Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Volchonok]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет
ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий,
ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься!
Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик...

[Volchonok]

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар! ", а заика ведь, получается: "П... п... п. . "
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть? "... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П... п... п"
Стюардесса: "По вене вмазать? " Вмазывает его. Он расслабился. .
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.
Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо! ".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

[Artery]

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар! ", а заика ведь, получается: "П... п... п. . "
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть? "... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П... п... п"
Стюардесса: "По вене вмазать? " Вмазывает его. Он расслабился. .
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.
Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо! ".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

:ag::ag::ag: может оличный мюзикл получится, укурыши на него толпами пойдут!

[bezalutii]

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар! ", а заика ведь, получается: "П... п... п. . "
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть? "... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П... п... п"
Стюардесса: "По вене вмазать? " Вмазывает его. Он расслабился. .
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.
Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо! ".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

цука не хотел бы я в этом самолёте оказаца:bj::bj::bj:
мля ржал под сталом:ag:

[Ёсик]

Ну что пацаны посмотрим что вы знаете о женской груди?
Тест: http://testyourself.ru.msn.com/moneyquiz/tits/Start.aspx

[Спанчбоб]

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар! ", а заика ведь, получается: "П... п... п. . "
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть? "... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П... п... п"
Стюардесса: "По вене вмазать? " Вмазывает его. Он расслабился. .
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.
Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо! ".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

В продолжение темы:

Идет мужик по улице, по сторонам зырит, погода хорошая, птички поют, солнышко светит, и вобше благодать, и не видит , что идет прямым ходом к открытому канализационному люку. Зато это видит заика, который идет ему навстречу, и хочет он мужичка предупредить, крикнуть типа "Осторожно!!!"
Заика: О-о-о-о-о-о- ОПА!!!

[Quadra]

Кстати анек про самолет я впервые услышал в детском саду еще... так что прикиньте...

[Volchonok]

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
-------------------------------------------------------------------------------------
- Исаак Абрамович, купите слона за 1000 рублей!
- Да вы что? У меня всего две комнаты, где же мне его держать? Чем кормить? Нет...
- Ну, тогда двух за те же деньги?
- Вот это другое дело!
-------------------------------------------------------------------------------------
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...
-------------------------------------------------------------------------------------
Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел как вы на мотоцикле приехали...
-------------------------------------------------------------------------------------
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
-------------------------------------------------------------------------------------
Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

[Volchonok]

Кстати анек про самолет я впервые услышал в детском саду еще... так что прикиньте...

так кто из вас старый мамонт?:ag::ag::ag:

[Volchonok]

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме...
-------------------------------------------------------------------------------------
В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

[Volchonok]

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
-------------------------------------------------------------------------------------
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Ммм, гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и футболом увлекаетесь?..
-------------------------------------------------------------------------------------
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

[Volchonok]

Вы выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть, я - на следующей, а Вы - через одну?
-------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Телевиденье? Это программа «ж*пой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?
-------------------------------------------------------------------------------------
Небольлшая модификация у нас в офисе:
Каждому сотруднику в офисе устеновлен пульт с двумя надписями:
- КОФЕ
- МИНЕТ
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
-------------------------------------------------------------------------------------
Закончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал,
чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый ypожай, надо много потpyдиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палаткy, разжигать костеp. А еще я понял, что такое настоящая
мужская дpyжба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Владимир, летом делал?
Владимир:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Владимир:
- Hy, напримеp, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе,
у него было пару гранат, цинка патронов к пулеметy, и бутылка водки.
Hа него пошли душманы в наступление, так он выпил всю водку, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом остатки гранатами добил.
Учительница спрашивает:
- Владимир, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Владимир:
- Да что... Hечего с ним пьяным, связываться!!
-------------------------------------------------------------------------------------
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
-------------------------------------------------------------------------------------
Рецепт "цыганского плова" начинается так:
1. Украдите котёл...
-------------------------------------------------------------------------------------
- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Тимуровцы?
- Нет, татуировщики!
-------------------------------------------------------------------------------------
Автомобиль можно починить с помощью двух вещей, WD-40 и изоленты. Все что не двигается а должно двигаться смазываем вэдэхой. А все что двигаеться но не должно двигаться заматываем изолентой.
-------------------------------------------------------------------------------------
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом...
-------------------------------------------------------------------------------------
В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.
-------------------------------------------------------------------------------------
Если афоризм начинается с "если", значит во второй его части будет "значит".
-------------------------------------------------------------------------------------
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
-------------------------------------------------------------------------------------
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

[Volchonok]

Однажды я гулял по лесу,вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:" Дядя,уступи место" А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается зи коленку и кричит:"Моя спина!Моя спина!" А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю:"винстон синий и водки 0,5" Ну она мне и дает бонд и пива,я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:"Вы сдачу забыли!" ну я беру килограм яблок,и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы,тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики , и говорит чтобы все сложил в кулек! А я думаю ,что она совсем дура ,как я ей 20 арбузов в сумку положу!? Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.....И ГРИБЫ НЕ ТРОГАЛ !!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...
-------------------------------------------------------------------------------------
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу всёже оформляют займ и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?
-------------------------------------------------------------------------------------
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- @бись ты в рот!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
При настройке своего организма на мажорный лад человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.
-------------------------------------------------------------------------------------
- О,Малыш,я самый тяжелый в мире больной!у тебя есть варенье?
- Да,Карлсон,есть.
- (оживленно)А дрожжи,дрожжи у тебя есть?

[Volchonok]

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрэс, бл@!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Толковый словарь русского языка Ушакова:
"ОНАНИСТ -- страдающий онанизмом".
"СТРАДАТЬ -- мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли".
Чувствую, Ушаков что-то делал не так...
-------------------------------------------------------------------------------------
Бухгалтер звонит системному администратору:
- Здравствуйте, а флешку у нас куда можно засунуть?
Администратор:
- Засуньте её себе в задницу, например.
Бухгалтер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Администратор задумчиво:
- Ну... Тогда мне в задницу..
-------------------------------------------------------------------------------------
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтировали оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули!!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь -- Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил -- место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"..
-------------------------------------------------------------------------------------
Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
-------------------------------------------------------------------------------------
Едет хмурый мужик в троллейбусе и думает: "Вокруг одно быдло, начальник -- кретин, жена -- стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг -- быдло, начальник -- кретин, жена -- стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает -- надо исполнять."
-------------------------------------------------------------------------------------
Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обоср@л@сь...
-------------------------------------------------------------------------------------
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история -- срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
-------------------------------------------------------------------------------------
Парадокс мужских туалетов -- рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко!
-------------------------------------------------------------------------------------
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И наслаждайтесь))) (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь)
-------------------------------------------------------------------------------------
Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
-------------------------------------------------------------------------------------
Cегодня доступными словами объясним, как работает фондовый рынок:

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25.

3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой! Назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, весь в долгах, но зато при обезьянах...

[Volchonok]

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
-------------------------------------------------------------------------------------
А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
-------------------------------------------------------------------------------------
Идёт суд. Судят дедулю -- пенсионера лет 80-ти за износилование: в течении пары часов износиловано 5 девушек в 5-ти разных деревнях, расположеных на приличном расстоянии друг от друга. И всё вроди против деда этого, но судья никак не может поверить, что дышащий на ладан дед мог пятерых девок трахнуть. Вобщем вынес он оправдательный вердикт, а после окончания заседания подзывает к себе этого деда и говорит:
- 100% знаю, что ты виноват, но как вообще такое возможно???
На что дед наматывая ус на палец отвечает:
- Так у меня ж велосипед!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Задача: Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
Решение: Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
-------------------------------------------------------------------------------------
Мент тормозит навороченый джип. Из Джипа вылезает НР с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает. постовой листает - все нормально.
Протягивает права братку:
- А теперь - документы на машину!
НР засовывает права в барсетку, ставит ее на капот. Оба с минуту смотрят друг на друга, оба в непонятках. Наконец мент:
- Я же сказал, документы на машину!
- Ну, ну ты борзый, в натуре! А я их КУДА ПОСТАВИЛ?!
-------------------------------------------------------------------------------------
Хозяйке на заметку:
Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной -- бросить в уксус. Hастоящая -- pаствоpится.
-------------------------------------------------------------------------------------
"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...
-------------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это х@йня какая-то!..
-------------------------------------------------------------------------------------
Молодым папам на заметку:
Никогда не поднимайте руку на ребёнка! Остаётся незащищённым пах!
-------------------------------------------------------------------------------------
Идет Иван-царевич по лесу, видит - Мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
-Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка. Тут-то Мышка и пригодилась.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?
-------------------------------------------------------------------------------------
Объяснительная:
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
-------------------------------------------------------------------------------------
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами...
-------------------------------------------------------------------------------------
Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...
-------------------------------------------------------------------------------------
Не пойман - не призывник.
-------------------------------------------------------------------------------------
Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас, pебята, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном".
Интересно, почему так?
-------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуй, мой маленький друг. Хочешь, я расколю тебе каску?
-------------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Пропал большой черный дипломат. Hашедших просим вернуть его в посольство Hигерии.
-------------------------------------------------------------------------------------
Нет, я понимаю: заниматься сексом с одной женщиной -- это нормально...
Но с одной и той же...
-------------------------------------------------------------------------------------
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи @&утся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети @&утся, а медведи смотрят!
-------------------------------------------------------------------------------------
По лесу шёл Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.
-------------------------------------------------------------------------------------
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Малдер, мне кажется во мне чужой...
- Не бойся Скалли, это мой...
-------------------------------------------------------------------------------------
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
-------------------------------------------------------------------------------------
Если б Россия могла собирать два урожая в год, то было бы два неурожая в год
-------------------------------------------------------------------------------------
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
-------------------------------------------------------------------------------------
Студия имени Горького приступила к созданию римейка голливудского блокбастера "300".
Новый двухсерийный фильм будет называться "Два по 150".
-------------------------------------------------------------------------------------
Надпись на машине психбольницы:
"Назвался груздем -- полезай в кузов!"
-------------------------------------------------------------------------------------
- Почему в американских детских мультфильмах, когда герой падает с высоты он кричит ДЖЕРОНИМО-О-О ?
- Потому что в детских мультиках кричать БЛ@-Я-Я нельзя.

[Volchonok]

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
Скоро такими темпами нам самолеты моргать будут.

[Volchonok]

может и боян, но улыбнуло
На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает
лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует
паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не
могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть
вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит
домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку...
Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!


Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
— Cмотри, она мне улыбнулась!!!
— Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал

[Volchonok]

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

[bezalutii]

горбатый мужик идёт ночью по кладбищу. слышит голос из могилы
- мужик ты горбатый?
мужик говорит
-горбатый
голос
-не мужик ты не горбатый.
мужик выходит с клатбища, куяк горб исчез.мужик довольный приходит к своему храмому другу, расказывает так мол и так, шол по клатбищу, услышал голос и горб исчез.храмой говорит пойду тоже схожу.приходит на кладбище, слышит голос.
-мужик ты горбатый?
мужик говорит
- нет я храмой
голос отвечяет
-не мужик ты горбатый

[Volchonok]

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
- Вот такую шубку я хотела бы иметь!
- Тогда нужно было родиться норкой.

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... типа ох@ел!

Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят...

"Жизнь тяжела и однообразна без отдыха". К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи и бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40 ))

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году"...

[Volchonok]

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...Невинное лицо... Пакет с едой. И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!? Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол...? Щебечет что-то... Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть! -Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть? За малое количество минут... За время то, пока Вас дома ждут!? И все бы хорошо... Но... Ё-ма-Ё! В руках то телефон... не
ВАШ!...ЕЁ !

[Volchonok]

Спорткар у них: везём машину в специальный сервис, тюнингуем "мозги",
заменяем выпускную систему на спортивную, ставим спортивные шины и
диски, устанавливаем аэродинамический обвес. Спорткар по-русски:
отрезаем глушитель.

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ..

-Женщина, вы определитесь со своими приоритетами, и упорно идите к их достижению!...
-Ух, как ты её культурно нах*й послал!

Первые, кто придумали русские буквы, были Кирилл и Мефодий.До этого все писали транслитом...

Прежде чем задавать тупые вопросы людям, задай их гуглу

[Quadra]

Задайте другу следуzюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И наслаждайтесь))) (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь)
Проверено - точно!!!:ag::ag::ag:

[Аксён]

Задайте другу следуzюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И наслаждайтесь))) (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь)
Проверено - точно!!!:ag::ag::ag:

Буду завтра на коллегах проверять!

[Volchonok]

Знакомый решил сделать трюк на мотоцикле
- А ты когда-нибудь делал это раньше?
- Нет, но я видел на ю-туб и решил повторить...
- Я думаю, эти слова стали последними в жизни не одного десятка людей

[Volchonok]

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
-------------------------------------------------------------------------------------
Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... - и включает свет.
- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.
-------------------------------------------------------------------------------------
В школе:
- Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда пойду мойщиком стекол.
- Хм... почему такое странное сочетание - врач и мойщик стёкл?
- Да уж больно я на голых баб люблю смотреть...
-------------------------------------------------------------------------------------
- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
- Да, но через час он разбил свою копилку!
-------------------------------------------------------------------------------------
Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

[Volchonok]

http://anekdotov.net/pic/photo11/121650107l.jpg

[Volchonok]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

--------------------------------------------------------------------------------
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней - это затрудняет постановку диагноза

[Volchonok]

http://anekdotov.net/pic/photo7/072_50_80q.jpg

[bezalutii]

Стоит мужик на заснеженной обочине, голосует. Рядом съехавший боком в снег недопривод. Останавливается Геленд. Оттуда вылазит здоровый лысый паренек:
-Чо случилось, земеля?
-Да вот, съехал на обочину в снег, а выехать не могу. Помоги пожалуйста.
Парень прыгает в Геленд, врубает пониженную, все блокировки и прет на обочину, затем в поле. Проезжает метров 50 вокруг, выезжает на дорогу рядом. Вылезает из машины и говорит:
-Вот! Видел, как надо? Точно также попробуй!
Прыгает в Геленд и уезжает

[bezalutii]

Лежат в одной кровати, под одним одеялом маленькие мальчик и девочка. Мальчик говорит: - а хочешь покажу чем мальчики от девочек отличаются?
- И чем же?
- Во смотри, и откидывает одеяло: - у тебя пижама розовая, а у меня голубая.



- Мамочка! Мамочка! Вытрезвитель сгорел!!!!
- Откуда знаешь?
- Папочка идет по улице и поет: "Враги сожгли родную хату"!

[bezalutii]

Едет крутой чувак на мерсе, покуривает сигару, слушает музон, кайфует в общем, на спидометре 160, вдруг глядь в окно - а там рядом дед старый на запорожце едет, в ушанке драной, с беломориной в зубах, с сосредоточеным лицом. Ну чувак офигел, тапку немного прижал - дед не отстает, еще прижал, на спидометре 200 - дед не отстает, ну еще прижал, на спидометре 240, смотрит - дед начинает потихоньку отставать, ну чувак открыл окно и деду орет с усмешкой: НУ ЧЕГО, СТАРЫЙ, ЧЕГО ТЕПЕРЬ СДЕЛАЕШЬ? А дед ему в ответ: А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ СКОРОСТЬ!!!

[bezalutii]

Белый медвежонок спрашивает у матери:
- Мам, а перед тем как я родился ты часом не с бурым медведем согрешила?
- Откуда такие мысли сынок?
- Да чет мерзну я. И меда все время хочется.

[bezalutii]

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

[bezalutii]

2. Встречаются два дружбана.
Один другому:
-Ты знаешь, мне кажется, что моя жена изменяет мне с плотником.
Друг:
- А как ты догадался?
- А я откинул одеяло, а там стружки.
Другой:
- А мне кажется, что моя жена изменяет мне со слесарем.
- А ты как догадался?
- А я откинул одеяло, а там слесарь.

[bezalutii]

Запор влетает, как всегда, в мерина.
Братки: Дед, три штуки зеленых!
Дед: Да нате, обосритесь!

Братки день срут, другой... Еле нашли деда.

Братки: Дед, на тебе 10 штук, сделай что-нибудь!
Дед: Ну, ладно уж, не срите!

Братки день не срут, другой... Каловый завал пошел...
А дед пропал. Пропал - и все тут.
В глухой тайге, за бешенные деньги, нашли какую-то бабку.

Бабка: Это какой дед? В кепочке, со шнобилем? О-о, это - страшный колдун! Но я вам помогу.

Попоила их недельку отварами, у братков все нормализовалось.

Братки: Бабка, теперь все нормально будет?
Бабка: Нормально.
Братки: Точно?
Бабка: Да точно, сынки.
Братки: Не, ты нам гарантию дай!
Бабка: Да точно, сынки, говорю!
Братки: Совсем точно?!
Бабка: Да точно, сынки, не ссыте!.....



"Горбатый" глохнет на перекрестке - стартер умер.
Водитель берет ручку,идет крутить.
Останавливается "мерин", стекло приопускается, водителю - 100 "зеленых" в карман. Мужик обалдел.
Из "мерина" голос: - "Слышь, мужик, а твоя шарманка "Ламбаду" играет?
:ag:

[bezalutii]

Старый, но веселый.
Лежат в больнице два модных дядьки. Оба в гипсе. Лежать ессественно скучно.Решили поговорить.
Первый спрашивает: -Ты как тут оказался?
-Да друзья мне на ДР запор горбатый подарили. Нашпиговали его до дури. Двигло от порша, все на фарше.Вобщем не машна, а ракета. Ну иду я по трассе вижу мерин 600 чешет под 200 км.Ну я тапку в пол и как стоячего его делаю.А тут поворот. Вобщем не вписался и в дерево въехал. А тыт как?
- Да еду я на своем мерине 200 км/ч.Вдруг меня запор горбатый как стоячего делает. Я подумал что действительно стою и вышел покурить.

[Volchonok]

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит...
Я ему разонравилась... У него есть другая..."
Мысли мужа: "Муха... Муха на потолке...
Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?"

[bezalutii]

Два деда вышли в поле, по старой крестьянской привычке сели по большому..., задумались, смотрят вдаль. Один другому говорит:
-Вот раньше сядешь, хозяйство до земли достает! Другой
-Да, усохла земля!

[Volchonok]

Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.


- Презервативы "Дюрекс".
Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то
стоите, глазки опустили, типа
за аспирином пришли...

[Volchonok]

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

[Volchonok]

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

[Volchonok]

У меня братишки нет
У меня сестрёнки нет
Мама папе делает минет...

[Volchonok]

Заходит в автобус мужик с автоматом,
садится и кладет автомат на колени дулом в сторону соседа.
Сосед, испуганно:
- Осторожнее, пожалуйста! Вдруг он выстрелит!
Мужик:
- Ну и что, перезаряжу!!!

[Volchonok]

Мужик пришёл к директору зоопарка и говорит:
- Дал мартышке конфетку. Она, сначала, засунула конфетку в задницу, а потом съела... Чё за фигня?
- Да не беспокойтесь, просто она недавно кокос целиком проглотила, так у неё 2 недели запор был... Так что теперь сначала примеряет...


— Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
— Да.
— Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!

Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:

- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.

Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

[samoroshka]

Volchonok, порадовал ! неделю не заходил сюда,оттягивал ....над некоторыми анеками рыдали от смеха !!

[Volchonok]

— Мам, ты мне поесть что–нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— К–какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе–хе! В коробке–моробке! Ха–ха–ха! Приправа–миправа в коробке–моробке!

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент...
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор -- мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б...., А МОЖЕТ С НОГИ????

[Volchonok]

Volchonok, порадовал ! неделю не заходил сюда,оттягивал ....над некоторыми анеками рыдали от смеха !!

:ag: да мы тут уже давно по крупному зажигаем:ag:

[Volchonok]

Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение,
шампанское и т.д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу ср%ла, я просто курить ходила.
-------------------------------------------------------------------------------------
Профессор:
- Господин студент, разбудите своего соседа.
Студент:
- Вы его усыпили, вы его и будите.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

[samoroshka]

Мля,не раз уже писал :хочешь поднять себе настроение --- зайди почитай анекдоты :bp:

[Volchonok]

- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..
-------------------------------------------------------------------------------------
Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка.
Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит.
Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
В эстонском лифте:
-Вам на какой этаж?
-На девятый.
-Бельё брать будете?
-------------------------------------------------------------------------------------
Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - питар с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - питар с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, питар, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa...

[Volchonok]

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!
-------------------------------------------------------------------------------------
Собрались американцы рыть тоннель под Тихим океаном из Америки в Европу, чтоб дешевле было грузы доставлять. Самим рыть лень, решили нанять кого–то. На тендер пришли немцы, французы и русские.
Французы: для сокращения сроков будем рыть тоннель с двух сторон. Сроку год, точность схода — 5 метров, в крайнем случае будет небольшой изгиб посередине.
Немцы: для сокращения сроков будем рыть тоннель с двух сторон. Сроку 9 месяцев, точность схода — 1 метр, в крайнем случае будет небольшой перекос.
Русские, ЗАО "Мосметрострой": будем рыть с двух сторон, сроку 2 года, нихрена не гарантируем, в крайнем случае получите 2 тоннеля.
-------------------------------------------------------------------------------------
В кабинете у гинеколога:"доктор,а что вы написали "здоровая"?Написали бы хоть "маленькая",ну или хотя бы,"как у всех"...
-------------------------------------------------------------------------------------
- Я прошу руки Вашей дочери...
- А что, у Вас своей руки нет что ли?
- Есть, но она устала.

[Volchonok]

С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.
Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается). Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трёхметровый. Бух, просветлённый, уходит.

Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашёл к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил:
- А можно из двух коротких один длинный сделать?
Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй
- От соседа, — просто ответил бух, — он им всё равно не пользуется
- М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?
-Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил.
Так они общались минут семь, приводя друг друга всё в большее недоумение.
- Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщёлкивается из гнезда!

[Volchonok]

Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порн...ху в папке "Видео/П...рнуха", скрывать нечего.
-------------------------------------------------------------------------------------
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
- Не устаете?! !
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

[Volchonok]

Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.
-------------------------------------------------------------------------------------
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - *****! "
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
-------------------------------------------------------------------------------------
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".

[bezalutii]

как бы вы хотели умереть?
Я, хочу умереть как и мой отец- в собственной постеле с улыбкой на лице , а не как пассажиры его ГАЗели маршрутки- в груде метала с ужасом в глазах...

[bezalutii]

Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая..

[bezalutii]

Умер гаишник. Идет на том свете по дороге, подходит к развилке - в одну сторону рай, в другую ад. Стоит там апостол Петр и говорит ему:
- Что ж с тобой делать-то... Мужик ты вроде неплохой и можно было бы тебя в рай отправить, но деньги брал, а это грех. Стало быть в ад. Прям и не знаю...
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

[bezalutii]

Разворачивается грузовик в детском саду... Водитель:
- Блин, не дети, а булыжники какие-то!

[bezalutii]

Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
- Яйца-то не жмёт?
Тот:
- Нет!
Инструктор:
- Как зовут?
Парашютист:
- ОЛЯ!

[bezalutii]

Прогуливается мент вечером по парку,вдруг слышит в кустах охи,ахи и прочие характерные звуки.Подходит и грозно спрашивает:
-По любви?
-Конечно!-отвечает мужской голос.
-А я не Вас спрашиваю!
-А здесь больше никого и нету...

[bezalutii]

Рефрижератор везет партию живых пингвинов для зоопарка.
Глохнет. Жара, градусов под сорок.
Водила рефрижератора подходит к стоящему ноподалеку гаишнику:
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник тормозит первую попавшуюся машину - 600-й мерин с братками.
Гаишник: - Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Братки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же братками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник их тормозит.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки, улыбаясь: - Все пучком, командир! В зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!...
:ag::ag::ag:

[bezalutii]

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот ... сидит в машине и дальним светом моргает !!!


Подъезжает к заправке Хаммер. Вставляет пистолет, заправляется. Час, заправляется, второй, к колонке выстроилась огромная очередь. Один из ожидающих не выдерживает и кричит хозяину Хаммера: "Да ты его заглуши хотя бы!"

[bezalutii]

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!...
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

[bezalutii]

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

[bezalutii]

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладет ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, еще пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.

[bezalutii]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Volchonok]

bezalutii
:ag::ag::ag:

[bezalutii]

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то.
Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

[bezalutii]

На презентации главный инженер начинает свое выступление:
- Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
- Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
- Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии - мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и...
- И что получаете?
- Глину для свистулек.

[bezalutii]

Сидят мужики и спорят, что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое в жизни - это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...

[bezalutii]

Байка - Анекдот из жизни

История не моя, прочитана в ментовских байках. Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше". В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека

[bezalutii]

У отечественного автомобилестроения есть только одна возможность вырваться вперед:
сразу начать выпуск НЛО

[bezalutii]

Залез мужик в чужой двор воровать груши. Набрал полную
футболку, и уже убегает - перелезает через забор. Тут вдруг
подбегает хозяин и успевает схватить вора за яйца.
- Как зовут? - сердито кричит хозяин крепко сжимая яйца.
Вор молчит.
- как зовут? - еще сильнее сжимая, спрашивает хозяин.
Мужик молчит
- Ты что, дурак? Я спрашиваю, как зовут? Кричит хозяин,
придавливая ногой яйца к забору изо всех сил.
- И-и-и-и-л-л-юша!
- А что молчал-то?
- Немой я...

[bezalutii]

Капитан пиратского судна спрашивает у Флинта: Мне подкинули голубую метку! Что означает чёрная, я знаю, а эта что? Флинт: ... а-а-а, тоже ничего хорошего...

[bezalutii]

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!
:ag:

[bezalutii]

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

[samoroshka]

сильно ! :ag: :ag: :ag:

[Quadra]

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
Чет медленно этот Фалькон разгонялся... Лет 25 назад когда Болгария еще была членом Варшавского Договора, да и этот самый договор еще был вполне себе реальной и функционирующей организацией, в стране была эскадрилья МиГ-25 (РБ если не ошибаюсь модификации). Так как Болгария в это время была форпостом прогрессивного человечества в виде соц. стран при эвентуальном военном конфликте с НАТО - дальше вооруженная до зубов Турция и Греция (которая хоть и не особо воинственная но сбрасывать ее со счетов нельзя), то МиГ-и 25-ые должны были осуществлять разведку для всего В.Д. на этом направлении, а так же была возможность сброса авиабомб с кабрирования (авиабомбы были специфические, и при сбросе с набором высоты ~ 45градусов и скорости порядка 3000 км/ч то пролетали по баллистической траектории не одну сотню километров и вполне можно было бомбить Стамбул не заходя в зону ПВО противника). Так вот типовая задачка МиГ-25 была такая - взлет с авиабазы Толбухин (нынче Добрич), полет на запад в сторону столицы с ускорением, где-то над Мездрой (северозападная Болгария) входили в левый разворот на максимальной перегрузке и выходили из него над Ихтиманом - (Югозападная Болгария) - дальше полет по прямой на восток, вылет за территориальные воды Черного моря на 50 км приблизительно в нейтралку, левый разворот опять же и выход со стороны моря опять над Толбухин. Высота при этом ~ 20-25 километров, скорость 2800-3200 км/ч. Вот так за несколько минут Болгария вся под тобой проходит вширь и вкось. Но летели ведь не просто на сверхзвуке, а на 3М - три маха, трехкратное превышение скорости звука. А Болгария небольшая страна.

[Lisqa]

Байка - Анекдот из жизни

История не моя, прочитана в ментовских байках. Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше". В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека

:ag::ag::ag:

Есть аналогичная байка. Задержали менты туриста, составляют протокол-опись:
"При задержанном обнаружены: мешок с лямками, одеяло на молнии и коврик для ванной"
(рюкзак-спальник-пенка))
:ag:

[samoroshka]

Quadra, сорри за вопросец , а откуда такие познания ?

[Quadra]

Ну, скажем так, ВВС Болгарии было мне не чуждо в определенный период моей жизни.
http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc1/hs264.snc1/9120_1146041368379_1147875437_30374409_1521370_n.j pg
Вот на фотке я третий слева направо, четвертый Анатолий Квочур.

[samoroshka]

ясно . прям как в анекдоте: а чой-то у Вас ботинки разные???:ag::ag::ag:

[Quadra]

А че поделаешь, ширинку не смог расстегнуть в туалете и нассл в одну штанину и в ботинок :ag::ag::ag:
Фотка кстати не самого хорошего качества, отсканеная с бумажной фотографии, вот там много полутонов и пропало, что на солнце в цвете, что в тени черное. :ag::ag::ag:

[samoroshka]

:ag::ag::ag:

[bezalutii]

А че поделаешь, ширинку не смог расстегнуть в туалете и нассл в одну штанину и в ботинок :ag::ag::ag:
Фотка кстати не самого хорошего качества, отсканеная с бумажной фотографии, вот там много полутонов и пропало, что на солнце в цвете, что в тени черное. :ag::ag::ag:

:ag::ag::ag:

[bezalutii]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!
:ag:

[bezalutii]

Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Cаша, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

[bezalutii]

приходит новый русский в церковь.
- Батюшка, кот у меня представился, надо бы отпеть!
- Ты шо, антихрист, не положено это, храм у нас православный!
- Так, а шо делать!?
- Иди вон в коммерческую церковь, там за деньги любое непоребство исполнят!
- Вот спасибо, толко у меня всего штука баксов, хватит-ли на обряд?
- Так шо ж ты раньше не сказал, что кот у тебя крещеный!?!?
:ag::ag::ag:

[bezalutii]

Официант попал автоаварию , привозят его в больницу , укладывают на операционный стол.
Ждут хирурга.
Заходит хирург. Официант его узнаёт
- Доктор, доктор Вы меня помните.
- А-а , это Вы ! Конечно помню.
- Доктор! А когда Вы меня будут оперирировать?
- А Вы знаете - этот столик сегодня не обслуживается.

[bezalutii]

Приходит как-то к врачу мужичек в стареньком свитере годов 50 – х, в бруках по щиколотку и т.д.
Доктор: - Я Вас слушаю?
Мужичек: - Доктор, я профессор доктор технических наук – физик. Меня беспокоит мой ум. Из-за него у меня ничего не получается. Уровень моего интеллекта не позволяет мне устроиться на работу (приемная комиссия не понимает о чем я говорю), в личной жизни вообще полный ноль. Нельзя ли мне мой УМ уменьшить немного???
Доктор: - Такого в практике не было, но давайте попробуем…
Одевает на голову профессора какие-то присоски, вставляет аппарат в розетку……
Через три месяца заходит тот же профессор, но уже в стильном костюме, с обручальным кольцом на руке : - доктор все классно, стал управляющим фирмы, жена – красавица, в общем все отлично, но нельзя ли еще на 50 % уменьшить мой интеллект, а то все-таки остались проблемы в общении с подчиненными, да и с женой порой проблемки бывают?
Доктор: - Ну давайте, раз уж начали, то продолжим?!
Опять одевает мужику эти присоски, в розетку…..
Через еще три месяца открывается дверь заходит все тот же мужик. Уже в кашемировом пальто, в золотых цепях, при всех делах : - Ну, чё доктор всё чики- пуки, я теперь пахан, все подомной, в общем всё ОК, но нельзя ли еще на 50% , а то местные типа авторитеты не до конца меня понимают….
Сказано, сделано!
Как, повелось через три месяца открывается дверь, заходят два амбала, за ними опять наш мужик – просто «Аз есмь царь и бог» и говорит: - Доктор все очень хорошо, живу как бог, но вот собрался депутатом, в думу, можно ли еще на 50% понизить мой этот, как его – интеллект?
Доктор: - Нет еще на 50 % нельзя. Если еще на 50% могут месячные пойти!!!

[bezalutii]

Мужик икнул:
- Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
- Наверно, Тефаль. Тефаль всегда
думает о нас.


Едут жена с мужем в макшине,
ссорятся. Тут жена видят, что
они проезжают мимо деревни,
а в луже две свиньи лежат.
Она и говорит мужу:
- Вон смотри твои родственники
лежат, на что муж отвечает
- Ага, тесть с тещей


В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся
нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!


Висят две летучие мыши. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

[bezalutii]

Межу компаниями Volkswagen и Ижмаш заключено соглашение о производстве на территории Росии, в цехах Ижмаша совместного автомобиля. Новинку решено было назвать "ПассатИжи"

[bezalutii]

Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы:
- Что есть из рыбы?
- Только селёдка.
- Почему?!
- Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои.
Покупатель (косясь на селёдку):
- А эта тварь на такси добралась?

[bezalutii]

Лекция в автодорожном институте.Входит опоздавший студент
-Извините профессор.На автодроме ралли внедорожников,вот я и задержался.
-Ну проходите садитесь.
Через пять минут еще один студент
-Простите профессор,я задержался на ралли.
-Проходите побыстрей.
Еще через пять минут новый опоздавший
Профессор:
-Вы тоже С РАЛЛИ?
Студент (смущенно):
-Да нет я курил...

[bezalutii]

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель джипа Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу...

[bezalutii]

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов.
Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

[bezalutii]

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

[bezalutii]

накомят нового сотрудника с конторой, водят по отделам. Новичок спрашивает:
- А где тут у вас курят?
- Нигде. У нас вообще не курят!
- Что. все за здоровый образ жизни?!
- Нет! Боимся, что перегар сдетонирует.
:ag:

[bezalutii]

Идет мужик по горной дороге. Видит с уступа две дядьки проыгают. прыгают, летят вниз, летят и, вдруг, взымают вверх и встают на тот-же уступ.Мужик спрашивает:"Это вы как?".
Ему один дядька говорит:
- Ну понимаешь. Тут проходят восходящие потоки воздуха. Летишь ты вобщем вниз и попадаешь в этот поток. Ну он тебя назад и поднимает.
Мужик,не долго думая, прыгает и разбивается всмятку.
Один дядька другому:
-Миша. Я понимаю что ты архангел, но скотина ты еще та.

[bezalutii]

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

[bezalutii]

Не помню с какого сайта,но прикольно


Как-то pебята из одной фирмы застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-и комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь, шабла антиквара и аппаратуры, картины и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) вышеyказанной особы появляется в фиpме и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла навоpоченные, тониpованные или многослойные — не помню. (Сyть в том, что самомy такие не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более не безвоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет довольным pаботникам ящик *Привета* и 50-литpовый бочонок пива. Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС, довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист, осеняется *замечательной* идеей и с кpиком *ЩА ВСЕ БУДЕТ* хватает эл.дpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя — около полyночи) Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад — лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной лампы, после чего обмывается. Для тех кто не знает как pаботает компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли). Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена.
ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения (*нy вы блин даете*), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать.
В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно!

[bezalutii]

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали.
- Э-э-э! Когда-то наши предки в воде плавали.
- Кончай трепаться! Полетели мед собирать!


Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо-то, что в чебуреках, раньне мяукало или гавкало!?
- Всякую ерунду спрашивало!


Мужик ловит рыбу. Подходит другой:
- Как вода сегодня?
- Супер! Рыба даже вылезать не хочет!

[bezalutii]

Звонок китайского правительства российскому:
- Помогите пожалуйста, у нас эпидемия атипичной пневмонии!!
- Не можем помочь, у нас эпидемия атипичной диареи!
- А как это????????
- А наср-ть нам на вашу пневмонию!


Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

[bezalutii]

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж .
- Как?! За кого?
- За попа ...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь , папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона , сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених ?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

[bezalutii]

Про гайцев. Где-то с месяц назад еду в аэропорт, на трассе есть одно место, где почти всегда дежурят эти веселые ребята со спидганом. Еду не быстро, но и не ползу, так, километров 100-105 (на 110 начинает зуммер пиликать, а это напрягает. А поломать его лень). Не боюсь: у меня хороший радар-детектор. И на тебе: Р/Д только пискнул, как из кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой, фафа-ляля, 102 км, штраф скоко-то рэ. И давай, говорит, документы. Ну на, говорю. Только и ты свои покажи. Он такой слегка офигевший: а тебе какие? А на радар, говорю. Если кто не в теме: радар должен не реже одного раза в год проходить поверку в органах стандартизации и метрологии, о чем выдается свидетельство о поверке (метрологический сертификат). О чем я и поведал гайцу. Он аж скривился: грамотный говорит, да? А вот и есть у меня сертификат, говорит! И торжественно достает из дипломата КСЕРОКОПИЮ того самого сертификата. Ага, говорю, а вот если бы я тебе ксерокопию прав или техпаспорта показал, чтобы ты со мной сделал? Короче, еще немного попрепирались и гайцу пришлось меня отпустить. Сегодня ехал в аэропорт - ситуация один-в-один. И тот же гаец. Мы даже узнали друг друга. Ну, все, говорит, сегодня не отвертишься. Вот он, сертификат, ОРИГИНАЛ! Что ж, говорю, сегодня твой праздник. Только давай я твой оригинал всеж-таки почитаю, номера там сверю, и все такt....Выдрючиваюсь, короче. И не зря, как оказалось. Слышь, друг, говорю, он у тебя по 21 сентября действителен. А сегодня уже 23! Вы бы видели его глаза...

[bezalutii]

- Алё, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- Девки новые есть?

- Степашка, ты слышал?
- Что, Филя?
- Хрюша подал в суд на своего кукловода!
- За что?
- Посещая сортир, тот не снимает Хрюшу с руки.

[Спанчбоб]

Идет мужик по горной дороге. Видит с уступа две дядьки проыгают. прыгают, летят вниз, летят и, вдруг, взымают вверх и встают на тот-же уступ.Мужик спрашивает:"Это вы как?".
Ему один дядька говорит:
- Ну понимаешь. Тут проходят восходящие потоки воздуха. Летишь ты вобщем вниз и попадаешь в этот поток. Ну он тебя назад и поднимает.
Мужик,не долго думая, прыгает и разбивается всмятку.
Один дядька другому:
-Миша. Я понимаю что ты архангел, но скотина ты еще та.
:ag::ag::ag: В продолжение темы:

Ползет альпинист на гору, устал, замерз, руки - ноги трясутся, жрать хочет, короче полная ****. Залез он на вершину, и видит : сидит на камешке старый дед и махорочку курит.
Альпинист в осадке:
- Старый, ты как сюда попал, я молодой здоровый мужик, заколебался лезти, устал, как скотина, а ты еще и куришь!
- А я, сынок, кудесник!
- Это как?
- Ну вот видишь пропасть, прыгай туда, тебе ничего не будет!
Альпинист прыгает, разбивается в лепешку. Дедок с опаской заглядывает в пропасть:
- Нда, хреновый из меня кудесник!

[Volchonok]

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке.
И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

[Volchonok]

В ЮАР один придурок решил свести счеты с жизнью. Достал пистолет, вставил ствол в рот и спустил курок. Пуля прошла через рот и застряла в задней стенке черепа. Наш герой не умер. Более того — выстрелив в рот, он неожиданно почувствовал тягу к жизни. Выйдя из машины, он начал переходить дорогу, чтобы поискать помощи у случайных прохожих. Ему было не до того, чтобы оглядываться по сторонам, поэтому его сбивает проезжавший мимо грузовик.
Свидетели вызвали «скорую», которая отвезла его в местную больницу, где он за 18 часов перенес несколько сложнейших операций, после чего его перевели в палату интенсивной терапии.
Врачи пообещали пациенту, что с ним все будет в порядке. За исключением того, что теперь у него косноязычие, стеклянный глаз, хромота, ампутирована правая рука, необратимые повреждения селезенки, необходимость в постоянном диализе и отсутствие зубов. А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо.
И вот тут в дело вмешались власти, которые напомнили журналистам, что самоубийство противоречит действующему законодательству. Если нашего бедолагу осудят за попытку самоубийства, то ему будет грозить… смертная казнь.

[Volchonok]

Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

[Volchonok]

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

[bezalutii]

В переполненный автобус влезает пъяненький мужичок и несколько раз повторяет:
- Яйца поберегите, яйца поберегите, яйца поберегите!
После некоторой паузы его спрашивают:
-Ты чего, мужик, яйца везешь?
- Да нет, вилы в сетке!


- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!


Два мужика в пивной:
- Вот непонимаю я женщин!?
- ???
- Сами добровольно себе єпиляцию делают, под нож пластического хирурга ложаться, силикон в груд и губы, бедра закачивают, жир откачивают, нижние ребра удаляют, що б талия была потоньше и при всем этом говорят, что в попу- больно!

[bezalutii]

:ag::ag::ag: В продолжение темы:

Ползет альпинист на гору, устал, замерз, руки - ноги трясутся, жрать хочет, короче полная ****. Залез он на вершину, и видит : сидит на камешке старый дед и махорочку курит.
Альпинист в осадке:
- Старый, ты как сюда попал, я молодой здоровый мужик, заколебался лезти, устал, как скотина, а ты еще и куришь!
- А я, сынок, кудесник!
- Это как?
- Ну вот видишь пропасть, прыгай туда, тебе ничего не будет!
Альпинист прыгает, разбивается в лепешку. Дедок с опаской заглядывает в пропасть:
- Нда, хреновый из меня кудесник!

:ag::ag::ag:

[bezalutii]

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке.
И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

:ag::ag::ag:

[bezalutii]

не моё...

Вопрос: Прочитал сейчас в интернете, что по новым правилам необходимо
перевозить детей до 12 лет только в специальном детском кресле, у меня
вопрос - это кресло обязательно для переднего сидения, или для заднего
тоже?
НОВЫЕ ПОПРАВКИ К ПДД
КИПЯТКОМ СС(at)#%СЯ!!!
НЕ БЫЛ БЫ СВИДЕТЕЛЕМ МОЖЕТ И НЕ ПОВЕРИЛ БЫ...
Тормознули меня значит на посту типа документы проверить, нормальный
человек при проверке у него документов как правило не выходит из машины,
а я, например, однажды, даже на просьбу открыть багажник, дал ключ и
ответил, мол НЕ ОБЯЗАН, ВОТ КЛЮЧ - СМОТРИТЕ (кто не знает это все строго
по закону), хоть проезжающих порадовать картиной копошащегося в чужом
багажнике гаишника.... А на это стоит посмотреть(!) но рассказ не об
этом:
В этот же раз я решил выйти из машины и размяться... Я не пожалел об
этом, поскольку стал свидетелем ПОТРЯСАЮЩЕГО шоу.
Тормозят они на посту потрепанную копейку, а в ней парень,
девушка(видимо родители) и сзади ребенок лет пяти-шести.
Довольный гаец типа говорит: Согласно таким-то изменениям в Правилах,
ребенок до 12 лет должен быть в специальном кресле, выписываю штраф,
согласно только пришедшим новым нормативным актам 100руб. (? кстати)
Реакция папы: За что??? В Правилах же сказано: "до 12 лет"!! Ему
ДВЕНАДЦАТЬ
Гаишник в ступоре. Через три минуты отойдя от наглости и неожиданности
заявляет: "Где свидетельство о рождении?"
"Я не обязан возить такой документ, а вот талон ТО есть"
Гаишник в еще большем ступоре зовет подмогу в виде начальника поста в
лице жирного полковника Зверева(супер фамилия для гаишника).
Посовещались и решили оставив папу в сторонке спросить у ребенка:
"мальчик, как тебя зовут?"
"Стасик"
"А сколько тебе лет, Стасик?"
Минутная пауза, затем: "Папа сказал двиняцять"
Гаишник радостно потирая руки:"Ну а на самом деле тебе, Стасик, сколько
лет?"
Трехминутная пауза: "Двиняцять"
Я лег....
Гаишники постояли, вяло попросили паспорт с печатью о детях, были
посланы и оплеванные отпустили...

[bezalutii]

Сердечно поздравляем московское
ГИБДД с покупкой в декабре 2005 года
Фордов Краун Виктория 2005 года выпуска
в количестве 800 штук и напоминаем, что
использование автомобилей с
габаритными огнями желтого цвета и
задними поворотниками красного цвета
ведет к лишению права управления
транспортным средством на срок от 6 до
12 месяцев и конфискации оптики,
нарушающей установленный ГОСТ.

[Volchonok]

Сердечно поздравляем московское
ГИБДД с покупкой в декабре 2005 года
Фордов Краун Виктория 2005 года выпуска
в количестве 800 штук и напоминаем, что
использование автомобилей с
габаритными огнями желтого цвета и
задними поворотниками красного цвета
ведет к лишению права управления
транспортным средством на срок от 6 до
12 месяцев и конфискации оптики,
нарушающей установленный ГОСТ.

Что-то типа - не рой яму другому, сам в нее и попадешь:ag::ag::ag:

[bezalutii]

Что-то типа - не рой яму другому, сам в нее и попадешь:ag::ag::ag:

типа таво. но ониж менты им можно:bf:

[Спанчбоб]

типа таво. но ониж менты им можно:bf:

У нас патрульки до сих пор тонированные наглухо ездят..................

[борян]

у нас начальник гаи заставил своих ободрать тонировку(слухи правда,но источник достоверный)

[bezalutii]

Над городом третий день висели эстонские парашютисты.

[bezalutii]

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что блин, издеваешься?!!!!!!!!

[bezalutii]

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я.

[bezalutii]

Мужик утром просыпается дома в кровати бодун лютый открывает глаза смотрит по сторонам и не может понять, где он вокруг чистота, порядок он лежит в кровати на чистом белье в выглаженной пижаме смотрит на тумбочке бутылка пива открыл, выпили совсем ничего понять не может, встает, идёт на кухню там записка:
-Милый ушла на работу буду в 5 люблю .....
ну, мужик вообще в полной прострации понять ничего не может. Идёт к сыну спрашивает.
-Сынок, а что такое происходит к чему всё это...
На, что сын ему отвечает
-Папа, а ты разве ничего не помнишь
-Ты вчера пришёл в стельку пьяный и упал в коридоре, когда мама перетащила тебя в спальню и начала раздевать ты дал ей в глаз и заорал:
- Отстань, сволочь, я женат!

[bezalutii]

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна, муж просто измучился... Под утро жена начинает дремать, а муж отправляется в туалет. Долго шарит в трусах, наконец шепчет:
- Да давай же... вылезай... говорю же тебе, она спит...

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

[bezalutii]

Про ботинки
Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Было над
чем повозиться: ботинки застряли где_то на полпути – и ни туда, ни
сюда... Когда она на конец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!»
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый – на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан
объявляет: «Это не мои ботинки!» Женщина прикусила язык, чтобы не
сорваться. Еще полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, пацан сказал: «Это ботинки моего брата. Мама
заставила меня носить их». Собрав последние силы, воспитательница все же
натянула ботинки и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик заявил:
«Я запихал их в носки ботинок...»

[bezalutii]

-Мама,мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
-Это еще ничего,сынок! Когда ты родился, доктор,глядя на тебя сказал"Если это пошевелится - стреляйте"

[bezalutii]

–Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
–Потому что у нее вместо головы задница!

[bezalutii]

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Как красиво было раньше: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду
доложи, я ль на свете всех умнее, всех красивей и белее?"
А вот нынешнее время, тяжелое похмельное утро: "Ты скажи ка мне трюмо, правда ль я такое чмо???"


Мужик вертится перед зеркалом:
- Какое я ЧМО! Какое я ЧМО! Какое я ЧМО!
Жена с кухни:
- Сколько тебе раз повторяь - не ЧМО, а МАЧО!

[bezalutii]

Найдено в Инете. Может быть баян, но мне не попадалось:
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал 'Да ладно тебе, ну прости на первый раз'
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф, на этот раз насчёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься:

[Павел1978]

… десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по партизанскому. Наверно, и развелись из-за этого (мужчина, 34 года).

… почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю секс втроем – я, женщина и собака. Это противоречит вашим убеждениям или вы испугались за собаку?.. Я читал в газете, что такой секс полезен в смысле своей природности. Ведь собака давно друг человека, а ведь она может быть и еще ближе (парень, 24 года).


… мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй. Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет (мужчина, 63 года).

… он написал, что у него нет "левых” мыслей, и мы встретились. Мы говорили на нейтральные темы, и вдруг у него появилась "левая” мысль меня поцеловать. Я не возражала против одного поцелуя, но ему надо было целоваться часто. И мы установили с ним норму: один поцелуй в час. Но у него не было воли терпеть, а мне не захотелось из-за него стать нечестной женщиной, и мы расстались (девочка, 12 лет).


… девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет).


… меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил, что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году у них уже было, но ему не хватило (женщина‚ 29 лет).

… один парень долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула (девушка, 24 года).


… я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки (девочка, 11 лет).

… как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимному согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время "еще и еще”, это вовсе не значит, что под это "еще” у нее есть свободное место.

… я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: "Ну, дед, ничего телки?”. Он мне ответил примерно так: "У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились” (внучек, 31 год).

[Павел1978]

Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая ****.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже **** оказалась.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования

[Спанчбоб]

- Сколько процентов от своей зарплаты вы тратите на еду?
- Менее одного процента!
- Вы на диете?
- Нет, я дох@я зарабатываю!!!

[Volchonok]

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".
Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
- Доктор! ! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют? "

[bezalutii]

:ag::ag::ag:

[Volchonok]

Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ". . .

[Volchonok]

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли? "
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
. овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

[Quadra]

:ag::ag::ag::ag: Я чуть не умер :ag::ag::ag::ag: Пишу из под стола :ag::ag::ag:
Просто представил ситуевину :ag::ag::ag:

[Конь-як]

:ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::a g::ag:

[Спанчбоб]

ААААААААААААААААА ***!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я валяюсь!

[Спанчбоб]

Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!

:ag::ag::ag: В продолжение темы:

Тайсон собрался приехать в Россию и подраться с лучшим российским боксером. Боксеры все очкуют, отказываются, выход один найти кого нибудь поздоровее, кто на ринге с Тайсоном проживет подольше. Искали искали, нашли в Сибири в глухой деревне мужичка, который ударом кулака быка убивает. Поехали , привезли его , выставили на ринг. Тренер ему говорит: Ты главное хотя бы один раунд продержись,
А там посмотрим. Раунд прошел, мужичек выстоял, к тренеру подходит и спрашивает: А можно я его тоже стукну? Тренер охреневает, Стукай , говорит, если можешь!
Мужичек выходит на ринг, бьет Тайсона кулаком в лоб, тот падает, рефери начинает считать .
Мужичек вылазит через канаты и говорит: Хорош считать, СНИМАЙ ШКУРУ, ПОКА ТЕПЛЫЙ!

[Volchonok]

:ag::ag::ag:

[Volchonok]

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо...

[Volchonok]

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
- Слава Богу! Вдосталь и без греха...

[Volchonok]

Встречаютя два старых друга: один гинеколог, другой ветеринар.
Ветеринар:
- Покажи мне женщину так, как я ещё не видал.
- Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней чё хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни чё-нить.
Приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите пожалуста!
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха, случайно кладёт мокрую ладонь на колено лежащей женщины.
Та от неожиданности лягается ногой. Ветеринар:
- Тпррууу, скотина.

[Volchonok]

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

[m-lekha]

- Вань, ты где?
- На охоте
- А кто это так громко дышит?
- медведь
- А стонет почему?
- Ранил я его
- А почему женский голос?
- Ну, знаешь! Я охотник а не ветеринар

[m-lekha]

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

[m-lekha]

"Если у вас нет собаки - её не отварит сосед...".
корейская шутка

[m-lekha]

Я так обожаю своего четвероногого друга!..
- А какая у него кличка?
- Диван...

[Volchonok]

Объявление в лифте:
Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация

Чуть ниже фломастером:
Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя

Петя, ты *****. Более того ты ***** в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще и папа твой был *****, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.

Что вы, что вы? Был бы мой папа ***** он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже это за дедушку. Петя.

Господа, к кому приходит этот сцыкун?

К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?

Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.

гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.

Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а...

Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?

Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один ***** не заходит.

О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп это круто, что Лена ******, что Спартак Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?

На новом листе

Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было. +1 +1 +1 +1

Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.

Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа передайте это им всем сразу. Администрация.

А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.

А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация

Ага. Так я вам и дался на слаб.....

Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.

[Volchonok]

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что–то начал барахлить карб — нет ли у кого–нибудь схемы его устройства или чего–то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально–экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… "Борис, ты не прав!"… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… "в связи с состоянием здоровья"… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены… мама умерла… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… отец умер… я увидел авто.ру… деноминация… дефолт… моя вторая свадьба… начался 21–ый век… Путин… ребенок в первый класс…

А у этой Хонды только сейчас "что–то начал барахлить карбюратор"?

[Volchonok]

Поучительная история
История
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто
поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

[Lisqa]

Объявление в лифте:
Уважаемые жильцы и гости.
:ag::ag::ag:

[Volchonok]

Сидят в лодке три священника: православный, католик и раввин; и ловят рыбу. Вдруг у них заканчивается водка. Русский (православный) грит: Я сейчас сгоняю… встает, делает шаг из лодки и по воде как по земле спокойно топает до берега, там магаз, водка..покупает и возвращается тем же путем. Проходит полчаса — кончается закусь. Католик: Я сейчас сгоняю… встает, делает шаг из лодки и по воде как по земле спокойно топает до берега, там магаз, закусь..покупает и возвращается точно также по воде..Проходит еще полчаса — кончается наживка. Еврей: Я сейчас, на берег — там накопаю. Встает, делает шаг из лодки — БУЛТЫХ, идет на дно..
Русский поп американцу:
- Слышь, надо было ему сказать, как камни расположены…

[Volchonok]

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???


- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И дакуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

[Lisqa]

:bj::bj:
Volchonok , :ay:

[Volchonok]

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

[Volchonok]

Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу: «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то ра$пи%&елась!»
-------------------------------------------------------------------------------------
-Папочка, а что ты подаришь, нам с мамой, на 8 Марта?!
-Линейку.
-?????
-Будете мерить х*й, который вы подарили мне на 23 февраля!
-------------------------------------------------------------------------------------
Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

[Volchonok]

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто 3,14здец какой отвратительной...

[Volchonok]

из новостей:

В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".
Ведутся оперативные мероприятия.
***
Массовое дезертирство призывников.
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.

[Volchonok]

если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию... был бы Чак Собчак..
-------------------------------------------------------------------------------------
-Дорогая, сделай мне пожалуйста чай...
-Сделала любимый, там, на столе...
-Дорогая, а у нас есть что-нибудь к чаю?...
-Да любимый, там, пончики лежат...
-Сама ешь свои тампончики...

[Volchonok]

Флейтист грузин рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент залез мне по самый си-бемоль...

[Volchonok]

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в гостиную. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б..., открой! Там
кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там
песенка играет, про облака. Ну песня, б..., ООООблака, б..., белогривые
лошадки, б...... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

[Volchonok]

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... ... на спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на
спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну, тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо, просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну, бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем, пинает, как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик, еле ворочая языком, отвечает: - Ага.- Скажи, придурошная?!...

[Volchonok]

1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

6. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

7. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

8. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

[Volchonok]

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...
-------------------------------------------------------------------------------------
Космос... Космонавт в скафандре бьется в дверь МКС. Оттуда раздается голос:
"Мы тебе, падла, сказали, когда ваша гребаная Америка оплатит, тогда и
запустим, и накормим, и подышать дадим!
-------------------------------------------------------------------------------------
Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание.
Три раза исполнила...
Ну... так себе исполнила - рыба все-таки...

[Volchonok]

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с
автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На
центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего
свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в
Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает
номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

[Volchonok]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

[Volchonok]

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.


Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!


Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви
и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у
тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

[Volchonok]

*****************
***************
*****************
***************
*****************
Чего смотришь? Снега никогда не видел?

[Volchonok]

Иисус собpал учеников и говоpит:
— Людей на Земле постигла стpашная беда — они употpебляют очень много наpкотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой напасти… Hо для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же пpедставляют из себя наpкотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет обpазец!
Hа следующий день кто–то стучит во вpата Рая.
Иисус:
— Кто там?
— Это я, Иоанн.
Иисус, откpыв воpота:
— Что ты пpинёс?
— Маpокканский гашиш.
Затем снова pаздаётся стук. Иисус спpашивает, кто там.
— Это я, Маpк.
Иисус, откpыв двеpь:
— Что ты пpинёс?
— Колумбийский кокаин.
Затем пpиходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским геpоином соответственно.
Затем снова pаздаётся стук. Иисус:
— Кто там?
— Это я, Иуда.
Иисус, откpыв двеpь:
— Что ты пpинёс?
— РУБОП — всем стоять, pуки за голову!!!

[Volchonok]

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались...

[Volchonok]

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом. Сказав ей, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася - я хочу от тебя ребёнка...
Сосед ей:
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена, не долго думая, запеленала Васю - и пошла на кухню за соской...
В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!» Потом пошёл на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю - он обкакался…

[Volchonok]

Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил

[Volchonok]

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий
-------------------------------------------------------------------------------------
Жалоба на программистов - ругаются матом
Решение руководства - посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
Отсадите меня от них нафиг !
Матом ругаются ?
Нет
Пристают ?
Нет
? ? ?
Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди и так целый день ..
-------------------------------------------------------------------------------------
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
- Хы! А удобная штукенция!
-------------------------------------------------------------------------------------
Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?...
- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...
Вторая толкает подружку в бок:
- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!

[Volchonok]

- папа, а что это лошадь с мелированием?
- лошадь с мелированием это твоя мама, а это зебра

[Volchonok]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить, ж@пу от кресел оторвали и нахрен в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот ср@ный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и два часа подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь, можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал, идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[Volchonok]

Поспорили лоцман и старший механик — чья работа для корабля важнее. Долго спорили, никто друг друга переспорить так и не смог. Вот они и сошлись на том, что для проверки поменяются друг с другом занимаемыми местами.
Ушел механик на палубу лоцманствовать, а лоцман, соответственно, в машинное отделение. Пришел он, среди котлов и парогенераторов покрутился да и думает — работает оно себе, ну и пусть работает, а я пока сяду себе газету читать.
Через некоторое время приходит к нему помощник механика и говорит, мол, там подшипник один важный греется все время. Ну тот пошел смотреть. Походил вокруг него, посмотрел, пальцем потрогал — действительно, греется. Короче, что делать не знает. Вызывает по корабельной связи механика и говорит, что тут подшипник один сильно перегревается.
А тот ему и отвечает: неудивительно, уже ж как 2 часа по суше х*ярим.

[Volchonok]

-Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!
-Сейчас, мам, только Фублю возьму?
-!?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фуу, бляя!
-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.
-------------------------------------------------------------------------------------
Ты чё такой грусный?
У директора был...
Орал?
Не, ****.

[Volchonok]

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

[Volchonok]

Гарри Поттер в автобусе:
- Передайте за проезд..
- А волшебное слово?
- Империо!!

[Volchonok]

Пилот летел куда-то по своим делам в эконом-классе обычного пассажирского рейса. Рядом с ним сидела молодая мамаша с младенцем на руках. Во время снижения перед посадкой ребёнок начал плакать. Мать стала кормить его грудью, как можно незаметнее. Пилот деликатно отвернулся к окну. После посадки он помог женщине собрать детские вещи и выйти из самолёта. Когда женщина начала его благодарить, пилот ответил: "Какой милый у вас ребёнок... и какой голодный!"
Мамаша смутилась и объяснила, что это был совет доктора: Когда ребёнок сосёт грудь, выравнивается давление и ушки перестают болеть.
Пилот удивлённо встряхнул головой и воскликнул: "Вот блин, а я столько лет конфетки жевал!"


В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь
больного! Тут как минимум на торт с вином тянет

Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО... Вечером жена, злая, сидит. Приходит муж... Она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, груснеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это и весь пятый абзац!


Трое на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня всё есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

[Volchonok]

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!

[Volchonok]

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

[Volchonok]

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

[Volchonok]

Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
-2000
- Хорошо. Садись.

[Спанчбоб]

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...
:ag::ag::ag:

В продолжение темы: Пошел мужик в лес за ёлкой, нашел офигенную, только собрался рубить, выходит снежный человек, и с укором так смотрит. Мужик очканул мальца, и говорит, мол чудище лесное, дай ёлку на новый год! А снежный человек такой нифига, типа, бери березу!
Мужик говорит, типа нафига мне береза, дай хоть сосну!
- Ну сосни, бери березу да иди!!!


Разговаривают два биолога:
- Знаете ли вы, коллега, что снежный человек размножается спорами?
- Не может быть, батенька , как вы себе это представляете?
- Ну вот подходит к вам снежный человек и говорит: "СПОРИМ, СЧАС РАЗМНОЖАТЬСЯ БУДУ!!!!"

[Volchonok]

:ag::ag::ag:
и все время в продолжение темя - давай уже зажигай!!!:ag:

[Спанчбоб]

Я тебе тылы прикрываю, чтобы "заднеприводные" не подкрались!:af:

[bezalutii]

:ag::ag::ag:

В продолжение темы: Пошел мужик в лес за ёлкой, нашел офигенную, только собрался рубить, выходит снежный человек, и с укором так смотрит. Мужик очканул мальца, и говорит, мол чудище лесное, дай ёлку на новый год! А снежный человек такой нифига, типа, бери березу!
Мужик говорит, типа нафига мне береза, дай хоть сосну!
- Ну сосни, бери березу да иди!!!


Разговаривают два биолога:
- Знаете ли вы, коллега, что снежный человек размножается спорами?
- Не может быть, батенька , как вы себе это представляете?
- Ну вот подходит к вам снежный человек и говорит: "СПОРИМ, СЧАС РАЗМНОЖАТЬСЯ БУДУ!!!!"

:ag::ag::ag:

[Volchonok]

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-... Ладно... хрен с тобой! ...

[Volchonok]

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.

[Volchonok]

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.


Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно... .
Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... .
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!

[Спанчбоб]

Сын у папы гаишника спрашивает, мол отец родной, чего за ботва, во всей стране кризис и безденежье, а у нас и машинка новая, и мебель, и холодильник ломица всегда, а ты вроде бюджетник?
Папа сыну объясняет, что есть у него волшебная палочка, взмахнул ей - 100 баксов, еще раз взмахнул, еще 100 баксов.

Наутро невыспавшийся сын подходит к папе:
- Пап, я чегой то палочкой твоей всю ночь махал, а денег нету!
- Так сынок, когда палочкой машешь, надо волшебные слова говорить!
- Какие? Сим салабим ахалай махалай?
- Нет, сынок, ПРЕДЪЯВИТЕ ВАШИ ПРАВА , СТРАХОВКУ И ТАЛОН ТЕХОСМОТРА!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит с вечерней смены, на дворе темно, жена спит, на столе записка: "Борщ на плите, котлеты в холодильнике, еб@ть будешь - НЕ БУДИ!"

[Volchonok]

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

[Никита]

xxx: Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов.
xxx: Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
yyy: Ну вы-то конечно не такой, вас наверняка расстреляли.

[Никита]

Знакомый ведет машину. Идет на обгон, явно не успевает и заканчивает обгон уже заезжая на кусок островка безопасности, чуть дальше стоят ГАЙцы, которые его останавливают.
З: "Ну вы же видели где я начинал обгон?"
Г: "А заканчивал?"
З: "Заканчивал?... Заканчивал Кубанский государственный университет"
Г: "Езжайка ты на #уй отсюда"

[dezmond]

http://southwc.ru/1/20/thumbs/j_486875906-cqs_nismos_4.jpg (http://southwc.ru/j_486875906-cqs_nismos_4.jpg.htm)

[sub]

Что думаю женщины о мужчинах во время секса

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки — я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!… Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное? !
Елка: : )
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже — он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса…
Тапка: гааа: )))а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают! естественно я об этом молчу…
Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-??? !
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась: )
Окса:
А мой в момент приближения к «финишу» начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится: ) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться имитировать «закрытые от страсти глаза» и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслаб.яется, думая, что я его не вижу и «финиширует» со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз — оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиновой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим: )))
хиханька:
а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют — никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) — во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка: : )
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза — а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило! И он так все время — я уже лежу и ддумаю — «только не смотреть, только не смотреть! "
Олька:
мой очень смешно перед оргазмом стонет — как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом — но каждый раз на гага разбирает ужас просто! : )
Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать — ты же не гинеколог!!! "
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка — одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть — видимо в процессе забывает…
она:
попа- это святое!!! мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать… сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА! Хотя…
Дарья:
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает (мы прерыванием) , лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!!
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно: , а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии — такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!
Коза:
Мой тоже вечно норовит «зайти с тыла» пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась…
Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза «Уж мы их давили, давили!.. ". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина:
Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть — лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!) , идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!) , снимает тапочки (!) , присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем? !) , дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч:
Прикол Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер)
gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я — Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной: ))
Жертва:
Я не молчу но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит — и кончает, а мне уже не до того — с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница:
А мой — это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное — это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями… не знаю что и делать… скоро чихать этим местом начну… Но я ему об этом всем сказала… и в последнее время он бегает и сморкается перед этим… хотя иногда все равно забывает: (
блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать…
Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет.. Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!
ЛиССа:
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски — я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно — забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. : )))
Чайка:
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые — почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков — гипнотизирует!
Vasya:
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену: ))) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой… посуду»
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса — а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо: )))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П. ЗДЯТ: )
Ленка:
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!
Лин Линыч:
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с «чаплинскими» усами под носом (мои, извините, лобковые волосы) . Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся. : -)
Дочь Фашиста:
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь «сисюнчиками». Фраза «ух, сисюнчики — класс! " во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль — кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..
Ната:
Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Но об этом мы говорим: ) . А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так завралась, что не знаю как и сказать: (
К и Ч:
По поводу насаживания головы на член во время минета… Говорит, заводит это капитально! =) Но я каждый раз опасаюсь, что аццкий выблев может обломать весь кайф… Хотя возможно положит начало новому извращению…
Lenok:
Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой… Все… " Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую фразу с ним хором: -))) А вопрос про то, кончила ли я — это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!
Бешаная лясичка:
Тетки вы супер — попробуйте поговорить со своими мужчинами: ) хотя меня тож насаживают и тягают как куклу — но у постоянно сопротивляюсь

[Ёсик]

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.

:ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::af:

[Volchonok]

В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего.
Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.
Диалог.
Врач: Пам тарамта дам?
Солдат: ... Трум турумту тум!
Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь.
[Пам - когда-либо, тарамта - сдавал жертвовал, дам - кровь.]

[Volchonok]

KOrsar45: приношу сегодня с работы чертежи схем приборов разных. Ставлю, значитца, их куда-то на стол и благополучно забываю, чтобы найти их уже ближе к ночи (уже после прогулки с друзьями и прочей культурной программы) и спокойно в тишине попариться над ними.
KOrsar45: так шо ты думаешь
KOrsar45: я чуть не обгадился, когда подошёл к столу, обнаружил там чертежи, а чертежи все изрисованы какой-то непонятной сатанинской ******! Линиями, разными буквами...
KOrsar45: я думал, всё, Сатана приходил, записку оставил...
KOrsar45: а это, б%%%ь, деда.
KOrsar45: этот строитель социализма, чтоб его, подумал, что это такая головоломка! Головоломка!
KOrsar45: и он, б%%%ь, разгадал её! РАЗГАДАЛ!

[Volchonok]

Сыну коллеги (8 лет) задали сочинение написать на тему "Весна в лесу".
Она рассказывает:
- Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок. "

[Volchonok]

Один друг - другому:
- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу ее послать куда-нибудь хочется.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Маш, а давай займемся сексом втроем?
-??? ? ?
- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

[Volchonok]

Приходит священик домой весь в а*уе.
Жена его:
- Батюшка что случилось?
- Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"

[Volchonok]

Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
- Папа, а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

[Volchonok]

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

[bezalutii]

:ag::ag::ag:

[Спанчбоб]

Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
- Папа, а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

:ag::ag::ag: В продолжение темы:

Папа моет в ванной маленького пацана, а дочь чуть постарше с интересом наблюдает:
- Пап, а у меня будет такая штучка? (показывает брату на пиписку)
- Когда ты вырастешь, доченька, и будешь хорошо себя вести,у тебя тоже будет такая штучка!
- А если я буду вести себя плохо?
- Тогда у тебя этих штучек будет много.........

[Quadra]

В продолжении продолжения:
Студентка на экзамене анатомии. На экзаменационном столе перед ней поставлен скелет человека. Профессор:
-Ну что же, берите указку и посмотрим что вы можете сказать нам про этот скелет.
Студентка (делая широкий жест в сторону скелета):
-Как видим тут перед нами скелет мужчины...
-А, очень интересно! Расскажите нам почему вы так думаете.
Студентка (ничуть не смущаясь тыкает в сторону тазобедренной части скелета указкой):
-Ну как мы видим тут место члена...
-Да,коллега, вы совершенно права, член бывал здесь и не один раз!
:ag::ag::ag:

[Спанчбоб]

:ag::ag::ag:

На лекцию по анатомии приходит профессор с большой сумкой, и студентам предлагает досрочно сдать зачет. Добровольцы должны засунуть руку в сумку, нащупать там орган, определить его наощупь, и тот кто правильно определил , получает зачот!

Выходит первый, сует руку:
- Печень! Вытаскивает, точно, печень. Зачет!
Выходит второй, сует руку:
- Сердце! Вытаскивает , точно, сердце! Зачет!
Выходит блондинка , сует руку, краснеет, и шепотом произносит:
- СОСИСКА!
Профессор начинает улыбаться:
- Точно сосиска? Вы уверены? Ну доставайте!!!
Достает: точно, СОСИСКА!!!

Профессор медленно бледнеет:
- ***, а чем же мы тогда вчера закусывали??????????????????

[Lisqa]

http://www.chuvaz.ru/

[Volchonok]

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.

[Volchonok]

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
- Что я, голубой, что ли?

[Volchonok]

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

[Quadra]

Святый Автопроме, четырехколеснаго всякого покровитель и самодвижущихся повозок с ДВС радетель, вразуми присных своих – конструкторов и маркетологов, директоров и чиновников, дилеров и сервисменеджеров. Ибо избезумели оне в алчности своей непомерныя. Не достучаться до них ни логикой, ни экономикой, на тя единаго уповаем!

Введи их во разум конструктивный и избавь от маркетинга лукаваго, дабы вернулись они к производству автомобилей честнЫх, заместо того гамна, коим ныне дилеры торгуют. Бо ни за малыя деньги, ни за великия не купить ныне машины нормальной, кои во времена оны делались и служили беззаветно по десятку лет, лишь масло подливай да шины меняй. Не машины теперь – компьютеры на колесиках, и сложность их из году в год свистелками да перделками прирастает, а движка-миллионника и не сыщешь ужо. И потому не цены на них, а казни египетския, и не моторесурс, а слезы горькия.


Святый Автопроме, вложи в головы их мысль несложную – пусть произведут хоть один Автомобиль нормальный. Чтобы сзади не многорычажка на нем пластмассовая, коя по нашим дорогам и двух сезонов не выхаживает, но мост честной, пусть не на рессорах даже – многого не прошу, - но хоть упругая балка, и то хлеб. И чтобы спереди Макферсон простой, уж коли кованые поперечные рычаги на торсионах тяжки для них. От вариаторов да «роботов» избавь нас Автопроме, кои потихоньку вытесняют нормальную МКПП. Бо механика крепкая по тридцать лет без ремонта ходила, токмо масло меняй, а эти изыски лукавыя электрическия и пяти не выхаживают, а в ремонте аки мост чугунный позолоченный обходятся. Уж и не сыскать стало машины с «ручкой» нормальной зачастую, лишь в комплектациях самых дохлых.

Святый Автопроме, верни нам движки нормальныя, честныя, атмосферныя, многоресурсныя! Карбюратора не прошу уже, не смею – бо не вернут нам алчныя сервисы устройства, что отверткой да пассатижами можно было завсегда починить. Им посложнее чего подавай, чтобы без дилерского сканера не одолеть, ибо жадны есть и бесом стяжательства одержимы. Но пусть хоть дизель дадут простой, без турбины златоценностной как самолет стоящей и ресурса ничтожного. Атмосферный пусть дизель дадут, с механическим ТНВД, а не с форсунками высокого давления по сто тыщ за штучку, которые от одной левой заправки дохнут пачками и по гарантии не меняются. Верни нам дизель, Автопроме, коий любую солярку жрал, что с тепловоза, что с трактора, а не дистиллированную мочу венерианского ящера с одной заправки в области по цене 98-го бензина.

Вразуми их Святый Автопроме от гибридов противоестественных мопеда с троллейбусом, бо гибридные движки – маркетинговый выкидыш, будущего не имеющий. Не машины сие, а говно на батарейках за деньги несуразныя. Нету в них смысла ни технического, ни экономического, бо вся «экономия» их дутая, до первой замены отходивших ресурс батарей. Верни нам объемные движки-миллионники, вместо перефорсированных до полной потери моторесурса наддутых микролитражных свиристелок, катализатором удушенных, аки конь стреножен бысть.

Верни нам Святый Автопроме простоту и прочность, кои нынче за ересь лютую почитаются маркетологами. Чтобы всякий рукастый мужик в гараже своем мог подвеску перетряхнуть, отнюдь не отдавая половину цены машины за пять лет дилерского ТО, где шаг влево – шаг вправо – лишение гарантии, и каждая железка в три цены и нормочас как у Гагарина на орбите. Верни нам машины из железа, а не из жести и тряпочек! Стальные бампера верни! Бо нет наших сил более, после каждой парковки неловкия сметать дорогущий бампер веничком на совочек и на помойку нести! Разве бампер сие, коли оно от щелчка осыпается и стоит столько, сколько раньше за мотор в сборе стеснялись просить?

Объясни им, Автопроме Святый, что несъемныя оригинальныя магнитолы, кои производитель насильно покупателю навязывает в комплектации – мерзость еси. Бо дороги непристойно и звук гумно. Оставь нам, Автопроме, стандартный отсек 1Din с евроразъемом, куда даже самый криворукий юзер может воткнуть одним движением любую магнитолу на свой вкус, не переплачивая за нее втридорога без возможности выбора функций. А тех находчивых сервисников, кои считают самостоятельную замену магнитолы основанием для снятия с гарантии, отправь во Адъ, где они будут остаток Вечности слушать Шуфутинского с зажеванной кассеты на магнитофоне «Электроника 311».

Накажи маркетологам, Святый Автопроме, что пять лет – это не ресурс, а издевательство. Что одноразовыми бывают носовые платки и посуда, а вовсе не автомобили. Что «стимулировать спрос» за счет снижения ресурса – обман и гнусность. Потому что и у планеты нашей есть ресурс, и он не беспределен бысть.

И главное, о чем прошу тебя, Автопромие, вразуми уже как-нибудь людей неразумныя, кои на все эти маркетниговыя враки ведутся с легкостию, денежки свои кровныя отдавая за всякую фигню. Пусть осознают оне, что машина ездить должна, а не кино показывать и жопу массировать. И не «три года ТО – и в Trade-In», а долго ездить, везде ездить, не боясь ни дорог, ни топлива, ни груза, ни погоды. Бо машина для человека, а не человек для дилера.

Аминь

[Gen1976]

Истину глаголешь!!!)))

[Gen1976]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... мля... повезло свинье... только представьте)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в слейдущей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении. (Интерестно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами. который занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свиньи???)

[Gen1976]

Фея собирает Золушку на бал..... Платье, там, туфельки, ну и т.д.....
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

[Gen1976]

реклама

[Gen1976]

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

[Gen1976]

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались.
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
Он помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

[bezalutii]

Василий Иванович и Петька на необитаемом острове. Дичи полно, а добыть нечем. Но в одно прекрасное утро Чапаев просыпается, смотрит - Петька утку на костре жарит.
-Петька, чем ты ее убил?
-Бумерангом.
-Твою мать, Петька, еще раз тронешь мой носок - я с твоим галстуком на медведя пойду!

[bezalutii]

Нашли В.И. и Петька в Белом штабе книгу. Читает название В.И.:
- ЛогИка!
Петька:
- ЛогикА!
В.И.:
- Петька, сходи к Фурманову, он мужик умный расскажет че за книга и про что, а ты потом мне доложишь!!!!
Пошел Петька. Приходит к Фурманову, суть дела изложил, Фурманов говорит:
- Это лОгика!Наука такая.
- А чего изучает?
- Ну вот смотри, объясню. Петька. Спички есть?
- Да!
- Значит ты куришь, а раз куришь - знач выпить не дурак, так?
- Так!
- А раз пьешь, то и баб любишь, так?
- Так!Я понял!!!!
Побежал Петька к В.И. и говорит:
- В.И.,Я понял. понял!В.И. у тебя спички есть?
- Нет!
- Значит ты Пидарас

[bezalutii]

Училка русского:
-Дети,в диктанте в предложении "Крокодил выполз на берег и лег на гальку" все сделали ошибку:написали слово галька с большой буквы.
Только Вовочка написал правильно,с маленькой.Объясни,почему.
-Да я,Марь Иванна,тех,кто спит с крокодилами и за людей-то не считаю...

[bezalutii]

Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда.
Папа (П): Ну и что.
В.: Мы разлили банку клея, учительница шла подскользнулась упала и приклеилась.
П.: Ну вы хоть ее отодрали.
В.: Да, некоторые даже по три раза.

[bezalutii]

Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает: "Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу.

[bezalutii]

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
- Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял...

[bezalutii]

Готовятся в школе деточки к новогоднему карнавалу, костюмы шьют, маски
делают, игрушки там всякие. Вот Марьиванна и спрашивает:
- Машенька, вот ты на нашем карнавале кем будешь? Какой у тебя костюм?
- Я Снежинкой буду.
- Молодец, Машенька! А ты, Петечка, кем будешь? Что ты нам приготовил?
- Я Зайчиком буду.
- Чудесно, Петечка. Так... Hу а ты, Вовочка, кем нарядишься?
- А я, Марьиванна, все желтое надену! Рубаху желтую, штаны желтые...
- Это еще зачем?
- А затем! Вот наряжусь я говном, да и обосру вам весь праздник!

[Спанчбоб]

Идет Вовочка с папой по улице, видит - собаки сношаются.

- Пап, а чего собачки делают?
- Ну понимаешь, сынок, одна собачка напряглась, а другая расслабилась! Понял?
- Да, пап, понял! Время щас такое, тока ты расслабишься, тут то тебя и вы@бут!

[Lisqa]

Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает: "Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу.

так вот откуда эта фраза!!!!:ag::ag:

[bezalutii]

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Да я как то не подумал, орала как обычно.

[bezalutii]

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

[bezalutii]

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Абалдеть!!!... Форд Баярд, прям .. !!!

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!

[bezalutii]

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

[bezalutii]

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и хоккейными арбитрами

[bezalutii]

Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведЯ!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
бабах - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат

[bezalutii]

Во вpемя гоpячих 60-х US NASA pешила, что скоpее всего астpонавтам должны в полете понадобиться pyчки, для того чтобы записывать pезyльтаты экспеpементов и наблюдений. Поэтомy ассоциация взялась pазpаботать pyчки, котоpые бyдyт pаботать пpи нyлевой гpавитации (т.к. безyсловно, обычная pyчка не бyдет pаботать в yсловиях невесомости, ведь пpинцип ее pаботы основан именно на силе пpитяжения Земли). После глyбоких исследований, экспеpементов и испытаний, котоpые в общей сyмме заняли 2 года, была выпyщена pаботающая ноль-гpав. Рyчка Астpонавта, котоpая стоила NASO пpиблизительно $1 млн. (в доллаpах 1960!!!)
Выпyск пpодyкции составил пятьдесят pyчек. Советский Союз в свое вpемя тоже столкнyлся с этой пpоблемой. Рyсские pешили использовать каpандаши.

[bezalutii]

http://voffka.com.nyud.net/archives/techno07.JPG

[bezalutii]

Говорит дед бабке:
- когда умру, похорони меня в моём жипе!
- ты что, старый, зачем же тебя в машине хоронить?
- небыло еще такой ямы, из которой бы я на жипе не выехал!

[bezalutii]

В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на могилу, в котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме и с полосатой палочкой в гpобу. Молодой аpхеолог спpашивает у аксакалов:
- Kто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.

Гаишник в бреду - камаз, камаз...
Жена, поглаживая по плечу, - пустой, пустой...

[bezalutii]

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Нет это Морг.
- Ой, а к вам мне еще рано.
- Да вы не переживайте мы подождем!

[bezalutii]

История произошла в студенческом стройотряде в конце 70-х годов. Мы
бетонировали фундамент под новый корпус на Микояновском мясокомбинате.
При стройке жила маленькая Жучка – помесь шпица с чем-то таким же
мелким, по кличке "полкило вонючей злости". Несмотря на элитное место
работы, собачка отличалась жадностью и прожорливостью – всегда была
голодна и что-нибудь выпрашивала. Во время очередного перекура возник
спор – можно ли отучить эту псину побираться, накормив досыта. Для
эксперимента был принесен кусок мяса килограммов на пять. После того,
как песик сожрал отрезанный килограммовый кусок и отвалился, мы решили,
что опыт закончился удачно и про остаток мяса забыли. На очередном
перекуре мы обнаружили, что Жучка таки нашла оставшийся кус мяса и
наползла на него до упора. При этом остаток куска торчал из у нее из
пасти и она была уже в агонии, так как дышать не могла, но из последних
сил рычала, не отпуская свое добро. Собакина было жалко, поэтому ее
просто стряхнули с куска и отнесли в тенек отдышаться. На следующем
перекуре картина повторилась с навязчивостью дежавю, псина снова нашла
выброшенный кусок и опять на него напялилась, и снова ей было плохо. То
же самое произошло и в третий, и в четвертый раз. Мы сломались первые и
навсегда поняли, что жлобскую натуру не изменить.
Смотрю я по телевизору на наших министров, депутатов и прочих "идейных
борцов за денежные знаки" и вспоминаю эту собачку. Ну когда же они
подавятся ...

[bezalutii]

Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания

Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка

Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.

[bezalutii]

Раннее утро в деревушке, затерявшейся в Брянских лесах. По узенькой тропинке, идущей через лес к речке, тащится бабка с ведром. Вдруг на тропинку выходит партизан. Весь как есть. Заросший бородой по пояс, в стеганке, в кубанке с красной лентой, с ППШ наперевес, с гранатами за поясом.
- Стой, бабка! Немцы в селе есть?
- Да ты што милок-то?! Немцев, почитай, годков пятьдесят с лишком, как прогнали.
- Что ты мне врешь, старая! Чей тогда эшелон я вчера под откос пустил?

[bezalutii]

- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

[bezalutii]

Мужик как-то с виагрой переборщил да так и умер в перевозбужденном состоянии. Начали хоронить, а крышку гроба никак не удается приколотить, мешает детородный орган! Отпилили, заколотили, закопали. На следующий день пришли поминать, а член сквозь землю пробился и торчит как мачта, спилили опять- на следующий день таже история! Шо делать!? Срам на все кладбище, сидят думают, когда подходит к ним кавказская личность и обещает проблему решить,только денег надо. Дали денег.
Приходят на следующий день - смотрят стоит палатка на могилке, а на ней вывеска "ШАУРМА".

[bezalutii]

1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу:
"В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Импеpатоp: "Офигеть! Дайте две!!"