Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я
http://batona.net/uploads/posts/2015-01/1421687104_02.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2015-01/1421687145_019.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2015-01/1421727822_036.jpg
Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо.
Если же упало и не движется - это витамины.
*******
Редактор вызывает зама:
- У нас с прибылью полная ****, половину журналистов придется уволить.
- Да ты что! На одном выходном пособии разоримся, а вдруг в суд кто-то подаст?
- А ты думаешь другие варианты есть?
- Варианты всегда есть, клянусь пророком Мухамедом.
***************
- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?
*********************
Полезный совет. Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.
--------------------------------------------------------------------------------
- То есть, вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
****************
В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
**********************
Мне кажется, не за горами то время, когда большая часть услуг будет автоматизирована и реализоваться без участия человека.
Будем надеяться, что проституцию это обойдёт стороной.
--------------------------------------------------------------------------------
Доширак!!! Остановись, куда "ещё вкуснее?"
--------------------------------------------------------------------------------
Мне 29 лет, но я уже очень много сделал для этой планеты и всего человечества в целом. Например, я не стал рэпером. Не каждому это под силу!
--------------------------------------------------------------------------------
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.
--------------------------------------------------------------------------------
- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.
--------------------------------------------------------------------------------
Противники акций протеста провели очередную акцию протеста против акций протеста...
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь один.
- Я знаю.
****************
В гостях хорошо, а дома - убери, постирай, погладь. Пойду в гости.
--------------------------------------------------------------------------------
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, почему у вас нет парня?
- Сам урод.
--------------------------------------------------------------------------------
Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
-------------------------
Решили как-то сравнить качество ресторанов в мире.
Зашли проверяющие в американский - неплохо, но пяток тараканов нашли.
Зашли в немецкий - хорошо, но трое тараканов бегают.
Зашли во французский - практически идеально. Но - все равно таракан. Один.
Битый час шарили по китайскому ресторану - все странно, но тараканов нет.
Ошарашенные проверяющие спрашивают у шеф-повара:
- Как, у вас совсем тараканов нет?
Повар, улыбаясь:
- Ну конесно зе есть! - достает контейнер с откормленными тараканами. - Вам позарить?
Знаки зодиака-монстры!
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1421751897_monstrizodiaka001.jpg
Овен.
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1421751897_monstrizodiaka002.jpg
Телец.
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1421751886_monstrizodiaka003.jpg
Близнецы.
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1421751894_monstrizodiaka004.jpg
Рак.
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1421751827_monstrizodiaka005.jpg
Лев.
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1421751875_monstrizodiaka006.jpg
Дева.
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1421751878_monstrizodiaka007.jpg
Весы.
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1421751815_monstrizodiaka008.jpg
Скорпион.
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1421751854_monstrizodiaka009.jpg
Стрелец.
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1421751854_monstrizodiaka010.jpg
Козерог.
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1421751818_monstrizodiaka011.jpg
Водолей.
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1421751835_monstrizodiaka012.jpg
Рыбы.
0hR7RyDLCs8
ямакаси ,,?:ag::ag::ag:
Что касаемо знаков зодиака, то и совсем я не похож на это изображение "доброго" тельца. Ну разве, что когда осерчаю маненька!:ag: А вот теперь думаю, ЁмаЁ, какой же я некрасивый, когда злюсь.:ai: Срочно надо добреть!:ag:
ПашаАБАКАН
20.01.2015, 19:27
http://batona.net/uploads/posts/2015-01/1421679399_05.jpg
У них это принято. Если бреет, значит либо проститутка, либо ******, либо ваще без комплексов.
ПашаАБАКАН
20.01.2015, 19:27
http://batona.net/uploads/posts/2015-01/1421685889_00.jpg
Люблю фейки... Хоть бы крокодилы тоже подкоптили, а то висят, как хрустальная подвеска на рваном бушлате бомжа...
yakobson
21.01.2015, 06:19
Ночь. Жена будит Порошенко:
- Петруша, вставай, там Путин звонит. Насчет Минских соглашений.
Петр Алексеевич хватает трубку телефона...
Жена:
- Петруша, так он в дверь звонит....
yakobson
21.01.2015, 07:19
[IMG]4iU4_YYL30I
SergeyKa
21.01.2015, 10:46
Хоть бы крокодилы тоже подкоптили, а то висят, как хрустальная подвеска
я тоже на это обратил внимание. но пришел к выводу что это уже медь без оплетки... цвет то одинаковый у обоих проводов
Американская народная поговорка- русские это индейцы с ракетами на перевес.
И ещё, самый уважаемый американский герой у российских читателей (кто бы вы думали?), именно он Чингачгук Великий Змей.
Nikola 52 rus
21.01.2015, 19:46
Сума сошел? После таких видео можно фригидным стать:ag:
goblin1965
21.01.2015, 20:40
Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите.
Ира жена Муромца
21.01.2015, 22:20
:bp:
http://cs4.pikabu.ru/post_img/2015/01/18/9/1421589692_266093607.gif
— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
Джиперский анекдот:
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."
http://batona.net/uploads/posts/2015-01/1421893120_80.jpg
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-1818717.jpeg
Вы когда-нибудь видели, что бы у героя фильма или тв-шоу, при ночном звонке, айфон/смартфон стояли на зарядке? Такого не бывает никогда. Тотальный киноляп, который не имеет ничего общего с реальной жизнью.
*********************
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1421920359_kons.jpg
Консультант 80 уровня!
**************************
https://pp.vk.me/c618227/v618227246/bf3e/JUbJFHYWB3I.jpg
Ира жена Муромца
22.01.2015, 22:05
2Bet2X9XFLw
Ира жена Муромца
22.01.2015, 22:22
XZz8sqEHHDA
http://batona.net/uploads/posts/2015-01/1421935185_002.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2015-01/1421935224_021.jpg
Чет я стал побаиваться своего сотового...
c1-yz-45RYA
Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только - бесплатная работа.
yFm2R_dGlsg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1422008553_zoo010.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1422008561_zoo011.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1422008609_zoo013.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1422008543_zoo020.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1422008562_zoo023.jpg
Первый автопортрет Пикассо написал в 1896 году, последний в 1972-м. Ниже можно проследить как менялось восприятия художником себя самого в промежутке этого временного отрезка, портреты размещены в хронологическом порядке.
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1422000703_avtoport001.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1422000679_avtoport002.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1422000638_avtoport003.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1422000639_avtoport004.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1422000695_avtoport005.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1422000655_avtoport006.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1422000681_avtoport007.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1422000642_avtoport008.jpg
exclusivespb
23.01.2015, 17:35
В тему образования и смешно и грустно
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-idiotskih-zadach-iz-shkolnyh-uchebnikov-836810/
ПашаАБАКАН
23.01.2015, 18:11
yFm2R_dGlsg
Вспомнилось:
"Васюкинские шахматисты внимали Остапу с сыновьей любовью. Остапа несло. Он почувствовал прилив новых сил и шахматных идей.
– Вы не поверите, – говорил он, – как далеко двинулась шахматная мысль. Вы знаете, Ласкер дошел до пошлых вещей, с ним стало невозможно играть. Он обкуривает своих противников сигарами. И нарочно курит дешевые, чтобы дым противней был. Шахматный мир в беспокойстве."
http://stat18.privet.ru/lr/0b1ff79c0d895ec620f11a9b4732eb0d
http://topwar.ru/uploads/images/2013/266/mxhv623.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6202/104452934.f3/0_70862_4112a7dd_XL
http://gallery.ykt.ru/galleries/mj/2012/04/1043755_5.jpg
Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...
Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...
)))))
http://dg54.mycdn.me/getImage?photoId=666557921616&photoType=0
У бухгалтера Леночки опять "комп не работает". Ну я пришёл, согнал её, сижу починяю. Тут в кабинет врывается её начальница с явным намерением, за что то её отчитать. Утыкается взглядом в меня:
- Лена, ты это... Побрейся уже что ли!
Молодая пара собирается в ночной клуб:
– Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
– Люся, ты в нём не пойдёшь!
– А, ну-ка, разожми кулак…
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1422275642_kucha026.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1422275670_kucha005.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1422275633_kucha014.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1422275629_kucha019.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1422275700_kucha020.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1422275629_kucha021.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1422275639_kucha033.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1422275641_kucha046.jpg
Кстати, именно ветчине "Spam" мы и обязаны общепринятым названием рекламных рассылок, в своё время её реклама так задолбала всех, что имя собственное стало нарицательным.
https://pbs.twimg.com/media/B8RkiWhCUAAqxQV.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2015-01/1422311874_17.jpg
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
goblin1965
27.01.2015, 19:46
* Таблица сжигания калорий при занятии сексом *
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презерватива:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза “69“:
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее партнер звонит в дверь — 1218 кк
не математик ты гена,а где среднее по больнице ?
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/4/5/4704542.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2015-01/1421080620_018.jpg
- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении! ? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.
Что кричат сохатые на гоне :ag:
http://media.ffclub.ru/up97562-1422350639iprikoly_52.jpg
жизненная ситуация при отключении России от SWIFT
Поезд Берлин-Москва.
Меркель едет в товарном вагоне уже вторые сутки.
На долларах жестко спать, но ворюги в Польше и Белоруссии не спят. Поэтому она сходила на ведро, вытерла уже изрядно заросшую ТБМ 100-долларовой банкнотой и, поправив ремень от шмассера на плече, закурила.
Потом достала купленную в Кракове левую симку, вставила в нокию 3310, тоже ТБМную (АНБ не дремлет), позвонила в транспортную компанию "Молниеносный Ашот", что рядом с белорусским вокзалом и сказала:
- Алло, дарагой, везу уже четвёрный транш за росийский газ, на этот раз 4,2млрд долларов.
Ашот быстро прикинул:
- Анжела, красависа, 1 миллиард сотками - 18 кубометров, это 4 камаза и 1 газель. Камазы по 2 тыщи в час, Газель тыща, как обычно. Ну с пробками тебе где-то 35 тысяч рублей встанет, нормально?
- Давай, Ашот, до встречи.
Пошел дождь, проводник из соседнего вагона чай так и не принес.
Колыван
туговат я наверное, что такое ТБМ?
yakobson
28.01.2015, 14:20
Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши.
Я помню эти времена. Я помню все как было раньше.
Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу.
И вместо "Слабого толкни" всегда протягивали руку.
Там ceкc не лез вперед любви, И братство было просто братством.
И не учили по ТВ вседозволяющему б*ядству.
Nikola 52 rus
28.01.2015, 14:55
Мне больше другое стихотворение нравится.
Слышал легенду,
Будто когда-то
Эту страну населяли гиганты.
Будто бы жили
Странной судьбою:
Были готовы к работе и к бою,
От недостатка
Хлеба и мяса
Бредили Марксом, Победой и Марсом,
Снежной тайгою,
Арктикой хмурой,
Яркими звёздами над Байконуром,
Пламенем жарким,
Бездной бездонной...
Строили шахты, плотины и домны.
И заблуждались,
И побеждали.
Ждали гостей из немыслимой дали.
Сквозь канонаду
Бойни кровавой
Мчались, чтоб рухнуть в высокие травы,
В снег почерневший,
В воду и в глину...
Алый свой флаг вознесли над Берлином.
Шли от колхозной
Луковой грядки
К Олимпиаде, Афгану, разрядке.
Шли сквозь шаблоны
И трафареты,
Шли, за собой увлекая планету,
Кровью писали
Добрую сказку.
Даже ошибки их были гигантски.
Верили, веру
В сердце лелея,
В непогрешимость речей с Мавзолея,
Знали, что правы
Серп их и молот,
Знали, что мир лишь на время расколот,
Что не навечно
Боль и печали...
Но измельчали. Увы, измельчали...
Их же потомки
Прячутся робко
В затхлой тиши кабинетных коробок,
Мыслят стандартно,
Далью не бредят,
Сводят безжизненно с дебетом кредит,
Мелко мечтают,
Думают редко...
В них ничего не осталось от предков.
Сергей Додышев
28.01.2015, 14:57
Мне больше другое стихотворение нравится.
:ay: Очень сильно!:bf:
Сергей Додышев
28.01.2015, 14:59
Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши.
Я помню эти времена. Я помню все как было раньше.
Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу.
И вместо "Слабого толкни" всегда протягивали руку.
Там ceкc не лез вперед любви, И братство было просто братством.
И не учили по ТВ вседозволяющему б*ядству.
Спасибо парни за стихи!:bf:
Роман988
28.01.2015, 15:15
Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши.
Я помню эти времена. Я помню все как было раньше.
Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу.
И вместо "Слабого толкни" всегда протягивали руку.
Там ceкc не лез вперед любви, И братство было просто братством.
И не учили по ТВ вседозволяющему б*ядству.
Нашел продолжение
Там вор, бандит, подлец и мразь
Страшились сильного закона,
И не бывала отродясь
Фемида в рабстве у Мамоны.
Я помню эти времена
Я помню всё, и не забуду.
Не лги, что павшая страна
Была обитель зла, иуда.
Колыван
туговат я наверное, что такое ТБМ?
:ag::ag::ag: Вот оригинал.
https://pbs.twimg.com/media/B8aWL1RCIAIuX1n.jpg:large
https://f-a.d-cd.net/84d367cs-480.jpg
Автоледи. Жена заезжала в СТО узнать что там свистит. Ей сказали что купить. Она потом мне. Я долго смеялся.
http://s017.radikal.ru/i416/1501/c2/4f7222d4c79a.jpg
https://pbs.twimg.com/media/B8fXPyyIYAAKOxO.jpg
:ag::ag::ag: Вот оригинал.
https://pbs.twimg.com/media/B8aWL1RCIAIuX1n.jpg:large
Так оно и подумалось, но уж больно интересная аббревиатура)
may 2104
29.01.2015, 18:22
https://pbs.twimg.com/media/B8fXPyyIYAAKOxO.jpg
Во,себя после аварии вспомнил самый первый мой вопрос был про моц,на что мне медсестра сказала.
На себя посмотри *****.
)))))))
Во,себя после аварии вспомнил самый первый мой вопрос был про моц,на что мне медсестра сказала.
На себя посмотри *****.
)))))))
:ag::ag::ag:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое...(с)
http://batona.net/uploads/posts/2015-01/1422590250_102.jpg
goblin1965
30.01.2015, 17:34
Муж - жене:
- "На чужом несчастье
- счастье не построишь! "
- "Да не брала я твою бутылку! "
Муж - жене:
- "На чужом несчастье
- счастье не построишь! "
- "Да не брала я твою бутылку! "
:ag: Да!
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1422600846_michel.jpeg
Мишель Обама не прошла цензуру! Телевидение Саудовской Аравии не решилось показать народу Мишель Обаму, во время посещения прощальной церемонии.
http://s18.postimg.org/iyj5hj8vt/image.jpg
https://b-a.d-cd.net/e49257cs-480.jpg
RlsfZJoDuGU
Хахаха'там медвеженок подплясывает?
https://std3.ru/54/d0/1421649359-54d05e8d9cfe97f3ec000026e93eb393.gif
Белка - летяга ? :bf::ag:
ABAZINCHIK
01.02.2015, 00:15
Подняло настроение....:ag:
https://www.drive2.ru/c/1623036/
ABAZINCHIK, уморил. Руль из пластилина, руль из резины. Млять, резину надо было его родителям использовать )))
ABAZINCHIK
01.02.2015, 01:24
:ag::ag::ag:
Подняло настроение....:ag:
https://www.drive2.ru/c/1623036/
Это сруль.:ag:
http://s8.postimg.org/bsa1a0t2t/image.jpg
ABAZINCHIK
01.02.2015, 01:46
Лодырь
:bj::bj::bj:
Это сруль.:ag:
рядом срулиса (кулиса)
рядом срулиса (кулиса)
Сручник(ручник):-)
срулиса
бегает туда сюда :ag:
ABAZINCHIK, уморил. Руль из пластилина, руль из резины. Млять, резину надо было его родителям использовать )))
Да ладно вам, будьте проще - они так же смеются над вашими мегаколёсами и мегалифтами. А уж если рассказать во всеуслышание про фары от Оки на Jeep Cherokee (например) - мерсоводы просто лягут.
Да ладно вам, будьте проще - они так же смеются над вашими мегаколёсами и мегалифтами. А уж если рассказать во всеуслышание про фары от Оки на Jeep Cherokee (например) - мерсоводы просто лягут.
Лягут лишь те. кто не видел как фары Оки светят по сравнению с джиповскими :)
Лягут лишь те. кто не видел как фары Оки светят по сравнению с джиповскими :)
А по сравнению с мерсовскими??? Лягут, однозначно лягут. Кроме того, фары - это лишь один из примеров колхозинга.
https://pbs.twimg.com/media/B8xEM5aIMAAGUNm.jpg
ABAZINCHIK
02.02.2015, 00:32
Мерс клуб ложится даже за неоригинальный колпачок на диск..........
SergeyKa
02.02.2015, 11:31
Мерс клуб ложится даже за неоригинальный колпачок на диск..........
ну тут все правильно... из нас же никто на гражданские свои машины не ставит фары от оки)))
я ни на фолькс ни на киа не стаклю рулевые от уаза или ремнь с трактора беларусь и люстру на крышу)))
купить машину за 1,5 ляма и ездить на ярославской или наварной резине :at: стыдно
Вот такой тайничек!
8bMl90K5p4Y
Вот такой тайничек!
8bMl90K5p4Y
:ag:офигеть ! я подумал бутылки 4 будет а там ........ :ai::ag::ag::ag:
https://pbs.twimg.com/media/B81yy_sIQAAXSfC.jpg:large
https://pbs.twimg.com/media/B8nj9fTCYAAtIGX.jpg:large
https://pbs.twimg.com/media/B81yy_sIQAAXSfC.jpg:large
Оттягиваешь птицу и хуяришь по свинье:-)
goblin1965
03.02.2015, 06:00
все маркетологи и менчендайзеры мира безсильны против мужика со списком покупок!
Отрывок из хорошего фильма (http://coub.com/view/4svuh)
https://pbs.twimg.com/media/B8428hkCcAAROvs.jpg
Да ладно вам, будьте проще - они так же смеются над вашими мегаколёсами и мегалифтами. А уж если рассказать во всеуслышание про фары от Оки на Jeep Cherokee (например) - мерсоводы просто лягут.
Кстати, фары от Оки совершенно замечательным образом встают на Мерседес 190 в Штатовской сборке. Это тот, у которого нет противотуманок в блокфарах. Редкостная комплектация. Был у меня такой. :) Так что Ока - матерь фар!!! )))
http://lols.ru/uploads/posts/2015-02/1423000551_podborka_91.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2015-02/1423000682_22.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2015-02/1423000743_03.jpg
goblin1965
04.02.2015, 05:24
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а хорошо стрелять по-прежнему не учат.
а чего смешного в запуске?
Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
yakobson
04.02.2015, 13:55
[IMG]TI1ou47qUPk
Коварные щупальцы
Дело было на новогодней елке в мэрии нашего города, куда пригласили выступить наш танцевальный ансамбль. Как назло, почти все девчонки из нашей группы заболели гриппом, и мы решили исполнить танец своими силами.
Прямо перед нами выступал хор девушек.
Мы стояли за занавесом, прижатые к нему вплотную, и ждали своей очереди. По замыслу режиссера, девчонки, закончив петь, разбегались, занавес раздвигался, и зрителю открывался второй план сцены, где начинал отплясывать современные танцы наш ансамбль. Итак, мы стояли в ожидании…
Но пели девчонки что-то уж очень долго. Когда они затянули очередную нудную песню, я решил присесть на корточки и подался вперед. Мой нос уткнулся во что-то мягкое. Я встал и протянул руку. Это явно была попа одной из поющих девушек.
Повторю, между нами был лишь черный занавес!
Я пошарил слева и справа, там тоже были попы. И тут мне в голову пришла гениальная мысль. Я стал неистово ощупать все попы, до которых только могли дотянуться мои руки! Мои товарищи мгновенно заразились тем же самым…
Это было настоящим шоу.
А в зале-то сидели представители администрации города!!! Бедные девчонки! Что они могли сделать, чтобы избежать наших ласк,- ничего!
Они пытались отбиваться руками, но напрасно: им нужно было петь — и они пели. Голоса их стали срываться, как говорится, кто в лес, кто по дрова. Да и в зале уже слышали наш гогот. Минут пять мы щупали их попки, и они ничего не могли сделать! Кстати, мы выступили ужасно, нам так и не удалось настроиться на серьезную волну.
Зато было что вспомнить!
Сегодня прилетела стая журавлей в кремль, стучат по окнам клювами, — ищут вожака на дельтаплане.
Сегодня прилетела стая журавлей в кремль, стучат по окнам клювами, — ищут вожака на дельтаплане.
Хм, а смеяться где? Вроде слова "лопата" не было. Или я что то опять пропустил?
SergeyKa
04.02.2015, 16:49
пропустил))) ну или забыл.. давно это было
goblin1965
04.02.2015, 18:17
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
http://lols.ru/uploads/posts/2015-02/1423085596_20.jpg
После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".
Правильный трейлер к новому фильму (http://youtu.be/M0nGY_GOPcs)
Правильный трейлер к новому фильму (http://youtu.be/M0nGY_GOPcs)
:ag:бегиии..... ПИД.Р:ag::ag::ag::ag::ag::ag:
https://pbs.twimg.com/media/B9FTXkqIAAAuFVJ.jpg
https://pbs.twimg.com/media/B9BfbjkIgAMByss.jpg:large
korsar1971
06.02.2015, 12:55
козел в джипе
Присутствует ненормативная лексика, потому, от +18!
Но без нее никак!
Я плакал! :)
"Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, ***+ За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому ***** не нужную службу за идею.
А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту+ Лампочки, ***, прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!
- Братан, а **** ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.
- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
Медведь+ Идея - ******! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за *** же! Стремно+
Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!
- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "***" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.
Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ ***, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
- Та **** там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, ***, Рембо!
Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами+ е-е-*****!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!Вонища, ***+ Пар кругом, рев!Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, ******. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизданет с размаху михуила по пене на ебальнике!!!Оптика - ***** в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать+ Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, ***, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!
Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.- П-п-****** нам+ Уебуем отсюда, Олег+. Кр-р-ранты, ***+ - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! *** ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ******"+ Мы ж на очереди+
А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с нимшлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению+ - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.Глаза+ Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.- Ну, *****, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, ***,- услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине+
Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга+. Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха."
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/3/2/4781234.jpg
http://radikall.com/images/2015/02/06/5ny6h.jpg
https://pp.vk.me/c540102/v540102070/442d4/o4cTIPKVXWg.jpg
serp and molot
07.02.2015, 17:50
)))
У меня не включается компьютер.Я снял крышку,внутри какие-то микросхемы и мертвый паук.Нужно купить нового паука?Я просто не разбираюсь.
Жизнь удалась – это когда в субботу вечером выходишь из дома погулять и на всякий случай берёшь с собой загранпаспорт.
И вот ты сидишь такой скучненький и вспоминаешь: вау, сегодня же суббота, круто. И дальше чаёк ложечкой размешиваешь, круто же, суббота...
Совпадение? Не думаю.:ag:
https://pbs.twimg.com/media/B9PqqOJCcAEbAcJ.jpg
https://pbs.twimg.com/media/B9PqqRnCEAEMrMu.jpg
Александр78
07.02.2015, 19:38
?
Турнир по пощечинам,что-то пошло не так.:ag:
jIqumhQHRuM
Как ездить задним ходом, если не работает задняя передача
bEn4eAN4ZYQ
Умирает Барак Обама. Через 100 лет ему становится скучно, и он выпрашивает отпустить его на Землю из ада проведать, как поживает его страна.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? Канада? Мексика?
- Конечно, всё наше!
- А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг!!! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
https://pbs.twimg.com/media/B9VxsWQCAAEProW.jpg
Я заметил,пока карась спит выглядит как плотва :ag::ag:
http://batona.net/uploads/posts/2015-02/1423046923_025.jpg
yakobson
09.02.2015, 10:31
http://std3.ru/56/0a/1423211259-560a7c8cc195d064505038bb3596c8be.gif
Извини, что то сайт плющит, могу только как ответы постить...
:ag:
Вот откуда пендосы берут информацию? теперь можно не удивляться, почему Псаки отправляет флот к берегам Белорусии!
-iSUA1p_OAw
Вчера я бежал запломбировать зуб,
и смех меня брал на бегу:
всю жизнь я таскаю свой будущий труп
и рьяно его берегу.
обидеть глеба может каждый
сломать мольберт порвать эскиз
никто ж не знает что у глеба
семнадцать трупов в гараже
Играл с сыном. Проиграл
https://pbs.twimg.com/media/B9Y2E7LCIAAL30_.jpg
Интересней всего жить с бабой с придурью.Никогда не знаешь чего от нее ждать: безумного секса,помойного кота или яда в борще.
http://demotivation.me/images/20120827/fwvmtoknrktz.jpg
машина подготовлена для соревнований по автозвуку. Вы же не говорите плохого про драгстеры где стульчак на моторе баранка и четыре колеса.
Барсук - кафе для женщин ))
korsar1971
10.02.2015, 04:45
Барсук - кафе для женщин ))
А продолжить?:ag:
Матахама - кабинет шефа
Матасука - приемная
Сукахама - секретарша
— Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл#ть ! ...Сижу... — слушаю!
http://batona.net/uploads/posts/2015-02/1423555350_03.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2015-02/1423555388_033.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2015-02/1423555656_05.jpg
http://dihalt.ru/texnika-bezopasnosti.html немецкая хвильма про технику безопастности.
Чувак заказал экстрим - подачу:ag:
http://m._OhVhm59H_M
Ира жена Муромца
11.02.2015, 23:03
ненормативная лексика!!!!!!
ItIXU7JAW4o
https://pbs.twimg.com/media/B9n0ZiiCYAA9l0Z.jpg
https://pbs.twimg.com/media/B9l_JooCAAAvTAI.jpg
https://pbs.twimg.com/media/B9l7mcyCEAAyKDf.jpg
https://pbs.twimg.com/media/B9lpo6eIEAEONl9.jpg
serp and molot
12.02.2015, 11:27
Колыван - :ag::ag::ag:
Вещи которые не нужны... Но, купил бы.
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-02/1423735817_veshi005.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-02/1423735764_veshi008.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-02/1423735822_veshi011.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-02/1423735812_veshi013.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-02/1423735781_veshi019.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-02/1423735750_veshi020.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-02/1423735831_veshi024.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-02/1423735784_veshi026.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-02/1423735802_veshi027.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-02/1423735747_veshi029.jpg
Тоже напомнило,: это приграничный китайский город.
Китаец проклинает Обаму: 7hRYH87lSvs
https://pbs.twimg.com/media/B9qIOySCcAAOot5.jpg
ПашаАБАКАН
12.02.2015, 22:06
6NwOcVuLFOQ
Жена увидела ролик и понеслось... Ютуб, фейсбук, оригинальные записи, первоисточники, оригинальное название... Теперь сидим, выбираем ей эту хрень...
Твоя тачка-твои правила:ag:
https://pbs.twimg.com/media/B9pH7DsCcAAOO6F.jpg:large
http://cs14106.vk.me/c540104/v540104577/5cde3/LUvrZepIZbc.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2015-02/1423766814_podborka_27.jpg
http://cs4.pikabu.ru/post_img/2015/02/12/5/1423722566_1787365623.jpg
https://pbs.twimg.com/media/B9uEHcwCYAE0nK6.jpg:large
Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...
http://tvzvezda.ru/news/vstrane_i_mire/content/201502131059-liyd.htm
:ag::bp::ag:
Вот так надо отстаивать свои права ,а не ныть по форумам.
Nikola 52 rus
13.02.2015, 16:38
Угу, за это отстаивание ему ещё и административку впаяют.
ПашаАБАКАН
13.02.2015, 18:07
"Любопытная история о том, как один предприниматель вступил в правовой конфликт с банком и удачно его разрешил.
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!"
Угу, за это отстаивание ему ещё и административку впаяют.
Конечно впаяют к бабке не ходи, но важен прецедент, наболело у чувака .Уверен он не ныл а взял и выразил свое возмущение.Еще и прославился:ag:
"Любопытная история о том, как один предприниматель вступил в правовой конфликт с банком и удачно его разрешил.
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!"
:ag::bp::ag::bp:
Nikola 52 rus
13.02.2015, 19:36
Кмк, из серии нагадить соседу под дверью, выразить, так сказать, возмущение. ))) Да и слава сомнительная.
Пацанчики!
https://pbs.twimg.com/media/B9vlS1yIYAAE--u.jpg
собрался на рыбалку. забыл купить сигарет. взял сигареты сына. через час я поймал: два дельфина, пять акул, русалку и одно лохнехское чудовище.
собрался на рыбалку. забыл купить сигарет. взял сигареты сына. через час я поймал: два дельфина, пять акул, русалку и одно лохнехское чудовище.
Ночью рыбаки поймали русалку.. .
- Утром оказалось что это сом. .
- И всем сразу стало стыдно..! !:ag::ag:
Если ты нравишься мне сейчас, то что будет, когда я напьюсь?
Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом.
Как же скучно я живу! :ag:
https://pbs.twimg.com/media/B9vqjdcCUAAkUMH.jpg
http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/02/12/9/1423750782_1910513711.gif
http://img11.nnm.me/9/a/1/c/5/3f20cc1043a3b9fce1f54144bdd.gif
ПашаАБАКАН
15.02.2015, 11:15
QVixUNFear4
turbonitro
15.02.2015, 13:13
tobuJ83ePEw
ПашаАБАКАН
15.02.2015, 19:28
tobuJ83ePEw
Это смешно???
вот не смешно ! ))))))))))
34wjNbYJydw
turbonitro
16.02.2015, 13:05
Это на любителя)
Как ездить на ВАЗе (http://www.yapfiles.ru/show/1080675/5f225a2dec85c84d052e6eb6ac648593.flv.html)
Как ездить на ВАЗе (http://www.yapfiles.ru/show/1080675/5f225a2dec85c84d052e6eb6ac648593.flv.html)
Никогда не понимал тупого убивания машины... :at:
turbonitro
16.02.2015, 20:36
Никогда не понимал тупого убивания машины... :at:
У друга была тоже сгнившая семерка, полностью убитая без документов. Продавать за малую сумму было не интересно. В итоге позвал всех друзей и мы ее также умотали. Вполне интересное занятие убивать машину, притом задача была в том, чтобы она была на ходу как можно дольше.
Но у каждого своя жаба конечно :)
Оргазмирующая цыпочка (KxTIAdr_2Ys)
goblin1965
16.02.2015, 21:24
- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что???
goblin1965
16.02.2015, 21:28
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего...)))
Оргазмирующая цыпочка (KxTIAdr_2Ys)
Не открывается:-)заинтриговал:-)
заинтриговал:-)
ага ))) +1
https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=85035&stc=1&d=1424168589
:ag:
https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=85035&stc=1&d=1424168589
:ag:
Старенький... Советский еще! Вот бы мне домой такой!:ag:
https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=85035&stc=1&d=1424168589
:ag:
Епама, да мы ж в школе на таком учились точить! Блин, такой бы нахаляву... хрен с ней с фазой.
http://s01.yapfiles.ru/files/1080285/funnypicturesportabletoiletmeetingprankanimatedgif _2c9d.gif
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/5/1/4852156.jpg
Епама, да мы ж в школе на таком учились точить! Блин, такой бы нахаляву... хрен с ней с фазой.
Да 16К20 самый распространенный советский станок, их как грязи
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!
Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...
Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
"Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?
Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин!
А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!".
Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!
Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Милиционера.
-Из чего?
-Из говна.
Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина.
Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Пожарного.
-Из чего?
-Из глины.
-А почему не из говна?
-Милиционер получится.....
Попали три русских богатыря в плен Золотой орде. Говорят им:
Будем мы вас *****...
Те в ответ: Вы что? Пока вы нас выебете, мы уже состаримся..
Привели богатырей к хану, говорит хан им:
- Замерим длину ваших концов, если в сумме будет короче метра, будете сосать у меня.
Достает Илья Муромец свой член замерили 50 см. Замерили конец у Добрыни Никитича 48 см.. Достал свой член третий - замерили 3 см. Сложили получилось больше метра. Делать нечего отпустили богатырей.
Едут они на Русь, говорит Илья:
- Эх если бы у меня встал вам бы и мерить не пришлось.
- Да если бы у меня встал я бы им всю орды перемолотил - сказал Добрыня.
А Алеша:- Мужики хватит вые...ываться если бы у меня не встал сосали бы мы сейчас...
Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо. И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Нихуя - 9
Купил новый русский тачку хонду 4x4 припарковал возле дома и пошел домой, поздно ночью проходит бомж смотрит на джипе написано 4x4, достаёт из кармана гвоздь и нацарапывает 4x4=16. Выходит русский утром с хорошим настроением и видит что на машине нацарапали вот такую херню, поехал в автосервис пришлось перекрасить машину подьезжает к дому припарковал на том же месте, опять проходит бомж видит надпись 4x4 опять нацарапал 4х4=16. Выходит мужик утром видит опять нацарапали и поехал опять в автосервис и попросил сделать ему фирменную надпись 4х4=16 сделали едет домой довольный припарковал, проходит опять бомж видит 4х4=16 достает гвоздь и нацарапывает ПРАВИЛЬНО
Плывут две акулы, одна малыш другая мама.
Малыш говорит маме - Мама я есть хочу!
Мама отвечает - Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на третий ешь.
Малыш говорит - А зачем три круга делать?
Мама отвечает - Ну если хочешь ешь с говном.
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?
Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.
Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастет — он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает,
что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь — это сложная штука,
и полным бывает не только привод.
Узнай страну по фотографии :ag:
https://pbs.twimg.com/media/B-K5Rt7IcAAwOqc.jpg
Ира жена Муромца
19.02.2015, 21:50
jmK6zozpHRk
Бегают , **** , прикольно ! :bj: За это время на жыпе рк можно махнуть и съебаццо :bj:
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201502/20/1435521/tn/3_007.jpg
goblin1965
21.02.2015, 04:51
http://ia116.mycdn.me/image?t=3&bid=571968931494&id=571968931494&plc=WEB&tkn=rjRbxAVzXqyXqai6fgUJjrRO0JA
юмор пограничников
Добавлено через 16 минут
- Убийство, мужчина 38 лет, жена ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его жену?
- Нет, пол все еще мокрый.
goblin1965
21.02.2015, 09:07
Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? )))
Добавлено через 1 минуту
Решил Илья Муромец как-то раз
сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!
http://s02.yapfiles.ru/files/1085086/1424528559_1640057166.gif
goblin1965
22.02.2015, 07:11
- С Днём защитника Отечества, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я ещё поступлю!
Добавлено через 14 минут
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
***
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot