Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я
вот это хренььььь.....:ai::ai: простите великодушно мой французкий..... это чего такое?
А так это ездит
http://www.youtube.com/watch?v=w_F7QrR4Ur8&feature=player_embedded
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Едет в слюни пьяный мужик на девятке на посту ДПС его останавливает инспектор:aq:
Инспектор: -О дорогой как же ты до руля то дошел. Выходите из машины и проследуйте за мной:ai:
В этот момент на противоположной стороне поста произошла сильная авария все менты побежали на помощь пострадавшим:ak:
Мужик осмотрелся по сторонам не долго думая сел в машину и поехал домой:ag:
Дома жене рассказал как было, что он уехал от ментов и наказал жене если что, то я некуда сегодня не выезжал лежал дома с высокой температурой:at:
Через 10-15 минут раздается звонок в дверь жена открывает стоят два сотрудника ДПС:aq::aq:
Такой то такой то здесь проживает:
Жена: -Да
Сотрудники: -Позовите его
Жена: - А что случилось он лежит с температурой и т.д.
Диалог продолжается еще пару минут.
Сотрудники: -А где он ставит машину.
Жена: -Возле дома в гараже
Сотрудники: -А вы бы могли нас проводить и показать машину.
Жена: -Да конечно.
Они подходят к гаражу жена открывает двери гаража и они видят картину.
В гараже стоит девятка на борту ДПС с включенными проблесковыми маячками.
Что было мужику после этого история умалчивает.
Бывают же люди в русских селениях:ag::ag::ag:
:ag:
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/thumbs/1175606911_9882.jpg
Бандерлог,после твоей "ссылочки", я уснуть не могу!!! Ржу,как конь!!!
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать.
Вор удивлен - во изобрели! А замок продолжает :
- Нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так...
Потом, когда дверь открылась, замок говорит:
- Вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет.
Приходит хозяин...
Замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли!
Необычное..."показ зимних моделей сезона":af:
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б...ть, подождём...
Собрались как то с женой на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей(ну как бы кто то дома есть), включили автоответчик(мы очень заняты, перезвоните по позже, а лучше завтра), накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только я открыл дверь, кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз мы уходим, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а я вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка естественно попыталась скрыться под мебелью, я за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут я вышел из дома и сел в такси. Жена:
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда шваброй выгонять. Еще всё руки покусала, падла. Кое как вышвырнул эту жирную задницу во двор! И когда ты ее уже отвезешь обратно в деревню, к своему папочке, он же ее любит и очень не хотел, чтобы мы её забрали себе.
Мужик купил себе здоровенный внедорожник, оформил, едет довольный , как слон. Решил заправится. Подъехал на заправку, заказал до полного, ждет. Заправляется 10 мин, 30, час, второй подходит, бак все не полный.Пошел чинить разбор к оператору, типа колонка врет. А тот выглянул и говорит : "Дядя, а ты мотор - то заглуши!"
Собрались как то с женой на вечеринку
Гыы:ag:
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
— Можно ли выпивать
Женский:
— Можно ли мыться
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый
+500, особенно 6 картинка
Однокомнатная квартиры... ночь... муж пристает к жене с предложением секса... жена говорит что она не может так как на соседней кровати спит взрослый ребенок... муж говорит что он крепко спит и вслух говорит "сынок принеси попить" в ответ тишина... вот видишь говорю спит ну давай... занимаются они сексом и тут голос "НУ ДОЛГО Я С ВОДОЙ СТОЯТЬ БУДУ".
Встречаются два знакомых.
Первый - ну как дела.
Второй - да вот тараканы достали, никак избавиться не могу.
Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте
от меня"
Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать.
По истечении времени чувствует ктото его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ
ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ"
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
Прень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же зделала тебе минет!
- Мне?!
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
-Да сынок правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда! Лизали бл..ь, все подряд...!
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж бл.ть эти рабы!
Улыбнуло - видеомонтаж Рамштайн и "Ну погоди"
P.S. Странный глюк какой-то. Вчера картинка с Ютуба была, сегодня пропала. Причём в режиме "редактировать" ссылку вижу, в посте - нет... ???
http://www.youtube.com/watch?v=aFbE4L4XSFg&feature=related
Аксён добавил: пачинил:bf:
Максим, мы утром смотрели, а сейчас да-нет картинки...
larin-75
03.02.2010, 21:45
Модеры умыкнули.....:ap:
Модеры умыкнули.....:ap:
Не надо грязи!:aq::bf:
Непонятно, на самом деле, ведь был же клип, причём прикольный, куда делся!?
Может на Ютубе проблемы какие-нибудь? Вот ещё попробую: Александр Пушной и студия ОСП - пародия на Rammstein:
http://www.youtube.com/watch?v=ORA42Tvd6w8&feature=related
Александр Пушной и студия ОСП - пародия на Rammstein:
Просто супер!!!
Не видел такого ролика))))))
У Пушного много классных музыкальных приколов )))
http://video.mail.ru/mail/mikado44/_myvideo/17.html
:bu::bu::bj::bj::bj::bj:
:ag:
http://www.youtube.com/watch?v=FEpCwnlpXSw&feature=related
не нашел таз форум пришлось выложить сюда
:ag::ag::ag: Отлично! И сколько же таких машин встречается! Жаль про "прямоток" нет ничего :ag:
идиото
турбореактивный хондолёт? :bp:
идиото
Прямоток.
Делается очень просто:
выбить дно у 10 литрового ведра, вырезать дыру в бампере, вставить...и вуаля - готово!:ap:
Ехал я сегодня на электричке. Напротив сидят две молодые женщины, одна из них с ребенком,девочкой лет пяти. Вероятно, дамочки давно не виделись - треплются без умолку. Девочке, естественно скучно. Сидит и дергает маму за рукав:
- Мам.. Мам.. Ну мам! Ну, что мне делать? А нам еще долго ехать?
Тут собеседница этой мамы спохватилась и полезла в сумку.
- Я в дорогу журнал купила с кроссвордами, а там есть такая штука:надо соединить пронумерованные точки и получится картинка
Я дам тебе ручку, и ты будешь эти точки соединять, хорошо?
- Да! Буду! Хорошо! - обрадовался ребенок.
И вот, пока девчушка, высунув от усердия язык, соединяла точки, подруги с удвоенной скоростью продолжали обсуждать новости. Спустя какое то время девочка воскликнула:
- Все! Получилось! Ой, а что это такое? Не пойму! Ма-ам, а что это такое тетя с дядей делают?
И ребенок разверну картинку так, что увидели все. Дальше немая сцена. Я сам, честно, чуть не сполз от смеха на пол!!!! На картинке четко шариковой ручкой нарисована обнаженная пара - позиция " мужчина сзади". А сверху большими буквами написано: " Занимательная камасутра".
Растерянная подруга, предложившая это занятие, тихо пробормотала:
- Ничего себе, а в прошлый раз были ежики и зайчики.......
До сих пор отойти не могу...)))))))))
...интересно, а ежики и зайчики КАК были изображены....:ad::ap:
http://www.youtube.com/watch?v=k36l34Z774Y&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=GLxDo3uI6Cc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=ewNailfeX2Y&feature=related
:ag::ag::ag:
http://www.youtube.com/watch?v=TmdIZQzLVao&feature=related
я плакал
http://pridurki.ru/category/flash/
Мужик идет ночью домой, поддатый и с остатком. Чтобы не спалиться, решает остаток спрятать. Сует его сзади за ремень, в подъезде падает разбивает остаток, режет осколками всю задницу. Заходит домой, жена не проснулась, заклеил боевые раны перед зеркалом, лег спать.
Утро:
Жена:- Опять нажрался , скотина, упырь, алкаш, и тд. и тп.
Муж: - Дорогая, с чего ты взяла?
Жена: - А КАКАЯ СКОТИНА ВСЕ ЗЕРКАЛО ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕМ ЗАКЛЕИЛА???!!!
В лесу запретили гнать самогон вплоть до смертной казни. Утром идет заяц, с бодунища, башка трещит, самогона нет, магазины еще закрыты.
Решил зайти к ежику, заходит , а тот самогон гонит. Заяц берет колючего за жабры, наливай, типа, а то сдам. Ежику деваться некуда, поправил зайца.
И повадился ушастый на точку каждый день. Ежику через некоторое время это надоело и решил он от такого клиента избавиться, и однажды утром налил ему вместо самогона серной кислоты, заяц выпил, крякнул и ушел . Ежик перекрестился и успокоился....
На следующее утро заяц бежит, как угорелый:
- Ежик, плесни мне еще той Х..ни, Я сегодня на забор поссал, ОДНИ ГВОЗДИ ОСТАЛИСЬ!!!!!
Зимние неудачи )))
http://smotri.com/video/view/?id=v130639964b7
Зимние неудачи )))
http://smotri.com/video/view/?id=v130639964b7
Автомобили -жесть! реальный каток и летнии слики:ai:
Пару поскользнувщихся-жалко, им больно...
Остальные -дебилы, которым желаю отморозить всё нах...чтоб генофонд не продолжился:aq:
когда помогают дебилы :aq:
http://smotri.com/video/view/?id=v1253278f2f5
Автомобили -жесть! реальный каток и летнии слики
Пару поскользнувщихся-жалко, им больно...
Остальные -дебилы, которым желаю отморозить всё нах...чтоб генофонд не продолжился
Это не дебилы - это отморозки в поисках ледяной свежести :ag:
А меня впечатлил сюжет с красной легковушкой, ползущей под гору по льду, где водитель, не пытаясь предпринять какие-то меры выбрасывается с пассажиром из машины, а машина скользит дальше, пофиг куда и в кого :ai:
когда помогают дебилы :aq:
http://smotri.com/video/view/?id=v1253278f2f5
Как-то даже интересно, а какой результат они ожидали? :ag:
"Кинг-кэб", кабина полная воды, а только кубометр воды весит тонну...
http://smotri.com/video/view/?id=v49741704c5
http://smotri.com/video/view/?id=v773572b717
http://smotri.com/video/view/?id=v1326011f073
http://smotri.com/video/view/?id=v9183099080
http://smotri.com/video/view/?id=v1072298737f
Реклама Мля... :ap:
Под сталом :bj::bj::bj:
http://www.youtube.com/watch?v=XP1Npd-n-VA&feature=related
Не шутите с боксерами :ag:
http://www.youtube.com/watch?v=i61opDYX3bo&feature=related
Финал зачетный :bf::ag:
Пацаны млин :ag:
http://www.yapfiles.ru/show/66030/27aaafa993e0af5162de190be74fa010.flv.html
Жене понравилось :ag:
http://truba.karelia.ru/video/22050/
напугали :ap:
http://truba.karelia.ru/video/157043/
о бАНАЛЬНОЙ инфекции :ag:
http://www.yapfiles.ru/show/69331/1143f561d0329096fdb59faea53f04dc.flv.html
Слушать всем :ag::ag::ag:
http://www.youtube.com/watch?v=p9kOOhlE9WY&feature=player_embedded
:ag:
http://www.yapfiles.ru/show/18068/55dab76a1e1d2d7784bf2330c619ebc4.flv.html
Пашка, не могу найти ролик "Незаменимый" чего то вспомнила:ag::ag::ag:если знаешь где, выложи пожалуйста....
Славик Незаменимый, по прозьбе Совы
http://www.youtube.com/watch?v=S5EWZXWsQ0c
:bu::bu::bu::bj::bj::bj::bj::bj:ОбасцатсА!!!!
Страшный сон гаишника :ag:
http://www.yapfiles.ru/show/52779/2a92d3701963335ce2cd5635096283e4.flv.html
:bf:
http://truba.karelia.ru/video/67980/
Что -то вспомнилось после поста от Павло с ведущим "Комкор-тв".Может видео уже бородатое,но тем неменее. http://www.youtube.com/watch?v=jMZZczUjxDA
Вот такое чудо сегодня заснял на улице Москвы недалеко от Профсоюзной улицы
http://www.savepic.ru/1040065.jpg
larin-75
08.02.2010, 21:48
http://smotri.com/video/view/?id=v895504bebb
Парни это надо видеть.... Обязательно посмотрите!:ag::ag::ag::ag::ag: http://auto.fishki.net/comment.php?id=713
Ларин ты чем птичку кормишь :ag:
Наверно пряникамитульскими :ap:
http://fishki.net/comment.php?id=64665
http://savepic.org/262017.jpg
На ГАЗе новая терминология...:ai:
http://video.ru/video/item/user214434/518261 :ag::ad:
вот наткнулся на инструкцию по замене ламп в библии
http://www.jeep.auto.ru/Grand_Cherokee/FAQ/humor.htm
http://http://www.alterlit.ru/media/upload/pod/sobahij-biznes.jpg
11.02.2010, США | В США растет недовольство жителей столицы страны мерами городских властей по ликвидации последствий сильнейших снегопадов, сообщает Газета.ру со ссылкой на AP.
«В связи с плохой уборкой дорог я чувствую себя ужасно. Мы до сих пор не можем разгрести весь снег. Если у властей был план, то их план не был хорошо продуман», - сказала жительница Вашингтона Кэролин Вард.
«Да не было у нас вообще никакого плана», — заявили в свою очередь представители администрации американской столицы. «Мы решили обратиться за советом к губернатору российского Санкт-Петербурга — говорят у неё есть опыт в ликвидации последствий сильнейшего снегопада. Но из Санкт-Петербурга нам только писали письма про какие-то лазерные пушки, сосульки, совковые лопаты и все время спрашивали о трехлетних мультивизах в Штаты — не можем ли мы помочь».
bezalutii
14.02.2010, 11:29
1943 год. Сельская дорога, идет лошадь, тащит повозку, в повозке крестьянин и собака. Слышен нарастающий гул и прямо на повозку падает подбитый самолет с красными звездами. Взрыв, дым, дикие вопли. На дороге валяется искалеченная собака, вся в крови, страшно визжит. К ней подходит чудом уцелевший пилот:
- Ой, собачка, бедненькая, как же тебе плохо! — достает ТТ, отдергивает затвор и добивает ее.
Чуть дальше валяется обуглившийся кусок мяса с копытами и тихо хрипит.
- Ой, лошадка, бедненькая, как же тебе плохо! — достает ТТ и добивает.
Видя это, крестьянин хватает подмышку свои оторванные ноги и ползет к обочине с криками: «ОЙ МЛЯ! КАК ЖЕ МНЕ ЗАИПАТО!:bp:
вот наткнулся на инструкцию по замене ламп в библии
http://www.jeep.auto.ru/Grand_Cherokee/FAQ/humor.htm
Господи, неужели такие кренделя еще и на машинах ездиют?!:ai: Будьте осторожны на дорогах!:ag:
не законченое письмо...
:ai:прикольно....
"И только лошади летают вдохновенно..." (Напоминает, кстати, обсуждение в некоторых темах) :ag:
http://www.liveinternet.ru/users/chicareal/post94316201/
"И только лошади летают вдохновенно..." (Напоминает, кстати, обсуждение в некоторых темах) :ag:
http://www.liveinternet.ru/users/chicareal/post94316201/
:ag::ag::ag::ag: офигенная вещь!
:ag:"женам на заметку...вот так надо мужа встречать с работы"
а толку???
он же кушать хочет...и устал:ag:
Украсил свой холодильник
http://www.savepic.ru/1100163.jpg
Кирюха, в следующий раз на нем значит приедешь!:bf:
Кирюха, в следующий раз на нем значит приедешь!:bf:
:bj::bj::bj:
Кирюха, в следующий раз на нем значит приедешь!:bf:
Пока страховку не сделаю на дорогу не ногой :ag:
Таджиксий библий «…Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: «Где все? Виходи!» Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: «Где людей?» Все тихо малчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал, и сказал: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу». И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: «Сколка много рот… А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул…Щтоб над люди не смеялся. И сказал: «Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала…»
http://savepic.ru/1085938.jpg
http://savepic.ru/1058293.jpg
Отличное служебное письмо!
На этапе, когда моё место работы не дышало, как сейчас сплошной бюрократией, помню похожие докладные писали:ah::ap:
немного грамоты
http://main-freak.livejournal.com/45186.html
:ag::ag::ag:
http://www.24video.net/video/view/934903
http://www.24video.net/video/view/856377
Когда я смотрел видео, сзади сидел сын и ел (2,9 лет ему), после 30секунд, просмотра он сказал "Принцесса" :ag:
http://www.24video.net/video/view/856377
Когда я смотрел видео, сзади сидел сын и ел (2,9 лет ему), после 30секунд, просмотра он сказал "Принцесса" :ag:
:bp::ay::ay::ay: супер!!!!!!!!!!!!!!!!
.....представляю, что у мужчин в головах творится, после просмотра...:ap::ag::ag::ag:
http://www.24video.net/video/view/856377
да крошки да:ag::ag::ag:
Так что бы на 8е марта, все девушки были одеты так же:bp::bp::bp::bp:
да крошки да:ag::ag::ag:
Так что бы на 8е марта, все девушки были одеты так же:bp::bp::bp::bp:
http://www.en.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif мечты.....мечты.....
http://www.youtube.com/watch?v=cTTP_TRjXD4 я смеялся и думал что ответ будет другой))))
Это бульбулятор
:bf::bf::bf::bf::bf::bf::bf::ad::ad::ad::ad::ad::a d:
На дверях храма во Владимире...:ag:
:bf::bf::bf::bf::bf::bf::bf::ad::ad::ad::ad::ad::a d:
Я смотрю Кирилл в теме?:ap:
Я смотрю Кирилл в теме?:ap:
Мне только запах нравится :ag::ag::ag::ag:
river cat
03.03.2010, 23:06
http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html
http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html
Цука подсталом :bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj:
DaiQuiri
03.03.2010, 23:19
Цука подсталом :bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj:
:ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag:
http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html
:bj::ay:
не мог удержаться, копирую
ОФФ. no comment
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg
не мог удержаться, копирую
ОФФ. no comment
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg
Просто валяюсь
не мог удержаться, копирую
ОФФ. no comment
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg
Упал, Обо-ся, ещё раз упал:ag::ag:
Бедные дети:ag::ag::ag:
не мог удержаться, копирую
ОФФ. no comment
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg
:ai::ai::ai: нет слов.....:ag::bu::bu::bu: хорошо что у нас Старый Новый год был не костюмированный.....:bj::bj::bu:
Упал, Обо-ся, ещё раз упал:ag::ag:
Бедные дети:ag::ag::ag:
не сдержалась, смотрю раз пятый:bu::bu: поддерживаю предыдущего оратора!:ag::ag::ag:
:ag: http://www.4x4typ.ru/board/viewtopic.php?t=12187
Знаете почему с 21-ой Волги снимали оленя с капота .... потому что эта сволочь при скорости 100 км\ч начинала срать на лобовое стекло
Знаете почему с 21-ой Волги снимали оленя с капота .... потому что эта сволочь при скорости 100 км\ч начинала срать на лобовое стекло
:bj:
ешо один
http://www.youtube.com/watch?v=w5cGROr-sVM
skautionok
07.03.2010, 19:47
:bu::bu::bu::an::an::an::bj::bj::bj:
Он не одинок :ag:
http://www.youtube.com/watch?v=l_u_U9iRBwk&feature=related
samoroshka
09.03.2010, 14:33
+1 river cat!!! мы там умерли от смеха !!!
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У
Он не одинок :ag:
Я когда в институте учился, у нас похожий случай был, только чел воткнулся в жидкую грязь по пояс сверху. Пока просмеялись, он чуть не захлебнулся, еле успели вытащить. Жаль тогда мобил с камерами еще не было.:ag:
скопировано с крайслер клуба
Каштаны
В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде
фруктов, овощей и туалетной бумаги.
Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как
краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое
темное, деформированные заячьи какашки напоминающее.
- А что это? – вопрошаю я.
- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!
- Ааа… Эта… А как его кушать-то?
- Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть-чуть соли, да?
- И вкусно?
- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!
Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю.
Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами
поковылял в машину.
Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса
оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый
каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин.
Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об
одном – как приготовить сей диковинный овощ?
Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать
каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского –
«Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка»
классика, но это уже несколько другое блюдо.
Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил
– Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами
«негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен
быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая
первый вывод, надо жарить.
Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову.
Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они
заблестели масляными боками…
Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в
предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему-то мне
казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, то
арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в
мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко
грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела пролетела какая-то
гадость.
И чито это за муйня?! – благодушно-мечтательное настроение начало
покидать меня.
истинно так!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в
стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я
узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная
маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом
старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета
кожурки.
Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка
занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на
плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю
кухню
ну и меня естественно.
Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и
бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому
выбора не было. Пиз#ец пал на меня.
Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что
рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что
будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.
Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву,
мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке.
Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной
жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось
единственно неправильным.
Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять
несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать
эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в
голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два
раза истинно так на скользкой плитке лицом в бок, я судорожно схватил
крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку.
Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел
мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил.
На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать
трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь
собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца.
Тишина.
Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана
испугались!!! Ага!!!
Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А
вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался.
Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то
далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание.
Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался.
Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до
колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно
поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была
фигня.
На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой
интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все.
Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех.
Карма такая, что ли?
Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько
дерьма?! Уму непостижимо!
Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую
я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.
Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол
каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая
сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые
лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.
Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом
сантиметре кухни и меня.
Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!!
Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много
жертв!!! Все в каштановом дерьме!!!
И это было не преувеличением.
Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров.
VIA boards.auto.ru
--------------------
Крайслер Неон 2 LX белый 998 199
Крайслер Пацифика Туринг Чорный 323 199
http://www.youtube.com/watch?v=7RmDl_vvgjw
Про каштаны это песподобно. Вот умеют же люди преподнести,а главное ситуация почти стандартная,я тоже яйца жарил в микроволновке
По просьбе трудящихся... :ag:
http://www.youtube.com/watch?v=Uo1BbKwKyCg&feature=related
Макс! супер песня!:bf::bp::bp:
мы ее, как то на сплаве в Карелии, пели в 18 ртов....ночью...в вагоне...:bu::bu::bu:
Кстати каштаны вкусная штука, только маленький совет перед жаркой надо надрезать ножом 1,5-2 см:bf:
Знаете почему с 21-ой Волги снимали оленя с капота .... потому что эта сволочь при скорости 100 км\ч начинала срать на лобовое стекло
:ag::ag::ag: Я чуть не помер вместе с супругой
СМОТРЕТЬ СО ЗВУКОМ http://www.youtube.com/watch?v=MQ78IlJs5JQ&feature=related
Я наверное тупой, но про мычащего полудурка не вкурил....
Я наверное тупой, но про мычащего полудурка не вкурил....
таже шняга :af:
На дорогу стало страшно выезжать... :ai::ag:
http://auto.mail.ru/article.html?id=30994&rnd=674227460
На дорогу стало страшно выезжать... :ai::ag:
http://auto.mail.ru/article.html?id=30994&rnd=674227460
"Заряженные Самара"...движок 1,6л ...98л.с....круть)))
samoroshka
15.03.2010, 19:08
"Сценарий джиперского фильма"
Афтар Леонид Миндель.
Обязательно прочитайте, если не читали, ну а если уже имели честь читать, то перечитайте снова, ибо количество юмора зашкаливает! :)))))
ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА "ОВОЩЬ N57"
За свою жизнь я посмотрел килотонны американских фильмов. Всех их объединяет яркий сюжет, высокая динамика, зрелищность и тотальный непрофессионализм во всем что касается достоверности. Особенно мощно меня цепанули фильмы о субкультурных сообществах, такие как "Экстрималы" (сноубордисты в шоке от увиденного), "Форсаж" (в шоке все, даже те, кто и водить-то не умеет), и, конечно, "Пассажир N57" (вообще без комментариев), про всякие "Такси" и "Драйвены" я просто молчу. Вот я и решил реконструировать процесс создания сценария для подобного тематического художественного фильма. В качестве темы я выбрал, разумеется, офф роуд. Итак:
ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!
СЦЕНАРИСТ: Что за идея?
ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?
СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?
ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.
СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.
ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.
СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.
ЗАВТРА.
ПРОДЮССЕР: Ну как?
СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.
ПРОДЮССЕР: Почему Россия?
СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.
ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.
СЦЕНАРИСТ: А тебе не *******?
ПРОДЮССЕР: Вобщем-то *******.
СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке...
ПРОДЮССЕР: Где именно?
СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.
ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ.
СЦЕНАРИСТ: *******, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.
ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.
СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.
ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?
СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.
ПРОДЮССЕР: Кого?
СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.
ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.
ПРОДЮССЕР: А не перебор?
СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?
ПРОДЮССЕР: Логично.
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.
ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.
ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.
ЗАВТРА
ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.
СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.
МИК: Хай.
СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?
МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.
СЦЕНАРИСТ: А-а.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.
СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.
МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?
СЦЕНАРИСТ: Да.
МИК: Во круто! Везет им там в России.
СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, попа, все как всегда.
ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.
МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.
СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Меня сейчас вывернет.
СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?
МИК: Хоть... опой жуй, только по лесу на них не ездят.
СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?
МИК: Боятся остаться там жить.
СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?
МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.
ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?
МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.
СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.
МИК: На простом Чероки.
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.
ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.
СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.
МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?
ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.
СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Первый раз слышу.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета...
ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"
СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по звизде. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.
ПРОДЮССЕР: Это Россия.
СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.
ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.
СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.
ПРОДЮССЕР: С медведями?
МИК: В России джиперы обычно ипутся с УАЗами.
СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?
МИК: Это русский джип.
ПРОДЮССЕР: Хуже американского?
СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?
МИК: Да.
СЦЕНАРИСТ: И в России с ними ипутся?
МИК: Постоянно.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.
ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!
СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.
ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим.
СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.
ПРОДЮССЕР: А это что?
СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.
МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.
ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.
.....
СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.
МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.
ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?
СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?
ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.
СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.
ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.
МИК: Он же грязный!
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.
МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей попой до блеска отполирует.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.
ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.
МИК: Или на мясорубках.
ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.
СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.
МИК: Не надо грибников, и так достали уже.
ПРОДЮССЕР: Надо.
СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.
ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.
СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.
ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.
СЦЕНАРИСТ: Ну как?
МИК: Бред полный!
ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.
"Сценарий джиперского фильма"
Афтар Леонид Миндель.
.........
А на кастинг где можно записаться? А с жипом вместе можно?:ag::ag::ag:
Мне больше всего понравилось про хайджеки, которыми ни кто не пользуется.
Новый знак: "пьяные пешеходы"
http://autorambler.ru/journal/events/09.03.2010/560958112/
Новый знак: "пьяные пешеходы"
http://autorambler.ru/journal/events/09.03.2010/560958112/
я думала в России такой знак:ag:....а это румыны оказывается.....вот тебе на....:ai:
http://www.youtube.com/watch?v=v1hMSL7vyD0
Прикольный ролик )))
А какая у вас Магнитола? :ag:
http://www.youtube.com/watch?v=wZMZdQzoQgo
:bj:
http://www.youtube.com/watch?v=9OQGq-BqKMo&feature=related
Отжиг горячих эстонских машинистов :ag:
samoroshka
18.03.2010, 13:43
Джиперские "Законы Мерфи"
Афтар тот же Леонид Миндель...
Колея впереди может стать только глубже.
Всё что может сломаться - сломается сразу. Всё что не может чуть позже.
Если есть хоть малейший шанс разбортироваться - вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно.
Если старый штурман был дураковатым, новый окажется полным дураком.
Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.
Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.
Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат.
Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.
Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.
Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота.
Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.
Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.
Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.
Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.
При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.
Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.
Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.
Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.
Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.
Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.
А в России так всегда хотел как лучше,получилось как всегда !!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=1qLZ0tZYAHE
http://www.youtube.com/watch?v=1qLZ0tZYAHE
:ai:
И у моей жены весна :ap: а говорят у замужних не бывает :ag:
:ag::ag::ag::ag::ag:У всех по разному проявляется:ag::ag::ag::ag::ag::ag:
http://www.youtube.com/watch?v=XBdLsNNT064&feature=related
Три стадии ожирения! :ag:
1.Не видно когда лежит
2.Не видно когда стоит
3.Не видно кто сосет
:bj::bj::bj:
Темой весны навеяло :ag: Приколы над классикой советской кинематографии :ag:
http://www.youtube.com/watch?v=U_DrP46X73o&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=GT4Vu3e3oZU&feature=related
http://www.carsplanet.ru/netcat_files/Image/89(1).jpg
http://www.carsplanet.ru/netcat_files/Image/90(1).jpg
-Ну ты, племянничек, прямо вылитый я!
- Да , тёть Валь, папа сказал, что мальчикам вовсе не обязательно быть красивыми.
Обожаю читать аудиокниги)
Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, ******... Не играть мне на скрипке.
- Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
- Господи, неужели худшие ещё впереди?!..
Из дневника молодого человека:
Домогался анального секса,пока подруга не выдала:
-Ну поставь себя на мое место"
С точки зрения геометрии,- любовный треугольник возможен лишь
только в том случае, когда один из его углов - "тупой".
В автошколе обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, «мудрый» мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
- 36-13!
http://savepic.org/330551.jpg
А теперь о кино
http://www.youtube.com/watch?v=EyNybgjjC-o
Дневник сторожа садоводческого товарищества.
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков,
где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным
слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые
корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой
силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно,
пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам
шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о
пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у
жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с
бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей
грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался,
в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но
они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на
мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что
эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то
нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему
заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую,
а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на
Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на
высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками
и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип
(всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они
потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и
грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там
у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два
ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.
Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение
на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком
цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков,
что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые
сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных.
Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все
сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде
врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой
избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил
такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил
благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес"
расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю,
как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают,
так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных
банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не
может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что
чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я
хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний
датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на
безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на
приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по
дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре
только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной
адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил
магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно
поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки.
Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе
скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда
они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было
зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их
всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон
остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что
батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории
товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах,
где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше
оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города
пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся
бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по
машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда
прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от
личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет
помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять
процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно
перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю
охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в
адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну
ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили
желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя
половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Виды оргазмов:
1. Астматический: (охи, ахи) „А..а..а..“
2. Географический: „Сюда, сюда…“
2. Математический: „Еще, еще!“
3. Спортивный: „Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…“
3. Научно-исследовательский: „Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…“
4. Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и „нечленораздельно рычит“. Иногда может нанести травмы зубами.
5. Агрономический: „О! Засади глубже!…“
6. Положительный: “ О!.. Да… О!.. Да…“
7. Отрицательный: „О!.. Нет… О!.. Нет…“
8. Религиозный: „О!.. Боже…“
9. Суицидальный: „О! Я сейчас умру!“
10.. Криминальный: „О! Ты меня убиваешь!“
11. Угрожающий: „Если ты остановишься, я тебя убью!“ Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
12. Инцестуальный: „О! Мама!“
13. Симулированный: „О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! „
14. Виртуальный: „Наташа[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…“
---------------------
- Надоела реклама! Вот – «Жилет. Лучше для мужчины НЕТ»… Дураки! Для
мужчины лучше – ДА!.
------------------------
Hадпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
бл.ть, без перерыва!
Мир, как деревня в сто жителей
http://users.gazinter.net/melan/Warn/Warn.htm
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!
Мир, как деревня в сто жителей
http://users.gazinter.net/melan/Warn/Warn.htm
Это чегойто!
11 процентоф ГАМАСЕКОФФФ???!!!!
Ужос нах, пора их отстрел уже узаконивать!
Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого.
Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание.
Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён!
Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ****!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился!
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!!
Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот урод водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему эти говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!...
Это чегойто!
11 процентоф ГАМАСЕКОФФФ???!!!!
Ужос нах, пора их отстрел уже узаконивать!
Нормальная мысль,и лицензии выдавать
Письмо - Ультиматум оставленное на лобовом стекле автомобиля "Тойота -Лексус"::
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. ?307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на *** пластиковую сирену вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе".
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот ****** "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
(материал из сети. Автор не известен.
samoroshka
25.03.2010, 19:32
Стоит 745 Биммер на перекрестке, водила играется с джойстиком бортового компьютера, меню перебирает. Тут сзади - ЧМАК, Ока в зад влетает. Компьтер на мгновенье завис, потом выдал иконку "Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"
надо чтото похожее сочинить
Как общаться с подчиненными ИЛИ Лексикон начальника.
ОСТОРОЖНО!!! Ненормативная лексика!!!
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью, как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение, того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение.
(Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".)
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах".
См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы!!!
Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авот@уй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
А по поводу комаров Вышний волочек ,облепьляют нет жевого места и комары размером с стреказу,,ужас меня хватило ровно на 4 дня когда мое тело привратилось в один большой укус с бешеным зудом и желанием расчесать до крови я собрался и уехал на Силегер рыболка удалась
даааа, комары и мошка это ужас! на кольском были 2 недели и полное безветрие, комаров и мошки было столько что, спокойно стоять на месте нереально! и если от комаров хоть как то отмахаться можно, то от мошки нет! она сцука везде и всегда!:aq:
а в этом году с комарами будет ваще полный трындец!:ai::ai::ai:
Мож баян но меня порадовало
http://www.youtube.com/watch?v=6uTJbiWF3Eg
а тута его сайт http://semenfrolov.ru/indexF.html
Испорченный телефон
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить
второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца.
Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок
правильно назовет первоначальное слово - команда победила.
Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это ..
14:48:53 Rodioha: когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает ...?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая ...?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они ...?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!!!
ПРАВИЛА ДЛЯ ЖЕН И МУЖЕЙ!
Поучения жене:
1.
Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй
мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он,
срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно
свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань
возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль
ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как
возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.
2. Егда
господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в
рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в
мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той
его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека
неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки
входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово
возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать
- утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую
голову.
3. Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет,
собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не
похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом
приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты
смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся
подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина
твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред
мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги
семейный очаг.
4. Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не
за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не
хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну,
пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую
иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с
подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно
сподручней выйдет.
5. Ежели какой добрый самаритянин, что в
связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье
красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед
мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше
говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди
его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить
заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться
станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку
нелишнюю срубишь.
6. Коли надо тебе для плотских утех к морю
синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты
с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не
забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное
припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем
друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с
курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому
он, голубок, пуще тебя провинится.
Поучения мужу:
1.
Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и
помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими
приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по
нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все
это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя
цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам
положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся -
авось и пожалеет тебя жена.
2. Коли все твои праведны стяжания
есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит
тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей
купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу
труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом
государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу
соболью сама себе добывать.
3. Коли госпожа дома твоего по
хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не
мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и
блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди,
женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе,
соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да
подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.
4. Ежели жена твоя
неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный
час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь
ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не
сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не
укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити. Свечи в спальне
попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей
уши заливати. Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя
на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да
чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину
рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в
том, что она довольна и ты доволен.
5. Коли жена твоя сурова да
гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к
тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной
метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами
нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые
да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и
покалечит она тебя теперь, то не шибко.
6. Ежели супружеский
долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе
утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился,
то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от
помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли
антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже,
а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом
об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!
ой да простите меня джиперы ... никаких намеков и тому подобное ... анекдот вспомнили сегодня в сервисе ... старый но смешной)))))))
в аптеке два гея выбирают презервативы...
дорогой давай возьмем эти красные ...
почему красные ???
ну типа как феррари ... вот и я буду быстр и резок в нем
нееееее давай лучше черные возьмем ...
почему черные???
ну все машины представительского класса черные ... ты будешь пафосный и деловой самной ...
аптекарь не выдержал этих разговоров и говорит ... возьмите эти зеленые ... классический цвет джипа вам все равно по говну лазить)))))))))))))))))))))
не правильно рассказал :aq::ag:
Стоят педики в аптеке и гандоны выбирают.
А гандоны с машинками на них нарисованными разными...
Ну один говорит, давай Феррари возьмем, будем быстро и красиво
Второй говорит, не давай лучше Порше...
Ну короче телятся они и выбрать не могут, то одно то другое...
Аптекарь не выдержала и говорит им - "Возьмите лучше с УАЗиком..., вам всеравно по гавну ездить"
:ag::ag::ag:
Павло где этот джип пройдет Jeep Cherokee 4L, 93г., 242, Rusty's Off Road lifting 8", Kumho Road Venture KL71 35x12,5R15 Et -40 УАЗ на подступах уже застрянет и умрет!!!!!!!!!!!! не какого отношения к анекдоту не имеется
Павло где этот джип пройдет Jeep Cherokee 4L, 93г., 242, Rusty's Off Road lifting 8", Kumho Road Venture KL71 35x12,5R15 Et -40 УАЗ на подступах уже застрянет и умрет!!!!!!!!!!!! не какого отношения к анекдоту не имеется
Ты это к чему? :ai:
Я просто рассказал этот анегдот, так как расказали мне его и все :af:
в продолжении темы весны:ag:
Подарок для пап своими руками.
Вот что получилось, из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.
Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
http://i055.radikal.ru/1002/4e/948af3302d24.jpg
в продолжении темы весны:ag:
Подарок для пап своими руками.
Вот что получилось, из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.
Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
http://i055.radikal.ru/1002/4e/948af3302d24.jpg
У папы Софьи ниче так пушечка :bj:
у Софьи два папы походу дела ))))))))))))))))))))))))))))
DaiQuiri
02.04.2010, 22:18
в продолжении темы весны:ag:
Подарок для пап своими руками.
Вот что получилось, из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.
Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
http://i055.radikal.ru/1002/4e/948af3302d24.jpg
аха-ха-а:ag: пушки улет ваще :ag::ag::ag:
http://fishki.net/comment.php?id=65915
DaiQuiri
03.04.2010, 00:10
:ag::ag::ag:
:ag::ag::ag: веснааааа......
Трейлер "Малыш и Карлсон", версия 2010
http://www.youtube.com/watch?v=8dGHglhzesc&feature=player_embedded
Креативненько :ag::ag::ag:
http://www.youtube.com/watch?v=GuoLx4Uob7A&feature=player_embedded
Трейлер "Малыш и Карлсон", версия 2010
супер!:bf:
Паш ты меня пугаешь... я пожалуюсь твоей жене ... )))))))))))))))))))))))))))))))
Паш ты меня пугаешь... я пожалуюсь твоей жене ... )))))))))))))))))))))))))))))))
Кирюш, ну он же к тебе пока не подходит:av::ag:...так что пока расслабься:ag::ag:
Инструкция по выживанию в лесу, в предверии сезона вылазок в лес!:ag::ag: мне очень нравится, знаю на зубок :ap:и все равно прикольно!
Инструкция о том, как себя вести, если вы заблудились в лесу.
Прежде всего проверьте -точно ли вы заблудились или вам кажется?
Симптомы:
1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина,
Решение:
1. Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.
2. Крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах – вы перетренировались.
3. Отдохните.
4. Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель.
5. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.
6. Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.
7. Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад.
8. Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.
9. Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
10. Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то – узнаете позже.
11. Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.
по поводу батюшки есть такой баянчик:
один мужичёк подвозил батюшку, скорость соответственно не контролировал, что очень не понравилось инспектору ГИБДД. Когда тот остановил машинку и забрав права, как обычно пригласил пройти в свою тачку, священник (видимо очень торопившийся) вылез из салона и своим обычным мощным голосом выдал гайцу: "Отдай права окоянный! А то, отпою заживо!" реакция гаишника была соответствующая: "счастливого пути, удачи на дорогах!"
На своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, пара ссадин... Ну, все ясно - гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- ***, не дай бог дожить!
Франция, Диснейленд. На буржуйских горках перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошёл к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:
- Месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дёргая рычаг, он кричал - "Па-пиз-дова-а-ли".
копировать столько невозможно, вот адрес (Грузится медленно, многа текста)
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/
Байки нашего городка
-----------------------------------------
Братцы.. сегодня случай был... не поверите.. но так! проняло...!
Начало пятого...., Жилянская ( как потом оказалось, авария на два ряда)
- пробка.. стоячая..
Рядом, слева Лексус 570.. так же мирно сунется.. минут 20...
Открывается окно.. приятный мужчинка просит, жестом, опустить окошко..
опускаю.. Диалог..
- Извините бога ради... очено не удобно - ребенок очень просится сфотографироваться с вашей машиной... жена вон рядом чуть не плачет.. не может успокоить..попросила
- ну какие проблемы... Все равно - стоим... ( ставлю на паркинг..)
- ой, спасибо, мы быстро... вы не волнуйтесь..
-- да все нормально ( с улыбкой )
Открывается дверь, выбегает детеныш лет 4.. и - бегом на
пассажирское.. ручку дергает ( и прально дергает, на кнопку нажимает...!!!!) Открываю..доля секунды - и оно, как правильный, сидит по правилам и пристегивает ремень!!!! заглушка мешает, мгновенно разбирается.. вытягивает, кидает в пепельницу, и таки - застегивается!!!!
В это время, родители ( мужчинка интелегентный и жен - блондинк)- с молящими глазами стоят рядом с закрытой машиной.. явно потерянные.. а малый рожи корчит в окно.....
Открываю окно... видят детя " как есть"..... молчат.. видно - жалко..
- Говорю, садитесь, а шо делать, у киндера эйфория на лицо..куда вам ехать то ...? ( времени часа два есть вольных)
- Позняки..
- Водила в Локсусе??
- да
-отправляй, я довезу...
-а сколоко....
-а ......., не будем при детях... баран...
- извините....
презжаем аварию... - дальше - огонь!!! Малыша все время держу правой за пузик,помимо ремней ( но ведь нарушаю) крепко...одной рученкой чудо держится за торпедную ручку, одной - меня за руку..
мизинце хватает..( родителей сзади швыряет , как котят...)))... уточняю адрес.... подъезжаю..)
Киндер деловито так папе говорит - " это не твои " МАЛЬЧИКИ", это ДЖИП!!!!!!
Челюсть на коленях.... не только у меня... ( а они оказались соседями).. потом деловито , уже на улице, идет к папе.. что то требует.. шопотом...
Подходит папа..
- он попросил, вместо дельфинария , на выходные с Аней куда нибудь....
Вот и не знаю... может взять народ на покатуху...
(рубикон-анлим)
--------------------------------------------------------------
Миша, вот у меня сегодня была "правда жизни" - я до сих живот "надрываю"....
Приехал "клиент"... едем у меня в пепелаце, он долго-долго все внимательно внутри рассматривал, потом спрашивает :
- Что это у тебя за машина ?
- Джип.
- Я понимаю, что Джип - у тебя в салоне везде надписи "JEEP"...
- Чероки 2 или Либерти.
- Аааааа.... понял ! А то я такой тойоты еще не видел......
- Это не тойота, это Джип !
- Да понял я ... а производитель кто ?
- ДЖИП !!!!
молчание минут 15.....
- Так я так и не понял кто джипы делает - тойота или лэнд ровер ?
----------------------------------------------------
давеча на стоянке спрашивали: "а это НАСТОЯЩИЙ ДЖИП"?
(чероки)
Та же беда: Вопрос первый "это Джип?"
ответ : "Да!!!"
Вопрос второй :" Какой марки?"
http://www.youtube.com/watch?v=R_B6b_NN6fI
может кто видел .... но я плакал как один араб другого разыграл
http://www.youtube.com/watch?v=uih5YF-g5dw
:ag::ag::ag:
http://www.youtube.com/watch?v=Yofy55V3DHQ&feature=player_embedded
http://www.udaff.com/image/11/72/117288.jpg
Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов на вопросы жён: "Хоть этот Новый год ты встретишь с семьёй?" резонно ответили, что 31 декабря - это такой день, который весь год кормит.
- Каждый второй за рулём - пьяный, так что такой чёс никак нельзя пропускать, - сказал своей жене Шурупов.
- Говорят, в прошлый Новый год один капитан за ночь насобирал на новую квартиру! - сказал своей жене Жезлов.
Бросив свои семьи, Жезлов и Шурупов на служебной "десятке" поехали в центр и встали на одной из улиц, ведущих к Красной площади.
- Ну что, надо бы выпить за старый год, - сказал Жезлов, доставая маленькую бутылочку коньяка.
- Мне нельзя, я за рулём! - ответил Шурупов, доставая два пластиковых стаканчика и закуску.
- Тогда давай пересядем назад, - предложил Жезлов, разливая коньяк.
- Ну что, пошли? - закусив коньяк огурцом, спросил Шурупов.
- А за Новый год кто пить будет? - сказал Жезлов, доставая маленькую бутылочку шампанского, и включая радио, где уже шло обращение президента.
Президент долго говорил правильные слова, и гаишники успели выпить "за сказанное" ещё три раза. Пока куранты били двенадцать раз, они успели выпить ещё четыре раза, после чего с криками "Ура" высыпали из машины на работу.
Наутро Жезлов и Шурупов проснулись в своей служебной "десятке".
- Глеб, у тебя случайно не найдётся маленькой бутылочки пива? - простонал Шурупов.
- Что бы ты без меня делал! - спросил Жезлов и, не дожидаясь ответа, достал две.
Опохмелившись, друзья попытались вспомнить, что они делали ночью, устроив себе перекрёстный допрос. Сравнив противоречивые показания, они выяснили, что неоднократно кого-то останавливали и чего-то там требовали. Им неоднократно наливали, они неоднократно что-то пели и что-то плясали.
Оглянувшись, Шурупов заметил в машине два объёмных мешка.
- А вот и деньги! Давай быстрее поделим, - сказал Шурупов, - а то сил уже никаких, домой хочу, отоспаться.
Жезлов взял мешки в руки, взвешивая.
- Устал, говоришь? Тогда тебе этот мешок, он полегче.
- Спасибо тебе, Глеб, за заботу! - прочувствованно сказал Шурупов.
Дома Жезлова обступила семья, и он высыпал содержимое мешка на стол. В нём оказалось: множество хлопушек, конфетти, серпантина, ёлочные игрушки, конфеты, печенье, бенгальские огни, пара бутылок шампанского, три килограмма мандаринов, несколько игрушечных собачек, и 200 рублей мелочью.
- А теперь иди и купи на это новую квартиру, колядун проклятый! - сказала Люся и заплакала. А дети старшего лейтенанта Жезлова всё равно обрадовались.
На другом конце города обрадовался пока ещё единственный сын старшины Шурупова.
:ag::ag::ag:
Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом еще полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.
**************************************************
Я не говорю, что твоя мама плохо готовит... Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы все молитесь перед едой!
**************************************************
на базарі:
— Ой! Яка собачка! Сю-сю-сю. Ти моя маленька! Скільки коштує?
— 700 грн.
— 700 грн!!!??? За оту х""овину з лапками?
**************************************************
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....
**************************************************
Сегодня меня обогнала девушка на Инфинити и так глянула в мою сторону, что мне и правда стало стыдно.. было ощущение, что это она на свою машину заработала, а я за свою отсосал...
**************************************************
Муж с женой лежат в постели.Муж жене. - Давай разочек? Она в ответ: - Никак нельзя я вся такая чистая мне завтра с утра к гинекологу. Муж обидевшись отворачивается к стенке. Через некоторое время поворачивается опять к жене. - А к стоматологу тебе завтра не идти?
прошу прощения за употребления нецензурных слов....
starogil
08.04.2010, 22:39
Был очевидцем: Таксист на "шестёрке" не пропустил симпатичную иномарку, что-то типа "Тойоты-Витц". В результате у последней помято крыло. Из машины выскочила молодая и на таксиста: Ты что-же наделал козел? Я три года х.. сосала, чтобы её купить!
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших грёбаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Б*я Х*ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, букв на
всех не напасешься!
Уважаемая компания Джениус! .....
ПАЦТАЛОМ:ag::ag::bj::bj:
[QUOTE=Flak88;56839]Уважаемая компания Джениус!
Я плакаль :)))))))
Почему надо ездить на жыпе:
http://news.mail.ru/society/3649747/
:bf:точно, и помоему болезнь прогресирует!:ag::ag::ag:
только на джипи !!!!!!!покрайней мери не кто не огорчает на дороге
Миниатюра:bf:
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&feature=related&v=Yj0SV2pCHaA
Определение слова "креатив" дается анекдотом...
Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- креативного директора.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "С$ки, 3.14дарасы, не могу я в таких условиях работать!!!"
http://www.uralweb.ru/forums/messages.php?gid=33&id=828&n=47939#last
http://www.youtube.com/user/mrfreeman0?blend=1&ob=4#p/a/u/1/13FaKsuYApk :ag::ag::ag:
http://www.youtube.com/watch?v=tXtjPuySSkk&feature=player_embedded# супер тюненг:bf:
http://www.youtube.com/user/mrfreeman0?blend=1&ob=4#p/a/u/1/13FaKsuYApk :ag::ag::ag:
Супер!:bf: главное, чтобы каждый это посмотрел!
вот это философия жизнииииииииииии! :bf:
http://www.youtube.com/user/mrfreeman0?blend=1&ob=4#p/a/u/1/13FaKsuYApk :ag::ag::ag:
Самое то:bf:... про жизнь
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Нарыл на дружественом сайте!!!!!! вот скачал интересную баечку про автосервис....
Блин! заменили мне в автомаксе рессоры. Недели три назад. Заметил что на правой ездит взад-вперед второй сверху лист. Ну решил поехать туда чтоб переделали как надо. приезжаю - Анатолия нет. Вместо него какой то смурной мужик. Вообщем отсюда история.
Висит моя машинка на подъемнике, от ворот ангара слева. Тут притаскивают на тросу ОФА 2.2 . Вешают на подъемник прямо напротив ворот. Начинают вертеть бак. Разговорился с хозяином. Что такое , спрашиваю ? Бензонасос накрылся - отвечает. посочувствовал, поговорили промашинки и все такое. Слесаря отвинчивают бензобак.
Тут хозяин машины им и говорит - вы чего джелаете ? Он же сейчас на пол упадет. Стойку то подставьте. Подставили - палку деревянную. Мужик им опять - он же упадет - хотиь две подставьте. И кстати не курите ! мастера отвечают что бак герметичен и все ок но куривший отходит на шаг назад.
Вообще продолжаем болтать. Выясняется, что бак снимают чтоб уззнать умер бензонасос или нет. Удивляюсь ! Говорю что можно вообщем то дать туда 12 вольт и послушать жужит он или нет не снимаю бак. Тут бак опускают на пол, отвинчивают крышку. По ходу дела мужику заявляют , что жигулевские бензошланги (толстые такие, в нитяной оплетке) не держат давление в 3-5 атмосфер и скоро потекут (у меня такие стоят везде уж 2 года и не текут).
Далее мужик что то говорит про лампочку СЕ ... Выясняется. Он ехал и вдруг на 4й передаче загорелась СЕ и упаа мощность. При переходе на 3ю лампа СЕ гасла и мощьность возвращаласью. потом пошло на 3ей СЕ - 2я передача и так по нарастающей вниз пока мотор не заглох окончательно.
Я очень удивился и спросил почему первым делом не считали коды ошибки. Мужик стал спрашивать что это такое у тут сесаря достали насос в сборе из бака . Далее в паралели я стал рассказыавать про коду ошибки и удивляться зачем мерять давление насоса странным способом : насос погружается в ведро бензина а на его выход вешается манометр. почему не померять уже перед двиглом - загадка. И бак снимать не надою. Ну ладно - чего я буду лезть. Тут наступает кульминация - насос суется в ведро с бензином и один из слесарей руками прижимает проводки от зарядного устрйства к клеммам насоса (те что внутри стакана, на самом моторчике, то есть на поверхности бензина) и кричит другому - ВКЛЮЧАЙ !
Насос начинает тарахтеть , радостный слесарь смотрит на манометр , я открываю пасть чтоб заорать ВЫКЛЮЧАЙ и тут бензин естественно вспыхивает!!!!!!!!!!
Я оним движением спиной выпрыгиваю из ворот ангара, в этот момент слесарь решает видимо выкинуть горящее ведро наружу и пинает ведро !!!!!!!
Диспозиция такая - ворота, внутри стоит мужик хозяим ОФА, далее ведро, далее слесарь и бензобак снятый. Вообщем пинает он ведро прямо на мужика и частично на меня. У меня вспыхивает колено. Одним ударом гашу огонь. Краем глаза вижу - мимо меня метнулся живой факел. Человек горел от ног до макушки !!!!
Мужик мечется по двору скидывая синтетическую рубашку, которая горит ВСЯ. Пытаюсь поймать его и тушить. Совместно тушим ноги и голову. Уфф. поворачиваюсь - в ангаре стена огня. Горит злосчастный бензин , огненным шаром горин бензобак . МЛЯ ! Ору - ТУШИТЕ БАК ! Бегите ! Щас взорвется . Сквозь огонь вижу пламя бъющее в корму машине мужика и свой бензобак, на подъемнике, в метре от огня. Прощаюсь с машиной.
Вылетает слесарь с гнетушителем - пшикает два раза. Огнетушитель заканчивается. Ору - туши бак! Беги ! Убегает - приносит еще один . Тушит бак, и все остальное. Уффф.
Тихо окуеваю ! Мужик носится по двору и орет : "а вы что, о...ели совсем ?? Ну вы даете !!!" . Я думаю в шоке. Слесаря с интеесом и горестно рассматриваюи сгоревший бензонасос в сборе видимо чуя расплату. Мужик присоединятеся к ним тупо ковыряя насос . Появляется мастер или ИО его (не понял). Сонного вида. Интересуется в чем проблема . КУРИТ стоя в луже не догоревшего бензина. На мой вопль : "Ты чего?? БЕНЗИН!" отвечает невозмутимо, что все путем. Узнав о пожаре меланхолично начинает смотреть на насос.
Тут мужик который продолжае бегать кругами просит меня посмотреть что у него со спиной. Спина только грязная, о чем ему радостно сообщаю. Вместе разглядываем оставшиеся от рубашки пепел и поплавленный мобильник из кармана, как я замечаю, что у него шея сзади обожжена . Кричу - МЛЯ ! ДА У ТЕБЯ ТУТ ... Тут он поворачивается - ухо одно в ЛОХМОТЬЯ , шея, щека, лоб, переносница.... Роскошные усы ... хмм... были . Начинаю орать что его надо в травмпункт ! Сонный мастер невозмутимо открыват машину и говорит - поехали. Требую, мля, срочно собрать все и выпустить меня отсюда пока не поздно....
А вот еще просто супер!!!!!!!!!!!!Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать"...
Тогда надо 2/3 нашей власти там разместить
BORODA84
19.04.2010, 01:09
Рассказ про сервис ржу нимагу:bj::bj:Сегодня был в супермаркете и узрел такой товар,по чем нынче птица для народа:ag::ag:
http://repka.tv/video/63784/
:ag:
девочки под них косят?
https://jeep-forum.ru/forum/showpost.php?p=16667&postcount=153 :ap:
Полный ОФФ-Роуд ))))
http://smotri.com/video/view/?id=v13789588d30
:ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag:
http://repka.tv/video/2268/
ВОТ ЭТО ПИЗДЭЦ:ag::ag::ag:
:ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag:
http://repka.tv/video/2268/
Поржал от души:bf::ag::ag::ag:
:bj::bj::bj:
http://repka.tv/video/24380/
Это из фильма )) Название уже не помню :ag:
:ag::ag::ag:
http://repka.tv/video/18372/
падсталом :ai::ag::ag::ag::ag::ag:
:ag::ag::ag:
http://repka.tv/video/18372/
Очень странно, что инструкторр ещё живой.
Еслиб меня такой мудлан учил, минуты через 2-3 словил бы хороших люлей...
http://rutube.ru/tracks/625630.html?v=e5bd89d6c3e53deef07b1cff273031d7
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
- Председатель, а может, ну ее - это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и
сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.
Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.
Пошел сеять :ag: жене Джип нужен :ap:
Вот оно подтверждение того что здесь подпольные миллионеры :ag: Где еще? На каком форуме? найдется человек у которого есть пару гектаров земли и он готов засеять их сорняком :ag::bp::ag:
Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом...
Упирается в упавший забор...
За забором крутой овраг.
Замирает...
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
Пошел сеять :ag: жене Джип нужен :ap:
А сидеть потом вместе с джипом будеш:ai::ai::ai::ai::ai:
Вот оно подтверждение того что здесь подпольные миллионеры
:al::ag:
Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом...
Упирается в упавший забор...
За забором крутой овраг.
Замирает...
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
:ay::ay::ay::bj:
А сидеть потом вместе с джипом будеш:ai::ai::ai::ai::ai:
А он не уточнял, что именно сеять будет:bf:
немодифицированные продукты ой как актуальны)))
Объявление: Продам GPS навигатор. В комплект подарю 2 лопаты, болотники, лебедку и спальник :ag:
Тяжело быть девочкой.
http://repka.tv/video/25621/
Эх, тяжело девчонкам :ag:
А вот так в Челябинске воспитывают гайцов http://www.youtube.com/watch?v=M8Ay1X36GII&feature=player_embedded
:ai::ai::ai:
http://repka.tv/video/77906/
супер я так же хочу уметь .... вот приеду на слет джиперов все сидят вокруг костра и я начинаю показывать умение такое ... :ag::ag::ag::ag:
http://repka.tv/video/76057/ ну когда на моей улице перевернется грузовик с пивом ...
http://repka.tv/video/76057/ ну когда на моей улице перевернется грузовик с пивом ...
а какого хе...а они мимо проехали:aq:
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot