Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я
Антон Карпунин
02.05.2014, 09:06
http://auto.mail.ru/article/46364-video_dnya_samyi_nereguliruemyi_perekrestok_v_mire/
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ебанулся!
Дорогие мама и папа! С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо?
Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не чаще двух раз в день.
К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне разделить с ним его комнату.
Хоть это и полуподвальная комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали в детстве и меня.
Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно коротает свои ночные дежурства и при этом почти ограничивается почти одним пивом.
Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.
Ваша любящая дочь Шарон
Дорогие мама и папа! С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо?
Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не чаще двух раз в день.
К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне разделить с ним его комнату.
Хоть это и полуподвальная комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали в детстве и меня.
Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно коротает свои ночные дежурства и при этом почти ограничивается почти одним пивом.
Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.
Ваша любящая дочь Шаронстаро как мир, как и следующий пост.
старо как мир, как и следующий пост.
http://s30.postimg.org/gavdpzxxt/image.jpg
Сомневаюсь,что женщина эти комли расшибёт,да и зачем им дрова,вроде газовая труба проходит?
Сомневаюсь,что женщина эти комли расшибёт,да и зачем им дрова,вроде газовая труба проходит?
А баньку тоже газом топить?:ag:
Главное'чтобы в ритм попадала.
Сомневаюсь,что женщина эти комли расшибёт,да и зачем им дрова,вроде газовая труба проходит?
Я тоже сомневался,что бабка мешок капусты поднимет!!!
Но когда она едет на рынок продавать её(капусту),она с этим мешком на горбе,ещё и всю молодёжь растолкает при посадке в автобус!
Видел не раз такое!:ag:
СМС на телефон молодого человека :
"Привет как прилетел?"
Это увидела девушка у которой он временно остановился и она отвечает:
"Я его девушка!Ты кто и почему ему пишешь?"
Ответ :
"Начнем с того что хватит называть себя "его девушка",Ты у него 11ая если не ошибаюсь.Во вторых я та которая может сделать тебя "его бывшей девушкой" в кратчайшие сроки. А теперь начнем сначала : Как долетел мой брат?" ))))
Русский с американцом поспорили у кого больше праздников.
За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха: - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября: Ну и ещ?: День рыбака! День моряка!! День строителя!:
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка!…
Сомневаюсь,что женщина эти комли расшибёт,да и зачем им дрова,вроде газовая труба проходит?
Это каркас:ag:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-05/1399283835_ob003.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-05/1399283805_ob016.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-05/1399283860_ob025.jpg
Volchonok
05.05.2014, 22:28
:ag: http://radikall.com/images/2014/02/28/XZnpB.jpg
блин..случайно нарвался на ответ
Не смотря на то, что Африка богата природными ресурсами, она остается самым бедным и слаборазвитым континентом. Бедность, неграмотность, недоедание и отсутствие надлежащего водоснабжения и санитарии, а так же плохое состояние здоровья влияет на большую часть людей, проживающих на африканском континенте и то же самое происходит с племенем бубал. Поэтому люди из племени бубал обращаются за помощью к единственному своему богатству – коровам. Соплеменники узнали, что употребление в пищу менструальных выделений коровы помогают им бороться с такими недугами, как рахит, цинга и лейкемия! Это уникальнейшая и самая необычная традиция: дети бубал употребляют в пищу менструальные выделения коров, пока не достигнут полового созревания. Племя верит, что вылизывание коровьих гениталий делает воинов сильнее и отважнее.
Итальянские ученые недавно обнаружили, что менструальные выделения коров являются источником таких витаминов как B6, B12, E и D. Кроме того выделения восполняют дефицит железа, магния, фосфора, кальция и калия в организме бубальцев. Именно поэтому ученые считают, что коровы защищают племя от самого ужасного заболевания в регионе – анемии (нехватка гемоглобина).
В итоге у мужчин, достигших половой зрелости в племени бубал яички вырастают до невероятных размеров – 70-80 сантиметров. Это «чудо» природы происходит из-за нетрадиционного питания, которое практикуется в юности бубальцев. Богатые гормонами менструальные выделения крупного рогатого скота вызывают необратимые гормональные изменения в организмах людей и именноэто приводит к тому, что яички вырастают до таких размеров.
санек surf
06.05.2014, 07:58
ужос нах...
блин..случайно нарвался на ответ
Не смотря на то, что Африка богата природными ресурсами, она остается самым бедным и слаборазвитым континентом. Бедность, неграмотность, недоедание и отсутствие надлежащего водоснабжения и санитарии, а так же плохое состояние здоровья влияет на большую часть людей, проживающих на африканском континенте и то же самое происходит с племенем бубал. Поэтому люди из племени бубал обращаются за помощью к единственному своему богатству – коровам. Соплеменники узнали, что употребление в пищу менструальных выделений коровы помогают им бороться с такими недугами, как рахит, цинга и лейкемия! Это уникальнейшая и самая необычная традиция: дети бубал употребляют в пищу менструальные выделения коров, пока не достигнут полового созревания. Племя верит, что вылизывание коровьих гениталий делает воинов сильнее и отважнее.
Итальянские ученые недавно обнаружили, что менструальные выделения коров являются источником таких витаминов как B6, B12, E и D. Кроме того выделения восполняют дефицит железа, магния, фосфора, кальция и калия в организме бубальцев. Именно поэтому ученые считают, что коровы защищают племя от самого ужасного заболевания в регионе – анемии (нехватка гемоглобина).
В итоге у мужчин, достигших половой зрелости в племени бубал яички вырастают до невероятных размеров – 70-80 сантиметров. Это «чудо» природы происходит из-за нетрадиционного питания, которое практикуется в юности бубальцев. Богатые гормонами менструальные выделения крупного рогатого скота вызывают необратимые гормональные изменения в организмах людей и именноэто приводит к тому, что яички вырастают до таких размеров.
Блин! И один такой в "Белом доме" сидит и всех жить учит!:ag:
блин..случайно нарвался на ответ
Не смотря на то, что Африка богата природными ресурсами, она остается самым бедным и слаборазвитым континентом. Бедность, неграмотность, недоедание и отсутствие надлежащего водоснабжения и санитарии, а так же плохое состояние здоровья влияет на большую часть людей, проживающих на африканском континенте и то же самое происходит с племенем бубал. Поэтому люди из племени бубал обращаются за помощью к единственному своему богатству – коровам. Соплеменники узнали, что употребление в пищу менструальных выделений коровы помогают им бороться с такими недугами, как рахит, цинга и лейкемия! Это уникальнейшая и самая необычная традиция: дети бубал употребляют в пищу менструальные выделения коров, пока не достигнут полового созревания. Племя верит, что вылизывание коровьих гениталий делает воинов сильнее и отважнее.
Итальянские ученые недавно обнаружили, что менструальные выделения коров являются источником таких витаминов как B6, B12, E и D. Кроме того выделения восполняют дефицит железа, магния, фосфора, кальция и калия в организме бубальцев. Именно поэтому ученые считают, что коровы защищают племя от самого ужасного заболевания в регионе – анемии (нехватка гемоглобина).
В итоге у мужчин, достигших половой зрелости в племени бубал яички вырастают до невероятных размеров – 70-80 сантиметров. Это «чудо» природы происходит из-за нетрадиционного питания, которое практикуется в юности бубальцев. Богатые гормонами менструальные выделения крупного рогатого скота вызывают необратимые гормональные изменения в организмах людей и именноэто приводит к тому, что яички вырастают до таких размеров.
Да уж! Вот такое будущее ждёт тех, кто питается геномодифицированными продуктами! :ai:
ПашаАБАКАН
06.05.2014, 19:26
К сведению. "Буба́лы, или Коро́вьи антило́пы (лат. Alcelaphinae) — подсемейство крупных антилоп, обитающих в Африке."
Иных значений слова "бубалы" (или однокоренных ему слов) нет в таких маститых ресурсах, как:
Википедия
Большая Советская Энциклопедия
А. Брем "Жизнь животных"
Британика
Универсальная онлайн-энциклопедия Кругосвет
Сдается мне, что это фейк.
Volchonok
06.05.2014, 19:59
http://pics.livejournal.com/posiltorg/pic/0000bfbk
SergeyKa
06.05.2014, 20:23
мля.. мож хорошь уже тему разворачивать)) ща сблевану :at: :at:
К сведению. "Буба́лы, или Коро́вьи антило́пы (лат. Alcelaphinae) — подсемейство крупных антилоп, обитающих в Африке."
Иных значений слова "бубалы" (или однокоренных ему слов) нет в таких маститых ресурсах, как:
Википедия
Большая Советская Энциклопедия
А. Брем "Жизнь животных"
Британика
Универсальная онлайн-энциклопедия Кругосвет
Сдается мне, что это фейк.
Я тоже сразу об этом подумал,смутило сразу яички :ag:
ПашаАБАКАН
06.05.2014, 22:20
http://pics.livejournal.com/posiltorg/pic/0000bfbk
Смахивает на монтаж. Цветовые гаммы как-то навевают...
Погугил еще на тему пёзд, коров и негров. Все культурненько aMMiAvS58g8
ПашаАБАКАН
06.05.2014, 22:23
Уходя от темы пёзд, но оставаясь в рамках животрепещуще-блевательной темы
4CGseBM85gc
Тот,что в очках выпил противоядие,а у второго должно дно отпасть.
http://lols.ru/uploads/posts/2014-05/1399365964_a2_105.jpg
Тот,что в очках выпил противоядие,а у второго должно дно отпасть.
По любому , а возможно вместе с ходовкой ))))))))))))))
Забояню:
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б**ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На**й ты его зовёшь?
Этот анекдот здесь первым рассказал Макс Циберман года 2 назад'а потом еще кто-то несколько раз.
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200
грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек
больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...
Этот анекдот здесь первым рассказал Макс Циберман года 2 назад'а потом еще кто-то несколько раз.
Я и сказал забояню, повторение мать мучения.
Ребенок ходит в первый класс. Бабушка спрашивает:
- У вас в школе топят?
- Нет, пока только в угол ставят
------------------
У крымчан скоро будет новый аттракцион — туристам будут показывать украинскую армию. За отдельные деньги турист сможет покормить украинского солдата!!!
-----------------------------
Звонок из России другу в Украину:
- Санька, поздравляю тебя, Севастополь наш!
- Дак я же из Донецка!
- Ой, извини, перезвоню через две недели.
---------------------------
- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".
------------------------------------------
- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну как тебе сказать – не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот <censored> его у врагов самое оно.
---------------------------------------
Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!
---------------------------
Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
***
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
***
Пора бы и мне начать пользоваться теми советами, которые я даю остальным.
***
Хорошего человека должно быть много. Поэтому я такой худой.
***
Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.
***
Не расстраивайтесь, если кто-то отвергает вас.
Люди обычно отвергают дорогие вещи, потому что они не могут себе их позволить.
***
Я всё замечаю, а значит – я замечательный.
***
Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать:
"Больше артистизма, ****, жалко выглядишь!".
***
Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.
***
Глаза женщины никогда не врут. А вот язык может выкрутиться из любой ситуации.
***
Я стал как андроид – сил даже на день не хватает.
***
Мне сказали: "Пить надо свою меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.)
- единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!
***
Я думал, что после черной полосы идет белая.
Но тут я узнал, что существует как минимум 49 оттенков черного.
***
При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…
***
Детство — это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
***
— Ты мне нравишься.
Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-05/1399442442_super001.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-05/1399442508_super002.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-05/1399442448_super003.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-05/1399442433_super004.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-05/1399442481_super005.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-05/1399442454_super006.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-05/1399442474_super007.jpg
Сегодня тоже хочется стать супергероем. Видимо погода радует меня (снег с утра валит).
Сегодня тоже хочется стать супергероем. Видимо погода радует меня (снег с утра валит).
:ai: Окуеть!
У нас уже блин как традиция, май наступил получи сугроб в подарок :ag:
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1390077940_propala.jpeg
Один господин потерял собаку во время лесной прогулки, искал её в течении 12 дней. Когда уже собирался бросить поиски встретил местных охотников, которые рассказали, что время от времени теряют собак, но всегда их находят... благодаря вот такому методу:
Владелец собаки должен взять свою одежду, которую перед этим носил как минимум целый день (чем дольше, тем лучше), принести эту одежду туда, где в последний раз видел собаку, и оставить её там. Кроме того, если у собаки есть любимые игрушки, их тоже желательно оставить рядом. Оставьте записку с просьбой о том, чтобы эти вещи не убирали. Поставьте рядышком миску с водой, но не приносите еду — это может привлечь других животных, которые могут напугать собаку. Вернитесь на следующий день или просто периодически проверяйте...
Господин был настроен скептически, ведь собака не смогла услышать крики хозяина в течении 12-ти дней... Но сделал как посоветовали охотники и на следующий день нашел свою собаку рядом с кучкой своих рубашек и носков...
У нас лайка когда за зверем увяжется'широко ходит'мы старую куртку кидаем'день на 3й там находим собаку'лежащей на куртке'раз 10 уже такое было.А однажды сама пришла к гаражу где стоит машина'рядом с домом'хотя ни разу в этом месте не была'живет на даче'пробежала около 30км.
У нас лайка когда за зверем увяжется'широко ходит'мы старую куртку кидаем'день на 3й там находим собаку'лежащей на куртке'раз 10 уже такое было.А однажды сама пришла к гаражу где стоит машина'рядом с домом'хотя ни разу в этом месте не была'живет на даче'пробежала около 30км.
Песы, они умные...:ag:
:ai: Окуеть!
А че окуеть? У нас тоже сегодня снег шёл.
volgarik34
07.05.2014, 18:59
А че окуеть? У нас тоже сегодня снег шёл.
А унас + 20днем:bp:
А унас + 20днем:bp:
Жизнь не равна:ag:
А че окуеть? У нас тоже сегодня снег шёл.
В двойне, ОКУЕТЬ!:ai::ai: На моей памяти снег в мае был только в 1986г.... Когда АЭС бабахнула...
В Уфе в Июне снег выпадал году эдак в 2006..+- точно не помню. Деревов поломааал..
http://kolyan.net/uploads/posts/2014-05/1399438711_podborka_91.jpg
ПашаАБАКАН
07.05.2014, 23:38
Сегодня по московской области местами были заморозки и снег. А днем сфоткал на парковке какую-то вполне приличную пузотерку на ШИПОВАНОЙ резине.
Сегодня по московской области местами были заморозки и снег. А днем сфоткал на парковке какую-то вполне приличную пузотерку на ШИПОВАНОЙ резине.
Неделю назад на ТО приезжал Авенсис на шиповке, мы ещё поржали...
А унас + 20днем:bp:
У нас так было в середине апреля, хоть загорай, в конце апреля снег, потом опять тепло, вчера снег, в субботу под 20 обещают. Перепады ***** копать.
http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=4373046&d=1399436415&thumb=1
Опять баян, но радует до сих пор:
Интересные факты.
М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м
М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.
М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять
М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты
М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику
М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло
М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!
М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?
Неделю назад на ТО приезжал Авенсис на шиповке, мы ещё поржали...
у нас все лето некоторые на шипах гоняют. А вообще май нынче малоснежный какой-то
Во кстати 19 июня 2009 http://forums.drom.ru/irkutsk/t1151065514-p2.html#post1073834276
ПашаАБАКАН
08.05.2014, 08:14
у нас все лето некоторые на шипах гоняют. А вообще май нынче малоснежный какой-то
http://vz.ru/news/2011/8/17/515562.html Емшанов тоже на шипах летом катался...
ПашаАБАКАН
08.05.2014, 08:15
Во кстати 19 июня 2009 http://forums.drom.ru/irkutsk/t1151065514-p2.html#post1073834276
Знаю место в московской области, где в конце апреля еще снег и лед были (очень "удачный" внутренний изгиб опушки леса).
meteords
08.05.2014, 08:30
А унас + 20днем:bp:
И тоже снег? :ai:
:ag:
volgarik34
08.05.2014, 09:10
И тоже снег? :ai:
:ag:
Нет,но скоро будет-тополя,тополя.....
yakobson
08.05.2014, 09:37
Он и Она в постели.
Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет...
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это....
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит..
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет...
Она:-...
Он:- Б*я!!!!!
yakobson
08.05.2014, 09:38
Нет,но скоро будет-тополя,тополя.....
Прошла зима,настало лето-
Но нету счастья ни х.я.
Повсюду пух. Спасенья нету.
Срубите нах.й тополя!
Ну есть же ясени,берёзы,
Дубы - я точно видел,б.я!
Сажайте их! - молю сквозь слёзы,
Срубите нах.й тополя!
Нас сотни тысяч,миллионы,
Мы соберем по три рубля
Пусть даже спи.дят часть, г.ндоны -
Но срубят нах.й тополя!
Я призываю к экоциду!
Начнем озеленять с нуля,
Сажайте всё,любые виды-
Но порубите тополя!
От одуванчиков-мутантов
Страдает русская земля.
Гони,как немца в сорок пятом,
Вместе с их пухом тополя!
volgarik34
08.05.2014, 09:39
Развела -она- его.язык твой враг твой
volgarik34
08.05.2014, 09:43
Прошла зима,настало лето-
Я призываю к экоциду!
Начнем озеленять с нуля,
Сажайте всё,любые виды-
Но порубите тополя!
От одуванчиков-мутантов
Страдает русская земля.
Гони,как немца в сорок пятом,
Вместе с их пухом тополя!
Гдето читал-ответ на вопрос -почему тополя? Потому что им-тополям кроме солнца ниче не надо.очень живучие гады.и быстро растут.озеленение ***-Хрущев блин
и тополей-м за ними не видно
Гдето читал-ответ на вопрос -почему тополя? Потому что им-тополям кроме солнца ниче не надо.очень живучие гады.и быстро растут.озеленение ***-Хрущев блин
Самое интересное, что есть виды тополя которые
не дают пуха вообще, у меня бабушка лично на ул. Лобочевского сажала лет 40-45 назад, сейчас уже этажей в 12 выросли.
Но большинство упорно продолжает сажать пушистые сорта:aq:
yakobson
08.05.2014, 11:13
Гдето читал-ответ на вопрос -почему тополя? Потому что им-тополям кроме солнца ниче не надо.очень живучие гады.и быстро растут.озеленение ***-Хрущев блин
Тополя радиацию еще поглощают очень хорошо. Для города самое оно потому и сажали. + растут быстро.
Это потом пух всех за.бал, когда они выросли.
В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и русского, но забыли
бирки привязать. Перепутались... Заходят матери - как же определить где
чей???
Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямил и
поднял руку. Немка подошла и взяла его на руки. Затем русская подошла и
без слов взяла другого ребёнка на руки.
Западенка спрашивает: - "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то твий?"
Просто когда немка крикнула- мой кулачки сжал,а твой обосрался.
http://std3.ru/ff/c4/1398370158-ffc43d8ce95f7cf308fcbacc3be6ba7c.gif
Есть ищё один вид тополей, которые пуха не дают, искусственные, - Тополь М, называется - межконтинентальные летающие.:ag:
SergeyKa
09.05.2014, 13:27
угу... но хлопья он говорят дает знатные)))
Гербом России должен быть Амур. У него голая задница, он вооружён и лезет ко всем со своей любовью.
Лучше голая'чем полная ..уев:-)
Чтоб несогласие сразить
и несогласные закисли,
еврей умеет возразить
еще не высказанной мысли.
За мудрость, растворенную в народе,
за пластику житейских поворотов
евреи платят матери-природе
обилием кромешных идиотов.
Не терпит еврейская страстность
елейного меда растления;
еврею вредна безопасность,
покой и любовь населения.
Еврей весь мир готов обнять,
того же требуя обратно:
умом еврея не понять,
а чувством это неприятно.
Во все разломы, щели, трещины
проблем, событий и идей,
терпя то ругань, то затрещины,
азартно лезет иудей.
Растут растенья, плещут воды,
на ветках мечутся мартышки,
еврей в объятиях свободы
хрипит и просит передышки.
Еврей живет, как будто рос,
не зная злобы и неволи:
сперва сует повсюду нос
и лишь потом кричит от боли.
Volchonok
09.05.2014, 19:30
— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой. — Ну и как? — Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта! ...
volgarik34
09.05.2014, 20:33
полюбила тракториста,и как водится дала
три недели сиськи мыла и соляркою ссала..
У нас в тюмени вчера дорога провалилась.
FoQbneUZVik
volgarik34
09.05.2014, 21:11
надо Собянину предъвить
ivanishimcev
09.05.2014, 21:24
Это ведь на Харьковской? Видимо от стыда за братьев украинцев дорога под землю провалилась :ag:
Да на харьковской,правда не знаю в каком месте.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
Volchonok
09.05.2014, 21:33
Мужик молодец, сориентировался и уступил дорогу машине свалить с опасной зоны....не все так плохо в некоторых регионах с уважение друг-друга на дороге, может не все потеряно)))
ivanishimcev
09.05.2014, 21:37
надо Собянину предъвить
Эту дорогу после Собянина уже делали воришки когалымские. Все, что Собянин сделал для Тюмени, незыблемо и разрушению не подлежит:ag:
ivanishimcev
09.05.2014, 21:40
Да на харьковской,правда не знаю в каком месте.
Пересечение Харьковской и Одесской. Бандеровцы, наверное, подземный ход копают :ag:
Пересечение Харьковской и Одесской. Бандеровцы, наверное, подземный ход копают :ag:
Там и севастопольская не далече:ag:
Бородатый
09.05.2014, 22:56
-eP1pdMdxME
Бородатый
10.05.2014, 15:12
TjSxm_Xw3fs
Бородатый
10.05.2014, 15:20
pPGv2oywXgw
Бородатый
10.05.2014, 15:27
gdvo-2u_Yqs
А Где Гарыныч?
Прикольно номерок бы смотрелся...
http://files-sequel-origin1.adme.ru/files/news/part_68/681705/5338255-R3L8T8D-650-4ea8ddbdac670f04a27ce4b6690a43d4.jpg
В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку и та сдохла. Журналист "5 канала" берет у него интервью:
- Киевлянин-герой спас девочку от собаки!!!...
Мужчина перебивает:
- Я не киевлянин...
Журналист:
- Иностранец спас девочку от собаки...
Мужчина:
- Я не иностранец!!! Из Донецка я!
Журналист:
- Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой!
— Украина тоже направляла свои войска для наведения порядка в Ираке.
— Зачем?
— Чтобы дома не хулиганили.
Встречаются два "западенца".
- Петро, сруби березу!
- ????
- А то москаль приедет, увидит, скажет: "Ро-о-одина..."
А Где Гарыныч?
Гарынычей не знаем, но номерок это безвкусно ИМХО.
Концепцию внешнего вида пока даже не продумывал, хватает технических забот пока
http://lols.ru/uploads/posts/2014-05/1400008331_prikols1.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2014-05/1400013878_cm_20140513_03948_002.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2014-05/1400013964_cm_20140513_03948_037.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2014-05/1400007262_a2_37.jpg
goblin1965
14.05.2014, 21:05
Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.
ПашаАБАКАН
14.05.2014, 22:47
.
Volchonok
14.05.2014, 23:36
.
+100500
ПашаАБАКАН
15.05.2014, 00:47
Один москвич сфоткал в пн на Зеленом проспекте, другой во вт на Нагорном проезде.
http://lols.ru/uploads/posts/2014-05/1400103570_demotivatory_04_1.jpg
ПашаАБАКАН
15.05.2014, 08:00
http://lols.ru/uploads/posts/2014-05/1400103570_demotivatory_04_1.jpg
Кстати да, дали бы Галустяну на 5 минут микрофон, он бы этого Кончиту порвал просто.
http://lols.ru/uploads/posts/2014-05/1400182644_a2_54.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2014-05/1400176709_030.jpg
Перед ниче не напоминает?
http://lols.ru/uploads/posts/2014-05/1400176709_030.jpg
Перед ниче не напоминает?
Фары вжиковские?
Ага фары и решетка (правда обрезана).
volgarik34
16.05.2014, 16:48
я один увидел сааб 9,5?
:ai:хде?
:ai:хде?
капот, часть передних крыльев
volgarik34
16.05.2014, 17:16
капот, часть передних крыльев
саабы не знаю как выглядят,дай фото
саабы не знаю как выглядят,дай фото
:ai: и тырнета нет?
volgarik34
16.05.2014, 17:21
:ai: и тырнета нет?
есть,вот же он:ap:
какой сааб искать?их многа было
Хасковод
16.05.2014, 17:32
чтото есть но скорее сааб 900 в первом кузове
Да там вообще солянка какая то, главное что от джипа еще запчасти.
http://www.jeep.org.ua/viewtopic.php?p=157351#157351
На украинском форуме - Джиперы голову в песок закапали :ag:
http://storage1.censor.net.ua/images/b/e/f/4/bef400b57f9f6bb2abb0cb0dc7697a26/censor_photoshops_big2.jpg
А кого это они игнорировать там собрались не тебя Ёсик?
Да а кого Ж ещё ))) я ж носом их тыкаю акуратненько а они и сказать не знаю что против )) ну а выход какой - голову в песок )) кстате я ж вначале совершенно адекватно безАскорбительно писал - это они потом меня из меня вывели )) и начали мои сообщения пропадать - вместе с ответами на них )))
Да а кого Ж ещё ))) я ж носом их тыкаю акуратненько а они и сказать не знаю что против )) ну а выход какой - голову в песок )) кстате я ж вначале совершенно адекватно безАскорбительно писал - это они потом меня из меня вывели )) и начали мои сообщения пропадать - вместе с ответами на них )))
А чет они все твое заховали як сало:ag::ag::ag:
а так они выглядят )))
http://newzz.in.ua/uploads/posts/2011-07/1311509078_tmp6d3c_v.jpg
http://std3.ru/02/e6/1367922402-02e67ac3dda8a0e0fcabf1d4c3fb14b7.jpeg
санек surf
18.05.2014, 09:49
Все зло в авиации лежит в доступности спирта, "усиленной" зарплате и полного раздолбайства личного состава. Романтики, ну что с них взять :
День зарплаты в вертолетной части. (Не судите строго за корявую терминологию. Сам я старый пограничник и в этих историях был лишь статистом - свидетелем.) Так уж получилось, что зарплата была первой для молодого штурмана в славном экипаже МИ-8. Естественно командир и бортмеханик развели вчерашнего кадета на пол-литра. Обычное дело.
Самое безопасное место для питейного мероприятия это конечно брюхо любимого МИ-8. А вы как думали. Ну нет в части ни кафе, ни гаштета, пивной. Куды офицерам податься? Только к любимой боевой машине. Пришли, разместились и приступили. И ...
- За встречу.
- За дружбу.
- За боевые будни.
И полилась водовка по стаканам весело и бодренько. Как водится, сколько водки не бери - все одно два раза бегать придется. Не беда ... сбегали. Дело-то привычное. Время летело незаметно. Да и кто в такой честной компании на часы смотрит ?
О чем за столом говорят военные летчика? Как вы считаете?
Конечно о боевых буднях. Все подобные разговоры заканчиваются попыткой повторить какой - нибуть подвиг или совершить еще более героическое.
Иногда о бабах. Ох лутьше о бабах. Подвиги такого рода менее болезненны для участников событий.
- Идем над Паншером ... красотища -то какая мать твою. Даже матом ругаться не хочется. И тут под нами караван духов. Мы их как нурсами шарахним. А эти пидары в нас стингер. Вот уроды! Я на вираж и матом, матом ...
Ну вообщем два старых война вспоминали свое героическое прошлое, а молодое дарование разинув рот слушало, вставляя скромные фразы типа:
- Во блин! Ох и ни х** себе. Да пидары они после это!!! У ё-ё-ё ...
Сходили за водовкой еще разок.
Но состояние легкой эйфории плавно перешло сначала в состояние скупой мужской сопли.
- Пашу разворотило ... кровище-то кровище ... Эх давай выпьем еще по одной.
Время уже нет далеко заполночь, и состояние скупой мужской сопли перешло в состояние недоперипиния ... легкой формы. То - есть выпили меньше чем хотели, но больше чем смогли. Силы покинули наших героев. Да и время было уде позднее. В общягу было идти лениво. Вообщем заночевали прямо на месте распития - внутри МИ-8.
Проснулись наши старые вояки где-то перед рассветом. Темно, холодно и скучно. Прямо беда. И дабы скоротать последние предрассветные часы с пользой, решили они малость пошутить, над молодым пополнением разумеется.
Два старых волка заводят свою боевую машину. Все внешние огни гасят. Одевают свои парашюты. А вот третий парашют, ну тот что принадлежит бывшему курсанту прячут под вертолет. Запаляют толи дымовую шашку, толи еще гадость какую. Командир делает суровое лицо паникера и тормошит своего штурмана.
- Духи на склоне!! - дурным голосом командир орет в ухо штурману. Он сильно тормошит его. - Нас сбили!!!
- Нас подбили! Мы горим командир!! Гирокомпас отказал!!! - это в игру вступил уже бортмеханик. (Уж чего он там орал про отказы, я точно воспроизвести не смогу из-за давности лет.)
- Всем покинуть борт! Паша автомат не забудь ...
Командир одним прыжком метнулся к двери и распахнув ее производит десантирование с парашютом. Война это вам не игрушки. (В реале наш комэкс быстренько закатился под брюхо вертолета и стал дожидаться бортмеханикаю) Неустойчивый гул винтов, темень хоть глаз кали, дым и копать ... Добавьте к этому головную боль похмелюги и масса военных рассказов о РШУ на Паншере и Саланге. Жуткое испытание для неокрепшей детской психики. Да тут еще парашюта нет. Куда он мог деться? А борт механик уже в дверном проеме ... И как же жить хочется?!!
Штурман хватает своего бортмеханика за жопу перед самым прыжком в спасительную бездну. О-о-о да ... о таком ударе мечтают все кто выступает на боксерском ринге. Всего один удар и наш бортмеханик в глубоком нокауте. Штурман становиться счастливым обладателем последнего парашюта на "горящем" МИ-8. Спасение близко! Быстро одевает свой трофей на себя, становиться на краю терпящего бедствия боевого транспортного средства и сгруппировавшись прыгает вниз головой. Все как учили. Наверное, он тоже был отличником боевой и политической подготовки в летном училище.
Участники событий уже не помнят, кричал ли штурман - "Джеронимо!!!" От порога "горящего" МИ-8 до земли было всего 1,5 метра ... не более. Возможно, он просто не успел, что либо крикнуть ... время полета было сильно ограничено. Добавьте к этому тяжелое сотрясение мозга, перелом ключицы, несколько трещин в ребрах и полное отсутствие передних зубов. Вы и сами догадаетесь, что кричать штурман просто был не в состоянии. Да-а-а бетон в застойные годы свеж класть умели и военприемка работала на совесть. (Узнав о подробностях происшедшего, в ПМП не смогли разделить травмы полученные в результате падения с вертолета от травм полученных иным образом.)
Бортмеханик отделался только здоровым синяком, головной болью и пустяковым смещением шейных позвонков. Мелочи ...
В утор наступившего дня криков на славном аэродроме было много. Командир части орал так, что стаи ворон на этом аэродроме с тех пор больше не разгоняют имитацией крика опасности ворон. Достаточно им (воронам) молча показать полковничьи погоны. Условный рефлекс работает до сих пор.
санек surf
18.05.2014, 09:50
День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!
И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться.
Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос.
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0.
Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра.
На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно.
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.
санек surf
18.05.2014, 09:51
Как-то в парке машин была старая параша - на улице, и вот ёё снесли, а яму не закопали. А тут как-раз комиссия какая-то. Ну, и эту яму так сверху забросали, чтобы было невидно.
(А в часть можно пройти кроме всех прочих дырок и проходов в заборе и через парк.)
И вот два прапорщика (один здоровый, а второй ему по плечо) решили пройти через парк. И, конечно, угодили прямо в эту яму. Здоровому прапору яма как раз по грудь. А вот маленькому:
Он стоит на цыпочках и голову задрал вверх, и все равно содержимое ямы доходит ему до подбородка. Стояли они - стояли, надоело. Здоровый начинает делать попытки выбратся. И маленький тихим - тихим голосом просит:
- Вась: не колыхай: не колыхай:
санек surf
18.05.2014, 09:52
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
санек surf
18.05.2014, 09:53
Служил в одном полку летчик и знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый.
А дело было так.
Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох.
Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись.
Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит - скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет:
- Слышь, кореш, ты мою лунку занял!
Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом.
санек surf
18.05.2014, 09:58
Во время визита Владимира Путина в Индию...
Ему показали совместные ракеты "Брамос".
И он поинтересовался, что означает это название?
Ему объяснили, что оно от названий двух рек.
Брахмапутра и Москва.
И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон.
Но россияне это предложение отклонили.
санек surf
18.05.2014, 10:13
Из Израиля. -
Учебная база бронетанковых войск АОИ. Завершающие учения офицерских курсов.
По понятным причинам командование хочет всем курсантам, которые уже через несколько дней должны получить погоны младших лейтенантов, дать возможность принять участие в этих учениях в качестве командиров взводов. Проблема: где набрать остальных членов экипажей? Проблема решается "экстренной мобилизацией" на пару суток всех оказавшихся под рукой военнослужащих, имеющих танковую специальность: курсантов иных курсов, их командиров, сержантов-операторов КП, и пр. Включая ... девушек - инструкторов теоретической части. Соответствующие танковые специальности эти девушки знают в совершенстве - они ведь их преподают курсантам.
И так ...
Сцена первая
Танковый взвод в наступлении. Два танка продвигаются, третий прикрывает их продвижение с укрытой позиции. Вдруг командир прикрывающего танка обнаруживает угрозу - вражеский танк (мишень) занимает позицию на фланге и грозит в считанные секунды подбить открыто двигающиеся танки взвода. Наш танк мгновенно выдвигается на огневую позицию, и командир дает приказ наводчику (точнее - наводчице) поразить вражеский танк орудийным огнем. Наводчица, однако, стрелять не торопится: она заявляет, что команда подана не верно, что следует уточнить характеристику цели. Формально она, возможно, права. Но в данном случае перед ней лишь одна цель и команда совершенно однозначна. Командир снова кричит: "Огонь!" Наводчица снова начинает пререкаться. А секунды летят, и боевые товарищи без прикрытия под условным вражеским огнем. Да и танку прикрытия уже опасно столь долго стоять на огневой позиции. Командир танка орет: "Огонь, твою мать! Огонь!" В ответ - тишина. Орудие не стреляет, башня не поворачивается, наводчица не отвечает.
В башне танка очень тесно. Место наводчика перед командирским, но ниже и спиной к нему. Командир толкает наводчицу коленом в спину (хотел было ногой хорошенько пнуть, как водится в подобных случаях, да в последний момент вспомнил, что перед ним девица), - никакой реакции от наводчицы. Командир, вполне естесственно, пологает, что с наводчицей беда: то-ли в обморок упала от духоты, то-ли ногу неосторожно сунула под какую-нибудь двигающуюся частью механизма и сознание потеряла от боли, то-ли еще чего похуже - мало ли что может случиться с неопытным человеком в тяжелой и опасной машине. Не особо церемонясь и проявив некоторые способности к акробатике, командир умудряется оттянуть на себя плечи наводчицы, просунуть свою голову в боевой отсек и взглянуть девушке в лицо. Барышня дышит, глаза открыты и смотрят осознанно, но ... залиты слезами. Следует убийственная реплика: "П-п-поч-чему Вы на меня кричите?"
Занавес.
санек surf
18.05.2014, 10:16
Сцена вторая
Танк ведет беглый огонь по условному противнику. Очередная стреляная гильза застревает в казенной части. Заряжающий (точнее - заряжающая) пытается извлечь ее при помощи специального инструмента. Безрезультатно. Ничего зазорного в этом нет, - тут и парни не всегда справляются, ибо необходимо не только силу приложить но и навык иметь приличный. Но командиру некогда ждать - его танк в бою (пусть только учебном) и должен вести огонь. Будучи сам в прошлом опытным заряжающим, командир обоснованно полагает, что справится с застрявшей гильзой быстрее, чем его временная подчиненная. Без слов (он ведь еще и радиопереговоры ведет одновременно) командир выхватывает инструмент из рук девушки и, отодвинув ее плечем, приступает было к исправлению неполадки. В следующий миг у командира возникает странное ощущение, которое он не сразу смог идентифицировать. Лишь через мгновение он с изумлением понимает, что его только что шлепнули по руке. А заряжающая уже вновь хватается за инструмент, пытаясь отобрать его у командира со словами: "Не надо мне помогать! Я сама должна!"
Занавес.
Сцена третья
Учения близятся к концу. Танки сосредотачиваются на подступах к основной позиции условного противника и начинают готовиться к штурму. На вражеской позиции еще остается пара непораженных мишеней. Комбат (командующий учениями) дает приказ молодому курсанту, взвод которого первым вышел на исходную, добить тяжелые цели на позициях противника и ... вести батальон в атаку. Вести в атаку целый БАТАЛЬОН - великая честь для любого командира, а тем более для курсанта, еще не заслужившего офицерские погоны. Впрочем, данный курсант числится в отличниках, и ни у кого не вызывае сомнения его дальнейшая бестящая карьера в армии. Вот и теперь его взвод быстрым и метким огнем легко расправляется с мишенями. По рации звучит молодецкая команда к атаке, заканчивающаяся гордым: "За мной! Вперед!" Десятки танков покидают свои укрытия и, на ходу стреляя из всех стволов, с разных сторон устремляются на врага. Только один танк не покинул укрытой позиции и даже не сделал попытки выйти на огневой рубеж - танк молодого курсанта-отличника. Наблюдающий это немыслимое в его понимании развитие событий, комбат меняется в лице и хрипит в микрофон нечто невразумительное с матом, сожалением о невозможности снять несуществующие погоны и обещанием обеспечить дальнейшую службу курсанта на кухне. В ответ в эфире раздается плачущий голос, совсем не похожий на тот, что только что отдавал батальону приказ к штурму: "Рибоно Шель Олям (Господь, Властелин Мира - ивр.)! Что?!! Ну, что, скажите мне я могу поделать, если моя водительница ставит танк в бою на стояночный тормоз, а затем не может его снять!"
Остается пояснить, что кабина водителя расположена в корпусе танка отдельно от боевого отсека башни, и перелезть между ними не так просто (по крайней мере в старых моделях). И что стояночный тормоз (в этих старых моделях) очень тугой, особенно при обратном снятии. Девчонка просто устала давить на педаль тормоза, удерживая танк на склоне холма, за которым тот укрывался, и решила немного отдохнуть.
Занавес.
санек surf
18.05.2014, 10:26
Произошло это не так в общем-то и давно, лет двадцать назад, может чуть больше.
Случились в одной десантной дивизии тренировочные прыжки с парашютом. Народу тьма-тьмущая (программу-то всем надо выполнять), прыжки идут своим чередом, кто в воздухе, кто на земле уже, кто в накопителе ждет.
И достался тут одному выпускающему, майору, борт, состоящий из барышень-военнослужащих. 'Йoпдугумать' - подумал майор. 'Ухтыжбл@' - подумали барышни-военнослужащие. Хочешь, не хочешь - побежали к самолету:
Взлет, закрепили удлинители, резиновые от стpaXа девичьи улыбки, команда, сирена, погнали. Первый - пошёл, второй - пошёл, третий - пошел, четвертый - опа! Барышня с перепугу в позу звезды: руки в стороны, ноги в стороны, стоит, в дверь уперлась - 'Не пойду и все!'. А самолет летит!, зона выброски заканчивается!, один отказник и самолет на посадку со всеми остальными!, что-то надо делать!...
Но опыт не подвел старого майора! И с мыслью: 'не хочешь, как лучше - будет как всегда' он провел ей ладонью по :, короче, между расставленных в стороны девичьих ног:
Природная стеснительность переборола природный стpaX, и, с визгом сжав ноги и схватившись руками за причинное место, барышня получила заслуженный толчок в спину и, наконец-то, покинула самолет. Остальная выброска прошла в штатном режиме.
Звук пощечины на площадке приземления заставил затихнуть случайных свидетелей и захихикать свидетелей неслучайных. Раскрасневшаяся от стыда и праведного гнева барышня, в сердцах желавшая нахамить майору, вдруг осеклась, опустила глаза и тихо сказала: 'Очень страшно было:Спасибо вам':
санек surf, круто, прочитал на одном дыхании! Это как Покровский - у него в таком же стиле всё, кто аффтар?
санек surf
18.05.2014, 10:37
:bf:ща еще будет:ag::ag::ag:
санек surf
18.05.2014, 10:39
Рассказывал однокурсник. Перед институтом служил он срочную в
существовавшей тогда Группе Советских войск в Германии. Для стояния в
карауле учили их, как правильно сказать по-немецки "Стой! Стрелять
буду!" Вот тут-то и таилась засада, причем лингвистическая. В немецком
языке есть глаголы "шиссен" (стрелять) и "шайссен" (срать). Пишутся
почти одинаково. Вот зубрил этот парень фразу "Хальт! Их верде шиссен!",
но когда дело дошло до боевого применения, естественно, напутал с
произношением. А теперь представьте впечатление немецкого бюргера,
которому "совьетиш зольдат" кричит: "Стой! Я СРАТЬ БУДУ!"
санек surf
18.05.2014, 10:40
санек surf, круто, прочитал на одном дыхании! Это как Покровский - у него в таком же стиле всё, кто аффтар?
автор-жизнь в армии-все истории РЕАЛЬНЫЕ!!!!!!!!!
санек surf
18.05.2014, 10:43
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым <офицерам душевного здоровья>
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - <кцин бриют нефеш> - сокращенно на иврите называется <кабан>. Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- <нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом>. По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - <хатуль>.
<Ученый> - мад'ан, с русским акцентом - <мадан>. Мальчик не знал, что в данном случае слово <ученый> звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде <кот, занимающийся научной деятельностью>. Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки(с)
санек surf
18.05.2014, 10:47
Продолжая летную тему, хочу передать историю, поведанную мне горе - летчиками. Было это давно, в застольные времена. Служил я тогда техником в славном институте им. проф. М.А. Бонч - Бруевича в НИС. И, как водится, летом, я как самый молодой сотрудник лаборатории исправно ездил на поля совхоза Будогощь воевать с урожаем. Моей 120-ти рублевой зарплаты с лихвой хватало на бурные возлияния не по причине ее внушительности, а по причине дешевизны винно-водочной продукции (больно вспоминать...) в те канувшие в Лету времена. Как-то раз, после бессонной и шумно проведенной ночи, наша маленькая компания была наказана и заслана вместо традиционного закидывания тяжеленных тюков сена в высоченные бортовые шаланды на разгрузку то ли супер, то ли гипер - фосфата (короче некоего зловонного удобрения). Приехав с головной болью в огромный сарай, мы обнаружили там троих мужиков с не менее страдальческими рожами, да и к тому же с бланшами на оных. Разговор начал склеиваться после совместного распития предусмотрительно захваченных каждой из сторон на опохмелку 2-х бутылок самой что не на есть "ВоДкИ" по 4р 12к за единицу. Вскоре выяснилось, что собеседники наши являются местными Авиаторами, т.е. посыпают необъятные поля нашей Родины тем самым дерьмом, которое мы и разгружали в даный момент. И в ответ на наши резонные вопросы, как могут столь уважаемые на селе люди опуститься до столь неблагодарного занятия и была поведана следующая история: Накануне, т.е. в субботу, наши герои собрались дабы отдохнуть после трудовых будней. Приняв на грудь изрядное количество горячительного, ими было вынесено весьма заманчивое решение: рвануть на танцы в близлежащую деревню, что и было тут же исполнено. Сели на мотоцикл "ИЖ с коляской", принадлежавший одному из членов троицы, и с ветерком добрались до местного вертепа. Как водится, сотоялось знакомство с местными достопримечательностями женского пола и одному из друзей удалось "склеить" весьма недурственный экземпляр. И все бы хорошо, да вот не понравился данный оборот дел одному из местных братков, самому претендовавшему на руку, сердце и т.д. данной особы, на почве чего началась заводка и нашим изрядно потрепанным в бою героям пришлось спешно ретироваться с места брани. По дороге домой в их буйных головах начал созревать план мести. Проезжая мимо ж/д станции, хлопцы прихватили у местной шинкарки "еще парочку" и рванули на сельский аэродром, по дороге собирая в мотоциклетную коляску увесистые валуны с придорожной обочины. Затем было все как на войне: нагруженный боеприпасами кукурузник, после короткого разбега взмыл в небо и пошел на цель... "Приготовиться к бомбометанию !" - крикнул первый пилот, делая круг над сельским клубом. "Есть !" - ответил стрелок-радист, пинком отворяя дверь. "Целься !" - кричит штурман и из пикирующего со страшным ревом самолета ногами выпихивает валуны... Таких заходов на цель было несколько, пока не кончился весь боекомплект, а шиферная крыша ветхого строения не стала выглядеть похожей на решето. Хорошо, что никто не пострадал (танцы уже заканчивались). "Но как приятно было наблюдать с высоты, как эти гады разбегаются словно тараканы, после того как ночью включили свет..." - говорят наши асы. "Теперь вот на неделю отстранили от полетов, да крышу, ***, за свой счет восстанавливать. Да ладно, зато погуляли... Наливай !"
санек surf
18.05.2014, 10:48
На границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, естественно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапог. 2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение. Мл. лейтенант, которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.
санек surf
18.05.2014, 10:49
Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю кзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка. Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему: - Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор. Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме: - Где?!?!?!?!?! Студентка имела в виду клиренс - зазор между днищем и землей.
санек surf
18.05.2014, 11:02
Стрельбы. КНП (контрольно-наблюдательный пункт) на высоте Боровик. В окопчике развернуто несколько дальномеров, перископы, связь с огневой. Все сделано по уму, все работает. И только пусть что то попробует не работать: Ведь сегодня работу КНП проверяет не абы кто, а цельный генерал-лейтенант. За генералом по огневой ходит наш командир, полковник. Он застегнут на все что может застегиваться, ходит за генералом словно тень, в глазах как говориться <решимость в сочетании с готовностью умереть за отечество>.
По огневой в этом момент носится молодой озадаченный на поиск сигареты. Он оббежал уже всю окрестность, но ничего не нашел. Все у кого он спрашивал были заняты и поэтому все от него отмахивались готовясь к проверке. Всем было не до него. Движимый отчаянием он забежал туда куда соваться е не рекомендовалось: на КНП где в этот момент находился генерал. И проходя на нему он столкнулся с генералом.
Не большое лирическое отступление. Солдаты первого года службы часто заводят блокнотики где помимо солдатского фолклёра и непристойных рисунков они рисуют погоны. На погонах этих расположение звезд и просветов а так же соответствующее этому коленкору звание. Этот набор у нас обычно начинался с прапорщика и заканчивался полковником.
Выйдя на наблюдающего за стрельбами генерала молодой уставился на его погоны и принялся рыться в памяти определяя как же ему обратится к вот этому дядьке. Выглядел дядька внушительно, сигареты у него скорее всего водились и врят ли бы он ему отказал. Найдя в памяти соотношение <две звезды вдоль и без просветов> молодой бодро подошел к генералу приставил руку к кепке и сказал: <Товарищ прапорщик, у вас закурить не будет>. Все разом перестали не то что говорить, по моему даже дышать перестали. Над всем КНП в этот момент развернулась звенящая тишина. Те кто в этот момент видел лицо командира, утверждают, что цвет его лица менялся с поразительной быстротой. Он переливался от мервенно бледного до багрового и пятнистого. А роскошные усы командира, делавшие его похожим на вылезшего из проруби моржа шевелились как прическа у медузы горгоны. И он шипел. Наверное не знал что сказать.
Затянувшуюся паузу прервал сам генерал. Внимательно оглядев просящего с ног до головы он ответил: <Да ты знаешь: Я вообще то не курящий>. Потом он обернулся и глянул на командира меняющего цвет как раздраженный осьминог. Показал на него пальцем и добавил: <Ты знаешь что: Спроси вот у старлея >. А потом направился на стоянку где его уже дожидался уазик. После отъезда генерала КНП долгое время сотрясала истерика. Все как один ржали стоя на ушах. В связисты огневой тщетно пытались получить у нас данные для стрельбы. В трубке они слышали звонкий раскатистый хохот.
санек surf
18.05.2014, 11:12
Шел февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию
фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов
20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был
жестокий приступ дизентерии плюс легкая контузия неразорвавшимся
снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже
вторые сутки - кинжальный огонь пулеметов не давал высунуть носа ни на
метр вперед, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для
прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов
почувствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру" - прихватив вещмешок и
винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалеку и широкими
скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене,
положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о
мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только
постоянный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел
перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах
в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк
наш и пришел на помощь, потом он, разглядев в танке "Тигр" сильно
расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не
щупал, так не хочется умирать, да еще и "засранцем" со спущенными
штанами. Следующий момент стал звездным часом лейтенанта Парамонова -
он, скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, потянулся за
вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными
спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув, бросил пониже башни (как
учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж
тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в
советском секторе. Пламя было для них неожиданностью, и...... экипаж
повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке
лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше - так
решили товарищи Мосин и Наган. Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из
положения, сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и
после контузии правым глазом видел неважно, но факт остается фактом -
заведенный танк с почти потухшей броней и пять скрюченных тел вокруг.
P.S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в
туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в
сторону бревенчатого домика, прокричал:
- Товарищ майор, к вам председатель колхоза "Победа" прибыл - велел
доложить, - ответ никого не удивил.
- "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождет председатель колхоза.
Услышав предложение ловить за деньги русских диверсантов, два западенца Петро и Мыкола поехали подзаработать на восток Украины. Возле Славянска разбили палатку.
Утром Петро просыпается, выходит, а вокруг палатки около сотни "вежливых людей" в военной форме с оружием. Он быстро умножает 100 русских спецназовцев на 10 тысяч долларов, прибавляет 100 тысяч баксов за автоматы.
Будит второго: "Мыкола, скорее просыпайся, мы - миллионеры..."
http://waralbum.ru/bb_img/6071.jpg
Ракетные части нацгвардии
http://waralbum.ru/bb_img/6152.jpg
http://waralbum.ru/bb_img/6165.jpg
http://waralbum.ru/bb_img/6212.jpg
http://i062.radikal.ru/1311/ef/771b092516ae.gif
http://waralbum.ru/bb_img/6263.jpg
http://waralbum.ru/bb_img/6276.jpg
zMa3riCgTJQ
Только что показывали в новостях.
ciberman
19.05.2014, 23:03
Авито рулит. http://www.avito.ru/moskva/remont_i_stroitelstvo/vedro_s_gvozdyami_111982747
goblin1965
20.05.2014, 05:39
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную,
снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под
утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
meteords
20.05.2014, 09:47
Югославия.
Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.
Наш им кричит:
- Эй вы, девченки, да вам втроем ,слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком.
Через две минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод.
Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
http:// https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=69742&stc=1&d=1400574761
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-05/1400589745_cex007.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-05/1400589701_cex003.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-05/1400589705_cex005.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-05/1400589723_cex008.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-05/1400589725_cex009.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-05/1400589738_cex010.jpg
Только что показывали в новостях.
:ag:
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-05/1400586455_bezpris010.jpg
http://s30.postimg.org/9hyr4hjw1/image.jpg
Рабинович, ты слышал у нас война с Россией. - Ну так и чем она закончилась. - Ты знаешь Россия так и явилась
http://batona.net/uploads/posts/2014-02/1392857095_020.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-05/1400654215_police006.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-05/1400654284_police002.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-05/1400654297_police011.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-11/1384240595_police001.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-11/1384240671_police006.jpg
http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/05/20/9/1400595244_413370430.png
Vinnetoo
21.05.2014, 19:42
Злобновато однако))))))))))
Vinnetoo
21.05.2014, 20:34
RwzeL1OkMw4
Ну таких пассажиров пруд пруди:ag::ag:
Ну таких пассажиров пруд пруди:ag::ag:
Надо клещей отменить,хотяб энцефалитных.:ag:
http://copypast.ru/uploads/posts/thumbs/1328854861_1328807342_x_91ab8e39.jpg
http://i2.smotra.ru/data/img/galleries/40746/98950/sm_img-1157681_980x600.jpg[/IM
[IMG]http://fignya.net/uploads/posts/2009-12/1261133863_20.jpg
Айяйяй и что теперь делать,думать?***** я это видел?Нет,мне показалось,на эту страницу больше не захожу.
такие же чувства...
такие же чувства...
Забанить надо Колывана:ag:
Генпрокуратура Украины возбудила уголовное дело в отношении Сергея Лаврова,
который назвал Александра Турчинова "клиническим идиотом",
по статье 328 УК Украины "Разглашение государственной тайны".
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=29632.0;attach=103 5599;image
Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на "сепаратистов" за нарушение правил ведения войны:
Когда "правосеки" при шквальном огне ложатся в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон "Кто не скачет, тот москаль".
Далее практически 100% гибель "правосеков" - либо от пуль ополченцев, либо от своих, если отказываешься прыгать
Забанить надо Колывана:ag:
Исправил,так?
goblin1965
21.05.2014, 22:00
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Vinnetoo
21.05.2014, 22:09
такие же чувства...
Не видел до) но наткнуться и без этого "скромника" на всякую хрень можно:ag::ag:
Киска
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-05/1400661241_miau.jpg
Вы видите на этом фото поезд? А он там есть!
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-05/1400649400_poezd.jpg
dimanoid
22.05.2014, 17:45
форумцу Лодырь объявлено предупреждение за использование ненормативной лексики.
народ, не материтесь. Путин не велит
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-05/1400737843_hm006.jpg
Курс квантовой теории.
***************************
Смотрите: существуют два типа людей частиц, “мальчики” и “девочки”. Мальчики одеты в брюки, на которые уходит 1 метр полотна. Это - целый спин. Такие частицы-мальчики называются бизоны бозоны. Девочки одеты в юбки, на которые уходит 0,5 метра полотна. Это - полуцелый спин, а частицы-девочки - фермионы.
Ведут они себя по-разному.
Когда бозоны собираются вместе на чисто мужскую вечеринку и обнаруживают, что все одеты в абсолютно одинаковые костюмы, они радостно улыбаются, садятся рядом, хлопают друг друга по плечу, ставят друг другу пиво, становятся лучшими друзьями и действуют как единое целое. Это – бозонный конденсат (он же конденсат Бозе-Эйнштейна). А когда раздается крик "наших бьют!", все частицы-мальчики устремляются на защиту - в одном направлении и не мешая друг другу. Это - сверхтекучесть.
А когда девочки-фермионы, собравшись на девичник, обнаруживают, что на них одинаковые платья или юбки, они фыркают, отворачиваются и стараются друг к другу близко не подходить и на соседние стулья не садиться. Это - принцип запрета Паули.
Теперь представим себе торговый центр с двумя входами-выходами с разных сторон. Это - проводник. Внутри - множество магазинов и бутиков. Это - кристаллическая решетка. Если запустить через один вход частицу-девочку (фермион), то вместо того, чтобы пройти прямо насквозь и выйти с другой стороны, она будет испытывать многочисленные столкновения с магазинами, и выйдет с изрядно похудевшим кошельком. Это - механизм электрического сопротивления (электроны являются фермионами).
А теперь представим, что на входе девочка встречает подругу, и они зацепляются языками начинают болтать о моде, прическах и мальчиках. При этом две девочки (фермионы) действуют как единое целое. Это - куперовская пара. Увлеченные разговором, подруги не замечают магазинов и проходят торговый центр насквозь, не испытывая соударений с бутиками и не потратив ни копейки денег, то есть ведут себя точно так же, как мальчик (бозон). Это - сверхпроводимость.
Ну вот, теперь вы знаете столько же, сколько студенты-физики узнают в рамках годового курса квантовой теории. Ну, почти.
(с) Norian
Один очень полный мужчина обратился в контору "Теряй 10кг за 5
дней!".
Утром к нему в дверь постучала красотка. На ней были только розовые
кроссовки "Найк" и на шее значок "Догони меня и я твоя!" Мужик пробегал
за ней 5 дней, не поймал,но похудел на 10 кг. Воодушевленный звонит в
контору: А на 20кг можно похудеть?
И утром к нему пришла ещё более умопомрачительная красотка в розовых
кроссовках и значком "Если догонишь меня, делай со мной,что захочешь!"
Мужик не догнал,но похудел на 20кг.
А на 30кг можно?- снова звонит в контору. Можно и больше,- отвечают
ему.
Утром раздается стук в дверь .На пороге стоит здоровенный качек в розовых стрингах кроссовках "Найк" и значком на шее " Если догоню,ты МОЙ))))
Утром стук в дверь. На пороге стоит накачанный здоровенный качок в Один очень полный мужчина обратился в контору "Теряй 10кг за 5
дней!".
Утром к нему в дверь постучала красотка. На ней были только розовые
кроссовки "Найк" и на шее значок "Догони меня и я твоя!" Мужик пробегал
за ней 5 дней, не поймал,но похудел на 10 кг. Воодушевленный звонит в
контору: А на 20кг можно похудеть?
И утром к нему пришла ещё более умопомрачительная красотка в розовых
кроссовках и значком "Если догонишь меня, делай со мной,что захочешь!"
Мужик не догнал,но похудел на 20кг.
А на 30кг можно?- снова звонит в контору. Можно и больше,- отвечают
ему.
И в оконцове к нему приходит 3,14дарас(человек нетрадиционной ориентации(дабы не получить вновь предупреждение от модератора))голый в голубых кроссовках адидас,а на шее надпись-Если не съе....шься я тебя догоню и отпедрюкаю.Уже дополнил,но смысл тот же)))
А вообще я смеялся: В 48 лет я узнал,что у меня,есть огромная семья...:)
Пол касимова на алименты подало.
А вообще я смеялся: В 48 лет я узнал,что у меня,есть огромная семья...:)
Вот ты язва:ag:
Вот ты язва:ag:
Да я такой:-)А ты не уязвим:-)Вообще можно встретить много терпеливых людей на форуме и ты в их числе'т.е.можно подколоть и знать'что в обратку не польется кака.
Да я такой:-)А ты не уязвим:-)Вообще можно встретить много терпеливых людей на форуме и ты в их числе'т.е.можно подколоть и знать'что в обратку не польется кака.
Да пофиг на неадекватов,ты даже представить себе не можешь как я люблю беззлобно подкалывать,держу себя порой изо всех сил.:ag: Порой напишу ,потом думаю не поймёт ведь шутки и удаляю пост.Вот так вот Вова.:ag:
Вова, стесняюсь спросить, ты на сколько кг похудел-то? :ag:
Похудеешь тут,уже 2я пошла,харна украинска,рекомендую.
MAXIMUS1984
24.05.2014, 01:19
уже 2я пошла
ну а с котами и куревом надеемся все в "порядке"!!!!!????:ag::ap:
ну а с котами и куревом надеемся все в "порядке"!!!!!????:ag::ap:
Осталось с татарами разобраться.
MAXIMUS1984
24.05.2014, 01:41
с татарами разобраться.
оооооо......эт что т новенькае))))))
Да пофиг на неадекватов,ты даже представить себе не можешь как я люблю беззлобно подкалывать,держу себя порой изо всех сил.:ag: Порой напишу ,потом думаю не поймёт ведь шутки и удаляю пост.Вот так вот Вова.:ag:
Так оно,Олега,народ сейчас такой.Ему в лицо плюнешь-Он драться лезет.:ag:
dimanoid
24.05.2014, 13:07
3,14дарас(человек нетрадиционной ориентации(дабы не получить вновь предупреждение от модератора))
ну Ёсик говорит в курилке можно ругаться)))))
если это не адресовано конкретным людям.
просто минсвязь готовит систему поиска матюков в интернете и будет "банить" целые ресурсы.
ну а мы хостинг пока менять не собираемся на сколько я знаю.
ну Ёсик говорит в курилке можно ругаться)))))
если это не адресовано конкретным людям.
просто минсвязь готовит систему поиска матюков в интернете и будет "банить" целые ресурсы.
ну а мы хостинг пока менять не собираемся на сколько я знаю.
Надеюсь в гараже ругаться не запретят ? Я не представляю ремонт джипа без " йопт тую мать " каждые две секунды .:ag:
Надеюсь в гараже ругаться не запретят ? Я не представляю ремонт джипа без " йопт тую мать " каждые две секунды .:ag:
Без этого он никак не ремонтируется:ag:
http://s019.radikal.ru/i643/1203/81/e69a524d4440.jpg
http://img2.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D1%85-%D1%80%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D1%85-295412.jpeg
Vinnetoo
25.05.2014, 21:02
http://s019.radikal.ru/i620/1405/b4/85619703352d.jpg (http://www.radikal.ru)
Молодец винету продолжай в том же духе,кидай говно на вентилятор.http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752240.jpg
Vinnetoo, :ay: https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=69083&stc=1&d=1399630833
Vinnetoo
25.05.2014, 22:38
Да я просто , чтоб понятно было почему всё оппонирование скатывалось каждый раз к теме про деньги)))))))))) а то я сначала никак понять не мог. А про "навоз" зря)))) не я же тебе погоняло выбирал. Было бы "Альберт Анатолич" ,например ну тогда другое дело.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201405/24/1271828/1_7bz3eig9yam.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201405/24/1271828/1_7bz3eig9yam.jpg
Блин , пропали все таракашки . Сотовая связь сгубила ..:ak: Заходишь ночью на кухню , включаешь свет , и одиночество...:bm:
Блин , пропали все таракашки . Сотовая связь сгубила ..:ak: Заходишь ночью на кухню , включаешь свет , и одиночество...:bm:
Не думаю, что в этом виновата сотовая связь... У нас в поселке их нет, а в Пензе, покупал картину у одного опустившегося индивидума, так задолбался, потом, по дому прусаков отлавливать! ПАросто чище стало, может быть? Или продукты такие, что их даже тараканы жрать не могут!
WildBoar
26.05.2014, 15:12
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
...
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Хасковод
26.05.2014, 18:48
в китае ютуб не работает ((((((
MAXIMUS1984
26.05.2014, 19:18
печально(((((
Vinnetoo
26.05.2014, 20:32
Vinnetoo, :ay: https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=69083&stc=1&d=1399630833
Спасибо. Если ты оценил значит я не зря тут отметился.:af::af:
У нас в тюмени вчера дорога провалилась.
FoQbneUZVik
И снова Тюмень.
Вспомнил песню вдруг:У меня были проблемы,я шагнул через чур далеко,нижнее днище нижнего ада мне казалось не так глубоко(с) Б.Г.
А почему?Откуда там пустоты?
meteords
27.05.2014, 07:38
А почему?Откуда там пустоты?
Либо размыло, либо всегда там были, как у нас.
http://lols.ru/uploads/posts/2014-05/1401132995_demotivatory_30_1.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2014-05/1401133065_a2_08.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2014-05/1401133051_a2_22.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2014-05/1401137764_a2_78.jpg
-А я с мужем завтра на рыбалку еду!!!!!!!
-О....Натаха,ты рыбачишь??
-Поначалу рыбачила...Потом втянулась....Пью как все ))))))
http://lols.ru/uploads/posts/2014-05/1401226378_1401206612_012.jpg
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.
WildBoar
28.05.2014, 10:46
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
- "Иметь жену - директора банка" и "иметь жену директора банка".
- Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
- Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
- Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё
http://s43.radikal.ru/i099/1405/f8/6b4a34a201c4.jpg
MAXIMUS1984
28.05.2014, 19:03
http://s43.radikal.ru/i099/1405/f8/6b4a34a201c4.jpg
:ag::ag::ag::ag::ag::bf::bf:
http://www.j100.ru/upload/iblock/7f8/7f87e8b37dc4c177dcfff7b2aefaa679.gif
http://s019.radikal.ru/i612/1306/69/22e5baed3b0c.jpg
http://s61.radikal.ru/i173/0901/7b/a383b0e8bc8f.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2014-05/1401310893_a1_22.jpg
dimanoid
29.05.2014, 11:29
нет следа от нарезов. если только в ухо засунуть
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1398250257_kart005.jpg
ПашаАБАКАН
29.05.2014, 18:19
нет следа от нарезов. если только в ухо засунуть
Есть у меня товарищ, он снаряжает патроны к своей Сайга-410К-04 используя по 2 стреляные ПМовские пули в каждую гильзу.
Точность конечно не очень, но эксперт-криминалист наверное от такого просто свихнется...
Мне 19, и наверное в современном мире это ненормально, но мне с детства нравятся полицейские почему-то, когда вижу патрулирующих станцию метро полицаев, становится спокойнее.
Сегодня еду с универа, настроение отличное, вижу, на Белорусской радиальной стоят двое, ну и что-то дернуло меня к ним подойти. Подхожу, говорю - "Вот знали бы вы, как спокойно становится, когда видишь, что людей в метро охраняет полиция, спасибо вам)".
А один говорит другому - "***, серег, еще один накуренный, берем его". Первый раз в отделении сдавал тест на наркотики. Вот и говори приятное людям...
(с) ylibaka351
Перевозка носорогов в африке.
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-05/1401437034_pereezd004.jpg
https://b-a.d-cd.net/51caeb4s-480.jpg
Хасковод
30.05.2014, 18:56
Мне 19, и наверное в современном мире это ненормально, но мне с детства нравятся полицейские почему-то, когда вижу патрулирующих станцию метро полицаев, становится спокойнее.
Сегодня еду с универа, настроение отличное, вижу, на Белорусской радиальной стоят двое, ну и что-то дернуло меня к ним подойти. Подхожу, говорю - "Вот знали бы вы, как спокойно становится, когда видишь, что людей в метро охраняет полиция, спасибо вам)".
А один говорит другому - "***, серег, еще один накуренный, берем его". Первый раз в отделении сдавал тест на наркотики. Вот и говори приятное людям...
(с) ylibaka351
вот что мне нравиться в китае (одно из единичных позитивных моментов) так это девченки секьюрити в аэропорту "далянь". в черной униформе , такие подтянутые и мордашки ничего.
ПашаАБАКАН
30.05.2014, 18:58
вот что мне нравиться в китае (одно из единичных позитивных моментов) так это девченки секьюрити в аэропорту "далянь". в черной униформе , такие подтянутые и мордашки ничего.
Из тех, которым и для обыска можно сдаться?:)
Хасковод
30.05.2014, 19:33
ага, а когда они после металлоискателя ещё и ощупывают всего особенно за ремнем, то это просто ппц.
а ещё на улицах чуть чаще более менее симпатичные девченки встречаются
официантка в пекинской утке местной (не впечатлила эта еда, хотя ресторан самый лучший по этой части) няшная. напомнила одну мою знакомую только глаза раскосые
крч срочно на родину надо
а ещё меня в нарушителей базу внесли
летел в далянь ноут из сумки не вытащил. просканировали посадочный
Vinnetoo
30.05.2014, 23:27
Прошло 20 лет как я там последний раз был(((((( Но помню одну красивенную дамочку из магазина Li-ning даже 3 раза там какую-то байду покупал чтоб поглядеть на красоту)))))))))
SergeyKa
31.05.2014, 00:41
http://www.caddy-club.ru/attachments/39867d1401096570-kartinki-i-vse-podobnoe-dlya-podnyatiya-image.jpg
Хасковод
31.05.2014, 17:53
прилетел с гуколенда
сижу в химках (В шарик прилетел) в беверли хиллс дайнер
прусь по нормальной еде
Хасковод, лягушка путишественница )))
кстате вы в курсе что техосмотр прилагается при покупке авто и докупается по мере его заканчивания )))
LIN2IP_24Sw
:ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag: абасацца
eEm7hCKnOPQ
Vinnetoo
01.06.2014, 12:40
:ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag: абасацца
eEm7hCKnOPQ
Страх Божий потеряли ну совсем.
Есть у наших женщин один недостаток, который неплохо перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток — вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.
Наверное, *****, каждый, кто имел сомнительное счастье родиться на наших просторах с **** в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
«Не плачь — Настоящий Мужчина так не делает!»
«Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женится на этой бедной девушке!»
«Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!»
«Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!»
И так далее…
Я подозреваю, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном ёбаные американские империалисты. Потом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, одели в костюм фабрики «Большевичка» (чтобы, нехороший человек, не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, *****, о нем говорят, но никто его толком не видел. А вот реального бяки в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.
Вот говорит, *****, мать дочери: «Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину. Не такого чудака-алконавта, как твой папаша драгоценный, нахуя только я ему дала тогда! Главное, хорошо учиться и не ебстись до тридцати лет. А вот пизду и ноги брить не обязательно! Настоящий Мужчина полюбит тебя и такой! Ведь для него главное — не гладкая вагина, а высокие чувства!».
Или, допустим, ебет баба мозг тихому мужику: «Если бы ты, Вася, был Настоящим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А лицо накрашивала бы в салоне Ив-Сен Лорааан!» Что происходит дальше? Водка, водка, водка, серия ударов по еблу (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи…
А ёбаный Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки.
Впрочем, некоторые пытаются бороться. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонавтом Падалкой. Совершают безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
«КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!»
Да. Можно собрать все звезды с небес. Стать доктором философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. В Стране Одиноких Женщин по-другому и быть не может.
Есть у наших женщин один недостаток, который неплохо перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток — вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.
Наверное, *****, каждый, кто имел сомнительное счастье родиться на наших просторах с **** в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
«Не плачь — Настоящий Мужчина так не делает!»
«Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женится на этой бедной девушке!»
«Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!»
«Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!»
И так далее…
Я подозреваю, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном ёбаные американские империалисты. Потом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, одели в костюм фабрики «Большевичка» (чтобы, нехороший человек, не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, *****, о нем говорят, но никто его толком не видел. А вот реального бяки в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.
Вот говорит, *****, мать дочери: «Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину. Не такого чудака-алконавта, как твой папаша драгоценный, нахуя только я ему дала тогда! Главное, хорошо учиться и не ебстись до тридцати лет. А вот пизду и ноги брить не обязательно! Настоящий Мужчина полюбит тебя и такой! Ведь для него главное — не гладкая вагина, а высокие чувства!».
Или, допустим, ебет баба мозг тихому мужику: «Если бы ты, Вася, был Настоящим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А лицо накрашивала бы в салоне Ив-Сен Лорааан!» Что происходит дальше? Водка, водка, водка, серия ударов по еблу (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи…
А ёбаный Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки.
Впрочем, некоторые пытаются бороться. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонавтом Падалкой. Совершают безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
«КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!»
Да. Можно собрать все звезды с небес. Стать доктором философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. В Стране Одиноких Женщин по-другому и быть не может.
:ag:
Оно конечно печально, но песец просто.
"Два жителя Китая погибли, еще четверо пострадали при попытке достать мобильный телефон из туалета.
Мужчина и его мать погибли в китайской провинции Хэнань, пытаясь достать мобильный телефон из выгребной ямы туалета.
Молодая девушка уронила свой новый телефон, стоимостью порядка 320 долларов в выгребную яму, после чего ей на помощь пришел ее супруг. Он прыгнул в яму, но потерял сознание от ядовитых испарений. Затем уже на помощь молодому человеку бросилась его мать, но она также потеряла сознание. Потом в яму прыгнули сама виновница происшествия, ее свекор и еще двое соседей – все люди оказались в зловонной ловушке.
На подмогу своим соседям пришли местные жители, вытащив потерпевших из выгребной ямы с помощью веревки. Однако трагедии не удалось избежать – молодой человек и его мать скончались, а девушка, уронившая телефон, находится в больнице в бессознательном состоянии после пережитого шока и потери двух близких людей. Агентство не уточняет, удалось ли в конечном итоге достать из туалета злополучный гаджет." http://ria.ru/world/20140530/1010013695.html
Подобное уже было, давно, толи в Мексике, толи в Бразилии... В Латинской америке, короче... Дураки везде одинаковы!
meteords
02.06.2014, 13:49
Подобное уже было, давно, толи в Мексике, толи в Бразилии... В Латинской америке, короче... Дураки везде одинаковы!
Нее, наши дыхание задерживают:ag:
Нее, наши дыхание задерживают:ag:
:ag: Вещи которые не нужны, но купил бы...
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-06/1401701535_veshi027.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-06/1401701571_veshi002.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-06/1401701575_veshi003.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-06/1401701486_veshi009.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1397207632_veshi001.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1397207688_veshi008.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1397207602_veshi012.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1397207666_veshi017.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1397207685_veshi018.jpg
корректировка поста в угоду политике
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-06/1401693414_all001.jpg http://karaul.ru/uploads/posts/2014-06/1401693457_all002.jpg
EoAAxLzTtG8
Если бы это русские номер делали, то было бы прикольно. Так же украинские ребята зло под..бывают над русскими на центральном телевидении. У нас такого я не припомню, только над собой ржем и Задорнов еще над америкосами.
Мне очень нравился этот актер, но это не первый номер, где он так относится к русским. Ни одного фильма с его участием больше смотреть не буду.
С укроповского форума.
YIg41x_tgc8
dimanoid
02.06.2014, 23:27
вы и тут со своей политикой проклятой???:bu:
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot