Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я
Что еще можно от тебя ожидать...:ai:
:ah: ты откуда знаешь :af: Ааа..?
:ah: ты откуда знаешь :af: Ааа..?
Догадалась:ah: Чё, правильно?:ag:
Догадалась:ah: Чё, правильно?:ag:
незнаю...я бы на слово и на нюх не верил - а ты как хочешь :ah:
мой номер ты знаешь тссс моя спит
незнаю...я бы на слово и на нюх не верил - а ты как хочешь :ah:
мой номер ты знаешь тссс моя спит
И мой спит... :al:Чего делать будем?:bw:
Может рывковый трос возьмем и в поле???
И мой спит... :al:Чего делать будем?:bw:
Может рывковый трос возьмем и в поле???
мляяяменя Аркашка парвёт :ai: даафиксней - если не удалят :ao: значит никто не видел :af: ХА!
А то!:af:
всё я выехал:bf:
отписал в личку
всё я выехал:bf:
отписал в личку
Гонишь!
Куда выехал и кому отписал? Ты пошел жене менять лягушек!:af:
:ag: спрасил у своей про её мечту - говорит ...Пока не знаю :ag: ... ну женщины :bf: это мы просто цену набиваем :aa::ag:
МММММММДЯ..... молчу-молчу......есичо, то я ничё не видел.....
куда поехали-то? :ag:
это мы просто цену набиваем :aa::ag:
Точно так я ему и сказала!:ag:
это мы просто цену набиваем :aa::ag:
цена - вещь относительная )))))))))))
Вадик!!! Привет!!! Малышку видел уже?
Вадик!!! Привет!!! Малышку видел уже?
По ММСке жена прислала фотку. В ЦПиР не впускают, у них карантин на тему гриппа )))))
Да, правильно. Там все таки детки.
Тебе чего не спиццо-то???? Лана я бухаю, Ёсик курит, Лиска вдыхает, а ты-то что????
ЗЫ: по бану за флуд точняком уже схлопотали ))))))
Тебе чего не спиццо-то???? Лана я бухаю, Ёсик курит, Лиска вдыхает, а ты-то что????
ЗЫ: по бану за флуд точняком уже схлопотали ))))))
А я дорвалась до форума наконец-то! Соскучилась! Меня сегодня чуть не убил Никион, подтряхивает до сих пор! Боюсь уже садиться верхом...
А вот моя молодость: :bp::bp::bp:
:ay::bo::bo::bo::bp:
.....а я в 90-м у Юрки на концерте был:ae:, даже фотку Цветную! с афтографом заполучил, и где она сейчас из-за этих частых студенческих переездов?:ak:
.......Юрку жалко:af:, ..........и опять виновата женщина:aq:
А я дорвалась до форума наконец-то! Соскучилась! Меня сегодня чуть не убил Никион, подтряхивает до сих пор! Боюсь уже садиться верхом...
Давай я его пристрелю нах, да и дело с концом?
:ay::bo::bo::bo::bp:
.....а я в 90-м у Юрки на концерте был:ae:, даже фотку Цветную! с афтографом заполучил, и где она сейчас из-за этих частых студенческих переездов?:ak:
.......Юрку жалко:af:, ..........и опять виновата женщина:aq:
Так... Вечер перестает быть томным...:ap:
Чё всё время мы-то виноваты? Мы вообще тут ангелочки все с крылышками, понимаешь...:aa:
Так... Вечер перестает быть томным...:ap:
Чё всё время мы-то виноваты? Мы вообще тут ангелочки все с крылышками, понимаешь...:aa:
Ага....вон даж Андрей не выдержал нервного напряжения и пошёл спать )))))....нуууу или не совсем спать.... ))))))
Давай я его пристрелю нах, да и дело с концом?
Вадим!!!:aq:
Спокойно, все будет хорошо, все под контролем, обещаю, я справлюсь... Я его люблю, в конце концов!!! Помнишь, чё тебе твой брат говорил???
Так... Вечер перестает быть томным...:ap:
...Argosha доброй ночи:ad:
Чё всё время мы-то виноваты?
....ну а почто она такого мужика загубила? :aq: ......:aq::aq::aq:
И Вам, доброй ночи!
А вот я, если честно, и не знаю, что с ним случилось, знаю только, что убили.
Ага....вон даж Андрей не выдержал нервного напряжения и пошёл спать )))))....нуууу или не совсем спать.... ))))))
Лягушек переставлять, я бы сказала...:ag:
И Вам, доброй ночи!
А вот я, если честно, и не знаю, что с ним случилось, знаю только, что убили.
....нет, он сам, своей смертью, только ускориться помогла новая жена, .....посодила на герыч....
Ужас какой.:ai:
Ну я правда не понимаю, как можно кого-то на что-то подсадить. Люди же. Должны же думать и выбирать. Ну да, конечно, всякие ситуации бывают...
Вот я тут прикалываюсь, а мне в 6 вставать...:ai: Утром надо мной будет прикалываться вся конюшня, включая лошадей.:ag: Надо спать...:ak:
Надо спать...:ak:
...ну тады спокночи:ad:
...ну тады спокночи:ad:
Спокойной ночи!!!
Мне очень жаль, что вынуждена вас покинуть. Обидно, почему у некоторых не бывает выходных дней, и почему я отношусь к этим некоторым???:ak:
Я тоже к ним отношусь, блин. тоже без выходных...:ak:
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
:ag:
Спанчбоб
13.02.2011, 20:35
http://rutube.ru/tracks/3904878.html?v=ba422f09554f46c779392ee10e972b44
Aleks923
13.02.2011, 20:52
:ag: Ооооо, это мегабаян!
Спанчбоб
13.02.2011, 20:58
:bk:
bezalutii
13.02.2011, 21:13
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и
пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, б###ь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
bezalutii
13.02.2011, 21:13
Из-за преступной халатности работников Третьяковки картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами
bezalutii
13.02.2011, 21:14
Едет мужик в троллейбусе...Хмурый...
И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва..."
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой...
Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва..."
И, в свою очередь, думает: "Вроде было уже...И зачем ему это постоянно...??? Но, раз заказывает - надо исполнять..."
Едет мужик в троллейбусе...Хмурый...
И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва..."
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой...
Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва..."
И, в свою очередь, думает: "Вроде было уже...И зачем ему это постоянно...??? Но, раз заказывает - надо исполнять..."
:ai:
bezalutii
13.02.2011, 21:40
Вампир-девушке:
-Да не кричи ты так громко, мне только таблетку запить...
bezalutii
13.02.2011, 21:44
Парковка автомашин возле супермаркета.
Припаркован джип,в салоне хозяин запер бультерьера, включил сигнализацию и ушел за покупками
Мало того что машина под сигналкой еще и собака охраняет подумал хозяин
Через полчаса , возвращаясь, видит дверь машины взломана, подойдя ближе видит что магнитолы ,колонок ,и прочих мелочей в машине уже нет.
На лобовом стекле, под дворником замечает записку. Где написано маркером---СОБАКУ НЕ БЕЙТЕ-ОНА ЛАЯЛА
bezalutii
13.02.2011, 21:46
Выдает отец дочку замуж, и говорит:
- У вас будет первая брачная ночь, и мне интересно сколько раз за ночь твой муж исполнит супружеский долг, я завтра утром прийду и скажу привет, а ты мне ответишь приветами. Два раза скажешь привет, значит два раза, три - значит три.
Приходит он утром
- Привет!
Дочка ему отвечает:
- Привет, привет, и в рот привет и в жопу два привета.
bezalutii
13.02.2011, 21:48
Произошло в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! "
Звук падающего тела, звон подноса...
bezalutii
13.02.2011, 21:50
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии
помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается
и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику **** нужна!
bezalutii
13.02.2011, 21:53
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
bezalutii
13.02.2011, 21:54
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!
bezalutii
13.02.2011, 21:57
На уроке анатомии по теме "Половые органы" учитель указывает на изображениечлена и спрашивает:
-Дети, что это такое?
Танечка:
-Это мужской наружный половой орган.
Вовочка:
-А у моего папы их ДВА.
Учитель:
-Ты уверен, Вовочка?
-Конечно! МАЛЕНЬКИ и БОЛЬШОЙ. МАЛЕНЬКИМ он писает , а БОЛЬШИМ чистит зубы нашей няне.
bezalutii
13.02.2011, 22:01
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
bezalutii
13.02.2011, 22:13
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- да, красивая (кокетливо так)
- наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- и никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
bezalutii
13.02.2011, 22:22
Из жизни кота
С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту.
Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому
шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
Нассал под кресло. Хорошо!
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса.
Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите ? музыка, музыка:
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф.
Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать
лечебного китекэта.
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом
и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на!
А она ручками всплескивает и говорит: ?Ой, котик, чего ты мяучешь?? И как Этот с ней живёт?
Нассал под кресло. Хорошо!
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина.
Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки.
Ночью в ботинки ему нассу.
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное ? мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки.
Доволен.
Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем ? кайфовал.
Дальше не помню.
P.S. Нассал под кресло. Хорошо!
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал ? дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником
принесли ? вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё
поцарапаю ей руку на память ? в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
P.S. Нассал под кресло. Хорошо!
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать ? у Этого переть сигареты, у Этой ? кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью.
Или все миски со стола своротить. Надо обдумать.
Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья ? гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван.
Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
Эта утром подорвалась ? и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного ? не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
Этот который Не Этот сказал Этой, что я скотина. За отжёваные шнурки. Хорошо. Сам нарвался. Завтра он ей скажет, что я подлец. Не хрен ботинки в прихожей на видном месте оставлять.
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях ? за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
P.S. Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
Сегодня всё лень. Ссать ? Лень. Жрать ? Не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил ? ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
P.S. Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые.
Понатащут в дом всякой дряни, а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола ? варенье, что ли, ? влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь? Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не
раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять
немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою, всё равно на сегодня толку от него больше никакого.
bezalutii
13.02.2011, 22:22
- тук-тук! откройте, милиция!
- а нафиг вы там закрылись?
bezalutii
13.02.2011, 22:23
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
В. В. :
Овощи тоже будут мясо.
bezalutii
13.02.2011, 22:24
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный
двигатель хотя бы были.
-Высылаю вам инвойс! - Что? - Инвойс! - Что высылаете???
-Инвойс, -инна! наталия! валерий! ольга! ирина! сергей!
-Бл…., кто все эти люди????
Парковка автомашин возле супермаркета.
Припаркован джип,в салоне хозяин запер бультерьера, включил сигнализацию и ушел за покупками
Мало того что машина под сигналкой еще и собака охраняет подумал хозяин
Через полчаса , возвращаясь, видит дверь машины взломана, подойдя ближе видит что магнитолы ,колонок ,и прочих мелочей в машине уже нет.
На лобовом стекле, под дворником замечает записку. Где написано маркером---СОБАКУ НЕ БЕЙТЕ-ОНА ЛАЯЛА
Блин, супер!!!:bj:
samoroshka
14.02.2011, 00:47
bezalutii, как всегда жжёт ! ай молодца ! вот спасибо за хорошее настрение:az:
Анек с бородищей!
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Светает!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты совсем охренел!
Мужик достает весло и хрясь по голове:
- А за оскорбление бан!!!
:ag:
bezalutii
14.02.2011, 10:09
В колхозе идет собрание. Обсуждают тракториста, который по "пьянке" утопил трактор. Председатель:
- Ну что, товарищи, какие будут предложения - как поступим?
Руку тянет кузнец. Председатель дает ему слово.
Кузнец:
- А давайте трактористу морду набьем!
Председатель:
- Вася, ты что?!! Тракторист у нас один. Если ты ему по морде дашь, пахать больше будет некому. Кто еще скажет?
Опять кузнец руку тянет. Председатель опять дает слово. Кузнец:
- А давайте трактористу морду набьем.
Председатель:
- Вася, я сказал, нет! Тракторист у нас один, калечить не дам! Ну, может кто-нибудь скажет.
Молчание. Опять кузнец руку тянет. Председатель дает ему слово, предупредив в очередной раз, что трактористу морду бить не позволит. Вася-кузнец встает и говорит:
- А давайте плотнику морду набьем!
- А плотнику-то за что????
- Ну их-то у нас двое.
bezalutii
14.02.2011, 10:11
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 367
bezalutii
14.02.2011, 10:14
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, с*ка, от счастья...
bezalutii
14.02.2011, 10:16
взято тут: http://off-road.ge
АБОРИГЕН – местный житель, человек ни разу не видевший жип (см. «жип»);
АЛГА – вперед! (разворот и алга – назад!);
АСФАЛЬТ – любая, в независимости от покрытия, дорога общего пользования;
БАЛЛАСТ – все, что сидит сзади, ни хрена не делает, учит жизни, пьет и ест за чужой счет;
БАМБУЧАРА – сахалинский бамбук - конкретная чучувара (см. «чучувара»);
БЕЗДОРОЖЬЕ – джиперская дорога;
ВНЕДОРОЖНИК – (см. «джипер», или «жип»);
ВОДИТЕЛЬ – член экипажа (см. «экипаж»), который кроме стакана с допингом (см. «допинг») умет еще держать и руль;
ГАИШНИК – хороший человек в форме;
ГАИШНИК – враг; не путать с гАишником (см. «гАишник»)
ГРОХОТУЛЬКИ – «кириешки»;
ДЕВОЧКА – трус; развернувшийся на полпути;
ДЖИП – автомобиль семейства полноприводных; не путать с жипом (см. «жип»)
ДЖИПЕР – больной на всю голову человек; др. - состояние души;
ДЖИПЕРАСТ – нехороший человек, он же лобочёс (см. «лобочёс»);
ДЖИПЕРДУН – бывший джипер (см. «джипер»), у которого кроме воспоминаний о днях минувших, более ни чего не осталось;
ДЖИПЕРИСТ – начинающий джипер, человек у которого еще не так все запущено, как у джипера (см. «джипер»), или джипердуна (см. «джипердун»); как правило - владелец паркетника (см. «паркетник»), или пассажир (см. «пассажир»);
ДОПИНГ – водка;
ДРОВОЛЕТ – старый жип (см. «жип»);
ЖИП – настоящий джип;
ЖИР – «засадное» место;
КАРАМБА – Ура!;
КЛЮВ – передний бампер, дуга;
КРАКОЗЯБЛА – жип (см. «жип)-прототип, мало чем напоминает легковой автомобиль;
ЛАГЕРЬ – место, куда вечно стремишься и откуда неохота уходить, и тем более уезжать;
ЛОБОЧЁС – лишний среди джиперов (см. «джипер») человек;
ЛЕКАРСТВО – пиво, кофе, крепкий чай;
МАТЬ – дорога;
МОНСТРОСТРОЙ – переходный период, перерождение джипа (см. «джип») в жип (см. «жип»);
НАЛЕВО – неправильное штурманское выражение, означающее, скорее всего, «направо»;
НАПРАВЛЕНИЕ – (см. «внедорожье»);
НАПРАВО - неправильное штурманское выражение, означающее, скорее всего, «налево»;
ПАМПАСЫ – место разведения и проживания джиперов (см. «джипер»);
ПАМПЕРСЫ – джиперы (см. «джипер») не достигшие возраста, когда можно
употреблять допинг (см. «допинг»);
ПАРКЕТНИК – (см. «джип»);
ПАССАЖИР – переходное состояние человека от балласта (см. «балласт») к штурману (см. «штурман»);
ПЕПИЛАЦ – (см. «жип»);
ПОЛУНДРА – внимание!, ..от винта, …пошел на…от чего либо.;
ПОМИДОРЫ – место на теле жипа (см. «жип»), которое не всегда вовремя напоминает о том, что дальше двигаться уже нельзя;
ПРОКЛАДКА – человек, который нещадно эксплуатирует штурмана (см. «штурман»), он же водитель (см «водитель»);
ПРОХОДИМЕЦ – (см. «джипер», или «жип»);
РАСКОЛБАС – поездка, экспедиция, джип-триал, трофи-рейд;
РЕЙСЕР – враг;
САБЛЕЗУБЫЙ – стопроцентно-упакованный жип (см. «жип»);
СЕЗОН – лучшее время года;
СЕНД - ТРАКИ – (др. траки) специальные приспособы под «тапочки» (см. «тапочки») для тех, кто считает, что помидоры (см. «помидоры») ни есть предел;
СЕСТРА – лебедка;
СИСЬКИ – живописное место;
СПОНСОР – хороший человек;
СРАЛЬНИК – кедровый стланик;
ТАБУРЕТКА – маленький жип (см. «жип»);
ТАПОЧКИ – авторезина больших размеров;
ТРАВОЯДНЫЙ – неупакованный джип (см. «джип»);
ТРОС – связующая нить между жипом (см. «жип») и джипом (см. «джип»);
ФУТШТОК – тело, которое стоит посреди реки для обозначения «засадного» места, при переправе. Обычно это кто-то из балластов (см. «балласт»);
ХАЙ-ДЖЕК – (др. «рейка») внедорожный домкрат;
ХИЩНИК – (см. «саблезубый»);
ЧУЧУВАРА – см. «жир»;
ШАКЛ – (др. – скоба) вещь, которая постоянно нужна, но почему-то постоянно теряется;
ШНОРКЕЛЬ - (др. носопырка) – самый сексуальный предмет на теле пепелаца (см. «пепелац»);
ШТУРМАН – член экипажа (см. «экипаж»), который всегда не прав;
ЭВАКУАТОР – спаситель, ангел небесный, настоящий джипер (см. «джипер») со стажем;
ЭКИПАЖ – два придурка, прошедшие вместе грязь, снег, огонь, воду и медные трубы - уважаемые среди джиперов (см. «джипер») люди;
ЭНДУРО – (внедорожники-мотоциклисты) легкая кавалерия;
ЭНДУРОВЕЦ – друг;
ЯКОРЬ – джип (см. «джип») в пампасах (см. «пампасы»)
bezalutii
14.02.2011, 10:22
- Привет! Какая прекрасная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней ничего нет!
- Ничего, вырастут!
bezalutii
14.02.2011, 10:23
xxx: Китайцы, как всегда, жгут.
xxx: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
bezalutii
14.02.2011, 10:32
Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
bezalutii
14.02.2011, 10:33
В управление крупного бака поступил сигнал,что в одном из отделений дела очень плохи.операции не совершаются,активность близка к нулю.послали ревизора проверить почему.
приезжает ревизор в разгар рабочего дня.входит внутрь-там никого.только из кабинета директора слышатся голоса:
-..вполне он мог бубну снести.
-..бубну снес,ну так черва осталась...
-..две,конечно,мы ему всунем..
-..две,это минимум..
заглядывает ревизор в кабинет и офигел!директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
так,думает,щас я им устрою.возвращается в оперзал и нажимает кнопку тревоги.орет сирена.ревизор отпускает кнопку,сирена стихает.из кабинета голоса:
-..сначала спокойно трефу отберем..
-..а ход от кого?..
опять ревизор давит кнопку.и опять после сирены:
-..а теперь прорезаем пику..
-..точно нет у него бубны..
нет,думает ревизор,я вас все таки достану!нажимает кнопку третий раз.
тут в дверь с улицы входит официант из пивной напротив.несет 4 пива:
-да слышу я,слышу,уже несу...
bezalutii
14.02.2011, 10:34
Не моё и не анекдот, но ржал долго.
Елки зеленые (байки с "елок")
Рассказывают, было это в Минске.
Дед Мороз выходит к деткам и декламирует: "Седовлас и краснонос - кто я, дети?..." Детки, естественно, должны хором в рифму ответить. В тот раз Дед Мороз почему-то ошибся: "Краснонос и седовлас - кто я, дети?..." Детки ответили. Хоть и жидковат был хор, но зато - в рифму.
bezalutii
14.02.2011, 10:36
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, что при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради интереса они проанализировали и русскую речь. Оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: «32-ой! Ё**и по этой х***е!» = «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям»
bezalutii
14.02.2011, 10:37
-Доктор, здравствуйте.
-Здрасте, здрасте
-Знаете доктор, у меня проблема. У меня прыщи, поэтому со мной никто не живёт половой жизнью!
-Хм, девушка, порочный круг какой-то получается: прыщи , поэтому нито не е..ёт, никто не е..ёт, поэтому прыщи...
bezalutii
14.02.2011, 14:15
Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.
Делать ничего не умеем, но и денег не просим!
Нужен тёплый пол? Приду и посижу, где скажете.
bezalutii
14.02.2011, 14:16
Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает:
- А в чём разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут...
- А разница, дорогая, в страховых компаниях.
bezalutii
14.02.2011, 14:18
Просто стишок.
Однажды в студёную зимнюю пору
Лошадка примёрзла пипиской к забору
Она и брыкалась, она и лягалась
Лошадка ушла....
А пиписка осталась.
bezalutii
14.02.2011, 14:19
Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?» ,
Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю - "Попался. Теперь он может писать завещание." Бабах - олень прыгает в кусты и драпать. Второй охотник с издёвкой - "Небось к нотариусу побежал?!"
bezalutii
14.02.2011, 14:21
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!
bezalutii
14.02.2011, 14:22
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
bezalutii
14.02.2011, 14:23
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной
рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм:
Он: И как?
Она: Солёненький:.
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки:
Она: Угммм:
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот:
Она: Ага-а:.
Он: О-о-о, вот так:
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую:. Мммм:вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое:
Она: О-о-о:.
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм:.
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм:
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.......
bezalutii
14.02.2011, 14:23
Замужние француженка, итальнка и русская!Разговаривают, кто как после свадьбы жить начал!
-Француженка:"Я после первой брачной ночи своему сказала, что посуду мыть не буду! День не видела, на второй день привёз посудомоечную машину! живём замечательно..."
-Итальянка:"Что посуда, я своему сказала, по дому ничего не буду делать!3 дня не видела, вернулся- наняли домуборщицу!
-Русская:"это что, я своему сказала- Стирать, мыть посуду, заниматься домашними делами не буду, и что вы думаете....день не вижу, два не вижу... а через 5 дней правый глаз открылся!
bezalutii
14.02.2011, 14:24
Жена приходит на свидание к мужу в тюрьму.
-Дорогой, я должна тебе признаться, что изменила тебе...
-Дорогая, я тоже должен тебе признаться, что изменил тебе...
- Но, дорогой, ты знай, что я не хотела...
- А ты знаешь, КАК я не хотел!!!
bezalutii
14.02.2011, 14:25
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину...
Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3
кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик.
- Извините, а вы кто?
- Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская львица!
Болельщик возвращается к своим.
- Говорил я вам, дура какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз!
bezalutii
14.02.2011, 14:26
Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
bezalutii
14.02.2011, 14:26
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.
Жуков Алексей
15.02.2011, 21:23
:ag:
улыбнуло:bf:
3 года назад в Питере сфоткал, первая при входе в магазин, вторая порадовала в магазине))
3 года назад в Питере сфоткал, первая при входе в магазин, вторая порадовала в магазине))
Так это еще и реально?:ag: Я то думала прикол!
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.
- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на балет билетов не достанем...
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.
- Ой, милок, может,лучше деньгами?
- Неeeee, бабуль,мне деньгами нельзя, я их пропью.
ciberman
15.02.2011, 22:08
Новый вид кожи и резина:
Дополнительная информация:
Электродвери, кожа Алькантавра, вебаста, заводская тонировка, шипованная новая резина Mishlen, заводские шторки, максимальная комплектация
Идеальное состояние
Оригинал там, ржу уже час http://cars.auto.ru/cars/used/sale/8438907-454f.html
А я не въехала, если честно...:ah: Просвети, в чем прикол? Ну с кожей что-то, название какое-то странное, а вдруг такая есть? А мы ржать тут будем...
Вот, девушка за рулем! Убило:ag:
http://www.yaplakal.com/forum28/topic307082.html
ciberman
15.02.2011, 23:14
А я не въехала, если честно...:ah: Просвети, в чем прикол? Ну с кожей что-то, название какое-то странное, а вдруг такая есть? А мы ржать тут будем...
"Алькантара" искувственная замша, а это кожа динозавра наверно или кентавра:ag:
"Алькантара" искувственная замша, а это кожа динозавра наверно или кентавра:ag:
Спасибо за разъяснения, под столом:bj: Кентавра...:bu::ag:
Вот жгут мои земляки:ag:
timurrus
16.02.2011, 00:17
Над Алькантавром умирал ))))))) Моя спросила, что там смешного, так и не смог объяснить. А она еще так тихо, а еще говорят, женская логика...
Над Алькантавром умирал ))))))) Моя спросила, что там смешного, так и не смог объяснить. А она еще так тихо, а еще говорят, женская логика...
:ag::ag::ag:
ciberman
16.02.2011, 00:21
А я щас еще "електродвери" заметил ))))))))))
Спанчбоб
16.02.2011, 19:09
Новый вид кожи и резина:
Дополнительная информация:
Электродвери, кожа Алькантавра, вебаста, заводская тонировка, шипованная новая резина Mishlen, заводские шторки, максимальная комплектация
Идеальное состояние
Оригинал там, ржу уже час http://cars.auto.ru/cars/used/sale/8438907-454f.html
Продайте кто нибудь живого Алькантавра, а если нельзя, то хотя бы шкурку:ah: Или хоть ссылочку дайте, что за зверь....................
Да уж,алькантавр походу очень редкий зверь!
Алькантара — это композиционный материал, применяемый для покрытия различных поверхностей в различных сферах. Материал был разработан в 1970-е годы Миёси Окамото, учёным, который работал в японской химической компании Торай. В 1972 году совместное предприятие итальянской Eni и Торай (англ.)-Alcantara SpA (англ.) на́чало производство и продажу алькантары.
Секрет производства алькантары заключается в использовании улучшенного прядения (производство очень тонкого двухкомпонентного волокна «islands in the sea» — «острова в море»), в сочетании и взаимодействии химического и текстильного производственных процессов (перфорирование, отделка, пропитка, выделка, обработка, крашение).
Для получения микроволокнистого материала, который необходим для производства алькантары, используется пластмасса, прошедшая длительную химическую обработку.
Алькантара, будучи универсальным материалом, нашла свое применение во многих сферах. В частности: мебель, одежда, ювелирные изделия, шлемы; обивка автомобильных салонов и интерьер яхт.
По внешнему виду и на ощупь алькантару иногда путают с замшей. Благодаря практичности и, в то же время, люксовым внешним качествам материала он часто применяется в автомобильном тюнинге — для вставок в сидения и панели кабины.
:ae:
Спанчбоб
16.02.2011, 20:22
Ну вот, а так хотелось живого алькантавра посмотреть :ak::ak::ak:
Pешил испугать водителя...........жесть!
http://www.yapfiles.ru/show/195280/21e1c85b586e5f7982c58ef6591226d9.flv.html
Столкновение автобусов.........
http://www.yapfiles.ru/show/188800/27e57fac7525f6824fbf3e912d844c61.flv.html
Спанчбоб
16.02.2011, 20:56
Пенздес! Водила его замочил наверное................
На тракторе по встречной.........:bp::bj::bj::bj::bj::bj:
http://www.yapfiles.ru/show/93761/2778b067f23a8dfbcd34c3a27805c802.flv.html
О как :http://yapotrebitel.ru/archives/1380
http://www.youtube.com/watch?v=NIzrbF-ddEw&feature=related
Крайслер
17.02.2011, 11:50
Суммируя мнения автофорумов
- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат ***, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить ***, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.:ag::ag::ag::ag::ag::ag:
ПацОны!!! Это не мой опус!!!!!:ag:
Правильно ли я сделал вывод, что я всегода в белом, чистенький, не пахну и у меня маленькая пипка???? :aq::aq::aq:
:ag:
Aleks923
17.02.2011, 13:48
Суммируя мнения автофорумов...
:ag::ag::ag::bf: Афтар - супер!
Сергей77
17.02.2011, 14:01
Бандерлог,пипец ты отжёг,читал сейчас на работе,мы тут оборжались
теперь понятно кто тусит на форуме JEEP:ag:
и у кого он выше и колеса больше у того самая маленькая...:ag:
и у кого он выше и колеса больше у того самая маленькая...:ag:
У меня в стоке и с просевшими пружинами есичо :ag:
а я получается ***** ))))) хотя догадывался))))
а я получается ***** ))))) хотя догадывался))))
самокритика:bf:
...О как....http://www.youtube.com/watch?v=VsXa747VWko
.........Титаник блин...
.....билетики по чём?:ag:
.....кондишн для тазика :ag:
http://hohotyn.com/cars/182.jpg
.........Титаник блин...
.....билетики по чём?:ag:
43 тр на двоих самый дешёвый - на 7 дней.
43 тр на двоих самый дешёвый - на 7 дней.
...что то мало :av: ....ведать и вправду Титаник:ag::ag::ag:
Андрей150777
17.02.2011, 23:18
На тему что ломается и что нет.
Андрей150777
17.02.2011, 23:27
Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
- Слушай, ты как свою жену называешь?
- Любимая, дорогая, милая, она сразу такая добрая становится. А ты?
- Рыбка моя, зайка моя, птичка моя...
- А она???
- А она глаза выпучит, уши торчком и клювом щёлкает...
:ap:
На тему что ломается и что нет.
:ag::ag: нефига плиты разгружать смому - для этого кран есть.
:ag: Помню КаМаЗом так же разгружал - так он подпрыгивал фкзнает как :ag::ag: так там рама посюрьёзнее будет...а тут ураль :ak:
Андрей150777
18.02.2011, 09:49
Он не разгружал, не доехал немного.
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д.
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сеpдечный клапан испытывает двойные нагpузки... и т. д.
Дед опять:
- И ноги меpзнут!
Лектоp заканчивает:
- Все это ведет к pаннему стаpению оpганизма... и т. д.
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
лектор не выдерживая:
- Hу, Дедушка объясните, при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги меpзнут!!!
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет,все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :Молодец!
- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...
Вчера нашел хороший способ выгуливать своего попугая! Обычно выпускаешь его из клетки, а потом носишься за ним полчаса, чтобы поймать, и посадить на место.
Собственно, сам способ: вечером, после захода солнца, выпускаю попугая из клетки, он полетает полчасика, порезвится. Потом просто выключаю
свет, примерно через 2-3 секунды слышен тупой звук падающего тела, включаю свет, и сажу перепуганного попугая в клетку! Он быстрее, зато я умнее...
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются...
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Aleks923
18.02.2011, 19:51
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.!
:ag::ag::ag::ag: Супер!!!
Спанчбоб
18.02.2011, 19:53
Вчера нашел хороший способ выгуливать своего попугая! Обычно выпускаешь его из клетки, а потом носишься за ним полчаса, чтобы поймать, и посадить на место.
Собственно, сам способ: вечером, после захода солнца, выпускаю попугая из клетки, он полетает полчасика, порезвится. Потом просто выключаю
свет, примерно через 2-3 секунды слышен тупой звук падающего тела, включаю свет, и сажу перепуганного попугая в клетку! Он быстрее, зато я умнее...
Ковырялись мы как то у друга с машиной, припозднились, и остался я у него ночевать, утром сидим на кухне, чай пьем, а у него жил попугай на свободном выпасе, то есть ночевал в клетке, а днем летал свободно по квартире, и этот пернатый гад самым наглым образом гуляет по столу и подбирает крошки. Потом видимо сушняк его замучил, запрыгивает он мне на край чашки и начинает чай у меня пить. Я офигел конечно, но пальцем его столкнул, на что пернатый посмотрел на меня одним глазом и четко и внятно произнес: "ОХ@ЕЛ ЧТО ЛИ?" И тут я как раз и сделал то, чего он говорил. Корешок на меня смотрит, смеется, я вы непонятках, попугай обиделся и улетел. А по утрам вместо "Кеша хороший!" он орал "Дайте пожрать, с@ки!". Вот такой веселый был птиц.
Ковырялись мы как то у друга с машиной, припозднились, и остался я у него ночевать, утром сидим на кухне, чай пьем, а у него жил попугай на свободном выпасе, то есть ночевал в клетке, а днем летал свободно по квартире, и этот пернатый гад самым наглым образом гуляет по столу и подбирает крошки. Потом видимо сушняк его замучил, запрыгивает он мне на край чашки и начинает чай у меня пить. Я офигел конечно, но пальцем его столкнул, на что пернатый посмотрел на меня одним глазом и четко и внятно произнес: "ОХ@ЕЛ ЧТО ЛИ?" И тут я как раз и сделал то, чего он говорил. Корешок на меня смотрит, смеется, я вы непонятках, попугай обиделся и улетел. А по утрам вместо "Кеша хороший!" он орал "Дайте пожрать, с@ки!". Вот такой веселый был птиц.
Реально?:ag:
Просто у меня тож был попугайчик. Какаду. Разговаривал много, не по делу, иногда даже очень не по делу. Иногда даже палил просто. Но он еще ломал клетку, выкусывал прутья, залезал на шкаф и ждал папу с работы. Очень не любил мужиков. Папа его тоже не любил потому, что вечно был покусанный. А клювик у этого гада такой был не хилый. Он им грецкие орехи раскусывал на хрен. Поэтому я представляю себе такую ситуацию.
Спанчбоб
18.02.2011, 20:12
Совершенно реально. Маленький волнистый попугайчик, зелений. Только кто его научил ненормативной лексике, я так и не узнал.
Самое интересное, что его, как раз учить замучишься. Волнистые очень плохо говорят. А моего и учить не надо было. К нам с братом друзья придут, мы посидим пообщаемя, так к вечеру он легко и непринужденно родителям весь наш ликбез выдавал.
.......у матери была волнистая попугайчиха, ночью на свет в окно залетела(15этаж!), назвалась Ксюшей, жила в свободном полёте, обычно на плече у матери - прикольно:ag:
.....дружила с сабакой(Шатланка), бегает по ней - шерсть клювом перебирает:ag:
...болтала всё подряд, и телефон здорово подражала - возьмёшь трубку а там гудок:ai: :ag::ag::ag:
.....как заболеет -разведёной водкой отпаивали и в закутаную полотенцем клетку с обогревателем. Так она пристрастилась, как то видел как она в кувшин с вином свесилась, один хвост торчит и капельки со стенок собирает:ag::ag::ag: .....взрослая стала, уже можно:ap:
Самое интересное, что его, как раз учить замучишься. Волнистые очень плохо говорят. А моего и учить не надо было. К нам с братом друзья придут, мы посидим пообщаемя, так к вечеру он легко и непринужденно родителям весь наш ликбез выдавал.
чтоб их научить надо зеркала прятать все и с сородичами не давать общаться :bf:
К А по утрам вместо "Кеша хороший!" он орал "Дайте пожрать, с@ки!". Жить захочешь - не так раскорячишься :ag::ag::ag: молодец попугайчик :ag::ag:
Жить захочешь - не так раскорячишься :ag::ag::ag: молодец попугайчик :ag::ag:
:ag::ag::ag:
Владелица Jeep
19.02.2011, 08:51
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб*те хор!...
Это мы! И никуда не денешься
-Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»?
-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?
-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?
-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?
-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли… вдруг там шоколадка!
-А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?
-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?
-Кто во время разговора по телефону рисует различные, каляки-маляки?
-А ты облизываешь этикетку от йогурта?
-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?
Выходит на сцену артист...
Безансамбля...
Самбля...
Вобля...
:ah: чот дёфчёнки зачастили в Анегдоты :ax:
А если девушку по попе хлопнуть - то обязательно сиськи раскачаются :ag:
... и рожа у мужыка покраснет ...
Владелица Jeep
19.02.2011, 19:54
а знаете как водители фур называют велосипедистов!?- "хрустики"!
а знаете как водители фур называют велосипедистов!?- "хрустики"!
:ai: :ai: Жесть...
А пузатёрок - " Табуретка!"
Спанчбоб
19.02.2011, 22:33
А пузатёрок - " Табуретка!"
И жоповозка еще...............
http://www.youtube.com/watch?v=BWPDrevd5Ykhttp://www.youtube.com/watch?v=ROOn7mOlq5s
argonaft
20.02.2011, 00:35
http://www.youtube.com/watch?v=LFybwg4wadI&feature=player_embedded
бу
эх...она уехала ... второй клип - это то о чём я щас думаю... :ak:
С русскоязычного форума в Канаде, о хоккее:
-- Да, ничё так наши нашим вчера наваляли...
И жоповозка еще...............
наши "лушпайками" называют, все что меньше КАМАЗа
чтоб их научить надо зеркала прятать все и с сородичами не давать общаться :bf:
У приятеля клетка стояла возле радиоточки...попугаи очень людили заседания депутатов цитировать :ag:
эх...она уехала ... второй клип - это то о чём я щас думаю... :ak:
Так так... Кто у тебя уехал? Ленку достал, что ли?:ag: Сбежала?:ag: И о чем это ты думаешь?
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка,расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить,надо маму разбудить
:ag::ag::ag::ag::ag: :ad:
:ai: Ну что тут скажешь...
Релейщик
20.02.2011, 11:30
Совет - берем свою ( или чужую) фоту и грузим сюда - не пожалеете!!!!
http://geroi2012.com/?action=upload
Блин:bj::bj::bj: Повеселил, молодец!
Ну глупо, конечно, и притянуто за уши, но поржала от души
А, главное, что я скинула туда фотку своего дяди, где он в ресторане, как следует выпимши, с рюмкой в руке и глупым лицом, показывает язык!:ag:
дядявадя
20.02.2011, 17:18
А я себя вставил , дочка (7 лет) увидела и просто обалдела...долго объяснял что такое монтаж.
Совет - берем свою ( или чужую) фоту и грузим сюда - не пожалеете!!!!
http://geroi2012.com/?action=upload
А я вставил фото джипа :ag: так что джип теперь герой)
А я вставил фото джипа :ag: так что джип теперь герой)
....Да-аааааа Invar, когда то в 90-е -ОН был героем!!!
....Да-аааааа Invar, когда то в 90-е -ОН был героем!!!
Не в 90-е он был Бандитом) а щас герррой) а для любителей темы "Какой же джип ломучий и ненадёжный" геМОрррой)
Я не любитель той темы:ak:
Но мой джип меня заставит ее полюбить
Причем, очень скоро:ak:
Из ЗадорНовостей от Гарри Польского. "Лада Калина".
http://www.youtube.com/watch?v=zKK-ybE-n74
Я не любитель той темы:ak:
Но мой джип меня заставит ее полюбить
Причем, очень скоро:ak:
Старый машин есть старый машин) сам вот вчера лазил под машинку стартер ставил на улице при минус 15) но как меня уверяли в той теме что стартер снять проблема всё равно не пойму) управился за 2 минуты по минуте на каждый болт ну а провода я с верху подсоединял
Старый машин есть старый машин) сам вот вчера лазил под машинку стартер ставил на улице при минус 15) но как меня уверяли в той теме что стартер снять проблема всё равно не пойму) управился за 2 минуты по минуте на каждый болт ну а провода я с верху подсоединял
Хорошо, что сказал, а то, боюсь, меня тоже самое ждет.
Хорошо, что сказал, а то, боюсь, меня тоже самое ждет.
Не уж то девушку под машину пустят?:ai:
Тут соседняя тема навеяла)
Муж звонит жене:
-Ты где?
-В ноРе
-Тьфу хорошо не пеЖо купили...
Не уж то девушку под машину пустят?:ai:
Ну а если жизнь заставляет, приходится и так вот корячиться!:ag: Но, надеюсь, что самой не придется.
Ну а если жизнь заставляет, приходится и так вот корячиться!:ag: Но, надеюсь, что самой не придется.
Да только свистни пол форума джиперов-джентельменов почтут за честь снять/поставить тебе стартер) ну или что там у тебя в машинке не ладно)
Ну а если жизнь заставляет, приходится и так вот корячиться!
Подтверждаю :bf: если надо Аргоша рас..сставит все точки над И и полезет сама пепелац делать :ah: если Жиперы во время не подоспеют :ad:
Подтверждаю :bf: если надо Аргоша рас..сставит все точки над И и полезет сама пепелац делать :ah: если Жиперы во время не подоспеют :ad:
А я я й) девушку джипера на руках носить надо а вы её под машину, ремонтировать пущаете)
А я я й) девушку джипера на руках носить надо а вы её под машину, ремонтировать пущаете)
:ag: Эт щасс такой смелый - пока в еёные глазки не смотрел...и не опщалси...
:ag: Эт щасс такой смелый - пока в еёные глазки не смотрел...и не опщалси...
А я далекоооооо) мне можно)
Volchonok
22.02.2011, 00:10
колеса качать умеет - подтверждаю))))
колеса качать умеет - подтверждаю))))
:ag::ag::ag:
Ёсик!!! :bb:
http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies086.gif
Ну ладно, бить не буду. Только вот давайте лучше в чате общаться. Тут не по правилам мы себя ведем.
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника.
***
- Вчера весь день ходила по магазинам. - Шоппинг? - Зарплату задержали, так что пока зыринг.
***
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника.
***
- Вчера весь день ходила по магазинам. - Шоппинг? - Зарплату задержали, так что пока зыринг.
***
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...
Ну наконецто я увидел грамонтную женщину - понимающюю жыснь :bp::bp:
О как!
Спасибо, оценил наконец-то.:ap:
В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
***
xxx: Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ.
xxx: Решил что новости... Думал всё, началось...
***
"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"
***
- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...
***
Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!
***
(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
(Медведев) - Вручили.
(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.
***
Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
***
Программисты, изготавливая клиенту сайт,бывают прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)... Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим.
http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку
http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке
http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.gazon-ava...r.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.i-kamin.r...evskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://seopult.ru/ Лайт версия жмём на O в лого, хард версия - жмем на U в лого
http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет
http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте
http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз.
http://rem-ivbb.ru/ три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу
http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.
http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.
http://zoloto585.ru/
ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз
http://pool.in.ua/products/baseinspa/ кликаем на красные туфельки
http://miss.sporthit.ru. У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд)))
......Программисты потешаются:ag:
:be: :bo::bo::bo:
http://www.youtube.com/watch?v=y0sDkKlNXT0
Баян или?
С 1 марта сотрудники ГИБДД будут называться Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования(П.И.Д.Р.):ag: их контора будет называться патрульно-дорожно-регулировочная служба(ПДРС), вместо ГАИ сотрудники будут служить в Государственной Единой Инспекции(ГЕИ):ag:
Volchonok
25.02.2011, 00:24
пожизни все через жопу))))
кум : -Кума в мене до тебе три питання!
кума: - В жопу не дам!!!
кум : - тоді два...:ah:
Владелица Jeep
26.02.2011, 07:07
Блонди!
На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и
Мухина есть шиномонтаж (Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а
работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом,
толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к
шиномонтажу "инфинити" со спущенным колесом, из него выходит вся из себя
гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как
положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем
колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши
ужу обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается!
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги
уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я
на том же монтаже.
Подъезжает этот же "инфинити", из него выходит солидный мужик, и
спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну? это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес
теперь я ржать 3 дня буду))
Вспомнил про блондинок. Зима. Трасса. Туман. Ни хрена ни че не видно. Я сплю, Димон водила мой рулит. В тумане прое..л пару заправок, а на приборы не смотрит, т.к. увлекся новым диском мп3. Ессно кончается бензин. Где мы хз. После моих диких криков начинаем голосовать с целью стрельнуть бензина, т.к. авто гружен. Довольно быстро останавливаем иномарочку с двумя осветленными девахами. Одеты по осеннему, у них то в машине тепло. Опускается стекло. Девки счастливые такие как щас помню. Интересуюсь по поводу бензина. В ответ фраза от которой нам стало тепло от нашего ржания - "А у нас не высосешь".
Ни когда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!!
Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.
Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд…
Но кони — всё скачут и скачут,
А избы — горят и горят...
…Зайчики в трамвайчике, жаба на метле… Может быть Чуковский «сидел» на конопле?
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…
Я всё прощу, но то, что ты бюджетник...
В нем всё ужасно. Кроме аппетита.
Я вся твоя, а ты, похоже, общий...
В моих глазах мелькнула тень, и вспыхнул взгляд такой обычно робкий... Последнее,что вспомнишь в этот день ты - чёрный диск чугунной сковородки
Говорят, лучшая подружка это мама... Ага, щас! Расскажи ей что-нибудь на утро обо всём уже будет знать вторая подружка – папа!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о.уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл., Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ******* парня. А тот в ответ:
- Бл., Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл., Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за.бываю!
may 2104
28.02.2011, 16:31
вот что!:ai:
Volchonok
28.02.2011, 21:19
вид у мужичка какой-то озадаченый))))))
по щеткам на тойоту форанер похож))
may 2104
28.02.2011, 22:39
главное их двое и топоров два ,а етот в кепке помоему что то помнит но не скажет:ag::ag::ag:
Александр 35
01.03.2011, 02:32
Стокгольмский синдром:
Дневник террориста:
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого
заложника-
ящик пива.
День4-й. Всё дали. Пиво выпили.Заложники не хотят уходить. Пришлось
пропить
оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли.
Принесли
водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи,принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.
Ничего не
принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный
вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду,если сдамся.
Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
__________________
Aleks923
01.03.2011, 14:40
Приехала на СТО машина. С жалобой на постукивание спереди.
Вот такая. :ag::ag::ag:
http://santyaho91.livejournal.com/1068974.html
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не ****, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
samoroshka
01.03.2011, 16:30
... Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо...
:ag::ag::ag:
СРОЧНО!!! НУЖНА ПОМОЩЬ! В Бутово в подвале замерзают личинки комаров, количество около 3000 малышей - помогите кто может, возьмите себе или хотя бы на передержку! Они очень милые и ласковые. Едят всё. Не оставайтесь равнодушными!
Ну вот, и с талисманом Олимпиады "начудили" ))) http://infox.ru/sport/olympiad/2011/03/01/Talismanom_Olimpiady.phtml
Угадайте национальность игрока. :ag:
http://www.youtube.com/watch?v=rqyXuq2gM4s&feature=player_embedded
......Шутка закончилась неожиданно:ag:
http://smotri.com/video/view/?id=v168507869e7
Спанчбоб
03.03.2011, 21:42
Это примерно как карандаш в космосе: http://bash.org.ru/quote/409721
Спанчбоб
03.03.2011, 23:11
......Шутка закончилась неожиданно:ag:
http://smotri.com/video/view/?id=v168507869e7
В продолжение темы:
http://rutube.ru/tracks/4166640.html?v=55555c583c34d8e7543b14a4f8eb93f2
Volchonok
03.03.2011, 23:57
В продолжение темы:
http://rutube.ru/tracks/4166640.html?v=55555c583c34d8e7543b14a4f8eb93f2
фу таким быть....:ag:
Во времена инквизиции:
- эту ведьму надо сжечь!
- но ведь она такая красивая.
- хорошо. но потом сжечь.
Aleks923
05.03.2011, 14:37
http://www.lenta.ru/news/2011/03/04/book/
Британец Шеридан Симов выпустил книгу под названием "О чем все мужчины думают помимо секса" (What Every Man Thinks About Apart From Sex), в которой не оказалось ни одной страницы с текстом - издание представляет собой 200 пустых листов под картонной обложкой. Несмотря на отсутствие текста, книга стала в Великобритании бестселлером.
С наступающим, дорогие женщины!!!
http://www.youtube.com/watch?v=4whotwNfzTo&feature=player_embedded
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПOПУ!
-Куда?
-В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции...
-Бабушка, тогда идите в ЖOПУ!
-Куда?
-В железнодорожный отдел полицейского управления
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!
irritated
05.03.2011, 16:45
Ахтунг!!! :ag:
:bj::bj::bj:
http://www.forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919&mode=threaded&pid=1308699
зацените, второй пост)
http://www.forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919&mode=threaded&pid=1308699
зацените, второй пост)
Я в акуе от таких водятлов!:ai:
Жуков Алексей
05.03.2011, 22:18
http://www.forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919&mode=threaded&pid=1308699
зацените, второй пост)
:bj::bj::bj: просто валяюсь
Aleks923
05.03.2011, 23:26
Я в акуе от таких водятлов!:ai:
да ладно, нет таких водятелей! Прикололся автор :ag:
да ладно, нет таких водятелей! Прикололся автор :ag:
ну вот и первый внимательный:bf:
bezalutii
06.03.2011, 12:23
http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html
из тойже серии:ag:
В Иpкyтcке, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал
дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к
cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек
c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы
pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь
пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там
недолго. Вылетел безвозвpатно. Пpоизошло это так.
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании
наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали -
yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали. Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на
взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы:
"Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят..." y геpоя не
было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил
люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в
тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки "Взлетные" pазноcили, минеpалкy...
Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа
на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной
фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..
http://www.youtube.com/watch?v=O5NylQ57ZNU&feature=related
ностальгия аж навеяла
:ai:
http://www.youtube.com/watch?v=q79pomjx_Do&feature=related
Слышал где то не знаю правда ли. В связи с переименованием милиции в полицию ГИБДД тоже переименуют.
Сотрудник Гибдд тепер будет называться - Постовой Инспектор Дорожного Регулирования, сокращенно ПИДР. Правда ли??? Будут ли эти надписи на их машине и на значке.
Кто знает ответьте.
А ОМОН как назавут если предыдущая абревиатура уже занята???
Циничный реализм
Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?
Volchonok
09.03.2011, 15:57
Он: дорогая, какого тещя приезжает?
Она: дорогой, какого числа или какого х..я?
Бугагашечки. )))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=zDqxVhzsD1Y
Ви ар лив ин зе еллоу субмарин, еллоу субмарин, еллоу субмарин. :ag:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1wK5ANCdgvM
Андрей150777
09.03.2011, 22:34
Поддернул сегодня МАНю
http://www.youtube.com/watch?v=sILa93jT8YY
а из-под ковpа вылезает мyжик в летной
фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..
Улыбнуло:ag::ag::ag:!
Ви ар лив ин зе еллоу субмарин, еллоу субмарин, еллоу субмарин. :ag:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить! Это Владимир Ильич на жёлтом б'ёневичке. :ag::ag::ag:
......Жип упал с обрыва!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=1UMPn_m-7Fo&tracker=False
...ужас
как к кавказскому народу не относись, но товарищества, поддержки и готовность придти на выручку у них не отнять... многим русским стоит этому учиться...
..........Дрифт
http://www.youtube.com/watch?v=I92KF7_K5TE&tracker=False
Aleks923
10.03.2011, 22:22
[B][I]......Жип упал с обрыва!!!!!!
:ai: это анекдот, прикол или байка?
http://www.youtube.com/watch?v=AXRcTurwedY&tracker=False
:ai: это анекдот, прикол или байка?
...ну я думаю нас не только приколы по жизни интересуют:af:
...вот тебе прикол)))))))))........осторожно без детей!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=x-o46NJNCaA&tracker=False
http://www.youtube.com/watch?v=luIU8Fu1mEE
конешн грешно над этим смеяться, ну я валяюсь:ag:
samoroshka
11.03.2011, 20:07
как к кавказскому народу не относись, но товарищества, поддержки и готовность придти на выручку у них не отнять... многим русским стоит этому учиться...
не путай животные инстинкты с "товариществом, поддержкой и готовностью придти на выручку" :af: это тебе навязали СМИ что русские такие :bf:
зачастую этих инстинктов как раз и не хватает
не путай животные инстинкты с "товариществом, поддержкой и готовностью придти на выручку" :af: это тебе навязали СМИ что русские такие :bf:
сми тут не причем, сужу по тому что сплошь и рядом вижу, мало того у меня даж живой пример есть, савсем сдох у меня акум сегодня утром, еле завелся из за этого как понял обнулились мозги и при чуть небольшом нажатии на газ машинка глохла, так как это второй раз(первый был вчера) я покачал педалькой газа туда сюда и вроде как норм, на развороте сегодня заглох(резко дал газа и сбросил увидев пешехода), завестись снова не мог акум умер, я пятнадцать минут стоял с проводами чтоб прикурили и голосовал, объезжая меня максимум что народ делал это разводил руками и проезжал дальше, спасибо таму парню на раздрипанной восьмерке за помощь, и НЕ русскому который проявил участие, но не мог помочь...
и вы говорите сми? посмотрите вокруг всем жаль пол минутки на помощь
да русские помогают я с этим не спорю, но пока не поймаешь за руку...
самое так скажем не приятное я сам бываю такой, но с каждым разом заставлю себя быть отзывчевее
Volchonok
11.03.2011, 22:54
именно! нужно начинать с самого себя!!!!
....И как на это реагировать?
https://jeep-forum.ru/forum/showthread.php?p=152801#top
....И как на это реагировать?
https://jeep-forum.ru/forum/showthread.php?p=152801#top
ни как, жить так как будто завтра умрешь, глядишь и пронесет если все правильно будешь делать...
......не-еее, пора копать свой подземный город:ag::ag::ag:
.....инструменик никто не одолжит?:ap:
Да, ну у вас тут и анекдоты... И приколы с байками... Даже жутковато как-то вдруг стало...
Подземелье:bm:
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал). Президент США, тем не менее, принял его. И вот, во время беседы, Рональд Рейган ему и говорит:
- Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь- у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку- и п%%%ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку- и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую- и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
- Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска о.бос.ра.лась на лестничной клетке
СуперНовый звонок :
Зато я нашёл новейший электронный звонок музыкальный: одно нажатие - играет песня "Ой мороз-мороз" второе нажатие- играет "Калинка -малинка" Третье нажатие- бьёт током через кнопку звонка! Так что в подобных поисках есть великий смысл!
Интересный автомобиль ))) http://www.topgearrussia.ru/news/galleries/119382/31f08ea9.html
Интересный автомобиль ))) http://www.topgearrussia.ru/news/galleries/119382/31f08ea9.html
смотритца неплохо, интересно каков будет в жизни:af:
а в жизни овощ наверно)))
Да уж... Название прикольное.. паганка ху...ра... "Как вы яхту назовете-так она и поплывет". Я бы конечно подвесочку бы снял с нее для джипа....
bezalutii
14.03.2011, 20:49
УРА!!!
Теперь в России полиция!
Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
,полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС)
,отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС)
, полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН)
, полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА)
, полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР),
полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС)
, участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ)
, вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),
и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе!
ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!!
не в тему форума конечно зато прикольно!
Интересный автомобиль ))) http://www.topgearrussia.ru/news/galleries/119382/31f08ea9.html
.....не плохо смотрится, вот ему бы еще лифт в пару д.:ag::ag::ag:
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и
спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой
к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он
мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха.
Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь на***ть! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то под***а!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x.й!
Сергей77
15.03.2011, 12:47
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь на***ть! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то под***а!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x.й!
повеселил
Это реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с
одним из гостей.Поразмыслив,отель все-таки решил ее опубликовать в газете
Sunday Times.
Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную
фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки
Dial.Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки
под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня
взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из
душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки,
чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками,
на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка,
так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер
ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная.
Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера
вечером,когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три
маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить
14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То
есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются.
Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне
сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали
недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую
горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем
вопросам ,пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до
17.00.
Спасибо. Элен, администратор.
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому
что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно
поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже
ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая
горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут
первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и
естественно три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у
меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это
делаете.
С.Берман.
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы
новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми
вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до
17.00.
Спасибо. Элен, администратор.
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial.
Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки
Dial!Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести
мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С.Берман.
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей
проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не
оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в
каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои
извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких
мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером.Мне не
нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно
свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска
вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial.
Пожалуйста, верните мне его.
С.Берман
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество
мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы
жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать
четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые
полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не
знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше
мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых.
Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие
кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я
также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии
запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех
столбиках по четыре и одном по два.
- на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух
столбиках по четыре и одном по три.
- на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere
Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в
двух столбиках по четыре.
- в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и
одном по два.
- в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay.
- на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet.
- на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя
столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее,
чтобы все столбики были как следует выровнены.Передайте ей также, что
столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться.Осмелюсь внести
предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в
ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля
во избежание недоразумений.
С.Берман.
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot