Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я
http://lols.ru/uploads/posts/2014-12/1418773256_22.jpg
Сергей_Владимирович
17.12.2014, 08:25
_zU_6IWZxmg
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормежку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
https://d-a.d-cd.net/dd4d4dcs-480.jpg
Жена: Муж пришел пьяный домой. От него воняло какой-то псиной. Сказал, что приехал на медведе, вышел на балкон помахал кому-то рукой и пошел спать.
Я посмеялась, но выглянула в окно. МЕДВЕДЬ! ТАМ БЫЛ МАТЬ ЕГО МЕДВЕДЬ! Сибирь."
Друг: Был вчера на корпоративе. Там был костюм медведя. Решили с другом прикольнуться. Он зашел домой и помахал мне с балкона, сказав жене, что приехал на медведе. А я чего, мне нетрудно — встал на четвереньки и изобразил медведя.
Так и живем у нас в Сибири.
Прикольно!http://ok.ru/video/6396446188
http://www.youtube.com/watch?v=buony953Qe0
После этого пиндосы нам точно сдадутся...
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Что такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли.
Древний анекдот вспомнился пщимуто.
Гуляют мама с малышом. Малыш находит железный рубль и спрашивает у мамы, - Что это за железочка?
- Это деньги, , сынок.
- Мамочка, что такое деньги?
- Ну, малыш, раньше за эту железочку /деньги/, можно было купить масло, хлеб, колбасу.
- Мам, а что такое масло, хлеб, колбаса?!!!
Древний анекдот вспомнился пщимуто.
Гуляют мама с малышом. Малыш находит железный рубль и спрашивает у мамы, - Что это за железочка?
- Это деньги, , сынок.
- Мамочка, что такое деньги?
- Ну, малыш, раньше за эту железочку /деньги/, можно было купить масло, хлеб, колбасу.
- Мам, а что такое масло, хлеб, колбаса?!!!
Ты находишь этот анекдот смешным? Или у меня нет чувства юмора?
Древний анекдот вспомнился пщимуто.
Гуляют мама с малышом. Малыш находит железный рубль и спрашивает у мамы, - Что это за железочка?
- Это деньги, , сынок.
- Мамочка, что такое деньги?
- Ну, малыш, раньше за эту железочку /деньги/, можно было купить масло, хлеб, колбасу.
- Мам, а что такое масло, хлеб, колбаса?!!!
я вот тоже далёкий походу ! ГЛАДИОЛУС:ag::ag::ag::ag::ag:
ПашаАБАКАН
17.12.2014, 20:16
http://lols.ru/uploads/posts/2014-12/1418773256_22.jpg
Тут эффектно бы смотрелась выпущенная из охотничьей винтовки пуля с подписью "Доллар и ЕВРО".
ПашаАБАКАН
17.12.2014, 20:23
http://www.youtube.com/watch?v=buony953Qe0
После этого пиндосы нам точно сдадутся...
Почему, там же много говнолазов-жопошников, даже в армию их берут.
https://pp.vk.me/c7007/v7007034/302c0/KFHX9vDZ5Yw.jpg
http://std3.ru/8e/c4/1418814269-8ec4f7781ad2eb2a583fd411e9621b3e.jpeg
http://batona.net/uploads/posts/2014-12/1418103281_017.jpg
Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".
В связи с плясками курса валют народ зашевелился и на всякий случай стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать, кто-то машину поменял, одна знакомая 2 шубы норковые себе приобрела...
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной что ли на год на трамвай себе купить.
Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.
Ты находишь этот анекдот смешным? Или у меня нет чувства юмора?
Наверное с юмором у тебя в порядке. Возможно это просто разница в возрасте. :ag: /анекдот то ещё с СССРа, когда все верили, что в коммунизме деньги не нужны/ Кстати, оказался, не только смешным, но и пророческим! /теперь на железный рубль, на который можно было бы, когда то купить и хлеб и, масло и, колбасу докторскую по 2.20. И курс был доллар/ 64 копейки/
Извини за долгие пояснения.:ag:
http://lols.ru/uploads/posts/2014-12/1418871536_02.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-12/1418103392_012.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-12/1418103488_026.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-12/1418103498_037.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-12/1418103500_054.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-12/1418103451_094.jpg
Глядя на УАЗ Патриот, начинаешь понимать, что патриотизм очень плохая замена профессионализму.
С каждым днём уходящий год становится всё лучше и лучше наступающего.
:be:
http://batona.net/uploads/posts/2014-12/1418565710_07.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-12/1418877316_43.jpg
http://std3.ru/8b/bc/1418819424-8bbca73caaf25fb1bef0516000316490.JPG
https://lh3.googleusercontent.com/-eNWrg_qPZh8/VFy29ZNROhI/AAAAAAABPDY/SK_OG7AllvI/w426-h767/Born%2Bto%2Bbe%2Bwild%2B-%2BImgur.gif
хд электричка
http://batona.net/uploads/posts/2014-12/1418583522_069.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-12/1418583557_068.jpg
Anton831
19.12.2014, 11:33
1eN8lyR8f-4
1eN8lyR8f-4
это прям вот 16.12.14?
нифига не смешно, по моему...
Нормально. Детям класс!!!!!))) А так, на лыжи и вперед!!!!
Девушка пишет: "После стоматолога отлично знакомиться. От уколов губы распухают, глаза испуганные и вид как у оленя. Улыбка трогательная и самое главное — немногословность."
http://std3.ru/04/7f/1418912649-047fc357597e8b673034165899b3647e.gif
за секунду до чиха )))))
https://pp.vk.me/c622220/v622220553/ef28/zzDytV5d8UA.jpg
И анекдоты,и байки!
https://jeep-forum.ru/forum/showthread.php?t=59470
)))))))))))))))))))))))))))
1aJzsFLMYkM
Знаете, как американцы захватывали алеутские острова в 1942? Нет, не знаете. Потому что в книгах не пишут о этой геройской операции.
Японцы захватили два острова в алеутских островах после Pearl Harbor, как одна операция в битве за Midway. Острова с множеством гор и льда. На одном жило 60 аборигенов, на другом 40. Пустыня. Американцы месяц не знали, что японцы там.
Как узнали - стали бомбить день и ночь, и планировать, как взять обратно. Японцы в это время проиграли в Midway, потеряли кучу авианосцев и решили, что силы нужны где-нибудь еще. Ночью за час эвакуировали 5,000 солдат и уехали.
В это время, доблестные B-17 и B-24 продолжали бомбить острова. Крейсера с 80 миль стреляли из пушек день и ночь. Бомбили, конечно, с большой высоты - чтобы зенитки не достали. Продолжалось месяц.
Наконец, три тысячи морских пехотинцев приготовились к высадке. Как в D-Day, разбомбили побережье всерьез, как и расстреляли из корабельных батарей. Высадились. Пара солдат подорвалась на минах. Решили, что артиллерия. Стали стрелять. Другие, высаженные с другой стороны, тоже стали стрелять в туман. Начались бои. Все вызвали поддержку. Пошли медленно вперед…
Все, что было на островах, это шесть голодных собак, оставленных японцами. Потеряно было 75 человек убитыми и ранеными, плюс немало самолетов в несчастных случаях.
И после этого вы будете говорить, что в США недостаточно героев?!…:ag::ag::ag:
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/Игры-опасность-машина-для-убийств-гифка-1747139.gif
Горит крыша -01
Нужна крыша -02
Едет крыша - 03
Жена говорит надо добавить
Если...
Если...
Если...
Просто предупреждение . Серьезный посыл .явный признак начало активной фазы смены эпох
Уже сейчас наше солнышко транслирует режим около пикового значения работы возросший нагрузки .научные наблюдения не приму ибо изменился сам режим точнее ритм на более тонкие структуры на сегодня уже в произшедшем времени неподвластный нынешнему физическому наблюдению . явный признак о готовности параллельной вселенной о переходе на следующею ступень развития .Для меня это когда хвост опережает голову . следовательно мы в категории отстающих . а это значат что мы будем подтягиватся ступенчато. целой серией резких изменении ... следовательно личной ответственности ... вообщем все возрастающего разрушение белковых структур . чем и можно объяснить возросшее количество онкобольных особенно кожных .
Понимаю что для обывателя это просто маразм .
Но как еще перевести одномоментно произошедшее в то что будет происходит годы и десятилетия
Вывод . идет ускоренный распад белка связанный с новым ритмом солнца
Рекомендации . Просто не забывайте хотя бы периодически кушать животный белок включая птицу и рыбу . Настоящих вегетарианцев чьи модернизированные полевые структуры работают в эндогенном режиме это не касается .
Десерт . Искусственное образование балансир орбиты ЗЕМЛИ Луна начнёт оказывать благотворное влияние на биологические формы жизни . но это видимо еще не скоро .
http://s4.pikabu.ru/images/big_size_comm/2014-12_1/14177840924489.jpg
https://pbs.twimg.com/media/B5eui4gIgAAajKZ.jpg:large
serp and molot
23.12.2014, 08:55
Hад необитаемым островом потерпел катастрофу самолет. Спаслось 5 человек, и все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать. Он в смущении - типа страшная, волосатая. Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Hадевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите..!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху? - Да пакет снимите - я ее поцелую!
https://pbs.twimg.com/media/BkkBuWbCcAAHimC.jpg
http://s1.radikale.ru/uploads/2014/12/23/4d2cb78f65b76fb4a0deb1450f7221dd-full.jpg
http://s1.radikale.ru/uploads/2014/12/23/51428e3057268f93cbbb9233c4ad2cb5-full.jpg
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!
https://pbs.twimg.com/media/B4oyRb5IYAAoPDS.jpg:large
https://pbs.twimg.com/media/B0s-xWcIYAAMlcQ.jpg:large
https://pbs.twimg.com/media/Bv6D4z1CQAAjG-S.jpg:large
Ксюша-Ксюша-Ксюша
Интеллект из плюша
Русая коза...
https://pbs.twimg.com/media/B5iyRVdCcAEGAGU.jpghttps://pbs.twimg.com/media/B5iyRbrCIAA1lUd.jpg
https://pbs.twimg.com/media/B5iyRfHCIAI5saP.jpg
http://i072.radikal.ru/1412/ae/19eab7be1bae.jpg
KAt9kWXpSHU
новогодние уроки мастерства: как правильно упаковать елку посля НГ....:ag:
https://pbs.twimg.com/media/B5Rf-AeCUAIBvqO.jpg:large
Да что вы вообще знаете о пробках?:ag:
Самая длинная автомобильная пробка в мире зафиксирована в Китае. Ее длина достигает 260 километров.
http://img.bibo.kz/4037/4037858.JPG
А счастье рябята выглядит вот так !!!!
https://pbs.twimg.com/media/B4qC6jpIcAAoC7P.jpg
http://k-56.ru/forum/download/file.php?id=2269&t=1&filename=1_hotdem_ru_603167412391602755169.jpg
yakobson
24.12.2014, 11:36
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2014-12/1418736226_004.jpg
Фэшн из май профешн:ag::ag::ag:
https://pbs.twimg.com/media/B5nBRZlIIAAQB42.jpg
Президент США отказался приехать в Москву на празднование 70-летия Победы. Ну и ...с тобой!
https://pbs.twimg.com/media/B5fNAxCIIAAr6C5.jpg
Землю, камни и песок,
глину месит богерок
И плевать ему охота,
Что вокруг него болото.
Вот упёрся в бок пенёк
Да под нипелем песок,
Пусть в посадке корд скрепит,
Не дождёшься! Не слетит!
Это вам не кумха в стоке -
Держат за бока бедлоки,
В ноль давленьем упаду,
Всё равно везде пройду!
Коса смотрят на меня
Симексы и свампера,
Пусть эмтешка брызжет ядом,
Один куй я не засяду!
Про АТешку промолчу,
Над больными не шучу,
Пусть себе катает травку,
Всё какая-то забавка.
Ржачный медоед. Сколько про него я посмотрел. Реально без башни животинка
serp and molot
25.12.2014, 08:52
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну. . к этому, как его... ну как его. .
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому. . который по х..ю. .
— Дедуль, им всем по-х...ю, одному гинекологу до пи...ды!
Сажать надо , чтобы появлялись Достоевские.:ag:
MHbnxhxxwzE
malikVALIK
25.12.2014, 14:32
Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-12/1419495988_vitki.jpg
Где-то на Кавказе...
Срезанные витки пружин от опущенных приор...
http://lols.ru/uploads/posts/2014-12/1419462161_07.jpg
http://s02.yapfiles.ru/files/23490/206223124c1e.gif
Зима, однако...
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-12/1419586223_zima006.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-12/1419586181_zima023.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-12/1419586242_zima029.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-12/1419586248_zima024.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-12/1419586219_zima003.jpg
vyazovoy
27.12.2014, 10:55
http://ok.ru/video/21657422500
поржал
Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...
Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.
serp and molot
27.12.2014, 17:52
У вас оплата какая: почасовая или за километры?
- Что значит за километры?
- Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет.
- По спидометру?.. а Вы собственно куда звоните?
- В службу грузоперевозок "Подмосковные дали".
- "Подмосковные дали" - это публичный дом.
Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.
По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.
serp and molot
27.12.2014, 17:57
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
абассаца )))))))))))0 на реакцию мужыков ))
Ja7Co2jNOvM
Украинский хутор. Мать раком на огороде грядки окучивает, отец на завалинке боты чинит, полон рот гвоздей. Доча, кровь с молоком, вывалив титьки на подоконник, Космополитен листает и семечки лузгает.. Минут через 10 шелуха перестаёт летать и доча спрашивает: Мамо! Мамо! А шо есть таки Пы-Да-Рас? Мама, чтобы не нарушить психику доче отвечает: Ну чоловик таки. УРОД он! Батя сплёвывает и гвозди и орёт из за угла: Ха! Ха!Ха! У род!! У ЖОПУ!!!
Вчера подставил команду.Собрал всех в 5 утра,заехали за живцами,проехал 50км и вспомнил,что забыл бафины(сапоги),пришлось разворачиваться в город и уже ехать в другое место,поближе и где нет рыбы,ну кроме мелочи.
Во сне тоже подсекаю,ролик про меня,почти.
NKGWJvPlK0I
Вчера подставил команду.Собрал всех в 5 утра,заехали за живцами,проехал 50км и вспомнил,что забыл бафины(сапоги),пришлось разворачиваться в город и уже ехать в другое место,поближе и где нет рыбы,ну кроме мелочи.
Во сне тоже подсекаю,ролик про меня,почти.
NKGWJvPlK0I
А подсекаешь где в кровати?:ag: Не до такой же степени ты ловишь?:ag:
А подсекаешь где в кровати?:ag: Не до такой же степени ты ловишь?:ag:
Не на унитазе же...Где люди спят и видят сны?На диване если что.Ты-то во сне,небось,сетки вяжешь?А?Нашел,блин,кого троллить...Иди на кошках тренеруйся(с).:ag:
Чаёк горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь
Из чайника на голые колени
Фееричная парковка.
https://pbs.twimg.com/media/B53fzm-IUAAmT8o.jpg
Вот,уж не думал.Оказывается наши могут и не хуже...
vsxzPh2NcH4
Чаёк горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь
Из чайника на голые колени
особенно соседу !:ag::ag::ag:
Как зовут любовницу сварщика? Окалина
Как зовут любовницу водителя? Запаска
Как зовут любовницу электрика? Стремянка
Как зовут любовницу Джипера? ...
Как зовут любовницу Джипера? ... Лебедка
Ира жена Муромца
30.12.2014, 10:47
Как зовут любовницу сварщика? Окалина
Как зовут любовницу водителя? Запаска
Как зовут любовницу электрика? Стремянка
Как зовут любовницу Джипера? ...
ЛЕБЁДКА!!!!:bp:
)) Эт точно ))) Лебедка :bp:
тут у 95% владельцев джипа лебеттки нету.
тут у 95% владельцев джипа лебеттки нету.
:ag: ваопще то Любовницы тоже :ag:
:ag: ваопще то Любовницы тоже :ag:
Именно, а вот коробка, по количеству тем в трансмиссии, ЕСТЬ!
Именно, а вот коробка, по количеству тем в трансмиссии, ЕСТЬ!
:ah: ну мы же ищем аналогию с Любовницей :ah:
:ah: ну мы же ищем аналогию с Любовницей :ah:
:ag:Уговорил.
https://pp.vk.me/c624419/v624419489/4632/GQHnUwV1s-U.jpg
https://pp.vk.me/c625517/v625517489/5f18/wZCho2Sm-3Y.jpg
https://pp.vk.me/c619817/v619817489/1dbba/voK3D61lqDE.jpg
https://pp.vk.me/c625421/v625421489/9c0a/Ew6idaGmKpw.jpg
https://pp.vk.me/c624031/v624031489/a4be/ppIL5O3GJ_s.jpg
https://pp.vk.me/c624521/v624521489/2382/vFWuMf9JpsY.jpg
https://pp.vk.me/c624428/v624428543/2fd3/-_2IkPPaVQk.jpg
https://pp.vk.me/c616630/v616630446/143bc/Oy_8YssAD9Y.jpg
https://pp.vk.me/c616820/v616820446/1dae2/CjqjPFGqhpY.jpg
https://pp.vk.me/c619917/v619917446/ef37/VQTh-O_cQRs.jpg
https://pp.vk.me/c310517/v310517446/82cc/Vx9cXEpXGRU.jpg
goblin1965
30.12.2014, 15:28
Приходит на приём к психотерапевту свидомый украинец. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
— Что вы видите на этом рисунке?
— На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
— А сейчас что вы видите на рисунке?
— На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, который вже жрэ наше ридне яблуко!
— Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан — А сейчас что вы видите на рисунке?
— Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана!
— Хммм..., — качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест.
Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность.
— А в этом рисунке что вы видите?,.
— Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии — одних москалей рисуете!?
https://pp.vk.me/c310517/v310517446/82cc/Vx9cXEpXGRU.jpg
А если бы и его была ,то дальше что?:ag:
http://content.foto.my.mail.ru/community/for-man/_groupsphoto/h-10462.jpg
http://content.foto.my.mail.ru/community/for-man/_groupsphoto/h-10443.jpg
..а это до сих пор не отпускает)))
...смотреть со звуком
http://coub.com/view/463qx
..а это до сих пор не отпускает)))
...смотреть со звуком
http://coub.com/view/463qx
:aq: где вы такие гребаные сайты находите? вот тоже самое на нармальное сайте:
sad2pa3yvd8
:aq: где вы такие гребаные сайты находите? вот тоже самое на нармальное сайте:
...такое, да не то!
...это же Коб - Видеохо́стинг c цикличнными видеороликими...
Я бы такую свидомость разместил в учебниках по психиатрии. Патриотизм и идиотизм не одно и тоже.
http://news2.ru/story_images/436000/1419943813_10_generated_2.jpg
Дизельная собака :ag:
_aN7ts95lac
https://h-a.d-cd.net/68383cs-480.jpg
Себе пиво,дочке фломастеры!:ag:
https://pbs.twimg.com/media/B5ko_KdIUAAzD1F.jpg
85ти летний дедуля дрожащим голосом жалуется врачу:
- Дохтор у меня после секса шум в ушах.Что это может быть?
врач немного вшкоке :
- Это аплодисменты!!!!
Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
- У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
- Я посуду еще намоюсь.
Жених:
- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат.
Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою.:ag::ag::ag:
Мужики вот с похмелья повеселитесь!:ag::ag::ag:
Треш- чёрный юмор
Сговор
Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось.
Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной.
В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты ***** послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием выебана.
Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой ****** как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.
- Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту ***** рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? Нахуйя? Иди проспись ***! А ты сам как думаеш *****? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты *****! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока ***!!!
Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай матерясь взял трубку.
- Алло
- Алло, здрасте!
Слова «Алло, здрасте!» были произнесены с явно азиацким акцентом
- Здарова, чо надо
- Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой дагаваривалась.
- Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу.
- Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать буду.
- *****, а я тут причом?
- Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду. А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната.
- ****** ***! ******* просто!!! ПЕСДЕТС ***!!! И кагда это ты явишся? Улумбек нах.
- Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам падарки привёз.
Неуспев ничиво ответить Николай в полном **** услышал короткие гудки.
- Да ***** мне твои падарки пидарас ты **** йобаная – закричал он в трубку, но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил.
- Казах йобаный, ***** он тут взялся на маю голову. Ветеринар хуйев. Айболит *****. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево *****. А мая то тоже хороша, не сказала нехуйя и к мамаше упиздила. А я тут сиди с этим пучеглазым, развлекай йево *****.
В дверь позвонили.
Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая нехуйя не красивая девушка.
- А-а-а, это ты. Ну проходи, **** уш там.
Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он сдавленно прошипел: «Да вы што ***** сговорились все штоли». На что баба нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы Коля ложился и не парился.
Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха приступила к своим обязанастям.
- Ну сволач ***, ну сволач!!! Ломоносов *** казахский. Падарки он превёз. Тюбитейку и халат ***** ихний, тощно. Сцука ***** мне ево тюбитейка. Так и скажу ему «Ну ***** мне она нужна». Вот жеш гавно свалилось *****.
Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды.
- А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он *****. Наски небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора ***. Родился в свойей степи, там и жыви овец разводи, нахуйя людям то мазги *****. А, ***** кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.… кстати о ***, вроде поткатывает.
Николай кончил и решил «Три дня, не больше. Вот так *****!!!». Поднимаясь, он взглянул на шлюху и … побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь даже думать о худшем.
- Ну ты. Вставай ***.
Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял. Из горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала.
- ***** да штош это такое сцука – закричал он отчаянии. – Вы ***** ахуели тут все штоли??? А-А-А-А-А-А *****!!!!!!!!
Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп. Сильно играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес на балкон, и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз....
В дверь позвонили.
Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На пороге стоял Улумбек.
- Здрасте.
- Да здаровались уже вроде как – еле выговорил Николай – Проходи давай **** в дверях стоять.
- Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в туалет схожу.
- Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова налил стакан водки и йобнул. Закурил.
В дверь позвонили.
Коля вздрогнул, и подошол к двери.
- Кто к нам на этот рас – спросил он нервно улыбаясь.
- Колян это я йопта, Васька. Открывай.
- А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол.
Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл принесённую с собой бутылку вотки, и налил в стаканы.
- Колян, песдетс ***, не повериш што я счас расскажу. Ну тощно песдетс.- Сосед заметно нервничал. – Выхожу я счас на балкон пакурить, хуйяк сматрю на бельевых верёвках тёлка лежил. Мёртвая *****. Чо делать не знаю, вот к тебе её пренёс в мешке. Посоветоваццо типо.
- Ты ***** ****** паследние мазги пропил штоле??? Да ты хоть пани...
В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не выдержав подбежал к двери заколотил кулаками.
- Открывай Улумбек йебучий, што ты там натворил уже **** пучеглазая!!!
За дверью была тишына.
Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости бодрый казах не растерялся в туалете, и сразу же залез ногами на унитаз. Чурка, ****. арёл степной *****. В какойто момент старенький толчок не выдержал, и раскололся почти надвое.
Почти - это значит что по центру остался торчать острый как пика осколок, на который и был задницей насажен Улумбек. На пол медленно стекали кровь, кишки и естественно говно, а сам казах почемуто улыбался.
Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу, когда услышал звук падающего тела на кухне. Выйдя из туалета, он застал соседе лежащего на полу без признаков жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел хлебнуть покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка на бутылку явно была наклеена чейто пьяной рукой, а таракан плаваюсчий на дне не остовлял сомнений в том, што водка палённая.
- Ты еблан тупой, сцука, гавно, ***** – Выговарил он методично пиная труп ногой – Урод ***, вот жеш урод, гандон…
В дверь позвонили.
Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге стояла Васина жена.
- Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьёт гдето паразит. Не у тебя он. Ой а то не ево батинки на кухне видны.
Жена забежала на кухню, и тут же всё поняв упала на труп и заголосила:
- Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а!!!! Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-и-и-и-и-и. Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а.
Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз йобнул жену соседа по голове. Вскоре и она присоеденившысь к компании гостей замолчала навсегда.
Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной, Коля сел на кухне, и закурил. Прошло два часа, и надо было что то решать.
В дверь позвонили.
- Входите. Незаперто – проорал охуевший вконец хозяин.
В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин друг.
- Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю заеду, проведаю. Довно веть не виделись то.
- Да давненько – Сказал Колян, спокойно про себя думая «Ну а ты то от чево сдохнеш старый асёл?».
Старик особо выйобываццо не стал, и умер просто от инфаркта, видать от вида трупаков. Посреди разговора схватившысь за серце и закрыв глаза. А Коля взяв ево за воротник, вяло потащил к остальным в кампанию.
И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно ***!!! Как ахуенно што старик заехал к нему. Идея *****!!! Эврика нах!!!
С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела на улицу, и усадил их в автобус, причом старика прямо на место водителя. Сбегав домой и одев весчи помяхче, снова вышел во двор, и пристегнув мёртвого водителя уселся к нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он наконец собрался с силами и повернулся в салон.
- Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на педаль газа. – Сговорились, да-а-а??? Счас Коля вас всех обьебёт, так и знайте. Пидарасы вы этакие. Эх ***-я-я. Ха-ха-ха-ха-ха!!!!
Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю дорогу напевал весёлые песни, и всячески подбадривал каманду, просто штоп не сойти с ума.
Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост, завершаюсчая стадия плана. Коля закурил, поинтересовавшысь у народа в автобусе, не хочет ли кто тоже выйти перекурить. Никто нехотел.
- Ну штош – сказал водитель проворачивая ключ и заводя транспорт - Тогда вперёд ***! Поехали-и-и-и-и-и!!!
Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль вправо, он в последний момент выпрыгнул, несколько рас перекувыркнулся на дороге, и уже лёжа на асфальте, прислушавшысь, ждал всплеска.
Всплеска не произошло.
Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика, арендованного для празнования свадьбы, и проплывавшего в этот мамент под мостом, песни верки сирдючки и крики «Горька!!! и Счастья маладым!!!» реско сменились на «Тонем!!! и Песдетс!!!». Некоторые прыгали в воду горящими факелами, а судёнышко дало такой сильный крен што любому уже было понятно. Утонет…
Но Коле уже было *****.
Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь только правый глаз изредка подёргивался, да слюни текли изо рта, стекая по подбородку. Уже перед самым домом он вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом:
- Не ***, тощно сговорились…
:ag::ag::ag:
serp and molot
01.01.2015, 17:00
:ay::bj::bj::bj:..ну точно...сговорились....
"Даааа", - сказала бабка рассматривая стринги на рынке: "Случись чего и обосраться некуда..."
RIYAN, С подключением! :-):-):-)
RIYAN, С подключением! :-):-):-)
спс :ag::ag::ag:
https://pp.vk.me/c620717/v620717034/16b5f/K-y4IX5I0L8.jpg
http://dg55.mycdn.me/getImage?photoId=665963660925&photoType=0
)))))))))))))
И что там пишут одноглазники?нет картинки.
И что там пишут одноглазники?нет картинки.
я вот так подумал ....... что ету картинку лучше не видеть :at::at::at:
http://radikall.com/images/2015/01/03/TxISB.jpg
я вот так подумал ....... что ету картинку лучше не видеть :at::at::at:
http://radikall.com/images/2015/01/03/TxISB.jpg
Если это зизер-то в двойне не видеть'лучше.:-)
Если это зизер-то в двойне не видеть'лучше.:-)
Чем так зизер-то обидел?
Чем так зизер-то обидел?
Они как-то вымерли к счастью.А раньше все заставленно ими было(я про 4хсотки)Синхронизация карбов толку не давала,если чуть компрессия упала,вторая передача почти у всех вылетает-снятие двс и весь пластик,комутатор под сиденьем-хорошо,что их несколько всегда в ремонте,можно было эксперементировать,ну и остальные поломки,которые характерны другим маркам было за счастье исключать.Мы его называли "мразь".Ну,допускаю,что их реально было больше чем сибих,бандитов,сбр и остальных 400 этих годов выпуска,но с остальными проблем не было,а чтобы дважды и более раз скидывать карбы и далее,так этого не было,даже с укатанными в хлам дровами по сравнению с зизерами.
Они как-то вымерли к счастью.А раньше все заставленно ими было(я про 4хсотки)Синхронизация карбов толку не давала,если чуть компрессия упала,вторая передача почти у всех вылетает-снятие двс и весь пластик,комутатор под сиденьем-хорошо,что их несколько всегда в ремонте,можно было эксперементировать,ну и остальные поломки,которые характерны другим маркам было за счастье исключать.Мы его называли "мразь".Ну,допускаю,что их реально было больше чем сибих,бандитов,сбр и остальных 400 этих годов выпуска,но с остальными проблем не было,а чтобы дважды и более раз скидывать карбы и далее,так этого не было,даже с укатанными в хлам дровами по сравнению с зизерами.
А у меня нет-нет, да промелькнёт дикое желание взять большого зизера (1100), да вот только с моей манерой езды ненадолго он мне (или я ему). А про дрова - фигня это всё. Если вещь нравится - всё ей простишь. И Жыпы наглядный тому пример.
А у меня нет-нет, да промелькнёт дикое желание взять большого зизера (1100), да вот только с моей манерой езды ненадолго он мне (или я ему). А про дрова - фигня это всё. Если вещь нравится - всё ей простишь. И Жыпы наглядный тому пример.
1100 нормальный агрегат,его и изъездить не легко,не хуже дрозда.А вот 400-да,можно с джипом сравнить,тоже мразь)))
За окошком дождь и град.
Это Путин виноват!
Кошка бросила котят
– Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка
– Кто виновен? Угадай-ка!.................)))
ciberman
05.01.2015, 09:12
После месяца в госпитале, фраза молоденькой медсестры -"работаем кулачком", приобретает абсолютно иной смысл.
(с) ciberman
5 января - День памяти салатов. В этот день на Руси выбрасывают испорченные салаты и дают обещания готовить меньше https://pbs.twimg.com/media/B6kHKXHIEAEMZqm.jpg
Есть услуга такая.Приходит на вызов человек и за деньги доедает салаты.За отдельную плату может бухнуть и чего-нибудь спеть.
Есть услуга такая.Приходит на вызов человек и за деньги доедает салаты.За отдельную плату может бухнуть и чего-нибудь спеть.
Это у кого родственников и друзей нету. У меня за бесплатно всё сожрут,даже звать не надо,уже сами знают что у Олега надо салаты придти подчистить :ag::ag:
rdESuVpVgcs
Джимник суко,перевесил:ag:
Применил запрещенный прием на удушение .
https://pbs.twimg.com/media/B6nSc60CAAA4J4y.jpg
serp and molot
07.01.2015, 21:57
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!
goblin1965
07.01.2015, 22:41
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться
-**** я должен выяснить от чего мне так плохо с 1 по 10 января.
Kruger 73
07.01.2015, 23:02
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться
-**** я должен выяснить от чего мне так плохо с 1 по 10 января. :ag::ag::ag:
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/0/0/4576007.jpg
http://yandex.ru/clck/jsredir?from=yandex.ru%3Byandsearch%3Bweb%3B%3B&text=&etext=563.8TanoItfr21Q_AMCL4zW_w3SHxZVW6oVAUqO0gmi FS-Sl6VuujpQymdUqZgQqvosLTjSlLUq0mg5CME2Ex5tU9Fj7fG6B fQfJwaXpXomvn9eSM9IwcmdiQ9KmGbEVKZa1CGKW94WnYGavz3 ng02vi4-rxBo99c2EckKckf2g7aOzTQeySyWexUJfXLE9DVy9awfKwA7fl zDO17Hna5N54Q.029bf67e7a2769c1951cbc70ba8cc79fb8d8 7637&uuid=&state=AiuY0DBWFJ4ePaEse6rgeAjgs2pI3DW9Iuwyq9ogZlJW 5-ra_cn3-N1IL2v2JnwBBjb1_8tWtcS5Ca6j4DJfqn6GBnsYUxiwXxKQCL1 48r62DHC2lkXzWnr__I8FMEmNzoUzhxC5FNSyecR-APXHylMTPUza4jAQDZR_i2SdhO2yhojIKk2pTm6wnzazffbOh8 bRfzAJJfJRE_S_rR1uGrVMe0ySmObAw_Z-6bc5aMiP7bClAjsa5hG_U4H_gF-jf3mrPdRPZScxh518wyxz8LStnRvC_SjkNutJZ6010oci3HlJ2-LKKQ7pr00G2pv_eoQM40gQkBDjKN3Ir05XBPVQXfJm851nP_I_ 1U2ggYlHO3u0Krxc15aMcQ9p1TH7B57JCH818RCE_IeYMHduIn Ib4vaVmEXT3Im4qK7HX7Wn85giGV9QUWWXjrWWQzT1s7riG3VN tUdsylr-2vGYi_9qW5I0XtY7ecLlqquURccd3e4mmsYnEVST_eLQuwQ_2V RzYrH-cwE9x3r_IS0Uwi1nZOgr8FGqJkvVM2VJIh_M82SGlfFI1MEQ0Z JkOoJ2&data=UlNrNmk5WktYejR0eWJFYk1LdmtxbW9iajlOZE9UY2haM 2otSU9tVGZnYmRQaTQ4WXJ6eEFlYVhrVVFSbnRVQ2t5bFdCa2V oTWttSldvU3BQZG5iaFkzRUlqMnRqd1pGUDBUWTdpQjZfc1pDR 0Z0VjhkcTlDdXl1N3NCSGV2QzI&b64e=2&sign=4fa5a37dc9506eb516dfb9c33674007d&keyno=0&l10n=ru&cts=1420752511780&mc=4.280693631807706
Там и машинист укуренный.А чО'у них не запрещено.
пля я чуть от смеха не умер ))))))))))) edUpYreyMMQ
))))http://s.pikabu.ru/images/big_size_comm/2013-04_4/13663098561579.jpg
http://coub.com/view/4gcw6
http://coub.com/view/36huh
эхххх ......не знал ! )))))
Дровосек 80 уровень Qu0wEvt_bMg
Бородатый
09.01.2015, 22:11
пля я чуть от смеха не умер ))))))))))) edUpYreyMMQ:ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag:
volgarik34
09.01.2015, 22:11
Дровосек 80 уровень
лентяй,лень двигатель прогресса.зы.молодец:bf:
Бородатый
09.01.2015, 22:12
Дровосек 80 уровень Qu0wEvt_bMgБерезку витую тоже так будет интересно.?:ai:
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1420825888_parkovka002.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1420825862_parkovka003.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1420825871_parkovka005.jpg
Особенности парковки в зимний период!
https://a-a.d-cd.net/e2a4f3cs-480.jpg
убивать за такие шутки
Просто с русскими они не прокатывают. Вот собственно и всё.
Роман988
12.01.2015, 10:12
Дебилы. И юмор у них такой же.
Дебилы. И юмор у них такой же.
Сказки у них другие были и мультики тоже. Один котопёс и губка боб уже ужас во плоти:ai:
Форма Почты России... Это многое, если не все, объясняет!
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1421074663_pochta004.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1421074691_pochta005.jpg
Старая картинка в тему!
http://karaul.ru/uploads/posts/2015-01/1421074682_pochta006.jpg
Ну ладно дизайры решили съэкономить... Но ведь кто то ЭТО утвердил!!!
Форма Почты России... Это многое, если не все, объясняет!
Ну ладно дизайры решили съэкономить... Но ведь кто то ЭТО утвердил!!!
Подотрись знаток. :ag:
http://img0.joyreactor.cc/pics/comment/%D0%BF%D0%BE%D1%87%D1%82%D0%B0-%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B8-%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-1579453.jpeg
http://files.bukimevieningi.webnode.com/system_preview_detail_200002676-af5eeb058c/1933_hugo_boss_collection.jpg
ciberman
12.01.2015, 22:43
https://jeep-forum.ru/forum/showthread.php?p=1039086#post1039086
Подотрись знаток. :ag:
http://img0.joyreactor.cc/pics/comment/%D0%BF%D0%BE%D1%87%D1%82%D0%B0-%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B8-%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-1579453.jpeg
Вот сам, возьми и подотрись... Свастика была в свое время эмблемой РККА и на деньгах временного правительства... А сейчас?
http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Lee/(070718155323)_woman2.jpg
goblin1965
12.01.2015, 23:22
http://ok.ru/cmeshno/topic/63208875352265
http://ok.ru/cmeshno/topic/63208875352265
там нету ничего :ak:
Белый Демон
12.01.2015, 23:34
http://ok.ru/cmeshno/topic/63208875352265
там нету ничего :ak:
поправлю:ah:
подарок от бабушки
82557
Могучий рус.яз.из песни слов не выкинешь:-)
Эльфов в лес надо обязательно'хоть сам иди подрабатывать:-)
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/2/2/4608228.jpg
:bj::bj::bj::bj:
https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=82583&d=1421142179
serp and molot
14.01.2015, 13:16
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену,
залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу
времени в тюрьме.
И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею.
Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе
скажет, доставь ему удовольствие.
Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить...
Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю!
Жена говорит: - Он не целовал мне шею...
Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились
мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин.
И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой.
Я тебя люблю!
:bj::bj::bj::bj:
https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=82583&d=1421142179
Вот у меня тоже есть вопрос - сообщения на форуме отображаются временем, которое ещё не наступило. Вот к примеру эту месагу я набиваю в 15.04, а предыдущая была написана в 15.16, где сервер?
Советский прапорщик страшен уже сам по себе, а если он одержим какой-то идеей – то просто ужасен!
Пятые сутки воздушно-десантный полк, поднятый в субботу по тревоге, «воевал» в окрестных горах. Красоты ферганской долины, впечатления не производили. В суете учений их просто не замечали. И вот только сейчас, когда усталость стала нарастать и приблизилась к своему пику, командир полка, стоя у стереотрубы, позволил себе отвлечься.
Он водил окулярами из стороны в стороны, пытаясь высматривать хоть какие-то картинки из мирной, не связанной с армией жизни.
Но попадались в основном боевые машины, солдаты, снующие туда-сюда по горам и ложбинам. Глаз вырвал из общей картины одинокую отару овец, мирно пасущуюся на правом флаге. Сейчас, в полдень, жара была максимальной, и большинство баранов предпочитало лежать на земле, и меньше двигаться.
Насколько сторожевых овчарок, тоже переносили жару, отлеживаясь в тени чахлых кустарников. Пастуха вообще не было видно.
Рядом с разомлевшим стадом, по узкой и дико пыльной дороге двигался грузовик. Приглядевшись, комполка узнал в нем машину продовольственной службы. Она была почти доверху нагружена ящиками и мешками, и двигалась медленно, с надрывом.
Наверное харчи привез, подумал полковник, и собрался уже перевести взгляд на более достойные его внимания вещи, но что то его задержало.
Прапорщик Гуляйло, был здоровым, крепким и в меру толстым, как и подобает прапорщику продслужбы. А еще он был наглым и хитрым, что впрочем, иногда шло только на пользу службе.
Страдая от жары, он, тем не менее, зорко рыскал глазами по сторонам. К поживе прапор был готов всегда. Уже успевшие всем надоесть учения, требовали разнообразия. И в первую очередь в отдыхе. Шашлычок у горной, прохладной речки был бы сейчас в самый раз.
Орлиный взгляд Гуляйло, выцепил лежащих возле дороги баранов. Это было самое то! Но вопрос о покупке животного даже не стоял. Присмотревшись за пыльным шлейфом тянущимся за машиной, он понял, что его сносит на стадо. И план злодейства созрел сразу.
Урча и завывая, ЗИЛ медленно двигался в гору. В момент, когда он поравнялся с отарой, прапорщик резко выскочил из кабины, и пользуясь своей физической силой, рывком схватив одного из лежащих баранов, сунул его в машину. Затем так же быстро запрыгнул сам и хлопнул дверью. Операция прошла без сучка и задоринки.
Командир полка, за стеной пыли не мог видеть манипуляций с бараном своего подчиненного, но хорошо зная прапорщика, что то подобное подозревал, и уже начал подумывать, что вечером им перепадет не опостылевший всем сухпаек, а вполне приличный шашлык или жирный плов.
Грузовик тем временем проехал еще, какое то время, и уже набирая скорость, стал спускаться в ложбину, где находились тыловые службы.
Вдруг, из кабины ЗИЛа, не сбавлявшего скорости, вылетел прапорщик. Он кувыркнулся несколько раз, и вскочив на ноги бросился изо всех сил бежать в сторону ближайшей боевой машины. Так же быстро из кабины вывалился, но только уже с другой стороны, водитель, и так же кувыркнувшись, рванул от машины.
Полковник, не осознавая происходящего, не мог понять, кому и что надо командовать. Он только и смог, что, не отрываясь он окуляров, смотреть за двигающейся дальше уже без людей машиной.
Наконец, она потеряв ход, уткнулась в водовозку, и по всей видимости заглохла. И тут только, комполка заметил, что из кабины выпрыгнуло какое то существо, по всей видимости сворованный баран, и очень уж быстрыми прыжками побежало обратно к стаду.
Любопытство окончательно взяло верх, и забыв, на какое то время, об учениях, полковник решил лично разобраться в происходящем. Вскочив в стоящий рядом с КП УАЗик, он через несколько минут был уже на месте происшествия. Увиденное привело его в восторг, заставив окончательно забыть о трудностях прошедших дней.
Возле грузовика стоял тяжело дышащий, мокрый от покрывавшего его пота, прапорщик. Левая рука его была в крови, рукав рубашки разорван. Во взгляде прапорщика читались испуг, боль, жалость и досада одновременно.
С его сбивчивого доклада стало ясно, что вместо барана, он в пыли и суете, схватил дремавшую и ничего плохого не подозревавшую овчарку.
В кабине машины пес пришел в себя, и когда Гуляйло, решил придержать рукой свою добычу, что бы та не особенно рыпалась, вцепился в эту руку со всей силы.
От боли и ужаса прапорщик заорал так, что водитель, забыв про все выпрыгнул из кабины, а опешивший от таких поворотов жизни пес, еще несколько минут не мог очнутся. И только когда машина замерла, он высочил, и что есть силы побежал к своему хозяину, и брошенной отаре.
Хохоча во весь голос, командир долго не мог сообразить, что же делать с прапорщиком. Наказать или пожалеть. Затем все таки наказал. Бездумная поспешность в таком деле, впрочем, как и во многих других - штука абсолютно не нужная.
(с) Горбунов Андрей
Роман988
14.01.2015, 19:44
http://www.youtube.com/watch?v=EuBiaRO8QOk
http://www.youtube.com/watch?v=EuBiaRO8QOk
а налить ни как ! :ag:
EuBiaRO8QOk
это страшный СЕРИАЛЛЛ ))))))ai_4X_SnmrM
h07N7EaQ1rg
http://lols.ru/uploads/posts/2015-01/1421271526_podborka_12.jpg
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Звонок в дежурную часть ГИБДД.
- Срочно пришлите бригаду эвакуаторщиков, водители нарушают правила парковки.
- Где вы находитесь и кто нарушает?
- Я пытаюсь въехать на кольцевую, а тут в шесть рядов запаркованы машины. Штук 300 или 500, дальше горизонта мне не видно.
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так тр.х.ться хотят!"
yakobson
15.01.2015, 10:48
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2015-01/1421095118_big-28.jpeg
rn8hh9A_U0s
GTA V для PC
Это прикол или, реально, графика так далеко шагнула?
Это прикол или, реально, графика так далеко шагнула?
это идиот ! :ag:
Жизнь по Медведеву
Легли спать в восемь вечера. Как стемнело. Чтобы дети не жгли у себя свет – вырубил общий рубильник. Продукты из холодильника вывесил в форточку. Ночью обещали заморозки.
Не спится. Раньше в это время смотрел новости. Ладно, завтра у соседа спрошу. Он еще свой ящик не выкинул. Говорят, какой-то новый закон принял. Об экономии соли вроде. Но мне пофиг, запас на три года успел сделать.
Утро. Почистили зубы одной щеткой из одного стакана. Последней чистила бабушка. Ей уже все равно. Ничего не видит уже. Повезло старой.
Протер детей, жену и себя влажной салфеткой. Подогрел на поставленной еще год назад буржуйке чайник. Надо будет с работы принести дров с соседней строки.
Всей семьей начали спуск вниз. Дураки были – купили квартиру на 21 этаже. На лифте теперь – ползарплаты уйдет. Приходится так. На лифте нынче как раньше на самолете в Турцию.
Детям дал разрезанный на три части Чупа-Чупс и отправил в школу. У старшего только физкультура осталась. По семь уроков в день. Младшим еще арифметику преподают. Но говорят, что последний год.
Жена посмотрела голодным взглядом. Поцеловал. Может на работе повезет и пакет чая получит?
Возле мусорки большой портрет улыбающегося во весь рот премьер-министра и надпись:
«Ты еще не экономишь? Тогда мы идем к тебе».
Я плюнул и пошел на работу. С Митино до Пушкинской часа за три дойду. Зато сколько бензина сэкономлю!
(c) ДВЗ
Моя милиция меня бережет
Как-то мы с друзьями гуляли ночью по городу.
Дело позднее было… где-то ближе к полуночи.
Изрядно затарившись пивасиком, садимся в сквере у памятника.
По окончанию распития есессно разбегаемся по домам.
Так как делать мне особо нечего, иду провожать своего кореша и его
подругу. А у этой парочки очень похожие сумки (практически одинаковые).
И так как мой друг истинный джентельмен, он всегда таскает обе сумки.
Ну так вот.
Доходим мы до их дома и тут Виталик грит:
— Ща покурим и разбегаемся.
Но не тут-то было. Лезет, значит, он за сигаретами в сумку.
А там-то их и нету. Мало того, что сигарет нет, так и сумки тоже.
Оказывается, когда мы уходили, стемнело уже, одним словом, ни бельмеса не
видно. Так Виталик накинул сумку своей подруги и пошел, как будто так и
надо.
Ломанулись мы обратно… толку, в общем, мало. Не нашли мы ни дыры :)
Через пару дней встречаю я его. Спрашиваю — как дела?
— Сумка нашлась?
Он грит:
— Нет.
Оказывается, на следующий день позвонил ему мужик .
Ну заломил он Виталику в качестве репараций полторы штуки.
А у Виталика там и права, ключи от машины и дома, доверенность на машину
да еще и паспорт.
Короче, востанавливать всю эту беду — немерянная куча денег.
Ну Виталик поломался… сказал, что подумает. На что мужик сказал, что
позвонит ему завтра.
Звонит этот перец Виталику на следующий день и сходу в морду начинает
гнать всякую лажу, типа что если денег не дашь, я твои документы продам
кой-кому другому, да еще в два раза дороже.. и т.д.
Про все эти злоключения прознала мамаша моего кореша.
А так как была она женщина ушлая в подобных делах, позвонила она в
милицию. Короче, вызвали Виталика к нашим доблестным хранителям
законности.
Погутарили они с ним, составили протокол и дали ему АОН (для нерюхов -
автоматический определитель номера) с указом все номера звонящих
записывать.
ФинитаЛяКомедион: Звонит мне Виталик неделей позже и сквозь слезы
рассказывает.
В очередной раз звонит ему этот жадный до денег перец, представляется
Алексеем, ну и все такое по предыдущему сценарию.
Ну мой кореш, накрепко помня указ милиции, есесно записывает номер.
После чего звонит в угрозыск следователю.
— Здрасте. Я по поводу потеряной сумки.
— А, ну что, позвонили?
— Ага.
— Телефон записал?
— Да.
Диктует следаку номер.
В трубе решительное молчание секунд сорок, заканчивающееся фразой:
— Б@я… не может быть! Это же телефон нашего отдела.
Через два дня сумку вернули.
Абрам Моисеевич, а шо вы-таки можете сказать за теорию Дарвина о происхождении человека от обезьяны? - Боже ж мой, Фимочка! Я серьезно думаю за ваши проблемы со зрением. Смотрите сюда! Взять хотя бы црУХИХ ПЕТРОхунтовцев - по майданам скачут, на непонятном языке розмовляют, всё ломают и крушат, всякие небылицы выдумывают, всё, что ни увидят - воруют... И шо вы-таки думаете - шо они могли произойти от дельфинов?
Пусть глаза порадуются!!!
WBLqhoy3K1k
PS5UESNTBnU
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/7/8/4624878.jpg
Отца нет, который пендаля бы ввалил!)))
В первый раз сумку бы ему на голову одела'второй раз подумал бы‘срать или не срать'вот в чем вопрос.
В первый раз сумку бы ему на голову одела'второй раз подумал бы‘срать или не срать'вот в чем вопрос.
а вдруг бы это оказалось дело жопы собаки?)
а вдруг бы это оказалось дело жопы собаки?)
Проделать'чтобы собака видела'если сыну наваляла'то собака в случае чего в корейский ресторан на котлетки поедет.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/7/8/4624878.jpg
Носом потыкать...:ag:
https://g-a.d-cd.net/a865abcs-480.jpg
goblin1965
16.01.2015, 21:57
Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора... Я не лгу, но про водку умалчиваю....
https://d-a.d-cd.net/2ff3abcs-480.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/7/8/4624878.jpg
В этом возрасте такое лечится хорошей трёпкой и, как успокоительное, поход к детскому психиатру. Но это надо сделать срочно! Потому как если не принять экстренных мер, то он уже спокойно и с удовольствием в душу срать начнёт! А это уже куда страшнее!:ai: Душа не сумка, не выкинешь и отмывается очень трудно!
ПашаАБАКАН
17.01.2015, 16:25
В этом возрасте такое лечится хорошей трёпкой и, как успокоительное, поход к детскому психиатру. Но это надо сделать срочно! Потому как если не принять экстренных мер, то он уже спокойно и с удовольствием в душу срать начнёт! А это уже куда страшнее!:ai: Душа не сумка, не выкинешь и отмывается очень трудно!
А кстати, в каком возрасте? Может этому сыну уже 20 лет?:)))
А кстати, в каком возрасте? Может этому сыну уже 20 лет?:)))
20 лет, возраст, в котором он может иметь собственную сумку. Подарите на день рождения ему личную сумку. Пусть в неё срёт, сколько хочет!:ag:
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/2/5/4633526.jpg
http://s020.radikal.ru/i720/1501/b8/09991ef7d10e.jpg
ПашаАБАКАН
18.01.2015, 22:28
UYVlqqmt4Gs
Я думал он:
1. Будет съезжать назад после каждого выстрела.
2. Провалится под лед.
3. Навернется на льду с последующим интересным выстрелом.:)
ПашаАБАКАН
18.01.2015, 22:30
BzHxcD_2CAM
Как в том анекдоте "А я теперь уже даже и не знаю, кто я!".:)
http://m.aftershock.su/sites/default/files/u13817/y_80d37382.jpg
Вот так вот, и между прочим орден он заслужил, завтра выложу подробный отчет за что.:ag::ag:
Колыван, отредактировал свою карточку что ли?
Мужик к батюшке приходит , говорит -
- Батюшка у меня три греха , отпусти мне их .
Б: - Ну рассказывай , что за грехи
М: - 1 й грех такой , позвонила жена друга , попросила по дому помочь , ну я помог , уже уходить , дождь пошел , она мне и говорит , ну куда ты пойдешь , посиди, чаю попей . Ну я остался на чай , ну и выепал её .
Б: - Ну а второй грех какой ?
М: - 2-й такой , позвонила жена брата , чтоб по дому помог , ну я опять всё зделал , опять уходить , опять дождь пошел , опять остался на чай , ну и её выепал .
Б: - хорошо , а третий грех какой ?
М: - 3-й такой , позвонил друг , попросил холодильник домой помочь занести, ну я помог , опять уходить , опять дождь пошёл , опять чай , ну и друга выепал . Батюшка скажи , что мне делать ?
Б: - Пошёл на *** отсюда , пока дождь не пошёл !!!
yakobson
19.01.2015, 12:50
[IMG]1skB7JR81mg
Роман988
19.01.2015, 14:34
Порадовал!
https://pbs.twimg.com/media/B7t_aPBIgAANppq.jpg
goblin1965
20.01.2015, 03:23
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!!
http://batona.net/uploads/posts/2015-01/1421679399_05.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2015-01/1421676683_027.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2015-01/1421685889_00.jpg
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot