Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[joy37]

Ну туупыыыыыееее...
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1396933927_chto.jpg

[webmac]

:ag: диверсанты решили поезд под откос пустить.

[joy37]

:ag: диверсанты решили поезд под откос пустить.

за то шланг целый!:ag:

[Лодырь]

У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!

[Vinnetoo]

Так это сказка типа такая я детям читаю и даже 2.Где ситуёвина 1в 1.

[webmac]

Ввели зимнее время — отменили зимнее время. Опять ввели зимнее время — повысили штрафы — отменили зимнее время. Сократили пенсии, и снова ввели зимнее время. Запретили митинги, отменили зимнее время. Ввели зимнее время. Закрыли Интернет, посадили оппозиционеров. Отменили зимнее время. Потом быстренько ввели зимнее время, отменили выборы, ввели суды троек и концлагеря, и отменили зимнее время. Загнали всех за колючую проволоку и отменили зимнее время.
А народ смотрит на это дело и думает: во дураки–то. Далось им это зимнее время.

[ПашаАБАКАН]

Так это сказка типа такая я детям читаю и даже 2.Где ситуёвина 1в 1.

Думаю тут в том и юмор, что без всякого сказочного продолжения просто жизненно нае.али.

[RIYAN]

https://b-a.d-cd.net/be93b94s-960.jpg

[goblin1965]

- Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне!
- Давно?
- Завтра будет сорок дней...

[joy37]

https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1.0-9/s526x395/946317_574148245956568_668425815_n.jpg

[joy37]

TrdUDA0GMQc
Мадам хотела взять интервью у мэра!

[КУБАНЕЦ]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201404/08/1258993/020.jpg

[RIYAN]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201404/08/1258993/020.jpg

:ag::ag:

[webmac]

http://lols.ru/uploads/posts/2014-04/1397079665_a1_14.jpg

[joy37]

Жители приграничных украинских деревень продолжают предательски выкапывать пограничные столбы и отодвигать границу Украины за свои населенные пункты. Ползучее присоединение к России – новая неизвестная в мире тактика присоединения без референдума и без единого выстрела.

Вместо Макдональдса, мы откроем на ж/д вокзале в Симферополе, другую сеть бесплатных туалетов.

[joy37]

Стырено с Драйв2...
Я плакал!!!!
**********************
Я читал и плакал

Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобный, как
сейчас, а просто пытливый. Сколько было познано и узнано нового после фразы: «А
что будет, если…»Горка и ванная утварь. Корыто. Чугунное, тяжеленное. Мы, пока
его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили.
Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в
частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что
вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем
случае, тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало
новизной в области рулежки, и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе
которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли
мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который
и стал тем самым рулем.Затем была небольшая драка за право быть первым
испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на
заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном, изрек
про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на
перевернутую ванну. Правда, сначала мы планировали ехать внутри корыта, но, как
оказалось, таким макаром по льду оно скользит, как бульдозер по асфальту, а вот
перевернутое, своими гладкими бортиками катится, как Плющенко по льду…Суровый
Вадик, с лицом мартышки, впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую
ванну, как на лошадь, и воткнул ломик в слив. «Поехали!» — явно насмотревшись кинохроники,
махнул он рукой.— Эээ, погоди! — прервал запуск отличник Дима, — Там еще второй
может сесть!И опять димино предложение не нашло возражений. Вторым пилотом, без
споров и криков, был избран я. Во-первых, потому, что это именно я оторвал ухо
у вадиковой шапки, а во-вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил: кто
попытается претендовать на мое место, тому я космический руль, временно
превратив его в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.— Ну, поехали! —
второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, чтобы
столкнуть его с горки, как…

— Э, а ну стой, шпана малолетняя! — мужик появился внезапно,
и старт был отложен. — Вы тут че? А, катаетесь! — догадался он, дыша на нас
праздником проводов зимы, с которого и шел.

— Ну-ка, скидай свое тело отсель! — почти вежливо попросил
он меня. — Я поеду!

Выбора у меня не было, тем более, с той же стороны
подваливала его компания из трех таких же дышащих невкусной водкой кренделей.

— Петро, а слабо тебе сесть вперед? — кто-то из тройки
грамотно надавил на «слабо» злому дяде, — А то пацана вперед усадил и прячется
за него…

— Слабо! — Петро одним движением перекинул Вадика за спину,
тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой-нибудь картонный.

— Ну, чо стоите? — приподняв лом, торчащий в сливе,
обернулся умный Петро, — Толкайте!

И только отличник Дима, глядя, как корыто заскользило вниз,
пророчески прошептал: «Да-а, Боливару не увезти двоих…»

Ванна — штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то
она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался Петя.
Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во
время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обделывать свои штаны.

— Как! Как ее тормози-и-и-ить?! — донесся до зрителей
интересный вопрос.

Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав
по ней согнутым пальцем, что-то сказал.

Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик
по-прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя вадиной
подсказке, приподнял лом и, ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили
дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления, он
с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам.

Подтверждения не случилось. «Ну, что, бывает…» —
меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как-то резко заторопился домой,
когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в
стремительную
катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро
и ушел по гипотенузе куда-то вверх. «Икар хренов, " — не оборачиваясь
пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима…

Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он
только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит альбатросом впереди
чугунной шаланды, причем намного быстрее ее.

Все когда-то заканчивается. Что-то заканчивается хорошо,
что-то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных
сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым
добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он
впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым,
кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта
прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир, и, осознав перспективы,
на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной
тишине, стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично
улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, и быстро, элегантно и со знанием
дела пришвартовала его обратно к свае.

Из-за остановившейся ванны раздались мелодичные маты, вслед
за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел
утраченную резкость и, как-то скособочившись, причем одновременно на обе
стороны, поковылял к нам.

— Это писец! — кто-то вспомнил милого зверька. Нам бы
рвануть в разные стороны, но мы почему-то стояли и смотрели, как к нам
приближается возмездие.

Возмездие доковыляло до зрителей, посмотрело на молчащих
мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, что писец замаячил совсем уж
близко. И тут Петя заржал. Ржал он громко и самозабвенно, и этот ржач очень
походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за
ногу, то за бок, то за голову, издавал различной тональности звуки. В процессе
ржания он успел обхватать всего себя, и я понял, что у мужика Петро не осталось
ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что-то мычал,
показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего
у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда-то по голове.
Но нет, мужик гоготал вполне искренне…

Я даже не знаю, как его на самом деле зовут, но после этого
случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал
как-то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился.

[ejen]

В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!

[yakobson]

Валерию Карпину, бывшему главному тренеру ФК Спартак

http://cs302410.vk.me/v302410167/6f8e/zL22oakYbh4.jpg

[joy37]

http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1397118393_komiksi013.jpg

[Лодырь]

http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/04/10/5/1397109677_1633702875.jpg

[U F O]

http://media.ffclub.ru/up152612-podborkg.jpg

[Ромкин]

Краз жалко.

[RIYAN]

[IMG]h5Edr-hy-Rk

[ejen]

- Слышали, у Макса Галкина новая любовь!
- Вместо Аллы???? А кто?????
- Чёрненькая!... Из "Бурановский бабушек"!!

[Лодырь]

http://s2.postimg.org/qjkgu9iuh/image.jpg

[yakobson]

http://velhod.ru/forum/91/910a4aefa16f8a6dafc4c54cac320a3f.jpg

[goblin1965]

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
— Об одном я сожалею — проиграли мы информационную войну.


«SAVEYOU.RU» © 2009. Cсылка на источник информации: http://saveyou.ru/forum/showthread.php?p=428258#post428258#ixzz2ybEdS3YL

[MAXIMUS1984]

- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

[MAXIMUS1984]

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

[goblin1965]

В связи с последними событиями, происходящими на Украине, Антонио Бандерас подал документы на смену фамилии. "Да ну нафиг, от греха подальше" - прокомментировал актер свое решение.

[goblin1965]

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

[Ромкин]

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.не льзя издеваться над болезнями. они могут быть у каждого. а склероз ваще прекрасная штука, каждый день узнаёшь что ни будь новенького.

[Морозов 163]

Едет Илья Муромец по лесу. Видит - сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
- Мужики, что случилось, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
- Глянь-ка, Илья когда трезвый - какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, ***, а ты хуль так громко свистишь???!!!

[webmac]

http://lols.ru/uploads/posts/2014-04/1397423535_a2_05.jpg

[webmac]

http://lols.ru/uploads/posts/2014-04/1397423526_a2_22.jpg

[webmac]

http://lols.ru/uploads/posts/2014-04/1397424031_0_e5936_e4bcbde_orig.jpg

[webmac]

http://lols.ru/uploads/posts/2014-04/1397424011_0_e5949_58314fba_orig.jpg

[yakobson]

http://cs14106.vk.me/c606225/v606225254/2f96/PVmbWbUvRNo.jpg

Керри: Что-то у меня голова кружится!
Лавров: Это мы вас на ..ю вертим.

[volgarik34]

Керри: Что-то у меня голова кружится!
Лавров: Это мы вас на ..ю вертим.
http://s.rimg.info/3760b7dd06e1f0f38e8aa9a1a95fb98d.gif (http://smayliki.ru/smilie-12267879.html)

[joy37]

Dспоминается байка про новичка в Антарктиде, который шубу из шкуры пингвина хотел. У пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но в общем — то бело–черное их верхнее покрытие, не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до –40 и вообще — такой сувенир. Так сказали нашему новичку и он решил себе шкуру пингвина добыть. Да как? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять — услышит весь персонал экспедиции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: “А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит”.

Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин — это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.

И вот сдавил летчик птице шею, птица вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут “Жми сильнее. Давай. Еще чуть–чуть”. Летчик давит. Птиц не давится.

Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут “Жми еще. Давай”. Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.

Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет “Дави”. Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.

Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингвина на фиг. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.

Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще–то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.

(c) ВасСеменович

[joy37]

http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1397460450_kot007.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1397460393_kot010.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1397460412_kot018.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1397460426_kot024.jpg

[joy37]

6fdYJU8MAqw

[Vinnetoo]

6fdYJU8MAqw

Ооооооочень древняя "запись"))))

[EBгений]

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

[volgarik34]

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Значит есть польза от взятки:bf:

[Аксён]

http://lulzpic.ru/images/51039a42374ba.jpg

[hado]

ОБМОРОК!!!!!!!!!!! Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно
же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье
вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие
спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался
дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна
пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а
кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног,
стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со
смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою
ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже
КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками
в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал
мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом
взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша
этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в
пролет автобуса...

[goblin1965]

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем.
Мужик:
- Виталий, пригнитесь!

[goblin1965]

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел - тот и доктор...

[joy37]

https://b-a.d-cd.net/c39bc54s-480.jpg
Жесть!

[joy37]

http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1397492983_ex.jpg
Всего 5 лет работы и инженер Левис Савински собрал для себя этого монстра. Вес 5.5 тонн, тракторный 4-х цилиндровый мотор на 220 лошадиных сил, максимальная скорость 152 км./ч.

[ejen]

https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1.0-9/10154884_1408160242789073_7175387591939618119_n.jp g

[webmac]

Флешку никто не терял :))
http://lols.ru/uploads/posts/2014-04/1397508972_20635.jpg

[webmac]

http://lols.ru/uploads/posts/2014-04/1397507976_a3_15.jpg

[joy37]

кто не прыгнет тот москаль
Танковая дивизия Галичина
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1397541307_tank.jpg

[Горыныч]

0y6xUxaqNa4

[ejen]

https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1.0-9/10247406_761808213831908_1286551543644826518_n.jpg

[Лодырь]

http://rutube.ru/video/5a61069f64076b742a02dd0bef02d9fd/?ref=logo

KsxD8gqLaHA

[Ёсик]

мужыки что за язык? что за страна?

WIUi_rOkGJI

[Vinnetoo]

Похожи на албанцев.6 месяцев в Швейцарии с этими обезьянами сталкивался.

[joy37]

http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1397628324_pobeg.jpg
ПОБЕГ!

[hado]

Приходит блондинка в автосалон и покупает новенький Порше... Через неделю приезжает на СТО и жалуется : --- Я когда еду одна -- всё нормально... А вот когда с кем-то -- вечно в салоне воняет... Ну , мастер посмотрел салон... Открыл капот.. Постучал по колесам.. --- Вроде всё нормально,--говорит --...Давайте я с вами проедусь... Посмотрим... Сели .. Едут они...Блондинка едет под 200....Потом на красный... по тротуару...по встречной... Обгоняет всех подряд и как хочет... Останавливается и говорит: --- Ну что , чувствуете??? --- Я не только чувствую ! Я в этом сижу......

[goblin1965]

Заходит мужик в автобус и кричит:Слава Украине! Ему народ говорит пошел на х...й, он отвечает , ну слава Богу свои!

[MAXIMUS1984]

Я не только чувствую ! Я в этом сижу......

:ag::ag::ag:

[serp and molot]

:ag::ag:

[Shilo]

http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1397628324_pobeg.jpg
ПОБЕГ!

А я думал, что московская пробка)))))

[yakobson]

https://pbs.twimg.com/media/BlVCI_MIEAAyFDz.jpg

[webmac]

Новость: Под Донецком пропали около 20 американских граждан

xxx: Как могут пропасть те, кого нет на территории Украины?! Не знаем, не видели!
yyy: Во-первых, силовиков из США на Украине нет, а, во-вторых, они пропали.

[DanZL]

Стопицот раз видел этот баян, только ща допёр что это кирпич-рестайл...
http://cs616619.vk.me/v616619233/9b15/Q-SAMEAkjaA.jpg

[Лодырь]

Здесь тоже не впервОй:-)

[DanZL]

видел этот баян, только ща допёр

Я и не пейсал, что впервой...:ag:

[joy37]

http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1397730383_kucha001.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1397730355_kucha008.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1397730344_kucha045.jpg

[КУБАНЕЦ]

http://images.webpark.ru/uploads55/140417/Pictures_49.jpg

[ejen]

- я автолюбитель, плачу транспортный сбор, а дороги нет
- а зачем вам машина, если нет дороги?

видео:
4WcxNDV7eCQ

[Горыныч]

В деревне нужна не машина, а УАЗ или мотоцикл. УАЗ оформить как используемый для пр-ва фермерских продуктов - налог нулевой.

[ejen]

а ДОРОГИ там не нужны? ;)

[Горыныч]

Неа, тока карданы без шрусов и мудовая резина.

[goblin1965]

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

[Лодырь]

http://s9.postimg.org/5cu0g3uof/image.jpg

[Лодырь]

1IAXrxlDK6c

[КУБАНЕЦ]

1IAXrxlDK6c

Дааа! Сегодня с утра ржал над этим! Напоминает сцену из "Бриллиантовой руки".

[ejen]

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

:bf:

[Лодырь]

Дааа! Сегодня с утра ржал над этим! Напоминает сцену из "Бриллиантовой руки".
Мальчик,иди от сюда:ag:

[ejen]

Неа, тока карданы без шрусов и мудовая резина.

ашотак писимистична?

[volgarik34]

ашотак писимистична?

http://risovach.ru/upload/2013/10/mem/medvedev-spok-bro_32948362_orig_.jpg

[goblin1965]

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады .
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете - они всегда врут!

[КУБАНЕЦ]

ИНТЕРВЬЮ С ТЮНЕРОМ

ngqqrX4GVkY

[webmac]

http://lols.ru/uploads/posts/2014-04/1397763511_a3_112.jpg

[goblin1965]

Террористы Юго-Востока Украины настолько суровы, что встречают "вражескую" армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!))

***

Теленовости:
Четырем украинским танкам удалось вырваться из Краматорска. Их преследуют местные жители на автобусах и квадроцикла

[joy37]

- я автолюбитель, плачу транспортный сбор, а дороги нет
- а зачем вам машина, если нет дороги?

видео:
4WcxNDV7eCQ

Я всегда говорил, что Пу *****! Ёрничает еще!:aq: У нас в средней полосе, дорог нет! А уж у них то подавно, одни направления!

В то же время... Балансовая стоимость 1 км кольцевой автодороги в Санкт-Петербурге – ?20 млн.
Цена 1 км трассы "Скандинавия" в районе Хельсинки – ?3,4 млн. Самый дорогой автобан в Германии - бетонный участок трассы А-6 - обошелся в 12,2 млн. ?/км.
На Западный Скоростной Диаметр, дорогу протяженностью 48,9 км, собираются потратить 212,7 млрд. руб. – 100 миллионов евро за 1 километр.
При строительстве только одного участка КАД было похищено более 211 млн рублей.
В России за год прокладывают столько автодорог, сколько в Китае строят за 10 дней.

Но это не для этой темы... Ибо нихера не смешно...

[ejen]

Ну почему не смешно? Посмотри какая улыбка у шутника и смех в зале ;)

[goblin1965]

Обама: Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать ее еще раз....

[ejen]

Обама: Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать ее еще раз....

Ну с этим в Крым :)

Ладно, хватитт ут политики...

[EVG]

Я всегда говорил, что Пу *****! Ёрничает еще!:aq: У нас в средней полосе, дорог нет! А уж у них то подавно, одни направления!

В то же время... Балансовая стоимость 1 км кольцевой автодороги в Санкт-Петербурге – ?20 млн.
Цена 1 км трассы "Скандинавия" в районе Хельсинки – ?3,4 млн. Самый дорогой автобан в Германии - бетонный участок трассы А-6 - обошелся в 12,2 млн. ?/км.
На Западный Скоростной Диаметр, дорогу протяженностью 48,9 км, собираются потратить 212,7 млрд. руб. – 100 миллионов евро за 1 километр.
При строительстве только одного участка КАД было похищено более 211 млн рублей.
В России за год прокладывают столько автодорог, сколько в Китае строят за 10 дней.

Но это не для этой темы... Ибо нихера не смешно...

Дима, глупо сравнивать по критериям "У Нас" и "У Них".
Километр/миля различных дорог, до пизды - где бы они не находились, может в стоимости друг от друга отличаться и в 5, и в 10, и в 100, и в тысячу раз. Не удивлюсь если километр ТТК по Лефортовским туннелем стоит как половина дорого города Пензы.

"У них" тоже самое:)
Вот тебе миля за 300 тысяч долларов http://service.govdelivery.com/docs/WICLARK/WICLARK_243/WICLARK_243_20030731_en.pdf
Вот тебе миля за 450 миллионов долларов
http://seattletimes.com/html/localnews/2003469356_highways09m.html

[ejen]

https://scontent-b-mxp.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1.0-9/10006219_1409523559319408_3719926077873185861_n.jp g

[ejen]

Дима, глупо сравнивать по критериям "У Нас" и "У Них".
Километр/миля различных дорог, до пизды - где бы они не находились, может в стоимости друг от друга отличаться и в 5, и в 10, и в 100, и в тысячу раз. Не удивлюсь если километр ТТК по Лефортовским туннелем стоит как половина дорого города Пензы.

"У них" тоже самое:)
Вот тебе миля за 300 тысяч долларов http://service.govdelivery.com/docs/WICLARK/WICLARK_243/WICLARK_243_20030731_en.pdf
Вот тебе миля за 450 миллионов долларов
http://seattletimes.com/html/localnews/2003469356_highways09m.html

Разница только в том, что ОНИ ТАМ ЕСТЬ, эти дороги... везде ;) Т.е. они есть где нужно и где можно, а где не нужно есть малая авиация и море.
Да, и они не одноразово-сезонные ...

[EVG]

Женя, ты наверное охуеешь, но это Нью Йорк

[EVG]

А вот это Бостон.

[Vinnetoo]

А вот это Бостон.

И Италия не стекло.Но ебашит чтоб зубы стучали только у нас:aq::aq: Может на Тахо и не чувствуется но не каждый может себе это позволить.А и не всякий хочет.

[joy37]

А вот это Бостон.

Ну, по сравнению с Колышлеем и не только, это - хайвеи. Я на Джипе пнредвигаюсь с трудом! По Саратовской области я в прошлом году 250 км. ехал 5 с лишним часов.
Ладно, в самом деле, давайте хоть здесь о политике спорить не будем.

[Лодырь]

Ладно, в самом деле, давайте хоть здесь о политике спорить не будем.
Та не грусти,вот тебе бородатый анекдот...

Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!

Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!

Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!

Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!

Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже, чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.

Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.

Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.

Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.

Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну…

[Ёсик]

в свете последних событий вспомнил события даааавние ))



1cueg0XiuhY

[joy37]

Та не грусти,вот тебе бородатый анекдот...

Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
********************************

Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну…
:ag: А по сути то работяга прав!

[Лодырь]

:ag: А по сути то работяга прав!

Я знал'что ты оценишь:-) но я не подъебать'а по доброму'кто бы что не говорил...

[goblin1965]

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? — В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

[КУБАНЕЦ]

шикарно

[joy37]

Я знал'что ты оценишь:-) но я не подъебать'а по доброму'кто бы что не говорил...

:ag:

[Ёсик]

Брежнев идет утром по коридору, а ему на встречу сотрудник: "Леонид Ильич, Христос воскрес!" - он такой: "Спасибо!"
Идет дальше, ему опять: "Леонид Ильич, Христос воскрес!" - он такой: "Кхе... я в курсе, мне уже доложили!"

[Ёсик]

http://cs605430.vk.me/v605430918/4ac5/9TDK5Y4jGJc.jpghttp://img.nr2.ru/pict/arts1/46/71/467139.jpg

[Лодырь]

http://cs540102.vk.me/c7008/v7008063/fa06/ZF_iyF3YCJw.jpg

[Лодырь]

http://s14.postimg.org/cdjlta641/ZWY_p_NN1r_R0.jpg

[ПашаАБАКАН]

Я про фистинг сразу о плохом подумал...

[Лодырь]

http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/04/20/8/1397993935_1133922435.jpg

[Лодырь]

MLIT647K0zE

[webmac]

http://lols.ru/uploads/posts/2014-04/1398113285_a3_186.jpg

[ПашаАБАКАН]

Честность это хорошо. Хамство это плохо. Если бы она ответила "Меня не интересует ваше мнение" возможно и приняли бы.:)

[joy37]

Брифинг в Пентагоне

Как сообщает группа хакеров, после захвата американских наёмников, украинского танка и БТРов невооруженными людьми, все спецподразделения и офицерский состав американской армии были собраны на срочный брифинг.

- Всё, что мы знали про русских и считали выдумкой, оказалось правдой - начал свою речь директор ЦРУ.
- Эти люди просто стоят перед танками, пока танк не глохнет. А наших спецназовцев захватили люди, которые разорвав тельняшки стали размахивать мобильными телефонами. В этой связи, особенную тревогу у нас вызывают исторические выдержки про Матросова, Гастелло, Сусанина и целый ряд архивных анекдотов про Василия Ивановича и Петьку, которые могут оказаться страшной правдой.


Директор ЦРУ обвёл сидящих взглядом и сморгнул слезу.
- Знайте. К чему бы я вас ни готовил, как бы я не старался уберечь вас, выживут не все. И я не про столкновения с русскими, я пока про брифинг.
В этот момент, несколько американских офицеров что послабее потеряли сознание и сползли со стульев на пол. Директор ЦРУ посмотрел на аудиторию поверх очков:
- Вот именно об этом я и говорю. Сейчас мы спешно прогоняем через супер-компьютер всю имеющуюся информацию по русским, и там, где фигурируют слова "подвиг" и "постоим за землю русскую" особенно выделяются фигуры Ильи Муромца, пролежавшего на печи 33 года и...
Молоденький спецагент из первого ряда уточнил:
- А что такое печь?
- Средство для выпекания хлеба, размером с Хаммер, которое раскаляется дровами...
Несколько человек из аудитории молча встали и вышли, расстёгивая кобуры. В коридоре раздались одиночные выстрелы и звук упавших тел, а директор ЦРУ продолжил брифинг.
- Перед боем русские богатыри подбадривают себя и собираются "показывать молодецкую удаль", что мы наивно считали присказкой, а вовсе не демонстрацией пенисов врагам с целью устрашения. Вначале мы полагали, что русские планируют просто напугать нас длиной, но теперь наши крипто-этнографы уже считают, что показ русскими молодецкой удали лёг в основу греческого мифа про Медузу-Горгону...


Когда брифинг подходил к концу, перед директором ЦРУ в живых остались лишь двое слушателей - молоденький спецагент в первом ряду и могучий афро-американец в зеркальных солнцезащитных очках. Из приоткрытой двери коридора волнами наплывал пороховой дым, а в проходах лежали тела тех, кто решил пустить пулю в лоб не выходя наружу. Директор ЦРУ перешагнул через трупы, подошёл к афро-американцу, и, на секунду отразившись в зеркальной глади очков, приподнял их. Глаза негра были неподвижны, а губы наливались синевой - верный признак смерти от сердечного приступа.

Из коридора неожиданно раздался шум шагов. Молоденький спецагент из первого ряда побледнел и зажевал зубами ворот кителя, раскусывая вшитую ампулу. Короткая судорога пробежала по всем его мышцам и паренёк упал к ногам директора ЦРУ.

В дверь просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.
- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...
- Они взломали наш компьютер?
- Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...
- Так что ответил компьютер-то?!
- "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим."


(с) javdet

[joy37]

L8XXBLAbDPc
Эх, вспомнил детство золотое! :)

[joy37]

Миксер сделанный в СССР!
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1398068245_mix.jpg
Казаки?
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1398064960_pere002.jpg
Скинхед!
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1398064927_pere015.jpg

[Berserk]

DUFhnkHZ8eM

[Горыныч]

- Кто вы по национальности?
- Шотландец
- А почему в брюках?
- Ну... я голубой...

[joy37]

A0ty2sV9I9g
Новодворская сделала подтяжку? нет?

[Лодырь]

http://std3.ru/b5/98/1398046274-b598826f152f0e782727378676c0b20e.gif

http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/04/21/9/1398091070_1063018055.gif

[Лодырь]

i4gZQfp8UN8

[joy37]

Пришла беда, откуда не ждали!
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1398237695_kreslo.jpg

[Berserk]

http://www.avito.ru/urus-martan/avtomobili_s_probegom/ford_bronco_1997_305773689

Обратите внимание на борта и трубочку в руках...

[dimanoid]

думаешь РПГ?

[Berserk]

думаешь РПГ?

Сказать, что очень похож, ничего не сказать. Без сомнений.

[joy37]

Сказать, что очень похож, ничего не сказать. Без сомнений.

:ag: Продается вместе с авто? Надо брать!

[joy37]

http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1398250257_kart005.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1398250265_kart004.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1398250274_kart007.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1398250249_kart021.jpg

[goblin1965]

Вчера рота ОМОНа уничтожила плантацию конопли. После этого рота объявила себя дивизией и улетела в космос воевать с покемонами.

[webmac]

Препод в мед. институте:
— Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень
нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без НОСА.
Запишите тему: «Сифилис и его последствия»

[webmac]

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

[webmac]

Из инструкции: Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило.

[webmac]

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

[webmac]

http://lols.ru/uploads/posts/2014-04/1398290722_a1-11.jpg

[webmac]

http://lols.ru/uploads/posts/2014-04/1398290765_a1-28.jpg

[webmac]

http://lols.ru/uploads/posts/2014-04/1398291843_facts_funny_graphs_20_1.jpg

[webmac]

http://lols.ru/uploads/posts/2014-04/1398291892_facts_funny_graphs_23_1.jpg

[webmac]

— Меня вообще в честь прадедушки назвали. Теперь вот мучаюсь...
— А как тебя зовут?
— Прадедушка

[webmac]

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "*** вырастет, *** вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, ***-то как вырос!

[webmac]

Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
- Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
- Какая еще колбаса? По йогурту и спать.

[webmac]

Новый вирус "Бомж".
Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.

[webmac]

За стойкой в портовом кабаке разговорились матрос и бывший пират, начали
травить кто где бывал да что видал. У пирата деревянная нога, железный
крюк вместо руки и повязка на месте одного глаза. Матрос спрашивает:
- А где ты потерял ногу?
- Как-то нас догнал английский фрегат. Представляешь - 40 пушек против
наших 12, изрешетил наш барк, но мы его таки потопили! И во время этого
боя мне оторвало ядром ногу.
- Да... А что случилось с рукой?
- Однажды мы напали на испанский галеон, груженый золотом, я первый
прыгнул на палубу. Испанцы дрались как дьяволы, я зарубил их капитана,
но он успел отрубить мне руку. Вот теперь орудую крюком не хуже руки!
- А где ты потерял глаз?
- Да, это пролетавшая чайка ухитрилась нагадить мне прямо в глаз...
- ??????
- Понимаешь, это случилось в первый день как я стал носить крюк...

[Лодырь]

:ag:

[webmac]

Сергей, скaжите, кaк Вы узнaли, что домa есть кто-то чужой?
— Понимaете, в нaшей семье не принято бить меня сзaди по голове тaбуреткой!

[Лодырь]

Ну это было:-)

[webmac]

Закончилась жрачка для собаки. Она требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали!
- “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась.
- “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?
- “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня машиной и сбили!”.

[webmac]

Ну это было:-)

Стар я стал, память не та уже :ah:

[DanZL]

Стар я стал, память не та уже :ah:

Нормально-нормально!

[Аксён]

- “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня машиной и сбили!”.
аааа:ag::ag::ag:

[DanZL]

По телеку ща увидел - "Пьщая девушка, как одинокий КамАЗ на стоянке - вроде выглядит не очень, но дверь в кабину всегда открыта." :-)

[joy37]

ECjRKCsEYzE

[webmac]

Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...

[webmac]

Я была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...

[goblin1965]

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: — А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: — А то? Та докажи! . . Он нахмуривается: — Погодь... — встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: — Так. За корову и козу — це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

---------- Сообщение добавлено в 19:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:08 ----------

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать. — Ну загадывай желание. — А че это такое? — Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь??? — Адрес, б*я!!!

[Александр78]

учебник ОБЖ 2 класс
поржал про брови

[Anton831]

Баян но смешно же:ap: -K-zDK4wrI4

[webmac]

Жена спрашивает мужа: "Ты поел? " Тот ее передразнивает: "Ты поел? "
Жена: "Хватит меня передразнивать! " Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "
Жена: "Я тебя люблю! " Муж: "Да, я поел"

[webmac]

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Ср*** будет шариками

[webmac]

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать.
Входит в мечеть:
- Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся
- Ну я мусульманин!?
- Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
- Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
- Вот те крест, последнего увел!!!

[webmac]

http://lols.ru/uploads/posts/2014-04/1398367905_koroche-wikipedia-007.jpg

[webmac]

http://lols.ru/uploads/posts/2014-04/1398367945_koroche-wikipedia-008.jpg

[webmac]

http://lols.ru/uploads/posts/2014-04/1398367917_koroche-wikipedia-011.jpg

[webmac]

http://lols.ru/uploads/posts/2014-04/1398367927_koroche-wikipedia-012.jpg

[webmac]

http://lols.ru/uploads/posts/2014-04/1398367870_koroche-wikipedia-016.jpg

[webmac]

http://lols.ru/uploads/posts/2014-04/1398367950_koroche-wikipedia-017.jpg

[webmac]

http://lols.ru/uploads/posts/2014-04/1398367945_koroche-wikipedia-019.jpg

[webmac]

http://lols.ru/uploads/posts/2014-04/1398367939_koroche-wikipedia-023.jpg

[ПашаАБАКАН]

DljE3XDbs3g

[webmac]

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

[goblin1965]

Я НЕ ПОЙМУ , ЧТО

ТАК ВСЕ ЗА КРЫМ

ПЕРЕЖИВАЮТ ??? ВОН

УЗБЕКИСТАН САМОСТОЯТЕЛЬНО

НЕ ТО, ЧТО ПРИСОЕДИНИЛСЯ , А

ВООБЩЕ ПЕРЕЕХАЛ .... В РОССИЮ

И НИЧЕГО !!!

[Колыван]

У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!


Как-то странно получается! Мать Юлии Тимошенкo носила фамилию Телегина (девичья Нелепова)... т. е. русская... Отец носил армянскую фамилию Григян, но считал себя латышом... Бабка по отцу - Григян (армянка)... Дед по отцу - еврей (Капительман)... И эта "смесь" с калачом на голове считает себя хохлушкой... ??? Вывод! Нельзя ни в коем случае смешивать армян и евреев... а то хохлы получаются!!!

[Колыван]

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, говорит:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил...



Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит америкос:
- Я Керри, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Вашу мать! Где ж мы вас хоронить-то будем!?

[Колыван]

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...



Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает:
— Что, Виталик, все за Украину переживаешь?
— Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!



Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приёмщики металлолома.

[Колыван]

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали. Говорю им: "Отдайте Крым, москали кляти! Иначе плохо вам будет!" Путин в ответ:"Иди в жопу, ушастый! А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!" Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ! Я вчера уже позвонил... Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?


Вопрос беларусскому радио)))
- Сколько надо России танков, чтобы навести порядок на Украине?
- Один...
- ???
- Через границу проедет один, а до Львова доедет 15 дивизий.


— Как сделать, чтобы все были довольными?
— Расстрелять недовольных...

[Колыван]

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут не причем.

де-то в Карпатах отец наставляет сына перед отъездом на Майдан:
-— Ты сынок там осторожнее, девчата там гулящие, болезнь какую не подхвати. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты нашу мамку знаешь - вымрет всё село!



В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:
- А що то за літера "М"?
- Там москалі какають!
- А літера "Ж"?
- Там жиди какають!
- Тю, а ми де будемо?
- Наша Україна, де хочемо, там і серемо...

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

[Колыван]

В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
- Вот, представьте себе, что вы идёте по полю, а вам на встречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьёте?
Хохол:
- Москаля!
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1938-ом привозят в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идёте по улице, а вам на встречу иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьёте?
- Москаля!
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой-партизан. Кого вы убьёте?
Хохол:
- А вы кого?
- Я??? Фашиста, конечно!
- Так цеж, мне опять москаль достался…

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!


Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

[Лодырь]

Вот тебя прорвало...

[Vinnetoo]

Патриотизм-великий двигатель.

[Колыван]

Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.


Сидят на поле два хохла-крестьянина, обедают. Летит самолетик-кукурузник, навоз по полям разбрызгивает. Нииизенько так, и прямо перед мужиками - БАБАХ - и в землю! Говно фонтаном во все стороны!
Хохлы полностью в том говне искупанные. Один лицо утирает, и говорит: "Слышь, Микола, яка страна, таки и теракты"

[volgarik34]

Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

А ты ему санкции введи- 3х разовое питание: осень.зима.весна

[Колыван]

Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!



Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "


Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

[goblin1965]

А ты ему санкции введи- 3х разовое питание: осень.зима.весна
:ag::ag::ag:

[КУБАНЕЦ]

Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.


Коты не хохлы, сало едят только если сильно припрет с голодухи...

[Горыныч]

У меня кошка жрет все и сало в том числе

[ПашаАБАКАН]

Если ваша кошка не любит еду с вашего стола - значит она просто зажралась.

[Горыныч]

У меня все просто, не хочешь жрать - за шкирку и на улицу. Это всех касается, не только кошки :ag:

[EBгений]

У друга кошаки в огороде огурцы и морковь жрут почище кротов.. вредители, сам не верил пока в гости не наведался.. а что делать?! голод - не тётка..))

[КУБАНЕЦ]

У меня все просто, не хочешь жрать - за шкирку и на улицу. Это всех касается, не только кошки :ag:

к своей персоне требования аналогичные?)))

[КУБАНЕЦ]

а что делать?! голод - не тётка..))

кормить нормальной едой не пробовали?

[Ёсик]

При езде по кочкам бывает такое чувство, что выпрыгнет из под меня передний мост. В чем могут быть проблемы?

оригенал:
https://jeep-forum.ru/forum/showthread.php?p=873588#post873588

[ПашаАБАКАН]

оригенал:
https://jeep-forum.ru/forum/showthread.php?p=873588#post873588

Я в своей автожизни и круче темы задвигал.:) До ушедшей в баллон искры конечно не доходило, но...

[Лодырь]

http://s006.radikal.ru/i214/1404/1b/910a96199c87.gif

[Горыныч]

:ag:

[Лодырь]

Взрыв мозга.
v8--9RC6gng

[goblin1965]

Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
-
Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих
пор и не явилась!....

[Iskander]

Я таки думал, шо фильм "Свадьба в Малиновке" - художественный.
Ан нет - глядя на Украину, понимаешь, что документальный.

[КУБАНЕЦ]

UoXDMyCwhiQ

[Колыван]

Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились.
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.

[Ромкин]

Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились.
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.не на синячились, а обожрались своего сало.

[webmac]

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

[goblin1965]

Извините, не подскажете адрес электронной почты нынешнего премьер-министра Украины ?
– Яценюк собака Украины точка нет

2015 год:
объединенный отряд Галичины имени Степана Бандеры и Донецкий народный фронт встретились на Крещатике и началась битва за право первыми повесить Авакова, Яценюка и Турчинова.

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь совсем эти севастопольцы обнаглели....
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!"

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу или начальнику разведки/контрразведки: — Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!! Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором: — Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. Посмотрел. Снова набирает номер: — Почему Музычко не уберегли?

[Лодырь]

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/гифки-пловец-по-бездорожью-отменная-техника-песочница-1208258.gif

[Колыван]

Абрам, а что это вы стали говорить на украинском? Вы боитесь, что вас побьют "бандеровцы"?
- Нет, что вы! Я боюсь, что меня придут спасать русские!


Чем отличается москаль от хохла?
Москаль наступил на грабли и убрал их.
Хохол наступает на грабли пока черенок не сломается.

Поздний вечер. Жена звонит мужу и взволнованно спрашивает:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Слава Богу! Я уж думала, что ты опять на Майдане.


Встречаются русский и украинец:
- А правду говорят, что вы, хохлы, три раза в день сало жрёте?
- Ох уж москали эти, и здесь набрехали, - я ещё и ночью встаю!

[Колыван]

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во
главе Украины, как быстро бы вы навели там
порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю
Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к
ним на похороны.

[Колыван]

- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с
Россией?
- Ну как тебе сказать – не платить друзьям за газ
как-то неудобно, а вот пиз((ть его у врагов самое
оно.

[Колыван]

Посчитав стоимость моста через Керченский пролив,
Правительство решило, что дешевле будет
присоединить еще и Юго-Восточную Украину!

[serp and molot]

Почему на Украине нет мяса?
- Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...

[goblin1965]

--- Позвонил друг из России ,сказал,что берёт бутылку горилки ,шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки...Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...

[Лодырь]

--- Позвонил друг из России ,сказал,что берёт бутылку горилки ,шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки...Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...
:ay:

[Лодырь]

http://saveimg.ru/pictures/28-04-14/8905233b156c244575ea38a44f09a3ce.jpg

[Лодырь]

fwpPNiNl3L0

Llz_mdrXRgE

[goblin1965]

Умер бизнесмен. Предстал перед апостолом.
- Здрасьте! - говорит апостол, - Сидоров Иван Петрович?
- Да, это я.
- Это у вас три литейных завода, завод по переработке нефти и алмазный прииск?
- Да.
- Это у вас две яхты, три бентли и один самолёт?
- Да.
- И миллиардный счёт в швейцарском банке, и четыре любовницы, и дача в Альпах и на Мальдивах и свой ночной клуб?
- Да, всё это у меня было. А это что, рай?
- Это рай, но я думаю здесь вам не понравится!

[webmac]

Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!

[Chatl]

LjOLNguz5EE

[bira1]

http://saveimg.ru/pictures/28-04-14/8905233b156c244575ea38a44f09a3ce.jpg

:bj::bj::bj::ay:

[webmac]

Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

[Горыныч]

:ag:

[webmac]

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

[webmac]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[Лодырь]

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Факт!

[webmac]

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

[webmac]

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

[joy37]

Вот, все у китайцев так!

Съемочный день китайской модели стоит не дешево, поэтому некоторые производители идут на маленькую хитрость.

вот такой снимок, который используется в упаковке и витринах
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1398749381_ekonom001.jpg
получают весьма интересным способом
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-04/1398749436_ekonom002.jpg

[joy37]

Внимание! Сенсация! США вводят санкции за невниманье к санкциям!
----------------
А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...
--------------------
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
----------------
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
---------------------
У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

[Колыван]

Рогозин заявил - Проанализировав санкции против нашего космопрома, предлагаю США доставлять своих астронавтов на МКС с помощью батута

[webmac]

Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!

[webmac]

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена

[webmac]

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

[webmac]

Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и под шумок чистили карманы. Кремль только добавил в эту схему клоунов.

[Vinnetoo]

Рогозин заявил - Проанализировав санкции против нашего космопрома, предлагаю США доставлять своих астронавтов на МКС с помощью батута

Рогатки или катапульты он забыл добавить.Образчик мудрости.

[webmac]

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды поздно вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Дед нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "
Мораль: Деды тоже могут быстро соображать.

[webmac]

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось ср*ть!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все ****ец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, на срала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая!!!

[webmac]

Фермерское хозяйство загибается. Корова говорит, уйду, кормят плохо, быка нету, доят по пять раз на дню. Овцы говорят тоже уйдём, корма нет, барана нет, стригут каждый день. И козы уходить хотят, и куры без корма и без петуха. Даже кошка говорит, все мыши с голода сдохли, молока не дают, сметаны тем более. А Шарик говорит, останусь. Все спрашивают, почему, какой смысл? А у меня, говорит, перспектива. Все спрашивают, это как это? Да я разговор хозяев подслушал: "Плохо дело в хозяйстве, так мы скоро все у Шарика х** сосать будем"

[webmac]

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

[webmac]

http://feodom.com/upload/smeh/454.jpg

[webmac]

Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу «страшненькой подружки»?

[webmac]

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

[webmac]

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

[webmac]

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

[webmac]

http://std3.ru/6d/5c/1369461665-6d5c85bdfce86f27c2847b8fe8b873d2.jpeg

[webmac]

-Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
-Ну.
-Умер.

[webmac]

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке сходил по большому.

[webmac]

Подвыпивший англичанин поздним вечером звонит по телефону в свой загородный дом и говорит взявшему трубку дворецкому: "Джеймс! Пойди и скажи моей жене, что сегодня я задержусь в клубе."
Дворецкий кладёт трубку возле телефона, слышатся его удаляющиеся, а потом приближающиеся шаги, он вновь берёт трубку и говорит: "Сэр, я постучался в спальню вашей супруги, но сонный мужской голос из-за двери грубо послал меня к чёртовой матери..."
Англичанин кричит в трубку: "Что? Джеймс! Это любовник моей жены! Немедленно сними со стены в моём кабинете ружьё и застрели мужчину, который сейчас находится в спальне моей жены!"
Дворецкий опять кладёт трубку рядом с аппаратом, слышны его удаляющиеся шаги, грохот выстрела, звон стекла, затем дворецкий опять берёт трубку телефона и говорит: "Я очень сожалею, сэр, но мужчина в спальне вашей супруги, когда увидел меня с ружьём, разбил окно и убежал в сад, я не смог в него попасть."
Англичанин: "Джеймс! Но перед нашим домом нет сада..."
Дворецкий: "Тогда, вероятно, вы ошиблись номером, сэр..."

[yakobson]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1.0-9/603646_1492684290950350_8806582040306326084_n.jpg

[Лодырь]

Снова интелектуал засветился.
http://coub.com/view/1e8rr

[Ромкин]

да ну его на член

[Лодырь]

Немцы в деревне, стучат в избу:
- Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!

Открвается дверь, оттуда партизаны:
- Чё, пи*ды вам дать что ли?

[КУБАНЕЦ]

:ag::bj::bj::bj: