Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Амиго]

С юбилейным пятитысячным по счёту постом Вас AGAVA в данной теме!!! :)

[AGAVA]

С юбилейным пятитысячным по счёту постом Вас AGAVA в данной теме!!! :)

:ah: ой... спасибо большое, очень приятно, Вы такой внимательный, а я даже и не заметила)))

[Амиго]

http://ru-auto.livejournal.com/31618272.html?nc=17

Пару комментов улыбнуло... Это вам не V8 Hemi, блин! Тут всё серьёзнее.

[Амиго]

Специально для тех, кто считает обслуживание Джипа дорогим. :ag::ag::ag:

Поцарапал бамперок мля... :ag::ag::ag:

http://www.yaplakal.com/forum11/st/0/topic396140.html

[AGAVA]

Специально для тех, кто считает обслуживание Джипа дорогим. :ag::ag::ag:

Поцарапал бамперок мля... :ag::ag::ag:

http://www.yaplakal.com/forum11/st/0/topic396140.html

ни разу не скромно)))))) джип в обслуживании на фоне бугатти - халява тогда)))))

[Volchonok]

http://anekdotov.net/pic/photo3/07134072g.jpg

[борян]

Специально для тех, кто считает обслуживание Джипа дорогим. :ag::ag::ag:

Поцарапал бамперок мля... :ag::ag::ag:

http://www.yaplakal.com/forum11/st/0/topic396140.html

чума полнейшая.неужели находятся и платят?:ai:

[Зеленый_Крокодил]

чума полнейшая.неужели находятся и платят?:ai:

фэйк как мне кажется. Богатые люди умеют считать деньги, так что элемент покрасит за 5000 и купит новый диск и все, да и цен таких не может быть, просто по нолику одному уберите и будет правда

[AGAVA]

https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=22374&stc=1&d=1327659529
офф-роуд
https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=22375&stc=1&d=1327659536

https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=22376&stc=1&d=1327659548

[Shtirbul]

Последняя убила)))

[AGAVA]

Последняя убила)))

тюнинг - этим все сказано))))) :ag:

[Зеленый_Крокодил]

мне про собаку за рулем понравилось

[Volchonok]

В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п. . зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.

[Volchonok]

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...

[Volchonok]

Продам БМВ 2010 года выпуска.Идеальное состояние,все опции.Оставил бы себе,но сегодня жена сдала на права...с 7-го раза...

[Volchonok]

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки"

[Volchonok]

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком

[Volchonok]

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

[Андрюха]

Объява о продаже Шевроле Блейзер, поржал не слабо :)
"Срочно продаю. ШЕВРОЛЕТ БЛЕЙЗЕР! Передний кардан подвязан!Кузов не гнилой,5-дверный, 4-стеклоподьемника, гидро усилитель руля, регулировки седений, электро зеркала, есть кондиционер но его надо зарядить, коробка автомат третья передача не всегда включается, но это не мешает. Машина вместительная, шустрая. ПРОДАЮ ПО СЕМЕЙНЫМ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ!"
Особенно понравилось по третью передачу :)
Висит тут: http://www.avito.ru/items/zimovniki_avtomobili_s_probegom_shevrolet_56131773

[Андрюха]

:) в том же поселке продают "Дедушкину машину реально" http://www.avito.ru/items/zimovniki_avtomobili_s_probegom_dedushkina_mashina _realno_54971578
слов нет :)

[Volchonok]

Сказали, на полчаса свет отключат.
Мы подъезжаем к шлагбауму - и вот тут весь центр погрузился в мрак.
Шлагбаум электрический, конечно.
Выходит охранник:
- Вам шлагбаум открыть?
- Так ведь Электричество отключили!
- Ну и что... У меня же пульт на батарейке!

[Volchonok]

Друг рассказывал. Учился у них в группе бывший помощник машиниста.
Бывшим он стал после забавного случая. Сам машинист - развеселый мужик, лет сорока, любящий подколоть всех и вся. И вот однажды у них возникла проблема, какая-то разводчица (или как-то так) не хотела им пути открывать, ну машинист ей и говорит: "Открывай типа, а то мне нового помошника выделили, он псих жестокий, ждать не любит". Баба ни в какую.
Ну он пошел и между делом так парнише кинул: "У нее там в будке че-то дверь приморозилась, ты б сходил ломиком постучал". Помощник взял лом, пошел к сторожке. Тем временем баба выглянула в окно, увидела парня с оружием, перепугалась и дверь изнутри за ручку схватила. Помощник подергал - не открывается и начал ломом дверь херачить. Баба вызвала ментов. Так вот выгнали парня не за это, а за то, что он машинисту нос сломал и сотряс оформил.

[Volchonok]

Стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю.
Едва-едва найдёшь лазейку, проходишь всё поле, как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди.

[Volchonok]

Итaк, история из жизни грызунов или кaк бороться с пьянством нетрaдиционными способaми.
Был у меня приятель, биофизик. Изучaл он кaкие-то тaм процессы высшей нервной деятельности, a объектом ему служили трaдиционные белые мыши.
Было у него их в лaборaтории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот кaк близко, но грянул кaпитaльный ремонт здaния институтa и пришлось ему рaссовывaть своих мышек по друзьям, знaкомым, другим лaборaториям и т. д. Чтобы не пропaли результaты, знaчит, кропотливой рaботы многих месяцев. Нa время, конечно, покa тaм рaботяги трубы меняют и стены штукaтурят.
Большую чaсть мышек он просто отволок к себе домой, блaго жил он тогдa близко от институтa. Женa его буквaльно взвылa от тaкой компaнии, грозилaсь дaже к мaме нa время уехaть, a вот трехлетняя дочкa - тa тaк просто в неописумый восторг пришлa. Сaми посудите, мышки тaкие беленькие, чистенькие.
Игрaлa онa с ними все дни нaпролет, зaбросив плюшевых мишек и кукол.
Купaлa их в вaнной, нaряжaлa в кукольные плaтьицa, a однaжды тaк вообще придумaлa их aквaрелью покрaсить во все цветa солнечного спектрa.
Получилось ну просто зaглядение, по-моему, дaже сaмим мышaм понрaвилось.
Потом все устaкaнилось, мышки уехaли нaзaд в лaборaторию, но история неожидaнно получилa продолжение. Кaк-то рaз рaзговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке - с которым, кстaти, у них смежный бaлкон был.
Сосед и говорит:
- Ты знaешь, я вот уже месяц кaк "зaвязaл" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой! ).
- ???
- Дык допися до чертей! Предстaвляешь, сижу нa бaлконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А зa ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я кaк тaкое увидел, тaк смертный зaрок дaл - ни кaпли больше этой отрaвы!

[Volchonok]

Некурящий босс предложил своему водиле пари:
- Я, - грит, - даю тебе 1к баксов и ты бросаешь курить. Но если тя кто-нить запалит с куревом и доложит мне, тада ты отдаешь ему эту штуку баков.
Ессно в тот же день водила договаривается с дворником Петровичем на 90% х 10% и продолжает смолить как и прежде))

[Амиго]

фэйк как мне кажется. Богатые люди умеют считать деньги, так что элемент покрасит за 5000 и купит новый диск и все, да и цен таких не может быть, просто по нолику одному уберите и будет правда

Титановые болты...подкрылки из карбона ... думаешь дешевле должен быть ремонт? :ad: http://www.amavto.ru/forum/viewtopic.php?f=1&t=7718

[joy37]

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, об*срались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

[Спанчбоб]

Итaк, история из жизни грызунов или кaк бороться с пьянством нетрaдиционными способaми.
Был у меня приятель, биофизик. Изучaл он кaкие-то тaм процессы высшей нервной деятельности, a объектом ему служили трaдиционные белые мыши.
Было у него их в лaборaтории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот кaк близко, но грянул кaпитaльный ремонт здaния институтa и пришлось ему рaссовывaть своих мышек по друзьям, знaкомым, другим лaборaториям и т. д. Чтобы не пропaли результaты, знaчит, кропотливой рaботы многих месяцев. Нa время, конечно, покa тaм рaботяги трубы меняют и стены штукaтурят.
Большую чaсть мышек он просто отволок к себе домой, блaго жил он тогдa близко от институтa. Женa его буквaльно взвылa от тaкой компaнии, грозилaсь дaже к мaме нa время уехaть, a вот трехлетняя дочкa - тa тaк просто в неописумый восторг пришлa. Сaми посудите, мышки тaкие беленькие, чистенькие.
Игрaлa онa с ними все дни нaпролет, зaбросив плюшевых мишек и кукол.
Купaлa их в вaнной, нaряжaлa в кукольные плaтьицa, a однaжды тaк вообще придумaлa их aквaрелью покрaсить во все цветa солнечного спектрa.
Получилось ну просто зaглядение, по-моему, дaже сaмим мышaм понрaвилось.
Потом все устaкaнилось, мышки уехaли нaзaд в лaборaторию, но история неожидaнно получилa продолжение. Кaк-то рaз рaзговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке - с которым, кстaти, у них смежный бaлкон был.
Сосед и говорит:
- Ты знaешь, я вот уже месяц кaк "зaвязaл" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой! ).
- ???
- Дык допися до чертей! Предстaвляешь, сижу нa бaлконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А зa ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я кaк тaкое увидел, тaк смертный зaрок дaл - ни кaпли больше этой отрaвы!
:ag::ag::ag:
Сестра рассказывала: Сидим , говорит, бухаем у знакомых на квартире, набрались уже прилично, разговор зашел про всякую нечисть, треплемся, и тут вылазит из под дивана нечто плоское, голубое, волосатое, и поцокивая и постукивая неторопясь ползет по паркету..... компания в шоке, некоторые уже готовятся упасть в обморок или обосраться. Предвидя такие последствия, хозяин квартиры говорит: "Не пугайтесь, это Боня!!!" Люди в шоке, какой нахер Боня? Черепаха, говорит, моя.... Люди еще в большем ****, а чего она волосатая? А это, говорит, я ее мехом искуственным оклеил, чтобы она зимой не мерзла........... Занавес........ Продолжить бухать так никто больше и не отважился..........

[Амиго]

Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам.

[Volchonok]

:ag::ag::ag:
Сестра рассказывала: Сидим , говорит, бухаем у знакомых на квартире, набрались уже прилично, разговор зашел про всякую нечисть, треплемся, и тут вылазит из под дивана нечто плоское, голубое, волосатое, и поцокивая и постукивая неторопясь ползет по паркету..... компания в шоке, некоторые уже готовятся упасть в обморок или обосраться. Предвидя такие последствия, хозяин квартиры говорит: "Не пугайтесь, это Боня!!!" Люди в шоке, какой нахер Боня? Черепаха, говорит, моя.... Люди еще в большем ****, а чего она волосатая? А это, говорит, я ее мехом искуственным оклеил, чтобы она зимой не мерзла........... Занавес........ Продолжить бухать так никто больше и не отважился..........
:ag::ag::ag: с женой под столом!!!
:ag:

[Volchonok]

http://anekdotov.net/pic/photo3/0774128v.jpg

[joy37]

http://gadgets.masterkit.ru/product/55.htm

[joy37]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За$бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[AGAVA]

ЖЕНСКОЕ ДЕЛО
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в
свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под
знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick
did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина
Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН

[joy37]

чума полнейшая.неужели находятся и платят?:ai:

Ну, кто то же их покупает? Недавно Лябу за 84.000.000 на авто ру была... Чет как то не равномерно бабло по территории нашей необъятной Родины распределяется... И кто то за это должен скоро ответить!:aq:

[joy37]

15 признаков алкогольного опьянения

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

[stone74]

2018 год:

- Пап, можно я с твой каpточки сниму 99 баксов? За книжку надо
заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Пpеступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопpовождения тут нет. Анимационных каpтинок тоже
нет.
Только текст, в котоpом даже шpифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня
же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антикваpиат, по-твоему, пpочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё пеpфоленту с Достоевским
пpедложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет автоpские
пpава не pаспpостpаняются... Hавеpняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву
можно было.
Ты что не слышал, что уже лет пять, как автоpские пpава на все книги
навечно пеpеданы Амеpиканской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь,
чтоб меня как члена секты Дмитpия Скляpова в тюpьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не амеpиканец! Пpичём тут амеpиканские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?

- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 доллаpов тpатить за файл.
Hу, одноклассников лучше попpоси файл этот дать. У них-то точно же есть.
А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с
котоpого её купили. Да и код поляpизации там дpугой будет... Коpоче,
пап, давай деньги!
Я куплю себе ноpмальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноpазовый паpоль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше вpемя 100 доллаpов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотpеть... Слушай, сынок, а что это за каpтинки?
Такого вpоде бы в pомане не было...
- Дык, это же баннеpы. Без баннеpов книжка стоит 699 баксов.

Откpытый файл пестpел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
совpеменные топоpы с лазеpной заточкой"; "Косметический салон "У
Лизаньки" - мы не дадим вам пpевpатиться в стаpуху"; "Мучают пpоблемы?
Психологическая служба довеpия "Поpфиpий""; "Кpедитуем, обналичиваем.
Hизкий пpоцент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых стаpушек в любую точку земного
шаpа"...

- Слушай, сынок, а что это текста pомана не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеpы исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
чеpез поляpизационные очки читать. Без очков только pеклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кpоме заплатившего, не мог книжку читать!
Пpикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня
чеpез плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настpоен только на мои очки. Hа дpугих очках
дpугой код поляpизации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я чеpез них книжку посмотpю.
- Как посмотpишь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего
кpоме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не
мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстpо
всё пpочесть, а иначе надо будет либо аpенду файла пpодлевать, либо
книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я пpочитал!
- Как всё пpочитал? "Пpеступление и наказание" за тpи часа?!
- Hу, да. Я и быстpее всё пpочел бы, если б pекламных пауз каждые
полчаса не было бы.
- Всё pавное не веpю! Кто такой, напpимеp, Свидpигайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Маpмеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только
пpо то, как Раскольников стаpуху топоpом убил, а потом сдался с
повинной. Пpо всяких остальных надо Professional веpсию покупать или
вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится миp!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё
pаньше...

[ciberman]

Уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него
табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры
ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -***** током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!

[andreyLunev]

Почти анекдот..
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/15682134-b52bc.html

В описании:
"...Продаю, т.к. автомобиль второй в семье (ездила жена) и нет желания заниматься восстановлением..." :bp::bp::bp:

Соседи по двору наверное вздохнули с облегчением после выхода объявы о продаже :))))))))

[joy37]

Илья 11:32
Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
- Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра%нул, так он ему до сих пор мёд носит.

[joy37]

Начальники делятся на 5 групп:

1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
5. Пидорасов-пиротехников.

Почему?

Начальник-******* говорит: "Я тебя, Сидоров, *****."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех *****!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ******* не собираюсь!"
Начальник-*******-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, ***** так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
Начальник-*******-пиротехник говорит: "Я тебя, Сидоров, ***** с грохотом!"

P.S. Иногда встречаются особи начальников-пидорасов-Циолковских: "Я тебя, Сидоров, ***** так, что в космос без ракеты полетишь!

[Chatl]

http://www.youtube.com/watch?v=FGw5MxaRTqs

[Андрюха]

У нас в городе появились невидимые для камер номера :)

[Андрюха]

Вот официальная версия: "В Волгодонский МОГТОР (бывшее МРЭО) стали поступать жалобы от людей, недавно купивших автомобили, соответственно, установивших на них новые госномера. Оказалось, что номера с определенными буквенными обозначениями становятся «невидимками» после первой мойки машины. Госномер обесцвечивается прямо на глазах. Полицейские провели экспертизу, в результате которой нашли виновного. «Гознак» свою вину признал и уже приступил к изготовлению почти сорока тысяч дубликатов. Автовладельцы смогут получить их бесплатно в скором времени. Сотрудники ДПС — предупреждены и не должны штрафовать владельцев машин с номерами-невидимками." Газета "Блокнот Волгодонска"

[joy37]

Выбери автомобиль года в России и получи льготный автокредит!
Отзывы владельцев / Bugatti / EB 16.4На самолете да по дорогам столицы
Здравствуйте! Вот и решил я поведать вам о своем автомобиле. После продажи летом 2008 года дедушкиного запорожца я решил пересесть на что-нибудь по серьезнее. Так как денег не хватало, я взял кредит в БИН банке и получив заветный чемодан с деньгами пошел в салон "АЛЬЯНС-АВТО" Менеджер долго осматривал мой внешний вид (я был с бодуна, в семейных трусах и одном носке, т.к. квасил 5 дней с горя после продажи запорожца), но когда я бросил перед ним чемодан с деньгами и дыхнул перегаром он сразу же сменил тон общения, разогнал охрану, которую сам же позвал, чтобы меня отлупили. Вообщем, после всего этого мы с ним стали чуть ли не лучшие друзья, он сбегал мне за пивком для опохмела и принес чашек 20 кофе, но от кофе меня тошнило и жутко горели трубы. Через час после распития пива "охота крепкое" мне немного полегчало и мы с Вадимом (менеджером) принялись разглядывать автомобили, которые их салон готов был мне предложить. Были и Кайен, и Майбах, и Бентли, но я понимал, что это все не то. Мне хотелось чего то необычного и главное, чтобы движок рычал и пукал как у дедушкиного запорожца, но все было не то. После 2-х часов мы так и не пришли к единогласному решению по вопросу моего будущего автомобиля. Проголодавшись, мы с ним метнулись к Казанскому вокзалу, скушали по шаверме, взяли еще 5 бутылок охоты и двинулись в салон. По пути мы чуть не задохнулись в его Рено Меган, т.к. кондей у него естественно не пахал, за бортом +25, а носок мой пах так, что проезжающие мимо нас затыкали носы и злым взглядом искали источник запаха. Приехав в салон мы снова сели за комп, 15 минут я порезался в косынку, потом мы стали искать машину, которая удовлетворила бы такого покупателя как я. Через сорок минут я заснул на диване, а еще через 20 этот гад прогнав своими криками мой сон про то, как я бороздил просторы вселенной за своем запорожце, подбежал ко мне и сказал, что нашел мне машину! Я его чуть не пнул под зад от радости. Короче пошли мы смотреть что он там нашел. Подхожу значит, а он мне и говорит: Если точно возьмете, готовы дать скидку" Я ему ответил, что если точно понравиться-возьму, а скидку пусть потратит на ремонт кондиционера в своем Мегане. Вообщем договорились. Показывает. Я стою и о*уеваю!!! Это же Бугатти, точно такой же как у моего сына на календаре, там еще рядом голая телка у него нарисована. Здесь правда без телки, хотя могли бы и дать в виде бунуса как VIP клиенту. Короче посмотрев характеристики, варианты исполнения и т д я заказал у них этот самолет. Взяли правда предоплату, 50 миллионов рублей, осталось у меня еще 40 + 25 рублей на проезд. Обещали через неделю уже доставить. Ну чтож, будем ждать. Пока туда сюда, неделя пролетела незаметно, 7-й день, я бухой в сосиску, весь значит в ожидании чуда... Звонка нет. Я насторожился... В 17.48 раздался звонок. Я сам не свой, отвечаю, там Вадим, дрожащим голосом говорит мол доставили вашу ласточку, приезжайте. Сходив пописать, я собрался как положено, взял деньги, поймал грузина на копейке и всучив ему вместо пятихатки пять тысяч я уже через 10 минут был на пороге автосалона, вытирал об их коврик какашку, в которую я наступил, когда вылезал из копейки. Меня встретили как гостя дорогого (куда уж дороже) хлебом солью, коньяком и прочей лабудой. Провели значит меня на стоянку, вот говорят, ваше чудо техники! Стою и о*уеваю... Какая тачка... Какая фактура... Какая тонкость исполнения... Правда пока везли на автовозе ворона накакала на стекло, ну ничего, платочком сотрем. Завели... Стою и о*уеваю... Точь в точь говорю как у дедушкиного запорожца звук... Всё! Забираю нах... Давайте ключи. Сейчас говорит, давайте только вам номера на нее подберем получше? Ок говорю, давай. Подобрали мне значит А777АА ФЛ. Спрашиваю скока должен. Говорят, что подарок! Приятно однако. Через 20 мин. приехали мусора с номерами, с документами, еще и мигалку подарили и ксиву "помощник депутата" Ну спасибо говорю,мужики! Я в гараже саморезиками прикручу. А вот мигалочку прилипил! А нафиг мне штрафы платить? Вобщем заплатил я остаток, сел, завел, и поехал... Чуть в стену не въехал, когда разворачивался у них... Неудобно немного. И как то тесновато. Ну короче покатили... Пока ехал, все глазели как гады, сразу мысль закралась, надо бы затонировать... Смотаюсь завтра на рынок, пленочку прикуплю самую темную, чтоб никто и ничего разглядеть не смог. И полосу на лобовое обязательно. И ветровики. А также красные брызговики SPARKO и противоугонку на руль, а то ж ведь гады упрут. Еду значит по Кутузовскому, плетутся все как то... Я в СГУ им гав гав, бац, они все вправо... То то же... Едет она конечно быстро... Даже очень. До дома еле доехал. Весь вспотел. Поставил ее вобщем прямо перед подъездом и сел на кухне с ружьем, охранять пока на руль кочергу не купил. Всю ночь не спал. С утра,не спавши и не жравши я поехал на авторынок. Купил всё что хотел, даже елочку ванильную в салон. И насадку на глушитель, но она не налезла, видимо на заводе уже поставили, как знали, что для меня тачка. Вечером решили с соседом Василием затонировать мою ласточку. Получилось с переменным успехом, так как быстро кончалось пиво и приходилось отвлекаться. Вообщем кое как одно стекло мы затонировали. Остальные Василий покрасил черной краской, за что и получил по роже. Но краска не слезла никак, поэтому теперь я так и езжу: водительское затонировано по всем правилам китайской пленкой, а остальные покрашены черной краской. Даже лобовое! Кое как я соскоблил часть краски и получилась полоса как в танке. Вообщем так и началась эксплуатация. Приспособив колпак такси рядом с мигалкой я наконец то поехал на работу. Через 20 километров кончился бензин в баке. Ну ***, думаю я, в кармане сотка только, а в салоне сказали что ее нужно кормить 98-м. Блин, думаю я, а если поставить вторую прокладку, как Василий поставил на своей Волге. Ну а что, он теперь 76-й льёт и без проблем. Ладно решено, в выходные поедем на рынок с ним за прокладкой, а за работу поставлю ему пол литра. Дотолкав с каким то фраером мой Бугатти до АЗС я залил на сотку 98-го, завелся, трогаюсь... ***, опять заглох гад... Может форсунки засорились, а может эти гады в салоне дизеля налили...? Гады! Вызвал я эвакуатор, давай говорю водиле, к дому тащи его, а сам пошел Вадиму в салон звонить, так этот урод меня только расстроил, говорит что он меньше 40 не ест! Я чуть не упал. Запор дедушкин жрал в 5 раз меньше а рычал так же... Блин, ладно. Поехал домой. Позвонил Василию, забились с ним на завтра движок делать под 76-й. А такой всегда можно ведрами слить по дешевле у автобусников. Вообщем пришел Василий с какими то инструментами. Щас говорит, всё будет пучком! Вышли во двор с ним, открывай говорит капот... Упс.. Я хз где он там открывается. Василий говорит, надо тогда тросик дернуть, как у меня на Волге... Тросик мы не нашли. Вообще не понятно как там и что. Вообщем выпив по пиву мы пришли к единогласному мнению: раз капот не открывается, значит ничего не ломается. Стало быть понятно, почему он стоит 84 миллиона. Значит решено, на 6 миллионов, что у меня остались от кредита мы с Василием будет на нем гонять, потом продадим и вернем кредит. И понеслась, залили бак 98-го. Поехали на авторынок, я взял обвес LADA SPORT, т.к. у них на Вейрон нет обвесов. Кое как мы его поставили с Василием... Очень мило получилось. Все проезжающие мимо улыбаются. Дальше я искал колпаки, но абсолютно все продавцы сказали, что на такие колеса колпаков нет. Я начал по немножку сходить с ума. Почему на запорожец все есть, а на это ведро не найти ничего! Дальше я хотел приобрести коврики в салон. Опять нету! Пришлось вырезать куски со старого линолеума. Получилось очень симпатично. Дальше мы с Василием решили врезать люк. Болгаркой вырезали отверстие, но... чуть больше чем люк. Короче, назад не вернешь, поставили люк, щели забили макрофлексом и покрасили под цвет кузова. Супер! Накатав 1500 км. перегорела лампочка в правой фаре. Блин, снять пытались 2 дня, никак! Василий предложил сделать лёгкий тюнинг и мы разбили фары, выковыряли их оттуда и поставили круглые, как у дедушкиного запорожца. И ксенон. Супер! Красота! Но дальше меня стала разочаровывать моя покупка. Во первых 6 миллионов, кончились. И все это я вложил в дооборудование этой машины. Интересно, а нельзя ли всё это сразу ставить на заводе? Люк, брзговики, фары как у дедушкиного запорожца. Во вторых оказывается надо было возвращать кредит. В третьих действительно большой расход бензина, я даже перестал бомбить и пошел работать грузчиком. Короче решено было Вейрон продать. НО ЕГО НИКТО НЕ ПОКУПАЕТ!!! НАРОД СОВСЕМ НИЩИЙ!!! Один я видите ли нашелся такой олигарх, что купил этот пепелац. Короче сейчас он стоит в гараже без крыши. Василий придумал механизм складывания крыши и мы решили сделать кабриолет. Но не получилось. Да еще приходится бегать от службы безопасности банка. Они мне прислали письмо, что бы я начал платить кредит, но я им написал, что могу прислать Вейрон в тюнинге. Они не ответили. Теперь живу в гараже. Квартиру отобрали судебные приставы, но этим кровопийцам мало. Они сказали что я должен им еще 86,5 миллионов. Помогите кто чем может...
P.S. А машина на самом деле не плохая... только бензина ест много.
Марка: Bugatti
Модель: EB 16.4 Veyron
Владею: от 6 месяцев до 1 года
Дата публикации: 19 февраля 2009
Изменена: 19 февраля 200

[ciberman]

http://savepic.su/1253518m.jpg (http://savepic.su/1253518.htm)

[yakobson]

Тут жаловались, что минус 25-30 это сильные морозы, и машины не заводятся. Тут ответил им один

Да вы чо, пацаны? Какой ЦЕНЗУРА акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт! минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это - когда холодно, ЦЕНЗУРА вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете -ЦЕНЗУРА! ЦЕНЗУРА Вы угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ****о учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С".
Ну про минус семьдисятдва ЦЕНЗУРА не буду. Не приходилось. А вот про
минусшестдесятчетыре могу порассказать - было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсёравно что молотком по
ебалу. Глазам сразу больно - сечатка замирзает. Слезы начинают ЦЕНЗУРА и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь - обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо -йаица все одно мерзнут. ***, а схватишься за чо нить железное голой рукой - волдыри на следдень как от ожога.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно. Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит - слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься - прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь - колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И пох* что зимняя. Самое ******* такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол - жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом ЦЕНЗУРА. Двацминут и все. Кстате ЦЕНЗУРА полнейшая, что когда люди замерзают - то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно.

ЦЕНЗУРА там! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги - ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не
расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь - хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой - Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал - побежал цок, цок, цок! На ноги глянул - а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку - гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? *****, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую!

Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства.
Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если переебать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает - он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу - Хууяк! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке - "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку!

Еще ЦЕНЗУРА блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига
например. Топориком настрогал его стружечками - да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю - поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! ЦЕНЗУРА там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу!

Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели - как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге н***нулась.

Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас - это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури.

Водила встал по***** через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну ****, затрамбовал их всех в кабину к
себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками.

Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ*Й ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, ЦЕНЗУРА. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает - завлекает народ до сексу! ЦЕНЗУРА нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не *****! Меняйте ЦЕНЗУРА шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет з***ок!

[naqel]

Поржал.Тока это и не анекдот.А реальность. Бывал недалеко от тех холодных краёв.

[joy37]

самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...Суть игры в том, что мы договорились с ней что: я не бреюсь пока она меня не подстрижёт, она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино, я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны, а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво, я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели без секса при живой жене, но зато блин с принципами.

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна , как золотой браслет...
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы ...

[joy37]

- По статистике сотовых операторов самая популярная смс 31 декабря: “Спасибо! А кто это?”

- Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”

- Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

- Сарказм – это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих.(с) Ч. Буковски

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? – Нет. А в кого он обратился?

- Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
************************
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Еб твою мать! Страшно-то как!!!»


- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"


Продавец! Почему яйца грязные!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…


Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:
- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке?
- Какой животный, какой животный... Зёбр видэл!
- Кто такой Зёбр, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Зёбр. Ищак знаищь?
- Как не знаю, канечно, знаю!
- Ищак, да? Толко палоска белый, палоска черный - вот и Зёбр!
- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
- Жираф видэл!
- Кто такой жираф, э?
- Ищак знаищь, да?
- Канечно, знаю!
- Ищак, да? Толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
- Интэрэсный животный, бл@д, этот Жираф. А кто есчо видэл?
- Удаф видэл!
- Кто такой Удаф?
- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко х@й есть, а ищак нет!

- Уронили виски на пол. Оторвали Кате руки.

- Это вы думаете, что у вас есть кот, а он совершенно уверен, что это вы есть у него.

- Я не жалостлив, мне всегда жаль только три категории людей: кто любит безответно, кто живет в чужом доме и кто занимается не своим делом

- Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их. Фаина Раневская

[joy37]

Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

[joy37]

учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте ***** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[stone74]

http://vasi.net/uploads/podbor/v2934/creatiwP.jpg

[Chatl]

Ты настоящий жиппер если…


— гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
— на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
— гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.
— глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
— познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
— когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
— когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
— крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.
— в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
— пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
— после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
— стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"
— в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
— идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
— для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.
— нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
— узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
— узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес
— если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.

[ICEMEN]

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

[Standi]

Иногда, когда сильно СКУУУУЧНО, таких "дров наломаешь", что потом становиться сильно СТРАААААААШНО!!!! /из своего жизненного опыта/

[ICEMEN]

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.

[Chatl]

http://www.youtube.com/watch?v=FErg_af-SXg

[Volchonok]

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

[Volchonok]

Мой муж копит на квартиру: накопил уже много - скоро куплю шубу.

[Volchonok]

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

[Volchonok]

- Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо-мирно.
- Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...

[Volchonok]

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

[Volchonok]

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

[Volchonok]

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

[may 2104]

http://www.youtube.com/watch?v=iBvYnfKfUoo

[Спанчбоб]

я плакал и смеялся............
http://www.youtube.com/watch?v=pNxehxeNj-0&feature=related

[joy37]

я плакал и смеялся............


Креативненько!!!!!:ag::ag::ag::ag:

[yakobson]

Девушка пишет письмо в журнал: "Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой то тупик! "

[joy37]

Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.

Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась

Маленький Андрюша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок – Теперь сосёт вся семья!

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал – вообще говно…

Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…

Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша
Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной...

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в
8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай
пьют. А я столько чая выпить не могу".


Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах"й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

Боян:
Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там? "
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! "
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет! "

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.


Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
-Тогда зачем же вы его съели?!


Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.


Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
– А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
– А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
– И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
– Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
– Нет, ваш садовник.

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
- ! ?! ?! ?! ?!
Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!




Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

- Во, смотри, я жене норковую шубу купил .
- А чего она вся в дырках ?
- Это не дырки - это норки !

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

Российские военные моряки, отпустили сомалийских пиратов.
ОДНАКО, что-бы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу, и отрубили по ноге...

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п. . зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.

[Volchonok]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Volchonok]

Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

[Volchonok]

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, я бурундук!

[Volchonok]

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

[Volchonok]

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.


- Дорогая, я тебе попозже перезвоню. Я сейчас не могу материться.

[Амиго]

:ak:

[Спанчбоб]

Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

Это ПЯТЬ!!!:bf::bf::bf:

[Амиго]

Читаем комментарии. :ag::ag::ag:
http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html

[Prettiih_Sinner]

Некто с юмором продает гранда) Улыбнула дополнительная инфа по авто)

Дополнительная информация:

Автомобиль абсолютно новый.Был,в 1995 году. 80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря.
Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим автомобилем подрались два арабских шейха и Леди Гага.
Форсированный двигатель объемом 4.0 литра выдает 1550 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути.
Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором. В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло,тосол,тормозную жидкость и коньяк.Благодаря внедрению биотехнологий в кристалличесую решетку металла по методу Вассермана-Пуриньша автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих.
Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией.
Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом.
Салон из кожи норильских олигархов.
Торг уместен.

Вот ссылочка - http://cars.auto.ru/cars/used/sale/15984507-59b3.html

[volkar332]

Проблема выбора автомобиля:

1. Год выпуска.
а) б/у гомно — будут сыпаться
б) новые гомно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гомно — нет настоящего японского качества
б) японские гомно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские гомно — нет вообще никакого качества
г) французские гомно — потому что гомно и все
д) американские гомно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гомно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гомно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гомно — жрет много
б) Дизельный гомно — ремонтировать дорого
в) Гибрид гомно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ гомно — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гомно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гомно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гомно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гомно — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гомно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гомно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гомно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гомно — холодильник не влезет
б) Хетчбек гомно — багажник маленький
в) Универсал гомно — на фига этот сарай
г) Купе гомно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет гомно — дует
е) Автобус гомно — большой слишком

7. Класс авто
а) А гомно — мопед с крышей
б) B гомно — едет как мопед, жрет как машина
в) C гомно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D гомно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гомно — ну и как парковать эту корову?
е) F гомно — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гомно — обгонять не получится
б) Левый гомно — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гомно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гомно — все видно с улицы и жарко

[Volchonok]

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, ****!

[Volchonok]

Alpas: На самом же деле гусеница в коконе распадается до биологической каши, из которой с нуля строится тело бабочки. Т. е. гусеница по сути заползает в кокон умирать, а оттуда уже выходит на свет другое живое существо.
Billy_Bones: Ха, гусеница! У меня коллега еженедельно по пятницам до биологической каши распадается, а к понедельнику вновь собирается в прекрасную трудоспособную бабочку. И так десятки раз, без потери жизненного опыта.

[DemonFOX]

Ваще ржачно

http://www.yapfiles.ru/show/347176/ab0efd104a28daa04d57865ce7ea90b8.flv.html

[joy37]

http://www.yapfiles.ru/show/209694/9dbf019c79e92a473ef060cbc1f0ca13.flv.html
"Запор" круче "Бентли"!!!

[yakobson]

Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на х*й, Чуров, вы не из этого анекдота.

[alex_kmw]

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

[Черепаха Молния]

без коментариев:ah:

[Volchonok]

У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что мои ребята первый раз в жизни увидели боулинг?

[joy37]

http://volkswagen.msk.ru/forum/index.php?showtopic=184870
Фото смотрите...

[AGAVA]

Заявление о страховом событии

Припарковал вечером автомобиль BMW X5 около дома...
https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=23236&stc=1&d=1329123722
https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=23237&stc=1&d=1329123732

[yakobson]

Не знаю баян или нет, вроде не встречал.
Кино про перекупов, посмотреть стоит. )))
http://www.youtube.com/watch?v=cHStQi8bPS0

[ciberman]

Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят. Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться — Алёнушка не пустила:
— Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться — сестрёнка не пускает:
— Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше — видят след от джипа. Алёнушка:
— Теперь пей…

[joy37]

http://cs11500.vk.com/u8527000/-14/x_a1e88c8b.jpg
http://cs9672.vk.com/u8527000/-14/x_ec654b8c.jpg

[bike0505]

во

[yakobson]

Вот как надо авто продавать))
http://novosibirsk.drom.ru/toyota/ipsum/6663865.html

[bike0505]

Вот как надо авто продавать))
http://novosibirsk.drom.ru/toyota/ipsum/6663865.html

Да! просто -БРАВО! что тут сказать?!:ai:

[AGAVA]

Вот как надо авто продавать))
http://novosibirsk.drom.ru/toyota/ipsum/6663865.html

я такое первый раз вижу, действительно классно!!!

[joy37]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/83/516/83516929_large_78_640bff99faabc9bb4a167eb3e3dcdb26 .jpg

http://pics.livejournal.com/carik_ua/pic/000xae2z/s640x480

[bike0505]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/83/516/83516929_large_78_640bff99faabc9bb4a167eb3e3dcdb26 .jpg

http://pics.livejournal.com/carik_ua/pic/000xae2z/s640x480

JOY37-красава!:ag:

[yakobson]

я такое первый раз вижу, действительно классно!!!

вот еще нашел, но тут слог по слабее ))))
http://novosibirsk.drom.ru/honda/z/6175735.html

[Амиго]

Новость дня с хэппи эндом!!! )))))))))

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

[bike0505]

Я красивая ??? не-то слово!
Я уё...ще ??? вот-то слово!:ag:

[DemonFOX]

Новость дня с хэппи эндом!!! )))))))))

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Ах-ха :ag::bj: супер!

[joy37]

http://www.youtube.com/watch?v=v1hLtFn4CLU
Я плакал! :))

[DemonFOX]

потрясно!

[bike0505]

:ag: поржал!

[bike0505]

А Вам слабо?????

[борян]

какой классный сон... про путина

[yakobson]

Надпись вверху. "16 трлн. руб. именно столько предложили потратить чиновники Минэкономразвития из бюджета на инновации"



http://s02.radikal.ru/i175/1202/d2/5a132bb30bb0.jpg

[yakobson]

Валентинка

http://s017.radikal.ru/i430/1202/30/916595030ab7.jpg

[yakobson]

Двa ленивых медведя решили построить одну берлогу нa двоих.
Пришлa зимa. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещaет:
- Бaбу хочу, aж зубы крошaтся !!!
Второй:
- Где я тебе среди зимы :
Первый:
- Хочу:
Второй:
- Ну, лaдно, ведь мы вдвоем, никто не узнaет, дaвaй меня !
Бежaл зaяц, бaц и провaлился в берлогу. Увидел двух медведей, зaнимaющихся сексом и деру из берлоги. Медведи зa зaйцем - рaсскaжет всем, подлый :
Бегaли, бегaли, не могут догнaть. Зaяц скaчет через зaмерзшую реку и провaливaется в прорубь. Медведь подбегaет к проруби, опускaет лaпу в прорубь и шaрит, шaрит в водоеме. Вдруг хвaтaет зa зaгривок и вынимaет из проруби бобрa.
Бобер:
- УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !!!

[Черепаха Молния]

:ap:

[михась]

Сочинения Китайского студента 80-х годов.

Мой друг
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты. Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки. Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распро-щались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.


Лето в лесу
Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В. И. прославил советский лес в известной русской литературе и творечестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалестически лес и советский и русский особенно.
В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что прославлены.
В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовны ими и крепок. В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба
и щуки и карасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возврадовался.

ЛЕТНИЙ ОТДЫХ

Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там все любовно и прельстиво. В море можно купаться или загорется. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить. У меня стали смуглы рука, ноги, туловища , нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно.

Мне нравится больше всего купаться.Этим заниматься лучше то-же и всегда с друзьями.

Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Особенно нам нравится когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Наш народный писатель писал что "море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я,и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.

С ДРУГОМ ПО МАГАЗИНАМ

Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член.

Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже,вонзив гордый взгляд в товар.Иметь товар было наслаженева у нас. Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого педигога из института.Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, поридж, кока, еда квашеный, гризли сушеный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин.

То есть был другой зипла.

В другом магазине был разновообразельный штук! В нем мы имели-один грелка,два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос и мыльницу.Мы от всего этого возрадовались до плеши.

Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.

МОЕ ЛЮБИМОЕ ЗАНЯТИЕ

У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Трудится трудным трудом имеет славу в мире.

Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасы и душивыдирающий боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленый труд завершился умело и мудро.

Кроме умелые руки я любовен готовить. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстивый и возрадаюсь от наслаждения.

Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и любовний как мама и попа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже горжусь.

Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что труд "нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!" Еще например великий руский тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой. Весь совецки народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже этим горден и возрадован. Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено извесное произведение "Слава - партия!Слава - Ленин! Слава - Труд".

[михась]

Визит к врачу

Некоторый думает что я софсем здоровый. Но это не так вовсе и наконец. Я - человек больной ретко и ходил к врачух. Врач всигда добрый и любимый особино совецкий и дажи русский. Врач и доктор - это великий професия. Почти все советцкие писатели и ученые были доктором, например Чехов, Гогол, Мичурин и другой деятель. И поэтому все славят доктор советцкий и пишут строчки славные, например Пушкин, Великий Ленин В. И. и другие героический личность, писатель и поет. Наш мудрый писатель сказал аднажды что "Кто поситит народни доктор тому стало хорошо, умно и слатко он готовица любить добрих и нежних доктор и славить его мозги и другой органы, любов и доктор неразделяца всигда и на долгой лет." Я и все с этим согласены дажи детям писали строчку про добрый, нежний доктор Ойболит. Это мой славени был детцкий герой труда. Все врачов славят! Все врачамя гордены! Народ уважил добрых доктор! Например аднажды у меня заболела головка. Из за душивытирающий боль и хныкане я не мог страдать от мучений. Кокда я пошол к доктор то боялся укол, особино пугали задними местами. Но доктор не был злой и не делал укол а стал нежить меня долго и мудро. Это потомучто он советцкий! Увидев мой проблем он опечалился но сдержал слезу и выдал красни пилюля (потомушто совецкий). Проглотив пилюля я возвысился и насиловал врача и сказал ему велики спасибо и почти поклонился и чуточку не вдарил в прок. Ушев из врач я был милый и слаткий потомушто головка прошол и проблемы ушоли в зад. Из всиго этово делаетца вывод что всем любимый совецки доктор и мне и всем людям потомушто он прославлени и лечит всяких члены. Народы мира гордены за услуги доктора!

[joy37]

http://www.youtube.com/watch?v=ct7ScV3NmFM&feature=related
Нива против Хаммера!
http://www.youtube.com/watch?v=CljG2Rk7Xn4&feature=related
Нива против Порш Кайен

[hado]

http://www.youtube.com/watch?v=ct7ScV3NmFM&feature=related
Нива против Хаммера!
http://www.youtube.com/watch?v=CljG2Rk7Xn4&feature=related
Нива против Порш Кайен

С Хамером-баян!!

[Амиго]

Байки лётчиков...

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает и бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими, отпи...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отп...ли героя знатно... Морда в крови... Но облом!!! Из экипажа Аэрофлота он не узнал никого! А остальные "цивилизованные" не причём.

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

[Амиго]

Кто хочет поменять работу?

http://iworker.ru/vacancies/view/436228

Описание вакансии

Очень срочно!
В новый московский концептуальный бар-гигант "Счастливая дыра" требуются артистичные официанты разных типажей и пассивная массовка. Необходимо умение отыгрывать назначенные админтистратором роли и хамить клиентам, поддерживая атмосферу грязного трактира на Хитровке конца XIX века.
Просим учесть, что в крейзи-меню трактира присутствуют очень жесткие позиции. Например, "дать по морде официанту (один раз)", "плюнуть в рожу бармену", "попросить вышибалу вышвырнуть себя". Каждая из позиций оплачивается отдельно: 5 000 - 20 000 рублей.

На сегодняшний день у нас открыты позиции:
1. Вечно сонный официант (50 000 рублей), 2 человека
2. Капитан Врунгель (40 000 рублей)
3. Бармалей (50 000 рублей)
4. Барон Мюнхгаузен (75 000 рублей)
5. Офисный работник(50 000 рублей), 2 человека
6. Фэнтезийный персонаж (всегда обговаривается отдельно 40 000 - 90 000 руб, в зависимости от сложности роли)
7. Бард "нетрадиционной сексуальной ориентации", с умением играть на мандолине (100 000 рублей)
8. Мальвина (возможны вариации, работа топлесс, компенсация 90 000 рублей + осовобождение от крэйзи-меню), 4 человека
9. Завсегдатый трактира (без обязаностей официанта, в массовку, 35 000 рублей + полная оплата счета + неограниченный бар), 9 человек
На выбор две смены: утро-день, вечер-ночь. Выход: день через день. Приветствуется употребление алкоголя на рабочем месте.
Полное соблюдение ТК, премии, творческий коллектив, хороший соцпакет.
Все кандидаты проходят обязательное психологическое обследование за счет организации и собеседование с режиссером. Приветствуются студенты театральных вузов (строго совершеннолетние!) и сотрудники event-агентств .

Условия работы


График: сменный
Требования: от 18 до 65 лет, образование любое, опыт работы любой

P.S.: Еси чо, то одна вакансия из 9-го номера списка уже зарезервирована за мной!!!! так что там требуется уже 8 человек...:ag::ag::ag:

[Geronimo]

http://www.advertka.ru/files/1198_1317158586.jpg

http://www.advertka.ru/files/2140_1317158586.jpg

http://www.advertka.ru/files/5435_1317158586.jpg

http://www.advertka.ru/files/6573_1317158586.jpg

[Volchonok]

Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.

[Volchonok]

Два друга по телефону:
- Пошли ко мне!
- Не могу. Наказали.
- За что?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха рассказала, что я учиться перестал! Она начала спрашивать мою домашку, а мне на завтра только пересказ текста по-английскому! Она в нем не шарит, но пересказывать заставила! Ну, я ей, так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit.
- А наказали то за что?
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать

[Volchonok]

Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят.
Одеяла и подушки ждут ребят.
Только Торрент не ложится,
чтобы ночью догрузиться.
Твиттер закрывай.
Баю бай

[Volchonok]

Из записной книжки педанта:
- трамвай 0,5$.
- газета 0,7$.
- не помню куда — 125$.

[Volchonok]

Ремонт в стиле хай тек,плавно перешел в стиль хай так!И заакончился стилем хрен с ним!

[DemonFOX]

http://down-house.ru/uploads/images/00/95/78/2012/02/18/c4124a2f9bd341d23401dd6755134f.gif

[Artery]

:ai::ag:

[AGAVA]

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось? - Как, как... оказалось, в контракте между "На" и "Бали" была крохотная буковка "Е"

[Амиго]

:ap:

[AGAVA]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=s2aPae4Zdnc

[AGAVA]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ltgXH36fsCI#!

[михась]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ltgXH36fsCI#!

Прикольна пыхнул,а так фуфел не умеют пиндосы кататься а лужи у них и те искуственные:ag::ag::ag::ag::ag:

[AGAVA]

Прикольна пыхнул,а так фуфел не умеют пиндосы кататься а лужи у них и те искуственные:ag::ag::ag::ag::ag:

:ag:полюбому!!! куда уж им до нас то, до простого русского народа, эт только у нас в стране можно найти только все натуральное и естественное, забраться по самые ...... и потом вылезти)))))))))))))))))

[Ёсик]

Сидит папа (кандидат наук) пишет докторскую.
Рядом на полу сидит сын, полный идиот, грызет яблоко, слюни на пол капают.
Сын: Папа ,а почему яблоко внутри сначала было белое, а сейчас коричневое стало?
Папа: Сынок, понимаешь, в яблоке растворены мельчайшие частицы железа. Когда ты откусываешь яблоко, эти частицы начинают взаимодействовать с кислородом. Таким образом в результате окисления получается оксид железа, который и придает такой цвет...
Сын: Папа, а ты с кем сейчас говорил?????

[михась]

расcказ Кавказца:
Я его е...бу, а она заходит!
Кто она?:ai:
Кто,кто-мужь

[DemonFOX]

http://down-house.ru/uploads/images/00/43/35/2012/02/23/4b48a4242c2ec029b7d3a0983ebe38.jpg

[gurcin]

расказ Кавказца:
Я его е...бу, а она заходит!
Кто она?:ai:
Кто,кто-мужь

Это не анекдот, а реальный рассказ сослуживца-грузина(Кахи).Славяне легли.

[Лодырь]

http://down-house.ru/uploads/images/00/43/35/2012/02/23/4b48a4242c2ec029b7d3a0983ebe38.jpg
:ag::ag::ag:Это же Slipknot

[михась]

:ag::ag::ag:Это же Slipknot

Рашин Slipknot:ag:

[yakobson]

Есть в Новосибе СТО "солнце", работают там одни китайцы (натуральные). История реальна:

Приехал забирать машину, косяков много, но сейчас не об этом.
Стал свидетелем такой сцены:
2 парня приехали за желтой маздой и пытаются показать что цвет крашенной двери и переднего крыла (элементов которые красили) отличаются от цвета всего остального кузова.
Китайцы не сдаются, подносят лючок и говорят:
-"номано?!"
лючек и правда стреляет с крашенными крылом и дверью,
но крыло и дверь с остальным кузовом никак не стреляет и заметно сразу.
Потом один из парней подносит лючок к своему месту крепления, видит разницу и задает вопрос китайцам:
-"Вы зачем лючок покрасили?!"
занавес.

[joy37]

http://cs305911.vk.com/u146744530/-14/x_20e99b44.jpg

[joy37]

В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
- Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег... Дaвaйте, я вaм буду должен...
************
Урок в aмерикaнской школе рaзведчиков.
Вопрос нa зaчете:
В кaком месте в предложении "Мужики, у нaс пиво кончилось!" стaвится неопределенный aртикль "б%я"?
******************
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

*************************
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

— Я хочу волшебной любви..
— Давай трахаться в шкафу, там нарния.

- почему у тебя через каждое слово мат?
- чаще, бл/ть, не получается.

- Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

- Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала???
- Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?

Мужик просыпается в больнице, спрашивает у медсестры:
- где я?
- не волнуйтесь, вы попали в очень страшную аварию, вас собирали по кусочкам, даже татуировка на члене "ПОЛЯ" осталась!
- да? Но там было написано "СЛАВА ОБОРОНИТЕЛЯМ СЕВАСТОПОЛЯ" ?!
*************
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

- Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую хочешь?
- Ну, не знаю... наверное, синенькую!

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

- Радость моя, ты будешь кофе?
- Да, милый.
- Да нет я не тебе, я сам с собой разговариваю.

- Блин, у меня столько проблем. . . на работе - завал, погода - г0вно, ноготь сломался, горло болит. . .
- Дорогая, чем тебе помочь?
- Потрахай меня, пожалуйста

- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет. . .
- Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!

Моя жена любит поговорить со мной после секса...И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта **** до сих пор звонит мне после каждого раза...

У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.

Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!

Прогноз погоды на яндексе. Сегодня то уж точно угадаем.

- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!

[Lisqa]

http://www.youtube.com/watch?v=EQoq2UUaR_g&feature=youtu.be

[AGAVA]

нормально так детей растеряли..... а вобще жесть....

[Volchonok]

joy37


Спасибо!
Ряд вещей на лбу выжег!:ag:

[bike0505]

http://www.youtube.com/watch?v=eik7YdeEvvQ
:ag:

[AGAVA]

23938

[Argosha]

нормально так детей растеряли..... а вобще жесть....

Да ладно, нормально. Может они у них лишние? Может их там 10 штук, а кормить нечем??? :ag: Избавились от парочки всего...:ag:

[AGAVA]

Да ладно, нормально. Может они у них лишние? Может их там 10 штук, а кормить нечем??? :ag: Избавились от парочки всего...:ag:

:ag: новый способ избавиться от детей)))))
да нееееее...... они вроде их в конце видюхи обратно забрали)))

[Ёсик]

тока в России такое может быть - смотрим на разметку и на знак )))


http://www.youtube.com/watch?v=-h5yq8EpXd0&feature=player_embedded

[AGAVA]

это нормальное явление для нашей страны ....
у нас в стране все через одно место...

[Амиго]

Знак "поворот направо", вроде, только для грузовиков. С разметкой косяк. )))

[EVG]

Мне доча вчера, вклинившись в мой разговор с женой, сказала: "Папа, ты несёшь херню".
4 с половиной года...

[Alex ZJ]

Знак "поворот направо", вроде, только для грузовиков. С разметкой косяк. )))

А мне кажется что и с разметкой все нормально. Не видно какие знаки перед перекрестком!!! Просто все забивают и едут как удобно :ah:

[Павлуха]

:)

http://video.sibnet.ru/rub/1324/video525985/

[Зеленый_Крокодил]

http://img7.joyreactor.ru/pics/post/%D1%81%D1%82%D0%B8%D0%B2-%D0%B4%D0%B6%D0%BE%D0%B1%D1%81-%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D0%BB-%D0%B3%D0%B5%D0%B9%D1%82%D1%81-%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D 0%BA%D1%81%D1%8B-42537.jpeg

[Амиго]

:)

[Амиго]

А теперь ВНИМАНИЕ вопрос!!!
Кто из них правильно оказывает первую медицинскую помощь? :ag::ag::ag:

[Никита]

третьей не хватает!

[stone74]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух иподжигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

[Амиго]

Шутники мля... :)))

В комментах:
- Дагестанцы?
- Неисключено)))

[Амиго]

)))

[zlo-pobedit]

оказывается не только Челябинские суровые парни есть ! есть еще более суровые Владимирские парни !
http://s52.radikal.ru/i136/1203/1c/58058e3808cc.jpg (http://www.radikal.ru)

[DemonFOX]

оказывается не только Челябинские суровые парни есть ! есть еще более суровые Владимирские парни !


Хохлы всех переплюнули, когда контрабандой везли Т-25 из Беларуси в Рiдну Украiну.

http://naviny.by/media/2011.06_w4/traktor-1.jpg
http://naviny.by/media/2011.06_w4/traktor-2.jpg

[zlo-pobedit]

http://www.youtube.com/watch?v=oqW2kNnmvME&feature=related

[yakobson]

Жизнь в 100 словaх:
Колыбель. Пеленки. Плaч.
Слово. Шaг. Простудa. Врaч.
Беготня. Игрушки. Брaт.
Двор. Кaчели. Детский сaд.
Школa. Двойкa. Тройкa. Пять.
Мяч. Подножкa. Гипс. Кровaть.
Дрaкa. Кровь. Рaзбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовкa. Форс.
Институт. Веснa. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водкa. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Ромaнтизм. Любовь. Звездa.
Руки. Губы. Ночь без снa.
Свaдьбa. Тещa. Тесть. Кaпкaн.
Ссорa. Клуб. Друзья. Стaкaн.
Дом. Рaботa.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зимa.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовницa. Постель.
Бизнес. Деньги. Плaн. Аврaл.
Телевизор. Сериaл.
Дaчa. Вишни. Кaбaчки.
Сединa. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Дaвление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врaч.
Речи. Гроб. Прощaнье. Плaч

[bike0505]

:ai: вау!

[DemonFOX]

http://www.youtube.com/watch?v=5sppquzPS2c

[DemonFOX]

http://www.youtube.com/watch?v=qz2SeEzxMuE

[yakobson]

Извините за ненорматив.

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам *****.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко пиздеть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное ******!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.

Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-хуесосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) *****... вот это прёт...

США:
****** какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным хуём?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В пизду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...

[zambr]

Забавно, а где ты это берешь?))

[yakobson]

сам пишу )))
Вот еще из раннего

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку

И глядит на твой карман - Это проститутка.

С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.

С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.

Если ты его достал, А она убрала,

Участь женщины такой, Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что

весьма опасно.

Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей

Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан -

Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта

возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял?

Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс -

Секс по телефону...

[yakobson]

А если серьезно, то беру тут http://www.out-club.ru
Там тоже "курилка" есть, только там регистрироваться нужно.
Собственно с Аутлендера и началась моя история 4ВД )))
- Монопривод?!
- Не, не слышал! )))

[Suhoi]

Забавные вирши.

[4i4]

http://www.youtube.com/watch?v=PHhks7dC3NE&feature=related

[Аксён]

сам пишу )))

Если так, то просто обалденно!:bf:

[yakobson]

Если так, то просто обалденно!:bf:

Да, не. Ты чего?! Это у меня плагиат чистой воды. Я без мата 2х слов связать не могу.)))
Я выше сказал откуда все это )))

Ну и так в продолжение ...

Действие первое

Заслушивание
Для выработки единственно правильного решения на операцию в штабе объединения ВВС собрались основные должностные лица:
командующий, начальник штаба, начальники родов войск, начальник разведки, начальники служб и пр.
Командно-штабная военная игра начинается с заслушивания предложений должностных лиц.

От автора:
То не буря, не цунами,
Не шпионов ловит ГРУ.
То Генштаб затеял с нами
Офицерскую игру.

Озабоченные лица
Командиров-вожаков.
Это типа как "Зарница",
Но, для взрослых мужиков.

Здесь судьбу не выбирают,
Не приемлют слов любых.
Наши "Красные" играют
Против ихних "Голубых".

В штабе все готово к старту,
Семь воинственных ребят
Замусоленную карту
Как путану теребят.

Где-то штурмы и обстрелы,
Воздух порохом пропах,
Ну, а мы, цветные стрелы
Супостату метим в пах.

Нас дела на подвиг манят,
Но хоть будь в душе герой,
Знай — штыком тебя не ранят,
Здесь получишь геморрой.

Первым слово взял разведчик
За противника ответчик.
Иногда, считает зал,
Он войну и развязал.

Командующий:
Вы, товарищ, не дрожите,
Бодро, четко доложите.
Что известно про врага?

Начальник разведки:
Ну,... конкретно — ни фига...

Если ж в целом, в общем виде,
То на нас в большой обиде
Закордонная братва:
Польша, Чехия, Литва.
Итальянцы и датчане,
Плюс румыны, англичане,
Турки, немцы, латыши
Ненавидят от души.

Штаты, Франция, Канада
Тоже вдуют, если надо,
Кое-кто на букву "Г",
Из друзей из СНГ.

Шведы, финны, те же венгры,
А еще: арабы, негры,
Конго, Ливия, Иран
И еще 120 стран.

Командующий:
Подождите, не звездите,
Вы на карте разведите
Паутину синих стрел
А иначе — под расстрел!

Начальник разведки:
Ты, начальник, зря серчаешь,
Словом пылким огорчаешь,
Чтобы данными блистать
Надо прежде их достать.

Нынче кто идет в агенты?
Все вокруг интеллигенты
Из крутых шпионских лиц
Самым крайним был Штирлиц

Осторожен, не беспечен,
Дважды фюрером отмечен,
Лично с Мюллером знаком —
Явно был не дураком!

Но и он, пройдя невзгоды,
Помер в брежневские годы.
Чуть пораньше — пастор Шлаг
Поднял Богу белый флаг.

Кэт, радистка, поначалу,
Абы что в эфир стучала.
Вскоре бросила дела,
Загуляла, запила...

Командующий:
Нету данных — понимаю,
Но задачи не снимаю —
Без фактуры строй прогноз:
Есть же метод — "Палец — Нос"?

Начальник разведки:
Есть и лучшая метода,
Я ее тому полгода
Из Генштаба приволок:
"Палец — **** — Потолок"!

Мы по ней тут посчитали
Есть и цифры, и детали,
Обрати на карту взор...

Командующий:
Это что там за узор?
С виду — будто ягодица...

Начальник разведки:
Этак думать не годится!
То — рубеж, а цифра — МОЖ.

Командующий:
Блин! На задницу похож!
В цифрах есть закономерность
Какова их достоверность?

Начальник разведки:
Вот у этих, что висят?
Пятьдесят — на пятьдесят!

Но пронюхала разведка
(Хоть она и врет не редко),
Кто откудова летит
И чего бомбить хотит.

Самолетов — до фигища.
Может сто, а то и тыща.
Из Брюсселя прибыл факс —
В каждой группе есть "АВАКС".

Полетят не то, что роем:
Эшелоном, ровным строем.

Командующий:
А каков у них маршрут?

Начальник разведки:
Отовсюдова попрут.

Командующий:
Проясняется картина:
Враг — изрядная скотина.
Эй, зенитные войска,
Что у Вас?

Начальник ЗРВ:
Одна тоска...
По оценке обстановки:
Три имеем установки,
Первый комплекс ДШК —
Звезданет — прощай башка!

Без него братушки — сербы
Продержались сутки хер бы,
Изрыгает столп огня,
Но по точности — фигня.

Чтоб познать его красоты,
Бей на малые высоты.
Ну, а лучше, так сказать,
Цель к березе привязать.

Командующий:
Это средство нам не ново.
Жарит громко, но хреново.
Помню, с группой пьяных лиц,
Я стрелял по стае птиц.

Наверху дубовой кроны
Тусовалися вороны,
Хоть бы, блин, один патрон
Воронью нанес урон.

Начальник ЗРВ:
Продолжаю. В нужном месте
ЗРК стоит, С-200.
Этот бесовский снаряд
Сам сбивает все подряд.

Как-то раз его включили —
Мирный лайнер замочили.
Несмотря, что те хохлы
Бой вели с большой бухты.

Наконец, у нас "трехсотка"
Шестиствольная красотка,
Триста миль ее предел...

Командующий:
Ты, по-моему, спиздел...

Начальник ЗРВ:
Ну, не триста, может двести,
Я же вру из белой лести
Так для красного словца...

Командующий:
Надурить хотел отца?

Ну, короче. Строй идею
Как хребет сломать злодею,
Как заставить уважать...

Начальник ЗРВ:
Лучше б было убежать...

Есть идея и другая:
В небе НАТОвцев пугая,
Надо комплексы включить.
И мочить, мочить, мочить:

Как клопа в своей квартире —
Бить на кухне, бить в сортире,
Чтобы каждый так мочил
Как нас Путин научил!

А для большего эффекта,
Пусть на крышу влезет НЕКТО,
Лучше, если замполит.
И ... петардами палит!

Окопавшись возле хаток,
Детки жарят из рогаток,
Кто постарше — самопал...

Командующий:
Ты давно с башкой упал?
Ваш анализ скоротечен,
Потому не безупречен.

Вывод сложен. Но глубок.
Где наш главный ястребок?

Начальник авиации:
Мы присутствуем. На месте.
Но у нас худые вести.
Как и требует устав —
Докладаю про состав.

Если взять по тренировке —
В нашей чудо-группировке
Понарошку семь полков.

Командующий:
Ты давай, без дураков
Честно ври, без упрощений.

Начальник авиации:
После крайних сокращений
Два полка — на всю страну
В их составе — по звену.

Командующий:
Не пойму. А может пень Я?
Где ж полки — они же звенья?
Ну, а личный как состав?

Начальник авиации:
Я, тут списки полистав,
Так прикинул, — в каждой части,
Есть (и то прими за счастье)
Три пилота, два стрелка
(Цифры взяты с потолка).

Но зато орлы лихие.
По утру — уже бухие.
По три вылета на нос.
Что не вылет — то понос.

Ты прикинь: под небесами
Самолеты водят сами
В нашем деле — снайпера!

Командующий:
Ну тогда им в бой пора!
Самолеты — не игрушка
Там ракеты есть и пушка,

Ты задумку изложи...

Начальник авиации:
Разошлем на рубежи!
Если нет дождя и грома —
Наводить с аэродрома.
Ну если снегопад —
СБД в районах ПАД.

Начальник ЗРВ:
Пролетая коридоры,
Берегись, мои пидоры
Стебанут и в коридор —
Не отыщешь помидор.

Командующий:
Ты чего бузишь ракетчик:
А запросчик? А ответчик?
А локаторы — глаза?

Начальник РТВ:
Надави на тормоза!

Было время, помнят люди:
В небе цели — как на блюде.
Вон на том экране РИЦ
Был помечен каждый фриц.

Проморгали как-то Руста —
Было в кадрах столько хруста!
Даже грозный главковерх
Кувыркнулся жопой вверх.

Облучали наши роты
Вдоль границы все широты.
Но убрал какой-то гад
Половину всех бригад.

Ныне поле, будто сито
Для чего оно? Спроси ты:
Как у женщины трусы —
Не для спасу, для красы.

Как исподние одежки
У столетней бабки-ешки:
От колена до бедра —
Тут заплатка, там дыра...

Командующий:
Ты давай без чертовщины,
Здесь бывалые мужчины.
Нас мандой не заманить!

Начальник ЗРВ:
Я просил бы извинить...
В блиндаже, средь пепелища
Польза есть от влагалища.
Помнишь в фильме про войну
"Нам бы кралю хоть одну!"

Командующий:
То ли -что у Вас с мозгами.
То ли ум промеж ногами,
Есть ли совести хоть грамм?
Прекратите этот срам!

Продолжая, так судачу:
Чтобы выполнить задачу —
Совместим высотомер
Ну, с биноклем, например.

Начальник РТВ:
В отношении радара.
После прошлого удара
В нем сгорели провода.
Только это не беда.

Наши дедушки веками
Пушки двигали руками.
Развернем антенный пост
Хоть на "зюйд", а хоть на "ост".

Там боец, готовый к бою,
Бдит с подзорною трубою,
Он начальник ПВН...

Командующий:
Здесь у нас не КВН!

Я, браток, не провокатор,
Ты куды замкнешь локатор?
На "Основу"? На "Межу"?

Начальник ИРЛС:
Что ли я ее рожу?
На "Меже" еще в апреле
Вставки плавкие сгорели.

Командующий:
Во проблема! Стоит, ***,
Без копейки, три рубля!

Начальник ИРЛС:
Не в цене моя кручина:
Вставки — повод, не причина.
Там комбат сушил носки —
Блок распался на куски...

Командующий:
Все у Вас выходит боком,
Так меняйте целым блоком!

Начальник ИРЛС:
Проще не было б лафы,
Да расплавились шкафы,
Расфигачило в гробину
Аппаратную кабину.
Как бабахнет!...
И АСУ — нет ни в поле, ни в лесу.

Командующий:
Восстановишь все, ворона
До последнего клистрона!

Начальник ИРЛС:
Ни у рот, ни у частей
Нет подобных запчастей.

Я на складе, в арсенале
Рылся в книгах и журналах:
Там — у бублика дыра.
Все продали прапора!

Командующий:
Кто доложит эффективность?

Начальник оперативного отдела:
Я! (отметь мою активность) —
Две недели как баран
Зырил в СПЕКТРовский экран...

Командующий:
Что конкретно ожидаем?

Начальник оперативного отдела:
Безусловно — побеждаем!

Командующий:
Это ж, кто тебе сказал?

Начальник оперативного отдела:
СПЕКТР, однако, показал!

Видишь эту группу чисел?
Я исходные завысил:
Там прибавил, тут отнял —
Враг учуял и слинял.

Командующий:
Ладно. Цифрам доверяю.
Ну, а сами, что теряем?

Начальник оперативного отдела:
Без ущерба, без потерь!
Мне не веришь? СПЕКТРу верь!

В нем особая программа:
Все просчитано до грамма.
Если рюмку пропустить
Цифры выдаст как хотишь!

Командующий:
Ладно — хватит. Деньги — время.
Уж, пора и ноги в стремя.
Много времени убил.
Покумекал и РЕШИЛ:

В воскресенье помолюся,
Доброй чаркой похмелюся,
И начнем часов с шести
Операцию вести.

Хитрый план телодвижений
Раздробим на ряд сражений.
Чтоб противник в ВНО —
Прямо мордою в гомно!

Варианты обозначим,
Бой начнем, а там побачим:
И сигнал объявим всем —
Номер двести сорок семь.

Разъясняю всем научно:
Обе ЗУР стартуют кучно,
Тыча в небо острием.
Это первый наш прием.

Для развития интриги
Там и тут взлетают МИГи,
И долбят в пылу атак
Ихню пятую ОТАК.

Самолеты-бомбовозы,
Следом вводим РУВПы, РВОЗы.
Касто, Йотта и Каруп —
Чтоб в дымину: Гитлер — труп!

Нарастим штурмовиками,
Дальше — голыми руками:
Не очухались пока —
Пустим группу Ковпака.

Наша гордость партизаны!
Что их Маугли, Тарзаны,
Что Шварценнеггер, Джекки-Чан?
Всем по шее! Всех в кочан!

Что касается ресурса —
есть ракет, четыре НУРСа.
Керосин смешать с водой,
На один полет "тудой".

Со складов изъять резервы:
Водку мне, себе консервы.
А солдаты поедят,
После (если победят).

Да смотрите, чтоб залита
Была глотка замполита,
Дать ему паек двойной,
Чтоб уснул перед войной.

Командирам выдать в руки
По патрону. Если, суки,
Кто врагу не пустит сок —
Бронебойную в висок!

Уяснили? Есть вопросы?
Поутру, как лягут росы,
Дам свисток — и всем начать!
Где начштаба? Ставь печать...

Действие второе
Боевая работа на КП

На КП объединения ВВС собрался полный боевой расчет.
Материальная часть включена. Зловеще мерцает растр на индикаторе кругового обзора. Вот-вот начнется активная фаза военной игры.
Командующий нервничает.

От автора:
Замер зал в преддверье драки,
Лишь мерцают в полумраке
Буквы, цифры и табло.
Командарм поднял ****...

Командующий:
Что-то тихо и тревожно...
Кто не курит — выпить можно,
Но в экраны зорко бдить.
Замполита не будить.

Излагаю установку:
Четко вникнуть в обстановку,
Все задумки освежить,
Быть готовым доложить...

Что Вы чипсами хрустите?
Это сало? Ну, простите...
Штурман режьте колбасу
Не на карте, на весу.

За планшетом, что за пляски?
Будто негры на Аляске.

Планшетистка:
То не танцы. Я скачу
Потому, что ссать хочу.

Командующий:
Это, что там за артистка?

Начальник штаба:
Акулина. Планшетистка!
Девка сказочной красы...

Командующий:
А пошто сняла трусы?

Начальник разведки:
Командир, разведка бачит
Что-то по небу херачит.

Командующий:
Уточни! А может, блин —
Это гуси строят клин?

Начальник РЭБ:
Тут ей богу не до смеха:
Есть активная помеха.
Постановщики висят,
Пеленг — двести пятьдесят.

Командующий:
Кто на связи? "Бритва", "Терек"
Всем спокойно, без истерик.
Не гони волну баржой,
Уточните: Свой? Чужой?

Начальник авиации:
Я, конечно, извиняюсь,
Но к чему теперь склоняюсь:
Соблюдая внешний такт
Надо выйти на контакт.

Подлететь на нашей Su-шке
И, держа его на мушке.
Бросить взор на фюзеляж.
Если звезды — значит наш...

Начальник ЗРВ:
Ты не болен после пьянки?
Знай браток, у подлых янки
Те же звезды — пять лучей,
Как у нас, у русичей.

Те же знаки у Кореи.
Только хитрые евреи
Припиздярили к звезде
Лишний кончик. Как везде...

Чем вот так башкою сохнуть,
Предлагаю сразу грохнуть.
Что мы думу городим —
На земле и разглядим!

Начальник разведки:
Был бы толк от Вашей брани,
Поглядите, на экране —
Прет, моторами стуча
Супостат, как саранча!

Бомбы падают со свистом
И не где-то в поле чистом,
А на села города.
Только бомбы — ерунда.

Там ракеты на плутоне —
Не укроешься в бетоне.
Как запустят с рубежу —
Я подробней расскажу...

Замполит (проснувшись):
Грянем песню по Варяга.
Перед смертью хоть куплет!

Планшетистка:
Ой, ну можно в туалет?

Командующий:
Мы не властны над судьбою
С нам Бог и Путин. К бою!
Эй, начальники родов, одолеем?

Начальники родов:
Сто пудов!

Командующий:
Поднимайтесь други — братья.
Нынче, с Вами буду драть я
Всех непрошенных гостей
Силой вверенных частей.

Эй, полки мои, бригады,
В наше небо вторглись гады!
Мой приказ: врага карать —
Беспощадно. В плен не брать!

Разверните в поле СПЕКТОР,
Укажите СПЕКТРу сектор.
Виртуальной силой бит
Он все цели раздолбит!

От автора:
Небо вздыбилось по-русски:
Всюду старты, всюду пуски,
Бьют навстречу, бьют вдогон —
Чтобы помнил Пентагон.

Истребители грохочут —
На рубеж прорваться хочут.
Наш пилот больной от ран
Совершил седьмой таран.

Хоть попятились "Торнадо"
Все равно их "сделать" надо.
За детей, сестер и жен
Парни лезут на рожон.

Наши летчики блистали,
С неба сыпятся детали.
В поле сохнут как мешки
Иносранные кишки...

Торжествует русский мститель
Командир дырявит китель.
Только бледен замполит
У него башка болит.

Командующий:
Всем сигнал: конец налета.
Сели оба самолета?
Пусть спешат на форсаже
Водка налита уже.

Господа, мы очень рады
Вам за бой вручить награды.
Замполиту (неспроста)
Три георгия-креста.

Заместителям — погоны
(Одевать на полигоны),
Всем начальникам родов —
"За спасенье городов".

Приколоть хочу медали.
Их как раз три штуки дали,
И с комбрига, с комполка —
Снять взыскания пока.

С лейтенантами "сверчками"
Рассчитаемся значками,
Вам, начпрод, начмед, начвещ,
Пива жбан, сушеный лещ.
Прочей гвардии отважной
Дать по грамоте бумажной.
Ну, а кто почил в бою,
За Отчизну — мать твою,
В наградных приказах личных
Пусть заботиться всевышний...
Не забыть бы, записать —
Их с довольствия — списать.

Передать сигнал отбоя.
Водка, пиво у начбоя.
Кто просился в "эМ" и "Жо"?

Планшетистка:
Да не надобно ужо.

[DemonFOX]

http://down-house.ru/uploads/images/00/95/78/2012/03/06/0276540a4691151e3cd1ae2af0016a.gif

[Ёсик]

:ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag:
Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти, я
три твоих желания исполню! Мужик, ладно: первое желание хочу быть
богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой
всегда вместе кончали. Рыбка выполнила все три желания. Через несколько
дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему
рыбка. Что случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбка хочу отменить
третье желание. Золотая рыбка говорит, а что случилось, очень хорошее
желание. Мужик, понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в баре, попиваю
пивко и чувствую, кончаю.

[ciberman]

Мы вчера открытие сделали, на ватных палочках написанно "не использовать для прочистки ушей"!

[Амиго]

На злобу завташнего дня.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:
- А ну *лять, легла обратно, я щас кофе принесу!

[Ёсик]

в продолжении к 8 марта:
для каждой женщины - пьяный чужой мужик - весёлый и интересный , а свой пьяный - дурак дураком

[борян]

есик-все женщины продажны-без исключения-влюбомс понимании-в любви-мы их любим и отдаем последнее- голубых нее любим-мне глубоко нагадить чем они занимаются-их дело-лекчить нечем-сапмаи вымрут-шанса не генофонд-нет.а так завтра преподам

[Artery]

в продолжении к 8 марта:
для каждой женщины - пьяный чужой мужик - весёлый и интересный , а свой пьяный - дурак дураком

Для каждого мужчины, пьяная чужая женщина(приятной наружности) - лёгкая долгожданная жертва :ap:, а своя пьяная - ... :at: твою дивизию... где невест новых искать...

PS :ak: можно без понимания... с женой поругался... в хлам :at:... нафиг всё это надо...

[ICEMEN]

Для каждого мужчины, пьяная чужая женщина(приятной наружности) - лёгкая долгожданная жертва :ap:, а своя пьяная - ... :at: твою дивизию... где невест новых искать...

PS :ak: можно без понимания... с женой поругался... в хлам :at:... нафиг всё это надо...

не торопись , утро вечера мудринее ...

[ciberman]

Вот такая шоколадка попалась мне вчера за ужином. Может у меня воспаленный мозг и я один только это вижу :)
http://savepic.su/1524910m.jpg (http://savepic.su/1524910.htm)

[DemonFOX]

протектор?

[Volchonok]

Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

[Volchonok]

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"

[Volchonok]

Пришел Петька к Василию Ивановичу: -В. И. , хлопцы спрашивают, это - мумие, или подделка? , и протягивает командиру коричневый комочек. В. И. взял, пожевал важно и смачно выплюнул. - Не-а, Петька это не похоже на мумие! Петька обрадовано: А я им говорил, откуда у коня в жопе взятся мумию!

[Volchonok]

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

[Volchonok]

Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.

[Volchonok]

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...

[Volchonok]

Едет мужик в жигулях. Вдруг у машины отваливается колесо. Мужик достал запаску, смотрит - хвать! а гайки он дома забыл, прикрутить нечем! А рядом с тем местом, где мужик экстренно припарковался, была психбольница. Один псих, глядя в окошко, кричит ему:
- Эй, мужик! Ты бы по гайке отвинтил с каждого колеса, ими бы и привинтил! Доехал бы до дома как-нибудь, а там и занялся бы ремонтом!
- Слушай, умно придумано! Так и сделаю! А ты че там делаешь с такими-то мозгами!
- Я псих! НО НЕ ДУРАК!!!

[Volchonok]

"Минет десять лет". Ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"...

[Volchonok]

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась

[Volchonok]

После первой встречи с правительством в должности Президента aнeкдoтoв.nеt
Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме. .
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович. . он все знает.

[Volchonok]

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

[serp and molot]

И срубил Иван-Царевич одну голову Змею-Горынычу а взамен десять!
И срубил десять голов а взамен СТО!!!
А Баба-Яга рядом на метле кружиться и приговаривает....
-Ванюша...Ванюша ты ему пипи....ську рубани....

[DemonFOX]

http://www.youtube.com/watch?v=HOziJvwiPhY&feature=player_embedded

[serp and molot]

Учёные утверждают , что человеческий организм растёт до 25 лет. Но об этом ,вероятно, не знают ни живот, ни ****!

[DemonFOX]

http://www.peugeotclub.ru/forum/index.php?showforum=11

Пока модер спит, хлопцы с бнв клуба отрываются...

[yakobson]

(с)

Чтобы правильно расти,
надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
лучше прямо не найти!

Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.

В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет оно!

Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.

Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!

Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.

К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.

Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.

Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.

Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!

Папа же-субъект ненужный ,
Это тоже нужно знать ,
Спит всю ночь , а ты весь в луже,
Не берёт к себе в кровать .

Ты расти ребенком добрым,
Если весело тебе,
Ты буди скорее папу,
Визгом громким на заре!

Пусть и папа посмеется,
Вместе с чадушкой своей,
Пусть и он тогда проснется,
Папе будет веселей!

Ну а мама, пусть подремлет,
Скоро ведь и ей вставать,
Убирать, стирать, готовить,
И подгузники менять...

Папа, хоть субъект-ненужный,
Пусть уж будет под рукой!
Писай смело!!! Пусть он в луже
Поваляется с тобой!!!

А когда он соберется на работу уходить,
Залезай к нему на грудь, начинай гулить...
Обними его покрепче и прижмись слегка...
Хоть в "пустышке волосатой" вовсе нету молока...

[Амиго]

:ag: Ёсик, только не спрашивай в чём прикол. )))))

[yakobson]

http://s019.radikal.ru/i632/1203/91/eb71e42c455e.jpg

[serp and molot]

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.с мобильной версии

[Aleks923]

в чём прикол. )))))

:ap: супер:ap:

[joy37]

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "хуйня", а вот если бы он сказал "******" - тогда точно нужно в мастерскую.

[joy37]

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я? "

[serp and molot]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и
видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем...
И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету.
Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей
потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове,
она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи,
почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы охуели что ли...
Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

[yakobson]

Что тему не нашел куда можно разместить, решил сюда.
Авто в америке
http://www.aec.by/iaai/index.php?mode=lot&auctionID=10714578&itemID=11426452&RowNumber=2

Авто в России
http://novosibirsk.drom.ru/honda/fit/6820149.html

Хозяин нечаянно на одной из фоток вин засветил ))), Потом убрал

[_Gennadiy_]

Чудеса нашего городка :)


10 марта


http://forum.nmp4.ru/index.php?act=attach&type=post&id=2237828

13 марта

http://forum.nmp4.ru/index.php?act=attach&type=post&id=2237829

[Prettiih_Sinner]

Чудеса нашего городка :)


Красавы :ag::ag::ag:

[yakobson]

http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=2355844&d=1321816495&thumb=1

[yakobson]

Стишки-пирожки

у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене


любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь


как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня


семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет


хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу


мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него


катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом


хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар


быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов


кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядëт две тысячи двенадцать
куда откладывать алë


сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью


ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь


играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва


я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир


оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто


я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе


вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы


не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

[SuareZ]

Мужик приходит домой с охоты на медведя.
Жена говорит: «Чем это от тебя так несет?»
Он рассказвает: «Пошел на охоту, тузика дома забыл. Увидел в лесу берлогу, взял большую палку, засунул туда и начал сильно ворошить внутри. Вдруг сзади кто-то мне лапы на плечи кладет… я разворачиваюсь – там тузик, а остановиться какать не могу…»

[Амиго]

Реалити-шоу Отгадай кто за рулём!!! :ag::ag::ag:
У меня только один вопрос: КАК?????

[MaxOn]

Реалити-шоу Отгадай кто за рулём!!! :ag::ag::ag:
У меня только один вопрос: КАК?????

точно также, как обложках журналов из посредственных барышень делают красавиц... великий и могучий фотошоп...

[timur_m]

http://cs302703.userapi.com/u61508900/-14/x_395ecaa8.jpg

[timur_m]

http://demotivators.ru/media/posters/1853/6871872_tehniku-ne-naebyosh.jpg

[timur_m]

http://demotivators.ru/media/posters/3087/52367519_sanktsionirovannyij-miting.jpg :ag::ag:

[timur_m]

http://demotivators.ru/media/posters/322/69407155_chelyabinskaya-reznya-benzopiloj.jpg

[timur_m]

http://demotivators.ru/media/posters/2710/2565097_nash-otvet-na-pro-v-evrope.jpg

я бы сказал ассиметричный, как говорил ВВП :ag:

[zlo-pobedit]

http://s44.radikal.ru/i104/1203/c3/097d12fae640.jpg (http://www.radikal.ru)

[toreto]

https://lh3.googleusercontent.com/-avIlao5QZPY/T2cM9dZCN9I/AAAAAAAAAxU/V8Ezo87QLgw/s640/someone%2520made%2520this.jpeg противоугонка

[Ёсик]

http://rutube.ru/tracks/3261741.html

[Ёсик]

:ag::ag:

http://www.youtube.com/watch?v=7iokVsk1ExQ

[yakobson]

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2012-03/1332117347_fun-18.jpg

[yakobson]

http://s019.radikal.ru/i631/1203/3a/10814dfda02a.jpg

[Aleks923]

Так хочется положительных впечатлений. Вот так, чтобы кто-то положил и впечатлял, впечатлял…

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
— Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
— Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
— Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
— Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
— А-а, "Аэрофлот"!..

— Слыхал, по просьбам граждан вернут зимнее время!
— Ага, пускай лучше вернут прежний курс доллара, гимн и название страны.

[m-lekha]

:ag:

[joy37]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

[Darkcat]

"Это сложно..." - сказал Опыт.
"Это трудно..." - протянула Лень.
"Это противно..." - отрезала Гордость.
"ПОПРОБУЙ!..." - шепнула Мечта.
"ЭТОЧЁВАЩЕ???" - заорал через пару минут ****.

[yakobson]

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо с компьютером - пентиумом сто.
Можно с калькулятором - но уже не то

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять, эдак дней на сто!
Можно и уволиться - но уже не то!

Хорошо коль яблочко соком налито,
Можно пестицидами, но уже не то.


Классно бы обписать стенку у метро,
Можно у милиции, но уже не то…

Хорошо быть Путиным, эдак лет на сто!
Можно и Медведевым, но уже не то…

[Лодырь]

Секс глазами женщины и глазами мужчины))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Eo-VUfXxs0M

[yakobson]

http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/552836_10150612565079117_675439116_9057130_9162299 33_n.jpghttp://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/552836_10150612565079117_675439116_9057130_9162299 33_n.jpg

[ПАША]

пробил по поиску на нашем форуме 3 Александра Шушпанова. Кто писал мужики?

[Амиго]

:ap:

[Амиго]

Вы тоже сначала не поняли, что это собака? :ag::ag::ag:

[Амиго]

Человек дaл мне визитку: "Витaлий Мусохрaнский"...
Скaжите, вы ведь фaмилию тоже не с первого рaзa прaвильно поняли? :ag::ag::ag:

[Никита]

Человек дaл мне визитку: "Витaлий Мусохрaнский"...
Скaжите, вы ведь фaмилию тоже не с первого рaзa прaвильно поняли? :ag::ag::ag:

Реальная история у нас на работе!
Приходит клиент, заводим на него карточку, и при вопросе ФИО, чел отдаёт паспорт в котором фамилия Писеголовец:bj: чел, который заводил карточку,еле удержался от смеха, но покраснел зачетно.

[zlo-pobedit]

блин.... вот фортануло чуваку ..... хотя даже обоим фортануло !
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=42QquqpDG7w

[zlo-pobedit]

отличные ребята :)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=X7Tf23BzAOw

[zlo-pobedit]

Кировец всетаки ЗВЕРЬ !
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=rgAHrMdbeG0

[zlo-pobedit]

понакупают фигни всякой ! а потом пробки из за них собираются ...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JIXnzO_FBmw#!

[борян]

понакупают фигни всякой ! а потом пробки из за них собираются ...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JIXnzO_FBmw#!

два мешка с картошкой и он вообще на пузо ляжет-не ,не мое:ag:

[zlo-pobedit]

У Красной площади в Москве задержаны 33 человека с белыми ленточками — символом движения за честные выборы. Об этом 25 марта сообщил в своем твиттере сопредседатель московского отделения «Солидарности» Сергей Давидис. В пресс-службе ГУ МВД по Москве «Интерфаксу» подтвердили задержание 16 человек.

По словам Давидиса, оппозиционеров «по факту» задержали за ношение белых лент. Между тем в полиции утверждают, что активисты собирались провести несанкционированную акцию на Васильевском спуске. Задержанные доставлены в отделы полиции для составления протоколов об административном нарушении.

вот это хохма ! теперь и ленточки цеплять нельзя :) страна идиотов ! как бы на майские праздники ДПСеры не начали штрафовать за полосатые ленточки :)

[stone74]

- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- Я его не меняю, я его доливаю.

[timur_m]

- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- Я его не меняю, я его доливаю.

жизненно.

[ICEMEN]

Продам хамелиона зеленого , нет красного , нет синего , вот *** прикольно , не продается .

[SuareZ]

мой друг работает в иностранной фарм-компании.
ему пришло письмо от партнера, он загнал его в гугл переводчик. вот что вышло...
я из под стола долго не вылазал:ag:

25591