Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я
Хасковод
10.09.2015, 17:28
костюм аля ковер просто бомба
а так да, Литл биг трешнячок снимают )
Мамаша прокурорша :
Дочка пошла в детский сад, заведующая спрашивает " Какую помощь Вы можете нам оказать?». Ну я и сказала, — " Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!…»)))
serp and molot
11.09.2015, 09:47
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
ПашаАБАКАН
11.09.2015, 18:31
5fOVXndyjAo
А очко-то у него играет!
Хасковод
11.09.2015, 18:45
с его торможения в конце фильма очко у меня заиграло
лютый лонгбордист
кстати у него тоже шимми бывало я смотрю)
bezalutii
13.09.2015, 08:36
-fKihFRFVuw
http://batona.net/uploads/posts/2015-09/1442149532_06.jpg
Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен:
1) Про*бать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же рас**здяя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Собака пытается спасти хозяина от утопления
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-09/1442307879_spas001.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-09/1442307870_spas002.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-09/1442307939_spas003.jpg
И тонуть не захочет.
По ходу, он уже ничего не захочет...:ag:
https://v1.std3.ru/0d/03/1441197091-0d03704bb57c6df76cc5ec04e96e7954.jpg
Ivanzvuk
16.09.2015, 17:14
https://v1.std3.ru/0d/03/1441197091-0d03704bb57c6df76cc5ec04e96e7954.jpg
Блин - что это - откуда.:ai:
ПашаАБАКАН
16.09.2015, 17:44
Блин - что это - откуда.:ai:
Скорее всего сборник рассказов по типу Лука Мудищев.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D1%83%D0%BA%D0%B0_%D0%9C%D1%83%D0%B4%D0%B8% D1%89%D0%B5%D0%B2
Есть сноска в конце сказки,от куда взято.В гугле забанили?http://www.ru-skazki.ru/afanasyev-russian-folk-tales-1957.html
Сказка 48
Nd-fpwjr6Yg
Добавлено через 1 час 26 минут
QY57W92r_TM
Ivanzvuk
17.09.2015, 09:01
Есть сноска в конце сказки,от куда взято.В гугле забанили?http://www.ru-skazki.ru/afanasyev-russian-folk-tales-1957.html
Сказка 48
Вот, что значит вырвано из контекста.
yakobson
17.09.2015, 10:35
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%9A%D0%BB%D1%83%D0%B1-%D0%B0%D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D 0%B2-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%BD%D0%BE%D0%B5-2427609.jpeg
Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю и промахиваюсь, она падает на землю и катается от хохота.
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года.
Добавлено через 1 минуту
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
-А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим...
dimanoid
17.09.2015, 13:58
[IMG]3LqSbUdz1sY
EhAFyaObY6U
На сон грядущий!
Сергей Додышев
17.09.2015, 22:59
EhAFyaObY6U
На сон грядущий!
Сэлфи зло!:ag:
Жираф. Версия маленькой девочки.
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-09/1442512322_jiraff.jpg
https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=99026&d=1442566050
https://g-a.d-cd.net/72e3cas-960.jpg
Штирлиц шел по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем русского разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют, ни болтающийся у бедра маузер.
Мне этот анекдот дед в детстве рассказывал ! :af:
Наша очередь рассказывать детям и внукам.
хех.... на уровне байки про прапора, что подсвечивал в бензобак спичкой.... а воспитание детишек в чести и уважении - отнюдь не тема для сего раздела...
ЗЫЖ пьян....
хех.... на уровне байки про прапора, что подсвечивал в бензобак спичкой.... а воспитание детишек в чести и уважении - отнюдь не тема для сего раздела...
ЗЫЖ пьян....
Насчёт спички и бензобака - к О . Генри . Ёсик о таком , наверно не слышал .:ag:
yakobson
20.09.2015, 04:53
Маузер - немецкий конструктор. В оригинале на плече ППШ
Маузер - немецкий конструктор. В оригинале на плече ППШ
Согласен, что немецкий. Однако, охренительное количество маузеров 7,63мм (модель "Большевик") было заказано РККА в гражданскую войну и позже. Но ты прав, что в Великую Отечественную кадровиками они уже не использовались.
yakobson
20.09.2015, 15:17
Согласен, что немецкий. Однако, охренительное количество маузеров 7,63мм (модель "Большевик") было заказано РККА в гражданскую войну и позже. Но ты прав, что в Великую Отечественную кадровиками они уже не использовались.
Я даже стрелял с такого. Там деревянная кабура пристегивается вместо приклада и он становится винтовкой. Для кавалеристов восновном.
https://a-a.d-cd.net/978d02as-960.jpg
Nikola 52 rus
21.09.2015, 20:04
Сегодня на светофоре соседнюю машину на дибильный телефон сфотал. Человек явно знает толк в висюльках-игрушках на стекле.:ag:
http://lols.ru/uploads/posts/2015-09/1442879503_03.jpg
Добавлено через 3 минуты
http://lols.ru/uploads/posts/2015-09/1442879470_33.jpg
yakobson
22.09.2015, 05:53
[IMG]Gef_mjGU_lM
serp and molot
22.09.2015, 13:55
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.
Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
— Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
Наверное сюда надо: Жители Мурманской области отправили Путину 8 кг жалоб https://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=yodnews.ru/news/2015/09/22/complaint&lang=ru&lr=23 :ag: Новая единица измерения..:ag:
https://v1.std3.ru/6e/23/1442581931-6e23fb5f9b72a14cb73815b1f088633f.jpg
И смех и грех...
--------------------------
23 сентября 2015
Житель Сосновоборска осужден за смерть мужчины, мывшегося в бане с его возлюбленной
23.09.2015, 13:04
29-летний житель Сосновоборска Пензенской области приговорен к лишению свободы на срок 1 год 3 месяца с отбыванием наказания в исправительной колонии строгого режима за смерть приятеля своей возлюбленной.
«Ранее мужчина уже был судим за незаконное приобретение и хранение наркотических средств в крупном размере. После освобождения из мест лишения свободы он стал проживать в Сосновоборске с женщиной. 5 июня 2015 года узнав, что сожительница моется в бане с другим мужчиной, он на почве ревности нанес ему не менее трех ударов по голове. В результате потерпевший стукнулся головой о бревенчатую стену предбанника. В результате от полученных травм на следующий день он скончался в больнице», — сообщила ИА «PenzaNews» старший помощник прокурора Пензенской области по взаимодействию со СМИ Юлия Макарова.
Она отметила, что приговор не вступил в законную силу и может быть обжалован.
****************************
Пенза, 23 сентября 2015. PenzaNews. Полураздетый молодой мужчина, который, находясь в состоянии алкогольного опьянения, выпрыгнул из окна квартиры на 3 этаже дома на улице Ульяновской в Пензе ночью в среду, 23 сентября, не получил каких-либо серьезных повреждений.
Как сообщил ИА «PenzaNews» один из очевидцев, живущий по соседству, пьяный экстремал лишь незначительно травмировал ногу.
«Видимо, он спешил очень — одел, что под руку попалось. На нем только джинсы были — ни майки, ни обуви. Насколько мне известно, сам он не местный, из Ульяновской области. Наведывался к своей бывшей. Похоже, что ситуация получилась, как в анекдоте, когда в три часа ночи путь из квартиры только один — в окно», — предположил собеседник агентства.
По факту инцидента сотрудники полиции начали проверку. Им предстоит разобраться в мотивах, побудивших мужчину рисковать своей жизнью.
*******************************
Блин! Осень, что ли?
Добавлено через 46 минут
Я манал...
Смотришь, аж яйца сводит!
eagElg8YnZY
И Джип в конце! :)
ПашаАБАКАН
23.09.2015, 21:38
Этот неловкий момент когда думаешь: "Ну и ссыкло я со своими прыжками на тарзанке, скалолазанием и мотокросом!".
А красные вспышки, это он автосохранение нажимал?
Этот неловкий момент когда думаешь: "Ну и ссыкло я со своими прыжками на тарзанке, скалолазанием и мотокросом!".
А красные вспышки, это он автосохранение нажимал?
Неоднократно, причем... Мля, я там пешком спускался бы с опаской!
Неоднократно, причем... Мля, я там пешком спускался бы с опаской!
в поиск забей "mtb crash" - зрелищнее))
Ангеле Меркель приходит смс из Москвы: "От мертвого осла уши вам, а не Крым". Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж: "Франсуа! Они убили Барака!
*********************
Уважаемый мистер Маккейн! Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете. По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия - это простейшие, примитивные грабли. Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер
*******************
В ответ на блокаду Крыма российские дальнобойщики бойкотируют украинских проституток на всех автомобильных трассах. В связи с этим Верховная Рада Украины (ВРУ) в первом чтении, приняла постановление : 1. Считать происходящее геноцидом России против украинского народа, и называть его во всех официальных документах "БЛЯДОМОР УКРАИНСКОГО НАРОДА". 2. Возложить ответственность за "БЛЯДОМОР УКРАИНСКОГО НАРОДА" на Российскую Федерацию в целом и на президента РФ, Путина В.В. в частности
*************************
http://city-n.ru/view/365329.html
Добавлено через 40 секунд
Осторожно мат,много
yr45vUky7jM
ахаха! На самом интересном месте кончилось! Ему бы футбольные матчи с нашей сборной комментировать...))))
https://cs7064.vk.me/c7001/v7001290/137f7/_n4iHf6mnDM.jpg
Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России.
«Со своим правительством как-нибудь сам разберусь», — ответил на это российский президент.
Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России.
«Со своим правительством как-нибудь сам разберусь», — ответил на это российский президент.
По ящику видел.Ваш президент сказал,что обязательно встретится с этим сэром,если их графики совпадут.
По ящику видел.Ваш президент сказал,что обязательно встретится с этим сэром,если их графики совпадут.
Не знал что ты страну проживания поменял.:ai:
Не знал что ты страну проживания поменял.:ai:
Даже мысли такой не было.
По ящику видел.Ваш президент сказал,что обязательно встретится с этим сэром,если их графики совпадут.
Элтон Джон замужний мужчина и не позволит никому , тут йа за президента спокоен.:ag::ag:
В детстве все удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как все устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.
Последние слова юзеров перед баном
- Наверное это надо постить сюда...
- Какой идиот вообще придумал эти правила?...
- Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..
- И вообще - все бабы дуры! Правда ?
- Ходить в папахе западло!
- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?
- Моё терпение лопнуло...
- На всякий случай продублировал тут и там...
- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...
- А тут точно постить нельзя?..
- Модераторы слишком заняты, чтобы заглянуть в эту тему....
- А спорим я сматерюсь и мне за это ничего не будет?
- Это я - [Ник], до сих пор не могу понять - за что меня забанили?
- Если я тебя назвал козлом, то значит этот так и есть!
- А вот, классная вещь - поющие лошадки!
- Все равно модератор за меня!
- Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся...
- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...
- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню..
- Надо мне завязывать с флудом..
- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..
- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...
Виктор В
28.09.2015, 21:06
Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
- Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
- Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...
Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?
Пятеро людоедов устроились на работу в крупную фирму. В день первого выхода на работу генеральный директор говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова подходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Вы, случайно, не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну, я, — признается один из них.
— Идиот!!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд–менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!
Как говорится в каждой шутке есть доля шутки.
2 коровы:
Традиционный капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаёте одну и покупаете быка. Они размножаются и плодятся. Экономика растёт. Вырастив стадо, вы продаёте его и прекрасно живёте на вырученные деньги.
Австралийская корпорация.
У вас есть две коровы. Дела идут хорошо. Самое закрыть офис пораньше и выпить парочку пива, чтобы отпраздновать.
Индийская корпорация.
У вас есть две коровы. Вы молитесь на них.
Китайская корпорация.
У вас есть две коровы. Вы набираете 300 людей доить их. В газетах выходят статьи о полной занятости и чудесной продуктивности коров у вас. Западный корреспондент, который начинает подозревать правду, попадает под арест.
Итальянская корпорация.
У вас есть две коровы. Но вы не знаете, где они. А вообще, уже давно пора пойти обедать.
Греческая корпорация
У вас есть две коровы, одну вы заняли в немецком банке, а вторую во французском. Банки звонят про молоко, но молока нет, так коров вы съели. Поэтому вы звоните в МВФ, и он ссужает вам две коровы. Вы быстро съедаете их. Банки и МВФ непрерывно звонят про молоко, но зря. Вы ушли в парикмахерскую.
Французская корпорация
У вас есть две коровы. Вы устраиваете забастовку, восстание, перекрываете дороги. Вы требуете от мерзкого правительства третью корову.
Американская корпорация.
У вас есть две коровы. Одну вы продаёте, а вторую заставляете производить молоко за четверых. Позже приглашаете супер-дупер консультанта, чтобы исследовать, почему же корова умерла.
Венчурный капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаёте все три своей новой компании, используя кредитные письма, сделанные вашим двоюродным братом из банка. После этого обмениваете долг на акции, так что возвращаете всех 4х коров и получаете налоговые льготы на 5. Права на доение 6 коров продаются — через левый молочный завод — на Каймановы острова, компании, которую тайно контролирует ваш главный акционер. Позже он передаёт 7 коров назад по сходной цене. В годовом отчёте — 8 коров компании и опция на 9ую.
Фашизм.
У вас есть две коровы. Государство забирает коров и продаёт вам немного молока.
Социализм
У вас есть две коровы. Одну надо отдать соседу, а то у него нет.
Коммунизм.
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих коров и даёт вам молоко по рациону.
Российский бюрократический олигархизм:
У вас две коровы.
Одна кормит молоком вас.
Часть второй вы отдаете в налоги,
часть — отдаете налоговому инспектору,
часть — МВД,
часть — МВД, чтоб выслали своему начальству,
часть — пожарному,
часть — пожарному, который передаст пожарному начальсьству,
часть — мэру,
часть — мэру, чтоб выслал выше республиканскому начальству,
часть — мэру, чтоб выслал выше, чтоб оттуда выслали выше,
часть — мэру, чтоб выслал выше, чтоб оттуда выслали выше, чтоб те тоже послали выше... и т. д.
... и ни дай бог хоть одна **** узнает об этом!
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.
олько соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Добавлено через 19 минут
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
— Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой–нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
— У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что–то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
— Firetruck (Пожарка).
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
— Fork (Вилка).
— Это есть у всех мужчин, у кого–то это длиннее, у кого–то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия.
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
— Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.
_________________
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
Учитесь рекламе !http://auto.ru/cars/used/sale/1021713843-a5f8e/
P73REgj-3UE
-А что же он ел?
-брынзу.
-А где же он её брал?
-из под за...упы выковыривал.
:ag::ag::ag:
WildBoar
29.09.2015, 23:56
http://www.primera-club.ru/attachments/85124d1443550728-prikolnoe-foto-chast-2-1443436448_dnevnaya_podborka_08.jpg
P73REgj-3UE
Строительная кампания "Из говна и веток"
P73REgj-3UE
Необожжённая стена, как я понимаю, до первого дождя?
Необожжённая стена, как я понимаю, до первого дождя?
Саманные дома десятилетиями стоят как вкопанные.
Всегда помытый , побритый и , наверно , в свежем белье . **** не строить . Если бы дело в России было , то бригада таджиков под подозрение б попала !:ag:
https://d-a.d-cd.net/60d472as-960.jpg
Хасковод
30.09.2015, 15:28
а был бы варилочный - смог бы выехать )
наверно )
Ну не факт. Был у меня сурф правда без моста спереди, но блокировки все были, так он примерно так же мордой в яму сел, еле выбрался, и то подкладывал под морду камни, **** свистит особого зацепа нет(конечно там земля, а не асфальт была). Так что не всегда на вид безобидная ситуация на раз два преодолевается. А тут еще и орехом поди зацепился.
Всегда помытый , побритый и , наверно , в свежем белье . **** не строить . Если бы дело в России было , то бригада таджиков под подозрение б попала !:ag:
Он просто "Три поросёнка" в детстве много раз перечитывал.
Причём "три" - это глагол.
Совсем не анекдот!
************************
30.09.2015|17:34 Печать Первомайский районный суд г. Пензы приговорил сотрудника ГИБДД к одному году лишения свободы с отбыванием наказания в колонии-поселении за служебный подлог.
26 сентября 2014 года данный сотрудник ГИБДД остановил лишенного прав водителя, ехавшего на не зарегистрированном в установленном порядке мотоцикле.
Инспектор заявил мотоциклисту, что отправит его в камеру для административно задержанных, однако этого можно избежать, если тот выпьет пива. Сотрудник ГИБДД планировал повысить результативность своей работы, составив соответствующий протокол.
Пензенец согласился и выпил, однако результат освидетельствования на состояние опьянения не удовлетворил инспектора - 0,07 мг/л. Он сказал мотоциклисту выпить еще, и тот выполнил указание.
Когда прибор показал нужные цифры, сотрудник ГИБДД внес заведомо ложные сведения в акт освидетельствования и протокол об административном правонарушении.
На основании этих документов 24 декабря 2014 года мировой судья оштрафовал мотоциклиста на 50 000 рублей и лишил его права управления транспортными средствами на 3 года, сообщили в пресс-службе областного суда.
25 февраля 2015 года Первомайский районный суд отменил данный судебный акт. Производство по делу было прекращено за недоказанностью обстоятельств.
Теперь же суд рассмотрел уголовное дело по обвинению инспектора в служебном подлоге. При назначении наказания в качестве смягчающих обстоятельств было учтено наличие у подсудимого на иждивении малолетнего ребенка, его возраст и тот факт, что он преступил закон впервые. Отягчающим обстоятельством стало совершение преступления сотрудником органов внутренних дел.
Теперь мужчине предстоит провести год в колонии-поселении. Также суд на три года лишил его права занимать должности в органах внутренних дел.
Приговор в законную силу не вступил.
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-10/1443697419_zajor.jpg
Зажрались!
Добавлено через 3 минуты
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-10/1443692642_magl.jpeg
Полный песец, для тех кто не встречал
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-10/1443721494_peces.jpg
aqqe9GBrgNY
Ничего не меняется!
Sergey78
03.10.2015, 06:29
- И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял...
- ???
- Вроде и жалко, а как-то пофигу...
Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:- У меня есть три кнопки, нажимаю первую - Москвы нет, нажимаю вторую - России нет, нажимаю третью - нет России и Китая. На что канцлер отвечает:- У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли советские танки она наложила в штаны прямо в коридоре.
Добавлено через 52 минуты
Анекдот не мой Он уже был в 2002 году, но по теме.
Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и
чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с
микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!
сигизмунд лазаревич
04.10.2015, 08:50
Каморка папы Карло.
На полу лежит изнасилованная Мальвина.
В камине догорает Буратино. Пьерро распят на стене.
По комнате с довольным видом прохаживается Карабас-Барабас.
Играет на своей трубе:
- пум; пум; пум, пум, пум.
- ДА ВЕДЬ ЭТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО !!! (расдостное восклицание)
- пум; пум; пум, пум, пум.
1mIM-wZiBck
челябинск?:ag::ag::ag:
:bj: дебилы калькуляторные, ноль у них получается :ag: А у кого то еще и 5 получается :ag:
http://lols.ru/uploads/posts/2015-10/1444086941_1.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2015-10/1444086901_2.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2015-10/1444086897_3.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2015-10/1444086875_4.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2015-10/1444086955_5.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2015-10/1444086931_6.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2015-10/1444086889_7.jpg
:bj: дебилы калькуляторные, ноль у них получается :ag: А у кого то еще и 5 получается :ag:
http://lols.ru/uploads/posts/2015-10/1444086941_1.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2015-10/1444086901_2.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2015-10/1444086897_3.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2015-10/1444086875_4.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2015-10/1444086955_5.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2015-10/1444086931_6.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2015-10/1444086889_7.jpg
:ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag:
Едет Илья по дороге. Камень на развилке:
``Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - м*даком будешь.``
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка,
и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит -
девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... М*дак я! М*да-а-а-ак!!!!
webmac, ты где таких нашел? Не дай Бог такие будут расчеты траекторий ракет считать...
Да это поколение калькулятора выросло.
Сам не знаю откуда источник этого общения, нашел в приколах. Но это пипец какой то.
Вот потому и рушатся дома и падают ракеты... Поколение Ёпрст!
Ну а что вы хотели после таких задач (http://4tololo.ru/content/4877)
https://h-a.d-cd.net/da341aas-480.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2015-10/1444198708_34.jpg
Навеяло...
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Тебе, *****, какое дело?
Иди 6л$дей своих е%и.
Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.
Сергей Додышев
07.10.2015, 19:57
Пpиехал мужик в Сибиpь на ПМЖ и, как
полагается, поставил мужикам водки. Выпили
они, а один и говоpит:
- Ты думаешь водки нам поставил, так тепеpь
мы тебя пpимем как своего? Фиг. Hастоящий
сибиpяк должен выпить литp спиpта залпом из
гоpла. Пожать лапу медведю и пеpеспать
с якуткой.
Задело это новобpанца. Выпил он залпом литp
спиpта из гоpла, пpезpительно глянул на пpитихших
мужиков, надел тулуп и ушёл. Возвpащается весь
в кpови, исцаpапанный, шуба клочьями:
- Hу? Где тут якутка, котоpой лапу надо пожать?..
http://img15.nnm.me/5/f/6/a/8/33fc9b4d4c3d9773207f437c7cb.gif
Подпись под гифку "да от#6"s ты от меня"
это фейк, но такое я видел в реале, когда возвращался со свадьбы со своим другом. Кореш решил погладить пасущуюся лошадку по жопе, хорошо у нее задние ноги были стянуты перешейком из корда (как наручники, чтоб в самоволку не ускакала), так удар в грудину не сильный получился - несколько ребер сломал конь всего...
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х@як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "
Понравилось:
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка, бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане: "Что там происходит?"
Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
http://lols.ru/uploads/posts/2015-10/1444256940_podborka_22.jpg
http://savepic.ru/7993408.jpg
Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор.
если уронить лом в скважину!
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-10/1444294458_lom.jpg
http://cs7005.vk.me/v7005915/4d82f/rHomP0jy_zQ.jpg
Наш?
http://lols.ru/uploads/posts/2015-10/1444346651_podborka_11.jpg
Добавлено через 1 час 31 минуту
Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
Ослаблять - это не любовница осла а глагол )))
Добавлено через 19 минут
sHM1SuuZvqA
Добавлено через 1 минуту
tHB4OmFzvyk
Ослаблять - это не любовница осла а глагол )))
Откуда такие грамотные берутся????
1.Пишется через Д
2.Не глагол,а существительное
https://ru.wiktionary.org/wiki/*****#.D0.B1.D0.BB.D1.8F.D0.B4.D1.8C_I
Откуда такие грамотные берутся????
отудаже откуда такие же умные
отудаже откуда такие же умные
Интересно,почему же мама с папой не рассказывали что у меня есть старший брат??? :bw: :bw: :bw:
http://coub.com/view/8k1uc
Добавлено через 51 секунду
Интересно,почему же мама с папой не рассказывали что у меня есть старший брат??? :bw: :bw: :bw:
а вы не знаете ? :ap::ap:
Nikola 52 rus
13.10.2015, 10:22
камень, ножницы, бумага
http://coub.com/view/8kcpl
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал п@здюлей этому мальчику. Еще, бл@ть, учить меня будет, засранец..
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть... Это был не тот слон.
V_NM9dsFnKk
Сами они дебилы!!! Оцеплять надо такие съемки. Еще "терр" хорошо отделался. Остался бы без руки и мозга...
Что то пошло не так... Наверное обосрался бедолага раз такое написал.:ag: http://beerexpert.livejournal.com/295705.html
- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...
serp and molot
14.10.2015, 21:14
Однажды некая фирма, занимающаяся выпуском презервативов, в целях привлечения покупателей выпустила новую партию своих изделий с изображениями автомобилей на поверхности. Заходят как-то в аптеку двое голубых. Увидели витрину с новыми изделиями. Один говорит: - Милый! Давай возьмем "Тойоту"! Мне так нравится "Тойота". - Да ну нафиг! Давай лучше возьмем "Мерседес". Солидная престижная машина. - Hет, "Тойоту"! - Hет, "Мерседес"! Так они спорили и препирались, пока аптекарше это не надоело. И она говорит: - Да ну вас на фиг! Чего вы ссоритесь? Берите лучше джип "Чероки" - все равно по г@вну ездить..
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
---------------
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить... И узнал голос сторожа со своего склада.
С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.
С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.
Действия Путина в Сирии показывают слабость России - сказал Обама и заплакал.
В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали звери. Один баран был обнаружен в Одессе.
"Саакашвили пообещал вернуть Крым в состав Украины".
Ополченцы пообещали вернуть Саакашвили следователям Грузии.
- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием!!!
Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- Звездюлей от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...
Приходит чувак к Нострадамусу и говорит:
- Нострадамус, помоги, у меня очень болит член.
- Я же не врач, - удивляется Нострадамус.
- Но люди говорят, что ты всё-превсё на свете знаешь!
- Окей, приходи утром.
Всю ночь Нострадамус пырится в звёздное небо, молится, читает алхимические трактаты и всё такое. Наутро страдалец возвращается и спрашивает:
- Ну, что мне делать?
- Рецепт тебе не понравится, но другого нет, - говорит Нострадамус.
- Я готов на всё, - отвечает чувак.
- Тогда ты должен найти самый старый монастырь с самым строгим уставом, отыскать там самую старую монахиню и овладеть ею, - важно говорит Нострадамус.
- Фубля, - говорит чувак, но делать-то нечего.
Через неделю Нострадамус пьёт на веранде вино и слышит крик:
- Получилось! Нострадамус, ты - величайший из магистров тайных наук! Я исцелился!
- Неужели ты действительно трахнул ту монахиню?!
- Да! Было нелегко, но я крепко зажмурился.
- Нихренасе. Ты герой.
- Ага. Мама тоже так говорит. Но теперь мне не дает покоя вопрос - КАК?
Нострадамус еще немного выпил и сказал:
- Чувак, я не медик, я не знаю, как именно Это работает. Но через 472 года Это назовут Пенициллином.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"? — Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает. Пошел Петька к Анке, а она ему: — Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ — это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ — ЕЖОМ — я такое даже представить себе не могу.
Что там за шум на улице, Бэрримор? — Это гей-парад, сэр. — И чего же они требуют, Бэрримор? — Однополой любви, сэр. — Им разве кто-то запрещает? — Нет, сэр. — Так почему же все-таки они шумят? — Пи. орасы, сэр!
https://pp.vk.me/c543100/v543100791/8900/RW-3CMYqZsI.jpg
ПашаАБАКАН
16.10.2015, 07:55
Бэримор, что это так жутко воет на болоте?
Это собака Басков, сэр.
1917 г Петербург, на улице крики. Старая барыня просит служанку сходить, выяснить, в чем дело. Та возвращается "Там революционеры, они хотят, что бы не стало богатых!" "Странно, мой дед тоже был революционером, но он хотел, что бы не стало бедных."
- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...
Аааааааап :ag::ag::ag: Я своиму бригодиру расказал который мне дом строит . Ржали до слез :ag:
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-10/1444912191_sosed.jpg
Добавлено через 4 минуты
Моменты неудачи.
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-10/1444903025_neud001.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-10/1444903052_neud005.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-10/1444903041_neud014.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-10/1444903029_neud017.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-10/1444903034_neud019.jpg
Добавлено через 1 минуту
Мастер
Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой.
Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает! Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало!
Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит.
В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги. Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку.
Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло.
Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками…
(с) eku
Добавлено через 41 минуту
Да что вы знаете о невезении
6 августа 1945 года 29–летний инженер компании «Мицубиси» Цутому Ямагути был на работе в Хиросиме во время атомной бомбардировки города. Проведя ночь в бомбоубежище, на следующий день он вернулся в свой родной город, Нагасаки. Там японец подвергся воздействию второго атомного взрыва.
До начала 2010 года он оставался последним живым человеком, официально признанным жертвой сразу двух упомянутых бомбардировок. Вообще, таких было крайне мало.
Добавлено через 27 минут
Рейдерский захват.
M7dc2qVRRes
Осторожно быдломат
8UjESRXzEq8
yakobson
17.10.2015, 17:01
Весеннее солнце сияет,
Грачи не по-русски галдят,
Мой дед по Берлину шагает,
В Германии русский солдат
На вид ему лет восемнадцать,
Он даже ещё не отец,
Блестят сапоги – нии*ацца,
Гвардеец геройский – п*здец!
В руках ППШ, а не «Шмайсер»,
В глазах его – яркий огонь,
Висит за плечами Weltmeister,
Такой пианино-гармонь
Поправив медаль «За отвагу»
(За Прагу её получил),
Ефрейтор шагает к Рейхстагу,
Где Гитлер работал и жил.
При нём – не планшет и не каска,
Боец умудрился достать
Ведёрко с оранжевой краской,
Чтоб ей по Рейхстагу писать.
Всей ротой ему поручили,
Чтоб он отразил на стене,
Что всё, б*ядь, что мы – победили
В давно зае*авшей войне.
Две немки стоят на балконе,
Красивые, ё*ан мой рот!
Летят запряжённые кони
Поверх Бранденбургских ворот.
И вот уже стены Рейхстага:
Гулянье, веселье и гам
- С какого ты фронта, бродяга?
- С танкистами вмажешь сто грамм?
Он выбрал местечко повыше,
Чтоб было получше видать,
Он встал возле статуи в нише,
Чтоб память потомкам создать.
Он кистью макает в ведёрко,
Вдруг дёрнулось что-то в руке:
Он вспомнил сержанта Федорко
И бой на замёрзшей реке.
Федорко был парень 3,14здатый,
Но помер, тоскуй-не тоскуй.
И твёрдой рукою солдата
Дед вывел огромное «Х*Й!»
Вы спросите, что тут случилось?
Вы скажете, это – х*йня?
Но слово само проявилось
Из памяти, слёз и огня.
«Х*Й!» - значит «п(здец вам, фашисты!»,
«Х*Й» - значит «мы всё-же дошли
И х*й моряка и танкиста
Вам в глотку задвинуть смогли!»
Мой дед рисовал не х*ёво,
Он буквы раз пять обводил,
За ровное гордое слово
Сам Жуков его похвалил
Он парня окликнул сурово:
- Ты что материшься, боец!?
А впрочем, отличное слово,
Короче – не скажешь. П*здец!
Дед смотрит на стену Рейхстага,
На летопись воинских дел
И вдруг он читает: «Бодяго,
Полковник, особый отдел»
Гвардейцы не знают испуга,
Не любят штабных доходяг,
Дед пишет: «Бодяго – ворюга,
Б*ядун, пидарас и мудак»
Пусть липы на Унтер ден Линден
И старый тиргартенский слон
Запомнят: Бодяго – скотина,
Расстрельщик и просто ******!
Рассказывать дед мой не мастер,
Но в мае всегда достаёт
Свой красный трофейный Weltmeister
И «Синий платочек» поёт
Нагрянет лихая година –
Мой дед тихо скажет: «Не ссать!
Дойдём до любого Берлина,
А «Х*Й!» мы умеем писать!
Красиво . И в точку . У нас у Русских дух есть такой как ни у ково в этом мире .
http://img-fotki.yandex.ru/get/6623/3588041.74f/0_9fbb7_dcf18f65_XL
Добавлено через 3 минуты
http://img-fotki.yandex.ru/get/6521/3588041.74f/0_9fbc0_754d5e30_XL
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10404344_882937071754907_6987901489112664034_n.jpg ?oh=4547fdf11422fafe180b27e530e91f84&oe=568AEEA9
Взято с безымянного форума.
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как
светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
https://cs7050.vk.me/c540109/v540109349/bb38/2aXUGj0Vp00.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2015-10/1445212500_16.jpg
Добавлено через 3 минуты
http://lols.ru/uploads/posts/2015-10/1445212545_29.jpg
http://niva63.ru/uploads/attachment/2015-10/mini_1445236383_f283792s-960.jpg
На заднем плане надпись, многое объясняет... Или нет?
ПашаАБАКАН
19.10.2015, 21:51
Я нашел то, что сейчас поднимает мне настроение!
ВЕСЕЛЫЕ ГРИБОЧКИ!!!
Подборки из "назад в будущее"
http://lols.ru/uploads/posts/2015-10/1445303904_2.jpg
Добавлено через 17 секунд
http://lols.ru/uploads/posts/2015-10/1445303966_3.jpg
Добавлено через 17 секунд
http://lols.ru/uploads/posts/2015-10/1445303921_5.jpg
Добавлено через 20 секунд
http://lols.ru/uploads/posts/2015-10/1445303949_7.jpg
Добавлено через 17 секунд
http://lols.ru/uploads/posts/2015-10/1445303961_8.jpg
Добавлено через 1 минуту
А это современное образование:
http://lols.ru/uploads/posts/2015-10/1445304035_02.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-10/1445338539_ha.jpg
Добавлено через 4 минуты
q-YWWwu-Ii0
https://b-a.d-cd.net/729836as-960.jpg
Nikola 52 rus
22.10.2015, 18:45
https://coub.com/view/1voe9
volgarik34
23.10.2015, 07:33
ajYHpjivq9c
hamer по проходимости слабак.а в руках педиков тем более
hamer по проходимости слабак.а в руках педиков тем более
Я,вот не пойму-почему остальные солдаты не помогают?Сникерсы и колу не подвезли во время,бастуют.С кем там воевать?Серега с ножичком один справится:ag:
http://lols.ru/uploads/posts/2015-10/1445562327_03.jpg
ajYHpjivq9c
Нормально так на 2:15 вояка как блондинка подошёл к дальнему хомяку и давай по колёсам пинать.Думает что после этого поедет???:bj::bj::bj:А нифига.Фары,стёкла,зеркала не протёр ведь.
Вот еще вояки.u6QbSXD5E1A
Добавлено через 23 минуты
:ag::ag::ag:kjZsnrILovc
Первая фейк... наши на МИГах там не летают. тем более таких древних... 25 по моему.
yakobson
23.10.2015, 13:21
миг 21
Первая фейк... наши на МИГах там не летают. тем более таких древних... 25 по моему.
Тема"Анекдоты,приколы,байки"
- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди на йух
http://time100.ru/fun.html
Комментарии почитайте
https://play.google.com/store/apps/details?id=torxententertainment.carkeysim&hl=ru
Комментарии почитайте
https://play.google.com/store/apps/details?id=torxententertainment.carkeysim&hl=ru
Классная программа,пришлось удалить-Жена)))
Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-10/1445850831_london001.jpg
Помните детские мультики и мегаскрягу дядюшку Скруджа, который умел считать каждую копейку? В жизни тоже есть такие люди.
Одни снимают квартиру на двоих, другие питаются только бизнес-ланчами, третьи покупают вещи только на распродажах, а один чувак переехал из Лондона в Польшу и ... летает на самолете на пары! Потому что так дешевле. Он готов летать 1000 миль, чтобы сэкономить на аренде квартиры в Лондоне!
Чувака зовут Джонатан Дэйви, он родом из английского Гемпшира и последние несколько лет учится в университете в Лондоне.
Раньше аренда комнаты рядом с университетом обходилась ему в 220 фунтов в неделю (это 11 тысяч фунтов в год). А заранее забронированные на весь год авиабилеты, вместе с автобусами от аэропорта и арендой жилья в польском Гданьске обходятся ему всего в 2,1 тыс. фунтов стерлингов в год .
- Трудно поверить в то, что дешевле преодолевать 1000 миль, чем жить за углом, – говорит он.
- Я вылетаю из Гданьска и лечу в Лондон в 6 утра по средам. Из-за разницы во времени, я уже сижу на лекции в 10 часов утра. У меня есть лекции в среду, четверг и пятницу, а потом я лечу обратно в Польшу. И так до следующей среды. Это прекрасно работает.
Две ночи в Лондоне Джонатан ночует в недорогих хостелах или на диванах у друзей. Летает он только с ручной кладью.
Вот такие бывают продуманные люди, которым не страшны расстояния)
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-10/1445850856_london002.jpg
Добавлено через 1 минуту
DNJ4LCmo2pE
Добавлено через 4 минуты
Однажды я начал смотреть порнографический фильм. Меня заинтересовал сюжет: на заставке астроном и юная наблюдательница. Фильм начался с дневной сцены в хорошо освещенной комнате.
Телескопом оказался хорошо узнаваемый Sky-Watcher 1149 со сферическим зеркалом, правда на странной азимутальной монтировке. Я задумался. На что они будут смотреть в столь светлое время суток? Вдень можно посмотреть на Солнце через апертурный фильтр. Или в коронадо, но этот вариант тут точно отпадает. Или вообще вставить оборачивающий окуляр и подглядывать за людишками.
Я не знал чем же они займутся. А вдруг они решили устроить дневные наблюдения за светосильными планетами? Но это было бы слишком прекрасно. Скорее всего, — я прикинул наиболее вероятный исход — будут смотреть убывающую Луну с терминатором.
Но действие продолжалось. Актриса посмотрела в искатель, покрутила трубой и всё. Только в искатель! С зумом всего 5 крат! Даже не подойдя к фокусеру. Меня не покидало ощущение фальши происходящего. Глубоко раздосадованный, я выключил фильм.
(с) хз
Хасковод
26.10.2015, 15:19
у нас учёный летал на лоукостере в манчестер
3000 рублей туда обратно билет
но вот на постоянке так тяжко летать имхо
ПашаАБАКАН
26.10.2015, 18:14
Судя по описанию Лена проходит тест-драйв машины Датсун с АКПП. Возможно это рекламный ролик.
KMbHIHHT8jI
Nikola 52 rus
27.10.2015, 08:39
http://coub.com/view/8skz8
Прикольно шары погонял
GK8blTY6jUc
http://i.imgur.com/dWmwJRR.png
Бородатый
27.10.2015, 21:05
:an:_R8qdbLRCOg
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!
:ag:
V7lnsM3JaH0
Добавлено через 26 минут
http://lols.ru/uploads/posts/2015-10/1446081281_12.jpg
Ну почему так? Почему в американских фильмах, перед тем как идти на работу, люди успевают сделать утреннюю пробежку, принять душ, позавтракать, обсудить текущие проблемы? А я встал, в туалет сходил, умылся.... и уже опаздываю!
Сергей Додышев
30.10.2015, 10:42
Ну почему так? Почему в американских фильмах, перед тем как идти на работу, люди успевают сделать утреннюю пробежку, принять душ, позавтракать, обсудить текущие проблемы? А я встал, в туалет сходил, умылся.... и уже опаздываю!
Вставай на час раньше!:ag:
Я успеваю до работы утром пару мошников домой закинуть! :ah: Импортозамещение кули!:ap:
ПашаАБАКАН
30.10.2015, 16:36
Меня другое в фильмах всегда удивляло. Герой раскидывает полчища плохих, режет их заточенной линейкой, душит руками, грызет зубами, давит бульдозером... Но ленится взят хоть один трофейный пистолет.
Сегодня ходил на "Скауты против зомби" - та же самая ситуация.
мошников
У меня сейчас столько вариантов на это слово...
Вставай на час раньше!:ag:
Я успеваю до работы утром пару мошников домой закинуть! :ah: Импортозамещение кули!:ap:
Я ж блин русский человек, пока петух не клюнет фиг куда сдвинусь :ag:
...У меня сейчас столько вариантов на это слово...
:ag:такая же фигня:ap:
У меня сейчас столько вариантов на это слово...
:bj:
мошников
У меня сейчас столько вариантов на это слово...
А сколько вариантов гугл ещё предлагает :ag: :ag: :ag:
А кто-нибудь видел,чтобы в кино герой заряжал мобилу?
Мошники-тоже хочу.
Бородатый
30.10.2015, 20:05
mSnWaYV6gd0
Добавлено через 17 минут
ITBs66B-w4o
ПашаАБАКАН
30.10.2015, 20:50
А кто-нибудь видел,чтобы в кино герой заряжал мобилу?
Ну это много раз. Например фильм "Сотовый" 2004 г.в., где главный герой, которому не могут продать зарядку для телефона, возвращается в магазин с револьвером.
Ну это много раз. Например фильм "Сотовый" 2004 г.в., где главный герой, которому не могут продать зарядку для телефона, возвращается в магазин с револьвером.
Сценарий интригует:ag:Это почему не могут продать за деньги з/у?А может в евросети очередь таджиков переводят деньги в душанбе и он их решил положить.Надо посмотреть этот кинчик.
ПашаАБАКАН
30.10.2015, 23:21
Сценарий интригует:ag:Это почему не могут продать за деньги з/у?А может в евросети очередь таджиков переводят деньги в душанбе и он их решил положить.Надо посмотреть этот кинчик.
Посмотри, я видел только отрывки - вроде нормуль.
Там парень поддерживает связь с незнакомой заложницей и у него разрядился мобильник. Он сунулся в магазин, а там один уже заканчивает смену, у второй обеденный перерыв, третий слишком занят...
Бородатый
31.10.2015, 17:09
:bj:
:bj:
Воистину бородатый ! :bj::bj::bj:
Бородатый
01.11.2015, 22:36
:ag:
Бородатый
01.11.2015, 22:39
:ag::ag:
yakobson
02.11.2015, 09:09
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало...
Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень! " — говорит она. — "Быстро, давай в черный ход! "
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать, но такое предложение бывает не каждый день!
Австро-венгерская "система"
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-10/1445419669_mauser.jpg
Наша система... В 1944 году испытывалась уникальный оружейная система "Огненный ёж". Состояла система из 88 автоматов ППШ установленных на платформе в бомболюке бомбардировщика Ту-2С. Бомбардировщику оснащенному данной системой был присвоен индекс Ту-2Ш. Австрийцы нервно курят в сторонке...
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-11/1446460948_ogejj001.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-11/1446460962_ogejj002.jpg
Добавлено через 4 минуты
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
Добавлено через 1 час 28 минут
Как сообщал "Кавказский узел", по данным МВД Северной Осетии, задержанный 31 октября и подозреваемый в причинении огнестрельного ранения полицейскому 39-летний житель Владикавказа во время допроса нанес себе увечья, после чего скончался в больнице.
****************
Охренеть!
http://cs6.pikabu.ru/images/previews_comm/2014-12_2/1418036657642.jpg
:bj: чеж не едет
ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.
--------------------------------------------------------------------------------
В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты ЗАДОЛБАЛ! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
--------------------------------------------------------------------------------
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
--------------------------------------------------------------------------------
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
--------------------------------------------------------------------------------
А Путин эгоист! Эболы уже нет. Щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла.
--------------------------------------------------------------------------------
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
--------------------------------------------------------------------------------
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
--------------------------------------------------------------------------------
Семь раз отмерь, вычисли среднее значение, среднеквадратичное отклонение и погрешность измерений, и только тогда один раз отрежь.
--------------------------------------------------------------------------------
Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
--------------------------------------------------------------------------------
Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...
--------------------------------------------------------------------------------
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".
--------------------------------------------------------------------------------
Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира ("Врачи без границ").
--------------------------------------------------------------------------------
- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
--------------------------------------------------------------------------------
Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.
--------------------------------------------------------------------------------
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
--------------------------------------------------------------------------------
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
--------------------------------------------------------------------------------
У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.
--------------------------------------------------------------------------------
Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
- Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь - это праздник, а работать по праздникам не принято.
--------------------------------------------------------------------------------
Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.
--------------------------------------------------------------------------------
Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
--------------------------------------------------------------------------------
Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сегодня поругалась с шефом...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...
--------------------------------------------------------------------------------
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
--------------------------------------------------------------------------------
Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда Россия сражается с ИГИЛом – где-то в уголке плачет одинокая несчастная Эбола.
--------------------------------------------------------------------------------
Сильная девушка - это не та, у которой всё хорошо.
Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.
--------------------------------------------------------------------------------
- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
--------------------------------------------------------------------------------
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
--------------------------------------------------------------------------------
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?!!
— Ну не начинай...
--------------------------------------------------------------------------------
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
--------------------------------------------------------------------------------
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
--------------------------------------------------------------------------------
Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..
--------------------------------------------------------------------------------
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка говорит парню после секса:
- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
Добавлено через 3 минуты
Да ладно!
fW20jrOpdkQ
Бородатый
03.11.2015, 21:32
:ag::ag:
Бородатый
04.11.2015, 22:15
:ap:
tracker99
04.11.2015, 22:32
Че-то сразу вспомнилось старенькое :
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
- Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!
Че-то сразу вспомнилось старенькое :
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
- Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!
мляяяяяя я ржачем всех домашних кошаков по углам разогнал:bj::bj::bj:
Роман988
04.11.2015, 23:01
Сдается мне профессор своих защищал.
Вот что такое боевой пидарас
qCKA1Labt0Q
Nikola 52 rus
05.11.2015, 09:02
http://cs7008.vk.me/v7008553/430b4/Bjh9UPwDSIg.jpg
xaBo5XwXFU0
Блин! Да его самого лечить надо!:bj:
yakobson
05.11.2015, 11:56
http://img0.joyreactor.cc/pics/comment/%D1%87%D1%83%D0%B4%D0%BE-%D0%BD%D0%B5%D0%BF%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%87%D0%BD%D 0%BE%D0%B5-%D0%B7%D0%B0%D1%87%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%B5-%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B1%D0%BE%D0%B5%D0%B1%D1%8B-2016326.jpeg
Блин! Да его самого лечить надо!:bj:
а теперь представь его жену которая за него замуж вышла и сама психолог:ag:
Nikola 52 rus
05.11.2015, 12:18
Это Сереге на вооружение. Будет у него не гарем, а бюро по уборке помещений :ag:
Родион по кличке "Рельса"
БукФ много... есть матом. 21+
Ну вот какой идиот может звонить в дверь в 8 утра субботы? Ответ на этот вопрос я знал буквально со школы. Это мог быть только один человек, я его называл ласково и нежно Рельса. Не ну конечно у него было имя, но оно было еще более припизженное чем кличка Рельса, его звали Родион. Ну вот как можно было полного еблана по жизни еще и назвать Родион! Так вот, Рельса, я ему дал такую кличку, потому что ничего более подходящего на ум не приходило смотря на эту ошибку природы.
Длинный, какой-то посередине переломанный, худой, руки ***** ниже колен, 48 размер ноги. ***** у него такие стопы, что он **** без подготовки может побить мировой рекорд по плаванию в ластах.
И всю эту природную вакханалию завершал отросток, который в народе принято называть голова. Это в народе голова, а у этого еблана был какой-то смятый мотоциклетный шлем, по бокам которого росли ухи (я не ошибся, это ***** в натуре были ухи). Когда на улице поднимался небольшой ветерок, то парусность Родика из-за ушей возрастала настолько, что он мог вывести под силой ветра на околоземную орбиту вагон угля.
Если Родика прикопать где-нибудь по колено на сквознячке и к ушам привинтить какую-нибудь хрень, которая могла бы преобразовывать колебания в электрический ток, то Родик мог бы обеспечивать какой-нить Люксембург светом вечно. И это не все, у Родика был рот. Это вообще ******.
Во-первых, он им говорил, а так как у него в голове вместо мозга была смесь киселя, эпоксидной смолы и керамзита, то лучше бы Родик молчал. Но и это не все, у Родика рот был таких размеров, что лично я никогда не понимал, нахуя он кусает яблоки апельсины там разные. По моим прикидкам, он мог их жрать целиком, тупо складывая в рот.
А теперь главное, всю эту ебучую картину завершал, я даже не знаю как это назвать, но скорее всего наш Боженька при создании Родика или накурился или создавал он его бухой в соплю.
Потому что не мог он по трезвому создать такое. Глаза. Первое, мне всегда казалось, что они у него немного разного размера. Но и это не главное. Родика глаза жили своей неподвластной ему жизнью. Причем каждый глаз имел свою личную жизнь, не похожую на личную жизнь другого глаза. Мне вообще казалось, что Родик наглухо не управляет своими глазами. Мне всегда было неловко, когда Рельса смотрел на меня в упор. Создавалось впечатление, что один глаз смотрит на тебя, а второй глаз пытается смотреть тоже на тебя, но только со спины.
Еще Родик умел глаза закатывать:
- Глянь, как я умею, типа могу напугать, - говорил он и типа **** и нет зрачков.
- Рельса, понимаешь, тебе не надо закатывать глаза, чтобы кого-то напугать. Ты просто с обычным лицом выйди резко из-за угла на встречу какой-нибудь девушке - и все, ****** в виде долгоиграющей комы ей обеспечен. А когда она придет в себя, говорить она еще долго не сможет, будет безудержно сраться и ссаться, при этом читать отче наш. И скорей всего она больше никогда не захочет рожать детей, пребывая в шоке от того, что на свет может родиться ребенок отдаленно похожий на тебя.
Но я его любил, друг он был замечательный.
- ***** Рельса, восемь **** утра, какого ***? – я открыл дверь.
- Здарова, гы гы я знал что ты обрадуешься, я воды попью, - сказало это чудовище и ломанулось на кухню.
- Вот только попробуй мне сказать, что приперся ко мне чтобы попить воды.
- А как ты догадался?
- Ты **** труп, - сказал я заходя на кухню.
Когда я видел как Родя пьет воду, мне всегда казалось что у него где-то спрятана грелка и шланг и он тупо ворует у меня воду. Ну не могло в него столько входить кубометров воды, но как ни странно входило.
Я закурил.
Родя допил седьмой литр воды и сел напротив. Одним глазом уставился на меня, а другим шарился по кухне в поисках чего-то пожрать.
- Говори чего приперся, и я тебе предупреждаю, выкину тебя с балкона если ты с какой-нибудь херней пришел.
- Сань, есть тема! - загадочно заулыбался Родик. В прошлый раз когда Рельса так улыбался рассказывая свою тему, нам на двоих выбили штук пять зубов и ребер поломали с десяток.
- Тут такая тема, - Родик задумался и уставился в потолок обеими глазами, что бывает крайне редко. Это была еще одна особенность его организма, он мог тупо залипнуть на полушаге и уставиться в одну точку.
- В общем, смотри, у моего знакомого есть ларек, он там всякой херней торгует.
Бизнес у него еле прет, он подумывает сменить товар. Я с ним перетер, он типа согласен. Короче, я знаю место, там одни барыги складывают на время контрабанду, а потом ею потихоньку приторговывают. Так вот, там даже дверь не надо ломать, старый такой ларек из фанеры, там доски отходят, зашли взяли набили контрабандой сумки и отдали моему ларечнику. И нам копеечка капнет и ларечнику жизнь облегчим. Ну ты как?
- Криминал *****, - выдал я.
- Какой нахер криминал, это же контрабанда, никто даже не пикнет.
Я задумался. А ведь и правда. Не будут же барыги нестись в мусарню с криками помогите у нас контрабанду въебали.
- Ладно, а чо за контрабанда? - спросил я.
- Хуи, - довольно ответил Родик, при этом улыбнулся всем еблетом.
- Какие хуи?
- Ну как какие хуи, - переспросил этот идиот, - резиновые хуи, ну еще и пёзды.
Я четко, ощутил что из моего открытого рта слюни начали обильно капать на колени.
Родик сиял, у него было такое лицо, как будто он только что наизусть рассказал и доказал правило Буравчика.
- Какие еще и пёзды? - я вытер слюни.
- Ну чо какие, тоже резиновые пезды.
- Ты ***** сам с балкона прыгнешь или тебе помочь? – я начал подниматься со стула.
- Да погоди ты, я тебе зуб даю, ларечник согласен свой бизнес переделать, согласен сексшоп открыть, это сейчас модно.
Я присел на табуретку.
- Рельса, ты вообще что ли ебнулся, ты хочешь чтобы мы пошли и въебали по две сумки контрабандных хуев?
- А чего только хуев, еще и пезд прихватим, мужики тоже ведь страдают от одиночества. Я бы и себе взял.
- Конечно ты бы себе взял, ведь ни одна телка не въебет столько водки чтобы ей захотелось без вреда для сознания поебстись с тобой.
- *****, ты идиот, - констатировал я.
Я никак не мог соединить всю эту херню у себя в голове. ******* у барыг контрабандные хуи и пёзды.
Но реалии были жесткие, на дворе 91 год, каждый крутится как может. Так что я прикинул *** к носу, не ну а чего, ведь хуи и пезды это такой же товар как джинсы и кепки, только слегка специфичный. Мне кажется слово «слегка» тут неуместно.
Я заржал.
- Э ну ты чиво? – недоуменно спросил Рельса.
- Родя, я вот представил себе, прикинь нас мусора заметут с хуями и пездами ыыыы, чо они в протоколах будут писать.
Родя дико заржал.
- ***, потом на тюрьме спросят, за что пацаны вас замели?
- А мы такие, та хуев тачку пизданули, - Родя ржал как голодный конь при виде овса.
Наступил вечер нашей операции. Я ее в голове так и назвал, операция «пизда».
За базаром завернули в подворотню.
- Вот он, - тихо прошептал Рельса.
Старый обшарпанный ларек одиноко стоял между какими-то гаражами.
Родя подошел и руками отогнул фанеру и протиснулся вглубь ларька.
- Давай я подержу.
Мы включили фонарики, на полу стояли коробки.
- Давай по бырому - и Рельса начал распаковывать сумки.
Каких только хуев там не было, и маленькие и большие и белые и розовые и с проводами и какие-то усатые, короче царство резиновых хуев. Мы набили три сумки хуев и пезд и уже собрались уходить, как Рельса откуда-то достал нечто.
- Глянь, - я обернулся и охренел.
Вы представляете себе визуально Родика в свете фонаря, а теперь представьте себе это существо наперевес с метровым **** черного цвета, я так не ржал никогда в жизни. Это ******. Реально хуевый Франкенштейн.
- ***, - у меня слезы катились из глаз, - давай валить отсюда.
- Я его себе заберу ыыыы, - Рельса бережно положил черного великана в одну из сумок.
Мы удачно выбрались из ларька и двинулись к дому. Идем себе покуривая и несем три сумки хуев и еще и пару пезд в придачу.
- И куда это мы направляемся в три часа ночи?
Дорогу нам преградили три каких-то подростковых имбицила. И судя по их виду, они явно не будут спрашивать у нас где библиотека.
- Парни, нам не нужны неприятности, мы мирно идем домой, чего и вам желаем, - пробубнил Рельса, пытаясь пройти между ними.
- Ты дядя не спеши торопиться, еще успеешь, - сказал гопник в кепке.
Сделаю маленькое отступление, при всей своей внешней несуразности Рельса лет семь занимался боксом, а до бокса посещал тайную школу карате года три. Я неоднократно видел его в деле, это было нечто. Рельса обладал чудовищным ударом. Он однажды на спор кулаком проломил стенку товарного вагона. И как сам говорил Родик, для меня не главное куда-то именно попасть, для меня главное просто попасть по человеку, на жопу по любому сядет, и это было правдой. И поэтому я даже не собирался вмешиваться, поставил сумки и подкурил сигарету.
Таких гопников Рельса мог пучками отправлять в травматологию, а тут всего лишь три идиота.
- Парни, у меня сегодня был весьма трудный день, я очень хочу спатаньки, давайте разойдемся с миром.
- Конечно разойдемся с миром, потому что без мира будет море крови и боли, - сказал гопник и достал из кармана нож.
- Ой, - крякнул Рельса, глядя на ножик.
- Вот тебе и ой, - дрищ в кепке сплюнул сквозь зубы.
Я ждал начала этого родео буквально с секунды на секунду, но Рельса чего-то тянул время и тут он улыбнулся и выдал:
- Парни, а давайте мы вам откупного дадим, и вы нас отпустите, - выдал улыбаясь Рельса.
А вот это было неожиданно, подумал я, и зная какие мысли могут быть у Родика в голове, это не предвещало для гопников ничего хорошего.
- И чем ты откупаться собрался, олень? – спросил самый крупный гопарь.
Родик поставил сумки на асфальт, и улыбаясь полез в одну из них.
Когда он выпрямился, даже я, подготовленный морально человек с очень устойчивой психикой, слегка охуел. В свете фонаря стоял в боевой позе богомола Рельса с черным метровым **** в руках. Я практически уверен, что визуальный эффект будет до конца жизни преследовать этих гопников в ночных кошмарах.
Ночь. Свет фонаря. Рельса с идиотической ухмылкой наперевес с боевым **** в руках. Если бы монахам какого-нибудь ШаоЛиня показать эту картину, они бы вместе со всеми настоятелями отрастили волосы, начали бы бухать, курить неистово дурь и играть панкрок. Потому что эта картина изменила бы их понимание и всю их философию.
Первый гопник сел на жопу, получив со всей дури **** по голове. Мало того, пока он летел в свободном парении навстречу асфальту, Рельса умудрился еще дважды уебать его **** в полете.
Тот, что был с ножом, тупо выронил нож, его рот открылся и он просто ждал своей участи, понимая, что выбор не велик.
Либо он начнет убегать и есть шанс, что этот боевой жираф с **** его догонит и этим же **** и выебет. Либо принять смерть тут на месте, сохранив неприкосновенность жопы.
Он сделал правильный выбор. Он лег на асфальт тихо и без кипиша, получив прямой в голову. И мне даже показалось, что он лежал, смотрел в ночное небо, иногда выплевывая зубы на подбородок и улыбался. Я так понимаю, улыбался он от радости, что лег как мужик от кулака, а не как некоторые от боевого ***.
Безумно вращая глазами и перекладывая *** с одной руки в другую, Рельса повернулся к последнему гопнику.
- Ну что, поебемся, или…? – грозно спросил Рельса и начал надвигаться на гопника.
Мне почему-то кажется, что гопарь к тому моменту выссался и высрался по полной программе, он понимал, что приговор будет однозначно, осталось дело за выбором. Я думаю, он потерял рассудок окончательно, потому что выдал фразу:
- Мне лучше «или», - и показал на того гопника, который получил кулаком в голову, - только не **** - чуть не плача сказал гопник.
Мы с Рельсой заржали на всю улицу
- Ладно, сжалюсь над тобой, свободен, - сказал Родя и нежно ткнул гопника **** в еблет. От неожиданности гопник как-то странно пискнул и осел на асфальт в позу саженца вишни. Родик наклонился и помахал рукой у того перед глазами.
- Видимо окуклился, - констатировал Рельса, - но думаю скоро оклемается, и будет жить долго и счастливо.
- Не знаю как долго, но счастлив, после всего того что увидел тут, он уже точно не будет.
Мы шли домой, курили и не переставали ржать, представляя как охуеют врачи, если к ним обратится кто-нибудь из них и расскажет, что встретился с асфальтом, получив **** по лицу.
Рельса в своей фантазии на эту тему пошел намного дальше, он ответственно заявил:
- Я в принципе должен попасть в книгу рекордов Гиннеса. Ведь походу никто еще в мире не отбивался от гопарей резиновым ****, да так успешно, что положил всех на отдых на землю.
А потом подумал и добавил:
- Хорошо, что так. Как говорится – Лучше в гипсе и в кроватке, чем в граните и в оградке. Я бы мог и до смерти покалечить, если бы не сдержанно **** махал.
Я заржал.
Товар мы сдали ларечнику, денег мы так и не получили, хер кому тогда были нужны эти хуи, прогорел он к, а нам его жалко стало.
Зато Рельса обзавелся прекрасной молчаливой пиздой, которая всегда была под рукой.
(с) Redd
Добавлено через 2 минуты
D0GuUBi82rQ
Том и Джерри... Русская версия.
Роман988
05.11.2015, 17:06
Под столом.
Опасный перепост((((http://coub.com/view/8lobm
http://forum.steelfactor.ru/uploads/monthly_11_2015/post-96453-0-92508600-1446966269.gif
ПашаАБАКАН
08.11.2015, 23:25
xaBo5XwXFU0
Что это за запах? А! Запахло фейком!
Что это за запах? А! Запахло фейком!
Что не так?Постановочная игра актера?
ПашаАБАКАН
09.11.2015, 18:29
Что не так?Постановочная игра актера?
Я даже по другому скажу - плохая игра актера.
:ag:
http://i.playground.ru/i/46/29/68/00/pix/image.jpg
l9n8Btbtl6A
Давно я так не РЖАЛ!!!
http://33.media.tumblr.com/a9333bc0e8322264ab04823d76378294/tumblr_nx7xgpkF651ue9j4wo1_400.gif
WildBoar
10.11.2015, 18:26
i8gljJ0U6vw
http://lols.ru/uploads/posts/2015-11/1447069398_28.jpg
Взгляд
Государственный прокурор Эстонии по особо важным делам Kati Reitsak.
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-11/1447213898_prikuror001.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-11/1447213868_prikuror002.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-11/1447213942_prikuror003.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-11/1447213877_prikuror004.jpg
Явно охренела от "важных дел"! :)
http://www.rbc.ru/society/11/11/2015/564337519a79474dbf1d830e
прости Господи, на фото сенатора гляньте ))))))
http://www.rbc.ru/society/11/11/2015/564337519a79474dbf1d830e
прости Господи, на фото сенатора гляньте ))))))
Матерая сенаторша!:ag:
may 2104
11.11.2015, 21:16
DgdP5U28jHc
Бородатый
11.11.2015, 23:42
Взгляд
Государственный прокурор Эстонии по особо важным делам Kati Reitsak.
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-11/1447213898_prikuror001.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-11/1447213868_prikuror002.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-11/1447213942_prikuror003.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-11/1447213877_prikuror004.jpg
Явно охренела от "важных дел"! :)Её прет...:ag::ag:
Бородатый
11.11.2015, 23:43
thefinger
ПашаАБАКАН
12.11.2015, 08:18
Её прет...:ag::ag:
Не, ну вроде молодая. Явно ее кто-то прет.
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-11/1447267744_poezd.jpg
Представим, что земля это шар и мы едем c другом из Омска в Москву по дуге окружности, тогда мой друг, который едет на нижней полке, проедет путь равный длине дуги B1 B2, а, я — путь равный длине дуги A1 A2.
Между Омском и Москвой примерно 2500 км, поэтому угол A1 O A2 равен примерно 2500 / 6400 = 0,4 рад.
Так как A1 A2 = OA1 · 0,4, B1 B2 = OB1 · 0,4, а расстояние между верхней и нижней полкой примерно 1 метр, то я проеду на A1 A2 — B1 B2 = ( OA1 — OB1) · 0,4 = 1 · 0,4 м = 40 сантиметров больше за те же деньги.
Добавлено через 16 минут
XzvKDQywCeI
https://v1.std3.ru/a3/e8/1447180652-a3e8db253ccddc0f123bcb52091706da.gif
ПашаАБАКАН
12.11.2015, 19:26
bXy1iiQgOAM
Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.
Добавлено через 9 минут
Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул:
- Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
- Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился попутчик.
https://b-a.d-cd.net/a33ab1as-960.jpg
https://b-a.d-cd.net/6b3ab1as-960.jpg
https://h-a.d-cd.net/4503b1as-960.jpg
Коротенько.
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-11/1447420860_bur.jpg
"Антропоморфный дендромутант сбегает из дома ради карьеры в шоу-бизнесе, но, в силу обстоятельств, погружается в мир финансовых афер. Вступая в преступный сговор с зоофилкой и эмо-психопатом, он отжимает успешный бизнес у уважаемого продюсера".
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-11/1447672080_i.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=4reShWHillE
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/9/9/6598996.jpg
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен.
Добавлено через 3 минуты
Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость.
Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.
Добавлено через 2 минуты
Сражения в Интернете подобны фехтованию на спичках.
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot