Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я
SergeyKa
06.03.2013, 11:10
там весь фильм такой))))))
WildGarry
06.03.2013, 11:33
что за фильм? О_о
Эпизод из "Эйфории". И.Вырыпаев.
нашел , уже качаю)
SergeyKa
06.03.2013, 19:23
))))посмотрел?
Македонский
07.03.2013, 02:41
Вот дура: BI979cORR-4
Маленькая такая лужица jKmHbNZSLeE
WildGarry
07.03.2013, 06:11
http://media.ffclub.ru/up150309-564f8e54c008.jpg
поржал от души)
Заказ пиццы по телефону в 2020 году..
Металлический голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону.
Клиент: Привет, я хочу сделать срочный заказ
Оператор: Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации.
Клиент: 73650283-74-6253-08.
Оператор: Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д. 5, корп. 13 кв. 84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу... Дома у вас номер телефона 7176587428, на работе - 7183154875, а номер сотового - 723713854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?
Клиент: Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?
Оператор: Мы подключены к Государственной справочной системе.
Клиент: Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?
Оператор: Hам кажется, вам она не подойдет.
Клиент: Почему?
Оператор: По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови.
Клиент: Ладно, а что мне можно?
Оператор: Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца.
Клиент: С чего бы это вдруг?
Оператор: Hа прошлой неделе вы заказали в интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу.
Клиент: Ладно, и сколько стоит эта пицца?
Оператор: Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб.
Клиент: Идет, плачу по кредитке, запишите номер.
Оператор: По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными.
Клиент: Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате.
Оператор: По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ.
Клиент: Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса.
Оператор: Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль.
Клиент: ##%/$# ?#! Совсем забыл!
Оператор: Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения.
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?
Клиент: Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку <Пепси>.
Оператор: Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...
Хасковод
07.03.2013, 19:13
Нах..й нах.й
*в ужасе маша руками!!!
а забыл
ещё и автоматически запостят на стену фкантактике
Маленькая такая лужица
Слетел с гарантии,надо гаражик присматривать:ag:
Македонский
08.03.2013, 12:39
zqSWuibzm_Y
жесть, будь я рядом, я бы наверно со смеху бы умер...
yYoWRQ-MPQ4
Метлы-лопаты им в руки и пусть улицы вычищают. Вот моду взяли - флешмобы, инсталляции... Ну или пусть Жыпы старые купят, чтоб на херню времени не оставалось
Volchonok
09.03.2013, 16:16
Метлы-лопаты им в руки и пусть улицы вычищают. Вот моду взяли - флешмобы, инсталляции... Ну или пусть Жыпы старые купят, чтоб на херню времени не оставалось
согласен, да и по видео две статьи как минимум вырисовываются.
И чего там смешного??? Хрень какая то!!!
SergeyKa
10.03.2013, 19:01
Простой эксперимент, который может провести каждый.
1. Забиваем в Гугл "количество репрессированных".
2. Заходим по любой ссылке. .... в районе 6-7 млн. человек.
3. Теперь забьем в Гугл "количество чиновников в россии"
Получаем
http://www.profile.ru/article/putin-...ya-za-posledni...
У кого-то есть сомнения, что все 6 млн., в настоящее время, можно смело: расстрелять, ну или как минимум заставить: валить лес, добывать руду и т.п.?
SergeyKa
10.03.2013, 23:55
Сначала думал - бред, а потом получилось прочитать: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 !!!
сейчас все будут считать себя уникальными прочитав последнее предложение! :ag:
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
Два алкаша после пьянки просыпаются , один другому говорит :1-0 , второй -всмысле ? Ну пока ты спал , я тебя в жопу в.....ал . После следующей пьянки второй говорит первому 1-1 ,первый - всмысле ? Ну пока ты спал я тебя тоже в жопу в.....ал . Первый - ***** яж пошутил!!! Второй -тогда 1-0 .
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
Я тут подумал,прочитав,что было бы офигенски прекрасно,если подобных объяснительных было несчетное количество и изложенное в них,принимались бы всеми инстанциями за непоколебимую истину)))
В постели он был настоящий жеребец ....
Ржал, брыкался, ронял навоз ...
********************************
Как в армию идти, то некому. Как бухать на 23 февраля - так все защитники
************************
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
****************************
....жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
*********************
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
************************
Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь?
********************
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
****************************
Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом… Он на меня с наездом:" Че проблемы???» Ну, я возьми и расскажи все… Сидим, теперь,… вместе плачем.....
******************************
Ученые физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
***********************
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая, значит вы — женщина. А если грязная — ну и хрен с ней!
*********************************
Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит Чурка(гость из ближнего зарубежья. ). Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звёздочка тараляля решетка, зелёная трубка. А он мне задает вопрос(после которого из подстола вытаскивали всем отделтом)"А звёздочке это волосатый точшке? "
http://s019.radikal.ru/i608/1303/3b/f2554580dcd9.jpg
http://img11.nnm.ru/5/9/8/f/b/98e668d11948394349b6d29ea88.jpg
WildGarry
11.03.2013, 11:08
"IJyn3pRcy_Q
ахренеть, чувак может на уток без ружжа ходить
to joy37 - :bp:
А мне всегда вспоминается незабвенное:
Василий Иванович:
- Вот две вещи я ненавижу в этом мире, Петька. Расизм и негров...
WildGarry
11.03.2013, 11:42
http://content.foto.mail.ru/mail/glushkov_i_g/185/i-226.jpg
Знатный девайс! И дрова с собой всегда, а при достаточных размерах бамперов еще и плавучесть положительная будет)))
Это штанга, для активного отдыха на природе. Снял - "покачался" и на место
SergeyKa
11.03.2013, 15:45
http://rutube.ru/video/a792fe9c7a1eb8a5a04a1ede36f1aab2/
Сначала думал - бред, а потом получилось прочитать: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 !!!
А-ха-ха , эстонцу дать почитать такое ,так он неделю будет думать , а потом у него мозг взорвется
:ai:
Москвич 410, до 1980 г.
Пробег 95 000 - 99 999 км, 1.4 МТ, бензин, внедорожник, цвет бежевый
http://www.avito.ru/sankt-peterburg/avtomobili_s_probegom/moskvich_410_do_1980_141271087
:ai:
Москвич 410, до 1980 г.
Пробег 95 000 - 99 999 км, 1.4 МТ, бензин, внедорожник, цвет бежевый
http://www.avito.ru/sankt-peterburg/avtomobili_s_probegom/moskvich_410_do_1980_141271087
Насколько я знаю , эти экземпляры использовались для правительственных чинов ,я у нас здесь тоже такое чудо видел .
SergeyKa
13.03.2013, 04:01
http://ru.fishki.net/picsw/032013/12/pics/pics-0032.jpg
Насколько я знаю , эти экземпляры использовались для правительственных чинов ,я у нас здесь тоже такое чудо видел .
Москвичи как раз использовались для обычных колхозников. Не знаю почему но мне очень хочется такой рыдван, но не за такие деньги конечно:ah:
dimanoid
13.03.2013, 13:33
я бы и за так не взял
Volchonok
14.03.2013, 00:48
В онлайн-игре "Рыцари в доспехах" вдруг резко упало количество играющих.
Создатели игры озадачились и стали выяснять почему.
Ну и смотрят такие: рыцарский турнир, рыцари в блестящих доспехах, кони в красочных папонах, дамы, бросающие рыцарям платочки со своими инициалами. В общем, средневековая идиллия.
Вдруг на турнир заявляется крестъянин в лаптях - самый начальный уровень в этой игре, достает гранотомет и разносит всех рыцарей в хлам.
В общем, какой-то хакер ломанул игру и поглумился над не ждавшими гостя из будущего рыцарями
Volchonok
14.03.2013, 02:11
Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Volchonok
14.03.2013, 02:14
— Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди, полежи, отдохни. — Нет, ты тоже весь день работала, иди, лучше сама ляг спать пораньше. — Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди, ложись спать. — Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. Иди, ложись пораньше, выспись. Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер…
Volchonok
14.03.2013, 02:16
Если у тебя что-то не получается, будь спокойным, как павлин в райском саду! Как гласит китайская мудрость ''Кху Ям''...
Volchonok
14.03.2013, 02:19
Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, придется запустить её вовнутрь.
Volchonok
14.03.2013, 02:24
С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы
---------------------------------
Заходит паренёк в аптеку. -Дайте пачку гандонов. Аптекарша: А культурнее сказать нельзя? -Дайте пачку презервативов. -А еще культурнее? -Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов. -Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
Volchonok
14.03.2013, 02:26
Оставила дочь (2 года )с мужем. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет , носит ему воду в кукольной посуде, а он пьет: вкусно , принеси еще . Та носит , старается... Радовался он до тех пор , пока до него не дошло , что единственная вода, до которой она может дотянуться - только в унитазе )
Volchonok
14.03.2013, 02:28
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?
Volchonok
14.03.2013, 02:33
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать: - Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно-зеленый. - Ты чего?- спрашивает ветврач - Лошадь дунула первой!
Volchonok
14.03.2013, 02:41
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну *****! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу *****!!!
Volchonok
14.03.2013, 02:44
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
Volchonok
14.03.2013, 02:46
Шеф: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько)
------------
если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
Volchonok
14.03.2013, 03:02
http://img-fotki.yandex.ru/get/6309/162905694.5/0_824ae_85c79464_S
Volchonok
14.03.2013, 03:05
- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь. - Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Лaдно, -говорит мужик, - подумaю. И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит: - А меня сосед зa бутылку вылечил. - Это кaк? - Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.
Volchonok
14.03.2013, 03:08
У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней???
Volchonok
14.03.2013, 03:14
Жена: - Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье... Муж: - Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю!))
Volchonok
14.03.2013, 03:15
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. -Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! -Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет. -Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас. Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу: -Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? -Невинных? Да я вас - бл№дей зае №ался всех вместе собирать!
Нашёлся данный опус на юмор.сайте, но все-таки хотелось бы знать, могло ли такое быть на самом деле. Что скажете?
Давно знаю и другим советую, что если душа чего-то очень не хочет, то надо понимать, что она что-то чувствует и предупреждает.
Попросила меня знакомая отвезти ее стиральную машину в станицу к маме.
Дама эта была такой комплекции, что, сидя на переднем сидении с максимально отведенной спинкой, она упиралась животом в переднюю панель машины. На заднем сидение ее стиральная машина. Вот очень не хотел я, а отказать даже язык не повернулся. Поехали.
Заезжаем мы в станицу. Ж/д переезд. Четко выполняю требования знака STOP, переезжаю рельсовые пути. Стоят. Я спокоен, даже когда вижу виртуозную жестикуляцию жезлом, как требование остановиться. Пожалуйста, стал. Даже не мог предположить, что за причина остановки.
Представляется мне, как его учили, приподняв правую руку почти до подбородка. Заученная скороговорка о звании-должности-фамалии. Просит документики. Пожалуйста. И тут выясняется, почему у меня душа не лежала ехать. Отдав мои документы «кассиру», спрашивает:
- А почему у Вас пассажир не пристегнут ремнем безопасности?
Я призываю его самого попытаться сделать это. И вдруг «кассир» из ментовского жигуленка, смеясь на всю свою деревню:
- А чЕ ТЫ ее так раскормил, на мясокомбинат везешь?
Смотрю, у моей спутницы слезы катятся, а они оба ржут.
Короче, дают обычный выбор – «штраф» на месте, или составление протокола. Соглашаюсь на протокол. Удивленно переспрашивают. Я настаиваю на составлении протокола. Пока первый объяснял мне, что я делаю чудовищную ошибку, «кассир», вспоминая выученные им в детстве буквы, справился с протоколом. Как водится, предлагают мне расписаться. Я четким почерком пишу: ДАТЬ ВЗЯТКУ ОТКАЗАЛСЯ. И подпись.
Остолбенели оба разом. Ясно, что в их родном захолустье никто никогда не позволял себе ничего подобного. «Кассир» затряс этим протоколом.
- Да Вы что! ( перешел на Вы), Это ведь номерной документ! Куда теперь его?
Тут уже я перешел на Ты:
- Ты мне документы мои верни, иначе через час будет составлен другой протокол. А этот покажи своему командиру. Может он тебя к ордену представит. Быстро документы сюда!
Вот, собственно, и вся история. Я-то их проучил, но история все равно противная. Прошло много лет, но от этих двух осадок неприятный остался.
Об этом я, конечно, рассказывал тогда всем близким. И, знаете, спустя время, один из моих друзей рассказал, что повторил в спорной ситуации мою выходку и тоже был молниеносно отпущен.
Водитель м а к с и м у м, чем рискует, это штрафом и потерей времени, а если инспектор не прав, да еще и хамил …
Нашёлся данный опус на юмор.сайте, но все-таки хотелось бы знать, могло ли такое быть на самом деле. Что скажете?
Давно знаю и другим советую, что если душа чего-то очень не хочет, то надо понимать, что она что-то чувствует и предупреждает.
Попросила меня знакомая отвезти ее стиральную машину в станицу к маме.
Дама эта была такой комплекции, что, сидя на переднем сидении с максимально отведенной спинкой, она упиралась животом в переднюю панель машины. На заднем сидение ее стиральная машина. Вот очень не хотел я, а отказать даже язык не повернулся. Поехали.
Заезжаем мы в станицу. Ж/д переезд. Четко выполняю требования знака STOP, переезжаю рельсовые пути. Стоят. Я спокоен, даже когда вижу виртуозную жестикуляцию жезлом, как требование остановиться. Пожалуйста, стал. Даже не мог предположить, что за причина остановки.
Представляется мне, как его учили, приподняв правую руку почти до подбородка. Заученная скороговорка о звании-должности-фамалии. Просит документики. Пожалуйста. И тут выясняется, почему у меня душа не лежала ехать. Отдав мои документы «кассиру», спрашивает:
- А почему у Вас пассажир не пристегнут ремнем безопасности?
Я призываю его самого попытаться сделать это. И вдруг «кассир» из ментовского жигуленка, смеясь на всю свою деревню:
- А чЕ ТЫ ее так раскормил, на мясокомбинат везешь?
Смотрю, у моей спутницы слезы катятся, а они оба ржут.
Короче, дают обычный выбор – «штраф» на месте, или составление протокола. Соглашаюсь на протокол. Удивленно переспрашивают. Я настаиваю на составлении протокола. Пока первый объяснял мне, что я делаю чудовищную ошибку, «кассир», вспоминая выученные им в детстве буквы, справился с протоколом. Как водится, предлагают мне расписаться. Я четким почерком пишу: ДАТЬ ВЗЯТКУ ОТКАЗАЛСЯ. И подпись.
Остолбенели оба разом. Ясно, что в их родном захолустье никто никогда не позволял себе ничего подобного. «Кассир» затряс этим протоколом.
- Да Вы что! ( перешел на Вы), Это ведь номерной документ! Куда теперь его?
Тут уже я перешел на Ты:
- Ты мне документы мои верни, иначе через час будет составлен другой протокол. А этот покажи своему командиру. Может он тебя к ордену представит. Быстро документы сюда!
Вот, собственно, и вся история. Я-то их проучил, но история все равно противная. Прошло много лет, но от этих двух осадок неприятный остался.
Об этом я, конечно, рассказывал тогда всем близким. И, знаете, спустя время, один из моих друзей рассказал, что повторил в спорной ситуации мою выходку и тоже был молниеносно отпущен.
Водитель м а к с и м у м, чем рискует, это штрафом и потерей времени, а если инспектор не прав, да еще и хамил …
Лично не присутствовал, но мой знакомый, ехав отдыхать с семьей и компанией на НАШ юг,рассказывал, что поступил именно так, написав в протоколе после беседы о том, как решать проблему: "Дать взятку отказался, в связи с чем был составлен протокол". После чего был отпущен. Но я лично считаю, что это на кого попадешь, ведь все идеально и в машине, и у тебя не может быть! Захочет докопаться после такой фразы, замучешься объясняться. Могут, например, вдруг пропасть какие-нибудь документы и на просьбу вернуть их, будет получен ответ, что ничего не передавалось!
Передавать доки под регистратор... Подносить к камере, называть документ и передавать инспектору. И диктофон. Я на дальняка всегда беру. И предупреждаю, что наш разговор пишется.
Передавать доки под регистратор... Подносить к камере, называть документ и передавать инспектору. И диктофон. Я на дальняка всегда беру. И предупреждаю, что наш разговор пишется.
И это будет правильно!!!:bf:
случай из жизни.
во общем коротко
два выпускника средней школы окончили 11классов.на мой вопрос кто был первым ленин или сталин ответили сталин потом ленин ,а блокада ленинграда была при наполеоне.и это не шутка.они сначало между собой каждый вопрос обдумали.
как то слышал одна барышня говорила что петр 1 казань брал.все бы ладно,но она по образованию учитель истории
SergeyKa
14.03.2013, 19:05
могло ли такое быть на самом деле. Что скажете?
этой фишке меня научили лет 10 назад... работает безотказно)) правда применял ее 4 раза и только когда я реально не нарушал, а меня пытались прессовать. если бывал виноват то подобное действие использовать всегда считал для себя не приемлимым
на кого попадешь, ведь все идеально и в машине, и у тебя не может быть! Захочет докопаться после такой фразы, замучешься объясняться.
вот на это они всегда и надеяться. что нам нехочеться связываться ))
Могут, например, вдруг пропасть какие-нибудь документы и на просьбу вернуть их, будет получен ответ, что ничего не передавалось!
вы попробуйте сказать что давали ему документ, а он не вернул))) эффект бомбы... был подобный случай. они даже коврики в своей машине вытащили и под машину лазили. и с таким отчаянием в голосе доказывали мне что я не передавал им свидетельство, что стало ясно - для них это очень большой косяк и правда на моей стороне))). а свидетельство нашлось под моей машиной))) после чего они от радости даже забыли что хотели меня на медосведетельствование везти
http://s019.radikal.ru/i636/1303/48/15f540f33af9.jpg
44177
Дайте два! На обе машины!
Volchonok
17.03.2013, 03:13
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету... С Масленицей!!!!!!!!
Группа альпинистов взбирается на Эверест. Очень трудный подъем, наконец, уставшая и измочаленная группа поднимается на вершину, разбивает палаточный городок и укладывается спать, среди ночи все просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!" Это кричит во сне их товарищ. Его будят и спрашивают, в чём дело?
Тот отвечает, что всё нормально, просто кошмар приснился.
Утром просыпаются и принимаются за работу, измеряют давление, берут пробы снега, воздуха и т.д.
Ночью ложатся спать и снова просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!". Опять во сне кричит этот же товарищ.
Его будят, спрашивают в чём-же всё таки дело? Мол расскажи, а то вдруг у тебя крыша поехала, подъём-то всё таки трудный был.
И мужик рассказывает им: "Представьте, снится мне сон: Выхожу из палатки в чём мать родила, подхожу к самому-самому краю горы, вот пальцем меня сзади ткни - всё, упаду. Стою писаю и тут подходит ко мне сзади снежный человек и засовывает мне палец в задницу..."
А я чувствую что соскальзываю и кричу ему "Загибай, загибай, загибай!!!"
:ag::ag::ag:
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
Российские эмигранты в Америке, провожая масленицу, настолько вошли в кураж, что сожгли Статую Свободы.
Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща: «Уйди, наглец!» Кот трется об ноги. Она: «Убирайся, гад!».Звонок в дверь, заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов. «Это неспроста!» — думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять, рассвирепев, выкидывает тещу в окно. Кот вскакивает: «YES!!!» :ag:
- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл@ть, на дегустацию!
Сидят на кухне две подруги , пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "
Бабушка рассказывет внучке сказку:
- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это как?
- А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . "
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"
Македонский
17.03.2013, 22:53
Группа Европа, мега кавер.KdOQ46uAqU8
Volchonok
18.03.2013, 02:15
Сегодня обедаем с сыном, будущим врачом, жалуется на сложности обучения:
- Раньше лечить больных было легко, а теперь после присоединения университета к болонской конвенции, никто не может нормально учесть все новые нюансы и сдать экзамены.
- Например, - спрашиваю я.
- Ну нельзя, - говорит - просто намазать клизму вазелином и вставить ее пациенту.
- А в чем проблема?
- Нужно - говорит - сначала обязательно сказать ему: «Здравствуйте».
http://ru.fishki.net/picsw/032013/06/pics/pics-0043.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032013/06/pics/pics-0071.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032013/05/pics/pics-0065.jpg
http://i52.fastpic.ru/big/2013/0218/29/8c693f7d8de5825dd1f6bbfbb90b2729.jpg
http://s017.radikal.ru/i405/1303/24/839d727c0f60.gif
Разговор с женихом
- Вот, предложение ей сделал, женюсь!
- Зачем?
- Что "зачем"? Жениться? Любовь же у нас!
- Какое отношение ЛЮБОВЬ имеет к регистрации брака государственными органами по нашему антимужскому законодательству? Кто тебе запрещает любить?
- Ну...она настояла...
- Ты соглашаешься удовлетворять все бабские хотелки? А что с твоими СОБСТВЕННЫМИ желаниями и интересами?
- Ну как...э-э-э, детей хочу.
-Дети появляются вовсе не от похода в ЗАГС.
- Э-э, ну ведь так положено!
-Кем?
- …..э-э-э.
- Хорошо, что ты получаешь, вступая в официальный брак?
- Ну...как...жену.
- Ошибаешься. По действующему законодательству жена тебе не только не обязана верность хранить, но и проживать с тобой не обязана. Даже сексом с тобой заниматься не обязана. Так что же ты получаешь?
- Ну...семью.
- Какая же это "семья"?
- Э-э, нормальная, патриархальная.
- О какой патриархальности идет речь, если муж в такой "семье" не имеет вообще никаких прав и никаких прав в отношении потомства?
- Каких прав?
- Никаких. Ты не можешь заставить жену беременеть и рожать, ты не можешь запретить ей аборт, если она захочет его сделать. Все репродуктивные решения в России женщины принимают единолично. Ты не имеешь защиты собственных имущественных интересов. Ты не имеешь права на собственных детей. Ты не имеешь права даже на регулярный секс или защиту своей чести в случае женской измены или беременности не от тебя.
- Как это "беременности не от меня"? Как она посмеет?!
- Легко. До 30% официальных отцов в России растят, сами того не подозревая, чужих детей. Точных данные, разумеется, никто не опубликует, иначе сам понимаешь, что начнется.
- Она говорит про гарантии долговременных отношений!
- ЧЬИ гарантии? Ее? А ТЫ гарантии чего получаешь? И о какой "долговременности" отношений ты говоришь, если 4 из 5 браков распадается в первые 5 лет супружеской жизни.
- Я не знал...но она меня любит. Говорит, что любит!
- Она будет меньше тебя любить без штампа в паспорте? Зачем действительно любящей тебя женщине ЗАГС? А ты знаешь, что именно жены выступают инициаторами 75-80% разводов?
- Н-нет, я не..не знал. Но ей нужна, как она говорит, уверенность. Понимаешь, мы как раз планировали пожениться, потом продать мою "двушку", вступить в ипотеку и купить "трешку".
- Глупее придумать нельзя.
- Но почему?!
- После того, как ты купишь "трешку" в браке, она, как и все приобретаемое тобой, будет считаться "совместно нажитым" имуществом и подлежит разделу пополам в случае развода.
- Но ведь "двушка" подарена мне родителями, 90% стоимости будущей "трешки" — это деньги от продажи моей квартиры, а работать буду только я!
- Бабосуды в России это не интересует: трешка приобреталась в браке? Значит, пополам. Мало того, Верховный Суд создал прецедент, по которому судья может отступить даже от соотношения "50 на 50", разумеется, "в интересах детей".
- Я в шоке! Ну а если я заключу брачный контракт?
- Брачный не имеет в России абсолютно никакой силы, он легко может быть признан ничтожным, если по мнению судьи он будет "сильно нарушать интересы одной из сторон". Так ЗАЧЕМ ты женишься?
- Чтобы ...у детей были все права. Чтобы у них был официальный отец.
- Типичная правовая безграмотность: права детей, твое официальное отцовство, наследственное право детей НИКАК не зависят от того, был заключен брак или нет.
- Но она мне сказала...А мои права отца?
- В России у отцов де-факто нет прав. В случае развода (а их 60-83%) 98% детей автоматически оставляют с матерями, 70% бывших жен безнаказанно препятствуют общению детей с отцами.
- Я в суд подам.
- Суд присудит тебе 1 час общения с ребенком в неделю, а бывшая жена увезет его в другой город к родителям или просто не будет открывать дверь. Твои действия?
- Да...я..я алименты перестану платить!
- Из официальной зарплаты их вычтут в бухгалтерии автоматически. Будешь бегать — опишут имущество или даже в тюрьму посадят. А чтобы бы ты резвей был, так в 2008 года пени за просрочку алиментов увеличены в 5 раз. Да, если соберешься продавать машину или квартиру — и с этого алименты не забудь заплатить.
- Невероятно!
- Факт. Алиментный беспредел постоянно и методично усиливается.
- Но я могу хотя бы удостовериться, что все алименты пойдут на ребенка?
- Нет. В России траты женщиной алиментов до сих пор абсолютно бесконтрольны.
- А что она тратит на ребенка такую же сумму, - я могу хотя бы в этом удостовериться?
- Закон не предусматривает подобной возможности.
- Ну...а если ребенок со мной останется?
- Маловероятно. Проще в лотерею выиграть: в год в России рассматривается 124 тыс. исков о месте проживания ребенка, но по-прежнему 98% детей почти автоматически оставляются с матерями.
- Я..я не знал всего этого. Но...что же мне делать?
- Думать, дружище, думать. Мужскими мозгами, а не бабскими интересами.©
http://flashmaste.ru/images/stories/content/putin-opochki.gif
http://www.imageup.ru/img241/1256611/11.jpg
Он и теперь не ссыт, не есть, не дышит :ag:
http://s45.radikal.ru/i107/1303/dd/e6a350916fa6.jpg
https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSBmeBBRlskOa0_tvNKKgyPtifv-2HmZqWj_-n7vTSWMNWV2DR0
http://pit.dirty.ru/lepro/2/2013/03/22/24010-111832-2e3b506c77d32efb30e55ba9b2977e59.jpg
http://s019.radikal.ru/i604/1303/29/b045d84678b8.jpg (http://www.radikal.ru)
http://cs14110.vk.me/c417619/v417619786/c4af/V04Gub0y3zA.jpg
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=909 510;image
http://cs14101.vk.me/c7008/v7008890/294a/TE6aqNBmBpg.jpg
http://im1.asset.yvimg.kz/userimages/hermione/6U8h2W1rm3u5kejWQQNaVwNW8giOR5.jpg
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=907 470;image
http://ru.fishki.net/picsw/032013/20/pics/pics-0075.jpg
Еврей спрашивает раввина:
— Ребе, что такое дилемма?
— Я думаю, это бесплатное сало.
*****
Удивительное наблюдение: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…
**********
На курсах по обольщению мужчин:
— Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
— А если нет денег на кружевное?
— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…
http://s019.radikal.ru/i640/1303/ef/dd214ec27462.jpg
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
***************
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- **й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
*********************************
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
****************************
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф"
*************************
- А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, Вам руки сидеть не мешают?!
Обращается мужик в полицию: - На меня напали и ограбили таджики!
- А почему вы уверены, что это были таджики?
- Так они же были в своих национальных одеждах!
- В каких еще национальных одеждах?
- Ну в таких оранжевых куртках с надписью "МОСДОРСТРОЙ"…
*************************************
http://s002.radikal.ru/i199/1303/27/1a6c45cf2a7d.gif
WildGarry
26.03.2013, 03:00
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=909 510;image
http://cs14101.vk.me/c7008/v7008890/294a/TE6aqNBmBpg.jpg
http://im1.asset.yvimg.kz/userimages/hermione/6U8h2W1rm3u5kejWQQNaVwNW8giOR5.jpg
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=907 470;image
http://ru.fishki.net/picsw/032013/20/pics/pics-0075.jpg
:ag:Жги Вован, а то -19 за окном, холодно, ***!!!
Раскрылся главный обман советских мультипликаторов!
Мало кто помнит что Чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа "что ж ты опять чебурахнулся"!
Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся?!
Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!
РФ-чиновник жалуется: - Моя жена стала шопоголиком.
- А что скупает: золото, бриллианты...?
- Магазины!
Померил член. Тридцать шесть! Не, почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником!!!
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) – потянуло блеснуть познаниями в области биологии…
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок…
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь – ну такую уже х#йню несёте…
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила. Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
Потерял пастух ишака своего, видит зебра идет. И говорит "ВАХ!!! одел adidas-костюм, думал не узнаю?"
Найдена совесть! Ищу владельца.
Заберите эту гадость!
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь
- Что сейчас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Офигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!
Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!
Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт!
http://s017.radikal.ru/i421/1303/1e/15b7f5f5287c.jpg
SergeyKa
29.03.2013, 03:35
Стюардесса в самолете:
- Дамы и господа, этот самолет - последнее достижение человечества, в самолете располагаются: 5 дэнс-клубов, 10 пляжей, 15 саун, и т.д. ...пауза.........
- а теперь пристегните ремни, попробуем со всей этой х..й взлететь...:)
Решили шашлыки замутить во дворе, разожгли мангал, подготовили всё, и тут слышим сирену пожарную прямо за домом. Шум, крики. Ломанулись глянуть, чё там.
Оказалось, у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы смотрит на нас... да такой ненавистью во взгляде!
Я даже не сразу въехал, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...
Если человек на все руки мастер - это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...
Мужик вылезает ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как кричит:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...
Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.
Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"
Стоит мужик на лестничной площадке, курит.
Вдруг из соседней квартиры крики, вопли....
Через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его нах@р!!!
Мужик обалдевший:
- Зачем разбил-то?
- Да решил порнуху посмотреть, 5 раз чуть в рот не дали!!!
Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
— Почему Вы уволились с предыдущей работы?
— Там бардак.
— У нас тоже бардак.
— У вас хоть бл%ди помоложе.
Пришла блондинка устраиваться на работу секретаршей.
В отделе кадров спрашивают. - А какая причина увольнения с вашего прошлого места работы, где вы работали секретарем?
А блондинка отвечает - Зубы острые.
Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знааааю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
В доме звонит телефон, муж берёт трубку:
- Да! ... Возмутительно, это частная квартира, а не гольф-клуб!
- Кто это был дорогой?
- Да номером ошиблись, спрашивают, «поляна свободна?»
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"
Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчина, солидный.
У него интерн молодой сидел, что-то за ним записывал.
Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!
Он:
- Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...
- Прикинь, вчера узнал, что Василий - пидарас!
- Неужели в "Единую Россию" вступил?!
- Да нет, в прямом смысле - с мужиками спит!
- Из "Единой России"?!
- Нет, вроде... Да откуда мне знать!
- А не знаешь - так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!
******************
Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
- Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
- Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску - торт с кремом, но не меньше половины.
- Зачем?
- Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.
http://trinixy.ru/pics5/20130401/podborka_20.jpg
Один товарищЬ купил Ладу Гранту с автоматом. Через день привозит машину на сервис и говорит: АКПП сломалась, ему сделали. Через день опять тоже самое.Сделали опять. Сервисмен садится в машину рядом с этим товарищем и говорит : давайте прокатимся, посмотрим. ТоварищЬ выезжает на трассу, разгоняется -100, 120, 140, потом поворачивается с сервисмену и говорит : А теперь - РАКЕТА!!! и включает "R"
***********************
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...
**********************************
Смотрите в кинотеатрах страны!
Киноконцерн "Мосфильм" и Никита Михалков представляют блок-бастер "Триста беспаспортанцев"! Этот фильм о 300-х таджиках, удерживающих зал ожидания аэропорта "Домодедово" от превосходящих сил ОМОНа, пытающихся депортировать героев на самолет в Душанбе.
В ролях: Гоша Куценко, Дмитрий Певцов, Борис Моисеев, Кристина Орбакайте, Ксения Собчак. В полной драматизма роли Юрия Лужкова -Жан-Клод ван Дамм.
******************************
http://s018.radikal.ru/i519/1304/74/e163deb7d7e8.jpg
************************
http://s018.radikal.ru/i508/1304/49/8cadf75820fb.jpg
******************
Volchonok
03.04.2013, 15:55
ТЁЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ, СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ВЫЛОЖИЛА( ДЕНЬГИ, ПРЕЗЕРВАТИВЫ )... ЖЕНА, ЕСТЕСТВЕННО, УСТРОИЛА СКАНДАЛ. Я В ОБОРОНЕ ДВА ЧАСА ДЕРЖАЛСЯ. И ТУТ ТЁЩА ВЫДАЁТ: - ОЙ, НЕ МОГУ, УЖЕ ДВА ЧАСА РЖУ... ДОЧА, ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ ТО, ВООБЩЕ-ТО.....
Длинная, но убойная история,кто осилит не пожалеет;)
– Яичк0 – парная мужская полoвая железа млекопитающих животных и человека; расположена в мошOнке. (Большой энциклопедический словарь)
– Яйцa почему у человека выведены в мошонку? Для лучшего охлаждения в момент оргазма, чтоб сперматозоиды энергичнее двигались. (Из разговора мужиков в парилке общей бани).
Расположение мужских половых желез в мошонке вне пределов организма имеет два существенных недостатка:
уязвимость оных в конфликтных ситуациях; (прим. «Про кота и ёжика» - размещено ранее);-
возможность использования оных человеком не по назначению. (По- свидетельству очевидцев. Для животных не характерно). Про последний недостаток и речь.
События разворачивались в семидесятых годах. Студенты одного из техникумов работа-ли на полях какого-то колхоза Волгоградской области. Рано утром их развозили по участкам на грузовиках, а часа в 2-3 дня забирали с полей. Бригады комплектовались по половому принципу, т.к. участки работ были с разными условиями труда. Для поддержания сил трудящихся на бригаду выдавали тридцатилитровый металлический бочонок с водой.
Бригада, в которой работал рассказчик, уже к полудню выполнила своё дневное задание и, в ожидании машины, расположилась в тенёчке под кустами, что росли на границе участка вдоль дороги. Один из студентов, назовём его Вова, допил остатки воды и уселся на бочонок. Трудно сказать, с чего начался разговор и как он перекинулся на эту тему, но только вспыхнул спор: а не слабо ли Вовчику засунуть свои яйцa в бочонок. Вова и, скажем, Витёк, ударили по рукам на пузырь. Вова оголил свои парные полoвые железы и пристроился над бочонком. Студенты сгрудились вокруг, только бригадир Шурик остался спать в сторонке. Горловина представляла собой цилиндр диаметром около 4 сантиметров и такой же высоты. Вова построил яйца в мошонке в колонну по одному и по очереди опустил их в отверстие. Яйца пересекли фи-ниш.
– Гони пузырь, – лицо победителя сияло.
– Вечером, – буркнул Витёк и побрёл лежать под куст, бригада потянулась за ним.
Кроме Вовы. Тот стал вытаскивать свои яйца наружу. Но яйца внутри бочонка развалились в своей естественной позе – в шеренгу по два – и соблюдать очерёдность на выход не собирались. Вова пытался их перестроить в колонну по одному пальцем, но размеры горловины не позволяли выполнить операцию.
– Пацаны, яйца застряли, – сообщил Вова.
– Ага, – встрепенулся Витёк. – Есть бог на свете. Пузырь – и ваши яйца на свободе!
– Да ладно тебе. Принеси какой-нибудь прутик.
– Пузырь, – продолжал своё Витёк.
Принесли прутик, но и с помощью прутика построить яйца в колонну не удалось. Вся бригада собралась на консилиум вокруг Вовы. Разбудили бригадира, довели информацию. Шурик подошёл к страдальцу, лицо которого уже не сияло.
– Это что, у нас теперь бочонок с краником? – спросил Шурик. –Ты попробуй встать, может бочонок соскользнёт?
Вова объяснил Шурику физиологические особенности естественного размещения яи-ц мужчины в мошонке. Это умозаключение он сделал вот только что в процессе попыток высвободить часть своего организма из бочонка. В повседневной жизни мало кто из мужиков задумывается, в каком положении относительно друг друга расположились его парные полoвые железы в мошoнке.
– Ты дай им команду «Справа в колонну по одному на выход марш! – посоветовал Шурик. Он уже отслужил срочную и ещё не забыл армейские команды.
– Шура, что делать? Ты старший, думай давай! – взмолился Вова.
– А чё думать? Ходи с этим бронежилетом. Штаны на пару размеров побольше купи и ходи.
Попробовали ещё раз добраться до яиц, но ситуация повторилась.
Вдали раздался звук двигателя автомобиля.
– Я не поеду, – заявил Вова. Пикантность ситуации добавляло то обстоятельство, что, собирая студентов с полей Родины, машина вначале заезжала за девчонками. Пацаны представили себе картину, как Вова появляется перед женской публикой с бочонком между ног и при-тухли. Звук мотора приближался.
– Пойду, остановлю машину. Скажу, что мы ещё не закончили задание. Пусть за нами машину вторым рейсом пришлют, – предложил бригадир Шурик.
Это был выход. Шурик продрался сквозь кусты на дорогу. Студенты сидели молча. Перспектива просидеть ещё часа два без обеда не радовала, но и бросать Вову было нельзя.
– Это скорая помощь, – заорал из-за кустов Шурик. Толян и Санёк ломанулись через кусты к Шурику. Втроём выскочили на дорогу и остановили «сaнитарку». В машине, кроме водителя дяди Вани, плотного мужчины лет пятидесяти, сидела фельдшер Мария Петровна при-мерно того же возраста и комплекции, и медсестра Надя лет двадцати. Шурик начал объяснять ситуацию.
– Понимаете, … мы тут работаем в колхозе, … нам дали бочонок с водой, вода кончилась. Мы всё сделали и ждали машину.… Было жарко…
– Солнечный удар, что ли? – попробовала поставить диагноз Мария Петровна.
– Да нет! … Мы поспорили, ну что Вова сможет засунуть в бочонок, ну… эти … – продолжал блекотать Шурик. – Мы думали, не пролезут…, а он их по одному… в бочонок.
– Яйца, – синтуичила Мария Петровна.
– Да, – выдохнул с облегчением Шурик.
– Давайте его сюда! – распорядилась Мария Петровна.
Пацаны исчезли в кустах. Дядя Ваня выключил мотор. Ситуация его зацепила.
– А что случилось-то? – спросила Надя. Она явно не догоняла.
– Сейчас всё увидишь, – сказала Мария Петровна.
– Сядь поудобнее, дочка, чтоб не упасть! – заботливо посоветовал дядя Ваня.
В кустарнике, где исчезли пацаны, обозначилось шевеление. Вершины кустов стали резко подёргиваться, затем два студента раздвинули крайние кусты и в просвете показался Вова.
– Ой! – сказала Надя.
– Ни х@я себе! – сказал дядя Ваня.
– О, господи! – сказала Мария Петровна
Вова вышагивал, раскорячившись и переваливаясь с бока на бок, придерживая двумя руками между ног бочонок. Из одежды на Вовике была только майка и спортивные тапочки. На хозяйство, лежавшее сверху бочонка, были накинуто спортивное трико. Два студента страховали бочонок – один спереди, второй сзади.
Вову подвели к двери машины.
– Стойте, – сказала Мария Петровна. Она вылезла из кабины, сняла с бочонка трико и осмотрела место происшествия. Мошонка, уходившая в горловину, начала приобретать синюшный оттенок.
– Отрезать их, на х…! – встрял из-за плеча дядя Ваня. Он был сторонник радикальных мер. Надя посмотрела на дядю Ваню с осуждением.
Мария Петровна попыталась высвободить яйца из бочонка, но и у неё ничего не получи-лось – пальцы были толстоваты и коротковаты. Она посмотрела на Надю – девушка была конституции худенькой. Вся надежда была на неё.
– Надя, иди сюда.
– Ещё чего! Они тут дурью маются ,а я должна … – Что она должна, Надя договаривать не стала.
– Надо смазать, – предложил дядя Ваня. – У меня в машине есть какое хошь масло: хошь моторное, хошь трансмиссионное. Или вот ещё тормозуха хорошо ржавчину разъедает. Студент, тебе чем яйца лучше смазать?
– Масло можно если только растительное. – рассудила Мария Петровна. – А то оста-вишь парня без потoмства.
Растительного масло у дяди Вани не было.
В конце концов, было принято решение везти пострадавшего в районную больницу.
– Там тебе наркоз дадут и кaстрируют в лучшем виде, – обнадёжил дядя Ваня. – У нас, знаешь, главврач какой хирург! Сделает всё так, что ни кто и не заметит, что у тебя когда-то были яйца!
Стали грузить Вову в «санитарку». Вначале он попытался сам влезть, но длины раскоряченных ног не хватало, чтобы перенести центр тяжести всей этой конструкции через порог салона. Тогда дядя Ваня открыл заднюю дверь санитарки, бедолагу внесли в салон на бочонке и посадили рядом с Надей. Дядя Ваня велел садиться в машину ещё двоим.
– Я, что ли, этого придуркa с бочонком будут таскать по больнице!
Машину сильно трясло по грунтовой дороге. Вова подпрыгивал на своём бочонке, вцепившись в него двумя руками, просил ехать помедленнее. Но яйца продолжали опухать и ехать медленно тоже было нельзя.
– Нельзя медленнее, на кaстрацию можем опоздать! – объяснил дядя Ваня.
– Без него не начнут, – успокоила Мария Петровна.
Через пару километров всё таки сообразили положить Вову с бочонком на носилки на спину.
Не буду описывать, какое впечатление произвёл Вова своим появлением на пациентов районной больницы. Было время послеобеденного перекура. На глазах большей части больных мужского пола Вову вынесли из машины на носилках. ОН был накрыт простыней, но её ширины не хватало, чтобы полностью прикрыть это сооружение с бочонком и задранными вверх ногами.
Главврач кaстрировать Вову не стал. Без всякого наркоза на пару с больничным слесарем-сантехником с помощью ножовки по металлу вырезали окошко в противоположной от горловины стенке. Главврач построил яйца в колонну по одному, после чего Вова избавился от бронежилета. Операция длилась около двух часов. Выигранный пузырь Вова отдал своим спасителям. Применение яиц для получения материальных выгод успеха не имело.
После окончания техникума один из участников этого события поступил в Балашовское ВВАУЛ, закончил его и, будучи КВС Ан-26, рассказал мне эту историю, когда мы лежали с ним на ВЛК в хабаровском госпитале. А я вам.
Вот такими идиотами пополнялись ряды славных ВВС!
http://ifun.ru/comments/206567
Volchonok
04.04.2013, 02:16
http://anekdotov.net/pic/photo7/02234021y.jpg
Уважаемый гражданин,возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке"Иждивенцы" Вы не можете указывать:правительство,парламент,гос. и гор.чиновники и полмиллиона чеченцев"
:ag:
Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала. На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?
)
На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит". - Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно... не доен?
"8Xx5lWUlOmI
Чирок))) c ним шутки плохи xD
кто в курсе - что за кино?)
Фильм называется "Прямо в сердце".
http://e.a.d-cd.net/49ddf68s-960.jpg
http://s018.radikal.ru/i514/1304/c2/f107b2dfd972.jpg
Гламурные сучки!
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится ))
Совет на случай зомби-апокалипсиса: Зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее!
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1 !
Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребенке!
- О каком ребенке?
- Так ты не беременна?!
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.
Стадии взросления человека:
1) боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) согласен с Фредди Крюгером.
Добавлено спустя 22 минуты 19 секунд:
Хочешь выделяться из потока?
Быть не похожим на остальных?
Включай указатели поворота при перестроении.
— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет.
--------------------
http://s020.radikal.ru/i709/1304/7f/74b698b2a93b.jpg
http://down-house.ru/uploads/images/00/95/78/2013/04/07/99eb8058e7b9ed669e6c52115bd12b.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo7/12194008t.jpg
Пап, а откуда я взялся? Да проблема сынок не в том, откуда ты взялся , а нахрена я туда полез...
http://s004.radikal.ru/i205/1304/bd/7b702606f65f.jpg
"- Администратор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике."
http://anekdotov.net/pic/photo7/0324054q.jpg
Весёлые картинки - Особенности восприятия прекрасного
http://vadimmarinin.livejournal.com/78581.html
http://i036.radikal.ru/1304/28/8cbc9d5d0a4d.jpg (http://www.radikal.ru)
Весёлые картинки - Особенности восприятия прекрасного
http://vadimmarinin.livejournal.com/78581.html
:ag:
Вот почему! Как красивые батареи - так на заднем плане, а как дурацкие белые колготы - так на переднем!
Средство от импотенции - " Три Богатыря"
Три - это глагол
*************************
Разъяренная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...
******************************************
- Катя, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пи@дуешь!
*******************************
в магазине доча просит купить лошадку.
Какую? Белую, отвечает...
А это мысль!!!...
...сижу потягиваю White Horse
**************************
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, ох..ел малость.
Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей!
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.
надеюсь не баян
https://lh4.googleusercontent.com/-8G4IkGhWJIo/UWUlbSUNxpI/AAAAAAABDzM/MHqBlEq644s/w497-h373/police-troll.gif
http://cs417931.vk.me/v417931730/46aa/6mqiQlK7QiY.jpg
http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D 1%82%D0%BE%D1%80-%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B3%D0%B8-%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F-%D0%B1%D1%83%D1%80-637171.jpeg
Наши дороги влисапедом,может тоже не убить)))
meteords
11.04.2013, 07:44
Наши дороги влисапедом,может тоже не убить)))
Наши сами разваливаются:ag:
Один мужик поехал в Африку, где нашел раненного слона, из ноги которого торчало копье.
Он вытащил копье и обработал рану слону.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк где кроме всего прочего
показывали слонов. И вот один слон вопреки командам дрессировщика вдруг вышел из арены
прошел по рядам подошел к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы уебал башкой об пол.
Это был не тот слон...
meteords
11.04.2013, 12:21
Ахха :ag:
Как раз тот, он так старался откосить от цирка, что даже на копье наступил.
Что-то мне это напомнило... ААА! Как после института косят от армии
SergeyKa
11.04.2013, 16:51
блин...Убил ваще)))))))))))))
меня)))
Про слона зачетно!
Цирк.
На арену выходит конферансье и объявляет:
- сейчас будут выступать клоуны
- пидарасы, пидарасы, - Слышится в верхнем ряду.
- почему пидарасы? - спрашивает конферансье
- они губы красят.
Клоуны выступили. Конферансье объявляет:
- а сейчас - акробаты!!!
- пидарасы, пидарасы!!! - опять слышится в верхнем ряду.
- почему пидарасы? - снова спрашивает конферансье
- они в шортах ходят!
Акробаты выступили. Конферансье выходит на арену и
под барабанную дробь объявляет:
- А сейчас друзья вам будет показан уникальный трюк: смертельный прыжок под куполом цирка без всякой страховки!!!
- ПИДАРАСЫ! , ПИДАРАСЫ!!... КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ?!!!
Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем
и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку.
http://i052.radikal.ru/1304/e6/e78c4c8c8943.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i031.radikal.ru/1304/fd/3b3d91c96265.gif (http://www.radikal.ru)
meteords
12.04.2013, 08:44
ихихиих
http://dl.ziza.ru/other/042013/11/other/comic/comix_27.jpg
https://pp.vk.me/c419920/v419920483/791e/HtOQJzWo6L4.jpg
http://dl.ziza.ru/upload/20130411023951/marazm_09.jpg
По ходу его хозяин на него пересел недавно со "Смарта"
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=914 427;image
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=914 435;image
http://ic.pics.livejournal.com/sairon/2202588/120247/120247_original.jpg
http://s55.radikal.ru/i150/1304/1c/5adab59e2613.jpg (http://www.radikal.ru)
yakobson
13.04.2013, 12:12
Ysn07jS3kUE
камень приткновения
Весёлые картинки - Особенности восприятия прекрасного
http://vadimmarinin.livejournal.com/78581.html
http://i036.radikal.ru/1304/28/8cbc9d5d0a4d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://cs304402.vk.me/v304402433/3430/OKkgJ_MXRcQ.jpg
http://s40.radikal.ru/i088/1304/52/7698e94cf0a1.jpg
http://cs7010.vk.me/c7008/v7008914/5c6c/nWfUNLVDxNQ.jpg
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
- А мой дед с немцами воевал!
- С немцами?!! А мой - против!!!
навеяло
— дяденька, это вы танк подбили?
— Я
— так он же советский
— Я! Я!
Дедушка а как там на войне было?
Да я маленький был совсем. Но я помогал - подавал снаряды артиллеристам.
И что они говорили?
Они всё приговаривали: я я, данке шон Вальдемар...
yakobson
16.04.2013, 13:21
навеяло
— дяденька, это вы танк подбили?
— Я
— так он же советский
— Я! Я!
Вдогонку
- Дед, ты на фронте был?
- Ну
- Что ну?
- Ну не был
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
*******************
В травмпункт был доставлен молодой человек с гвоздём в анусе. Юноша объяснил, что хотел нацарапать слово "лох" на новом Лексусе, но рука соскользнула.
**********************
Идет ИльяМуромец по лесу, видит - бардак полнейший кругом, деревья повалены,кусты вытоптаны, по земле борозды глубокие. Подходит к Избе на курьихножках - та на боку лежит, ноги связаны. Поднимает, заходит - видит, кпечи привязана баба-Яга,в синяках вся... Илья ее отвязал, в избе прибрать помог, говорит :"Бабушка, что такое, что случилось? Кто это тебя так? Может, помочьчего?..." Баба-Яга (с умилением): "Какой ты, Илюша, добрый... когда трезвый..."
http://s004.radikal.ru/i205/1304/59/b9b32e8bb041.jpg
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х..!"
**************************************
"Щырый" ураинец приходит с работы. Заходит в подъезд - ГОРИТ ЛАМПОЧКА! Чисто ради интереса нажимает кнопку вызова лифта... - РАБОТАЕТ! Заходит в квартиру - БАТАРЕИ ГОРЯЧИЕ! Жена на кухне, на ГАЗОВОЙ плите готовит ужин... Забегает у ванную - ЕСТЬ и ХОЛОДНАЯ и ГОРЯЧАЯ ВОДА!
В шоке сползает по стенке:
- ПЫЗДЕЦЬ! . . Комунякы вэрнулысь...
********************
"Хочу работать. Только что-то мне мешает..." Из дневника танцора.
****************************
Задайте другу с бодуна следующий вопрос: «Винни Пух - свинья или кабан?»
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ – «медведь»
Вопрос: Почему люди мучаются с похмелья?
Ответ: Когда человек пьёт, в его организме погибают микробы.
А утром, оставшиеся в живых, устраивают поминки...
Вопрос: Как расположить девушку с оральному сексу?
Ответ: Фронтальной стороной головы к своему ...ую!
Дэти, рюський язык виучыть нэвазможна.
Прымэр: "Квас" - пишеца слитна, а "От Вас" - раздэльна. "Настья" - харошый дэвушка, а "Ненастья" - плахой пагода.
...а своего директора, Анатолия Александровича, подчиненные ласкового называют ****:)
Стоит прилично одетый мужчина возле небоскреба в Нью-Йорке. Курит.
Подходит к нему журналист и говорит: "Можно задать Вам пару вопросов?"
-Можно, я никуда не спешу.
-Вот Вы курите, а, простите, сколько лет?
-Сейчас мне 46, курю с 16.
-А какие сигареты Вы курите, если не секрет?
-Да не секрет - "Мальборо".
-А сколько сигарет Вы выкуриваете в день?
-Когда как. Пачку, а то и две.
Журналист достал калькулятор, что-то посчитал и говорит:
"Вот Вы знаете, если бы Вы не курили, то к сегодняшнему дню на сэкономленные деньги смогли бы купить пятую часть этого небоскреба!"
-Да Вы что? Серьезно? А Вы сами курите?
-Нет, я не курю!
-И что, у Вас есть пятая часть подобного небоскреба?
-Нет...
-А я курю. И небоскреб мой. Весь.
Дэти, рюський язык виучыть нэвазможна.
Прымэр: "Квас" - пишеца слитна, а "От Вас" - раздэльна. "Настья" - харошый дэвушка, а "Ненастья" - плахой пагода.
... и лёжька, вилька, люк пишутся без мягкого знака, а постолку-посколку, с мягким!:ag:
SergeyKa
20.04.2013, 08:46
у меня звука нет!! Чо она ему сказала!?!?!? я прям срочно хочу знать)))) уж очень реакция у него колоритная
спрашивают - что самое необычное было у них в сексе - он говорит что типа они с друг друга сливки слизывали . А она спрашивает - что в сексе было между ними или ваопще - говорят ваопще - она )) говорит - было дело пока е один негр в пипу имел - второй в попу - потом она им одновременно минет делала ))) ну и пацан в осадок выпал ))
SergeyKa
20.04.2013, 10:41
))))) мдааа... яб еще сильнее вытаращился
http://img11.nnm.ru/4/c/5/1/e/2aa8541ae70da035143eee34639.jpg
Холодно зимою
Маленькой макаке.
Примерзают ручки
К волосатой сраке.
* * *
В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро еврей с нижней полки обращается к тому, кто лежит наверху:
- Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!
- А я не сплю.
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
************
- Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
************
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
видео понравилось-у самки мозги напрочь отсутствуют)))
Подготовка авто
1 )сначала надо поставить экспидиционный багажнек с люстрой патамушта настаящий джип всегда с люстрой и багажнеком.. брать люминевый багажнег дорого... а ждиперы экономны поэтому надо сварить его из палдюймовой трубы и покрасить кисточкой.. кисточкой потому что палимерка гавно и отваливаецо а тут подкрасил и усе.. а палдюймовая труба это надежно и красиво и пачти не гудит до 40километров в час.. но мы джипиры никуда не торопимся..
фары на люстру нада ставить танковые патамушта хеллы и свитодиоды дорого.. а мы помним джипиры экономны.. к крыше багажник лучше приварить так надежнее чем крипления мыже делаем для себя и на века..
2 ) жизнено необходима поставить шноркель.. без шноркиля всем известно что жип не жип.. у каждого настоящего жипа он есть.. шноркиль сафари из полителена стоит дорго.. а джиперы экономны..
паэтаму шноркиль мы сделаем сами из канализационнай трубы на 50милиметрав мыже строим не гламурную тачку а делаем риальный жип для сибя поэтому внешний вид нас обсолютна не валнует..
3) защита всиго!! настаящий джип должен быть защищен!! поэтому на все что можно нада сделать защиту!! мы помним что джипиры экономны но на этом лучше не экономить это знает каждый настоящий жипер поэтому надо найти самую толстую арматуру и металл взять минимум 5мм..
4) силавые бампира.. как известно главное для жипира ездить визде а штурман должен сидеть рядом и подавать пива.. а в лису откудата беруцца пинки и деревья. паэтаму нам абизательно нужны силавые бампера.. но покупать риф или арб дорага.. и плазмарез дорага аи чиртить мы ни умеем мыже ждипиры а не инженеры.. паэтаму мы все будем делать па месту.. главное вкрутить в бампир пабольше рымбалтоф патамушта именно наличие балтов апридиляет качиство бампира.. в рым балты мы павесим шаклы шобы ни патирять их в машине среди бутылок с патпива.. главное помнить что для джипира все что тонше 4мм это никуда нигодная фальга..
5)лифт
у настаящива джипиира машина всегда атлифтована паэтому настаящий джип нада лифтавать..
но амириканские лифткамплекты эта дорага ну а .. ну знаете.. паетаму лифтаваца мы будем праставками.. здесь нам памогут хаккейные шайбы и праствафки от 9ки и прочие весьма бютжетные вещи патамушта настаящий джипир очень иканомен ..иба денеги далжны ухадить на пива а не кармить зажрафшихся буржуеф.
6) всем известна чем больше колесы тем лучше жип но всякие симаксы и интерко стоят не просто дорго а ваааабще писец.. к тамужи друк гаварил что они гавно.. мыляца и ниедут паэтаму лучшая резина это трактарная резина на етой резине можна заехать как настаящий джип очень далико и стоит она не силна дорага если пару недель не папить пига но настаящие жиперы не бояца трудностей..
Трудно читать этот сленг. Перебор.
ryzhijlisik
24.04.2013, 14:16
Подготовка авто
1 )сначала надо
русский тюнинг. бессмысленный и беспощадный (с) я
а мне понравилось, правдоподобно. И написано, как "школота" сейчас пишет.
Фирендэс Пиндык http://vk.com/firendes
http://cs307609.vk.me/v307609538/2d15/10uUJPXL3nE.jpg
http://cs409423.vk.me/v409423866/801/WiXF5rI3kFw.jpg
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=916 375;image
http://s58.radikal.ru/i160/1301/36/2886b66a7bfd.jpg
http://cs7009.vk.me/c7006/v7006644/67d0/1umy4kfBexU.jpg
http://cs306407.vk.me/v306407644/391d/JzPr6GyZ1gY.jpg
http://cs305110.vk.me/v305110996/61c9/Ovh2pGsr6Pw.jpg
http://cs305110.vk.me/v305110996/39ea/kmB3lFCCExc.jpg
http://cs7001.vk.me/c7005/v7005204/3c23/uoDzj1Z4a1Y.jpg
http://img715.imageshack.us/img715/856/screenshot20130415at509.png
http://nu4o.ru/kartinki/demotivatory/dem_ZiPjl6.jpg
http://img6.joyreactor.cc/pics/post/показалось-песочница-445726.jpeg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/5/5/5/515555.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/2/1/7/563712.jpg
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/показалось-велосипед-япония-внезапно-283580.jpeg
http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2012-08/1344946413_ut4ysx62y0os.jpg
http://www.yaicom.ru/f/2011/10/podborochka-kartinok_33696_s__31.jpg
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=919 745;image
:bj: :bj: :bj: :bj: :bj: :bj: :bj:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-------------------------------------
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за ее реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
--------------------------------------
В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
--------------------------------------
- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...
--------------------------------------
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!
serp and molot
25.04.2013, 19:00
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс....
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему: "Хуйня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, *****, ТЫ привез..
рекомендации по выживанию
http://www.yaplakal.com/forum3/topic573891.html
рекомендации по выживанию
http://www.yaplakal.com/forum3/topic573891.html
:ai::ag::ag::ag:
рекомендации по выживанию
http://www.yaplakal.com/forum3/topic573891.html
:bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj:
подруга где-то нашла:
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно ******* в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
В баре. Мне, пожалста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
goblin1965
26.04.2013, 16:58
дома нужно было кое что подтесать.взял в гараже топор и решил пройтись пешочком-уж больно погода хороша...шел с топором и улыбался....дорогу мне уступали даже трамваи и экипажи дпс....улыбайтесь чаще!
дома нужно было кое что подтесать.взял в гараже топор и решил пройтись пешочком-уж больно погода хороша...шел с топором и улыбался....дорогу мне уступали даже трамваи и экипажи дпс....улыбайтесь чаще!
:ag::ag: и не надо вызывать бальничку увидев парня с топором - может он просто идёт на дачу :ag:
Volchonok
26.04.2013, 21:59
У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает... Офигеет! !
Volchonok
26.04.2013, 22:19
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!
:ag::ag::ag:
P.S. Шины на зиму менять не надо!
Джип Гранд Чероки, 1997 г.в. 5,2л. 223л.с. черный
:ag::ag: :an:
На этой неделе шведский парламент рассмотрит законопроект, обязывающий мужчин справлять малую нужду сидя. Автор его, Вигго Хансен, депутат мужского пола от левой партии, полагает, что его инициатива позволит повысить гигиену, укрепить равенство между мужчинами и женщинами и побороть такую распространенную мужскую напасть, как рак простаты.
http://ru-marazm.livejournal.com/3616190.html?nojs=1
:ag::ag: :an:
На этой неделе шведский парламент рассмотрит законопроект, обязывающий мужчин справлять малую нужду сидя. Автор его, Вигго Хансен, депутат мужского пола от левой партии, полагает, что его инициатива позволит повысить гигиену, укрепить равенство между мужчинами и женщинами и побороть такую распространенную мужскую напасть, как рак простаты.
http://ru-marazm.livejournal.com/3616190.html?nojs=1
Ну, трендец, скоро Европе... Толерастия их погубит! А ко следить за мужиками в сортирах будет и как наказывать?:ag:
Или еще лучше! Пусть рассмотрят законопроект, обязывающий женщин справлять малую нужду стоя! Фигли!
в самом конце ролика )))) во дают.
ABqrw8SJNtM
:ak::ak:
подстава однако :bf:
FPFkdkvE-2w
в самом конце ролика )))) во дают.
ABqrw8SJNtM
Это старая картинка... Подстава голимая...
[QUOTE=Ёсик;629863]:ak::ak:
подстава однако :bf:
[YOUTUBE] QUOTE]
Да, ну... Еблан какой то... И дороги-жуть... :ag:
иииииииииех!!! старо как мир )))
7yuJg2HjaRo
Volchonok
29.04.2013, 03:23
Мля....таких нужно добивать на дороге...
meteords
29.04.2013, 11:05
Индийские супергерои такие супергерои....
Если "ЧЕ", написано не мной, возможно, даже, баян..
"Расскажу я вам, ребята,
Расскажу, друзья родные,
Офигеннейшую сказку, не рассказанную прежде:
Быль о том как на дороге,
Возле города Мытищи,
Прошлогодней летней ночью
Старый мир столкнулся с новым.
По дороге шёл УАЗик..., это было офигенно!!!
Под зелёным грязным тентом,
На громаднейших колёсах,
С карбюратором дремучим -
Шёл под звуки Iron Maiden .
И УАЗовод лохматый,
Наслаждавшийся поездкой,
Попивая газировку кушал за рулём котлету .
Приближаясь к перекрёстку,
Путь ксеноном освещая,
Под попсовые раскаты шелестя дорожной шиной,
Ехал голубой Форд Фокус,
Купленный в кредит, конечно.
И счастливейший манагер,
Продающий сигареты многих западных компаний,
Ехал в Фокусе кредитном с думами про ипотеку.
Ему был помехой справа странный силуэт высокий,
Но манагер горделиво даванул на газ ногою,
И сигналом посигналил,
Чтоб освободил дорогу
Ему странник старорусский.
А УАЗовод конечно уступать не собирался:
По российской шёл дороге,
Возле города родного,
Шёл по правилам российским, утверждённым Президентом!
И, из этих аргументов, - да пошёл ты, Фокус, нафуй!!!
Рядом положил котлету,
Руль покрепче сжал руками,
И упёр в сиденье спину, приготовившись к удару...
Промелькнули два мгновенья...
БАХ!!! Влетел в бочину гаду
Бронированный красавец:
Бампером помял все стойки,
Выбил стёкла боковые,
И едва в башку не въехал лебедой с железным тросом!!!
Бледный менеджер дрожащий,
Выпав из другого бока исковерканной машины,
Начал прыгать и ругаться:
Обзывался пидорасом и колхозником позорным,
И грозил собрать тут разом всех манагеров знакомых,
Чтобы ЗАКОПАТЬ ТУ ПАДЛУ, что помяла, ***, машину!!!
А УАЗовод спокойный, стоя рядом с монтировкой,-
Вдруг манагер оборзеет и полезет с кулаками -
Долго слушал эти речи, в такт кивая им согласно.
И, дождавшись окончанья первых возбуждённых криков,
Речь ответную он начал, подбирая аргументы.
Ты, товарищ, вроде русский...
Так какого же ты хрена
Разъезжаешь на машине, купленой в кредит у немцев?!!!
Разве ты, дурак, не знаешь, что страна в долгах по горло,
И на каждого младенца с первых дней по миллиону?!
Что ты делаешь? Торгуешь?
Это значит что доходы ты в казну страны приносишь
Только в виде НДСа, подохода с социалкой и налога, блин, на прибыль,
Да и те бухгалтер прячет,
Чтоб с них платить поменьше!
Остальное забирает мегабосс из-за границы,
Чтоб вскормить своих детишек на обрывках русских лёгких!
Далеко до удвоенья нам народного продукта,
Когда есть такие парни, что словами Президента
Разбросались как бумагой!
Повезло тебе, бродяга,
Что у власти либерасты:
Был бы жив товарищ Сталин -
Ты бы лет пятнадцать бегал
С грязной тачкой по Каналу
За подрыв устоев власти и страдания народа!!!
Если дальше так подумать -
Вас давить при встрече надо
Как изменников народных!
И опешивший манагер,посчитав что сумасшедший
Повстречался на дороге с монтировкой тёмной ночью,
Счёл за благо удалиться в исковерканную тачку.
А УАЗовод, поставив
На дороге треугольник,
Позвонил в ГАИ Мытищи и наряд на место вызвал.
К ним наряд приехал быстро:
Ночи час, работы мало.
И виновником назначил он манагера на Форде:
Если видишь фары справа -
Тормози и не бибикай!
Посмеявшись что УАЗик только бампер поцарапал,
Гайцы растворились в нОчи,
Форд погнали на стоянку,
А УАЗовод с котлетой двинул в сторону Рязани...
Всем кто слушал эту сказку
Я спокойствия желаю,
Уважения к законам и к соседям по дороге ." С
http://s41.radikal.ru/i093/1304/50/7add4b058acf.jpg
http://www.porjati.net/uploads/posts/2013-04/thumbs/1366861256_creepy_03.jpg
:ai: я всё понимаю...но блин после 10й минуты :ai:
-3K0yLjQfjY
:ai: я всё понимаю...но блин после 10й минуты :ai:
-3K0yLjQfjY
:ai:Мляяяяяяяяаааааааааааа!!!!!!!!!! Так не бывает!
P1fDsiBUwag
Эти хомяки не только ИДПС троллить могут! :)
http://s017.radikal.ru/i411/1305/db/7bc00393a5e5.gif (http://www.radikal.ru)
:ai: я всё понимаю...но блин после 10й минуты :ai:
-3K0yLjQfjY
видюху закрыли - вот такая же
jNYTQAdFHp0
блин не ту видюху последнюю вставил - изменил ))
SergeyKa
03.05.2013, 20:18
))))) полюбасу выиграет выборы
Ну этот достойнее,чем баба с караваем на голове.
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!" (use - пользоваться, РС - personal computer -писи).
Так это еще не самая прикольная фраза.
На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы). Так вот, подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька-программиста:
- Да еще вот он...
meteords
07.05.2013, 09:35
Трактор тащит
Хасковод
07.05.2013, 10:48
http://s017.radikal.ru/i411/1305/db/7bc00393a5e5.gif (http://www.radikal.ru)
шозакино изначально?:ag:
Volchonok
08.05.2013, 22:50
Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина» Звонит: - Мариш, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээээ? - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... ...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...
Volchonok
08.05.2013, 22:55
На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.Преподаватель:— А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.
Volchonok
08.05.2013, 22:56
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:– Маш, какую кнопку нажимать?– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:– Маш, мне три копии надо...
Volchonok
08.05.2013, 22:57
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
Volchonok
08.05.2013, 22:59
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: - Пиз@ежь твой слушал!
Volchonok
08.05.2013, 23:00
Звонит свекровь невестке:- Ну, как там мой сыночек?- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
http://cs7011.vk.me/c7008/v7008002/6004/CKRTjoQvxl4.jpg
руслан 56
09.05.2013, 23:05
немного не в тему,уж простите!ткните пальцем ,тему где в кирпич пороги из квадрата делали,а то завтра надо варить.
немного не в тему,уж простите!ткните пальцем ,тему где в кирпич пороги из квадрата делали,а то завтра надо варить.
http://www.jeep.org.ua/viewtopic.php?t=2457
https://jeep-forum.ru/forum/showthread.php?t=14636&page=3
https://jeep-forum.ru/forum/showthread.php?t=28561
руслан 56
11.05.2013, 19:45
спс.начал ваять.
http://www.kletka.net/uploads/posts/2013-02/1361826257_kb-fmufwzhe.jpg
http://zhaba.ru/_pics/hdfffp5c3m7jj6g1.jpg
Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot