Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я
В музее "ARoS Aarhus Kunstmuseum" , что в Дании, установили ламборгини и разрешили посетителям царапать на нем все что угодно.
http://karaul.ru/uploads/posts/2017-04/1492412225_lamb001.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2017-04/1492412163_lamb002.jpg
последняя тачка зачетная )))))))
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
Палюбому сотрудник мегафона!!!
Коммунист
20.04.2017, 21:48
Палюбому сотрудник мегафона!!!
Мне кажется МТСом пахнет)))
От электриков.
В электроцех пришел практикант из мех. цеха с пустым ведром. Оказалось послали за электричеством, оно видете ли закончилось и поэтому станки стоят. И тут началось соревнование в остроумии, поскольку сам потерпевший оказался на редкость далёким от энергетики типом. Налили ему в ведро воды, сыпанули карбида, сверху пол банки солидола. Он на ведро смотрит, а там карбид шипит, ацетилен парит, всё это дело пузырится, да ещё и солидол сверху круги наяривает. В общем полное ведро искричества. Смотрит он на это дело и диву даётся. А мужики ему, чего мол смотришь, беги быстрей пока не испарилось. Тип ведро схватил и стремглав помчался.
Электрики высыпали из цеха в ожидании реакции коллег по производству.
Реакция: 20 секунд, тишины, затем громкое и продолжительное ржание.
Бородатый
22.04.2017, 22:17
:bj:
Бородатый
22.04.2017, 23:02
:ad:
https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=129314&stc=1&d=1492946206
Бородатый
24.04.2017, 00:12
ст. 159 УК РФ...
недоказуемо:ae:
MIHALYCH.Z
24.04.2017, 00:59
https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=129314&stc=1&d=1492946206
Не удивил. У меня такая Майская утка есть и во вторник со мной опять уезжает на охоту.
SergeyKa
24.04.2017, 17:06
подстава))
BhTfOgVTLHI
http://cont.ws/uploads/pic/2017/4/38%20%2841%29.jpg
http://img.ifcdn.com/images/e0464f1f511069c755f71272d29fee0bf780bf473004556847 e2c031f6dcffec_1.gif
http://vgif.ru/gifs/155/vgif-ru-25734.gif
http://s.fishki.net/upload/users/2017/05/02/1220730/c279d33283768319e7839e1dc49793af.jpg
– Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
– Изменю ему два раза!
– А если еще раз изменит?
– Изменю ему четыре раза!
– А если еще раз?
– Брошу его нахр*н! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!
Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит:
– Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
– А чё пробку? Дари звезду!
Приходит мужик в магазин и говорит:
– Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера!
– Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию.
Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку.
– Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера.
– Гоги, принэси адын дэтский!
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
– Вот теща, вот св*лочь…
Жена в недоумении:
– Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
– Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
– Ну загадывай желание.
– А чё это такое?
– Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
– Адрес, бл*!
Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
– Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина – это сила!
– Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина – это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
– А потом начинай др*чить, чтобы знала, что Украина – это независимость.
Сидят в одной камере голубой и насильник. Насильник:
– Была-бы муха и ту изнасиловал бы.
Голубой:
– Ж-ж-ж…
Алло, это кто?
– Наташа.
– Какая Наташа? Я штук семь знаю…
– Как это какая?! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже…
– Знаешь, ты вот сейчас нихр*на не уточнила…
Мужик заходит в парикмахерскую и просит побрить его. Пока парикмахер намыливает щёки, он жалуется на то, что ни в одной парикмахерской его не могут побрить достаточно чисто.
– Не волнуйтесь, – говорит парикмахер, – у меня на такой случай имеется вот это.
Он вытаскивает из шкафчика деревянный шарик и просит клиента засунуть его за щеку и упереться в него языком. Мужик делает это, и парикмахер бреет его так чисто, как никто и никогда не брил его прежде. Перекатывая шарик к другой щеке, мужик мямлит:
– А что, если я проглочу его?
– Не беда, – отвечает парикмахер, – принесёте его завтра, все так делают.
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
– Ну что, кто–нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него ещё два стакана сока.
Силач в удивлении:
– Кто вы?! Откуда?!
– Я? Я из налоговой инспекции…
Что у нас сегодня на завтрак?
– Оливье.
– А на обед?
– Оливье.
– А на ужин?
– Котлеты.
– Ураааа!
– … Из оливье.
Сидит лев и думает:"Интересно, а все ли знают, что я царь всех зверей?"
Взял
лев карту и ткнул в Австралию, поймал там кенгуру. Спрашивает: "Ты
знаешь кто я?". Кенгуру отвечает: "Да, ты король, царь зверей!"
Затем
ткнул на Северный Полюс. Поймал там белого медведя и спрашивает: "Ты
знаешь кто я?" Белый медведь отвечает: "Да, ты царь зверей!"
И на последок решил ткнуть в Буинский район Татарстана. Поймал там какого-то суслика и спрашивает:
"Ты знаешь кто я?"
Суслик отвечает: "Нет!"
Лев говорит ему: "Я ваш царь!!!"
Суслик: "Бэтэк, э Минеханов кая киткэн?!?😄
Его уже один раз, походу, контузило... А почему он в законе то?
joy37, Напьёсси также , тоже в законе будешь . Хотя там похоже и шизофрения наложилась .
Сергей Додышев
08.05.2017, 10:03
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных,которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.... (с)
качели-ха...
вот парковка трактора-это сильно)))
Uo1fu87jX-4
Как-то нужно было одного товарища прокатить по маршруту от Магадана до Якутска.
Туриста из Европы. После посадки в Авто он очень забеспокоился отсутствием навигатора,
мол, почему вы едете до самого Якутска без него? Попытки успокоить, что дорога то
известная и их (дорог) тут немного чтобы ошибиться, были бесполезны. Пришлось достать
из бардачка прибор, включить, ввести якутский адрес и вежливая тётя из динамика
сказала "Через. Две. Тысячи. Километров. Поверните. Направо". Окей
у чуда закипит трактор та - обдува нету радиатора ))))
Тема закрыта.
Продолжение Анекдоты, приколы и байки. Часть 2-я (https://jeep-forum.ru/forum/showthread.php?t=84243)
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot