Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я
meteords
15.01.2013, 22:11
Пока не снесли!!! :ag:
http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108
Фейк вот этого - http://www.snipershide.com/forum/ubbthreads.php?ubb=showflat&Number=3818194
Ябкупил:ag:
Просто с хозяйкой познакомиться :ae:
Ябкупил:ag:
Просто с хозяйкой познакомиться :ae:
Та хозяйка может оказаться троллем Васей:ag:или продавцом кроссовок:ag:
SergeyKa
15.01.2013, 22:39
сразу видно не дочитали)))
на 5й или 6й странице троль вася признался что это он)))
а этот боян с ебея еще)))
meteords
16.01.2013, 08:22
Ых, лол :(
Мент под утро пришёл домой с гулянки. Жена с тёщей на него набросились - где был? Мент оправдывается.- Да я, это на работе, в засаде был. Теща, тихо, из за угла- Ну и как сынок, засадил?
Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!
http://s017.radikal.ru/i437/1301/22/872a207b0c44.gif
http://s002.radikal.ru/i198/1301/89/047f2137dd54.gif
Карта мира в квартире (из инета)
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, и ни хрена не найти.
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с мамой, то комната мамы это США. Открываем дверь - вот оно, лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ****! Война обеспечена!
5. Туалет и ванная - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель и криво поставленная сантехника постоянно напоминает Вам, что это клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Пульт управления гуляет по рукам, и каждую минуту новая программа.
7. Животное. Если у Вас живёт любое животное, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и животное тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого гo*Hа там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой и над которой можно трахаться часами!
11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите животное. Боретесь за право обладания пультом ТВ. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но отдохнуть хочется в Париже!!!
SergeyKa
16.01.2013, 16:10
про прибалтику порадовало
SergeyKa
16.01.2013, 17:23
http://ru.fishki.net/picsw/012013/16/post/dem/dem-0013.jpg
вдогонку к платью и кросовкам)))
SergeyKa
16.01.2013, 17:25
http://ru.fishki.net/picsw/012013/16/post/dem/dem-0015.jpg
Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты ее раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тещей... в итоге развожусь. После чего видеть ее уже не хочу.
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?
Водитель едет на джипе. Голосует девушка. Едут дальше.
- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
- А я не женщина.
- Ну так еще и не город.
В России реальный запрещающий знак только один
- большой бетонный блок посреди дороги. Все остальные предупреждающие:
возможно за проезд придется заплатить
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!
Македонский
17.01.2013, 20:51
Вот как из безголосых делают звёзд: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=nMCDwWZXd2w
Вот как из безголосых делают звёзд: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=nMCDwWZXd2w
Зачетно! Причем в большой степени это правда. Для студии конечно немного не так, а вот на концерте, где нет времени на 30 повторов и перезаписей, примерно это и происходит с большим процентом современных "звезд" :ag: Хорошо, когда хотяб фанерку хорошего качества привезут, а то иногда приходится чуть ли не в палатку с дисками бежать.
PS я проработал более 10 лет в подобном качестве :ag:
Македонский
18.01.2013, 00:06
Зачетно! Причем в большой степени это правда. Для студии конечно немного не так, а вот на концерте, где нет времени на 30 повторов и перезаписей, примерно это и происходит с большим процентом современных "звезд" :ag: Хорошо, когда хотяб фанерку хорошего качества привезут, а то иногда приходится чуть ли не в палатку с дисками бежать.
PS я проработал более 10 лет в подобном качестве :ag:
Я 12 лет в музыкальной кухне,на ударных играю,но подобное сами с нашей бездарной вокалисткой делали.:ag:
Хасковод
18.01.2013, 00:34
Я 12 лет в музыкальной кухне,на ударных играю,но подобное сами с нашей бездарной вокалисткой делали.:ag:
http://russrock.ru/umor/1206-anekdoty-pro-barabanshhikov.html
кста, а кто дубовее. басист или барабанщик?)))))) шуткойумара
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.
Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами.
Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.
А когда у мужчины наступает зрелость?
Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин.
У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.
- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза...
Македонский
18.01.2013, 11:41
http://russrock.ru/umor/1206-anekdoty-pro-barabanshhikov.html
кста, а кто дубовее. басист или барабанщик?)))))) шуткойумара
Ха-ха,спасибо,убил)))))))))))))
Македонский
18.01.2013, 11:42
Умер мужик — попал в рай. В раю — ску-ко-ти-ще!
Взмолился:
— Господи покажи Ад!
Смотрит, а в аду движуха — бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:
— Господи! Хочу в Ад!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит — опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:
— Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!
Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт хозяина...
Забыла покормить кота... щас гремит чем-то на кухне - наверное, готовит...
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!
- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»
Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!!
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где йогурт "Активия" не достаёт
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
Mеня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал.
Благополучный брак - это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.
Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:"Мужик сказал. Женщина запомнила. Потом женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
*********************
В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь.
Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь...
- А что, пьёт?
- Нет, не пьёт...
- Гуляет?
- Нет, не гуляет...
- Играет?
- Не играет...
- Так что же?!?!?!
- ХРАПИТ!!! Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам, академикам из Москвы. Показывали, никто ничего сделать не может...
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
- А как же так? Академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь!
- Ну, я ж печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали -
жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа тоже!
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит:
- Дайте мне тот, серебристый…
- Девушка, термос не продаётся!
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным...
Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала...
Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала...
А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так прекрасна и удивительна ...
Нах... мне эта пучеглазая дура?!
Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.
Русские варвары врывались в стойбища, кишлаки, аулы, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? "
Сегодня по ошибке положил кому-то 200 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!»
Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а?
Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
**********************
http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html
Горячий генератор!!!
а вы говорите, "Не хлебом единым..."!
http://img2.joyreactor.cc/pics/post/гифки-538772.gif
Македонский
18.01.2013, 14:09
Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берет две конфетки.
Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала.
Парень вслед:
- А когда можно подойти?
а вы говорите, "Не хлебом единым..."!
Все верно! Это жидкий хлеб! Пшеничный сок! Пиво-ячменный сок!:ag:
Смотрим до конца :ag:
KhGwec_zedM
Voffka.One
19.01.2013, 02:12
:ag:
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья
http://s42.radikal.ru/i097/1301/e7/86fb247a19d9.jpg (http://www.radikal.ru)
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья
:ag: Очень жизненно, :ag: давно так не улыбался.
Ведроводка
21.01.2013, 00:19
У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем*
лечить сифилис.
Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «ебать вот это комбо!», «ай ***! критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «блять, фаталити, сука…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?
Voffka.One
21.01.2013, 11:33
Это пять:ag::ag::ag:
Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Проснулся утром в ужасающем состоянии. Сразу понял - сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо не смог - такой сушняк с похмелюги.
- Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.
Прокуроры у нас никудышные, не могут поймать за руку не то, что собственных знакомых, а даже себя.
Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
SergeyKa
22.01.2013, 12:01
День рожденья в середине января - хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла...
Дальноход
22.01.2013, 13:13
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
ломатель
23.01.2013, 21:54
вопросы читателей к Стасу Михайлову
Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то где бы я их ни включил, меня отовсюду гонят…
Стас, как вам удаётся так тонко чувствовать время, когда именно нужно выступать в Кремлёвском дворце? Посмотрите, ведь вы выступаете там всякий раз, когда зал заполнен до отказа!
Стас, вы на самом деле искренне считаете, что рифмой к слову «моя» является исключительно слово «моя»? Читали ли вы когда-нибудь такие книги, как «Словарь рифм», «Малый словарь рифм», учебники по русской литературе? Есть ли вообще среди вашей домашней утвари книги?
Знаете ли вы какие-нибудь хиты Пушкина? Ну, там, «Кружка водки», «К*** тебе»?..
Ваши поклонницы – в основном бальзаковские женщины, которых вы переманили у Бальзака. Справедливо ли будет называть вас рыцарем бальзаковского возраста?
Правда ли, что вашим большим поклонником является один президент бальзаковского возраста?
Можно ли вас назвать Ваенгой без юбки? Или Ваенгой с бородой?
Скажите, как вы умудрились понаехать в Москву из Сочи, не являясь армянином? Или являясь? Тогда барев дзез, ара!
За какие правонарушения вас включили в Общественный совет при ГУ МВД?
Вы – заслуженный артист России по версии Д. А. Медведева. Скажите, что вы почувствовали, когда он присвоил вам это звание? Стыд? Боль? Неловкость?
Скажите честно… Вы ведь всё сами понимаете?..
Многие ваши песни посвящены Тебе, в них вы обращаетесь к Тебе, говорите, что любите Тебя. Как Ты относится к таким постоянным признаниям?
«Ты»… «Тебе»… «Для тебя»… Почему вы тыкаете вашим поклонницам, этим несчастным женщинам, в больное место?
Очень рад, что вы выступаете в Кремле! Так им, паразитам, и надо!
Вы поёте давно, но лишь к 2000 году наша страна доросла до ваших песен. Почему вы за эти годы не отчаялись и не бросили петь, как вам наверняка советовали?
Какая из ваших песен наиболее полно отражает ваш богатый внутренний вакуум?
Не кажется ли вам, что успех пришёл к вам слишком рано, когда вы ещё не научились петь и сочинять?
Уже пятнадцать минут внимательно следим за вашим творчеством. И вот что выяснили: последняя песня вашего альбома 2009 года называется «Ну вот и всё». Скажите, почему вы, дав людям надежду, не остановились тогда, в далеком 2009 году? Где нашли силы для нового взлёта фантазии? Мы почему спрашиваем? Стас, мы бы хотели помочь организовать ваш прощальный тур. Название вы уже придумали сами – «Без тебя». Как вам идея?
Стас, скажите хотя бы приблизительно, сколько стоит заиметь от вас ребёнка? А ребёнка с автографом?
Поёте ли вы дома? Или вы любите свою жену и детей?
Побывала на вашем концерте и потом месяц не могла есть – такое вы произвели на меня впечатление за двадцать тысяч рублей!
© 2012 «Красная бурда»
взято отсюда:http://www.yaplakal.com
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: - Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! - Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
ломатель
25.01.2013, 12:56
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
Voffka.One
25.01.2013, 14:22
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
Вообще нечто:ag::ag::ag:
SergeyKa
25.01.2013, 14:49
))) последний пункт порадовал особенно)))
Ведроводка
26.01.2013, 00:23
- Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ?*
- Ну, Света наверное...*
- Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое:*
"Б%%%ь обыкновенная - 2 шт ! "
Гляну на себя в зеркало – красивый, умный, солидный человек. Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцатиметровую комнату в коммуналке – урод, тупица, никчёмное убожество!
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
Старенький, но мне нравится:
Поп отправляет своего ученика первый раз читать проповедь. Тот жутко волнуется. Поп ему говорит:
- Ты, сынок, не волнуйся, остограмься и иди, слова сами найдутся.
ну тот и пошёл..
После проповеди довольный подходит к попу:
- Ну как? Всё получилось?
- Всё хорошо, сын мой, только ты совершил 5 ошибок:
1. Ты не остограмился, а ографинился,
2. Кадилом машут из стороны в сторону, а не над головой,
3. Ряса должна быть, сын мой, поверх одёжи, а не заправлена в трусы,
4. Проповедь была о матери Божьей, а не о твоей матери,
5. Проповедь заканчивается словом "Аминь", а не "******"!!
Ведроводка
26.01.2013, 00:30
Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарику.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
— Ты реально, как муравей!
— Почему??
— Вечно какую-нибудь херню несешь.
Стою на балконе,смотрю вниз на проезжую часть. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты. Ну дальше загорается зеленый, свист резины у семерки и голос в рупор:
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"
Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал,вот это было неудобно!
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
Осень. Нарики поехали косить траву и набилось их в жигулёнок как кильки в банке. Накосили полный багажник. Курнули. Тут водилу осенило, мол назад ехать мимо поста ДПС, а нас много в жульке, тормознут, спросят чего столько в машине, попросят открыть багажник и нас попалят. Не долго думая, решили, как только заметят гаишника, кто-нибудь из них пригнётся, гаишник увидит что в машине нормальное количество людей и не тормознёт. На этом история о наркоманах заканчивается. История про гаишника: осень, весь день промёрз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает. И вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО...
http://ia119.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=460119551900&photoType=0 http://ia119.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=391163715740&photoType=0
http://ia119.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=391163804316&photoType=0 http://ia119.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=391163829916&photoType=0
Ведроводка
26.01.2013, 19:04
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой".
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
Человек я нервный, потому и телефон у меня дешевый.
- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов? - Хрустики!
Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись НАЛЕВО ПОЙДЕШЬ — сауну с голыми мужиками НАЙДЕШЬ! а направо… А НА ПРАВО Я УЖЕ НЕ СМОТРЕЛА!
Сергей Додышев
27.01.2013, 06:34
Здравствуй брат!-сказал Валуев.
-Ебанный носорог тебе брат!-обиделся Йети. Но в слух ни чего не сказал.:ag:
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный!
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают.
вот. Не много патриотизма! посмотрите что у Сталина в руках!!!
Solarcat
29.01.2013, 22:46
http://www.youtube.com/watch?v=eZ_LX81ho80&feature=player_detailpage
http://www.youtube.com/watch?v=eZ_LX81ho80&feature=player_detailpage
Где 2-я часть?:ag:
Ведроводка
29.01.2013, 23:00
У меня получилось!
– Конечно, у тебя **** то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
Барин, я постель постелила. Идите угнетать.
Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
Ведроводка
29.01.2013, 23:01
Почему курицы перешли дорогу?
● Будда: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
●Платон: В поисках лучших условий.
● Аристотель: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
● Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.*
● Фрейд: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
● Эйнштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
● Пушкин:*
Зачем вы, курицы родные,*
Дорогу стайкой перешли?*
Ужели чтоб вас не нашли*
В пределы подались иные?
Но встретят вас в краю чужом,*
В краю соседей сладострастных,*
голодных и для вас опасных...*
кастрюлькой, солью и ножом.
● Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам — вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим праздником.
● Жириновский: Курицы - неполноценная птичья раса, это птицы-подонки! Почему до сих пор эти выродки, выведенные сионистами, разгуливают по московским улицам? Выслать в Сибирь всех, с яйцами, однозначно!!
● Конфуций: Курица должна подчиняться традициям и установлениям. Установления требуют от нее всегда переходить дорогу.
● Михаил Горбачев: Переход дороги посредством перехода через переход произошел по причине перехода дороги в целях перехода дороги, который был исторически неизбежен и затрагивал глубинные интересы основных слоев.
● Михаил Задорнов: Только американцы могли задать такой вопрос!
● Эрнест Хэмингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть
WildGarry
29.01.2013, 23:10
Где 2-я часть?:ag:
+100! где продолжение!:ag:
Ведроводка
30.01.2013, 00:49
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
Путин перенёс пресс-конференцию на 20 декабря. Видимо, будет подводить итоги человеческой цивилизации.
Утро добрым не бывает,кто вчера в говно тот знает.
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Попытался заменить в своем лексиконе "Да вы ох*ели! " на "Да вы, верно, шутите? ". Эффект поразительный.
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена…й
- А как вообще на личном фронте?*
– Как в морге... Тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
Налево пойду – домой не попаду. Направо пойду – налево не успею...
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . . "
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
Путин перенёс пресс-конференцию на 20 декабря. Видимо, будет подводить итоги человеческой цивилизации.
Утро добрым не бывает,кто вчера в говно тот знает.
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Попытался заменить в своем лексиконе "Да вы ох*ели! " на "Да вы, верно, шутите? ". Эффект поразительный.
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена…й
- А как вообще на личном фронте?*
– Как в морге... Тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
Налево пойду – домой не попаду. Направо пойду – налево не успею...
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . . "
:ag::ay::ay::ay:
WildGarry
30.01.2013, 05:46
http://www.kuzbassliga.ru/prikoly/Lada.gif
финал порадовал... досмотрите)
xxx: Уважаемые коллеги! В связи с ограниченным бюджетом на 2013 год расходы на приобретение туалетной бумаги не предусмотрены.
yyy: А я тут все надеюсь на бумажные полотенца в туалете)
xxx: Если руками сильно размахивать, то они по дороге до рабочего места как раз и высохнут :)
yyy: А как быть с задницей? Тоже идти и размахивать по дороге?
WildGarry
30.01.2013, 07:40
http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-1-29/1359448648/fotopodborka_vtornika_128_foto_17.jpg
если это не фейк, то я испанский летчик!
WildGarry
30.01.2013, 09:23
http://zagony.ru/2013/01/25/popytka_ne_pytka_3_foto.html 4везде, блин ) Кобыла на пониженную упала)))
http://maxpark.com/community/4375/content/...campaign=digest
"Трое из Простоквашина"
Много букв, потому только ссылка! Я плакал!!!!
Сергей Додышев
30.01.2013, 10:13
http://maxpark.com/community/4375/content/...campaign=digest
"Трое из Простоквашина"
Много букв, потому только ссылка! Я плакал!!!!
Не работат!:av:
Не работат!:av:
http://maxpark.com/community/4375/content/1792411?digest&utm_source=newsletter&utm_campaign=digest
А эта?
Я открываю...
WildGarry
30.01.2013, 10:36
бгг, лишнее это, нельзя подходить с реальной логикой к таким произведениям)
бгг, лишнее это, нельзя подходить с реальной логикой к таким произведениям)
Но каково!:bp: Я плакал под столом! "Ну погоди!" бы еще так расписали!
Сергей Додышев
30.01.2013, 10:46
http://maxpark.com/community/4375/content/1792411?digest&utm_source=newsletter&utm_campaign=digest
А эта?
Я открываю...
Хм! К весне дело однако! Шизофрения обостряеться! Автора лишить родительских прав (оградить от общества вообще ) и на лечение принудительное!:aq:
serp and molot
30.01.2013, 10:48
http://maxpark.com/community/4375/content/1792411?digest&utm_source=newsletter&utm_campaign=digest
А эта?
Я открываю...
прочитал,ебень какая то...:at: достойная пера канувшего в лету RTRа Антона...
WildGarry
30.01.2013, 10:49
лучше Карлсона http://www.youtube.com/watch?v=8dGHglhzesc
Хасковод
30.01.2013, 10:57
http://maxpark.com/community/4375/content/1792411?digest&utm_source=newsletter&utm_campaign=digest
А эта?
Я открываю...
отличная логика.
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о%уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Македонский
30.01.2013, 23:44
Ребят,прикол с бмв клуба,комментарии почитайте,уржаться)))) :
http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=647468
Ребят,прикол с бмв клуба,комментарии почитайте,уржаться)))) :
http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=647468
жесть)))))))) фантазия у ребят бурная на столько страниц это обсуждать))))))
Македонский
31.01.2013, 00:56
жесть)))))))) фантазия у ребят бурная на столько страниц это обсуждать))))))
Особенно этот коммент:
Раздраконил духовку , а теперь давайдосвиданья :ag::ag::ag:
Bebimaks
31.01.2013, 01:38
Была близорукость: ничего вокруг не видела, кроме тебя. Зато теперь у меня дальнозоркость: весь мир вижу, а тебя — в упор не замечаю. Спасибо, что вылечил!
Если я вам ни разу не написала «пьяных смс» скорее всего, вы не в моем вкусе))
"Так граждане,готовим за проезд!"-крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы,и воткнул в сугроб знак"проезд запрещён"
Муж - жене: - Так...пить я бросил,курить бросил...пора подумать о тебе...
Bebimaks
31.01.2013, 01:44
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ. ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах...))
meteords
31.01.2013, 08:49
Ахаахахахахах:ag:
Bebimaks
31.01.2013, 10:17
-Милая я заболел... -Выпей отравы тварь! Ой, я оговорилась.... выпей отвар трав!
Два людоеда в ресторане смотрят журнал: "PLАY-ВОY" Один- другому... Них*ра себе у них меню!
На посту ГИБДД молодой лейтенант останавливает шестерку: - Лейтенант Иванов, ваши документы.... так, все в порядке (гаишник кладет в документы водиле 100 рублей). Все хорошо. Можете ехать дальше! Шестерка уезжает с обалдевшим водителем. Лейтенант останавливает крутой джип: - Лейтенант Иванов, ваши документы.... так, все в порядке (гаишник кладет в документы водиле джипа 500 рублей). Все хорошо. Можете ехать! Джип уходит с охреневшим водителем. Из поста ГИБДД выбегает капитан и орет лейтенанту: - Иванов, ****, ты что делаешь?????!!!!!! - Я, товарищ капитан, МЕСТО ПРИКАРМЛИВАЮ!!!!
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ. ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах...))
старая фишка но прикольная, давно где то читала про выхлоп с запахами фукторв тоже из этой серии)))))
Bebimaks
31.01.2013, 13:29
Объявление :"Продам автомобильную сигнализацию Starline A9,нераспечатанная,в упаковке,недорого . Р.S. Не успел поставить ...":ak::ak::ak:
прочитал,ебень какая то...:at: достойная пера канувшего в лету RTRа Антона...
Это ж прикол! Показатель того, что можно все довести до абсурда!:ag:
«Путин — это наше всё!» — так самокритично считают 25% россиян, у которых действительно больше нет ничего.
************************
Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.
Государственная дума в третьем чтении приняла героин!
- А вы на выборах в Государственную думу за кого голосовали?
- Ой знаете, взял бюллетень, а там столько партий и все такие хорошиие,
я напротив каждой галочку и поставил!
- На что вы делаете ставку прежде всего в своей деятельности как помощник
депутата Государственной Думы?
- Обычно я делаю ставку на семнадцать красное. Или зеро. Но в последнее
время мне больше нравится блэк-джек.
В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной
компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и
неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а
депутат грязно ругается ему вслед.
- Что стряслось? — спросид бедолагу проходивший мимо журналист. — На что
депутат так на вас обиделся?
- Понятия не имею! — отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. — Я и
успел-то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я
попросил его сделать умное лицо…
*****************************
Главная ошибка власти, которая их и сгубила, была в том, что они этим летом не выпустили закон об установлении штрафа в 100 миллиардов рублей за вооруженное восстание!!!
********************************
http://kremlingremlin.ru/wp-content/uploads/2012/07/durov-medvedev.jpg
********************************
http://kremlingremlin.ru/wp-content/uploads/2012/07/амфоры-300x214.jpg
**************
Выступает президент:
«В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает»
Голос из зала:
«А нам?»
***
Андрею Аршавину после фразы — «То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы», остаётся рекламировать только МММ 2012.
*****************
- Янукович пришел к власти — и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти — и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух …
**********************************
Ныряет Путин на дно моря и находит там две амфоры.
На берегу он отдаёт одну амфору Медведеву, другую тут же откупоривает.
Из неё вылетает джинн с вопросом:
— Чего желает мой повелитель?
— Третьего срока!
— Будет сделано.
Медведев со словами «о, здорово» открывает свою амфору. А там лежит iPhone3.
***
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
***********
http://cs316919.userapi.com/v316919928/1c34/nJaMlqnXoRQ.jpg
dimanoid
01.02.2013, 08:40
только что было. стоит у меня на андройдофоне анитивирус аваст. после очередной автоматической проверки гордая и самокритичная программа заявила что обнаружено вредоносное программное обеспечение аваст!!!!! и его необходимо закрыть. я нажал. он закрылся. сижу в а*уе.
Разговор растений
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор
http://s020.radikal.ru/i702/1302/aa/888bd9165236.gif
WildGarry
01.02.2013, 17:27
Ребят,прикол с бмв клуба,комментарии почитайте,уржаться)))) :
http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=647468
это ПЯТЬ! истерика ... :ag: коменты жгут напалмом!
Ребят,прикол с бмв клуба,комментарии почитайте,уржаться)))) :
http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=647468
атски жгут...два дня не работал, читал, патсталом валялся...:bp::bp::bp:
«Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»»
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это.. . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавками ушли в аут...
Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!
Voffka.One
04.02.2013, 12:16
:ag:
Volchonok
04.02.2013, 19:00
У коллеги остеохондроз шейного отдела. Я не знал, она просто спрашивает, как я грыжу лечил, я и объясняю: физио - такое, лфк - такое, медикаменты - такие. А для улучшения подвижности поясничного отдела рекомендуют секс.
Она: "у меня шейный".
Я: "опа... ничего, здесь тоже есть варианты"
Volchonok
04.02.2013, 19:01
Прихожу намедни в банк, а там операционистка новенькая сидит, молоденькая.
Я ей говорю: мне бы выписки получить и остаток на счету проверить.
А она в ответ (имея ввиду последние цифры счета):
- А у Вас хвостик какой?
- Белый и пушистый, - отвечаю, - а у Вас?
Volchonok
04.02.2013, 19:13
Какой хозяин — такой и телефон
98% заряда тратит за полдня, зато на последние 2% живет несколько дней
Прям как я со своей зарплатой...
Volchonok
05.02.2013, 13:02
Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии !
WildGarry
05.02.2013, 13:41
какая сексуальная музыка... послушать бы. http://yurov.com/images/animation133.gif
WildGarry
05.02.2013, 14:02
http://www.avito.ru/tyumen/avtomobili_s_probegom/prodayu_motokolyasku_smz_s3d_83336685
шедеврально...
Volchonok
05.02.2013, 17:33
Вчера была на экскурсии на мясокомбинате––больше,не ем ни мясо,ни сосиски!!!Сегодня ходила на молокозавод––-больше никакого молока и кефира!!!Завтра зовут на ликёро-водочный........ХРЕН ПОЙДУ!!!
Volchonok
06.02.2013, 16:59
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Volchonok
06.02.2013, 17:02
- МИЛАЯ, ДА ТЫ ОХРЕНЕЛА! ПРИПОЛЗЛА В 4 УТРА... БУХАЯ... ГРЕМИШЬ ПОСУДОЙ... БУДИШЬ МЕНЯ...- БУДУ!
http://www.youtube.com/watch?v=SoEO1gvLlYU&feature=youtu.be
Путин и Пятачок
Volchonok
07.02.2013, 03:40
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!
Volchonok
07.02.2013, 03:44
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не пришел.
Volchonok
07.02.2013, 03:45
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»
Volchonok
07.02.2013, 03:47
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч Золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая...
Volchonok
07.02.2013, 03:49
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
WildGarry
11.02.2013, 19:19
Бггг , молодца, так их. Правда у моей бывшей было хорошее качество - она сидела молча, только периодически за ручку двери хваталась )))
WildGarry
11.02.2013, 19:49
http://cs7003.userapi.com/c7002/v7002403/2c3a/e2rX3YIunCg.jpg
народ един, нас не победить)
http://cs7003.userapi.com/c7002/v7002403/2c3a/e2rX3YIunCg.jpg
народ един, нас не победить)
Забавно, но это утопия, к сожалению, никто не будет так подрываться))) Прикиньте, руководители нашего региона решили прогнуться и запретили продпжу алкоголя с 21 до 10 утра...
goblin1965
12.02.2013, 00:04
В этом я власть поддерживаю.
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь - я водитель этого автобуса!
Македонский
12.02.2013, 16:50
У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек.
Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом.
Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения.
Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?".
Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности.
Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ".
Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.
Volchonok
12.02.2013, 17:56
:ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag:
я в своем колхозе хоть в три часа ночи покупаю алкоголь и пиво - вот это гражданское общество
serp and molot
13.02.2013, 09:01
я в своем колхозе хоть в три часа ночи покупаю алкоголь и пиво - вот это гражданское общество
Здоров ты Паша пить:bf:...в три часа ночи мотаешься :ag:? а я у себя как то и в семь утра не смог...:ak:
Македонский
13.02.2013, 17:48
Девочка спрашивает у мамы.
- Мама почему у мужчин спереди выделяется, а у женщин нет?
Мама говорит:
- А это доченька у них там богатство.
- Мама, а вон тот мужчина на тебя смотрит и все богатеет и богатеет!
Македонский
13.02.2013, 17:52
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=AswB3I6pAiA
ломатель
13.02.2013, 19:39
Как делают кораблики в бутылке?
В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается хуйня. Но иногда - кораблики
Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут - Путина или Медведева?
Дрессировщик: - А теперь смертельный номер – кладу х/й в пасть крокодила!
Подходит к крокодилу и говорит: - Гриша открой пасть! Гриша не двигается с места. Дрессировщик: - Гриша открой пасть! У крокодила ноль эмоций. Дрессировщик с ноги лепит ему по еb@льнику, пасть открывается, дрессировщик кладет хер в пасть. Все в ах/е. Дрессировщик убирает причиндал, застегивается и говорит: - Гриша закрой пасть! Гирша не реагирует. Дрессировщик с ноги лепит ему по еb@льнику, пасть закрывается, дрессировщик спрашивает у зала: Кто может повторить смертельный номер ??
С первого ряда женщина: - Я могу, только по еb@льнику не бейте.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=fRIBdJVU0O4
ПРОЧТИ ТЕМУ
https://jeep-forum.ru/forum/showthread.php?t=35798
fRIBdJVU0O4
SergeyKa
14.02.2013, 13:04
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
Хасковод
15.02.2013, 11:43
21.12.12 Форум о кино
xxx: Посоветуйте, что посмотреть на выходных из классики
ууу: Апокалипсис сегодня.
xxx: Почему так много людей верят в эту чушь?
ууу: Не, ну там, конечно, американский взгляд на проблему, но сам фильм ничо так, Doors опять же...
- Как дела?
- Дома лежу, болею.
- Как лечишься?
- Антибиотики. Колю в зад три раза в день.
- Какого Колю?......"
:))))))))))
В этом я власть поддерживаю.
За что?
я в своем колхозе хоть в три часа ночи покупаю алкоголь и пиво - вот это гражданское общество
Дружище! Однозначно! Ведь не вопрос во времени и месте! Они в городах совсем долбонулись!
Македонский
16.02.2013, 01:14
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=rVKj91uLcYc#!
Животные похлеще умеют - http://video.i.ua/user/4294/83/5202/
http://s08.radikal.ru/i181/1302/33/f8a514643642.jpg (http://www.radikal.ru)
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/6506571_700b.jpg
WildGarry
18.02.2013, 11:10
Вчера вез компанию с шашлычки в город, спросили, сколько двигатель. Говорю - 5,2 литра
Одна девушка всю дорогу причитала - "5,2 ... 5,2! 5,2 !!!!!"
Ей говорят:
- Хватит уже, сколько можно об этом , ну 5,2 , и что?
- ППЦ! Это же как 5 размер груди! об этом можно говорить вечно!!!
у меня вообще истерика была :-)
Двигатель 5 литров, как грудь 5 размера - никого не оставит равнодушным )))
yakobson
18.02.2013, 13:22
Пришел к отцу великовозрастный отрок и спросил:
-Пап, а что, когда ты был молодым, на самом деле никакой информации про секс не было у вас?
-Да, сын, это правда.
-Так вы что, где клитор у бабы даже не знали ???????
-Откуда было знать?!?!?!?! Лизали б.л.я, все подряд…!
Македонский
18.02.2013, 16:27
Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.
Македонский
18.02.2013, 16:56
Алло. это радио? Я вчера нашла бумажник в котором были 7000$ и документы на имя Хазбетова Ашота. Поставьте пожалуйста для него песню КАЙФУЕМ....
случай из жизни.
во общем коротко
два выпускника средней школы окончили 11классов.на мой вопрос кто был первым ленин или сталин ответили сталин потом ленин ,а блокада ленинграда была при наполеоне.и это не шутка.они сначало между собой каждый вопрос обдумали.
А дальше с нашим образованием выесняется,что вторую мировую выиграли пиндосы, а закон тяготения вывел клинтон :aq::aq::aq:
ломатель
19.02.2013, 20:36
Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я ******* стою ********.
На свадьбе все гости кричали: Горько!
И только один кричал: Покажи сиськи!
Ларек, два забора, скамейка - в дрова. Сегодня жена получила права!
Лентa новостей.
В Гермaнии зa рулём зaдержaнa инострaнкa, в крови которой обнaруженa трижды смертельнaя дозa aлкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления нaционaльности нaрушительницы!
На международной выставке автомобилей автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации «Автомобиль, которого лучше бы и не было».
- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит… - А что за марка? - Стиралка Бошовская…
- У вас на тест-драйв можно записаться? - Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
дядявадя
21.02.2013, 11:39
Улыбнуло42918
42919
и еще немного в продолжение ВВ:
http://cs10838.userapi.com/u59937543/149557865/x_00244279.jpg
дядявадя
22.02.2013, 09:56
Что думают водители в пробках http://www.yaplakal.com/fun/probka/voditeli.htm :ag::ag::ag:
SergeyKa
22.02.2013, 13:43
http://ru.fishki.net/picsw/022013/22/pics/pics-0022.jpg
Ведроводка
23.02.2013, 00:29
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там:
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- *****! Не хочешь - так и скажи: 'Пошел ты на ***, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу'! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде:
Папа:
- 'Вроде'!.. Во саду ли, *****, в огороде!!! 'Вроде'!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: 'Пошел ты на ***, отец со своим самокатом'
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как 'зачем'? Как это 'ЗАЧЕМ'?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап:
Папа:
- Что 'пап'? Что 'папа'?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого *** тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, ******: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..*
Ведроводка
23.02.2013, 00:32
Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен,
наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!*
Ведроводка
23.02.2013, 00:33
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?*
- Да.*
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!*
- ???!!!*
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает!!! И вы еще просите отпуск??!!!!*
Ведроводка
23.02.2013, 00:38
Я рисую на салате, своим носом слово «хватит».
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Поесть не найдется?
- Не ем.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Спать буду сегодня плохо, но зато мало.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты в порядке?
- Да, в случайном.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Статус у девушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду!".
P.S.Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!))
------------------------------------------------------------------------------------------
Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.
Ведроводка
23.02.2013, 00:58
ххх: а я теперь свою называю Хозяйкой медной горы.
ууу: ага ))) а ты типа Данило Мастер?)))
ххх: Нет. просто она свою машину вчера в кучу железа об столб превратила (
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда!
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Volchonok
25.02.2013, 00:57
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй. - Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов... - Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает) "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
Volchonok
25.02.2013, 01:01
Муж жене блондинке: -Ты стала много денег и времени тратить на парикмахерскую. -А что делать? Если многие говорят что у меня с головой не в порядке.
Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него, и не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?". А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и невозможно вернуть. Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то он - тормоз. Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя...
Бывалого моряка спрашивают:
-Скажите, вам когда-нибудь было по настоящему страшно?
-Да. Везли мы как-то груз - десять тысяч кукол детских, и попали в сильнейший шторм.
Набегает нереально огромная воолна, наш корабль очень сильно кренится на левый борт, и тут десять тысяч кукол говорят: "Мама!"
Тут то я и обосрался...
Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: - В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? - Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил Будда - Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело - решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет- в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отп*здят.
Volchonok
26.02.2013, 03:12
сидят в кпз наркоман и сифилизник. Хоп у сифилизника ухо отвалилось,он посмотрел и раз его за решетку. Дальше сидят,у него раз и второе ухо отвалилось,он опять за решетку его. Врямя проходит хоп нос отвалился,посмотрел и его выкинул. Наркоман не выдержал и говорит-я смотрю ты по тихоньку съёб..ваешься!
Volchonok
26.02.2013, 03:13
Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то: -Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл. А другой - он сегодня перебрал слегка встает и отвечает: -Щас посвежает. А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают... Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Volchonok
26.02.2013, 03:17
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?» На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»
Volchonok
26.02.2013, 03:23
На вокзале: - Эй, потаскун! - Я не потаскун,я носильщик! -Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
Volchonok
26.02.2013, 03:25
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка до краёв забита сто долларовыми купюрами. - А это зачем? - спрашивает он у бармена. - Это у нас тут конкурс. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. - А что за задания? - Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку. - Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и при этом не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит здоровенный питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей почти восемьдесят, с ней нужно переспать. Вот тебе три задания! - Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: - Ну где эта бабка с больным зубом?
Volchonok
26.02.2013, 03:28
Русский пришел в узбекский ресторан. Заказал себе плов. Ест. К нему подходит узбек-афициант и спрашивает:" Ну какь дорогой? Вкусна?" Тот недовольно отвечает:"да тут один лук!"" Да почемюжь одын? Нет, тут много люка !"
Volchonok
26.02.2013, 03:29
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.
Volchonok
26.02.2013, 03:30
Жена -Дорогой,тебе сегодня ночью ничего не светит! Муж -А я и в темноте найду
Volchonok
26.02.2013, 03:35
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Volchonok
26.02.2013, 03:38
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит: - Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Volchonok
26.02.2013, 03:39
Мне столько раз в жизни было больно,что организм теперь сам вырабатывает валерьянку, пустырник, новакаин и ношпу
Volchonok
26.02.2013, 03:43
-А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная..
meteords
26.02.2013, 07:14
Суппер :ag:
о как http://pikabu.ru/story/chey_gerb_izobrazhen_na_yetoy_kartinke_mastera_kak ogo_dela_226716
Хасковод
26.02.2013, 17:19
http://zadolba.li/story/10578
Ведроводка
26.02.2013, 23:06
Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, не, это мертвый...
У нас не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность выглядит лучше, чем наши дороги.
- Блин, вообще же ни хрена не видно, – сказал русский водитель и добавил газу.
Ведроводка
26.02.2013, 23:17
- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40. .
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...
Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил...
Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.
Бабайка, который жил у маленького Никиты Джигурды в шкафу, никогда не выходил из него, потому что: «А НУ ЗАКРЫЛ ОБРАТНО!!!»
Ведроводка
26.02.2013, 23:18
Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...
Блондинка на парковке
Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается х...о.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х... Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...
Наконец подза....о:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милы!"
"Правда?" "Да."
Я х...ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...
Ведроводка
26.02.2013, 23:40
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
Ведроводка
26.02.2013, 23:42
Почему кошка лучше жены
1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).
2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.
3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.
4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.
5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.
6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.
7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.
как вам такое ? куда катится этот мир ... ???
7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.
Вспомнилось вдруг:ag:Приносит блондинка кошку в ветеринарку и спрашивает:-Посмотрите мою кошку,она каждый год беременеет...-Ну и что?Так и должно быть!-Но от кого,ведь она не выходит из квартиры.Ветеринарам стало интересно и они отправились в квартиру блондинки и что они увидели?Кота!-Так вот же кот,он ее и оплодотворяет.-Да что вы говорите,он не может,он же ее брат.
"Готовь сани летом, а телегу зимой"- не русская поговорка!
Русская поговорка:" Бл@, через пять минут выезжаем, а у тебя двигатель разобран!
Успе-е-е-м..."
Volchonok
27.02.2013, 00:42
В одной ветеринарной клинике работает доктор (который Айболит, ну там '...приходи ко мне лечиться и корова и... '). Доктор хороший, знающий, добрый, отзывчивый и все такое. Но: Есть у него, как и у многих людей, своя заморочка.
Время от времени он выпадает из реальности и думает о чем-то своем, не реагируя на происходящее и не замечая окружающего мира.
Приносят ему как-то больного попугайчика. Волнистого. Маленького такого.
Заболел - говорят - попугайчик. Голову набок свесил. И не чирикает.
А доктор в это время как раз в астрале был. Взял он попугайчика, и думая о чем-то своем, стал методично стучать головой птички о край стола.
Барабанить так.
Ну посетители молчат, может это метод лечения такой, новое слово в ветеринарии так сказать. Не выдержав подобной медицинской процедуры, птица склеивает ласты.
Наконец доктор выходит из космоса, смотрит на попугайчика и выносит вердикт:
- Умер ваш попугайчик... - И внимательно всмотревшись в бедную птицу, добавляет - От истощения организма...
meteords
27.02.2013, 08:06
Жахахаха
Bebimaks
27.02.2013, 12:13
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
WildGarry
27.02.2013, 13:27
http://i.imgur.com/S0yDYWS.png бу-га-га... видимо кож-вен в одной курилке с наркодиспансером живут)))
Bebimaks
27.02.2013, 15:22
:ap:
В автобусе.Бабушка парню с длинными волосами:Девочка,передай за проезд.Он,я не девочка!Она:Нашла чем гордиться!!!
Volchonok
28.02.2013, 01:07
Разговор у соседей подслушал:
- Я тебя утром за чесноком послала, ты вернулся в 4 часа ночи в жопу пьяный и без покупок.
- А зачем тебе чеснок, я ненавижу, когда ты его пихаешь во все блюда!
- С вампирами б%%%ь бороться, всю кровь у меня высосал падла!
Volchonok
28.02.2013, 01:46
Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… Задница боялась приключений… И лишь один мозг радовался: Наконец-то отдохну!
Volchonok
28.02.2013, 02:28
ваш счет
http://img207.imageshack.us/img207/9346/beta238hz9.gif
Volchonok
28.02.2013, 03:02
http://us.acidcow.com/pics/20120525/acid_picdump_117.jpg
Volchonok
28.02.2013, 03:07
http://img8.joyreactor.cc/pics/post/%D1%87%D0%B8%D0%BD%D0%B3%D0%B8%D1%81%D1%85%D0%B0%D 0%BD-%D1%81%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D0%BB%D 0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-409558.jpeg
Volchonok
28.02.2013, 03:09
http://cs323120.userapi.com/v323120718/44a2/HraQwNiaMKc.jpg
https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=43520&stc=1&d=1362047128
ВДУЛ ДАЛВРОТ ВПОПЕЦ .....
o594se7GOKw
http://img3.joyreactor.cc/pics/post/Комиксы-песочница-542793.jpeg
Volchonok
01.03.2013, 01:05
Pushistiу: а вариант "Продам очки, а на вырученные деньги уеду постоянно проживать в США" проканает?
iurii: вы в слове "очки" букву "П" потеряли.
это вам не жып из болота доставать....
j4Wo6KvMbHk
Во моща то у первого грузовика, двоих порвал.
Как бы помягче сказать. Господа в школе физику не учили. Они б еще за дворники подцепились
http://img-fotki.yandex.ru/get/4123/99453773.1f/0_9a9b7_dde0b04e_L.jpg
http://badbadnews.ru/111/skolkovo2.jpg
да и вообще - https://www.google.ru/search?q=%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%BA%D0%BE%D0%B 2%D0%BE+%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D1%82 %D1%83%D1%80%D1%8B&hl=ru&newwindow=1&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ei=oH8wUY_JJ8XaswbQoIHYAg&ved=0CAoQ_AUoAQ&biw=1366&bih=643#hl=ru&newwindow=1&tbm=isch&sa=1&q=%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%BE&oq=%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%B E&gs_l=img.3..0l10.45989.46187.0.46432.2.2.0.0.0.0.1 11.216.0j2.2.0...0.0...1c.1.5.img.dm6qCHCmru4&fp=1&biw=1366&bih=643&bav=on.2,or.r_gc.r_pw.r_cp.r_qf.&cad=b&sei=CIkwUb_JEJLc4QTe1YAY
Voffka.One
01.03.2013, 23:19
ВДУЛ ДАЛВРОТ ВПОПЕЦ .....
o594se7GOKw
Это просто п.здец:bj::bj::bj:
WildGarry
04.03.2013, 08:57
TRqNQYKVleM
забавный хомяк, вот если бы не только повторял, но и от себя добавлял)
Voffka.One
04.03.2013, 12:14
TRqNQYKVleM
забавный хомяк, вот если бы не только повторял, но и от себя добавлял)
:ag::ag::ag::bj::bj::bj:
поехал за хомяками:ag:
блин,я тоже стал разыскивать:ag:
везде где это видео все хотят такого же хомячка... вот он вам упал... хотя, если понакупят ржачно будет, если по всей стране ДПСники будут бояться останавливать машины в которых троля-хомячки плюшевые сидят.
http://www.ebay.com/itm/Cute-Mimicry-Pet-Talking-Record-Speak-Electronic-Hamster-Plush-Toy-Birthday-Gift-/140713259940?pt=Electronic_Battery_Windup_Toys_US&hash=item20c329f3a4
Тут они -
http://www.e5.ru/product/woodyotime-govoryaschiy-homyak_10107954/?ref=search-list
Да что искать-то? Оглянитесь вокруг себя. Нет в вашем офисе таких хомячков за рабочими столами? Сидят, делают вид что работают...
-Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, -признался представитель колбасной промышленности, -это слишком дороголе сырье.
Мужик у любовницы после "дела" на кухне пьет чай.
-Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
-Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Лектор:
-Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
-Всем спасибо, урок окончен!
http://burunduka.net/_nw/4/61541829.jpg
http://i051.radikal.ru/1302/63/768cd4ca6fae.jpg
http://f3.s.qip.ru/RX3vn9T8.jpg
http://s41.radikal.ru/i093/1302/1f/f6b1d0b492d7.jpg
http://softopirat.com/uploads/posts/2012-10/thumbs/1351316442_1.jpg
Volchonok
05.03.2013, 10:54
Что-то за грибами перехотелось....:ag:
Прально, на охоту надо!
3UOMFKK25FM
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.
— Как заводится ваша машина в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается.
Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
- Она обойдется...
- Теперь правильно! Она обойдется!
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
- Я все выжимаю из себя на работе!
- Бедненький! А кем ты работаешь?
- Донором спермы…
- Привет, ты скоро будешь?
- Да, скоро, где-то через час.
- Через час – это совсем не скоро!
- Буду не скоро – где-то через час…
- Не смешно. Давай быстрее.
- Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.
- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом.
Ну, как писал, диктовал кому-то.
Бойкот женщины невозможен в принципе – как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
Новости:
- В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов:
- Чертовы белки - совсем обнаглели...
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...
- Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!
Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю:
- Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню, выхожу из машины - меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы...
- О, Боже! Как же ты поступил?
- Я купил у них ковёр.
Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.
Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не давал ему бросить работу. Вдруг зазвонил мобильный.
- Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже полдня не может выбраться из вашего сада.
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..
Мать говорит своей 13-летней дочери:
- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы... эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с...
- Мам, ну, смелее, у меня венеролог на 12:00!
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даете 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
SergeyKa
05.03.2013, 17:27
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
видео
...))) я думал камера отъезжает-а там за оврагом джип в гавнолине застрял...
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot