Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я [Архив] - Страница 14 - JEEP-FORUM.RU - ДЖИП-ФОРУМ.РФ

Volchonok

30.04.2011, 01:59

Подъезд, 1 января, утро.
Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти... Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит длинный, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "эх"...
- Прывт...
- Прывт...
- Снвым годм?
- И тя...
- А Нинка твоя еще спит?
- Ты че, идиот? Нинка - это я!
- А-аа... Угу.. И мой тоже спит.

Volchonok

30.04.2011, 02:00

Новый русский на своей машине сломался посреди города. Открыл двигатель, стоит, смотрит внутрь... Мимо проходит один мужик, спрашивает:
- Может, помочь?
- Ну, помоги...
Крутился минут десять. Вроде всё в норме. Спрашивает снова:
- Ничего не понимаю. Кажись, всё нормально. Может, секрет какой есть?
Новый русский испуганно:
- Какой секрет? Нет никакого секрета!
Мужик, пожав плечами, уходит. Через пару минут подходит ещё один:
- Помочь?
- Помоги...
Тоже крутился, крутился. Не сделал ничего. Тот же вопрос:
- Всё в порядке вроде. Может, секрет есть какой?
- Да нет никакого секрета!
Третий прохожий. Та же картина. Полчаса ковырялся. Нулевой результат. Вопрос:
- Слушай, всё ведь в норме. Понять не могу. Может секрет какой-то есть?
- Да есть! Есть секрет! С тёщей я сплю! Но к машине это какое отношение имеет?!

Volchonok

30.04.2011, 02:00

У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки...

Volchonok

30.04.2011, 02:01

Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.

Volchonok

30.04.2011, 02:01

В Якутии найден мальчик с алмазом в голове… Ученые долго ломали голову...

Volchonok

30.04.2011, 02:02

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Volchonok

30.04.2011, 02:02

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
- Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!

Volchonok

30.04.2011, 02:04

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

Volchonok

30.04.2011, 02:04

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
-------------------------------------------------------------------------------------
Животные в баснях - это люди. В жизни все наоборот.

Volchonok

30.04.2011, 02:05

Навела в голове порядок... Рассортировала случайные мысли, надраила эмоции, освежила память... Всё теперь в полном порядке... Даже думать не хочется, чтобы не намусорить!

Volchonok

30.04.2011, 02:06

Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло... И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!

Volchonok

30.04.2011, 02:08

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю, - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит, чтоб мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди, купи! Сын идет за
водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал, что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно, - берет деньги и идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну, - думает, - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все, - думает, - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Volchonok

30.04.2011, 02:10

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу тебя оставить на длительное время без секса, поэтому купил тебе в секс-шопе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать! Да я тебе никогда ни с кем не изменю, даже с роботом!..
Муж:
- Как знаешь... Если вдруг передумаешь, просто крикни: «Лёлик, ко мне!» И он всё сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик. Жена думает:
- Жалко, конечно, денег, потраченных на Лёлика. Может, попробовать? Чего даром стоит?
Жена решается:
- Лёлик, ко мне!
Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема: жена не знает, как его выключить... Измождённая, подползает к окну, выглядывает и видит дворника Михалыча, который подметает двор. Кричит:
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «Лёлик, ко мне!»
Михалыч, недолго думая:
- Лёлик, ко мне!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, сзади порваны штаны. Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где все?
- Тихо! Я не знаю, где все! Но Лёлик где-то рядом!

Volchonok

30.04.2011, 02:11

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... Три литра...

Volchonok

30.04.2011, 02:12

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание.
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже неделя.

Volchonok

30.04.2011, 02:12

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего бьют!

Volchonok

30.04.2011, 02:13

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса…
- Маааам, ты что там делаешь?
- Дети, я делаю для вас добрую маму.

Volchonok

30.04.2011, 02:14

Увидев перед собой фигу с маслом, научись выделять главное - сосредоточь своё внимание на масле.

Volchonok

30.04.2011, 02:17

-Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

Volchonok

30.04.2011, 02:17

Вышел Василий Иванович на улицу, видит Петьку на крыше дома, спрашивает:
- Петька, что ты на крыше делаешь?
- Антенну натягиваю - говорит Петька.
Василий Иванович:
- Вот имена теперича пошли...

Volchonok

30.04.2011, 02:18

Учебник по новейшей истории. Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

Volchonok

30.04.2011, 02:22

После нереста окуней можно ловить на сигареты.

Volchonok

30.04.2011, 02:23

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать неудобно, да, козел?

Volchonok

30.04.2011, 02:23

В парикмахерской.
- Вам стрижку креативную?
- Нет, мне, пожалуйста, адекватную...

Volchonok

30.04.2011, 02:24

В школе с углубленным изучением права девочки на уроке труда сшили дело.

Volchonok

30.04.2011, 02:25

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

Volchonok

30.04.2011, 02:25

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Volchonok

30.04.2011, 02:27

Вот такой я человек целеустремлённый: если уж возьмусь за дело, то пока его окончательно ни угроблю, ни за что не успокоюсь.

Volchonok

30.04.2011, 02:29

Барышни, Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление хорошо чувствовать, следить, чтоб других пассажирок не брал. Руля нету, тока джойстик, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

Volchonok

30.04.2011, 02:30

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Volchonok

30.04.2011, 02:32

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

Volchonok

30.04.2011, 02:33

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну, вообще-то, я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Volchonok

30.04.2011, 02:33

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Volchonok

30.04.2011, 02:35

- О, мой доpогой, - кpичит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! Hа нашу машину наехал огpомный гpузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоpостью?
- К счастью, нет. У меня было 60 километpов.
- А у этого бандита, шофеpа гpузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот гpузовик стоял... И потом, в нем никого не было...

Volchonok

30.04.2011, 02:36

Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются".

Volchonok

30.04.2011, 02:37

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается:
- Hу че, тебе, мужик?
- Довези до города?
- А корова как?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- Hа левую сторону!
- Прими вправо, щас обгонять будет.

Volchonok

30.04.2011, 02:37

Пошли две блондинки в лес за елкой. Стемнело. Идут уставшие, голодные и злые. Одна ворчит:
- Ещё сто метров проходим, и я рублю первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Volchonok

30.04.2011, 02:41

Урок в эстонской школе. Тема урока - эстонский флаг. Учительница:
- Дети, кто скажет, что обозначают цвета нашего любимого флага? Дитис?
Дитис:
- Черная полоса на нашем любимом флаге обозначает наши бесценные земли, которые бороздят эти гнусные российские танки!
Учительница:
- Молодец, Дитис, 5. А что обозначает синяя полоса на нашем любимом флаге? Юрис?
Юрис:
- Синяя полоса на нашем любимом флаге обозначает наше бездонное небо, которое бороздят эти дурацкие российские самолеты!
Учительница:
- Молодец, Юрис, отлично. А кто скажет, что обозначает белая полоса на нашем любимом флаге? Ну, Вовочка, ну, давай ты...
Вовочка:
- А белая полоса на вашем вонючем флаге обозначает бескрайние просторы нашей Сибири, которые будут бороздить эти два урода, если не перестанут трепать ерунду.

Volchonok

30.04.2011, 02:41

Если муж назвал вас в постели чужим именем, откликайтесь, не пожалеете!

Volchonok

30.04.2011, 02:42

Хоронят олигарха. Прощаются:
К гробу подходит Прохоров, кладёт 200$.
Затем подходит Потанин, тоже кладёт в гроб 200$.
Следующим подходит Березовский: кладёт чек на 600$ и берёт 400$ сдачи.

Volchonok

30.04.2011, 02:46

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

Volchonok

30.04.2011, 02:47

Сельский магазинчик. Такой, как прежде: с прилавками, продавцами и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками приятельнице:
- Ну, чего девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно:
- Но надо-то ей хлеба…

Volchonok

30.04.2011, 02:48

Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...

Volchonok

30.04.2011, 02:50

Стоит гаишник на посту и думает: «Вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Ерунда какая-то».
Звонит в отделение и говорит:
- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6, но 3*3=9?
- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

Volchonok

30.04.2011, 02:51

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Volchonok

30.04.2011, 02:52

Я мастер шантажа, вымогательства, предательства, обмана, запугивания, уклонения, двуличия и принуждения. Только представьте себе, какой ущерб я мог бы нанести человечеству, если был не просто вашим котом.

Volchonok

30.04.2011, 02:54

Странные дела происходят в мире - над американской нефтью постоянно оказываются какие-то арабские страны...

Volchonok

30.04.2011, 02:55

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

Volchonok

30.04.2011, 02:57

Странно наблюдать беременную мамашу, с сигаретой в зубах, с начатой бутылкой пива в одной руке, ведущую за руку дочку детсадовского возраста другой рукой, с телефоном зажатым между плечом и ухом, которая твердит ребенку, что есть козули из носа вредно и некрасиво..

Volchonok

30.04.2011, 02:58

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Volchonok

30.04.2011, 03:00

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!

Volchonok

30.04.2011, 03:03

Учёные доказали, что у беременных женщин улучшается память. Ещё бы, только залетит, сразу вспомнит имя, телефон, номер машины...

Volchonok

30.04.2011, 03:03

- Может, ребёнка родим?
- Зачем?
- Ну, Шарику будет с кем играть.

Volchonok

30.04.2011, 03:04

Братья по разуму прилетают на Землю:
- Мы расшифровали Ваше послание, очень долго летели, но, надеемся, будем вознаграждены увиденным. Показываете Ваше - МИР! ЛЕНИН! СССР!

Volchonok

30.04.2011, 03:05

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора.

Volchonok

30.04.2011, 03:05

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

Volchonok

30.04.2011, 03:06

Во время Великого поста украинский священник доказал, что сало - это растение!

Volchonok

30.04.2011, 03:07

Готова ли ты быть со мной в онлайне и в горе, и в радости, пока сбой не разлучит нас?

Volchonok

30.04.2011, 03:07

Если в пылу ссоры твоя жена заявила, что навсегда уходит жить к маме и громко хлопнула дверью, то веселиться, словно ребёнку, не настало время. А самое время баррикадировать дверь.

Volchonok

30.04.2011, 03:08

В магазине:
- Почему этот чай так странно расфасован?
- Что вам кажется странным?
- Хм... Наверное, вес в 67.18 грамм.
- Ой, ну не надо быть таким закостенелым, помимо грамм существуют еще и другие единицы измерений. Тут ведь ровно 2.37 унции!

Volchonok

30.04.2011, 03:11

У врача дома прорвало трубу. Он вызывает сантехника. Тот смотрит на струю из трубы в ванной, делает умное лицо, достает из ящика две резиновые прокладки, бросает их в воду и говорит: "Если до завтра не станет лучше, звоните".

Volchonok

30.04.2011, 03:12

Британские ученые предупреждают! При просмотрах реалити-шоу, нейроны головного мозга, пытаясь спастись, покидают черепную коробку…

Volchonok

30.04.2011, 03:13

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Volchonok

30.04.2011, 03:13

Счастье, свалившееся на голову, должно быть соизмеримо с прочностью черепной коробки.

Volchonok

30.04.2011, 03:14

- Да, сурово греки с Сократом обошлись.
- Ну, знаешь ли, у него был выбор.
- Какой?
- Или смерть, или десятилетний бан на всех форумах с блокировкой аккаунта в Афинах...

Volchonok

30.04.2011, 03:15

Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

Volchonok

30.04.2011, 03:15

Утро, на работе сотрудница страдает похмельем.
- Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она кладет голову на руки:
- Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином...

Volchonok

30.04.2011, 03:17

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Volchonok

30.04.2011, 03:18

Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

Volchonok

30.04.2011, 03:19

Павел Глоба сказал, что предскажет судьбу Владимира Путина. Владимир Путин, в свою очередь, сказал, что предскажет судьбу Павлика, и тот посмотрит, чей прогноз окажется более точным.

Volchonok

30.04.2011, 03:20

Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась.
- Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине этой женщины ты женат незаконно?

Volchonok

30.04.2011, 03:23

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех...

Volchonok

30.04.2011, 03:28

Сильный порыв ветра позволил церковному звонарю сыграть джаз.

Volchonok

30.04.2011, 03:28

Наш человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность 1-й группы.

Volchonok

30.04.2011, 03:30

-Мне страшно отправлять резюме в компанию где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00 а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.

Volchonok

30.04.2011, 03:32

Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

Volchonok

30.04.2011, 03:36

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне - а приезжает король - голый, пьяный и на автобусе...

Volchonok

30.04.2011, 03:38

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Volchonok

30.04.2011, 03:39

Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума не особо парились. Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".

Volchonok

30.04.2011, 03:40

Кто-то дурью мается, а кто-то увлекается всерьёз...

Flak88

30.04.2011, 12:55

Сказочко: http://echo.msk.ru/blog/zhgun/770095-echo/

Ёсик

30.04.2011, 16:51

во время окупации немцы согнали всех мужчин деревни на площадь и сказали женщинам - завяжем вам глаза.и каждая рукой будет определять ее муж или нет.кого не узнают - расстреляем.
поставили мужчин в ряд.завязали глаза одной.
она пошла - не мой.не мой.не мой.оо.это мой.
вторая - не мой. не мой. не мой. не мой.мой!
третья.четвертая.пятая.уже почти никого не осталось.немцы заволновались.раздели одного немца тоже поставили в ряд.
идет еще одна женщина - не мой.не мой.не мой.дошла до немца - а этот вообще не из нашей деревни.

Volchonok

30.04.2011, 17:33

Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:
-Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
-Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!
-Молодец, Вовочка!

Volchonok

30.04.2011, 17:34

Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей.
Волк: ты это чего?
Заяц: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
Волк: блин, так мне тоже повестка пришла!
Заяц: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь.
Медведь: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
Заяц: так мы армию закосили!
Медведь: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
Медведь: да вы что?
Заяц: ну тогда Миша шуруй в армию!
Медведь: ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".

Volchonok

30.04.2011, 17:35

Вчера президент Медведев объявил всеобщую мобилизацию в стране, чем жутко напугал всех. Оказалось, он имел ввиду охват сотовой связью и обеспечение мобильными телефонами даже самых отдаленных районов Сибири и
Крайнего Севера.

Volchonok

30.04.2011, 17:37

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Volchonok

30.04.2011, 17:37

Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра,
вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!

Volchonok

30.04.2011, 17:38

Выпил одновременно по бутылочке Имуннеле и Актимеля.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Volchonok

30.04.2011, 17:39

"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.

Volchonok

30.04.2011, 17:39

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в
номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй.
Потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

Volchonok

30.04.2011, 17:40

Оксана Федорова в передаче "Спокойной ночи, малыши" спрашивает Филю:
- А где Хрюша?
- А он сегодня не придет. У него свинка...

Volchonok

30.04.2011, 17:42

Заходит человек к врачу и орет:
- Что со мной происходит, что?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

Volchonok

30.04.2011, 17:43

К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
(снимает)
- Нагибайтесь!
(нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, я стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

Volchonok

30.04.2011, 17:43

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.

Volchonok

30.04.2011, 17:44

- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в
сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

Volchonok

30.04.2011, 17:47

Маленький 7-летний Сэмми из молодых да ранних. Он изворотливо пытается увеличить свои капиталы и подполз к матери насчёт 100$. Та послала его.
Тогда он решил написать Богу письмо с просьбой о 100$. На конверте он написал: "Богу США". Почта прикинула, что это письмо надо направить в
Белый Дом. В Белом Доме поняли, что это письмо от ребёнка и, поюморизировав, решили послать 5$, полагая, что этим осчастливят ребёнка. Сэмми нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 5$ снова написал Богу: "Дорогой Боженька, спасибо за деньги, но в следующий раз посылай деньги мне напрямую, а не через Белый Дом. - Они вычли 95% на налоги"

Volchonok

30.04.2011, 17:48

Своеобразную помощь Японии предложили и сомалийские пираты. Сумма выкупа за захваченные ранее японские суда будет снижена ими на 10%.

Volchonok

30.04.2011, 17:49

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: Теннис, гольф и водные лыжи.

Volchonok

30.04.2011, 17:50

Интервью. Журналист боксеру:
- А зачем вам голова?
Боксёр журналисту:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...

Volchonok

30.04.2011, 17:51

Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела
посылать тебя тогда "на х. й",
потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным
и честным, справделивым и
забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А
сейчас ты мужественный,
брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю
это.
Он:
- Иди на х..й.

Volchonok

30.04.2011, 17:51

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе
будет полезно пару дней походить с
расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логически.
Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с
расстегнутой шеей? Так у тебя потом три
дня шея не сгибалась.

ICEMEN

01.05.2011, 02:47

Самого большого леща , поймала жена рыбака Ивана Федорова , когда не разбудила его на рыбалку!

Volchonok

01.05.2011, 03:31

ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!

Invar

01.05.2011, 07:23

Анекдот из жизни) опыт одного знакомого:
Мужик решил от проститутки по дешевле сексу получить) например минет стоит 200 рэ а по естественному 300 рэ но было решено сэкономить 100 рэ)
Ну так вот делает она ему миньет а он что бы не кончить старается отвлечься от действия проститутки арифметическими задачами, ну например 6*6=36 7*8=56 ... ну так проходит пол часа) проститутка уже устала а он ей говорит -я от минета никогда не кончаю давай в п....... она говорит давай ещё 300 рэ он говорит неа я заплатил за минет вот и работай проститутка ещё чуток помучилась да и здалась) вот так вот чел получил и минет и половой акт за 200 рэ)

Ёсик

01.05.2011, 11:41

:ag::ag::ag::ag::ag:

http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o&feature=related

ТАО

01.05.2011, 11:43

Ёсик

01.05.2011, 15:38

Самого большого леща , поймала жена рыбака Ивана Федорова , когда не разбудила его на рыбалку!

:ag::ag::ag::ag::ag::ag:

hado

01.05.2011, 16:40

Самого большого леща , поймала жена рыбака Ивана Федорова , когда не разбудила его на рыбалку!

:ag::ag::ag::ag::ag: Прям в тему!

Дмитрий54087

01.05.2011, 17:28

Гуляя в советской форме по Берлину, Штирлиц встретил эсэсовцев на мотоцикле.
Байкеры - подумал Штирлиц
Панк - подумали эсэсовцы.

Volchonok

02.05.2011, 00:18

Учительница по ИЗО спрашивает мальчика:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого ху@во, еб@ни красным!

Volchonok

02.05.2011, 00:19

Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?

Volchonok

02.05.2011, 00:21

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».

Volchonok

02.05.2011, 00:22

Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.

Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».

Volchonok

02.05.2011, 00:23

Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.

Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым».

Volchonok

02.05.2011, 00:24

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом .

Volchonok

02.05.2011, 00:26

875ATM (19:05:04 9/03/2010)
Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА

ATM (19:05:10 9/03/2010)
АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ГОВНО ТЫ

shot (19:05:28 9/03/2010)
89.178.90.125

ATM (19:05:38 9/03/2010)
У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ

shot (19:05:54 9/03/2010)
братиславская 14, 38

ATM (19:06:14 9/03/2010)
У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ

ATM (19:06:43 9/03/2010)
ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ

shot (19:06:57 9/03/2010)
давай адрес

ATM (19:07:03 9/03/2010)
ИДИ НАХ.Й Я ЩА НЕ ДОМА

shot (19:07:10 9/03/2010)
а где?

ATM (19:07:15 9/03/2010)
В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ ***

shot (19:07:25 9/03/2010)
давай адрес

ATM (19:07:29 9/03/2010)
БЛ.ДЬ МЫ УЕЗЖАЕМ

shot (19:07:36 9/03/2010)
куда?

ATM (19:07:49 9/03/2010)
(пользователь добавил вас в игнор-лист)

Volchonok

02.05.2011, 00:27

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет, — отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
— Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет.
— Но почему?
— Я хочу быть здесь, с тобой!

Volchonok

02.05.2011, 01:04

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берёте?
— Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
— ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
— ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

Volchonok

02.05.2011, 01:04

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
— Отец, выручай… Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!
— Что еще стряслось с тобой, еблан?
— Подруга на третьем месяце… Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
— Это всё?!
— Нет… Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки…
(Молчание в трубке)
— Ну что ж, поздравляю… Бляааа… Осталось только дерево выкорчевать!

Volchonok

02.05.2011, 01:05

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Volchonok

02.05.2011, 01:05

- Бл@, где это у@бище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Volchonok

02.05.2011, 01:06

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари и спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?..
А то я смотрю люди не очень-то её покупают!

Volchonok

02.05.2011, 01:07

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда!

Volchonok

02.05.2011, 01:08

- На какой стадии находится разработка сайта?
- На стадии "Бл@@@@@aaa, точно!! Сайт!"

Volchonok

02.05.2011, 01:08

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Volchonok

02.05.2011, 01:09

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

Volchonok

02.05.2011, 01:10

Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "ДарЫ природЫ" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?

Volchonok

02.05.2011, 01:11

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, ***** - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@, кто все эти люди???

Volchonok

02.05.2011, 01:12

Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy.
- Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить?
- Да пошел ты, батя, нах@й, - говоpит мальчик.
Папy чyть инфаpкт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - "пошел нах@й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ@Й!"

Volchonok

02.05.2011, 01:13

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

Volchonok

02.05.2011, 01:13

Мужик после суровой пьянки звонит другу:
- Ну и нажралИсь мы у тебя вчера... Это ж надо было столько выпить, чтоб лимон по столу прыгать стал!
- Ах, так это ты, сволочь, мою канарейку в чай выдавил!

Volchonok

02.05.2011, 01:14

- Делу время, а потехе час! - сказал сосед, отложил дрель и взял скрипку.

Volchonok

02.05.2011, 01:15

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
- Миколо!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

Volchonok

02.05.2011, 01:15

Корабль тонет. На воде шлюпки и матросы затаскивают в лодки людей хватая их за волосы. Тут всплывает лысая голова! Матрос некоторое время смотрит на нее озадачено, потом как хуйнет по ней вислом.
- Мля, нам тут не до шуток!

Volchonok

02.05.2011, 01:18

Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к нему и говорит:
- Давай с тобой так сделаем: обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек.
- Согласен!
Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
- Шестого петуха покупаю и опять гомосексуалиста!!! !!!

Volchonok

02.05.2011, 01:18

Первый рабочий день Мойши в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
- Абрам, как наш сын справляется с работой?
- Будет он, конечно, торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает – плачет!

Volchonok

02.05.2011, 01:19

- Дедушка, а правда, что на зло лучше отвечать добром?
- Да, внучок.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Volchonok

02.05.2011, 01:20

Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить.

Volchonok

02.05.2011, 01:21

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Volchonok

02.05.2011, 01:22

Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. .
- Сколько волка не корми... ...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. .
-... все равно больше медведя не насрет!

Volchonok

02.05.2011, 01:23

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:

- Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.

Volchonok

02.05.2011, 01:24

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.

Volchonok

02.05.2011, 01:24

Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , х*ли... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... трахай так!

Volchonok

02.05.2011, 01:25

Дедок в магазине:
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!

Volchonok

02.05.2011, 01:26

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Volchonok

02.05.2011, 01:27

- Моя девушка стабильно набирает килограммы.
- Заставь её ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя.

Volchonok

02.05.2011, 01:28

В Израиле есть долина "Хула". Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в **** на отдых.
А **** не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

Volchonok

02.05.2011, 01:28

Разговор по аське с бывшей:
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

Volchonok

02.05.2011, 01:31

Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как я провёл лето". Вовочка:
- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили.
- Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Проверяют работу. Зачитывает училка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит:
"У вас есть что почитать?"
А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит."

Volchonok

02.05.2011, 01:32

У меня когда-то была машина ВАЗ 2115, я ей был доволен и меня почти все устраивало. Не устраивало только то что кондиционера не было. А еще я постоянно доливал тосол, 2 раза менял термостат, и передние стойки. Одажды произошло замыкание, свечи и 3 из 4-х цилиндров прогорели. Разонатор как-то накрылся и при езде звук был стритрейсерский. Больше всего меня веселили габаритные огни и ближний свет фар. При нажатии на тормоз, загорались габариты, а если их включить, то загорались стоп-сигналы. Зимой в темное время суток ближний свет фар отключался не с первого раза, а если я показывал правый поворот, загорался дальний свет фар. Потом я купил Ниссан, проехав пару километров подумал, что когда я попаду в ад, часть наказаний мне зачтется.

Volchonok

02.05.2011, 01:33

Радио эфир:
-Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
-DJ в шоке: До чего-о?!
-Я говорю: Дочь Лена!

Argosha

02.05.2011, 18:28

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

Чётко!:ag::ag::ag: Я попалась:ai::ag::ag::ag:

Argosha

02.05.2011, 18:32

Ёсик

02.05.2011, 21:13

Мужчина на приеме у врача.

- Доктор, ничего не получается с женщинами .Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор приведя его в чувство: - Мужик, ты уворачиватся пробовал?

- Пробовал, тогда ключицу ломает...
Метки: пантера

Спанчбоб

02.05.2011, 21:29

В зависимости от интонации одно матерное слово автослесаря Петровича может обозначать до пятидесяти деталей и механизмов!

Volchonok

02.05.2011, 22:13

Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!

Volchonok

02.05.2011, 22:15

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру? . .
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку? . .
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь...

Volchonok

02.05.2011, 22:15

- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

Volchonok

02.05.2011, 22:17

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт...

Volchonok

02.05.2011, 22:17

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ?
-... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Volchonok

02.05.2011, 22:18

- Что за вонь?
- Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
- Это не защита, это нападение!

Volchonok

03.05.2011, 01:49

- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик
выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что
будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в
голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

Volchonok

03.05.2011, 01:51

... После визита президента в Лыткарино в российских городах
развернулась борьба с "потемкинскими деревнями". Со свежепокрашенных
заборов соскабливается краска и пишутся любимые с детства слова. В
наиболее передовых регионах раскурочили недавно разбитые газоны и
раздолбали выглядевший подозрительно новым асфальт.

Volchonok

03.05.2011, 01:51

...- Леночка, единственная моя! Ты опять у меня свои трусики забыла.
- Это опять не мои!

Volchonok

03.05.2011, 01:52

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил
демографическую ситуацию в Ухрюпинске.

Volchonok

03.05.2011, 01:54

...- А что люди делают, если вдруг узнают, что скоро умрут?
- Пьют круглые сутки и трахаются со всеми подряд.
- Вот оно что! А я-то, дура, еще на своего бедного мужа обижалась!

Volchonok

03.05.2011, 01:54

Новые проекты Михаила Прохорова: ёPhone и ёPad.

Volchonok

03.05.2011, 01:55

Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка
у Штирлица за городом.
- Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в
Новый год, бухать десять дней напролёт?!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!

Volchonok

03.05.2011, 01:56

ОНА: посоветуйте что говорить когда тебя проводили домой, а то я
неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку
кофе и потрахаться:-)))
ОНА: ага, знаю я таких. он чай весь выпьет и домой свалит:-(((

Volchonok

03.05.2011, 01:56

После вчерашнего...
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть:-(((

Volchonok

03.05.2011, 01:57

Могила нимфоманки. Надпись на плите - "Мир её траху"...

Volchonok

03.05.2011, 01:58

1945 год. Берлин. Транспарант между двумя домами: "Русские солдаты! К
вам обращаются немецкие экологи. "Королевских тигров" осталось всего 20!
Пожалуйста, не убивайте их!"

Volchonok

03.05.2011, 02:01

Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них,
когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.

Volchonok

03.05.2011, 02:02

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто.
- "Нууу так быстро я не сдамся!"
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, Ђ вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, бЉдь...

Volchonok

03.05.2011, 02:03

Проект Скольковам.

Volchonok

03.05.2011, 02:04

Английский юмор как "Почта России": хочется, чтобы доходило!

Volchonok

03.05.2011, 02:05

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Он стоит на улице и наблюдает, как
строится небоскрёб.
- Боже правый! - озабоченно восклицает он. - Откуда они возьмут столько
клопов, чтобы их хватило на столько этажей?!

Volchonok

03.05.2011, 02:10

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из
нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на
бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что
инфляция.
И кому тут что не ясно?

Volchonok

03.05.2011, 02:11

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".

Volchonok

03.05.2011, 02:12

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой
греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в
холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Volchonok

03.05.2011, 02:14

Съел кусок просроченного торта. Что-то нехорошо мне стало... Решил
проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от
торта...

Volchonok

03.05.2011, 02:14

- Володя, а давай устроим Перестройку-2 и развалим РФ!
- На фига это, Дима???
- Ну как, Володя, это же круто - целых 89 новых доменных зон второго
уровня!!!

Volchonok

03.05.2011, 02:17

В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет.
- А выстрел из чего он выдерживает?
- Макаров, ТТ, но метров с 15-ти.
- А с калаша как?
- Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не
обращался.

Volchonok

03.05.2011, 02:18

- Я буду управлять роботом! - радостно закричал молдаванин, получив у
бригадира перфоратор.

Volchonok

03.05.2011, 02:20

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял,
подумал и пошел в обход...

Volchonok

03.05.2011, 02:21

Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию
моей жены.

Volchonok

03.05.2011, 02:21

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!!!

Volchonok

03.05.2011, 02:22

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего
успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без
угрозы выкидыша!)))

Volchonok

03.05.2011, 02:23

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг
друга зубной пастой, а обводят мелом.

Volchonok

03.05.2011, 02:24

Блондинка жалуется подруге:
- ... Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..

Volchonok

03.05.2011, 02:26

Мужик приходит в аптеку.. Говорит: дайте медицинский спирт.. Есть
рецепт? Был бы, сам бы сделал...

Volchonok

03.05.2011, 02:27

- А где тёлки?
- Сейчас приедут, возьми шампанского!
- ...
- Они приехали... ***** - возьми водки!!!

Volchonok

03.05.2011, 02:30

Коньяк 3-летней выдержки - это коньяк, 3 года простоявший нетронутым в
домашнем баре.

Volchonok

03.05.2011, 02:31

Двадцать молдаван, переодетых в милицейскую форму, было задержано в ходе
спецоперации двадцатью голыми сотрудниками милиции.

Volchonok

03.05.2011, 02:32

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
1) Кто я такой вообще?
2) Почему я такой дерзкий?
3) С какого я района?
4) Хрена ли я ещё не получил в морду?

Volchonok

03.05.2011, 02:33

Необычное ДТП произошло на Рублёвском шоссе: собака породы мастиф с
одного удара левой по радиатору сбила "Лексус".

Volchonok

03.05.2011, 02:35

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря
2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Volchonok

03.05.2011, 02:36

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один
носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.

Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в
корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Volchonok

03.05.2011, 02:37

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко
проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Volchonok

03.05.2011, 02:38

Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек.

Volchonok

03.05.2011, 02:38

В Москве может пройти гей-парад.
По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для
работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры,
работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по
футболу, ...

Volchonok

03.05.2011, 02:39

Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.

Volchonok

03.05.2011, 02:42

Развалили страну! Вот в СССР, например, никогда не похищали сыновей
долларовых миллионеров!

Volchonok

03.05.2011, 02:43

- Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! - уговаривает страховой
агент. - Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу гривен. Если
сломаете ногу, аж пять тысяч... Ну, а если сломаете шею, вы вообще
счастливчик!

Volchonok

03.05.2011, 02:44

Если свистеть в себя, то деньги будут!

Volchonok

03.05.2011, 02:45

Пожары лета 2010-го. Пожарная инспекция интересуются у главы
администрации района:
- Лес горит, а твое население веселое бегает!
- Не лес, а конопля!

Volchonok

03.05.2011, 02:46

- А к нам приезжают «Виртуозы Москвы»!
- А к нам - «Вертухаи Магадана»!

Volchonok

03.05.2011, 02:46

В дойчнете немецкие падонки изъясняются исключительно на овстрийском
йазыге.

Volchonok

03.05.2011, 02:48

Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Ночью обокрали.

Volchonok

03.05.2011, 02:48

Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За
городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она
слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в
конце концов на четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было
просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Volchonok

03.05.2011, 02:49

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя
резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три
человека внутри. Нет ключей и времени".

Volchonok

03.05.2011, 02:51

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на
тарелке: торт или рыба?

Volchonok

03.05.2011, 02:52

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже
пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о
дааа! Я люблю тебя - утренний московский троллейбус!!!

Volchonok

03.05.2011, 02:53

Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк -
весёлый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай -
приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.

Volchonok

03.05.2011, 02:54

Из инструкции по сборке Лады-Калины (ТУ ВАЗ 12251): В случае отсутствия
динамометрического ключа для затягивания болтов (ТУ ВАЗ 12251-97)
допускается использование динамометрической кувалды (ТУ ВАЗ 12251-41).

Volchonok

03.05.2011, 02:55

Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
- Обратись к отцу, он все расскажет,- отмахнулась мать.
- Да знаю я его,- сказал Вовочка.- Сейчас же начнет нести ахинею про то,
как вы меня зачали.

Flak88

03.05.2011, 10:22

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

Volchonok

03.05.2011, 18:26

http://files.adme.ru/files/news/part_25/257305/belka.jpg

Flak88

03.05.2011, 19:28

"Белочка" от НАМИ. (НАМИ-050 Белка 1956). )))
http://minivan.ru/cars/images/thumb/9/96/Belka_1.jpg/800px-Belka_1.jpg

Volchonok

03.05.2011, 21:07

:ag::ag::ag:

Ёсик

03.05.2011, 21:09

А чо резина та лысая? ))

Ёсик

03.05.2011, 22:04

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

:ag::ag::ag::ag::ag::bj::bj:

Ёсик

03.05.2011, 22:06

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать.
Вор удивлен - во изобрели! А замок продолжает :
- Нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так...
Потом, когда дверь открылась, замок говорит:
- Вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет.
Приходит хозяин...
Замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли!

:ag::ag::ap::ap:

Ёсик

03.05.2011, 22:08

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
— Можно ли выпивать
Женский:
— Можно ли мыться
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый

:ag::ag::ah::ag::ag:

Volchonok

04.05.2011, 01:54

Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня ***** послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

Volchonok

04.05.2011, 01:55

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали... .
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!
Жена:
- У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!

Volchonok

04.05.2011, 01:55

Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: "Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо"...
Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо...", идет дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят.
Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться... Зашел, стал и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!

Volchonok

04.05.2011, 01:56

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька. . .

Volchonok

04.05.2011, 01:57

Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!"
И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят".