Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я
Роман988
21.07.2013, 23:08
будущее
Не дай бог.
Не дай бог.
аллах как раз не против...
goblin1965
22.07.2013, 17:03
Уважаемый налогоплательщик! мы вынужденны вернуть Вам Вашу налоговую декларацию на переделку.Вы не можете в графе иждевенцы указывать правительство,парламент,областных и городских чиновников и пол миллиона чеченцев!
Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.
Сколько языков ты знаешь?
- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
А музыкой ты занимаешься?
- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
Может ты еще и рисуешь?
- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
Ну а еще чем ты интересуешься?
- Сексом.
Каким еще сексом???
- Вагинальным, оральным, анальным...
Что ты плетешь?!
- Макраме, салфетки, занавески...
Мудрость жизни....
"Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком ебнутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами..."
http://s017.radikal.ru/i444/1307/3a/ed58c6d40871.jpg
ломатель
24.07.2013, 20:14
Как узнать, что твое первое свидание идет неправильно?
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
ломатель
24.07.2013, 20:21
Первая фраза, которую произносят все девушки,
когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?
****
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…
- А мама какого приезжает?
- Какого числа или какого хрена?
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...
- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Новости:
Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
-Батюшка, благослови.
-Е*ись ты в рот!
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!!
http://www.saveyou.ru/forum/images/smilies/laugh4.gif
Хасковод
25.07.2013, 00:27
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!!
http://www.saveyou.ru/forum/images/smilies/laugh4.gif
а я б с ней просто переспал
люблю неформалок =)
dimanoid
25.07.2013, 10:22
фу! опошлил светлый миг!
Сыны России, мля. Будущее нации...
Хасковод
25.07.2013, 21:59
фу! опошлил светлый миг!
почему опошлил
я ж не сказал что "распружинил" и разбежались))))
Украинский виртуальный секс беспощаден: «Я повільно вводжу свою цюцюрку тобі в піхвочку».
Дальноход
26.07.2013, 12:37
из однокласников:
Однажды девчонки пригласили меня надевичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык». Шампанскоебыло восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,пипец,прокуковала ровно 4раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. Наслед. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла,кукушка прокуковала 12раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «пипец»,прокуковала еще 4 раза, потом споркнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2раза, наступила на кота и упала на паркет
Дальноход
26.07.2013, 12:37
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...
Читать до конца
Прекрасный июльский вечер, примерно 18–00. Я проснулся от того, что
пес лизал мне лицо и чуть–чуть попискивал. Накануне была какая–то
вечеринка с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая
рука и правая нога не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что–то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его говна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет немаловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя <…>. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя <…>, спросила у меня:
— Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел *****, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать <…>. Вторая волна
плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя <…>, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь парень, давай я буду *****. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
–Хозяин, ты что долбанулся так быстро бегать?
Давление в **** достигло критических параметров.
Мне уже было все по фиг. Я готов был, просто сесть и <…> там где стоял.
Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя <…> начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей ****. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не офигел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть <…>, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя <…> давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не
вижу,–сказала пелотка приближаясь ко мне.
— У меня, маааааальчик,–выдавил я из себя. Я не контролировал свою <…>,
мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, ***** перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет
друзей,–прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — <…> моя <…> меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей,–захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
<…> и то что, под *****, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
— Ой, а вы на выставки ходите?–проворковало создание.
— Хоооодииимм,–простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,–невинно хлопая глазками пропело создание.
Пипец, это просто пипец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,–еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть <…> и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
— Меня зовут Анжела, а вас как?–сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа,–<…>ц, моя <…> окончательно решила испортить эту
идиллию.
— Я вот гуляю, утром в 10–00 и вечером в 19–00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе
гулять,–выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на фиг в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пипец, снял
девку когда **** гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя <…> сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ****, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. <…> опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей ****. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне <…>, сам ****. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне <…>, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем офигел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне <…>.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне <…>, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою <…>. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка иди ко мне,–встревожилась хозяйка.
А раньше, ****, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого–то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто офигел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Комп чистил от всякого хлама, нашел ссылку http://wwwboards.auto.ru/mercedes/452120.html
Чтиво старое, но прикольное
Пляяяять,ржал аж до слёз!!
…Шеф захотел секса.… Звонит секретарше …: - У меня встал вопрос…! - Но у меня месячный отчет…! Он бросил трубку... Секретарша пожалела шефа…. Заходит к нему и…: - Может задним числом…? Или…. В устной форме…? – Спасибо… Я уже от руки набросал…!)))
Комп чистил от всякого хлама, нашел ссылку http://wwwboards.auto.ru/mercedes/452120.html
Чтиво старое, но прикольное
Ржал с женой до слез . У нас тоже по ходу собака разговорчивая .:ag::ag::ag:
Volchonok
27.07.2013, 18:12
Ржал с женой до слез . У нас тоже по ходу собака разговорчивая .:ag::ag::ag:
согласен, повеселил, еще бы подобного почитать :ag:
http://www.forbes.ru/sites/default/files/imagecache/forbes2013_620_414/gallery/qyXsZBgNSqk_0.jpg
Volchonok
27.07.2013, 20:56
ради другой кикиморы.....
ПашаАБАКАН
28.07.2013, 13:07
EucLgHzuZaw
Хрень какая...
Я пока продемонстрирую идолопоклонничество перед Заподом. У загнивающих капиталистов всяко удачнее вышло.
http://my.mail.ru/video/mail/gal-la24/1495/1284.html
http://content.video.mail.ru/mail/gal-la24/1495/i-1284.jpg (http://my.mail.ru/video/mail/gal-la24/1495/1284.html)
как правильно выбрать новый автомобиль
Уж и неизвестно чем, помимо цены, руководствуется среднестатистический россиянин в момент выбора нового автомобиля… То ли атавистическим страхом, что завтра машины снова станут дефицитом, то ли амбициозным и сиюминутным желанием заткнуть за пояс ближнего.
А потом наступают горькие даже не минуты а дни и месяцы разочарования – машина и по «горкам» скачет не так как рассчитывал, и обслуживание стоит запредельных денег, и к моменту продажи она обесценивается практически полностью…
Почему итог настолько горек? Да потому что действительно, несмотря на то, что российский автомобильный рынок уже вплотную подошел к своей зрелости машины мы по-прежнему выбираем как папуасы с Богом забытых тихоокеанских островов – копим шуршащие бумажки и потом хапаем у «цивилизованных чужестранцев» то, что ярче блестит. При этом, совершенно не задумываясь о последствиях необдуманного или неправильно обдуманного шага.
Но покупать даже новый автомобиль все равно надо с умом! И думать надо в правильном направлении. Рунет забит сайтами, содержащими абсолютно тупые советы потенциальному покупателю: посчитайте деньги, определитесь с дилером, придите в салон, ткните пальцем, проверьте то, посмотрите сюда, не должно скрипеть там то – но все это абсолютная дикость.
Новый автомобиль – он и есть новый автомобиль. В нем по определению недолжно ничего шуршать, греметь и дребезжать. А если что-то и возникнет вдруг (к этому все-таки надо внутренне готовиться, особенно учитывая обилие «нашемарок»), то это уже не ваша забота.
А уж какие могут быть советы в области «нравится-не нравится» вообще представить сложно. Это уже поле индивидуальных эстетических категорий, о которых просто нельзя спорить и про которые нечего рекомендовать.
Конечно, вы должны руководствоваться не сиюминутными позывами «правой пятки», а долгосрочной перспективой. Ведь, как говорят эксперты, собственно покупка автомобиля – составляет лишь совершенно ничтожную долю во всей совокупности взаимодействия человека и машины, по значимости она даже не достигает и 10%.
А по экономической составляющей она, в худшем случае, может быть сравнима с затратами на годовую эксплуатацию транспортного средства. Если, конечно, правильно сосчитать затраты в которые входят не только топливо, но и ТО со страховкой, потеря товарной стоимости, запчасти (и не только расходники).
А так же стоимость трудозатрат официального дилера, сопутствующий сервис (мойка, аксессуары и т. д.), налоги, шины, обслуживание кредита и прочие расходы, которые во всем цивилизованном мире называют гордо и без предубеждения – стоимостью владения.
Так вот в том же цивилизованном мире с другой стороны «железного занавеса» люди имея достаточно приличный, составляющий многие десятилетия опыт приобретения автотехники уже давно перестали кидаться на «новье» и самые «блестючие, навороченные тачилы».
Суровые прагматики, непонятные широкой русской душе, они скрупулезно считают деньги и в первую очередь именно стоимость владения, поскольку в принципе при изрядной доле фантазии и привлекая стороннее финансирование можно в известной степени приобрести абсолютно любой автомобиль. Но с чем вы столкнётесь потом?
И собственно именно поэтому советов типа: залезьте под капот и убедитесь в том, что лихой калужский (или питерский) умелец накрепко прикрутил патрубки к главному тормозному цилиндру, вы не найдете. Там думают о другом – грубо говоря, потянет ли надрывающийся бюргерский бюджет нового «члена семьи».
Вот и мы вам предлагаем задуматься именно об этом. В этой связи самая главная рекомендация – подсчитайте стоимость владения и именно от нее, а не от цены покупки машины отталкивайтесь.
Правда, к сожалению, опыт заграницы нам в этом деле не поможет. За рубежом огромное количество всевозможных сайтов, где введя исходные параметры можно получить весьма и весьма приближенную к реальности сумму. И таким образом сравнить несколько приглянувшихся моделей.
У нас таких порталов для сравнения нет, за исключением разве что ресурса компании Bosch: www.fuel-pilot.ru из названия которого сразу понятно что он в большей степени ориентирован на топливную экономичность.
Впрочем он позволяет учесть такие параметры как ОСАГО и КАСКО, потеря стоимости, налоги в год, расходы на мойку, затраты на ТО, расходы на запчасти и расходы на топливо.
Безусловно, это основные статьи расхода, особенно актуальные в первые годы владения, но есть еще зимняя резина, оплата кредита и остальные достаточно внушительные по финансовой нагрузке затраты. Что бы их скалькулировать придется вооружиться телефоном, ручкой и блокнотом и приступить к обзвону.
Газеты бесплатных объявлений подскажут насколько подешевеет выбранная машина за тот промежуток времени, в течение которого вы собираетесь ею пользоваться.
Топливо, страховку, мойку вы сосчитаете исходя из своих индивидуальных потребностей и предпочтений (вы же примерно знаете свой среднегодовой наезд, «любимого» страхового оператора и.т.д.). Налоги, оплата кредита также не вызовут проблем при подсчете.
А вот с шинами, запчастями и обслуживанием придется повозиться. Тут надо будет провести небольшое маркетинговое исследование, причем ориентироваться надо даже не столько на цены официальных дилеров, сколько на их стоимость у независимых операторов.
В среднем по европейским меркам считается вполне нормально для бюджетных моделей, когда суммарные затраты первых 3 лет эксплуатации сравнимы с изначальной ценой покупки автомобиля.
Если этот срок меньше – ситуация близка к критической, если больше – счастье. В наших условиях это условие не соблюдается – аналитики однозначно утверждают, что в России данный показатель существенно выше, чем в Европе и Америке.
В частности по данным PricewaterhouseCoopers стоимость владения автомобилем Volkswagen Golf, оснащенного бензиновым двигателем, агрегатированным автоматической коробкой переключения передач, купленным в кредит и застрахованным по КАСКО и ОСАГО за 3 года составит в России 304 779 руб. в год, а в США лишь 223 445 руб.
Интересные цифры приводит компания «Европлан». Согласно ее исследованиям средняя годовая стоимость владения автомобилем С-класса в России около 200 тыс. руб., но «Европлан» не учитывал кредит и потерю товарной стоимости. Если их приплюсовать то полученные цифры вполне коррелируются с цифрами PwC.
Хотя конечно речь не загранице. Заграница нам тут и не указ. Нам гораздо важнее понять – не станет ли невыносимой обузой новая машина, и какая именно модель (комплектация) из всего многообразия нам лучше всего подходит. А это можно выяснить, лишь опираясь на корректно просчитанную стоимость владения.
Хасковод
30.07.2013, 10:45
ради интереса посчитал
если жип жрёт 22 литра бензина на сотку
то за 20 тысяч потратил 130 тыр чтоли (по 29 примерно посчитал)
это с сентября прошлого года
куяссе.
)))))))))))
+ налог + ремонт... Я думаю в 200 минимум выльется. А если учесть, что у нас каждый ремонт обмывается на суммы большие стоимости самого ремонта, то... :ag:
ultrabyte
30.07.2013, 13:22
У нас катер-водомет (аквабайк) с джипом столкнулся ...
Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел... Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали ГИБДД, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же... Водник подъехал, выписал штраф 300 рублей катеристу за то, что пьяный и 2000 рублей водителю джипа, за то что машину мыл
Хасковод
30.07.2013, 13:23
это да
да и размазанно оно по времени..
SergeyKa
30.07.2013, 13:54
блин.. у нас народ такой... много раз сталкивался... начинаешь объяснять что такое стоимость владения на тебя глазами лупают и не понимают откуда такие цифры.... я когда жене считал стоимость владения только не в год а на 100 км. (одно время она ездила на работу за 140 км и брала с собой попутчиков которые скидывались ей на бензин) типа 300 км это 30 литров умножаем на 29 руб/л получаем 870 рублей. делим на 4 человека получаем 220 рублей с носа. ))))) и еще с понтами типа че те еще надо мыж и так с запасом считаем))))
100 pudov
30.07.2013, 17:56
На другом форуме взял, может баян, но всё же:ag:
В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, ****...
Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют...
Работаю я в шахте, в проходке... **** мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - ####, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос.
Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального....
Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах . Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца...
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и #####ил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит....
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь,энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть , значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы... Я #### так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...
Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня ####, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она **** и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я #### - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то #### отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась ... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, #### пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса....
Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, ####, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.
Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ****, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу #####ил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.
Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - #### семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили...
Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а #### Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю ####, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо....
Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтёр мой не то чтобы не поехал - всё нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался...А там как раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить.
А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.
На другом форуме взял, может баян, но всё же:ag:
Баян,но не в этом дело.Я тоже давным-давно перепостил этот рассказ сюда в анекдоты.После мне пришло л.с.и форумчанин предлагает забрать у него за бесплатно з\ч на спринтер.:ag:
ПашаАБАКАН
30.07.2013, 20:52
Я тоже давным-давно перепостил этот рассказ сюда в анекдоты.После мне пришло л.с.и форумчанин предлагает забрать у него за бесплатно з\ч на спринтер.:ag:
*Надо срочно придумать и запостить рассказ про Санта Фэ...*
http://cs14101.vk.me/c313624/v313624879/598e/5QsefXkb668.jpg
nlWKkzgldGw
_nvsCZotQCo
wS5W-7kgovM
fvJqZhNNGOw
Кубанец у тебя регистратор стоял ?
нет, более того - в Новоалтайске никогда не был)))
meteords
02.08.2013, 20:47
Ухахаха испугался.
Но это не смешно. Там могла быть остановка с людьми.
mxXF5kOVlH4
Кто узнал фильм?
Ухахаха испугался.
Но это не смешно. Там могла быть остановка с людьми.
А если он светофора испугается? Кто им права дает?
NNZtIC6nrEs
пи... гей хотел мучеником стать? :ai:
http://cs403723.vk.me/v403723150/ab4f/oGjqyAjS_fo.jpg
Дальноход
05.08.2013, 09:25
На другом форуме взял, может баян, но всё же
у этого отзыва почти 2миллиона просмотров на дроме
кстати у этого форумчанина было еще несколько опусов на сайте
года 4 назад он по работе за кордон уехал
ждём, мож еще появится))
Дальноход
05.08.2013, 09:43
пи... гей хотел мучеником стать? :ai:
скорей всего в карты проиграл, вот и пришлось.........
http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/0/9/2129905.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/9/1/2129199.jpg
http://cs407622.vk.me/v407622123/cd3c/Yg3aVpeWSBo.jpg
Сегодня сфотал.
Мне вот просто интересны примерные последствия лобового столкновения с подобным пузотёром: или у меня все нижние потроха вылетят, или что-то подобное этой Мазде станет неким трамплином, опять таки с херовыми для меня последствиями:ai:
Сделаешь из мазды кабриолет, а сам после прыжка поедешь дальше :ag:
Сегодня сфотал.
Мне вот просто интересны примерные последствия лобового столкновения с подобным пузотёром: или у меня все нижние потроха вылетят, или что-то подобное этой Мазде станет неким трамплином, опять таки с херовыми для меня последствиями:ai:
Мысли Ваши идут не в правильном направлении, попробуйте по горам полазить с другом настоящим.
Negodych
07.08.2013, 09:37
Сделаешь из мазды кабриолет, а сам после прыжка поедешь дальше :ag:
Эт вряд ли, скорее сам на бок приляжет.
Это смотря как они встретятся. Но на внедоре думаю безопасней кувыркнутся, чем на пузотере - как живой, но без головы.
Мысли Ваши идут не в правильном направлении, попробуйте по горам полазить с другом настоящим.
Вы абсолютно правы!
Вы абсолютно правы!
В жизни очень не мало вещей, которые не возможно купить.
Кудахчет как курица
alu-pJR5u7g
Узнал от куда выделяется адреналин.
поди пахучий,адреналин то?
SergeyKa
07.08.2013, 22:57
в момент отрыва от рампы самолета очко десантника развивает усилие способное перекусить лом.
однако достигаемой силы часто не хватает для полной герметизации отверстия
yakobson
08.08.2013, 06:08
В гараже на окраине города прошло рабочее собрание узлов и агрегатов автомобиля УАЗ, подготовленного для внедорожного туризма. Предлагаем вашему вниманию расшифровку стенограммы данного мероприятия.
Головка блока. Собрание, приуроченное к закрытию зимнего сезона, считаю открытым. Сегодня на повестке дня следующие вопросы: обсуждение качества работы в истекшем периоде, план доработок и ремонта, разное.Лебедка. Прошу включить в повестку вопрос о замене установленного аккумулятора на более емкий!
АКБ. А я чего, не емкий, что ли? Сто ампер-часов! Тебе сколько ни дай, все мало. Может, сразу Саяно-Шушенскую ГЭС под капот засунуть?
Генератор. Во-во. Лучше лебедку помощнее поставить, чтобы жрала поменьше!
Головка блока (постукивая толкателями). Тишина на собрании! Приступаем к обсуждению первого вопроса. Согласно поступившим сигналам, узкими местами в работе автомобиля в целом являются следующие узлы: АКБ, генератор, лебедка, трансмиссия, двигатель, светотехника, резина.
Стартер. Если так дальше пойдет, то проще новую машину купить, чем эту наладить.
Головка блока. Прекратить реплики с мест! Выступаем только по существу. Кстати, я не закончила. Cтартер также исполняет возложенные на него функции ненадлежащим образом.
Стартер. Ага, ты одна у нас белая и пушистая! А кто в броду дугой выгнулся и тосола в цилиндры напустил?
Головка блока. Этот отдельный эпизод никак не характеризует мою работу в целом, поэтому предлагаю не отвлекаться от повестки дня и вести конструктивный диалог.
Блок цилиндров. Конструктивным было бы тебя в том броду и утопить, а мне новую голову установить.
Головка блока (постукивая толкателями). Прошу прекратить инсинуации! Итак, что будем решать по поводу поступивших сигналов?
Колеса. Нас оставить, вас всех заменить.
Полуоси. Либо мы, либо колеса!
Колеса. Да вас вообще давно пора выкинуть, вы до сих пор дышите только потому, что межколесных блокировок нет.
Полуоси. Да вы так копаете, что и без блокировок машина вниз едет быстрее, чем вперед.
Колеса. А мы тут ни при чем, это нас спускать ленятся.
Лебедка. Так что там насчет замены АКБ?
АКБ и генератор (хором). Да отстань ты!
Колеса. Во-во, не щелкай контакторами!
Головка блока. На месте лебедки я бы сильно не выпендривалась. В последнее время ты больше гудишь, чем мотаешь.
Вольтметр. Да я из-за этой лебедки себе уже всю стрелку отбил. Она как мотать начинает, так у меня зарядка на 6 вольт падает.
Лебедка. Это потому, что меня подключили неправильно.
АКБ. Точно! Лучше бы тебя правильно отключить!
Головка блока. А что это у нас светотехника молчит?
Фары. Можем помигать.
Лампочки. Чем мигать-то собира-етесь? Мы еще в прошлом году перегорели.
Головка блока. Обсуждение прошедшего сезона зашло в тупик. Предлагаю переходить ко второму вопросу повестки дня — плану доработок и ремонта.
Трансмиссия. Очень своевременный вопрос! Мне давно требуется небольшой ремонт, готова огласить список требуемых работ.
Головка блока. Вот это уже похоже на деловой подход. Оглашайте, слушаем.
Трансмиссия. Значит, так. Нужно поменять корзину сцепления, диск, выжимной подшипник, рабочий цилиндр, крестовины, подшипник хвостовика на заднем мосту, передние полуоси, первичный вал в коробке, и вроде бы все. А нет — еще надо раздатку перебрать.
Головка блока. И это все?
Трансмиссия. Все. Но если есть возможность, неплохо было бы перекинуть главную пару в заднем мосту и установить понижающий кит в новую раздатку.
Раздаточная коробка. А я чем не устраиваю?
Штурманское кресло. Тем, что твою ручку каждый раз, когда пониженную включают, ко мне веревкой приматывают.
Раздаточная коробка. Подумаешь! Вон глушитель вообще проволокой к раме примотан — и ничего, его менять никто не собирается.
Рама. А чего его менять-то?! Он от выпускного тракта еще летом отгорел. Примотан и примотан. Висит себе спокойно, никому не мешает.
Глушитель. Да мне по фигу! Скажете — хоть сейчас отвалюсь, проволока давно перегнила, я на засохшей грязи держусь.
Головка блока. Трансмиссия, ваша заявка принята и будет удовлетворена в ближайшие годы.
Трансмиссия. Ну понятно… Опять сезон на внутренних резервах катать.
Лебедка. Мне замена электромотора требуется.
АКБ. Тебе надо щетки почистить, а не моторы менять.
Лебедка. И как ты себе это представляешь?
АКБ. Как обычно. Молотком долбануть пару раз — и всего делов!
Лебедка. В прошлый раз, когда так щетки чистили, стучали не по мотору, а по редуктору. Помогло слабо.
АКБ. А мне понравилось.
Генератор. Ага, прямо бальзам на рану… Жаль, молоток маловат был, лучше бы, конечно, кувалдой долбануть.
Лебедка. Меня здесь никто не любит…
Рама. За остальных не скажу, а меня так ты просто бесишь.
Головка блока (постукивая толкателями). Тишина на собрании! Переходим к следующему вопросу. Разное. Кому есть что сказать?
Навигатор. Мне есть что сказать.
Головка блока. Прошу.
Навигатор. Мы по нормальным дорогам когда-нибудь ездить начнем? Я от этой тряски постоянно теряю спутники. Невозможно работать! Я вообще морской навигатор, для эксплуатации на танках не предназначен.
Головка блока. Непонятна суть претензии. Ты морской?
Навигатор. Морской.
Головка блока. Тебя осенью на трофи-рейде в болоте утопили?
Навигатор. Утопили.
Головка блока. Значит, эксплуатируешься по назначению. Все, вопрос закрыт. Еще есть желающие высказаться?
Лебедка, АКБ, генератор, рама (хором). Есть!
Головка блока. Ну и прекрасно. Объявляю собрание закрытым.
:ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag:
Суровый прицеп для настоящих мужчин!:ai:
52049
RU4uc5hcQB4
Новый "пиратский" закон обломил просмотр видео!:aq:
Новый "пиратский" закон обломил просмотр видео!:aq:
http://www.youtube.com/results?search_query=%22San+Diego+SCCA...%22&oq=%22San+Diego+SCCA...%22&gs_l=youtube.12...9615.9615.0.10812.1.1.0.0.0.0.94 .94.1.1.0...0.0...1ac.2.11.youtube.KvHiZL7VUFE
(Читать сидя!)
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…, я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
Роман988
11.08.2013, 18:21
Баян однако, уже было.
goblin1965
11.08.2013, 21:21
не баян!-инструкция!
http://down-house.ru/uploads/images/00/95/78/2013/08/11/b70810fc232728f7788699ccb8400d_thumb.jpg
ПашаАБАКАН
12.08.2013, 20:36
WS5rDH1E9p0
Валера, настало твое время! (с)
fsVO5HCiAwI
у калины тормоза гавно....
Я из того поколения, когда
подарок не надо было
упаковывать в красивый
пакетик, так как красивый
пакетик сам по себе был
нехилым подарком.
В детстве говорили, что на
улице ко мне будут
подходить плохие люди и
предлагать наркотики,
выпивку и секс.
Ну и где, ***, эти люди?
«Или пить или водить» —
говорит социальная реклама
ГИБДД на улицах. То есть
человеку без автомобиля
они выбора просто не
оставляют.
Главный орган у человека -
это задница. Во всём
принимает участие - в
лечении, учении, воспитании,
принятии решений и поиске
приключений.
Если в руках у женщины
скалка... Еще не факт, что
будут пирожки!
Главный орган у человека -
это задница. Во всём
принимает участие - в
лечении, учении, воспитании,
принятии решений и поиске
приключений.
Если в руках у женщины
скалка... Еще не факт, что
будут пирожки!.Х
Проверено ни раз
Кум гаишник
Гаишник остановил
Гаишника.
Тут как говорится - ни дать,
ни взять...
Янукович пришел к власти
- и посадил Тимошенко,
Оланд пришел к власти - и
посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух ... ←
Спросил у деда: почему
сейчас в семьях мало детей?
На что он ответил: раньше
целовали в губы, а трахали
пизду. А сейчас наоборот.
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле
морду разбила.
Сексом сыт не будешь, но и
борщом ведь не
натрахаешься.
Пришла домой, а на столе
записка: "Все хорошо, я у
бабы." Сижу вот и думаю,
муж или сын...
Ну неправильно у нас
асфальт кладут! Его же надо
наоборот, гладкой стороной
сверху!
- Так, паразит, лучше говори,
где был! А то я сама додумаю
Не надо доводить мужика до
кипения, а то он может
испариться!
.
- тебе же хуже будет!
Мужская верность: женат
уже в третий раз, а
любовница — всё одна и та
же.
Москва это такой
сексуальный город... Всю
Россию ****** уже.
Когда чужой муж спускает
последние 1000 рублей на
шампанское и петарды - он
романтик, когда свой -
бестолочь.
http://cs315216.vk.me/v315216806/8a68/QlrKexYiG0g.jpg
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/1006266_671438909537537_422438203_n.jpg
http://s.spynet.ru/tru/pics5/20130429/podborka_52.jpg
http://s.spynet.ru/tru/pics5/20130429/podborka_52.jpg
:ag:
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2013-08/thumbs/1376589727_vecher-39.jpg
http://www.kletka.net/uploads/posts/2013-08/1375319954_ebat-letit.jpg
http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130815/podborka_42.jpg
http://lh3.ggpht.com/-z2pA37xhZ1Q/Ug3YlND1ICI/AAAAAAAACA0/Bjy7mXFJyfQ/s0/1376635857-16e62289ab5a073af280c44d792c1683.gif
Дальноход
19.08.2013, 08:21
http://s.spynet.ru/tru/pics5/20130429/podborka_52.jpg
кто то тупо тырит электричество)))
провод на фазу, второй на трубу и получаем - 220вольт)))
Кто то мне говорил,что проблему решит конденсатор старого образца,(которые применялись в совке для кустарных нождаков) заряжаем его и подносим к ботарее,только предварительно отключаем все потребители в квартире. )) У моего товарища,таким же макаром пиждят энергию,кто то из соседей. Правда он так и ненашел кондер такой,редкость нынче. (
Кто то мне говорил,что проблему решит конденсатор старого образца,(которые применялись в совке для кустарных нождаков) заряжаем его и подносим к ботарее,только предварительно отключаем все потребители в квартире. )) У моего товарища,таким же макаром пиждят энергию,кто то из соседей. Правда он так и ненашел кондер такой,редкость нынче. (
:bj::bj::bj::ay: А ещё можно помидоров побольше принести в квартиру! :ag:
Дальноход
19.08.2013, 09:40
Кто то мне говорил,что проблему решит конденсатор старого образца,(которые применялись в совке для кустарных нождаков) заряжаем его и подносим к ботарее,только предварительно отключаем все потребители в квартире. )) У моего товарища,таким же макаром пиждят энергию,кто то из соседей. Правда он так и ненашел кондер такой,редкость нынче. (
самое грустное что за этих умников потом оплачивают энергию все жильцы
потому как на общедомовом счетчике учет идет, и эта сворованная тоже учитывается
умник то думает что ворует у государства
раз есть нагрузка, значит есть учет((
Гаишник останавливает водителя за превышение скорости.
- Ваши документы?
- Нет документов.
- Как нет?
- Это не моя машина - я ее угнал.
- Как угнал?
- Пьяный был: свою не нашел, из чужой водителя выкинул и уехал.
- Где хозяин?
- В виде трупа в багажнике.
Гаишник в панике вызывает подкрепление. Все приезжают, проверяют. Все в порядке. Подмога злобно смотрит на гаишника.
Вoдитель (ехидно): "А сейчас будет говорить, что скорость превысил."
******************************
Гаишник попал на божий суд: Бог:- Грешил?
Гаишник: - Да, бывало...
Бог: - Ну а хорошие дела были?
Гаишник: - Были и хорошие...
Бог: - Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
Гаишник: - А можно я на перекрестке останусь?
***************************
Из сообщения ИТАР-ТАСС: вчера группой китайских хакеров была предпринята попытка атаки на сервер Пентагона. После того, как китайские хакеры в миллиардный раз ввели пароль "Мао Дзедун", сервер Пентагона согласился, что его пароль "Мао Дзедун"!
******************************
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров.
И, как оказалось позже, не прогадала...
*********************************
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл@ дских куликов желтопяточный. .
************************
Кот поймал мышку,схватил за хвост и спрашивает: - Жить хочешь?...
Мышка глазки опустила: - А с кем?
Кот: - Тьфу шл@ха, даже жрать расхотелось!
*********************
http://i017.radikal.ru/1308/42/a3bff23c7734.jpg
*********************************
Новый развод!!! Будьте внимательны!!!
Около супермаркетов действуют целые шайки!!!
Схема проста: Вы возвращаетесь с покупками к машине, а навстречу к вам двигаются две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!! (в моем случае – блондинка в мини, и шатенка – в обтягивающих штанишках)
Вы, как ни в чем не бывало, укладываете вещи в багажник, садитесь, заводите, и тут эти две красотки начинают протирать Вам лобовое стекло!!!???!!!
Вы, понятное дело, не особо возмущаясь, достаёте кошелек расплатиться, а они: "Денег не надо, лучше до метро подвезите". Не вопрос, - прыгайте!!!
В общем, садятся: одна – назад, другая – вперёд. Во время движения неожиданно та, которая спереди, начинает делать миньет, а вторая в это время незаметно вытягивает кошелёк!!!
Будьте осторожны!!!
У меня кошелек украли позавчера, вчера, сегодня, и завтра наверное тоже украдут...
*********************************
Сижу в шоке!!! Бабушка подарила доче книжку со стихами... Если бы своими глазами не увидела,не поверила бы. Вот замечательное произведение писательницы Юнны Мориц (и помогали ей походу грибы...) Мальчик шел, сова летела, Крыша ехала домой. Эта крыша не хотела Спать на улице зимой. Мыли блюдца два верблюда, И мяукали дрова. Я ждала,когда вернутся Крыша, мальчик и сова. Спит диван со мной в обнимку, Пляшет снег над головой. Вдруг я слышу - в кнопку бимкнул Мальчик с крышей и совой! Я от этого бим-бома Стала песней на слова. Я пою,когда все дома -Крыша,мальчик и сова. Мальчик шел, сова летела, Крыша ехала домой -Вот такое было дело В среду вечером зимой! ...Что она курила?!
******************************************
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: - Посмотрите сюда, мама, - это п@@да, а не ксерокс!!!
********************************************
Мужик у сексопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит", сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как пальну в потолок... Мало того, что мне на лицо наср@ли, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
*******************************
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка бл@ть военная
**********************************
http://www.opoccuu.com/kredit6.jpg
Volchonok
21.08.2013, 01:21
[IMG]gY93P1q4nZQ
Рассказал один инспектор ГИБДД.
работаю говорит, на дороге. Смотрю девушка за рулем не пристегнута. Торможу, интересуюсь:
-"Почему ремень не пристегнут?"
Девушка говорит:
-"Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю"
Пришлось отпустить.
ПашаАБАКАН
21.08.2013, 08:03
[IMG]gY93P1q4nZQ
Старое видео. Говорят менагер потом с бизнес-центра ну прсото неприличную сумму денег содрал...
Правда поговаривают, что фейк, а оригинал был гораздо спокойнее и адекватнее. p_bMhNI_TY8
Первый, скорее всего фейк, по мотивам... :)
Депутат Госдумы Елена Мизулина намерена запретить онанизм.
Законопроект «О воспрепятствовании неэффективному и не целенаправленному расходованию семени» будет внесен в Госдуму в самое ближайшее время. Предполагается, что закон вначале опробуют на мужчинах, заявила Мизулина. «В нашей стране мало мужчин. И если мы запретим им онанировать, это позволит большинству, наконец, заняться благородным делом повышения рождаемости в России», - сказала Елена Мизулина в интервью газете «Диверсант».
По ее оценкам, рост мастурбации за первое полугодие 2013 года составил 13,5%, что больше на 5,6% по сравнению с аналогичным периодом прошлого года. Мизулина обеспокоена и тем фактом, что Россия вошла в пятерку европейских стран по показателям интенсивности мастурбации.
Согласно законопроекту, мужчины в возрасте от 14 до 18 лет будут штрафоваться на сумму 5 тысяч рублей за каждый акт мастурбации, от 18 до 35 лет - на 100 тысяч рублей, от 35 до 60 - на 50 тысяч рублей. «Мужчины старше 60 лет не будут подвергаться штрафным санкциям», - пояснила Мизулина. Минкомсвязи уже пообещало установить в каждой квартире веб-камеры для отслеживания онанистов в режиме реального времени.
В поддержку законопроекта выступили казаки, националисты и РПЦ. На Манежной площади сейчас проходит санкционированный властями митинг, требующий как можно быстрее запретить мастурбацию на всей территории России. Корреспондент «Интерсакса», находящийся в центре событий, заметил у демонстрантов следующие лозунги: «Хватит теребить удава», «Освободи правую руку для правого дела», «Сегодня онанист – завтра иностранный агент». Новый закон должен пройти три чтения и вступить в силу уже 1 сентября.
следующий закон - чтоб женщины давали всем для повышения рождаемости )))
Хасковод
22.08.2013, 01:28
толсто
Хасковод
22.08.2013, 01:31
avbna_HrK-A
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/aM1wbWX_460sa.gif
http://cs538404.vk.me/u16000372/doc/5fe37043cb19/file.gif
http://armarium.org/u/2013/08/22/2u3b7cmwyT.gif
Блин! Незнал куда новость поставить! решил сюда! :)
Двое российских туристов из Челябинска избили медведя в польском национальном парке, сообщает Ura.Ru.
Челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Туристы вошли на территорию парка без билета. Увидев медведя, они приняли его за переодетого сотрудника парка и набросились на него с кулаками. По признанию мужчин, они «хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился».
«В 10.45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан России», — рассказали журналистам сотрудники зоопарка.
В результате происшествия медведю Самсону наложили 9 швов и удалили сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в Краковском зоопарке. Россияне вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы.
volgarik34
27.08.2013, 14:28
после этого лучше спросить не п...рас?:ap:
да ваще обленились они там в своих европах, даж зверье...
Чтоб пара челябинских гопников медведя ушатала...?! :ai::ag: может это панда или коала какие?
На утку смахивает...
да ваще обленились они там в своих европах, даж зверье...
Чтоб пара челябинских гопников медведя ушатала...?! :ai::ag: может это панда или коала какие?
На утку смахивает...
Может быть... Но улыбнуло!
Про суровых жителей Челябинска в Интернете ходит много небылиц и баек. Сегодня в СМИ появилась информация о том, как двое жителей этого города, путешествуя по Польше, избили медведя. "Пострадавший" оказался жителем национального парка.
Как пишет "Комсомольская правда" со ссылкой на польский информационный ресурс, мужчины отправились пешком к озеру Морское Око. Пройти они решили через национальный парк, а чтобы не платить за вход – перелезли через забор. Там они столкнулись с медведем.
По информации издания, очевидцы событий позвонили в администрацию парка. Когда его сотрудники прибыли на место, они обнаружили медведя по кличке Соломон с тяжелыми травмами головы. Ему пришлось накладывать швы. А россиян после этого якобы отправили в полицию.
По информации сайта humbug.pl, на который и ссылается большинство СМИ, россияне потом рассказали, что перепутали живого медведя с переодетым аниматором. Якобы он увязался за ними, а они подумали, будто сотрудник парка в костюме косолапого хочет получить от них денег. Сначала челябинцы сказали ему, что денег не дадут, а потом перешли от слов к действиям.
Человеку, который когда-либо сталкивался с медведем, такая история может показаться неправдоподобной. В схватке с диким зверем человек, скорее всего, не выжил бы. Да и работники природного парка, скорее всего, не допустили бы, чтобы медведь подошел близко к туристической тропе.
В итоге, сомнения развеяли сами сотрудники Татранского парка. "У нас такого не было, эту историю кто-то выдумал. Не может такого быть, чтобы кто-то смог избить медведя", – заявили журналистам КП в администрации парка.
К слову, польский ресурс, на котором появилась эта информация, на момент подготовки данного материала был недоступен для пользователей. Должно быть, сайт не выдержал потока желающих прочесть эту новость в оригинале. К этому можно добавить лишь, что само название сайта – humbug – переводится как "чепуха", а сама новость на нем появилась еще в 2009 году. Теперь же СМИ подхватили ее с подачи одного из популярных российских блогеров.
Блин! Незнал куда новость поставить! решил сюда! :)
Двое российских туристов из Челябинска избили медведя в польском национальном парке, сообщает Ura.Ru.
...
... на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан России...
:ag: :ah: :ai: thefinger :ae:
Как-то так
Побольше таких шуток - поменьше гастарбайтеров в России будет
volgarik34
27.08.2013, 15:24
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5_% D0%BC%D0%B5%D0%B4%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D1%8F
И тем не менее!
Руссо туристо! Сотрудники челябинского металлургического завода избили медведя в национальном парке Польши. ФОТО
27.08.2013 11:22
Тяжкими телесными повреждениями закончилась встреча медведя из Татранского национального парка с туристами из Челябинска. Животное прооперировано и отправлено восстанавливаться в Краковский зоопарк, а сотрудники одного из металлургических заводов 37-летний Василий Дубенко и 29-летний Алексей Павлович вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы, передает корреспондент «URA.Ru» со ссылкой на «Humbug.pl».
http://ura.ru/images/news/upload/news/164/194/1052164194/bfd57dcd22e647bb7816fdb169441f19.jpg
Как выяснилось, челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент в Долине Розтоки. «В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. и Алёшу П.», — сообщили сотрудники Татранского национального парка.
Как оказалось, челябинцы вошли на территорию национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, испугались, что попались, и решили провести «профилактическую» атаку. «Мы не знали, что это медведь», — говорит смущённый Василий Дубенко. "Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка",— добавляет Алексей Павлович.
В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в хирургическую клинику Кракова. Животное прооперировали, наложив 9 швов только на голове и удалив сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в зоопарке.
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку.
Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать.
Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад.
Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа.
Вдали он замечает роскошный клуб.
К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа.
Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями.
С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым.
Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.
Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно.
Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет.
День долгий и нудный, но наконец он заканчивается.
Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись,
Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты.
К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись…
А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
**************************************
Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.
************************************
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
*****************************************
Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
*****************************************
- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?
**********************************
На рабочем столе компьютера патриарха Московского и всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
*************************************
Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
*********************************
Москва. 15 августа. Интерсакс. Депутат Госдумы Елена Мизулина намерена запретить онанизм. Законопроект «О воспрепятствовании неэффективному и нецеленаправленному расходованию семени» будет внесен в Госдуму в самое ближайшее время. Предполагается, что закон вначале опробуют на мужчинах, заявила Мизулина. «В нашей стране мало мужчин. И если мы запретим им онанировать, это позволит большинству, наконец, заняться благородным делом повышения рождаемости в России», - сказала Елена Мизулина в интервью газете «Диверсант».
По ее оценкам, рост мастурбации за первое полугодие 2013 года составил 13,5%, что больше на 5,6% по сравнению с аналогичным периодом прошлого года. Мизулина обеспокоена и тем фактом, что Россия вошла в пятерку европейских стран по показателям интенсивности мастурбации.
Согласно законопроекту, мужчины в возрасте от 14 до 18 лет будут штрафоваться на сумму 5 тысяч рублей за каждый акт мастурбации, от 18 до 35 лет - на 100 тысяч рублей, от 35 до 60 - на 50 тысяч рублей. «Мужчины старше 60 лет не будут подвергаться штрафным санкциям», - пояснила Мизулина. Минкомсвязи уже пообещало установить в каждой квартире веб-камеры для отслеживания онанистов в режиме реального времени.
В поддержку законопроекта выступили казаки, националисты и РПЦ. На Манежной площади сейчас проходит санкционированный властями митинг, требующий как можно быстрее запретить мастурбацию на всей территории России. Корреспондент «Интерсакса», находящийся в центре событий, заметил у демонстрантов следующие лозунги: «Хватит теребить удава», «Освободи правую руку для правого дела», «Сегодня онанист – завтра иностранный агент». Новый закон должен пройти три чтения и вступить в силу уже 1 сентября.
************************************
Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни *** нет. Жрать хочетцо п...ец как. Совсем п...ец. Я бы даже сказал, слово "п...ец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.
После описания на каком именно куске трассы и какая рядом ***** сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни *** не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили прохуячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Ебаные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал заебывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да *** с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни ***. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. ****** ******* в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и п...атым. Все шло просто охуительно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИАААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло ******* в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все уебаны настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду.
- ЭЙ ТЫ *****! **** ты орешь ***? Центровой кто? - начал я атаку.
- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, ****** бешеное, если еще раз свое ***** интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?
Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и ******* прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен.
- Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается!
- Где?
- На смотри - и мы пошли к заднице тойоты.
Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта ибашит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой формы венчает аудиосоставляющую процесса ******** таким ЭХОМ.
Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в **** закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. Блиааать.... Что я пережил тогда. Да я *** когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было *****. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно ебанутое решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени охуенно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал.
- Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно хуея.
В общем дикий ахуй и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:
- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.
- *** докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу.
Все рыдали.
я писал кипятком ))))
zkYd_56mdSU
Место действия-алкомаркет
Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
К: О о Какой-какой коньяк???
Д: Ну Неписсуха, его же все знают...
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...
Д: Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку "Hennessy XO"
meteords
28.08.2013, 13:49
А что такого? я в пробке тоже читаю :ag: Следишь за дорогой, пока есть движение, а когда встаешь, читаешь.
Стих про осень ( трагический ) - Как быстро , ***** , опали листья !!!!
Ну joy37, ну и насмешил про засранца, уже пол часа ржу, живот от смеха уже болит....
http://g.a.d-cd.net/864dc78s-480.jpg
http://c.a.d-cd.net/1e4dc78s-480.jpg
Унитазов не напасешься...
AAEYHEFiSp0
1ZjpruQeCWk
KLy-AWpQJFU
OYrzAddYKAQ
bezalutii
01.09.2013, 12:30
:ag::ag::ag:
mOqcvkzpQYo
6B1Phqo4FB0
PNnzAaPqW00
cpnEhEnhSdM
sDm2CDCzqHw
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=958 549;image
http://s017.radikal.ru/i419/1309/7a/d151155ca76d.jpg
В Америке вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:
***
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год
***
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли
***
АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один
***
АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один
***
АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти
***
АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?
***
АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас
там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?
***
АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?
***
АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали
***
И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
***
http://cs320824.vk.me/v320824942/264a/hyJPJIBgmEs.jpg
http://funreactor.ru/uploads/posts/2013-09/1378024594_ys_1hw8k8jg.jpg
https://jeep-forum.ru/forum/picture.php?albumid=618&pictureid=5831
"почему прапарщики торпеды не воруют- один не утащит а двое не поделят"
"почему прапарщики торпеды не воруют- один не утащит а двое не поделят"
тока не прапоры уж тада, а мичманы.
вот так наносят у нас разметку...
Фотограф обвинил президента Чечни в плагиате снимка овец
http://lenta.ru/news/2013/09/04/notmysheep/
http://content.onliner.by/news/2013/09/default/b25e16c86e53f6c8e41cc73fda39a2fd.jpg
Фотограф обвинил президента Чечни в плагиате снимка овец
http://lenta.ru/news/2013/09/04/notmysheep/
http://content.onliner.by/news/2013/09/default/b25e16c86e53f6c8e41cc73fda39a2fd.jpg
Ха-ха,этот художник там у себя в нидерландах,хоть догадывается-президент какой страны украл его фото:ag:В какой суд подавать то будет,шариАДский:ag:
Македонский
05.09.2013, 05:53
-мама а вы купите мне мотоцикл?
-конечно сынок и мотоцикл и гараж и друзей алкоголиков будешь как папа... :D :D :D
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/5944_626737037357151_293607662_n.jpg
Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в
маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил
только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
*******************
http://img11.nnm.me/c/7/b/4/0/26259998e3659cb8d4c83bb0ae0.jpg
http://img11.nnm.me/2/6/b/4/3/d95c618b3d2d049fa85bb2d21a6.jpg
http://img12.nnm.me/2/d/b/c/a/0222086a9419012103afd183ed3.jpg
http://s1.ipicture.ru/uploads/20130802/2WVeZVHv.jpg
Очень понравилась!
http://img11.nnm2.com/5/9/2/d/6/d5b9f3ca51e8fd57bfb320f0df6.jpg
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/72E99EA7-7A08-4599-B924-2CFA25261F0B.jpg
http://img11.nnm.me/a/3/b/2/7/9359c7f2b2873706821830c4f76.jpg
http://i.pixs.ru/storage/1/0/6/hondaorgua_2567160_8941106.jpg
приходит к сексопатологу пара:
-Доктор, у нас не получается интимная жизнь
-У меня приём уже закончился, приходите завтра
через 2 минуты другая пара:
-Доктор, у нас не получается интимная жизнь!..
-Только-что заходила другая пара - догоните их и поменяйтесь
На следующее утро:
-Боже, какая ночь!.. Я люблю тебя!...
-И я тебя!.. Кстати, интересно, чем занимаются наши девчонки?..
******************
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
***************************
Отец Федор 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди А8.
**********************
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в попу.
Не приняла земля русская ног татарских.
****************************
А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!
**************************
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Мамбет! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня черножопым чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Мамбет, иди к доске и напиши 300 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"
*************************
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...
************************
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
- И где логика?
- Ты о чем?
- Зачем придумали безалкогольное пиво?
- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
- А кто его у тебя пьет?
- Одни дебилы.
- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
*******************
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
*********************
Очередная ракета разбилась о небесную твердь. В следущую ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл таки врата небесные.
*************************
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы - рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросила их помыть унитаз и вынести мусор... Они почему то обиделись и ушли...
Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:
— Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
другой:
— нет, давай ферари...
— нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
— А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! )))
meteords
09.09.2013, 07:49
Я упал:D
UTqvcs4pLjk
На Земле проживает около 7-ми миллиардов человек, если всех этих людей собрать в одну кучу и утрамбовать, как в час пик в московском метрополитене - 7.7 человека на 1 квадратный метр, то вся эта толпень поместиться в пределах МКАД. Серьезных причин, разумеется, делать это нет, но позволяет немного под другим углом взглянуть на геополитику и мир в целом :)
В расчетах могут быть небольшие погрешности, но в целом так оно и есть.
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-09/1378629488_msk.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-09/1378717011_talisman.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-09/1378456193_tolerant.jpg
Рисунок в детской больнице!!!
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-09/1378369350_gestapo001.jpg
Чет прям страшно становится!
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-09/1378456193_tolerant.jpg
Рисунок в детской больнице!!!
Я один это вижу, что дети издеваются над собакой?)
Я один это вижу, что дети издеваются над собакой?)
По моему это медвежонок! :ag:
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-09/1378288957_glavnokoman001.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-09/1378273951_budaev004.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-09/1378273959_budaev008.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-09/1378273943_budaev013.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-09/1378273987_budaev018.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-09/1378273989_budaev022.jpg
Кот Путина!
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-09/1378272151_vidszadi005.jpg
Котопес Путина.
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-09/1378272127_vidszadi001.jpg
Я, Легенда.
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-09/1378272118_vidszadi002.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-09/1378272095_vidszadi004.jpg
Единая Россия
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-09/1378272078_vidszadi007.jpg
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами.
А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ну что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут…
… он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!»
Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла!»
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.
Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.
Его рассказ:
«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!!!
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».
Новости спорта:
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к Олимпиаде - 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований...
--------------------------------------------------------------------------------
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте..
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
--------------------------------------------------------------------------------
— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охренеют.
— Давай.
--------------------------------------------------------------------------------
коллега по офису, - Можно у вас сахара немного украсть?
- Ты когда его себе купишь?
- Никогда. Я ж типа худею.
--------------------------------------------------------------------------------
— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.
--------------------------------------------------------------------------------
Говорят, что сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.
Вслед за новым термином «Принуждение к миру» появились и другие новые понятия:
Принуждение к щедрости — ограбление.
Принуждение к отпуску — увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья — избиение.
--------------------------------------------------------------------------------
Карьерный тупик - должность президента РФ.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена:
– Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду вместе с тобой. Поэтому шубу надо купить заранее.
--------------------------------------------------------------------------------
Обсуждение очередного видео с ДТП
- А ведь ехал бы водитель 40, успел бы затормозить.
- а ехал бы поездом — на верхней полке спал бы.
- Знака "А теперь едь поездом на верхней полке" на обочине не было :)
http://media.ffclub.ru/up186327-MvWb2fbUPb8.jpg
http://media.ffclub.ru/up221185-0ic0ec7i7c51d63fiorig.gif
alex_kmw
10.09.2013, 09:05
Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!)
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
Десять аргументов в споре истинного джентельмена.
1. Мадам, ваш нейровагинальный способ мышления вынуждает меня прекратить этот разговор.
2. Критический дискурс-анализ выявляет в ваших комментариях острую сексуальную недостаточность автора, которую вам необходимо устранить как можно быстрее.
3. Надеюсь, это вы иронизируете? В противном случае семантика вашего высказывания говорит о прогрессирующей ментальной дисфункции.
4. Я бы не стал совершать с вами акт дефекации на одной парадигме.
5. Советую вам обратиться к трудам М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриды / П. Бурдье, в которых все ваши доводы давно опровергнуты.
6. Что толку читать М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриду / П. Бурдье, если ваши выводы столь беспомощны, а суждения об этих трудах столь поверхностны.
7. С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, который стоит на такой стадии развития.
8. Узость вашего кругозора вступает в глубокий диссонанс со скоростью написания вами комментариев.
9. Ваш немотивированно деструктивный стиль ведения дискуссии может быть только следствием перманентного менструального синдрома.
10. Следует признать, что я совершал акт вращения всех ваших доводов на осиновом страпоне.
"...Слово «похмелье», кстати, есть и в японском – «фуцука ёй», дословно – «опьянение второго дня». А вот слова «запой» нет, мне его пришлось объяснять описательно: «Это такой продолжительный „фуцука ёй“». Чтобы объяснить, как русские добиваются такого эффекта, а главное – зачем они это делают, приходится углубляться в страноведение, рассказывая о булгаковском «лечении подобного подобным». Да, русские пьют, чтобы избавиться от «опьянения второго дня». Вот такая диалектика...!"
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-08/1376492904_interesno.jpg
meteords
10.09.2013, 20:31
Зря смеетесь, там отдача как у ружья, и если не быть готовым...
Зря смеетесь, там отдача как у ружья, и если не быть готовым...
да ну? :ag:
ПашаАБАКАН
10.09.2013, 22:01
Зря смеетесь, там отдача как у ружья, и если не быть готовым...
Да просто держала она револьвер, как лягушку (это косяк к мужику с камерой - почему не научил???). Оружие нихрена не контролируется (из левой руки ушло сразу), стойка вообще, как у беременной обезьяны. Ружье в таком разе ее вообще на задницу бы посадило...
Да нехрен вообще курицам ствол давать. Че не придумал за что ей еще подержаться можно? Для ее головы другой ствол заточен )))
- Папа верблюд и сын верблюд....
- Папа а нафига нам такие уродские горбы,таскаем их ссобой,ходим как утырки с ними повсюду?
- Ну сынок потому что мы верблюды корабли пустыни,ходим на большие расстояния,в горбах запас пищи наш.
- Пап а нахрена нам такие уродские ноги,кривые,копыта дурацкие какие то,выглядим как ушлепки какие то?
- Ну мы ходим по горячим пескам,наши ноги специально так устроенны.
- Пап а нахрена нам такие вафли,морды не видно,как губашлепы смотримся?
- Это чтоб живать колючки в безжизненной пустыни,чтоб с голоду не умереть.
- Батя блин,нахрена нам весь етот тюнинг,мы в зоопарке живем!!!
ПашаАБАКАН
11.09.2013, 07:14
Да нехрен вообще курицам ствол давать. Че не придумал за что ей еще подержаться можно? Для ее головы другой ствол заточен )))
Х.з., у меня жена когда начала из Викинга стрелять, показал результаты даже лучше, чем я когда-то в начале своего обучения (инструктор один и тот же, мог сравнивать).:)
12к ей тяжело юзать, 20к худо-бедно, а вот .410-м пользуется вполне неплохо. По крайней мере на уровне зарядить-прицелиться-выстрелить-разрядить (без тыкания стволом в ноги и т.д.). Надо будет ей нарезную
саежку дать поюзать.
Ах да, вес жены поменьше, чем в видеоролике выше.:)
санек surf
11.09.2013, 10:42
видел почти такое же видео,но с диглом. Тож в нос..
Дальноход
11.09.2013, 12:48
Зря смеетесь, там отдача как у ружья, и если не быть готовым...
еще б немного и очки б в ноздрях остались............
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-09/1378990103_laguxa.jpg
7 сентября сего года к луне стартовал аппарат LADEE. Запуск прошел успешно, почти для всех... пострадала только лягушка. Видно лягушку? :)
НАСА подтвердила подлинность снимка...
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-09/1378978281_kucha021.jpg
Х.з., у меня жена когда начала из Викинга стрелять, показал результаты даже лучше, чем я когда-то в начале своего обучения (инструктор один и тот же, мог сравнивать).:)
12к ей тяжело юзать, 20к худо-бедно, а вот .410-м пользуется вполне неплохо. По крайней мере на уровне зарядить-прицелиться-выстрелить-разрядить (без тыкания стволом в ноги и т.д.). Надо будет ей нарезную
саежку дать поюзать.
Ах да, вес жены поменьше, чем в видеоролике выше.:)
Так я ж про куриц, а не про нормальных девченок :bf:
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-09/1379051931_avto017.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-09/1379051910_avto013.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-09/1379051913_avto020.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-09/1379051898_avto022.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-09/1379051907_avto024.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-08/1376037170_avto022.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-06/1372150490_avto002.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-06/1372150472_avto016.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-05/1369376273_avto009.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-05/1369376234_avto019.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-04/1365496690_avto001.jpeg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-04/1365496731_avto003.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-04/1365496774_avto008.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-04/1365496690_avto013.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-02/1361432415_avto017.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-04/1364977228_avto017.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-04/1364977174_avto020.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-04/1364977192_avto026.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-02/1361432334_avto008.jpg
микроволновка
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-04/1364977228_avto017.jpg
микроволновка
http://
За то, точно, не заблудишся!
А ****** регик сидел и боялся из-за руля вылезти...
5fTP6_CS-2Q
ПашаАБАКАН
15.09.2013, 11:46
А ****** регик сидел и боялся из-за руля вылезти...
5fTP6_CS-2Q
"Пользователи Интернета сразу распознали в героине ролика чемпионку мира по тхэквондо Ольгу Иванову. Тем более, на следующий день она призналась, что действительно дала отпор хулигану, и попала в You Tube."
"«Этот парень, несомненно, спортсмен-рукопашник, - пишет один из пользователей. - Это видно по его фигуре, движениям и по его четким блокам и уклонам головы в постановочной сцене борьбы с первой девчонкой-»жертвой»… Будем считать это пропагандой пользы занятий спортом и боевыми единоборствами, в частности. Типа, сам сможешь защитить себя и своих друзей от хулиганов и бандитов!»."
http://www.sovsport.ru/news/text-item/641590 Вроде источник достойный доверия.
Сколько случаев, когда "заступник" потом садился, а "потерпевшая" становилась свидетелем на стороне пострадавшего...
В лифте
http://down-house.ru/uploads/images/00/95/78/2013/09/15/b97605a7e7df30fbc12f853403d078.jpg
http://down-house.ru/uploads/images/00/95/78/2013/09/15/bfe7a0f7f50a9bd0251587f513d920_thumb.jpg
http://down-house.ru/uploads/images/00/95/78/2013/09/15/19c9502812347926711d00aae034dc_thumb.jpg
yakobson
16.09.2013, 07:36
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/p480x480/1175084_10200770509599338_502079741_n.jpg
Бородатый
16.09.2013, 20:24
:ak:Кчему это7
Ёсик, ты хде таких откапываешь? :ag:
Ёсик, грешно смеяться над больными! :)
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.
В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
***
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
***
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
***
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.
***
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
***
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
Внук деду.
-Дет,а ты в молодости где сидел,вконтакте или в одноклассниках?
-Я внучёк в молодости сидел в обезьяннике,за контакт с одноклассницей.
Друзья, не будьте равнодушными, помогите!
Это милое животное ищет любящую семью.
Пуговка (так ее назвали работники приюта), дружелюбная и спокойная. За время пребывания в приюте она выучила несколько команд, таких как: сидеть, дай лапу и апорт.
Поможем Пуговке найти новых хозяев! Репост!
http://cs314930.vk.me/v314930026/2699/C8zZvUQZOZU.jpg
http://budiansky.ru/images/obama_i_banan.jpg
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
«На посошок» - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
Сoca-Сola, fanta, 7-UP - trojan viruses
****************************
На улицах появились машины-стринги. Ездят и врезаются в зад.
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
О женах:
Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Отцу Сергея Зверева осталось посадить хрен знает что и построить хрен знает что.
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
*****************
Доступными словами объясню, что такое фондовый рынок.
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.Самых последних забрал за 25.
3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах..................
**********************
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то не договаривают
- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?
У певицы Максим скоро родится девочка Игорь, но муж Оля очень хотел мальчика Машу.
Летит самолет с пассажирами. По салону идет пилот с парашютом. Одна из пассажирок спрашивает:
— Что-нибудь случилось?
— Да так, неприятности на работе.
Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."
Друзья, не будьте равнодушными, помогите!
Это милое животное ищет любящую семью.
Пуговка (так ее назвали работники приюта), дружелюбная и спокойная. За время пребывания в приюте она выучила несколько команд, таких как: сидеть, дай лапу и апорт.
Поможем Пуговке найти новых хозяев! Репост!
http://cs314930.vk.me/v314930026/2699/C8zZvUQZOZU.jpg
Как тут не помочь, я готов приютить милое создание. Если найду цепь которую милашка Пуговка не порвет.....:ag::ag::ag::ag:
Как тут не помочь, я готов приютить милое создание. Если найду цепь которую милашка Пуговка не порвет.....:ag::ag::ag::ag:
Выгуливать прикольно :ag: Кормить можно джамшутами...
meteords
19.09.2013, 12:41
Как тут не помочь, я готов приютить милое создание. Если найду цепь которую милашка Пуговка не порвет.....:ag::ag::ag::ag:
Ну да, ну да :ag:
Собака похожая на Путина!
http://i.obozrevatel.ua/8/1525349/gallery/124046.jpg
http://www.yaplakal.com/forum13/topic650946.html
Дальноход
20.09.2013, 10:51
Пожилой дальнобойщик снимает девушку, ну та довольная думает мужик старый член не стоит, а если стоит то не долго. Ну в общем посидели выпили, доходит дело до интима, мужик штаны снимает, а там елда как у коня, девушка увидела да давай вазелином себе все мазать. Мужик посмотрел снял с шеи цепочку и обмотал член. Девушка спрашивает это зачем? А он ей "Я с 18лет за рулем и в такой гололед без цепей нельзя"
Дальноход
20.09.2013, 10:57
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- бан 2 дня за скрытый мат!
Дальноход
20.09.2013, 10:59
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Дальноход
20.09.2013, 11:01
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать...
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту..
Кроме официальных трёх цветов светофора, есть еще два - "щабуитзелёный" и "токашожбыл"
Дальноход
20.09.2013, 11:45
Америка.
В кафе сидят двое товарищей
1-Виш русского?
2-Вижу
1-Он щас закажет стакан водки выпьет и ему ничего не будит
Русский заказал стакан водки и выпил
1-Щас он снова закажет стакан водки и ему снова ничего не будит
Руский снова заказал стакан водки
1-И втретий раз он закажет стакан водки,и ему снова ничего не будит.Но нам пора сваливать!!
http://urod.ru/uploads/092013/BSWCP00CQAAAS2o.jpg
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом !!! — Сыночка, ты же можешь простудиться… — Но ты же раскрываешь мою жену !!!
http://www.qwas.ru/images/0_d8d5_8e7e9701_L.jpg
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/03/14/6/1363247736_2121848591.jpg
http://cs14113.vk.me/c540106/v540106120/159d5/T1uCjjTl6vk.jpg
http://cs14113.vk.me/c540106/v540106120/159dc/Ep79IiKQ9qc.jpg
http://cs14113.vk.me/c540106/v540106120/159e3/TLOcrrY6thU.jpg
http://funreactor.ru/uploads/posts/2013-09/1378659560_zanbncreusq.jpg
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=961 395;image
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/09/13/4/1379042398_509993664.gif
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=962 962;image
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/09/18/3/1379469492_1000817672.gif
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/09/17/11/1379438445_521613570.jpg
https://pp.vk.me/c411429/v411429092/a0ee/FlRVipzD8Eo.jpg
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=964 037;image
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-07/1375265436_obyavl019.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-07/1372751956_obyavlen012.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-07/1372752016_obyavlen023.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-07/1372752041_obyavlen028.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-06/1371803392_obyavle003.jpghttp://karaul.ru/uploads/posts/2013-06/1370595526_obyavl011.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-05/1369741460_obyavl026.jpghttp://karaul.ru/uploads/posts/2013-05/1367826854_obyavl023.jpg
санек surf
21.09.2013, 14:06
про толерантность:Поймали двое - русский и кавказец золотую рыбку, рыбка взмолилась: отпустите меня, выполню три ваших желания! Кавказец говорит: Я два загадаю! Хочу, чтобы всех русских с Кавказа убрали, ни одного не осталось! Рыбка выполнила. А теперь,- говорит кавказец, - сделай вокруг высокую стену, чтобы никто не смог пролезть к нам на Кавказ! Рыбка сделала. Пришла очередь русского желание загадать, вот он и говорит: Рыбка, русских на Кавказе нет? Нет! Стена прочная и высокая? Да! Заливай туда бетон!
Поход в горы с женой
Ну, друзья-выживальщики, расскажу-ка я вам, как мы год назад с женой пошли в лес с ночевкой.
Предупреждаю: выживальщицы найдут в сей душераздирающей саге некую брутальную романтику, а выживальщики будут довольны описанием ножей, палатки и сигнализации.
Несмотря на это, лиц с неуравновешенной психикой (ну, среди нас таких нет, конечно,сказал он и передернул затвор), детей и беременных женщин прошу дальше не читать.
Дело было в ноябре, взяли мы рюкзаки, палатку, НАЗы, берцы, компасы, карты, спальники, топоры, пилы (кто-нибудь, остановите меня!) и все такое и отправились.
Невысокие горы, лес, дикие места, красота. Прошли километров 15 и нашли классную полянку.
Разбили палатку, развели костер, посидели, ну вы знаете, не мне вам про лес рассказывать.
На ночь я соорудил примитивную сигнализацию — растяжка вокруг полянки и сигнал охотника. Дешево и сердито.
Сигнализация там нужна, ибо медведЯ водятся, волки, кабаны, жирафы и дельфины.. Зверь здесь культурный, европейский, на людей не нападает
(наоборот, вот недавно челябинские камрады в Татрах наваляли медведю, серьезно), но все-таки с лесом шутить не надо.
Утром просыпаемся — ЛЯПОТА! Снег! Первый снег! Все белое, красивое, нетронутое, даже поссать под кустиком как-то неудобно что-ли, такую гармонию портить.
Ну, побродили по лесу, стало темнеть, погода испортилась, дождь, +3. Вернулись в палатку, подогрели на горелке тушенку с макаронами, открыли пузырь коньяка
(вот, только сейчас заметил, что все мои умопомрачительные приключения начинаются почему-то с «открыл пузырь».
Странно… Надо будет это обдумать, попивая коньяк, естественно.).
Ну, лес, темно, дождь, коньяк, палатка, жена… В общем, началась романтика на грани фантастики. И все было бы хорошо, но в результате телодвижений кЕтайская палатка сложилась.
Вечер внезапно перестал быть томным, когда мокрый брезент обрушился на меня целиком и полностью, словно мировая скорбь после недельного запоя.
Да, друзья, романтика романтикой, но когда вам 36 лет, а вы в лесу с мокрой холодной палаткой на голой жопе, это наталкивает на размышления о том,
что на поворотах жизни, кажется, мы свернули куда-то не туда… Жена была со мной согласна, но если я натура творческая, склонная к самокопанию и вдумчивому анализу ситуации,
то она сразу начала действовать. Действие заключалось в лягании меня куда попало и громком крике. Женщины вообще на многое реагируют криком, визгом и писком, а нам,
мужикам, приходится разбираться в нюансах, что же данный писк значит и почему она обиделась. Ну, короче, начали мы выбираться из чрева, бывшего раньше палаткой.
Каждый турист знает, дело это нелегкое, особенно когда темно, мокро, холодно, а вы кроме всего прочего голые и слегка нетрезвые.
И вот тут сработал мой сигнал охотника Ну, надо действовать! Нащупал я нож , прорезал дыру в палатке и выскочил наружу.
Ну то есть как выскочил… скользко было, я сначала выскочил, потом грохнулся в грязь лицом (но не духом!),
потом еще раз поскользнулся, а вот уж потом встал твердо на ноги и побежал осматривать полянку.
Темно, дождь, пионеров я заметил не сразу. Ну то есть харцеров, а точнее скаутов. У них был поход в лес, как позже оказалось, типа survival, юные выживальщики,
блин… Человек 10, с ними дядька Черномор один взрослый (ну, по бороде видно), остальные ну не то чтобы дети, но несовершеннолетние точно. И девочки и мальчики.
Услышали они какую-то возню и крики, пошли посмотреть что и как, и тут бах — ракета! А потом появляюсь Я.
Не очень трезвый, но зато очень грязный, с ножом в руке, безумным взглядом, а главное — голый.
Голый я — это зрелище не для слабонервных, женщины обычно впадают в кататонический ступор, а мужики бреют головы и уходят в монастырь.
Я думаю, это потому, что я галстуки всегда завязываю криво и косо, ну вот не умею и все. Но я сейчас не об этом. В общем, бородатый сбежал первым.
При этом потерял рюкзак, в рюкзаке были чипсы и презервативы. Выживальщик, ****... Я пытался что-то сказать, но из-за избытка чувств получилось что-то типа гыыыыы.
Вот тогда сбежали остальные. Бежали быстро, не догнал (рюкзак вернуть хотел).
Ребята, мне до сих пор стыдно…
(с) Северарт
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-09/1379666981_vsedetam003.jpg
санек surf
23.09.2013, 09:51
так чем все закончилось?
Дальноход
23.09.2013, 11:27
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, ссука, от счастья!
Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:
— Так, ща я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит тому наказание.
Запустил их ангел, прошло пару часов и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:
— Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.
Ну и увел их.
Прошел день и вторая девушка наступила на цыпленка.
Появился ангел и првел не такого урода, но все же страшного мужика, сцепил их и увел.
Ну третья воообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведет с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну аполлон просто!
Девушка обрадовалась , счастья своего сдержать не может:
— Ой! ! За что же мне это такое счастье? ?
Тот который как Аполлон:
— Не знаю за что тебе, а я на цыпленка наступил...
Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
— Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на ***. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
— Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
— А где вчерашние трое?
— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
— Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на ***. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
— Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
— А где вчерашние трое?
— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
:ag::ag:
meteords
24.09.2013, 19:17
До слез!
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что,
пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел.
Плакал.
Дальноход
25.09.2013, 11:23
1. \”Каменное лицо\”
За круглым столом сидят гусары, один НА столе и один ПОД столом. Тот, кто под столом, берет у кого–либо из сидящих в рот. Тот, кто на столе, должен угадать у кого. Если угадал, то садится ЗА стол, а под стол садится тот, у кого лицо было не совсем каменное. А если не угадал, то садится ПОД стол.
2. \”ПечЕнька\”
Детско–юношеская игра. В том смысле, что милые дамы не принимают в ней никакого участия. \”Гусары\” собираются в кружок, в центр кладётся кусок печенья, собственно \”печенька\”. Цель игры — эякулировать на \”печеньку\” быстрее остальных участников игры. Самый последний эякулянт съедает \”печеньку\”.
3. \”Каменный цветок\”
Участники–гусары ложатся на диван животом кверху. \”Милая дама\” садится по очереди на член каждого из гусаров. Первый из пришедших к \”финишу\” гусаров считается проигравшим, и выбывает из игры. Далее игра продолжается до тех пор, пока есть хотя бы один нефинишировавший гусар.
4. \”Каменные лица\” (сложная вариация первой игры)
Четыре гусара пишут пулю. Также приглашены n девиц работающих по найму. Девица номер k сидит под столом и делает минет одному из гусаров. Девица k+1 сидит на столе и должна по лицу определить этого гусара. Если она угадывает, то получает деньги и идет домой, девица из под стола садится на стол, а под стол приглашается девица из–за двери. Если девица на столе не угадывает, то она меняется местами с девицей под столом. Задача гусаров не отпустить всех девиц до тех пор, пока не кончится пуля.
5. \”Улыбка\”
3 и более гусара садятся за стол с дыркой в центре, предварительно привязав каждый к своему мудю вощеную нитку, и начинают улыбаться присутствущим дамам. После чего все нитки перемешиваются и просовываются в дырку сквозь стол. Далее каждый гусар берет себе по одной нитке и по команде присутствуючего командира начинают тянуть каждый свой конец. Конец нитки, в смысле. Выигрывает тот, кто последний перестанет улыбаться. Многократным победителям присваивается звание внештатного смотрителя с правом на пенсию. Абсолютные чемпионы назначаются особо полномочными послами в гарем турецкого султана.
P.S. \”Подергивание\” и прочие попытки выяснения, к кому привязана нитка, считаются мошенничеством. Повинный получает канделябром и принудительный тур в гусарскую рулетку с полным барабаном.
6. \”Гусарские кегли\”. Рассказано попом-расстригой.
Предисловие: Когда я еще был в духовном звании, девица в борделе рассказала про такую гусарскую игру: – Вот Вы, батюшка, настоящий мужчина. А вот гусары, те так только безобразничать горазды. Hапьются и давай в гусарские кегли играть.
Правила: Велят намазать пол в коридоре мылом, в одном конце расставляют пустые булылки из–под шампанского, а в другом ставят голую девицу раком локтями и коленками на тарелки — и пинают ее в зад, чтоб дальше проехала и больше бутылок сбила.
7. \”Гусарские веснушки\”
Чем больше господ офицеров могут принять участие, тем лучше. Из числа играющих выбирается один водящий. Он влезает на стол и срет на середину оного. Затем остальные играющие садятся за стол и кладут на стол подбородки, так что над столом видна только голова. Водящий берет кирпич побольше и что есть сил бьет им по куче говна посредине стола. Затем подсчитывается число веснушек у всех играющих. Имеющий их наибольшее число выбирается водящим на следующий кон.
8. \”Игра без названия\”
Для игры требуется конюшня и десять рублей из полковой кассы. Гусары спорят друг с другом, что за десять рублей съедят кучу навоза. Игра продолжается, пока весь навоз не сьеден. Победитель возвращает десять рублей в полковую кассу.
9. \”Миномёт\”
Игра проводится в биллиардной, участвуют 2 и более гусаров. Гусары кладут обнаженную девицу легкого поведения на биллиардный стол и устанавливают у нее в ногах портрет Государя Императора. Затем гусары по очереди вкладывают девице во влагалище нежинский огурчик среднего размера, и, охладив в ледяном шампанском серебряный рубль, кладут оный девице на лобок. В результате рефлекторного сокраoения мышц влагалища огурец, натурально, вылетает, описывая кривую, близкую по форме к параболе. Так вот, тому гусару, огурец которого попадет в нос Государя Императора, разрешается поцеловать даме ручку.
10. \”Полтинничек\”
Два гусара берут в зубы по серебрянному полтинничку и бьют друг друга ***ми по лбу. Кто первый перекусит полтинничек — тот проиграл
Дальноход
25.09.2013, 12:44
Тема по страховым выплатам...
Скоро это сообщение будет отредактировано и здесь появятся цифры, а пока имеем недоразумение- в Химках на мою машину села ЛОШАДЬ )))))))))
Тупые прокатчики лошадей выпустили человека, который первый раз сел на лошадь, гулять в лес, а тупая девочка инструктор подумала что офигительно устроить прогулку ещё и по шоссе, в результате когда я проезжал мимо лошадь немного испугалась а человек на ней дал ей неправильное указание и лошадь пошла назад и положила мне свою клоаку на крыло как раз в тот момент когда я остановился. В результате имеем
Крыло переднее -
бампер передний -
фара противотуманная -
передняя блок фара -
Что характерно приехавший через 5 часов гаишник, поржал от души, начал мне рассказывать что я летел и сбил лошадь (наверное поэтому тормозной след на шипах по асфальту составил 20 см, а лошадь через минуту после удара начала бодро сваливать с места дтп своим ходом, успев на***** мне на ботинок) минут через 20 я и этому дебилу объяснил что ехал 20-30 км\ч, потом он 40 минут думал, что написать в протоколе, звонил своим, те тоже ржали, спрашивали есть у лошади ОСАГО. В результате закончилось всё тем что мне написали наезд на дикую лошадь в Химках когда та щемилась по шоссе задом, дело прекратить за отсутствием правонарушений с моей стороны ))))))))) Ингосстрах наверное умрёт когда я это им принесу. Чует моё сердце я выиграл главный приз в виде ещё одного общения с гаишниками, когда меня пошлёт страховая
Через некоторое время
Цитата:
Отправил в ИНГОССТРАХ уведомление о дтп с лошадью получил ответ, пишут я получил первое место в номинации "Самый немыслимый страховой случай", типа ржем фсеми фисами жги ещё.
До меня первое место занимала машина, у которой собаки сжевали крыло.
Дальноход
25.09.2013, 13:23
Случай в очереди
Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8,
абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.
Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
- Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:
-Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:
-ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!
http://h.a.d-cd.net/45051f8s-480.jpg
Наклейку, что ли, себе такую заказать?
Нассуть реально на машинку. Зачем? Хорошие машины у Тойоты
Нассуть реально на машинку. Зачем? Хорошие машины у Тойоты
:ag: И тем не менее!
Тема по страховым выплатам...
Скоро это сообщение будет отредактировано и здесь появятся цифры, а пока имеем недоразумение- в Химках на мою машину села ЛОШАДЬ )))))))))
Тупые прокатчики лошадей выпустили человека, который первый раз сел на лошадь, гулять в лес, а тупая девочка инструктор подумала что офигительно устроить прогулку ещё и по шоссе, в результате когда я проезжал мимо лошадь немного испугалась а человек на ней дал ей неправильное указание и лошадь пошла назад и положила мне свою клоаку на крыло как раз в тот момент когда я остановился. В результате имеем
Крыло переднее -
бампер передний -
фара противотуманная -
передняя блок фара -
Что характерно приехавший через 5 часов гаишник, поржал от души, начал мне рассказывать что я летел и сбил лошадь (наверное поэтому тормозной след на шипах по асфальту составил 20 см, а лошадь через минуту после удара начала бодро сваливать с места дтп своим ходом, успев на***** мне на ботинок) минут через 20 я и этому дебилу объяснил что ехал 20-30 км\ч, потом он 40 минут думал, что написать в протоколе, звонил своим, те тоже ржали, спрашивали есть у лошади ОСАГО. В результате закончилось всё тем что мне написали наезд на дикую лошадь в Химках когда та щемилась по шоссе задом, дело прекратить за отсутствием правонарушений с моей стороны ))))))))) Ингосстрах наверное умрёт когда я это им принесу. Чует моё сердце я выиграл главный приз в виде ещё одного общения с гаишниками, когда меня пошлёт страховая
Через некоторое время
Цитата:
Отправил в ИНГОССТРАХ уведомление о дтп с лошадью получил ответ, пишут я получил первое место в номинации "Самый немыслимый страховой случай", типа ржем фсеми фисами жги ещё.
До меня первое место занимала машина, у которой собаки сжевали крыло.
Этот случай я уже рассказывал не помню в какой теме. Мой товарищ и конкурент в одном лице по рыбалке'однажды года 3 тому назад'когда у него былаСГВ по весне поехал на рыбалку'машина новая и с каско'т.к.в лизинге.Но реальный лизинг ему устроили коровы'т.е.на дороги еще посыпали соль и машина была вся белая от соли'которой не хватает в организме КРС и они'видимо'сочли за компенсациию не хватки'устроив круговорот соли в природе за счет сузуки моего знакомца.Когда он вернулся к машине'от увиденного окуел'обнаруживши полностью заматованную машину'коровы языками просто сняли весь глянец'местами с лаком.Ну'а в страховой'естественно'сотрудницы были под столом и предлагали выдумать иную версию произошедшего.Но раз уж было дело'так и написали в объяснительной.У знакомого не всегда получается передать реакцию работников страховой'когда он вновь появлялся у них'но рожи у них красные и идут слезы от смеха и так странно отворачивались к стене при виде его.
Где рейтинг нелепых страховых выплат'посмотреть хотца'на верняка там он есть.
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot