Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я
В некотором царстве, в Российском государстве уснул после смены майор ГИБДД Свистунов, как говорится, без задних ног и штанов. Сладко майору спится, и вот такой вот сон ему снится:
Приходит он домой на обед. Жена сварила борщ и сделала винегрет. За стол садится, что бы едой насладится, но тут жена подходит, и такую речь заводит:
Ж: Ты что, есть собрался, болезный? У тебя же зуб вставной, железный!
М: И что теперь?
Ж: Так ты у меня его не оформил, не спросил, разрешение на внесение изменений в конструкцию челюсти не получил. Вдруг твой зуб опасен?! Вдруг ты пешеходов покусаешь?! Ответ ясен?
М: Люся, ты в своем уме? На тебя кирпич упал? Да где же ты видела, чтобы взрослый мужик, офицер полиции пешеходов кусал?
Ж: Так статистика по стране такая! Укусы от железных зубов намного опаснее, чем от натуральных, и могут причинить пешеходам более серьезные повреждения, вплоть до летальных!
М: И что мне делать, Люсь? Есть-то хочется, уже от голода весь трясусь!
Ж: Значит так! Что бы внести в вопрос ясности, предоставь на зуб сертификат безопасности!
И пошел майор Свистунов искать сертификат безопасности. И в интернете искал, и по стоматологам блукал, общался, и к производителям зубов обращался… Нашел, к жене пришел, сияет от счастья!
Ж: И что за сертификат ты мне принес, баклан? Это же просто скан! Он же нотариально не заверен, а значит не действителен и не верен!
И стиснул зубы Майор Свистунов. И помчался майор Свистунов заверять нотариально. Заверил, печать поставил, пред ясны очи жены представил.
М: Ну теперь-то можно мне борща?
Ж: Ага, ща! Теперь тебе нужно зуб сфотографировать и отправить фото в Министерство здравоохранения, что бы там подтвердили документально, что этот зуб можно вставлять в твой рот официально.
М: Так у меня же есть уже нотариально заверенный, сертификат на зуб, тобою проверенный !
Ж: Ну и что? Все это мутота! Зуб не сертифицирован в составе твоего рта.
Делать нечего, пошел майор зуб на камеру снимать, и фото в министерство отправлять. Ждет ответа, как соловей лета. Только скоро сказка сказывается, де не скоро дело в министерствах делается. Пока ответа из Москвы ждал, оголодал и исхудал.
Наконец дождался, приходит он к жене с заветной бумагой…
Ж: А где лицензия стоматолога о том, что он имеет право заниматься зубами и ртом?
И побежал он к стоматологу за лицензией. И только жене показал, и только тарелку протянул…
Ж: А вот тебе предписание: в десятидневный срок все зубы в исходное стоковое состояние! Какими были они у тебя с рождения, таким и представь для осмотра и утверждения!
М: Да ты что Люся, сдурела?! — взревел майор, как сирена — как я тебе зуб в исходное состояние приведу, если он удален?! Имей это в виду! Железный зуб целых 12 лет был тебе люб, и все это время ты меня любила, кормила, внимания на него не обращала, и кушать борщ не запрещала! Да и где я такие деньги возьму, на натуральный имплант? Я тебе что, финансовый магнат?
Ж: (Ехидно): А раньше нужно было думать, дебил, когда изменения в конструкцию челюсти вносил! Ты же нашел деньги, что бы железный зуб воткнуть? Вот теперь найди, что бы челюсть в стоковое состояния вернуть! Вернешь — вот тогда и приходи к борщу. Вот тогда борщом тебя угощу!
И с этими словами жена тарелку у мужа из рук забирает, и голодного майора с кухни скалкой выгоняет.
Проснулся наш майор Свистунов в холодном поту, челюсть рукой трогает, пальцами шарит во рту, и не понимает, то ли приснилось все, то ли что-то очень-очень напоминает…
Впрочем, майора вы сильно не вините. Майор он кто? Всего лишь исполнитель. Кто виноват — могу сказать без опаски. Но это уже сюжет для совсем другой сказки…
честно стибрено из вк, автор не известен
*************************
Я честно стырил с Драйв2.
Сергей Додышев
12.10.2016, 15:49
....Как Шойгу явку с повинной делал...
А что делать...??? МЫ...!!! вежливые Люди. Требуют, явиться в суд... явимся. В соответствии с ПРИКАЗОМ Совести. Увы...
...Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов.
– Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь. С собой брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не забудьте.
...Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое – две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа ГРУ.
...Через три часа все "преступники" уже были в Киеве.
– Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! – доложил Шойгу.
...Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители: «Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!»
Но всё было напрасно – лишь шуршали на ветру сотни плакатов «Слава Российской Армии – армии визволителей!», да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян.
Шойгу, сидя в командном БТР «Курганец-25», как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: «Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?», когда его отвлёк адъютант:
– Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы, никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы и разбросанные документы на полу.
Шойгу нахмурился:
– Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания!
Адъютант развёл руками:
– Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине.
– Едем в Берлин! – приказал Шойгу.
Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон.
– У них что? – удивился Кужугетович, выглянув из головной «Арматы». – День стирального порошка «Ариэль»?
– Генетическая память, – вздохнул адъютант. – Цивилизованные люди – старые традиции почитаются строго.
– Устал я, что-то, – вздохнул Шойгу. – Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь.
Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей.
Шойгу понурился, сказал «Ну, вот опять…», и приказал всем возвращаться домой.
И только тягач «Ярса» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой – в булочной на другом конце городка...
:ay::ay::ay:
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-09/1474955019_nalog.jpg
Макушкин Ю
18.10.2016, 16:51
5MP0VVPN0wc
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-10/1477373963_kosari.jpg
два косаря.
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-10/1476944014_shaxmat.jpg
Работал у нас как-то один товарищ ... сразу после службы в армии в звании прапорщика. О деформации его мышления и мировосприятия можно было бы вспомнить немало смешных историй ... но эта история вообще не о нем, он в ней фигурирует только лишь потому, что именно он нас убедил, что мы должны непременно отпраздновать день Артиллерии и даже сам купил водку и пластиковые стаканчики.
И вот стоим мы у своего здания с пластиковыми стаканчиками и водкой (тогда еще это было в порядке вещей), и сюда же подваливает пара в дюбель пьяных алкашей. Один из них сразу садится на ступеньки и сидя засыпает, второй, чуть поживее подходит к нам с вопросом:
- Мужики, а мы вообще где?
Молча показываю ему на табличку с адресом на здании.
- Не, это я вижу. А это где?
Ну, не знают мужики в каком районе Москвы находится та или иная улица и они сами, ну бывает... Но меня они уже порядком раздражали и я решил ответить немного грубо:
- В Москве!
Мужик однако странно преобразился, несколько раз переспросил "В Москве?!!", схватился за голову и начал пинками будить своего собутыльника:
- Просыпайся! Допились! Это ж надо так ... Мы в Москве!
Мы уже начинаем улыбаться этой ситуации, но реальные масштабы попойки мы смогли оценить только после ответа второго:
- Не *****, до Москвы 5 суток поездом!
frostcraft
30.10.2016, 09:40
:bj::bj::bj: Нехило мужики оттянулись!!!Если бы сказали что четверо суток, я бы подумал что с тюменского севера:ap:
http://9kalibr.satom.ru/
Забавно.
Стас 69 См
30.10.2016, 20:10
http://9kalibr.satom.ru/
Забавно.
Если не кидалово..... то ОХРЕНЕТЬ....
Шварценеггер и Джеки Чан сыграют в сиквеле российского «Вия».
Арнольд Шварценеггер и Джеки Чан сыграют роли в сиквеле Олега Степченко «Вий — Путешествие в Китай: Тайна Железной маски» («Вий-2»), сообщает РИА Новости со ссылкой на пресс-службу продюсера фильма Глеба Фетисова. Съемки фильма проходят в КНР.
В фильме также будут задействованы китайские актеры Синтхун Яо, братья Лю, Чжан Лансинь (чемпионка Китая по тхэквондо 2004 года).
Главную роль путешественника Джонатана Грина исполнит британский актер Джейсон Флеминг. По сюжету картины Грин, получив от Петра I заказ на изготовление карт Дальнего Востока России, попадает в Китай.
Фильм «Вий 3D», снятый Олегом Степченко по мотивам повести Николая Гоголя, вышел на экраны зимой 2014 года. Премьера сиквела «Вий-2: Путешествие в Китай» ожидается в начале 2017 года.
25 октября стало известно, что Шварценеггер снимется в главной роли в китайском фильме «Гость Саньсиндуя». Актера также назначили почетным посланником Саньсиндуя. Его задача — распространять информацию об этом историческом памятнике древнекитайской цивилизации.
ПашаАБАКАН
30.10.2016, 21:23
Если не кидалово..... то ОХРЕНЕТЬ....
Кидалово. На ганзе подобные сайты периодически обсуждают.
:ag::ag::ag:
Парень возвращался ночью с игр, одет был в костюм, кольчуга, все дела, меч при себе, а сверху обычная куртка. Подходят к нему два наркомана, денег спросить. Парень их посылает. Один наркоша молча берет и тыкает его ножом. А парень, вместо того чтобы упасть, выхватывает меч и бьет его по голове. Нарк в отключке, а второй, видя, что нож парня не берет, падает на колени и кричит: Пощади меня, бессмертный Маклауд.
:ag::ag::ag:
Парень возвращался ночью с игр, одет был в костюм, кольчуга, все дела, меч при себе, а сверху обычная куртка. Подходят к нему два наркомана, денег спросить. Парень их посылает. Один наркоша молча берет и тыкает его ножом. А парень, вместо того чтобы упасть, выхватывает меч и бьет его по голове. Нарк в отключке, а второй, видя, что нож парня не берет, падает на колени и кричит: Пощади меня, бессмертный Маклауд.
Вот так и рождаются легенды! Кстати, Слышал про этот случай как о реальном. Правда без меча и парень просто кольчужку обнашивал.
Таких полно историй.Наш токарь возвращался вечером с завода.Двое напали,а он в рукаве багорик нес,вот не раньше,не позже изготовил для рыбалки.Один сзади нападал,повис на шее,так он ему между ног багром шары проверил,а второго за ключицу забагрил,когда он убежать пытался.
Мы на рыбалку вместе ездим,когда токарь достает багорик,жутковато становится.Мы его раньше называли"капитан крюк".
осторожно, мат... Но, на пользу!
8wdShjJQTIY
Дмитрий71
08.11.2016, 12:10
На исповеди.
- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
ПашаАБАКАН
12.11.2016, 11:20
lrjRAnLCqC0
Надо было еще под конец серебрянное дилдо доставать и орать "Смерть тебе, упыриха!"
frostcraft
15.11.2016, 14:52
Надо было еще под конец серебрянное дилдо доставать и орать "Смерть тебе, упыриха!"
:bj::bj::bj:
Просто она черная, а туалет, видимо, для белых!:ag:
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-11/1479203533_invalid.jpg
Тройной инвалид.
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-11/1479196992_moneti018.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-11/1479196973_moneti017.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-11/1479196947_moneti013.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-11/1479196942_moneti005.jpg
Одна хитрая женщина обменяла 150 долларов на 15 000 одно центовых монет и устроили из них напольное покрытие.
Для начала она рассортировала их на потемневшие и блестящие, а затем сложила узор, приклеивая их к полу. После этого покрыла все это эпоксидной смолой в несколько слоев.
*****************************
Круть! Идея!
Гамно идея, через пяток лет, или раньше, кирдык ей и всем кто там живет.
Гамно идея, через пяток лет, или раньше, кирдык ей и всем кто там живет.
Почему?
dimanoid
16.11.2016, 08:18
Залезут грабители, украдут с полом и дом рухнет
Залезут грабители, украдут с полом и дом рухнет
150 долларов мелочью?
150 долларов мелочью?
так то это почти 10 000 руб.
так то это почти 10 000 руб.
А нафига американским грабителям наши рубли?
Почему?
Эпоксидка - это фенольные смолы, если покрыть целиком пол, через сколько окочуришься?
Эпоксидка - это фенольные смолы, если покрыть целиком пол, через сколько окочуришься?
В не отвержденном виде эпоксидные смолы являются достаточно ядовитыми веществами и могут также навредить здоровью. Среди огромного разнообразия эпоксидных смол и соединений до 90% от общего производства приходится на диановые эпоксидные смолы. Композиции на их основе обладают широким диапазоном технологических, физико-механических, теплофизических и физико-химических свойств. Кроме того жидкие эпоксидные диановые смолы обладают наименьшей токсичностью среди эпоксидов, а твердые диановые смолы относятся к практически нетоксичным веществам.
dimanoid
16.11.2016, 16:58
150 долларов мелочью?
Это грабители-нумизматы
dimanoid
16.11.2016, 17:01
Вообще эпоксидное и полиэфирное покрытие пола - распространенная технология и делают такие полы в помещениях любого назначения
Путаете с уритановыми покрытиями, эпоксидка "фонит" в любом виде.
А нафига американским грабителям наши рубли?
а кто сказал что это будут американские грабители? наши, залетные
Просто понравилось...
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-11/1479325354_dv.jpg
Просто понравилось...
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-11/1479325354_dv.jpgСаудовская аравия
https://c-a.d-cd.net/c05569es-960.jpg
ПашаАБАКАН
17.11.2016, 19:57
https://c-a.d-cd.net/c05569es-960.jpg
Сегодня? МКАД? Внутрянка, 31 км?
Сегодня? МКАД? Внутрянка, 31 км?
В новостях увидел. Мкад, а где именно хз
9A-Q8UKRXp4
я ж говорю: бампер должен быть силовым! БэТэР вон даже не помялся, вояки довольные курят - у них одни формальности, а у фуры кабины нет - у неё ж пассивная безопасность! водила высрал небось личинку кило на 5!
Стоим курим с главным инженером и прорабом:
Прораб: мне 53 у меня жена моложе меня на 15 лет, 20 лет живем.
Гл.инж: мне 62, моя моложе меня на 20 лет, двоих мне родила. А у тебя?
Я: а мне 30 и меня за такую ***** посадят(
9A-Q8UKRXp4
я ж говорю: бампер должен быть силовым! БэТэР вон даже не помялся, вояки довольные курят - у них одни формальности, а у фуры кабины нет - у неё ж пассивная безопасность! водила высрал небось личинку кило на 5!
А чей то они одни??? Поехали покататься? Не скажи. БТР в зад БТР вехал на МКАДе. год 1999-2000. В районе Теплого стана. Кормовые листы по швам лопнули. БТР на списание...
Макушкин Ю
18.11.2016, 18:48
Стоим курим с главным инженером и прорабом:
Прораб: мне 53 у меня жена моложе меня на 15 лет, 20 лет живем.
Гл.инж: мне 62, моя моложе меня на 20 лет, двоих мне родила. А у тебя?
Я: а мне 30 и меня за такую ***** посадят(
Это не анекдот, а из жизни!
Я говорю - она аж на 18 лет младше... У меня первый раз такое... У вас такое было?! (мне тогда было около 35)
Один говорит - дядь Юр, ты чё, мне 28... как я могу на 18 лет младше... :ai:
http://batona.net/uploads/posts/2016-11/1479230760_19.jpg
frostcraft
19.11.2016, 17:07
БТР в зад БТР въехал на МКАДе. год 1999-2000. В районе Теплого стана. Кормовые листы по швам лопнули. БТР на списание...
Мой кореш тот бэтр эвакуировал на БРЭМе. Рассказывал мне этот случай.
Роман988
19.11.2016, 19:20
На БРЭМе? На КЭТЛе наверное?
БРЭМ на базе Т-72, КЭТЛ на базе УРАЛа.
frostcraft
20.11.2016, 07:25
На БРЭМе? На КЭТЛе наверное?
БРЭМ на базе Т-72, КЭТЛ на базе УРАЛа.
На ремонтно - эвакуационной машине. Он сперва на бэтэре служил, потом на нее пересел.
Роман988
20.11.2016, 11:14
Тогда это БРЭМ - К.
frostcraft
20.11.2016, 14:12
Возможно. Я не уточнял.
yakobson
22.11.2016, 05:52
Тогда это БРЭМ - К.
РЭМ-КЛ
Роман988
22.11.2016, 08:43
Спасибо за уточнение.
Считал что на базе БТР-80 БРЭМ-К., На БМП БРЭМ-Л.
Звоню оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
- Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз!
Я плакал!
http://andresh.ru/statyi/war-yumor/685-2013-09-10-03-28-41.html
yakobson
24.11.2016, 11:31
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
:bj::bj::bj:зачодд
Надпись "Не влезай, убьет!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать год Петуха?
В натуре, как с этим жить то теперь! :)
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-11/1480404047_vxod.jpg
А чо?
Почти, что в частном доме.
Намного лучше, чем ходить через обсосанный подъезд.
5+
Так теперь на балкон будут ходить ссать и срать )))
Почти, что в частном доме.
Намного лучше, чем ходить через обсосанный подъезд.
5+
Ну да. И дверь можно заложить, заварить..
Так теперь на балкон будут ходить ссать и срать )))
Ну, если только сами хозяева... Балкон в собственности, чужим, в случае чего, можно ссалку в сралку запихнуть.
в 12:00 1декабря 2016 года это "уже полвторого декабря 2016 года" )))
ПашаАБАКАН
03.12.2016, 17:06
О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода.
Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом
Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный
Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж ход потерявшим.
И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие
Чтоб вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.
Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.
Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное,
Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.
Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,
Чтоб подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим,
всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.
Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.
Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.
И проснется под капотом зверь спящий, голосом зычным обладающий
Возвестит округу сонную, выхлопным трактом порванным, о своем пробуждении.
И пусть боятся зверя этого, грешники, на СТО работающие.
Зверя сильного, мной прирученного. Аминь🙏
ПашаАБАКАН
04.12.2016, 14:23
Наберите в гугле "отец учит сына" посмотрите, что предлагается в разделе Картинки . А теперь наберите "мать учит дочь" и посмотрите картинки опять.
отец учит сына
(https://www.google.ru/search?q=%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%86+%D1%83%D1%87%D0% B8%D1%82+%D1%81%D1%8B%D0%BD%D0%B0&newwindow=1&client=ubuntu&hs=7IZ&channel=fs&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0ahUKEwjClsPx0trQAhVBYJoKHVjzDyUQ_AUICCgB&biw=1213&bih=705)
мать учит дочь (https://www.google.ru/search?q=%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%86+%D1%83%D1%87%D0% B8%D1%82+%D1%81%D1%8B%D0%BD%D0%B0&newwindow=1&client=ubuntu&hs=7IZ&channel=fs&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0ahUKEwjClsPx0trQAhVBYJoKHVjzDyUQ_AUICCgB&biw=1213&bih=705#newwindow=1&channel=fs&tbm=isch&q=%D0%BC%D0%B0%D1%82%D1%8C+%D1%83%D1%87%D0%B8%D1%8 2+%D0%B4%D0%BE%D1%87%D1%8C)
https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=118771&stc=1&d=1474746948
dimanoid
04.12.2016, 21:30
гугл все знает и все понимает
https://pp.vk.me/c543105/v543105306/4b9ea/IsegrQmHfM4.jpg
https://pp.vk.me/c543105/v543105306/4b5f2/fAP3FDh46j4.jpg
https://www.avito.ru/kurchaloy/gruzoviki_i_spetstehnika/yomkost_elaminavoy_874673409
:ag:
https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=122482&stc=1&d=1481437922
SergeyKa
11.12.2016, 13:41
с другой стороны еслиб я мог так писать и говорить по английски, то я считал бы себя нереально умным)))
с другой стороны еслиб я мог так писать и говорить по английски, то я считал бы себя нереально умным)))
У них русский в школе с 1-го класса, и живут они в России. Хотя чему удивляться, пробежитесь по названиям тем на форуме - поймете, что носители великого и могучего не далеко от детей гор ушли...
SergeyKa
12.12.2016, 10:27
У них русский в школе с 1-го класса
да ладно? до сих пор преподают? я думал лет 20-25 как перестали
SergeyKa
15.12.2016, 11:59
Если вы видите одиноко пьющего человека - не спешите делать выводы.
Возможно это корпоратив индивидуального предпринимателя....
Макушкин Ю
17.12.2016, 20:42
https://vk.com/wall-72726387_5120
VQ_O_EvEG4o
вроде еще не выкладывали?
may 2104
19.12.2016, 22:18
ESSupBehqqw
may 2104
19.12.2016, 22:22
http://sos.fishki.net/upload/post/201511/26/1753416/2c7295c5cf8d7594f9d2cfcbc2bba0a6.gif
dimanoid
20.12.2016, 08:09
Я бы тоже расстроился
Сергей Додышев
23.12.2016, 17:42
Купил мужик айфон-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - ККККРРРЫК!
- Боже!:ai: пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!:ag::ag::ag:
Серега ты купил айфон-6 в кредит? :ag:
Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
- Как хочешь?
Он:
- Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она:
- Ты что творишь?
Он:
- А вдруг там пчелы!
iIAO4Htzn8M
Сразу анекдот вспомнил:-
Экскурсовод в зоопарке: — ... Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у нее черные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-12/1482914053_itaksoydet.jpg
И так сойдет! :)
http://risovach.ru/upload/2016/12/mem/ne-prygay_133408450_orig_.jpg
ПашаАБАКАН
30.12.2016, 17:56
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
Сергей Додышев
30.12.2016, 18:00
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
:ag::ag::ag:
Дмитрий71
30.12.2016, 18:32
Всех с Новым Годом !!!
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.
Доктор: - Что, вытащить?
- Да…
- С вас 10 тысяч…
- Но у меня же полис!?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
https://cs540109.vk.me/c543108/v543108513/27dd1/-gDCC9M8eKw.jpg
https://cs540109.vk.me/c604725/v604725541/3446e/JXRAwzy1_cA.jpg
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с бриллиантом?
- Да, ловко ты меня отшила...
ryzhijlisik
10.01.2017, 10:12
https://cs540109.vk.me/c836138/v836138836/1a83b/LI0l-Hz7kM4.jpg
ryzhijlisik
10.01.2017, 10:14
https://vk.com/doc385892676_440621934?hash=3900077a045feaa6a7&dl=0b9a1b7c6fc1ab17f5
Трындец...
http://www.misshelsinki.fi/uutiset/2016/9/8/2017-finalistien-esittelyt
Трындец...
http://www.misshelsinki.fi/uutiset/2016/9/8/2017-finalistien-esittelyt
Причем Полный. )))) Террариум! Змей нет, одни крокодилы!!!
Финны, финны... совсем гордость потеряли
Хасковод
11.01.2017, 14:46
вот вы блин шовинисты
а девушки симпотные
https://pp.vk.me/c636718/v636718567/513d7/8bt87R3DQa0.jpg
Хасковод
11.01.2017, 15:16
Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
...но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.
http://karaul.ru/uploads/posts/2017-01/1484208084_fin.jpg
Жесть, ладно бы красивой была...
Роман988
14.01.2017, 20:48
Афрофинка.
"Толерастия" - сами себя уже унижают.
ryzhijlisik
15.01.2017, 08:58
https://pp.vk.me/c543100/v543100676/4dffc/uZBrbe8v1Ng.jpg
Совсем чердак течёт там у народа...
Интересно оргазм получала ))) писёку теребили знатно )))
Хасковод
16.01.2017, 15:32
https://pp.vk.me/c626230/v626230001/461b9/rHL-rf77Emc.jpg
ПашаАБАКАН
16.01.2017, 18:54
Интересно оргазм получала ))) писёку теребили знатно )))
Ну может и не кончала, но по лицу видно было - нравилось. Там да, некоторые щупальщики нормально так разошлись.
Эти феминистки через одну на тему елды е.анутые. Эта яйцами с краской гадит, а вон экс-участница арт-группы Война курицей дрочила.
"20 июля 2010 года в супермаркете «Находка» города Санкт-Петербурга группа «Война» провела акцию «Пошто пиздили Куру?» или «Сказ о том, как ***** Войну кормила». В ходе акции одна из участниц группы, Елена Костылева, находясь в торговом зале супермаркета, частично поместила во влагалище взятую с прилавка охлаждённую курицу. В дальнейшем Елена Костылёва вместе с помещённой во влагалище курицей покинула супермаркет. Также в акции участвовали и другие члены группы, демонстрировавшие плакаты с нецензурной надписью[60]."
Ну может и не кончала, но по лицу видно было - нравилось. Там да, некоторые щупальщики нормально так разошлись.
Эти феминистки через одну на тему елды е.анутые. Эта яйцами с краской гадит, а вон экс-участница арт-группы Война курицей дрочила.
"20 июля 2010 года в супермаркете «Находка» города Санкт-Петербурга группа «Война» провела акцию «Пошто пиздили Куру?» или «Сказ о том, как ***** Войну кормила». В ходе акции одна из участниц группы, Елена Костылева, находясь в торговом зале супермаркета, частично поместила во влагалище взятую с прилавка охлаждённую курицу. В дальнейшем Елена Костылёва вместе с помещённой во влагалище курицей покинула супермаркет. Также в акции участвовали и другие члены группы, демонстрировавшие плакаты с нецензурной надписью[60]."
Лучше бы они себе в рот хрен поместили... В голове бы чего то прибавилось...
Самое прекрасное в собаке - ты можешь позвать её в два часа ночи чтобы подуть в нос и она придёт.
Самое прекрасное в собаке - ты можешь позвать её в два часа ночи чтобы подуть в нос и она придёт.
После последних постов, " подуть" читается как "вдуть" фууууууу, дрянь какая, фуууу, нашёл время писать такое, фууу
"20 июля 2010 года в супермаркете «Находка» города Санкт-Петербурга группа «Война» провела акцию «Пошто пиздили Куру?» или «Сказ о том, как ***** Войну кормила». В ходе акции одна из участниц группы, Елена Костылева, находясь в торговом зале супермаркета, частично поместила во влагалище взятую с прилавка охлаждённую курицу. В дальнейшем Елена Костылёва вместе с помещённой во влагалище курицей покинула супермаркет. Также в акции участвовали и другие члены группы, демонстрировавшие плакаты с нецензурной надписью[60]."
Это была завуалированная кража курицы!!! :ag: Людям просто жрать нечего! :ap:
После последних постов, " подуть" читается как "вдуть" фууууууу, дрянь какая, фуууу, нашёл время писать такое, фууу
:ag: У кого, что болит!
http://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/01/24/1/1485209744129853977.gif
https://locator.mylinker.ru/
В городе Пенза 5551 геев
Поздравляем! В городе снижена активность геев.
**************************************************
ПашаАБАКАН
26.01.2017, 18:54
Педоконтроль не работает.
Педоконтроль не работает.
https://locator.mylinker.ru/
Все работает!
Вычисляем количество запросов "ПОРНО" за последний месяц18487440
Вычисляем количество запросов "ПОРНО-ГЕИ" за последний месяц260667
Уточняем количество жителей города12330126
Обрабатываем полученные данные173851
В городе Москва 173851 геев
Ой-ой! В городе много геев!
ОПАСНО!
:ag:
5qNZCVaeCKM
Мдя... Семимильными шагами к полицейскому государству.
Сергей Додышев
27.01.2017, 11:47
5qNZCVaeCKM
Как раз сегодня на первом канале показали репортаж о посылках с Китая. 100% посылок просвечиваются таможнейи до 90% вскрываются для проверки и соответствия заявленному.Потом передаются почтовикам. У меня практика показывает что вскрывают примерно 2 из 6 посылок. Причем если упаковка не самодельная то и не вскрывают.С Ебея каждая вскрытая почти.
Дмитрий71
27.01.2017, 13:09
Порадовало))
"Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков». Я ответил: «Без проблем, только не ходите на то поле». Офицер буквально взорвался: «Я представляю власть Федерального правительства!». Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот ёб..ый значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?». Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: «Значок! Покажи ему свой ёб..ый значок!"
"Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит.
Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь. Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка и орёт в мобильный дурным голосом, что да, документы какие-то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т.к. «какая-то %@#*%ная тварь своё ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более-менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь.
Подхожу к ней, и вдруг откуда-то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме.
- Девушка, - говорит, - зачем вы так. Я, как вас увидел, сразу оделся и к машине, отогнать, чтобы вы выехали. А вы такое в мой адрес. Не буду я с машиной ничего делать, пойду домой, пообедаю, живу тут недалеко. Вернусь, вы извинитесь за «козла вонючего», «уёбка ... и проч. Тогда и поговорим. Ждите.
Тётка заткнулась, будто её выключили. А мужичок дальше пошёл, бодро так. Я за ним. И правильно, потому что тётка в состоянии комы пребывала недолго. Секунд через пять сзади снова раздался крик и мимо меня пролетел кусок льда размером с лошадиную голову. Если бы не мимо, я бы это не писал… Но мужичок был уже далеко. Сзади раздавались странные звуки, похоже у тётки в машине была бейсбольная бита.
Мужика я догнал на автобусной остановке.
- Не боитесь, что она машину вам разобьёт?
- Машину? Какую? - взгляд его был полон недоумения, потом он сообразил, в чём дело, - А, это вы про эту бабу крикливую? Не, нет у меня никакой машины, не моя это.
И уехал на автобусе. А я остался."
- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.
:ag:
http://www.pravda.ru/news/society/28-01-2017/1323450-park-0/
ПашаАБАКАН
29.01.2017, 09:49
:ag:
http://www.pravda.ru/news/society/28-01-2017/1323450-park-0/
Q5JWDnXXaKA
Q5JWDnXXaKA
ВО-во :)))
https://news.rambler.ru/community/35964659-v-rossii-vveli-nalog-na-nepogodu/
остался воздух
http://img12.nnm.me/2/5/6/0/b/1b7c357e0d5441324626b4eebd9.jpg
http://img12.nnm.me/f/f/f/d/c/a949b790784e366a0674a00feb5.jpg
Афганистан. 1973 и 2016...
http://img12.nnm.me/f/f/f/d/c/a949b790784e366a0674a00feb5.jpg
Афганистан. 1973 и 2016...
если такие как в 73-ем, то уж лучше в парандже:ag::ag:
если такие как в 73-ем, то уж лучше в парандже:ag::ag:
ты каким боком ? В игил собрался?
2017- 34 = 1983. Даже в яйцах не пищал.
ты каким боком ? В игил собрался?
2017- 34 = 1983. Даже в яйцах не пищал.
СЭР! Это лишнее
ты каким боком ? В игил собрался?
2017- 34 = 1983. Даже в яйцах не пищал.
1982
СЭР! Это лишнее
Это не Сэр, это ноусЭр:af:
dimanoid
02.02.2017, 23:06
если такие как в 73-ем, то уж лучше в парандже:ag::ag:
Я б вдул...
Я б вдул...
Экзотики не хватает)))
Ябвдул зовут их мужей))))))
dimanoid
03.02.2017, 07:56
Да, люблю экзотику
https://www.avito.ru/samara/sport_i_otdyh/trenazher_dlya_zanyatiy_lyubovyu_novyy_910317458
https://a.d-cd.net/8bbb101s-480.jpg
vyazovoy
03.02.2017, 22:56
"Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит.
Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь. Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка и орёт в мобильный дурным голосом, что да, документы какие-то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т.к. «какая-то %@#*%ная тварь своё ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более-менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь.
Подхожу к ней, и вдруг откуда-то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме.
- Девушка, - говорит, - зачем вы так. Я, как вас увидел, сразу оделся и к машине, отогнать, чтобы вы выехали. А вы такое в мой адрес. Не буду я с машиной ничего делать, пойду домой, пообедаю, живу тут недалеко. Вернусь, вы извинитесь за «козла вонючего», «уёбка ... и проч. Тогда и поговорим. Ждите.
Тётка заткнулась, будто её выключили. А мужичок дальше пошёл, бодро так. Я за ним. И правильно, потому что тётка в состоянии комы пребывала недолго. Секунд через пять сзади снова раздался крик и мимо меня пролетел кусок льда размером с лошадиную голову. Если бы не мимо, я бы это не писал… Но мужичок был уже далеко. Сзади раздавались странные звуки, похоже у тётки в машине была бейсбольная бита.
Мужика я догнал на автобусной остановке.
- Не боитесь, что она машину вам разобьёт?
- Машину? Какую? - взгляд его был полон недоумения, потом он сообразил, в чём дело, - А, это вы про эту бабу крикливую? Не, нет у меня никакой машины, не моя это.
И уехал на автобусе. А я остался."
:bp:
serp and molot
04.02.2017, 15:28
Скачет похотливый принц на своем коне , лесом , полем , мимо болота проезжает а там лягушка и говорит человеческим голосом:
-Принц! Поцелуй меня и я превращусь в красну девицу!
Тот поцеловал и вдруг ХОП перед ним супер модель..ну принц не долго думая давай ее трахать. Как надоело слез с нее, оделся , на коня залез и только уезжать та ему:
- Принц! Погоди , я чет не поняла! А как же свадьба ну и все как в сказке положено?!
Принц чето нахмурился, с коня слез, подошел к ней и кааак вдарит ей кулаком апперкота снизу в челюсть, та аж в воздухе три раза через себя перевернулась, оземь ударилась и опять в лягушку превратилась.
Тот поднял ее, повертел в руках, в карман положил и говорит:
-*****, ахуенная штуковина!
Кто еще расскажет про российский менталитет?
RiYuIDKnoGg
Кто еще расскажет про российский менталитет?
Долбоёбов везде хватает...
Происшествия | В Заречном лось ударил девушку мордой по лицу.
http://www.penzainform.ru/news/incidents/2017/02/03/v_zarechnom_los_udaril_devushku_mordoj_po_litcu.ht ml
03.02.2017|12:32 Печать
В понедельник, 30 января, на жительницу Заречного напал лось. Инцидент случился на улице Строителей, когда девушка шла с работы со стороны детской школы искусств в направлении ДК «Дружба».
«Было темно, и я смотрела себе под ноги, не заметив в кустах двух лосей. Один из них ударил меня по лицу, я думаю, мордой. Копытом удар был бы сильнее. Очень болела челюсть», - привел слова девушки портал «Заречье сегодня».
Дома зареченка обнаружила у себя три шишки: на лбу, на нижней челюсти и в области скул. Также у нее был ободран нос.
Напомним: зареченские лоси уже неоднократно становились предметом обсуждения. Так, на днях лосиха и лосенок-подросток защитили детскую площадку во дворе дома на улице Ленина от любителей парковаться на газонах.
****************************
Ударил мордой по морде! :)
Kruger 73
07.02.2017, 11:46
,
:ai::ai::ai:
hwocOqtuksY
NdQDdNHcwNs
Я всегда говорил, что раньше все было лучше и натуральнее)))) И тетки и машины и деревья!!!
Когда переехал на свой гектар на Дальний Восток по Госпрограмме:
gTeuxIayVvQ
— Я привыкла к тому, что меня добиваются.
— Ясно.
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
— Да я понял, отъебись только.
James_Brown
11.02.2017, 16:40
Фигня веста эта
dtG_57-IrAo
Сейчас стоит на ремонте "ховер н 3" - говно еще хуже "автоваза"... Был удар в переднее левое колесо - в итоге конец диску, обрыв шаровых, рулевого наконечника и соответственно железу в районе фары... Я первый раз в жизни вижу что шаровые не срезает при мощном ударе, а загибает как сыромятину...:ai:
http://savepic.ru/12850822.jpg
Но это еще цветочки, когда ставил новые шаровые - гайка пошла не по резьбе, гайка обычная, не каленая... Резьбе на первых нитках конец пришел не на гайке, а на новой (оригинальной) шаровой....:ap::ag: Так что оказывается что "автоваз" далеко не самый гнилой отстой....:ap::ag::ag::ag::ag:
https://a.d-cd.net/bdef81s-960.jpg
Петька – Чапаеву:
– Василь Иваныч, как ты думаешь – кто будет президентом России?
– Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов…
– А, понимаю, для конспирации…
– Нет, Петька, для Конституции.
ПашаАБАКАН
14.02.2017, 19:58
МОСКВА, 14 фев — РИА Новости/Прайм. Финская HMD Global, которой принадлежат права на выпуск устройств под брендом Nokia, в феврале представит новую версию классического телефона Nokia 3310, сообщает The Independent.
Новая версия телефона будет продаваться за 59 евро. Предполагается, что она будет использоваться как второй телефон теми, кто ностальгирует по этой модели.
"Телефон, поступивший в продажу в 2000 году, во многом положивший начало эре современных мобильных телефонов, будет долго работать без подзарядки и получит практически неуязвимый корпус", — отмечает издание.
По информации газеты, телефон будет представлен во время Mobile World Congress, который пройдет в Барселоне с 27 февраля по 2 марта.
59 евро???
Машина времени, и всего за 59 евро))) БМВ r35 тоже стоит дохрена....
dimanoid
15.02.2017, 22:12
МОСКВА, 14 фев — РИА Новости/Прайм. Финская HMD Global, которой принадлежат права на выпуск устройств под брендом Nokia, в феврале представит новую версию классического телефона Nokia 3310, сообщает The Independent.
Новая версия телефона будет продаваться за 59 евро. Предполагается, что она будет использоваться как второй телефон теми, кто ностальгирует по этой модели.
"Телефон, поступивший в продажу в 2000 году, во многом положивший начало эре современных мобильных телефонов, будет долго работать без подзарядки и получит практически неуязвимый корпус", — отмечает издание.
По информации газеты, телефон будет представлен во время Mobile World Congress, который пройдет в Барселоне с 27 февраля по 2 марта.
59 евро???
а чо, дорага?
)))) По сути он и 100 рублей не стоит, но это же классика, а она нынче в тренде!))))
Макушкин Ю
17.02.2017, 07:09
Не! Там в цену заложена и геолокация, и все другие "ништяки" современных телефонов!
frostcraft
17.02.2017, 21:36
Не! Там в цену заложена и геолокация, и все другие "ништяки" современных телефонов!
На маленьком монохромном НЕ сенсорном дисплее и еще и без джойстика?
На маленьком монохромном НЕ сенсорном дисплее и еще и без джойстика?
Опции заложены в цену, а не в телефон:ag:
:ag: на нарушени и штраф внимание обратите
Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"
"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"
И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, *****, до депА идёт?
volgarik34
06.03.2017, 06:34
Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"
"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"
И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, *****, до депА идёт?
В урюпинске нет трамвая:ap:
Читай "в Ульяновском" )))
volgarik34
06.03.2017, 14:33
Читай "в Ульяновском" )))
Есть трамвай?
Макушкин Ю
06.03.2017, 18:15
Есть трамвай?
Приветствую! Тебе надо там побывать!
Они там ещё и в крутую гору ходят!!!:ag:
Ваще - Ульяновск - хороший город! С очень красивыми девчёнками!!!
Все есть, кроме сервиса для джипов )))
Девчонки тоже имеются и они все стали особенно красивые после свадьбы :ag:
volgarik34
06.03.2017, 19:13
Приветствую! Тебе надо там побывать!
Они там ещё и в крутую гору ходят!!!:ag:
Ваще - Ульяновск - хороший город! С очень красивыми девчёнками!!!
я был в Сенгилей.
http://i.giphy.com/3ohzdF67oGF6S7NpHa.gif
я был в Сенгилей.
Да, Сенгилей - это Ульяновская Швейцария... Холмы, леса, луга... Я на вальдшнепа в те края езжу
ПашаАБАКАН
08.03.2017, 14:05
http://68.media.tumblr.com/8c959b14d211fcb191cbb5d658b3d5fb/tumblr_omg1ce5Uq31sgf8iho1_1280.gif
Дмитрий71
10.03.2017, 21:48
Муж с женой на экскурсии по Африке видят как гепард гонится за антилопой. Жена начинает переживать за маленькую антилопу. Муж объясняет, что шансов на спасение нет, гепард - самое быстрое существо на планете. Тогда жена говорит - если б антилопа спаслась, я б разрешила тебе завести любовницу.
И тут внимание на экран👇👇👇
[flash=640,360]M8pvnd62Rhk
Бородатый
14.03.2017, 23:04
lndrJa9ZVrY
volgarik34
15.03.2017, 06:16
Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит
- Да дико у вас тут. А как же вы без женщин тут обходитесь
- А у нас слон есть
- Ну да... Покажите
Привели в ангар. Стоит слон,сзади трап приставлен.
Генерал радостно так
- А можно мне?
- Конечно товарищ генерал.
Ну генерал по трапу вверх, Штаны спустил и давай слона е%%ать,
Потом спускается находу ширинку застегивает и говорит
- Ну вы *** даете..
- Это ВЫ товарищь генерал даете, а мы на нем за блядями ездим...
lndrJa9ZVrY
d4JGVqEUM0k
:ag:Байка старая конечно,но весело.Ералаш старый на эту тему есть.Этот мелкий пацан,наверное будущий подполковник:)
yakobson
16.03.2017, 05:56
Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит
- Да дико у вас тут. А как же вы без женщин тут обходитесь
- А у нас слон есть
- Ну да... Покажите
Привели в ангар. Стоит слон,сзади трап приставлен.
Генерал радостно так
- А можно мне?
- Конечно товарищ генерал.
Ну генерал по трапу вверх, Штаны спустил и давай слона е%%ать,
Потом спускается находу ширинку застегивает и говорит
- Ну вы *** даете..
- Это ВЫ товарищь генерал даете, а мы на нем за блядями ездим...
Мне большой такой нравится.
В воинскую часть приехала комиссия, состоящая из генералов для комплексной проверки. И вот, один из членов ходит с командиром полка по расположению.
- Почему на котельной труба не покрашена?
- Покрасим, товарищ генерал
- Почему бордюры не белые?
- покрасим
- Почему на НЗ у машин облезлые колеса?
Покрасим, товарищ генерал
- Почему Вы со мной всё время соглашаетесь?... У вас что своего мнения нет?
- Мнение есть......Выслуги нет.....А то бы я Вас ещё у котельной нах*й послал....
Макушкин Ю
17.03.2017, 10:17
gA0ER9YZ0Pc
скоро на дорогах Москвы....uNeyXE4GQww
volgarik34
22.03.2017, 06:48
Из служебной переписки.
Вопрос: Уважаемое руководство компании. Я, ваш новый сотрудник, Эльдар Охундов, возмущен тем, какой корпоративный e-mail мне присвоили: ohuel@mail.ru Во-первых, это нецензурное ругательство, неприемлемое при деловом общении. Во-вторых, это унижение и оскорбление меня как человека. В-третьих, мы работаем не только с иностранными, но и с российскими компаниями, и можно только догадываться, что о нашей компании подумают наши партнеры, увидев такой адрес. Поэтому прошу и требую немедленно внести коррективы. С уважением, Эльдар Охундов.
Ответ: Уважаемый Эльдар! К сожалению, формат присвоения e-mail утвердила в уставе головная организация, которой мы подчиняемся, и состоит он в первых трех буквах фамилии и первых двух буквах имени сотрудника. Изменить эл. адрес, оставшись в компании, можно только изменив имя или фамилию в паспорте.
С уважением и искренним сочувствием, такая же жертва, как Вы, Дарья Пискунова, pisda@mail.ru
Из служебной переписки.
Вопрос: Уважаемое руководство компании. Я, ваш новый сотрудник, Эльдар Охундов, возмущен тем, какой корпоративный e-mail мне присвоили: ohuel@mail.ru Во-первых, это нецензурное ругательство, неприемлемое при деловом общении. Во-вторых, это унижение и оскорбление меня как человека. В-третьих, мы работаем не только с иностранными, но и с российскими компаниями, и можно только догадываться, что о нашей компании подумают наши партнеры, увидев такой адрес. Поэтому прошу и требую немедленно внести коррективы. С уважением, Эльдар Охундов.
Ответ: Уважаемый Эльдар! К сожалению, формат присвоения e-mail утвердила в уставе головная организация, которой мы подчиняемся, и состоит он в первых трех буквах фамилии и первых двух буквах имени сотрудника. Изменить эл. адрес, оставшись в компании, можно только изменив имя или фамилию в паспорте.
С уважением и искренним сочувствием, такая же жертва, как Вы, Дарья Пискунова, pisda@mail.ru
Переделано из древнего баяна. В оригинале было так:
Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com. Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.
Best Regards,
Akhundov Eldar
ОТВЕТ!! !
«…
Уважаемый Eldar!
Спасибо Вам за Ваше письмо нам.
К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Ohort (emuvsepoh@bp.com) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan (idinahu@bp.com).
С искренним сочувствием,
Пеская Дарья (pesda@bp.com)
aerovano
29.03.2017, 12:17
Когда повезло с соседом :)
BfWnQX619Fo
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.
😂😂😂
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. **** ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
😂😂😂
ПашаАБАКАН
02.04.2017, 12:19
Так значит концентрат спирта все-таки есть?
Сергей Дмитриевич
03.04.2017, 11:33
ТУК-ТУК! Откройте,полиция!
- А мы Вас не вызывали! Мы вызывали проституток.
- Нас вызвали ваши соседи!
- Ну раз вызвали они, пускай они вас и е......!
dimanoid
05.04.2017, 22:59
Угадай машину по фото!
http://offroad.perm.ru/sites/default/files/imagecache/product_full/2014-05-22_134537.jpg
Это карабин Вепрь, и как бы, он его не убил а спалил. Потушил бы пламя, сбил бы цевье и можно дальше стрелять.
Намного интереснее М16))) Сорвало пламегаситель, разорвало ствол.
ibDD1UrNoXs
ПашаАБАКАН
07.04.2017, 17:45
На какие машины похожи Ганнибал Лектер, Форрест Гамп и Амели
https://lenta.ru/articles/2016/07/02/autoru/
Ну, тогда в тему:
https://www.cityplumbers.ru/upload/resize_cache/iblock/7b7/300_300_1/7b7241817da5226d7d6a42d708b35221.jpg
Kamazist
08.04.2017, 20:12
На Вовке шапка горит
http://issyklife.kz/upload/000/u2/002/65da3fb4.jpghttp://www.voxpopuli.kz/img/article/132/16_main.jpg
Одноименный населенный пункт! :)
SergeyKa
10.04.2017, 10:19
Домой чтоль ездил на выходные?))))))
http://karaul.ru/uploads/posts/2017-04/1491804387_nachalo.jpg
Главное начать!
Домой чтоль ездил на выходные?))))))
Судя по знаку это не дом , так , дачка ... :ag:
http://karaul.ru/uploads/posts/2017-04/1491804387_nachalo.jpg
Главное начать!
хороший гараж
Судя по следам он сначала утоптать пытался ! :ai:
Судя по следам он сначала утоптать пытался ! :ai:
:ag:Осматривал объем работ!
Ха-ХА-ХА, давно так не смеялся
Хасковод
14.04.2017, 16:30
8D94uZPKQcA
frostcraft
14.04.2017, 20:17
О! Четвертый ролик вышел!
дворник
https://zasmeshi.ru/data/gif/1237-Dvornik-Optimusa-Prajma.gif
Бородатый
15.04.2017, 22:31
L1scIPk5-Ck
Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос:
Лежать всем а то выйбу всех.Смотрит на администраторшу и приказывает - А ну ка ко мне и сосать ****.
Администраторша послушно сосет и грабитель кончает. Снимает маску и говорит:
А дома мы не можем да, a дома нас тошнит.
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою…
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так *****, у него папа - миллионер, а я - сирота.
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему ******.
Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.
Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили…
Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
http://warrax.net/2017/03/13929.jpg
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot