Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
:ag::ag::ag:
:bj:
К Земле движутся три гигантских космических корабля — они уже пересекли орбиту Плутона. Эти объекты, по мнению сотрудников SETI, безусловно, инопланетные корабли. Они будут хорошо видны в оптические телескопы, когда достигнут орбиты Марса. К Земле корабли прилетят в декабре 2012 года. Встреча с космосом — это знакомство с неведомым.
------------------------------------------------------------------------
Коментарии:
Д. Вейдер
22 декабря 2010 в 06:09 #
Обитатели Земли, Вас приветствуют экипажи трех космических кораблей класса"Звездный разрушитель".
Предлагаем добровольно присоединиться в состав Империи и стать верноподданными Императора Палпатина и выдать всех скрывающихся на планете повстанцев: Д.А. Медведку, В.В. Пу, Бабабарака О' Баму, В. Новодворскую и Ктулху.
В ином случае мы приступаем к оккупации планеты.
Время на размышление одни стандартные сутки.
Искренне Ваш,
Дарт Вейдер.
Valeriy V. Lapin
22 декабря 2010 в 07:27 #
Товарищи!Это Летять МАЯ!!! и ВЕЗУТ НОВЫЙ КАЛЕНДАРЬ до 4024 года,со словами"Пардон чуваки, про вас то мы совсем забыли"
ЮРИЙ ИВАНОВ
22 декабря 2010 в 07:52 #
нас,русских людей этим не испугаешь,мы уже видели в инете снимки Новодворской в бане
Саша Матвеев
22 декабря 2010 в 06:02 #
Индейцы Майа)))...возвращаются, после покорения Вселенной))
dvmma.ya.ru
22 декабря 2010 в 07:24 #
к земле движется неведомая ху йня, даже пришельцы возмущены ситуацией в России
-------------------
:ag::ag::ag::ag::ag:
От это да.... Даже пришельцы возмущены ситуацией в России...:ag:
Volchonok
25.12.2010, 08:22
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет.
"Подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?"
Ведущий:
- Нуууу, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач).
Volchonok
25.12.2010, 09:00
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?
Volchonok
25.12.2010, 09:01
Мужчина приходит в магазин подарков:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
- Ну что вы, мужчина, какая же это задница - это же сердце.
Мужчина:
- Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!
Volchonok
25.12.2010, 09:02
Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!
Volchonok
25.12.2010, 09:02
- Милый, не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте?
- А у тебя грудь волосатая?
- Нет.
- Тогда слишком.
Volchonok
25.12.2010, 09:03
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
дядявадя
25.12.2010, 09:49
Сочинские гаишники
Просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался
причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что
москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят,
качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь,
еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому
левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало.
Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я
не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое
человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида
наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу,
что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я
останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше,
подсчитывая количество нарушений, который совершил:
алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60
км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала
преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч.
Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я
припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут
(здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с
документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что
собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет
ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? v спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них
тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень v основной
источник дохода.
- Забыл, - говорю. v Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? v интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна v не положено! v твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с
ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту
тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный
инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок.
А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. v Это только в том случае, если
предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум
восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за
превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения
скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и
доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного
выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. v Если
вы предъявите на него метрологические сертификаты и
постановление о том, что он, отныне, используется как
официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас
ваш глазок v это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59
километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос
о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает
какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить
протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос v с
каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он
бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? v спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и
быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный
протокол v понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались
из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был
вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил
на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату
рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места
работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал
у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я
спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил
из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы
посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я
сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда
выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад
видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? v растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут
тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. v Ты чего? Я на сегодня закончил
вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь
вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. v
Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что
лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей
нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. v Надо было быстрее соображать.
А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. v
Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту
бутылку пива и посмотрим v что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои
манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину,
докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они
так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем.
Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на
своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по
единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону
железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом
дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он
выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант
видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что
машина v с правым рулем), расплывается в широченной улыбке,
тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я
спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал,
как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. v Давненько я в
трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две
вообще не сработали, и только третья показала какие-то
запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. v Вот сейчас и отольются
мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? v встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. v Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! v заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! v возмущается лейтенант. v Я же только что вашу
машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону
Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. v А куда
машина делась? v удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. v Это японка с правым
рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к
водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко
мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я
уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что v все такие? v тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. v Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством
юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился.
Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок
безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально
проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу.
После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и
мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь
официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только
одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
Всё, валялась просто:bj:! Весь день грустно было, машина сломалась, хоть настроение подняли!!! Как представлю гайцев этих...:ag: Каждый год туда езжу на машине, и не разу за рулем не нахреначилась, блин.:ag: Много потеряла!:ag:Это реальная история?
дядявадя
25.12.2010, 20:29
Не знаю правда или нет ,байка отрыта в инете,сам долго смеялся.
Если нету подгузника
http://pirojok.net/uploads/posts/2010-12/1293139380_6627488xse.jpg
Спанчбоб
25.12.2010, 22:42
Не знаю правда или нет ,байка отрыта в инете,сам долго смеялся.
Мы издевались так: Есть у меня друг, у него аудюха 80, рассыпался у него однажды замок зажигания, он мне позвонил, я сижу ковыряюсь потихоньку, а он уехал по делам на взятой у другого товарища четверке. Как водится, доверки не было и в страховку не вписан.
Я тихонько потрошу панель, вдруг товарисч мой приходит пешком, и говорит, что зашел он в магаз, а когда вышел , то у бара через дорогу увидел машину ГИБДД , которая затихарилась среди таксистов и явно кого то поджидала. Так как доков у него не было, он решил не рисковать, и зашел в магаз еще раз, минут двадцать потрещал с продавщицей и вышел опять. Патрулька никуда не делась. Тогда и решил он прогуляться до дома пешком, благо ходу было 10 минут. Пришел он, обсказал мне ситуёвину, ну я возмутился типа делать им нечего, только тебя пасти, а он говорит типа чуйка нехорошая у меня, поехали за хозяином. Скатались, забрали хозяина, чистого, трезвого, с доками и поехали боевую четверу выручать. Встали недоезжая метров 50 до места, чел вышел, прогулочным шагом дошел до машины, открыл, завел и поехал. Патрулька тоже завелась и поехала за ним, а я соответственно за ними обоими. Примерно через километр ГИБДДшники парнишку обогнали, остановили, долго чего - то выясняли, перечитали все доки и минут через 20 отпустили, сами уехали. Мы с другом подъехали, водила в четвере ржет, аж за живот держится. Говорит, вы бы их рожи видели, когда я дверь открыл, они меня увидели, и первый вопрос :"А ты чего тут делаешь?" поверг его в шок. Потом шло выяснение , действительно ли машина его, все ли доки в порядке, трезвый ли водила. Зачем они мерзли в холодной патрульке больше часа и кого ожидали увидеть за рулем, лично для меня до сих пор загадка.
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, *****, все погладится!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я – миллионер!!!
- Я твой друг!!!
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм…
не-э-э-э 5 шаурмей… блин…
шаурменей?.. бл*ть, короче, дайтемне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде “Бл*ть!” отменяютвсе последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Volchonok
26.12.2010, 17:14
не прибавить, не убавить
санек220
27.12.2010, 22:28
молодая семья купила квартиру, ну заходят и тут маленький сынок кричит: папа, папа, а тут мы шкафчик запиз..чим!, папа ему в ухо ху..кс! "сынок, ты понял за что?", тот: да ,папа, понял, он тут на х.й не нужен...
баян но все ж)
Антикризисный вальс
- Что происходит в России? - а просто бардак
- Просто бардак, полагаете вы? – Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю –
Жить, как обычно, уже не выходит никак…
- Что же за всем этим будет? - А будет ******.
- Будет ****** вы считаете? – Да я считаю.
Я ведь с утра интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам наконец…
- Чем же все это окончится? – Будет дефолт.
- Будет дефолт, вы уверены? – Да я уверен.
Я уже слышал и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ охуительный болт.
-Что же из этого следует? – Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните – переживали.
- Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
- Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас не учили, как следует жить
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить…
Что вам до кризиса – тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так что сударыня взяли чекушечку в руку…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три…
:ag: Нормально песенку переделали, юмористы!:ag:
Ну тогда так, в тему праздников
http://www.youtube.com/watch?v=50IgzksUqpQ
Баян конечно, но подойдет :ad::ag::ag::ag:
Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...
* * *
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
* * *
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем...
* * *
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.
* * *
Случилось это в такую же новогоднюю ночь, как сегодня, года полтора назад…
* * *
- О, привет! С Новым годом! То есть как это «уже десятое»?!
* * *
Под Новый год всё сбывается! Сбывается даже то, что в другое время сбыть невозможно.
* * *
«Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!» - в ужасе кричала печень.
* * *
В новогоднюю ночь 75% мужчин сядут спать пораньше!
* * *
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.
* * *
Утро 1 января, звонок по телефону:
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек...
* * *
- Как прошел Новый Год?
- То есть, как это прошел?!!!
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
я бы конешноже его догнал на центрефуге но у меня прав нету :(
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.Точно!!!!!!:bj::bj::bj:
Точно!!!!!!:bj::bj::bj:
Не, ну какие ж мы, женщины, практичные!!!:ag:
Забавные высказывания известных людей об автомобилях.
1. «Японцы придумали оригинальный способ контрабанды стали в США: они ее красят, ставят на четыре колеса и утверждают, что это - автомобиль».
Генри Форд
2. «Для многих мужчин езда на автомобиле подобна сексу: жена сидит неподвижно рядом и повторяет время от времени: не так быстро, не так быстро…»
Харальд Шмидт, телеведущий (ФРГ)
3. «Судя по всему, большого значения для развития транспорта изобретение Готтлиба Даймлера иметь не будет».
Большая Энциклопедия Брокгауза, 1896 г.
4. «Автомобиль достиг полного совершенства, - дальнейшего его улучшения не требуется».
Allgemeine Automobil Zeitung, Берлин, 1921 г.
5. «Женщины делают со своей внешностью такие вещи, за которые любого продавца подержанных автомобилей давно бы посадили в тюрьму».
Ник Нолте, киноактер
6. «Если водить автомобиль учишься на Bentley, то желание приобрести Rolls-Royce отступает на второй план».
Луи Малле, режиссер (Франция)
7. «Дешевле иметь 35 автомобилей и одну женщину, чем 35 женщин и один автомобиль».
Джей Лено, шоумен (США)
8. «Кто имеет деньги, покупает автомобиль. У кого их нет, кончает жизнь другим способом».
Фернандель, киноартист (Франция)
9. «С автомобилем нельзя обращаться, как с человеком. Автомобиль нужно любить».
Вальтер Рерль, чемпион мира и Европы по автогонкам, ФРГ
10. «На улицах наиболее опасны те автомобили, которые едут быстрее, чем способны соображать сидящие в них водители».
Роберт Лембке, составитель кроссвордов
11. «Одно из лучших средств не состариться – задремать за рулем движущегося авто».
Хуан Мануэль Фанжио, автогонщик
12. «Раньше ехали туда, где можно было увидеть что-нибудь красивое. Нынче же едут туда, где есть автопарковка».
Франсуаза Арнул, французская киноактриса
13. «Мужчины мечтают о женщинах, с которыми можно воровать лошадей, а женщины мечтают о мужчинах, с которыми можно купить автомобиль».
Анна Маньяни, итальянская актриса
14. «Высшая ступень автомобилизации будет достигнута тогда, когда парковка станет дороже, чем езда на автомобиле».
Питер Селлерс, английский актер
15. «Тот, кто считает себя христианином, поскольку ходит в церковь, заблуждается. Ведь, заходя в гараж, ты не превращаешься в автомобиль».
Альберт Швейцер, немецкий теолог и философ
16. «Гоночный автомобиль предоставляет единственную в своем роде возможность – сидеть и снизу смотреть на окружающих свысока».
Роберт Лембке, шоумен
17. «Автомобиль – это аппарат, который позволяет человеку быстрее добираться до места работы, плата за которую позволяет ему купить себе автомобиль».
Вернер Шнайдер, австрийский юморист
Сорри, ежели байанчег...
Смотреть со звуком!!!
Йа плакал есичо..... :ag:
http://users.livejournal.com/_favola_/84604.html
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется **** - к приключениям
Сорри, ежели байанчег...
Смотреть со звуком!!!
Йа плакал есичо..... :ag:
http://users.livejournal.com/_favola_/84604.html
:bj:...Вов семки будешь??? Не я похавал уже...:bj:
Кошмар:bj:...
http://trinixy.ru/pics4/20101230/podborka_36.jpg
А как вы думали, СССР первый во всем. Эээх, какую идею украли буржуи :ah::ag:
http://trinixy.ru/pics4/20101230/podborka_36.jpg
А как вы думали, СССР первый во всем. Эээх, какую идею украли буржуи :ah::ag:
это современная модель с глюкнасом:bf:
Врешь, знак качества СССР там! СССР - родина слонов!
Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:
- мужик а у тебя какая машина?
-незннаааюююю!!!! - отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит:
-мужик а ты откуда?
-С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!!
:ag::ag::ag: вот это слепил песенку :ag:
http://rutube.ru/tracks/2927631.html?confirm=c23aa25f8a6caf902cae1d7c56ef0 e80&v=c41b9873e947d3f6da341dbdf68497bb
Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:
- мужик а у тебя какая машина?
-незннаааюююю!!!! - отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит:
-мужик а ты откуда?
-С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!!
:ag::ag::ag:
Спанчбоб
06.01.2011, 19:59
Сплю плохо, знаю, кто Родину охраняет:ag::
http://rutube.ru/tracks/3954130.html?v=fbfa884d9bfd14e3a96c749c005221df
samoroshka
06.01.2011, 20:35
ЖЖЕТЕ ! всем респект! :bp:
таксист решил подвезти девушку. Завязался разговор.
- Ты кем работаешь?
- Я минетчица.
тот долго думал, потом сообразил и говорит:
- Уй сосешь что ли?
- А ты сколько зарабатываешь в месяц?
- Тысяч 20.
- Вот, а я столько же за смену. Поэтому ты уй сосешь, а я минетчица
таксист решил подвезти девушку. Завязался разговор.
- Ты кем работаешь?
- Я минетчица.
тот долго думал, потом сообразил и говорит:
- Уй сосешь что ли?
- А ты сколько зарабатываешь в месяц?
- Тысяч 20.
- Вот, а я столько же за смену. Поэтому ты уй сосешь, а я минетчица
Ай да девчёнка, молодец:ag:
Одна девка, после отдыха в Сочи, села в самолёт, смотрит на свои ноги и говорит: наконец-то вы вместе...
bezalutii
07.01.2011, 20:00
Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто.
Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда «трогаемся», Колек классически, включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня:
- Я правильно еду?
Что я ему мог ответить. Спереди и с боков - сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить.
- Ты куда? - глаза Колька выражали полное недоумение.
- Куда, куда, отлить хочу!
Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же было мне ляпнуть:
- Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем.
Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог. Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не понимал как. Сделав дело, я крикнул:
- Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь!
И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в кабину и заорал:
- Левее бери, не видишь, с дороги уходим!
bezalutii
07.01.2011, 20:01
Муж три дня дома не появлялся ,на четвёртый день заявился.
Жена ему:"Где шлялся??"
-"Да представляешь ,этот Бин Ладен такая падла!!!Прислал на работу мне письмо.Я его открываю ,а там белый порошок!!!"
-"И что ,сибирская язва??"
-"Хуже...Триппер..."
bezalutii
07.01.2011, 20:02
Классификация водки в стиле IT:
0.1л demo.
0.25л trial version.
0.5л personal edition.
0.7л professional edition.
1.0л network edition.
1.75л enterprise.
3л for small business.
5л corporate edition.
Бутыль самогона home edition.
«На посошок» Service pack.
Рассол с утра Recovery tool.
Закуска plugins.
Пиво patch.
coca-cola, fanta, 7-UP trojan viruse
bezalutii
07.01.2011, 20:04
Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...
bezalutii
07.01.2011, 20:05
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы..
Русская народная сказка про веру в людей
Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни.
Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили
дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в
каморке папы Карло - поверили дети. Hо только начал рассказывать как его
Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой
заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда. Было это еще до его
рождения, во время субботника.
Hародная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка"
Было у шамана три сына. Hастало им время жениться. Бросил старший
бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын
бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил
бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался
холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.
Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку
Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал
он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры
молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Hо сколько ни
пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая
оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком -
попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку
разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу
- выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не
берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли? "Поняли!" -
кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы
не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство
стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству
тоже конец!
bezalutii
07.01.2011, 20:05
В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло.
А поскольку бабло всегда побеждает зло, значит бухло - не зло.
Спанчбоб
07.01.2011, 20:26
А вы так учились ездить? (Внимание, содержит ненормативную лексику!!!)
http://video.yandex.ru/users/dom730/view/17
мне кажется инструктора давно не пи...дили.
Как Toyota Prado утонул в русской луже..
......... http://www.yapfiles.ru/show/127983/6...6c2df.flv.html
Сцылко кривая.
Приходит девушка со свидания:
- Ну что, как он?
- Мм, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень, очень вкусный!
- Ну а… Было?
- Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да!
- Красавчик братан.
.....
Секс был испорчен в тот момент,когда любимый спросил СРАЗУ ВОЙТИ?а меня угораздило ответить,НЕТ мЛЯТЬ МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ=D
.....
Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша
.....
Она: - можно я пойду в клуб ? Он засмеялся,обнял ее и так нежно, ласково шепнул: - я тебе челюсть сломаю.
.....
она - Ало...
он - Выходи.
она - Я...
он - Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай. Я тут тебя люблю между прочим.
.....
Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать. Думаете это девушки? Нет! Это сейчас такие парни пошли
.....
-Привет Зайка! -Привет Котик. -Как дела Солнце. -Всё отлично Медвежонок! -Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?
.....
Вставьте пропущенные буквы "*у*ня"..................... если у вас получилось слово "кухня" - гордитесь собой!)
.....
Домашнее животное на Т?-Таракан,а на Д?-Два Таракана, а на Ы?- Ышо один таракан)
.....
ну и с бородой: Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты *****
.....
ну и с бородой: Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты *****
:bj:
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к
выпивке на халяву.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр….
Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.
Если у женщины на руке кольцо — значит она скорее всего замужем.
Если — бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы — она замужем, но это ничего не значит.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на елку!
Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо….
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Если вы смотрите телевизор, вы должно быть заметили что хорошие парни побеждают плохих всегда,
кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
Если муж все больше молчит, это не значит, что он помудрел- он просто устал бороться.
Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...
.....
ну и с бородой: Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты *****
:bj::bj:
Деревня, деревянный туалет на улице без дверей!!
Сидит мужик, делает свои дела! Мимо девочка проходит и говорит:
-дяденька вы хоть бы дверь поставили!!
Мужик повертел головой по сторонам:
-А что здесь пи..ить!
http://jeep.org.ua/viewtopic.php?p=36819#36819
http://nr2.ru/crimea/315492.html
документ аднака
Спанчбоб
10.01.2011, 21:49
http://jeep.org.ua/viewtopic.php?p=36819#36819
http://nr2.ru/crimea/315492.html
документ аднака
А полный текст где можно посмотреть?
Volchonok
11.01.2011, 13:48
http://www.youtube.com/watch?v=lRfAH9AP_6k&NR=1 -
http://jeep.org.ua/viewtopic.php?p=36819#36819
http://nr2.ru/crimea/315492.html
документ аднака
Интересно а кто-нибудь пробовал рецепты из главы:Что делать, если надо быстро прийти в себя и протрезветь? Помогают?:ah::ag:
:bj::bj::bj:
Давно не заходила, заработалась!
Зря... Сразу столько ржать тяжело. Лучше по немногу!
С русскоязычного форума в Канаде, о хоккее:
-- Да, ничё так наши нашим вчера наваляли...
С русскоязычного форума в Канаде, о хоккее:
-- Да, ничё так наши нашим вчера наваляли...
После футбольного матча СССР - Израиль 1986г, кажется играли в Москве
Вчега наши у нас выигграли у наших...
вот жеж кусок дебила!!! :ag::ag::ag: в строительной каске надо нырять!!! В КАСКЕ!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=7PCp_PUeVOA&feature=player_embedded
100 пудово, наверное, что это баянчег, но повторение - мать учения! )))
Предлагаю всем установить на рингтон мобилы данный трек и сколотить свою группу!!! )))
http://www.youtube.com/watch?v=LFybwg4wadI&feature=player_embedded
Других не зли,и сам не злись.
Мы гости в этом бренном мире,
И если,что не так,смирись,будь поумнее, улыбнись.
Холодной думай головой,ведь в жизни все закономерно.
Зло,причиненное тобой, к тебе вернется непременно...
Прочитал.....ушёл думать над бренностью жизни.....
ЗЫ: отсыпешь немноха? :ag:
Прочитал.....ушёл думать над бренностью жизни.....
ЗЫ: отсыпешь немноха? :ag:
Низашто :ao:
дядявадя
14.01.2011, 15:32
Да простят меня работники ДПС:
...Новый год 90-х, зима, вечер, холодно,
На заснежанной дороге стоит гашник и
тормозит машины. Навстречу несётся Жип.
Он его тормозит и подходит ближе, но когда
видет в нём двух амбалов - теряется.
Новый русский:
-Чего надо?
Гашник:
-Покалядовать можно?
"ЗАГАДКА"
...Одна - хорошо
Две - плохо
.....???
Спанчбоб
14.01.2011, 21:52
Так голова вроде, тока немного не так: Одна голова хорошо, а две - некрасиво!
Переписка:
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь?
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на ...! (цензура)
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на х.. пошёл
Сергей77
14.01.2011, 22:44
поржал от души:bp:
Жуков Алексей
14.01.2011, 23:18
просто валяюсь:ag::ag::ag:
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .
Недавно по телеку видел)
Она:-нам необходимо расстаться!
Он:-но почему??
Она:-ты подарил мне прекрасное и дорогое колье!
Он:-ну да....
Она:-ты подарилмне дорогую машину!
Он:-ну да....
Она:-ты подарил мне шестикомнатную квартиру в центре Москвы с видом на кремль.
Он:-ну да, а в чём проблема что не так??
Она:-наши отношения зашли в тупик! Нам некуда развиваться!!
Вам кажется что за вами наблюдают, снимают вас скрытыми камерами? Тогда собирайте вещи и уезжайте из ДОМА 2!!!
Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в больших количествах
http://esik38.users.photofile.ru/photo/esik38/115881278/xlarge/141691409.jpg
Вымя...
:ag: нее Она утверждает - что это хрудь :bf:
:ag: нее Она утверждает - что это хрудь :bf: лично спрашивал?:ap: и фоткал?:ag:
Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел - час назад. А сейчас - хочу жрать.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!
- Девушка, ну что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".
Я ни разу в жизни человека не бил. А те, кого бил, - ну разве это были люди?
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью слышно гудение, значит: а) там без вас гудят; б) это трансформаторная будка.
Если ваш ребенок не дотягивается до розетки, не волнуйтесь: скоро он вырастет.
Любите внуков - они отомстят вашим детям!
Тост: "За сбытие мечт!"
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет...
лично спрашивал?:ap: и фоткал?:ag:
:ah: спрашивал лично - фотал не я :ah:
....Вдео приколов:
http://www.yapfiles.ru/show/155273/315bd4e59d089da90ae366590630591b.flv.html
http://www.yapfiles.ru/show/103266/38307a4afe2fe852a54156940fc8c2ca.flv.html
http://www.yapfiles.ru/show/177498/4655304243620c83718a6f3446c147b0.flv.html
http://www.yapfiles.ru/show/155687/5653c906b2a746c97e045c41e84c2a99.flv.html
http://www.yapfiles.ru/show/158082/4ba59ca8201d419364e252a39e35f70a.flv.html
Вымя...
два бидона молока
Случай в автосервисе Жип упал .....
http://www.yapfiles.ru/show/135096/67a501c306e8393a6819c4e90a4db680.flv.html
:bj::bj::bj::bj::bj:
http://www.yapfiles.ru/show/175843/da0a79b8566d9c5019a958ed3288483f.flv.html
http://www.yapfiles.ru/show/162457/6568ee65bbf78b8d6ade8005dfce8f98.flv.html
http://esik38.users.photofile.ru/photo/esik38/115881278/xlarge/141691409.jpg
Air - Bek .....:ag: :ag:
Air - Bek .....:ag: :ag:
:bf::ag::ag::ag:
девушка в секс-шопе:
--дайте мне вон тот белый фаллоиммитатор, вон тот черный и во-о-он тот красный.
--девушка, красный не продается--это огнетушитель
Air - Bek .....:ag: :ag:
Учите англицкий сцуко!!! AirBag :ag::ag::ag:
Спанчбоб
16.01.2011, 20:26
Сидит мужик на скамеечке, мирно читает книгу, вдруг ему на голову нагло гадит пролетающая мимо ворона. Мужик оглянулся, видит на соседней лавочке такой же кадр сидит, и обращается к нему:
- Извините, у Вас бумажки не найдется подтереть?
- А смысл, **** то уже улетела!!!
Учите англицкий сцуко!!! AirBag :ag::ag::ag:
.....не спорю, но инет такая сцуко что бывает и так - Airbeg для Ford Focus 2 и....
http://www.google.ru/imglanding?q=AirBeg&imgurl=http://images01.olx.ru/ui/5/63/39/1272630101_90765439_2---Airbeg-Ford-Focus-2-C-Max-1272630101.jpg&imgrefurl=http://moscow.olx.ru/airbeg-ford-focus-2-c-max-iid-90765439&usg=__q6g7IXTSoJ8cywQo2UyszFTDAgU=&h=469&w=625&sz=43&hl=ru&zoom=1&itbs=1&tbnid=2aLNET3Eh2ivHM:&tbnh=102&tbnw=136&prev=/images%3Fq%3DAirBeg%26hl%3Dru%26newwindow%3D1%26sa %3DG%26tbs%3Disch:1&ei=dzkzTb3DLoWdOp69hLkC&newwindow=1&sa=G&tbs=isch:1&start=0#tbnid=2aLNET3Eh2ivHM&start=1
airbeg incorporado
http://www.google.ru/imglanding?q=AirBeg&imgurl=http://www.robsonpiresxerife.com/blog/wp-content/uploads/2009/10/airbeg-incorporado.jpg&imgrefurl=http://www.robsonpiresxerife.com/blog/notas/seguranca-automoblistica-cinto-de-4-pontos-e-air-bags-incorporados-gostaram/&usg=__3oRDoWf3eZipVzauUcWoWcgIZKs=&h=400&w=273&sz=35&hl=ru&zoom=1&itbs=1&tbnid=wCIQ4hnbyE4AVM:&tbnh=124&tbnw=85&prev=/images%3Fq%3DAirBeg%26hl%3Dru%26newwindow%3D1%26sa %3DG%26tbs%3Disch:1&ei=dzkzTb3DLoWdOp69hLkC&newwindow=1&sa=G&tbs=isch:1&start=4#tbnid=wCIQ4hnbyE4AVM&start=8
http://www.robsonpiresxerife.com/blog/wp-content/uploads/2009/10/airbeg-incorporado.jpg
http://dematom.com/microimages/2010/11/21/121768-airbeg_hohliatskii_variant.jpg
http://www.robsonpiresxerife.com/blog/wp-content/uploads/2009/10/airbeg-incorporado.jpg
Друг если бы я увидел такие "подушки" я бы то же про правописание забыл:ag:
санек220
16.01.2011, 22:08
http://dematom.com/microimages/2010/11/21/121768-airbeg_hohliatskii_variant.jpg
я дочке за молоком в деревню езжу, так там у коровы вымя меньше:ai:
Про Женщин:
Нынче такие времена, если тебе больше 25 и если ты до сих пор не замужем, а тебе при этом попался нормальный мужик, то надо брать. Получится-не получится ещё не ясно. Но секас должен быть.
Иначе всё закончится базаром.
цитата ответа....
"Ведь что такое 25-ять?
В 25 внешность ещё ничего. В 26 ещё ничего. В 27-мь мммммм....
.
.
А в 30 уже начинают говорить лишь о том, как ты хорошо сохранилась. В 35 кляча. В 40 старая кляча. В 45 бабушка. В 55 старушка. Дальше пробабушка. Пропробабушка. Бабушкафон, вставные челюсти. Кремация.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Да вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребёнок.
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обосрался.
Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
:ag:
http://www.youtube.com/watch?v=uWB3VXLdgeg&feature=player_embedded
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас – козёл, а кто медленней – идиот??
пит вайпер
17.01.2011, 20:05
раз велосипед поверх крыши пролетел.гастело твою мать.вобшем паркур на велосипеде
Сергей77
17.01.2011, 20:26
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас – козёл, а кто медленней – идиот??
жизнено
Тест-драйв Ниссана. Писал кипятком..... :ag: Заодно и речку расширили! :ag:
http://www.youtube.com/watch?v=9qCk_IqGlGo&feature=player_embedded
Тест-драйв Ниссана. Писал кипятком..... :ag: Заодно и речку расширили! :ag:
:ag: рас 20цать уже этот ролик на Форуме видел :ag::bf:
omegac107
19.01.2011, 08:38
Выпивают двое друзей.
Тут один начинает смеяться.Второй спрашивает:
-Ты чего?
-Представь,я ведь женюсь на англичанке.А зовут её Кони.
-Ну и что смешного?
-А вот начнём мы сексом заниматься,поставлю я её раком и в самый разгар этого дела похлопаю по попке и скажу:"Чуть помедленне,кони,чуть помедленнее..."
"Правда что мы трахаемся для пристижа, а дрочим для удовольствия?" :ag:
omegac107
19.01.2011, 18:03
"Правда что мы трахаемся для пристижа, а дрочим для удовольствия?" :ag:
:ag::ag::ag::ag:
со слабыми и недоразвитыми нервами НЕ смотреть :
http://www.youtube.com/watch?v=mhGR_8IFf-g
Вот это прикол! Так можно и кондратий схватить!!!
Спанчбоб
20.01.2011, 22:46
Согласен с предыдущим оратором, от таких шуток можно обосраца и не жить..................
со слабыми и недоразвитыми нервами НЕ смотреть :
КЛАААССССС!!!:bf:
Чет вы там очень пугливые в вашей демократичной Раше :ad: Тут бы нах послали с самого начала. :ag::ag::ag:
Спанчбоб
21.01.2011, 00:18
Демократичной возьми в кавычки, и тогда будет правильно.................
Чет вы там очень пугливые в вашей демократичной Раше :ad: Тут бы нах послали с самого начала. :ag::ag::ag:
А что это за страна такая? :ah:
ciberman
21.01.2011, 16:52
http://idiot.fm/wp-content/uploads/2011/01/NewImage25.jpg
......Внедорожник Chainlink Extreme..........смотреть!!!!!!!!!
http://www.yapfiles.ru/show/160582/f647d062fb168bb7733fa01c60e18ba1.flv.html
http://www.yapfiles.ru/show/68190/bd8e01b0550b9015952547cdfb26b10f.flv.html
...Разорвали Джип!
http://www.yapfiles.ru/show/12715/e345b1e0fe7ac99b70b92972da39e054.flv.html
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ , Я ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
http://www.youtube.com/watch?v=Eihb01l58nY
Если бы женщина не была нужна на йух, то она на йух была бы не нужна!
:ag::ag::ag:
Еся, что у тебя за ахтунг в подписи? :ah::ai::ag:
Еся, что у тебя за ахтунг в подписи? :ah::ai::ag:
:bf: нашёл такую штуку на просторах инета :ah: а чо :af: у меня есть Принц :ag: мой пепелац :ao:
Спанчбоб
22.01.2011, 22:15
Ёсик, завязывай, гламур здесь не катит! ;-))) Если не сказать хуже....................
Ёсик, завязывай, гламур здесь не катит! ;-))) Если не сказать хуже....................
:ai: ненадо "хуже" :ah:
:bf: нашёл такую штуку на просторах инета :ah: а чо :af: у меня есть Принц :ag: мой пепелац :ao:
http://s153139690.websitehome.co.uk/fuck%20a%20car.jpg
Спанчбоб
22.01.2011, 22:20
Вот и я говорю : НЕ НАДО!!! Ты бы с травой поосторожнее, чтоли, а то скоро до розовых бантиков докатимся..................
Спанчбоб
22.01.2011, 22:23
Quadra, это чего за гомосятина!!!??? Извращенцы!!!
Ну и я про то же :ag::ag::ag:
Aleks923
22.01.2011, 23:17
Мда, похоже не зря говорят, с ВедроВерами владельцы ...буться! Похоже и в буквальном смысле тоже! :ag:
Спанчбоб
22.01.2011, 23:25
Мда, похоже не зря говорят, с ВедроВерами владельцы ...буться! Похоже и в буквальном смысле тоже! :ag:
Причем на фото ясно видно, что человек делает это с удовольствием!!!
Я и говорю - ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!
Volchonok
23.01.2011, 00:18
ой....спасибки...давно припадки не случались:))))))))))))))))))))))))))))))
:bf: нашёл такую штуку :ah: а чо, у меня есть Принц :ag: :ao:
:at::at::at::at::at::at::at::at::at:
......Quadra, ты эту фотку удали, ........ну её нах...
......мля противно:at:
......Уже все видели!!!!!!:bf:
......а про Ёсику мы и так уже все знаем с какой он стороны к своему пепелацу заходит:ag:
Сергей77
23.01.2011, 01:43
Quadra,ну повесилил!!!:bp:
Volchonok
23.01.2011, 02:21
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка.
Б%%%ь, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ******. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя *****. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, п%%%%ц какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам *****. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. ****** идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
******. Геймер, б%я. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном… - В рифмы, б%я! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, **** там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как ***** делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в **** сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс! ». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное? », а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, *******: «Где-где… В жопе! » И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ***. Как идея?
- Да п%%%%ц просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то ******. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. *****, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант *****, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, б%я, дудка??? ??? ??? Дудка ему нахуя??? ? ?
- Халат спизжу, ***** делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски. И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот ******, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. ****.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение х%я более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за х%й, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, б%я! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть *****! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Б%я, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь х%й упал. И всё из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: - А **** ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три? » Какой, б%я, десятый класс?! Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое? - А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте ***** не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня е%%%ь куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Б%%%ь, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж. - Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в ***** разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю? » Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет **** по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой х%й, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил п%%%%ц. Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да вот х%й там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там х%я – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым ****, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж п%%%%ц какая сентиментальная…
Volchonok
23.01.2011, 02:28
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка
:bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::b u::bu::bu:
:al:
- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они нападают на милицию... они хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Это придумали еще в войну и это работает! Буду краток - во-первых вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых... надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!
:al:
:bk:
http://auto.fishki.net/comment.php?id=1304
:bu:
Спанчбоб
23.01.2011, 23:28
Интересно, хто ето такой борзый.................
Парнишка молодец!
Интересно, хто ето такой борзый.................
Парнишка молодец!
номера амр либо куплены - либо из "парка" мвд
Quadra,ну повесилил!!!:bp:
Это будни владельцев Landrover :ag:
Жуков Алексей
25.01.2011, 15:16
http://www.render.ru/gallery/show_work.php?work_id=62057&gal_rub=1&gal_add=discuss Ведровер — будущее отечественного автомобилестроения!
Ведровер — наш ответ роверам и лексусам!
Ведровер — гордость России!
http://www.youtube.com/watch?v=aJ2JCu5PiqE
Chatl Братишка класное Видео!!!! *не знаешь почему удалили твоё видео с твоим пепелацем*...блин утром смотрел - вечером нету...плакаюю...
Сход развал у девушек впоряде у машины, дорогу держит нормально:ag:
Chatl Братишка класное Видео!!!! *не знаешь почему удалили твоё видео с твоим пепелацем*...блин утром смотрел - вечером нету...плакаюю...
....не удаляли:bl:
.....вот :bp: https://jeep-forum.ru/forum/showpost.php?p=133157&postcount=48
....а ты плакала:ac: .......не плачь Ёся:aw: ............................:at:
Сход развал у девушек впоряде
:bj::bj::bj::bp:
.......да, только что с регулировки.........
Volchonok
26.01.2011, 18:00
Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!
Volchonok
26.01.2011, 18:03
Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."
Volchonok
26.01.2011, 18:48
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
зачетно:bf:
Жуков Алексей
26.01.2011, 20:26
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
:bf:а как похоже:ag:
_
Что за трек в "Тачках дагестана" ???
А так все почти авто попса, или же понты(феррари), зацепили только Роллc Ройсы...
Бес комментариев:
http://www.youtube.com/watch?v=NdTMa1r_RR4
Спанчбоб
28.01.2011, 23:45
А мне вот эта больше понравилась:
http://www.youtube.com/watch?v=37l7P5V1eXU&feature=player_detailpage
Голая ЖОсткая правда!
Что за трек в "Тачках дагестана" ???
А так все почти авто попса, или же понты(феррари), зацепили только Роллc Ройсы...
.....это уже не ко мне дружище :ag::ag::ag:
А мне вот эта больше понравилась:
http://www.youtube.com/watch?v=37l7P5V1eXU&feature=player_detailpage
Голая ЖОсткая правда!
100% меня тоже торкнуло...:bf:
"Семнадцать мгновений весны" в цвете )))
http://www.youtube.com/watch?v=VfUo2DKoLWA
Реальные девушки или полные идиотки........:bj:
http://video.qip.ru/video/view/?id=v164573837c6
Volchonok
30.01.2011, 02:40
Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).
Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! - ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, - сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:
- Больной, вы презервативы принесли?
Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:
- А где второй? Я же просил два?!
Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается:
- А я свой презерватив уже ОДЕЛ…
Volchonok
30.01.2011, 02:52
К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.
Volchonok
30.01.2011, 02:53
В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Volchonok
30.01.2011, 02:54
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...
Volchonok
30.01.2011, 02:56
- А вы купили бы презерватив с эмблемой МiсrоSоft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!
Купи Гранд Чероки и управляй мечтой :bp: - купи ВАЗ ... :bf: нессы доедем !! :ag::ag:
Фото нашего следующего президента Владимира Анатольевича Медвепутина
Volchonok
31.01.2011, 16:33
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А **** толку
Volchonok
31.01.2011, 16:34
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Volchonok
31.01.2011, 16:41
Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски:
- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир.
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит:
- Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая.
Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую
Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря:
- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вам сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.
Volchonok
31.01.2011, 16:46
Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.
Volchonok
31.01.2011, 16:47
Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, - думает, - моя дочь тут учить не будет. " Заходит в общагу холодильного - ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!
Volchonok
31.01.2011, 16:53
Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень! Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному. Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно... Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"... "
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел? - А как же! И не только пописать...
Volchonok
31.01.2011, 16:56
Пообщались.
Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой - мол ходи сюда.
Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в общем к разговору.
Гаишник (Г) заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете? "
Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"?
В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду".
Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он.
"Прямо" - подтвердил я, честно глядя ему в глаза.
"Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.
http://www.youtube.com/watch?v=iRo_hzJhD-s&feature=player_embedded
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что что-то сломал. :ag:
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду,не ржи,а загадывай желанье придурок-ЗВЕЗДА упала..(с)
Cамые наглые в мире существа - мужчины!!! откуда вылезли,туда и лезут))
А вы любите потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал и повозить мышь, чтобы страница быстрее загружалась?)
мы удаляем телефонные номера, чтобы не позвонить... мы же "гордые и взрослые",но все же стандартно, по субботам вечером у нас включается "пьяный тариф", ведь номера из памяти не удалишь никогда. ?
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего..
и ваш самый страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....))))
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу ...
.. Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке..
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне
Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!...
Хочется такого парня чтобы "ух какой!",а вокруг одни "ой ***....."
Звонок на телефон: - Алло...ты где?...- В туалете!...- Что делаешь?....- Танцую мляяяя=)))
Надпись в мужском туалете: -Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!
Прочитала слово УНИТАЗ наоборот...теперь боюсь на него садиться...
Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.
В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот
Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью "Моему единственному", пять штук...
Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может,не надо,доктор?У меня подсвечник ещё болит...
Конечно, смех ? лучшее лекарство. Но не при поносе?
Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка?
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.
Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: "пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!!!???"
Если жена ШОПОГОЛИК,то муж ГОЛОЖОПИК!
Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота
Мнение как дырка в заднице ? "есть у каждого". Но "есть у каждого" не означает "каждому нужно демонстрировать"
Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю... - могу
отомстить, забыть...снова отомстить....
грустной жопой радостно не пукнешь.
Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
Да я не подарок,но и ты не ИМЕННИНИК!!!!
Сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось" . Долбаный Т9....
твоё нечего одеть, уже некуда ложить
Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!!!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
вот почему всегда, когда идешь такая вся красиваЯ, проходишь мимо компании красивых парней, обязательно спотыкнешься обо что-нибудь или упадешь!!!!!!!!!!!!!!!
Женщине не нужны слова "сейчас". Ей нужны ДЕЙСТВИЯ НЕМЕДЛЕННО!
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними
Тянусь за знаниями.Знания в панике разбегаются)
http://www.youtube.com/watch?v=Lll-6TLSPeU&feature=player_embedded
:ag::ag::ag::ag::ag:
О! Нашли эту женщину-член!!!!!!!!!!!!!! :bj::bj::bj:
http://www.youtube.com/watch?v=bfggHhCiW1A&feature=player_embedded
Официальный сайт скорой помощи, читаем название вместе с доменом: http://skorpom.ru/
:ag::ag::ag:
Иностранные форумы...
Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.
Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.
Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!
Hummer форум
- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- - - Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.
Lamborghini форум
- - - Чёт шумит после 310км/ч
Pontiac форум
- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- - - Милый, может увидимся?
- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?
Jaguar форум
- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?
Subaru WRX форум
- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум
- - - Это повлияет на гарантийный срок?
- - - А это?
Supra форум
- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.
Corvette форум
- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?
Ford форум
- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за руб.я так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.
тоже расказ друга еховшего в маршрутки мо г ивантеевеа ---- едит полная маршрутка ---сидит девушка с маленькой дочкой. та просит --мам купи куклу --мам купи куклу --мам ну купи а то я наш с табой секрет бабушке раскажу --- мама спрашивает дочку какой сикрет а ---дочка во весь автобус ---я бабушке раскажу что ты папи писю целовала --- вся маршрутка ржать девушка покраснела --просит вадилу остановить автобус --вышла недоехав до сваей остановки ---едут все ржут в покат ---на следующей остановки садится мужик с маленьким ребёнкам --- ребёнок ---пап купи мшинку ну купи ------ весь автобус в пакате чуть ли не хором ---мужик лучше купи
Иностранные форумы...
Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.
Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.
Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!
Hummer форум
- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- - - Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.
Lamborghini форум
- - - Чёт шумит после 310км/ч
Pontiac форум
- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- - - Милый, может увидимся?
- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?
Jaguar форум
- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?
Subaru WRX форум
- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум
- - - Это повлияет на гарантийный срок?
- - - А это?
Supra форум
- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.
Corvette форум
- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?
Ford форум
- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Jeep форум
--- Помогите проблемы с АКПП
--- Помогите что то гудит
--- Помогите стучит мотор
--- НЕ ЗАВОДИТСЯ
--- Холодно в салоне
--- Где купить хорошие з/ч:ad:
:ag::ag::ag::ag::ag::aq:
http://www.youtube.com/watch?v=jgRs-KhV-Kg
:ag::ag::ag::ag::ag::aq:
Кувалда прикольная:ag:
Volchonok
05.02.2011, 01:47
Я бы плакал на месте этих уродов, у них в руках не кувалда, а чья-то жизнь, а может и не одна.... поплевал через левое плече и постучал по дереву....но это нефига не выход!
Реклама на Страстном бульваре, фото на камеру телефона )))
http://s009.radikal.ru/i307/1102/5a/b3d1711374c5t.jpg (http://s009.radikal.ru/i307/1102/5a/b3d1711374c5.jpg)
Сергей77
05.02.2011, 10:12
Реклама на Страстном бульваре, фото на камеру телефона )))
http://s009.radikal.ru/i307/1102/5a/b3d1711374c5t.jpg (http://s009.radikal.ru/i307/1102/5a/b3d1711374c5.jpg)
поржал.
P.S.люди не думают,что пишут!
:ag::ag::ag::ag::ag::aq:
http://www.youtube.com/watch?v=jgRs-KhV-Kg
это не русские, наши не работают в белых перчатках и чистой робе:av:
http://www.youtube.com/watch?v=v6SJwKWklrk
Aleks923
05.02.2011, 15:26
это не русские, наши не работают в белых перчатках и чистой робе:av:
к тому же - что авто собирают? Это точно НЕ машина в РФ, нет таких. Мотор V-образный, рама. Это скорее всего америкосы :ag:
к тому же - что авто собирают? Это точно НЕ машина в РФ, нет таких. Мотор V-образный, рама. Это скорее всего америкосы :ag:
Плохо знаете родные сборочные производства.
Aleks923
06.02.2011, 10:07
Плохо знаете родные сборочные производства.
:ag: ну понятно что тебе оттуда лучше видно. Тогда может пояснишь что за авто, что за завод? :ag:
к тому же - что авто собирают? Это точно НЕ машина в РФ, нет таких. Мотор V-образный, рама. Это скорее всего америкосы :ag:
в описании видео - "Сборка KIA Sorento на Ижевском заводе"
bezalutii
06.02.2011, 11:07
это не русские, наши не работают в белых перчатках и чистой робе:av:
только матеряца почемуто по русски:ag:
http://i077.radikal.ru/1102/25/b75048460667.jpg
Aleks923
06.02.2011, 14:02
только матеряца почемуто по русски:ag:
Очень похоже что звук не синхрон!
Спанчбоб
06.02.2011, 17:16
Фото нашего следующего президента Владимира Анатольевича Медвепутина
Вот еще версия:
http://www.youtube.com/watch?v=m_ogvbAhUZs
http://www.youtube.com/watch?v=m_ogvbAhUZs
:bf: здарова Братишка тута эта видео есть https://jeep-forum.ru/forum/forumdisplay.php?f=22
:bf: здарова Братишка тута эта видео есть
....Да?:ai:......ну это я так, что бы не забыли меня.... :ag::ag::ag::ag::ag::ag:
bezalutii
07.02.2011, 11:28
http://i077.radikal.ru/1102/25/b75048460667.jpg
падсталом:ag::ag::ag:
bezalutii
07.02.2011, 16:04
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....)))
bezalutii
07.02.2011, 16:05
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины
bezalutii
07.02.2011, 16:07
Выпал первый снег.Детишки слепили снеговика.Вместо носа марковка.Повесилились и убежали.
Идут мимо подростки.Морковку вынули и вставили пониже.Поугорали и ушли.
Бежит зайчик.Встал и смотрит без движения.
Через некоторое время снеговик и говорит"Что,косой,брезгуешь"
bezalutii
07.02.2011, 16:11
В аське.
Она: - В сексе я люблю: Страть!
Он: - Ты или сотри одну букву, или добавь!
bezalutii
07.02.2011, 16:11
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ"...
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл@дь!" отменяют все последние действия???
Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.
Особое Внимание
08.02.2011, 13:10
теперь становится ясно зачем они переименовали милицию!
http://osv4x4.ru/forum/index.php/topic,27.msg38.html#msg38
теперь становится ясно зачем они переименовали милицию!
http://osv4x4.ru/forum/index.php/topic,27.msg38.html#msg38
:ag: жестьмлин :aq: издеваются над людьми :ag:
Особое Внимание
08.02.2011, 14:22
:ag: жестьмлин :aq: издеваются над людьми :ag:
это жесткая правда жизни!
Порадовала подпись у одного из Жиперов :ag: :
уважаемые владельцы Jeep Grand Cherokee SRT 6.1, Porshe Cayene Turbo S, VW Tuareg, Hummer H2, Lexus QX и аналогичных автомобилей - будьте с вашими автомобилями аккуратней и относитесь бережней! Через 15-20 лет мне на одном из них еще ездить!
Aleks923
08.02.2011, 16:08
«показателем респектабельности, уверенности и благосостояния своего владельца, с неординарным дизайном, большим салоном и вместительным багажником, высоким уровнем надежности и безопасности» является... :ap:
читать дальше тут
http://autorambler.ru/journal/events/08.02.2011/560965771/
:ag::ag::ag:
«показателем респектабельности, уверенности и благосостояния своего владельца, с неординарным дизайном, большим салоном и вместительным багажником, высоким уровнем надежности и безопасности» является... :ap:
читать дальше тут
http://autorambler.ru/journal/events/08.02.2011/560965771/
:ag::ag::ag:
Плакать хочется.... :ak:
Спанчбоб
08.02.2011, 20:31
Сейчас пересматривал Обитель Зла 3 и обратил внимание, на то что главные герои пол фильм ездят по городам собирая бензин на дорогу, при этом они ездят на хаммере с расходом топлива 25-30 литров и удивляется,куда все время девается бензин.
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, холера на Гаити, буза в Тунисе и Египте..., а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?
- А почему в рекламе прокладок жидкость синяя?
- Аристократы - голубая кровь.
Может кому то будет не смешно,но я давненько так не ржал.Жена подумала что я накурился-))) http://auto.fishki.net/comment.php?id=19775
Жуков Алексей
11.02.2011, 12:52
Может кому то будет не смешно,но я давненько так не ржал.Жена подумала что я накурился-))) http://auto.fishki.net/comment.php?id=19775
поржал от души:ag::ag::ag:
Может кому то будет не смешно,но я давненько так не ржал.Жена подумала что я накурился-))) http://auto.fishki.net/comment.php?id=19775 да ладно смешно)) мы с подругой у ее нивы так капот закрывали. ну не колошматили так прям но тож на него влезали и прыгали аккуратно)). ну а чего он не закрывается?!)))))
Может кому то будет не смешно,но я давненько так не ржал.Жена подумала что я накурился-))) http://auto.fishki.net/comment.php?id=19775
:ag::ag::ag:
Вот характер!!! Обязательно прям надо!!! Залезть!!! Закрыть!!! Я тоже давно так не ржала!!!
да ладно смешно)) мы с подругой у ее нивы так капот закрывали. ну не колошматили так прям но тож на него влезали и прыгали аккуратно)). ну а чего он не закрывается?!)))))
Вот вот! Ну чего он не закрывается?! Сволочь такая!!! Шедевр ведь!:ag:
А ты его тоже видишь?!?!?!?!
Дело было в г. Мурманске в году эдак 2000-м или около того. В общем погуляли мы с товарищами знатно и завалился я спать домой к корешку Гришке благо он жил недалеко и говорит, что дома никого и зачем мне тащиться ночью через весь город. Да и не был я у него никогда посмотрю там и т.д. Короче пришли,добавили и завалились спать. Просыпаюсь я утром с дикого будуна голова что царь колокол, сушняк как в сахаре и потихоньку пошатываясь в такт головной боли выползаю на кухню. Открываю дверь и офигевавю напротив меня на столе стоит ПИНГВИН и смотрит прямо на меня. Даже не мигает гад. Я забыв про сушняк и похмелье плавно ползу назад закрываю дверь, возвращаюсь в комнату залажу под одеяло и начинаю понимать ВСЕ мля БЕЛОЧКА пингвины мерещатся. Лежу, страдаю, думаю как бросит пить заходит Гриша и говорит, Пошли на кухню у нас там опохмелиться осталось да и пиво в холодильнике. Ну я как ни в чем не бывало иду за Гришей, зачем человека пугать, тем что мне пингвины мерещатся. Сели за стол, Гриня достал пиво, я по кухне поглядываю, а эта падла, Пингвин тобишь, в мойке на посуде сидит как ни в чем не бывало. Гриня на меня косо поглядывает и говорит все в порядке, ну я ему конечно Гриня. Как я ему скажу что я пигвина вижу, я ведь понимаю, что эту падлу вижу только я один. Сидим дальше пиво пьем как ни в чем не бывало, я на пингвина поглядываю он на меня уже как и привыкли друг к другу. Тут Гриня опять, а ты ничего странного на кухне не замечаешь? Я ему, да нет Гринь все отлично. Здесь он мне в лоб и выдал:
- А фигня что пингвин по кухне ходит?
- А ты его тоже видишь?!?!?!?!......
Через полчаса истеричного молчания и смеха выяснилось батя у него ходил на рыбаке за сороковые широты на юг оттуда и притащил мелкого пингвиненка, на палубу волной закинуло, а когда порос куда его девать так и живет.
.....Открываю дверь и офигевавю напротив меня на столе стоит ПИНГВИН и смотрит прямо на меня. Даже не мигает гад.....
У меня вчера такое было.... :ah: вот от этого :az::az::az:
У меня вчера такое было.... :ah: вот от этого :az::az::az:
:ag:
Не может быть. Я к тебе позавчера заходила. Брат твой был, напарник его был, пингвина не было.:ag:
Argosha, про пингвина СУПЕР!!!!! :))
Как-то раз после ночи какого-то праздника ребята утром из магазина карпа принесли, живого, ну в числе прочих покупок. И каково же было мое удивление когда передо мной начала САМА прыгать сумка с продуктами из магазина :ag: я предпочла ретироваться с кухни и подождать свидетелей:ag:
- Мама, а что такое секс?
- Понимаешь, доченька, секс - это когда женщина с мужчиной....мммм... впрочем, почему обязательно с мужчиной? Понимаешь, доченька, секс - это когда два человека.....хмм... почему обязательно два?...Понимаешь, доченька, секс- это когда люди.... впрочем, почему люди?.... В общем, понимаешь, доченька, секс - это... это просто очень клево!
(с) с детского дня рождения))
Argosha, про пингвина СУПЕР!!!!! :))
Как-то раз после ночи какого-то праздника ребята утром из магазина карпа принесли, живого, ну в числе прочих покупок. И каково же было мое удивление когда передо мной начала САМА прыгать сумка с продуктами из магазина :ag: я предпочла ретироваться с кухни и подождать свидетелей:ag:
:ag::ag::ag:
Я тебя понимаю. Пережила как-то подобный ужас. С той разницей, что не после праздника, а совершенно в своем уме, и зная, что в пакете лежит именно рыба. Вот только не ожидала, что эта рыба начнет скакать прямо в пакете по всей кухне. Я с диким воем вылетела с кухни, а пес, вместо того, чтоб спасти хозяйку давай прыгать и это все ловить. Тут пришел папа, с невозмутимым видом огрел эту рыбу доской по башке, а я, вместо того, чтоб радоваться, что больше меня никто не будет пугать, наорала на папу, что он садист и живодер убил несчастную рыбку.:aq:
:al: тсс....пацаны пусть девчёнки поговорят :al:
Спанчбоб
12.02.2011, 19:23
:al: тсс....пацаны пусть девчёнки поговорят :al:
:bk::az:
http://video.mail.ru/mail/ellen170/96/230.html
http://video.mail.ru/mail/ellen170/96/230.html
Молодость вспомнила...:ak:
Мне больше всего у них нравилась песня "Твой поцелуй"...
Эх... Было время.
Спанчбоб
12.02.2011, 20:48
А вот моя молодость: :bp::bp::bp:
http://rutube.ru/tracks/340291.html?v=19c44641906134b575f5ba8974e0654b
:bf:
Спанчбоб
12.02.2011, 20:50
Вот так у нас выглядит ключ на 8!
http://rutube.ru/tracks/4092340.html?v=fa70e53932523654ebc5677ec62aaebe
Блин... Бессмертный Сектор газа... Жалко Юру, солиста ихнего. Тоже слушала.
Блин... Бессмертный Сектор газа... Жалко Юру, солиста ихнего. Тоже слушала.
Ну не знаю как у вассс женщин :ah: а у насс всё бессмертно - даже мечта :bd:
Ну не знаю как у вассс женщин :ah: а у насс всё бессмертно - даже мечта :bd:
И у нас, конечно же. Мечта - особенно.:ab:
И у нас, конечно же. Мечта - особенно.:ab:
В чём твоя мечта :ah: Женщина?
В чём твоя мечта :ah: Женщина?
Потом скажу... Не при свидетелях...:al:
Потом скажу... Не при свидетелях...:al:
:ag: спрасил у своей про её мечту - говорит ...Пока не знаю :ag: ... ну женщины :bf:
:ag: спрасил у своей про её мечту - говорит ...Пока не знаю :ag: ... ну женщины :bf:
Ну готовься!!! :ag:
Ленка обязательно придумает, а тебе придется исполнять!!!:ag:
Ну готовься!!! :ag:
Ленка обязательно придумает, а тебе придется исполнять!!!:ag:
верю...:bk: пойду её снасилую :aq: за то потом будет за что отвечать :bd:
Что еще можно от тебя ожидать...:ai:
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot