Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я
ПашаАБАКАН
12.03.2016, 10:46
Пожалуй эта тема подойдет лучше всего. Интересно, что там менагеры курят?
http://autobike.ru/ru/motocat/info/6256/
Honda CD50 Benly
Статус: В Москве
Год: 1990
Пробег: 7495 км.
Цена: 72000 р.
ПашаАБАКАН
12.03.2016, 14:26
Поправил.
У меня, блин, джип наверное столько не стоит...
Хасковод
12.03.2016, 19:07
А чего смущает если пробег реальный?
serp and molot
12.03.2016, 19:09
Анекдот на тему кризиса:
Клиент в банке обращается к менеджеру:
К. - Дайте денег?
М. - Нету.
К. - Как нету? Мой вклад лежит у вас!?!
М. - Кризис! Наличные не выдаем!
К. - Мне за квартиру платить надо!
М. - Переведите безналом.
К. - Нууу... Я есть хочу, в ресторан сходить...
М. - У вас пластиковая карточка.
К. *заливаясь краской и шепотом* - В конце концов я хочу снять простутку!..
М. *тычет пальцем в зал, где сидят операционистки* - Выбирайте любую!
Анекдот на тему кризиса:
Клиент в банке обращается к менеджеру:
К. *заливаясь краской и шепотом* - В конце концов я хочу снять простутку!..
М. *тычет пальцем в зал, где сидят операционистки* - Выбирайте любую!
давно бы так:ag::ag::ag:
ПашаАБАКАН
12.03.2016, 19:55
А чего смущает если пробег реальный?
Смущает то, что всем резинкам пора уже под замену, да и металл, даже японский, все это время не молодел.
Еще смущает то, что НОВЫЙ YAMAHA YBR 125 стоит около стольника. А сравнивать их, все равно, что сравнивать новую Гранту и зубило из начала 90-х..
https://lh3.googleusercontent.com/-PtxIIT-E9a8/Vu0QLLlYVQI/AAAAAAAAE28/VSC94Qfi-s4/s400/_nravishsya_yapfiles.ru.gif
serp and molot
20.03.2016, 16:06
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
— Что тут у вас творится?
— Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
— А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
— Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.
Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.
Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! "
— решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
— Коля, ты хлеб купил?
— Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
— КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?! ! ...
serp and molot
20.03.2016, 16:10
Школа, урок физики.
- Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
- А не ебанёт?
- Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-03/1458540079_iniz.jpg
yakobson
22.03.2016, 11:34
[IMG]1k8AxQ77cu8
Андрей150777
22.03.2016, 22:03
https://img-fotki.yandex.ru/get/45190/23631139.11/0_e57a5_8fd1141b_orig
https://b-a.d-cd.net/f24626s-960.jpg
https://b-a.d-cd.net/bf24626s-960.jpg
yakobson
23.03.2016, 13:38
Вышел новый указ: "Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране".
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену и говорит:
- Ну, дорогая, выводи наших, знакомить щас будем.
Жена в ответ:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех...
Когда мы летом отдыхали в деревне, на доске объявлений целых две недели висела листовка, что в этих окрестностях потерялась девочка. Указывались ее имя и фамилия, а заодно сообщалось, что у девочки светлые волосы, и одета она была в розовое платьице. Были и еще какие-то дополнительные сведения.
Однажды папа вернулся из леса, таща за руку оборванную девчонку. Она была исцарапана, волосы в грязи, а платье ее было похоже на тряпку для пола. Девчонка плакала и тихо выла без слов.
— Отмойте-ка ее, — скомандовал папа.
Мама ахнула и потащила девчонку в баню.
Через полчаса выяснилось, что у найденыша светлые кудри. Мама завернула ее в огромное полотенце и стала разглядывать снятые лохмотья: там едва заметно просматривалось что-то розовое.
— Как тебя зовут?
Девочка ответила шепотом, едва слышно. Имя совпадало.
Папа кивнул, вышел в сени и вернулся с топором. Он схватил отмытую девчонку за шею, вонзил перед ее носом лезвие в стол и рявкнул маме:
— А теперь ставь на огонь самый большой котел!
— Б-б-б-б! — захлебнулась девчонка. — К-к-к-к!.. П-п-п-п!!!
— Все в порядке, — кивнул папа маме. — Я должен был проверить, чтобы не осталось сомнений. В объявлении говорилось об особой примете: девочка заикается, когда нервничает.
Таблички на туалетные кабинки... Креатив.
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-03/1458712408_tuvaledt026.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-03/1458712401_tuvaledt025.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-03/1458712435_tuvaledt024.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-03/1458712475_tuvaledt022.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-03/1458712421_tuvaledt021.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-03/1458712458_tuvaledt019.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-03/1458712420_tuvaledt015.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-03/1458712478_tuvaledt012.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-03/1458712444_tuvaledt011.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-03/1458712489_tuvaledt010.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-03/1458712467_tuvaledt009.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-03/1458712436_tuvaledt008.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-03/1458712463_tuvaledt007.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-03/1458712464_tuvaledt006.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-03/1458712429_tuvaledt005.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-03/1458712489_tuvaledt004.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-03/1458712481_tuvaledt001.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-03/1458712407_tuvaledt002.jpg
Что то не так с этим фото!
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-03/1458893718_netak.jpg
Хасковод
25.03.2016, 16:57
в отражении морда лица девочки
ПашаАБАКАН
25.03.2016, 18:43
в отражении морда лица девочки
В отражении МОРДА ЛИЦА!!!
Крокодил Гена
25.03.2016, 20:17
Они оба смотрят в перед. А на отражении в зеркале у мужика (вахабита) затылок.
ПашаАБАКАН
25.03.2016, 21:17
А на отражении в зеркале у мужика затылок.
Это как раз правильно.:)
Либо женщина оборотень, либо она из картона и просвечивает... :)
ryzhijlisik
30.03.2016, 11:26
либо в окне не отражение
Муж с женой занимаются любовью раком, при каждом движении у жены голова запрокидывается назад. Она говорит: Дорогой вытащи ночнушку из жопы, а то ты мне так шею сломаешь.
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-04/1459748504_sviyajsk.jpg
Это где такое? Город сперматозоид!
Ну, ваще - это легендарный островной град-крепость Свияжск!
Ну, ваще - это легендарный островной град-крепость Свияжск!
Блин! Хочу!
Роман988
04.04.2016, 13:57
Там красиво, тем более сейчас все реставрируют.
Этот револьвер изготовлен в германии, оружейником Hans Stopler, в 1597 году. Прошло более 400 лет, но револьвер в прекрасном состоянии и способен стрелять.
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-07/1404899315_revolv.jpg
https://g-a.d-cd.net/9952066s-960.jpg
joy37, Название из трёх букв - это очень плохо ! :bj:
Jeep.Moroz
08.04.2016, 12:43
Всё-таки до последнего боялся, что Путина обвинят в употреблении мельдония. Но нет, обошлось.
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-04/1460535978_kupi.jpg
На самом деле это флэшмоб в Пензе на День Космонавтики, ребята выстроились в цифру 55.
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-04/1460530326_55.jpg
Чуть не зиганул! :)))
_Js_wNc3tWU
Мадам тестирует собачий электроошейник...
Кстати, там ДЖип!
ПашаАБАКАН
15.04.2016, 08:42
_Js_wNc3tWU
Мадам тестирует собачий электроошейник...
Кстати, там ДЖип!
Пусть знает свое место, сучка!:)
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/3/3/7574337.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/2/4/7574420.jpg
На Ютубе не видел,
но на FB нашел вот такую джиповскую видяху:
https://www.facebook.com/mastersofdirt/videos/10154107327966796/
Jeep.Moroz
28.04.2016, 08:59
— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили…
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
Nikola 52 rus
29.04.2016, 21:17
http://krabov.net/uploads/posts/2016-04/1461877031_02.jpg
Мдааа.... мельчает русский народный фольклор. Куда делись анекдоты?.... Один YouTube вокруг.
Мдааа.... мельчает русский народный фольклор. Куда делись анекдоты?.... Один YouTube вокруг.
Да уж... и сисек нет....
Да уж... и сисек нет....
Сиськам еще холодно...
В Новгородской девки вовсю сверкают , тепло . thefinger:ag:
В Новгородской девки вовсю сверкают , тепло . thefinger:ag:
У нас тоже лето сегодня.:af:
volgarik34
07.05.2016, 17:33
У нас тоже лето сегодня.:af:
у нас +25 сегодня было:ah:
дефок много
16.05.2016|13:44
В одной из многоэтажек Кузнецка произошла необычная кража. Ночью злоумышленники проникли в тамбур дома и украли 340-килограммовый электродвигатель лифта, выпущенный в 1981 году. Об этом сообщил в полицию юрист обслуживающей дом организации.
Сотрудники уголовного розыска задержали по подозрению в совершении преступления двух безработных жителей Кузнецка, одному из которых 29 лет, другому - 47. Оба мужчины ранее были судимы.
«У подозреваемых изъят похищенный двигатель. Проводится проверка», - сообщает пресс-служба регионального УМВД.
********************************
Блин! Это реально!
Место действия город Рэй, штат Колорадо, США
7 мая, 2016 года.
Наверное надо развернуться?
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-05/1463465290_vad.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-05/1463473913_veshi002.jpghttp://karaul.ru/uploads/posts/2016-05/1463473933_veshi016.jpg
город Рэй, штат Колорадо, США
7 мая, 2016 года.
uxg4LZWssP8
Как возненавидеть себя, детей и педагогику. Учебное пособие для студентов педагогических вузов (https://www.ozon.ru/context/detail/id/1331317/)
ПашаАБАКАН
18.05.2016, 20:27
2xNEXJg0ORg
https://pbs.twimg.com/media/Ci-EsSlWEAE-1-u.jpg
vyazovoy
24.05.2016, 10:15
Это ппи..ц какой-то!!! Ну его нах этот газ. Соляра, только соляра...
ryzhijlisik
24.05.2016, 16:37
100%. газ не ставьте. ужас.
меньше очереди будут на АГЗС.:bj::bj::bj:
voffka78
24.05.2016, 17:51
Бензин, только бензин.:ay:
Ёсик,Андрей , ты бухнул бы , чтоли .Или покурил бы чего .Одни торнадо , взрывы , цунами .В анекдоты , приколы , байки . :bj:
На жлобов эти ролики не действуют.У меня кореш жопошник,у него на логане 1,4 газ стоял.Взорвался.Он от машины до подъезда только успел дойти,в рубашке родился.Сейчас все равно на газу ездит.
DUNAY, не пью и не курю давно ))) незнаю куда это размещать )))
Это ппи..ц какой-то!!! Ну его нах этот газ. Соляра, только соляра...
1 не газ, точно. 2 баба везла в салоне газовый баллон, который пропускал и закурила...
Бензин вообще горит нехило! Кстати, на 4 именно он и горит!
С газом-ништяк!
Никто не ставьте газ!!! ( нам больше достанется..)) )))))))
yakobson
27.05.2016, 09:47
http://img1.joyreactor.cc/pics/comment/%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D0%B3-%D0%BD%D0%B5%D1%82-%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%BE%D1%82%D0%B0-%D0%9D%D0%B0%D0%B2%D0%BA%D0%B0-2281865.jpeg
Бородатый
28.05.2016, 19:21
:bj::bj: папе полный бак
Бородатый
28.05.2016, 22:22
:ag:
ПашаАБАКАН
29.05.2016, 17:19
:bj::bj: папе полный бак
Я уже рассказывал, как в деревне сдал двух пацанов председателю и, дополнительно, стуканул в строительную компанию. Они играли в шоферов и заливали воду в двигатели стоящей на прокладку газопровода техники.
При чем лет по 12 парни, я в их возрасте подкованнее в плане техники был.
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
тема для раздумья! B) :o
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!
- Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Ну так они же бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?!
Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же говно!!!
- Ну так берёшь!?
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки...
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте! Возьму у вас один с капустой,
один с мясом и... ну ладно - и два с говном..
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
тема для раздумья! B) :o
Но тогда почему, если пропустит два-три пакета, опять же кладут систему на 9 месяцев??
Почему одна за 9 месяцев может родить, а 9 за один не могут? Парадокс математики?
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-04/1461652636_kruger.jpg
Фредди уже не тот...
Хасковод
02.06.2016, 13:06
на кису воробьянинова похож
на кису воробьянинова похож
Так и Киса порезал Остапа во сне!
Этот на предводителя дворянства не тянет.Фреди,-первое,что на ум пришло.
Хасковод
02.06.2016, 14:28
фредди конечно
но воробьяниновский череп и нос однако
Хасковод
02.06.2016, 14:29
GBVlTnxWUPA
По скромным подсчетам, во вселенной около 100 000 000 000 галактик, часто разделенных десятками миллионов парсеков близкого к вакууму пространства, в каждой по 300 000 000 000 звезд. Мы находимся на отшибе одной из этих галактик, летая вокруг никчемной маленькой желтой звезды на еще более никчемном куске тверди по имени Земля; от нас ничего не зависит. Мы — ничто — это наиточнейшее приближение. Мы ничего не определяем. Мы поднимаем голову и видим, как мерцают звезды — и многих из них давным-давно нет, да и были они не там, где мы их видим. И ни одна из них не зажглась и не погасла — и никогда не зажжется и не погаснет — по нашей воле. Мы — ничто. Мы — величайшая случайность среди случайностей, и этот мир — даже если его кто-то сотворил — не улыбается нам и не подготовлен для нас — в почти 100% точек этого мира мы моментально умрем. И сколько мы можем доныне судить — мы одни, одни в холодном, бездушном, равнодушном, безличном и необъятно огромном мире, в котором вопль наш не слышен, роль наша — отсутствует, ценность наша — нуль, одиночество наше — неизмеримо.
Спокойной ночи.
joy37, Вешацца пошёл ?:ag::ag::ag:
joy37, Вешацца пошёл ?:ag::ag::ag:
Нэт, ножик точить...:aq:
Извините, если уже было
[IMG]7rKeeEcxQNw
ПашаАБАКАН
05.06.2016, 22:46
Понты бесценны! Для всего остального есть мотоперчатки.:)
awP-blYxOXA
Поохотиться на уток пошли четыре приятеля: терапевт, психолог, хирург и патологоанатом.
Летит первая утка, терапевт не стреляет, медлит. Думает про себя: "Это утка или нет? Пока не разберусь, стрелять не буду". Утка делает круг и удаляется.
Летит вторая утка, психолог не стреляет. Думает: "Утка это или нет? А если это утка, понимает ли она, что она утка, осознает ли, что мы охотимся на неё, что из этого всего следует?". Утка удаляется.
Летит третья утка. Хирург тут же вскидывает ружье и стреляет. Обращается (потупив взор) к патологоанатому: "Дружище, сходи посмотри – это была утка или нет?".
https://b-a.d-cd.net/c6c4036s-480.jpg
Хасковод
07.06.2016, 12:36
ещё бы такой авторитет разъяснил за задние противотуманки не по делу (в ясную погоду или лёгкий дождик)
Jeep.Moroz
07.06.2016, 12:43
Собираясь в Грузию, возьмите с собой дополнительную печень.
С обычным набором органов трудно постичь красоту этой страны. Пейзажи слишком хороши, а гостеприимство доходит до ярости. Гость в Грузии даёт такое же право не посещать работу, как перелом ноги или холера. В глубинке гость считается общей добычей, его празднуют всем селом, всякий раз как последний.
Наш знакомый Роберт с группой водных туристов вернулся из Грузии. Обычно, водники поют песню «перекаты», вспоминают сломанные весла и как смешно Эдик треснулся головой. После Грузии же все молчали и влюблено смотрели вдаль. Некоторые не могли вспомнить, была ли там вода.
Плавание по нашим рекам - отдельное горизонтальное удовольствие. Направление течения определяется по гадальным картам. Сплав без гребли может растянуться на годы. В Латвии есть омуты и один условно обрывистый берег. Все три этих опасности туристы выучили наизусть. Им хотелось настоящих диких гор и рек. Грузинская турфирма бонусом предложила дикого водителя на диком грузовике. Тормоза водитель считал унижением. Над обрывами он пел песни и танцевал для иллюстрации. Через пять минут путешествия в мире не осталось опасных приключений. Прощаясь, шофёр подарил пять литров лучшего вина в северном полушарии. Такая осторожная оценка основывалась на том, что в Австралии он не был и не видел как там что.
До реки осталось три километра, по ощущениям сто. Сразу встретили чабана в папахе и с дубиной. Пастух не спросил, зачем в горах лодки. Также его не интересовали политические новости, курс валют и результаты футбола. Он спросил только, что эти люди пьют. Ему показали лучшее вино северного полушария. Старик покачал головой. Горько и стыдно сделалось человеку за весь район Хевсурети, где гостей поят скипидаром. Если б были патроны, он бы догнал и застрелил тот грузовик. Чабан отдал туристам своё вино, пять литров. Сказал, теперь никто не сможет обмануть дорогих гостей. Спустившись с гор на землю, поздно ночью, в своём Мухосранске, занесённом снегом по ручку двери, извиваясь ночью на простыне, как сказал бы поэт Бродский, они найдут что вспомнить. Чабану совали деньги, и лишь нехватка патронов предотвратила пальбу в ответ на такое оскорбление.
Десять дней туристы падали по грузинской реке с разной степенью отвесности. Страшно не было. Старались ничего не расплескать. Ночуя в якобы безлюдных местах, они собрали неплохую винотеку. Выяснилось, абсолютно каждый грузин знает, где взять лучшего в мире вина. Обычно он сам его производит по рецепту дедушки. Между дедушкиным вином и ближайшим по качеству уксусом соседа Гиви - космическая разница. Термин «потерять невинность» в Грузии никак не связан с голыми бабами, только с дегустацией алкоголя. За отказ пробовать могут застрелить даже очень хорошего человека.
Через десять дней водники вышли на дорогу. Вокруг покачивалась прекрасная страна. Первой подъехала полицейская машина. Офицер сразу понял, это алкоголики. Лодки несут для вида, а самим лишь бы нажраться. Он покачал головой и попросил не налегать. Уехал, но тут же вернулся со своим вином, пять литров. Посуду меньшего объёма в Грузии не производят. Вот, сказал он, настоящая драгоценность. Очень похоже на легендарное французское Romance Conti DRC 1934 года, но заметно лучше. А если есть на свете ещё лучшее вино, то пусть полицейский не сойдёт с места. И тут же сошёл, чем сразу всё доказал. Он велел отдыхать не спеша, полиция посторожит, не обращайте внимания. И встал неподалёку с включённой мигалкой. Туристы растрогались. Стали говорить новому другу, какой здесь замечательный народ, душевные люди, не от кого охранять. Дык, зацелуют, через месяц не уедете, возразил полицейский. Год назад группу из Эстонии всем отделом освобождали, с поножовщиной и недельным праздником примирения потом.
Из этого познавательного рассказа я вынес следующее. Борьба бобра с ослом в грузинской религиозной традиции закончится не апокалипсисом, а застольем с песнями. Когда тебя все любят, деваться некуда, приходится любить в ответ.
Второе. Независимо от вкуса угощения, всегда хвалите все. Клянитесь, что лучшего вина не пили и никогда уже не сможете. То же с сыром. Он прекрасен, какими бы носками не пах. Сам я аккуратно следую этому правилу, благодаря чему и прослыл хорошим собеседником и знатоком кулинарии.
Многоразовые презервативы! 1940г/в
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-04/1460289469_prez001.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-04/1460289537_prez002.jpg
frostcraft
07.06.2016, 16:10
Вах, Jeep.Moroz! Ой порадовал старого водника! :ag:
особенно начиная с 8:00 минуты )))
YMLbb1U3nw8
особенно начиная с 8:00 минуты )))
YMLbb1U3nw8
Доберман улыбнул,да ещё и с такими комментами.Сразу свою вспомнил.Была доберманша,умерла 7 лет назад(от старости).Только ей,бывало,скажешь что на дачу едем начинала от радости колесом по квартире носиться.Игрушки свои собирать по всей квартире и у двери их складывать(вещи на дачу собирала:ab:)
Jeep.Moroz
10.06.2016, 10:24
C1Y74XpUUOg
C1Y74XpUUOg
Ролик на Ютюбе подписывал, если и оккупант, то нифига не русский!:ag:
voffka78
11.06.2016, 17:57
-Не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
-поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
-башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, jeep-jeep-forumjeep-forum.rujeep-forum.rurujeep-forumjeep-forum.rujeep-forum.rurujeep-forumjeep-forum.rujeep-forum.rurujeep-forumjeep-forum.rujeep-forum.rurujeep-forumjeep-forum.rujeep-forum.rurujeep-forum.rujeep-forum.ruru есть могу
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
-обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-------------------------------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
---------------------------------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
----------------------------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
---------------------------------------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
-----------------------------------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
--------------------------------------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
--------------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
---------------------------------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое-что застрять
---------------------------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
-----------------------------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
---------------------------------
звони почаще jeep-jeep-forumjeep-forum.rujeep-forum.rurujeep-forumjeep-forum.rujeep-forum.rurujeep-forumjeep-forum.rujeep-forum.rurujeep-forumjeep-forum.rujeep-forum.rurujeep-forumjeep-forum.rujeep-forum.rurujeep-forum.rujeep-forum.ruru мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
----------------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
--------------------------------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
-------------------------------------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
-----------------------------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
-------------------------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
------------------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
--------------------------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая jeep-jeep-forumjeep-forum.rujeep-forum.rurujeep-forumjeep-forum.rujeep-forum.rurujeep-forumjeep-forum.rujeep-forum.rurujeep-forumjeep-forum.rujeep-forum.rurujeep-forumjeep-forum.rujeep-forum.rurujeep-forum.rujeep-forum.ruru нет
----------------------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
--------------------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------------------
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
-------------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
---------------------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
------------------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
------------------------------------
зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
-----------------------------------------
и жили счастливо и долгоjeep-forum.rujeep-forum.rujeep-forum.rujeep-forum.rujeep-forum.rujeep-forum.ru
он долго, счастливо она
----------------------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
------------------------------
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
----------------------------
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
-------------------------------------------
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
----------------------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
------------------------------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
----------------------------------
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
Наверное, всем известно, что такое рекламные звонки, какие они навязчивые и надоедливые. Я об этом знаю. Моему номеру уже перевалило за десять годков, и такое ощущение что он по умолчанию есть во всех возможных базах кол-центров. Так вот мы с друзьями нашли способ, как бороться с рекламными звонками. И это работает!
Все началось в 2014-2015 годах. У нас в Саратове активизировался бородатый интернет провайдер «Волгателеком». Звонили всем подряд по 3-5 раз в месяц и рассказывали какой у них интернет хороший. Просьбы больше не звонить, написать у них в программе что я не адекватный, не помогали, ругательства не помогали. Звонили и звонили.
В один солнечный день стоял я в курилке, наслаждался беседой с коллегой, ну, и, конечно же, звонок с неизвестного номера. Бла бла бла, «Волгателеком», бла бла бла, согласны? Да согласен - сказал я со злости – пусть приходят подключают в субботу. Все равно на выходные в деревню уеду и телефон отключу, пусть помучаются – это уже додумал.
Два раза они ко мне приходили, дома не находили, и все, больше ни звонка. С тех пор я согласен на все, где не нужно сообщать паспортных данных. Но согласен только по телефону, а как до дела доходит, извините не смог. Занят был. В следующий раз? Да конечно, давайте в следующий раз, назначайте время!
Если для наглядности, алгоритм получился такой:
1.Соглашаемся на предложение рекламщима
2.Назначаем дату прихода техника или дату вашего прихода куда-то.
3.Игнорим договоренности.
4.Вам позвонили узнать, что случилось? Если да, опять к пункту 1.
5.Если нет, вас забанили. Profit.
После такого моего мозгосекса от меня отстали:
- Волгателеком;
- Какой-то московский Online;
- Дом.ру (эти самые упорные были, техник 4 раза приходил);
- ТТК;
- МГТС;
- Росгосстрах;
- Ингосстрах;
- Сбербанк с их vip кредитным менеджером;
- Тинькоф со своей золотой картой;
- Какой-то салон красоты;
- Форекс;
- Какой-то магазин на диване с их электрошашлычницей (прям на все соглашался с оплатой на почте при получении и не забирал конечно-же);
- Какие-то автоюристы;
- Ювелирный салон, призывавший вложить все деньги в золото;
- Какие-то пылесосы.
И все, уже несколько месяцев ни звонка.
Способ проверен на мне и друзьях. Думаю, что если многие так станут делать, рекламные звонки быстро исчезнут как класс.
karapuzzzzz
А что картинки с яндекс диска перестали вставлятся?
В прошлую пятницу наша горничная вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу, через агентство которого нашел прошлую горничную, и говорю:
- Найди мне такую же хорошую, как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот.
- Есть, - говорит, - одна. Только у нее жесткое условие - "без интима".
- Да не вопрос. Присылай, пообщаемся.
- Ок. В воскресенье в пять удобно будет?
- Да.
В воскресенье ровно в 17.00 зазвонил звонок. Открываю дверь и понимаю, что я теперь всегда сначала буду смотреть в глазок и пользоваться цепочкой. За дверью стояла ЖЕНЩИНА. Горящая изба при приближении ТАКОЙ женщины испуганно тухнет, а скачущий конь сам ломает себе все четыре ноги и при этом радуется, что дешево отделался. В общем, рост примерно 180, вес чуть меньше. Офигенные усы. В разговоре оказалась весьма добродушной и жизнерадостной. Побеседовали. Проводил, закрыл дверь на цепочку. Прокрался к телефону:
- Я ее беру. Но у меня есть одно жесткое условие.
- Какое? - насторожился Пашка.
- БЕЗ ИНТИМА!!!!!!
(с) хз
ржал часа два ))))
Sg4AAR6czFc
Бородатый
24.06.2016, 18:54
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
Бородатый
24.06.2016, 19:07
Спoрят два грузина, чей дед был выше:
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
- Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит этo были яйца мoегo деда.
Бородатый
25.06.2016, 00:19
kELXNv0cK3kСтаро уж баян.
ахринеть - там на видео момент есть Джип на стенку заехал))) как у него это вышло - при чем без разгона - подъехал к стене - уперся - фигак и передок поднялся(всмысле колесами по стене)
Pl1XphXU_Sc
ахринеть - там на видео момент есть Джип на стенку заехал))) как у него это вышло - при чем без разгона - подъехал к стене - уперся - фигак и передок поднялся(всмысле колесами по стене)
Pl1XphXU_Sc
Как хомяк на стену лезет я давно видел...:ag:
Patagonia
29.06.2016, 21:31
ахаха)))
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
Пользователь:
- На что обратить внимание при подготовке ZJ перед поезкой на дальнее расстояние?
Ответ:
- На техническое состояние машины.
Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...
Он:
- ... с которой живёт.
:bp: ааааабляхамуха - абасацца :ag::ag:
m3doQKa1BNg
- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
:ag::ag:
После субботника ехала в автобусе с метлой. Один парень долго смотрел на меня,на метлу,, а потом с улыбкой спросил:Что, не завелась?
- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крымнаш!", - кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.
volgarik34
02.07.2016, 22:28
- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крымнаш!", - кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.
EMIHbxHhtRY
Стою себе спокойно, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: - Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.
выходной матьего ))) писец кароче - от скуки умираю - привык вкалывать целыми днями ))) а тут день безделья - в кино сходили )) шашлык машилык ресторан ))) щас ваще делать нечего.
Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.
выходной матьего ))) писец кароче - от скуки умираю - привык вкалывать целыми днями ))) а тут день безделья - в кино сходили )) шашлык машилык ресторан ))) щас ваще делать нечего.
У моей скво день рождения , тоже с ума схожу ! :ag:
Я с детьми на рыбалку сгонял и никакой скуки )
Эстонец заблудился в лесу, долго плутал и наконец вышел к железной дороге.
Видит - на дрезине едет русский. Машет рукой, дрезина останавливается.
- Таллекко лли то Таллинна?- спрашивает эстонец.
- Нет, километров 15,- отвечает русский.
- А мошшно с фами ехать?
- Конечно, садитесь.
Полчаса едут, час едут, два едут... Эстонец не выдерживает:
- Таллекко лли то Таллинна?
- Теперь далеко...
Захожу в "Евросеть", денег положить. За стойкой - миловидная барышня болтает по телефону. И вот она при виде меня заканчивает разговор такими словами: "все, Ань, больше говорить не могу. И не забудь сегодня перед гостями трусы снять".
Немая сцена. Я смотрю ей в глаза, она взгляд не отводит, но в секунду становится просто пунцовой. Наконец, начинает ровно, четко и с преувеличенным спокойствием объяснять ситуацию:
Я. Живу. С подругой.
У нее. Сегодня. День Рождения.
Придут гости.
А у нас. На кухне. Белье развешено.
Она может забыть.
А вы... А вы теперь.
Вообще. На мне. Должны жениться.
Хотите улыбнуться???
Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума... :ag:
— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал ?
— Мат пропускать ?
— Да.
— Молча упал.
Приходит ветеринар на прием к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Не.., ну так каждый может!
Спим с женой... Вдруг слышим - на кухне посуда звенит... Мысль -"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там - КОТ!!!" - ... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет -"Убей эту суку!!!"... Картина- маслом... кот спит в коридоре... Но теща по кухне заметалась!!! :ag::ag:
Разговор по телефону:
-Можно записаться к урологу?
-На полшестого?
-Нет, просто покраснел...немного.
may 2104
04.07.2016, 22:38
http://savepic.net/8219287m.jpg (http://savepic.net/8219287.htm)
Vinnetoo
04.07.2016, 23:57
Разговор по телефону:
-Можно записаться к урологу?
-На полшестого?
-Нет, просто покраснел...немного.
Злой ты...мужчина за 40:ag::ag:
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
ПашаАБАКАН
11.07.2016, 22:06
Владельцам джипов эту игру не понять. Я бы даже бампером сбивать не стал. засунул бы в багажник, в хозяйстве пригодится...
ZmmvB8zXrkE
Хасковод
12.07.2016, 20:51
хоспаде х..йня то какая
даже не смешная
в полит юмор такое уж
Nikola 52 rus
12.07.2016, 21:07
в полит юмор такое уж
Нет уж, спасибо...
Лазил по рыжим сайтам и напоролся, прикольно и сделано качественно ( ну не голивуд конечно)
https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=115967&stc=1&d=1468495114
Nikola 52 rus
20.07.2016, 19:27
http://cs633223.vk.me/v633223781/3d7f6/yklHTGugDvk.jpg
Бородатый
23.07.2016, 21:08
Хотел в сиськи,пусть тут будет 4ozI3ySOa1Q
https://gif2.mycdn.me/image?t=45&bid=836698062587&id=836747631556&plc=WEB&tkn=*B2lp7E0dlcj3-EgtCvDELNfQPCo
Хасковод
26.07.2016, 12:02
Tori Black симпотяшка))
https://media.giphy.com/media/3oGRFzNwu5FJPS54OY/giphy.gif
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
goblin1965
03.08.2016, 16:53
Продаю машину. Звонок. Женский голос.
– Здравствуйте, вы машину продаете?
– Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
– А где и у кого вы обслуживались?
– Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
“секунд 15 молчание”
– А если я у вас ее куплю, вы мне ее будете ремонтировать?
ммда....а когда то они говорили что - просто немного выпили - нехрена им тут говорить.
d6h9jSl-XFE
volgarik34
05.08.2016, 19:14
https://auto.mail.ru/article/61718-video_dnya_3_5_minuty_chtoby_razobrat_i_sobrat_uaz ik/
не надоела народ дурить?
или у нас всегда "шапками закидаем"?
https://auto.mail.ru/article/61718-video_dnya_3_5_minuty_chtoby_razobrat_i_sobrat_uaz ik/
не надоела народ дурить?
или у нас всегда "шапками закидаем"?
Не думаю,что выдают за действительное.В здравом уме ни кто не поверит.Если только школьникам?Опять же зачем?
volgarik34
05.08.2016, 19:47
Не думаю,что выдают за действительное.В здравом уме ни кто не поверит.Если только школьникам?Опять же зачем?
Так три дня пиарят.глупость по моему.
Так три дня пиарят.глупость по моему.
Так пусть лучше хней маются,чем война.Опять же уаз,ездящий без тормлзов,бензопровода и карданов,действительно нагнетает ужос))))
Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок,что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — ****!
— Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду? — Суд, сэр! — Но почему? — Ссут, сэр!
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик: — Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: — Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . . — Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь? — А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? "
— Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит: — Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные... другой: — нет, давай ферари... — нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит... Аптекарша говорит: — А че вы спорите, берите джип, все равно г@вно месить!! )))
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, бл@дь!"
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
— Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
— И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
— Ну так с этого все и началось...
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
— Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
— И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
— Ну так с этого все и началось...
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки
Пи сец.. вот сэтого всё и начинаицо...
https://auto.mail.ru/article/61718-video_dnya_3_5_minuty_chtoby_razobrat_i_sobrat_uaz ik/
не надоела народ дурить?
или у нас всегда "шапками закидаем"?
Так ведророверы так же разбираются)) Чуть что - сразу свадьба с разводом)))
Geo74, Поехали двое на рыбалку , нажрались .наутро один другому говорит : Один ноль .Второй : " В смысле ? " - Ну ты пока спал , я тебя трахнул . Проходит вторая ночь , просыпаются , второй -" Один один " - " Ты охренел , я же пошутил !? " - Ну извини , значит один ноль . :ag:
goblin1965
08.08.2016, 19:00
http://auto.vesti.ru/news/show/news_id/662214/
tracker99
08.08.2016, 19:43
С Виллисом быстрее управляются https://www.youtube.com/watch?v=4thHVLsuukg
Хасковод
08.08.2016, 20:46
опять спёрли(
Приходит мужик в баню, и видит другого мужика с **** по колено. Ну и к
нему:
- Скажи, как у тебя получилось такой отрастить?
- Ты должен привешивать груз, но очень осторожно, не грубить. Все нужно
делать постепенно. Вначале маленький, потом больше, - отвечает ему
другой.
Ну тот сразу после бани домой и все делает, как он ему и говорит.
Сначала маленький, потом больше. Проходит неделя, у него уже почти по
колено, ну он и привесил себе гирю. И стал он у него ниже колена, но не стоит. Что он только не делал, не стоит и все тут!
Он бегом в баню, находит того мужика и говорит:
- Все делал, как ты и говорил, и у меня даже ниже колена,но не стоит!!! Что мне
делать!!??
Тот ему отвечает:
- Не знаю, делай что хочешь, я лично им жопу вытираю, а ты можешь и зубы чистить.
Приходит мужик в баню, и видит другого мужика с **** по колено. Ну и к
нему:
- Скажи, как у тебя получилось такой отрастить?
- Ты должен привешивать груз, но очень осторожно, не грубить. Все нужно
делать постепенно. Вначале маленький, потом больше, - отвечает ему
другой.
Ну тот сразу после бани домой и все делает, как он ему и говорит.
Сначала маленький, потом больше. Проходит неделя, у него уже почти по
колено, ну он и привесил себе гирю. И стал он у него ниже колена, но не стоит. Что он только не делал, не стоит и все тут!
Он бегом в баню, находит того мужика и говорит:
- Все делал, как ты и говорил, и у меня даже ниже колена,но не стоит!!! Что мне
делать!!??
Тот ему отвечает:
- Не знаю, делай что хочешь, я лично им жопу вытираю, а ты можешь и зубы чистить.
:ag: Мужики слабо себе представляли как работает гидравлическая система!
frostcraft
10.08.2016, 18:20
:ag: Мужики слабо себе представляли как работает гидравлическая система! :ap::ag::bj:
Сергей Додышев
11.08.2016, 10:54
"Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку: — Вы хто?! — Меня зовут Анна Дурицкая. — И шо?! — И ничего... Собирайся, гулять пойдём. Воздухом подышим. Мост посмотрим."
КостянПро
15.08.2016, 00:50
Старенький прикол с автобусом
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-08/1470297241_kucha038.jpg
Жатецкий гусь?
В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.
*****************
Настольный теннис на Олимпиаде в Бразилии.
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-08/1470724561_nastoltenis.jpg
************************
Москва, улица Кашенкин Луг, дом 6, корпус 1, для получения нужного эффекта следует находиться в центре двора.
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-08/1470298768_shel.jpg
Солдат96
17.08.2016, 19:46
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- мы уже взрослые мужики, пора бы нам начать материться!
- а как?
- давай я завтра скажу *****, а ты на ***.
Утро,завтрак.... Старший маме:
- мне бы ***** блинчиков?..
Мама с ходу затрещину, старший в слезах убегает, она с серьезным видом поворачивается к младшему:
- а тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- да на *** мне такие блинчики нужны...
yakobson
19.08.2016, 12:19
https://s4.postimg.io/f8kjx1df1/image_0_02_01_dacddc5319d412419df18ea00e0ba026f9.j pg
расскажу быль сегодня- приехал друг на тойота карине , меняем заднюю опору ..через какое то время в гараж на велосиеде приезжает еще один мой товарищ ,работающий сторожем на металлоприемке и глядя на машину заявляет -вчера две тойоты порезали в металл . ,на что владелец карины спрашивает ,а для мой ничего не было ? тот отвечает -как же было ... тишина- ждем - БЫЛИ ПРЕДОХРАНИТЕЛИ-мы угорели ))
да этого бота давно забанили, не парься
Mironishe
25.08.2016, 00:22
Крик души неизвестного сторожа) Ржачно, но много мата, так что осторожней
"Самородки" земли пензенской! "Форсаж" нервно курит в стороне.
15.09.2013|12:52 Печать
Малосердобинский районный суд вынес приговор двум местным жителям, которые украли из полуприцепа движущейся машины 17 коробок с сигаретами.
По версии следствия, в мае 2013 года мужчины ехали на автомобиле ВАЗ-2109 по трассе Нижний Новгород - Саратов. Перед ними двигался груженый Renault Premium с полуприцепом, в котором находилась табачная продукция.
В какой-то момент мужчины задумались, а не попытаться ли им поживиться находящимся в иномарке добром. И тогда у них созрел план: один из подельников, управляя «девяткой», приблизился к «Рено» сзади, вне зоны видимости водителя.
Второй на ходу перелез в полуприцеп, разрезав ножом тент, и выгрузил на крышу ВАЗ-2109 17 коробок с сигаретами на общую сумму 57 449 рублей 80 копеек. Затем подельники переложили похищенное в салон и скрылись с места преступления.
Полиция вычислила злоумышленников и возбудила по факту кражи уголовное дело, которое было передано в суд для рассмотрения по существу.
«Служители Фемиды приговорили подельников к условному лишению свободы: одного на два, другого на три года. Решение суда вступило в законную силу», - пояснили в Малосердобинском районном суде.
Так у вас там дорог-то нет.Фура тащилась,наверное,10км/ч.Можно было на лошади совершить кражу,это бы уже вестерн получился.
Так у вас там дорог-то нет.Фура тащилась,наверное,10км/ч.Можно было на лошади совершить кражу,это бы уже вестерн получился.
Саратовская трасса в районе пензенской области нормальная... :) Т.ч., явно к "Форсажу" ближе!
Бородатый
30.08.2016, 10:38
:ay:
dimanoid
30.08.2016, 21:22
удобно
Интнресно-вход или выход?
ПашаАБАКАН
30.08.2016, 21:52
:ay:
Вырез надо ниже делать, а то комфортный доступ только если ее нагнуть.
гляньте какие у тети плечи. как бы самому вырез не пришлось делать
XBXZwdHbpAI
В Ульяновске так же было, только вместо собаки суслик был))):ag:
A.S.A.T.
02.09.2016, 11:35
Вырез надо ниже делать, а то комфортный доступ только если ее нагнуть.
Даже если нагнешь, то штаны поднимутся и нижняя дырка перекроется, тогда это выход только получается :ag:
ПашаАБАКАН
02.09.2016, 21:03
Даже если нагнешь, то штаны поднимутся и нижняя дырка перекроется, тогда это выход только получается :ag:
В районе коленных чашечек и ягодиц на одежде складки - есть запас нагибаться без подъема выреза.
В районе коленных чашечек и ягодиц на одежде складки - есть запас нагибаться без подъема выреза.
Чувствуются глубокие теоретические познания и практический опыт:ag::ag::ag:
ПашаАБАКАН
03.09.2016, 17:57
Чувствуются глубокие теоретические познания и практический опыт:ag::ag::ag:
Ну не такое уж и глубокое, я в иной порнушке гораздо глубже видывал.
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-09/1472797345_razvodnoy.jpg
дядявадя
07.09.2016, 14:37
http://karaul.ru/uploads/posts/2016-09/1472797345_razvodnoy.jpg
Типа угадай страну...:ap::ap::ap:
dimanoid
07.09.2016, 22:48
не убедил он меня
Хасковод
07.09.2016, 23:31
да там кпд чуть менее чем них..я
но если это не подшипник из наших вёдер, а новый, да с уменьшенным зазором
то мб
Типа угадай страну...:ap::ap::ap:
Типа-теперь ты видел все!:ag:
serp and molot
11.09.2016, 14:17
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
— Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
— Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".
....
— Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал — прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный
диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж
одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить.
Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не
сдохнит - е*ать не советую
Лодырь, по моему ты женщин не любишь )))
Люблю.Я же не злобно ржу от подобных приколов.
http://saveyou.ru/forum/showpost.php?p=639314&postcount=381 :ag:
Cпорить с дебилом — все равно, что играть в шахматы с голубем, он разбросает фигуры, обосрет доску и будет считать , что победил.
"Представь, у неё: пять шурупов в левом ухе, пять в правом, в мочке уха какой-то болт, гвоздь в левой ноздре; в верхней губе и правой брови - кольца. Татуха на всё предплечье - вену найти только наощупь.
Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете, и с глазами полными ужаса трясётся, глядя на шприц в моих руках.
- Что такое? - спрашиваю.
- Я уколов боюсь. Это не больно?
***! У неё и язык ещё проколот оказывается - какая-то микрогантеля блестит на кончике.
Смотрю на неё и думаю: что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем, знаю о боли?"
Сто пудов от штурмовой!
https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=118359&stc=1&d=1473918827
Надо битков вместо картечи насыпать.Модно,наверное.
Если вы за "Единую Россию" то в графе напротив ее поставьте галочку... А если против, то прочерк.
"Удивительная история о дизайнере и заказчике.
Началось все с того, что владелица ресторана Жанна Ким заказала дизайнеру Фатиме Масиковой дизайн и ремонт ресторана под ключ с бюджетом в 500 тыс. евро. Фатима работу сделала, но в бюджет, почему–то, не уложилась и потребовала у Жанны еще 100 тыс. евро, однако заказчик платить отказалась, сославшись на то, что ей не понравился дизайн.
Тогда дизайнер подключила своих покровителей в лице Андрея Кочуйкова, ветерана Солневской группировки, также известного под кличкой Итальянец. Кочуйков с бойцами прибыл в ресторан, где вступил в диалог с владельцем адвокатской конторы "Диктатура закона", ветераном 9–го отдела КГБ (той самой "девятки") Эдуардом Буданцевым и его помощниками.
Разговор закончился тем, что личный телохранитель Итальянца и по совместительству лидер одной из спартаковских фанатских группировок Алексей Китаев сломал Буданцеву челюсть хуком с правой. В ответ на это адвокат достал пистолет, пристрелил Китаева и еще одного телохранителя Итальянца, а самого Кочуйкова тяжело ранил. Только силам МВД, прибывшим на встречу в качестве сопровождения Итальянца, удалось остановить конфликт.
После этого на Буданцева завели дело за убийство двоих человек и поместили под домашний арест, а на Кочуйкова завели дело за вымогательство и поместили в Матросскую тишину.
Вызволять Кочуйкова взялся его босс Захарий Калашов, более известный как Шакро Молодой — один из авторитетнейших российских воров в законе. Калашов лично приехал в Следственный комитет, где переговорил со следователями и заверил Итальянца, что тот вскоре выйдет на свободу, а вот его обидчика, Буданцева, ждет строгий и справедливый суд.
Однако, как мы помним, бывших сотрудников КГБ не бывает и 1–й отдел ФСБ, который обычно занимается контрразведкой, уже занимался Шакро Молодым. Так, в результате оперативно–розыскных действий стало известно, что представители Калашова договорились с представителями СК об освобождении Итальянца за 1 млн долларов. Однако спустя некоторое время после сделки фсбшники накрыли и следаков, и представителей Шакро, а потом повязали и самого авторитета.
После ареста Калашова начальник антикоррупционного отдела МВД полковник Захарченко порекомендовал дизайнеру Фатиме Мисиковой покинуть Россию и даже поспособствовал этому, используя служебное положение. Вслед за этим, с подачи ФСБ, уже у самого полковника был произведен обыск дома, где было найдено 8 млрд рублей, а сегодня СМИ сообщили, что у захарченко на счетах в швейцарских банках обнаружены деньги в размере 300 млн евро.
Уверен, история еще не закончилась, там вон аж под самим министром внутренних дел Колокольцевым кресло зашаталось, но примечательно именно то, что началась она с абсолютно рядовой ситуации — заказчику не понравился дизайн.
"Удивительная история о дизайнере и заказчике.
Началось все с того, что владелица ресторана Жанна Ким заказала дизайнеру Фатиме Масиковой дизайн и ремонт ресторана под ключ с бюджетом в 500 тыс. евро. Фатима работу сделала, но в бюджет, почему–то, не уложилась и потребовала у Жанны еще 100 тыс. евро, однако заказчик платить отказалась, сославшись на то, что ей не понравился дизайн.
Тогда дизайнер подключила своих покровителей в лице Андрея Кочуйкова, ветерана Солневской группировки, также известного под кличкой Итальянец. Кочуйков с бойцами прибыл в ресторан, где вступил в диалог с владельцем адвокатской конторы "Диктатура закона", ветераном 9–го отдела КГБ (той самой "девятки") Эдуардом Буданцевым и его помощниками.
Разговор закончился тем, что личный телохранитель Итальянца и по совместительству лидер одной из спартаковских фанатских группировок Алексей Китаев сломал Буданцеву челюсть хуком с правой. В ответ на это адвокат достал пистолет, пристрелил Китаева и еще одного телохранителя Итальянца, а самого Кочуйкова тяжело ранил. Только силам МВД, прибывшим на встречу в качестве сопровождения Итальянца, удалось остановить конфликт.
После этого на Буданцева завели дело за убийство двоих человек и поместили под домашний арест, а на Кочуйкова завели дело за вымогательство и поместили в Матросскую тишину.
Вызволять Кочуйкова взялся его босс Захарий Калашов, более известный как Шакро Молодой — один из авторитетнейших российских воров в законе. Калашов лично приехал в Следственный комитет, где переговорил со следователями и заверил Итальянца, что тот вскоре выйдет на свободу, а вот его обидчика, Буданцева, ждет строгий и справедливый суд.
Однако, как мы помним, бывших сотрудников КГБ не бывает и 1–й отдел ФСБ, который обычно занимается контрразведкой, уже занимался Шакро Молодым. Так, в результате оперативно–розыскных действий стало известно, что представители Калашова договорились с представителями СК об освобождении Итальянца за 1 млн долларов. Однако спустя некоторое время после сделки фсбшники накрыли и следаков, и представителей Шакро, а потом повязали и самого авторитета.
После ареста Калашова начальник антикоррупционного отдела МВД полковник Захарченко порекомендовал дизайнеру Фатиме Мисиковой покинуть Россию и даже поспособствовал этому, используя служебное положение. Вслед за этим, с подачи ФСБ, уже у самого полковника был произведен обыск дома, где было найдено 8 млрд рублей, а сегодня СМИ сообщили, что у захарченко на счетах в швейцарских банках обнаружены деньги в размере 300 млн евро.
Уверен, история еще не закончилась, там вон аж под самим министром внутренних дел Колокольцевым кресло зашаталось, но примечательно именно то, что началась она с абсолютно рядовой ситуации — заказчику не понравился дизайн.
Да, и у оппонента оказался пистолет...
volgarik34
16.09.2016, 20:34
6mo-Oemqtkc
это надо в политику в России выложить
Кольщик, наколи мне все подряд,
Крест немецкий, рядом кошку с тапками.
Светофор и трех солдатов в ряд,
Принтер, флэшку, документы с папками.
Наколи на жопе кенгуру
И велосипед с большими фарами,
На плече набей певца Шуру,
Рядом октябрят стоящих парами.
Если места хватит наколи
Дом с трубой, тарелку супа полную,
Телевизор и троих косуль,
Чтобы навсегда меня запомнили.
Ты набей мне творог и кларнет,
Буратину с Чиполином, в валенках,
Наколи на блюдце винегрет,
Профиль Цоя, три цветочка аленьких.
Если сможешь, то набей ежа,
Гимн России на румынском выколи,
Три огромных кухонных ножа,
Малышей, чтоб у калитки сикали.
Бутерброд мне с сыром наколи,
И тетрадку в клетку цвета алого,
Голубя сидящего в пыли,
А под мышкой тойтерьера малого.
Наколи танцующих бомжей,
Наколи как мышь енота трогает,
Наколи гадюку и ужей,
Наколи… и пусть стереть попробуют
davad3000
23.09.2016, 22:57
класс! пойду рубанусь по Зоне что ли )))
frostcraft
24.09.2016, 09:10
FOwFMnATuBk
Еще немного и шахтеры полезут :ag:
https://d-a.d-cd.net/2df632es-960.jpg
неее не мушкетерами, а гвардиполициенерами или солдатами карданала ))
ржал все время видео
https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=118771&stc=1&d=1474746948
NQbmeSWwYDs
ПашаАБАКАН
25.09.2016, 15:10
Вообще хорошие переводы у Бочарова. Все выпуски смотрю.
voffka78
26.09.2016, 07:29
fSN0LHWyMcY
may 2104
29.09.2016, 20:14
96cp3N0Q3zM
MIHALYCH.Z
29.09.2016, 20:44
9l8bs3ey8rQ
В живую многое видел. Жаль, что в те времена такой техники для записи не было.
may 2104
29.09.2016, 20:48
l94TvGMjtoo
Стас 69 См
03.10.2016, 20:31
G7u_NIuGWkQ
Вангриновский
JQB-GjcGapU
voffka78
09.10.2016, 19:02
Жириновский молодец! Ещё в 2000 голосовал за него.
Жириновский молодец! Ещё в 2000 голосовал за него.
Говорит то он всегда правильно! А вот фракция его голосует как надо! ООО "Жириновский и Ко" Это не партия!
yakobson
11.10.2016, 12:17
Эта весьма конфузная история случилась, когда мне было около сорока лет. В тот год я успешно развелся со своей второй женой.
Был месяц август. Экс-жена уехала на месяц заграницу налаживать личную жизнь, дочка поехала к бабушке с дедушкой, а я остался с 12 летним сыном и перешел в полу-отпускной режим (я программист фрилансер), что бы хорошенько потусить с сынишкой.
Как я переспал со школьной учительницей и что из этого получилось
Отступление: У когда я рос, у моих родителей было садистское правило: в августе они заставляли меня заниматься по основным предметам предстоящего класса, с целью, как они объясняли: “подготовиться к школе”. Я тогда думал, что когда вырасту никогда не буду так поступать со своими детьми, но оказалось, что мне не удалось порвать этот порочный круг и я продолжил мучительную традицию.
Я нанял для сына двух учительниц: математики и русского языка. Они занимались с ним каждая по полтора часа, пока я работал, а потом оставшееся время я проводил с сыном.
Математичка была веселая и открытая женщина моего возраста с приятной внешностью. Учительница русского языка, напротив была пожилой пенсионеркой, тучной наружности, и командирскими манерами бывшего завуча. Перед ней я опять чувствовал себя школьником и всегда боялся, что она вызовет моих родителей в школу. Называл я обоих по имени и отчеству и на Вы. Занятно, что обоих звали Оксанами. Оксана Юрьевна добрый математик и Оксана Владимировна суровый бывший завуч, хотя по моему бывших завучей не бывает. Один раз завуч, завуч на всю жизнь.
Занятия вошли в рутину и ничего не предвещало беды.
Те родители, которые жили с ребенком без супруга, знают, как ограничены становятся их возможности не только устроить личную жизнь, а даже просто и примитивно заняться оздоровительным сексом. Другими словами я оголодал практически до сексуального бешенства. И как следствие я положил глаз на математичку - Оксану Юрьевну.
Странно конечно, что выражение “положить глаз” означает симпатию, а “положить йух”, напротив полное безразличие, потому что в моем случае я скорее положил другое место на Оксану Юрьевну, которая, как оказалось, тоже жила одна с дочерью подростком.
Наша с Оксаной Юрьевной взаимная симпатия плавно переросла в ужин в ресторане и несколькими часами позднее расцвела в нежный и интеллигентный секс в гостинице. Почему секс был интеллигентным? Потому что я продолжал называть ее на Вы и по имени и отчеству даже в постели, и надо признаться и меня и ее это несравненно заводило. Вот такой фетиш - я как будто осуществил свои подростковые сексуальные фантазии. И может она тоже.
Я вернулся домой в состоянии приятной неги и внутреннего облегчения. Сексуально бешенство отступило. Сына я нашел спящим в на диване в гостиной с пультом от игровой приставки в руках. Похоже он тоже “оторвался” в мое отсутсвие. Я отправил его в детскую и сам тоже пошел спать. Засыпая, я отправил Оксане Юрьевне романтическую СМСку: “Засыпаю в мечтах о Вашей сладкой письке”
Проснулся я от настойчивого дверного звонка и со страхом осознал, что первый урок сегодня это урок русского языка, который мы с сыном безответственно проспали. Растолкав с постели сына я побежал открывать дверь. Надо заметить, что Оксана Владимировна (завуч и адепт грамматики) имела привычку раз в несколько дней вызывать меня на серьезный разговор, скрытый смысл, которого всегда сводился к тому, какой я безответственный отец и какой лентяй мой сын.
Так было и в этот раз.
“Сергей”, с порога сказала она, “мне надо с Вами серьезно поговорить”. Я кстати заметил, что Оксана Владимировна на этот раз была раскрашена в макияж и одета в что-то похожее на вечернее платье, что было совершенно нехарактерно для нее.
Мы прошли на кухню, я плотно закрыл дверь и между нами состоялся следующий разговор:
“Сергей, я понимаю, как тяжело жить одному с ребенком, как трудно пережить развод и мужское одиночество, но Ваш вчерашний поступок ввел меня в шок!”
“Откуда она могла узнать?” - лихорадочно подумал я. Надо признаться, что психологически я чувствовал себя, как нашкодивший школьник, который перешел запретные границы. Адекватное ли это было чувство или нет не важно. Я решил отреагировать бронебойным школьным методом защиты: полная “незознанка”
“Я не знаю, о чем Вы говорите, Оксана Владимировна”, твердо парировал я.
“Ах оставьте! Если имели глупость и дерзость так поступить, то имейте мужество признаться в этом!”
Я оставался твердым как скала и непоколебимым, как сфинкс. Я ответил ей в ее же витиеватой манере учителя русского языка:
“Решительно отказываюсь понимать предмет нашего разговора!”
“Да? А как изволите объяснить это?”. На этих словах, она протянула мне свой мобильник, на экране которого я с ужасом прочел свою вчерашнюю СМСку: “Засыпаю в мечтах о Вашей сладкой письке”.
У меня во рту пересохло, ладони покрылись влагой и я почувствовал как загорелось лицо. “Что ей ответить? - лихорадочно думал я, “Скажу, что по ошибке послал - могу подставить Оксану Юрьевну”. Что делать? Что?!”. И опять же я решил действовать по школьной системе второго уровня защиты: “молчанка”. Я просто замолчал и не отвечал ничего. Я думал, пытаясь понять, что же пришло в голову 65 летней Оксане-завучу, когда она прочитала: “Засыпаю в мечтах о Вашей сладкой письке”.
С одной стороны мне хотелось истерически расхохотаться, с другой стороны, я боялся, что она доложит в детское “гестапо”, что я неадекватный маньяк и мне нельзя доверять детей.
Ситуация разрешилась неожиданным образом:
Поправив прическу взмахом ладони со старческими пигментациоными пятнами и кокетливо улыбаясь она пониженным голосом произнесла:
“Если честно, я сначала разозлилась на Вашу дерзость, но потом, должна признаться, я поняла, что было приятно получить от Вас такое неожиданное признание, как женщине.”
Второй раз за одно утро земля ушла у меня из под ног. Змеей проскользнула извращенная мысль: “А было бы прикольно трахнуть заодно и завуча”, но я отогнал эту мысль ссаными тряпками рассудка. С другой стороны, сказать женщине, что не хочешь ее это как гномика из сказки обидеть. Неожиданно пришло вдохновение:
“Оксана Владимировна, простите меня пожалуйста за вольность! После развода, я сам не свой. Мне всегда нравились женщины старше меня, может из за этого мы и развелись. Простите, что проявил слабость. Я не должен был так делать. Я обещаю, что больше никогда не позволю себе такого по отношению к Вам!”
“Не надо извинятся, Сергей. Я одинока, как женщина и Вы как мужчина. Мы все люди, я Вас прекрасно понимаю и ничто человеческое мне не чуждо, если понимаете о чем я” На этих словах она опять кокетливо улыбнулась, а я подумал: “*ля, какой лютый *издец!”
Она сделала паузу. Я молчал. Она вздохнула томно и продолжила:
“Мне кажется,Вы сейчас находитесь в состоянии пост травматического стресса связанного с разводом. Вы не совсем адекватны. Вам надо отдохнуть. Давайте впредь будем считать, что этого разговора не было.” И она протянула мне руку. Я с облегчением протянул свою.
В течении следующих двух недель я продолжал встречаться с Оксаной Юрьевной, кстати мы перешли на ты и что-то безвозвратно ушло из наших отношений. Дома же обе Оксаны строили мне глазки, как бы намекая, что у нас есть общий стыдный секрет и надо признаться, что они начали готовить завтраки и вытирать пыль. Особенно смешно было, когда они пересекались.
Потом началась школа, работа и новая жизнь.
Вот такая история со мной приключилась.
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot