Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Volchonok]

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".

[Volchonok]

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- ... это хенесси?
- ... это самогонесси!

[Volchonok]

1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:
- Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!
Один из врачей:
- Абсолютно здравая мысль!!! Петров, готовьтесь к выписке!!!

[bezalutii]

Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:
сегодня - 1 ежик
завтра - 2 ежика
послезавтра - 4 ежика
через 3 дня - 8 ежиков
через 4 дня - 16 ежиков
через 5 дней - 32 ежика
через 6 дней - 64 ежика
через неделю - 128 ежиков
через 8 дней - 256 ежиков
через 9 дней - 512 ежиков (уже табун)
через 10 дней - 1024 ежика
через 11 дней - 2048 ежиков
через 12 дней - 4096 ежиков
через 13 дней - 8192 ежика
через 2 недели - 16384 ежика
через 15 дней - 32768 ежей
через 16 дней - 65536 ежиков
через 17 дней - 131072 ежика
через 18 дней - 262144 ежика
через 19 дней - 524288 ежиков
через 20 дней - 1048576 ежиков
через 3 недели - 2097152 ежика
через 22 дня - 4194304 ежика
через 23 дня - 8388608 ежиков
через 24 дня - 16777216 ежиков
через 25 дней - 33554432 ежиков
через 26 дней - 67108864 ежиков
через 27 дней - 134217728 ежиков
через 28 дней - 268435456 ежиков

Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.
Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.
Считаем дальше:
через 29 дней - 536870912 ежиков
через 30 дней - 1073741824 ежиков
через 31 день - 2147483648 ежиков
через 32 дня - 4294967296 ежиков
через 33 дня - 8589934592 ежиков
через 34 дня - 17179869184 ежиков
через 35 дней - 34359738368 ежиков
через 36 дней - 68719476736 ежиков
через 37 дней - 137438953472 ежиков
через 38 дней - 274877906944 ежиков
через 39 дней - 549755813888 ежиков
через 40 дней - 1099511627776 ежиков
через 41 день - 2199023255552 ежиков
через 42 дня - 4398046511104 ежиков
через 43 дня - 8796093022208 ежиков
через 44 дня - 17592186044416 ежиков
через 45 дней - 35184372088832 ежиков
через 46 дней - 70368744177664 ежиков
через 47 дней - 140737488355328 ежиков
через 48 дней - 281474976710656 ежиков
через 49 дней - 562949953421312 ежика
через 50 дней - 1125899906842624 ежика
через 51 день - 2251799813685248 ежиков
через 52 дня - 4503599627370496 ежиков
через 53 дня - 9007199254740992 ежиков
через 54 дня - 18014398509481984 ежиков
через 55 дней - 36028797018963968 ежиков

Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7),
имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.
Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.
Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...
Отсюда вывод: не позволяйте ежикам делиться.

[Ёсик]

:ai:

[bezalutii]

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

[Artery]

Ёжики - зло?! :ai::ai: Братан мой задавил одного в прошлом году, чисто случайно, а я расстраивался ещё... :at::aq:

[Volchonok]

Хорошо, что он еще до змей не добрался :ag:

[Volchonok]

Чат в локалке:
- мозоли не заработай
- ЧТО?
- или от окна отодвинься, или шторы закрой. бинокль подарили... пробую

[Volchonok]

Жалуюсь мужу, что сын купил не то, что я просила.
я:
- он купил, внимание, две, ВСЕГО ДВЕ куриных ноги! Ну что мне теперь делать? как разделить две ноги на пять человек?
Муж:
- Ладно, проехали... скажи, что мне покупать? Давай куплю курицу без ног, ноги же у нас уже есть. Приложим в сковородке - будет как целая. Посмотри, они там разные, или две левых, или правых?

[Volchonok]

Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие...

[Volchonok]

Корпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. С охапкой дров входит наш админ. В голове тут же мысль: "Всё правильно - пришёл админ, принёс дрова... "

[Quadra]

Ёжики - зло?! :ai::ai: Братан мой задавил одного в прошлом году, чисто случайно, а я расстраивался ещё... :at::aq:

Вот вам - как раз в тему
http://www.youtube.com/watch?v=hWyXSUgSMEE

[goblin1965]

есть у меня одна сотрудница. через день по истечении часа на рабочем месте у нее начинается подгон что она забыла дома выключить утюг,сильно переживает,потом отпрашивается типа проверить...атут недели две сидит спокойно-спрашиваю как дела с утюгом? в ответ она молча но с торжественным видом достает из сумки свой утюг!

[Амиго]

... что она забыла дома выключить утюг,сильно переживает,... торжественным видом достает из сумки свой утюг!

Это, помоему, довольно редкий вид фобии. :bw:

[Crys77]

Вот вам - как раз в тему
http://www.youtube.com/watch?v=hWyXSUgSMEE

валяюсь!!!!!!!:bj::bj::bj::bj::bj:

[Ёсик]

:ag::ag: Скачал в архив :ag::bp:

[samoroshka]

Это, помоему, довольно редкий вид фобии. :bw:
хорошо что безобидный :ag::ag::ag:

[Morel]

-- Здравствуйте доктор.
-- Добрый день. Присаживайтесь.
-- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
-- Ну конечно нет, просто вам нужна помощь.
-- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
-- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
-- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Ниву.
-- Вы имеете в виду Жигули.
-- Нет, доктор, я имею в виду Ниву.
-- Понятно-понятно. Но я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Ниву?
-- Ну понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Нива - то что надо.
-- Не, я не об этом. Почему именно внедорожник?
-- А, вот вы о чём. Это будет долго.
-- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
-- Гм. Ну вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
-- Пешки это шахматы?
-- Нет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
-- Поподробней пожалуйста какие именно?
-- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
-- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
-- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Ну доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
-- А вы попробуйте.
-- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
-- Да это прекрасно.
-- Вы понимаете о чём я?!
-- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
-- Ну да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
-- Ну потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
-- Сеанс окончен, доктор?
-- Нет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
-- О чём вы, доктор?
-- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Ниве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
-- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
-- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
-- Не знаю, может быть.
-- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
-- Она видела, да?
-- Да, она видела. Так почему же?
-- Ну понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
-- Не обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
-- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
-- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
-- Ну можно и так сказать.
-- И скорость была больше сорока километров в час.
-- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
-- Ну это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
-- И что? Ну да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?
-- Ну что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
-- Вы о чём доктор?
-- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
-- Вы серьёзно?
-- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
-- Доктор, умоляю, скажите где!
-- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
-- Я буду там, спасибо вам, доктор.
-- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
-- Ещё раз спасибо вам, доктор. Надеюсь, ещё увидимся.
-- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил

[Volchonok]

Morel
жгун :ag::ag::ag:

[Аксён]

Ну тексты г-на Минделя лучше у него на сайте и почитать...

[goblin1965]

иде адрес доктора!? хочу предьявить за разглашение врачебной тайны!!!

[Morel]

Так это Вы были водителем Нивы))))

[Ёсик]

Не надо дрожать как заяц - надо дрожать как ТИГР ))

[Volchonok]

МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел! ). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.

[Volchonok]

Ещё одна женская история.
Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнём, футбол посмотрим? "
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдаёт:
- Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу…
- Нет! Ты на неё посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведёшь!

[Volchonok]

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

[Volchonok]

Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!

[Volchonok]

Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

[Volchonok]

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц.
Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!

[Volchonok]

Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего.
- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена.
- Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?
- Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.

[Volchonok]

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

[Volchonok]

Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая... У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!

[Volchonok]

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься...

[Volchonok]

Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?

[Volchonok]

- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
- А, ну раз у вас есть рецепт...

[Volchonok]

Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!

[Volchonok]

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

[Volchonok]

Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…

[Volchonok]

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

[Volchonok]

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», - она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты», - подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!». А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились "Красивые женщины". На втором - «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. Туда никто ни разу не зашел.

[Volchonok]

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии – человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...

[Volchonok]

Переполнилась чаша терпения?! Купи ведро...
-------------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Эй, объясните-ка мне, что такое "утечка мозгов"?
- В твоём случае это насморк.

[goblin1965]

[QUOTE=Volchonok;180804]МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очконечно высококлассный профи!!!! новичок создать такие разрушения просто не смог бы!!!:ag::ag::ag:

[goblin1965]

Ещё одна женская история.
Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнём, футбол посмотрим? "
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдаёт:
- Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу…
- Нет! Ты на неё посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведёшь!
хорошую вещь браком не назовут!!!:ag::ag::ag:искустно заманивает!

[bezalutii]

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...

[bezalutii]

Две блондинки сидят на кухне(х@ней какой нибудь маются как всегда...:-) И тут первая (Б1) другой(Б2) говорит:
Б1: а ты знаешь куда свет девается, когда его выключают?
Б2: НЕТ???? А куда?
Б1 выключет свет, подвобит подругу (Б2) к холодильнику и открыветего со словами: вот сюда...

[bezalutii]

Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х*ево покрашено. Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: а вот теперь зае*ись!

[bezalutii]

Недавно прочитал слово "либидо" наоборот. Получилось: "О дибил"!
Задумался...

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
- нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После пяти минтут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
- Прошу прощения, Вы спросили- где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?

Пару лет назад прочитал в каком-то автомобильном журнале в рубрике письма читателей:
"Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине всё было в порядке. Телефон Nokia."
Гениальный ответ редакции:
"Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!"

Девушка звонит папе на сотовый. Мужской голос на том конце провода:
- Алле.
- Папа?
- Кто? Я?!
Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно...

Мой организм далек от совершенства,
Так и не вник в гармонию земную:
Глаза предпочитают ножку женскую,
Желудок - исключительно свиную!

Управление ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака. Называется Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГАИ.

Аттракцион «Ленинским путем» (прейскурант)

Примерить кепку Ильича - $4.
Полежать в Мавзолее с Ильичом (2 мин 30 сек): рядом - $23, одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - $50.
Принять ходока - $12.
Принять с ходоком по 100 гр. - $18.
Выгнать ходока: к чертовой матери - $10, просто выгнать - $5, выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - $90.
Перенести бревно (цена за метр): настоящее - $6, надувное - $2, из красного дерева работы китайских товарищей - $14.
Включить лампочку Ильича - $2.
Вывинтить и унести ее: в открытую - $20, тайно (деньги вперед) - $200.
Дать землю крестьянам (цена за 1 кг) - $16.
Выстрелить из орудия «Авроры»: холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - $300, боевым снарядом - $3000.
Провести отчетно-выборное партсобрание – 250 руб.

[bezalutii]

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

[bezalutii]

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит руский и говорит:
- Oфицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек!
Японец повторяет:
- Oфицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!

[bezalutii]

В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

" Я люблю тебя " - говорят русские.
" I love you " - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

Милиционер остонавливает пацанёнка за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
-Тебя как зовут пацан?
Пацан дрожа отвечает:
-М.м.м.еня как папу.
Милиционер спрашивает:
-А папу как?
Пацан:
К.к.как меня.
Мент уже бесится..
-Ну а как вас обоих зовут?
Пацан:
-Од.д.динаково.

[Ёсик]

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длиться 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена!!!А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - БЕЗ РУК!!!

[Lisqa]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[Argosha]

:ag::ag::ag:

[Ёсик]

- Холмс, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин
жесткие и колючие? - Не отвлекайтесь Ватсон, сосите.

[Ёсик]

Звонок на мобильный телефон девушки,та снимает трубку:
- Аллё.
- Дашь?
- Дам,а кто спаршивает)))

[Volchonok]

подходит дочь к матери и говорит: - мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей! мама: - ну и в чем проблема? доча: - да в том, что я не девственница! мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

[Volchonok]

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

[Volchonok]

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "

[Volchonok]

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

[Volchonok]

Конферансье выходит насцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента. . .

[Volchonok]

Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
Разговор по телефону:
- Как у тебя там, с мужиками?
- Да так же как у тебя с женщинами... ... . . пауза...
- Нее... Ты лучше не приезжай, мне такая бл@дь не нужна...

[Volchonok]

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

[Volchonok]

Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Поебаться!

[Volchonok]

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют ***** мою корову..

[Volchonok]

- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами.

[Volchonok]

Жителя Минска спрашивают:
- А **** вы все время пьяный?
Житель отвечает:
- А **** делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Беларусь!!!

[Volchonok]

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

[Volchonok]

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут... . вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос...

[Volchonok]

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 8 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прио%¥ ела!!!

[Argosha]

"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать
выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в
том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза
затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и
нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки
ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему
нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.

Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к
замечательной певице Маквале Касрашвили: "Лапулек,
быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы
ориганальненько!!!" "Ну... не надо ничего придумывать, - ответила
Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР,
народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!" "Фу, лапулек, -
скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.."
и возвестил: "А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для
вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!"

[Volchonok]

Сижу сейчас в офисе, скука смертная, никого кроме меня нет, все разбежались по инстанциям. Все что можно сделал. Звонит телефон. Решил пристебнуть гражданина.
- алло?!
- алло, база ракетных катеров, старшина Апроксин у аппарата
- ой, б%я, извиняюсь... гудки...
Вешаю трубку и понимаю, что звонил ген. дир.

[Volchonok]

Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!!!

[Volchonok]

- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

[Volchonok]

Механизатор Бухат Фаршмачев, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

[Volchonok]

Настенька:
- Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Тетя Яна (подавившись пельменями):
-Ну... Туда, откуда берутся дети.
Настенька:
-В аиста, мамочка, да?

[Crys77]

http://www.youtube.com/watch?v=sXOPu9mUugY&feature=player_detailpage

[Volchonok]

Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

[Volchonok]

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

[Volchonok]

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

[Flak88]

Lada Granta :ag:

http://www.rb.ru/topstory/society/2011/05/11/183712.html

[Volchonok]

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Презервативы я не купил.
- А какая хорошая?
- Девчонки тоже не придут!

[Volchonok]

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!
- Ну, тогда спи.

[Volchonok]

Совесть - она, как пьяная женщина: то покоя не даёт, то уснёт внезапно...

[Volchonok]

Мама забыла покормить рыбок, за это рыбки маме сдохли.

[Volchonok]

Минздрав предупреждает! Женская логика убивает!

[Volchonok]

Из дневника школьника: «Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты».

[Volchonok]

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

[Volchonok]

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

[Volchonok]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же
студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

[Volchonok]

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы, одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

[Volchonok]

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!

[Volchonok]

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит (ну, вроде как это у них возможно) в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну, ты там того… не парься особо!

[Volchonok]

Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего, и пошла скандалить в поликлинику.

[Volchonok]

Вот говорят: «Счастье тебя обязательно найдёт!»
Не пойму: или я так круто прячусь, или оно меня как-то плохо ищет…

[Volchonok]

Сел в автобус. Стою!..

[Volchonok]

Встречаются две блондинки в аэропорту, одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как воруют эти Боинги, они же такие огромные?
Вторая отвечает:
- Ты чё, дура? Их же в небе воруют, когда маленькие!

[Volchonok]

Все мужики циничные подонки на первый взгляд, а сковырни - там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп.

[Volchonok]

Слон говорит голому мужику: "Симпатично... Но как ты этим дышишь?"

[Volchonok]

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

[Volchonok]

Преподавательница философии увеличила грудь... Ну, и посещаемость подтянула.

[Volchonok]

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал как истукан? Глуши двигатели!

[Volchonok]

Хорошие девочки - это плохие, которых не успели застукать...

[Volchonok]

Ни одна девушка не доставит столько удовольствия как две.

[Volchonok]

- Здравствуйте. Ваш муж дома?
- Нет, он в магазин ушел.
- Ааа, значит, скоро вернется.
- Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

[Volchonok]

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём...

[Volchonok]

- Ну что, продолжим совещание?
- Пойдем лучше перекурим. Заодно все и решим.

[Volchonok]

- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.

[Volchonok]

На вчерашней встрече выпускников я оказался единственным холостяком в классе. Остальные получили по заслугам...

[Volchonok]

Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк - весёлый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай - приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.

[Volchonok]

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились.
Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.

[Volchonok]

Вот только давайте, пожалуйста, без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

[Volchonok]

- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь – оба стоят...

[Volchonok]

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... Непросто...
- Ну, всё-таки...
- А кому делал-то?

[Volchonok]

А сейчас выступит японская пианистка Херанука Пороялю.

[Volchonok]

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

[Volchonok]

Продаю квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области.

[Volchonok]

- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет!!! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в одноклассниках. Вас нигде не было! - пылко сказал Принц.
- Есть я в Одноклассниках, - пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? - потрясенно спросил принц.
- Правда, прикольно? - хихикнула Принцесса.
- Уржаться! - согласился Принц...

[Volchonok]

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

[Volchonok]

В течение двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов по привычке приворовывал сахар у себя на кухне и плевал в суп.

[Volchonok]

Не знаю как у вас, но у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели!

[samoroshka]

спасибо ,Volchonok ! я повеселился с утра !!!

[Volchonok]

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

[Volchonok]

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

[Volchonok]

- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "

[Volchonok]

Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?! "

[Амиго]

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на...!!! Пой давай!!!

[Volchonok]

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

[Volchonok]

Учитель:
- Ваш хуже всех остальных знает географию!
Отец:
- Неважно, с нашими доходами все равно далеко не уедешь!

[Volchonok]

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают! Открыть не могу.
- А ты их кипяточком.
- Ты что! Представь, иду я по городу машины воровать - и с чайником в руках!

[Volchonok]

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе послал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою".

[Volchonok]

У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
- Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ...
Хаим спрашивает:
- Ну, как?
- Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
- В чем дело, сынок?
- Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут!

[Volchonok]

Судя по результатам Евровидения, в этом году Россия ни с одним государством не граничила.

[Дмитрий54087]

КРАСАВЕЦ !!!!:bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj:

[pavel747]

"Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" - эта фраза на испанком звучит как - "Al huele pido rosa?"

Похоже у нас есть, что то от испанцев!

[Volchonok]

- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

[Volchonok]

- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!

[Volchonok]

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
Папа! А можно мне ножку?!

[Volchonok]

Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

[Volchonok]

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.
Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...

[Volchonok]

Фотограф занимается профессиональной художественной черно-белой фотографией.
И вот, проявив одну из пленок, он видит совершенно черные негативы.
- Что-то я ничего не вижу, - бормочет фотограф.
Рядом маленький сынишка говорит:
- Я тоже вчера смотрел и тоже НИЧЕГО не увидел!

[Volchonok]

Adam: ВСЕЕЕ Я ПОШОЛЛЛЛ СОБИРАЦААА
Глеб: давай-давай, ноут с собой возьми
Adam: ПОНЯЛЛЛ ХОРООШОООО
Adam: МАЛЕНЬКИЙЙ ИЛИИИ БОЛЬШОЙЙ
Глеб: оба бери! я тебе на обоих КАПС вырву!

[Volchonok]

- Плохо он задачи ставит
- Ага. Типа, тебе нужно забить гвоздь. Сразу так радуешься - о, типа, фигня! Всего лишь забить гвоздь. Он продолжает: "В забор... который мы сейчас будем строить... Вокруг дома... которого еще нет... И начать нужно будет с вырубки леса, на котором будет дом".

[Artery]

,

[Volchonok]

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!

[Volchonok]

Жена встала в 4 утра. Поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа... Жить ей оставалось не больше часа...

[Volchonok]

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

[Volchonok]

"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.

[Volchonok]

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

[Volchonok]

Грузин:
- Женщина как пластинка - поиграл и выбросил!
Армянин:
- Зачем же выбросил? Перевернул и дальше играй!

-------------------------------------------------------------------------------------
Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились.

[Volchonok]

Женщина в торговом центре, как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

[Volchonok]

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

[Volchonok]

Испил как-то мёду хмельного богатырь Добрыня Никитич, и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только направился он к девкам, как его милиция задержала. "Ну ладно, - подумал Добрыня, - милиция так милиция!"
И удовлетворил свою сексуальную потребность...

[samoroshka]

:bj::bj::bj:

[Ёсик]

http://esik38.users.photofile.ru/photo/esik38/115743010/xlarge/143342598.jpg

[борян]

монтаж,наверное.

[Chatl]

.......... на рыбалке хорошо подвыпившие мужики поймали русалку,
...........на утро оказалось что это сом.........всем стало так не весело)))))))))

[Volchonok]

Один крутой брателла выкупил на целый день гольф-поле, чтобы всласть погонять шарик. Ну и вот носится он по полю от лунки к лунке. Шмяк по мячику... бежит за ним... шмяк еще раз. . опять бежит... шмяк... . . и в песок.
Стоит, чешет репу, типа, как из песка шмякать.
Вдруг видит, невдалеке стоит какой-то мужик.
- Мужик, ты кто?
- Тренер по гольфу!
- О, круто, слышь, братан, подскажи, какая тут клюшка нужна?
- Ну не знаю... а вы в какую игру играете... ???

[Volchonok]

- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.

[Volchonok]

У девушки есть одна пара губ - чтобы наговорить много-много обидных слов. И ещё две пары - чтобы попросить прощения.

[Volchonok]

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает! . . .

[Volchonok]

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

[Volchonok]

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

[Volchonok]

- Привел отец сына на завод мясной и объясняет как делают колбасу!
- Смотри сынок кидают в этоту машину барана а от туда вылазит палка
- Понял?
- Не а не понял!
- сюда кидиюь барана а от туда вылазит палка понял?
- Неа не понял!
- пап а есть такая машина что в неё кидают пару палок а от туда вылазит баран?
- есть сынок это твоя мама!

[Volchonok]

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

[Volchonok]

Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики <<Милиция! Милиция! Спасите! Помогите! Убивают! >> считаются недействительными.

[Volchonok]

Если построить друг за другом всех людей, посланных на хер за одну минуту на нашей планете, то образуется шеренга длинной от Земли до Луны.
Эта же шеренга протянется от одного края Млечного пути до другого, если выстроить всех таких посланцев от Адама до наших дней. Вот так обычная херня зачастую принимает космический масштаб

[Volchonok]

- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!

[Volchonok]

Японский парламент подтвердил суверенитет над Курилами, а японские самураи заявили, что не испугаются России и ее ядерного оружия. С ними согласился командующий РВСН. "Не успеют" - прокомментировал командующий.

[Ёсик]

если бабу бьёт муж , и первый и второй и третий, может всё таки баба хреновая а не мужик во все?


:ag::ag::ag::ag::ag::ag:

[Ёсик]

http://superputin.ru/

продолжение обесчали )))

[TMG]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

[Volchonok]

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

[Volchonok]

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька...
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что ещё за Наденька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!

[Volchonok]

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
Hа следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Hу как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

[Volchonok]

В тюрьме:-Ты за что сидишь? -За взятку...- Хм... А бесплатно сесть не пробовал?

[Volchonok]

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием.

[Volchonok]

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал...

[Volchonok]

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:

— Давай останемся просто друзьями.

— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек...

[Volchonok]

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к терапевту районной поликлиники.

[Volchonok]

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
-Что банкет будет?
-Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

[Volchonok]

Решил порадовать кота на его ДР
замариновал рыбу в валерианке.
Лишь бы не помер от радости.

[Volchonok]

Вчера устанавливал дома
старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по
морде, потом гирей по ...цам!!

[Volchonok]

- А что люди делают, если вдруг узнают, что скоро умрут?

- Пьют круглые сутки и ...тся со всеми подряд.

- Вот оно что! А я-то, дура, еще на своего бедного мужа обижалась!

[Volchonok]

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...

[Volchonok]

"Похолодало", - подумал волк и натянул красную шапочку по самые уши.

[Volchonok]

- Почему России доверили проведение Олимпиады-2014 и ЧМ по футболу-2018?

- Где еще найдешь дураков, которые согласятся тратить деньги на

подготовку того, что запланировано после конца света...

[Volchonok]

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что с вашей женой случилось?
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

[Volchonok]

В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

[Volchonok]

Вчера вечером ездил в Питер на «Оке" (с радиостанцией).
Навстречу идут две фуры, переговариваются между собой по рации.
Один другому — смотри Ока с антенной.
Второй в ответ — она наверное радиоуправляемая.

[Volchonok]

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме.

[Volchonok]

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

[Volchonok]

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

[Volchonok]

Отпели деда в церкви, прощаются.

Подходит бабка попрощаться и говорит:

-Ой дай я поцелую твои глазки, да не видала я от них ласки. Ой дай я поцелую твои ножки, да ходили они не по той дорожки.

Поп не выдержал и говорит:

-Но все бабка целуй деду шишку и закрываем крышку.

[Volchonok]

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:

- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После первой брачной ночи батюшка интересуется:

- Ну как, все было нормально?

- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

[Volchonok]

В магазине маленькая девочка говорит продавщице:

- Дайте мне, пожалуйста, семь бутылок водки!

Продавщица запихивает водку в пакет и с сомнением спрашивает:

- Девочка, а ты их хоть донесешь?

Девочка чешет макушку и говорит:

- Та я и сама думаю: может парочку прям тут выпить?!?!?

[Volchonok]

-Дорогой, приедь за мной!
- Нет, вот потратила 3000 на супер удобные
туфли на каблуке 20 см., который даже не чувствуется...теперь иди
пешком...и от бедра, милая, от бедра.

[Volchonok]

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

[Volchonok]

— Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза

[Volchonok]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

- Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

- Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[Volchonok]

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь"?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть, предпраздничное.

[Volchonok]

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

[Volchonok]

Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел еще про себя подумать:

- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...

Как меня тут же на светофоре целуют в зад ...

[Volchonok]

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

[Volchonok]

Выходит хирург после операции к Папе Карло :
- Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая . Плохая : - мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце , желудке и печени Буратино , но спасти его не удалось.
- А хорошая ??
- Теперь у вас новое корыто...

[Volchonok]

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.

А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...

[Volchonok]

Я вот думаю, если конец света будет, как Новый Год, двигаться по часовым поясам, люди будут писать в Твиттере и Фейсбуке- "А мы уже встретили Конца Света!"

[Volchonok]

- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

[Volchonok]

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне.
Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить.
Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся.
Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.
Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук притащил из леса птенца - маленького ястреба.
Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно - людей-то не боится!
Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же спасли-выходили...
- Ну, - закончил свой рассказ дед, - я его подманил как-то свежей рыбкой и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил.
Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...

[Ёсик]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю презервативы
Она говорит: - Нету презервативов, закончились.
Я говорю: - Tогда дайте мне две пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

[Ёсик]

Появилась Настя -
Знай, пришло несчастье.
Все Марины и Маришки -
Склоки, сплетни и интрижки.
В голове у всякой Вали
До фига дерьма и швали.
Постоянно все Татьяны
Не обкурены, так пьяны.
Знай, любая Катерина -
Это спутница кретина.
Всем известно, что где Елены,
Там гулянки и измены.
И всегда, где Вики -
Ссоры, драки, крики.
Согласитесь, что Наташку
Не спроста зовут "какашка".
Если повстречалась Жанка -
Значит, чья-то содержанка.
И известно, все Анютки
Где-то, как-то проститутки.
Для мужчины Иры -
Что в карманах дыры.
Поголовно Веры
Тихи, глупы, серы.
А Галины или Галки -
Беспардонные нахалки.
Собери всех в кучу Люб -
Вот тебе уродок клуб!
И, понятно, Оли -
Блеклые, как моли.
А попалась Юля -
Повезло: грязнуля!
Ну а встретилась Тамара -
Будет жизнь полна кошмара.
Факт известный, что Ларисы
Все прожорливы, как крысы.
Но подлее Светы
Человека нету! ))

[Volchonok]

- : Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился (
- : Нашел гада?
- : Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил"
- : Хрена себе!
- : Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла.

[Volchonok]

- : иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне. . .

[Volchonok]

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя иди на х%й
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя х%й поймёшь то я большая, то я маленькая

[Volchonok]

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

[Volchonok]

Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

[mike]

Забавная песенка )

http://www.youtube.com/watch?v=NjJKV6fVvnM&feature=player_embedded

[Volchonok]

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

[Volchonok]

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

[Volchonok]

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

[Volchonok]

После многочисленных лжепророчеств о грядущем
Апокалипсисе, вошедших в
традицию, остается только объявить Конец Света
национальным праздником и
отмечать его каждый год.

[Volchonok]

Апокалипсис: и снова не угадал никто. Джек-пот не
разыгран.

[Volchonok]

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы
"Соntех"!

[Volchonok]

Культурный человек не назовет народ быдлом; он скажет: "дорогие мои избиратели... "

[Volchonok]

Она была женщиной с большой буквы Б...

[Volchonok]

Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт: - "Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов".

[Volchonok]

- Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы?
- Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.

[Volchonok]

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

[Volchonok]

Если правительство и дальше так будет "сдерживать"
цены на нефть, то
скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на
водке.

[Volchonok]

Она хотела выброситься из окна. Но потом
подумала, что приличные девушки на улице
не валяются, и решила ограничиться
истерикой.

[Volchonok]

Объявление: "Телефон, украденный у жены
генерального прокурора, просьба
вернуть за вознаграждение: минус два-три года от
общего срока".

[Volchonok]

Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что
не получил его в своё
время. По принципу "не доставайся же ты никому!".

[Volchonok]

При пожаре отправь эсэмэску со словом НЕLР на
номер 01. Приславшему
наибольшее количество сообщений будет выслан
пожарный расчёт.

[Volchonok]

- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!

[Volchonok]

Национальный аэропорт ''Минск-2''. Объявление на дверях;Уважаемые пассажиры. Убедительная просьба - кто последним будет улетать из Беларуси-выключите свет...

[Volchonok]

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней
кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда
руку.

[Volchonok]

С утра подходит барин к окну, видит туман и говорит дворецкому:
- Опять смог.
Дворецкий:
- Я рад за вас.

[Volchonok]

Надпись на этикетке: «Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года».

[Volchonok]

Встречаются два футбольных тренера:
- Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть!
- По какой схеме?

[Volchonok]

Не тот друг, который тащит тебя из ресторана, а тот, который ползет рядом.

[Volchonok]

Директор - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

[Volchonok]

Стоит бабушка в зоопарке и кормит бегемота мороженым. Тут к ней в ужасе подбегает охранник и спрашивает:
- Что вы делаете?!
Бабушка отвечает:
- Не видишь, бегемота кормлю.
Охранник:
- У него рот с другой стороны!

[timur_m]

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянноболтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатыемаленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливыекороткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодаяженщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сценуиз сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясьпо сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –Почему же они терпят?!— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительноразглаживает страницу.— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяетмаленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобратьуспокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газетыи, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко иотчетливо проговаривает:— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

[Volchonok]

http://anekdotov.net/pic/photo4/128_1054_39i.jpg

[Volchonok]

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял. .

- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
- Внучек, а у червей согласие спросил?

[Volchonok]

111: Как же меня заеб@ла эта куча обломков кирпичей за окном!
222: Найми джамшутов - унесут
111: Нафиг надо! это ж не моя куча
... ... ... ... ... ... ... .
111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет!
222: Всё-таки нанял?
111: Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спиздили...

[Volchonok]

Иду на молочную кухню покупать кефир и ацедофильную пасту для внука.
Выбор не велик, но качество, конечно, не сравнить с магазинным.
На выходе ловит меня девица с микрофоном, напарник устанавливает видеокамеру. Местное телевидение.
"А почему вы предпочитаете сюда ходить? А как вам качество? А что вы брали своим детям? "
Над последним вопросом задумался. Вспоминаю, что брал на этой кухне тридцать лет назад для своих детей. Правда, тогда она вроде называлась детским питанием, молочной стала после того, как там остался один кефир.
Начинаю перечислять выдаваемые бесплатно моим детям молочные продукты, разнообразные каши и супы, напитки из шиповника и прочих ягод.
А это что, спрашивает девица, не дослушав до конца, и показывает на пакетик с бутылочкой кефира и баночкой пасты.
"А это то, что осталось моим внукам" - отвечаю.

[Volchonok]

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!
- Эффективное средство, не правда ли?

[Volchonok]

Оставив все проблемы за бортом,
Шагал по Дерибасовской мужчина.
Увидев надпись вдруг "Публичный дом",
Зашел. Ведь для сомнений нет причины.
Но две двери вновь преградили путь.
Одна с табличкой "Садо-мазо".
Он, на нее небрежно посмотрев,
Открыл с табличкой "Дамы" сразу.
Вновь две двери, и надписи на них.
На стенах интересные картинки...
"Брюнетки" за одной его ждали,
Но он открыл с табличкою "Блондинки".
О, Господи! И это не конец.
Да, к делу тут не отнеслись халатно.
Опять пред ним предстали две двери
С табличками "За деньги" и "Бесплатно".
Бесплатную любовь он захотел!
За деньги это знает, это слышал.
И дверь заветную, за ручку повертев,
Открыл... и вновь на Дерибасовскую вышел...