Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Flak88]

Одна дама рассказывает джентельмену о своём первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю, что трёх часов вполне достаточно.

Давайте эту тупость рассматривать адекватно. НУ РАЗ УЖ МОДЕРАТОРАМ ******* НА ДУРАКОВ.

И на раздел юмора.

[Aleks923]

Давайте эту тупость рассматривать адекватно.
Предлагаю и резкую реакцию некоторых форумчан так же рассматривать адекватно!:bf:
"К людям надо мягше, а на вещи смотреть ширше..." (с)

[Den323]

Кто дал волчонку сборник анекдотов от петросяна за 1990 год? :aq:

[timurrus]

Из личных наблюдений
Наткнулся сегодня на Таганрогский Автомобильный Завод. Интересно стало, как называется сокращенно. Оказывается, ТагАЗ. Но как надеялся, глядя на их продукцию...

[Ёсик]

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор! Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!...))):ag:

[goblin1965]

Давайте эту тупость рассматривать адекватно. НУ РАЗ УЖ МОДЕРАТОРАМ ******* НА ДУРАКОВ.

И на раздел юмора.
тем кому не нравится читать в принципе необязательно...:af:

[ТАО]

тем кому не нравится читать в принципе необязательно...:af:

Полностью согласен::bs:az:
Человек волен в выборе,хочешь читать читай,а нет....
Волчонок молодец,продолжай:ag::bv:

[Никита]

Полностью согласен::bs:az:
Человек волен в выборе,хочешь читать читай,а нет....
Волчонок молодец,продолжай:ag::bv:

+100

[Flak88]

тем кому не нравится читать в принципе необязательно...:af:

Тогда заменим Волчонка ссылкой ))))

http://anekdots.ru/st/mn/2/

[Никита]

Тогда заменим Волчонка ссылкой ))))

http://anekdots.ru/st/mn/2/

ну это для тех кто лазиет по ста сайтам за день

[Flak88]

Нет, это для тех, кому сказать нечего )))

[Invar]

Прочь руки от Volchonokа! Он о нашем юмористическом образовании радеет!

[goblin1965]

волченка на ссылку менять не будем! наш он!!!

[Invar]

Ну всё больше трёх раз флудить нельзя!! а то придёт модератор и заругает мол не в том разделе шутите....

[Flak88]

волченка на ссылку менять не будем! наш он!!!

Нифига не наш. Он по заданию "батьки" )))

[goblin1965]

ну а мы не шутим-мы серьезно! а он НАШ-это он у батьки по заданию.

[Flak88]

"ВАШ" это как? Не к нам "заброшен", а от нас? :ag::ag::ag:

[goblin1965]

ну ктож так резидента палит

[ТАО]

ну ктож так резидента палит

провокаторы:ag:

[goblin1965]

провокаторы:ag:

а почему смерш спит?:af::af:

[Flak88]

провокаторы:ag:
:ap::ap::ap:
Да сами и спалились... Вот обратите внимание - как с гос. активами кризис - у Волчёнка машина не едет... :ag:
Это типа как Мюллер бы спросил:
- Штирлиц, дружище, а ты чего пешком?
- Да понимаешь, старина, Ходора посадили...

[goblin1965]

:ap::ap::ap:
Да сами и спалились... Вот обратите внимание - как с гос. активами кризис - у Волчёнка машина не едет... :ag:
Это типа как Мюллер бы спросил:
- Штирлиц, дружище, а ты чего пешком?
- Да понимаешь, старина, Ходора посадили...

хочещ сказать он вывозит госактивы на гранде и он (гранд)не выдерживает таких нагрузок...:ai:

[Flak88]

Нет, госактивы Белараши давно в надёжном месте. Волчонок - это прикрытие, сварщики тоже наши люди.:ag:

[ТАО]

Нет, госактивы Белараши давно в надёжном месте. Волчонок - это прикрытие, сварщики тоже наши люди.:ag:

Флак 88—- одно из лучших зенитных орудий Германии во Второй Мировой войне, разработанное в 1928 году и выпускавшееся до 1945. Всего было выпущено 17400 штук. Данное орудие послужило прототипом для создания пушек танку "Тигр".

Интересно какое прикрытие у тебя?:ag:

Ленин,тож с Дойчлянд начинал

[Flak88]

Флак 88—- одно из лучших зенитных орудий Германии во Второй Мировой войне, разработанное в 1928 году и выпускавшееся до 1945. Всего было выпущено 17400 штук. Данное орудие послужило прототипом для создания пушек танку "Тигр".

Интересно какое прикрытие у тебя?:ag:

Флак 88 - тоже неверное название. ))) Так союзники "окрестили" знаменитый немецкий "ахт-ахт" ))) А ваапще это с военно-исторических сайтов ))) Там тоже мода смешная, как и здесь ))) Здесь - отдельными постами хрень всякую размещать, там на ники псевдонемецкие )))

[ТАО]

Флак 88 - тоже неверное название. ))) Так союзники "окрестили" знаменитый немецкий "ахт-ахт" ))) А ваапще это с военно-исторических сайтов ))) Там тоже мода смешная, как и здесь ))) Здесь - отдельными постами хрень всякую размещать, там на ники псевдонемецкие )))

А зачем тогда себе ник такой брать?:ag:
Может лучше "дум-дум":ag:

[Flak88]

А зачем тогда себе ник такой брать?:ag:
Может лучше "дум-дум":ag:

Само получилось, мимо пробегал :ag: А впрочем, и "дум-дум" неплохо:ag:

"ТАО" тоже ко многому обязывает :ag:

[ТАО]

Само получилось, мимо пробегал :ag: А впрочем, и "дум-дум" неплохо:ag:

"ТАО" тоже ко многому обязывает :ag:

ето к чему?:ai:

[Flak88]

ето к чему?:ai:

А фиг его знает :ag: Но можно попробовать разобраццо в терминологии :ag:

[ciberman]

ето к чему?:ai:

Тао — Тао (Тао-Кларджети) – регион Южной Грузии, входивший в разное время в состав различных грузинских государств. Ныне является частью Турции. Упоминается в древних документах Ассирии, Урарту (как Диаухи), Греции (как Таохия — Taokhia, Taochoi), как часть Тао-Кладжети (груз.: ტაო)

[Flak88]

Ну вот, о чём собственно и речь ))) Спасибо ciberman-у, что по аглицки "Тао-Кладжети" не выложил... Толерантен )))
Повторюсь, что тырнет и ники - это всё фигня. Которую вообще в серьёз принимать не стоит. Никакое тыркание клавиш не заменит живого общения )))

[ТАО]

Тао — Тао (Тао-Кларджети) – регион Южной Грузии, входивший в разное время в состав различных грузинских государств. Ныне является частью Турции. Упоминается в древних документах Ассирии, Урарту (как Диаухи), Греции (как Таохия — Taokhia, Taochoi), как часть Тао-Кладжети (груз.: ტაო)

Уса...ся напрочь,:bj::bj::bj:Будьте проще:ag: ТАО-Таймырский Автономный Округ:ag: МАНА:ag:

[Flak88]

Фотографий бы выложил, как у вас там ))) А то некоторые мечтают Америку от окуана до окуана проехать, а у нас-то не хуже ))) Просто власть надо сменить )))

[ТАО]

Ну вот, о чём собственно и речь ))) Спасибо ciberman-у, что по аглицки "Тао-Кладжети" не выложил... Толерантен )))
Повторюсь, что тырнет и ники - это всё фигня. Которую вообще в серьёз принимать не стоит. Никакое тыркание клавиш не заменит живого общения )))

Вот насчет ников готов поспорить,его--- "ник" человек выбирает подсознательно:ag:
При том очень много, если подумать:ah: он-"ник" может о человеке им обладающий рассказать:ad:
Ну это уже из области психологии:af:
Можно даже темку создать:ag:

[goblin1965]

Вот насчет ников готов поспорить,его--- "ник" человек выбирает подсознательно:ag:
При том очень много, если подумать:ah: он-"ник" может о человеке им обладающий рассказать:ad:
Ну это уже из области психологии:af:
Можно даже темку создать:ag:

ага!разложи мой ник-интересно...:af:

[Flak88]

А можно, я попробую? ))))))

[goblin1965]

а почему нет-мы живем в свободной стране

[Flak88]

Гоблин - слово заподлянское. Оно вроде и не наше, и наше уже. Переводы с ненашего гоблинами всякими уже типа "фу" и "чмо".))) Но это легко сносится цыферами. Цыферы придают загадочность и отвлекают от сути ))).
Итого, в сухом остатке - циник ты, блин! :ag:

[goblin1965]

ладно сначала выслушаем версию тао потом откроем правду.

[Flak88]

А правду никто и не скажет )))

[Invar]

"ТАО" тоже ко многому обязывает :ag:

У меня ТАО ассоцеируется с Та́у Кита́ — звезда главной последовательности в созвездии Кита. Эта звезда часто упоминается авторами в научной фантастике, так как она близка к Солнцу по массе и спектральному классу, а также из-за сравнительно небольшого расстояния до неё.

[Invar]

А у Flak88 постоянно одна буква выпадает :ah:

[kis]

Тао (англ. Koh Tao, тайск. เกาะเต่า) — Ко Тао в переводе с местного языка означает «Остров Черепах». Значит Тао - черепаха.

[Спанчбоб]

Чего курим, пацаны?

[Invar]

Чего курим, пацаны?

Ща ща... подожди приход идёт......

[Спанчбоб]

Чет долго вас вставляет............

[Argosha]

Волчёнок - ты странный. Ты на самом деле думаешь, что постить тупые анекдоты отдельными постами это авторитет?

Давайте эту тупость рассматривать адекватно. НУ РАЗ УЖ МОДЕРАТОРАМ ******* НА ДУРАКОВ.

И на раздел юмора.

Макс, ты что? Совсем охренел? Ты чего кидаешься? Не нравится, не заходи сюда и не читай! Никто не заставляет!:aq:

[Argosha]

Кто дал волчонку сборник анекдотов от петросяна за 1990 год? :aq:

А тебе надо 1991? :aq: Смотри, а то найду и весь в личку тебе закину, будет до конца жизни чем заняться:aq:
Не нравится, не надо сюда заходить и читать! :aq:

[goblin1965]

Чего курим, пацаны?

мыыыы нееее куууууурилиииии-мыыыыыы тууууушилиии пожаааааааррррр на коноплянном попополеееееееее!!!!!!:aa:

[ТАО]

А у Flak88 постоянно одна буква выпадает :ah:

:ag:

[ТАО]

Из всего вышеперечисленного,я понял что ТАО-это черепаха,которая живет в Южном районе Грузии,расположенном на звезде в созвездии Кита:ag::ag::ag:
Млять:ag:до 45-и дожил и только теперь понял кто я и откуда:bp:
Спасибо форумчане просвятили:bj::bq::bm:

[ТАО]

ладно сначала выслушаем версию тао потом откроем правду.

Скорей всего зема,служил ты в спецвойсках и доволно долго,как я понял.
Гоблинами их между собой и простонародии называли.
У тебя есть маленькое ностальжи по тем временам.
ну а 1965 -это просто в этот год ты родился.

[ТАО]

Гоблин - слово заподлянское. Оно вроде и не наше, и наше уже. Переводы с ненашего гоблинами всякими уже типа "фу" и "чмо".))) Но это легко сносится цыферами. Цыферы придают загадочность и отвлекают от сути ))).
Итого, в сухом остатке - циник ты, блин! :ag:

не стоит по моему так на людей наседать,и уж тем более с такими выводами...
Земля круглая,и хрен его знает на каком участке можешь встретится с ним....

[ТАО]

Чет долго вас вставляет............

Сначало полетели слоны, потом свиньи и гуси....Господи ну когда же мну отпустит:ag:

[goblin1965]

Скорей всего зема,служил ты в спецвойсках и доволно долго,как я понял.
Гоблинами их между собой и простонародии называли.
У тебя есть маленькое ностальжи по тем временам.
ну а 1965 -это просто в этот год ты родился.

плюшевый гоблин-позывной из тех времен:ak:

[Колек]

а что это у нас молчит начальник транспортного цеха)))

[goblin1965]

а что это у нас молчит начальник транспортного цеха)))

ты про волченка?-думаю обиделся!

[Argosha]

Ну, молодцы. Обидели Волчонка. Не ожидала от вас. От Макса в особенности.

[goblin1965]

Ну, молодцы. Обидели Волчонка. Не ожидала от вас. От Макса в особенности.
мы наооборот защищали!человек пытается улыбнуть друзей-даже если не нравиться,то за это рычать нельзя!!!:aq:

[Argosha]

Да я знаю, что вы защищали:ag:
Спасибо вам за это, потому, что Сашку я очень люблю! Обращаюсь к нему постоянно с кучей разных проблем и вопросов и всегда он меня выручал!
Мне не понятна реакция некоторых форумчан! У раздела есть модератор. Егор бы давно уже отписал человеку в личку или предупредил как-нибудь по другому.
А раздел, для того и создан. Анекдоты, приколы и байки. И всё.
Так, что, не хрен, извините, читать, если не нравится.
Пишите сами, господа недовольные!
Пишите то, что считаете смешным. И обижать никого не стоит. Тем более того, кто не может приехать и спросить с обидчиков лично!
Это свинство, господа!


Санечка, не обращай ни на кого внимания, мы ждем анекдотов, которые, кстати, нам с мужем всегда нравились, а без тебя на форуме скучно!!!!!!!!!!!:ba::ba::ba:

[goblin1965]

саня!-не всех дурных войной убило!!!-будь выше этого!

[Argosha]

саня!-не всех дурных войной убило!!!-будь выше этого!

:ag::ag::ag:

[Сергей77]

да,Макс,на счёт Волчонка ты перегнул.

[kis]

У меня на работе, например, всякие анекдоты.ру закрыты, а наш форум нет.

[goblin1965]

специально для сани! во всем городе начались дорожноремонтные работы. оффисный центр п образной формы.двор внутри двора собираются заложить новым асфальтом.охрана с утра дежурит и всех предупреждает и просит не заезжать на территорию в связи с предстоящими работами.все относятся с пониманием.двор пустой.подходят несколько камазов с асфальтом.вдруг с визгом шин их подрезает кайен,паркуется в самой дальней точке двора,из него выходит блондинка и не обращая внимания на просьбы охраны уходит в эдание. прораб разгружает камазы. через10 мин появляется блондинка,с криками "вам всем писец!" набирает на мобиле номер и рассказывает как ее унизили,включает громкую связь чтоб всем было слышно что скажет тот кому она звонила и протягивает трубу в сторону прораба. из трубы"жди меня там ДУРАща я тебе лопату привезу!!!"

[ТАО]

Зема почисти ящик,сообщения опять до тебя не доходят.

[Flak88]

не стоит по моему так на людей наседать,и уж тем более с такими выводами...
Земля круглая,и хрен его знает на каком участке можешь встретится с ним....

Насчёт циника человек не возразил ))) Да я и сам сторонник "рационального цинизма". А "перевод от Гоблина" - неужели не слышали эту "тему"? )))
Если встретимся, воттку будем пить. А может по пивку )))
Что-то ты не так понял наверно )))

Предлагаю вариант: анекдоты в личку. Кому что понравится, тот и перепостит ))) Толпой легче - (Это не я злой, это у Макаревича) )))

[Аксён]

Это не я злой
Нее, у тебя всё таки к вечеру бывает, накапливается отрицательный заряд:ag:

[Ёсик]

Нее, у тебя всё таки к вечеру бывает, накапливается отрицательный заряд:ag:

:bh: я тоже пару раз попадал под заряд :ag: но ничего жыв здоров и дальше промышляю :bf:

[goblin1965]

:bh: я тоже пару раз попадал под заряд :ag: но ничего жыв здоров и дальше промышляю :bf:
чем заземляешся?:ap:

[Crys77]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

[Volchonok]

Утро. Хмурый, как туча, программист входит на кухню чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведённой за компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена. Заметив плохое настроение супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может, неправильно заработала?
- Да правильно... мать её!
- А почему же ты тогда такой хмурый?
- На бэкспейсе вздремнул...

[Volchonok]

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

[Volchonok]

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...

[Volchonok]

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.

[Дмитрий54087]

:ag::ag::ag::bp:

[Ёсик]

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

Я чот не понял :af: анегдоты пошли...а потрещать :ag:

[Argosha]

:ag::ag::ag::bp:

:bs::bs: :bp::bp::bp:

[Argosha]

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?

- Мазь от ожогов и ударов копытом.

*****

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

*****

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

*****

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- А почему футболка сухая и не пахнет?

- Ага, значит, где дубленка, шапка, костюм, мобильник, барсетка с деньгами тебя не интересует?

*****

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 7-го сектора, куда и летел молот...

*****

Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

*****

- Говорят, лучшая подружка – это мама... Ага! Щаз! Расскажи ей все, и наутро все будет знать вторая подружка – папа...

*****

Чего хочет женщина, того хочет Бог! Следовательно: Бог хочет много новых шмоток и поскорее замуж...

*****

- Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он меня потащил в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там и рядом не валялся!

*****

- Ой, мне смс-ка пришла. «Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!»

- Балуется кто-то.

*****

Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные, у всех на бухло хватает!

*****

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато всегда мысли свежие!

[Пята4ок]

Типа тоже Жип.

[Ёсик]

Типа тоже Жип.

:bj:

[Argosha]

Типа тоже Жип.

А я издалека не сразу поняла в чем прикол!:ah: Во - деятели! :ag:Ну что ж, хочешь джип, а нету, не так раскорячишься!:ag::ag::ag:

[Ёсик]

Есик,если честно,я только из за трещания не хочется лишний раз на форум заходить.есть аська,телефон,скайп наконец.ты посмотри-как дети *** буду ,накипело.

:ah: и много ты видел моего флуда?

[Пята4ок]

А я издалека не сразу поняла в чем прикол!:ah: Во - деятели! :ag:Ну что ж, хочешь джип, а нету, не так раскорячишься!:ag::ag::ag:

Похожа, сразу и не поймёшь.

[Argosha]

:ah: и много ты видел моего флуда?

А я видела!:ae::ag::ag::ag:

[Ёсик]

А я видела!:ae::ag::ag::ag:

:ai: где :ah:

[Argosha]

Ну... это было давно и не правда...:ag::ag::ag:

[Sokol19]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

[Argosha]

Cидит зять, смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять:

- Мама, Вы подметать или летите куда?



За столик в Макдональдсе подсаживаются папа с сыном.

Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.

Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно!"

[Volchonok]

Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту тварь жужжащую.

[борян]

Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту тварь жужжащую.

вот так знакомятся с белочкой :ag::ag::ag:

[Volchonok]

С этой? :ag:
http://de.trinixy.ru/pics4/20110214/gifki_01.gif

[борян]

я в полном восторге-столько грации и изящества..

[Амиго]

У мужчины жизнь как зебра ... блондинка...брюнетка...блондинка... , а у женщины как зоопарк ... осёл...баран...зайчик...скотина...

:ag:

[Argosha]

У мужчины жизнь как зебра ... блондинка...брюнетка...блондинка... , а у женщины как зоопарк ... осёл...баран...зайчик...скотина...

:ag:

Аааааа!!! В точку!!!!!!:ag:

[Volchonok]

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

[Volchonok]

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

[Volchonok]

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

[Volchonok]

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

[Volchonok]

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику...
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.

[Volchonok]

Дорогие, Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....

[Volchonok]

- Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Да бог с ними, с деньгами! Ведь человек пропал!

[Volchonok]

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".

[Volchonok]

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Он, закуривая: "И часто у тебя так?"

[Volchonok]

- Маша, я же тебя как тренер просил соблюдать режим и не водить мужиков во время соревнований!
- А чего? Я ничего...
- А кто ж тогда в шесть утра вышел из твоего номера?
- Так это... допинг-офицер!
- А почему же их было двое?
- Ну... один брал пробу "А", другой - пробу "Б"!

[Volchonok]

Одной блондинке надоело, что ее все называют блондинкой и подкалывают. Она решила перекраситься и уехать в деревню. Приезжает, видит, как пастух пасет коров. Она подходит и говорит:
- Хочешь, я угадаю, сколько овечек у тебя? А за это ты мне одну отдашь.
Пастух:
- Хорошо.
Блондинка:
- 138.
Пастух:
- Точно.
Блондинка взяла одну и пошла. А пастух кричит ей в след:
- Хочешь, я угадаю твой настоящий цвет волос, а за это ты поставишь мою собаку на место?

[Volchonok]

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

[Volchonok]

- Ну что тебе завтра подарить на день рождения?
- Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
- Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то...

[борян]

Сань.я все понимаю,но сколько у тебя часов в сутках?:ai:

[goblin1965]

рассказ водителя газели подслушанный на стоянке-за достоверность не ручаюсь!еду по трассе,машин мало. вдругчувствую живот так свело что даже до кустов не добежать!!!!вобщем честь запросто может оказаться обгаженной! в таких случаях мозги начинают работать быстро!останавливаюсь,вкл аварийку,вылетаю из кабины,присаживаюсь перед мордой газели,(она прикрывает от нескромных взглядов ссзади)спереди прикрываюсь развернутой газетой(давно валялась в кабине) и наслаждаюсь процессом!!!!!заканчиваю гадить,оглядываюсь-о боже! забыл поставить газель на ручник или на скорость и она откатилась метров на30 назад!!!!!!КАРТИНА МАСЛОМ-СИДИТ ПОСРЕДИ ТРАССЫ МУЖИК,ЧИТАЕТ ГАЗЕТКУ И ГАДИТ!

[andreyLunev]

:bp::bp:

У нас на дороге Пенза - Шемышейка два тинейджера ограбили пост ДПС - посрезали провода и еще чего-то там.. Их конечно взяли вскорости вместе с этими проводами. Но фабула просто отпад :))))

[Богдан]

ГЫ! Молодцы ребята чермедчики!

[Volchonok]

:bj:

[Volchonok]

рассказ водителя газели подслушанный на стоянке-за достоверность не ручаюсь!еду по трассе,машин мало. вдругчувствую живот так свело что даже до кустов не добежать!!!!вобщем честь запросто может оказаться обгаженной! в таких случаях мозги начинают работать быстро!останавливаюсь,вкл аварийку,вылетаю из кабины,присаживаюсь перед мордой газели,(она прикрывает от нескромных взглядов ссзади)спереди прикрываюсь развернутой газетой(давно валялась в кабине) и наслаждаюсь процессом!!!!!заканчиваю гадить,оглядываюсь-о боже! забыл поставить газель на ручник или на скорость и она откатилась метров на30 назад!!!!!!КАРТИНА МАСЛОМ-СИДИТ ПОСРЕДИ ТРАССЫ МУЖИК,ЧИТАЕТ ГАЗЕТКУ И ГАДИТ!

:ag::ag::ag:

[Volchonok]

Сань.я все понимаю,но сколько у тебя часов в сутках?:ai:

:ag: Всегда по разному :ag:

[Volchonok]

Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чём подумать.

[Volchonok]

Сборной России по футболу разрешили выступить на паралимпийских играх основным составом.

[Volchonok]

- Доктор, мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете, и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- Почему завтра?
- Сегодня финал.

[Argosha]

"вопрос-ответ" на одном из форумов, причём ОТВЕТ - шедевр!


Сообщение на одном из форумов:

*Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

*Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

[goblin1965]

"вопрос-ответ" на одном из форумов, причём ОТВЕТ - шедевр!


Сообщение на одном из форумов:

*Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

*Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

:ag::ag::ag:

[timur_m]

:ag::ag::ag:

+1 :bj::bj::bj:

[Aleks923]

если баян - не пинать! :ag:

Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий).

Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").

SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).

Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).


Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).

Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).

Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

GM - Great Mistake (Огромная ошибка).

BMW - Big Money Works (Большие деньги работают)

[Argosha]

К Дню медработника


500 год: - Болит? - поешь корешков.
1000 год: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики - искусственные. Поешь-ка лучше корешков...

***

Hадо сказать, что среди клиентов службы “03? огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее:
В полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Hачинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать…
После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на “03?, что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли… Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.

[Argosha]

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

- Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ???
- Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?

[goblin1965]

-здравствуйте!мы из россии! -ну че с порога сразу пугать?

[Дмитрий54087]

НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ

Пpи аваpии - не pеветь!

Пpи аваpии pазбить стекло головой.

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.

"Где-то здесь" водитель не останавливается.

40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

Тише скажешь - дальше выйдешь!

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Дверь закрывайте душевно, а не от души.

внутри салона над дверью: "Место для удара головой"

Внимание! Машина на автопилоте.

У дома конца нет!

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.

Экипажу требуется стюардесса.

Не хлопайте дверью, водитель пугается.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище, двери!

Въезд в салон - только по приглашениям!

Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!

Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом
пассажиров"

Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм
метания монтировки. Будьте бдительны!

Убедительная просьба, не хлопайте дверью!" была дописка - "для этого потренеруйтесь
дома, на холодильнике"

На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.

Здесь работают 100 лошадей и один ишак.

Закрывайте дверь как собственный холодильник".

Хочешь жить- не отвлекай водителя.

На месте, которое рядом с водилой (то есть впереди) надпись - "место для камикадзе"...

На месте, впереди - "места для трезвых и худых".

Не хлопай дверью, она нежная и ласковая!

Вовремя оплаченый проезд сохраняет зубы лучше, чем зубная паста.

Просьба на паркет не плевать.

Хочешь выйти - КРИЧИ!

О нужной остановке объявляйте ЗАБЛАГОВРЕМЕННО и кричите об этом как будто вы
пять минут назад ее проехали.

В салоне НЕ БЕГАТЬ!

Заправлено ПИВОМ.

Сидячих мест - сколько сядет,
стоячих - сколько влезет.

Стоячих мест - немеряно.

Лучше ехать стоя, чем мерзнуть на остановке.

Сиди, не сиди, а платить придется.

Над дверью: На выходе сюда не смотри, а то ударишься.

Без денег не входить!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Если хочешь жить заткнись!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.

Дверями не трахать.

Машину охраняет клоп-спидоносец.

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы
поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Стоимость проезда: 8 руб, стоя 10 руб, быстрее 20 руб, лежа 12 руб, рядом бежать 5
руб. Найди дешевле!

На задней двери: Пассажиры освободите задний проход!

Умные люди дверями не хлопают!

[Рима]

Доверие — это когда тебе говорят:
- Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
- Пусть гуляет… Он тепло одет…

[goblin1965]

Доверие — это когда тебе говорят:
- Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
- Пусть гуляет… Он тепло одет…

Барышня! да Вы просто святая!!!:bp:

[Argosha]

Барышня! да Вы просто святая!!!:bp:

:al:А я бы уши оторвала...:ah:

[andreyLunev]

:al:А я бы уши оторвала...:ah:

А уши то причем? :bp:

[Argosha]

А уши то причем? :bp:

Ну так это... Я просто не стала вслух произносить то, что я бы оторвала на самом деле...:ah: Мужской ведь форум, ща бы кто-нить на меня опять набросился...:ag:

[Lisqa]

https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=13869&stc=1&d=1308584200

[Argosha]

:ag:

[goblin1965]

:al:А я бы уши оторвала...:ah:

ну злая ты,Алена!:ak:а я в каске...:ag:

[Argosha]

ну злая ты,Алена!:ak:а я в каске...:ag:

Каска не спасёт, но на самом деле - я очень добрая...:aa::ah: Пока не разозлит кто-нибудь своими походами налево:aq: :ag:

[goblin1965]

Каска не спасёт, но на самом деле - я очень добрая...:aa::ah: Пока не разозлит кто-нибудь своими походами налево:aq: :ag:

ну это ты просто не вникала в мужскую психологию-мужик идет налево искл с целью убедиться что его жена ЛУЧШАЯ!:ae:

[Lisqa]

ну это ты просто не вникала в мужскую психологию-мужик идет налево искл с целью убедиться что его жена ЛУЧШАЯ!:ae: какие странные мужики, гораздо логичней убедиться в этом раньше чем назвать кого-то своей женой :ae:

[Argosha]

Подруга -:az: :ag:

[goblin1965]

Подруга -:az: :ag:

заговор!:af:

[Argosha]

заговор!:af:

:ag::ag::ag:
Неа, солидарность!

[goblin1965]

Ну так это... Я просто не стала вслух произносить то, что я бы оторвала на самом деле...:ah: Мужской ведь форум, ща бы кто-нить на меня опять набросился...:ag:

и вообще;муж и жена это одно целое?ОДНО!значит если я когото потрогаю скажем чуть ниже спины-значит это МЫ потрогали!:bp:а если ее потрггали?:aq::ak:-значит это потрогали именя!:aq:а это оскорбление смывается только кровью!!!!!!:aq::aq::aq::aq::aq::ag::ag:

[Колек]

http://s56.radikal.ru/i151/1106/4b/64d9fea4d1b9.jpg

[goblin1965]

встречаются два друга.один спрашивает другого-че такой грустный?--да вот все продал...квартиру,машину,дачу,украшения жены,меха тещи-все продал... -а зачем тебе столько денег? -хочу церковь купить и отделиться от государства!

[Дальноход]

Пожилой дальнобойщик снимает девушку, ну та довольная думает мужик старый член не стоит, а если стоит то не долго. Ну в общем посидели выпили, доходит дело до интима, мужик штаны снимает, а там елда как у коня, девушка увидела да давай вазелином себе все мазать. Мужик посмотрел снял с шеи цепочку и обмотал член. Девушка спрашивает это зачем? А он ей "Я с 18лет за рулем и в такой гололед без цепей нельзя"

[Амиго]

Пожилой дальнобойщик снимает девушку, ну та довольная думает мужик старый член не стоит, а если стоит то не долго. Ну в общем посидели выпили, доходит дело до интима, мужик штаны снимает, а там елда как у коня, девушка увидела да давай вазелином себе все мазать. Мужик посмотрел снял с шеи цепочку и обмотал член. Девушка спрашивает это зачем? А он ей "Я с 18лет за рулем и в такой гололед без цепей нельзя"

Отличный первый пост, Дальноход!!! Поздравляю!!! :ag::ag::ag:

[Дальноход]

объявление в "Презенте"
"пропала собака - белая болонка, ушки черные, лапки черные
cyka, *****, как все зa**aлo! "


- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.


- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!


Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.

[Дальноход]

Отличный первый пост, Дальноход!!! Поздравляю!!! :ag::ag::ag:

Поглядел на мой возраст?:ag:

[Амиго]

Поглядел на мой возраст?:ag:

Дело не в возрасте, а в состоянии души! Хотя не мне Вас учить... )))

[Дальноход]

Дело не в возрасте, а в состоянии души! Хотя не мне Вас учить... )))
Согласен. Я из этого состояния редко выхожу:)

[Volchonok]

Интервью с Бондарчуком:
- Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты Карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

[Volchonok]

Объявление: «Отец по вызову. Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобу на клиента».

[Volchonok]

Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!

[Volchonok]

- Нормальная хоть прическа-то?
- Супер!
- Некоторым не нравится…
- Не слушай никого! Всё круто! У тебя потрясная прическа!
- Спасибо.
- Просто ты к ней не подходишь...

[Volchonok]

Заявление начальнику:
"Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа".

[Volchonok]

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

[Дальноход]

Папа спрашивает у сына
- Почему у тебя синяк под глазом?
- На меня трое напало...
- Ты сможеш их опознать?
- Зачем? Пусть их родственики опознают.

[Дальноход]

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт.
Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом
обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться
она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на
заднице плюхается животом на диван с криком "зови скорей
врача, идиот".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой
жену:
- Вот, видите, что у нас.
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.

[Дальноход]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.

В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

[Ёсик]

ээээээээ :ah: ...анекдот )))))))))))
девушка на приёме у гинеколога
-что-то у меня там не так-
ну залезайте на кресло
-а вы вообще подмываетесь?
да ну её -вонючку)))))))

:ag:

[Спанчбоб]

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт.
Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом
обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться
она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на
заднице плюхается животом на диван с криком "зови скорей
врача, идиот".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой
жену:
- Вот, видите, что у нас.
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.

В продолжение темы:
Мужик приходит к венерологу, конец выкладывает на стол, и молчит. Доктор посмотрел орган со всех сторон ,, патологий никаких не нашел и спрашивает:
- Что, батенька, болит?
- Нет...
- Чешется?
- Нет....
- А чего же вы тогда мне тут его выложили?
- Посмотрите, доктор, ПРАВДА КРАСИВЫЙ?
--------------------------------------------------
Мужик приходит к проктологу:
- Доктор, у меня в ж--е что то колет!
- Ну снимайте штаны, щас глянем....... Ой бл--ь, да у вас тут роза!!!
- Доктор, с днем рождения!

[Quadra]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.

В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»
Не анекдот!!! История ЛИЧНО МОЯ! :ag::ag::ag: Я ее рассказал года 5 назад в Оффроад-Болгария.Ком, оттуда она и пошла гулят по тырнету, обрастая "подробностями" :ag::ag::ag:
Не леска там была а цепочка, просто несколько звеньев от цепи приварены к гайке.

[Lisqa]

Не анекдот!!! История ЛИЧНО МОЯ! :ag::ag::ag: Я ее рассказал года 5 назад в Оффроад-Болгария.Ком, оттуда она и пошла гулят по тырнету, обрастая "подробностями" :ag::ag::ag:
Не леска там была а цепочка, просто несколько звеньев от цепи приварены к гайке. Класс!:ag:

[Argosha]

Не анекдот!!! История ЛИЧНО МОЯ! :ag::ag::ag: Я ее рассказал года 5 назад в Оффроад-Болгария.Ком, оттуда она и пошла гулят по тырнету, обрастая "подробностями" :ag::ag::ag:
Не леска там была а цепочка, просто несколько звеньев от цепи приварены к гайке.

Охренеть!:ag:

[Jeepshade]

Всем привет! Немного фото с Московского Зоопарка для поднятия настроения!!!!!!!!
http://i050.radikal.ru/1106/28/d35874339322.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i059.radikal.ru/1106/3a/29a5932aab46.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s004.radikal.ru/i207/1106/3e/762fca4b7974.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s005.radikal.ru/i212/1106/35/b382c3714a03.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i011.radikal.ru/1106/ea/3511ac0c1136.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i023.radikal.ru/1106/8a/0af8a2cd2314.jpg (http://www.radikal.ru)

[Lisqa]

http://i011.radikal.ru/1106/ea/3511ac0c1136.jpg (http://www.radikal.ru) классный зверь:ag: это кто?

[Quadra]

классный зверь:ag: это кто?

- Медведь!
- Ага, Гималайский! (с) "Спортлото -82" :ag::ag::ag:

[Argosha]

классный зверь:ag: это кто?

Классный, точно!!! Лиз, я вот давно что-то мечтаю в зоопарк съездить... Давай, что ли вместе сходим?

[Lisqa]

Классный, точно!!! Лиз, я вот давно что-то мечтаю в зоопарк съездить... Давай, что ли вместе сходим? Давай, только не в московский... не знаю, там ЛЮДНО, очень... В Киеве, говорят, клевый зоопарк :ad:) А поближе даже не знаю...

[Argosha]

Давай, только не в московский... не знаю, там ЛЮДНО, очень... В Киеве, говорят, клевый зоопарк :ad:) А поближе даже не знаю...

В Киеве?!?!?:ai::ai::ai: Не, давай начнем с Московского...:ag:

[Спанчбоб]

Дамы, в Ярославле есть замечательный новый зоопарк! И опять же ближе чем до Киева и границы нету..........

[Дальноход]

Жена говоpит мужу:
- Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск, чтоб поехать половить фоpель?
- Конечно, помню.
- Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала, что ты стал отцом...

[Дальноход]

С приходом холодов повесили за окно кормушку...
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы загадить спутниковую тарелку соседям снизу!

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

[Дальноход]

Доктор пациенту:
- Я вас поздравляю, у вас зародилась новая жизнь.
Пациент:
- Доктор, извините, но я же мужчина!?
Доктор:
- Понимаю, но глистам это пофиг.

[may 2104]

вот настоящий джип
http://s43.radikal.ru/i101/1106/81/45ccf6ef1215.jpg (http://www.radikal.ru)

[Спанчбоб]

А лифт сколько дюймов и размер тапок не подскажешь?

[may 2104]

строил не я так что параметров не знаю.:ag:

[Дальноход]

Иной раз думаешь, что легче жениться, чем столько тратить на презервативы...

- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

Я болен, но перестал ходить по врачам, т.к. мне уже нечем им помочь...

Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий - приходи к нам на флюорографию

Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у неё мозги. Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё.

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина

[Дальноход]

- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!


Новости: "У здания Фонда обязательного медицинского страхования прошел пикет обманутых взяточников".

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?..
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.

Занимательная математика.
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии.
- Я думаю, бог все-таки существует.
Мать на всякий случай оглядывается по сторонам.
- С чего ты взял?
- Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!

Беседует директор фирмы с женой. Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 300 тысяч долларов дохода!
- И сколько программ он написал?
- Ни одной!
- А как же?!..
- Просто если из его еженедельных отчетов о проделанной работе убрать слово «Windоws», то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?

Съемки порнофильма. Режиссер:
- Камера! Мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел!..

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Lizza: есть один атракцион зверский в центральном парке, меня после него полчаса тошнило...
Individuum: шашлычная?

Встречаются два бывших одноклассника:
— Чем занимаешься?
— Я директор международной фирмы.
— Как? У тебя ж по английскому тройка была!
— Да, у нас работают семь русских, два татарина и один чукча.

Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".

[Argosha]

вот настоящий джип
http://s43.radikal.ru/i101/1106/81/45ccf6ef1215.jpg (http://www.radikal.ru)

О_о... Может моему такое же седло забубенить?
А то по осени мне снова моего вернут... Опять переломы...

[may 2104]

http://s005.radikal.ru/i212/1106/76/45a19ce720a6.jpg (http://www.radikal.ru)

[ciberman]

Валера, я рыдал))

Аргоша, а чего он у тебя ломается то?

[Argosha]

Валера, я рыдал))

Аргоша, а чего он у тебя ломается то?

Кто, Максим? Конь или джип?:ag:

[ciberman]

Конь, который лошадь :)

[Argosha]

Конь, который лошадь :)

Не, он не ломается. Я ломаюсь. Упала с него, сломала руку:ag:

[Айгыр]

Едет машина генерала ГАИ. За рулём водитель, на заднем сидении девушка лёгкого поведения делает генералу минет. Гаишник останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Гаишник:
- Извините, товарищ генерал.
- Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить...
взгляд переходит на голову тёлки и вдруг спрашивает:
- Будешь?
Инспектор:
- Да я после неё брезгую!

[Volchonok]

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить...

[Volchonok]

Попал Чапаев в автомобильную катастрофу. Петька пришел его в больнице навестить. Смотри - Чапай весь в гипсе, кислородная маска на лице. Пододвинул Петька табурет ближе к кровати и сел:
- Здравствуй, Василий Иванович.
Ну, Чапаеву кислородная маска не дает разговаривать, он знаками показывает, подай, мол, на тумбочке блокнот и карандаш. Петька подал, Чапаев что-то написал, и тут ему плохо стало, весь задергался, забился в конвульсиях. Пока Петька бегал за врачом, Чапай помер. Выходит Петька на крыльцо, а там вся дивизия выстроилась. Ну, снял он шапку, говорит:
- Товарищи, только что умер наш комдив Чапаев. Вот его последние слова,- развернул бумажку и читает. - Петька, сволочь, убери табурет с кислородного шланга.

[Volchonok]

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пересечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина.
И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слова не давали!

[Volchonok]

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

[Volchonok]

- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни впустую!

[Argosha]

Уважаемые Дальноход и Айгыр, очень вас прошу, не постите пошлятину, пожалуйста!!!

Может, конечно, вы считаете эти анекдоты остроумными, но смею вас заверить, что на форуме присутствуют и девушки, а нам это не совсем приятно читать.

[Argosha]

http://s005.radikal.ru/i212/1106/76/45a19ce720a6.jpg (http://www.radikal.ru)

Как мило!!! Побольше бы таких вещей постили!!!!:ag:

[Volchonok]

- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

[Volchonok]

- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать! . .
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре! . .

[Volchonok]

- А я хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!

[Volchonok]

Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...

[Volchonok]

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...

[Volchonok]

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия... .

[hado]

Поехал както Петька в отпуск,на море!Через месяц вернулся,его встречает Чапай.Смотрит Чапай,на Петьке что-то непонятное надето,спрашивает:Петька,а чёйто такое на тебе?-Это,Василь Иваныч шорты,цвет морской волны.Чапай про себя думает;А Я чё,хуже?Прибежал в сарай,
скинул галифе,положил на пень,и хрясь топором!Заходит Чапай в горницу
,Петька увидел и спрашивает;Василь Иваныч,а чёйто такое на тебе????А енто Петька,энти,шорты,цвет картофельной ботвы!!!!Ааааа,тото я гляжу,снизу клубни болтаются!!!

[пит вайпер]

а почему чтобы вые..ать боцмана нужно 2 матроса?боцман не любит когда его еб..т.

[Дальноход]

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь
с этим любой справится .
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает,
и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием,
кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарисч лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое
время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще
через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт
и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит
что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греетсяя, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

[Дальноход]

Уважаемые Дальноход и Айгыр, очень вас прошу, не постите пошлятину, пожалуйста!!!

Может, конечно, вы считаете эти анекдоты остроумными, но смею вас заверить, что на форуме присутствуют и девушки, а нам это не совсем приятно читать.

Не вопрос.

[Argosha]

Не вопрос.

Спасибо за понимание!!!:ab:

[Дальноход]

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

[Дальноход]

Приходит девушка домой и рассказывает:
- В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился...

[Дальноход]

"Свет мой, зеркальце! Скажи, да всю правду доложи: это ты разбилось или у меня рожа пополам треснула?"

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права ...

[may 2104]

вот нарыл есчё немного мош и старьё но прикольно
http://i065.radikal.ru/1106/58/84cb3283fa0d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i075.radikal.ru/1106/77/b35792dbd19b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s46.radikal.ru/i114/1106/ac/e381680566e0.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s59.radikal.ru/i165/1106/ea/a931bf9c35b3.jpg (http://www.radikal.ru)

[Argosha]

Валера, молодец!!!:ag:

[may 2104]

Валера, молодец!!!:ag:

если ето правда то спасибо.

[Argosha]

если ето правда то спасибо.

Правда, естественно!!!:bf:

[may 2104]

ещё раз спасибо пойду есчё покапаю:bf:

[Argosha]

Ага, и в чат тоже заходи потрепаться!!!

[Argosha]

Вот так бывает...

[Спанчбоб]

Вот так бывает...

Один мой знакомый хотел проскочить на красный, удар в бок, парнишка в отруб. Когда очнулся, первое что увидел - капот гаишной машины. Мысль первая: Быстро приехали........ Потом медленно приходит осознание, что капот то практически у него в салоне. гаишники ехали спокойно по своим делам, а тут он нарисовался такой красивый. Права отобрали на полтора года.

[Argosha]

А кто на самом деле был виноват?

[Спанчбоб]

Так пацаняга и был виноват, ибо под красный ездить нельзя, как оказалось........

[Argosha]

А... Я думала, что менты это так представили...

[Volchonok]

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада. Приём детей в садик заканчивается в 8:30… В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает… внимание – барабанная дробь…
- НУ ЧТО, Б%Я, - ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ??? !!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!! !!!

[Айгыр]

Сообщение от Argosha Посмотреть сообщение
Уважаемые Дальноход и Айгыр, очень вас прошу, не постите пошлятину, пожалуйста!!!

Может, конечно, вы считаете эти анекдоты остроумными, но смею вас заверить, что на форуме присутствуют и девушки, а нам это не совсем приятно читать.

Виноват -исправлюсь

[Volchonok]

Дальноход
:bj:

[may 2104]

http://i005.radikal.ru/1106/44/3c484c1a1c65.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s003.radikal.ru/i202/1106/6c/56506797a0a3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s011.radikal.ru/i316/1106/79/fa5a56845e96.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s007.radikal.ru/i302/1106/5e/ba4b7b6f5beb.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s012.radikal.ru/i320/1106/63/a8f4acdbc256.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i004.radikal.ru/1106/30/898dfc27c101.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s011.radikal.ru/i317/1106/c7/6d0a1ee5d646.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s61.radikal.ru/i172/1106/41/cab6e8d6d5be.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s54.radikal.ru/i146/1106/b3/ad77d76f51b8.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s010.radikal.ru/i313/1106/e4/95771b2cb312.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i020.radikal.ru/1106/6b/627d40c6da36.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s46.radikal.ru/i112/1106/59/1c60f1718afe.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s50.radikal.ru/i127/1106/9f/50ca104216df.jpg (http://www.radikal.ru)

[Argosha]

:ab::ab::ab:
Класс!!!

[Volchonok]

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит - стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
- Не подвезёте до ближайшего города?
- А чё глаза синие? - спрашивает водила.
- Понимаете, я педераст с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
- А ты ко мне приставать не будешь?
- Да нет. Нас земляне не интересуют.
- Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные.
Подъезжают:
- Чё?
- Понимаете, я педераст с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
- А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
- Да нет, вы меня не интересуете.
- Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный.
Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
- Ну а вам педерасты куда?
- Гражданин! ?! ?! Предъявите документы... . !

[Volchonok]

переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

[Дальноход]

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада. Приём детей в садик заканчивается в 8:30… В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает… внимание – барабанная дробь…
- НУ ЧТО, Б%Я, - ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ??? !!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!! !!!

Смех то смехом. Но мне однажды так пришлось садик искать. Жену в роддом со вторым положили, а старшому всего 1.5года было.
У него весь словарный запас был-"ка" и фсЁ, только интонация разная)))

[Argosha]

переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

:ag::ag::ag:

[Argosha]

Смех то смехом. Но мне однажды так пришлось садик искать. Жену в роддом со вторым положили, а старшому всего 1.5года было.
У него весь словарный запас был-"ка" и фсЁ, только интонация разная)))

:ap: Ну, мужики!!! Слов нет!!!:ag:

[Дальноход]

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

Две лесбиянки приходят к геникологу. После обследования выясняется, что
одна беремена. Другая на это говорит:
- Надо же так напиться, до потери сексуальной ориентации

Приходит устраиваться на работу на завод "Электрон" молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает:
- А что вы умеете делать?
- Я классный программист.
- Нам такие нужны! Пишите заявление.
- А вы не могли бы за меня написать?
- Почему?
- А я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
- До свидания, нам такие не нужны!
Пять лет спустя. Америка. К ювелирному магазину подъезжает раскошный "Роллс-Ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения:
- Какое тебе колье купить, дорогая?
- Лучше вот это, за 25 000 долларов.
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает:
- Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек.
- Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе "Электрон".

[Дальноход]

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак!
(короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!

[Дальноход]

- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты...

В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ГАИ...
- Так, пишу: "инспектор ГАИ".
- Охранником...
- "Охранник... "
- Потом - снова инспектором ГАИ.
- Так. Пишу: "Инспектор ГАИ-рецидивист".

[may 2104]

http://i028.radikal.ru/1106/32/8584e1b29179.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i064.radikal.ru/1106/fe/71285ea9292d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i047.radikal.ru/1106/cb/e01d7182f377.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s43.radikal.ru/i099/1106/f2/a1250fd68a29.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s16.radikal.ru/i190/1106/fc/f9502599ac3a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s57.radikal.ru/i157/1106/b1/2b2ecbdccc1d.jpg (http://www.radikal.ru)

[Neliub3000]

анекдот)))
-Дорогая,я решил назвать нашего ребенка ЛЕКСУС!!-
-ТЫ ИДИОТ????-
-Зато у нас в семье будет ЛЕКСУС!-
- И ИДИОТ!!!!-)))))

[Дальноход]

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то
позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился
второй.

Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.

[zjjeep]

А сразу и не видно.

[timurrus]

Хороший анекдот про питер -
Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а
там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашёл дом, парадную. Заходит - там
тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота...
Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу
сидит чел и срёт. Смотрит чел на мужика и говорит:
- А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!

[Volchonok]

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.

[Argosha]

Улыбнуло вот. Байка из жизни медработников:


Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытия матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

[Volchonok]

Улыбнуло вот. Байка из жизни медработников:


Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытия матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

Все семью положила на пол:ag::ag::ag:

[goblin1965]

Улыбнуло вот. Байка из жизни медработников:


Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытия матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

смехом тоже можно убить-осторожнее!:ag::ag::ag:

[Lisqa]

Улыбнуло вот. Байка из жизни медработников:


Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытия матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...
Супер! :ag::ag::ag:

[Argosha]

Во как я могу!:ag: Но на самом деле, иногда интересные вещи на почту приходят. Но редко:ag:

[Argosha]

Иголочкой не получилось

Однажды выхожу я с со своей собакой гулять днём (1989г.) У нас перед домом строили метро, бегают друг за другом и кто чем занимается непонятно.Вобщем нормальная советская стройка. Однажды у сварщиков закончился кислородный балон. .. Взяли другой ..должен быть целым ?.. Открутили кран..ничего нет ., но должно быть! Где?... Поковыряли иголочкой, не получается, постучали газовым ключём, ничего... Вдруг идёт какой-то начальник и сходу начинает по русски объяснять матом какие они умные , по поводу стучания по балону. Подошёл мой друг с собакой, начали наблюдать в двоём. Каак вдруг один деятель предложил перевернуть балон и бахнуть его об бетонную плиту краником. Разговор у них шол оживлённый и громкий с красивыми русскими оборотами, как будто на корабле оказался во время шторма. Взяли, подняли, перевернули, стукнули...ничего. Еще раз...ничего. ещё раз...... и тут-то его и пробило. Балон рванул как баллистическая ракета,взлетал медленно ,но уверенно,все как по команде "воздух" рухнули на землю,даже наши овчарки.Балон тихо стал кренится в сторону котельной, до которой было метров 200-и, короче он цель выбирал... Туда он и пошёл, по горизонтали он набрал обороты и врубился в стену! Слесаря котельной были в восторге у них там обед был с бутылочкой. короче мы оказались в порту где немогли разойтись два корабля - мат стоял многопалубный,а мы хоть пть посмеялись над деятелями русской стройки!

[goblin1965]

были в командировке тесным коллективом,рещили подшутить над одним товарищем и подбросили ему в чемодан пачку презервативов. жена дома разбирает чемодан и находит ЭТО!немой вопрос в глазах,находчивый друг быстро отвечает"это нам всем выдают перед каждой командировкой.просто я свои не использовал!" гарнизон колбасило недели две-жоны допытывались-ГДЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ?!

[Амиго]

СТ-системс: Здравствуйте, можете переделать счет добавив еще 20 банок красок и скинуть на факс?
originallogin: Добрый день, одну минутку, срочное дело, потом скину
АСТ-системс:ок
originallogin: ты в детстве кисель грыз?
originallogin: ой извините не вам..
АСТ-системс: ничего, решайте свои вопросы. мы подождем.....

[Амиго]

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, ххх! Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

[Амиго]

акуеть...:ai::ai::ai:

http://www.youtube.com/watch?v=YduTctyBBb0&feature=player_embedded

[Shilo]

акуеть...:ai::ai::ai:

http://www.youtube.com/watch?v=YduTctyBBb0&feature=player_embedded

Монтаж (компьютерная графика):ag:

[Амиго]

Не, ну я, канешн, по трезвянке понимаю, что он должен своим кумполом при такой скорости пробить борт бассейна, но с пьяну - эффектно. ))))

[Argosha]

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, ххх! Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
Вадик!!! Я под столом!!!:bj::bj::bj:

[Michania]

Из жизни.....

:bp: http://saveimg.ru/pictures/04-07-11/0a82ef4dda4971447057df2220372470.JPG (http://saveimg.ru)

http://saveimg.ru/pictures/04-07-11/0439a2186b2e9600948977b42420d5e4.JPG (http://saveimg.ru)

:ap: http://saveimg.ru/pictures/04-07-11/98ef79d14d52d470f536b8cef78236db.JPG (http://saveimg.ru)