Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я
15 млрд. долларов, выделяемых Россией для Украины, будут потрачены на ликвидацию погромов, вызванных выделением Украине Россией 15 млрд. долларов.
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
--------------------------------------------------------------------------------
Золотая медаль.
Красный диплом.
Свободная касса.
--------------------------------------------------------------------------------
- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо…
- И что?
- Мужика хорошего.?
--------------------------------------------------------------------------------
Любая проблема перестаёт быть проблемой при правильном к ней отношении.
--------------------------------------------------------------------------------
Мои планы на сегодня:
1. Осознать, что сегодня не суббота.
2. Заплакать.
--------------------------------------------------------------------------------
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...
--------------------------------------------------------------------------------
Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.
--------------------------------------------------------------------------------
- Быстрее бы 23 февраля, а то у меня шампунь заканчивается...
--------------------------------------------------------------------------------
а ночью в поле выйдет стайка
противотанковых ежей
чтоб притащить на спинках танки
сушиться в норках до зимы
--------------------------------------------------------------------------------
Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.
--------------------------------------------------------------------------------
— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Здесь думать буду я!
--------------------------------------------------------------------------------
Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.
--------------------------------------------------------------------------------
На работе говорят: "Оставляй нервы дома".
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".
Так куда же всё-таки девать нервы?!..
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую х*йню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил.
--------------------------------------------------------------------------------
План популяризации фигурного катания в России:
1. Перевести Евгения Плющенко в парное катание.
2. Найти фигуристку с фамилией Колбащенко.
3. Составить пару Плющенко-Колбащенко.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".
--------------------------------------------------------------------------------
В семейной жизни,... главное, вовремя... выйти из "Одноклассников"....
и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству..
--------------------------------------------------------------------------------
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают что страшного в пылесосе...
--------------------------------------------------------------------------------
- Я дико извиняюсь,но на вас нитка.
- Это купальник!
--------------------------------------------------------------------------------
В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая.
--------------------------------------------------------------------------------
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!
--------------------------------------------------------------------------------
- Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.
--------------------------------------------------------------------------------
Голуби - это то, что придает любым памятникам обтекаемый вид.
--------------------------------------------------------------------------------
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
--------------------------------------------------------------------------------
Моня Рабинович зашёл в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чём хотел спросить.
--------------------------------------------------------------------------------
Гугл для слабаков.
Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.
--------------------------------------------------------------------------------
Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
--------------------------------------------------------------------------------
Если представить на минуточку, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...
--------------------------------------------------------------------------------
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
--------------------------------------------------------------------------------
Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
--------------------------------------------------------------------------------
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда вы уклоняетесь от налогов. Где-то на рублевке плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.
--------------------------------------------------------------------------------
Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.
--------------------------------------------------------------------------------
В магазине "Всё для дома" мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
Мужик:
- Я оптимист. Вдруг захочу верёвку перерезать.
--------------------------------------------------------------------------------
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GPS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.
--------------------------------------------------------------------------------
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..
--------------------------------------------------------------------------------
По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!
http://s002.radikal.ru/i200/1002/df/63d2271158b2.gif
http://armarium.org/u/2014/02/08/HglPUK.gif
Обитель зла просто огонь! )))
Хасковод
11.02.2014, 09:36
ацкий огонь!
Давно подобного не видел!
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-02/1392106632_komiksi013.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-02/1392106557_komiksi003.jpg
SergeyKa
11.02.2014, 13:38
joy37, вот это сильно))) смотрел не моргая))) я про "Обитель зла")))
yakobson
11.02.2014, 13:53
uaQIKguggP0
yakobson
11.02.2014, 17:11
Боян с прошлой страницы.
сорри. пропустил
Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я (https://jeep-forum.ru/forum/showthread.php?t=214)
Анекдоты, приколы и байки. Часть 2-я (https://jeep-forum.ru/forum/showthread.php?t=46122)
Анекдоты, приколы и байки. Часть 3-я (https://jeep-forum.ru/forum/showthread.php?t=46122)
Продолжаем здесь.
Тема закрыта.
Продолжение тут Анекдоты, приколы и байки. Часть 4-я (https://jeep-forum.ru/forum/showthread.php?t=49895)
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/57926365-1f31e.html
[IMG]ls0NIQT5c8o
Колеса качать можно:ag:
goblin1965
11.02.2014, 21:37
поведение женщины легко предсказуемо-она обязательно поступит НЕ ТАК!
Первые попытки китайцев скопировать жып:
http://i.dailymail.co.uk/i/pix/2011/12/14/article-0-0F2B821F00000578-926_634x404.jpg
http://i.dailymail.co.uk/i/pix/2011/12/14/article-0-0F2BAE3D00000578-601_634x476.jpg
Экзамен на толерантность!
*******************************
Всего не сдавших экзамен на толерантность набралось немного. Два автобуса. Всем не больше четырнадцати, в основном парни. Некоторые, судя по всему, были радикалами, но большинство срезались на каком-то пустяке, поэтому вид у них был крайне напуганный. Особенно жалко смотрелся смазливый парень с модной косой челкой. Он рыдал и звал папу. Полицейскому пришлось даже подойти и пару раз ткнуть его электродубинкой. Окружного психолога Стивенсона парень заинтересовал. Он нашел его папку и посмотрел, на чем тот срезался.
– Гомофоб, – задумчиво пробормотал он. – Интересный случай.
С него он решил и начать. Дав соответствующие распоряжения, он пошел в свой кабинет. На столе уже все стояло. Чашечка кофе, пачка расслабляющих сигарет и успокоительная настойка. Когда парня ввели, он сразу подвинул стакан с последним и предложил:
– Выпей!
Тот взял стакан в руки, подозрительно принюхался и поставил его обратно.
– Спасибо, я не пью, – прошептал он.
Стивенсон удивился, но промолчал. Он взял в руки папку, демонстративно открыл ее и начал читать.
– Майк Иванофф, четырнадцать лет, нормальная семья, пять родителей, занимаетесь танцами, хорошие оценки, – Стивенсон вздохнул. – Хорошие перспективы стать полноценным членом общества. И вдруг такой прокол. Что случилось?
– Я не смог… – тихо ответил Иванофф и заплакал.
– Не смогли? – удивился Стивенсон. – Странно, вы разве не знали, что будет экзамен. Не читали билеты? Не ходили на подготовительные курсы.
Иванофф продолжил рыдать.
– Я и там не смог, – выдавил он.
– Срезались вы как я вижу, на гомосексуальном половом акте…
Парень только кивнул. Стивенсон только покачал головой. Затем встал, подошел к Иваноффу и погладил его по голове.
– Мой друг. Вы же знаете, как долго наше общество борется с проявлением гомофобии? Какой путь проделали мы, чтобы искоренить пещерное мышление? Знаете в чем смысл этого экзамена?
– Да, – выдавил парень.
– Наверное, нет, – покачал головой Стивенсон. – Если бы знали, обязательно избавились бы от всех страхов еще на курсах. Вам же предлагали партнеров?
Тот только кивнул.
– Вот. А вы затянули все до экзаменов. И бездарно там провалились. И ладно, если бы вы относились ко всяким этим верующим радикалам. Нет, ты красивый мальчик, из хорошей семьи… Пойми мы не можем допустить в наше общество варваров. Это не просто секс с мужчиной, это сакральный акт! Приобщение к светлым идеалам равноправия и свободы. Ну и конечно, наглядная демонстрация твоей готовности воспринимать принципы нашего содружества… Знаешь, что тебя ждет теперь?
– Нет, – прошептал тот.
– Колоний для несовершеннолетних! А это не только достаточно суровые условия жизни, без Интернета и других радостей. Это еще и принудительный секс.
– Но насиловать – это же преступление, – выдавил Иванофф.
– В твоем случае это для перевоспитания.
Парень затрясся.
– Не хочу тебя пугать. Тем более что у тебя есть неплохие шансы избежать всего этого.
– Какие?
– Пересдача. Можно прямо сейчас. Тут есть специальная комната…
Договорить психолог не успел. Парень буквально взорвался. Откуда-то в его руках оказалась тонкая цепь, которой он хлестнул по лицу Стивенсона. Тот всхлипнул и от боли на несколько секунд потерял сознание. Когда он пришел в себя, то обнаружил себя плачущим на полу, а сверху на него поставили стул, прямо ножками на ладони.
– Где документы на воспитанников, – шипел ему в ухо Иванофф.
– В шкафу, – выдавил психолог и попытался закричать.
Не получилось даже открыть рот. Он просто провалился в темноту. А когда в следующий раз пришел в себя, то обнаружил привязанным к столу. Рук он уже не чувствовал.
– Где документы на Марию Дональдсон? – снова сипел в ухо этот ужасный подросток. – В шкафу их нет.
– Ее… ее… ее… – от ужаса он просто не мог выдавить ни слова.
– Я тебе сейчас отрежу яйца, – продолжил шептать Иванофф. – Куда вы ее дели?
– Ее списали… Она покончила с собой…
– Как? ****! Как? Ее привезли только четыре дня назад! – неожиданно закричал он.
– Сложный случай, – прошептал в ужасе психолог. – Сеансы групповой терапии…
– Pizdecvam, – непонятно выругался парень.
Психолог снова попытался закричать, но только почувствовал, как что-то холодное прикасается к его шее…
Ему не повезло. Если бы Стивенсон остался жив, как ученому, ему было бы интересно наблюдать за первой сексуальной контрреволюцией.
(с) Usachov
http://nibler.ru/uploads/users/2012-03-31/гифки-Страшные-гифки-смешные%20гифки-гифки%20котэ_7297412727.gif
:ag:
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.
QrxPuk0JefA
:ag: я сначала и не понял ........что это , звук как у трактора :ag:
не знаю баян или нет но......... [IMG]DhMspiiBj60
goblin1965
12.02.2014, 19:50
из толпы возле храма раздается крик
-братья!я снова могу ходить! я хожу!
-скажи,как случилось такое чудо!
-у меня с..здили машину!
Так как наконец пошла волна умиления успехами сборной РФ на Олимпиаде, а интервью и материалы о профессиональных спортсменах заполнили все, даже неспортивные, издания, пришла пора напомнить одну простую, пугающую истину:
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ СПОРТСМЕНЫ — ДАРМОЕДЫ.
Это люди, которые не производят ни интеллектуального, ни культурного, ни физического продукта. Ни хотя бы даже услуг — сраный хипстер, перевозящий в бауле на своем горбу модные кеды из США, а затем толкающий их в Москве втридорого, и то создает услугу (в данном случае — доставки дефицитных кед к вашему порогу), тогда как спортсмены не делают ничего.
Они лишь тренируются. Год за годом. Месяц за месяцем. Миллион за миллионом (денег налогоплательщиков). После чего выступают, и внезапно оказывается, что эти люди, которые даже кеды перепродать не могут — они герои и олицетворение нашей страны. Мы все должны ими гордиться, ибо ничто не вызывает гордости больше, чем перекачанный химией генетический мутант-дармоед, съехавий с горочки на санках на секунду раньше такого же перекачанного химией генетического мутанта-дармоеда из соседней страны.
Нет, поймите правильно, любительский спорт — это замечательно. Главным образом потому, что в любительском спорте участвуют, совершенно верно, любители. Люди, у которых кроме катания на саночках наперегонки есть еще какие-то дела в жизни. Покатался на саночках, пошел дальше строить атомный реактор или там сочинять оперу, какие вопросы. Это здорово, это правильно, такой спорт нужен.
Но когда у человека ВООБЩЕ ВСЯ ЖИЗНЬ состоит из бега коньках наперегонки (чтобы доказать что? Кому? Зачем?) — то этот человек сумасшедший, его лечить надо. Более того, лечить надо нас всех, потому что этот человек бегает на коньках на наши деньги. Нет, если вы миллиардер и владелец бизнес-империи, вы можете позволить себе хоть на коньках бегать, хоть на руках ходить, право индивида тратить его деньги так, как ему нравится, священно — но ведь они там соревнуются за наши налоги!
И я еще понимаю, например, хоккей — это огромный самоокупающийся, даже прибыльный шоу-бизнес. Типа «Дома-2». Где цель не построить свою любовь или там дом, а снять как можно больше высокорейтинговых эпизодов со скандалами и интригами. Точно так же у хоккеистов задача не победить, а произвести красивое шоу с красивой борьбой, драками, драматургией. Или вот фигурное катание, Юля Липницкая, отличный повод смотреть на подтянутые ляжки 15-летней школьницы и что-то мычать про «какая техника, какое выступление, какая попка» (даром, что костюмы фигуристов максимально близки к костюмам звезд стриптиз-бурлеска).
Это я понимаю: суровые мужики бьют друг другу морды, молодое мясо в обтягивающем костюме крутится и так, и этак, люди готовы это смотреть и за это платить даже без всякой Олимпиады.
НО МОГУЛ?
Вы знаете, что такое «могул»? А ведь по нему вчера прошли соревнования, там кого-то даже наградили медалями. Там есть свои герои, свои злодеи, свои школы, свое, само собой, государственное финансирование. Или вот «скелетон»? Кто из нас, русских, не гордится нашими великими скелетонщиками, из последних сил вырвавших победу у… в общем, у кого-то вырвавших. Или проигравших. Какая разница? 90% олимпийских видов спорта не представляют интереса для массового зрителя, это не шоу, а фан-клуб, тусовка генетических фриков, оплачиваемая из бюджета. «Лыжное двоеборье» — кто-нибудь из вас может сказать, что это? Когда сначала одну лыжу у соперника отнимаешь, а затем вторую? Или на тебя двое сразу за твоими лыжами, а ты от них отбиваешься?
Нет, пускай эти скелетоны и могулы занимаются чем угодно, у нас свободная страна, но почему они это делают на наши деньги и показываются нам как герои? Мол, сидишь ты тут, инженер, новую ГЭС чертишь, а вот посмотрел бы на настоящего героя Ахмеда Залупаенко, который быстрее других смог отмогулиться и заскелетониться, что в мире изменило… ровным счетом ничего. Вот это человек, вот это да, не то что ты, проектировщик самолетных турбин негламурный!
Да, во времена существования СССР его противостояние с США в спорте было по сути такой чуть сниженной войной, войной понарошку, лайт-версией Третьей Мировой, приковывавшей внимание всего мира из-за дополнительных сверхдержавных смыслов. Но те времена давно прошли, никто уже не рассматривает всерьез войну с США (и Олимпиаду как мирную форму этой войны), колоссальное внимание к мирной Третьей Мировой ушло, а бесчисленные орды скелетонистов, бобслеистов (тут молодцы ямайцы — поехали на Олимпиаду на свои средства, собранные через интернет) и могулистов остались. И с наглыми совершенно рожами учат нас в телевизоре жить.
Поэтому я что хочу сказать: 90% профессиональных спортсменов — дармоеды и получатели плохо завуалированной социальной помощи. Только если инвалидам и ветеранам помощь выписывается по их немощи и за их заслуги перед страной, то в случае спортсменов перед нами здоровые сильные лбы, на которых пахать можно, из всех заслуг умеющие лишь на саночках кататься. Кто-то вроде знаменитых дагестанских «инвалидов», получающих фальшивые пособия по немощи (но даже фальшивые дагестанские инвалиды не лезут в телевизор получать медали, а скромно сидят по своим аулам, хрумкают выклянченные у государства деньги. Чтобы обманувшие социальную систему за это еще и награды под фанфары получали — такое только в профессиональном спорт возможно).
Оставшиеся 10% профессиональных спортсменов самоокупаются и потому являются героями шоу, по общей своей осмысленности максимально похожие на героев «Дома-2». Конечно, есть люди, персонажей «Дома-2» воспринимающие всерьез, но для большинства нормальных людей это МУРЗИЛКИ ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА, созданные исключительно для того, чтоб отсверкивать молодыми ляжками в камеру. В этом ничего криминального нет (все ж не убивают и не воруют, хотя молодые, сильные, могли бы — та же хоккейная команда готовая банда), но надо понимать, что
любой добрый русский человек, занятый производительным трудом, в десять раз более герой, чем все «профессиональные спортсмены», вместе взятые. И несправедливость нашего мира в том, что никто не показывает часами по телевизору работу лаборатории ядерной физики («Господи, они близки к открытию, они близки к открытию, какая техника!»), а показывают легко завуалированный стриптиз и потешные драки миллионеров на льду (а то и вовсе, простигосподи, «скелетон»), предлагая считать это эталоном и объектом для подражания. Расти, мол, русский человек, стремись, и когда-нибудь ты тоже сможешь вертеть жопкой в блестках на камеру с трансляцией по всему миру!
Это отвратительно.
И мы еще раз хотим сказать, что наши настоящие герои — солдаты, бизнесмены и интеллектуалы, честь и славу которых крадет постоянное навязывание генетических шоу-фриков в качестве моделей для восхищения и подражания.
(с) Sputnik & Pogrom
ПашаАБАКАН
13.02.2014, 00:12
QrxPuk0JefA
Камера летит 27 секунд. За это время она пролетает около 3.5 км.
Фейк.
joy37, согласен. А потом, когда спорт-карьера подходит к концу - в политику, как Валуев - мозги отбиты нахрен, а туда же. Кстати, если вместо "спортсменов" подставить "политиков", смысл почти не меняется.
Камера летит 27 секунд. За это время она пролетает около 3.5 км.
Фейк.
Не думаю... Ты слышишь, как она летит? Там явно парусит, что то... Потому ее и закручивает...
joy37, согласен. А потом, когда спорт-карьера подходит к концу - в политику, как Валуев - мозги отбиты нахрен, а туда же. Кстати, если вместо "спортсменов" подставить "политиков", смысл почти не меняется.
В общем, да... Только кто у нас в политику то идет? Теже вышедшие в тираж спортсмены и прочие артисты... Ни знания жизни , ни образования...
Антон Карпунин
13.02.2014, 12:19
http://auto.mail.ru/article.html?id=45439
http://auto.mail.ru/article.html?id=45439ни чё удивительного, так готовят в автошколах. и чем дальше тем хуже.
Ко дню св. Валентина!
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-02/1392283423_nebudu.jpg
ни чё удивительного, так готовят в автошколах. и чем дальше тем хуже.
Разве это не где-то в Европе?
https://a-a.d-cd.net/ba08164s-480.jpg
Разве это не где-то в Европе?ну мы же равняемся на Европу. иль она теперь на нас? хрен разберёшь уже.
Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
- Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
- Блин, ну ты и урод!
- Но тренер, я ведь забил гол!
- Ты забил, а вот Ашотик утонул!
млять что это и где это ? [IMG]efuS1K4gnk8
ДОГОВОР.
Настоящий заключен 06.06.99 в г. Москве мною, арендодателем Окатьевым В.С. паспорт ХХХХХХХХХХХХХ, проживаю в г. Москве, ул. ХХХХХХХХХХХ, подъезд ХХХ, этаж ХХХ, тел. ХХХХ с арендатором Нестеровым С.А. паспорт ХХХХХХХ, выдан ХХХХХХ, проживающим ХХХХХХХХХ, в том что :
1. Арендодатель при сдаче гаража ©7 в аренду до ____
1.1 Передает 06.06.99 в пользование арендатору гараж © 7, один ключ от внутреннего замка, лопату для снега, ледоруб, лом, метлу, ЩЕТКУ НА ПАЛКЕ, лестницы (дерев. и металлич.), 3 коробки с песком, огнетушители (газовый и порошковый), умывальник.
1.2 Тоже, обеспечивает ему свободный въезд его автомашины (а/м) в гараж, тоже выезд и свободное пространство вокруг а/м я. Находящегося в нем <= 0,4 м.
1.3. Тоже, освобождает и предоставляет арендатору смотровую яму для технического обслуживания (ТО) а/м и складирования запасных частей к ней, инструмента, 2-3 покрышек в сборе, , тента и прочего, не мешающего ТО а/м.
1.4 Тоже, подвал для хранения на зиму овощей.
1.5. Тоже, место (слева при входе в гараж(под бензобаками)) для хранения масел, тосола, 20 л канистры д/бензина, тары для тосола, воды, масел.
1.6 Тоже, столешницу верстака с тисками, пустые коробки для болтов,, винтов, мелких деталей при разборке, банки для промывки деталей.
1.7. Тоже, место на вешалке, для хранения верхней одежды.
1.8 Тоже, опрокидыватель д/автомобиля (на антресоли) 2 шт. металлич. Упоров.
1.9 Тоже, корыто, шайку д/слива масла и хранения шприцев.
1.10 Тоже, шприцы для нигрола, автола, солидола, смазки 1-13 и гипоидной.
1.11 Ручную, дрель, набор сверл, ключи рожковые, торцовые, раздвижные, газовые, отвертки, молотки разные, клещи, плоскогубцы большие, раздвижные. Кусачки, ножницы по металлу, обычные большие и малые, техциркуль, микрометр, складной метр и прочее, хранящееся в ячейках под навесным шкафом над верстаком.
1.12 Кувалду: большую ст., малую ст. малую медную.
1.13 Ручной автомобильный насос, два гидродомкрата б/у.
1.14 Аккумулятор д/освещения гаража (если зарядится).
1.15 Э/провода д/подключения к э/сети в проходной у гаража ©1.
1.16 Гарантирует сохранность вещей арендатора, хранимых в указанных выше местах.
2. Арендатор при пользовании всем вышеперечисленным в разделе 1 обязуется:
2.1 Обеспечить сохранность самого гаража и всего находящегося в нем, согласно прилагаемой описи, тоже целостность используемых инструментов и инвентаря, передать арендодателю ключ от своего навесного замка.
2.2 Ежемесячно до 10 числа, за один месяц вперед вносить арендную плату за эксплуатацию гаража ©7 в сумме 25 (двадцати пяти) долларов США, но не менее 500 (пятисот) рублей на счет арендодателя в СБ ул. Бирюзова, 4 после своего устройства на постоянную работу. До устройства - 15 (пятнадцать) долларов США, но не менее 300 (трехсот) рублей.
В случае не внесения ее, начиная с 11-го числа, следующего за истекшим месяца, уплачивать пени в размере 1 (одного) % от суммы аренды за каждый просроченный день. Обоснование стоимости аренды изложено в примечаниях к договору.
2.3 Обеспечивать, в случае необходимости, доступ в гараж ©7 арендодателю к его вещам, то же для выполнения ТО или ремонта его автомобиля с помощью арендатора.
2.4 Строго соблюдать правила противопожарной безопасности, учитывая непосредственную близость соседних гаражей и а/м в них.
2.4.1 Не хранить запасы бензина и газа более одной канистры, баллона.
2.4.2 Не допускать хранения а/м в гараже при утечке газа в баллоне а/м.
2.4.3 Не производить в гараже любых сварочных работ, то же не работать с открытым огнем.
2.4.4 Всегда иметь под рукой асбестовое покрывало, исправный газовый и порошковый огнетушители.
2.4.5 То же, запас сухого песка, зимой - тосола (разбавленного), летом - воды.
2.4.6. Соблюдать в гараже и перед ним чистоту и порядок, в том числе, очищать от снега и льда пространство перед ним, подметать летом и осенью листву и ветки старые и прочий мусор.
2.5 Оказывать помощь арендодателю в очистке крыши гаража: зимой-весной от снега, осенью - от листвы и старых веток.
3. Особые условия настоящего договора об аренде.
3.1 Обе стороны, арендодатель и арендатор имеют право в любой момент расторгнуть договор, предупредив об этом за один месяц другую сторону.
3.2 В случае внесения арендной платы и отказа от аренды до истечения одного месяца, арендодатель обязуется возвратить арендатору разницу в стоимости арендной платы.
3.3 В случае внезапного ухода из жизни и арендодателя и арендатора, данный договор является основой для взаимоотношений между их женами до заключения нового или расторжения данного договора.
3.4 То же, только арендодателя или арендатора, при этом все права по данному договору соответственно переходят к жене одного из них.
3.4.1 Жена арендодателя вправе прервать данный договор или продолжить его без изменения, или заключить новый на новых условиях.
3.4.2 В случае намерения арендодателя продать гараж ©7, он обязуется в первую очередь предложить его купить арендатору, то же автомобиль";Волга"t; М-21 и запасные части к ней. При отказе - продает их любому покупателю.
3.4.3 При форсмажоре (пп. 3.3 и 3.4) жена арендатора в течение одного месяца может хранить бесплатно а/м мужа, его вещи, хранимые в гараже арендодателя. По истечение одного месяца, данный договор может быть продолжен на условиях, указанных в п.2.2.
3.4.4 То же, арендатор обязуется, при желании жены арендодателя, оказать ей помощь при продаже гаража © 7, его автомобиля, запасных частей в соответствии с прилагаемой к данному договору описью.
3.4.5 То же, арендодатель обязуется при желании жены арендатора, оказать ей помощь в продаже автомобиля мужа вместе с запасными частями, инструментом и прочим его имуществом, хранящимся в указанных в п.1.3, 1.5, 1.7 местах.
Примечания:
1. Разницу в оплате за аренду, равную 200 (двустам) руб. или 10 (десяти) долларам США, оговоренную в п. 2.2, арендатор обязуется возмещать арендодателю, оказывая ему помощь в обслуживании его автомобиля - проведении ЕО, ТО-1,2,3, СО, ее ремонте, не требующем сварочных, жестяных и малярных работ, погрузке, разгрузке, перевозке разных вещей арендодателя из гаража ©7 в гараж ГСК "Очаково" и наоборот, то же, из его дома в гараж(и) и наоборот, то же на дачу и с дачи. При оказании последней услуги, арендодатель гарантирует заправку а/м арендатора бензином в оба конца (в случае его предложения совершить поездку на его автомобиле). При поездке на автомобиле арендодателя, арендатор сопроводит его. При отсутствии у арендодателя разрешения (мед. Справки) на вождение автомобиля, арендатор согласен управлять им сам в присутствии арендодателя.
2. В последующем при уплате арендодателю по 25 долларов США, но не менее 500 (пятисот) рублей и согласия арендатора оказывать ему услуги, перечисленные выше в п.1 примечаний, в течение всего срока аренды ее стоимость остается неизменной.
3. В случае отказа арендатора в оказании услуг, перечисленных в п.1 примечаний, или в случае снижения в РФ стоимости доллара США ниже 10 рублей за 1 доллар США, арендная плата, принятая в настоящем договоре, подлежит увеличению до взаимовыгодных размеров.
4. То же, при увеличении стоимости доллара США в РФ до 35-40 руб. за 1 доллар, арендная плата может быть уменьшена до 15 долларов США, но не менее 500 (пятисот) рублей за один месяц с оказание арендодателю услуг, перечисленных в п.1 данного примечания.
5. Арендодатель, с согласия арендатора, может рассчитываться с ним за транспортные и другие услуги, не предусмотренные настоящим договором, имеющимися у него запасными частями и деталями, опись которых прилагается к настоящему договору.
6. Учитывая спрос на аренду гаражей, наличие смотровой ямы и погреба, антресоли для хранения лобового стекла, переднего и заднего сидений, близость гаража к дому (1,5 минуты ходьбы), предоставляемые удобства - договорная цена могла бы быть более значительной, особенно при проведении арендодателем конкурса с участием желающих из соседних дворов. Однако, идя навстречу арендатору, в связи с внезапным отказом ему в аренде предыдущего гаража и в связи с его просьбой о срочной аренде гаража ©7, принадлежащего арендодателю, взаимную заинтересованность договаривающихся сторон, как владельцев одинаковой марки машин (Газ-21) и наличие запасных частей к ним у арендодателя, согласие арендатора помочь подготовить гараж ©7 к аренде путем переброски а/м арендодателя, части его вещей, хранящихся в указанном гараже, в ГСК "Очаково", а также очистку от снега и льда въезда в гараж, обе стороны пришли к соглашению, выраженному в данном договоре.
7. Расчеты за аренду и услуги проводятся в долларах США.
Приложение:
Опись запасных частей и деталей для а/м Волга М-21 на 3-х л. Прилагается.
ну это уже слишком. надо ещё за подъезд к гаражу в список внести, вдруг дорогу попортит.
Ира жена Муромца
14.02.2014, 01:58
прикольно
xNIM453_dgg
Вот дебилы блин, эта тупость на кого рассчитана? :bu:
Вот дебилы блин, эта тупость на кого рассчитана? :bu:
На невнимательных, который людей с табуретками складывают
Ладно есть запутанные задачки, а тут то все просто.
А если это в дюймах :ap:
yakobson
14.02.2014, 11:45
http://cs540108.vk.me/c7007/v7007998/22d7a/IWe88n4Q5n8.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-02/1392363475_korov.jpg
По моему мы не все знаем о божьих коровках!
От чего же? Они плотоядны - это из школьного курса все знают
От чего же? Они плотоядны - это из школьного курса все знают
Они сожрали козла!:ai::ag:
https://f-a.d-cd.net/77bb164s-480.jpg
vyazovoy
14.02.2014, 14:49
Как Вам такое?:ai:
Как Вам такое?:ai:
Спасибо, нет. Болтов в Армии наелся. :ag:
Вся суть джиперства в одной минуте!
http://www.yaplakal.com/forum28/topic736006.html
Про армию. Может баян, но я не встречал :)
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем
ПашаАБАКАН
14.02.2014, 19:55
Не думаю... Ты слышишь, как она летит? Там явно парусит, что то... Потому ее и закручивает...
Это шумит ветер. Даже если к камере пристегнут огромный профессиональный кофр - он не сможет ее нормально тормозить.
А крутится она просто потому что, ее вырвало из рук. Во время свободного падения тело может очень долго крутиться вокруг своей оси, пока не стабилизируется.
Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
volgarik34
15.02.2014, 16:27
весь мир поехал в сочи за медалями,а мы за ракушками
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.
goblin1965
16.02.2014, 09:56
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.
:ag::ag::ag:
volgarik34
16.02.2014, 12:40
http://my.mail.ru/video/corp/auto/news/2174.html смотреть раз ,а потом
два http://my.mail.ru/video/corp/auto/news/2175.html
http://my.mail.ru/video/corp/auto/news/2174.html смотреть раз ,а потом
два http://my.mail.ru/video/corp/auto/news/2175.html
и три
https://pbs.twimg.com/media/Bb3T_8-CcAEGyus.jpg:large
«Потому что кошачьи рефлексы недостаточно быстры. Система торможения PRE-SAFE»
Да, это война... :ag: Но рекламки классные, есть такие, которые можно и хочется смотреть, а не про прокладки...
Вот ещё классная от Тойоты
http://youtube.com/watch?v=bmDgfbI7_Hg
komrad.mauzerr
16.02.2014, 14:33
Так как наконец пошла волна умиления успехами сборной РФ на Олимпиаде, а интервью и материалы о профессиональных спортсменах заполнили все, даже неспортивные, издания, пришла пора напомнить одну простую, пугающую истину:
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ СПОРТСМЕНЫ — ДАРМОЕДЫ.
Это люди, которые не производят ни интеллектуального, ни культурного, ни физического продукта. Ни хотя бы даже услуг — сраный хипстер, перевозящий в бауле на своем горбу модные кеды из США, а затем толкающий их в Москве втридорого, и то создает услугу (в данном случае — доставки дефицитных кед к вашему порогу), тогда как спортсмены не делают ничего.
Они лишь тренируются. Год за годом. Месяц за месяцем. Миллион за миллионом (денег налогоплательщиков). После чего выступают, и внезапно оказывается, что эти люди, которые даже кеды перепродать не могут — они герои и олицетворение нашей страны. Мы все должны ими гордиться, ибо ничто не вызывает гордости больше, чем перекачанный химией генетический мутант-дармоед, съехавий с горочки на санках на секунду раньше такого же перекачанного химией генетического мутанта-дармоеда из соседней страны.
Нет, поймите правильно, любительский спорт — это замечательно. Главным образом потому, что в любительском спорте участвуют, совершенно верно, любители. Люди, у которых кроме катания на саночках наперегонки есть еще какие-то дела в жизни. Покатался на саночках, пошел дальше строить атомный реактор или там сочинять оперу, какие вопросы. Это здорово, это правильно, такой спорт нужен.
Но когда у человека ВООБЩЕ ВСЯ ЖИЗНЬ состоит из бега коньках наперегонки (чтобы доказать что? Кому? Зачем?) — то этот человек сумасшедший, его лечить надо. Более того, лечить надо нас всех, потому что этот человек бегает на коньках на наши деньги. Нет, если вы миллиардер и владелец бизнес-империи, вы можете позволить себе хоть на коньках бегать, хоть на руках ходить, право индивида тратить его деньги так, как ему нравится, священно — но ведь они там соревнуются за наши налоги!
И я еще понимаю, например, хоккей — это огромный самоокупающийся, даже прибыльный шоу-бизнес. Типа «Дома-2». Где цель не построить свою любовь или там дом, а снять как можно больше высокорейтинговых эпизодов со скандалами и интригами. Точно так же у хоккеистов задача не победить, а произвести красивое шоу с красивой борьбой, драками, драматургией. Или вот фигурное катание, Юля Липницкая, отличный повод смотреть на подтянутые ляжки 15-летней школьницы и что-то мычать про «какая техника, какое выступление, какая попка» (даром, что костюмы фигуристов максимально близки к костюмам звезд стриптиз-бурлеска).
Это я понимаю: суровые мужики бьют друг другу морды, молодое мясо в обтягивающем костюме крутится и так, и этак, люди готовы это смотреть и за это платить даже без всякой Олимпиады.
НО МОГУЛ?
Вы знаете, что такое «могул»? А ведь по нему вчера прошли соревнования, там кого-то даже наградили медалями. Там есть свои герои, свои злодеи, свои школы, свое, само собой, государственное финансирование. Или вот «скелетон»? Кто из нас, русских, не гордится нашими великими скелетонщиками, из последних сил вырвавших победу у… в общем, у кого-то вырвавших. Или проигравших. Какая разница? 90% олимпийских видов спорта не представляют интереса для массового зрителя, это не шоу, а фан-клуб, тусовка генетических фриков, оплачиваемая из бюджета. «Лыжное двоеборье» — кто-нибудь из вас может сказать, что это? Когда сначала одну лыжу у соперника отнимаешь, а затем вторую? Или на тебя двое сразу за твоими лыжами, а ты от них отбиваешься?
Нет, пускай эти скелетоны и могулы занимаются чем угодно, у нас свободная страна, но почему они это делают на наши деньги и показываются нам как герои? Мол, сидишь ты тут, инженер, новую ГЭС чертишь, а вот посмотрел бы на настоящего героя Ахмеда Залупаенко, который быстрее других смог отмогулиться и заскелетониться, что в мире изменило… ровным счетом ничего. Вот это человек, вот это да, не то что ты, проектировщик самолетных турбин негламурный!
Да, во времена существования СССР его противостояние с США в спорте было по сути такой чуть сниженной войной, войной понарошку, лайт-версией Третьей Мировой, приковывавшей внимание всего мира из-за дополнительных сверхдержавных смыслов. Но те времена давно прошли, никто уже не рассматривает всерьез войну с США (и Олимпиаду как мирную форму этой войны), колоссальное внимание к мирной Третьей Мировой ушло, а бесчисленные орды скелетонистов, бобслеистов (тут молодцы ямайцы — поехали на Олимпиаду на свои средства, собранные через интернет) и могулистов остались. И с наглыми совершенно рожами учат нас в телевизоре жить.
Поэтому я что хочу сказать: 90% профессиональных спортсменов — дармоеды и получатели плохо завуалированной социальной помощи. Только если инвалидам и ветеранам помощь выписывается по их немощи и за их заслуги перед страной, то в случае спортсменов перед нами здоровые сильные лбы, на которых пахать можно, из всех заслуг умеющие лишь на саночках кататься. Кто-то вроде знаменитых дагестанских «инвалидов», получающих фальшивые пособия по немощи (но даже фальшивые дагестанские инвалиды не лезут в телевизор получать медали, а скромно сидят по своим аулам, хрумкают выклянченные у государства деньги. Чтобы обманувшие социальную систему за это еще и награды под фанфары получали — такое только в профессиональном спорт возможно).
Оставшиеся 10% профессиональных спортсменов самоокупаются и потому являются героями шоу, по общей своей осмысленности максимально похожие на героев «Дома-2». Конечно, есть люди, персонажей «Дома-2» воспринимающие всерьез, но для большинства нормальных людей это МУРЗИЛКИ ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА, созданные исключительно для того, чтоб отсверкивать молодыми ляжками в камеру. В этом ничего криминального нет (все ж не убивают и не воруют, хотя молодые, сильные, могли бы — та же хоккейная команда готовая банда), но надо понимать, что
любой добрый русский человек, занятый производительным трудом, в десять раз более герой, чем все «профессиональные спортсмены», вместе взятые. И несправедливость нашего мира в том, что никто не показывает часами по телевизору работу лаборатории ядерной физики («Господи, они близки к открытию, они близки к открытию, какая техника!»), а показывают легко завуалированный стриптиз и потешные драки миллионеров на льду (а то и вовсе, простигосподи, «скелетон»), предлагая считать это эталоном и объектом для подражания. Расти, мол, русский человек, стремись, и когда-нибудь ты тоже сможешь вертеть жопкой в блестках на камеру с трансляцией по всему миру!
Это отвратительно.
И мы еще раз хотим сказать, что наши настоящие герои — солдаты, бизнесмены и интеллектуалы, честь и славу которых крадет постоянное навязывание генетических шоу-фриков в качестве моделей для восхищения и подражания.
(с) Sputnik & PogromСлучайно в конце 90-х на Самотлоре не работали? Если,конечно, это мнение совподает с вашим.А по поводу кор. ств.,постараюсь скинуть темку для анализа...:af:
Маленький мальчик нашел пулемет —
Больше в деревне никто не живет.
Охает старая бабка Матрена,
Но на нее не хватило патрона.
Маленький мальчик на яблоньку влез,
Дедушка-сторож достал свой обрез.
Выстрел раздался, послышался крик...
"Сорок восьмой!" — ухмыльнулся старик.
Поздняя осень, жухнет трава,
Маленький мальчик колет дрова.
Лезвие мягко в тело вошло,
Вместе с ногами детство ушло...
Маленький мальчик в котельной играл,
Разные краники там открывал.
С шумом ударил крутой кипяток,
Мясо вареное вынес поток.
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно упал.
Стал задыхаться и высунул нос...
Дядя услужливо спичку поднес.
Маленький мальчик по крыше гулял,
Все ничего, только вскоре упал.
Сделал он в воздухе тридцать три сальто,
Долго его отскребали с асфальта.
Маленький мальчик на стройке играл,
Сзади к нему подкатил самосвал.
Долго шоферы смеялись до слез,
Детское мясо сдирая с колес.
Маленький мальчик веревку нашел.
И с этой веревкой он в школу пришел.
Долго смеялись над шуткою дети:
Лысый директор висел в туалете.
Маленький мальчик нашел кимоно,
Пару приемов узнал из кино.
С криком "Кийя!" и с ударом ноги
Папины яйца стекли в сапоги.
Маленький мальчик нашел пистолет,
Долго он целился папе в хребет.
Выстрел раздался, и папа упал.
Мама подумала:"Значит, попал!"
Маленький мальчик играл в водолаза:
Смело нырял он на дно унитаза.
Папа случайно нажал на педаль,
И мальчик унесся в говенную даль.
Маленький мальчик нашел самокат —
Больше в деревне столбы не стоят.
Маленький мальчик нашел пистолет.
Школа стоит, а директора нет.
Маленький мальчик побриться хотел,
Бритвой опасною горло задел.
Горькую весть сообщили отцу.
Папа сказал:"Поделом сорванцу!"
Маленький мальчик нашел автомат.
А дуло засунул он дедушке в зад.
Деду теперь не дано уж понять,
Кто научился так метко стрелять.
Маленький мальчик варил холодец —
По полу ползал безногий отец.
Маленький мальчик по лесу ходил,
Маленькой ножкой в капкан угодил.
"Вот так удача!" — подумал лесник,-
"Завтра друзей позову на пикник!"
Маленький мальчик залез в холодильник,
Ножкой случайно нажал на рубильник.
Вот уж сопля замерзает в носу...
Нет, не успеет доесть колбасу!
Маленький мальчик по стройке гулял,
В ванну с бетоном случайно упал.
Утречком мама пошла в магазин,
Смотрит — в стене улыбается сын.
Маленький мальчик с балкона сорвался,
Скоро внизу его крик оборвался.
Бабушка в комнату кинулась ланью...
Нет, не задел он горшочек с геранью!
Маленький мальчик на крыше сидел,
Был бы он бабочкой — он б полетел.
Сзади подкрался с дубинкою кто-то —
Вот и сбылися мечты идиота...
Маленький мальчик конфету сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Следующим утром писали газеты:
Мальчик погиб, подавившись конфетой.
Маленький мальчик с поломанной ножкой
Кушает суп деревянною ложкой.
Мамочка с нежностью смотрит на сына:
"Когда ж ты нажрешься, хромая скотина?"
Маленький мальчик залез на окошко,
Свесился вниз неразумная крошка.
В брызгах кровавых асфальт и забор:
Мальчик в прохожих метнул помидор.
Маленький мальчик компотик сварил,
Вместо лимонов лимонки вложил.
Мама хотела попробовать пенки —
Долго ее отскребали со стенки.
Маленький мальчик у бабушки жил
С самого детства пивко полюбил.
Водку, вино, и т.д., и т.п...
Вырос малыш и живет в ЛТП.
Маленький мальчик ямку копал.
Вдруг по железу ударил металл.
Руки на елке,а яйца у дуба:
С миной нельзя обращаться так грубо.
Маленький мальчик нашел дробовик —
Долго скакал одноногий старик.
Берегом раз пионер проходил,
В речке лежал пожилой крокодил.
Долго кряхтел крокодил-старичок:
В жопе застрял пионерский значок.
Маленький мальчик сидел и удил,
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке...
Труп крокодила плывет по реке.
Вову заставили чистить ружье.
Тонкие пальцы держали цевье,
Тонкая ручка нажала курок,
Глазки со свистом вошли в потолок.
Мальчик нейтронную бомбу нашел,
Сунул в портфельчик и в школу пошел.
Долго смеялся потом педсовет:
Школа цела, а учащихся нет!
Вовка в канаве нашел пистолет,
Больше у Вовки родителей нет.
Нес мальчик из школы плохую отметку,
Отец завернул монтировку в газетку.
С хрустом железо вошло между глаз:
"Будешь уроки учить, лоботряс!"
Девочка Маша по полю шла,
Девочка Маша гранату нашла.
Думали люди, гром грохотал...
Долго над полем бантик летал.
Дочка спросила у папы конфетку.
Папа сказал ей: "Сунь пальчик в розетку!"
Быстро обуглились детские кости,
Долго смеялись над шуткою гости.
Маша на улице бритву нашла.
"Что это, дядя?" — спросила она.
"Губная гармошка," — ответил он ей.
Улыбка у крошки до самых ушей.
Девочка Маша любила зверей:
"Мама, пойдем в зоопарк поскорей!"
С тигром хотела она поиграть...
Долго рыдала несчастная мать.
Девочка Маша нашла мухомор.
Ей приглянулся на шляпке узор.
"Вкусный, должно быть!" — решила она.
Скорая помощь уже не нужна.
Девушка красивая
В кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой!
Девочка деда любимого брила.
Не удержалась — чуть-чуть пошалила.
Стало лицо у него вроде груши...
Дедушка старый, зачем ему уши?
Девочка-крошка по имени Рита
Тихо играла с куском динамита.
Взрыв вдруг раздался на улице Жданова...
Глазки — в Медведково, попка — в Чертаново.
Анечку папа подводит к кусточку,
Ягодкой красною потчует дочку.
В страшных мученьях дитя погибает...
Папа писатель, он жизнь изучает!
Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики в поле в индейцев играли.
Таня нагнулась — и в попе топор:
Метко бросает индеец Егор.
Девочка в темном лесочке гуляла,
Песенку тихо она напевала.
Вдруг из-за кустика прыгнули волки —
Попка осталась болтаться на елке.
Девочки с тигром в лесу повстречались —
Мамы с прогулки детей не дождались.
Девочка в море каталась на лодке —
Вместе с приливом вернулись колготки.
Девочка с горки каталась на санках,
Рядом катались солдаты на танках.
Косточки хрустнули словно капуста,
Стало на горке уныло и пусто...
Девочка юбку погладить решила
И докрасна утюжок накалила.
Вместе с квартирой сгорела девчонка.
Так и осталась помятой юбчонка...
Девочка в садике в мячик играла,
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя набычился:"У-у-у, егоза!"
Только на пальцах болтались глаза.
Девочка в речку случайно упала.
Мама за это ее не ругала.
Прежде чем дочку свою отругать,
Нужно еще водолаза позвать...
Наша Таня громко плачет:
По головке скачет мячик.
Это выдумка отца —
Мячик сделан из свинца!
Косточки в ряд, звездочки в ряд:
Трамвай переехал отряд октябрят.
Рядом вожатый жует бутерброд,
Завтра он новый отряд приведет.
Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.
Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах,
Ее обугленная тушка
На птичек наводила страх.
Бабушка внучку из школы ждала,
Цианистый калий в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил —
Внучку гвоздями к забору прибил.
На полу лежит ребенок,
Весь от крови розовый.
Это папа с ним играл
В Павлика Морозова.
Двое влюбленных лежали во ржи,
Рядом комбайн стоял у межи,
Тихо завелся, тихо пошел,
Кто-то в батоне лифчик нашел.
Синее море, кровавый гуляш:
Наш самолет приземлился на пляж.
Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов.
Потапов не скажет, Потапов молчит:
Гаечный ключ между ребер торчит.
Ногти гвоздями прибиты к затылку,
Но не сказал он, где спрятал бутылку.
Дочка Потапова им отомстила:
Дверцу закрыла, воды напустила.
Дети в подвале играли в садистов —
Зверски замучен отряд каратистов.
Дедушка в поле гранату нашел,
Сунул в карман и к обкому пошел.
Бросил дедуля гранату в окно —
Дедушка старый, ему все равно.
Дедушка палкой разгреб муравейник:
"Подь-ка сюды, мой законный наследник!"
Скоро украсит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.
Красные галстуки реют над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.
Дети в подвале играли в больницу —
Умер от родов сантехник Синицын.
Мне мама шилом выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я телик не смотрю и не читаю сказки,
Но нюхаю и слышу хорошо.
Мы спросили у сантехника Петрова:
"Где ты взял веревку, дядя Вова?"
Дядя Вова нам не отвечал,
Только ветер труп его качал...
"Рыбка!" — воскликнул довольный малыш,
Прямо в ботинках он прыгнул в камыш.
Минута прошла, и другая, и три...
Кончили булькать в воде пузыри.
Расторгли родители Коленьки брак.
Шмотье поделили, а Колю никак.
Сына тебе ни за что не отдам! —
Был он распилен пилой пополам.
Ехал мальчик на машине,
Весь размазанный по шине.
Мама за двойку отшлепала сына.
Ночью он взял кочергу из камина.
Можно теперь целый год не учиться:
Мама надолго застряла в больнице.
В детской спаленке — ни звука,
Только булькал кипяток.
Поливала бабка внука:
"Семь часов! Вставай, дружок!"
К бабушке три рэкетира пришли,
Но ничего отобрать не смогли.
Долго старушка следы заметала —
Их в унитаз по кусочку спускала.
Трещит в трансформаторе слесарь, дымится.
А нечего было на провод мочиться!
— Папа, зачем наша бабушка в роще
Спряталась и не шевелится?
— Это не бабушка, милый, а теща!
Дай-ка получше прицелиться!
Двое влюбленных по рельсам гуляли.
С кем не бывает — споткнулись, упали,
Ход не замедлил экспресс из Сибири...
Было их двое, а стало четыре.
Папа-мясник старичка потрошил,
Сын раздраженно ему говорил:
"Деда давно надо было кончать:
Падаль пойдет лишь по рубль двадцать пять!"
Дед Митрофаныч присел на пенек:
"Ох, и тяжелый случился денек!"
Долго над лесом летали штаны —
Вот оно, подлое эхо войны.
Наш пароход приставал у причала,
Петя решил искупаться сначала.
Долго смеялись на палубе дети —
Справа пол-Пети и слева пол-Пети.
В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка тихо на кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту:
Спит вечным сном голубая планета.
Два мясника на кровавой фанерке
Делали вилкой аборт пионерке.
Рядом стоял виноватый вожатый,
Плод добивал он совковой лопатой.
В детском саду при раскопках подвала
Группа рабочих скелет откопала.
Чей же, ты думаешь, был он, приятель?
От детских ручонок погиб воспитатель.
Как-то у моря детишки играли,
Рядышком сети акулы прорвали.
Дети со страхом знакомы едва ли:
Морды набили им, жабры порвали.
Колбасная фабрика. Полночь. Забор.
Вышел на дело ворюга Егор.
Но поскользнулся, в конвейер попал...
Вкусный получится "PediGree Pal".
"Доктор, доктор, что за жалость!
Три больных уже скончалось!" —
"Только три!? Едрена мать!
Ведь рецептов было пять!!!"
Катя шагала домой через парк,
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка...
Молча пришибла его каратистка.
Маленький мальчик сидел у дорожки,
Танком ему переехало ножки.
Добренький дядя а зеленой фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
komrad.mauzerr
16.02.2014, 22:37
:ag::ag::ag:
м аленький мальчик на лифте катался, тихо при тихо трос оборвался, плачет мамаша над кучей костей, где же кроссовки за 30 рублей.
Рыдал...
uaQIKguggP0
Уже 3й 'на этой странице еще не было:-)
MAXIMUS1984
17.02.2014, 10:00
весь мир поехал в сочи за медалями,а мы за ракушками
:ag::ag::ag::ag:
Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".
Муж и жена в постели.
— Любимая моя.
— Была бы Любимая, не ходил бы налево.
— Тогда была бы Единственная, а так — Любимая.
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну: как тебе сказать: в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших?
- Нет.
- Почему?
- Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?
--------------------------------------------------------------------------------
Вован спрашивает Димона:
- А много у нас в стране этих гомосексуалистов?
- Миллиона 2-3...
- А если Европейский союз им предоставит убежище, то многие захотят уехать?
- Ну я думаю, миллионов 20-30!
--------------------------------------------------------------------------------
Правительство Украины загрузило в мощный компьютер подборку новостей из интернета и поставило ему вопрос:
- Что надо сделать, чтобы Украина стала Европой?
Компьютер долго переваривал полученную информацию, а затем выдал ответ:
- Немедленно пристрелить жирафа в Киевском зоопарке!
-----------------------
Только Россию могут безнаказанно засудить на домашней Олимпиаде...
--------------------------
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?
--------------------------------------------------------------------------------
Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".
--------------------------
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.
---------------------
Керлинг на олимпиаде
У спортсменок на шее закреплен микрофон, Саитова говорит Сидоровой:
-Делаем пятнадцать, хорошо?
-Хорошо
Комментатор:
-Сейчас наши девчонки будут делать пятнадцать.
(...пауза...)
-Заодно и мы с вами, дорогие зрители, узнаем, что это такое.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина средних лет ищет работу. Майдан не предлагать.
--------------------------------------------------------------------------------
Керлинг — самый зрелищный способ отполировать лед перед тем как на него выйдут настоящие спортсмены.
-------------------------------
У финансистов имеются две новости о состоянии экономики России в 2014 году.
Плохая новость заключается в том, что 2014 год будет хуже, чем 2013-й.
Хорошая новость состоит в том, что 2014 год будет лучше, чем 2015-й.
--------------------------------------------------------------------------------
В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
--------------------------------------------------------------------------------
Если в гребле русские фамилии звучат Гребибля и Гребубля, то в кёрлинге - Трибля и Трубля.
--------------------------------------------------------------------------------
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
Было,нет???
[IMG]keFBEoBy0zY
volgarik34
17.02.2014, 21:46
http://newstube.ru/m/359144
vyazovoy
18.02.2014, 09:07
Да, это война... :ag: Но рекламки классные, есть такие, которые можно и хочется смотреть, а не про прокладки...
:bf: Про Сурфа так в общее кино
http://www.houseofjapan.com/auto-moto/celebrating-2012-toyota-hilux
AL9vGAB83O4
qWdsmDzTcGg
про хайлюкса вообще отпадное кино!!!!!! :)
-Мыкола'а шо це "ассоциированное членство"?
-Ну'кум'украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет'не войдет'но будет участвовать.
-Як так?
-Ну'примерно як яйца в половом акте'участвуют'но не входят'а так рядом болтаются.
vyazovoy
18.02.2014, 14:09
:ap:Ну и еще чуть про Y61
BvACFD_f17o
SergeyKa
18.02.2014, 14:53
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201402/18/1245260/gallery/p2nE1dkpePg.jpg
vyazovoy
18.02.2014, 15:17
красивый бамперок:bf:
Разговаривают двесоседки:
— Слушай, вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.
Тебя оскорбили — забудь,
Тебя унизили — прости,
Тебя ударили — вспомни, бл%ть, ВСЕ ВСПОМНИ и убей на х%й эту гниду!!!!
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201402/18/1245260/gallery/p2nE1dkpePg.jpgхочу такой
хочу такой
Звони в АРБ, мы такие ставили на 76-е крузаки, только без хрома.
SergeyKa
18.02.2014, 19:34
швеллер тоже неплохо помогает)))
volgarik34
18.02.2014, 21:03
кто тут жипом фуры таскал? нате вам http://my.mail.ru/video/corp/auto/news/2267.html
x: а зачем на туристических рюкзаках свисток?;
y: а это чтоб когда в пропасть сорвался бомбардировщик имитировать...
- На тему Почты России: 4 года занимаюсь антикварным фарфором, и постоянно пользуюсь почтой. Ни одной потерянной посылки или поврежденного содержимого.
- В Средние Века тебя бы уже сожгли за колдовство!!!
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "
http://i078.radikal.ru/1402/7a/b8d76c08d43f.gif
Бабулька кашлянула в автобусе.
— Будьте здоровы!!!
— Да я вообще то не чихала, а кашляла.
— Да по мне хоть х%ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
volgarik34
19.02.2014, 20:09
сюда вставлю так как пока байка http://auto.mail.ru/article.html?id=45516 тагаз будет собирать "джип"
сюда вставлю так как пока байка http://auto.mail.ru/article.html?id=45516 тагаз будет собирать ""
А где про джип сказано?Воображение дорисовало?
http://lols.ru/uploads/posts/2014-02/1392796058_podborka_54.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2014-02/1392795908_podb_01.jpg
Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!
volgarik34
20.02.2014, 07:02
А где про джип сказано?Воображение дорисовало?
Фиат+краслер = жип:ap:
https://c-a.d-cd.net/7525b64s-960.jpg
Вот это мастер!
Вы не могли бы меня облаять?
Я пришел на работу, с ног до головы облаянный собакой. Дежурная собака живет в моем подъезде, в квартире номер 5, за закрытой дверью, контролирует трафик пешеходов на лестничной площадке. Если собаке кажется, что снаружи нарушают, она подает условный сигнал:
— Гав вашу мать! Я кому говорю «гав»!
Никто ей не может возразить, контраргументация к слову «гав» в природе отсутствует. У собаки от этого возникает ложное ощущение собственной убедительности.
Собака возмущается моим существованием уже не первый день. Кажется, я живу без лицензии, да и на свет появился без официального, явно выраженного собакиного согласия. Есть отчего вознегодовать, какой-то здоровенный мужик зародился, вырос до бородатого состояния и теперь шатается по подъезду, и все это совершенно без спроса.
На работе девушка Таня пришла ко мне в кабинет пить кофе, я принялся жаловаться ей на несправедливые обиды, нанесенные мне собакой. Таня спросила:
— А собака — мальчик или девочка?..
Если собака мальчик, ее можно просто вызвать на дуэль. Дуэль способна разрешить даже те конфликты, при которых конструктивный диалог между сторонами уже невозможен. Кажется, мы изучали что-то такое в университете, на конфликтологии.
— Швырни ему перчатку в лицо, — сказала Таня. — У тебя ведь есть перчатки?.. Купи и швырни. И скажи, что он не джентльмен. Не знаю, что-нибудь вроде: «Сударь, вы каналья, вы бобик, вы заготовка для чебурека! Вы оскорбили меня, и это вам с лап не сойдет!»
Таня считает, что, как оскорбленная сторона, я имею право выбирать оружие.
— Ты же умный человек, — сказала Таня. — Нанеси ему удар ниже пояса, по интеллекту.
Правда, мне все еще непонятно, что делать, если собака окажется девочкой. И как вообще разобраться в ее гендерной принадлежности, не заглядывая глубоко в душу? Когда на меня лает, к примеру, продавщица на рынке, я всегда сразу могу определить, мальчик она или девочка, просто по тембру голоса. Несмотря на очевидные параллели, определить пол собаки, гавкающей за закрытой дверью, значительно сложнее.
С другой стороны, в Китае был когда-то гражданин по фамилии Конфуций, так он считал, что беспокоиться по пустякам вообще не стоит. Ученики спрашивали его:
— Учитель! Если мы идем на работу, а на нас гавкает собака, как нам поступить?
Конфуций тогда неторопливо поднимал свою пиалу с чаем, отпивал глоточек и говорил:
— Да вообще без разницы. Главное — не гавкайте в ответ.
— А если она укусит нас? — спрашивали ученики. — Что нам делать тогда?..
— Прививки, — отвечал им учитель.
Меня пока не кусали, только облаивали нехорошими словами, я могу считать, что легко отделался. Собака хотя бы не устраивает ночных безобразных гулянок с выпивкой. А вот Тане повезло меньше, у нее за стенкой, в соседней квартире, живут два брата, профессиональные алкоголики. Оба — специалисты мирового класса и энтузиасты своего дела, постоянно берут работу на дом и трудятся ночи напролет, до полного посинения. Когда у них выдается особенно напряженная ночь, весь подъезд не спит из чувства солидарности.
— Я опять не выспалась, — говорит Таня. — Эти алкаши снова пили до трех утра.
Люди, далекие от понимания проблем бытового алкоголизма, полагают, что пить водку до трех часов утра — приятное и легкое занятие, сродни плетению венков из ромашек. На самом деле это изнуряющий монотонный труд, усталость от него копится в мешках под глазами. Время от времени, чтобы окончательно не скиснуть, алкоголик просто вынужден покричать на собутыльника и подраться с ним.
— Насчет драки я не уверена, — говорит Таня, — но время от времени кто-то ударял с разбега рогами в батарею.
Говорят, Конфуций в своей жизни тоже сталкивался с подобными ситуациями. Правда, в древнем Китае, при жизни Конфуция, было не принято глушить водку дозами, способными завалить даже лося. Вместо водки глушили рисовый самогон.
— Мы сегодня не выспались, о учитель, — говорили Конфуцию ученики. — Соседи всю ночь жрали байцзю с беспутными женщинами, дрались и пели непристойные песни. Что нам делать в таких случаях?
Конфуций задумчиво почесывал бороду и говорил:
— А вы им морды бить пробовали?
— Пробовали, учитель, — отвечали ученики. — Они ненадолго затихли, а потом принялись за старое.
— Тогда надо было присоединяться, — говорил мудрец. — Ничего другого не остается.
Как видите, за прошедшие тысячелетия ситуация не изменилась ни на йоту. Я посочувствовал Тане и пожалел, что не могу обменять ее алкоголиков на свою собаку.
— Ничего, — сказала Таня. — Добрых слов они не понимают, так что придется бороться с ними жестокими методами. Давай напечатаем объявления, и я расклею их по всему подъезду.
Мы сели и набрали объявление, оно получилось такое:
“Джентльмены из кв. 49!
Мы толерантные люди и не испытываем ненависти к лицам нетрадиционной ориентации. Тем не менее, мы считаем, что нет никакой необходимости в том, чтобы о ваших ночных утехах знал весь дом. Настоятельно рекомендуем соблюдать тишину в ночное время, ибо не можем гарантировать толерантности и терпимости в вашем отношении, если праздник жизни в вашей квартире будет и далее носить систематический характер.
С чувством (пока еще) глубокой приязни,
ваши соседи”
Вечером я поднимался домой по лестнице, когда проходил мимо квартиры номер 5, собака сказала мне:
— Опять ты там ходишь? Гав тебе! Гав!
И я подумал: как хорошо, что у меня в подъезде есть эта собака, и нет алкоголиков.
Благослови тебя бог, собака. Гавкай чаще, здоровья тебе и счастья в твоей собачьей жизни. Только не начинай пить. Сама понимаешь, собака — объявления писать я теперь умею, зачем тебе такой позор на весь подъезд?
Лучше гавкай, собака. Лучше гавкай.
(с) Слон в колесе
1.Понедельник. Понедельник, ****, день тяжелый потому, что конфликт. Хочется полежать, пива и пива, а надо, ****, вставать, одеваться и ехать на работу. На работе надо, ****, работать, но максимум, на что ты способен-тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать.
2.Вторник. Вторник, ****, нелепый потому, что похмелья уже нет, а работать все равно, ****, невмоготу потому, что никто, ****, во вторник не работает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык за воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собой, ****, засыпаешь.
3.Среда. Среда, ****, маленькая пятница, поэтому настроение, ****, приподнятое, шишки куплены и хочется ехать к подруге. В конце дня покурил, выпил пива, покурил и никуда, ****, не поехал, а остался дома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам.
4.Четверг. В четверг, ****, надо работать. Все по четвергу.
5.Пятница. Пятница, ****, всегда праздник. В пятницу утром кладешь на работу то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальству то, что оно называет мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво, шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текилла, клуб, девушкаможносвамипознакомиться, братантыменянетакпонял, давайзазнакомство, нетдорогаяяещенаработе, частичная потеря памяти.
6.Суббота. Суббота, ****, читилище и изумление. Суббота обычно начинается словами "Ой, «Lя!» или "Ой, «Lя, ты кто?» Поэтому в субботу утром ты идешь за пивом, похмеляешься, жизнь налаживается, звонишь друзьям, они рассказывают, ****, такое, что хочется повеситься, но на дворе вечер и надо, ****, ехать к подруге.
7.Воскресение. Воскресение, ****, прекрасное. Просыпаешься рядом с подругой, кофе в постель, ласки в душе, жизнь прекрасна. Вспоминаешь, что еще в пятницу, договорился с пацанами пойти на футбол, берешь с собой эту дуру, пацаны в шоке, судья-пидарас, матч— говно, дорогаямнезавтрарановставать, нетянибудунапиваться, давайпокаувидимся, бар, пи во, текилла, водка, водка, пиво, шишки, ятакизналачтотытут, пашланафиговца, водка, пиво, частичная потеря памяти, аут.
Происхождение и настоящее значение ругательных слов
10 место: Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.
9 место: Олух произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного», это даже комплимент.
8 место: Болван – в древнерусском «массивная глыба», «скала».
7 место: «Подлец» в польском языке означало «простой, незнатный человек».
6 место: Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель.
5 место: Кретин (из латыни) — христианин.
4 место: Слово «скотина» произошло от германского «Скат». Оно первоначально означало «деньги», «богатство», «сокровище». «Сволочами» в древнем русском языке называли людей, которые собрались (то есть сволоклись) в какое-то определенное место. Это слово – однокоренное со словом «волость».
3 место: Не относилось к бранным словам и слово «негодяй». Оно обозначало «рекрут, непригодный к воинской службе».
2 место: Иной смысл имело и слово «зараза». Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!»
1 место: Слово «ряха» не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно «неряха», а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.
http://lols.ru/uploads/posts/2014-02/1392880595_fun_graphics_01.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2014-
Эт точно...:ag:
http://lols.ru/uploads/posts/2014-02/1392880584_fun_graphics_17.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2014-02/1392880613_fun_graphics_33.jpg
yakobson
20.02.2014, 14:33
http://4put.ru/pictures/max/859/2639351.jpg
http://images.webpark.ru/uploads55/140219/Fungif_15.gif
http://lols.ru/uploads/posts/2014-02/1392881198_podborka_17.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2014-02/1392881263_podborka_25.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2014-02/1392881280_podborka_34.jpg
У меня извращенный мозг :)))
решил устроить стрельбу в своём офисе.
ОЖИДАНИЕ:
- Не надо, пожалуйста, у меня семья!
РЕАЛЬНОСТЬ:
- Меня первым!
- Нет, меня!
- Отойдите, я задолбался больше всех!
http://lols.ru/uploads/posts/2014-02/1392881280_podborka_34.jpg
У меня извращенный мозг :)))
блин, я не могу придумать как должно быть правильно :)))))))
Ищет щетку'щели'ящики.Можно садиться?Пять?
Под девизом — "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
***********
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф трахнул горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже затрахался Вас искать!..
*****************
Варили глинтвейн, но из спиртного была только водка, из специй — черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук.
Подрядчик в трубку заказчику:
- Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей.
Хотя коты могут со мной не согласиться.
На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...
Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: «Терпи, сынок! Я ее 20 лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!»
Просыпается ночью пенсионер, смотрит, а у него воры на огороде, помидоры тырят. Звонит в милицию:
- Алло!У меня тут ворюги помидоры на огороде обрывают!
- Прости дед, но у нас поблизости нет ни одной свободной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится, мы его к Вам отправим...
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
- Всё, сынки, можете не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус Беркута. Всё вокруг оцепляют, вяжут обосравшихся воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
- Дед, твою мать, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
- Ну, так и Вы мне, вроде, сказали, что и у Вас машин нету…
Проходят масштабные армейские учения. Спецподразделению ГРУ была поставлена боевая задача - форсировать реку.
Подходит группа к мосту, на трафарете надпись: "Мост взорван"....
За их действиями наблюдает министр обороны в бинокль. Пару минут группа топталась на месте и всё-же пошла по мосту. Министр в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы уже плывём"
Кто из Вас устоит перед грустным взглядом собаки, которая смотрит как вы кушаете? Не многие устоят перед этим взглядом, полным тоски и безысходности и конечно поделятся котлеткой. Наш герой не просит еду, он просит исключительно деньги :)
Кокер-спаниель Бобби живет в Китае и каждый день отправляется к местному лотерейному центру, там он ожидает азартных граждан. Как только Бобби видит купюры он включает все свое обаяние, а получив вожделенную купюру в 1 юань бежит в лавку за любимыми сосисками.
Более крупные купюры пес относит хозяину. Бобби прекрасно понимает разницу между деньгами и простой бумагой и даже способен выбрать наиболее крупную купюру из двух предложенных.
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-02/1392963191_bobby001.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-02/1392963200_bobby002.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-02/1392963269_bobby005.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-02/1392963267_bobby008.jpg
**********************
:) Надо Гошу своего обучить! Он и мобильники отжимать сможет!
SergeyKa
21.02.2014, 14:06
а китайскую подделку айфона отличит?)))
а китайскую подделку айфона отличит?)))
Я потом разберусь! Главное, что бы все домой!:ag:
SergeyKa
21.02.2014, 14:19
http://fishki.net/upload/users/343593/201402/21/tn/a977528206181fa44c7069ff445dc41a.jpg
alex_kmw
21.02.2014, 15:39
Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко.
alex_kmw
21.02.2014, 15:50
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: — Вы видели что ваша обезьяна сделала? — А что? — Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен. — Да, это не удивляет меня, — отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? — Ну что на этот раз? — Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен. — Ничего удивительного, — отвечает парень. — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный , берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: — Вы видели что ваша обезьяна сделала? — А что? — Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен. — Да, это не удивляет меня, — отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? — Ну что на этот раз? — Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен. — Ничего удивительного, — отвечает парень. — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".
:ag::ag::ag::ag:
Про обезьяну боян'про флешку тоже было'про зятя и тещю валялся под столом:-)
SergeyKa
21.02.2014, 21:59
как это валялся под столом? этож боянище похлеще чем про обезъянку:ad:
:ag::ag::ag:
как это валялся под столом? этож боянище похлеще чем про обезъянку:ad:
:ag::ag::ag:
Не было здесь про тещю'не надо:-)про обезьяну было'а про обезьян на кобане было 3 раза:-)это только джой может постить трижды'я его уже не раз ловил:-)прежде чем перепостить-перечитайте тему'хотя бы последние страниы:-)Я не со зла'какбэ 'боянистов помечаю'просто'на анекдоты память хорошая:-)
http://s29.postimg.org/woe63me5z/get_Image.jpg
volgarik34
21.02.2014, 23:30
так им и надо.родители если не шлепали в детстве,чужие дяди отшлепают
Сценарий такой был,мог быть,что казаки подплясали,все на камеру в отведенном месте,пусть лучше телок ****** казаки за путина,чем то,что творится в украине,тоже по сценарию,при чем с обеих сторон.
Не было здесь про тещю'не надо:-)про обезьяну было'а про обезьян на кобане было 3 раза:-)это только джой может постить трижды'я его уже не раз ловил:-)прежде чем перепостить-перечитайте тему'хотя бы последние страниы:-)Я не со зла'какбэ 'боянистов помечаю'просто'на анекдоты память хорошая:-)
Про бизян я не постил, вроде!:ag:
volgarik34
22.02.2014, 13:00
Юр,ну ведь прикольно жить то у нас в Расеи? А то блин все по линиям да по полосочкам да зверушки в зоопарке.
SergeyKa
22.02.2014, 13:28
прежде чем перепостить-перечитайте тему'хотя бы последние страниы:-)
обалдел?)))) еще раз все это читать)))) жуть))
обалдел?)))) еще раз все это читать)))) жуть))
Я про последние страницы:-)
Про бизян я не постил, вроде!:ag:
Анекдоты и афоризмы повторяются:-)
Я про последние страницы:-)
Анекдоты и афоризмы повторяются:-)
:ag: Ну, все страницы то никто ж не читает! Вдруг для кого то в первый раз!
Про бизян я не постил, вроде!:ag:
Пра бибизян я запостил, но только потому, что раньше не видел...
yakobson
22.02.2014, 21:54
Пра бибизян я запостил, но только потому, что раньше не видел...
и я :ag:
Юр,ну ведь прикольно жить то у нас в Расеи? А то блин все по линиям да по полосочкам да зверушки в зоопарке.
Конечно прикольно. Потому то мы и не победимы.
h-qQqlQmADQ
Пост 1033
https://jeep-forum.ru/forum/showthread.php?t=46122&page=104 :ag:
Обезьянки на след.странице)))
Ну, невозможно же все пересмотреть! Или видео не грузилось! :)
А вот это?
https://e-a.d-cd.net/74aa0e4s-480.jpg
Вот оно чего!
https://h-a.d-cd.net/42aa0e4s-480.jpg
Про лед оригинально'лошадь у кого-то на аватарке здесь была:-)в анекдотах тоже:-)
Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два ещё с прошлого Нового года.
:ag:
о проигрыше сборной РФ по хоккею:
Наши проиграли в хоккей потому что, играли по схеме 1-1-3.
1 защищает ворота
1 атакует ворота
и трое следят, чтобы эти п*доры не двигали ворота.
:ag:
о проигрыше сборной РФ по хоккею:
Наши проиграли в хоккей потому что, играли по схеме 1-1-3.
1 защищает ворота
1 атакует ворота
и трое следят, чтобы эти п*доры не двигали ворота.
:ag::ag::ag:
https://e-a.d-cd.net/d01c8e4s-960.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2014-02/1393231390_podborka_54.jpg
REGNUM08:36Знаменитый биатлонист Уле Эйнар Бьорндален потерял винтовкуЛегендарный норвежский биатлонист Уле Эйнар Бьорндален потерял винтовку, с которой выиграл два золота Игр-2014 в Сочи.
************************
Никуево отметили! :)
В России нельзя что-то потерять, не Европа же. Честно бы признался, что прое%ал.
yakobson
25.02.2014, 12:15
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/q71/s720x720/1014121_10152238799139241_1532215478_n.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-02/1393311849_komiks012.jpg
Путин: - А у нас в России газ! А у вас? **************************
Янукович: - А у нас переворот, вот. ***********************************************
Лукашенко: - А у нас одна картошка, Но у нас её так множко, Что нам по фигу ваш газ. Никакой переворот Не допустит наш народ! Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот! *******
Янукович: - А у нас переворот, вот... **
*Лукашенко: - А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату. ************************
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать! ********************************
Янукович: - А у нас переворот, вот! ****************************************
*Обама: - Ну а мне вобще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот.)))
===========================================
Украинский хлопец женился на русской.
Отец его учит: - Дывысь, сынку, у перву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила! Потом роздягнись, стань перед нею голый, и хай знае, шо Украина - це краса!
Из-за печки голос деда: - Потом начинай дрочить, хай знае, шо Украина - це независимость!!!
Volchonok
26.02.2014, 00:17
:ag:
OstmdJ_yuT0
Немного позитивчика!
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-02/1393477705_gubast009.jpg
Красота, конечно, страшная сила! Но не настолько же!
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-02/1393477728_gubast008.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-02/1393477705_gubast009.jpg
Красота, конечно, страшная сила! Но не настолько же!
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-02/1393477728_gubast008.jpg
Оу, свистульки! А вообще, такой рот может хорошо служить только одной, высокой, цели. Но я о ней не буду здесь упоминать, хотя формат топика и позволяет. Все взрослые, все понимают...:ae:
Да они с марса! И спереди у них не сиськи - это у них там ****!!! Берегитесь - они среди нас!!!
Оу, свистульки! А вообще, такой рот может хорошо служить только одной, высокой, цели. Но я о ней не буду здесь упоминать, хотя формат топика и позволяет. Все взрослые, все понимают...:ae:
А ты уверен, что клыки у них не нарощены? Я б не рисковал, не видно же за ботексом :ag:
А ты уверен, что клыки у них не нарощены? Я б не рисковал, не видно же за ботексом :ag:
В чём ТАМ можно быть уверенным?!! Их же только хай-джеком можно приподнять, чтобы клыки увидеть!
meteords
27.02.2014, 13:47
Ааххахаха видео класс
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля — "Меркава" (Боевая колесница). У США танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка». А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали «Рамка». А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали «Бал». А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино». А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название «Обувка». От последнего даже я, человек привычный, охреневаю… А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек», ротный миномет 2Б14 «Поднос», миномет 2С12 «Сани», система активной проводной охраны «Кактус» (5000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 «Лира», система управления артиллерийским огнем «Капустник», артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами «Фантасмагория», самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного гранатомета 7П24 «Подкидыш»...
Про ПТУР "Фагот" забыли. А "Штурм-С"?? А СПГ -9 "Копье"? все в названии понятно)))))) Тунгуска и Шилка....)))))
«Подкидыш»...
вот она, наша сила :))))))))))
yakobson
27.02.2014, 18:25
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля — "Меркава" (Боевая колесница). У США танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка». А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали «Рамка». А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали «Бал». А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино». А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название «Обувка». От последнего даже я, человек привычный, охреневаю… А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек», ротный миномет 2Б14 «Поднос», миномет 2С12 «Сани», система активной проводной охраны «Кактус» (5000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 «Лира», система управления артиллерийским огнем «Капустник», артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами «Фантасмагория», самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного гранатомета 7П24 «Подкидыш»...
есть целое НИИ задача которого придумывать названия и имена оружейным комплексам и стрелковому оружию. Сам в **** был когда узнал)))
dimanoid
27.02.2014, 19:58
я готов взять на себя функцию придумывания названий за половину денег, на которые этот НИИ содержат
«Подкидыш»...
Лучше бы ссылку дал.. откуда скопиСпиздил..
«Гвоздика», «Акация», дополним "Сирень" и много чего относится к системам радиоэлектронного подавления.(воняет)
Лучше бы ссылку дал.. откуда скопиСпиздил..
«Гвоздика», «Акация», дополним "Сирень" и много чего относится к системам радиоэлектронного подавления.(воняет)
Про ссылки это вам сюда https://jeep-forum.ru/forum/showpost.php?p=821588&postcount=152
yakobson
28.02.2014, 06:11
я готов взять на себя функцию придумывания названий за половину денег, на которые этот НИИ содержат
не ты один :ag:
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..
--------------------------------------------------------------------------------
Я живу в Киеве, и боюсь что революционеры ворвутся в мою квартиру и сожгут мой старый, советский холодильник.
--------------------------------------------------------------------------------
Надеемся, что олимпийский огонь обратно через всю страну не повезут.
--------------------------------------------------------------------------------
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
--------------------------------------------------------------------------------
Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.
--------------------------------------------------------------------------------
Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.
---------------------------------------------------------------
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами - это точно любовь.
--------------------------------------------------------------------------------
Хорошему коллективу и обыск в офисе не помеха.
--------------------------------------------------------------------------------
Талисманы Сочи играли убедительнее, чем Тимошенко на Майдане.
--------------------------------------------------------------------------------
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
--------------------------------------------------------------------------------
Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".
--------------------------------------------------------------------------------
Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
--------------------------------------------------------------------------------
Московский таксист везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают.
Таксист говорит:
- С вас пятьсот рублей.
Пассажир удивлённо:
- Как?! Мы же за четыреста договорились!
Таксист:
- Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?
--------------------------------------------------------------------------------
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
--------------------------------------------------------------------------------
Я с девушкой(Д) в магазине:
Д - Какое пальто больше нравится - черное или серое?
Я - Черное.
Д - Правда?!
Я - Да.
Д - А мне больше серое..
Я - Тогда бери серое, я мало что понимаю.
Д - Тогда ты не захочешь со мной ходить, тебе оно не нравится..
Я - Ты мне во всех нравишься!
Д - ... Ну скажи честно, тебе серое не нравится вообще?
Я - Я просто обожаю оба эти пальто, но из них 2 мне больше нравится черное!
Д - Всё!
Я - Что?
Д - Ты мне испортил настроение, пошли!
:'(((((((((((
--------------------------------------------------------------------------------
xxx: ... Лично мне эквифаллично
yyy: Сие означает "монопенисуально"? :)
xxx: Не совсем. Термин "монопенисуально" есть перевод слова "однохуйственно" и подразумевает сравнение двух (или более) предметов между собой плюс вывод о том, что ни один из этих предметов не обладает имеющими какое-либо значение достоинствами и преимуществами. Термин "эквифаллично" же придуман лично мной и является переводом слова "*****". От "однохуйственно" он отличается тем, что лемма о бессмысленности сравнения применяется заранее и к самому процессу, что повышает охват возможных объектов и уровень нигилизма при осмыслении.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает.
Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина, которая занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай и в ад.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему так долго?!
- Ты не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали, я прораб...
--------------------------------------------------------------------------------
Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.
--------------------------------------------------------------------------------
Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали
--------------------------------------------------------------------------------
- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
--------------------------------------------------------------------------------
Давайте думать о хорошем
Сказал по рации пилот
У нас для этого осталось
Чуть больше сорока секунд?
--------------------------------------------------------------------------------
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.
--------------------------------------------------------------------------------
Если жена мешает вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на вас - укоротите ей цепь...
--------------------------------------------------------------------------------
Все американцы после смерти попадают в рай.
Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена: - Хочешь тра*нуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
--------------------------------------------------------------------------------
Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами о сборной России по футболу.
--------------------------------------------------------------------------------
- Слыхал? Кличко, Яценюка и Тимошенко объявили на Украине в розыск?
- Их-то за что?
- Поймают - назначат премьер-министром.
--------------------------------------------------------------------------------
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!
--------------------------------------------------------------------------------
Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.
:ag: http://radikall.com/images/2014/02/28/XZnpB.jpg
врагу такого не пожелаешь
А бабы у них с такой же пи... как бы это помягче сказать... ну литраж при кончине должен ведь куда то деваться...
А бабы у них с такой же пи... как бы это помягче сказать... ну литраж при кончине должен ведь куда то деваться...
:ag: Они лопаются!
Как жабы когда надуваешь компрессором?
Как жабы когда надуваешь компрессором?
:ag: точно!
баб нет на фото, все полопались.
Сборище чудаков на букву м:-)
ПашаАБАКАН
28.02.2014, 20:52
ИМХО, фейк. Вы представляете, сколько весит такой кусок мяса у заднего ряда, 2 и 5 слева? Килограмм 5-6 минимум. Просто кожа не выдержит.
Про сидящих внизу вообще молчу.
http://s16.postimg.org/djiew19o5/6_LPp_Cqh_LVPw.jpg
http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/02/25/1/1393280850_220813135.jpg
http://cs606220.vk.me/v606220500/3bea/tyeY9JtuWY8.jpg
http://cs313129.vk.me/v313129618/bb6c/5XcCPwglUbg.jpg
http://s14.postimg.org/6afcvann5/image.jpg
ПашаАБАКАН
28.02.2014, 22:15
http://cs14101.vk.me/c540107/v540107960/899d/Jq6_jQTjGrg.jpg
не знаю баян или нет , но прикол конкретный [IMG]tVIyurV0euo
yakobson
01.03.2014, 15:58
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/6/6/2836669.jpg
позитива чуточку )))))))))))) [IMG]uCXUefRfmmE
[QUOTE=RIYAN;824648]позитива чуточку ))))))))))))
Да вот это болельщик!!!!:ag:
а если хоккей или футбик ???????? что с ним будет порвёт его .........:ag:
В Кувейте, на счет новорожденного, государство кладет 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним....
У нас же, при рождении человека на него кладется маленький хер... и чем старше человек становится , тем на больший хер он вправе рассчитывать...
--------------------
В год учителя правительство лишило учителей льгот, в год семьи президент развелся. 2014 год в России объявлен годом культуры... Ждем-с....
--------------------------
Местный алкоголик Петюня сообразил, что в Киеве шо то не то, когда понес сдавать мешок пустых бутылок в приемный пункт и вместо привычных 60 гривен, получил 60 суток ареста «За участие в массовых беспорядках, путем доставки емкости для изготовления «коктейлей Молотова».
------------------------------------
2068 год. Китай паработил весь мир.
Одесса. Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
- Моня, мне таки уже надоело жмуриться и зауживать глаза....
-------------------------
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие...
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
---------------------------------
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!
-----------------------
Самый идеальный возраст женщины - это 30лет!
Можно встретить мужика на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним тдевушкам, половина опций недоступна!
--------------------------
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Доде па?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! ! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же чтоЖто ответить! :
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, кажу, до депа йде?!
-----------------------
Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной - без проблем!...
alex_kmw
04.03.2014, 16:12
111
voinchesti
04.03.2014, 22:17
Долго смеялся
_CqZikz9Tos
volgarik34
04.03.2014, 22:26
voinchesti, плакать надо,смеха нет.
voinchesti
05.03.2014, 06:44
да ладно никто вроде не прострадал ) но у пацана фантазия ))
volgarik34
05.03.2014, 06:46
да ладно никто вроде не прострадал ) но у пацана фантазия ))
Пока не пострадал,такой неврастеник за рулем авто- мне страшно
Надо выполнить его просьбу и посадить в тюрьму или отправить в армию
Пока не пострадал,такой неврастеник за рулем авто- мне страшно
Да, реально, на дороге страшно становится!
А мне показалось,мальчик с очень хорошими артистическими данными.
volgarik34
05.03.2014, 08:47
А мне показалось,мальчик с очень хорошими артистическими данными.
говорят в армии есть самодеятельность.раскроет талант:ag:
voinchesti
05.03.2014, 13:10
А мне показалось,мальчик с очень хорошими артистическими данными.
:bf: я о том же ) готовый актер подучше хаменского будет которых в ментах играл или как его
Хочу такую!!!
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-03/1394002491_beshi007.jpg
И такую!
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-03/1394002449_beshi019.jpg
Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
------------------
Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:
...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью – всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana – все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться.
---------------------------
- Жене в прошлом году, на 8 марта, цветик-семицветик подарил…
- И как?
- Теперь питаемся чем только хотим и не толстеем, уже год никто не болеет..
- Ух ты. А еще?
- Я очень хорошо теперь зарабатываю…
- Сколько?
- Понятия не имею, жена финансами распоряжается…
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, матом больше не ругаюсь…
- Здорово, а...
- Люблю повозиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Оба-на!
- И каждый божий день, ровно в 18.00, меня неведомой силой тянет домой…
- И что, даже из кабака?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол, рыбалку, зато обожаю фигурное катание, турецкие сериалы и все передачи про любовь....
- Подожди, а как-же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у Вас шансов нет!
-----------------------------
Русские заселяются в гостиницу... .
Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула
— два, кровати — три, стенЫ — четыре... .
Так и должно остаться после отпуска... .
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... . .
-------------------------------
- Моня, а вы куда это собрались?
- Иммигрирую в Израиль...
- Да вы шо?Ой, не смешите мои тапки, Моня, вы даже в 90-е не сдвинулись...
- Говорят, что мы, евреи, продаем Родину. Не спорю, но эти суки уже все продали и мне тут, уже больше делать нечего....
---------------------
- Вова, я совершенно не понимаю, почему 40-50летних мужиков, вечно тянет на глупеньких молоденьких девок 18–20лет. Я конечно понимаю, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая попка, сисечки подтянутые Но как у Вас на тупых вааще встает?!!
Муж:
- Знаешь Света, мы, в отличие от Вас, не мозги @бем!!!
--------------------------
4. 30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто ж тебя с...ка в такую рань обидел?
------------------------------
Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!
----------------
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
--------------------------------
Жил один мужик - страшный подкаблучник. Жену боялся, как огня и во всём ей повиновался. Как-то пригласили его друзья пивка попить, подходит к жене отпрашиваться:
- Люсенька, можно я с друзьями, схожу пивка выпью?
- Ладно, сходи Боренька....только чтобы в 21.00 был, как штык, дома, понял!?
- Конечно дорогая, буду даже раньше!
21.00 мужа нет, полночь - мужа нет..... Два часа ночи звонок в дверь,жена открывает......муж пьяный в хлам падает на пол.....
Жена затаскивает мужа в спальню, снимает с него штаны,а вместе с ними и трусы сползли.....и тут картина маслом - на члене презерватив!! Жена недолго думает, снимает презерватив с члена и засовывает мужу в задницу.....и ложит его спать!
Утром жена просыпается, мужа рядом нет. Заходит в ванную, а там её муженёк бледный и весь перекошенный в зеркало смотрит. Спрашивает его:
- Боренька, как ты, мой сладкий? Как твои друзья, как пивко?
- Нет у меня больше друзей, Люсенька! И пиво я больше не пью!
------------------
После того, как я узнал, что клиентами МММ-2011 стали около 30 миллионов россиян, я понял, что результаты выборов были не так уж сфальсифицированы.
--------------------------
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...
--------------------------------------------------------------------------------
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... да ну на х*й, *баный в рот, ну все пи*дец.
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади...
---------------------
Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая х%%ня, по сравнению с мячиком на травке
Блин,сразу не подписал,надо отодвинуться от монитора и увидеть кота)))http://s18.postimg.org/rgk3bprpl/image.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-03/1394086146_biysk003.jpg
http://gifok.net/images/2014/03/01/SLmcu.jpg
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/ajrK081_460sa.gif
https://pp.vk.me/c412727/v412727483/bd38/CT_OYIkhK3Q.jpg
http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/03/02/10/1393778872_1216976852.gifhttp://s3.pikabu.ru/post_img/2014/03/03/0/1393790445_807035776.gif
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=101 3709;image
Блин,сразу не подписал,надо отодвинуться от монитора и увидеть кота))) .jpg
Ага, есть... Башка.
http://img.photoprikol.net/2011-04/thumbs/1303903439_fresh_demotivators-28.jpghttp://img.photoprikol.net/2011-04/thumbs/1303903431_fresh_demotivators-55.jpg
eSu1Bv1FfTo
ПОхоже на фейк,загнобили президента...
gdvo-2u_Yqs
http://files.jeep.org.ua/files/1394120663_e74b802dc180239018767dfb0dcb2f01jpg_lar ge_144.jpg
"Поборник прав и свобод, непримиримый борец с ложью Дмитрий Киселев героически проник на вражескую территорию Амстердама, полную гомосексуалистов и извращенцев, и ведет среди них просветительскую работу (на самом деле объясняет членам семьи, как плохо в Европе и как хорошо в России)"
я не мог пройти мимо такой фотографии )))))
http://files.jeep.org.ua/files/1394120663_e74b802dc180239018767dfb0dcb2f01jpg_lar ge_144.jpg
"Поборник прав и свобод, непримиримый борец с ложью Дмитрий Киселев героически проник на вражескую территорию Амстердама, полную гомосексуалистов и извращенцев, и ведет среди них просветительскую работу (на самом деле объясняет членам семьи, как плохо в Европе и как хорошо в России)"
я не мог пройти мимо такой фотографии )))))
:ag: Блин! А я на Джип смотрю! Кстати, ездят они по Европе и никто их за экологию не стращает!
Там на них писяттри катализатора навешивают. Чтобы выхлоп был чистый.
...
"Поборник прав и свобод, непримиримый борец с ложью Дмитрий Киселев героически проник на вражескую территорию Амстердама, полную гомосексуалистов и извращенцев, и ведет среди них просветительскую работу (на самом деле объясняет членам семьи, как плохо в Европе и как хорошо в России)"
я не мог пройти мимо такой фотографии )))))
Успокойся, несчастный, пока тебя не забанили. Иди на майдан и там выражай свою озабоченность.
Вот я тебе теперь не верю, что ты всерьез и у правильного тренера айкидо занимаешься. Не может себя так вести ценитель прекрасного и понявший суть единоборств. Прям руки хочется помыть после поста, обращенного к тебе.
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-03/1394178514_ves018.jpg
http://content.foto.my.mail.ru/mail/daimlerloader/_myphoto/h-49.jpg
http://gifok.net/images/2014/03/07/12TS.jpg
http://s3.pikabu.ru/post_img/2014/03/06/12/1394134150_1861143585.jpg
мля мож уже какой ни будь другой ролик с гитлером снимут? )) а то сначало про торрент.ру потом про Украину уже во второй версии....
Самое прикольное было про тройку Билайн МТС и Мегафон
dG9jSoUm2o4
http://images.webpark.ru/uploads55/140307/Fungif_21.gif
http://www.dedacom.ru/images/stories/demotivator7/5/Image3.png
http://smotri.com/video/view/?id=v1195590e122
Было, не?
Немного истерики в западных СМИ.
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-03/1394517253_smi024.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-03/1394517312_smi022.jpg
Скрытая реклама кухонной мебели?
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-03/1394515760_rek.jpg
К вопросу нехватки территорий...
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-03/1394357433_tesno.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-03/1394520806_babki002.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-03/1394520760_babki008.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-03/1394520790_babki010.jpg
http://images.webpark.ru/uploads55/140311/Fungif_15.gif
— Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет?
— В качестве кого?
— Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?
volgarik34
11.03.2014, 15:25
— Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет?
— В качестве кого?
— Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?
:ak::ak::ap:
http://radikall.com/images/2014/03/11/hXbBF.jpg
Выхожу рано утром на балкон,покурить... Туман... Ну,взял и крикнул (Никто же не видит) :-'ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!'....Слышу(в ответ) : - 'ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!' Настроение на весь день!!!
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-03/1394606153_ruka001.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-03/1394606209_ruka002.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-03/1394606184_ruka005.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-03/1394606172_ruka010.jpg
Чувак, явно, перекачался!
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-03/1394606184_ruka005.jpg
Чувак, явно, перекачался!
http://slon.ru/images3/213/900000/464/981263.jpg?1377195761
Это в связи с обстановкой в украине Шойгу демонстрирует кузькину мать.
http://c2.kommersant.ru/Issues.photo/CORP/2012/03/30/KMO_097495_05730_1_t210.jpg
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot