Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[EVG]

Стихи...

Женщинам нужны, конечно, ласки,
Тихие, волшебные слова,
Чтобы им рассказывали сказки,
И кружилась чтобы голова.

Но у женщин тоже есть желанья,
Ведь природа требует свое.
И они приходят на свиданье,
Подобрав эффектное белье.

Если тело что-то захотело,
С этим делом лучше не шути.
Женское возбУжденное тело
Все сметает на своем пути.

Чтобы в жизни не было обломов,
Навсегда запомнить надо вам:
В офисе, на отдыхе и дома
Удовлетворяйте ваших дам.

Только ласк, порой, бывает мало...
И, смущаясь, женщина моя
Мне на ушко тихо прошептала:
- Вы...би, пожалуйста, меня!!!

[bezalutii]

http://fishki.net/comment.php?id=33734

[bezalutii]

http://auto.fishki.net/comment.php?id=23537
автоприколы

[Chatl]

......Ловит за привышение скорости на пылесос

http://www.youtube.com/watch?v=JXy6306NRk4

[Volchonok]

печально...бедный люд самый послушний, там видно было как на иномарке нах послали и поехали дальше...не гоже такие приколы, приходим к тому, что бедных нужно и можно задушить до последнего из-за боязни и законопослушности.

[Андрюня]

Я позвонил другу японцу, узнать жив ли он и здоров. А в ответ услышал:
- Да полный п-ц! Сколько можно тебе повторять: я - калмык и живу я - в
Химках!

[samoroshka]

:ag::ag::ag:

[bezalutii]

печально...бедный люд самый послушний, там видно было как на иномарке нах послали и поехали дальше...не гоже такие приколы, приходим к тому, что бедных нужно и можно задушить до последнего из-за боязни и законопослушности.

дуракам реально повезло, а прикинь ехалибы какие нить насосы размером с платяной шкаф, чувакам таких дюлей вкаталибы и ещё и тачку отжали

[Андрюня]

Представитель NISSAN после поездки на УАЗе:
- отличная машина! Жалко, но никто не думает о том, что внутри должны сидеть люди.

[Оператор]

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был? - Летающий человек?

-Да!!!

- Конечно был? Что я, псих?!

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

*** Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер

[samoroshka]

упалподстол и валяюсь ржунимагу как !!!! :ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag:

[Aleks923]

Оператор
:bf: Супер! :ag::ag::ag::ag::ag:

[stone74]

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА онделает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне тамработать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает всовершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем.И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у насдостаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причинесвоих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, чтоизловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что ещеНаполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегдабодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большуюрыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу,разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, онприбывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякимиприбамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестницадеда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как онвыражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стояна носу лодки втыкает шест в дно и идек к корме держась за шест. Такповторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно простостоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполнеприличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд какполагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных`(немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то поего разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкиньнахуй! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие наякорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцынарод деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякиесупернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересномне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупилпару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер отгрузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит,но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному емуведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к нимсвои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идетдомой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бывесьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причемКурт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дедотмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает отом, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собираетсявыпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав отом, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)безсоответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроляпришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления`полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща инахваливал искусство деда.На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки наместе не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки исказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких нелавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы егосупостата изловим!Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяякруги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решилсойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, акусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельнопродолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мыподошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому передсамым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелосьнаблюдать со стороны.Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( какоказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробкуиз бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, апосему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом местеметров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае вовремя заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5,а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дедметнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парахпомелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал,просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стоялина берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про своюмокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда влодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни хуясепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихонькуправить к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытьюдеда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти наберег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащитьрыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг.Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чутьего не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть неизнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболееполметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю,сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чутьне в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожникверещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мыего обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, неосталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, наследующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все дедуподарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙРЫБАЛКЕ.

[stone74]

Минуло с той памятной рыбалки два года.Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он тампоказал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях,сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже пойматьтакую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечтувыпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду,традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытнаяустрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мнекак назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду,а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как самнепосредственным свидетелем не являлся.Итак.Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, сталиснасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобыместо для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу такприхватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, асам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, напосошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, аэнти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров начетверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, легспать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь -ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов,серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого невидно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшкеправлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда вседелись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банкесидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ(речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех“белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в ротспиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому неодолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку врайцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ неподтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего непонимаю.Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) виделиговорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по ихсловам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. БужуКурта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, ониугнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется нарогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватилшест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три онудачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший улодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно,добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуязаконам физики вынул Курта из лодки.Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть нашесте .Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальщеначинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился зашест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнелодовольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огнивышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывутспасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргатьсветом.Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течениюдолжно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светомсправа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так жедобросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозилоиз-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родномязыке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетелиебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта сталодоходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому оннаплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался додома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли всебя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакенсначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул вводу и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальныедва немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением,Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решилисамостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал впрошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК.Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегуТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было какминимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер онипонять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что этоспасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патрульрыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди неев лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото ивидеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальныенепосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилиплакличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцыполучили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьмиони оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись спониманием, в общем международного скандала не было, а Курт взадумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

[stone74]

Продолжение истории о немцах-рыболовах.Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловитьприехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, ипостановили; *** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед непротив.Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти,смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общемобычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для нерыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другойстороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок ипропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыбаберет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременносматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этогокрасят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чемедят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошоберет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдольберега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!), заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100,мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу. Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает,не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!), потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своегоучителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники,сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясьпошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, исказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошелк лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськомпоплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажаетлягушку и опускает кружок в воду.Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружокпокачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплываетнасаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок,напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом,лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так каккружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они другот друга, то получается, что все время Курт был занят "разгономдемонстрации."Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом,было от чего прийти в ярость.Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны.

[Darhan]

глаза сламать можно

[ciberman]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

[samoroshka]

stone74, прям побывал я там , читая всё это ! спасибо , отдохнул и позитивчика словил :bp:

[Darhan]

stone74 два немца сидящие в камере с бревнами на перевес это нечто:bj::bj::bj::bj::bj::bj:

[Амиго]

Нео в детстве... :ag:

http://www.youtube.com/watch?v=IKtEZccbU9U&feature=player_embedded

[Амиго]

Политический.... :ag:


- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.

[Амиго]

-Батюшка, а во время поста женщину можно?
-Можно, только не жирную...:ah:


:ag::ag::ag:

[Ёсик]

:ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag:
В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит:
- Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт.
- Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева.
Бог отвечает:
- Писать стоя.
Тут Адам заканючил:
- Мне!! мне!!! мне!!!
Ева:
- Нет, мне!
Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в Этом даре весь смысл его существования, и в итоге Ева сказала:
- Ай, ну да мне Всё равно.
Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- А что за второй дар?
Бог отвечал Еве:
- мозги Ева, но я их Адаму отдам, а то не ровен час этот идиот и нас обосыт ыыыыыыыыыыы

[Ёсик]

:ah::ah::ah:

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не ебём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и ебёт, а я - ОбОждУ...

[Оператор]

http://i.voffka.com/archives/19fp.jpg чисто поржать

[Пята4ок]

ВЕДРОВЕР!!!

[Volchonok]

В первом крестовом походе однажды сошлись в большом сражении рыцарское войско и арабская конница. О дальнейшем летописцы с обеих сторон повествуют с большой застенчивостью, но не поленились указать главную проблему. Гордые рыцари восседали на самых могучих своих жеребцах, изголодавшихся по женскому обществу после долгого похода. А вот арабы сидели на вёртких послушных кобылицах. Сражение как-то сразу не задалось, но лошадки остались довольны...

[Андрей150777]

но лошадки остались довольны...

:ag:Все бы войны так хорошо заканчивались:bj:

[Volchonok]

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

[Volchonok]

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...

[Volchonok]

- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

[Volchonok]

-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

[Volchonok]

-- Мама, а что это у лошадки висит?
-- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!..

[Volchonok]

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

[Volchonok]

Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: - Сколько лет я буду жить?
На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.
1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог. Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых вопросов. С уважением Таня К. , ученица 5-го класса.
2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи Анастасия и Леонид Я.
3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания.

[Volchonok]

- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки...

[Volchonok]

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

[Volchonok]

Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.

[Volchonok]

Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

[Volchonok]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

[Volchonok]

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

[Volchonok]

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

[Volchonok]

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер - прямо в центре города, девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
- И чего не зашел?
- Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!

[Volchonok]

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

[Volchonok]

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

[Volchonok]

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

[Volchonok]

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

[Сергей77]

Volchonok -молодцаааа!!!!!

поржал с утра!!!!

[ejen]

Прислали вот....
----------------------------------------
Гайцы, картина маслом.
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК!

[Volchonok]

ejen )))))))

[Volchonok]

Volchonok -молодцаааа!!!!!

поржал с утра!!!!

Посибки, старался :ag:

[Колек]

При мне похожая история была. Знакомый мой зам.управляющего в сбере работает. Подъехал к разливушке в жару. Взял пятифон пива и пошел к авто, попивая на ходу. Рядом много народу и гайцы собссно. Последние полетели к знакомому как коршуны. Зам банка все таки. Денех хотели рубануть. Тот на водительском сидении пиво пьет. Гайцы требуют доки. Из пивной выходит жена знакомого с ключами от авто садится за руль и уезжают. Остальная аудитория ржала со смеху над гайцами. Те засуетились как школьники

[Ёсик]

:af::af::af::af::af::af::af::af:

http://www.youtube.com/watch?v=6-I90e3EU1M&feature=player_embedded#at=113

[samoroshka]

уважуха Жирику :af:

[Cory]

Вот нашёл на просторах нета, вспомнилось про отметки на истребителях.

[Argosha]

Экзамен в ГАИ по вождению. В машину на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень нежно улыбаясь принимающему экзамен ГАИшнику, которому соответственно при дакой работе все до фени, но приятно. Надо заметить что ГАИшник оказался с офигительным чувством юмора! Дамочка пристегивается, поправляет прическу за одно и зеркало заднего вида и началось... Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно, как учили, давить на газ. Машина начинает потихоньку рычать, стоит отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом. Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ, машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет экзаменуемой:
- Давай!!!
Она:
- Что давай?
ГАИшник:
- Как что? Руль на себя, щас взлетим!!!
Экзамен был провален…

[sviaz]

про татуировки ржака http://kirey-caustic.livejournal.com/247623.html

[Chatl]

...............:ag:
http://www.youtube.com/watch?v=nc5nGe6Qw-4

[Darhan]

...............:ag:

не понимаю причину смеха
у человека горе...

[Ёсик]

не понимаю причину смеха
у человека горе...

не у него одного...
Это видео показывает насколько лоялны менты - даже со своими...видать комуто он неудобен стал (может кто сыночку его место присмотрел...или ещё чего)

[Chatl]

не у него одного...
Это видео показывает насколько лоялны менты - даже со своими...видать комуто он неудобен стал (может кто сыночку его место присмотрел...или ещё чего)

.....ага:ag:......чистка рядов

[Chatl]

http://www.youtube.com/watch?v=-GQ0KFxMa1E

[Chatl]

.....конкретно застряли))))))))))

http://i18.fastpic.ru/big/2011/0324/92/9c02e9e44ec8ff3135a5a7d3434bd692.png

[Ёсик]

http://www.youtube.com/watch?v=QmwS4MHTGu4&feature=related

[Darhan]

http://www.youtube.com/watch?v=SDAbRHBZ5Yo&feature=related

[Ёсик]

:ai::ai::ai::ai::ai::ai: :bf::bp: :ad: :ap:



По словам Жириновского, такая же судьба постигнет всех, кто будет вступать в споры с Россией. "Вот цунами сейчас, в Японии. Вы Курилы хотели? Вот и будете разбирать обломки всех ваших зданий. И сдохнете все 120 миллионов, если еще потребуете Курилы от нас! Так и все остальные.

http://allthenews.in.ua/8710-zhirinovskiy-yaponcam-vy-vse-sdohnete-video.html

[Flak88]

Развиваю. Ах вам наши медвепуты не нравятся, Единая Россия и олигархи не устраивают? Вот и сдохнете все 140 миллионов. Жителей России. И как-то даже не смешно. Скорее грустно, на правду похоже.

[bezalutii]

http://fishki.net/comment.php?id=85582
джидаи мля:ag:

[Ёсик]

Три раза бросал старик невод в море,да так и не попал ....

[Ёсик]

Малыш, подметая веником какашки с пола:
-Ну и чем ты лучше собаки, Карлсон...

[Ёсик]

Кроха-дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»..
Папе стало плохо…

[Ёсик]

Как говорил Робинзон Крузо: ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет.

[Ёсик]

Снесла курочка дедушке яйцо....
Начисто!

[Ёсик]

Женщины на форуме есть?



Еще Пушкин отметил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает…

[Ёсик]

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот с***ка!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

[Ёсик]

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.

[Ёсик]

- Через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

[bezalutii]

Андрюха жжош:ag:

[Андрей150777]

И тут Остапа понесло:bj:

[Gleb08]

Вы курите?
Нет!
А почему здесь так весело?

[ejen]

"Хочешь найти Range Rover-иди по следу его запчастей"

[ШТОРМ]

Летчик испытатель отлетав 15 лет уходит на пенсию.Жена не разу не летавшая привязалась к нему с просьбой прокатить на последок на самолете.Муж уговорил ком.дивизии и тот дал ему разрешение на взлет Короче летун начал исполнять все фигуры высшего пилотажа и все на что способен.После приземления поворачивается к жене которая сидит на заднем сидении вся облеваная,обосраная,обосаная,глаза в кучу.И говорит ей "Ну что милая сексом займемся или в театр сходим?" Та в ответ отрицательно мотает головой. А летун ей говорит " Вот представь у меня так все 15 лет было "

[дядявадя]

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"



yyy: Ну наконец-то смешная шутка про АвтоВАЗ, и при этом не содержащая в себе подконтекст в стиле «ВАЗ — говно»! :)ccc: Любая шутка про автоваз содержит в себе подтекст в стиле «ВАЗ — говно»!





Мне понравилось... где-то написали.Как расшифровывается "АвтоВАЗ", если АЗ - это уже "автомобильный завод"? Авто-автомобильный завод. Уточнено дважды - а то ведь никто не поверит!Официальное название! А вы говорите: "шутки".





Друг долго объяснял сыну, что у нас милицейские машины, а не как в фильмах, полицейские. Только он научился - МВД сделало ребрендинг.





Останавливает гаишник в канун 8 марта. Муж, открывая окно:- Добрый вечер, Господин Полицейский!Гаишник, расстроенно бурча под нос:- Господа в ресторанах сидят, а не морозят на улице жопы в праздничный день... Сержант такой-то, документы.





Тема - нормы выветривания алкоголя:
М Olegator: В прошлую субботу с другом выпили 1 литр виски, на следующий день я поехал за ним, так вот могу сказать, что эти поллитра выветрились только с помощью 200 долларов...((





1. Эти ж япы ща свои поплавки на продажу пригонят во Владик..

2. кого !??! какие папловки ?!? ОО1. Машины. Ты видяхи видел? Там авто как поплавки жопой кверху плавали..вот они ща их ототрут- и на продажу к нам же пригонят..авто без пробега по РФ но с проплывом по Японии )))






Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.С: Расскажите, что произошлоП: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...





xxx: Вчера на своем ВАЗ-2112 разогнался до 210 км/ч. Подскажите как оттереть гавно, у меня велюр





Ванька (23:31:11 20/03/2011)ну вот едешь ты по дороге скорость 60км/ч(16м/с) тормозной путь соответсвенно и вдруг выскакивает бабка на красный ты можешь затормозить только резко а сзади тебя поток то есть велика вероятность что тебе просто в жопу въедут что бедшь делать?
Ванька (23:31:23 20/03/2011)решение за доли секнды принимается
4ymeiko (23:31:41 20/03/2011)****** бабке



Не, ну я вам поражаюсь... Для сравнения: начитаетесь сказок, всей душой желаете единорога. Нашелся. И через некоторое время: и рог коротковат, и перламутром не сверкает, и качается при езде, и цвет можно бы посветлее, и волшебной пыли на 100 км много расходует... И вообще, ПОЧЕМУ ОН НЕ ПЕГАС???????

[ШТОРМ]

[QUOTE=дядявадя;160139]Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"


У нас один чудик на "Белазе",(казак) написал на козырьке кузова спереди "Тихий Дон" ,видать ностальгия мучала.Другой чудик видать хотел чтобы все знали кто водила на этом "Белазе" вырезал из ватмана три буквы Г А Н и прилепил их на солидол спереди слова Дон.Водила счастливый катался на линни до той поры пока не увидел все своими глазами.....

[samoroshka]

http://www.youtube.com/watch?v=EP-ZExlKynk

[Argosha]

Нормально так ребята порезвились... :ag:Выдумали новый способ борьбы с высокой рождаемостью...:ag:
Вот надо было японцам брать с них пример, а то, как кто-то высказал мысль, что их слишком много, и даже природа с этим борется...

[Ёсик]

:ag::ag: Утренний позитив от Егора :ag::ag:

[Андрей150777]

:ag::ag: Утренний позитив от Егора :ag::ag:

Да нее, это он перед сном народу выложил, чтоб задумались:ag:

[samoroshka]

вот болоболы :ag:

[СЕРГЕЙ5]

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и
вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

[Gleb08]

:ai: Видео сильно опаздывает жаль!

http://www.youtube.com/watch?v=9taCpb-jDXg

[Darhan]

монтаж

[Chatl]

.......Вот детки жгут, молодцы!:bf:

http://www.youtube.com/watch?v=q6E_0rAqdiQ

[Volchonok]

Жена президента Олимпийского комитета РФ не посрамила страну: привезла из Ванкувера больше золота, чем вся российская олимпийская сборная!

[Volchonok]

Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! "
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! "
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего... "
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? "

[Volchonok]

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

[Volchonok]

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

[Volchonok]

Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.

[Volchonok]

Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди! "

[Volchonok]

Наркоман сидит на лавочке забивает косяк.
Миомо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк . Судья ему говорит - ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам , прячет за спину косяк и говорит: "О-па, б%я менты !!! ".

[Volchonok]

*** быстранах
- указание максимально ускорить решение проблемы. Как правило, на грани возможного.
*** срочнанах
- обоснование необходимости ускорения решения проблемы или поставленного вопроса.
*** гдебля
- деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
*** вы ибу
- объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова "ибу" малоизучена (предположительно, так называлось ранее некое мифическое существо), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "ты".
*** нувсeбля
- достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора налоговой службы, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
*** шозахер
- указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность еe цифрами или специальными терминами.
*** нетбабланах
- этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "дайбабланах" практически во всех случаях, а в исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "нетбабланах завтранах"
(смотрите также "дитынах").
*** гдебаблобля?!
- когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
*** завтранах
- универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
*** ур-родыбл
- здравствуйте, начинаем планерку (перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся).
*** тибенипох?
- указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
*** ниссыблин
- уважаемый главный бухгалтер, этот платеж в триста тысяч долларов на офф-шор согласован с акционерами.
*** нибздо
- напутствие менеджеру перед сложной командировкой.
*** атынах тутсидишь?
- извините, я занят и не смогу сейчас вас принять (как оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Широко применяется также при работе с клиентами).
*** нубля
- почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного.
*** дитынах
- невозможность предоставить подчиненному отпуск или выдать премию.
*** авотху
- нежелание предоставить работнику отпуск или повысить зарплату.

[Volchonok]

Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик русского съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка: паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти все съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:
- Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.

[Volchonok]

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний...

[Volchonok]

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

[Volchonok]

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

[Volchonok]

Мужик снял проститутку. Пошли в мотель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на нее. Шлюха говорит: "Мужик, это что - первая п%%%а, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез? "
Мужик говорит - "Да нет, но это первая такая большая, что в нее можно залезть обратно! "

[Volchonok]

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.

[Volchonok]

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

[Volchonok]

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

[Volchonok]

Втречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

[Volchonok]

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает...
Б%%%ь, и каждый раз ошибаешься!

[Volchonok]

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

[Volchonok]

При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и похер ему безымянные пальцы всех рук и ног.

[Volchonok]

- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо В. Кличко, мужик подскользнулся и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?
- Лучше бы он сразу головой об лёд еб@нулся...

[Volchonok]

- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!!!

[Volchonok]

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

Умирает старый араб. Ну как положено, последнее желание, и тут араб заявляет:
- Позовите раввина! Хочу принять иудаизм!
Родные:
- Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев, всю жизнь посвятил войне с ними!
- Позовите и точка!
Позвали. Раввин всё как надо сделал. Последними словами араба были:
- Ну вот, хоть ещё одним жидом меньше стало...

[Volchonok]

В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.

[Volchonok]

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз..

[Volchonok]

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

[Volchonok]

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !

[Volchonok]

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

[Volchonok]

Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

[Volchonok]

—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!

[Volchonok]

Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.

[Volchonok]

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.

[Volchonok]

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?

[Volchonok]

- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...

[Volchonok]

Разговаривают два приятеля.
Первый говорит:
- Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю?
Так вот, значит, был у меня в роте один х*й...
Второй перебивает:
- Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился. Правильно следовало бы говорить не "В РОТЕ", а "ВО РТУ".

[Volchonok]

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

[Volchonok]

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

[ciberman]

—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!

давно так не ржал, успокоиться не могу:ag:

[Андрей150777]

Ёжик научился жо...й дышать, сел на пенёк и задохнулся.

[ШТОРМ]

Volchonok! + мульен!:ag::ag::ag: патцталом! Уржался !:ag:

[Volchonok]

Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!

[Volchonok]

- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.

[Volchonok]

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

[Volchonok]

В связи с положительным опытом строительства инновационного центра в Сколково решено начать по соседству строительство двух следующих центров - Распилково и Воровалково. Строительство еще одного аналогичного центра - Крышевалково - рассматривается в настоящее время в МВД и Генеральной Прокуратуре.

[Volchonok]

Глубокая ночь. Звонок в милицию.
— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Нет, на улице Г-г-го-го…
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Да, я ее туда перетащил.

[Volchonok]

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить? "

[Volchonok]

- Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции.

[Volchonok]

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

[Volchonok]

Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами...

[Volchonok]

- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.
- Хм... А как он выглядит?
- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.

[Volchonok]

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

[Volchonok]

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

[Volchonok]

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...

[Volchonok]

Объявление:
Верну за вознаграждение найденный кейс с одним миллионом долларов.
Обратившимся иметь при себе список номеров всех купюр.

[Volchonok]

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.

[Volchonok]

Суд в горах.
- Гоги, за что ты убил Гиви? .
- За мечту!
- Объясни суду.
Гоги:
- Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене, каскадер, понимаешь ли! И не за то, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь ли! А за то, что когда я спускал его с лестницы, он сказал:"Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь ли...

[Volchonok]

После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.

[Андрей150777]

Volchonok тебя что, прорвало?:bj:Дай хоть отдышаться:ag:

[Volchonok]

Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Жорик! . . Жорик! . . Только без рук! . . Я тебе все объясню! . . .

[Volchonok]

..не расслабляться!!!!!!!
слушаем дальше внематочно!

[Volchonok]

В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.


Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
"Догадайтесь, от кого!"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!"

[Volchonok]

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
- Слушай, сколько уже времени?
- Да уже за полночь, а что?
- Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...

[Андрей150777]

- Жорик! . . Жорик! . . Только без рук! . . Я тебе все объясню! . . .

:bj:Пипец бабушке:ag::ag::ag:

[Volchonok]

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

[Volchonok]

Судья спрашивает у пострадавшего:
- Узнаете вы в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
Пострадавший отвечает:
- После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль?

[Volchonok]

Идет весь такой красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!" Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город... РАЙОН не мой"...

[Volchonok]

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

[Volchonok]

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

[Volchonok]

Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...

[Volchonok]

Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

[Volchonok]

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо...
----------------------------------------------------
Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

[Volchonok]

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо! ! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!

[Volchonok]

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привёз в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну всё решил: "Мотоциклиста убил".

[Volchonok]

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

[Volchonok]

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . .
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад...

[Volchonok]

Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
--------------------------------------------------
Судья спрашивает свидетельницу:
- И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!

[Volchonok]

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

[Volchonok]

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович...
Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!"

[Volchonok]

- А сейчас я вам расскажу детскую сказку.
- Как?! - изумились депутаты и сенаторы. - Мы же собрались здесь, чтобы услышать послание Президента Федеральному Собранию!
- Ну можно и так это назвать, - пожал плечами Медведев. - Но ведь дело не в форме, а в содержании.

[Volchonok]

Лежат под высоченной пальмой Каа, Багира, и Балу. Багира: - Каа, видишь наверху орех, ты можешь его достать?
- Нет, Багира, слишком высоко.
- А ты, Балу?
- Нет Багира, стар я уже, высоко слишком...
- А вот Маугли достал бы...
- Да, Маугли кого хочешь достанет...

[Volchonok]

Собрал волк-вожак стаю перед зимовкой:
- Товарищи! Синоптики обещали похолодание! Такое сильное, что можем себе достоинства поотмораживать... Что будем делать?
Все волки собрались кучкой и стали думать. Кто-то предложил:
- А давайте встанем в круг, друг другу присунем и будем греться!
- Давайте!
Встали, присунули. Пришли морозы, волки стоят, греются, пробегает заяц и кричит:
- А! Пидо@асы! Стая пидо@асов!
И скрывается в чаще. Ну вожак, понятное дело:
- За ним! Всему лесу щас растрандит!
И таким вот кружком бросились в догонку. Бегут по кочкам, по овражкам, тут вожак всех останавливает:
- Товарищи! Давайте-ка в ногу бежать, а то у нас какая-то е@ля выходит!

[Volchonok]

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их пересчитывает?

[Volchonok]

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
--------------------------------------------------
- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая.
Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут! ... Ну, в общем, жили они весело.

[Volchonok]

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
- Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!

[Volchonok]

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

[Volchonok]

Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.
Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

[Volchonok]

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

[Volchonok]

Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
- Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
- Промоушн у тебя фиговый.

[Volchonok]

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.

[Volchonok]

Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

[Volchonok]

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

[Volchonok]

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон

[Volchonok]

Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины...
ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

[Volchonok]

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну... твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

[Volchonok]

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше.
Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну вот, опять цела осталась!

[Volchonok]

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

[Volchonok]

Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!

[Volchonok]

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров
разбился об лед...

[Volchonok]

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

[Volchonok]

- Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
- Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"

[Volchonok]

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

[ШТОРМ]

И тут Остапа понесло....

[Volchonok]

Едут в поезде, в одном купе прапорщик(П), солдат(С), женщина-35 лет(Ж) и её 15-ти летняя дочь(Д). Тоннель, темнота, тишина вдруг раздался щелчёк пощёчины. Поезд выехал из тоннеля, смотрят друг на друга и думают:
Ж-Какая дочь у меня растет! Солдат погладил её коленку она ему влепила.
Д-Какая у меня мать! Солдат ущипнул её за грудь-она ответила оплеухой.
П-Солдат кого-то трогает, а мне по харе бьют!
С-В следующем тоннеле я тебе ещё разок ё*ну!

[Volchonok]

Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!

[Volchonok]

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
"Пальмовая роща - 1 шт. "

[Volchonok]

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

[Darhan]

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.
:bf:

[shelesjaka]

Ford SHELBY vs CAMARO vs JEEP vs VAZ 2107 vs HELICOPTER

http://www.youtube.com/watch?v=qHD8Xf5Rnvo&feature=player_embedded

[KириLL]

красивое видео .. но в финале всех ваз обогнал)))))))))))))))))))

[Volchonok]

1. Как я читал женский роман.
Ехал как-то в поезде и как назло ничего почитать в дорогу не взял.
Смотрю – у соседки по купе какая-то книга лежит. Попросил почитать. Она посмотрела на меня с сомнением и сказала, что Это я вряд ли стану читать. Да мне хоть что-нибудь, говорю, а то от безделья взвоешь.
Я выл от восторга! Ничего круче не читал. Главные герои: Герцог (ну а как же! ) – лет 25, жгучий красавец, белая коняшка и все прочие прибамабасы при нем, и Графиня (а то! ) – лет 18, жгучая красавица, юное невинное создание. На десятой странице «пылающий взгляд Герцога упал на пышущую жаром грудь Графини». А что же они остальные 590 страниц делать-то будут? И так все ясно. Но не тут-то было. Следующие 580 страниц – сплошные дворцовые интриги и прочая хрень, Герцог с Графиней ссорятся-мирятся, ссорится-мирятся. Но на счет Этого – ни-ни. Как можно-с? Я уж было пригорюнился – неужели моей Графинюшке так весь век в девках прокуковать? Но на 590-й странице Герцог наконец-то собрался с духом и поступил как настоящий мужик. Ужрался как свинья и изнасиловал
Графиню. Графиня повыпендривалась для виду да и вышла за Герцога замуж.
И стали они жить-поживать и бобра наживать. Как я рад-то за них.
2. Как я читал женский журнал.
Попался как-то на глаза женский журнал. Я открыл его на первой попавшейся странице и напоролся на статью о том, как девушкам заниматься сексом в необычных ситуациях. В лесу – советуют принять коленно-локтевую позу (она же doggi style, она же поза пьющего оленя, она же поза сломанной березки, короче, раком). На пляже – нужно завести мужика в кабинку и жопку отщеперить. Но это все ерунда. Главное – как трахаться в лодке. Вот это было откровение! Мужик садится на скамейку спиной к направлению движения, на него спиной к нему садится (точнее, насаживается) девушка. И (самое главное! ) берет в руки весла… И понеслось… Все мужики, которым я рассказывал про эту позу, были от нее в восторге. А девушкам почему-то не нравилось. Странные они.
Читайте женскую литературу!

[Volchonok]

Х: А если съесть мухомор из леса рядом с кладбищем. Что будет?
У: Мухомор мухомору рознь. С вероятностью 90% - отравитесь. Но на оставшиеся 10% можно посмотреть, как покойники вылезут из могил и взмахнув крыльями, улетят стройными косяками на Юг...

[Volchonok]

- женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!

[Volchonok]

Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка просто разбрасывает их по миру...

[Volchonok]

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...

[Volchonok]

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

[Volchonok]

- У вас есть однотонные пальто?
- К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?

[Volchonok]

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома
- зима, работа и переворот еще даже не начался..

[KириLL]

Volchonok смешно но очень жизнено .... а это печально))))

[Volchonok]

Просыпается мужик утром. Смотрит на право - никого! Смотрит на лево-никого! Поднимает одеяло и говорит: "Чё стоим? Кого ждём? "

[KириLL]

Volchonok а про батьку есть смешное?

[Volchonok]

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

[Аксён]

1Но это все ерунда. Главное – как трахаться в лодке. Вот это было откровение! Мужик садится на скамейку спиной к направлению движения, на него спиной к нему садится (точнее, насаживается) девушка. И (самое главное! ) берет в руки весла… И понеслось…
Угол погружения вёсел будет очень большим, но в целом очень интересно:bf:

[Volchonok]

Угол погружения вёсел будет очень большим, но в целом очень интересно:bf:

вот это подход к делу, с толком, с расстановкой:ag::ag::ag:

[Амиго]

Угол погружения вёсел будет очень большим, но в целом очень интересно:bf:

Думаешь она (женщина) сможет одновременно работать в двух плоскостях???? В вертикальной для удовольствия и горизонтальной для перемещения и причём с разной частотой в каждой плоскости!!! 100 пудофф не каждая сможет!!! Это ж какую координацию движений надо иметь???

ЗЫ: сколько мужиков щас представило данную картину и сколько начало подпрыгивать и гребсти вёслами одновременно с разной частотой, проверяя свою координацию? :ag:

[ШТОРМ]

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

Блондинкоооо:ag:

[Shilo]

Думаешь она (женщина) сможет одновременно работать в двух плоскостях???? В вертикальной для удовольствия и горизонтальной для перемещения и причём с разной частотой в каждой плоскости!!! 100 пудофф не каждая сможет!!! Это ж какую координацию движений надо иметь???

ЗЫ: сколько мужиков щас представило данную картину и сколько начало подпрыгивать и гребсти вёслами одновременно с разной частотой, проверяя свою координацию? :ag:

Ничего, некоторые и в трех-четырех плоскостях работать умеют....:ag:

[Колек]

моя пошла за веслами)))

[Амиго]

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит
спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны,
как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волосы рвать!?!?

[ШТОРМ]

моя пошла за веслами)))

Отпишись потом обязательно :ag:

[Амиго]

Два стаpых деда:
- Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?
- Этот вопpос у меня отпал.
- Да? А у меня ещё висит!

[Volchonok]

моя пошла за веслами)))

ох как ждем фотоотчета!!!!:ag::ag::ag::ag::ag:

[Амиго]

Работа никому не нужна???? Всего-то надо лампочки менять!!!

http://www.youtube.com/watch?v=tgO4Gd4RhvM&feature=player_embedded

Главное их не забыть на земле ))))))))

[Volchonok]

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

[Volchonok]

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...

[Volchonok]

http://anekdotov.net/pic/photo7/1025073n.jpg

[Volchonok]

Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
"... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу! "

[Volchonok]

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

[Volchonok]

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
Врач медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет - то просто прирежьте.

[Volchonok]

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

[Volchonok]

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

[Volchonok]

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!

[Volchonok]

Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую - желающих сотни...
Начались собеседования. Входит первый кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К1: - Четыре...
Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!
... входит следующий кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К2: - Ну, четыре.
Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!
... входит очередной кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К3: - ВОСЕМЬ!
Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?
К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОРЯДОК!

[Volchonok]

Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

[Volchonok]

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

[Volchonok]

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

[Volchonok]

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых
(Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

[Volchonok]

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

[Volchonok]

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...

[Volchonok]

Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

[Volchonok]

Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого х%я жмешь? По ебалу давно не отгребал?
Бляяя! Дома!

[Volchonok]

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

[Volchonok]

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? в правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

[Volchonok]

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

[Volchonok]

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

[Volchonok]

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться, на ты или на вы?
Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, едет к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый. В моем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать, так как к нему еду я. Значит, она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы: Катя и Юля. Катя в командировке.
- Юля, передай на билет, пожалуйста!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда вы меня знаете?

[Volchonok]

- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!

[Volchonok]

Жизнь даётся человеку один раз. А потом, за то, что она один раз ему далась, имеет этого человека по полной, до самой смерти...
-----------------------------------------------------------------
Сидят в лодке два рыбака: у одного нет удочки, второй тоже пиво пьет.