Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я
Подыскивал себе распиратор на алиэкспресс , нашёл дешёвый и стал читать отзывы и ох......ел.
http://m.aliexpress.com/getSiteProductEvaluation.htm?productId=1583184759&page=1
ПашаАБАКАН
25.10.2014, 20:57
Подыскивал себе распиратор на алиэкспресс , нашёл дешёвый и стал читать отзывы и ох......ел.
http://m.aliexpress.com/getSiteProductEvaluation.htm?productId=1583184759&page=1
А можно ссылку на сам товар?
И чем не подходит старый добрый РПГ-67 за 300-400 р к которому везде сменные фильтры есть? Я в нем машину антикорил из баллончика, без него дольше 20 с в открытом гараже находиться не мог - начинал физически задыхаться, как от перцового газа.
А можно ссылку на сам товар?
И чем не подходит старый добрыйРПГ-67 за 300-400 р к которому везде сменные фильтры есть? Я в нем машину антикорил из баллончика, без него дольше 20 с в открытом гараже находиться не мог - начинал физически задыхаться, как от перцового газа.
Да нет я просто не знал про рапираторы ничего, залез просто прицениться .Если честно отзввы не помню про который были,вроде стоил 4 $ с бесплатной доставкой.
http://m.aliexpress.com/search.htm?keywords=%D1%80%D0%B5%D1%81%D0%BF%D0%B8 %D1%80%D0%B0%D1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B
Можно здесь глянуть, насчет РПГ-67 буду знать.
Там, что то 3-х мостовое, по моему...
Это панорамное фото склеили криво, либо когда фотали машина трогалась, короче глюк фото а не 3-х мостовое авто.
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-10/1414405454_avto010.jpg
Фотошоп?
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1398149175_avto009.jpg
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!
MAXIMUS1984
28.10.2014, 14:43
это три желания, а не одно!
:ag:
- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...
goblin1965
28.10.2014, 16:46
Люся пишет подруге SMS-сообщение: «38,5! Всё болит».
Ответная SMS-ка: «Не могла найти покороче?».
https://h-a.d-cd.net/884f1ecs-480.jpg
Не возите детей отдыхать в Чуйскую долину !!!:bj::bm::bu::bj:
Да пипец ! Бедный ребёнок! Это же надо так девочке так голову забить?А глупый папаша ещё сидит и угорает.Девочка конечно уникум в своём роде, только папаша зря поощряет эту белиберду.
Хасковод
29.10.2014, 12:32
https://h-a.d-cd.net/884f1ecs-480.jpg
хе
House of Gord
умер дядька этот, толи в прошлом , толи в позапрошлом году
креативный инженер)
http://media.ffclub.ru/up69516-WMNXXGCVa5s.jpg
хе
House of Gord
умер дядька этот, толи в прошлом , толи в позапрошлом году
креативный инженер)
Посмотрел про него - не переведутся на земле никогда ебнутые :ai:
Шумные соседи
Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли.
Бесполезно.
Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.
Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться.
Через неделю Олег сказал:
- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.
Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина.
Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-10/1414423502_bura.jpg
Песчанная буря.
В Европе для борьбы против вони придумали духи, а в России - баню. На первый взгляд несущественное различие, но за ним скрывается действительно разный подход к вещам.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201410/28/1321606/untitled.png
Я плакал от хохота!:ag::ag::ag:
Вся правда о подлодке
17 октября 2014 года новейшая российская мини-субмарина класса «Крымнаш», предположительно «Академик Кадыров», совершила погружение в Средиземном море и должна была, проплыв под Евразийской литосферной плитой, всплыть в Боденском озере. Находящимся на ее борту 10 бойцам элитной межгалактической дивизии спецназа «СМЕРК» («Смерть креаклам» ставилась задача совершить марш-бросок до Цюриха, изъять из местного отделения Приват-банка 50 миллиардов платиновых слитков, принадлежащих лично Путину, после чего незаметно перейти швейцарско-лондонскую границу и на захваченных кэбах эвакуироваться в Россию.
Как мы уже сообщали ранее, вся остальная дивизия «СМЕРК» (около полумиллиона человек) была разгромлена под Жмеринкой ротой славаукраинских киборгов, произведенных на Ивано-Франкивском салоперерабатывающем комбинате и вооруженных лазерными оселедцами.
Однако в районе Ибицы «Академик Кадыров» столкнулся с танкером «Художник Павленский», перевозившим картины из Эрмитажа для украшения новой резиденции Аркадия Ротенберга в Ливадийском дворце под Ялтой. После этого курс российской подлодки сильно отклонился, и 18 октября она села на мель в одном из стокгольмских протоков неподалеку от музея группы «АББА».
Когда на следующий день местные жители обнаружили прибитые к набережной несколько сотен пустых бутылок из-под «Путинки», обертки от белорусского пармезана и ушанку с вышитой на подкладке надписью «ст. мичман Ебанько», они забили тревогу. Одновременно шведские радисты перехватили сигнал о помощи, который был передан азбукой Морзе, но с русским акцентом, и был расшифрован как «SOS matryoshka balalaika na zdorovie». Информацию о русской подлодке подтвердил и отдыхающий здесь Андрей Макаревич, известный любитель подводного плавания и попиздеть.
Командующий шведским флотом контр-адмирал Карлсон срочно запросил у короля 8 миллионов крон и 15 тонн малинового варенья на проведение поисковой операции. Операцию должен был возглавить флагман шведского флота крейсер «Мьёльрен», недавно выпущенный фабрикой IKEA. Однако он быстро затонул из-за того, что был собран из экологических материалов, а его капитаном в рамках борьбы с расизмом, сексизмом и возрастной дискриминацией была назначена 12-летняя негритянка, больная Эболой и Стокгольмским синдромом.
В настоящее время к месту аварии направляется российский корабль для глубокомысленных исследований «Блоггер Шехтман», спешно отозванный из Арктики, где он строил подводные шахты термоядерного оружия, замаскированные под буровые платформы. По некоторым данным, на его борту могут находиться Звезда Смерти и практически неограниченные запасы «Путинки».
Всю указанную информацию нам сообщил экс-сотрудник ЦРУ, а ныне пациент Института имени Сербского Моисей Жидоплясофф, пожелавший остаться неизвестным. Мы будем держать вас в курсе событий.
goblin1965
29.10.2014, 23:28
Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот, я салат старалась готовила: всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью! А он?! Посмотри что с ним сделал!!!
- Ну хватит уже мама! Отойдите от унитаза!
http://media.ffclub.ru/up69516-WMNXXGCVa5s.jpg
Не пойму откуда пошел этот бред про интернет по талонам?
goblin1965
30.10.2014, 07:53
После взрыва Антареса злые люди говорят: советский ракетный двигатель проектировали так, чтобы лететь в Америку, а не из неё.
Не пойму откуда пошел этот бред про интернет по талонам?
FjH7KxftVPA
Не пойму откуда пошел этот бред про интернет по талонам?
Примерно оттуда же, откуда и про медведей с балалайками.
Балалайки с медведями то понятно, это правда!
Понял баба какая то глуповатая ляпнула чего то и понеслось.
Интересно столько на ютубе еще большего бреда, а разнесло почему то бред этой особы.
Хасковод
30.10.2014, 16:51
В Европе для борьбы против вони придумали духи, а в России - баню. На первый взгляд несущественное различие, но за ним скрывается действительно разный подход к вещам.
при том что в европе леса были массово вырублены, и даже пожрать горячую пищу не все могли
[IMG]9TZxXS7c3sI
а после этой шутки харакири и катакиути.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/7/9/4188973.jpg
Что это за шляпа?
79ZROeDbkoA
С плааншета ютуб не гирузится чет'судя по фотке-свинка пэпа
goblin1965
30.10.2014, 22:52
- Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
В этой теме не совсем уместно, но думаю вы меня простите.
В тайланде человек поставил пакет с рыбой и отошёл, пакет разорвался , собака увидев это бросилась их спасать.
Добрая собака спасает рыб от гибели!: BnYOfhKM73o
Ещё один трогательный случай.У козочки копыто застряло между камней и она начала тонуть.Спасибо другу.
Поросенок герой спасает тонущую козочку.....: 5wwpKlDj7dI
Ну дык это люди на камеру снимают'а помощь оказать хера с два'животные ясно дело не утратили чувства долга'преданности'заботе о потомстве и др.движущие факторы в процессе естественного отбора.
Ну дык это люди на камеру снимают'а помощь оказать хера с два'животные ясно дело не утратили чувства долга'преданности'заботе о потомстве и др.движущие факторы в процессе естественного отбора.
:af: а снимают хреноманагеры для пипл инетовского быдлозрителя :ag:
Джипер он не такой он не сыцца и не глухой :ag:
С плааншета ютуб не гирузится чет'судя по фотке-свинка пэпа
Там весь цимус в озвучке, уж она забористая в купе с картинкой.
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое мин@т...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
goblin1965
31.10.2014, 20:43
"Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным фильмом.
ииииех)))) подборочка блин...
"Черное море появилось искусственно благодаря таланту и труду древних укров. В незапамятные времена, когда наши соотечественники возвращались домой из дальних странствий и рассказывали о больших пространствах воды в закордонных землях, было принято решение создать море и для себя. В результате героического труда не одного поколения ваших предков и было вырыто огромное озеро.
Еще одним доказательством является скопление сероводорода в нижних слоях это водоема, что обьясняется интенсивным использованием его для стирки и помывки наших предков."(Едмунд Квасив."История укров от колыбели до наших дней",Киев,"Просвита",2006р.
«… Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа»
(кандидат исторических наук Ю. Джеджула, «Тысяча лет украинской диаспоры»)
«Арии (ории) – древнейшее название украинцев. Первые пахари мира. Приручили коня, изобрели колесо и плуг»
(С. Плачинда «Словарь древнеукраинской мифологии», Киев).
В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык «сансар», занесенный на нашу планету с Венеры. Не об украинском ли языке речь?»
(Кратко-Кутынский А. Феномен Украины. «Вечерний Киев»,1993 г.).(с)
“Древний украинский язык - санскрит - стал праматерью всех индоевропейских «языков»
(Плачинда С. Словарь древнеукраинской мифологии. Киев,1993 г.).(с)
«Украинский язык - допотопный, язык Ноя, самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетические, прахамитские и прасемитские группы языков»
(Чепурко Б. Украинцы. «Основа» № 3. Киев, 1993 г.).(с)
"Украина с древнейших времен возглавляла цивилизационное развитие людей белой расы, всячески обеспечивала это развитие, благоприятствовала ему, даже пребывая в неволе. Сможет ли кто-нибудь иной найти в себе ту моральную и Божественную могущественную силу и пречистую историческую правду и умение и далее быть дирижером последней цивилизации человечества".
«У нас есть основания считать, что Овидий писал стихи на древнем украинском языке»
(Гнаткевич Э. От Геродота до Фотия. «Вечерний Киев», 26 января 1993 г.).(с)
и тут я немного поднапрягся))
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/5/5/4217557.jpg
Ну и правда жизни, взаимоотношений между полами
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/5/5/4217550.jpg
Kruger 73
05.11.2014, 19:39
993IpCS4D_8
Жесть!!! чуть пельменем не подавился
Качек жжот)))
ZvbvpvIZBmY
ПашаАБАКАН
05.11.2014, 23:56
.
993IpCS4D_8
Б... что это было!? Пойду глаза закапаю, а то разболелись чего-то :ag:
без коментариев http://46.165.200.111/download/photo/photo/prikol_tablichki_i_obyavleniya_112/7.jpg
Дядя Вова и свинья
Остро и внезапно возникшее желание кому-нибудь помочь нередко приводит к таким неожиданным результатом, что поневоле начинаешь понимать пожилую леди по имени Шапокляк. Поэтому, если когда-нибудь земляне вдруг поймают сигнал о помощи от кого-нибудь мало-мальски разумного из соседних космических курмышей, я призываю трижды подумать: а стоит ли сломя голову снаряжать спасательную экспедицию? Может, лучше сидеть на попе ровно и делать вид, будто никого, кроме плесени обыкновенной, на планете не водится?
Однажды поздней осенью, когда дядя Вова пытался победить законы печной аэродинамики с помощью переносной буржуйки, выведенной в форточку трубы и такой-то матери, в дверь дома застенчиво постучали.
-- Заходи, Кузьмич, не заперто! - кашляя и вытирая слезящиеся глаза, крикнул дядя Вова.
-- Как ты догадался, что это я? - изумился Кузьмич, пытаясь дышать через раз.
-- Только ты можешь так застенчиво скрестись, - пожал плечами дядя Вова. - И только тогда, когда тебе что-то нужно от соседа. Пойдём на крылечко, а то тут не то что топор — колун можно вешать!
Кузьмич сознался, что он и впрямь по делу. Так, ерунда. Кум хочет ему свинью подарить, да вот незадача: из соседнего села её привезти не на чем. Все, кто должен, предположительно, быть с рулём и на колёсах, оказались в эти дни с пузырём и на бровях. А кум торопит: мол, забирай прям сейчас, пока я добрый. В общем, одна надежда на твой, Володя, автопарк.
-- Большая свинка-то? - спросил дядя Вова.
-- Да какой там, кило на семьдесят, не больше, - успокоил Кузьмич. - Аккурат в багажник твоей «Волги» влезет.
-- Учти, отмывать его потом будешь ты, - заметил дядя Вова.
-- Какие проблемы, Володя! - обрадованно замахал руками Кузьмич. - Ай спасибо, ай выручил! Сможешь без меня съездить? А то у меня сегодня гости...
Проблемы начались ещё во дворе у кума. Свинья явно считала, что ехать незнамо куда на ночь глядя, с неизвестным мужиком, да ещё и в багажнике — однозначно плохая примета. И решила дорого продать свою свинскую жизнь. Дядя Вова уже через час предложил изрядно покусанному злющему куму — может, лучше сразу пристрелим? У меня, мол, и ружьё при себе, думал зайчиков в перелеске погонять, да видно, сегодня уже не судьба. Но тот был твёрд: Кузьмич хотел получить семьдесят килограммов живого свинства впридачу с мерзким характером — он всё это получит! Наконец, суеверную свинью удалось загнать в угол, стреножить и кое-как упихать в багажник «Волги».
На просёлке «Волге» наперерез из темноты выскочил охотнадзоровский «УАЗ» с погашенными фарами и остановился, перекрыв дорогу.
-- Ты, мил-человек, больше так с мирными гражданами не шути, - строго сказал дядя Вова, опуская ружьё. - Я твоих корочек с десяти шагов не вижу, могу и за бандита принять, а у меня с ними разговор короткий.
-- А я посмотрю, какой у нас сейчас с тобой разговор будет, - буркнул охотинспектор. - Что в багажнике?
-- Свинья, - честно признался дядя Вова.
-- Браконьер, значит? - посуровел инспектор.
-- Да ты в багажник загляни! - усмехнулся дядя Вова.
-- Я что, кабанов ни разу не видел? Небось, уже освежевал и разделал, теперь оно, конечно, свинина! - отмахнулся инспектор. - В участке будешь показывать. Давай сюда ружьё, билет и разрешение. С тобой поедет мой помощник, чтоб не сбёг ты у нас по дороге.
В полицейском участке дядю Вову приняли как родного: мол, благодетель ты наш! План горит, давно браконьеры не попадались, ну, теперь-то жизнь наладится! Ради такого дела даже следователя выдернули из постели: пиши, дескать, Фёдор ты наш Михалыч! А мы сейчас и пальчики у него откатаем!
Дядя Вова, уже в пятый раз предложивший сотрудникам таки выйти с ним во двор и открыть багажник, глянул в протокол допроса и заявил:
-- Такое я подписывать не буду.
-- Это почему? - огорчился следователь. - Я же всё написал, чтоб тебе по минимуму вышло!
-- А потому что тебе не следователем, а сказочником надо было устраиваться! - не выдержал дядя Вова. - Или хлеб у Стивена Кинга отбивать, если ты понимаешь, о чём я!
-- Сейчас сюда приедет наш начальник, - рассердился следователь, - И до тебя дойдёт, что я пытался спасти твою задницу!
-- Ты не представляешь, как я его жду! - в тон ему рыкнул дядя Вова.
Начальство выглядело невыспавшимся и оттого хмурым.
-- Ну, что тут у вас? - спросило оно у следователя.
-- Да браконьер упрямится, - развёл руками следователь.
-- Ты сначала багажник открой и посмотри, а потом, если сможешь, шей дальше, член кружка «Умелые руки»! - огрызнулся дядя Вова.
-- Кстати, а багажник-то досматривали? - спросил начальник.
Дядя Вова повернул ключ в замке багажника и отошёл в сторону.
-- Любуйтесь, только сильно не затягивайтесь, - сказал он, зажимая нос.
Начальник, подсветив себе фонариком, заглянул в багажник и медленно выпрямился.
-- Так... - повернулся он к следователю. - Ты, Пинкертон недоношенный, почему сразу этого нельзя было сделать?
Следователь зажёг фонарик и тоже заглянул внутрь.
-- Не может быть! - воскликнул он. - Нет, каков хитрец! Он этого кабана даже побрить успел! И клыки выдрать!
-- Мне самому на него заявление написать, или вы как-нибудь меж собой разберётесь? - спросил начальника дядя Вова и окликнул следователя. - Слышь, Ганс Христиан, я тебе ещё раз повторяю: это домашняя свинья! К тому же живая, хоть и еле-еле, вашими заботами!
-- Нет, не может быть, чтобы свинья, - бормотал следователь, наклоняясь пониже и пытаясь заглянуть ей в рот. - Клыки, клыки, должны же остаться следы... Аааааааааааа!!!!
Свинья, решив, что терять ей уже нечего, изловчилась и цапнула следователя за руку.
-- Ну что? - спросил дядя Вова начальника. - Будем заканчивать с этим цирком? Или свинью задержат за нападение на офицера полиции?
Под утро, выгрузив с помощью Кузьмича его подарок, дядя Вова рассказал ему о своих злоключениях.
-- Ты понимаешь, Кузьмич, какое большое за тобой теперь спасибо? - спросил он соседа.
-- Обижаешь, Володя! - успокаивающе поднял тот ладони. - Не только за мной! Охотинспектора запомнил? Так вот, он тебе печку как положено сделает.
-- С чего бы это? - удивился дядя Вова.
-- А это мой брат двоюродный! - улыбнулся Кузьмич. - Сделает как миленький, иначе всё село узнает, как он свинью с кабаном попутал!
(с) dpmmax
без коментариев http://46.165.200.111/download/photo/photo/prikol_tablichki_i_obyavleniya_112/7.jpg
Кто знает, кто знает...... Мож и есть комментарии...
Солдат96
06.11.2014, 12:59
U F O, Лодырь
Аааааааа!!!!!!!!!!!
Зачем я это посмотрел
993IpCS4D_8
Пошел блевать.... Зачем на работе посмотрел?????
Пошел блевать.... Зачем на работе посмотрел?????
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/0/1/4226105.jpg
Правильная буксировка
http://s33-temporary-files.radikal.ru/625dd06f26804f41ac360d33faba76f9/-88693455.gif
а тут нармально все?
Нет, смешные эти ролики только для извращенцев.
Пля... ну и ролики у вас по пятницам...
Андрюх, нафига это здесь?
Ничего хорошего нет ни в одном ролике, иной раз блевануть охота.
Ваопще то приколы разные бывают )) иногда почитаешь сообщения о роликах и ржошь сидишь ))
Ира жена Муромца
09.11.2014, 10:33
V7FjuqY4QYY
Ненормативная лексика присутствует
ПашаАБАКАН
09.11.2014, 10:40
V7FjuqY4QYY
Ненормативная лексика присутствует
Ну откопали боян...
http://batona.net/uploads/posts/2014-11/1415290478_010.jpg
В жизни всё относительно. Вот, например, можно слушать враньё с экрана ТВ, сидя в тёплой квартире, с бутылочкой коньячка и хорошей закуской. А можно прятаться в подвалах, боясь очередного обстрела от честной власти, за которую сам был горой.
Что то не нашел темку про зверушек...
Друг человека
Как то так вышло, что в семье Лопатиных зверьё разное не приживалось. Нет, время от времени животинки конечно, появлялись, но ненадолго. Семья была не совсем как бы стандартной: дед, бабка, внук Витя и внучка Алёна, мать умерла при родах, а папа-гандон при таком раскладе «дал по тапкам».
Малых растили дед с бабкой, дед - Мужик, шахтером проработавший всю жизнь, зарабатывал всегда хорошо и даже когда наступили ебучие 90-е, смог внука в институт определить и внучка ни в чём не нуждалась. Вобщем жили не тужили, но детям периодически хотелось домашнее животное.
Хер с ним, сначала были рыбки, но с ними скучно, молчат и плавают, да еще и сдохли в скорости от неведомой болезни, дед решил, что от голода, так как пиздюки думали, что кормить их можно раз в неделю.
Потом хомяк, тоже долго не протянул. С попугаем было веселей, особенно забавляло накрывать клетку тряпкой, ждать пока заснет, а потом резко открывать и будить, тряся клетку. Организм несчастной птицы, долго не мог выдержать таких стрессов и благополучно склеил ласты, во сне кстати.
После данного случая дед вломил внукам пизды, сказав, что таким «маленьким идиотам животных иметь, не положено и из игрушек можно иметь только чугунный кубик или шарик».
Но потом во двор каким-то непонятным образом приблудился кот, породы «серый помоечный» тут детвора уже к тому моменту поумневшая и повзрослевшая о животном заботилась, кормили, поили, купали, пробовали даже воспитывать. Кот протянул год, потом сгинул внезапно. Неизвестно в каком направлении и почему, но закрадывалось подозрение, что его таки угандошил дед, ибо кот был редкостной сволочью: срал и ссал везде и всегда, воровал со стола, портил мебель и дрессировке совершенно не поддавался. А на вопрос, не видел ли он кота, дед отвечал, что не знает, то есть так и говорил : «Сдох ваш засранец, поди или машина сбила».
Бесспорно, переломным моментом в жизни семьи Лопатиных стало приобретение собаки. В то время в конце 90-х, при ахуенно развитом капиталистическом строе предприятия и организации в провинциальных городах закрывались и банкротились пачками. Не обошла стороной эта участь и «Зоосферу», в которой разводили породистых собак, которых руководством спешным образом буквально раздаривало друзьям и знакомым, потому как в противном случае четвероногие друзья, как взрослые, так и щенки могли оказаться просто на улице.
- Дед, баб, ну давай щеночка возьмем, ведь даром почти, - канючила Аленка.
- Ага – отвечал дед. А жрать он будет за всех нас, там же одни овчарки, с полмедведя будут.
- Ну зато двор охранять будет, да и друг ведь …все-таки, - пытался аргументировать Витя. Да и начал подзарабатывать, не оголадаем.
- Ладно, хрен с вами, возьмем, - сдался дед. Но только кормить и гулять с ним сами будете!
Так в доме появился друг и в будущем сторож. Взяли серенького с черными подпалинами кавказского овчаренка, круглого и пушистого. К нему даже прилагались документы. Молодежь не подвела, действительно возились со щеночком, кормили, выгуливали, старики даже заметили, что вроде как повзрослели дети, ответственность появилась. Витя, перешедший на заочное и подрабатывающий в автосервисе, никогда не забывал купить корм питомцу и уставший, выгуливать по вечерам, а Аленка перед школой.
Собакен был прозван незамысловато – Рекс, рассматривались, конечно, варианты Спартак, Гермес, Лорд, но бабушка сказала: «идите на хер, буду я всякими непонятными буржуйскими словами язык ломать, Рекс и ниибет!».
Рекс рос и радовал своих хозяев. Ведь как можно не обрадоваться съеденным прямо с грядки помидорам или например сорванному с веревки свежевыстиранному белью испачканному в грязи. Пёс получал за это не только пиздюлины, но и проводилась воспитательная работа на тему «что можно – что нельзя», он внимательно слушал и делал выводы.
Через год не стало бабушки, а дед не выдержав разлуки, сгорел от тоски тоже примерно через полгода. Для Вити с Аленой это был, несомненно, удар, да и Рекс тосковал за полюбившимися и ставшими родными ему стариками. То, что это не только друг, но и новый член семьи Витя понял, когда после похорон Рекс больше часа просидел, положив голову на колени скорбящему хозяину, и вылизывал соленые слезы Аленки, сочувственно заглядывая в её глаза. Семья быстро взрослела вместе со своим другом, который не только дарил любовь и тепло, но и выполнял защитные функции.
Однажды был пойман вор, ночью, на заборе за ногу, без единого звука, и не выйди покурить перед сном хозяин, к утру от вора остались бы только ботинки, скорее всего. Бесстрашно бросился на свору бродячих собак, сломав штакетник, осмелившихся напасть у него на глазах на беззащитную Аленку. Были, конечно, и разборки с соседями, по поводу сезона охоты открытого Рексом на их уток и кур, на что Витя пожимал плечами и предлагал возместить ущерб. Жизнь текла весело. Но, к сожалению, жизнь четвероногих друзей коротка, а из-за болезней еще короче. Рекс умер на 10-м году жизни, Витя, сам коловший уколы и таскавший на руках тяжеленного друга в ветклинику, не смог его спасти, пневмония…
Виктор, к тому моменту уже взрослый человек, не мог позволить закопать друга, где бы то ни было. Он выкупил небольшой участочек рядом с человеческим кладбищем и похоронил, как полагается с почестями и памятником с надписью «Покойся с миром, друг».
С тех пор уже прошло много лет и Витя уже Виктор Сергеевич женат и имеет дочь, но после такого друга у него больше так и не было.
А недавно маленькая доченька спросила:
- Пап, а давай собаку заведем, у подруги щеночек родился породистый. Ну пожалуйста, я буду за ним ухаживать, честно, честно.
- Конечно, заведем – ответил Виктор Сергеевич.
Ведь должен же быть у ребенка друг.
(с) каталонец
Морозов 163
10.11.2014, 19:04
Прослезился .блин
volgarik34
10.11.2014, 20:07
дуракам закон не писан
http://www.jokes-24.com/funny-video-picture-game-jokee/images/upload/66971_masina_pentru_halloween.jpg
Не только китайцы джипы копируют!:ag::bp:
http://img-fotki.yandex.ru/get/6729/78716754.98/0_d6625_1ed8d0ea_orig
volgarik34
10.11.2014, 22:37
Третий круг пошел,Колыван
http://www.ibelieveinadv.com/commons/jeeparking3.jpg
Джип застрянет там ,куда другие не доедут.:ag:
http://tuzing.cz/fotky/060711/offroudy%20maji%20tezky%20zivot/1549.jpg
http://www.tunnel.ru/userfiles/ck/images/18/88cd1296c77727a8_large___E2_84_96_11_poletela.jpg
http://www.tunnel.ru/userfiles/ck/images/18/88cd1296c77727a8_large___E2_84_96_11_poletela.jpg
Вспомтнают о вчерашем минете'одна даже размер показывает руками:-)
Вспомтнают о вчерашем минете'одна даже размер показывает руками:-)
Вова, у нас вообще то девушки на форуме, хотя и редко но заходят, а ты своей пошлостью последних отпугнешь.
Наталья Дорошенко
11.11.2014, 18:52
Не отпугнет:ag:
Не отпугнет:ag:
Ну вот'а он мне угрожает:-)Больше не буду:-)
korsar1971
12.11.2014, 09:15
С необычной ситуацией столкнулись полицейские австралийского Кэмпбеллтауна: за переход проезжей части в неположенном месте им пришлось арестовать… коалу! Животное задержал старший констебль Барри кинологической службы Нового Южного Уэльса. Об этом сообщает портал News.com.au.
По данным полицейских, около двух часов ночи им поступил вызов с жалобой на неопознанный объект, мешающий дорожному движению. Когда полицейские прибыли на вызов, они обнаружили бегавшую по проезжей части коалу.
В соответствии с существующими инструкциями, констебль Барри сделал коале несколько «устных предупреждений».( я так и вижу картинку - коп бегает за коалой и кричит "Покинте проезжую часть!" Дебилы) После того как животное проигнорировало указания полицейского, стражу порядка пришлось поймать коалу и поместить её в патрульный автомобиль.
После этого полицейские связались с местным обществом по защите животных и попросили совета. Те рекомендовали полицейским выпустить коалу в безлюдном месте подальше от дорог. «Последний раз коалу видели, когда она без наручников покидала патрульный автомобиль», — сказано в сообщении полиции, которое снабдили соответствующей фотографией.
:ag:Кого заинтерисует дам ссылку где приобрести :ag::ag:
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/42/596/42596446_416_320.jpg
http://fignya.net/uploads/posts/2010-08/1281069035_41.jpg
http://s017.radikal.ru/i437/1303/a9/28fee5160dc5.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/yashenika/_forums/i-1613.jpg
ПашаАБАКАН
12.11.2014, 21:42
:ag:Кого заинтерисует дам ссылку где приобрести :ag::ag:
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/42/596/42596446_416_320.jpg
[/IMG]
Штрих-код выдает.:)
http://www.rlsnet.ru/tn_index_id_6789.htm
:ag:Кого заинтерисует дам ссылку где приобрести :ag::ag:
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/42/596/42596446_416_320.jpg
Ну как, помогает?
Помогает говорят.:ag:Сань ты с какой целью интересуешься? Сначала попробуй пользоваться этим во время работы.:ag::ag:
http://zip-perm.com/images/prev/28e9db9b5ab2361afecdad6238bb9e5b_ww500.jpg
Сань ты с какой целью интересуешься? Сначала попробуй пользоваться этим во время работы.:ag::ag:
http://zip-perm.com/images/prev/28e9db9b5ab2361afecdad6238bb9e5b_ww500.jpg
:ag: Сам таким говном пользуйся.:ag: Это я беззлобно, спасибо за заботу о моих легких.:bf:
...спасибо за заботу о моих легких.:bf:
http://f.mypage.ru/f675bbd5f23dea8dc7d452eca0c3dc99_9f9494b0307ca4f86 bfd436590a8e7a0.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-11/1414927794_039.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-11/1414927896_049.jpg
goblin1965
13.11.2014, 11:52
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
Китайская притча:ag:
http://www.adventusvideo.com/forum/attachments/f13/18098d1394740911-1040441_original.jpg
https://e-a.d-cd.net/e852d1cs-480.jpg
Кащей
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. — Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! — Иоптваю, сцуко! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее **** была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ…
Распутник
У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до ...
Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.
Повезло!
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-11/1415951678_povezlo.jpg
Дааа , его ангел-хранитель невероятно крут ! :ai:
goblin1965
14.11.2014, 18:14
Повезло!
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-11/1415951678_povezlo.jpg
пля....епта...куя....:ai:
RIYAN, [IMG] это фото а не видео - видео вставляй просто ссылку а не в фото.
Понял?
RIYAN, [IMG] это фото а не видео - видео вставляй просто ссылку а не в фото.
Понял?
понял !
Vj4R2lzgs_0
осторожно мат
Mx0_mjrEhS0
ПашаАБАКАН
16.11.2014, 21:42
понял !
Vj4R2lzgs_0
Ваще жестковато. Я на такой штуке "катался" на ВДНХ, Хорошо хоть, пока в очереди стоял, насмотрелся, как сотрудники людей ловят.:) Сразу раскорячился, как ковбой, заслужив за спиной смешок и ироническое "Соображает!" оператора.
Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…)))
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-11/1416209387_ottepel.jpg
v4GfkrdMeqQ
Как избавить кота от блох!
http://gic6.mycdn.me/image?id=544110146251&bid=544110146251&t=17&plc=WEB&tkn=DTkGUpls3xTWeEIShCPYN-w-9Ow
vyazovoy
17.11.2014, 14:38
Повезло!
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-11/1415951678_povezlo.jpg
аналогично
Kruger 73
17.11.2014, 21:05
lCob9OhXkT0
Садюги!!! ему нельзя бегать
http://gic6.mycdn.me/image?id=544110146251&bid=544110146251&t=17&plc=WEB&tkn=DTkGUpls3xTWeEIShCPYN-w-9Ow
а тут нет фото )) есть вот это:
:ag:
https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=79968&stc=1&d=1416251218
J920mkKJ9T0
:ag: зачетный, добрый ролик :bi::bi::bi:
а тут нет фото )) есть вот это:
:ag:
https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=79968&stc=1&d=1416251218
Мля! А у меня открывается! Вот, блин, "Одноглазники"
http://batona.net/uploads/posts/2014-11/1415770265_03.jpg
Эта история не могла произойти в другой стране, поэтому это случилось в Японии.
Yoshitomo Imura успешный игрок на токийской фондовой бирже и фанатичный поклонник анимэ, потратил 30 000 долларов на пластическую операцию по изменению формы своего мужского достоинства... Мужчина пожелал иметь гениталии квадратной, пиксельной формы, именно такие как в анимэ порно где пикселями закрывают все интимные подробности. Теперь банкир может заниматься сексом, но не сможет иметь детей, но это совершенно его не расстраивает.
История всполошила японский интернет, основная масса пользователей подшучивает над Ямурой, но нашлись и те кто понимает и одобряет этот поступок. Сам Ямура сказал в одном из интервью - "Благодаря операции я превратился из заурядного и никому не нужного в настоящую звезду, сотни тысяч людей добавили меня в друзья и с интересом следят за моей жизнью".
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-11/1416292542_yamura.jpg
Мля! Страшно представить! Квадратный член!
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-11/1416217245_ob011.jpg
Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х.
Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются.
- Какой же у вас сложный язык! - говорит им приятель, - что не слово, то черт ногу сломит! (Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов).
- Ну например? - мирно усмехнулись немцы.
- Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен - те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово).
- Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит?
- По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ :)
*****************
- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.
***********************
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
*****************************
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.
--------------------------------------------------------------------------------
- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.
**********************
- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.
********************
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
************************
"А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
**********************
Еду в Америку по обмену.
И вот чё подумал... У меня нет селфи с медведем! Черт, я же русский, как я буду пугать америкосов!?
--------------------------------------------------------------------------------
Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всe-таки подумала -ничего хорошего из сына не выйдет...
--------------------------------------------------------------------------------
- Кристина согласилась выйти за тебя замуж?
- Да, но она просила ещё немного подождать.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж...".
Из разряда: "Окуеть!"
27 мая 1955 года механик наземной службы Петр Горбанев обслуживал застрявший в грязи возле ВПП истребитель. Самолет выбрался на полосу и пошёл на взлёт, "прихватив" с собой механика. Воздушным потоком Горбанева перегнуло пополам вокруг передней части плоскости крыла. При наборе высоты пилот заметил, что машина ведет себя необычно. Осмотревшись, он увидел на правом крыле нечто (была ночь, не рассмотреть), с земли ему предложили сбросить "посторонний предмет" путем маневрирования. Но силуэт "предмета" показался подозрительно похожим на человека, и лётчик пошёл на посадку. Самолет приземлился, совершив полтора круга над аэродромом. Все 27 минут своего полета на крыле перехватчика Горбанев, у которого, к тому же, были сломаны два ребра, не терял сознания. Воздушный поток прочно держал его на плоскости крыла. Герой этой истории и поныне здравствует в городе Моршанске.
***********************
10 июня 1990 года самолёт BAC 1-11 British Airways следовал из Бирмингема в Малагу. Полёт проходил нормально, пассажирам начали разносить еду. Капитан Тим Ланкастер расстегнул плечевой ремень безопасности и ослабил поясной. И тут ветровое стекло вырвало из кабины, и Ланкастер вылетел через проём наружу. Капитана прижало спиной к фюзеляжу самолета с наружной стороны, а его ноги застряли между штурвалом и панелью управления. Через двадцать две минуты самолёт аварийно сел в Саутгемптоне. Всё это время капитан провёл снаружи. Его держали за ноги бортпроводники. Они боялись, что если тело отпустить (никто не сомневался, что Тим мёртв), оно попадёт в двигатель, и тот сгорит. Через пять месяцев после аварии Тим снова сел за штурвал.
******************************
Двадцатидвухлетняя стюардесса оказалась единственной выжившей в катастрофе самолёта McDonnell Douglas DC-9-32, рейс JAT 367. 26 января 1972 года лайнер был разрушен взрывом бомбы, и девушка осталась жива после падения без парашюта с высоты 10 160 метров. Она получила серьёзные травмы и провела несколько дней в коме, но после полутора лет лечения вернулась к нормальной жизни и работе в авиакомпании, но уже на земле. Её падение стало не только счастливым случаем, но и рекордом Книги Гиннесса.
***********************
Лариса Савицкая осталась жива после авиакатастрофы и падения без парашюта с высоты 5 200 метров. Ан-24, на котором она летела, столкнулся с военным бомбардировщиком Ту-16, оба самолёта разрушились. В момент катастрофы Лариса Савицкая спала в своём кресле в хвостовой части самолёта. Женщина проснулась от сильного удара, после чего ее сразу же выбросило в проход между креслами. Очнувшись, она добралась до ближайшего кресла, забралась и вжалась в него, так и не пристегнувшись. Сама Лариса впоследствии утверждала, что в тот момент ей вспомнился эпизод из фильма, где героиня при крушении самолета вжалась в кресло и выжила. Фильм назывался "Чудеса ещё случаются".
ВОТ ТУТ Я ПОНЯЛ!!!!!!!! ЧТО...... ОНИ ГДЕ ТО РЯДОМ билять !!!!
JDCsPMtzmpo
SergeyKa
19.11.2014, 00:58
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/гифки-вездеход-Пинцгауэр-1627709.gif
Утром встречаются два соседа. Один из них, автослесарь, говорит другому:
- Хочу спросить у вас давно. Вот ваша машина заводится утром с четвёртого-пятого раза.
- Ничего страшного! Мороз ведь!
- Так вот. Просто чисто интересно, если у вас с женщиной будет вставать в одном случае из пяти, вы тоже сочтёте это нормальным?!
В ателье: — Здравствуйте, я хочу пошить брюки… — Добрый день, садитесь, шейте.
новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий: — Але Прокуратура? — Да, я вас слушаю. — А мой папа купил бентли на ворованные деньги! — Маша? — Папа?
...Муж сказал, что я умница, красавица... И не важно... Чей Муж сказал!..
Что может быть прекрасней женщины? — Ее подруга.
Люблю зайти в книжный магазин и спросить: "У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав "нет"? "
На форуме о здоровье: — У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое? Коммент: — Девушка, пришлите мне свое фото ню, я пощупаю, что там.
yakobson
21.11.2014, 17:31
— Алло, слава Украине, это ЖЭК?
— Героям слава, да, это ЖЭК.
— У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
— Летом! Героям слава.
Леонидыч
23.11.2014, 18:41
8F9jXYOH2c0
Друган заказал себе сабики в жыпа
Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!!
И никак не наоборот.
Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!!
И никак не наоборот.
Почему нет ? Много раз случайно покупал различное спиртное,.Сам не пью ( только сухие вина)брал просто для гостей, на всякий случай, хотя наверно этот пример не в счет.
Такие законы только от большого ума принимают:ag:
http://gmurki.ru/wp-content/uploads/2012/07/zhestkie-demotivatory-26.jpg
http://laraart.users.photofile.ru/photo/laraart/200692539/xlarge/212447320.jpg
http://s6.pikabu.ru/post_img/2014/11/22/10/1416676925_1587285044.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2011-11/1320641971_pic1_resize.jpg
A.S.A.T.
24.11.2014, 23:09
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд как и ранее будет стоить один жетончик — сказал мэр города.
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-11/1416844637_parkovka.jpg
ПАРКОВКА ГОДА.
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84-NSFW-Cameron-Michelle-Diaz-1687663.gif
Где то в Приморье....
wWJBC8KrcOU
Друган заказал себе сабики в жыпа
Интересно, а что это такое?
goblin1965
26.11.2014, 05:47
Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следующее количество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого похудения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно — пейте больше холодного пива, чтобы похудеть.
Все таки у америкосов есть и хорошие шутки))
oChIeqBFNvQ
ПашаАБАКАН
26.11.2014, 19:27
Все таки у америкосов есть и хорошие шутки))
oChIeqBFNvQ
Кстати, не взирая на сексизм, харасмент и прочую хрень, девчонки вполне адекватно реагируют на интерес к своей груди.
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-11/1416905177_stroy010.jpg
А, что, сайдингом обшить и дворец!
https://e-a.d-cd.net/58ed9cs-480.jpg
https://e-a.d-cd.net/58ed9cs-480.jpg
натур продукт фигли :)
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-11/1417068119_bolt001.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-11/1417068157_bolt002.jpg
Болтик прилетел!
http://vladivostok.water.drom.ru/vertoletonosec-mistral-32543325.html
http://vladivostok.water.drom.ru/vertoletonosec-mistral-32543325.html
Повеселил!:ag: Самые приколы в комментариях.
Волгу мужик с кемерова веселее продавал.:-)
http://batona.net/uploads/posts/2014-11/1416217218_06.jpg
Возвращается муж с охоты страшно злой.
Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
SergeyKa
28.11.2014, 13:04
http://vladivostok.water.drom.ru/vertoletonosec-mistral-32543325.html
)))))) вот такое объявление на drom.ru ))))
Возвращается муж с охоты страшно злой.
Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
Был у меня пес "Пират"(лайка)рыжий как лиса'а зимой пушистый'ему' еще будучи щенком'кошка глаз царапнула'от того и "пират"позднее еще и с перебитой лапой.Любил он охотиться самостоятельно'убегал в лес регулярно'охотники его знали в тех краях'он чуя порох присоединялся к ним и удачно делал загоны'иногда и мешался'специально не натаскивали его'делал он это на сколько ему позволяли безусловный инстинкт и гены'которые достались ему лишь от одного родителя'т.к.был помесь с двортерьером.Но бабушка'видимо'не грешила:-)
Так вот'сижу я на уроке в школе.Учитель'Наталья Валерьевна рассказывает случай.-Едем мы с Колей(ее муж'охотник)по лесу'капканчики проверить решили.Смотрю-лиса в капкане сидит'здоровенная.Радость-то какая'Коля!Будет мне воротник на пальто.А Коля отвечает:-Не ссы'Наташа-это пират:-)
После сам охотник рассказывал'что накинул на пса фуфайку и высвободил из капкана.С тех пор'пират бегал на 3х с перебитой передней лапой и прищуренным глазом с детства'но лес не покидал'там и помер'наверное((((
http://std3.ru/83/26/1414155299-8326d6aefade0f6a1bac2fa6985d54d9.png
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-11/1417165099_kucha003.jpg
http://vladivostok.water.drom.ru/vertoletonosec-mistral-32543325.html
)))))) вот такое объявление на drom.ru ))))
:ag:
цитаты оттуда
Пользователь 10:24, сегодня А он не утопленник?! Чет подозрительно дешево...
Пользователь 11:43, сегодня ЛЮДИ!!! НЕ ВЕДИТЕСЬ, ЭТО РАЗВОД!!! ТРЕБУЮТ ПРЕДОПЛАТУ! ПОСЛЕ ПЕРЕВОДА ДЕНЕГ НА КАРТУ ПРОПАДАЮТ!!!
Андрей Rtp
28.11.2014, 21:10
ой да пацаны там на попадалам франции угорают по полной.
joy37, а представь какая это сила, если каждому узкоглазому выдать по снаряду с линейкой!
Роман988
30.11.2014, 22:34
С первого взгляда обыкновенный унитарный снаряд, но он в таких условиях так не полетит, угол наклона у минометов очень велик, на минах не видно пороховых зарядов, похоже на то что разводят нашего брата.
С первого взгляда обыкновенный унитарный снаряд, но он в таких условиях так не полетит, угол наклона у минометов очень велик, на минах не видно пороховых зарядов, похоже на то что разводят нашего брата.
Так там, вроде как для внутреннего применения.. А вообще, пробовать надо!:ag:
Роман988
30.11.2014, 22:45
joy37, ну у них народа до фига,могут себе позволить поэкспериментировать.
Лично я сам не буду и своим подчиненным не позволю играть в такие игрушки:ag::ag::ag:
http://img12.nnm.me/b/7/7/8/1/2fd7ec0f9607e515cbcf892a07a.gif
Если бы у собак был свой форум...
Что было бы, если бы собаки могли общаться друг с другом в интернете. И какими были бы заголовки тем на форумах для собак.
- Селедочная голова - как незаметно принести домой?
- Срочно! Завтра на площадку!!! Как откосить?
- Пока сплю, меня фотографируют и выкладывают фото в сеть. Как с этим бороться?
- Шок. Собираются завести кота…
- И снова о наболевшем. Визит в ветклинику.
- Не дают грызть диван!!!
- Мне одному кажется, что кошачий корм намного вкуснее?..
- Как избавиться от назойливого кавалера, все время сидит под дверью…
- Где делаете заначки?
- Достали провокации кота – как реагировать?
- Мусорное ведро – общая тема для всех советов (объединено)
- Хозяйка боится других собак. У кого было?
- Чепрачная или зонарная – какой бы вы хотели быть?
- Хочу новый ошейник. Как намекнуть?
- Нужна помощь! Не встает второе ухо!
- Идеальный хозяин – какой он?
- Как правильно попрошайничать у стола – 5 безотказных приемов.
- А где ваши хозяева хранят туалетную бумагу?
- Разбил вазу - можно свалить на кота?
- Как научить хозяина правильно ходить рядом – делитесь опытом.
- Ваше любимое лакомство (голосовалка).
- А вы сразу подходите по команде «ко мне» или как прикинуться глухонемым.
- Пуллер: 3 необычных применения.
- Одели в комбинезон, теперь все на улице надо мной смеются. - Что делать?
-Хозяйка отбирает на улице кости и сама не ест, а выбрасывает!!!
http://img12.nnm.me/b/7/7/8/1/2fd7ec0f9607e515cbcf892a07a.gif
смех смехом, а в подростковом возрасте, в книжке о Войне, читал о подобном случае..дед сгребал сено, а фашистский ас его "утюжил" на бреющем..деду надоело пригибаться и он запулил в него вилами ..гансу настал каюк
korsar1971
01.12.2014, 13:39
смех смехом, а в подростковом возрасте, в книжке о Войне, читал о подобном случае..дед сгребал сено, а фашистский ас его "утюжил" на бреющем..деду надоело пригибаться и он запулил в него вилами ..гансу настал каюк
По моему про нечто подобное читал. Только дело было в Ираке и не самолет, а вертушка. Тоже крестьянин мотыгой запулил и вертолет упал.
По моему про нечто подобное читал. Только дело было в Ираке и не самолет, а вертушка. Тоже крестьянин мотыгой запулил и вертолет упал.
Может камнем?:ag:
Где то в детстве, по телеку, я это уже видел.
Мой батя в детстве с ребятней рядом с полем нашли березу в виде рогатки,натянули камеру от грузовика и земляной глыбой,оттягивая всей толпой херачили по кукурузнику,орашающему поля.Катапульт кинг ****)))
http://img15.nnm.me/e/6/d/4/2/29f41806f235ba73b146c476482.gif
Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».
– У нас с женой всё классно. В сексе – отлично, готовит она – супер, но нет общности интересов.
- Это как?
- Занимаюсь я cекcом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
https://f-a.d-cd.net/1cec4ecs-960.jpg
это просто супер угонщик. ему надо премию давать за такое.
Хасковод
02.12.2014, 15:50
ага, а ещё клёвая тема что разбил лобовое стекло чтобы залезть внутрь))
кажись хотели написать аккумулятор, но это как то несолидно показалось редактору
Попутали чего-то, иначе всем стреляться за никчемностью. )))))
Попутали чего-то, иначе всем стреляться за никчемностью. )))))
В условиях сервиса одним днем не ограничиться,для некоторых фантастика.Тут явно были сообщники из вест кост кастомс.
http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/12/02/5/1417504301_643847085.gif
http://batona.net/uploads/posts/2014-12/1417443968_029.jpg
В лесу раздавался свист топора дровосека!
Он отгонял от себя гомосека !
Руки устали, устал дровосек!
Сладко прижался к нему гомосек!))))))))))
https://psv4.vk.me/c609229/u2000057612/docs/f531d754e414/file.gif?extra=jsh0pFqiZ18P1p2PGjImGhU_-lyAtoBTE9TgXA1MFculTBMHUf-LXx9fcJCJdDVKTSp2auloZNBGhylSFB7QEBAH28jfyYpqnDw
https://pp.vk.me/c625319/v625319904/ed10/OEQM1-7tXuE.jpg
Нарыл... Может пригодится кому.
Делал ремонт в квартире, все брал в одном известном сетевом магазине строительных материалов. Среди прочего строительного и отделочного материала были электронные терморегуляторы для теплого пола. Через полгода ремонт окончился, и я въехал в новую квартиру. После недельной эксплуатации один из терморегуляторов сломался, так как покупалось всего и много, то чек и коробка были благополучно потеряны.
Приехал в известный строительный магазин, рассказал свою грустную историю, но персонал не проникся и вежливо отказал в обмене терморегулятора.
Я зашел в торговый зал и купил такой же терморегулятор.
Дома упаковал сломанный терморегулятор в коробку от нового.
На следующий день вернулся в службу сервиса, и потребовал вернуть деньги за неработающий товар. Чек есть, коробка и инструкция есть, деньги вернули. Профит.
(с) Бром
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-12/1417681422_konceptcar.jpg
Новейшая разработка автоВАЗа... Экологически чистый автомобиль на возобновляемом топливе!
Издевательство над хЫШником!:ag:
У нас такое не прокатит,точно...
Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.
Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.
Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились.
В Диснейленде первые посетители жаловались на то, что им приходится слишком долго стоять в очереди к различным аттракционам. Тогда Дисней распорядился повесить специальное табло, которое указывало примерное время ожидания. На табло всегда показывалось большее время, чем приходится стоять в очереди. И теперь посетители радуются, что они прошли гораздо быстрее. И жалобы прекратились.
Сергей_Владимирович
05.12.2014, 07:24
Лучший джип - это НИВА
9VuN_lM3U0g
Бедный то бедный, но как она прет благодаря этому отвалу!!!!!!!!
Я раньше думал, что машинки на такое не способны. Накапывают под мостами снежную кучу и садятся на мосты. А тут по полям по лугам. Я в шоке. Снегоход покупать не надо. Надо бутылку соседу ставить, который на капот залазить будет.
https://g-a.d-cd.net/f1c1e5cs-480.jpg
как надо разговаривать с низкими людьми)))))))
https://pp.vk.me/c540105/v540105577/2be53/hcDYXpu7Fhs.jpg
SergeyKa
08.12.2014, 11:41
Я не люблю видео про погони из ютуба но эту погоню стоит посмотреть. Концовка просто эпична)
z883vZRCpsA
нафига ему вообще служебный автомобиль?)))
это что?у меня мозг треснул от этого просмотра
SergeyKa
08.12.2014, 15:28
)))) воот... не будешь больше удирать от гаишников... а то видишь как они после атестации забегали))) и сугробы не помеха
Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха.
"Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.
Жена:
- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж:
- Мне, может быть, тоже хочется … ДРУГУЮ…
https://e-a.d-cd.net/4add55cs-480.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-11/1417372133_010.jpg
Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят. Проверено.
— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости. — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.
Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил — доллар, а сейчас — только 70 центов!
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".
http://lols.ru/uploads/posts/2014-12/1418242397_01.jpg
https://pp.vk.me/c622829/v622829983/105f3/AMHO2Zfsu7M.jpg
serp and molot
11.12.2014, 14:11
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
serp and molot
11.12.2014, 14:20
Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу: найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он лось.
Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.
serp and molot
11.12.2014, 14:26
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб*нем по маленькой!»
Надо жене показать'или сам об стол ее......
http://batona.net/uploads/posts/2014-12/1418303883_011.jpg
- Сколько человек у вас в банке работает?
- С руководителями - 20.
- А без руководителей?
- А без руководителей вообще никто не работает.
- Одолжи мне коробку спичек.
- Нет, больше тебе не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, в ней исчезает одна спичка.
Жена обpащается к мyжy, читающемy газетy:
- Вася! Пеpестань наконец "дакать". Я yже 10 минyт как не pазговаpиваю.
http://s.fishki.net/upload/post/201412/12/1349338/4_006.jpg
http://s.fishki.net/upload/post/201412/12/1349338/4_006.jpg Страшно даже подумать, куда такой двигатель может свезти... )
Едет украинец в поезде, напротив сидит негр с обезьянкой. Украинец достает сало и только отрезать один кусочек - обезьянка хвать и съела. Негр:
- Мики, нельзя!
Украинец удивленно смотрит, отрезает следующий кусочек. Обезьяна опять - хвать и ест. Негр:
- Мики, нельзя!
Украинец, покачивая головой, отрезает следующий кусочек. Все повторяется. Украинец:
- Микола, ти шо, не чуешь, шо тоби батько каже!
старинная европейская забава раз в 70лет собратся и получить пи...ы от россии
(загадка это о ком?)
(загадка это о ком?)
Старушка Европа надо полагать!:ag: Кто еще ,постоянно выпрашивает п...ы раздраконивая спящего медведя?
во во теперь руками Украинцев.
вот кто то встрянет ! ))))))))
2id5xy-2R9A
ПашаАБАКАН
14.12.2014, 07:49
вот кто то встрянет ! ))))))))
2id5xy-2R9A
Этому баяну миллиард лет, неужели оригинальный ролик, а не экранку, нельзя было найти?
Наталья Дорошенко
14.12.2014, 10:53
:ag:
https://pp.vk.me/c623623/v623623777/e42f/uZSHjkcwcOU.jpg
http://www.odnoklassniki.ru/video/5701240140
http://www.odnoklassniki.ru/video/5701240140
:ag: Дураки на прогулке? :ag:
serp and molot
14.12.2014, 11:54
:ag: Дураки на прогулке? :ag:
просто не впал в панику , от кризиса грядущего:ag:
http://www.odnoklassniki.ru/video/5701240140
Вспомнил где я эту рожу видел - по телевизору, этож Сеня Яценюк! Так вот почему на Украине переворот произошел - яйценюку кредит в банке не дали на покупку пары заводов и кресла мэра!:ap:
Вот чувак бизнес схему придумал.:ag::ay: Купить виноводочный и сигаретный з-д кто же ему откажет в неограниченном кредите?.:ag: Я бы газпром лучше бы купил.
Ира жена Муромца
16.12.2014, 17:55
почему у нас так не делают?))
ToyRVot8vmU
serp and molot
16.12.2014, 18:09
почему у нас так не делают?))
ToyRVot8vmU
Почему же "не делают" :ai: ? именно так и делают :bf:
http://lols.ru/uploads/posts/2014-12/1418773269_12.jpg
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot