Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я
goblin1965
22.02.2015, 10:54
Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая сразу намекнула ему на секс ?
ПашаАБАКАН
22.02.2015, 11:29
Внезапно.
ПашаАБАКАН
22.02.2015, 11:33
_ISZMlCsvmU
http://cs4.pikabu.ru/post_img/2014/05/23/7/1400839089_473233837.gif
Добавлено через 16 минут
В некоторых ресторанах Японии индивидуальный подход к курящим .:ag:
https://pbs.twimg.com/media/B-dKcc6CMAAYQmj.jpg
Добавлено через 45 минут
Вот у кого такая извращенная фантазия,сделать такую кормушку?:ag::ai:
https://pbs.twimg.com/media/B-bDy-TCQAAvuUq.jpg
goblin1965
23.02.2015, 08:12
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Добавлено через 4 минуты
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
http://lols.ru/uploads/posts/2015-02/1424723566_23.jpg
goblin1965
24.02.2015, 17:18
Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж родной, постарайся! - просит его тесть.
- Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
goblin1965
24.02.2015, 21:46
Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: - Пили? - Нет! - А почему? Случилось шо нибудь?
Добавлено через 20 минут
- Почему Вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о
свободе.
я прожил жизнь в незнании
вот оригинал. вдруг кому надо) https://www.avito.ru/uhta/avtomobili_s_probegom/toyota_carib_1996_460158828
Chera, блокировка дэ Ференциала )))
Д'Арсонваль и Делл'Орто в замешательстве. Почему там ни слова про "самбуфер"?
goblin1965
25.02.2015, 06:23
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
x7pJ9-v4yTQ
Добавлено через 15 минут
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Nikola 52 rus
25.02.2015, 21:46
http://krabov.net/uploads/posts/2015-02/1424840017_99.jpg
x7pJ9-v4yTQ
Добавлено через 15 минут
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
У нас тут пацаны, собирались кассовые аппараты вскрывать, вот пригласите к себе в банду эту "открывашку":ag:
*** страшно подумать как этот удмуртский чувак с засорами в сортире борется.:ag::ag:
Вот такие бывают сальники на наши автомобили.
Нужно спросить в магазине, может у них и с ароматом каким есть.:af:
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-02/1424858084_vopros.jpg
Вопрос охотникам-следопытам. ЧТО ЗДЕСЬ ПРОСКАКАЛО? :)
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-02/1424858084_vopros.jpg
Вопрос охотникам-следопытам. ЧТО ЗДЕСЬ ПРОСКАКАЛО? :)
Неутомимый кролик ! :ag::ag::ag:
mPY3NyTNnnc
собака снегоубирака !:ag:
Неутомимый кролик ! :ag::ag::ag:
Ага)) пешочком прошелся)))) Скачут метра на 4
https://pbs.twimg.com/media/B-vHXBxW0AAKeY7.jpg
Добавлено через 6 минут
Вот как надо дела делать!:ag:
https://pbs.twimg.com/media/B-vm8vGUsAA7PDt.jpg
https://pbs.twimg.com/media/B-vHXBxW0AAKeY7.jpg
Добавлено через 6 минут
Вот как надо дела делать!:ag:
https://pbs.twimg.com/media/B-vm8vGUsAA7PDt.jpg
Это бизнес по русски.
" 1. -купи у меня вагон "Сникерсов"!
2.-Сколько?
1.-Миллион.
2. -Нормально, беру.
2-идет искать миллион, а 1-й -вагон "Сникерсов".
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-02/1424858084_vopros.jpg
Вопрос охотникам-следопытам. ЧТО ЗДЕСЬ ПРОСКАКАЛО? :)
Заяц, направление следа (т.е. бежал) к камере.
Решила поссать за углом/typical day in Russia: httVf7RwHcE
Правда это не фига не смешно.
Заяц, направление следа (т.е. бежал) к камере.
КЭП ? :ai::ai::ai:
SergeyKa
26.02.2015, 20:46
Колыван, повеселил, чегоуж там
Флешмоб угарных историй на тему : друг недавно вернулся из АТО:ag:
http://cont.ws/post/76520
Кому делать не фиг почитайте ржака.
Ссылку перегрузи,не работает.
Ссылку перегрузи,не работает.
Вова я перегрузил,хотя у меня работала и на компе и на планшете.
Вова я перегрузил,хотя у меня работала и на компе и на планшете.
Сейчас открывается.
ПашаАБАКАН
27.02.2015, 21:50
83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.
http://s21.postimg.org/7apyw1y6v/image.jpg
http://troll-face.ru/static/a/d/27/posadka-nizkaya--B6WPBy.jpg
Добавлено через 9 минут
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=110 1726;image
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=110 4775
X1vSOr4UiFo
http://yahooeu.ru/uploads/posts/08/06/05/26/yahooeu_ru_9.jpg
http://cdn.trinixy.ru/pics5/20140114/podborka_21.jpg
Добавлено через 20 минут
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/51/674/51674499_1259256865_skaz2.jpg
http://i51.fastpic.ru/big/2013/0128/2d/a08799137d6f5a711b372d76ca37d42d.jpeg
Добавлено через 30 минут
http://rizhik.net/uploads/posts/2012-01/1326824890_22036.jpeg
Добавлено через 19 минут
http://s5.hostingkartinok.com/uploads/images/2014/04/d645587bdb3b5f7e4c937430cf2476a5.jpg
Шаурма ! Лифт ! Двое ! ))))))))))))
afR7py5pLF8
Добавлено через 6 минут
8JLm-RNZ0ig
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-03/1425295733_kucha031.jpg
Вот это я понимаю, социальная реклама:ag:
https://pbs.twimg.com/media/B_Gb6k7UsAIyDiR.jpg
Добавлено через 10 минут
https://pbs.twimg.com/media/B_EOQoOVAAEZFWO.jpg
http://s019.radikal.ru/i640/1503/d5/6f9750d4fd52.jpg (http://www.radikal.ru)
Стою перед СТО, курю, жду электрика, рядом стоит девушка, тоже курит, ждет свою машинку, разговорились.
- а у вас что случилось?
- да вот ремень ГРМ меняю, дорого, почти двадцать тыс. рублей, уже второй раз за год..
-второй раз за год? Это сколько же вы ездите? не в такси работаете?
- нет, не в такси, говорят мотор такой..- печально вздыхает - хорошо еще тут муж подруги работает, делает со скидкой.
- интересно, а что у вас за машина?
- дайхатсу ярв, праворульная....
И тут меня распирает смех, на ЯРВе откатал несколько лет, у них моторы цепные, скорее машина сгниет, чем придется цепь менять.
-девушка, простите, но вас обманывают, у вашей машины нет ремня ГРМ, там цепь!
Не верит, убеждаю достать свидетельство о регистрации авто, и посмотреть модель двигателя. Смотрит, достает телефон, ищет в гугле, краснеет, бледнеет, и со словами " ну ссука..." исчезает в мастерской. Постоял, поржал, и поехал искать другого электрика, тут наверное не очень сервис.
(с) хз
Добавлено через 3 минуты
Анекдоты бледнеют на фоне предложений государственных мужей!
********************
Глава Федеральной службы судебных приставов (ФССП) Артур Парфенчиков выступил с предложением ограничивать права автолюбителей не оплативших штрафы, а именно запретить им вступать в брак. Если предложение будет принято, то лица имеющие задолженность по штрафам или транспортному налогу не смогут вступать в брак до погашения задолженности.
Это очень убедительная отговорка получается - "Извини дорогая, жениться не могу, я еще штрафы не оплатил".
Добавлено через 2 минуты
i8owomtkQgg
Анекдоты бледнеют на фоне предложений государственных мужей!
********************
Глава Федеральной службы судебных приставов (ФССП) Артур Парфенчиков выступил с предложением ограничивать права автолюбителей не оплативших штрафы, а именно запретить им вступать в брак. Если предложение будет принято, то лица имеющие задолженность по штрафам или транспортному налогу не смогут вступать в брак до погашения задолженности.
Это очень убедительная отговорка получается - "Извини дорогая, жениться не могу, я еще штрафы не оплатил".
Во всем мире проще поступают,в тюрьму и делов то.:ag: И все платят и придумывать ничего не надо, в Германии за 30 евро сажают на одни сутки,и по возрастающей.В Америке за плевок на тротуар ,и теоретически наплевать на пожизненное можно.:ag: Наши всё боятся гнев народный вызвать,придумывают хрень всякую.
Русские крутые?:ag: Так они нас себе представляют.
http://m.TXDS1K9Fs00
bezalutii
03.03.2015, 21:27
— Мам, а ты мне хайджек купишь? — Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-расп...яев, бл..ь, купим, чтобы все, как у отца было!
http://185.27.237.118/content/photo/photo/podbork_fotoprik_117/1.jpg
https://pbs.twimg.com/media/B_OLO-MUwAAf6FH.jpg
Думаю это единственный возможный сценарий оранжевой революции в России.
https://pbs.twimg.com/media/B_PgvUhWsAA8Xu1.jpg
alex_kmw
04.03.2015, 17:45
)
ПашаАБАКАН
05.03.2015, 00:04
9fLuUBGcv6E
:-):-):-):-)оригинальность зашкаливает.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/1/1/4976117.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6615/184754313.2/0_7b4a5_20229712_L.jpg
meteords
06.03.2015, 10:40
Западная Украина, восточная Украина и Крым :)))
LAfKZUn9sZ0
Белка напоролась забродивших яблок!
Wi4g_U0hoOg
Пушка проектировалась на основе полноразмерных мортир 17-19 веков, изготовлена в ручную из латуни, ядра стальные 3,2 мм / 0,126 дюйма.
Это орудие является одним из самых маленьких в мире.
Класс!! Меткость какая!!!
Спикер АТО Андрей Лысенко считает, что со временем данные о Дебальцевской операции можно будет включать в программу обучения в украинских военных учебных заведениях. На Украине дебальцевскую эпопею считают успехом ВСУ, сообщает «112 Украина».
Дебальцевская операция может войти в учебники, но пока для полного ее анализа слишком мало информации.
Мля! Им совсем сплохело? Дурненькой правят дебилы?
http://i.piccy.info/i9/c421133f334f8180b57a5449e9e9f602/1425039691/25093/866662/test.jpg
ПашаАБАКАН
06.03.2015, 17:45
Wi4g_U0hoOg
Пушка проектировалась на основе полноразмерных мортир 17-19 веков, изготовлена в ручную из латуни, ядра стальные 3,2 мм / 0,126 дюйма.
Это орудие является одним из самых маленьких в мире.
А в России это 222 через 223.
https://pbs.twimg.com/media/B_a9h-7VEAE1MPB.jpg
Добавлено через 42 минуты
Кладка яиц протоукра в Чёрном море. 140000 лет назад.:ag:
https://pbs.twimg.com/media/B_ZmdhlVEAA1chA.jpg
http://cs14106.vk.me/c540101/v540101202/39e38/jCVpQ3ZipUg.jpg
https://pbs.twimg.com/media/B_dJHM7W8AAqzPO.jpg
Серия фоток обьясняющая почему женщины живут дольше мужчин.
http://koffboy.com/vot-pochemu-zhenshhiny-zhivut-dolshe-muzhchin-2/
Мозг,что ты делаешь?:ag:
https://pbs.twimg.com/media/B_hp7NgUcAAmrR4.jpg
sZ6fhZkpbA8
Добавлено через 15 секунд
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/6/9/4992962.jpg
салфетки заказал)))
а швабру?
на швабре женат уже 23 года
У меня уже готов
Для тебя букет котов,
Очень свежие коты!
Они не вянут, как цветы.
https://pbs.twimg.com/media/B_kc9VnUIAEvYWb.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/8/3/4994386.png
Два месяца подряд, а я думаю чего это у нас идёт всё не так?
https://pbs.twimg.com/media/B_pVHPQU8AAS6eY.jpg
Добавлено через 39 минут
И о прекрасном. Неделя высокой моды в Лондоне. 2015
https://pbs.twimg.com/media/B_pWzC1UYAEjyx7.jpg
Добавлено через 27 минут
Депутаты Европарламента, обсудив рассказ "Му-му", обвинили РФ в жестоком обращении с животными и ввели персональные санкции против Герасима.
Прогресс.
https://pbs.twimg.com/media/B_qBiV6U0AIyXhK.jpg
volgarik34
09.03.2015, 19:25
И о прекрасном. Неделя высокой моды в Лондоне. 2015
https://pbs.twimg.com/media/B_pWzC1UYAEjyx7.jpg
бежал бродяга с Сахалина..
Настоящий друг. Снимок сделан в 1920-ом году
https://pbs.twimg.com/media/B_rNgxXUgAAVhBm.jpg
Добавлено через 5 минут
бежал бродяга с Сахалина..
Нет это у них высокая мода ,вот еще один снимок.
https://pbs.twimg.com/media/B_qusuvWIAA2o8w.jpg
фу млять, вы где такое берёте?!!:at:
фу млять, вы где такое берёте?!!:at:
В твиттере.Для них это обычное дело, просто показатель насколько мы разные,даже и не обязательно что они не натуралы.
Нет это у них высокая мода ,вот еще один снимок.
https://pbs.twimg.com/media/B_qusuvWIAA2o8w.jpg
Не гоните, это классика! :ag:
http://www.spirithalloween.com/images/spirit/products/processed/07024888.zoom.a.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/5814/103425212.22/0_58bda_2d86bd03_XL
ПашаАБАКАН
10.03.2015, 00:28
Не гоните, это классика! :ag:
http://www.spirithalloween.com/images/spirit/products/processed/07024888.zoom.a.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/5814/103425212.22/0_58bda_2d86bd03_XL
Сразу вспоминается анекдот про настоящих боевых пи.орасов.:)
http://www.tramvision.ru/daily/funpics9/100315-2.jpg
Вот у меня другое мнение ,кто ЧМО на этом фото.:ag::ai:
https://pbs.twimg.com/media/B_sIj_cWAAENjMk.jpg
бежал бродяга с Сахалина..
видать успел.:ag: обычно у нас такие не выживают или шифруются:aq:
С одного форума про радиоуправляемые модели.
Сам такими увлекаюсь
История древний бородатый баян, но уж больно ржачно изложен материал)))
АВИАБОЛЕЗНЬ.
Мой красавец на 32 году жизни увлекся радиоуправляемыми моделями самолетов. Я всегда думала, что моделизьмом увлекаются подростки лет 14-16, ан нет, оказывается это не увлечение, а болезнь, которая поражает все мужские возрастные категории (если есть женщины, заболевшие моделизьмом – все предыдущевыболтанное забираю назад с извинениями). Вообщем мой благоверный, перед тем как приступать к постройке модели, перелопатил весь интернет в поисках чертежей. Сидел он в нете день и ночь, пробздел штук 5 карточек по 10 $. Модель самолета оказалась не несчастным самолетиком, который можно унести в полиэтиленовом пакетике, а дуровиной с двухметровым размахом крыльев (очень актуально в нашей однушке). А радиоуправление тоже не подвело, правда, не в размерах, а в цене. При проведении мною очередной пытки с применением нацистко-фашистских методов насилия, субъект в виде мужа на последнем издыхании сознался : управление + мотор + топливо = 12000 рублей. Орала я на него так, что чуть кишки не выплюнула. Но это ещё не предел мечтаний. Самолет-то надо строить, из обувной коробки его не вырежешь, нужна бальза (дерево такое специализированное). В один пригожий денек, дорогуша моя уехала куда-то с самого сранья. Когда приехал обратно, смотрю, а он в коридоре щемится, что-то там прячет, все у него падает, он пыхтит, прячет какие-то коробки в темнушку. Я к нему подкралась сзади, пистолет в бок приставила, говорю, сознавайся, мол, гад, сколько бобла прокакулил. Он говорит: Да, фигня, всего-то 350 руб. Я выдохнула, думаю, ладно, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало. При очередной пытке, зная лгущую натуру, была выпытана действительная стоимость – 1600 руб.
СБОРКА.
Пришло время постройки самолета. Для справки забыла довести до сведения – бальза - это очень и очень легкое и мягкое дерево, по весу напоминает пенопласт. Мой Туполев устроился на лоджии, где повсюду стоят цветы, и начал свое черное и пыльное дело. Почему черное? Да потому что он вырезал детали прямо на деревянном полу и после него на лаке остались ножевые борозды. Потом он склеил все эти вонючие детали и начал все ШКУРИТЬ. Нет, это не передашь словами. С балкона моё чучело выползало все с ног до головы в мельчайшей древесной пыли. Таким же ровным слоем покрылись все цветы, стены, потолок. Целую неделю авиаконструктор ел один раз в день и не выбирал еду – проглатывал все, что положат. Ему было накакать на содержание витаминов в дневном рационе и абсолютно начхать на свои мышцы, которые он растит с помощью штанг и другой фигни регулярно через день на протяжении 10-ти лет.
ПРОБА.
Когда строительство самолета подошло к своему завершению, муж, надев на фюзеляж самолета мотор и взяв в руки радиоуправление вышел во двор. Там на протяжении 2-х часов он пердел самолетом на весь двор и хвастался всем соседским….не, не мальчишкам, а дядькам. Все с умным видом стояли рядом с пердящим самолетом и рассусоливались о прелестях авиамоделизма, а я стоявши поодаль желала их послать домой строить такие же самолеты.
ПОЛЕТ.
Настал день полета. Специально по этому случаю выписали старшего сына с дачи, пораньше забрали младшего из садика и поехали на машине на поле, которое находится на окраине нашего Бутова. Завели мотор - самолет, изголодавшийся по небу, рванул вверх. Оказывается управление радиосамолетом – это большая наука. Он то выравнивался, то кренился на бок, вдруг поднялся вверх и превратился в точку. Но на земле стоит опытнейший пилот высшего класса с безумно горящими глазами, он не потеряет контроль за своим воздушным судном….
КАТАСТРОФА.
Прекрасный летний день. Солнце. Вид из новенькой квартиры с 3-его этажа просто потрясающий – вдалеке лес, сразу за домом начинается ровное, как взлетная полоса поле. Муж на работе. Как здорово сидеть на кухне, пить чай и радоваться уютному гнездышку. Ирина расслабилась и наслаждалась спокойствием жизни. Но жизнь иногда преподносит сюрпризы, в этот день она тоже припасла для Иры сюрприз. В один момент солнце скрылось, раздался ужасный грохот, звон битого стекла, тарахтение непонятно чего. «ААА, Караул, Взрывают, Террористы, ПОМОГИТЕЕЕЕЕ!!!!!!» - Ирина металась по своей кухне, плакала, и рвала на себе волосы. На балконе в груде битого стекла лежал инопланетный корабль непонятной расцветки. Внизу, под балконом валялись какие-то лохмотья неоново-оранжевого цвета, явно не земного происхождения.
ПОИСК.
Наш Туполев, поняв, что самолет наплевав на радиоуправление самостоятельно улетел в неизвестном направлении, поскакал как северный олень через поля, через луга, искать свое сокровище. Минут 30 он рыскал по полю, но самолет как сквозь землю провалился. Боевыми тропами он добрался до дороги. Несется, глаза выпучил, в руках радиоуправление (оно большое такое), а из двора злополучного машина выруливает. Ребята в машине моего увидали и говорят: «Твой самолет? Вали отсюда быстрее, там милиция приехала, вроде жертвы есть….» Мой Туполев шаг в сторону сделал, хотел свинтить, но дух настоящего боевого пилота, не отпустила его дальше, а погнал пинками во двор. Во дворе была жуткая суматоха – менты, дети, деды, бабки, дядьки, тетьки…. Тут во двор входит наш боевой летчик с пультом управления и….. в очередной раз пытается сделать с места авиакатастрофы ноги. Эта толпа вся бежит к нему, возглавляет толпу дед-пердед, который сразу после грохота вызвал ментов. Как там мой пилот объяснялся с толпой – не видела, врать не буду. Поднялся он на третий этаж, где на балконе лежал его мертвый, в прошлом крылатый друг. Ирина, увидев его, только плакала, временно разучившись разговаривать. Да…. масштабы катастрофы впечатлили – насквозь пробитые стекла лоджии и одно балконное стекло. Лайнер, сбив по дороге все горшки с цветами, со всего размаху врезался в косяк балконной двери, оставив на нем нерукотворный след. Огненно-оранжевые крылья отошли от корпуса, когда воздушное судно заходило на территорию лоджии и спланировали на асфальт. На лоджии остался корпус с мотором.
Но командир воздушного судна, на то и командир, что бы не паниковать ни в каких ситуациях. Успокоив хозяйку квартиры заверениями, что все будет ОК, оставив в залог мобильник и пульт управления, муж за шесть секунд замерил окна, погнал на рынок, вырезал стеклышки и присобачил все на место. Катасрофа произошла в час дня, в 16-00 уже ничто о ней не напоминало. Единственный пострадавший в этой истории – хозяйский попугай. Его клетка стояла на полу рядом с балконом. Живя у Ирины несколько месяцев, пернатый никак не мог заговорить. Объяснялось это тем, что в магазине, где его продавали, что-то упало неподалеку от клетки, попугай жутко испугался, и потерял дар речи. А до авиакатастрофы он только-только что –то начинал лепетать, но самолет спутал все его планы в освоении русского языка.
Вот такая история, которая закончилась на удивление благополучно.
А несостоявшийся Бен Ладен забрал все обломки самолета и буквально в 3 дня восстановил свой истребитель. Правда запускать его теперь мы поедем далеко за город.
Танец ломающий мозг.
FwZpx-xmezI
Добавлено через 6 минут
http://pp.vk.me/c316721/v316721192/cee1/wfhKsVFzEGU.jpg
фу млять, вы где такое берёте?!!:at:
А главное - зачем? Смешного-то мало...
A.S.A.T.
11.03.2015, 00:01
tJjvsxUzas8
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/3/2/5020234.jpg
Хасковод
12.03.2015, 17:44
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/3/2/5020234.jpg
говно все эти рецепты
берём утятницу. или казан
налили масла, сыпанули перца и специй (тащем та смесь для хрюшки или курицы)
как нагреется
рубим туда мясо, например филе куриной грудки. кило например. слои пересыпаем перцем и специями.
потом какое то время в чаде кутежа и угаре ложкой шуруем словно смесь цементную мешаем
как все кусочки стали одинаковые по цвету, сыпем перец и специи, и петрушки сушёной. и чеснока гранулированного.
и сверху засыпаем гарниром, тащем та гавайской смесью. или овощи для жарки, чо угодно
накрываем крышкой и тушим минут 20.
потом открываем крышку, солим. мешаем всё вместе. сыпем перец и специи, можно зиры и лаврушки кидануть
мешаем
закрываем крыышку и тушим минут 10
открываем крышку, перец и специи
мешаем
закрываем
тушим до нужной густоты. почаще мешаем чтобы не пригорело.
выключаем газ - жорево готово
рубается только в путь.
говно все эти рецепты
берём утятницу. или казан
налили масла, сыпанули перца и специй (тащем та смесь для хрюшки или курицы)
как нагреется
рубим туда мясо, например филе куриной грудки. кило например. слои пересыпаем перцем и специями.
потом какое то время в чаде кутежа и угаре ложкой шуруем словно смесь цементную мешаем
как все кусочки стали одинаковые по цвету, сыпем перец и специи, и петрушки сушёной. и чеснока гранулированного.
и сверху засыпаем гарниром, тащем та гавайской смесью. или овощи для жарки, чо угодно
накрываем крышкой и тушим минут 20.
потом открываем крышку, солим. мешаем всё вместе. сыпем перец и специи, можно зиры и лаврушки кидануть
мешаем
закрываем крыышку и тушим минут 10
открываем крышку, перец и специи
мешаем
закрываем
тушим до нужной густоты. почаще мешаем чтобы не пригорело.
выключаем газ - жорево готово
рубается только в путь.
:ag::ag::ag::ag::ag: укачало ! :ag::ag::ag::ag:
goblin1965
12.03.2015, 20:08
В конце бурной семейной ссоры муж выдаёт жене:
- Надо тебя сексуально наказать!
- М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
- Нет, б***ь, пойду соседку тра*ну!
a5hEtnx_PpA
:ay: - Это по нашему! )
:ay: - Это по нашему! )
Видел уже... Думал... У нас ЭТО замерзнет нахер!
даже если и не замерзнет, от кого такими воротами закрываться?
volgarik34
13.03.2015, 13:01
даже если и не замерзнет, от кого такими воротами закрываться?
от скотины что тачку не пшарпали копытами и рогами.этож бразилия скорее всего.фв пойнтер вроде на видосе.только для бразилии
https://www.avito.ru/tyumen/mototsikly_i_mototehnika/cfmoto_500_ili_izbavlyus_ot_kvadrotsikla_muzha_527 554309
)))))))))))
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/7/4/5028474.jpg
volgarik34
13.03.2015, 13:40
RIYAN, если муж оскорбиться,то сделку аннулируют.тк имущество совместно нажитое
не оскорбиться :)
там этот Cfmoto видимо на сдачу давали, в таком то гараже...
RIYAN, если муж оскорбиться,то сделку аннулируют.тк имущество совместно нажитое
это при разводе, может до развода дело и не дойдет, может это последний месяц ее жизни, и который она счастливой проживет...)) в тайланде
AKtjmkPEtuI
Добавлено через 1 минуту
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/0/6/5026604.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/1/6/5026614.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/7/7/5026770.jpg
это при разводе, может до развода дело и не дойдет, может это последний месяц ее жизни, и который она счастливой проживет...)) в тайланде
Жена проснулась в 4 утра, пошла на балкон, там сломала все удочки, порезала сети, лодку, рыбацкий костюм, затем вернулась в спальню и нежно прижалась к спящему мужу-жить ей осталось ровно один час...
volgarik34
13.03.2015, 14:13
это при разводе, может до развода дело и не дойдет, может это последний месяц ее жизни, и который она счастливой проживет...)) в тайланде
даже при простой продаже без развода.у нас просто не дошло еще брать нотариальное согласие супруги(а) при продаже авто.по квартирам только через нотар согласие
Добавлено через 1 минуту
Жена проснулась в 4 утра, пошла на балкон, там сломала все удочки, порезала сети, лодку, рыбацкий костюм, затем вернулась в спальню и нежно прижалась к спящему мужу-жить ей осталось ровно один час...
долго спит.раньше надо вставать чтоб такое сотворить.:ag:
как на рыбалке целый день сидеть и глядеть на удочку терпения хватает,а подождать жену возле магазина 15мин это катастрофа(с)
http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/03/12/9/1426174408_1053167003.gif
Всё-таки мы с Украиной разные.
https://pbs.twimg.com/media/B_-rvFvWEAAsMIf.jpg
И у нас!
https://pbs.twimg.com/media/B_-rupnWMAAqueM.jpg
Nikola 52 rus
13.03.2015, 19:08
И у нас!
Ну да, ну да )))
http://i.pipec.ru/20111028/39214734810708_1_(4).jpg
Это шут, шутов бить нельзя они неприкасаемые и спрос с них соответствующий.
Nikola 52 rus
13.03.2015, 19:18
Ты думаешь в "верховній раді" их нет?
Ты думаешь в "верховній раді" их нет?
Там, по ходу, вообще одни шуты... А это уже не смешно... Кстати, наша Дума тоже к этому идет...
https://pp.vk.me/c624820/v624820365/1e909/0TTWio0pddo.jpg
Страшнее граблей,только детские грабли.
Нормальные шуты, как кардиналы, странами правили...
Добавлено через 1 минуту
Страшнее граблей,только детские грабли.
аж передернуло :bj: и руки сами скрестились в защите...
volgarik34
13.03.2015, 22:35
аж передернуло :bj: и руки сами скрестились в защите...
Против лома нет приема:ap:
Против лома нет приема:ap:
да блин, у меня воображение живое! Как представил этот момент,. описываемую траекторию короткой ручки граблей! Бррр...)))
goblin1965
14.03.2015, 00:02
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за хамерами, долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку...
....Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из
этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру: - Здравствуйте, любезная моя Катерина Матвеевна…
Nikola 52 rus
14.03.2015, 14:54
Pik2BcQF8ZQ
http://doseng.org//uploads/posts/2015-03/1426037002_demotivatory_28.jpg
Nikola 52 rus
14.03.2015, 21:55
Фиг знает куда запостить. Зацените заднюю рессорную подвеску и ее ходы.
1JL-jSj93qU
Фиг знает куда запостить. Зацените заднюю рессорную подвеску и ее ходы.
1JL-jSj93qU
Старый Сурф, зачётный. Там задние серьги через четвертьэллиптические рессоры к раме крепятся, интересная схема. Каково с ней "лосиный тест" проходить, интересно...
Очередной боян)))
Eo1ouChYqA4
http://s019.radikal.ru/i637/1503/ef/c9d3736aefd3.jpg (http://www.radikal.ru)
Нечему удивляться! Достаточно полистать этот форум, хотя бы названия тем...
Нечему удивляться! Достаточно полистать этот форум, хотя бы названия тем...
А ещё на драйв2, опусы "акул пера" читаешь и края заворачиваются, русский язык второй или третий... Кто мне объяснит - что случилось? В СССР в школах учили хуже чем сейчас или народ не запаривается просто? Грамотность, это прежде всего уважение и вежливость к читающему.
Negodych
16.03.2015, 00:26
А ещё на драйв2, опусы "акул пера" читаешь и края заворачиваются, русский язык второй или третий... Кто мне объяснит - что случилось? В СССР в школах учили хуже чем сейчас или народ не запаривается просто? Грамотность, это прежде всего уважение и вежливость к читающему.
Во-первых, народ считает, что в интернете можно писАть как угодно коряво.
Во-вторых, русский язык "упрощают" в угоду лентяям.
Например:
Вступивший 01.09.09г. в силу приказ Министерства образования РФ
об утверждении словарей, содержащих нормы Современного русского
литературного языка.
Согласно новым нормам у слова "кофе" теперь есть не только мужской, но и
средний род; в слове "договор" ударение можно ставить как на первом, так и
на последнем слоге, также следует поступать и со словами "творог" и
"йогурт".
В него вошли "Орфографический словарь русского языка" Брониславы
Букчиной, Инны Сазоновой и Людмилы Чельцовой, "Грамматический
словарь русского языка" под редакцией Андрея Зализняка, "Словарь
ударений русского языка" Ирины Резниченко и "Большой фразеологический
словарь русского языка".
Не умеешь грамотно писать/ читать - мы сделаем твой вариант "грамотным".
darkcorp
16.03.2015, 21:01
Джип крепкая машина
https://std3.ru/e6/72/1426507005-e67217cbab3bbd8966528f4fec83524b.gif
Джип крепкая машина
https://std3.ru/e6/72/1426507005-e67217cbab3bbd8966528f4fec83524b.gif
кстати на видяшке не ты был ? :ap: оч. похожий цвет и авто !:ap:
Бородатый
16.03.2015, 21:20
Бубенцы главное незастудить :bj:
darkcorp
16.03.2015, 22:16
кстати на видяшке не ты был ? :ap: оч. похожий цвет и авто !:ap:
А нет, оказывается не очень
r7edTIkHmjI
Как терминатор из жидкого металла сквозь столб прошел...
ПашаАБАКАН
17.03.2015, 08:02
38JFjrnWm54
Это, б.ядь, вообще как???
Это, б.ядь, вообще как???
Точно так же, как и с зажигалкой проверять уровень в бензобаке.
https://std3.ru/ab/8c/1426503943-ab8ca60744dd4d82a70a77c3632c4f5e.gif
Может уже старая тема,но я увидел в первый раз-)) Поржал -))
Секс глазами мужчины и женщины
SEuSPQAqaZw
олег дудка ! ))))))
9l49bfP3nso
Добавлено через 44 минуты
продолжение про кате !
2KDZg1-7KsE
yakobson
18.03.2015, 06:01
Добавлено через 44 минуты[/size]
продолжение про кате !
2KDZg1-7KsE
Окончание про кате )
[IMG]l2uGYQ5vtgE
Британские учёные жгут.
http://www.moya-planeta.ru/news/view/britanskij_avtobus_na_fekaliyah_otpravitsya_v_perv yj_rejs_10824/
https://f-a.d-cd.net/ad54742s-480.jpg
https://f-a.d-cd.net/9d54742s-480.jpg
https://d-a.d-cd.net/82d4742s-480.jpg
https://a-a.d-cd.net/12d4742s-480.jpg
Показалось.:ag:
https://pbs.twimg.com/media/CAYMbMAUkAAKDUN.jpg
А между тем это леггинсы ,вниз посмотрите.
Есть чем похвастать, Одобрямс!
https://pbs.twimg.com/media/CAYLpYiU0AE603v.jpg
meteords
18.03.2015, 23:36
Недавно друг сдал свою машину на ремонт, а сам пересел на мамин Матиз, кстати сказать, он любитель погонять и заходить в повороты на ручнике.
Едет он как-то по прямой, играет в "шашечки" с Volkswagen Touareg. Прямая где-то километр. Перед перекрёстком ускоряется и на мигающий зеленый на ручнике входит в поворот 90-градусный, Touareg на красный за ним, догоняет и прижимает к обочине. Друг(Д) выпрыгивает из машины, водитель Touarega (Т) тоже.
Т: Блин, мужик...
Д: В смысле?
Т: Думал девушка, жениться собрался...
serp and molot
19.03.2015, 09:44
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать..:bj::bj:
Добавлено через 2 минуты
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
Добавлено через 48 секунд
Серый волк: - Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!.. - Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.
Добавлено через 1 минуту
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!
Пса не было дома 10 дней. реакция кота...
bauKQOiV5MI
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/4/7/5068749.jpg
Голодная одесская ворона пытается откусить майдановский бублик Виктории Нуланд...
yakobson
20.03.2015, 11:24
На 9-е мая по традиции устраиваем показательные бои (реконструкция). Кто шьется под немцев, кто - под наших. Ну, мы (немцы), естественно проигрываем с криками "шайзе" и "нихт шиссен", на радость ветеранам и детишкам. Идем, значит, в атаку, и тут под ногами у моего соседа по цепи (СС - Мертвая голова) взрывается пиропатрон. С криком: "Бл@дь, вы ЧО, окуели???!!!" он валится, типа убитый. На что ветеран удовлетворенно кивает: "Власовец, сцуко-бл@!"
Голодная одесская ворона пытается откусить майдановский бублик Виктории Нуланд...
http://s019.radikal.ru/i625/1503/2f/f84d63798b7b.jpg (http://www.radikal.ru)
Добавлено через 33 секунды
http://s011.radikal.ru/i315/1503/f3/695fa13831b5.jpg (http://www.radikal.ru)
https://pbs.twimg.com/media/CAm_RYiUgAIJDJn.jpg
https://b-a.d-cd.net/452a4c2s-480.jpg
https://b-a.d-cd.net/452a4c2s-480.jpg
европейцам показывать её нужно ! :ap:
европейцам показывать её нужно ! :ap:
Европейцам чревато её показывать, мало ли что у них на уме.
Европейцам чревато её показывать, мало ли что у них на уме.
ну тогда развернутся ! и показать в чём силушка русская ......:ap:
ну тогда развернутся ! и показать в чём силушка русская ......:ap:
Типо: "звездочка"+"игрек"+"икс"!
Типо: "звездочка"+"игрек"+"икс"!
а есть другие варианты ?:ap:
а есть другие варианты ?:ap:
*изда
*изда
Ага, только более научно! 3,14+3+(два треугольника) :ap:
Добавлено через 1 час 30 минут
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-03/1426845747_velos.jpg
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
serp and molot
22.03.2015, 13:08
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: — Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: — Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? — Да-а-а. — Тот кто пернул, тоже взялся? — Да.
Добавлено через 3 минуты
Девушка другу:
-Что-то чешется между пальцами на ногах!
-Между какими?
-Между большими...
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все!
- И ты тоже?
- Я самый большой козёл в мире!
- Тогда почему я вышла за тебя замуж и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры...
https://std3.ru/c1/75/1427021573-c175983a6dae238ef7d0f47e39f2bbb9.gif
Добавлено через 4 минуты
-Изя, ты хочешь быть как папа гинекологом?
-Нет, не хочу.
-Изя, ты наверное будешь как дедушка командиром?
-Нет.
-Вы прослушали отрывок из пьесы "Ни в п%зду ни в Красную армию"
Добавлено через 1 час 14 минут
http://cs14115.vk.me/c540103/v540103838/21f20/oaHvZuocZaY.jpg
:ai::ai::ai:
jD-ahbFyEfs
Добавлено через 10 минут
84mDL1d1XZs
Добавлено через 1 минуту
PW-caMMaoM8
Добавлено через 24 минуты
AySxTz7GXdw
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/3/0/5090033.jpg
serp and molot
24.03.2015, 11:56
"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка.
"Лес я знаю, Секс Люблю"
http://i.imgur.com/xe3nkmE.jpg
https://pbs.twimg.com/media/CA7RImAUwAAjaHY.jpg
http://se.uploads.ru/nEr9y.gif
http://batona.net/uploads/posts/2015-03/1427261861_14.jpg
проф. гонщица , сдает на права !
WaAu4L2cl4c
A.S.A.T.
26.03.2015, 23:37
uCjqa-YwzvE
http://lols.ru/uploads/posts/2015-03/1427398185_podborka_63.jpg
http://cs622718.vk.me/v622718707/2fda9/gA7P4GxJz6w.jpg
..Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!
Чем отличается перфоманс от инсталяции.
http://aftershock.su/sites/default/files/u15759/%212d0156c2f916a33366af118c91cb647e_0.jpg
Все реально!
Немецкая соцсеть для участников секс-индустрии Kaufmich.com объявила конкурс на вакансию испытателя качества работы берлинских борделей, сообщает CNBC. Успешному кандидату доверят проверку качества сервиса, стандартов гигиены, чистоты и безопасности секс-обслуживания.
Как информирует сайт, в обязанности работника будут входить сексуальные контакты с работницами различных публичных домов. При этом в объявлении подчеркивается, что пол соискателя значения не имеет. В качестве обязательного пункта работодатели указали высшее образование.
«Мы хотим стать тем, чем является в туриндустрии TripAdvisor», — объяснили представители Kaufmich.com, подразумевая международный онлайн-сервис для путешественников, известный рейтингами и отзывами о различных отелях, ресторанах и достопримечательностях по всему миру.
Проституция официально разрешена в Германии. Предоставлением секс-услуг за деньги в стране занимаются около 400 000 женщин (немок и гражданок других стран). Годовой оборот бизнеса составляет примерно шесть миллиардов евро. Легализующий данное занятие «Закон о проституции» действует с 1 января 2002 года.
:)
Роман988
28.03.2015, 17:37
400000 человек, Ах..еть это же 5% населения
ПашаАБАКАН
28.03.2015, 19:29
400000 человек, Ах..еть это же 5% населения
Вообще-то 0.5% населения.
Роман988
28.03.2015, 20:31
Точно, ошибся. но все равно как представлю разговор двух детей: у меня мама учитель в школе, а у тебя? а меня б л я д ь, аж тошно становиться. Слава богу у нас другой менталитет.
Вообще-то 0.5% населения.
Не знаю можно ли доверять цифрам, но мне кажется 0,5% это огромная цифра на самом деле. если вычесть женщин по возрасту.
Не знаю можно ли доверять цифрам, но мне кажется 0,5% это огромная цифра на самом деле. если вычесть женщин по возрасту.
то есть все от 18 до 50:bf:
ПашаАБАКАН
29.03.2015, 09:53
Не знаю можно ли доверять цифрам, но мне кажется 0,5% это огромная цифра на самом деле. если вычесть женщин по возрасту.
Я даже больше скажу. Грубо говоря можно вычесть ВСЕХ мужиков (ну сколько их там в проститутках, в процентном соотношении - копейки).
Т.е. 1% всех женщин. Грубо говоря исключим всех женщин младше 18 и старше 55 лет. Думаю это еще половина жителей.
Т.е. не менее 2% от всех женщин "работоспособного возраста". Каждая 50-я.
Но нельзя делать грубые прикидки. Например врятли на собрании родителей нескольких классов будет хоть одна лядь. А вот в обслуге недорогой гостиницы их количество может просто зашкаливать.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/9/0/5134099.jpg
Я даже больше скажу. Грубо говоря можно вычесть ВСЕХ мужиков (ну сколько их там в проститутках, в процентном соотношении - копейки).
Т.е. 1% всех женщин. Грубо говоря исключим всех женщин младше 18 и старше 55 лет. Думаю это еще половина жителей.
Т.е. не менее 2% от всех женщин "работоспособного возраста". Каждая 50-я.
Но нельзя делать грубые прикидки. Например врятли на собрании родителей нескольких классов будет хоть одна лядь. А вот в обслуге недорогой гостиницы их количество может просто зашкаливать.
Я думаю у нас их не меньше ( лядей), просто наши мужики козлы придумали отмазку "по любви " , чтобы не платить.:ag:
Я даже больше скажу. Грубо говоря можно вычесть ВСЕХ мужиков (ну сколько их там в проститутках, в процентном соотношении - копейки).
Т.е. 1% всех женщин. Грубо говоря исключим всех женщин младше 18 и старше 55 лет. Думаю это еще половина жителей.
Т.е. не менее 2% от всех женщин "работоспособного возраста". Каждая 50-я.
Но нельзя делать грубые прикидки. Например врятли на собрании родителей нескольких классов будет хоть одна лядь. А вот в обслуге недорогой гостиницы их количество может просто зашкаливать.
zqkZCNMmy7U
ПашаАБАКАН
29.03.2015, 17:19
zqkZCNMmy7U
А вот конкретно ЭТИМ гаврикам я бы вообще не верил. Их уже не раз уличали в подтасовке фактов.
У меня подругу жены (молодую провинциалку с хорошей фигурой, но средненьким лицом) пару недель назад приглашали на улице на кастинг. Так она умудрилась до микроавтобуса дойти и контракт начать читать, прежде чем узнала, что речь идет о "Высокохудожественных эротических фильмах".:) Как писал классик: "Гарун бежал быстрее лани, быстрей, чем заяц от орла!".:)
ПашаАБАКАН, дай номер телефона
ПашаАБАКАН
29.03.2015, 18:22
ПашаАБАКАН, дай номер телефона
Да я бы и сам не прочь был, но жена и все такое... А так она с августа ЖИЛА С НАМИ! Прикинь какое эмоциональное напряжение?
Уехала в чт назад в Балашов. Телефон не дам, могу аккаунты в соцсетях дать, скажешь сам ее нашел.
Балаково далековата - ненадо тут найду - появится маякни
Да я бы и сам не прочь был, но жена и все такое... А так она с августа ЖИЛА С НАМИ! Прикинь какое эмоциональное напряжение?
Уехала в чт назад в Балашов. Телефон не дам, могу аккаунты в соцсетях дать, скажешь сам ее нашел.
Чейто ты все ее раскручиваешь, а ?:ap:
Стырено с Драйва2.
Пассат хочу!
Скатеpтью доpожка
Бывшая фотомодель Лиза pаботала пpодавцом в автосалоне "Скатеpтью доpожка" считанные дни. За это вpемя еe научили, что клиентам надо улыбаться, говоpить с ними вежливо, не pаздpажаясь от их глупых вопpосов и пpетензий, демонстpиpовать им свои длинные ножки (за котоpые, собственно, ес и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушeл на своих двоих. Вот только в маpках машин еe так и не научили pазбиpаться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откpовенно кавказской национальности и, с тpудом подбиpая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамеpился пpиобpести машину "Фольксваген — пассат", а совсем по дpугому. То есть пpосто совеpшенно по дpугому. Она вздpогнула и, не пеpеставая демонстpиpовать шиpокий голливудский оскал, спpосила:
— Что-что вы хотите?
— Пассат сичас хачу, — повтоpил кавказец и похлопал себя спеpеди по каpману штанов, намекая, что деньги пpи нем есть.
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест непpавильно. Она поняла — человеку так невтеpпeж, что он готов спpавить свою нужду пpямо здесь, посpеди салона. Пpичeм немедленно!
— Здесь нельзя, — поспешно сказала она.
— Пачэму нэлзя? — удивился кавказец. — Здэсь нэт?
— Там, — Лиза гоpячо замахала на двеpь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, — там есть. Лицо кавказской национальности повеpнулось в указанном напpавлении, издалека опознало знакомую букву W, укpашающую обычно pадиатоp машины, пеpвую часть названия котоpой он ни как не мог вспомнить, и не тоpопливо напpавилось к двеpи. Лиза пpовожала его напpяжeнным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по доpоге. Лишь когда кавказец дошeл до искомого места, она облегчeнно пеpевела дух.
— Пассат хачу, — pаспахнув двеpь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, пpоизнес кавказец.
— Можно, — тоже вполне опpеделенно поняв его, pазpешила тeтя Шуpа и, быстpо что-то пpикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
— Десять.
Кавказец вытаpащил глаза. Такая большая машина за десять тысяч доллаpов — это было непpавдоподобно дeшево.
" Эх, пеpебоpщила ", — увидев его pеакцию, подумала тeтя Шуpа и уже хотела снизить цену, но кавказец еe опеpедил.
— Пачему так дэшево? — с подозpением спpосил он.
Тeтя Шуpа едва не подпpыгнула от pадости на стуле. Сделав вид, что pоется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
— Ой, ошиблася я, кажется… Hу точно, извиняюсь… Двадцать.
— И кандыцыонэp ест? — pешил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
— Какой? — не поняла тeтя Шуpа.
— С кандыцыонэp пассат хачу, — объяснил кавказец.
Тепеpь настало вpемя тeте Шуpе вытаpащивать глаза. За долгие годы pаботы в столь специфическом виде сеpвиса она не встpечала людей со многими стpанностями. Hо что бы кому-то для этого дела потpебовался кондиционеp с шампунем в одном флаконе, пpо котоpый ей каждый вечеp тpендели из телевизоpа, — с таким она сталкивалась впеpвые. Hу бумага, ну мыло, ну пpезеpватив — это если вдвоeм зашли, но кондиционеp-то с шампунем зачем?! " Господи! — в следующий момент осенило ее. — Да никак он голову мыть здесь собpался! Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлснно посмотpела на ожидающее лицо кавказской национальности и, pазводя pуками, с жалостью сказала: — Hету кондиционеpа, милок, нету… Вчеpась закончился… — зачем -то совpала она и неувеpенно пpедложила:
— А может, мыльце подойдeт?
— Бэз кандыцыонэp нэ надо, — гоpдо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подpазумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вpоде "ушастого" "Запоpожца", и захлопнул двеpь, оставив тстю Шуpу сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдpуг увидела пеpед собой всe то же лицо кавказской национальности, она вздpогнула и пеpвым делом непpоизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всe в поpядке, пеpевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сеpдито.
— Пассат наканэц мнэ даш? — pаздpажeнно вопpосило оно.
— А вы… pазве там… нет? — она беспомощно махнула в стоpону заведения тeти Шуpы.
— Там кандыцыонэp нэт, — пpезpительно пpоизнсс кавказец, — Бэз кандыцыонэp нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шуpа убоpкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в еe заведении та ещe, в каком-нибудь дизентеpийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более пpи большой нужде.
— Вот ! — внезапно закpичал кавказец, наконец опознавший сpеди стоящих в салоне машин ту, за котоpой пpишeл, и вспомнивший пеpвую часть еe названия. — Фальксваген пассат хачу !
Лизе стало дуpно. Использовать доpогую машину для этого ?!
— Кандыцыонэp ест ? — тыча в автомобиль пальцем, возбуждeнно спpосил кавказец. Лиза обpечeнно кивнула.
— Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого ещe и музыку подавай!
— Хачу, — подытожил кавказец и pешительно шагнул к машине.
— Hет ! — из последних сил воскликнула Лиза и загоpодила ему доpогу. — Hи за что !
Тут на своe счастье, увидела охpанника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, кpича:
— Сюда ! Сюда! Скоpее !
Василий был с большого бодуна, весь его оpганизм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущeнно пpошептала ему в ухо, что вот этот человек pвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких дpугих веpсий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
— Ты что, совсем обоpзел ? — смеpив тщедушную фигуpу кавказца, мpачно спpосил Василий.
— Мнэ пассат нада, — пpодолжал настаивать кавказец. — А ана нэ даeт.
— А пасpат тзбэ нэ нада ? — пеpедpазнил его Василий.
— Фальксваген пасpат мнэ нэ нада, — pешительно отказался кавказец от совеpшенно не известной ему модели машины. — Мнэ нада толко пассат. — Угу, — почти ласково кивнул Василий, — всего лишь… А вот этого, — поднeс он к лицу кавказца внушительный кулак, — тебе не надо? Кавказец наконец понял, что пpодавать машину ему здесь почему — то упоpно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так пpосто ему тоже не хотелось, поэтому он остоpожно отвeл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
— Hэхаpашо.
После чего покинул навсегда негостепpиимный автосалон.
Василий, попpавившись пивком, об этом инциденте быстpо забыл, зато Лиза долго потом ещe с возмущением pассказывала своим подpугам, какие всe-таки извpащенцы встpечаются сpеди мужиков. Особенно восточных.
https://pbs.twimg.com/media/CBWNYU7UYAAo8j-.jpg
Чейто ты все ее раскручиваешь, а ?:ap:
телка грамотная - фигурка очень удобная )) ух прикалывают меня такие. :ay:
телка грамотная - фигурка очень удобная )) ух прикалывают меня такие. :ay:
Ой смотри , Андрюха , жона форум почитает ...:bj::bj::bj:
Ой смотри , Андрюха , жона форум почитает ...:bj::bj::bj:
я Жену люблю и она меня любит - все эти баламут разговоры ей побоку :ap:
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/0/0/5147000.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2015-03/1427779507_037.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2015-03/1427779507_037.jpg
Так точно!!!!:ay:
http://batona.net/uploads/posts/2015-03/1427785766_026.jpg
serp and molot
31.03.2015, 22:02
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: - Алло. - В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло?! В трубке, низкий и хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! Женщина, в шоке: - Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"?
я Жену люблю и она меня любит - все эти баламут разговоры ей побоку :ap:
Понимающая жена - это счастье ! :ay:
Понимающая жена - это счастье ! :ay:
это точно!
volgarik34
31.03.2015, 22:12
..У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: - Алло. - В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло?! В трубке, низкий и хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! Женщина, в шоке: - Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"?
Понимающая жена - это счастье ! :ay:
http://lols.ru/uploads/posts/2015-03/1427812738_06.jpg
Добавлено через 1 минуту
http://lols.ru/uploads/posts/2015-03/1427812730_18.jpg
Продается самолет Ту-134Ш. Регистрация: ЧВВАКУШ (ВВС РФ). Бортовой номер 34. Заводской номер 83550970. Цвет: бело-синий. Введен в эксплуатацию в 1979 году.
Комплектация: ГУР, АБС, ксенон, датчик дождя, датчик света, круиз-контроль, легкосплавные диски, омыватель стекла и фар, обогрев сидений, вентилятор, регулировка сидений (электропривод), бортовой компьютер, радиостанция с приводом DVD и возможностью подключения MP3, система курсовой стабилизации, регулировка штурвала триммером во всех направлениях, центральный замок, электростеклоподъемники в кабине - оба два, сигнализация с обратной связью. Автозапуска нет. Новая резина на 17". Полгода назад перебрал подвеску, поменял стойки. Немного хрустит стабилизатор при перекладывании на кабрирование. На СТО сказали, что можно пока летать так, надо только чуток подшаманить.
Проблема с первым (левым) и вторым (центральным) двигателями (загнуло клапана). Возможна установка контрактных движков Д-30 (знаю где взять).
Кожаный салон, широкие спинки сидений. Удобно, спина не устает при дальних перелетах. Есть небольшие коцки на кузове согласно годам, всё на фото.
Из допов: кислородные маски, гарнитуры.
Не самолет, а зверь! Рвёт с места на взлете так, что задница к кожанным сиденьям прилипает. Девчонкам очень нравится! Самолет-мечта! Одной рукой штурвал кручу, другой слезы счастья утираю!
Отдам дешево изза недостатков, которые видны на фото. Торг уместен!
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/5/1/5156156.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/5/1/5156158.jpg
Добавлено через 1 минуту
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/3/4/5156431.jpg
Добавлено через 46 минут
https://pp.vk.me/c622929/v622929305/26658/dGDz_sRSu68.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2015-03/1427811311_019.jpg
Добавлено через 10 минут
http://batona.net/uploads/posts/2015-04/1427864154_07.jpg
Fucking shit, Barak Obama!
Fuck your sister, fuck your mama!
Fuck yourself, don`t touch Donbass!
Fuck you, fucking pidaras!
yakobson
01.04.2015, 13:16
http://demotivators.to/media/posters/2243/87157531_pervyij-pribor-nochnogo-videniya.jpg
http:// s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/8/5/5158580.jpg
aArsuIO_Xy0
Процесс дебилизации населения идет своим ходом.
расслабляемся ! http://button.dekel.ru/
расслабляемся ! http://button.dekel.ru/
UOtkzn8sz50
Лодырь, жать на конпу устал? :ag:
Лодырь, жать на конпу устал? :ag:
Ога:-)
Деньги не делают людей счастливее. У меня сейчас 50 миллионов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было их 48 миллионов.
https://b-a.d-cd.net/3ea3e22s-480.jpg
Добавлено через 17 минут
pRT77kYlnaw
осторожно, присутствеует мат... Но не мог удержаться! Этот ролик, как никакой другой, показывает природу срача в теме!!!
ПашаАБАКАН
03.04.2015, 18:25
Добавлено через 17 минут
pRT77kYlnaw
осторожно, присутствеует мат... Но не мог удержаться! Этот ролик, как никакой другой, показывает природу срача в теме!!!
Я даже не знаю, сколько лет этому бояну.
megaherz
03.04.2015, 18:28
И я побояню )))
xbH2J5nxzXQ
Я даже не знаю, сколько лет этому бояну.
Я не видел. Да и тема то, вечная!
Добавлено через 2 минуты
И я побояню )))
xbH2J5nxzXQ
Территорию пометил! Самец!:ap:
RIYAN, в комплекте давалась лопатка на съём колпака. водила дебил.
https://h-a.d-cd.net/7f27122s-480.jpg
Nikola 52 rus
04.04.2015, 19:02
http://cs14108.vk.me/c540103/v540103553/21c33/e318n0YuNR4.jpg
voffka78
04.04.2015, 19:54
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезете до ближайшего города?
— А че глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
— Че?
— Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:
— Ну а вам пид... расы куда?
— Гражданин. Предъявите документы... ...
http://cs14108.vk.me/c540103/v540103553/21c33/e318n0YuNR4.jpg
:bj::bj::bj::bj:
Как намекнуть своей девушке, что я - её парень?
--------------------------------------------------------------------------------
В парфюмерии набирал всякой непонятной фигни, консультантка путалась под ногами, пока не сказал, что вот этот крем в баночке лучше, чем тот в тюбике потому, что в тюбик я потом опарыша не насыплю.
--------------------------------------------------------------------------------
— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой.
Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.
--------------------------------------------------------------------------------
Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила".
Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.
--------------------------------------------------------------------------------
С ужасом для себя узнал, что моя семья расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а после мы пошли ко мне.
Жена и дети даже не стали с ней разговаривать.
--------------------------------------------------------------------------------
Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.
--------------------------------------------------------------------------------
Никого не хочу пугать, но доширак подорожал на 4 РУБЛЯ!
--------------------------------------------------------------------------------
Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.
--------------------------------------------------------------------------------
Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
--------------------------------------------------------------------------------
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
--------------------------------------------------------------------------------
Я был готов ко всему, кроме фразы: "Я играла с собакой и случайно сломала ледоруб".
--------------------------------------------------------------------------------
Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.
--------------------------------------------------------------------------------
Памятка чиновнику:
"Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".
--------------------------------------------------------------------------------
Народная медицина.
Чтобы остановить носовое кровотечение,ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.
--------------------------------------------------------------------------------
Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.
--------------------------------------------------------------------------------
Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?
--------------------------------------------------------------------------------
Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры...... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.
--------------------------------------------------------------------------------
Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.
--------------------------------------------------------------------------------
"Ах так!" - воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил своиМ советником Януковича.
--------------------------------------------------------------------------------
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
--------------------------------------------------------------------------------
Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?
--------------------------------------------------------------------------------
- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?
--------------------------------------------------------------------------------
За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.
--------------------------------------------------------------------------------
Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
--------------------------------------------------------------------------------
Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.
--------------------------------------------------------------------------------
– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
– У тебя проблемы, милый?
– Нет, просто ты меня задолбала.
--------------------------------------------------------------------------------
Беременность
"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" - Ночная претензия жены. 21-я неделя.
--------------------------------------------------------------------------------
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
--------------------------------------------------------------------------------
Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!
--------------------------------------------------------------------------------
Почему-то изначально смыть остатки цемента в унитаз казалось хорошей идеей...
--------------------------------------------------------------------------------
- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
--------------------------------------------------------------------------------
Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.
--------------------------------------------------------------------------------
- А как же любовь с первого взгляда?
- Я, к счастью, плохо вижу.
--------------------------------------------------------------------------------
При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.
--------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?
--------------------------------------------------------------------------------
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
--------------------------------------------------------------------------------
Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...
--------------------------------------------------------------------------------
- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.
--------------------------------------------------------------------------------
Собрались за столом трое сильнейших людей на планете: американец, немец и украинец.
Украинец достаёт бутылку отборного самогона, ставит три стопки, наливает.
Американец поднимает стопку и говорит:
- Я - самый сильный человек в мире! Я могу поднимать сотни килограммов и двигать тонны! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
Выпивают.
Немец поднимает стопку и говорит :
- Я - самый выносливый человек в мире! Я могу проплыть десятки километров и пробежать сотни! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
Выпивают.
Наступает тишина, все смотрят на украинца.
Украинец медленно поднимает стопку и говорит:
- А у меня иммунитет к ядам! Выпьем за вас, ребята!
--------------------------------------------------------------------------------
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
--------------------------------------------------------------------------------
Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.
--------------------------------------------------------------------------------
На работе я единственный с ВО. Если начальник уйдёт я буду вместо него. Эта мысль и крысиный яд не даёт мне покоя. Ещё я хочу его секретаршу.
--------------------------------------------------------------------------------
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью.
--------------------------------------------------------------------------------
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot