Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я
yakobson
16.01.2014, 13:19
http://s006.radikal.ru/i215/1401/7f/61cf0978bce1.jpg
А пацаны как обосрались... Они в палатке спали а я в жыпке. Ну типа на охоте были, с вечера всю ночь шел дождь. Мы у берега Волги, на краю леса. С утра мне друган рассказывает:
- Просыпаюсь от звука селевого потока. Думаю сплю еще или реально потоп или разлив. Хочу будить соседа и бежать, но слышу поток стих и хлопнула дверь... :ag:
А это я после 10 минут борьбы со спальником, комбинезоном, термобельем выбрался-таки наружу частично :bp::bp:
Было тоже также, правда минуты три-четыре выбирался из спальника, потом еще с просонья заблудился где блин выход в джипе :ag: Правда тогда я тощий был 74 кг всего, сейчас то жиртрес - 80 кг:ah:
SergeyKa
16.01.2014, 13:29
Я в свой спальник один еле влезаю
ну не знаю что у вас за спальники)) (шучу конечно, знаю) но спальники у тех кто постоянно ходит бывают очень большие. мы когда в приэльбрусье ходити у нас спальники были вообще на 4 человека, 1 на палатку. сейчас у меня с женой спальник один на двоих.. так теплее и тащить легче
Зашел в Atemi и взял самый теплый и большой. Узковат в плечах оказался...
meteords
16.01.2014, 13:42
А пацаны как обосрались... Они в палатке спали а я в жыпке. Ну типа на охоте были, с вечера всю ночь шел дождь. Мы у берега Волги, на краю леса. С утра мне друган рассказывает:
- Просыпаюсь от звука селевого потока. Думаю сплю еще или реально потоп или разлив. Хочу будить соседа и бежать, но слышу поток стих и хлопнула дверь... :ag:
А это я после 10 минут борьбы со спальником, комбинезоном, термобельем выбрался-таки наружу частично :bp::bp:
:ag::bf:
О том как не легка и опасна жизнь поэта, все дуэли Пушкина:
1816 год. Пушкин вызвал на дуэль Павла Ганнибала, родного дядю.
Причина: Павел отбил у молодого 17-летнего Пушкина даму на балу (между прочим, далеко не красавицу).
Итог: дуэль отменена.
1817 год. Пушкин вызвал на дуэль Петра Каверина, своего друга. Причина: сочиненные Кавериным шутливые стихи.
Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль поэта Кондратия Рылеева. Причина: Рылеев пересказал на светском салоне шутку про Пушкина.
Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкина вызвал на дуэль его друг Вильгельм Кюхельбекер.
Причина: шутливые стихи про Кюхельбекера, а именно, пассаж "кюхельбекерно и тошно".
Итог: Вильгельм в Пушкина выстрелил, а Пушкин в Вильгельма нет.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль Модеста Корфа, служащего из министерства юстиции.
Причина: слуга Пушкина приставал пьяным к слуге Корфа, и тот его избил.
Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль майора Денисевича.
Причина: Пушкин вызывающе вел себя в театре, крича на артистов, и Денисевич сделал ему замечание.
Итог: дуэль отменена.
1820 год. Пушкин вызвал на дуэль Федора Орлова и Алексея Алексеева.
Причина: Орлов и Алексеев сделали Пушкину замечание за то, что тот пытался в пьяном виде играть в бильярд и мешал окружающим.
Итог: дуэль отменена.
1821 год. Пушкин вызвал на дуэль офицера французской службы Дегильи.
Причина: ссора с невыясненными обстоятельствами.
Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль подполковник Семен Старов. Причина: не поделили ресторанный оркестрик при казино, где оба предавались азартной игре.
Итог: стрелялись, но оба промахнулись.
1822 год. Пушкин вызвал на дуэль 65 летнего статского советника Ивана Ланова.
Причина: ссора во время праздничного обеда.
Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкин вызвал на дуэль молдавского вельможу Тодора Балша, хозяина дома, где он гостил в Молдавии.
Причина: Пушкину недостаточно учтиво ответила на некий вопрос супруга Балша, Мария.
Итог: стрелялись, но оба промахнулись.
1822 год. Пушкин вызывает на дуэль бессарабского помещика Скартла Прункуло.
Причина: Тот был в качестве секунданта на дуэли, где Пушкин был так же секундантом, и oни не договорились о правилах дуэли.
Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкин вызывает на дуэль Северина Потоцкого. Причина: дискуссия за обеденным столом о крепостном праве.
Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль штабс-капитан Рутковский. Причина: Пушкин не поверил, что бывает град весом в 3 фунта (а градины такого веса все-таки бывают) и высмеял отставного капитана.
Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкин вызвал на дуэль кишиневского богача Инглези.
Причина: Пушкин домогался его жены, цыганки Людмилы Шекора.
Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль прапорщик генерального штаба Александр Зубов.
Причина: Пушкин уличил Зубова в шулерстве во время игры в карты.
Итог: Зубов стрелял в Пушкина (мимо), а сам Пушкин от выстрела отказался.
1823 год. Пушкин вызвал на дуэль молодого писателя Ивана Руссо.
Причина: личная неприязнь Пушкина к этой персоне.
Итог: дуэль отменена.
1826 год. Пушкин вызвал на дуэль Николая Тургенева, одного из руководителей Союза благоденствия, члена Северного общества. Причина: Тургенев ругал стихи поэта, в частности, его эпиграммы.
Итог: дуэль отменена.
1827 год. Пушкина вызвал на дуэль артиллерийский офицер Владимир Соломирский.
Причина: дама офицера по имени София, к которой Пушкин проявлял сексуальный интерес.
Итог: дуэль отменена.
1828 год. Пушкин вызвал на дуэль министра просвещения Александра Голицына.
Причина: Пушкин написал дерзкую эпиграмму на министра и тот устроил ему за это допрос с пристрастием.
Итог: дуэль отменена.
1828 год. Пушкин вызвал на дуэль секретаря французского посольства в Петербурге Лагрене.
Причина: (неизвестная) дaма на балу.
Итог: дуэль отменена.
1829 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Хвостова.
Причина: Хвостов выразил свое недовольство эпиграмами Пушкина, в частности, тем, что Пушкин сравнивает Хвостова со свиньей.
Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль князя Николая Репина. Причина: недовольство стихами Пушкина о себе.
Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Семена Хлюстина.
Причина: Хлюстин выразил свое недовольство стихами поэта.
Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль Владимира Сологуба.
Причина: нелицеприятные высказывания Сологуба о жене поэта, Наталье.
Итог: дуэль отменена.
1836-37 год. Пушкин вызвал на дуэль французского офицера Жоржа Дантеса.
Причина: анонимное письмо, где утверждалось, будто жена Пушкина изменяет ему с Дантесом.
Итог: Пушкин скончался от ранения 29 января 1837 года.
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1389860797_tablica.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1389855819_dm.jpg
Дмитрий Медведев, 21 год...
Хасковод
16.01.2014, 14:40
был приличным человеком)))))
Почему был? Курточка та же вроде осталась...
УКАЗ №1740 от 25 числа июля 1709 года, Петр 1
----------------------
Нами замечено, что недоросли отцов именитых в
гишпанских камзолах и панталонах с мишурой щеголяют
предерзко.
Господину полицмейстеру Санкт-Петербурга указую впредь
оных щеголей со рвением превеликим вылавливать,
сводить в тайную часть и бить кнутом по жопе, пока от
гишпанских панталонов зело похабный вид не останется.
На именитость и вопли наказуемых не взирать.
Замечено также, что жены и девицы на ассамблеях
являются, не зная политесу и правила одежды
иностранной, яко кикиморы одеты бывают, надев на
грязное фижмы из атласа, зело бздят, потеют гораздо,
от чего гнусный запах разносят, приводя в смятение
гостей иностранных.
Указую впредь — перед ассамблеей мыться мылом в бане и
меж ног и следить за чистотой не только верхней робы,
а также и исподней, дабы столь гнусной вонью не
позорить жен и девиц российских.
***********************
Вот как Указы писать надобно!
до конца света осталось совсем не много…
************************
Британия скорее всего примет к действию постановление Европейского Суда по Правам Человека, которое говорит что транссексуалам необходимо разрешать участвовать в спортивных состязаниях соответственно их новому полу, даже еще до операции по смене пола. Оппоненты постановления говорят, что оно даст несправедливые преимущества транссексуалам, меняющим мужской пол на женский.
* * *
Из Австралии.
Академик в университете Куинсленда получил 32 тысячи фунтов от правительства на исследования, которые должны доказать, что Иисус был гей. В ходе своих исследований он пришел к выводу, что три ученика Иисуса также были геи.
* * *
Сказка о трех поросятах и как они убежали от волка запрещена в школе для маленьких детей из-за страхов, что она будет обидной для мусульманских школьников. Все другие детские сказки, в которые присутствуют свиньи или поросята, также были удалены с книжных полок в Парк Роуд Скул, Вест Йоркшир. Директор школы, Миссис Барбара Харрис, обосновала свое решение вниманием к «религиозной чувствительности» учеников, 60 процентов из которых мусульмане.
* * *
Два ныряльщика в Шорехеме, Сассекс, увидели в реке тело женщины и немедленно сообщили об этом в ближайший полицейский участок. Полицейские ответили, что они видели тело, но решили что женщина мертва и поэтому не стали ничего делать. Но через полчаса ныряльщики увидели, что тело движется. Они вытащили женщину на берег и отвезли в госпиталь, где она сейчас на пути к выздоровлениею.
* * *
Сил Флайовер получил главный приз в тридцать тысяч фунтов от фонда Пола Хамлина как одну из наград, выдаваемых фондом в целях творческого развития художников. Что он сотворил? Черный полиэтиленовый мешок, наполненный воздухом. Когда это произведение искусства демонстрировалось на выставке в Ковентри, каждый вечер рядом с ним оставляли записку для уборщиков, чтобы они не выбросили мешок вместе с остальным мусором.
* * *
Психиатрический госпиталь в Рэмптоне, самый известный госпиталь такого профиля в Британии, ввел новое правило по рассматриванию заявлений на работу. Все, кто нанимается на работу, должны будут пройти дополнительное интервью с пациентами, мнение которых будет учитываться при принятии окончательного решения.
* * *
Из здания местного совета в Кемдене в северном Лондоне убраны около 40 картин с портретами бывших членов местного правительства на основании того, что они «слишком белые» и не отражают современное население района. Картины находились в здании начиная с 19-го века. Они были заменены портретами известных черных деятелей.
* * *
Суд Перта приказал Эдвину Янгу, страдающему эпилепсией, заплатить 3500 фунтов в качестве компенсации женщине по имени Ивонна Ренни, которая заявляет что она страдает от стресса после того, как видела его лицо во время приступа.
* * *
Человек по имени Марк Кин выиграл 7000 фунтов в суде от фонда NHS. Причина? NHS не взял его на работу телефонным оператором по причине глухоты.
Доктора в суде.
********************
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!
В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
О: Кратко.
В: Вы помните когда Вы обследовали тело?
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время?
О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие.
В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи?
meteords
16.01.2014, 22:36
Я упал со стула :ag:
Что ЭТО!?
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1389935630_shekotalka.jpg
meteords
17.01.2014, 10:00
Вибратор времен Колумба?
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1389955339_kartinki004.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1389955343_kartinki002.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1389955322_kartinki010.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1389955393_kartinki014.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1389955381_kartinki017.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1389955334_kartinki020.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1389955390_kartinki022.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1389955366_kartinki024.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-12/1386748045_kartinki014.jpg
Хасковод
17.01.2014, 20:14
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-12/1386748045_kartinki014.jpg
так он ведь неплохой мужик, методы воспитания своеобразные, да. но тем не менее
http://cs14113.vk.me/c538504/u213075996/docs/3b6076827136/5.gif?extra=AeP3lSw5VDAgWFPC4EREs8WDq0IaTjvNAVqfXJ jy9ASNis7xnppXFKg0-AoTIGlZcHeEZG8PZiikx6WCjLbiOYVk9oWh9BicJw
http://cs14113.vk.me/c538504/u213075996/docs/8b59ca6f0b6b/6.gif?extra=3jrD_By2W3HbgFRcNACja5gzFKC1U6vW6EYkwk l2oVCGngcdJeT1qWJBYF35Njs5Hdh6sgrvitacq6i6Wrbo-2-WPN7eXdXD6Q
http://cs14113.vk.me/c538504/u213075996/docs/bf3e8fab3bee/7.gif?extra=ilPfdQ9tbHQvlGvmXpj4ZTr0h3c5kwwRP3Gc3S H17kLlw1biWMCavjtcAaNAWzsNGpM8U3jSRC_XBirvy2ooE-5_t0ZPEQs5_w
http://cs14113.vk.me/c538504/u213075996/docs/df5a32602996/8.gif?extra=lqDKPrvjmHWokhqACSsncD-906KoLhjyr9BRSwwHd0Hy9c2UqA1HkvChUMjiAUmf-cZLI2b6Dd6UAyUjo4HMokgHhRE5PsVhtg
http://cs14113.vk.me/c538504/u213075996/docs/8d2bb938a50f/9.gif?extra=lTQ_L-c6X4zuTQj3-0PS-CK-G7d_cCR0DX5DM-RqDAW1YO8WNfhC4yeE_aUnZik6aCekebRxCFlG7WN3SSR-WuBQgeJ1GzTBRw
http://cs14113.vk.me/c538504/u213075996/docs/eb43d3f4e1fe/10.gif?extra=6xCRS_XdwgnLsdQl-xMaVcjC4bPQYwoud7X-ewPwujF5MjZ_cMvw-HNPn0afTP3S-5MYz8TF-bEekfGT_efVwJ0tmKki8Y9ZPA
а че за крестики ? :ai:
а че за крестики ? :ai:
Ненаю'вообще-то ролики из индийских кин:-)Или я один их вижу?
Ненаю'вообще-то ролики из индийских кин:-)Или я один их вижу?
Ну пока только ты один и видишь...
Поэтому и намекнули квадратом Малевича...
А у меня тоже не вставляются картинки,приходится удалять пост.
Радикалом или Кипом вставляй...
http://fishki.net/upload/users/390915/201401/16/tn/ab741104ff7cd6f74dfd64e242103b06.jpg
http://cs412325.vk.me/v412325717/36b0/-UitKabYT4c.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/grodarh/12834890/81651/81651_original.gif
Ну пока только ты один и видишь...
Поэтому и намекнули квадратом Малевича...
Удлил свои посты'видно и с компа и с планшета'даже в цитате про крестики до сих пор вижу:-)
Роман988
18.01.2014, 18:06
Разговаривают две подружки, одна другой говорит: я бы сейчас надела шерстяные носочки, налила себе кружечку горячего кофе и залезла бы с головой под теплое одеяло.
Вторая ей: спаришься же ведь.
Первая в ответ: ну и спарилась бы с кем нибудь.
http://images.webpark.ru/uploads55/140117/Pictures_03.jpg
http://images.webpark.ru/uploads55/140117/Russia_40.jpg
http://images.webpark.ru/uploads55/140115/Fungif_05.gif
говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ*— «Врешь!».
*****
На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, «Лексус».*Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка!»
*****
Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.
*****
— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Костанайской!
*****
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— ****!
*****
«Это безрассудство»,*— заметил опыт. «Попробуй»,*— шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима»,*— сказали в суде.
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и*книги.
***************картошка, «Лексус».*Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка!»
*****
Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.
*****
— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Костанайской!
*****
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— ****!
*****
«Это безрассудство»,*— заметил опыт. «Попробуй»,*— шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима»,*— сказали в суде.
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и*книги.
*****
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.
*****
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
*****
Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
*****
Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото!
*****
Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.
https://e-a.d-cd.net/fc58ca4s-480.jpg
Бородатый
20.01.2014, 16:33
:bm::bk::bj::bj::bj::bj::bj::bj:
Goldammer
20.01.2014, 23:27
А мы сегодня под капотом вот кого обнаружили.
А мы сегодня под капотом вот кого обнаружили.
Надеюсь, это не "пИсец"?:ag:
Бородатый
21.01.2014, 00:29
Надеюсь, это не "пИсец"?:ag:
Сдох зверек?Кто был???
Сдох зверек?Кто был???
на ласку в зимнем окрасе похож...
Бородатый
21.01.2014, 02:08
точно ласка....вотя о...ь последний раз в детстве видел.возле дома и в курятнике.Симпатичный зверек.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Маленький скандальчик разгорелся в сети из-за интервью в онлайн журнале Buro 24/7, которое дала Дарья Жукова, её называют гражданской женой Романа Абрамовича. Дарья занимается современным искусством, является директором центра современной культуры «Гараж».
Дело в том, что иллюстрацией к интервью была вот такая фотография:
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1390297544_stul.jpg
Тут, всё понятно, Дарью обвинили в расизме, да так активно, что журналу пришлось обрезать фотографию так чтобы стул был не виден...
А самое забавное в этой истории, что стул, на котором Дарья сидит на снимке, почти точная копия работы художника Аллена Джонса (Allen Jones), 1969 год. И никому в голову не пришло называть работу Джонса расистской :)
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1390298217_stul2.jpg
*****************************
Задолбали своей толерастией, мля! А стульчики зачетные!
верхнюю подушку с оргстеклом можно убрать
Это же не стульчик, а кресло-качалка. А сидуха точно лишняя
Это же не стульчик, а кресло-качалка. А сидуха точно лишняя
при условии, что баба не резиновая...
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1390295487_koneczaizhika.jpg
Пиндец зайцу!
Я про шоколадку )))
------------------------------------------------------------------
Раз в пару месяцев у меня происходит похожее:
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гре%анаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1Гре%анаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНеДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
Клетка марихуанны под микроскопом!!!
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1390283727_marix.jpg
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
В парке появилась новая "Комната смеха"... Аттракционом заинтересовался наркоконтроль!
Парень позвонил на радио:
- Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий:
- Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь
https://pp.vk.me/c540102/v540102673/292db/dIrgXJG6uEs.jpg
https://pp.vk.me/c424331/v424331822/4c19/sKJmMojsDyo.jpg
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=999 627;image
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=999 625;image
Вечный двигатель, надо кликнуть, прямо на...
немцы поймали Деда в лесу,
говори где партизаны!
Дед; не знаю не видовал!
раскажеш жить будеш,и корову тебе подарим!
Дед;ладно пойдем покажу
нашли партизан,всех перестреляли!!!
Дед;ну я показал,давайте корову!!
иди нахер дед,еще раз увидим убьем!
Дед идет полесу,думает:вот СУКИ,и с коровой наебали,и с ребятами как то не хорошо получилось!!
ПашаАБАКАН
22.01.2014, 00:03
Я про шоколадку )))
Дык загорелая тоже из синтетики.
Мля, херово без очков. Так и опозориться можно :ag:
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1390385406_lozhka001.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1390385419_lozhka002.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1390385425_lozhka003.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1390385457_lozhka004.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1390385391_lozhka005.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1390385471_lozhka006.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1390385389_lozhka007.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1390385377_lozhka008.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1390385444_lozhka009.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1390385422_lozhka010.jpg
Выживальщик!
*************************
Периодически включаю ящик с трубадурами по коему показывают всякое разное познавательное или отупительное. На этот раз попал на "Рейтинг Баженова: Могло быть хуже" - российская вариация на передачу Беара Гриллза "Хуже быть не могло". Исходя из названия, подумал, что Тимофей Баженов должен начинать программу сидя в мешке с ядовитыми змеями, подвешенным над жерлом действующего вулкана, в то время как веревку пилят обезумевшие мартышки. В реальности все оказалось совсем иначе, но удовольствия я получил не меньше, т.к. накал идиотии в передаче был такой, что пару раз визжал в полный голос от восторга.
В самом начале закадровый голос мне сообщил, что коварные продюсеры придумали новое испытание для ведущего программы. Специально для Баженова в лесу, там где не ступала нога человека (визуально сильно напоминающем подмосковный парк), выкопали яму с кольями куда его, сбросят, а потом он будет самостоятельно выбираться из леса к машине. Интрига невероятная ибо не каждый раз видишь передачу, которая должна закончиться через 2 минуты после начала. Ну может еще на показ похорон пару минут накинули бы. Но нет, скинутый в яму Баженов невероятным образом попал между кольев и проткнул только руку, в то время как тот, кто придумал данный сюжетный ход в детстве явно проткнул себе мозг ватной палочкой. Немедленно вспомнил анекдот про мужика, который ходил под дождем сухим, утверждая, что он "между струйками" двигается.
Далее Тимофей сломал бетонную крышку тайника, за которой обнаружил йод и бинт. Честно говоря был обескуражен подобной заботой, т.к. в передаче про выживание йод и бинт в лесу - явное читерство. Но все скомпенсировали далее, когда оторваться от экрана уже было невозможно. Упитанный Баженов передвигался по засыпанному мокрым снегом лесу, то на коленях, то проваливаясь по пояс, а потом вообще завалился на спину и отталкивался ногами, изображая гусеницу сраженную эпилептическим припадком. На фоне этого паноптикума, я кажется разглядел в кустах оленя, который звонил в скорую.
Потом Тимофей рассказал нам, что в весеннем лесу можно есть березовые почки и ... все. Еще кажется погрыз ветки осины, которые до этого грызли бобры, но догрызть ему не дали, т.к. из воды вылезли собственно бобры и попросили христа ради валить нахер и оставить деревья в покое, поэтому Баженов опять упал на спину и уполз в лес (олень на заднем плане все еще судорожно названивал в скорую). Короче, мне стало понятно, что в весеннем лесу жрать судя по всему нечего, кроме берез и осин.
Через некоторое время Тимофей нашел еще один тайник, в котором обнаружил презерватив. "Я должен узнать, что будет дальше!!" - мелькнуло в мозгу. Но Тимофей припрятал презерватив, попутно рассказав, что в них круто хранить документы, защищая от влаги. Немедленно бросился в коридор и засунул права и документы на машину в резинолатексное номер 2, т.к. сотрудники ДПС проводят проверки на улице, а там мало ли дождь или еще чего.
Поползав по лесу еще маленько, Баженов сообщил, что его посетила отличная идея. Тут я даже поскуливать начал, надеясь увидеть, как он оригинально применит презерватив. Но Тимофей сообщил, что хочет развести костер и попить водички. Для этого он взял шишку и насувал в нее живицы с сосны. Собрав лесную гранату, Баженов нарвал бересты и все это в очередной раз по читерски подпалил зажигалкой. Ждал, что шишка начиненная живицей рванет и Тимофей покажет мне как лечить ожоги при помощи лосиного помета и мышиной мочи, ничего не произошло и зачем нужна была шишка, для меня осталось загадкой.
Распалив костер, Тимофей сказал, что хотел бы попить горяченького, но у него нет посуды, поэтому "угадайте, что я сделаю сейчас?". "Наберешь снега в рот и сунешь лицо в костер?" предположил я. "Нет" ответил мне Баженов, затем мгновенно нашел в лесу бьющий из сугроба родник и набрал воды в презерватив. Незабываемое зрелище человека, задумчиво греющего презерватив с водой над костром навсегда осталось в моем мозгу.
Потом, к сожалению, Тимофей заскучал и вышел из леса сразу к машине. Жаль, а я ждал, что он соорудит гнездо на дереве или землянку выкопает ртом. В целом передача вышла, как говорит моя знакомая, "так плохо, что даже хорошо". С удовольствием буду следить за приключениями Тимофея Баженова еще.
SergeyKa
22.01.2014, 15:37
посмотрел первую попавшуюся передачу в инете))) автор во многом прав))
Выживальщик!
*************************
Периодически включаю ящик с трубадурами по коему показывают всякое разное познавательное или отупительное. На этот раз попал на "Рейтинг Баженова: Могло быть хуже" - российская вариация на передачу Беара Гриллза "Хуже быть не могло". Исходя из названия, подумал, что Тимофей Баженов должен начинать программу сидя в мешке с ядовитыми змеями, подвешенным над жерлом действующего вулкана, в то время как веревку пилят обезумевшие мартышки. В реальности все оказалось совсем иначе, но удовольствия я получил не меньше, т.к. накал идиотии в передаче был такой, что пару раз визжал в полный голос от восторга.
В самом начале закадровый голос мне сообщил, что коварные продюсеры придумали новое испытание для ведущего программы. Специально для Баженова в лесу, там где не ступала нога человека (визуально сильно напоминающем подмосковный парк), выкопали яму с кольями куда его, сбросят, а потом он будет самостоятельно выбираться из леса к машине. Интрига невероятная ибо не каждый раз видишь передачу, которая должна закончиться через 2 минуты после начала. Ну может еще на показ похорон пару минут накинули бы. Но нет, скинутый в яму Баженов невероятным образом попал между кольев и проткнул только руку, в то время как тот, кто придумал данный сюжетный ход в детстве явно проткнул себе мозг ватной палочкой. Немедленно вспомнил анекдот про мужика, который ходил под дождем сухим, утверждая, что он "между струйками" двигается.
Далее Тимофей сломал бетонную крышку тайника, за которой обнаружил йод и бинт. Честно говоря был обескуражен подобной заботой, т.к. в передаче про выживание йод и бинт в лесу - явное читерство. Но все скомпенсировали далее, когда оторваться от экрана уже было невозможно. Упитанный Баженов передвигался по засыпанному мокрым снегом лесу, то на коленях, то проваливаясь по пояс, а потом вообще завалился на спину и отталкивался ногами, изображая гусеницу сраженную эпилептическим припадком. На фоне этого паноптикума, я кажется разглядел в кустах оленя, который звонил в скорую.
Потом Тимофей рассказал нам, что в весеннем лесу можно есть березовые почки и ... все. Еще кажется погрыз ветки осины, которые до этого грызли бобры, но догрызть ему не дали, т.к. из воды вылезли собственно бобры и попросили христа ради валить нахер и оставить деревья в покое, поэтому Баженов опять упал на спину и уполз в лес (олень на заднем плане все еще судорожно названивал в скорую). Короче, мне стало понятно, что в весеннем лесу жрать судя по всему нечего, кроме берез и осин.
Через некоторое время Тимофей нашел еще один тайник, в котором обнаружил презерватив. "Я должен узнать, что будет дальше!!" - мелькнуло в мозгу. Но Тимофей припрятал презерватив, попутно рассказав, что в них круто хранить документы, защищая от влаги. Немедленно бросился в коридор и засунул права и документы на машину в резинолатексное номер 2, т.к. сотрудники ДПС проводят проверки на улице, а там мало ли дождь или еще чего.
Поползав по лесу еще маленько, Баженов сообщил, что его посетила отличная идея. Тут я даже поскуливать начал, надеясь увидеть, как он оригинально применит презерватив. Но Тимофей сообщил, что хочет развести костер и попить водички. Для этого он взял шишку и насувал в нее живицы с сосны. Собрав лесную гранату, Баженов нарвал бересты и все это в очередной раз по читерски подпалил зажигалкой. Ждал, что шишка начиненная живицей рванет и Тимофей покажет мне как лечить ожоги при помощи лосиного помета и мышиной мочи, ничего не произошло и зачем нужна была шишка, для меня осталось загадкой.
Распалив костер, Тимофей сказал, что хотел бы попить горяченького, но у него нет посуды, поэтому "угадайте, что я сделаю сейчас?". "Наберешь снега в рот и сунешь лицо в костер?" предположил я. "Нет" ответил мне Баженов, затем мгновенно нашел в лесу бьющий из сугроба родник и набрал воды в презерватив. Незабываемое зрелище человека, задумчиво греющего презерватив с водой над костром навсегда осталось в моем мозгу.
Потом, к сожалению, Тимофей заскучал и вышел из леса сразу к машине. Жаль, а я ждал, что он соорудит гнездо на дереве или землянку выкопает ртом. В целом передача вышла, как говорит моя знакомая, "так плохо, что даже хорошо". С удовольствием буду следить за приключениями Тимофея Баженова еще.офигительно описал передачу, над тож посмотреть.:ag:
Бильярд, конечно, офигенно круто и красиво. Все эти трюки...
Но, мля, я б с девушкой и бильярдным столом, наверное, поинтереснее трюки придумал. Ох уж эти фанаты-ботаники...
meteords
22.01.2014, 16:46
Бильярд, конечно, офигенно круто и красиво. Все эти трюки...
Но, мля, я б с девушкой и бильярдным столом, наверное, поинтереснее трюки придумал. Ох уж эти фанаты-ботаники...
На камеру? Да при свидетелях?
:ag: да вы, батенька, гурман, однако :ag:
девка на видео лишняя... отвлекала от просмотра трюков... лучше бы сняли два отдельных видео - одно с трюками, другое с бабой на столе...
зы: на 2:43 подумалось, что он ей сейчас свояка вколотит ))))
yakobson
22.01.2014, 18:58
Выживальщик!
*************************
Периодически включаю ящик с трубадурами по коему показывают всякое разное познавательное или отупительное. На этот раз попал на "Рейтинг Баженова: Могло быть хуже" - российская вариация на передачу Беара Гриллза "Хуже быть не могло". Исходя из названия, подумал, что Тимофей Баженов должен начинать программу сидя в мешке с ядовитыми змеями, подвешенным над жерлом действующего вулкана, в то время как веревку пилят обезумевшие мартышки. В реальности все оказалось совсем иначе, но удовольствия я получил не меньше, т.к. накал идиотии в передаче был такой, что пару раз визжал в полный голос от восторга.
В самом начале закадровый голос мне сообщил, что коварные продюсеры придумали новое испытание для ведущего программы. Специально для Баженова в лесу, там где не ступала нога человека (визуально сильно напоминающем подмосковный парк), выкопали яму с кольями куда его, сбросят, а потом он будет самостоятельно выбираться из леса к машине. Интрига невероятная ибо не каждый раз видишь передачу, которая должна закончиться через 2 минуты после начала. Ну может еще на показ похорон пару минут накинули бы. Но нет, скинутый в яму Баженов невероятным образом попал между кольев и проткнул только руку, в то время как тот, кто придумал данный сюжетный ход в детстве явно проткнул себе мозг ватной палочкой. Немедленно вспомнил анекдот про мужика, который ходил под дождем сухим, утверждая, что он "между струйками" двигается.
Далее Тимофей сломал бетонную крышку тайника, за которой обнаружил йод и бинт. Честно говоря был обескуражен подобной заботой, т.к. в передаче про выживание йод и бинт в лесу - явное читерство. Но все скомпенсировали далее, когда оторваться от экрана уже было невозможно. Упитанный Баженов передвигался по засыпанному мокрым снегом лесу, то на коленях, то проваливаясь по пояс, а потом вообще завалился на спину и отталкивался ногами, изображая гусеницу сраженную эпилептическим припадком. На фоне этого паноптикума, я кажется разглядел в кустах оленя, который звонил в скорую.
Потом Тимофей рассказал нам, что в весеннем лесу можно есть березовые почки и ... все. Еще кажется погрыз ветки осины, которые до этого грызли бобры, но догрызть ему не дали, т.к. из воды вылезли собственно бобры и попросили христа ради валить нахер и оставить деревья в покое, поэтому Баженов опять упал на спину и уполз в лес (олень на заднем плане все еще судорожно названивал в скорую). Короче, мне стало понятно, что в весеннем лесу жрать судя по всему нечего, кроме берез и осин.
Через некоторое время Тимофей нашел еще один тайник, в котором обнаружил презерватив. "Я должен узнать, что будет дальше!!" - мелькнуло в мозгу. Но Тимофей припрятал презерватив, попутно рассказав, что в них круто хранить документы, защищая от влаги. Немедленно бросился в коридор и засунул права и документы на машину в резинолатексное номер 2, т.к. сотрудники ДПС проводят проверки на улице, а там мало ли дождь или еще чего.
Поползав по лесу еще маленько, Баженов сообщил, что его посетила отличная идея. Тут я даже поскуливать начал, надеясь увидеть, как он оригинально применит презерватив. Но Тимофей сообщил, что хочет развести костер и попить водички. Для этого он взял шишку и насувал в нее живицы с сосны. Собрав лесную гранату, Баженов нарвал бересты и все это в очередной раз по читерски подпалил зажигалкой. Ждал, что шишка начиненная живицей рванет и Тимофей покажет мне как лечить ожоги при помощи лосиного помета и мышиной мочи, ничего не произошло и зачем нужна была шишка, для меня осталось загадкой.
Распалив костер, Тимофей сказал, что хотел бы попить горяченького, но у него нет посуды, поэтому "угадайте, что я сделаю сейчас?". "Наберешь снега в рот и сунешь лицо в костер?" предположил я. "Нет" ответил мне Баженов, затем мгновенно нашел в лесу бьющий из сугроба родник и набрал воды в презерватив. Незабываемое зрелище человека, задумчиво греющего презерватив с водой над костром навсегда осталось в моем мозгу.
Потом, к сожалению, Тимофей заскучал и вышел из леса сразу к машине. Жаль, а я ждал, что он соорудит гнездо на дереве или землянку выкопает ртом. В целом передача вышла, как говорит моя знакомая, "так плохо, что даже хорошо". С удовольствием буду следить за приключениями Тимофея Баженова еще.
Посмотрите серию, где он в стае волков диких был, которые к оператору с камерой все ластиться лезли.
А потом им старого полудохлого бобра подкинули в чистом поле, который типа решил перейти зимой с байкала в тити-каку или еще куда, вот волки его в поле и поймали...
Бредовей передачи не знаю, но разве что дом-2
SergeyKa
22.01.2014, 19:58
но разве что дом-2
точно.. я сразу не понял что мне это напомнило))
На камеру? Да при свидетелях?
:ag: да вы, батенька, гурман, однако :ag:
вот как с таким играть?:ag:
Я трезвый в бильярд не играю, не попадаю совсем ))) Ну а пьяный я не опасный вовсе, главное убедиться с кем на стол лезешь
Сборная России по футболу готовится к Олимпиаде:
http://anekdotov.net/pic/photo3/0825_r3r532.jpg
Признавайтесь, кому везут колесики и под какой лифт?
http://anekdotov.net/pic/photo7/01124071l.jpg
Сборная России по футболу готовится к Олимпиаде:
http://anekdotov.net/pic/photo3/0825_r3r532.jpg
:ag::ag::ag:
Я на охоте:
http://anekdotov.net/pic/photo5/01314153h.jpg
yakobson
23.01.2014, 13:17
Стоит Путин на улице возле психушки, пока машину ремонтировали. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, один дурак был с окна показывал кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает `мозгов не хватает`.
Сколково не дремлет...
http://anekdotov.net/pic/photo7/1284004l.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo14/012750106y.jpg
yakobson
23.01.2014, 13:41
а как в нее залезать??
через 5ю дверь. Точнее через 1ю :ag:
yakobson
23.01.2014, 13:43
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/1/6/2678618.jpg
через 5ю дверь. Точнее через 1ю :ag:
присмотрись - ее там нет))))
У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!
***********
Лет через 20 в учебниках истории будет глава. "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024"
*************
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, денег у них немного — но зато бедных дохера.
***************
Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу.
Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ 59 лет, то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно, пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то, чтобы укусить прохожих, которые еще живы...
********************
Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".
*******************
- Я почему вредный был - у меня револьвера не было.
--------------------------------------------------------------------------------
- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай – не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.
--------------------------------------------------------------------------------
Дед Мороз - это не толерантно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1390554653_komiks007.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1390554587_komiks009.jpg
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... ))))))
Дал медведь зайцам бабок и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться.
Первый заяц молвит второму: — Короче, щас придем к медведю, он спросит где сигареты, ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу.
Ну, на том и порешили. Прибегают.
(М) — Где сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.
(1) — Че, б%я, глаза вылупил? Про%бал, п%дор?
Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!
Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит:
— Ну как вас отблагодарить — бутылку дать или трусы снять?
Заяц:
— Бутылку, бутылку!
Получили бутылку, идут дальше — Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит:
— Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" — догадался Иван.
Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают:
— Ты не боишься?
— А че бояться, то? Дорогу я знаю, ceкc люблю! :ag::ag::ag::ag::ag:
"Да зае#али уже эти принцы", — думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Дуэт Баскова и Сердючки на новогоднем ТВ - это, конечно, прямая пропаганда гетеросексуализма.
*************
- Скушай, внучек, ещё котлетку!
- Спасибо, бабушка.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!
***************
Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.
--------------------------------------------------------------------------------
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врешь!».
--------------------------------------------------------------------------------
- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!
--------------------------------------------------------------------------------
Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.
Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!
--------------------------------------------------------------------------------
За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.
--------------------------------------------------------------------------------
Для успешного проведения олимпиады в Сочи русские ученые разработали "погодную бомбу", вызывающую резкое похолодание на большой территории. Она будет активирована в случае теплой погоды в дни Олимпиады.
Опытный образец бомбы успешно испытан на территории США.
--------------------------------------------------------------------------------
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
--------------------------------------------------------------------------------
Подготовился к лету - купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.
--------------------------------------------------------------------------------
С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.
******************
Я не понимаю фразу: "Устал, как собака".
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался
***************
Мужчины, не злите своих женщин! Если в 2013 году они на вас только шипели, то в наступившем 2014-ом могут и копытом стукнуть!
--------------------------------------------------------------------------------
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать
--------------------------------------------------------------------------------
— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!
--------------------------------------------------------------------------------
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...
--------------------------------------------------------------------------------
Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.
неожиданный разворот )))))))) [IMG]GCQhj4K06xU
SergeyKa
25.01.2014, 14:45
)))) неожиданно))) я до половины видео не знал чем дело кончиться
meteords
25.01.2014, 21:17
Скорее сила есть ума не надо))
Скорее сила есть ума не надо))
+100:ag::ag::ag:
meteords
26.01.2014, 08:22
Н-да, интеллектуалов сразу видать
Дети-это здорово!
Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: Зеркала бы ему обломать за ненадобностью. Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало. Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: Готово, папа.
Дети - это здорово! #Юмор #КХВ
погода в сургуте http://riyan735.users.photofile.ru/photo/riyan735/4265418/xlarge/106415012.jpg
погода в сургуте http://riyan735.users.photofile.ru/photo/riyan735/4265418/xlarge/106415012.jpg
:ag: Блин! Не смешно нифига! У нас до 32 обещают!!!
-Вот, шпиона поймали.
Два дюжих орка подтолкнули к командиру связанного человека.
-Я не шпион! Я... перебежчик.
-Чё?
-Ну, предатель. Я плохой, понимаете?
-Нет. Объяснись.
-Ну, плохой я, плохой. Злой. Сволочь я. Всегда старался, как хуже. Я к вам хочу. Чтобы вместе! Чтобы заодно! Я вообще с детства мечтал о приходе сил Зла и Тьмы... ну вот вы и пришли. Можно к вам присоединиться? В борьбе против светлых?
Командир орков скривился и отвернул рыло в сторону.
-Кто-нибудь, растолкуйте популярно этому идиоту, что он обратился не по адресу, потому что мы и есть силы Добра, и наше дело правое. Ну и посадите его на кол, что ли.
(c) bormor
http://cs14101.vk.me/c310131/v310131349/6e9d/G3UhUbuk9Dg.jpg
Стырено с ВКонтакта.
Райан,фото с одноглазников не просматривается.
а так ?http://riyan735.users.photofile.ru/photo/riyan735/4265468/xlarge/106418265.jpg
так противно!
я сам в шоке :ag::ag::ag:
http://lols.ru/uploads/posts/2014-01/1390806893_6298_z_23.jpg
http://anekdotov.net/pic/photo6/04184052y.jpg
У меня получилось навскидку:
Угробил свинское везенье,
В моих штанах забилась ты -
Как детородное вращенье,
Как правда грязной срамоты!
:ai::ah::ah::ag::ak::ak:
О как парня клинануло.)))))
ZbJkGaUTd5A
Дим ,а ты находишь это смешным?По-моему такой монтаж и школьник сделает.
Дим ,а ты находишь это смешным?По-моему такой монтаж и школьник сделает.
Был бы не монтаж, я бы это не здесь выложил... Но монтаж то особо и не требуется... Он же никогда конкретно не отвечает... набор фраз.
0 Кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом.
Я недавно бросил курить, неплохо, вроде бы, держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.
Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
Почему Путин не видит, что творится вокруг?
Во всём виновато его окружение. Все стоят близко - плечом к плечу. А он в центре - маааленький такой.
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
http://anekdotov.net/pic/photo8/0923_JTCimznSfqY.jpg
Роман988
28.01.2014, 15:14
Горыныч спасибо, поржал от души.
Интересное предложение.
"Я, вот, считаю, что за убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется и государство денег сэкономит."
(c) Транзем
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1390891503_kucha006.jpg
Звучит как то двусмысленно! :)
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1390891496_kucha047.jpg
Олимпийское...
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1390891462_kucha048.jpg
Ну, это без комментариев... И ведь не поспоришь!
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1390891468_kucha003.jpg
Метод Валуева.
— Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть!
— Да чё там господин… Николай я. Можно – Колёк.
— Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы – мой кумир! Этот ваш хук справа…
— Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь…
— Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук – ну, знаете, удар: хук, джебб… Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка?
— Ты говоришь всю дорогу чё-то… Не понимаю я. Мне тренер говорит: «Коль, видишь вон того мудака? Въеби ему, и поехали домой». Тактика-хуяктика…
— М-да, своеобразно… Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт.
— А чё сразу я?
— Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими… э-э… возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы.
— Проблемы – это плохо. Может, кому *******?
— Нет, никому… этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже встретитесь с Владимиром Владимировичем.
— Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, ****. Скока раундов?
— Бог с вами, Николай! Его нельзя… впрочем, это неважно. У нас масса трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли в Латвии, например…
— В натуре? Во, суки! Кому там *******?
— Кгм… Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем, кому именно там надо…
— А скока их всего?
— Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров.
— Так чё тут думать? Каждому ******* – и всё! Гандоны…
— Ну, вот, опять… Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо. И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете?
— **** там представлять… Въебу – сразу куда надо попадут!
— Знаете, Николай… а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно *******. Всем! Так вы… да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу, Колёк? Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом: «Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право *******, кому надо». Да-да, именно – *******! А мы, Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. ***, я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной!
SergeyKa
28.01.2014, 17:04
)))) давно пора. а то я футбол-хокей смотрю только с полуфиналов и если наши дошли... уже и забыл когда смотрел последний раз)))
Стоит мужик в болоте по пояс, на ногах еле держится и руками в воде возится. К нему парни подбегают.
- Мужик,давай руку,а то утонешь! Мы тебя вытащим.
- Парни,а я и не тону-рычаг на квадрике не могу найти!
http://images.webpark.ru/uploads55/140128/Pictures_15.jpg
http://cs14101.vk.me/c606620/v606620233/f37/vQmHtSJsZa4.jpg
http://files.jeep.org.ua/files/mb_136.jpg
Олимпийское...
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1390891462_kucha048.jpg
Это где такие цены на зажигалки по 3.50? В Китае что ли?
Volchonok
29.01.2014, 04:28
гандон
http://radikall.com/images/2014/01/29/s3FN8.jpg
http://s003.radikal.ru/i204/1401/40/e607d9252995.jpg (http://www.radikal.ru)
Бесплатным остался только этот водоем:
http://anekdotov.net/pic/photo4/11154112d.jpg
yakobson
30.01.2014, 11:41
http://www.cupsizechoir.com/?k=1
Хасковод
30.01.2014, 12:25
http://www.cupsizechoir.com/?k=1
это получше сраных шариков
Хочу на работу такую пианинку. Домой с такой не пустят:ak:
гандон
И вам всего хорошего.
странная реанимация :ai:
коменты читаем ржач :ag:
http://www.yaplakal.com/forum28/topic709118.html
странная реанимация :ai:
коменты читаем ржач :ag:
http://www.yaplakal.com/forum28/topic709118.html
Спасибо поржал от души,вот у нас бы такой форум был!!!
:ag::ag::ap:
"Добрая" такая социальная реклама... Неожиданно!
STHpMUYeznQ
https://d-a.d-cd.net/ed63a4s-480.jpg https://g-a.d-cd.net/7d563a4s-480.jpg
это получше сраных шариков
Так вообще-то люди работали и старались. Можешь лично лучше покажи - мы посмотрим и оценим.
Эта история случилась 13 декабря, в пятницу, в полночь, в полнолуние. В Баграме, недалеко от запасного командного пункта сороковой армии стояли две радиостанции Р142Н. Это были командно штабные машины (КШМ). В одной части размещались радисты с техникой связи, а в другой стоял стол и два широких "лежака". На одном из них спал я, на другом радист Вихалев. Я проснулся от того, что кто-то тряс меня за плечо. Открываю глаза и вижу искаженное от ужаса лицо водителя. Таджик Исымбаев плохо знал русский язык, поэтому он кричал те слова, которыми мы его научили.
- Сержанта! - кричал таджик прямо мне в лицо. - Там писец! Там большой писец!
- Какой еще писец? - не понял я спросонья.
- Большой! Большой писец! - орал Исымбаев красноречиво жестикулируя двумя ладонями.
- Что? Духи?
- Нет! Хохлы!
- Что хохлы?
- Хохлы! Ух, делают! - таджик поднял две руки в верх и стал поворачиваться из стороны в сторону. - Хохлы! Ух, делают! Хохлы ушами свистят! Живот совсем писец! - кричал таджик, показывая в ту сторону, где стоял соседний экипаж.
Рядом с нами стояла КШМка, экипаж, которой полностью состоял из украинцев. Командира радиостанции звали Живот. Эту кличку ему дали за то, что он постоянно хотел есть. Живот мог часами рассказывать про чудеса Украинской кухни, и экипаж подобрал из земляков-единомышленников.
Я выбежал вслед за таджиком. За мной выскочил Вихалев, зачем-то схватив вместо бушлата бронежилет. На небе ярко светила огромная луна. На земле лежал снег. Было светло, как днем. Я посмотрел в сторону стоящей недалеко от нас машины связи. То, что я увидел, можно было показывать в современных фильмах, ужасов. Экипаж Р142Н в полном составе босиком бродил вокруг машины. Все были одеты в белые кальсоны и рубашки. Впереди шел Живот, за ним еще три члена экипажа. Они шли в ногу, за своим командиром наклонив головы к земле. Пройдя вокруг машины, они остановились. Затем все вместе подняли правые руки вверх и положили их на железный корпус. Раздался душераздирающий вопль. Все четверо высоко подпрыгнув вверх, побежали вокруг машины. Затем перешли на шаг и взяв ногу, строем пошли дальше. Подойдя к своей машине с нашей стороны, они опять остановились и подняли правую руку вверх. Раздался вопль, они опять высоко подпрыгнули и побежали.
- Они, что обкурились? - спросил я у Вихалева.
- Нет! Не похоже! Кажется, наши соседи превратились в зомби! - заявил, Вихалев надкусывая яблоко.
- Какие еще зомби? - спрашиваю я.
- Обыкновенные! Те, которые людей едят!
Услышав слова Вихалева, таджик в один миг влетел в кабину машины.
- Вон, даже таджик понял! - продолжил Вихалев, набивая рот яблоком. - Короче это болезнь такая! Человек становится, и не мертвым, и не живым, и тупо бродит пока не захочет есть! А когда он есть, захочет, то идет кушать людей!
- Ну, Живот то всегда есть хочет! Что же он нас не идет жрать! - усомнился я. - Ты вон, какой пухлый и аппетитный!
Как будто услышав наш разговор экипаж соседей остановился и все одновременно повернулись в нашу сторону. Их головы медленно стали подыматься от земли пока их глаза не встретились с нашими.
- Какое сегодня число, Вихалев? - спросил я.
- Тринадцатое! Пятница кажется!
- Кажется, ты прав! - сказал я и почувствовал, как холод побежал по спине. - Все сходится! Сегодня пятница, тринадцатое число, полночь и полнолуние! Самое время зомби поужинать! Кстати бронежилет тебе не поможет!
- Почему! - давясь яблоком, воскликнул Вихалев.
- С бронежилетом будет тяжелее спасаться бегством!
- А может мы их это, автоматом постреляем? Вон у таджика заберем и постреляем!
Услышав наш разговор, таджик приоткрыл дверь кабины и протянул нам автомат.
- Спрячь автомат! - крикнул я таджику и он тут же закрыл кабину машины. - Если это зомби то автоматом их не возьмешь, Вихалев! А если Живот и его команда окажутся людьми, то как мы потом замполиту объяснять будем, почему мы уничтожили гвардейский экипаж? Хочешь остаток дней в психушке пролежать?
В это время четыре зомби, стоя плечо к плечу, сделали шаг в нашу сторону.
- Вай! Бо! - заорал таджик из кабины. - Живот не подходи, а то писец делать буду!
Я сделал шаг назад, а Вихалев начал снимать бронежилет. Живот сделал движение рукой, останавливая своих спутников, затем вытянув руки вперед, медленно двинулся в нашу сторону.
В эту ночь почему-то не стреляли. Было тихо. Мы слышали только, как бьются наши сердца и скрип босых ног приближающегося к нам зомби. К сожалению, устав вооруженных сил не предписывал, что должен делать советский солдат в таких случаях. На вооружении сороковой армии Советского Союза не было осиновых кольев и сабель для отрубания головы, поэтому мы просто стояли и ждали.
Живот подошел к нам на расстояние пяти метров. Его глаза почти не моргая смотрели на нас. Лицо было бледного цвета. Он приподнял правую руку выше левой и перевел взгляд на ящик с инструментами стоящий возле кабины.
- Дай мне топор! - растягивая каждое слово, сказал Живот.
- Не давай! - прошептал мне в ухо Вихалев. - Он нас эти же топором порубит!
- Сам возьми! - крикнул я сдерживая дрожь в голосе и в ногах. - Там в ящике!
Живот подошел к ящику возле кабины и подняв голову увидел широко открытые от ужаса глаза водителя Исымбаева. Таджик был так напуган, что не мог пошевелиться. Не обращая на него внимания, Живот наклонился и открыл крышку ящика. Затем резким движением он поднял топор над своей головой. Увидев перед своим носом сверкающий при свете луны топор, Исымбаев закрыл глаза и потерял сознание. Живот с поднятым топором пошел в сторону своей машины.
Подойдя к своему экипажу, Живот поднял топор выше.
- Ура! - закричал он.
- Ура! - подхватили его товарищи.
Затем они сели кругом на корточки, и Живот стал бить топором по мерзлой земле. Таджик выполз из кабины и подошел к нам. Лицо его было бледного цвета.
- Непонятно! Зачем они рубят топором землю? - Спросил я Вихалева.
- Они не рубят землю! - отвечал Вихалев, обратно одевая бронежилет. - Они своего откапывают!
- Как это откапывают? - не понял я.
- Ну у них такой ритуал! Что бы стать зомби нужно, что бы тебя закопали, а потом откопали!
- А кого они закопали? Вроде все они на месте!
- Ну, сейчас увидим кого! Может быть нашего замполита! Что-то у него в последнее время глаза были какие-то дикие!
- Вай! Бо! - заорал таджик и упав на колени стал рыгать.
- Исымбаев! Ну ты бы хоть в сторону ушел, что ли! Нашел, где рыгать! - воскликнул Вихалев. - Здесь люди яблоки едят!
- Что это с ним? - спросил я.
- Да расклеился парень!
В этот момент Живот перестал рубить землю. Они встали и подошли к машине. Снова, как и в прошлый раз все, как по команде подняли правые руки вверх, и положили на их металлический корпус. Но воплей и прыжков вверх не последовало. Живот кивнул своим товарищам, и они друг за другом стали подниматься по лестнице, вовнутрь радиостанции. Любопытство взяло верх над страхом, и я подошел к ним.
- Живот! - крикнул я. - Может быть, объяснишь, что у тебя здесь происходит?
Живот остановился на верхней лестнице, и вся команда повернулась в мою сторону.
- Да вот прислали мне землячка! - показывая на толстого парня замыкавшего строй начал Живот. - Я ему дал команду пожарить картошки, что бы еще раз накормить наш экипаж перед завтрашним очень важным боевым мероприятием. Он как положено молодому солдату, скрутил проволоку в спираль и сделал из кирпичей электроплитку. Поставил на нее сковородку и подключил электроплитку к электричеству телефонным полевым кабелем. А в кабеле три тоненьких медных и четыре тонких стальных оцинкованных проволочек. Телефонный кабель не выдержал нагрузки и изоляция расплавилась. Провод замкнул на корпус. Всех кто был внутри, стало бить током. Мы вылетели, в нижнем белье на улицу. Ноги у нас босые, изоляции нет. Дотронемся до корпуса, нас бьет током. Мы орем! Прыгаем и бежим вокруг машины! Опять дотронемся. Опять бьет током. И так по кругу. Так и орали пока я, топором кабель не перерубил! - рассказал Живот и обратился к своему экипажу. - Хлопцы, за мной!
Экипаж стал быстро подниматься по лестнице в спасительное тепло. Последним шел молодой солдат, виновник этой истории. Поднявшись на верхнюю ступеньку, он нос к носу столкнулся со своим командиром.
- Картошку дожарь! - грозно скомандовал ему Живот.
(с) Валерий Кочергин
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1391071552_paralel020.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1389864674_paralell005.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1389864714_paralell012.jpg
Хасковод
30.01.2014, 23:51
Так вообще-то люди работали и старались. Можешь лично лучше покажи - мы посмотрим и оценим.
про ёлку в мае анекдот напомнить?
шутка хороша в меру, а шарики за неделю и после нг
ладно бы хоть звук выключить можно было у них, так нет же, слушае Cure на работе и на тебе переливы шариковые,
про работу и форум не обсуждается. я могу весь день куи пинать, а вечером креатив идёт
и вообще ))) (https://lurkmore.to/Попробуй_сам)
http://jalopnik.com/5176055/30-epic-do+it+yourself-automotive-fabrication-failures?skyline=true&s=i
Зачетно выхлоп наварили, если б я сейчас взялся - так же бы сварил :D
Главное никаких препятствий для газа ВАЩЕ нет, а дураки микроны вышлифовывают и углы на симуляторах рассчитывают.
И чё правда у них там так бывает?:ai: Жесть ...
http://anekdotov.net/pic/etiket3/12155035r.jpg
так и живем...
так и живем...
Зато коллектив укомплектован. :ag:
Кто там на свою работу жалуется?
http://anekdotov.net/pic/photo/0212123305j.jpg
vyazovoy
31.01.2014, 14:33
О..еть!:ai:
Я вот думаю а если он пойдет в процессе или присядет?
Я вот думаю а если он пойдет в процессе или присядет?
Там наеборот вакуум'судя'как чувака засосало:-)
vyazovoy
31.01.2014, 14:54
:ay:http://www.cupsizechoir.com/?k=1
Ржал до слёз!
Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, ***?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...
Ржал до слёз!
Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, ***?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...
:ag:
Фейк. Вероятность нулевая
serp and molot
01.02.2014, 20:29
Фейк. Вероятность нулевая
но смешно :bf::ag:
Фейк. Вероятность нулевая
Не просто нулевая, а невозможная! но смешно!
Смешно, не спорю - сам поржал. Потом уже мозг выдал сигнал об ошибке :ag:
У нас на работе сантехник в силу своей ебанутости на фоне алкоголизма и не на такое способен'Афоней зовем.
У нас на работе сантехник в силу своей ебанутости на фоне алкоголизма и не на такое способен'Афоней зовем.
Чисто технически не получится... Представь себе стояк в многоэтажке и как к нему присоединены клозеты.
Чисто технически не получится... Представь себе стояк в многоэтажке и как к нему присоединены клозеты.
Слабо представляю'конечно'наверное невозможно'хотя'в какой стране живем.И с другой стороны'тот кто это выдумал:-)для чего он это выдумал?Я слышал'что крысы там лазиют:-)
А еще у унитаза водозатвор, типа зигзюг. Не протащиш трос через него )))
А еще у унитаза водозатвор, типа зигзюг. Не протащиш трос через него )))
Ага, сифон... Мягкий, в принципе, продавить можно, но лучше вантузом пробивать... До стояка там не далеко, а трубы чистят через ревизии... Кстати, в многоэтажках ставят специальные устройства уменьшающие полет гумна в свободном полете... :ag:
Кстати, в многоэтажках ставят специальные устройства уменьшающие полет гумна в свободном полете... :ag:
антигравитаторы?
Ага, сифон... Мягкий, в принципе, продавить можно, но лучше вантузом пробивать... До стояка там не далеко, а трубы чистят через ревизии... Кстати, в многоэтажках ставят специальные устройства уменьшающие полет гумна в свободном полете... :ag:
А вот полет фантазий у авторов'ворующих'носки через унитаз не уменьшается:-)
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
*****************
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...
http://dg51.mycdn.me/getImage?photoId=548641921521&photoType=0
*****************
антигравитаторы?
:ag: Ага, типо! Ты представь кинетическую энергию "личинки" прилетевшей с 10 этажа! Да, и должны еще обратныезатворы стоять...
volgarik34
01.02.2014, 22:31
:ag: Ага, типо! Ты представь кинетическую энергию "личинки" прилетевшей с 10 этажа! Да, и должны еще обратныезатворы стоять...
Когда в квартире ремонт делали три дня унитаза не было на месте.была просто дыра.я вам скажу помимо ароматов еще и грохот был иногда:ai:
Когда в квартире ремонт делали три дня унитаза не было на месте.была просто дыра.я вам скажу помимо ароматов еще и грохот был иногда:ai:
Во!:ag:
еще и грохот был иногда:ai:
кто-то от трупов избавлялся по частям.
volgarik34
01.02.2014, 22:40
кто-то от трупов избавлялся по частям.
Так так ,прослеживается твердый взгляд на реальность:ap:
Вот Вы ***,развели!!!Этож так,для хохмы!В реалии конечно не получиться,хотя как работал моцк у того,кто прокладывал трубы,не известно!
goblin1965
02.02.2014, 14:06
сцуко! 40 минут соседа на веревке таскал по двору-типа заводил....а потом он вспомнил,что акум дома-на зарядке стоит!
volgarik34
02.02.2014, 14:20
сцуко! 40 минут соседа на веревке таскал по двору-типа заводил....а потом он вспомнил,что акум дома-на зарядке стоит!
http://s12.rimg.info/c1c295184dfc6264a042505e0f87f88a.gif (http://smayliki.ru/smilie-825742695.html)
сцуко! 40 минут соседа на веревке таскал по двору-типа заводил....а потом он вспомнил,что акум дома-на зарядке стоит!
:ag::ag::ag:
Когда в квартире ремонт делали три дня унитаза не было на месте.была просто дыра.я вам скажу помимо ароматов еще и грохот был иногда:ai:
задержатели видно не стояли:ah:
yakobson
02.02.2014, 16:19
сцуко! 40 минут соседа на веревке таскал по двору-типа заводил....а потом он вспомнил,что акум дома-на зарядке стоит!
Прикинь, Ген, если б завели...:ag::ag:
goblin1965
02.02.2014, 17:01
Прикинь, Ген, если б завели...:ag::ag:
свечи кстати тоже дома на батарее были! так что врядле удалось бы....
yakobson
02.02.2014, 17:45
свечи кстати тоже дома на батарее были! так что врядле удалось бы....
http://fotozup.com/wp-content/uploads/2011/09/facepalm12-500x521.png
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-02/1391402549_vmagaz001.jpg
г. Ейск, Краснодарский край
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-02/1391402533_vmagaz002.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-02/1391402535_vmagaz003.jpg
Мухам ПИЗДОС,полюбасу!:ag:
https://jeep-forum.ru/forum/picture.php?albumid=618&pictureid=6618
И сердцам знойных красоток тоже )
Может было, но прикололо
srrTPMjRRsU
Хасковод
03.02.2014, 21:33
поржал, спасибо!!!))
SergeyKa
03.02.2014, 22:05
кстати да.. почему мы не можем говорить "деловой обед"?
Хасковод
03.02.2014, 23:53
потому что в половине случаев "бизнес ланч" это название дежурного обеда по низкой цене в местной рыгаловке, а во все не переговоры дерипаски и абрамовича
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-02/1391499487_kartinki010.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-02/1391499539_kartinki011.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-02/1391499481_kartinki012.jpg
особенно "the gay"
Вообще, интересный мужик... И все правильно говорит...:af:
https://e-a.d-cd.net/74b7064s-480.jpg
Вообще, интересный мужик... И все правильно говорит...:af:
Он за это бабки получает,и обольщаться на его счёт особо не стоит.
Он за это бабки получает,и обольщаться на его счёт особо не стоит.
Так многие бабки, за что то получают... Только толку то нет...
Понравился афоризм...
"Подержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина."
«20, ООО Quips & Quotes»
*****************
Преимущественное право проезда не стоит того, чтобы за него умирать.
«14,000 Quips & Quotes»
А вот еще...
1 февраля – день интронизации Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Кирилла
"Тщеславие и алчность были во все века главными пороками духовенства."
Поль Анри Гольбах
**************
Есть легионы сорванцов, у которых на языке «государство», а в мыслях — пирог с казенной начинкою.
М.Е. Салтыков-Щедрин
Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему:
- Хватит витать в облаках!
А в школе требовали учить всё отсюда досюда. И только так, как написано.
И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения...
yakobson
06.02.2014, 05:38
тонкий троллинг
http://std3.ru/a0/9e/1390984405-a09eb7a6283707796f426c898a54f9a5.jpeg
Парень стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у подружек принято, шли шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя!
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:
— Хамло, — рефлекторно отреагировала «барышня» и задумалась над следующей фразой
Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей (старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни) и не долго думая, парировал:
— Дура.
— Я? – не поверила девица.
— Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.
— Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.
— Корова. Жирная.
Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.
— Я-а-аа? Корова???
— Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны — кивнул парень, не давая никому вставить слово, — Видишь? Молчат в знак согласия.
— Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай.
Хихикнула.
— Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица.
— Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, — Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!
Две средние подружки дружно прыснули.
— Ах ты… ах ты… ах ты… — надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, — Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!
— Таааак, — цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, — Это кто плоская? Я? Да у тебя }{опа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!…
Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась «крепкая женская дружба». Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше.
Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции «Университет» в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, ядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
— Садись сынок.
Негр сел со словами:
— Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулькаповернувшись к негру на весь вагон:
— У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!!!
И выскочила из вагона.
vyazovoy
06.02.2014, 09:39
В продолжение:ap:
Вопрос к депутату Миллонову..........-"Люди желающие подчеркнуть свою не традиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются без включения указателей поворота. Можно ли считать данные действия, пропагандой гомосексуализма?"
*******************
В далеком, далеком горном ауле вот уже 30 лет вся логистика была посторожена на осле. Осел развозил все внутри аула, а право быть его погонщиком передавалась из поколения в поколение.
И вот однажды осел умер и всё в ауле остановилось, ни кто не знал, что делать.
И тогда мудрейший старейшина, отправил погонщика в город, который находился в 100 км от той горы на которой располагался аул.
Добирался погонщик до города 7 дней и 7 ночей, а когда добрался увидел, что в городе нет ослов, точнее они есть, но ездят они на автомобилях.
Еще 7 дней погонщик пытался купить осла в городе, но это уже было не возможно. И тогда по совету, мудрейших городских старейшей, он купил в зоопарке зебру.
Вернувшись в аул погонщик пытался под покровом ночи провести зебру в аул, но у него ничего не вышло ,рассвет застал его у входа в аул.
У входа в аул его встречалась все жители аула. И конечно среди них был и старейший аксакал.
Долго пытался объяснить погонщик - кто такая эта зебра (см. Анекдот ваше). Сошлись они на том, что зебра тот же осел только из заграницы.
И тогда старейшина решил первый испытать новую зебру.
Запрягали зебру и старейшина отправился на упряжке вокруг аула.
А весь народ остался его ждать, только погонщик переживал больше всех т.к. он купил сие чудо.
И вот вернулся старейшина и народ сразу стал его спрашивать - Ну как? Какие ощущения? Как управляемость? Комфорт?
А старейшина и говорит - ну нефиг говорить - Иномарка есть иномарка!!!
**********************
В аптеке мужик:
— Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”
— ?! Нет такого лекарства!
— Как нету? А реклама постоянно…
— А, ИБУФЕН, наверное…
*********************
Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 …
**********************
Мужчина проходит в строительный магазин, подзывает продавца и спрашивает:
— у вас есть монтажные крестики для кафельной плитки?
— да конечно, вот.
— дайте мне пожалуйста 30000 штук…
— пфф, зачем вам столько?
— понимаете у нашего директора есть хобби, он разводит пчёл. А тут недавно у него сдох целый улий этих тварей и вот он сказал нам похоронить их по человечески.
*******************
Мужик забегает в отходящий поезд. Заходит к проводнице, объясняет, что не успел купить билет, дает ей $100 и просит куда-нибудь посадить. Проводница подсаживает его в купе к женщине. Через какое-то время эта женщина в истерике со слезами прибегает к проводнице:
— Когда вы подсадили ко мне этого мужчину, я стерпела. Когда он напился, я стерпела. Когда он разделся, я стерпела. Когда он начал раздевать меня, я тоже стерпела… Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛ@Н И СКАЗАЛ:
«Георгий, посмотри, какого крокодила мы сегодня будем тра***ть!» — я не выдержала!
********************
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить…
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
— Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил… Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца.
**********************
Сидят в камере русский, хохол и узбек. долго сидят. женщин хочется. И приходит русскому посылка с воли. А там и овощи и мясо и пр. Ну думает, щас мол угощю узбека и потом пристану к нему, ни куда не денется. И предлагает ему:
Р: — Узбек, угощайся.
Узбек подумал: щас соглашусь, поем, будет приставать. Русский здоровый, скорее всего не отобьюсь. И говорит ему
У: — Нет, спасибо, не хочу.
Тогда русский к хохлу с тем же вопросом. Тот подумал: щас соглашусь, русский приставать начнет. Ну думает поем, руки окрепнут дак отобьюсь точно. И говорит:
Х: — А что, давай.
Вот поел хохол, сидит довольный и русский к нему:
Р: — Ну что хохол, вкусно?
Х: — Да.
Р: — Руки окрепли?
Х: — Да.
Р: — Ну, держи узбека )))))
********************************
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я управлять самолетами.
*********************
Раньше все девочки скакали на резинке. Теперь это даже звучит неприлично.
**********************
Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир!!!
Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, — отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? — спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, — говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.
yakobson
06.02.2014, 10:55
Отец с сыном повели корову к быку. Бык раз прыгнул на корову - никак. Второй - никак. Отец говорит - смотри сына. Берет крапиву и быку по яйцам хлесть. Бык взярился. Один раз корову покрыл. Второй.
Отец - О сынку как надо. Только мамке не говори!!!
http://images.webpark.ru/uploads55/140206/Pictures_01.jpg
и они ходят рядом с нашими детьми...
http://img.leprosorium.com/1988933
зачэм так пугаешь, да?
Надо говорить-спасибо,покакал:ag:
Вот такие дома есть в России!!!
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-02/1391671416_dom001.jpg
Общение с ИДПС! :)
"Недавно купил машину и за 2 года проблем с ДПС не было никогда (никогда не останавливали). Но в один прекрасный день я ехал на работу и меня остановили гайцы.
Еще задолго до покупки машины смотрел в интернете много видео как нужно с ними разговаривать, и конечно знал уже все законы и правила ПДД.
Диалог был такой:
- Добрый день. такойто такой .... бла-бла. Регистрацию на машину покажите.
Я достал документы и показал. У меня было все в порядке. После недолгого общения он спросил:
- А что за запах из машины, вы что то употребляли? - С намеком что я пьян.
Этот вопрос доставил мне много удовольствия и поднял настроение. Мой ответ был такой:
- Я просто пукнул=)))) -и улыбнулся.
Мой ответ ввел гаишника в ступор. Выражение его лица не передать словами. Он был настолько удивлен и психологически подавлен что я с трудностю здерживал смех. После долгой паузы он пожелал мне счастливой дороги, обернулся и ушол."
pQ3DvvWxXYA
Впечатлило...
Вот такие дома есть в России!!!
А че остальные фотки то не выложил хитрец?
Там дом просто углом острым идет.
yakobson
07.02.2014, 05:46
А че остальные фотки то не выложил хитрец?
Там дом просто углом острым идет.
У нас в Томске такой стоит.
yakobson
07.02.2014, 05:48
http://media.ffclub.ru/up177374_2ec26b7154e05639f697b84c9e099840.jpg
А че остальные фотки то не выложил хитрец?
Там дом просто углом острым идет.
:ag: А для затравки!
yakobson
07.02.2014, 09:54
— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
— Не-а, расскажи.
— Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
— Да ты что! ?
— Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!
— Клево!
— Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
— Ы-ы-ы...
— Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать?
" А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
сабакен удивил [IMG]V0qsYS--YVI
volgarik34
07.02.2014, 10:20
сабакен удивил
да на аватаре кот у тебя тоже отжигает:ag:какое музло ему включил?
https://a-a.d-cd.net/c01b464s-480.jpg
http://mbo4x4.ru/upload/files/Fg55IcR0TqI.jpg
шины данлоп, а рисунок протектора кумхо
)))))) вот на всех форумах одно и тоже ))) истые ценители )))
)))))) вот на всех форумах одно и тоже ))) истые ценители )))
мы есть на всех форумах :ag::ag::ag::ag:
да на аватаре кот у тебя тоже отжигает:ag:какое музло ему включил?
он задолбал меня "ВКЛЮЧИ ЭТО , ВКЛЮЧИ ТО" :ag::ag::ag::ag:
Volchonok
07.02.2014, 14:27
Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...
Volchonok
07.02.2014, 14:32
Отец — дочерям:
- Ну что привезти вам, доченьки мои?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя привозят, и-то ладно!...
Volchonok
07.02.2014, 14:40
Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались ,что проведем еще 15 лет вместе ...........
Volchonok
07.02.2014, 14:42
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.
Стою я как - то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Стою я как - то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Боян:-)
https://h-a.d-cd.net/c920c64s-480.jpg
Тоже боян:-)
да что такое "БОЯН" то? :ag: рассудите мне :ah:
да что такое "БОЯН" то? :ag: рассудите мне :ah:
Ну типа тягают одно и тоже много раз туда-сюда как меха баяна.
Еще версия, что это пошло от дикого количества перепостов анекдота "хоронили тещу - порвали два баяна" в сети FIDO
Щас вам не боян расскажу:-)
Баба у гинеколога.
Доктор смотрит м/д ног и спрашивает-это что?
Баба-песта!
Дооктор-я вижу'что песта'пмочему небритая?
Баба-муж не разрешает.
Врач-вчот с мужем и приходите.
Баба-так он со мной'в коридоре ждет.
Врач заводит мужика из коридора'показывыет рукой бабе меж ног и спрашивает-что это?
Мужик-песта!
Доктор-мля'я вижу'что песта'почему не бритая?
Баба-доктор'это не мой муж!:-)
Щас вам не боян расскажу:-)
Баба у гинеколога.
Доктор смотрит м/д ног и спрашивает-это что?
Баба-песта!
Дооктор-я вижу'что песта'пмочему небритая?
Баба-муж не разрешает.
Врач-вчот с мужем и приходите.
Баба-так он со мной'в коридоре ждет.
Врач заводит мужика из коридора'показывыет рукой бабе меж ног и спрашивает-что это?
Мужик-песта!
Доктор-мля'я вижу'что песта'почему не бритая?
Баба-доктор'это не мой муж!:-)
вот точно баян , в контакте читал :ag::ag::ag:
вот точно баян , в контакте читал :ag::ag::ag:
Контактер:-)здесь не читал'значит не боян.:-)Про мужика в аэропорту здесь было'а сколько подобных бородатых в компании рассказывают:-)вооще тему закрыть:-)Это все равно'что у каждого была одноклассница ГоловачЛена:-)
Контактер:-)здесь не читал'значит не боян.:-)Про мужика в аэропорту здесь было'а сколько подобных бородатых в компании рассказывают:-)вооще тему закрыть:-)Это все равно'что у каждого была одноклассница ГоловачЛена:-)
про одноклассницу понравилось :ag:
я не решился всю тему перелопатить времени такого нет в наличии :ag::ag:
да и с ума можно сойти где то на половине тем:ag::ag::ag:
ПашаАБАКАН
09.02.2014, 12:19
QU-KMsc45lM
Было уже?
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-02/1392015543_ieroglif.jpg
Русский народный иероглиф - пожелание доброго пути
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot