Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я
санек surf
25.11.2013, 14:11
Звонок. Мужик открывает дверь, на пороге стоят трое в химзащите и противогазах, у одного в руках огнемет и спрашивают его: -Скажите ,это вы вчера сдавали анализы в 10-й поликлинике?
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-01/1359100266_sochhi007.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-01/1359100337_sochhi008.jpg
…Не беспокойтесь,-— сказал Остап,-— мой проект
гарантирует вашему городу неслыханный расцвет производительных
сил. Подумайте, что будет, когда Игры окончатся и когда уедут
все гости. Жители Москвы, стесненные жилищным кризисом,
бросятся в ваш великолепный город. Столица автоматически
переходит в Сочи. Сюда приезжает правительство. Сочи
переименовываются в Нью-Москву, Москва -— в Старые Сочи.
Ленинградцы и харьковчане скрежещут зубами, но ничего не могут
поделать. Нью-Москва становится элегантнейшим центром Европы, а
скоро и всего мира.
-— Всего мира!!! -— застонали оглушенные сочинцы.
-— Да! А впоследствии и вселенной. Олимпийские игры,
превратившие уездный город в столицу земного шара, превратятся
в прикладную науку и изобретет способы междупланетного
сообщения. Из Сочи полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун.
Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из
Рыбинска в Ярославль. А там, как знать, может быть, лет через
восемь в Сочи состоится первые в истории мироздания
междупланетные Олимпийские игры!
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук,
подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
— Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
санек surf
25.11.2013, 16:26
в 100 гр. спирта содержится, кажись, 1000 килокалорий (если ошибся, то не много и не в меньшую сторону). Для сравнения в злаках и крупах -300, в масле и сале 700-900, в сахаре -400. Суточная человечья норма -1800-2400. ( в зависимости от того насколько матёрый человечище.) При активных или каторжных трудозатратах больше... Ну так если в среднем брать, то 4 литра хватит на 15-20 дней. Хотя вот да..., не учёл, что 4 литра спирта полегче 4х кило будет... В итоге, пожалуй, дней на 10-15 должно хватить... Растягивая порцию на весь день, разумеется, а то сгорит в организме в пустую...
санек surf
25.11.2013, 16:28
эт я к чему??? Да понедельник день тяжелый блин
http://m.fishki.net/auto/1216295-russkaja-smekalka.html
Volchonok
26.11.2013, 13:19
- Алло! Я насчёт сарая!
- Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
- НЕТ БЛ*ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!
Volchonok
26.11.2013, 13:21
Стою у подъезда. Подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё, наверное, и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания! Видели бы вы его лицо!!!
Volchonok
26.11.2013, 13:22
Звоню оператору МТС:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз!..
Морозов 163
26.11.2013, 16:06
Стою у подъезда. Подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё, наверное, и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания! Видели бы вы его лицо!!!
Убил
Volchonok
26.11.2013, 19:49
Парень с девушкой в кафе... Девушка- " Я буду карпачо, роллы с чёрной икрой, лобстреры и мартини с соком"- Парень- " Них*ра ты богатая, а я буду кофе ".
Volchonok
26.11.2013, 19:52
Вчера каталась на лошади…
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся…
Вопрос: кто… на работе мне поверит.., что я вчера каталась на… лошади?!
Volchonok
26.11.2013, 19:57
Идет девушка вечером домой, вдруг видит на встречу мужик с распростертыми руками идет покачиваясь прямо на нее. Она испугалась, заметалась, схватила камень и швырнула в мужика. Звук разбитого стекла и крик мужика: „ Ну *бтв*ю мать! Третий день не могу стекло домой донести!!!”
Volchonok
26.11.2013, 20:00
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня ох*евшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
-----------------------
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"
Volchonok
26.11.2013, 20:05
Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит: - Давай как русские нажремся водки на стройке! - Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес. Выходит сторож, орет: - Стоять! Белый говорит: - Хелло! - Сам х...йло! Рубероид положи на место!
Volchonok
26.11.2013, 20:10
Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают.Оказывается рыбу-п@длу,рыбу-суч@ру и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и окуней...
Рыбакам на заметку :ag:
http://i016.radikal.ru/1311/12/cb45af37a59c.jpg (http://radikal.ru/fp/922641a97150498b85d67e3162fc3efa)
Рыбакам на заметку :ag:
http://i016.radikal.ru/1311/12/cb45af37a59c.jpg (http://radikal.ru/fp/922641a97150498b85d67e3162fc3efa)
Отличная мультяшная инерционная катушка!
Рыбакам на заметку :ag:
http://i016.radikal.ru/1311/12/cb45af37a59c.jpg (http://radikal.ru/fp/922641a97150498b85d67e3162fc3efa)
Уххх! Я бы с такой рогаткой с рыбалки бы неделями домой не приезжал :)
Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.
Однажды у меня заболело ухо, я не хотел идти к врачу, но друг сказал, что мне в ухо мошкара отложила личинку и я побежал в больницу как миленький. Когда моего друга сбила машина, его состояние было очень плохое, так я сказал ему: ,"Эй, Сэм, когда тебя не станет, я загляну к твоей безутешной женушке, может смогу успокоить чем" , так он поправился меньше чем за две недели, правда у меня опять болело ухо.
(С) Джордж Карлин
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-11/1385477306_park001.jpg
Как?!!
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-11/1385452998_fedor001.jpg
За последние дни персонажи из мультика Простоквашино стали весьма популярны в интернете.. :)
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-11/1385028218_dadafedor001.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-11/1385452939_fedor002.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-11/1385452990_fedor004.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-11/1385452971_fedor006.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-11/1385452976_fedor007.jpg....
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-11/1385454352_pechkin.jpg
За последние дни персонажи из мультика Простоквашино стали весьма популярны в интернете.. :)
Ага, тоже заметил:)
Во вчерашней подборке три раза попались. Кто-то их начал пиарить, значит скоро ждем киндер-сюрпризы с Простоквашино, книжки, игрушки и новые мультсерии:)
Забыл ссылку с подборкой кинуть http://dlyakota.ru/36189-nemnogo-yumora-26112013.html
alex_kmw
27.11.2013, 10:35
..
****, проект откроют "Простоквашино2 - построй свою зоолюбовь" Ну и по телеку зоофил будет всяких кошечек-собачек драть... К Сочи готовятся...
Хасковод
27.11.2013, 11:13
Горыныч , чего ты хмурый такой
Нету у иеня такой держалки для спининга ))) и лодки такой нету. Вот када будет - сразу добреть начну )))
Negodych
27.11.2013, 13:08
Нету у иеня такой держалки для спининга ))) и лодки такой нету. Вот када будет - сразу добреть начну )))
Лишь бы факел ТАК не доверили перемещать в пространстве :ag:
В магазине подарков.
— Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
— Но это не ****! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
— Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу
As9-4tZbhyw
...В России модно ездить на Джипе! :)
Нету у иеня такой держалки для спининга ))) и лодки такой нету. Вот када будет - сразу добреть начну )))
Хрен сним со спинингом и лодкой, а держатели такие в аренду не дорого взять, можно на вечер, на ночь, да хоть на час :ag: Начинай добреть :ap:
Неее, в аренду не то. Да и без лодки куда ее? Да и вообще актуальнее держатель для ружья
Смотри не промахнись!
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-11/1385540276_urina.jpg
Наша Раша...
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-11/1385534255_chek.jpg
Несмотря на внешний вид эту собачку назвали не Гитлер, не Адальф и даже не Фюрер, а наоборот - Пэтч. Помесь французского бульдога и ши-тцу имеет все атрибуты печально известного вождя, но характер у песика довольно покладистый и пока никаких попыток захватить власть не замечено.
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-11/1385534055_fur002.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-11/1385533084_kucha001.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-11/1385533126_kucha003.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-11/1385533141_kucha037.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-11/1385533120_kucha045.jpg
Из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи
и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
http://www.drive2.ru/communities/anekdot/blog/793584/
Вот тут д. Федора и Матроскина с Шариком много...
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда...
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза тр%%нул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
MAXIMUS1984
27.11.2013, 17:06
****, проект откроют "Простоквашино2 - построй свою зоолюбовь" Ну и по телеку зоофил будет всяких кошечек-собачек драть... К Сочи готовятся...
это к чему такие догадки/утверждения про Сочи???:ai:
особенно про ловкость :bj:
http://www.yapfiles.ru/show/742033/422bc641ea7b98e60f8e8b0fea3430fe.flv.html
http://down-house.ru/uploads/images/00/95/78/2013/11/26/0d18ec6e84e387a67ddeac5f592c52.gif
http://down-house.ru/uploads/images/00/95/78/2013/11/26/da81491a6794b4cf3ebd44cd16975a.gif
http://cs14108.vk.me/c7008/v7008459/10ba9/YAVNjwiOALM.jpg
http://armarium.org/u/2013/11/22/GixVLt.gif
meteords
29.11.2013, 07:19
Нижний такой нижний :ag:
http://f.a.d-cd.net/2e70344s-480.jpg
http://d.a.d-cd.net/9528344s-480.jpg
joy37 20 психов было в больнице.
http://cs416822.vk.me/v416822662/9451/Y4i3zMsZGMs.jpg
joy37 20 психов было в больнице.
http://cs416822.vk.me/v416822662/9451/Y4i3zMsZGMs.jpg
:ag: Но какова фантазия автора!
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-11/1385710771_mimimi.jpg
Скучаем по оленям...
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-11/1385709053_situacia.jpg
Попадалово!
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-05/1368856254_kotoputin001.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-05/1368856240_kotoputin002.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-05/1368856178_kotoputin003.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-05/1368856186_kotoputin004.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-05/1368856178_kotoputin005.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-05/1368856196_kotoputin007.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-05/1368856229_kotoputin010.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-05/1368856184_kotoputin011.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-05/1368856238_kotoputin012.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-05/1368856206_kotoputin013.jpg
Volchonok
29.11.2013, 15:01
:ag:
....
Попадалово!
Это не попадалово, это пофигизм высшей степени. :bf:
Это не попадалово, это пофигизм высшей степени. :bf:
А куда деваться то?:ag:
Страничка из Эстонского учебника по Природоведению.
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-11/1385627360_zanatno.jpg
Только не думайте очень плохо, на самом деле рисунок и текст о том, какие кости у человека и лошади имеют одинаковое название.
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…
круто играет , много роликов :ay:
CgVqX0a49HM
http://cs425517.vk.me/v425517908/4aea/5_uDNsIsWmc.jpg
http://cs616118.vk.me/v616118662/21cd/IwmE7ArWDyY.jpg
http://cs14108.vk.me/c7008/v7008113/26ba6/3tjsurIgKNk.jpg
http://cs14108.vk.me/c7008/v7008113/26af0/Hy3ftJUkQWM.jpg
http://cs14108.vk.me/c7008/v7008113/2684b/_YiXmzfKhiY.jpg
Я не поверил ,попробовал набрать сам в яндексе у меня ещё чудней вылезло.
а у меня в гугле во чо вылазит:
http://img-fotki.yandex.ru/get/6519/133069443.11b/0_8f5b6_b300042a_L.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6519/133069443.11b/0_8f5b6_b300042a_L.jpg
Нормально поставщика наказали!
volgarik34
01.12.2013, 22:40
Нормально поставщика наказали!
Водятель все равно попал на капусту и уголовку
Водятель все равно попал на капусту и уголовку
Не факт! Испугался, состояние аффекта... Видео в суд...
Похоже, что подставщику писец пришёл. Разулся. А разутые, как правило, не жильцы...
goblin1965
02.12.2013, 20:17
-берримор! кто ходит по болоту с огнем?
-
у русских олимпиада!сэр1
-берримор! кто ходит по болоту с огнем?
-
у русских олимпиада!сэр1
http://i031.radikal.ru/1311/86/8bf4fd26a9e6.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/9258/137106206.463/0_ee5e9_3e828b26_orig
Volchonok
03.12.2013, 00:11
- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд ! Сыграли на желание.. ****, сейчас пойду на шпильках... в аптеку ... за прокладками ...
Volchonok
03.12.2013, 01:06
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
— Чего????!!!
— Сяй!
Volchonok
03.12.2013, 01:08
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.
--------------------------------------------------------------------------------
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! "
Volchonok
03.12.2013, 01:32
Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здеся действительно нравиться. Только иногда стыдно мне становиться, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке)
Любящий сын Амир
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи тоже поезд, не позорь нас.
Папа
Volchonok
03.12.2013, 01:37
Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя
Volchonok
03.12.2013, 01:44
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми"
Volchonok
03.12.2013, 01:46
Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
— Что означает слово "пи%арас"?
— Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о
России:
— У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия — самая толерантная к ceкc-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции — сплошные геи...
Volchonok
03.12.2013, 01:48
У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает: — Месяцев пять-шесть.
Белорусский : — Месяца два-три.
Русский : — Года полтора.
— ???
— Да уж больно крупная компания.
================================================== ============
Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
— Ну что,принес?-
— Нет,самогонщик не дал.-
— Эх ты,Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти
Volchonok
03.12.2013, 01:55
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Volchonok
03.12.2013, 02:00
Две подруги говорят по телефону: анекдoтoв.nеt
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к блядям. У тебя его нет случайно?..
Volchonok
03.12.2013, 02:02
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
Volchonok
03.12.2013, 20:20
я начала заниматься сексом, когда мне было 21. Но меня сразу бросили потому что мч нашел более опытную 17-ти летнюю))) сейчас мне 26, я далеко не бревно в постели. Мой мужчина бросил меня ради более опытной 16-ти летней!! Скажите, чему учат в школе? Камасутре? что-то я боюсь своего ребенка отправлять в школу....
Volchonok
03.12.2013, 20:22
Купила себе трусики и ценник от них переклеила на новую рубашку мужа. Расстроился, говорит дорогую рубашку купила)))
Volchonok
03.12.2013, 20:24
Еду в автобусе. Звонит мама и спрашивает: "Я в магазине. Тебе купить фильм с Джонни Деппом "Кокаин?"" Я абсолютно спокойно на весь автобус отвечаю: "Нет, мам, спасибо, у меня уже есть Кокаин". Пассажиры были очень заинтересованы.
Volchonok
03.12.2013, 20:25
Знаете что такое ******? Это когда у твоей лучшей подруги свадьба,а у тебя критические дни. Обезболивающее перепутали с слабительным и обосралась, когда говорила тост. Уже 4 день сижу дома и не выхожу - это ******.
Volchonok
03.12.2013, 20:26
Взяла в магазине две банки Пива и две пачки сигарет( для брата). Пошла на кассу. Противная продавщица смотрит на меня и говорит" такая маленькая, а уже пьешь и куришь, и не стыдно?" Я разозлилась и добавила еще 2 презерватива
Volchonok
03.12.2013, 20:28
Недавно озадачилась вопросом, как будет КОТ в женском роде.... мучилась и всё никак не могла вспомнить, какие варианты я только не перебирала... в итоге остановилась на КОТИЧКЕ. Вы представляете!? КОТИЧКА! Через дня 2 вспомнила, что КОШКА. Я идиотка...
Volchonok
03.12.2013, 20:29
Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием...что я буду делать ему минет, за каждый раз когда кот насцит не в свой горшок....я согласилась!) Вернувшись рано с работы, увидела как мой любимый тащит кота с туалета в зал и кричит: "на ковер!"
Volchonok
03.12.2013, 20:31
Подрался из-за своей девушки. Их было четверо. Но я видел только одного. Его и отмудохал. Если б видел остальных- испугался бы) Но испугались они- и убежали! Надо выпить за плохое зрение)))
Volchonok
03.12.2013, 20:33
иду ранним утром на учебу. темно, не видно нифига... захожу во дворик покурить. звоню подруге и ору в трубку-"с добрым утром, старая пиздень! самого хуевого тебе дня!" и тут старческий голос откуда-то из темноты-"и ты смотри не сдохни, тварь!"
Volchonok
03.12.2013, 20:34
Сказала отцу, что хочу в армию. Он посмеялся. На утро, сонную запихнул в машину, вывез на трассу, выпихнул меня из машины и сказал: "до дома 10 километров, что бы через 40 минут прибежала!"
Volchonok
03.12.2013, 20:40
Бесился с девушкой пощекотать или подушкой кинуть, аккуратно ведь девушка нежная, хрупкая и тут я сломал ей ноготь. Таких пиздюлей я на ринге не получал)))
-----------------------------------------------------------------------
Мотивирую свою девушку к похудению тем ,что за каждый сброшенный килограмм плачу ей сто евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!!!:)
http://www.voisyderg.hol.es/
Volchonok
03.12.2013, 22:27
с дисконтной картой порадовали конечно...
не нужны такие сайты.
meteords
03.12.2013, 22:40
Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц-как ни парадоксально
http://www.voisyderg.hol.es/
Себе прикупил?Ты же не случайно туда попал?
Себе прикупи.
JsA2R0CYR7c
http://s40.radikal.ru/i087/1312/f7/65eb3ad05ebc.jpg
http://s43.radikal.ru/i101/1312/fd/686233de6e6f.jpg
http://ib3.keep4u.ru/b/2013/12/04/83/83f1dc44786e1ddd60cbde418af1b9ed.jpg (http://keep4u.ru)
:bp::bf::ag:thefinger:ak:
... и руки и ноги себе отх#$чить, чтоб выиграть в Сочи, а как же иначе...
Бомба!!!
http://down-house.ru/uploads/images/00/95/78/2013/12/04/0dbc2b24d4216b782b2b589a8a6ff4.gif
http://down-house.ru/uploads/images/00/95/78/2013/12/04/909956733277539b359d9e65b3173e.jpg
http://down-house.ru/uploads/images/00/95/78/2013/12/04/909956733277539b359d9e65b3173e.jpg
ооо , так это ктото в теме сиськи просил :ai:
- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!
bVAj61XhXbI
А это плять будущее россии, если так дальше пойдёт, то скоро такие поделки будут в Тунинх-ателье выдавать за окуенный хай-тек и просить много денег, этож млять автоматизированная линия по переводу на гавно пластиковых трубок однако!
meteords
05.12.2013, 10:40
Кто-нибудь объяснит ?
сложение некогерентных волн с точки зрения волновой физики и классической имеет разный результат
http://www.physics.ru/courses/op25part2/content/chapter3/section/paragraph7/theory.html
w8rBdedqP2o
Японская реклама зимних шин...
meteords
05.12.2013, 11:45
сложение некогерентных волн с точки зрения волновой физики и классической имеет разный результат
Мм мм :ag:
санек surf
05.12.2013, 13:14
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
volgarik34
05.12.2013, 13:27
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
--"мы рруские своих не обманываем"...Брат2:ap:
сложение некогерентных волн с точки зрения волновой физики и классической имеет разный результат
:ag: Вот чего бойся то! Теперь спать не смогу!
санек surf
06.12.2013, 16:55
Сталин отправился отдыхать на Кавказ. Его сопровождали соратники. Поезд остановился в Ростове-на-Дону. Было это в начале тридцатых, и с охраной еще не очень усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал явления наркома обороны и охнул от изумления: - Ворошилов!!! За ним вышел глава правительства, и еще более опешивший народ воскликнул: - !!!Молотов Ну, а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы сами собой выстроились и зааплодировали. Сталин, как обычно, поднял руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. Когда шум утих, из тамбура внезапно показался замешкавшийся Буденный. И на перроне какой-то казачок воскликнул: - И Будённый, ёб твою мать! Казалось, что после выхода Сталина уже ничего не могло случиться - ан нет! Все дружно захохотали, в том числе и сам Сталин. С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе и появлялся Семен Михайлович, Сталин неизменно говорил: - И Будённый, ёб твою мать!
санек surf
06.12.2013, 17:04
Сталин основал Еврейскую Автономную Область, евреи пришли на прием просить, чтоб переселил поближе к Москве, ну хотя бы в Мордовию. -Ну и как вас потом называть? Морды жидовские или жиды мордовские?
санек surf
06.12.2013, 19:37
Напросился на охоту с мужиками. Первый день как водится водочка, на второй пошли на кабана. Я в лагере остался, таков уговор был. Пр несли к обеду мужики кабана и одного из охотников с сильным вывихом. Делать нечего, надо в больницу постродавшего везти. Кабана освежевали и двум остающимся в лагере мужикам дали наказ - кабана от щитины избавить! Я решил прокатиться, ибо в лагере не интересно уже. Когда приехали под вечер назад, застали картину маслом. Три пустые бутылки водки, кабан луже какой то хни, кучка лезвий типа "космос" и пару станков под них. - Да кули вы орете, одну сторону уже побрили, ща перекурим чуть... Сказали мужики.
Сталин отправился отдыхать на Кавказ. Его сопровождали соратники. Поезд остановился в Ростове-на-Дону. Было это в начале тридцатых, и с охраной еще не очень усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал явления наркома обороны и охнул от изумления: - Ворошилов!!! За ним вышел глава правительства, и еще более опешивший народ воскликнул: - !!!Молотов Ну, а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы сами собой выстроились и зааплодировали. Сталин, как обычно, поднял руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. Когда шум утих, из тамбура внезапно показался замешкавшийся Буденный. И на перроне какой-то казачок воскликнул: - И Будённый, ёб твою мать! Казалось, что после выхода Сталина уже ничего не могло случиться - ан нет! Все дружно захохотали, в том числе и сам Сталин. С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе и появлялся Семен Михайлович, Сталин неизменно говорил: - И Будённый, ёб твою мать!
Не анекдот. Прадед в 20-х годах был на каком то с'езде в Москве... Выйдя из Большого они увидели идущего, одного, Калинина.... Решили познакомиться с ним поближе... Откуда не возьмись появились " специально обученные дядьки" и пояснил им, что не надо лезть... Вот так... Про охрану в то время.
Кстати, в Кремле прадед уселся на место Ворошилова... Тот подошёл сзади, похлопал его по плечу и спросил: " На моё место метишь, сынок!" :)
санек surf
07.12.2013, 08:34
хомяка не видела,колбасу не ела....и вообще Я СОВА;-):bp:
санек surf
07.12.2013, 08:42
ха!!!!:bp:
SergeyKa
07.12.2013, 12:07
купил опыта))
санек surf
07.12.2013, 15:47
без комментов:bp:
meteords
07.12.2013, 16:02
купил опыта))
Азахаахаахах
санек surf
07.12.2013, 16:21
Путин и Медведев заходят в аптеку. Путин: Два гандона. Аптекарша: Я вижу. А покупать что-нибудь будете?
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-12/1386245019_dps.jpg
volgarik34
07.12.2013, 20:43
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-12/1386245019_dps.jpg
сохранил.:ag:
Любителям тюнинга оружия
http://i017.radikal.ru/1312/d0/77f495a69b82.jpg (http://radikal.ru/fp/abbfc6c22b1742e39332b03ee5ff954e)
собрался бросить пить, а*тут — бац!*— День Нептуна!
*****
Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2*минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
*****
На Рублевке во время гололеда дорогу посыпают стразами.
*****
«Мне как обычно», — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
*****
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на*должность креативного директора...
— Девушка, вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять время.
*****
Программа «Время, или Новые приключения Путина».
кто нибуть по японски читает:
анака сикас укасена анакасика сукасам ))
goblin1965
08.12.2013, 21:44
на вована совершили покушение.стрелявшего поймали и спрашивают_как же так?вы-боевой офицер,снайпер,мастер спорта по пулевой стрельбе и НЕ ПОПАЛИ?
_поппадеш тут....прицелиться даже не успел,как набежала толпа-ДАЙ СТРЕЛЬНУТЬ ДА ДАЙ СТРЕЛЬНУТЬ!!!
yakobson
09.12.2013, 14:00
Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
- Все воюют, а армяне - сидят, отдыхают...
- так их же не заставишь..
- а ты им плати за каждого убитого фрица по 10 рублей
Подошел лейтенант к армянам:
- За каждого фрица - 10 рублей
Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых фашистов. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов. Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
- Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?
- Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!
http://cs313218.vk.me/v313218689/5952/zWzGrwm71e4.jpg
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=986 235;image
http://armarium.org/u/2013/12/05/t4NDFz2.gif
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=986 349;image
http://funreactor.ru/uploads/posts/2013-12/thumbs/1386253830_1386204012_1-22.jpg
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/12/06/6/1386314906_2187517.gif
http://cs540109.vk.me/c408423/v408423965/623b/uN10FfdGydw.jpg
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=986 888;image
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/arpmWOV_460sa.gif
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/amXAW76_460sa.gif
:bj:
http://lols.ru/interesnoe/44927-osnovy-obshheniya-v-socsetyax-7-foto.html
Ух невеста !:bm:
tlVVatG-G5o
SergeyKa
10.12.2013, 15:31
:bj:
http://lols.ru/interesnoe/44927-osnovy-obshheniya-v-socsetyax-7-foto.html
обрати внимание на мышку и на текст в телеке)))
еще два отдельных комикса)
Vinnetoo
10.12.2013, 16:07
еще одна
Dz2EGBEeRRg
Ну а чо ??? Для такого энта жена в самый раз:ag::ag:
Vinnetoo
10.12.2013, 16:08
Ух невеста !:bm:
tlVVatG-G5o
Самая слева кстати вполне себе...просто на любителя..................:ag::ag:
SergeyKa
10.12.2013, 16:23
Самая слева кстати вполне себе...
одумайся.. Чероки не хватит для нее))))
обрати внимание на мышку и на текст в телеке)))
еще два отдельных комикса)
Точно, и не заметил сразу :ag:
Vinnetoo
10.12.2013, 17:51
одумайся.. Чероки не хватит для нее))))
У меня приятель 105кг мега-качок 190см ездил пока не разбогател.........:ag::ag::ag:
Vinnetoo
10.12.2013, 17:52
одумайся.. Чероки не хватит для нее))))
Ну не всем о кости царапаться:ag::ag::ag:
http://3.firepic.org/3/images/2013-12/07/obz5sukbkvl0.gif
meteords
11.12.2013, 00:47
На это можно долго смотреть
Volchonok
11.12.2013, 01:33
бяка
На это можно долго смотреть
:ag: Да, пипец просто!
SergeyKa
11.12.2013, 11:57
тоже поймал себя на мысли что уже 5 минут смотрю не отрываясь))) вроде ничо такого а завораживает... сегодня на вечер назначил тренировку))))
(я тренером)
Вот и я говорю-**** там калинабаева:-)
yakobson
11.12.2013, 14:07
В институте идет история, препод рассказывает о войсках древнего Рима:
-между римскими воинами были очень тесные отношения... теснее чем просто дружеские. И воинское команодование такие отношения всячески поддерживало, т.к. воины при этом лучше воевали. Ведь, в случае чего, в бою теряли не просто друга, а еще и любовника.
Ботаник в очках на первой парте ехидно хихикая:
-Чё, педиками что-ли были...
Препод:
- Ну... молодой человек... я бы не пожелал вам встретиться в бою с этими, как вы изволили выразиться, педиками.... Это были настоящие, бесстрашные, боевые пидоры!
У нас на Истории в универе тоже был прикол
Лекция для пгтока (6 групп). Тема про стрелецкий бунт что-ли. Историк - колоритный мужик, комуняка прожженый, рассказывает:
- Стрельцы ворвались на площадь и скандировали - Хотим Екатерину!
В аудитории сдержанный смешок.
- Что вы ржете, - спешит предотвратить полет студенческой фантазии препод - Они хотели ее на троне!!!
Тут уж никто не смог удержаться
MAXIMUS1984
11.12.2013, 18:27
У нас на Истории в универе тоже был прикол
Лекция для пгтока (6 групп). Тема про стрелецкий бунт что-ли. Историк - колоритный мужик, комуняка прожженый, рассказывает:
- Стрельцы ворвались на площадь и скандировали - Хотим Екатерину!
В аудитории сдержанный смешок.
- Что вы ржете, - спешит предотвратить полет студенческой фантазии препод - Они хотели ее на троне!!!
Тут уж никто не смог удержаться
:ag::ag::ag::ag:
dimanoid
11.12.2013, 21:44
Кто-нибудь объяснит ?
https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=58094&d=1386225603
***, народ, чуть не умер...
реально под столом лежал
http://radikall.com/images/2013/12/11/IJ79K.jpg
http://radikall.com/images/2013/12/11/QSUWx.jpg
meteords
11.12.2013, 22:51
https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=58094&d=1386225603
***, народ, чуть не умер...
реально под столом лежал
Да я тоже оценил задумку, что сведущему человеку может быть смешно :ap:
Барсик вроде на псинку смахивает? не?)))
Собака-заебака
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/12/11/4/1386733834_971205214.gif
а у нее точно не припадок какой?
а у нее точно не припадок какой?
ХЗ,похоже витаминов е,б,ц не хватает в организме.
Да я тоже оценил задумку, что сведущему человеку может быть смешно :ap:
рассказали бы не сведующем :bn:
ХЗ,похоже витаминов е,б,ц не хватает в организме.
кончил :ag:
meteords
12.12.2013, 07:02
рассказали бы не сведующем :bn:
Мне форумчанин выше объяснил, что с точки зрения классической физики и радиофизики сумма сложения этого типа волн различная .
yakobson
12.12.2013, 10:56
http://i020.radikal.ru/1309/e9/13805978eef9.jpg
- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.
http://www.saveyou.ru/forum/images/smilies/laugh4.gif
Цены на газ в Украине устанавливаются в зависимости от независимости.
Больно видеть, что страна в жопе, а из неё горит олимпийский огонь!
http://karaul.ru/pics/6432-novogodniy-korporativ.html
http://karaul.ru/pics/6432-novogodniy-korporativ.html
И вообще, с Наступающим!
goblin1965
12.12.2013, 18:56
Цены на газ в Украине устанавливаются в зависимости от независимости.
Больно видеть, что страна в жопе, а из неё горит олимпийский огонь!
экономия,экология и здравый смысл....**** сероводороду пропадать?:ag:
dimanoid
12.12.2013, 20:42
Мне форумчанин выше объяснил, что с точки зрения классической физики и радиофизики сумма сложения этого типа волн различная .
не совсем. это взгляд на интерференция с разных точек зрения: энергия волны и ее амплитуда (результирующая точнее). короче не забивайте себе голову :ag:
не совсем. это взгляд на интерференция с разных точек зрения: энергия волны и ее амплитуда (результирующая точнее). короче не забивайте себе голову :ag:
:ap::ag::bj::bu::bw::ak:
meteords
12.12.2013, 20:46
:ap::ag::bj::bu::bw::ak:
Вооот!:ap:
http://s30.postimg.org/5gplkmfxd/image.jpg
Volchonok
13.12.2013, 00:02
а блин, всей семьей ходим:ag:
а блин, всей семьей ходим:ag:
Про дефку с обручем не забывайте,я нет-нет поглядываю:ag:и зрение проверяю в перерывах.
Volchonok
13.12.2013, 00:49
и слух проверь:ag:
Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел. Врач: — О... Вам похоже к урологу... — Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем, — Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! — Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член... — О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! — Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...
Простые правила авторемонта:
Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько неочевидных, но проверенных жизнью примет.
1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.
2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.
3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или… Да мало ли их там!
4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его нахрен, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).
5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт… Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир.
6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.
7. Ближайший автомагазин будет закрыт.
8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.
9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.
10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то упустили. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.
11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.
12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.
13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.
14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.
15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.
16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.
17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что… см. п. 7.
18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.
19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета…
20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, — то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно.
21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал…». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта…
22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно…
23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса.
24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з) …да мало ли еще что…
Поэтому:
25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали…
Тут даже смеяться не над чем :ag:
Все проходил по пунктам и не по разу
dimanoid
13.12.2013, 13:46
надо про лишние детали ченить добавить
Тут даже смеяться не над чем :ag:
Все проходил по пунктам и не по разу
И про ключ на 13-факт!:ag:
goblin1965
13.12.2013, 14:34
у нас типа зима наконец пришла.вместе с ней пришло пониманиечто не мерзнут пингвины,белые медвели и девушки без шапок и в миниюбках
"Когда люди целуются - они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах"
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-12/1386926752_boss.jpg
Рабочий стол шефа...
Vinnetoo
13.12.2013, 16:38
Прямоугольный не катит??????
Прямоугольный не катит??????
:ag::ag::ag: Присмотрись.:ag::ag::ag:
:ag::ag::ag: Присмотрись.:ag::ag::ag:
:ag::ag::ag:
Vinnetoo
13.12.2013, 16:41
Да я то присмотрелся........Верблюда прижали..........Иииииии?????????
и слух проверь:ag:
И умение читать по губам:ae:
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/12/13/7/1386925979_1901120521.gif
http://s.pikabu.ru/images/big_size_comm/2013-12_3/1386928869229.gif
друг продает BMW M3, 11.000 ?, 2011 года, 40.000km в идеальном состоянии, продает из-за того что срочно нужны деньги.
https://pbs.twimg.com/media/BNJl_1oCEAA73_q.jpg
Если тебе интересно или кому-то из пацанов маякнёш. Черный цвет- матовый (на фото видно).
volgarik34
14.12.2013, 20:48
друг продает BMW M3, 11.000 ?, 2011 года, 40.000km в идеальном состоянии, продает из-за того что срочно нужны деньги.
https://pbs.twimg.com/media/BNJl_1oCEAA73_q.jpg
Если тебе интересно или кому-то из пацанов маякнёш. Черный цвет- матовый (на фото видно).
а я им рыбу глушил:ah:
Можно пчёл из улия выгонять :)
И умение читать по губам:ae:
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/12/13/7/1386925979_1901120521.gif
http://s.pikabu.ru/images/big_size_comm/2013-12_3/1386928869229.gif
Нее... ОНИ точно, не наши!:)
друг продает BMW M3, 11.000 ?, 2011 года, 40.000km в идеальном состоянии, продает из-за того что срочно нужны деньги.
https://pbs.twimg.com/media/BNJl_1oCEAA73_q.jpg
Если тебе интересно или кому-то из пацанов маякнёш. Черный цвет- матовый (на фото видно).
Он его дверью, что ли, прищемил?
Менял цепь в раздатке,.. прошелся по многим пунктам списка, вывешенного ранее
Забыл взять набор торксов, сломал последний ключ на 13, взял сварку, но забыл маску, самый труднодоступный болт оказался закисшим и с сорванными гранями (приваривали к нему другой болт со сварной маской 30-летней давности, найденной у друга в гараже). В подшипник крестовины свалился кусок грязи и пришлось все промывать и пересобирать. Интернет в том месте не ловил... Из семи форумчан, которым пытался дозвониться за советом, трубку взяли только двое...
НО когда всеж собрал все и поехал, то не узнал свою жыпку - полный привод сильно отличается от недозаднего
goblin1965
16.12.2013, 06:56
-хдравствуйте! вас беспокоят из фсб.
-я знаю.
-откуда?
-вы дозвонились на выключенный телефон....
goblin1965
16.12.2013, 10:21
встреча президента с народом....
-простите,уважаемый!вы не могли бы подвинуться?мне президента не видно...
-президента ему не видно! очки купи!-
-нахрена мне очки?у меня оптический прицел!
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
sKYI43m2PBA
Я плакал!
Хоть кто то стреляет...))))))
Хоть кто то стреляет...))))))
:ag::ag::ag:
Да уж лучше никак, чем так!
При сильном испуге у женщины атрофируется небольшая часть мозга,отвечающая за ВСЕ.
:ag::ag::ag:
Да уж лучше никак, чем так!
При сильном испуге у женщины атрофируется небольшая часть мозга,отвечающая за ВСЕ.
Меня больше улыбнули команды "ПРОФЕССИОНАЛОВ"))))))). А для плотности огня и так пойдет)))))))
goblin1965
16.12.2013, 14:15
sKYI43m2PBA
Я плакал!
ты плакал,а я рыдал!!!!!на 4 курсе стажировался в должности командира взвода (28 прапорщиц!)это ТРЫНДЕЦ!:ak::ak::ak::ag:
abPLDLV8O4s
oOzqIsksmdI
_vx1OVLX5Rc
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-12/1387174781_lucas.jpg
Автор данной инсталляции Сара Лукас (Sarah Lucas) довольно известный художник в Британии...
********************************
Неее.. На ЙУХ нам эта Европа не нужна!
meteords
16.12.2013, 16:29
Бабы, чего с них взять?
Пьют парень с девушкой вино.Парень разливает,а девушка ему:~Мне больше не надо,а то у меня с ногами что~то странное...~Что подкашываются?~Нет,раздвигаются.
meteords
17.12.2013, 08:45
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
meteords
17.12.2013, 08:56
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД
http://f.a.d-cd.net/14bf9c4s-480.jpg
http://images.sevstar.net/images/53404199770672892436.jpg
http://i.piccy.info/i8/1acb34df8ab01f16bbd60cbc17aca70d/1381375551/37269/585846/getImage_500.jpg
http://b.a.d-cd.net/f12f9c4s-480.jpg
http://b.a.d-cd.net/ed2f9c4s-480.jpg
meteords
17.12.2013, 09:18
"Азбука Вкуса" на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное
зловоние распространилось по всей квартире. анекдотoв.nеt
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить — дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.
Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из "Азбуки Вкуса".
Решение созрело мгновенно — сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю.
Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом.
Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:
— Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим. — После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал — Хаитова ко мне.
Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:
— Я тебе, ****, когда велел осетрину списать?
— Позавчера, Вал Саныч — пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота.
— А это что? — вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет.
Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.
Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал:
— Жри, говнюк!
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов — несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни..., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:
— Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе — давая понять, что представление закончилось.
Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети "Азбука Вкуса".
http://d.a.d-cd.net/272f9c4s-480.jpg
volgarik34
17.12.2013, 09:29
у Вовы на лице печаль--"суки,вот умеют же":ap:
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
- ****** ***,..... он привез!!!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Муж с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних сереёжках хожу?
- Люся, ёп твою мать,... тебе показать мои носки?...
2
Без обид... Всегда считал зимних рыбаков полными придурками! Каждую весну их спасают! Взыскивать затраты надо!:aq:
Без обид... Всегда считал зимних рыбаков полными придурками! Каждую весну их спасают! Взыскивать затраты надо!:aq:
Да какие обиды, они нас чем то веселят, как он ее тащил с каким упорством:ag: Но машину жалко:ak:
Без обид... Всегда считал зимних рыбаков полными придурками! Каждую весну их спасают! Взыскивать затраты надо!:aq:
:ay: так же считаю.
Без обид... Всегда считал зимних рыбаков полными придурками! Каждую весну их спасают! Взыскивать затраты надо!:aq:
Джип жалко.....А насчёт остального..Ну давай как то без обобщений обойдёмся.:bf:
Джип жалко.....А насчёт остального..Ну давай как то без обобщений обойдёмся.:bf:
:ag: Я ж написал- без обид! Потому как предполагаю, что среди нас есть и рыбаки...
Не,ну обыдно жэ да!:ag:
Кто-то допездица щас:-):am:
У нас вчера тоже на чистых прудах ( так называемая вонючка ) от Костаная 20 км делика под лед ушла.
Пытались вытащить крузером лебедкой трос порвался, потом вообще лебедку вырвало вместе с мясом. Но там не так глубако крыша трочала с воды.
У нас вчера тоже на чистых прудах ( так называемая вонючка ) от Костаная 20 км делика под лед ушла.
Пытались вытащить крузером лебедкой трос порвался, потом вообще лебедку вырвало вместе с мясом. Но там не так глубако крыша трочала с воды.
:ag::ag::ag::ag Теперь рыбачить удобно будет
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-12/1387256346_dialog012.jpg
Клитор (лат. clitoris) – скоботень, шкворень
:ag:
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot