Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я
Все анекдоты и байки постить только в этой теме...
Люк
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то..."
Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,
чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он
делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать
по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в
совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас
достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих
размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее
стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще
Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и
прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли
не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда.
Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он
прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими
прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница
деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он
выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на
носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так
повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто
стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается
обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и
есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения
СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь *****! и принес из
сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он
промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже
отбросил в сторону. Тут уже стало интересно
мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару
каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от
грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но
его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым
приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и
швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в
задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело
к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт
все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед
отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том,
что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в
реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы
собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да
к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с
дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно
арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и
нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте
не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну
ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же,
кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги,
а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег
перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт,
охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он
камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или
ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все
дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как
оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,
немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из
бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему
пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он
подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он
не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет
на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил
весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн
камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а
веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает
деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы
смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das?
, иногда вставляя; Ни *** сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед
стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной
прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти
на
берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить
рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа
как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не
целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал,
все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра,
упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу
прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки
растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе
подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу
пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов.
Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми
сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину
полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.
Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там
показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу
нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же
рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только
через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и
дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще
двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней
было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините,
рассказываю от его лица, так как сам
непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали
снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы
место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так
прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам
отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок
приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну
прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то
уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром
просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка
(речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ)
Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На
борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку
и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на
борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а
экипаж весь в дурке, у них у всех "белочка". Ну думаю, дело не чисто.
Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки
всей командой допиться::
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не
одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в
райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз 'белая горячка ' не
подтвердился, рассматриваем 'массовый психоз'. Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели
говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их
словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились
в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как
наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать
примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они
вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз
подтолкнуться. Всадил шест в дно,
добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя
законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте
.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще
начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест
поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно
быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной
ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго
думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно
оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по
борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно
взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него,
начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и
сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана,
почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало
доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он
наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома,
вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя,
включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен
сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду
и уплыл к берегу, и тут же вызвал 'скорую'. В это время остальные два немца
проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не
обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить
рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже
видели, знали для чего они, но не знали КАК.
Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу
ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по
пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не
смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь
представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа,
ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих
в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные
непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка
ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно
всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с
юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем
международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат
ли ему снять здесь фильм.
Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить
приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; #
с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти,
смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем
обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не
рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы
плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него
вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через
шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает
леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с
кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого
красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем
едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо
берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль
берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся
кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к
зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед
наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха
вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра,
балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у
костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших
щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас
разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем,
друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто
индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не
закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим
друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что
случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и
разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и
жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками
вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с
восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением
покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже
жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего
учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники,
сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а
по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь
пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал
что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к
лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись
следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает
лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок
покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает
насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь
забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает
в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было
около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается,
что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было
от чего прийти в ярость.
Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны.
боян :)
да знаю что баян, но реклама порнухи в корневой ветке расстраивала :at:
пришлось чего-нибуть запостить :ag:
С вашего позволения продолжу боянить ........
Вычитал где то, пипец...
Еду я сегодня утром в машрутке. Маршрутка битком набита. В основном это женщины до 35, среди которых затесалось несколько парней, в том числе и Ваш покорный слуга. Рядом со мной сидела очень красивая женщина, возрастом чуть меньше 30 с дочкой лет 5.
Чтобы читатель полностью ощутил атмосферу постараюсь передать все диалоги как можно ближе к тексту.
Дочка (Д) - Мааааам! Ну купи мне Барьби.
Мать (М) - Леночка. Ну зачем тебе еще одна Барьби? У тебя их и так уже 3 штуки. Давай мы тебе сегодня платьице купим.
Д. - Маааам. Не хочу платьице. Хочу именно эту Барьби. У Леськи такая есть, а у меня нет.
М. - Доченька, все Барьби одинаковые. Ленчик, давай в кино сейчас пойдем. Новый хороший мультик посмотрим. Помнишь ты вчера просилась?
Подобный разговор идет еще около 2-3 минут. В конце концов дочке это надоело.
Д. - Мааам. Если ты мне не купишь Барьби,я все бабушке расскажу.
Маршрутка затаила дыхание. Водитель приглушил радио.
М. - Да что ты можешь бабушке рассказать (тон непонимающе-удивленный)?
Д. - Что ты у папы писю целовала.
Минута молчания. Маршрутка легла. Женщина с пунцовым лицом попросила остановить на остановке и пулей вылетела из маршрутки.
На ее место садится парень лет 25-27 с сыном примерно лет 5. Не успели отъехать от остановки, как сын начал канючить.
- Пааааап! Купи мотоцикл.
Маршрутка легла во второй раз.
Водитель, не в силах рулить, выпустил руль и затормозил. Парень в шоке. Не может ничего понять.
Через пару минут, отсмеявшись, водила обращается к молодому отцу:
- Слышь, мужик, ты лучше купи ему мотоцикл...
Маршрутка легла в третий раз....
Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 65 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным числящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой !
Стоит задуматься !!! :ag:
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Опыт эксплуатации. (Орфография автора сохранена)
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.
0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!
300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее...
1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!
10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.
14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.
15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!
16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.
16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !
Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
22500 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...
79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...
Первый рассказ нечо так улыбнул:ap: второй рассмешил :ag:ну а третий просто бомба ржал пипец!:ap:
Ноу-хау. Надо т.н. <падонкафский езыг> использовать на благо
Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида <ключ настард!>
просто влет,
не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй
секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру <писят>)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и
волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона>
подорвана
бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые
компьютеры и
щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
Ещё один боян, но я реально плакаль...... чуть под стол не упал.
Смотреть со звуком !!!
Китайский Витас (http://www.yaplakal.com/forum28/topic210777.html).
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "#уй вам в рот, бояре, я вас бл#дей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация.
.....Стоим с приятелем, курим. Вдруг у него звонит мобила, высвечивается имя абонента: "Деньги Давай!". Именно так, с восклицательным знаком.
Извинился.
Вышел.
Поговорил.
Вернулся.
Спрашиваю:
- Кто звонил?
Улыбается:
- Дочка...
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать около кабинета. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его за поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал около кабинета, смотрел на всех и подумал: б*ядь, кого только не е@ут!
http://savepic.ru/694126.jpg
http://savepic.ru/682862.jpg
http://savepic.ru/683886.jpg
http://savepic.ru/680814.jpg
http://savepic.ru/681838.jpg
http://savepic.ru/686958.jpg
Иван АндреичЪ
14.08.2009, 00:23
Новый Гранд
http://www.youtube.com/watch?v=Iseiospb60k
Мне не нравится даже внешне...
Иван АндреичЪ
14.08.2009, 00:30
Вот люди развлекаются на багги :))
http://www.youtube.com/watch?v=YVVfLlo0k_8&feature=related
Иван АндреичЪ
14.08.2009, 01:11
http://www.youtube.com/watch?v=rFylP-fRXDI&feature=related\
Иван АндреичЪ
14.08.2009, 01:12
Скорость у Гранда вот какая на самом деле :)
Иван АндреичЪ
14.08.2009, 01:13
http://www.youtube.com/watch?v=mkYoWwBp0UI
Скорость у Гранда вот какая на самом деле :)
Примерно 350 км.ч :ai:
Иван АндреичЪ
14.08.2009, 21:59
Реклама 4L движка :))
http://www.youtube.com/watch?v=r51zDVrzEB8&NR=1
Новый Чир на бездорожье http://www.youtube.com/watch?v=OKq56Z0lzE4&feature=channel Скоро и в говна полезет!
http://gallery.club4x4.ru/displayimage.php?album=269&pos=13
Иван АндреичЪ
16.08.2009, 00:28
Всё бы то же самое показали...но хотя бы после дождичка :))
После дождика он там не проедет,а это уже антиреклама :ap:
Иван АндреичЪ
23.08.2009, 21:38
:ag:
http://www.youtube.com/watch?v=f8fYn_zx59Q&feature=related
Иван АндреичЪ
23.08.2009, 21:41
И ещё :))
http://www.youtube.com/watch?v=ryFJJVdG8UM&feature=related
Иван АндреичЪ
23.08.2009, 21:55
..только с мостом..что-то произошло:ag:
http://www.youtube.com/watch?v=REaAH67vric&feature=related
Иван АндреичЪ
23.08.2009, 22:02
http://www.youtube.com/watch?v=3-msCvh_B_s&feature=related
И ещё :))
http://www.youtube.com/watch?v=ryFJJVdG8UM&feature=related
Вот бы на таком перед гайцами гарцануть ...... :ap:
Иван АндреичЪ
23.08.2009, 22:48
Мне только не совсем понятно,как там у него привода устроены...движок-то сзади..
Иван АндреичЪ
26.08.2009, 22:32
По телеку щас слышал,какой-то адвокат сазал:
-У нас по закону от правил дорожного движения могут отступать только СПЕЦИАЛЬНЫЕ СРЕДСТВА,ОБОРУДОВАННЫЕ СПЕЦИАЛЬНЫМИ СРЕДСТВАМИ! :ag:
Т.е. джипы с силовыми бамперами на которых установлена лебёдка ? :ap:
Иван АндреичЪ
26.08.2009, 22:52
Вот и я про то же!! :ag:
...надо почитать закон! Вдруг и правда прогресс:bp:
Почти по теме,хоть и с бородой (т.к. на дежурстве и сижу на форуме тока я)
Идёт мент по парку Сокольники. Слышит в кустах шебуршит...
Мент: По любви?
М: по любви
Мент:Я не тебя спрашиваю!
Ж: по любви
идёт дальше, снова в кустах шуршат...
Мент: по Любви?
М: по любви
Мент:Я не тебя спрашиваю!
М: по любви
Ладно,плюнул, идёт дальше,тут опять в кустах шебордяк...
Мент:по любви?
М6 А я тут один!
KarpovSergei
07.09.2009, 22:58
АНАЛИТИК ТРЕЙДЕРУ: Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на рынке "хуже просто не бывает"?
- Как же не помнить, я ведь тогда акции и купил.
- Так вот, тогда все было просто замечательно.
Иван АндреичЪ
08.09.2009, 00:47
АНАЛИТИК ТРЕЙДЕРУ: Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на рынке "хуже просто не бывает"?
- Как же не помнить, я ведь тогда акции и купил.
- Так вот, тогда все было просто замечательно.
...ты наверно ценными бумагами занимаешься:ad::ag:
Иван АндреичЪ
18.09.2009, 01:29
:ag:
Иван АндреичЪ
18.09.2009, 01:52
..надпись на стекле "Lift your Jeep. Fat chicks can"t climb" :ag:
..надпись на стекле "Lift your Jeep. Fat chicks can"t climb" :ag:
:ag:
Иван АндреичЪ
24.09.2009, 00:21
:ag:
http://savepic.ru/877027.jpg
http://avish.ru/newsnew-233.html
Как правильно писать отчёты о путешествиях.
http://www.pusto.ru/moto/1324103.html
http://savepic.ru/859248.jpg
Иван АндреичЪ
06.10.2009, 21:51
http://savepic.ru/859248.jpg
Вот это я люблю! Политико-социальный юмор:ag::ag:
Раньше такой журнал был - "Крокодил". Так там,в старых номерах офигенные карикатуры политические были:bf::bp:
У меня коллекция была этих журналов 80х годов издания:ag:
свиснул с одного геста!!! долго смеялся:ag::ag::ag:
Страны Карибского региона проводят международный футбольный турнир, который называется Кубок Карибского Моря «Шелл» (Shell Caribbean Cup). Так вот, в 1994 году произошел удивительнейший случай в истории футбола. Многие не верят этому – да все потому что трудно в это поверить.
Итак, Группа 1. В группе собрались сборные Барбадос, Гренады и Пуэрто Рико, и только одна команда по регламенту должна выходить из группы в следующий раунд финальной фазы. Команда Гренады в первом туре победила Пуэрто Рико со счетом 2:0, в то время как Барбадос свою встречу с пуэрториканцами проиграл с минимальным счетом 0:1.
1. Гренада 3 очка разница мячей 2:0
2. Пуэрто Рико 3 очка разница мячей 1:2
3. Барбадос 0 очков разница мячей 0:1
Следовательно, к последнему туру в группе Гренада пришла на первом месте, и нужно было не проиграть Барбадосу. Чтобы занять первое место Барбадосу кровь из носу нужно было побеждать в очной встрече сборную Гренаду, причем с разницей в 2 мяча. Все бы ничего, если бы не страннейшее правило турнира, по которому следовало, что золотой гол в добавленное время приравнивался двум голам.
Итак, последний матч группы: Барбадос-Гренада. Забив быстрые два гола, Барбадос повел в матче со счетом 2:0. Этот счет, устраивающий барбадосцев, держался вплоть до 83-й минуты. К великому сожалению последних, автогол практически свел усилия на нет. Счет стал 2:1. И гренадцы встали у своих ворот, плотно обороняясь от соперника – ведь третий гол в их ворота станет катастрофой.
Видя, что время летит, матч близится к завершению, двое защитников Барбадоса (Сиели и Стаут) обменивающиеся пасами между собой поняли, что их команде не удастся забить гол в оставшиеся минуты, и Сиели поменял ориентацию и умышленно забил гол в свои ворота. Ведь таким образом он заработал для своей команды целых 30 минут добавленного времени, в течение которых можно забить один гол – «золотой гол» – который, равный 2 обычным голам, поможет вывести команду на первое место.
Оторопев от такого развития дел, игроки Гренады чуть было не окаменели. Все стало с ног на голову: теперь гренадцам надо забить гол. Причем, РАЗНИЦЫ НЕТ В КАКИЕ ВОРОТА ЗАБИВАТЬ ГОЛ! И они, естественно, выбрали самый легкий путь: они побежали забивать гол в свои ворота! Комедия только начиналась.
Барбадосцы, как Карпов в свои лучшие времена, просчитали все наперед. Они бросились к воротам соперника, и …начали защищать ворота Гренады от автогола Гренады. Позади вратаря гренадцев встал защитник Барбадоса Сиели – он олицетворял собой последний рубеж. К великому удовольствию собравшейся зрителей, в последние две минуты основного времени плюс четыре минуты добавленного времени гренадцы старались забить гол – без разбору - в любые ворота, а барбадосцы - оборонялись как у своих ворот, так и у ворот соперника. Вы только представьте себе.
И Барбадос выстоял! Гренаде не удалось забить гол! Даже в свои ворота!
В добавленное время гениальный план Барбадоса сработал. Игрок Барбадоса Торн забил «золотой гол», который автоматически прекратил игру и сделал счет 4:2 в пользу Барбадоса. И по разнице мячей, Барбадос завоевал путевку в финальную фазу Кубка стран Карибского моря. На стадионе National Stadium в Бриджтауне стоял хохот и веселье.
Тренер сборной Гренады Джеймс Кларксон был в ярости после матча: «Чувствую себя обхитренным. Человеку, которому вздумалось принять такие правила, прямая дорога в психушку. Игра, при которой так много ошарашенных футболистов бегали по полю, вообще не должна была состоятся по логике вещей. Наши игроки не знали в какую сторону бежать чтобы атаковать ворота: в наши ворота или в ворота соперника. Подобного я в жизни не видел. По футбольным правилам и традиции, нужно забивать гол ворота оппонента, а не в свои ворота, чтобы победить в матче».
Юрий Гейко:
Улица. Фонарь. Аптека.
Вата. Йод. Пенициллин.
Русь. Маца. Начало века.
Дело Бейлиса. Тфиллин.
Грязь. Безграмотность и серость.
Мази. Грелки. Порошки.
Царский гнёт. Черта. Оседлость.
Большевистские кружки.
Отречение. Аврора.
НЭП. Угар. Раздача польт.
Волны красного террора.
Луначарский. Мейерхольд.
Фары. Свастика. Аптека.
<Фойер!>. Шмон по погребам.
Бабка. Яйка. Курка. Млеко.
Конференция. Потсдам.
Жертвы культа. Куба - наша.
Гул Гулага. Мао - враг!
Космос. Кузькина мамаша.
Кукуруза. Пастернак.
Эрмитаж. Библиотека.
Коммунизма громкий клич.
Всё для блага человека.
Лично Леонид Ильич.
Перестройка. Ломка сиречь.
Пуща. Ваучер. Форос.
Бледный Михаил Сергеич
В белом венчике из роз.
Мерседесы. Джипы. Пробки.
Стены древнего Кремля.
Из-под ксерокса коробки.
Конституция. Семья.
Лязг челябинских колоний.
Горизонты. Вертикаль.
Храм Спасителя. Полоний.
Накось-юкось! Газ-централь.
Патриоты. Ипотека.
Бандюки. Базар-вокзал.
Снова улица. Аптека.
Сердце. Печень. Веронал.
Мозг обидами изранен.
К инородцам - нелюбовь.
Чемодан - вокзал - Израиль
И, увы, аптека вновь.
P.S.
Мы. Америка. Подагра. Буш. Овальный кабинет.
Импотенция. Виагра. СМСки. Интернет.
Клинтоны. Бензин. Фудстэмпы. Снова Буш. Слегка бардак.
Рынок в жопе. Президенты. И Обама - блин - Барак.
http://savepic.ru/877027.jpg
:ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::a g::ag:
Про футбол хорошо написал .... :ag:
У вас крепкие орешки?
http://dl.ziza.ru/other/092009/09/bonus/zhivotnie/027.jpg
http://dl.ziza.ru/other/092009/09/bonus/zhivotnie/036.jpg
larin-75
09.11.2009, 22:32
У вас крепкие орешки?
http://dl.ziza.ru/other/092009/09/bonus/zhivotnie/027.jpg
А когда он прыгает:bj::bj::bj::bj:
А когда он прыгает:bj::bj::bj::bj:
А ты что думаешь у него морда такая грусная?
Давай тебе на яйца две гантели повесим и прыгать заставим :ag::ag::ag:
Я на твое лицо посмотрю :ag::ag::ag:
http://dl.ziza.ru/other/092009/02/russ/031.jpg
Кстати есть на выбор гантели 16 и 32кг :ag:
:bj::bj::bj::bj::bj::bu::bi:
http://dl.ziza.ru/other/092009/02/russ/056.jpg
http://dl.ziza.ru/other/092009/02/russ/057.jpg
http://dl.ziza.ru/other/092009/02/russ/031.jpg
пугает бабушкина рука:ai: не реааааааальных размеров:ai::ag:
пугает бабушкина рука:ai: не реааааааальных размеров:ai::ag:
А дедулин ответ тебя не пугает? :ag:
http://dl.ziza.ru/other/082009/17/pics/083.jpg
http://dl.ziza.ru/other/082009/17/pics/094.jpg
Калек! Это ты кому написал? :ag:
http://dl.ziza.ru/other/082009/12/pics/035.jpg
Калек! Это ты кому написал? :ag:
АААА!!!ПАЦТАЛОМ:ag:
Проезжал через Дубну, на берегу канала - памятник Ленину (раньше напротив него памятник Сталину стоял, убрали). Обратил внимание - странно как-то Ильич стоит... Подъехал ближе - хе, что бы это значило?
larin-75
10.11.2009, 19:23
А ты что думаешь у него морда такая грусная?
Давай тебе на яйца две гантели повесим и прыгать заставим :ag::ag::ag:
Я на твое лицо посмотрю :ag::ag::ag:
Эээээээ! Яйца мои не трогай!.....нет, не трогай это как-то не правильно звучит......:ap:
Эээээээ! Харош мои яйца трогать!.....и так дввусмысленно получаитсо....:ap:
Блин, как-же тебе ответить:bv:.....о придумал:bp:.....отпишу в личку:ag:
larin-75
10.11.2009, 19:25
http://dl.ziza.ru/other/092009/02/russ/031.jpg
Вот молодеж современная! Мы в ихнем возрасте такими не были!
http://savepic.ru/973271.jpg
не помню откуда стащил фотку .... :ag:
на актуальную тему гриппа::ag:
Поддержу по теме гриппа:
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то х*йня! А что вы делали?
Пациент: Еб*л гусей.
Доктор: Так у вас гусиная х*йня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х*йни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х*йни.
Журналист (записывает): Гусиная х*йня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х*йней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х*йней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная х*йня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до завершения эпидемии гусиной х*йни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х*йня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х*йни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох*ели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х*йни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х*йней.
Премьер-министр Монголии: Да вы ох*ели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х*йни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной х*йни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микса парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%.
Поддержу по теме гриппа:
Супер!, как говорится- плюс ПИЦОТ!!!
1) паучог...:ai:
2) ....:ag:
3) кроватка прикольная:bp:
4)вот так надо наклейки клеить!:ag:
3) кроватка прикольная:bp:
:ag:
ага, заснул в одном месте, проснулся в другом...:ag:
2)...
жалко...
Ларин опять озорничает!
Ух проказник :ag:
https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=1150&d=1258024694
Вечер! Остановка автобуса! Диалог!
- Ооох! Ох этот долбаный простотит!!!
- Как я вас понимаю!
- Нет вы меня не понимаете!
- Прикрасно понимаю!
- Как ты можешь меня понять девочка? У тебя ведь и члена нет!!!
- Вчера был !!!!!:ap:
Миллионеры в Зимбабве
Кризис в Зимбабве начался в 2000 году, после того, как президент Мугабе забрал земли у белых и отдал их черным. Сразу же накрылся весь аграрный сектор, против страны ввели санкции, началась инфляция. В этом году инфляция составила рекордные 231 миллиона процентов в год.Вы поняли эту цифру? 231 000 000% в год. Безработица – 80%, треть населения покинуло страну Теперь давайте посмотрим фотографии, которые вы вряд ли увидите в других странах мира. Вот мальчик попрошайка получает в декабре прошлого года мелочь. Купюры по 200 000 зимбабвийских долларов.
http://i067.radikal.ru/0908/33/e56a03c19149.jpg
22 декабря 2007 года в стране появилась купюра в 50 000 зимбабвийских долларов.
http://s41.radikal.ru/i092/0908/68/76368da7113b.jpg
Местный миллиардер. В чемоданчике 65 миллиардов зимбабвийских долларов.И это всего лишь 2000 американских баксов. Это было в марте
http://s52.radikal.ru/i138/0908/44/25a64b0a326a.jpg
Человек идет в супермаркет. Опять же март. Курс 25 000 000 зимбабвийских за один американский доллар.
http://s51.radikal.ru/i132/0908/a1/7ff72e7e31f9.jpg
В апреле правительство подумало "Гулять так гулять" и выпустило купюру в 50 миллионов долларов.
Но инфляция не стоит на месте. В мае появилась купюра 250 миллионов
Цены в магазинах. Почти 3 миллиарда за футболку или штаны
http://i011.radikal.ru/0908/ba/0c326a3c0826.jpg
В июне появляются купюры 25 и 50 миллиардов
А в июле уже и все 100 миллиардов
http://i068.radikal.ru/0908/9e/cdae0df852f4.jpg
На них можно купить только три яйца
http://s43.radikal.ru/i102/0908/75/5a18fcf0ede5.jpg
Теперь люди вот так ходят в ресторан:
http://s40.radikal.ru/i087/0908/7e/0b446fe0c1ba.jpg
А теперь истинное лицо кризиса: Рулон самой дешевой туалетной бумаги в Зимбабве стоит 100 000.Если взять 100 000 и поменять их на самые мелкие купюры, по 5 зимбабвийских долларов, то вы получите 20 000 купюр. В среднем в рулоне туалетной бумаги – 72 куска.Получается, что в Зимбабве использовать деньги вместо туалетной бумаги в 278 раз выгоднее, чем покупать на них эту самую бумагу.Тем более, что самая дешевая туалетная бумага в Зимбабве – такая же неприятная, как и эти купюры. Вот вам и настоящий кризис.
larin-75
13.11.2009, 22:31
Ларин опять озорничает!
Ух проказник :ag:
https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=1150&d=1258024694
Тьфу блин Паша, типун тебе на язык!:ao:
larin-75
13.11.2009, 22:33
-Фригидную бабу зимой не целуй-
-Примерзнут и руки и губы и (дальше я еще не сочинил):ap:
Тьфу блин Паша, типун тебе на язык!:ao:
Уже и пошутить недьзя :ag:
вот какую фотку надо было сделать на БВЖ!:bp::bf:...ну ничего, я думаю будет возможность!....да и черок поболее будет....народу больше поместится!
тюнинг по русски!:ag: кто там бампер хотел?:ag:
да, мир будущего очень радует, это нас и ждёт:aq::ag:
туалетик тоже ничего
и про звёзды тоже чистая правда:ag:
Про: три дебила - это сила! Напомнило:
Один мент на перекрёстке - мастер машинного доения.
Два мента на перекрёстке - бригада машинного доения.
Три мента на перекрёстке - три гада машинного доения.
тюнинг по русски!:ag: кто там бампер хотел?:ag:
гггг....
ничего не напомниает фотка?
https://jeep-forum.ru/forum/showthread.php?t=870
слушай, точно!.....ну что вы от девушки хотите?:bp::ae: ....я ж так глубоко не лазию в ваши бесконечные темы про бесконечный тюнинг Jeep:ad::ap:! не заметила!
-Фригидную бабу зимой не целуй-
-Примерзнут и руки и губы и (дальше я еще не сочинил):ap:
....Нос!
Потому как вот вопрос!
Ну причем тут поцелуй,
если примерзает (не сочиненное Лариным) :ap:
Вернулись монашки из отпуска в монастырь! На пороге их встречает строгая матушка настоятельница!
И говорит им!
-Там купель стоит со святой водой! Ступайте и омойте в ней всё то что соприкосалось с греховным!!!
В это время от всех отделяется одна монашка и что есть мочи бежит к купели с криком!
МОЖНО Я ПЕРВАЯ МАТУШКА??? МНЕЖ ТОЛЬКО РОТ ПОПОЛОСКАТЬ!!!!!
Юная хохлушка отказывает хлопцу в предложении руки и сердца!
Мать берёт его за руку и ведёт к несостоявшейся тёще!
Прям с порога дёргает сына за ремень!
У хлопца падают на пол штаны!
У тёщи от увиденного падает челюсть!
Мама хлопца потрясая пальцем победно говорит!
-ВОТ И Я ГОВОРЮ! БАЛОВАНА ВАША ГАЛА! БАЛОВАНА!!!
Как же без еврейского анекдота? :ag:
Молодой человек прибегает к раввину:
- Ребе, посоветуйте, старый Абрам отдаёт за меня свою Цилю, что мне делать?
- Женись.
- Ребе, но она же уродина!
- Тогда не женись.
- Но старый Абрам даёт в приданое двадцать тысяч!
- Тогда женись.
- Но она же ещё и хромая!
- Тогда окрестись.
- Но зачем, Ребе?
- Будешь морочить голову попу, а не мне.
Диалог двух мужиков!
-У меня жена как пуля!
-Что? Такая же быстрая?
-Нет! Такая же дура!!!:ap:
Встречаются два соседа на лестнице.
Первый: "Вы не представляете, моя жена - ангел!!!"
Второй: "Вам страшно повезло! А моя ещё жива..."
Если боян, пусть модеры снесут, картинками исправлюсь )))
старые картинки....но радуют до сих пор)))
А туалетик энтот я фоткал в 2006 году по дороге в Кош-агач (Горный Алтай)...Стоит он на старой дороге (Чуйский тракт). Там под ним ещё обрывчик небольшой, метров 800 всего...
А туалетик энтот я фоткал в 2006 году по дороге в Кош-агач (Горный Алтай)...Стоит он на старой дороге (Чуйский тракт). Там под ним ещё обрывчик небольшой, метров 800 всего...
...чего делаетсяяяя!:ai:....эти картинки в интернете гуляют и уже стали популярными на всю страну......а тут на форуме встречаешь первоисточник прям!.....мир тесен, как ни крути!:bp::bp::bp:
Боян конечно, но по моему прикольно:ag:
....фуууух! :ai:ну хотя бы на эти картинки никто не предендует на авторство!:ap::ag: а то я уже переживать начала:ah::ai:
http://s43.radikal.ru/i102/0911/ad/5d7f6d11d16a.jpg
а вот ЭТОТ, я повешу у Бабушки на ДАЧЕ
http://s55.radikal.ru/i147/0911/eb/eb8e3ffabae6.jpg
суперррр!:ag::bj::bj:
...просьба через забор детей не перекидывать ...ващееееееее сильно!!!!!!!!!!!!
:ag::ag::ag::ag::ag:
Странно, что на машине отпечаталась бабёнка в штанах, отпечаток ремня присутствует, хотя по идее должен быть отпечаток пупка .... :ah:
— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут..
http://savepic.org/20192.jpg
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…
Для любителей газа
http://savepic.org/12000.jpg
:ag::ag::ag::ag::ag:
Странно, что на машине отпечаталась бабёнка в штанах, отпечаток ремня присутствует, хотя по идее должен быть отпечаток пупка .... :ah:
ааааа..а может это не штаны, а колготки!:ag::ae:.......а колготки имеют такое свойство рваться легко!...а может это вообще только прелюдия зафиксирована!:ae:.....ишь знаток! хе-хе-хе:ag::ag::ae:....выкладывай фотки, как по твоему должно быть...какие отпечатки!:ap:
.... может это не штаны, а колготки!:ag::ae:.......а
Присмотрелся .... вполне может быть ..... :bt:
Для любителей газа
http://savepic.org/12000.jpg
Неее! Это не метан!! Э
то что то ещё!:ag::ag::ag:
Уж лучше мы на бензинчике!!!:bf:
http://savepic.org/42723.jpg
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, *****!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...
НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!
Как не платить за превышение скорости:
1. Привяжи к машине эти шары.
2. Езжай как можно быстрее.
3. Увидишь шарахающихся от тебя автомобилистов.
4. Менту скажешь: думал что они настоящие...
http://savepic.org/37603.jpg
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, *****!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...
НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!
Я В шоке!!:bj::bj::bj:
Смотрел с выпученными кое где глазами ....
http://www.youtube.com/watch?v=jRHKO4Bbdms&feature=player_embedded
http://savepic.org/16099.jpg
Смотрел с выпученными кое где глазами ....
http://www.youtube.com/watch?v=jRHKO4Bbdms&feature=player_embedded
Нет слов!!!:ai::ai::ai::ai::ai::ai:
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо
Приносит курочку
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я Пробей на родословную!
http://savepic.org/56034.jpg
:ai::ai::ai::ai:Смотрел с выпученными кое где глазами ....
http://www.youtube.com/watch?v=jRHKO4Bbdms&feature=player_embedded
супер! супер! супер! :av::bp:
Любознательный Русский народ ...
http://savepic.org/55010.gif
Путин за работой
http://savepic.org/41698.jpg
http://savepic.org/20192.jpg
:ai: Я больше не пойду в Пятерочку :ag::ag::ag::ag::ag:
Путин за работой
http://savepic.org/41698.jpg
:ag: за то какой вид
skylinehr33
22.11.2009, 23:45
http://www.youtube.com/watch?v=jRHKO...layer_embedded
людям просто везло . в рубашке радились.
Офигел от мотоцеклиста :ai:
http://www.youtube.com/watch?v=KNW9y7in-w4&feature=fvw
skylinehr33
23.11.2009, 00:01
я бы тоже так хотел с играть в футбол машиной французкого производства.:ag::ag::ag:
skylinehr33
23.11.2009, 00:02
мотоциклист молодец.:ay:
грузовик прикольно встает на дыбы.
Шутки природы :ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag:
Не рекомендуется к просмотру особо впечатлительным людям :ap:
http://www.youtube.com/watch?v=rBdaPZoQdEI&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=fSL9m084720&feature=related
skylinehr33
23.11.2009, 00:18
природа то же любит озарничать.:bm:
http://www.youtube.com/watch?v=bUppId7FYI4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=nWs8I_UUjm8&feature=related
Цука под сталом ржал :ag:
http://www.youtube.com/watch?v=GNOQJmYMmx0&feature=related
А вас пугали так?
http://www.youtube.com/watch?v=Ro9kQe7wPCU&feature=related
skylinehr33
23.11.2009, 00:50
http://www.youtube.com/watch?v=nWs8I...eature=related
паха после этого живот болит,смешно до слез.
:ap:
http://www.youtube.com/watch?v=FHz_FnFzzqo&NR=1
Штирлиц украдкой кормил немецких детей. После украдки дети пухли и дохли...
http://www.youtube.com/watch?v=zUNJvsr8k8g&feature=fvw
http://www.youtube.com/watch?v=dZN_M8Ou9UQ&feature=fvw
http://www.youtube.com/watch?v=IVrIV4SkXYY&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=QIIDP2nfEUs&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=paRmb0645Lo&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=hoIv4gUIiDE&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=2IP8g7-VPn4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=07EU3ZISOFs&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=a0CDCMxzk_w&feature=related
Заговариваю матом Y-рычаги от деформации. Быстро, качественно, недорого.
Заговариваю матом Y-рычаги от деформации. Быстро, качественно, недорого.
Я первый на очереди :ag:
А также на всепроходимост/проезжаемость и неубиваемость :bp::ag:
И скидку мне за большой заказ :ah:
.....даже я себе так не позволяю парковаться!:bj::ae:
(красный с прицепом)
Павлоhttp://www.en.kolobok.us/smiles/standart/clapping.gifКааалёёоок!:ap: это анонс следующих покатушек Нелайт....:ag::ag::ag::ag:
larin-75
23.11.2009, 22:28
[QUOTE=Pavlo;16667]http://www.youtube.com/watch?v=dZN_M8Ou9UQ&feature=fvw
Паш, чо они поют....? О Ларин оооо кантарин оооо ?:ag::ag::ag:( в припеве)
[QUOTE=Pavlo;16667]http://www.youtube.com/watch?v=dZN_M8Ou9UQ&feature=fvw
Паш, чо они поют....? О Ларин оооо кантарин оооо ?:ag::ag::ag:( в припеве)
:ag::ag::ag::ag::ag::ag: если это песня про тебя...то что ж ты им такого сделал :ai::ai::ai:, что 2 мужика поют:О Ларин оооо кантарин оооо!!!!!:ah::ap::ae:
надписи прикольные!:ag::ag:
larin-75
23.11.2009, 22:40
Последний смайлик явно лишний :av:
:ag:
larin-75
23.11.2009, 22:42
надписи прикольные!:ag::ag:
Третий постер! Сова открывай......:ap::ap::ap:
Последний смайлик явно лишний :av:
:ag:
ох Ларин...Ларин....аяяй!:bt:....заметь, не я это сказала!...на вору и шапка горит!:ap::ag::ag::ag::ag::ag:
блин где вы их берёте....:ag: оба..... можно:ag::ag::ag:
....вот если бы у меня была собака....то она точно так выглядела!:ap:http://www.en.kolobok.us/smiles/icq/rofl.gif
larin-75
23.11.2009, 23:13
....вот если бы у меня была собака....то она точно так выглядела!:ap:http://www.en.kolobok.us/smiles/icq/rofl.gif
Хорошо что у тебя нет собаки..........:ap:
larin-75
23.11.2009, 23:16
.....:bm:ты моего кота еще не видел......:ag::ag::ag::ag:
Как это не видел:ai:? Видел!:bf:
larin-75
23.11.2009, 23:18
Что то у меня в глазах рябит.......ктото Сову слямзал....:ag:
Как это не видел:ai:? Видел!:bf:
в непотребном виде....я имела ввиду!:ag:
larin-75
23.11.2009, 23:20
в непотребном виде....я имела ввиду!:ag:
Ктооо в непотребном виде:ai:?
Ктооо в непотребном виде:ai:?
яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя:bj::bj::bj::bj:...
Лааааарин ...перестань принимать эти пилюли!:av::ap::ap::ap:
....кот конечно! в непотребном виде!
larin-75
23.11.2009, 23:24
яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя:bj::bj::bj::bj:...
Лааааарин ...перестань принимать эти пилюли!:av::ap::ap::ap:
....кот конечно! в непотребном виде!
Не, тебя не видел.........приму последнюю и бай:ag:
Не, тебя не видел.........приму последнюю и бай:ag:
давай, спокойной ночи!
и пилюли не перепутай смотри!....на ночь красную...запомни!:bf:
larin-75
23.11.2009, 23:28
:be::bm::br:
:be::bm::br:
все таки перепутал пилюли!:aq:...даже слов нет! я же сказалаааа: красную!!!!:ag::ag::ag::ag:
всетаки перепутал пилюли!:aq:...даже слов нет! я же сказалаааа: красную!!!!:ag::ag::ag::ag:
Неее только не красную :av:
Он после красной чунгачангу танцует и мне звонит всю ночь :ap:
Пусть розовую принимает :ag:
Неее только не красную :av:
Он после красной чунгачангу танцует и мне звонит всю ночь :ap:
Пусть розовую принимает :ag:
оооооо Ларин, ооооо! ну нифига себе...какой вы многогранный.....
...так, Павлик, ты видимо уже принял розовую? м?:bt:да?:ag::ag::ag:
оооооо Ларин, ооооо! ну нифига себе...какой вы многогранный.....
...так, Павлик, ты видимо уже принял розовую? м?:bt:да?:ag::ag::ag:
:ah::ap::aa:
если бы вй знали что я пью на ночь......:ai::ag:
если бы вй знали что я пью на ночь......:ai::ag:
To Pavlo::ai::ai::ai: Павлуш!...а ты знаешь, чего он пьет??:ai::ai::ai:
To Калек:....угости!:aq:...а то сама отберу!:aq:
To Pavlo::ai::ai::ai: Павлуш!...а ты знаешь, чего он пьет??:ai::ai::ai:
To Калек:....угости!:aq:...а то сама отберу!:aq:
не это только мнеееееееее:ag:
:ag: за то какой вид
Настоящий полковник :ag:
Из национального..
-Изя, а вы знаете что Мойше пи...с?
-Что, занял денег и не отдает?
-Нет, в хорошем смысле этого слова...
если бы вй знали что я пью на ночь......:ai::ag:
а еще он этим свою собаку поит, а последствия в "домашних питомцах" вы видели:ag:
если бы вй знали что я пью на ночь......:ai::ag:
To Калек:....угости!:aq:...а то сама отберу!:aq:
а еще он этим свою собаку поит, а последствия в "домашних питомцах" вы видели:ag:
ой, млинhttp://www.en.kolobok.us/smiles/big_standart/scare3.gif...тогда нееее....не надо! я пас!http://www.en.kolobok.us/smiles/icq/shok.gif.....хотяяяя! привози на предновогоднюю встречу! угостишь и потом общая фотография джиповодов!:ag::ay: во всей красе!.....занятная такая будет!:ap:
Причём на фото не ни одного Джипа:ag:
А бронто- да, выглядит сурьёзно, но по лесу на нём очень не удобно...
Помню на ОВЖ 2008 был такой, нигде между деревьев не пролезал:ai:
Смешная погоня за преступником http://www.warnet.ws/news/34507/comments/
Ёжик в тумане. Версия 2009. Трейлер http://www.warnet.ws/news/34479/comments/
We love Russia!!! http://www.warnet.ws/news/34424/comments/
larin-75
25.11.2009, 19:47
Паша, +1....:ag: Я так долго искал этот подбор( видел у друга на компе, ржали пипец)
:bj::bj::bj::bj::bj::bj:
We love Russia!!! http://www.warnet.ws/news/34424/comments/
:bj::bj::bj::bj::bj::bj::ay:
пИПЕЦ !!! :ag::ag::ag::ag::ag::ag:
Голая правда о России:ap:
Почему мужчины с ума сходят??? Когда при миниатюрном телосложении и маленьком росте большая грудь? достали со своим: "Девушка, а они настоящие?.." Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: ".....И это все???" :ag:
Старушки на свадьбах часто говорили мне: "ты следующая". Они перестали так делать, после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах....
Почему мужчины с ума сходят??? Когда при миниатюрном телосложении и маленьком росте большая грудь? достали со своим: "Девушка, а они настоящие?.." Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: ".....И это все???" :ag:
Старушки на свадьбах часто говорили мне: "ты следующая". Они перестали так делать, после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах....
:ag:
Гаишник :ag: http://www.warnet.ws/news/34012/comments/
Тонировка ))) http://www.warnet.ws/news/33929/comments/
skylinehr33
25.11.2009, 21:20
бедный гаишник. он после этого литр водки всосал залпом.
:ag::ag::ag::ag::ag::ag:
Массаж яичек :ap: http://www.warnet.ws/news/33841/comments/
larin-75
25.11.2009, 22:11
Гаишник :ag: http://www.warnet.ws/news/34012/comments/
Тонировка ))) http://www.warnet.ws/news/33929/comments/
Я не верю что такое может быть, это подставной гаер.......но ржачно конечно:ag::ag::ag:
larin-75
25.11.2009, 22:15
Массаж яичек :ap: http://www.warnet.ws/news/33841/comments/
Я хоть и не животное, но такому распорядку дня позавидовал......:bj::bj::bj::bj::bj::bj:
Приходит Красная Шапочка к бабушке. Вместо бабушки лежит волк. Красная Шапочка:
"Бабушка... У тебя волчанка, это аутоимунное. Я принесла тебе преднизон и стероиды..."
Для Ларина :ap:
Новенький разговор с ГАИшником http://www.warnet.ws/news/32778/comments/
Экстремальное вождение в СССР
http://www.youtube.com/watch?v=CY22ikmOfRs
камазы и автобусы впечатлили...кто сейчас так умеет...
larin-75
25.11.2009, 23:11
Для Ларина :ap:
Новенький разговор с ГАИшником http://www.warnet.ws/news/32778/comments/
Мля, приятно прям как он его опустил.....:ag:
Вот для чего нужны презервативы :ap: http://www.warnet.ws/news/32729/comments/
Паша.....я со стула несколько раз падал пока смотрел........жестьhttp://www.yoursmileys.ru/msmile/fun/m0132.gif (http://www.yoursmileys.ru/m-fun.php) особенно про яички http://www.yoursmileys.ru/msmile/fun/m0151.gif (http://www.yoursmileys.ru/m-fun.php)
skylinehr33
26.11.2009, 00:49
кошке не повезло:
http://www.youtube.com/watch?v=ZRJmK15Ak9s&NR=1
http://www.warnet.ws/news/32389/comments/
Для Джиперов :bp:
Уши это еще не конец :ai::ay: http://www.warnet.ws/news/32343/comments/
Ларин отдыхает :bj: http://www.warnet.ws/news/32233/comments/
уазик утопили:bp::bp::bp:
:ai::ai::ai: http://www.warnet.ws/news/31854/comments/
:bf: http://www.warnet.ws/news/31309/comments/
Видел ролик где у американской звезды силиконовая грудь взорвалась....
Так вот, что означает "переполнение буфера"... )
Краткий курс общения с ДПС http://www.warnet.ws/news/31194
:ai: http://www.warnet.ws/news/30838/comments/
http://www.warnet.ws/news/29531/comments/
Чероки может перевернуть даже ребенок http://www.warnet.ws/news/28769/comments/
Браун: Как сейчас помню, четыреста лет назад у нас в Лондоне замерзала Темза, и детишки катались там на коньках, а взрослые продавали пончики, мечи и кинжалы.
Зеленые: Глобальное замерзание.
Расмуссен: А у нас в Гренландии семьсот лет назад натурально росли и огурцы и помидоры, я уж не говорю про капусту.
Зеленые: Глобальное потепление.
Путин: А у нас все чики-пуки, зимой как мерзли так и мерзнем, и летом тоже, как потели, так и потеем.
Зеленые: Глобальная безответственность.
Мандела: А у нас в Кейптауне пингвины совсем обнаглели, напали на парня, который принес мне пиццу, и пока не отдал, клевали за жопу, яйца и прочие части тела.
Зеленые: Глобальное вмешательство людей в природу животных.
Путин: Я так думаю, что пора нам устроить еще одну экологическую катастрофу, в том смысле, чтобы извести нахрен всех этих зеленых.
Браун: Но только чтобы демократично.
Путин: Об чем речь.
Расмуссен: И желательно во взаимодействии с НАТО.
Путин: Ясный пень.
Мандела: И с привлечением черного меньшинства.
Путин: Само собой.
Бортников: Ну все, всех зеленых, которых смогли, поймали.
Путин: Отлично. Рота, заряжай, целься, пли!
5 балов http://rutube.ru/tracks/407.html
http://www.warnet.ws/news/28108/comments/
....Когда аист принес тебя твоим родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста...:ag::ag:
Всегда знал что Мопар рулит :ap:
http://www.warnet.ws/news/28120/comments/
Вот уже пятый час поВтОряю заклинание: "интернет, интернет - отпусти в туалеТ"....:bj::bj::bj:
Реклама презерватива Durex :ag::ag::ag:
http://www.warnet.ws/news/28082/comments/
Вот уже пятый час поВтОряю заклинание: "интернет, интернет - отпусти в туалеТ"....:bj::bj::bj:
Туалета больше нет :ap:
Отвечает интернет
Но процес уже пошел
И запахло под столом :ag:
Коротнула что то снизу
Затопил внизу квартиру
Вот теперь инета нет
Но зато есть туалет!!!
:ae:
ну поэт! млин...:ag::ag::ag::bt:
В сексшопе двое голубых выбирают презервативы с картинками автомобилей.
"Давай возьмем с ламборжини - он такой элегантный, стройный, красивый"
"Нет лучще с БМВ - он такой крутой, мощный, быстрый"
Продавец - "Берите УАЗик - вам все равно по говну ездить"
Добротный немецкий лифт :ag:
Анекдот, посвящённый теме "Рыбалка".
Стоит рыбак на берегу с удочкой, а мимо, по тропинке вдоль берега местный мужик идёт, с жуткого перепоя. Проходит мимо рыбака, и задумчиво сам-себе говорит:
- Сегодня клёва не будет...
- Как не будет? Почему не будет? - всполошился рыбак.
- Клёва было вчера...
Записка на столе:
-Носки в ванной! Суп на плите! Будешь трахать НЕ БУДИ!!!
Блондинки, сцуко, опасные...
Вчерась еду домой, максимально разрешенно-быстро в левом ряду, чтобы не дразнить гаев на место постоянной прописки. Сзади "блым"...Я это - по зеркалам..НИ КОГО! Думаю, глюк....опять "блым" я опять по зеркалам - НИ КОГО! Чууууть притормаживаю, сзали "блым и фафа"...в зеркала - НИ КОГО! Дума, нуегонах, до гаев успею сбросить, поддаю газу прилично...И ШО Я ВИЖУ? Господа и дамы!-Я вижу блондинко на "Черви-КУ-КУ"-"брелок с моторчиком" http://market.autoua.net/catalog/cars/chery/qq/ кислотно-вырвиглазного зеленого цвета...Оно ехало, летело, торопилось, трещало по мобилу, строило глазки какому-то пассажиру-балбесу готичного вида где-то в 1-1.5м от железного бампера Джипа, который как раз где-то на уровне их голов получается...Ну, как джентльмен, я пропустил дуру вперед....все там будем, лучше попозже...
Я бы вдал по тормозам..... благо задний кенгурятник стоит.... на моем счете уже двое есть и у на счете жены один..... хоть звездочки рисуй на бортах )))))))))))))
ага, а потом отшкребай мозги от машины...у нее ж крыша по нижнему уровню заднего стекла =/
Клавиатура для блондинок (сфоткал на компьютерном рынке)
Улица Морковкина была застроена небольшими, довольно уютными домиками и вся утопала в зелени садов. Рыночное изобилие еще не сорванных с веток яблок и груш могло порадовать даже случайного прохожего.
Впрочем, электрик Семенов находился при исполнении служебных обязанностей и больше интересовался столбами, чем фруктовыми деревьями. Столбы были деревянными и старыми. Найдя нужный, Семенов присел возле него и нацепил на ноги верхолазные "кошки", похожие на загнутые бивни слонов-лилипутов. Заменить на столбе перегоревшую лампочку было пустяковым делом. Электрик не спеша закурил и осмотрелся вокруг.
"А ничего живут,- подумал он, рассматривая домики.- Прилично..."
Семенов выбросил сигарету и встал.
Путь наверх, к ржавому жестяному плафону, занял меньше полминуты. Семенов выкрутил лампочку и положил ее в сумку...
...Мизинчикова, стоя возле большого трельяжного зеркала, внимательно рассматривала свое отражение. Там, в стеклянной прозрачной глубине, стояла молодая, соблазнительно полноватая женщина с простым и довольно милым лицом. Больше всего Мизинчиковой нравилась собственная грудь- большая, высокая, красивая...
"Господи!..- со вздохом подумала женщина.- Господи, ты бы мне, что ли, мужа послал, а? Честное слово, столько женственности пропадает!..."
Столб, на котором сидел Семенов, вдруг тихо хрустнул и накренился в сторону рядом стоящего домика. Электрик икнул от страха и обхватил деревянный столб обеими руками.
"Это что, кранты, что ли?!- подумал Семенов.- Господи, спаси!!"
Столб замер.
Мизинчикова подошла поближе к зеркалу и потрогала рукой холодную стеклянную поверхность.
"Наверное, ходит где-нибудь порядочный мужик,- подумала она.- И, между прочим, без дела ходит. А я бы ему, Господи, столько радости принесла..."
Столб снова хрустнул.
"Боже мой!- взмолился Семенов.- Пять лет на машину по копейке копил, только неделю назад купил, неужели все, Господи?!"
Столб замер.
Мизинчикова сняла ночную рубашку. Тяжелые груди плавно колыхнулись.
"Нет, я все таки ничего себе,- подумала женщина.- Может быть, ты так сделаешь, Господи, чтобы у моего будущего мужа машина была? Нет, конечно, это не принципиально, но все-таки муж с машиной-это просто здорово. Будет на чем в деревню к маме за продуктами ездить..."
Столб затрещал.
"Боже мой, за что?!- мысленно взвизгнул электрик.- Что я в жизни видел?...Да ничего хорошего! Мне же только 35 лет, и целых семь из них я с первой дурой-женой промучился!!"
Столб замер и мгновение спустя, как показалось электрику, стал выпрямляться.
Мизинчикова снова потрогала зеркало.
-Господи, пошли мне мужа, а?- уже вслух попросила она.- Честное слово, Господи, я ему буду хорошей женой. И детишек ему рожу...Двоих. Нет, троих!.."
Столб рухнул.
Окно разлетелось вдребезги, и на Мизинчикову обрушилось что-то большое и кричащее. Оба, и она, и электрик, рухнули на пол.
Через несколько довольно долгих секунд женщина пришла в себя и осторожно приоткрыла один глаз. На ней лежал мужчина с перепуганным лицом.
-Вы что, с неба свалились?- тихо спросила Мизинчикова.
-Я электрик,- также заговорчески ответил Семенов.- Я со столба упал. Точнее, вместе со столбом.
Электрик осторожно пошевелился и только после этого почувствовал, что под ним мягкое и дородное женское тело. Лицо у незнакомки казалось удивительно красивым.
Мизинчикова покраснела.
-Встаньте сейчас же и отвернитесь!- твердо сказала она.- Как вам не стыдно!..
-Я не хотел..А окошко я починю...- Семенов пошарил рукой в поисках опоры и наткнулся на большую, упругую женскую грудь.
Пощечина оказалась настолько звонкой, что ее смело можно было назвать оплеухой...
...Свадьбу Семенова и Мизинчиковой отпраздновали через месяц. В первую брачную ночь бывшая одинокая женщина долго не могла уснуть. Она рассматривала потолок и думала, прислушиваясь к сонному дыханию мужа. Неожиданно женщина громко рассмеялась.
"Что бы там ни говорили, что бы ни придумывали, а Бог всегда на стороне женщин!..."- подумала она.
Автор Алексей Котов.
бывает :)
http://ru.fishki.net/picsw/062009/26/demotiv/001.jpg
политика, тонко дел ;)
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12453553151499.jpg
хочу такой костюм для ребёнка
http://ru.fishki.net/picsw/062009/26/demotiv/014.jpg
http://babruisk.com/wp-content/uploads/2008/10/16/sob.jpg
http://s43.radikal.ru/i099/0903/34/9a5ae5194567.gif
http://s44.radikal.ru/i103/0908/24/962ad4a88a00.jpg
а вы всё ещё за НАШ автопром?
http://www.gt-bazar.ru/forum/files/067_169_484.jpg
такие коктейли мы делали в институте на день "первака" :)
http://i008.radikal.ru/0907/fb/bf805870bbf1.jpg
:ag::ag::ag::ag::ag::ag:
ну ваще пипец :bj: ........ как работать после этого ....
а что сделал ты для празднеГа?
http://demotivators.ru/media/posters/128209_helloun-govorish.thumbnail.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/803952_-babushka-daj-telefon-pozvonit.thumbnail.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/785945_nedelya-supernaturalnyih-molochnyih-koktejlej-v-makdake.thumbnail.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/119027_russkij-put-osmyislennyij.thumbnail.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/762387_novogodnyaya-aktsiya-ot-rubop.thumbnail.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/514082_tiho-ya-skazal.thumbnail.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/187756_ranshe-fotoapparatyi-byili-bolshie-i-neudobnyie.thumbnail.jpg
http://demotivators.ru/media/posters/859417_tak-sluzhit-i-ya-hochu.thumbnail.jpg
Блондинки, сцуко, опасные...
Вчерась еду домой, максимально разрешенно-быстро в левом ряду, чтобы не дразнить гаев на место постоянной прописки. Сзади "блым"...Я это - по зеркалам..НИ КОГО! Думаю, глюк....опять "блым" я опять по зеркалам - НИ КОГО! Чууууть притормаживаю, сзали "блым и фафа"...в зеркала - НИ КОГО! Дума, нуегонах, до гаев успею сбросить, поддаю газу прилично...И ШО Я ВИЖУ? Господа и дамы!-Я вижу блондинко на "Черви-КУ-КУ"-"брелок с моторчиком" http://market.autoua.net/catalog/cars/chery/qq/ кислотно-вырвиглазного зеленого цвета...Оно ехало, летело, торопилось, трещало по мобилу, строило глазки какому-то пассажиру-балбесу готичного вида где-то в 1-1.5м от железного бампера Джипа, который как раз где-то на уровне их голов получается...Ну, как джентльмен, я пропустил дуру вперед....все там будем, лучше попозже...
да нынче женчины пошли за рулём ощень наглые:ag:.....и ничего не боятся....
что делать...даже за руль садится страшно, иногдаhttp://www.yoursmileys.ru/tsmile/fear/t3609.gif (http://www.yoursmileys.ru/t-fear.php)
да нынче женчины пошли за рулём ощень наглые:ag:.....и ничего не боятся....
что делать...даже за руль садится страшно, иногдаhttp://www.yoursmileys.ru/tsmile/fear/t3609.gif (http://www.yoursmileys.ru/t-fear.php)
....согласна с тобой, есть такие, которым сама лично делала бы предупредительный выстрел в голову!http://www.yoursmileys.ru/msmile/quarrel/m1112.gif (http://www.yoursmileys.ru/m-quarrel.php) два раза ...нет...лучше три раза!:aq:........НО только не ровняйте всех под одну гребенку! не все же такие! есть и хорошие....вежливые...снисходительно пропускающие Вас вперед!:ap::ae: и аккуратно показывающие средний наманикюриный пальчик! хе-хе-хе....и посылающие Вам вслед воздушный поцелуй...после того, как накидали Вам в спину целую кучу "......":aq::ag::ag:....ну зачем лукавить, все мы так делаем! и Вы тоже! правда?:ae::bt::ay::bj:
НО: некоторых действительно нужно отстреливать еще при выходе из автошколы!
здорово!
http://www.youtube.com/watch?v=K9If4vj7nU8&feature=player_embedded
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot