Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я
P
Однако в Москве бомжи живут... :ag:
Пришёл «муж на час» к женщине стелить линолеyм.
Постелил, закyрить захотелось после работы.
Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк — нет пачки.
В нагрyдном кармане посмотрел — тоже нет.
Тyт он видит — на линолеyме вздyтие.
«Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл». А отдирать-то не хочется.
Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось.
Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
— Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то …
Добавлено через 2 минуты
Учитель спрашивает у детей:
— Дети, сколько арбузов можно унести один человек?
Маша говорит:
— Два арбуза, один под мышку и второй под мышку!
Учитель говорит:
— Правильно! Молодец!
Ну тут Вася кричит:
— Марья Ивановна, а я могу три арбуза унести!
Марья Ивановна спрашивает:
— А как?
Вася кричит:
— Один под мышку, второй под мышку и третий на шишку!
Учитель говорит:
— Вася это не культурно, но логично! Молодец!
Тут кричит Вовочка:
— Марья Ивановна, а я могу пять арбузов унести!
Учитель:
— Это интересно как?
Вовочка говорит:
— Один под мышку, другой под мышку и Васю на шишку!
https://cs7064.vk.me/c7001/v7001003/f728/yDayc6ovaK8.jpg
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10985574_498028600346976_726842866064341239_n.jpg? oh=87829c94f414b1d12494351d874a5bdf&oe=562D3A20
Добавлено через 41 минуту
3ae4-lhtH0U
Монах с монашкой и верблюдом по пустине идут, а верблюд взял и здох.
трагедия.
Тут монах говорит монашке:
-Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
-А что это??
Монах ответствует:
-А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь!
-ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!
Бородатый
02.07.2015, 21:25
u_DzFyTatSE :an::bj:
rF8xbfL1cgE
Не понимаю прелесть квадратных колонок, этож неправильная форма для звукаизлучателя.
Не понимаю прелесть квадратных колонок, этож неправильная форма для звукаизлучателя.
Низкочастотнику пох! Тем более они созданы для звукового давления.
tracker99
03.07.2015, 09:45
Низкочастотнику пох! Тем более они созданы для звукового давления.
"Солох" из того ролика - несомненно для SPL .
Но у Stillwater Designs and Audio есть и довольно музыкальные сабики . Лет восемь назад у меня стоял восьмидюймовый Solo-Baric - очень недурно .
http://batona.net/uploads/posts/2015-07/1435901541_28.jpg
Добавлено через 2 минуты
Низкочастотнику пох! Тем более они созданы для звукового давления.
Ну не знаю углы как то мне не нравятся там порвет его быстрее, да и толку от углов все равно с гулькин нос. Круг наше все.
Добавлено через 2 минуты
"Солох" из того ролика - несомненно для SPL .
Но у Stillwater Designs and Audio есть и довольно музыкальные сабики . Лет восемь назад у меня стоял восьмидюймовый Solo-Baric - очень недурно .
А spl это типа соревнования на макс давление?
да и толку от углов все равно с гулькин нос. Круг наше все.
Полезная площадь диффузора-излучателя при одинаковой занимаемой круглого и квадратного динамика больше у последнего.
tracker99
03.07.2015, 14:01
А spl это типа соревнования на макс давление?
Ага - Sound Pressure Level
Квадратные солобарики - это почти символ ! У меня 8" играл получше многих 10" .
Не нарывайся (http://coub.com/view/5k6gc):bj:
alex_kmw
03.07.2015, 18:10
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.
MX145Tu4MHY
Добавлено через 2 минуты
https://e-a.d-cd.net/23690b2s-480.jpg
MX145Tu4MHY
Добавлено через 2 минуты
Что за трек? Он мне еще с "От заката до рассвета" понравился... Кто исполняет, что бы найти?
Что за трек? Он мне еще с "От заката до рассвета" понравился... Кто исполняет, что бы найти?
Тито тарантула
Nikola 52 rus
03.07.2015, 19:57
Тито тарантула
Лодырь дело говорит. Tito And Tarantula - After Dark
Лодырь дело говорит. Tito And Tarantula - After Dark
Вот так точнее.:ay:
Что за трек? Он мне еще с "От заката до рассвета" понравился... Кто исполняет, что бы найти?
http://muzofon.com/search/от%20заката%20до%20рассвета%20трек
трек из к/н - от заката до рассвета
Nikola 52 rus
03.07.2015, 20:45
http://muzofon.com/search/от%20заката%20до%20рассвета%20трек
трек из к/н - от заката до рассвета
:bj::bj::bj:
:bj::bj::bj:
чё не так то ?
Nikola 52 rus
03.07.2015, 20:50
чё не так то ?
Ты слушал, что за песни предлагают по этой ссылке?:ag:
Ты слушал, что за песни предлагают по этой ссылке?:ag:
там есть трек к кинофильму ! в исполнении квентина тарантино ! первое вылезло в нете ...
все норм ! остальные не слушал ......
Nikola 52 rus
03.07.2015, 20:58
там есть трек к кинофильму ! в исполнении квентина тарантино ! первое вылезло в нете ...
все норм ! остальные не слушал ......
А я как раз наоборот. Увидел нужную и прослушал остальные представляя тарантину.:bm:
Скучные вы. Пятницо на дворе, а вы... эх вы.
А я как раз наоборот. Увидел нужную и прослушал остальные представляя тарантину.:bm:
Скучные вы. Пятницо на дворе, а вы... эх вы.
я до дому ещё не добрался ! :ae: вот потом .... ))))) ейехуу...:ae:
Добавлено через 58 секунд
ну как то нада оценить ! ) старается .......
9DNd6JWEsvk
WildBoar
03.07.2015, 23:53
http://i003.radikal.ru/1507/a1/b2d6e532125a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://cs7051.vk.me/c7002/v7002085/8f86/ygfYmh7YzgA.jpg
Бородатый
04.07.2015, 23:58
2ZB4KUKSDEg
чирок (http://coub.com/view/7355h)
собака (http://coub.com/view/717p0)
ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ!
*****************************
Я в то время работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю… Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась — так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного "Необыкновенного концерта" — ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика — интеллигента в том, что он ее кинул…
Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать "сотку" на эту самую цыганку" — то бишь постановление о ее трехсуточном задержании. Я, естественно, удивилась: "Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули… Она же вроде как потерпевшая". "Именно, — согласился опер, и раздумчиво добавил: — Н — да, первый раз потерпевшую сажаю". Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился.
Интеллигент — очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал… И посредине этого бедлама — он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. "Простите пожалуйста, можно посмотреть?" — робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо — таки на глазах. Цыганка поддает жару: "Маладой, красивый, яхонтовый … бери, не пожалеешь". "А сколько стоит?" — все также робко спрашивает Волков. "Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам". "За пятьсот?! — удивляется очкарик. — Да как же так… У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас". На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: "Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила". Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо — таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку… Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой… Отворачивается … Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ.
Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы… Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман — на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ — без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные — не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: "Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей". Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то — тьфу — и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: "Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей".
И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. и дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за "похищенный" (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ…
Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно…
У меня был копия котэ "Ружечка"
ПашаАБАКАН
05.07.2015, 20:44
ахаха рыжий и наглый)))
Я бы не удивился, если бы он в камеру сказал "Ты чо на МОЮ телку пялишься, мышь бледный?!"
http://media.ffclub.ru/th/up49569-S_S_S_.jpg
Хасковод
06.07.2015, 12:46
http://media.ffclub.ru/th/up49569-S_S_S_.jpg
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%E0%E4%F3%E6%ED%FB%E9_%F4%EB%E0%E3
http://vashford.ru/about/
Читаем второй абзац.
Бородатый
08.07.2015, 19:04
http://coub.com/view/7568q
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/7/4/5781479.gif
Политика)) (http://coub.com/view/47sv0)
PF00GuvVeyM
Почему то про хохлов вспомнил смотря этот мультик :)
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/0/7/5790708.jpg
Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс. При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, ****, машина. И, спрашивается, какому ебанутому сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, ******-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «юппи», *****, запивать. И причмокивать от удовольствия. Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит – жрёт водку. Видимо, тоже нервничает. После утренних сборов невесты и попыток жениха ответить самому себе на вопрос «Кто я?», наступает выкуп. Выкуп – это отдельная тема. Зассаный и заблёванный подъезд с надписями «Зинка – проститутка» украшается надувными шариками, плакатами, нарисованными старыми фломастерами и прочей дребеденью. И надпись о Зинке-проститутке никому не проходит в голову закрыть, ведь это почти реликвия. А надо было бы. Хотя бы потому, что Зинка — это невеста. Причём невинная, что бы там не говорили надписи. Причём, чаще всего, месяце, этак, на 4-5 беременности. Ну да ладно, мы тут о выкупе. Как обычно, опоздав минут на 20, с галстуком на одно плечо, стойким запахом перегара и вечно пиздящим не по делу свидетелем, приезжает жених. Приезжает, сам не зная нахуя, но приезжает. Потому что он вспомнил кто он и что ему сегодня предстоит. Солнце светит, глаза его с похмелья блестят, родители невесты умиляются от того, что у зятя слёзы счастья. Папа невесты, к слову, умиляется, тихо накатывая в подъезде за мусоропроводом.
Если повезёт, то оператор может заснять это дело на камеру во время выкупа, за что отец невесты всенепременно потом получит пиздюлей от жены. Но это будет потом, через полгода, когда свадебный оператор (кстати, ахуенный, его ещё Светка из 45-ой посоветовала, недорого берёт), наконец соизволит отдать заветную запись. А пока всё только начинается. Далее наступает звёздный час свидетельницы. Она, гордо отдекольтировав место, гордо именуемое грудью минус первого размера, натянув колготки под летнее платье в совокупности с зимними сапогами, неизменными вавилонами на вишнёвого цвета волосах (а другими они у свидетельницы быть не могут по определению, парадокс прямо какой-то), прыщом на всю харю и голубыми тенями до бровей, выходит в подъезд, встаёт рядом с известной нам надписью и начинает громко, гордо и уверенно нести полную чушь, переполняемая чувством собственной значимости. Спускаясь, аккуратно переступает спящего бомжа, тушит бычок в причёске-букле мамы жениха и начинает свой концерт. Концерт длится долго – жених должен придумать 100 ласковых слов о своей жене на букву Ж, вспомнить все её родинки и прыщики, высыпавшие на её носатом лице с 12 лет, с закрытыми глазами потрогать за сиську добрый десяток подружек невесты, дабы определить, нет ли там его благоверной. Благоверной там, конечно, нет, но для многих подружек это единственный шанс быть ощупанной самцом, поэтому невеста не может отменить этот этап подъездной гонки. Нельзя забывать о том, что из всех дверей и щелей лезут нарочито добрые соседи на предмет поглазеть, пожрать и бухнуть нахаляву. А то, что вчера они орали, о том, что надпись на стене – чистая правда, они забывают намертво.
Свидетельница Светка, та самая, из 45-ой, в сапогах, изо всех сил таращит глаза на пиздливого свидетеля, того самого, томно вздыхает и поправляет колготки с начёсом, оголяя правую ногу по самые труселя. Свидетель явно нервничает, прокручивая в голове мысль о том, что выебет Светку только в том случае, если разум покинет его навсегда. Забегая вперёд, мы-то с вами понимаем, что разум его покинет, причём очень скоро, примерно в середине праздничного банкета, где-то в подсобке с тряпками, которые будут вонять, щётками, которые будут падать и больно ******* Свету по вавилонам, вёдрами, в которые он, пиздливый свидетель, разумом покинутый, будет в темноте наступать и громко материться. Ну да ладно. Это всё потом, потом. А пока – свадьба.
Наконец, о, чудо, спустя добрых полчаса, жених добирается до квартиры суженой-ряженой, попутно споткнувшись о бомжа и плюнув одной из соседок в глазок. Чтобы неповадно было. Молодые целуются, жених ахуевает от красоты такой неземной, невеста от перегара, все счастливы. Такую семейную идиллию немного нарушает дед невесты. Дед-маразматик-фрезеровщик, трясущий медалями и орденами, снятыми с соседского Тузика за достижения на собачьей выставке. И, так как дед, по всем законам жанра, нарезался уже в 6 утра, вся семья его усиленно прячет за дверью, дабы «не упасть в грязь лицом» перед интеллигентной семьей жениха. Наивные. Буквально через несколько часов они вместе с этой самой интеллигенцией из Челябинска будут валяться лицом в грязи. В прямом смысле этого слова.
Следующий пункт этого свадебного вихря, не побоюсь этого слова, – дорога в ЗАГС. Как мы понимаем, дорога долгая, страшная и нервная. Потому что уже на подъезде к дворцу бракосочетания вдруг выясняется, что жених со свидетелем вчера благополучно пропили кольца, свидетельница проебала паспорт, а Зинка-проститутка вообще передумала выходить замуж, так как с этого момента на её профессиональной карьере можно поставить крест. Всё это решается ещё буквально полчаса, родители молодых быстро ориентируются на местности, ибо они тоже когда-то женились и у них тоже была такая хуйня.
Конечно, в ЗАГС опоздали. Проталкивая локтями остальных, жадно страждущих попасть в это страшное место, наша делегация, во главе с уже нарезанным свидетелем и с явно похорошевшей по этой причине Светкой из 45-ой, заваливается в зал. Всех подгоняет дотошная дородная баба, то и дело, дающая всем ценные указания (а такие есть на каждой свадьбе, верьте мне). И вот он, радостный момент. Играет торжественная музыка, молодым читают стихи, которые написал некто явно душевнобольной, женщина, весом килограмм 150, не меньше, в рюшечках и алой губной помаде, грузным голосом орёт «Дорогие брачующиеся!!!», и что-то про лодку любви и озеро семейного счастья. Родители-мамы рыдают в голос, родители-папы ждут, когда же эта вся хуйня закончится, и можно будет спокойно поваляться лицом в грязи, пуская забавные пузырьки ноздрями. Далее идут поздравления, поцелуи, гвоздики и ромашки, все дела. Тут можно закончить, потому как больше в ЗАГСе ничего стоящего не происходит. Вся процессия двигается к выходу, осыпая молодых рисом и монетками, которые они потом весь день будут выковыривать из самых неожиданных мест, перекуривает это дело, по 50 и пирожку со шпиком и по машинам. Предстоит один из интереснейших периодов свадьбы. Прогулка.
Прогулка – это последняя «инстанция» перед банкетом, а, так как по старинной русской традиции, на банкет трезвыми являться негоже, все усиленно нажирают сливу, развязывают галстуки, снимают каблуки, дабы прибыть к следующему памятнику при полном параде. Фотограф строит гениальные проекты, не забывая о классике свадебного фото – невеста на руке у жениха, жених подвешен за шкирку в руках невесты, ну и всё такое, сами понимаете – красотища, талантище, шедевры, *****. Заглядение, а не фотографии.
Возле каждого памятника надо оставить букет, благо, гости надарили столько веников и уже так накидались, что никто ничего и не заметит. Свидетель уже ходит, твёрдо придерживаясь за задний бампер Светки из 45-ой, прикидывая, чем ему обернётся секс в подсобке, и что дешевле – пачка гондонов или алименты и триппер.
Дальше, просто, *****, классика жанра. Невеста во всех своих кринолинах, бусах и боа хочет в туалет. И слава Богу, если этой, *****, принцессе, приспичит только пописать во всём этом великолепии. Подружки, доселе таскавшие её подол-ниибической-длины-***-знает-зачем-прибитый-к-говноплатью, начинают материться в голос, но тот факт, что их утром пощупали за сиськи, немного смягчает их реакцию и они соглашаются дотащить уже полупьяное и уже не очень белое тело поссать. Далее, как шаттл с МКС, **** невесты предпринимает попытку состыковаться с унитазом где-нибудь в голубой кабинке био-туалета. Но, как мы с Вами знаем, этих био-туалетов у нас хрен да нихрена, чаще **** пытается поссать где-то за кустами, чтобы не увидели гости и не намочить ажурные ахуительные чулки с туфлями. Получается это редко, но попробовать – святой долг каждой невесты.
Проходит несколько часов и ошалевшие от жары, или одубевшие на морозе, или промокшие до трусов гости (а нормальной погоды на свадьбе быть просто не может), приезжают в рэсторант. По закону всех свадеб мира (а такой закон есть, можете быть уверенными), рэсторант находится в ДК «Буратино» или в столовой местного общежития. В лучшем случае – кафе-бар «Парус». Больше вариантов не дано.
Дальше у жениха всё быстро: хлеб-соль, выпить по поводу того, что откусил больше… ну, или меньше, разбить тарелку с женой на руках, уронить жену, выпить по этому поводу, поднять жену, снова выпить, выслушать ебанутую речь тамады о вечной любви, понять, что она явно ученица работницы ЗАГСа, выпить по поводу того, что дошёл до столь гениальной и остроумной идеи, и т.д. и т.п. Невеста тем временем чешет жопу, потому как, когда она усиленно сцала, в жопу налезли букашки и собрались колючки от того самого куста. Свидетель выискивает подсобку. Мужская часть гостей находится в состоянии Пизанской башни, женская представляет, как щас пожрёт деликатесов мясных да тварей морских. Наконец, тамада даёт добро. А если бы она его не дала – её бы отдали на растерзание деду-маразматику-фрезеровщику, а это страшно, поверьте мне.
Итак, банкет. Сели, выпили, закусили, выпили, закусили, вспомнили, по какому поводу пьянка, поорали «Горько», выпили, закусили. Далее пошли пьяные тосты с пожеланием всякой хуйни и отпрысков побольше, при этом гости не забывают путать жениха с толпой его друзей в одинаковых костюмах, конкурсы с опусканием карандашика на верёвочке между ног в бутылочку, пьяные танцы свидетеля с огромной бабой Людой, чем-то сильно напоминающей работницу Дворца бракосочетания, слёзы и ревность Светки из 45-ой и бурное примирение в подсобке. Невеста строит глазки официанту, жених дожирает графин палёнки, запивая тёплым лимонадом «Колокольчик».
Вечерело… Стрекотали кузнечики, мило хихикали отцы молодых, забавно бултыхая ножками в лужице, в которой всей палитрой цветов отражалось уходящее за лес солнце.
Под неизменный хит всех времён и народов «Ты целуй меня везде, 18 мне уже», некто дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии из Мухосранска начинает усиленно целовать ту самую тётю Люду в необъятные телеса. В этот момент муж тёти Люды активизируется, прямо таки восставши из салата, и уверенной ровной походкой, немного задевая противоположные стены, целенаправленно идёт к своей цели. А цель его, как Вы понимаете, дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии. Возмездие не заставляет себя ждать, и дядя Федя отгребает увесистых пиздюлей от мужа тёти Люды. Но тут появляется лицо четвёртое, нежданное – оказывается, у дяди Феди есть жена баба Валя, которая, видя такую форменную несправедливость, несётся на спасение своего благоверного никак не хуже, чем какой заморский Бэтмен, только в парике и с котлетой на вилке.
Дальше наступает ******, 2012 год, как минимум, завеса дыма, крики, мат, битьё посуды, падающий всем на голову плакат «Совет да Любовь», ахуевшие от таких новостей свидетели, вышедшие на крики бабки жениха «Караул, насилують!» из кладовки. К слову, бабку все считали немой до этого момента.
Тут, конечно, любой голливудский боевик тихо сосёт и присвистывает. Невеста скучает и нажирает сливу дешёвым молдавским винищем, ибо супруга своего удержать не сумела, и он с криком «Эге-гей!» ворвался в ревущую толпу, словно только ради этого момента он и решил жениться.
Ну, дальше, конечно, следует бурное примирение сторон, ибо никто не помнит, с чего всё началось, танцы-песни до утра, мужики, лицами в салате, бабы имитирующие стриптиз целлюлитными телами на столе… Жизнь, определённо, налаживается.
Нельзя не отметить момент праздничного разрезания торта со стрёмными фигурками невесты и жениха на верхнем ярусе, швыряние букета и подвязки невесты, снятие фаты и первый танец молодожёнов.
Первый парадокс заключается именно в традиции кидания букета и подвязки. Во-первых, за букетом невесты толпится очередь девочек, девушек, женщин, а иногда, и бабушек. Особенно греют душу троюродные сёстры маминой подруги со школьной скамьи. Этакие молодящиеся бабищи «немного за 30», а на самом деле, глубоко за 40, в блестящих блузах и с красными толстыми рожами. Они пытаются поймать букет активнее всех, ибо это их последний шанс обрести счастье в лице деда-маразматика-фрезеровщика, или алкоголика, сидящего напротив, в крайнем случае. И у них есть все шансы осуществить задуманное — ибо своей массой и напором они возьмут любое препятствие, что уж тут говорить о пьяной и недавно обесчещенной Светке из 45-ой. Борьба разыгрывается нешуточная, перья летят, платья трещат по швам, тётя Зина взяла главный приз и таки обязана теперь не очернить гордого звания «следующей невесты» и оседлать деда. Ну или алкоголика напротив. Что касается подвязки невесты — история обратная. Бабы силой выпихивают свои пассии на середину столовой, что бы те осчастливили их этим самым заветным куском марли с цветочком. Справедливости ради нужно отметить, что на редкую русскую бабу налезет этот кусок марли. Разве что на ухо.
Подвязку обязательно поймает алкоголик из-за стола, что напротив, ибо она просто напросто сама прилетит ему в тарелку. Все счастливы, баба Зина в восторге, алкоголик в шоке, дед облегчённо вздыхает.
И последний пункт этого замечательного дня. Первая брачная ночь. Если Вы, мой дорогой читатель, думаете, что всё-таки будет порнушка, то вы ошибаетесь. И не потому, что Ваш почтенный автор – скупая старая селёдка, не знающая слов любви. А потому, что секса в первую брачную ночь нет. Ну нет его и всё тут. Да и ***** надо, пьяный жених с синяком, невеста с вавилонами, бусиками и рисом в самых неожиданных местах, зрелище, скажу я Вам, не для слабонервных. А чем занимаются молодые? Правильно. Разворачивают подарки и считают бабки. Из подарков, как обычно, рамки для тех самых нивротъебенных свадебных фотографий, полуторное постельное бельё расцветки «Я умру старой девой», неработающие 3 тостера, 2 чайника, ковёр с браком и прочая хуйня. Подаренных денег хватит на зелёнку и лёд для жениха, ибо почти все конверты пусты.
Зато, *****, свадьба, выкуп и банкет.
П.С. – свидетель обычно выбирает алименты и триппер.
Тоже свадьбы в классическом стиле терпеть не могу. У меня на свадьбе не было пиджаков с галстуками, свидетелей и платьев из тюли. Да и тупых конкурсов тоже не было как и тамады (которая по жизни пиндит когда все уже давно проголодались, а она все пиндит и пиндит).
Хотя кого это е..ет :) короче солидарен с копипастом выше
Того же мнения.Но мы вообще не расписывались.Самое смешное,по этой причине мне пришлось усыновлять своего же ребенка.У жены своя фамилия у нас сыном своя,10 лет живем,теща примирилась)))Заявление в загс подавали,хотели просто расписаться,но теща настаивала на свадьбе,в итоге по моей инициативе живем гражданским.
Того же мнения.Но мы вообще не расписывались.Самое смешное,по этой причине мне пришлось усыновлять своего же ребенка.У жены своя фамилия у нас сыном своя,10 лет живем,теща примирилась)))Заявление в загс подавали,хотели просто расписаться,но теща настаивала на свадьбе,в итоге по моей инициативе живем гражданским.
аналогично...
Роман988
10.07.2015, 10:13
Мне до свадьбы было пох, родственники и жена хотели. Моя и сейчас еще нет нет свадьбу нашу смотрит, видимо для нее это что-то значит.
З.Ы. в браке 21 год.
SergeyKa
10.07.2015, 13:12
Роман988, поддержу. чтото для них в этом есть...
сам тоже правда живу "пришлось усыновлять своего же ребенка"
Расписались, отметили в узком кругу, через три года дочка родилась. Жена фамилию не меняла, так вроде собирается, но мы особо не паримся. Главное - что все довольны.
Y6awkm8mZpE
Добавлено через 1 час 9 минут
KGG2kSv-KuA
Nikola 52 rus
13.07.2015, 21:07
http://cs14108.vk.me/c540103/v540103553/2d0c3/N08G5ganWMU.jpg
аналогично...
А как правовые отношения? Любовь государственной машине-пофиг!
Баян наверное, но я только сегодня услышал:
Zelg7swxW7w
Баян наверное, но я только сегодня услышал:
Zelg7swxW7w
:ay::bj:
LNPcu7J_oY8
Добавлено через 4 минуты
wgm3lb9JUU0
Добавлено через 26 минут
))))))))))))))
WnrlVUyg4pI
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-07/1436953035_ad001.jpg
Красота-страшная сила! Я бы добавил-ОЧЕНЬ СТРАШНАЯ!
Роман988
15.07.2015, 17:44
Это ЧТО такие?
Iskander
15.07.2015, 23:03
Это ЧТО такие?
Педерасты, наверное...
Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мента под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?
Морозов 163
16.07.2015, 11:02
Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мента под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?
Ох красава
Поржал.Сюжет интригует с самого начала.
Хасковод
16.07.2015, 12:08
Педерасты, наверное...
в голос с этого коммента поржал)
Бородатый
16.07.2015, 20:59
bPneXZzizqc
yakobson
17.07.2015, 08:32
[IMG]wSpANJO6qbA
http://cs7063.vk.me/c7004/v7004038/b165/EwuN6wX_Z84.jpg
Однажды ты просыпаешься раньше нее, смотришь, как первые лучи солнца играют на ее ресницах, боишься смахнуть непослушный локон с ее лица и думаешь: "Она так прекрасно спит. А потом проснется и сразу же заебет".
Шутка из США
0 Получил от знакомого американца письмо с шуткой, которая хорошо отражает настроения определённой части населения.
Вы в пожилом возрасте, не можете заботиться о себе сами, а правительство говорит вам, что для вас нет места в доме для престарелых.
Что делать? Вы можете подать заявление на Medicare Part G.
Согласно Medicare Part G каждый, кто старше 75 лет, получает пистолет, один патрон и разрешение застрелить одного никчёмного политика. После чего вы до конца жизни будете находиться в тюрьме, где у вас будет трёхразовое питание, крыша над головой, отопление, кондиционер, телевизор, библиотека и медицинское обслуживание. Нужны новые зубы? Без проблем. Нужны очки? Пожалуйста. Нужен новый сустав, почка, сердце, смена пола? Всё покрыто!
И кто будет платить за всё это? То самое правительство, которое только что сообщило вам, что для вас нет места в доме для престарелых. К тому же вы избавитесь от одного никчёмного политика. И, наконец - раз вы заключённый, вам больше не нужно будет платить налоги!
Разве это не замечательная страна?
(с) RRaf
http://cs7060.vk.me/c540105/v540105518/2e2ea/4bCEAJim5Ow.jpg
абалдеть )))))))))))))) дауж...
абалдеть )))))))))))))) дауж...
Не удивительно.Я сам наблюдал картину,как один таджик спускался на эскалаторе,второй подымался на паралельном.Увидели друг друга и давай кильды мильды общаться.Тот,что спускался решил бегом забраться вверх,чтобы продолжить разговор,ну и разложился эффектно.
Еще видел одного узбекского Копперфильда,пытался пройти сквозь витрину с надписью "закрыто".Стекла,скажу я вам,нонче крепкие делают.Соплю он разбил себе в кровищу.
Пенза... Вчера.
xW36ou5K5XI
e1Ek9-2Ixzo
А..уеть смешно, просто анекдот. Где смеяться-то?
А..уеть смешно, просто анекдот. Где смеяться-то?
После слова Лопата!
После слова Лопата!
О - ещё одна отличная шутка! А главное свежая!
Фигня все... Вот посмотрел сегодня Михалковские "Утомленные солнцем".. Вот поржал... Михалков-идиот? Особенно впечатлила атака с черенками от лопат! Я ржал! Он чего этими фильмами, снятыми на государственные деньги, кстати, сказать хотел?
«Один будет видеть, как другой говорит с ним, и, хотя они будут находиться очень далеко друг от друга, говорить они будут, словно находятся рядом».
"Люди будут говорить друг с другом по нитям, более тонким, чем ожерелье королевы"
"Будут великие войны, где появятся железные слоны с хоботами, несущими смерть, и по небу будут летать железные птицы и ронять яйца смерти.. и железные каноэ будут плавать под водой"
"Женщины будут вынашивать в своих утробах чужих детей"
"Рассматривая кусочки кожи, высможете определить, кто чей отец и кто чья мать"
"Леса будут сохнуть, люди мереть"
"Перед Концом света первой исчезнет пчела, так как цветы не будут иметь запаха. И вот последние два года цветы перестали пахнуть"
"Войны, потопы, пожары и с неба чудеса – и тогда ожидай, что скоро всё скажется"
"Люди побегут по земле"
«Грибы не будут расти мостами, а люди не будут жить семьями»
«Не будут знать родства никакого»
«Дети будут рождаться умнее родителей, и они будут антихристы»
«Женщины будут ходить в мужской одежде, пить вино, ругаться»
"Конец Света настанет когда будет такая работа, что ее нельзя будет доделать".
"Люди не будут праздновать, будут только работать без воскресений."
"Разве что сойдутся две женщины поговорить, а подойдет к ним третья – она: «Ой, что мы здесь – работа-то стоит":ac: маненько уже осталось - кстате никто не знает что будет в конце?
Nikola 52 rus
20.07.2015, 22:36
:ac: маненько уже осталось - кстате никто не знает что будет в конце?
Чейто тебя на Настрадамуса потянуло? )))
это не Настрадамус это Сибилия не путать с книгой Сивилл ))
«Лета 7177 декабря в 7 день преставися раб Божий инок схимникъ Саватей [Ф]едоров сын Позняковъ»
Надпись не оставляет кажется сомнения что похоронен христианский монах.
Как видно надпись выполнялась искуссным резчиком (вязь очень хороша) на боковой части камня. Лицевая сторона оставалась свободной от надписей. Саватей почил в 1669 году от р.х.http://www.kramola.info/vesti/letopisi-proshlogo/kamni-doraskolnoj-rusi-chast-1
http://www.kramola.info/vesti/letopisi-proshlogo/kamni-doraskolnoj-rusi-chast-1
Андрей , анекдоты приколы байки , а не страх , ужас , безнадёга !:aq:
Андрей , анекдоты приколы байки , а не страх , ужас , безнадёга !:aq:
:ag: так выше написано - смеятся после слова лапата :ae:
а если чесно то давно уже ищу старую Библию - такое ощущение что их целенаправленно уничтожили :ac: там было описано полностью - все что было - что есть и что будет. При чем давольна таки точно - попадаются части разрозненные - воспоминания стариков которые её держали в руках и которые тогда были детьми им их деды читали. И знакомый у меня дедушка был старовер - вот он говорил подобно как написано в той Библии - и язык он расшифровывал Русский по другому - нашь язык это язык Образов а не понятий - просто нам втемяшили обрватное.
вот пример :
Злиться - это злить себя.
"Земля" - состоит из двух слов: "семя" и "лить". Буквально: та, которой изливают семя.
"Огонь" - состоит из слока "о" и слова "гонь". По смыслу "о" - весь, вся, всё, все. "Гонь" - гнать. Буквально: всегнатен.
"Сила" - зараз и не вспомню. Но себе пометил. Отвячу как вспомню.
"Слабость" - состоит из слока "съ" и слов "любо" да "ость". "Съ" - значит посредством, при помощи. "Любо" - влечение похоти. "Ость" - датность, остов. Буквально: используя похоть как главное средство.
Вариант 3 особенно интересен, тем более что по положению остатков орнамента на плите (а она сильно повреждена) именно такое расположение надписи ближе всего к правильному.
Видите на что это похоже?
Такой вариант лигатурного письма «под чертой» характерен для... Велесовой Книги и деванагари — письменной форме древнего санскрита. http://www.kramola.info/vesti/letopisi-proshlogo/kamni-doraskolnoj-rusi-chast-2
-------------------------------------------
информации осталось мало - и на связь он не выходит. :bk:
yakobson
21.07.2015, 13:33
http://i058.radikal.ru/1507/96/d932857cea99.jpg
XWgpa8geOWw
:) Я ж говорил! Они такие же как мы... Только другие!
ПашаАБАКАН
23.07.2015, 07:51
jgMHaAs2nYo
Судя по звука в конце кто-то вздрочнуть решил?
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
— Б*ядь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!
SergeyKa
25.07.2015, 07:17
....
Anton831
26.07.2015, 00:01
Не по теме но интересно!!Мож кто не видел CcHlju_5Xgg
Не по теме но интересно!!Мож кто не видел
Разъяснение
dcuAvUpTAVU
я понимаю, что грешно смеяться над юродивыми, но не удержался...
LYuF6MIi0ng
http://www.drive2.ru/c/2180212/
http://www.drive2.ru/c/2180212/
Доступа к блогу нет.
yakobson
27.07.2015, 08:36
Жил был старый петух, кур уже не топчет . И вот хозяин принёс ему замену молодого петушка.... Сидят они в сарае ,старый говорит:- Ну вот я понимаю молодой,ретивый ,а вот если вокруг сарая побежим -меня догонишь? И побежали старый впереди ,молодой вдогонку... Хозяин хватает молодого отрубает голову:- Ну что ж ты будешь делать, третий петух пе*ираст попадается...
https://c-a.d-cd.net/7eac8f2s-480.jpg
Сергей Додышев
27.07.2015, 12:04
https://c-a.d-cd.net/7eac8f2s-480.jpg
Фура на Донбасс?:ad:
Брестские номера - на польшу)))
Сергей Додышев
27.07.2015, 16:38
Брестские номера - на польшу)))
Русский мир раздвигает границы?:ay:
zaYFLb8WMGM
я понял из этого видео ...только одно ! это : Ж.ПА !:ab:
я понял из этого видео ...только одно ! это : Ж.ПА !:ab:
Ой, тесты эти все... Hilux при таком раскладе просто переворачивается - что ж не покупать теперь? У каждой машины своя цель и своя эксплуатационная скорость. На иных, например, зимой лучше вообще не выезжать, но это же не значит, что плохая машина.
Так вроде на хилухе нет системы стабилизации, а тут показывают как она "работает" на джипе, и как должна на самом деле работать.
alex_kmw
30.07.2015, 09:38
Краткий обзор водки "Столичная". 0,7 л, 400 руб.
Водка "Столичная" имеет слабовыраженный адский вкус, дает обычный кряк после первой и пук после десятой в условиях привычной компании.
Закусываемость универсальная, запиваемость легкая, коктейлепригодность высокая.
Фазовый переход умеренный. Реакция на постороннего от "греби сюда" до "греби отсюда" - 15-20 минут.
Глюкоообразующие свойства стандартные. Рюмка без закуски в начале одиночного запоя дает приятное воспоминание о Наташке, которая плакала, когда ей было особенно хорошо. Стакан с занюхом на пике запоя дает появление лица Путина вместо своего отражения в унитазе. Среднее время глядения в точку 2-3 часа, вне зависимости от силы икоты. Руки не держат предметы, ноги не держат пол 5-7 часов, если накидался литром в одно лицо с интервалом 3-5 минут. Межкомнатная ходьба при пятибалльном семидневном запое отсутствует, нужные вещи притягиваются взглядом, ненужные отталкиваются рычанием. Похмелье и постпохмелье обычное, тремор 30 см, занос 1 м, попадаемость в двери средняя.
В целом водка "Столичная" соответствует государственным стандартам прекрасного и рекомендована в качестве лекарства и развлечения.
ментовское
если друг попал в беду - друга мелом обведу
Добавлено через 38 минут
блин )) они жеточайшим образом испытывают блокировки 0))
J1ytUHUKK98
:ag:Автоперевод :ag:
http://ru.aliexpress.com/item/Free-Shipping-Death-Reaper-3d-Casual-Men-T-shirts-Novelty-Fashion-Short-Sleeve-Skull-Big-Size/32308330812.html
http://ru.aliexpress.com/item/Spring-letter-badass-sweet-preppy-style-rib-knitting-female-sweatshirt-haoduoyi/32249074856.html
ПашаАБАКАН
31.07.2015, 18:45
:ag:Автоперевод :ag:
http://ru.aliexpress.com/item/Free-Shipping-Death-Reaper-3d-Casual-Men-T-shirts-Novelty-Fashion-Short-Sleeve-Skull-Big-Size/32308330812.html
http://ru.aliexpress.com/item/Spring-letter-badass-sweet-preppy-style-rib-knitting-female-sweatshirt-haoduoyi/32249074856.html
У меня что-то аж глазик дергаться начал.
Бгг, недавно для себя открыл чтоли алиэкспресс? Там таких кадров с переводом куча. Ну прям с буями конечно не видел, но смешного много.
ПашаАБАКАН
01.08.2015, 08:14
Бгг, недавно для себя открыл чтоли алиэкспресс? Там таких кадров с переводом куча. Ну прям с буями конечно не видел, но смешного много.
Много лет уже, но вот конкретно ТАКОЙ жести никогда не видел.
так это же google старается
http://dl1.joxi.net/drive/0004/3120/285744/150731/093b02160c.jpg
Добавлено через 8 минут
8Paw2ElRspc
Вот подстава.
p1dUgVNoKBM
qkf_US1-plU
Добавлено через 7 минут
cYnOLWTkEZE
Самодурства начальников
Генеральный менеджер компании не разрешал никому из работников заходить вместе с ним в лифт. Если он заходил в лифт, все должны были из него выйти, и он ехал один.
Другой директор требовал, чтобы, когда он приезжал на работу лифт всегда был внизу, и ему не приходилось его вызывать. Охранник всегда вызывал лифт за 5-10 минут до его приезда и не разрешал никому пользоваться пока начальник не придет на работу. Если по приезду начальника лифт был не внизу, он штрафовал охранника.
Командир гарнизона, в котором я служил, заставлял всех офицеров использовать один и тот же парфюм, если кто-то пользовался другим, он давал ему выговор.
Директор магазина не разрешал своим сотрудникам приносить обед из дома и заставлял обедать исключительно шаурмой, т.к. по его мнению, работник должен был обедать в течение 15 минут.
Начальник отдела считал, что у всех его сотрудников должна быть одинаковая мелодия на мобильном.
Директор филиала штрафовал сотрудников, если они перед офисом курили рядом друг с другом. Если кто-то одновременно вышли курить, должны были становиться по разные стороны здания.
В общей столовой у директора был собственный официант и стол, который обслуживал только его, не смотря на то, что там было самообслуживание. Никому из работников не разрешалось садиться за его стол, даже если он уже пообедал.
Другой глава отдела тоже в рабочей столовой с самообслуживанием требовал от официантов, чтобы они его обслуживали. Хотя генеральный директор, когда спускался, стоял со всеми в очереди и сам брал себе еду. Когда он приходил с генеральным, то становился в очередь вместе со всеми.
Директор магазина требовал: (буквально цитирую) Если кто-то заболеет и не придет на работу, обязан предупредить меня минимум за 3 дня! Иначе буду штрафовать! Больничные меня не интересуют!
Заведующий отделом, говорил заболевшим сотрудникам, когда те приносили больничный, что если еще раз в этом году заболеешь, то значит, здоровье не позволяет тебе работать, пиши заявление и увольняйся.
Главбух изживал из отдела любого сотрудника, который заводил любое домашнее животное, не важно кошку, собаку, птицу, бегемота. Ненавидел людей, у которых есть домашние животные.
Директор предприятия с 17:45 до 18:15 – 18:30 стоял на проходной и наблюдал за теми, кто выходит с работы в 18:00. Все кто выходили с работы в это время получали выговор или штрафовались. Работники имели право уходить, только после того как он уходил с проходной.
Другой директор вообще не разрешал сотрудникам уходить раньше него. Даже если он сидел на работе до 9 вечера, все должны были тоже сидеть и чем то заниматься.
Директор магазина поставил в мужском туалете, только писсуар, что бы сотрудники не ходили в туалет «по большому». Считал, что мужчины слишком долго срут.
(с) Зодчий
*****************************
Что, реально такие встречаются? Я бы прибил!
Реально, наш бывший гендир тоже часто караулил опоздавших, вернее не караулил а сам всегда опаздывал и примечал тех кто с ним через вахту проходил. (причем не директор по персоналу не начальник отдела кадров, а ген директор завода, а не шарашкиной конторы).
Потом этот клоун приемную с секретарями своими отправил на другой этаж, типа ему тут мешают всякие холопы, шумят. То есть человек приходит за подписью к нему, должен у секретарей спросить можно к нему или нет, потом тащится на другой этаж к нему (царь мля нашелся).
За свое место тресся старпер, в москве начальство только что то подумает (и не факт что это дойдет до приказа по всем заводам), этот клоун уже по всему заводу приказ выполнить то то, то то.
Сейчас уже всего самодурства и не припомню, но клоуном он был еще тем.
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
— У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
— У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
— А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и записьдюны есть.
Челябинские презервативы...
http://cs14101.vk.me/c7005/v7005962/62169/M61vZy0sG9c.jpg
http://cs14101. c.jpg
Точно!:ay:
http://s.fishki.net/upload/users/2015/08/09/854407/d0e8d34fd0272b8d0e3f4c8a4a6190cd.gif
было бы еще круче если бы фон форума был белым))
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-08/1439287293_navnemat.jpg
Тест на внимательность....
я внимательный )))
+1!:ag:
Хасковод
12.08.2015, 12:45
не внимателен
поясните)
Хасковод
12.08.2015, 13:17
"грустно, девицы " (с) О. Бендер
volgarik34
12.08.2015, 21:53
ну и х.й с ними.
у них другое:ap:
ну и х.й с ними.
:) Вот его то, батенька, судя по всему, у них и нет...
Шаман предложил мне забрать несколько килограммов красной икры для родственников. Раньше он не говорил о хозяйстве, но я предполагал, что, живя в столь суровых местах, Шаман ведет жестокую борьбу за существование. Это предположение заставляло меня захватывать лишние продукты и не налегать на угощения Шамана. Сегодня выяснилось, что мои предположения неверны. Наоборот, Шаман, думает, что он живет в хороших условиях, а я в городе тяну с большим напряжением.
— В городе прожить легче. Оставь икру себе.
— Скоро будет новая. Хорошо бы, вы съели эту до июля. В городе потруднее прожить.
— У тебя так много икры?
— Солю одну бочку (стандартный деревянный бочонок — 50 л) в путину. Если разделить на все дни года — около ста пятидесяти грамм на день. Ни один человек столько не съест.
— Что ты еще заготавливаешь на зиму?
— Бочку грибов, пару бочек лосося, бочку разнорыбицы, пару — тройку банок краба, бочонок брусники морожу, по банке рябины, голубики, потом папоротник, морская капуста, шишка, шикша, красный корень, черемша, дикий лук.... Глянь в леднике.
— Теперь понял, почему ты не взял витамины. А тогда подумал, что из — за щепетильности насчет химии.
— С витаминами здесь получше.
— Килограммы ценнейших продуктов на день! Зачем Кузьма тебе привозит крупу, картошку? Зачем мы охотились?
— Крупы, картошка, хлеб — углеводы. Охотимся редко, это — практика.
— Значит тебе не нужны продукты, которые я приношу?
— Разнообразие радует. Апельсин, лимон, томаты, киви эти интересны. А консервы или концентраты....
— И сколько времени у тебя уходит, чтобы кормиться год?
— Если считать рабочий день по пятнадцать часов, то дней десять — двенадцать.
— Десять дней кормят год?
— Говорю же, в городе жить потруднее. Зря ты пренебрегаешь добычей.
— Теперь призадумаюсь. Почему так?
— В городе ты должен покупать родне и себе то, что не нужно для жизни: модные вещи, технику, мебель, напитки, подарки.... Всего не перечесть. Здесь ты свободен от этого.
— Но это нужные вещи. Отношения, уровень, престиж, наконец.
— Тебе пока лучше жить и практиковать в городе.
Владимир Серкин, "Хохот Шамана"
о как.
yakobson
14.08.2015, 10:06
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11902548_1472968812998169_1353551491445085121_n.jp g?oh=30ece42fa4e383315dddb7fd23b9d861&oe=567B72F5
Каким должен быть мужик, интересный вариант :)
Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу.
Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтоб одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во все ебл*ще. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку.
Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтоб во время секса смотрела на него и думала: "Бл*, как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу".
(с) хз
Каким должен быть мужик, интересный вариант :)
Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу.
Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтоб одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во все ебл*ще. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку.
Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтоб во время секса смотрела на него и думала: "Бл*, как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу".
(с) хз
И когда он сдохнет, она взмолится: "Ну наконец-то!!!"
И когда он сдохнет, она взмолится: "Ну наконец-то!!!"
А через какое то время:"Дура я дура, он был лучший!" Ну, если раньше ласты не склеит.
Добавлено через 24 секунды
RTVo3oACkeQ
Добавлено через 38 минут
kRMvYaJzX4U
Супер! Мелодия, страшно знакомая! Кто это? Но, какова "бабалайка"!
Металлика это. :ag: А вообще, да, звучит круто!
http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/08/13/10/1439485604_1710827806.png
Мелодия, страшно знакомая!
"Остальное не важно"
ПашаАБАКАН
15.08.2015, 13:57
http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/08/13/10/1439485604_1710827806.png
А толку-то? Дипотношения восстанавливать стали.
А толку-то? Дипотношения восстанавливать стали.
Причины не до конца понятны, да я и не политик...
Интересный подход к бизнес-процессам
На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера. Проще говоря — ремонтники. Они получали зарплату только, когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги.
Хороший слесарь по ремонту определяется не тем, насколько оперативно он приходит на вызов или быстро устраняет неисправности станка. Качество ремонтера характеризуется наименьшим количеством вызовов. Руководитель компании должен платить ремонтникам не за вызовы, а за их отсутствие.
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-08/1439983694_kartinki006.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-08/1439983660_kartinki003.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-08/1439983697_kartinki011.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-08/1439983703_kartinki014.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-08/1439983673_kartinki015.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-08/1439983711_kartinki026.jpg
мне кнопка понравилась)))
мне кнопка понравилась)))
:ag::ag:тоже:ag:
Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
— Вперед, за Родину!
Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
— Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит:
— Рано…
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
— За Сталина! Ураааааа!
Опять все бегут в атаку. Фашисты:
— Бежать надо.
Старый фриц:
— Да не спешите… Стреляет из пулемета.
Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:
— За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
— Ну, п@здец, суки, бл@дь!..
Старый фашистский вояка:
— Во, теперь пора убегать и быстро!
yakobson
24.08.2015, 13:29
Отец утром в ванную заглянул, а там жена в халатике на голое тело над раковиной склонилась и умывается.Ну у него чувства проснулись и он сзади пристроился... И вдруг сынишка заглядывает. Папка давай мамку по попе прихлёстывать ,приговаривая: Я тебе сколько раз говорил,. Не обижай сына! Не ругай его! А ТЫ! Сынок смотрел.. смотрел.. : Правильно Пап, и кошку *ыеби, чтоб не царапалась.
Неудобный вопрос женщине за 40к....:
А вы жили когда лампочку придумали?
— Что купить: доллар или евро?
— Патроны, свечки, спички…
Мы продаем сырье за бусы — когда сырье дешевеет, бусы сильно дорожают. (С)
Mr.Glamur
26.08.2015, 13:14
Мы продаем сырье за бусы — когда сырье дешевеет, бусы сильно дорожают. (С)
А майка какая!!!ГРОМКОГОВОРЯШАЯ
ryzhijlisik
26.08.2015, 19:23
P_1SCdku9UA
Номера на Урале львовские.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/3/1/6078131.jpg
Цыганка подошла к девушке: - Давай погадаю! Девушка: - А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее! От представительницы Avon, цыгане отбивались всем табором...)))
https://b-a.d-cd.net/f930b8as-480.jpg
https://jeep-forum.ru/forum/picture.php?albumid=618&pictureid=9029
Уржался!!!!!
Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…Автор Евгений ЧеширКо
vyazovoy
28.08.2015, 09:24
Уржался!!!!!
Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…Автор Евгений ЧеширКо
Было уже где-то. Но все равно читал с удовольствием:bp:
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
Kruger 73
28.08.2015, 13:34
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
:ag::ag::ag:
rkypEFxIh4k
ААА, упал в конце.:ag::ag::ag:
Mr.Glamur
28.08.2015, 21:33
пиндосы опять обосрались
http://ok.ru/video/31127112333
А потом в фонтане утонули
Белый Демон
28.08.2015, 21:54
Там есть пару моментов.... Руку в конце тормознёшь=шишка, не тормознёшь вовремя= розочкой шрам себе сделаешь!
Ну и про шов бутылки забывать не надо :)
пиндосы опять обосрались
http://ok.ru/video/31127112333
чуточку поправлю! вот как то так ...
vSUZQ9GAkng
Я тут нашел в старом, наверняка боян, но может кого-то заставит улыбнуться...
Как появился Оффроуд.
История оффроуда уходит своими корнями в глубокое прошлое. Теоретики оффроуда, ещё их называют корифеями (ну это такие джиперы которые когда-то ездили по бездорожью, а сейчас у них полированный паркетник, хорошая работа с абсолютной занятостью, жена с хорошей фигурой и маленькими цепкими ручками и куча воспоминаний о том "как это было"), так вот теоретики от оффроуда наверняка могли бы рассказать о том, как оффроуд зарождался, как переселенцы со своими телегами ломились через леса и болота подальше от цивилизации и её сомнительных благ, как телеги вязли, а люди вытаскивали их, мордуя своих вьючных животных так как нашим внедорожникам и не снилось. Но, не закончив рассказ, корифеи перекинутся к делам ещё более ранним, к тому как какой-то первобытный человек, желая своровать у соседа побольше сена придумал колесо с двумя приделанными к нему палками и за ночь спёр столько сколько до этого эпохального изобретения и помыслить было нельзя. Потом зачем-то вспомнят про чукчей, которые колесо так и не изобрели, но при этом отлично гоняют круглый год по тундре на нартах мощностью шесть жизнерадостных собачьих морд, напрочь разрушая всю замечательно отстроенную теорию про оффроуд и колесо. И вот такой теоретик начнёт нервничать, чесать затылок, но тут позвонит жена и он, побледнев, вскочит из-за накрытого пивом и не пивом ресторанного стола (обычно именно там теоретики и рассказывают непосвященным об оффроуде) и понесётся домой.
К теоретикам мне себя причислять пока рано, но у меня тоже есть своё мнение о том, как зародился оффроуд. Оффроуд на Земле начался именно в тот момент, когда первый доисторический жук-навозник решил перетащить через первое доисторическое болото первый кусок доисторического говна...
Посвященные в этом месте должны начать довольно ухмыляться, отворачивая лицо от сидящих за соседними столами коллег по работе, потому что у серьёзного специалиста сидящего на своём рабочем месте и просматривающего на мониторе последние котировки не должно быть на лице такой довольной улыбки. Непосвященные же хмыкнут, ничего не поняв. Именно для непосвященных следуют дальнейшие разъяснения.
Объяснения в чём точность и комизм моей формулировки:
Почему именно жук-навозник? - Жук-навозник во-первых постоянно куда-то движется хотя логического объяснения этому нет, во-вторых он тащит с собой говно сделанное кем-то другим, в-третьих в процессе катания по бездорожью (я, надеюсь, все понимают что он не по автобану это катит) говно превращается в шарик с которого уже отвалилось всё лишнее ну и, наконец, в-четвёртых - он не перестаёт тащить с собой это говно, хотя если его бросить в болоте и дальше тупо пройти пешком будет гораздо быстрее. Люди далёкие от биологии смотрят на жука-навозника и совершенно не втыкают, зачем ему всё это надо. Точно так же всё прогрессивное человечество, держа в руках теннисные ракетки, горные лыжи, румпели лодочных моторов, или если на всё выше перечисленное нет денег - томики стихов Пушкина, недоумевает зачем эти люди в свой выходной день вместо того чтобы отдохнуть катят по болоту свои куски говна.
В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
https://h-a.d-cd.net/b48ff8as-480.jpg
Mr.Glamur
29.08.2015, 09:11
чуточку поправлю! вот как то так ...
vSUZQ9GAkng
Спасибо!!!
:bp::bp::bp:
Добавлено через 1 минуту
В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
класс порадовал!!!
Осторожно мат.
ESSupBehqqw
Nikola 52 rus
31.08.2015, 15:53
Было?
https://pp.vk.me/c623116/v623116734/41b22/E1wli9x15VU.jpg
https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11954755_926794707391980_8692774771667207908_n.jpg ?oh=7d3fbf4ea3af0bff5024b1a97b65e39a&oe=5680499A
Есть кто в вк ) забавное наглядное пособие по мотору . ) http://vk.com/video-63758929_171298633?list=7bc9b12c1e5a1e79fc
bezalutii
01.09.2015, 00:12
http://www.interfax.ru/world/463811
обама савсем ебанулся решил отдаца медведям на аляске. черножопая праститутка
ПашаАБАКАН
01.09.2015, 13:22
DEqgbM5p2gk
На сколько я понимаю, дерево сломалось верхней частью именно о него (не об голову, а по спине). Возможны серьезные травмы.
На сколько я понимаю, дерево сломалось верхней частью именно о него (не об голову, а по спине). Возможны серьезные травмы.
Сухая макушка,живое дерево не ломается,тем более на части.
Mr.Glamur
01.09.2015, 15:57
DEqgbM5p2gk
Просто какой то Еблантий, это надо было догадаться убегать вдоль падающего дерева:ap::aq::bu::bu::bu:
ПашаАБАКАН
01.09.2015, 18:05
Сухая макушка,живое дерево не ломается,тем более на части.
Сухая. Сантиметров 7 в диаметре и метра полтора в длину. Поди, сломай такую за просто так...
Есть кто в вк ) забавное наглядное пособие по мотору . ) http://vk.com/video-63758929_171298633?list=7bc9b12c1e5a1e79fc
вот так лучше будет ! :ap:
fT_hTHl4wWk
вот ещё ))
eBA0nc_ghtc
Сухая. Сантиметров 7 в диаметре и метра полтора в длину. Поди, сломай такую за просто так...
На себе уж точно проверять не буду))У чувака был выбор-сделать шаг в сторону,или просто остаться дома в этот день,коли такой безмозглый.Вообщем,премию дарвина он заслужил.
На себе уж точно проверять не буду))У чувака был выбор-сделать шаг в сторону,или просто остаться дома в этот день,коли такой безмозглый.Вообщем,премию дарвина он заслужил.
что тут можно сказать !
обосратость- (испугался)....
куда пальцем кажут- (побежал куда глаза гледят)
:ag:
http://lols.ru/uploads/posts/2015-09/1441151894_12.jpg
Добавлено через 4 минуты
http://lols.ru/uploads/posts/2015-09/1441150518_19.jpg
Прикольная коптилка
http://batona.net/uploads/posts/2015-08/1441013697_11.jpg
Добавлено через 2 минуты
Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь? ". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого! "
Добавлено через 11 минут
- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/121/64/121064359_10696860R3L8T8D650otk10.jpg
Прикольная коптилка
http://batona.net/uploads/posts/2015-08/1441013697_11.jpg
Вот такой же КамАЗ сегодня видел на Симферопольке.
https://d-a.d-cd.net/77ac14as-960.jpg
Бгг, поколение тупарей. Кто сделал эту картинку видимо кроме как пиндеть нихрена в этой жизни не умеет и не знает, будущий продавец в макдональдсе или манагер. Короче очередной безмозглый рукожоп.
http://batona.net/uploads/posts/2015-09/1441257474_01.jpg
Добавлено через 7 минут
http://batona.net/uploads/posts/2015-09/1441257516_66.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/6/3/6137366.jpg
объясните мне, как они гидроудар не хватают?
объясните мне, как они гидроудар не хватают?
+++ну
КУБАНЕЦ, шноркель? :ag:
Ну, собственно, я всматривался пытаясь детектировать оный, но безуспешно.
https://img-fotki.yandex.ru/get/15527/289209146.3/0_130f02_1253b635_L.jpg
Может конечно там, как на пропеллерах в бак выходит воздухозаборник?!
http://f5.s.qip.ru/17QY0OjZQ.jpg
я бы дописал:
попробывал - нармально залазит :ag: можно сказать пролетает :bp:
http://ic.pics.livejournal.com/ani_al/20103951/905163/905163_800.jpg
Пары на жипа точить : http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=07tflvFlgFg
Пары на жипа точить : http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=07tflvFlgFg
Смотрел не отрываясь , завораживает с первых секунд ! Произведение искусства ! :bf:
may 2104
06.09.2015, 20:59
Пары на жипа точить : http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=07tflvFlgFg
интересно,а эта штука умная сама на склад за болванкой ходит.)))
интересно,а эта штука умная сама на склад за болванкой ходит.)))
ага, и по сортаменту выбирает)))
may 2104
06.09.2015, 22:56
ага, и по сортаменту выбирает)))
яб с таким пивка попил в пятницу после смены.:bj::bj::bj:
подобная у товарища стоит - 3800000р стоит. )) что б програму вбить надо быть гением )) фреза милипиздерная стоит от 800 баксов )) так досих пор и не запустил - уже второй год пошел )) по мелочам только делает по программам который "пошли"
http://lols.ru/uploads/posts/2015-09/1441585780_11.jpg
[IMG]2QPY6ilzFZY
отец таким же способо переезжал речку Чадобец в Кежемском районе на Юпитере 5 с коляской. Главное газу побольше, чтобы вода в выпускные трубы не попадала
https://f-a.d-cd.net/d9feb4as-480.jpg
https://h-a.d-cd.net/8aa174as-480.jpg
yakobson
09.09.2015, 08:15
Украинский хутор.Микола сидит во дворе курит. открывается калитка стоит Петро с двумя пустыми вёдрами:
-Слухай,Микола, а можно мне у тэбе воды набрать?
-Да ради Бога, Петро,Шо мени жалко,чи шо?
Петро набрав воды убежал, но через 5 минут опять вернулся:
-Микола, я ещё наберу?
Тот кивнул, и так повторилось 5раз .Миколе стало дюже интересно куда сосед его воду девает. И он решил проследить...Проследив, увидел как Петро выливает воду в свой колодец,и подумал: Ах ты ж поганка така, ну получишь ты у меня ещё воды. Петро опять с пустыми вёдрами на пороге Миколы:
-Всё Петро ! Больше воды дать не можу. Даже не проси!
-Микола,родненький, друже..не губи; Тёща в мой колодец провалилась,стоит там..Воды по губу...Последних два ведра не хватает.)))
2uTMTyqQxl4
Добавлено через 36 минут
3L2-LXG_5Iw
ПашаАБАКАН
10.09.2015, 07:17
2uTMTyqQxl4
По хорошему конечно за такие клипы этому чудаку надо колени в обратную сторону согнуть...
QrU1hZxSEXQ
Клипасы жесть конечно!!! ))) но патриотичненько так )))
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot