Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[KириLL]

http://repka.tv/video/77268/ от этого я просто плакал...)))))))))))))))))))))))))

[KириLL]

блин ну посмотрите это http://repka.tv/video/77268/ ну посмотрите плииииз....

[глеб]

:ag::ag::ag:

[глеб]

Всем спокойной ночи

[глеб]

:ag::ag::ag::ai::ai:

[глеб]

+100:ag::ag::ag::bj::bj::bj:

[Мари]

А вы тоже даете детям кока-колу с жевачкой и разрешаете смотреть все по телику? Тогда вас ждет это :ag:
http://repka.tv/video/69608/

...зеленая юбка и красное нижнее белье:ag::ag::ag:

[Logist]

А вдруг даст? - подумала Любовь
Должна дать! - ответила Надежда
Конечно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

[KириLL]

А вдруг даст? - подумала Любовь
Должна дать! - ответила Надежда
Конечно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

жестко .... но правдиво :ag::ag::ag::ag::ag:

[Flak88]

:ag:

[Аксён]

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки...

[Logist]

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки...

А еще они им делают зачем-то такой забавный хвостик на голове, к чему бы? :bn: :ag::ag::ag:

[KириLL]

ну что вы пристали к маленьким собачкам ... и нет на голове нечего ... это Гучик сторожевой песик ))))
http://savepic.org/561485.jpg

[Logist]

Я про вот таких:ag::ag::ag:

http://images03.olx.ru/ui/3/22/78/53171478_1.jpg

[KириLL]

вот посмотрел .... много слышал про это .... посмотрел карту метро 2 .... а в солнцево правда есть вытяжки из земли .... вот видео про метро2 http://www.youtube.com/watch?v=xh6XB1FrlbQ а вот ссылка на карту метро2 http://www.metro.ru/map/secret_map.html

[глеб]

Кирюш ты посмотри сколько вытяжек стоит в лису перед окадемией ВВС в монино!!!!!!

[KириLL]

так народ у кого может папа работал по проекту д-6 или дед или из родни кто .... хочу послушать за вискарь что да как ......... люблю я такое тайное )))))))))))))))

[Аксён]

так народ у кого может папа работал по проекту д-6 или дед или из родни кто .... хочу послушать за вискарь что да как ......... люблю я такое тайное )))))))))))))))

Поверь, кто реально строил и знал, уже никому ничего рассказать не смогут:bh:

[Flak88]

KириLL, это тебе к диггерам надо. И в тырнете кое-что есть, вот например: http://www.metro.ru/metro2/

[KириLL]

KириLL, это тебе к диггерам надо. И в тырнете кое-что есть, вот например: http://www.metro.ru/metro2/

это я уже все прочитал .... у меня есть знакомый кто в фсо работает и что то подземное охраняет .... но он сволочь ничего не говорит что и где охраняет .... к стене таких надо :ag:

[ALEX_SANTEX]

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

[ALEX_SANTEX]

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

[ALEX_SANTEX]

Мой смартфон и комп — те ещё стукачи...
Один сдал, с кем, а второй ещё и показал, как...

[ALEX_SANTEX]

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно..

[ALEX_SANTEX]

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.

[ALEX_SANTEX]

История это произошла с одним моим знакомым.
Покупает он, значит, какую-то технику в магазине “ТЕХНОСИЛА” (если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку.
Ну мой знакомый ему и говорит:
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу - это не важно, привёз её домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть…
На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки.
Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращённый к этой женщине:
- Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже!
Эта бомжиха ему:
- Да пошёл ты!! Отстань от меня!!
И брыкнула ногой в сторону камеры.
Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор
и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:
- Слушай, мужик, сегодня дама не в духе… Попробуй включить эту же кассету
завтра…

И ВСЕ!!!
Дальше кассета была абсолютно пустая…

[глеб]

:bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj:

[bezalutii]

http://vkontakte.ru/video5164996_140461808:ag:

[глеб]

http://vkontakte.ru/video5164996_140461808:ag:

Сылочка не рабочая

[bezalutii]

http://vkontakte.ru/video17781600_124966222 эта вроде работает

[Дикой]

блин, ну че такие то ролики выкладывать, парень болеет, над ним смеется вся планета, не хорошо...

[Дикой]

Я слышал, что где то на Урале между Уфой и Челябинском строят на данный момент подземный город, в горе... туда никого не пускают. Хочу в этом году там покататься)))))

[ALEX_SANTEX]

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко
не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Hу, тут
уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына
сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Hе паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и
,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАHК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда
не ездили:.А вдруг он и не ТАHК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с
дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю,
включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так
сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома
недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это
хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо
у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАHК бодренько побежал по
свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только
потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо
платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к
сыну :
-Hу как тебе? Hе укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил,
только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАHК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего,
поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как
взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких
движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут
передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет
носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а
что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на
шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от
перекоса.ТАHК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и
булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в
башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И
ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-HЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не
едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов
глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..
ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ.

-Hу все, все! Hе плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Hе тут-то было!!! Hе
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери
держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной
такие отличные ГОВHЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента
нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Hу откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова
расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААHК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду
с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже
почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же
колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю
лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и
про меня лично. Hо не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так
ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею
надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я-
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Hи хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную
жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху
-переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.
Hу не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать
окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что
делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно
идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко
проедет и выдернет ТАHК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не
надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена
вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАHК никто не украдет:.А завтра
,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают,
а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного
и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Hу, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная
(это ж не ТАHК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо.
Сидим.Hо не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.
Снова вылез. Залез под машину:
.-Hе будем дома !!!Hа пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Hо глаза! Я там столько всего прочел о
себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон
вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит.
Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет,
значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Hе радует. Бреду
обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар
HАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со
спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак-
одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем
метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь
за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами
мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на
дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на
ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @!#$!
СЛУЧАЙHАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час
по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то
уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Hи один не
остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Hо вот ,чтобы остановиться
глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в
платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "
чистой" рожей! Hе, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью,
где встал на ночевку мой ТАHК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из
ручья не умывался?! Hу очень экстремально, скажу я вам. Смор@!#$ило просто усе!
Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается:. HИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:Hа одном мосту даже и думать про это
не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Hива тоже:того:Села. Да и даже не
села, а просто не поехала немного. Hо уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи
так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка
какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки
на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета,
трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я
решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в
кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере
проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Hиву
мы в момент вытянули прямо с дороги. Hастроение у всех поднялось. Я очень долго
и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
Hа мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а
сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без
тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом
оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в
ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно
умолчав про ТАHК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и
подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут",
переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного
грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее
отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью
отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Hо
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАHК.
-Hу а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАHКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАHК, завел, начали
дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А
скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Hу тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАHКА воды
меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Hо ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез.
Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАHК ни с места, только
трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Hет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед: . Hикак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Hадо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в
говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного
и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего
и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко
выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет
одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и
вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Hаверное я был не прав, но я
так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а
шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАHКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою
ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист
начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не
уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель
трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и
теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все!
Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по -
фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для
жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- ***, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь
это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на
пустом месте, вот ему облом-то. Hезаметно пролетает время и уже начинает
светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАHКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и
вижу что около ТАHКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то
уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было
и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания:
Hачинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - @!#$а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2
часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому
буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем
делать?
-Что-что! Hа работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще
одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @!#$а , учил:
Приехали на ферму, разбудили в @!#$у пьяного тракториста .У меня было такое
ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации
, Папа говорит:
- Hахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАHКУ и трактору.
-Да, ***! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды
меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто
смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на
расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Hу
никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея
очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и
рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая
передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео
настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра.
Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не
выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь
частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было
уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок,
вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок
оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Hо трактор сына папа
все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы
там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел
почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся
конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не
стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний
трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно
отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, ****, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя
по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя
бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета
(он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили.
Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле
в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20
метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую
@!#$у я давно не попадал! Hа общественном совете трех идиотов было решено
разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе
-искать новый трактор.HАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Hовым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще
Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер
ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро
старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще
минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением
смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А
председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще
побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал
колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего
трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к
строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить
пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами
продырявил скребок. Hо все вскоре исправили. Hастала пора и за ТАHКОМ ехать.
"Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более
работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать
пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак
рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОH снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так,
будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского
железа.
ТАHК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него
даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в
радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило!
Завелся ТАHК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я
искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и
разъехались. Hо это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину
самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на
мойку. Hа мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не
устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь
вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели),
поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто
сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было
жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на
мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель-
подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных
соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии HАТО
на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Hо ТАКУЮ ГРЯЗHУЮ
МАШИHУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев ,
"пошла в отказ". Hо поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и
, "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и
примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки
500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же
само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки.
Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Hо есть что
вспомнить.

[Женька]

баян:av:

[Quadra]

Не баян а классика. Кстати Дима Квик (он самый ) тут те объявлялся? Тоже джыповод со стажем.

[Спанчбоб]

Господа, такая лажа со мной впервые, не могу не поделится!

Началось все с того, что пригнал один чел ниву 21 со следующим гемором:
нае@нулся замок зажигания, не работают повороты, аварийка, нет зарядки.
Замок он заменил сам, остальное не нашел, пригнал мне. Я, как путный вася, взял контрольку, полез искать, пролазил все, все куда надо идет, преды все целы, а ниче не работает. Изломал всю башню, релюшек поменял три штуки, результата ноль. На третий(!!!) день решил поменять гену на заведомо исправный, поставил, одеваю массовый провод на батарейку, получаю мощную искру, отцепляю обратно, ищу причину коротышки. Полдня ушло на разбор жгутов, поиск жука, пока по проводам не дошел до батарейки и обнаружил, что плюс аккума ПОДСОЕДИНЕН НА МАССУ!!!!!!!!! Т.Е. чел поставил аккум наоборот!!! Перевернул - все заморгало и зазаряжалось! Хозяин работает водилой уже лет 20, просто не ожидал от него такой ботвы!!!

Это все к тому, что и на старуху бывает проруха, век живи, век учись!:ad:

[Павел1978]

- Я совершенно не понимаю, почему 40 из 50 летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем

[bezalutii]

- Я совершенно не понимаю, почему 40 из 50 летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем

:bj::bj::bj:

[Павел1978]

Узбекистан.
Отдалённый аул.
Лавка с игрушками.
На полке стоит зебра.
На ценнике надпись:
" ИШАК - МАТРОС"

[ejen]

http://www.youtube.com/watch?v=wPzSfccqANE&feature=player_embedded

[sf229]

:bp::bp::bp::bp::bp::ag:

[bezalutii]

Убежало одеяло, улетела простыня
И подушка как лягушка ускакала от меня.
Я за свечку, свечка в печку,
Я за книжку, та бежать...
Больше коноплю такую я не буду покупать!

[bezalutii]

http://litox.ru/foto/52291967.jpg

[bezalutii]

http://litox.ru/foto/52291953.jpg
http://litox.ru/foto/52291970.jpg

[bezalutii]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[bezalutii]

http://vkontakte.ru/video4249013_140216951 собака:ag:

[motvey80]

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость). Эпиграф. Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: - Пап, а у нас взаправду настоящий джип? » - Взаправду настоящий!! - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?) - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали? - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?! - ?????!!!!!! Правый поворотник...
http://akarrussia.ru/hist_11.htm

[Quadra]

ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!
Ну сколько же можно а?????????????
Лет 5 уже баяну. Дима Квик из рассказа сто раз пересел с К-5-ого на Чирки и на другие машины.
:aq::aq::aq::aq::aq::aq::aq::aq::aq::aq:

[bezalutii]

здесь это уже наверно десятый расказ:ag:

[AndreyVasilev902]

как вы думаете они хорошо теплые полы в казани (http://esp-rt.ru/product/obogrev/stroit/tp) устанавливают?

[Аксён]

как вы думаете они хорошо теплые полы в казани устанавливают?

Юмор зачётный, но в баньку придётся пойти:ag:

[Artery]

Ссылка на первоисточник: http://byaki.net/istorii/16897-chto-budet-esli-brosit-lom-v-unitaz-poezda-na.html Там коменты прикольные. Сам текст тупо копирую сюда, чтоб не кликать кому лень. Я чуть не обоссался, у народа вааще в башке нет ни чего!

Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу
Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...

Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.


- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

[bezalutii]

http://okmedia.ru/chat_room.php?text=%EF%EE%EA%E0%E6%E8+%EF%EE%EF%F3&do=chat:ag: абасаца

[bezalutii]

ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОПРОБУЙТЕ!!!!
Игра на вечер "помогает после тяжёлого трудового рабочего дня".
Для игры вам понадобится:человек(вы сами),ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья,колготки.
Как играть:надеваете колготки попой на голову,залезаете в ванну,встаёте в ней в полный рост,ноги(колготочные,не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.Вы троллейбус.Если при этом надеть лыжи-получается трамвай.А если надеть лыжи и налить в ванну воду-получается речной трамвай,а если в ванну с водой уронить включенный фен,то получается электричка,а если выключить свет и одеть налобный фонарик,то вы-метро.А если добавить в воду керосина,то получается самолёт,если при этом в воде останется фен-вам пиз...ц,вы-ракета!!!:bj:

[Дрю]

Читал и хихикал и вспоминал как я первый раз сел в этот "чудо" авто)))))


Убийца иномарок
Являюсь острым поклонником Приор с 2007г. Тогда в первый раз воочию увидел черный седан с литыми дисками и ПРОПАЛ!!! Заболел Приорой после того, как дали прокатиться, точнее сначала прокатили, а потом дали самому.

Подобных ощущений и кайфа не испытывал даже с женщинами!!! Привыкание к машине — мгновенное (и неизлечимое)! Проездил на ней 1,5 часа, потом пересел на тестовую машину в салоне и…….

С Приорой «Люкс» начиналось все также — прокатили, потом сам…и все….. Пропал человек……Ну в смысле, как у Скруджа Макдака в глазах баксы, а у меня — шильдик Lada Priora.

Раньше всегда восхищался и не понимал владельцев Приор. Нестись по трассе со скоростью в два раза выше скорости основного потока, ежесекундно рискуя улететь с дороги или не вписаться в поворот.

С другой стороны, когда тело обнимает нежный бархат уютного кресла, а руки сами ложатся на изящную баранку, когда под сумасшедший рев твое тело ускоряется от состояния покоя до 100 км/ч за несколько секунд, вероятно, помимо, львиной дозы адреналина, испытываешь необычайный прилив сил и еще вагон чистейшего, ничем незамутненного кайфа.

Очень раздражают лица, которые судят о Приоре только по печатным статьям и по отрицательным отзывам. Поэтому, когда меня спрашивают, какая машина лучше, то говорю, что все Приоры хорошие, дальше дело вкуса.

Если человек говорит, что Honda Civic или Subaru Impreza выигрышнее, скажем, той же Приоры «Люкс» с бархатным салоном, поскольку в них 150 лошадей, а в Приоре «всего» 98, мне становится невыносимо грустно и хочется выть на луну, ибо голые характеристики ровным счетом ничего не значат. Помнится, меня ждало жутчайшее разочарование, когда довелось плюхнуться в салон Volvo S40 весной этого года – вылезал и долго плевался, из-за отвратительного дизайна.

К чему я веду, когда мне в первый раз предложили прокатиться на люксовой Приоре, я, незамедлительно, соглашаясь, даже не представлял, что меня ждет.

Ну современный 16кл движок, ну 98 лошадок (много, но есть машины, у которых еще больше) – еще одна игрушка. Даже внешний вид не особенно впечатлил – 14 диски, никаких спойлеров, юбок и прочей шелухи, очень скромненько и со вкусом. Спокойно сел в знакомый салон и не особо балуясь с газом выехал на дорогу.

То, что произошло дальше – не передать словами. Когда я решил выжать всю звериную ярость из под капота, честное слово забыл, как меня зовут. Я ожидал, что будет быстро, но чтобы так!!!

Газ в пол, машина буквальным образом бросается с места, содержимое желудка рвется наружу, а тем временем происходит странное, ты буквально видишь и чувствуешь, что время поворачивает вспять, оно сжимается в аккуратную ярко-белую точку, обрамляя пространство яркими, теплыми, но очень колючими лучиками.

В самом деле, после пары таких поездок, ты ощущаешь себя, если не Богом, то существом приближенным к Всевышнему. Стоит нажать на педаль, и весь окружающий мир подчиняется тебе – ты можешь казнить и миловать, насмехаться и благословлять. Это невероятно!!!

Это быстрее, чем Лансеры, Фокусы, Короллы, это быстрее мира, одно нажатие и дьявольский, невероятный рев осатанелого табуна яростных коней буквально сотрясет планету, ураганный рев одержимого торнадо, безумная свистопляска неудержимого прогресса, и вы уже летите, вы счастливы.

Все окружающие превращаются в покорных слуг вашей прихоти. Вы король, вы царь – конечно, обладатели BMW-335, могут и не согласиться с вами, показать, что они тоже могут быстро ездить. Но разве это важно? Пусть улетают вперед, их жизнь висит на крошечном волоске собственного умения, равновесия и воли окружающих, а вы не зависите ни от кого.

Вспышка гнева – удар по газам и колеса, подминая асфальт, отмеривают гигантскими скачками чудовищные куски трассы. 170!, 180!!, 190!!!. Комок подлетает к горлу, когда несколько тысяч зрительных клеток, назначенных мозгом ответственными за боковое зрение, с ужасом фиксируют последнюю цифру спидометра - 200 км/ч. А ускорение стремительно продолжается. Стрелка предательски скрылась за горизонтом – 220?!…или сколько там уже, 240? 250???… Когда же сработает отсечка? Да её в этой машине просто нет!!! Прочь все условности!

В какой-то момент, осознаешь, что две подушки безопасности это не просто мало – это ничто. Становится безумно страшно и тут же невероятно спокойно. Понимаешь, если что-то случится – это К О Н Е Ц!

На дороге образовалась пробка, и ты глубокомысленно растворяешься в потоке серых и невзрачных Пежо, Ситроенов… какая разница. Вас никто не интересует. Есть только ваша воля, сила и слава.

После поездки хочется обнимать незнакомых прохожих, дарить женщинам цветы, говорить всем приятные слова, раскрашивать мир в яркие тона и давать безоговорочный бой занудам и угрюмышам.

Обязательно постарайтесь купить Приору, хотя бы в кредит, или взять ее напрокат на несколько часов – поверьте, ради такого стоит жить и радоваться жизни!

[Александр.]

:ap::ap:

[ctrl-z]

пипец как круто! :ag::ag::ag:
пацталом :ag::ag:

ps: про приору.. ))

[bezalutii]

Читал и хихикал и вспоминал как я первый раз сел в этот "чудо" авто)))))


Убийца иномарок
Являюсь острым поклонником Приор с 2007г. Тогда в первый раз воочию увидел черный седан с литыми дисками и ПРОПАЛ!!! Заболел Приорой после того, как дали прокатиться, точнее сначала прокатили, а потом дали самому.

Подобных ощущений и кайфа не испытывал даже с женщинами!!! Привыкание к машине — мгновенное (и неизлечимое)! Проездил на ней 1,5 часа, потом пересел на тестовую машину в салоне и…….

С Приорой «Люкс» начиналось все также — прокатили, потом сам…и все….. Пропал человек……Ну в смысле, как у Скруджа Макдака в глазах баксы, а у меня — шильдик Lada Priora.

Раньше всегда восхищался и не понимал владельцев Приор. Нестись по трассе со скоростью в два раза выше скорости основного потока, ежесекундно рискуя улететь с дороги или не вписаться в поворот.

С другой стороны, когда тело обнимает нежный бархат уютного кресла, а руки сами ложатся на изящную баранку, когда под сумасшедший рев твое тело ускоряется от состояния покоя до 100 км/ч за несколько секунд, вероятно, помимо, львиной дозы адреналина, испытываешь необычайный прилив сил и еще вагон чистейшего, ничем незамутненного кайфа.

Очень раздражают лица, которые судят о Приоре только по печатным статьям и по отрицательным отзывам. Поэтому, когда меня спрашивают, какая машина лучше, то говорю, что все Приоры хорошие, дальше дело вкуса.

Если человек говорит, что Honda Civic или Subaru Impreza выигрышнее, скажем, той же Приоры «Люкс» с бархатным салоном, поскольку в них 150 лошадей, а в Приоре «всего» 98, мне становится невыносимо грустно и хочется выть на луну, ибо голые характеристики ровным счетом ничего не значат. Помнится, меня ждало жутчайшее разочарование, когда довелось плюхнуться в салон Volvo S40 весной этого года – вылезал и долго плевался, из-за отвратительного дизайна.

К чему я веду, когда мне в первый раз предложили прокатиться на люксовой Приоре, я, незамедлительно, соглашаясь, даже не представлял, что меня ждет.

Ну современный 16кл движок, ну 98 лошадок (много, но есть машины, у которых еще больше) – еще одна игрушка. Даже внешний вид не особенно впечатлил – 14 диски, никаких спойлеров, юбок и прочей шелухи, очень скромненько и со вкусом. Спокойно сел в знакомый салон и не особо балуясь с газом выехал на дорогу.

То, что произошло дальше – не передать словами. Когда я решил выжать всю звериную ярость из под капота, честное слово забыл, как меня зовут. Я ожидал, что будет быстро, но чтобы так!!!

Газ в пол, машина буквальным образом бросается с места, содержимое желудка рвется наружу, а тем временем происходит странное, ты буквально видишь и чувствуешь, что время поворачивает вспять, оно сжимается в аккуратную ярко-белую точку, обрамляя пространство яркими, теплыми, но очень колючими лучиками.

В самом деле, после пары таких поездок, ты ощущаешь себя, если не Богом, то существом приближенным к Всевышнему. Стоит нажать на педаль, и весь окружающий мир подчиняется тебе – ты можешь казнить и миловать, насмехаться и благословлять. Это невероятно!!!

Это быстрее, чем Лансеры, Фокусы, Короллы, это быстрее мира, одно нажатие и дьявольский, невероятный рев осатанелого табуна яростных коней буквально сотрясет планету, ураганный рев одержимого торнадо, безумная свистопляска неудержимого прогресса, и вы уже летите, вы счастливы.

Все окружающие превращаются в покорных слуг вашей прихоти. Вы король, вы царь – конечно, обладатели BMW-335, могут и не согласиться с вами, показать, что они тоже могут быстро ездить. Но разве это важно? Пусть улетают вперед, их жизнь висит на крошечном волоске собственного умения, равновесия и воли окружающих, а вы не зависите ни от кого.

Вспышка гнева – удар по газам и колеса, подминая асфальт, отмеривают гигантскими скачками чудовищные куски трассы. 170!, 180!!, 190!!!. Комок подлетает к горлу, когда несколько тысяч зрительных клеток, назначенных мозгом ответственными за боковое зрение, с ужасом фиксируют последнюю цифру спидометра - 200 км/ч. А ускорение стремительно продолжается. Стрелка предательски скрылась за горизонтом – 220?!…или сколько там уже, 240? 250???… Когда же сработает отсечка? Да её в этой машине просто нет!!! Прочь все условности!

В какой-то момент, осознаешь, что две подушки безопасности это не просто мало – это ничто. Становится безумно страшно и тут же невероятно спокойно. Понимаешь, если что-то случится – это К О Н Е Ц!

На дороге образовалась пробка, и ты глубокомысленно растворяешься в потоке серых и невзрачных Пежо, Ситроенов… какая разница. Вас никто не интересует. Есть только ваша воля, сила и слава.

После поездки хочется обнимать незнакомых прохожих, дарить женщинам цветы, говорить всем приятные слова, раскрашивать мир в яркие тона и давать безоговорочный бой занудам и угрюмышам.

Обязательно постарайтесь купить Приору, хотя бы в кредит, или взять ее напрокат на несколько часов – поверьте, ради такого стоит жить и радоваться жизни!

какаята бредятина, типа спам:aq:

[Artery]

Про приоры не смешно :( - плакать хочется.

[Дрю]

Про приоры не смешно :( - плакать хочется.

от того что приора "высшая" тачка? жаль не бывает полноприводных)))

[Спанчбоб]

от того что приора "высшая" тачка? жаль не бывает полноприводных)))

Да шо ты, шо ты , мил человек! :ai: Не дай бог приснится ишшо такое чудо!:ap:

[ctrl-z]

Про приоры не смешно :( - плакать хочется.
Друк, не принимай всё так близко.. я понимаю - родное.. но всё же.. :ap:
вот на другую тему: http://community.livejournal.com/ru_auto/22878913.html

я плакаль.. :ag:

[Аксён]

я плакаль.. :ag:
А я плачу под столом:bj:

[bezalutii]

Друк, не принимай всё так близко.. я понимаю - родное.. но всё же.. :ap:
вот на другую тему: http://community.livejournal.com/ru_auto/22878913.html

я плакаль.. :ag:

абасаца луцминатор с пулемётом:ag: сажать не ково карупцыы у них нету:ag:
этому клоуну в цырке с шестом по вурёвке ходить нужно:ag:

[Спанчбоб]

А каждый мальчишка, едва отоссытся,
Едва из трусишек хоть что-то встать сможет
Считает себя ох@ительным принцем
Сомнения вряд ли мальчишечку гложут.
И ищут мальчишки себе королевну
И все привередливы так – ниибацца
Четвертого нету у сисек размеру?
Ты чё? Ох@ела? Пошла ты, зараза!
Хотя отсосать, так и быть, позволяю
Да, мы не знакомы – а чё, есть проблемы?
Не хочешь?! Фригидная дура, я знаю!
Я - лучший! А ты не врубаешься в тему!
Работа? – А нах@й? Учиться? Пошли вы…
Не лучше ли в жопу нажраться с друзьями?
Еб@ться, курить, и, конечно же, пиво!
Вот все, что от жизни вам надо годами.
Бухают по-черному, не просыхая,
И тыкают х@ем в такое же тело,
Бренчат на гитаре о жизни несчастной
В подъезде ближайшем совсем неумело
А годы проходят. Растут и мальчишки.
Растут у мальчишек пивные пузишки.
Завод, водка, дом и промятый диван,
И телека снова мерцает экран.

Судьбу каждый сам для себя выбирает,
И каждый в ответе за выбор свершенный,
И верьте, нормальных девчонок хватает,
Да только нормальным не нужно ТАКОЕ

[MaxLesov8]

как вы думаете они хорошо теплые полы в казани устанавливают?


Конечно! тока за спам банят)))))
Ссылочку на текст поменял

[Спанчбоб]

:ag::ag::ag: Сурава, но правильно! Что характерно, обнаглели!!!:ap:

[ejen]

Вы пережили лето 2010 (в Москве... да и у нас так же) ...

вы пережили лето-2010 в москве, если...

...при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
...вам давно плевать на отключение горячей воды
...вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
...вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
...вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
...вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
...нервно ржОте над словами "я пережил зиму 2010"
...вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
...вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
...вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
...первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
...ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
...даже ваши котики пьют воду со льдом и радуются купанию
...а в холодильник нынче лезут совсем не за едой
...вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
...вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
...вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
...вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
...вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
...вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
...три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
...работая из дома в непосредственной близости от душа, всерьез опасаетесь обрастания чешуей и ежеутренне внимательно вглядываетесь в заушную область, проверяя, не прорезались ли жабры
...работая из дома в непосредственной близости от душа, мечтаете хотя бы час просидеть с сухими волосами
...вы радуетесь торфяным пожарам: они хоть немного нейтрализуют солнце
...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
...слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
...больно смотреть на людей в кино в шубах...
...слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы разбрызгиваете воду из пульверизатора на новый ноутбук и не боитесь его залить, потому что знаете, что капельки влаги испаряются еще на подлете.
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если вы, проходя по улице, стараетесь держаться подальше (намного подальше) от капотов машин.
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... если вы радуетесь, что ваше пушистое кошачье передумало прыгать к вам на колени.
...вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
...ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
...вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
...вам хочется придушить теплолюбивого коллегу, мечтающего о том, чтобы "эта дивная погодка продлилась еще хоть пару неделек"

ваше продолжение?

[Спанчбоб]

Звонит сегодня одна знакомая дзивчонка, блондинка лет 20, почини типа скутер, приехала на каникулы, он стоял с прошлой осени , не заводица.
Ну я типа чего не починить, посмотрим чего можно сделать, прикатывай, благо живет недалеко. Она с подружкой притаскивают его ко мне в гараж, начинаю зырить : бенза есть, аккум заряжен, нажимаю на кнопку стартера, мопэд жужжит и заводится, почихал, попердел, просрался и заработал намана. Я поворачиваюсь спросить, чаго они решили что мопэд не заводица, и вижу ОХРЕНЕВШИЕ глаза обеих!!!! Хозяйка начинает объяснять, что скутер у нее 4 года, со стартера не заводился с нови, стартер не работал!!! Говорю, покажи как заводила, говорит вот так : Поворачивает ключ, кнопку на старт, мопед молчит. Стою, медленно втыкаю в чем дело. В мануале практически на первой странице русским по белому написано : "...перед запуском двигателя нажмите рычаг тормоза"!!! То есть без тормоза стартер не работает! И человек 4!!! года заводил скутер с ножки, поленившись один раз почитать инструкцию!
Комменты думаю излишни.

[bezalutii]

Звонит сегодня одна знакомая дзивчонка, блондинка лет 20, почини типа скутер, приехала на каникулы, он стоял с прошлой осени , не заводица.
Ну я типа чего не починить, посмотрим чего можно сделать, прикатывай, благо живет недалеко. Она с подружкой притаскивают его ко мне в гараж, начинаю зырить : бенза есть, аккум заряжен, нажимаю на кнопку стартера, мопэд жужжит и заводится, почихал, попердел, просрался и заработал намана. Я поворачиваюсь спросить, чаго они решили что мопэд не заводица, и вижу ОХРЕНЕВШИЕ глаза обеих!!!! Хозяйка начинает объяснять, что скутер у нее 4 года, со стартера не заводился с нови, стартер не работал!!! Говорю, покажи как заводила, говорит вот так : Поворачивает ключ, кнопку на старт, мопед молчит. Стою, медленно втыкаю в чем дело. В мануале практически на первой странице русским по белому написано : "...перед запуском двигателя нажмите рычаг тормоза"!!! То есть без тормоза стартер не работает! И человек 4!!! года заводил скутер с ножки, поленившись один раз почитать инструкцию!
Комменты думаю излишни.
блондинка мля:ag:

[bezalutii]

http://www.yaplakal.com/forum11/st/0/topic236705.html
комуто не повезло:ai:

[Bender]

:ai:

[ejen]

:ai:
или так

[bezalutii]

Переписка в аське между двумя подружками:
- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- *****, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, фигля думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на ****е криатиффчик и тут ***ТЬ режу палец, ***** !!
- больно?
- да не, ***** в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, *** сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на ****у!!!
- бугага ))))))
- *****смишнова! я теперь ****азилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛК

[bezalutii]

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»)

[bezalutii]

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . .

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе.
Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту.
Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты.
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
- Ба, так у меня же чек 54 метра!

[Спанчбоб]

Вчерась была хохма:У нас в городе рядом с трассой есть магаз запчастей, перед ним стоянка, на ней стояли : Тойота фрилендер, пятнашка, волга 10. Все водители были на улице. По трассе шла фура, со скоростью примерно км. 70 в час. У нее на ходу отлетает колесо с прицепа, и несется по кювету к магазу. Хозяева машин видят, что счас будет ****, но сделать уже ничего не успевают , и поэтому тупо стоят и очкуют.
Колесо, докатившись до стоянки, ударяется о бордюр, подпрыгивает, перескакивает Тойоту, падает плашмя на крышу пятнашке, отскакивает, перепрыгивает волжану, и довольное падает метров через 10 и успокаивается.
Я в это время ехал по трассе навстречу фуре, зрелище было феерическое.
Сфотать, сорри, было нечем.

[bezalutii]

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому....
И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
-Раздевайся.
-?????!!!!????

Мороз -15 Она раздевается, он говорит:
-Лепи снеговика!
-Какого снеговика? Вообще охренел?

Он досылает два патрона... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: "Ну, одевайся." Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно:

-ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????

Он невозмутимо отвечает:

-Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ

[bezalutii]

Вчерась была хохма:У нас в городе рядом с трассой есть магаз запчастей, перед ним стоянка, на ней стояли : Тойота фрилендер, пятнашка, волга 10. Все водители были на улице. По трассе шла фура, со скоростью примерно км. 70 в час. У нее на ходу отлетает колесо с прицепа, и несется по кювету к магазу. Хозяева машин видят, что счас будет ****, но сделать уже ничего не успевают , и поэтому тупо стоят и очкуют.
Колесо, докатившись до стоянки, ударяется о бордюр, подпрыгивает, перескакивает Тойоту, падает плашмя на крышу пятнашке, отскакивает, перепрыгивает волжану, и довольное падает метров через 10 и успокаивается.
Я в это время ехал по трассе навстречу фуре, зрелище было феерическое.
Сфотать, сорри, было нечем.
пятнашка наверно умерла:ap:

[Volchonok]

Переписка в аське между двумя подружками:
- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- *****, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, фигля думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на ****е криатиффчик и тут ***ТЬ режу палец, ***** !!
- больно?
- да не, ***** в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, *** сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на ****у!!!
- бугага ))))))
- *****смишнова! я теперь ****азилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛК
по газонам не ходить!

[Спанчбоб]

пятнашка наверно умерла:ap:

Получился кабриолет крышей внутрь. Там женщина с ребенком сидела, с ними правда не случилось ничего,даже стеклом не посекло, но очканули они конкретно.

[bezalutii]

Обама позавтракал с Путиным в русском стиле
- Ух, ***, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
- А мы виски с пивом мешали?!
- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
- А мы Меркель звонили?!
- ***, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
- Я?! Предложил девочек?!
- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна, тостующий пьет до дна... Потом «Иван Васильевич меняет профессию» начали смотреть. Ты ещё говорил — говно ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Помню ещё бумаги какие-то подписывали...
- Это по ПРО.
- А что по ПРО?
- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на территории США будет размещаться.
- Зачем?
- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл, помнишь?
- Джорджию?!
- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс подарить, но выговорить не смог...
- Да, нехило посидели вчера.
- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?
- Прямо с утра?!
- От, ***, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!
- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...
- Ну и *** с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки? Я тост хороший вспомнил.
- Только по 50 капель. И всё.
- Ну ясный красный! Нам же ещё работать...

[bezalutii]

Экзамены в ГАИ ужесточатся.
С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

[Андрик 1974]

ОБЪЯВЛЕНИЕ
услуги старика Хотабыча:
трахаю!тибидохаю!

[bezalutii]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз.

[bezalutii]

Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится?
- Ну, остановишься и будешь голосовать.
- А что, бензин разве можно отлить?!
- Нет, но можно отсосать.

[bezalutii]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За@бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- @б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[bezalutii]

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая- самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"

[bezalutii]

Приходит негритянка к гинекологу, садится на кресло, раздвигает ноги.
Доктор подходит, смотри на всё это дело, задумался, в ступор впал, что то обдумывает, через 10 минут таких раздумий, хлопает себя по коленке:
- Всё! решено!
негритянка - Доктор, что решено??
доктор - Беру Порш Кайен, чёрного цвета, с красным кожаным салоном!

[bezalutii]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину:
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать:
- С рулем от камаза?
- Да:
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит:
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку:
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку:
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся:
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[m-lekha]

:bp::ag::bp:

[bezalutii]

:bp::ag::bp:

от эта тема:ag:

[bezalutii]

вот старый анекдот опять попался:
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало
воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось,
ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу
и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним
таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили
выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!

А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИД@Р@С@МИ! !

[bezalutii]

Может ли осел кормиться на асфальте?
- Да, если он имеет полосатый жезл....

[Ёсик]

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
ОВЕН* в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости.
Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую".
Затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности.
Все правильно:
Овен - это звучит гордо.
И он еще раз доказал это.
Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте.
Абсолютно правдиво.
Телец будет действовать именно так:
медленно спустится и медленно покроет все стадо.
Причем, невзирая на возраст, - здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех.
Он еще и молодого поучит.
БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом.
Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор.
Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили.
Все.
Близнец... заболтался.
Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец.
За исключением того, что корову он выберет одну.
Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада -
по весу, по количеству молока, по объему груди
(уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше).
Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее.
Лев не трахнет никого.
И это при том, что снимет всех.
Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой.
Собственно говоря, он прав.
Он уже доказал, что он лучший.
С этим согласилось все, абсолютно все, стадо.
И все стадо готово пойти за ним.
Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно.
Более того, вредно. Можно испортить все впечатление.
Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит НЕ к стаду.
Он побежит в секс-шоп.
По пути освежит в памяти "Кама-Сутру".
И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет...
Придется - опять! - заняться самообслуживанием.
Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет.
Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать.
Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше.
Решит, что лучше подождать.
Дождется.
Выберет.
Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал?
Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет.
Скорпиону это не надо.
Скорпиона вполне устроит молоденький бычок,
который стоит рядом.
Он ничуть не хуже коровы, а соитие с ним -
действо безусловно мистическое.
Нет, никаких коров.

Стрелец...
Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет.
Что он, коров не видел?
Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей.
Вот, это самое то!
Лошадей у него еще не было.
А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно.Он наведет порядок в этом бедламе.
Составит расписание.
Раздаст коровам жетоны.
Организует очередь.
Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится.
Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада.
Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает).
Важно другое - кто захочет его.
Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада.
Что ж, процент вполне достойный.
Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий.
Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!!
Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо.
Задумается, какую бы корову он хотел.
Ясно, что с большими и грустными глазами.
Понятно, что далеко не худышку.
А вот форма рогов - это вопрос.
И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму?
И копыта, какие они должны быть?

[ejen]

утро одной субары или инжектор это просто

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: [*****], тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х%йячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? них%я себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: [*****], пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и з№?бало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... [*****], ещё х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу [*****], полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно [*****], у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог [*****], старетр поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро [*****], не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
мозг: ***** да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись

c jeep.org.ua

[Спанчбоб]

АААААААААААААААААААА ***!!!!!!!!!! Упал и обоссался!!!!!!!!!!!!!!!!! Домашние хотят в дурку сдать!

[Ёсик]

:ag::ag::ag::ag:

[Quadra]

Боянище

[Volchonok]

старо как мир!!!
ее, кстати, затопили!

[Павлуха]

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду — узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...

[Volchonok]

http://auto.fishki.net/comment.php?id=6640

[Ёсик]

:bf: Зачёт :ah: я пацталом :ag::ag::ag:

[bezalutii]

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

[bezalutii]

Идет нарик по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет :
-Ууууууууу....
Hарик ноль эмоций. Его сбивает.
Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает.
Вылечился, пришел в гости к другу. Сидят они на кухне, поели. В это время чайник закипает: -Уууууууууу...
Hарик вскакивает, хватает чайник и об пол его, и ну его топтать.
друг его спрашивает: "Че это ты его?"
- Душить их всех надо, пока маленькие!!! ( к репрессиям по налогу).

[Volchonok]

http://otvali.ru/video/super_mega_prikol:44987.html

[bezalutii]

Приезжае генерал на проверку в воинскую часть которая находится где то в пустыне.
ходит по части, бычков нет, бордюры покрашены трава тоже, вообщем все хорошо и тут натыкается на ангар и спрашивает-что там?
прапор открывает ангар там стоит верблюдица.
генерал-это что за ху..я?
прапор-используем.
-как?
-так ведь пустыня товарищ генерал,баб нет!
-а,понял-табуретку мне!
через пол часа генерал выходит из ангара застегивая ширинку:
-хорошааа, молодцы!
-тов. генерал так мы её не так используем!
-а как-мать вашу!!!!!
-ну мы на неё впетяром залезаем и в аул, а там бл...й дох..я!!!!!!

[samoroshka]

bezalutii, тебе +100 :bf:

[Ёсик]

Приезжае генерал на проверку в воинскую часть которая находится где то в пустыне.
ходит по части, бычков нет, бордюры покрашены трава тоже, вообщем все хорошо и тут натыкается на ангар и спрашивает-что там?
прапор открывает ангар там стоит верблюдица.
генерал-это что за ху..я?
прапор-используем.
-как?
-так ведь пустыня товарищ генерал,баб нет!
-а,понял-табуретку мне!
через пол часа генерал выходит из ангара застегивая ширинку:
-хорошааа, молодцы!
-тов. генерал так мы её не так используем!
-а как-мать вашу!!!!!
-ну мы на неё впетяром залезаем и в аул, а там бл...й дох..я!!!!!!

во генерал лох таааа...:ai: нафига ему табуретка? :aq: можно было её не поднимать...ну лох таа...а?:ag:

[bezalutii]

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.

Глубокая ночь. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.

[bezalutii]

Приехала в гости свекровь...
Залезла под кровать... . А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете... .
- Что это? - спрашивает.
Я растерялась и отвечаю - скалка... Так она щас на кухне ей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то

Разговор двух друзей по телефону:
-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
-По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.
-Нахрена?
-Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

[bezalutii]

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.

Беседуют две блондинки. Одна другую спрашивает - ты видела когда нибудь глаза мужа во время миньета?
Ну да , видела, делаю миньет, и он заходит.

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть.
Забрался он к ней в душ и давай её! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!

[bezalutii]

- Доктор, знаете, у меня там, в попе что-то шуршит все время...
- Та-ак, посмотрим... Да у Вас же там газета!
- Что, правда?
- Нет, кажись, "Известия".

Повадился Змей Горыныч летать по городам,селам-мужиков жрет,баб-еб.. .Прилетает в одну деревню,а там остались дед с внучкой.Змей деду говорит-Дед ,я сейчас спешу ,назад лететь буду ,тебя съем,внучку трахну,и улетел.Дело к вечеру.Заезжают в деревню Три Богатыря.Увидела деда-Старый не пустишь переночивать.Идите на сеновал -ответил дед.Прилетает Змей-дед я сейчас сытый,давай внучку,ну а потом и табой займемся.Где она?Дед подумал-может богатырей сожрет,подобреет.На сеновале,ответил он.Змей ушел.Сидит дед час,второй,а змея все нет.Решил он пойти посмотреть.Заходит на сеновал ,а там..Илья Муромец змею крылья заломил,Добрыня Никитич сзади пристроился,а Алеша Попович держит в руках одну голову змея ,гладит и приговаривает-Вот глупая птичка,было бы у тебя не три головы,а три ж...,давно бы дома была.

[bezalutii]

Украина. 12 сентября 2001-го года... Забытая Богом деревня. У полуразвалившейся хаты сидят два кума и квасят бурячный самогон... Не вдалеке развалившийся коровник... Вдруг из-за леса выныривает Ан-2... Мотор чихает, цилиндров пять работает, еле летит... С трудом перетягивает лес и как бревно врубается в коровник... Пыль, щепки... Всё стихает, пыль рассеивается, из обломков вылезает "готовый" пилот и чопает к дедкам. Один из них сплёвывает, чертыхается и выдаёт: "Яка дiржава - такiй и теракт..."

[bezalutii]

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...:ap:

[bezalutii]

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

[bezalutii]

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста.
Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично!
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.:ag:

[bezalutii]

Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву...
В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл!

Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт 2:0 в пользу немцев.
"Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!"
Рядом грузин сидит и говорит ему: "Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр".

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь!!!...

[bezalutii]

Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

[bezalutii]

Приходит мужик домой никакой поздно ночью.
Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние.
Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет
-Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!

- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паронормальные мужики!

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- А мне-то чего лезть?! Я ему песок в еб@ло не бросала!

85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.
Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
"Что случилось?" - спрашивает доктор.
"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".
"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"
"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"

Прекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!

[bezalutii]

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
:bj:

[bezalutii]

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
:ag::ag::ag:

[bezalutii]

Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что их так?..
- Драться стали между собой, водку пьянствовать..
- Но ты же водку не пьёшь??!!
- У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...

- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, ****?!!

Выходит отец с сыном на крыльцо и говорит отец вот тебе лук и стрела давай стреляй, стреляет сын и стрела улетает через забор к соседу отец и говорит стрелу жалко золотая ведь, перелезь к соседу и назад принеси. Возвращается сын от соседа без стрелы и говорит отцу у меня две новости одна плохая а другая очень плохая с какой начать, отец говорит ну давай с плохой. Папа нашей стрелой пробило соседу член..... и маме обе щеки

2014 год. Решено на Открытии Олимпиады в Сочи поручить петь Гимн России
Сергею Шнурову. Только его крепкие выражения и "напутствия" способны, по
мнению руководства страны, вдохновить на победу российских спортсменов!

[Спанчбоб]

Решила одна тетка излечить мужа своего от импотенции. Сходила в аптеку, купила виагры целый пакет, прямо мужику сказать очкует, решила это дело в еду подсыпать.
Сготовила, подсыпала, муж пришел с работы, сидит, ест. Вдруг как заржет, жена чуть не в обморок, типа чего стряслось, дорогой? Тот и говорит: ***, жена смотри ка, ПЕЛьМЕНИ Е@УТСЯ!!!

[bezalutii]

Полкан утром с бадуна идет по казарме и замечает как солдат стирает его испачканный китель.
Ему стыдно и подходя к солдату говорит: вот солдат, иду я вчера по части, а какой то пьяный солдат взял и блеванул на меня, я ему
дал 3 наряда в не очередь. А солдат отвечает ему: мало товарищ полковник ему дали, он вам еще и в штаны наср...ал!

[bezalutii]

Питер, школа, новая учительница представляется:
-Здравствуйте, меня зовут Мария Ивановна, я ваша новая учительница, я болею за Зенит. Теперь я хочу, чтобы каждый из вас так представился.
Ученики стали по одному подниматься с места и выдавать:
-Меня зовут Паша, я болею за Зенит.
-Меня зовут Петя, я болею за Зенит.
-Меня зовут Маша, я болею за Зенит.
так дело дошло до последнего:
-Меня зовут Вова, я болею за Спартак!!!
Учительница в шоке:
-Как ты можешь? Как тебе не стыдно?
-Мой папа болеет за Спартак, моя мама болеет за Спартак, все мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак-ответил Вовочка.
-А если бы твой отец был алкоголиком, мать проституткой, а все друзья - пидарасами??? Что бы ты тогда делал?
-Тогда бы я болел за Зенит...

Цирк. Идет представление...
Выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас выступают клоуны!!!
Один мужик из зала орет:
- Да они п****ы, рожи себе накрасили, как бабы! П****ы!!!
Клоуны отвыступали, и опять выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас выступают акробаты!!!
Тот же мужик:
- Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!П****ы!!!
Третий раз выходит конферансье:
- А сейчас смертельный номер...Прыжок из-под купола цирка без страховки.
Знакомый голос из зала:
- Куда вы меня тащите, пи***ы?

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на...й.. За...л всех...

[bezalutii]

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!! Она у меня красивая.

Из коровьего навоза можно делать мебель.
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

[bezalutii]

В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились Илья Муромец с Д,Артаньяном. Д,Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцу поставить крестик на груди мелом.
- Это ты што? - спрашивает Илья Муромец.
- Это сюда я проткну тебя. - отвечает Д,Артаньян, размахивая шпагой.
Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу:
- Алеша, посыпь-ка его мелом.

Одна блондинка спрашивает у другой:
- У тебя муж кто?
- Коммерсант.
- А что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, железные.
- Разве такие бывают?
- Конечно! Нивы, Лады...
:ag:

[bezalutii]

- Дяденька! Купите бутылку водки!
- Мал еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что? Из-за того что отец послал - в запой уходить?

Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

[bezalutii]

да тут по форумам всяким ползаю. дай думаю мужыков повеселю:ah::ag:
но я тольки лучшее выбираю

[bezalutii]

Натяну панаму я
На свою на голову
Пусть не греет ни ***
Но зато как здорово!

[bezalutii]

продолже...

Новый Русский паркует на стоянку Мерс, рядом мужичок обматывает Запорожец цепями, обвешивает амбарными замками. НР (обалдевший):
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой):
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!! Где мой Ролекс???

:ag:

[bezalutii]

Раннее утро,звук приближающейся электрички,на полянке
стоят мухомор и боровик.
Мухомор, зларадно:
- Во, грибники едут, сейчас они тебя чики-чики.
Боровик:
- Меня ещё найти надо, а вот ты сапогом по е*лищу получишь стопудово.
:ag::ag::ag:

[Volchonok]

Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
- Давай. Блин... он же не курит
- Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты... .
- Слушай, вот Путин не курит и ты бы тоже не курил бы...

[bezalutii]

Смотрит мужик рекламу
Tv: Акула 1500 зубов, панда - 24 зуба, человек - 32, 32 это норма.
Мужик: Мля, *** , я панда!!!
----------
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по е%алу.

[Спанчбоб]

Аптека в лесу, у витрины стоят две белочки, рассматривают что то.
В аптеку вваливается злой помятый лохматый ёжик, и прямым ходом к аптекарю:
Ёжик: Дайте мне СТО презервативов!!!
Белочки: Хи - хи - хи - хи - хи .....
Ёжик: СТОДВА!!!!!!!!!!!!

[Аксён]

Аптека в лесу, у витрины стоят две белочки, рассматривают что то.
В аптеку вваливается злой помятый лохматый ёжик, и прямым ходом к аптекарю:
Ёжик: Дайте мне СТО презервативов!!!
Белочки: Хи - хи - хи - хи - хи .....
Ёжик: СТОДВА!!!!!!!!!!!!

:ap::ag:

[Спанчбоб]

Пошли раз Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович с татаро монгольским игом бороца. Дошли до Орды и давай косить монголов налево и направо. Но монголов оказалось больше и повязали они богатырей. Привели их к хану, тот посмотрел на них и говорит, бились вы типа славно, и потому дам вам шанс : если у вас троих наберется х@ями больше метра, отпущу вас миром, если меньше - будете сосать у всей орды.
Вышел Илья Муромец, достал свой прибор, померяли - 51 сантиметр,
Вышел Добрыня Никитич, достал свой прибор, померяли - 45 сантиметров, успокоились оба, типа у Алеши то 4 сантиметра точно будет, на свободе типа.
Вышел Алеша Попович, и достает маленький - маленький писюн, тянули - тянули
с грехом пополам натянули 4,5 сантиметра. Отпустили их татары, едут богатыри, хмурые и недовольные.
Говорит Илья Муромец : Если б у меня встал, одного бы хватило.
Говорит Добрыня Никитич : Если б у меня встал, одного бы немножко не хватило.
Говорит Алеша Попович : Да ладно вы двое вые@ываться, у меня бы не встал, до сих пор бы сосали!

[Ёсик]

Говорит Алеша Попович : Да ладно вы двое вые@ываться, у меня бы не встал, до сих пор бы сосали!

:ai::bf::ag::ag:

[Quadra]

из секс-форумов

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

[bezalutii]

Пошли раз Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович с татаро монгольским игом бороца. Дошли до Орды и давай косить монголов налево и направо. Но монголов оказалось больше и повязали они богатырей. Привели их к хану, тот посмотрел на них и говорит, бились вы типа славно, и потому дам вам шанс : если у вас троих наберется х@ями больше метра, отпущу вас миром, если меньше - будете сосать у всей орды.
Вышел Илья Муромец, достал свой прибор, померяли - 51 сантиметр,
Вышел Добрыня Никитич, достал свой прибор, померяли - 45 сантиметров, успокоились оба, типа у Алеши то 4 сантиметра точно будет, на свободе типа.
Вышел Алеша Попович, и достает маленький - маленький писюн, тянули - тянули
с грехом пополам натянули 4,5 сантиметра. Отпустили их татары, едут богатыри, хмурые и недовольные.
Говорит Илья Муромец : Если б у меня встал, одного бы хватило.
Говорит Добрыня Никитич : Если б у меня встал, одного бы немножко не хватило.
Говорит Алеша Попович : Да ладно вы двое вые@ываться, у меня бы не встал, до сих пор бы сосали!

:ag::ag::ag:

[Volchonok]

http://www.youtube.com/watch?v=X_sV2M4qhz4
учим алфавит по китайски!

[Ёсик]

:ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag:
http://video.mail.ru/bk/elolg55/44/61.html

[Volchonok]

:ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag:
http://video.mail.ru/bk/elolg55/44/61.html

:ag::ag::ag: спасибо, поржали всей семьей!!!

[bezalutii]

Сидит мужик с удочкой на берегу, клева нет, сучно ему, решил водочки жахнуть. Только стопочку налил, поклевка! Мужик удочку дергает: маленький пескарик, и падает, гад, прямо в стопку. Мужик его вытащил и отпустил, водку выпил и тут начало клевать. Одна за одной и все крупные. Мужик не успевает удочку забрасывать, таскает и таскает... А в садке одинсазан другому говорит: ******************а пескарь, а говорил: наливают, отпускают.

[Ёсик]

Сидит мужик с удочкой на берегу, клева нет, сучно ему, решил водочки жахнуть. Только стопочку налил, поклевка! Мужик удочку дергает: маленький пескарик, и падает, гад, прямо в стопку. Мужик его вытащил и отпустил, водку выпил и тут начало клевать. Одна за одной и все крупные. Мужик не успевает удочку забрасывать, таскает и таскает... А в садке одинсазан другому говорит: ******************а пескарь, а говорил: наливают, отпускают.

:ag::ag::ag::ap:

[bezalutii]

Лежит в сугробе девушка и плачет,
Озёра глаз смывают слёзками снежинки.
Трагедия любви. А это значит
Оправданы плаксивые ужимки.

Лежит в сугробе девушка и стонет,
За жемчугом зубов застыли вопли.
И вместе с ней весь мир в слезах утонет,
Но янтарём смолистым заблестели сопли.

Лежит в сугробе девушка, смеётся,
Её истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имётся?
Да просто нажралась она, зараза!
*****

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

[bezalutii]

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей...

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он м**ак."

[bezalutii]

http://www.info.data-com.ru/3/iogi.html

[bezalutii]

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог. Блондинка:
(с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
(серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
(в недоумении) - Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там
много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай ещё десяток!

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса #2,
а другая #7. Приезжает автобус #27. Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!!

***
Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

***
Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!

[bezalutii]

http://retrosmexxx.narod.ru/dog/vospitanie.html

[bezalutii]

В институте экзамен.
Профессор:
- Кто думает, что знает предмет на отлично, поднимите руки.
Примерно человек десять подняли руки.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на хорошо, поднимите руки.
Опять несколько человек тянутся.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на удовлетворительно, поднимите руки. Почти все подняли из оставшихся. - Остальным неуд, встретимся на пересдаче! Один студент встал и робким голосом спрашивает: - Извините, а когда пересдача? Профессор вздохнул, подумал: - Ну... давайте прямо сейчас.... - Кто думает, что знает предмет на отлично...

---

Сидит психиатр у себя в кабинете. Открывается дверь в кабинет вползает мужик.
Врач:
- Так, кто тут у нас? Черепашка? Ящерка? Змейка?
Мужик отрывает голову от пола:
- Доктор, я высоты боюсь.

---

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.

[Volchonok]

Ёги действительно отдыхают:)

[Ёсик]

---


Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.

:bp::ag::ag::ag::ah:

[доктор]

вОЛЧЕНОК Я РЖАЛ ЧУТЬ НЕ УССАЛСЯ КРУТАЯ АЗБУКА

[Спанчбоб]

Ода «Калине»

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет... проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. Я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит, есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась".

"Мдааа..." - взохнул печально Опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"

Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За "Единую Россию"
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги
Надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
"Неужели я случайно
Поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху
Я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных пиздюлей?"

Мерса двери отворились
Два похожих на катка
Подошли к его "Калине"
Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины,
Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче,
Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом
Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи:

"Ты чего?!
Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Альпайна?
Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!"

Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята,
Это Наш автомобиль!
Называется "Калина",
А, пиздеть не стану вам,
Над дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"

"Нифига себе расклады!
Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка поподробней
Про пацанский аппарат:
Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?"

"Да легко!", - в ответ Геннадий.
Открывает им капот...
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.

"Да, мы многое видали,
Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали
С V12 в "Жигулях"!"

Усмехается Геннадий:
"Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэтчбэк "Калина"
Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее
Ставит двигатель завод:
Уникальный V13
С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
На переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!"

"Да, Витек, мы просто лохи...
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?"

"Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!"

"Ну, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!

К слову: наш Колян недавно
Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Натурально по заказу
Из брильянтов буква "К""

"Крокодилы, дуб, брильянты -
Это, парни,прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан
Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице:
На стоянке казино
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-Майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен,
Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек
И различного добра.

Ведь не зря же на заводе,
И в салонах говорят,
Будто много есть клиентов
Из Арабских Эмират!"

Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.

Возвращаются обратно
И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад:
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали
То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов
На немецкой АМГ
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в ДТП
Дескать, ездим на "Калине"
Ну а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: "Здарова, нах!"

"Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Но, расслабьтесь и не сцыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
Вообщем - будет по-уму!"

[Volchonok]

Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
----------------------------------------------------------------------------------
Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...

[Ёсик]

писать писать :ag: слушать надо :ai:
http://video.mail.ru/bk/novik44k1/6/31.html

[samoroshka]

bezalutii, давай еще анекдотов,если не влом!!!!

[Volchonok]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

[Volchonok]

Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Volchonok]

Парень подвозит девушку. Девушка:
— Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
— Понимаешь — в карбюраторе конденсат.
— Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый!
Поехали, говорю.

[Volchonok]

Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать… .
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

[Ёсик]

Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать… .
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

:ai: я так же 99ую в 96 том купил :ag::ag: тока она под окнами стояла )) это я уже от жонушки узнал - что вчера 99ую купил :ag::ag:

[Volchonok]

:ai: я так же 99ую в 96 том купил :ag::ag: тока она под окнами стояла )) это я уже от жонушки узнал - что вчера 99ую купил :ag::ag:

подробней, может будет лучше всяких анекдотов:ag::ag::ag:

[m-lekha]

- какой расход у Лады Калина?
- три машины на две тысячи км

[Ёсик]

подробней, может будет лучше всяких анекдотов:ag::ag::ag:

рекламу по радио услышал...типа 99 + там колёса ещё чото...кароче у меня как раз форд сломался...ну я сутра(это я помню) на рунок,типа авто купить(денег с собой не взял естественно),ну и там всё хлам или дорого...ну вопщем услышал я эту рекламму...дело было где то 14..нумож 16...вопщем вечер.Ну я на мобилу насел(это уже мне пацаны рассказывали...:ah:) приехали на базу - я уснул...ну там девушки тосё...пару часов поспал :ag: просыпаюсь :af: пацаны в карты играют одесит подколол(это помню) типа ты авто та когда брать будешь? ну я чО лох штолч:bd:вопщем там шашлык ещё был...ну выпили тудасюда...дальше плохо помню...:ah: факт такой что жонка говорит - приехал :af: уууау всем налил ... ЕЙ налил!!! о как :ai: ваще не пьёт...на (говорю) ключи - шаша новая авто! :ag: она с тех пор непереваривает автопром...:ak:

[Volchonok]

:ag::bp:

[samoroshka]

:ag: :ag: :ag:

[bezalutii]

ну вы блин даёте:ag::ag::ag:

[bezalutii]

у меня мужик знакомый тож также машыну купил по пьяни в начяле девяностых. втроём с корешами поехали на рынок, там её и обмыли, потом три дня по району ездили искали её даже цвет не могли вспомнить:ag:

[bezalutii]

Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

[bezalutii]

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!

[bezalutii]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся сисадмин) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО:ap:

[bezalutii]

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает
"разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не
согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос,
который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что
делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

[bezalutii]

Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини.

*****

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И:
- Уйди, дурак.
Д:
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ.
:ag::ag::ag:

[bezalutii]

Приезжий попросил прохожего в киеве рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому
- История такая, - начал прохожий, - разгромив врагов наших вернулся богдан в родные места. Поднялся на коне на горку, и увидел под горой тысячи людей. Вытянул он перед собой булаву и молвил:
- Здоровенькі були, панове українці!
А в ответ прозвучало:
- Здравствуй, ТОВАРИЩ Богдан!
Тут он б*ять и окаменел...



На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!

[bezalutii]

Наш «КАМАЗ» опять выиграл ралли Париж-Дакар.
Может посылать удачливую машину на чемпионат по футболу, Олимпиаду и Евровидение?

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я подумал, что вас током еб#нуло...
:ag:


- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

[bezalutii]

Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют.
Вдруг видят — верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре.
Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом.
Гид уходит, возвращается и говорит:
"Бедуин сказал — да, это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить".

[bezalutii]

Шарпей встречаеца с овчаркой.
Овчарка:
Во, видал шрам? Это я с питбулем дралсо..
А это видил? С ротвейлером сцепился..
А вот ухо видишь покоцано? Это я с боксером бился..
Шарпей подумал, взял шкуру на лбу и начал тащить складки на себя.
Тащил,тащил..потом говорит:
Дырку видишь?
Овчар:
Ну..?
Шарпей:
Это ****!

:bj::bj::bj: цука чуть подстол не съехал:ag:

[bezalutii]

На светофоре останавливаются рядом друг с другом два 600-ых мерина. Водилы оценивающе разглядывают друг друга, вдруг между ними пролетает запорожец, царапает им все борта, срывает зеркала и уносится дальше. Сзади тихонько так подъезжает хаммер, из него высовывается браток и кричит: "Ну чё пацаны?! Вам типа гол!"

[bezalutii]

У Лады-Калины перед аварией в фарах проносится весь конвейер.

*********

Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

[bezalutii]

Священник в церкви:
- ... А кто будет матом ругаться, того кадилом оху*чу.
- Батюшка, вы же сказали - оху*чу?
- Получай, пид*р!

[bezalutii]

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?

[bezalutii]

История из жизни некой моей знакомой. И так:
Жаркий летний день. Она едет в метро вместе со своей 3-х летней дочкой.На против них сидит мужчина кавказкой наружности с полностью растегнутой рубашкой. Пока мама зачиталась книгой девочка пристольно расматривала этого мужчину. И на одной из станций кавказец не выдержал и спрашивает
- Девочка ты чего так меня расматриваешь? Наверное я похож на твоего папу.
- Нет отвечает девочка
- Ты похож на мамину писю.
Вагон упал со смеху, а кавказца как ветром здуло, а моей подруге пришлось проехать еще одну станцию, ну не могла она выйти вместе с ним.

[bezalutii]

Только-что прочитал на ziza.ru:
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается – и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! – последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

[bezalutii]

Человеку отрезало трамваем голову. Голова откатилась к бордюру, лежит и видит как тело бегает вслепую, шарится руками, не может голову найти. Начинает кричать телу:
- Да здесь, я тут вот , правее! Дальше! Нет не туда! Ну где ты ищешь! Какого, блин! Тварь слепая! Сюда говорю, да, да вот, еще два шага, нет не опять промах, давай давай! Долго я здесь еще! -

Вдруг устало замолкает. И тихонько так:
А чо я ору? Уши то на мне.....

[bezalutii]

Из профессионального:
Автослесарь, у которого только что родился ребенок, приходит с работы домой. Ребенок орет во все горло.
Он: А чего он орет-то?
Жена: Ну может болит чего-нибудь.
Он (удивленно): А чему болеть-то? -все ж новое...
__________________

[Ёсик]

...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

:ag::bj::ak::ag::ag:

[Volchonok]

http://ibigdan.livejournal.com/7120681.html

[Ёсик]

http://ibigdan.livejournal.com/7120681.html

:bf: искувство теней - низюцу...это ежели не понашему :ag:

[bezalutii]

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

[bezalutii]

Прерывается обычное телевещание...
прямое включение с руин ДОМа-2
Периметр дома усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ
"Буду краток... ЗАЕ@али!"

[bezalutii]

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!

[bezalutii]

КАК ВОСПИТЫВАТЬ ДЕТЕЙ

- После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
- Hе секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
- Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Hи в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
- Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
- Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
- Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
- Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
- Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
- Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
- Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
- Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
- Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.
- Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
- Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.
- Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
- Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
- Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Hужно снять ремень и отстегать учительницу.
- Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
- Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
- Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.

[bezalutii]

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему “мама ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.” Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама: ” и что такое ты про меня расскажешь” Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела” Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела” Мама - “Ну и что ты видела” Дочь ” А я видела как ты вчера у папы писю целовала”. Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа ну купи мне солдатиков”! Маршрутку потря такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “папа купи солдатиков”

[bezalutii]

Зима. Озеро. На льду сидят рыбаки. Клюет в основном в одном месте, поэтому сбились в кучу. Как всегда в таких случаях идут неспешные переговоры, подглядывания кто что поймал, происходят знакомства, даются советы. Клюет не плохо, все с рыбой, все довольны, все любят друг друга.
Вдалеке, у кромки с берегом подростки, нацепив на колеса цепи, устроили гонки на льду. Шумят, но мешают не очень – далеко. Вдруг один отделяется и едет к рыбакам. Не доезжая метров 50, достает сверток, с торчащим шнуром, поджигает, кричит: «Ловись рыбка большая и маленькая», бросает его по льду прямо в гущу рыбаков и уезжает.
Рыбаки, тупо посмотрев на дымящий сверток, решили, что пришел пи…ец, побросали ящики с удочками и бурами и стали разбегаться. Разбегаться получалось не у всех – скользко. Послышались звуки падений, вскрики, матюки. Кто не смог бежать, двигались как могли. Особенно не повезло деду с одной ногой. Лежа на животе и елозя деревяшкой по льду, он кричал: «Коля. Куда же ты, Коля? Помоги!». «Ты мне еще в войну надоел. Пошел на …уй» - кричал Коля двигаясь «раком» к камышам. Самые находчивые цеплялись руками за лунки и двигались как пловцы. Разлетелись.
Ну и ни фига. В свертке оказался кирпич. Ребята пошутили. Через пол часа все сошлись, собрали, что смогли найти, рыбачить уже не хотелось. Коля на друга старался не смотреть.

[bezalutii]

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

[bezalutii]

Она: Скажи, я девушка твоей мечы?
Он: Нууу. Девушка моей мечты - это Эшли Джад.
Он: А ты.... девушка моей суровой реальности.

[bezalutii]

Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать.
Воспитательница (в ужасе):
- Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
- Таю.

:ag::ag::ag:растаял подсталом:ag:

[bezalutii]

Дневник Сотрудницы".

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
__________________

[bezalutii]

В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. А что это за запчасть? Она ответила, что запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда ей дали лист бумаги и ручку, попросил нарисовать эту запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена
http://img520.imageshack.us/img520/8982/710xx9.jpg

[Ёсик]

В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. А что это за запчасть? Она ответила, что запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда ей дали лист бумаги и ручку, попросил нарисовать эту запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена
http://img520.imageshack.us/img520/8982/710xx9.jpg

:ai::ag:я незнаю я как пацтолупал нарисовать :ak:

[bezalutii]

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.


Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Олег Александрович Маскаев, главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички ? "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.


Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Мария Юрьевна Шарапова, Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Ксения Собчак, лошадевушка.


Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

[Спанчбоб]

В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. А что это за запчасть? Она ответила, что запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда ей дали лист бумаги и ручку, попросил нарисовать эту запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена
http://img520.imageshack.us/img520/8982/710xx9.jpg

АААААААААА ***, я валяюсь!!!!!!!!!!!! Большинству женшин под капотом делать нефиг!!!

[bezalutii]

http://trinixy.ru/2007/12/03/kak_jeep_s_tojjotojj_probku_obezzhali.html

[bezalutii]

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном
номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно
громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора
все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной
ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не
сомкнул!

Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
-Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

[bezalutii]

- Что будет если набрать по телефону номер "20"?
- Приедут менты на задней передаче.

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
-Чеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та е##сь я, будь оно неладно!!!

[bezalutii]

2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы блин подождём..."

[bezalutii]

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

[bezalutii]

Pоддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает
навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в
окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда
громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не ************ала, Дмитий
Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!


***

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

[bezalutii]

http://www.eblog.ru/index.php?newsid=2663

[bezalutii]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

[bezalutii]

Три тётки. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

[bezalutii]

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели
оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили
поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека,
который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите
как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на
уток... но это была прелюдия....
а теперь людия

Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит
солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и
плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера
выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней
попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая
поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно?
ну, так вот, утки обломились намного сильнее...

Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки,
заряженой 18 кг дроби...

[bezalutii]

Две бабульки разговаривают:
- Мне эти тараканы так надоели, и там ползают, и туда лезут, спасу от них нет никакого!
- Да? А меня уже не беспокоят, я китайский карандаш купила.
- И что?
- Да ничего, сидят, рисуют...

[bezalutii]

>> Попали в волчью яму свинья, волк и лиса
>> лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
>> волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!!
>> свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
>> волк - а давай повесели нас напоследок!
>> свинья как завизжит на весь лес,
>> охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
>> Волк лежит, здыхает и думает: бл*дь! жрачка была, секс был! нет, бл*, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ

[bezalutii]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

[samoroshka]

bezalutii, я просто угораю от веселых анекдотов:bj: седня уже хорошее настроение!!!!!!!!!

[bezalutii]

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

[bezalutii]

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.


- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри


- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!


- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!


Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.


Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужик, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?!!
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, мля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, мля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви!

[bezalutii]

Срочно!Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Срочно ребенку (28 лет) нужны Audi RS4 Sport и красивая дефка, блондинка с 3-4 размером груди! Это не спам!!!


Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду
верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к
оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
Алло!+ Не волнуйтесь, расскажите подробнее+ И давно?+ А часто?+ Извините, это только с мужем, или+?+ Да+ Да+
А альтернативные варианты?+ Ну, это оральный или анальный секс+ Нет, групповой пробовать наверно не стоит+ Нет+ Нет+ Ну что я могу вам посоветовать, только одно обратитесь
к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

[bezalutii]

Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, ...ля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!



Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
- Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить...


- Детка! Давай займемся жестким сексом!
- А ты руки помыл?
- о_О Нет.
- Ну тогда уйди от меня ГРЯЗНЫЙ извращенец

[samoroshka]

.... Сиди и рви! упали со смеху:bp:

[bezalutii]

Взято с авиационного форума:


Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
-Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, станусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел.
М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали) .
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
"Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай!" - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб, подвеpнувшейся М под pуку железякой, и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы.
Hе служить ему больше в авиации.

[bezalutii]

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он
забыл, что надо делать, и падает камнем вниз. Видит, навстречу
летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть, чтобы
эта штуковина раскрылась."
- Не знаю, земляк, я сапер.:ag:


сам периодически под стол сползаю:ag:

[bezalutii]

Призывникам....

*************
"Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

*************
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.

[bezalutii]

Женщина родила негретенка, доктору плачется "Муж узнает убьет,доктор помогите сделайте что-нибудь". Д- "Не волнуйтесь, все будет хорошо". Пришел в ординаторскую вызывает дворника дядю Ваню, наливает стакан спирта и говорит " Выйдешь Иванову соврешь что-нибудь, мол "генные мутации", бывает, и т.п. поэтому негр родился". Дядя Ваня засадил стакан, пока шел с пьяну позабыл, что к чему, выходит.
-Иванов?
-Я.
-***** ты Иванов, мутатор-то мыть надо, а то негр родился Геной назвали.:ag:

[bezalutii]

Сидят на берегу озера два рыбака старый и молодой, старый постоянно карася таскает, а у молодого не поклевки. Он спрашивает :"Дед ты на что рыбачишь?".
Д-на опарыша.
М- Блин, а я на червя.
На следующий день картина тажа.
М-Дед на что рыбачишь?
д-На червя.
М-Блин , а я на опарыша.
М-Слушай дед, а откуда ты знаешь на что сегодня клевать будет.
Д- Дак сынок с утра встану и на член смотрб. Если он смотрит на лево-то клев на червя, если на право-то клев на опарыша.
М-Во блин ,а я как не встану он с утра у меня дыбом стоит.
Д.Эх сынок когда у меня дыбом с утра стояло, я на рыбалку не ездил.

[bezalutii]

Сидят мужики на охоте в камышах, слышат в кустах чего тихонько шумит и к ним приближается. Ну ружья на изготовку, пальцы на курках дрожат, вот вот еще немного еще чуть-чуть.Кусты раздвигаются БА-БАх два выстрела подряд. Глядь, а это рыбак с удочкой на утренний клев. Лодка у рыбака махом сдувается и он буль и под воду. Ну что делать мужика -то спасать надо, быстро к нему, нырк за ним вытаскивают и на берег и откачивать. И так и сяк, и искусственное дыхание. Вдруг один охотник другому говорит
-Нет наверное мы его не откачаем.
-Почему это?
-Наш -то вроде с удочкой был, а этот падла на коньках.

[bezalutii]

Великая Отечественная Война. Два окопа напротив друг друга.
Немецкий снайпер кричит:
-Иван!
Вылазит из окопа русский солдат
-Чего?
Снайпер убивает солдата.
Через 5 минут.
-Петр!
Другой солдат вылазит:
-Чего?
Снайпер и его убивает.
В русском окопе сидит таджик и бормочет
"Только не Нурламбек, только не Нурламбек":ag:

[bezalutii]

Муж приходит с работы (а дело происходит в начале февраля), жена по квартире скачет, уборку делает, цветы поливает. Его увидела зовет с собой.
-Милый пойдем, я тебе, что-то покажу.
Заходят на кухню, она открывает холодильник, а там.... Литровая бутылка
фирменной водки.
Муж в голове (как классно, любит ведь меня,любит)!!!
Жена-Видишь, стоит?
Муж- ВИЖУУУУ.
Жена- Так и будет до 23 февраля стоять.
М?????..
Спустя время муж зовет жену в спальню, снимает штаны и спрашивает:"Видишь висит?"
Ж-???
М-Так и будет до 8 марта висеть.

[bezalutii]

http://www.youtube.com/watch?v=37SodCJn9Co&feature=player_embedded
песня про бл...дей:bj::bj::bj:

[bezalutii]

Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину;придраться не к чему.
Инспектор: "Платите штраф."
Водитель(В): "Не буду, не за что меня штрафовать. "
И. "Ну расскажите анекдот."
В. "Какой?"
И. "Ну проГИБДД".
В. "Не знаю таких. "
И. "А про милицию?"
В. "И таких не знаю. "
И. "Ну хотя бы просто анекдот. "
В. "Это можно, знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить ************графический фильм, во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает, потом всёэто дело отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, всё, что подлиннее - ментам на дубинки, а что покороче - гаишникам на свистки".


сцука на свистки:bj::bj::bj:

[bezalutii]

Заходит мужчина с сыночком бар. Бармен:
- Якой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.

В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём
подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше).
Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция:
- Что он сказал?
Муж:
- Ты превысила скорость!
Полицейский:
-Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права:
- Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный
секс в своей жизки!!!
Старушенция:
- Что он сказал?
Муж:
- Он сказал, что он тебя знает!!

[bezalutii]

Молодожены-первая брачная нось.
Молодой обнимает жену и говорит
-Ты у меня прям как батарея.
-Что такае-же горячая?
-Нет такая-же ребристая.

[bezalutii]

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?:ag:

[samoroshka]

Веселюсь от души !:bp:

[Ёсик]

пацтолупал ))))

http://www.youtube.com/watch?v=8R-AVimqMHU&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=dZBU6WzBrX8&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=78oZ0FlYGNE&feature=related

[samoroshka]

:ag::ag::ag::ag::ag:

[bezalutii]

Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа
вождения или ограничивающих знаков. Она зависит только от долбо@ба,
который плетется впереди вас по однополоске.

[bezalutii]

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а Нехорошо как-то получилось-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, медоё.., кто за язык тянул?! Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как? Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого двух не битых дают! крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?.. Саакашвили, растирая по лицу кровь кепкой: Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще Загнали меня в угол и и (отводя глаза) и отпустили.
Меркель (ехидно): -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм.. отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРИВЕТ! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: -Твоя очередь!. Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе нужнее!.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: -"Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня.... " Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...

[bezalutii]

- В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твоя голова уже на подушке.

- Из пункта А в пункт Б выехала "Ока", по пути ей попался бампер от "БМВ". Вопрос придется ли продть владельцу "ОКА" свой пункт "А"?

- Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.

- Плакала береза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню тополь и шиповник.
Матюкалась клюква, пела песни слива,
Вот такая штука - димедрол и пиво!!!

[bezalutii]

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо неё положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

[bezalutii]

- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?

[bezalutii]

Дело было на одном из заводов г. Тирасполя. В нашей бригаде у мужика внук родился. Народ наш и так выпить не промах, а тут такой повод! Неделю раскручивали свежеиспеченного деда на магарыч - раскрутили!
Накрывает он прямо в подсобке стол, собрались почти все. Не хватало только одного из наших. Назовем его Палыч. Где-то бегал по территории по своим делам. Как говорится - семеро одного не ждут!
Выпили по первой - за новорожденного, по второй - за родителей, наливаем по третьей - за деда. Не успели выпить - появляется Палыч.
- Палыч, где тебя носит? Штрафную ему!
Наливаем Палычу 100 грамм. Палыч, невинная душа, спрашивает:
- За что пьем?
Тост уже был произнесен, отвечаю:
- За деда.
Палыч:
- Ну, царство ему небесное!
Народ выпал в осадок!

[bezalutii]

Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:
- Коль тормозни, мочи больше нет терпеть...
Ну, он тормозит у леса тот бегом... Через некоторое время крик:
- Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!
Коля подбегает:
- Да ты че? Не может быть!!!
- Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка...
- Дурак! Ты ж на лягушку насрал!

[bezalutii]

Политический анекдот:
Приходят к богу Путин, Буш и Саакашвили узнать в чем их счастье. А бог в это время был на Голгофе, прибит к кресту.
Путин спрашивает - "в чем мое счастье"
Бог - твое счастье в том, что ты страну свою хочешь сделать могучей державой, что бы люди жили достойно и тп
Буш - а мое счастье в чем?
Бог - твое счастье в виски, ранчо и Кандализе.
Саакашвили - а мое счастье в чем?
Бог - а твое счастье, педераст, в том - что руки у меня сейчас приколочены.

цука убилбы пи....са

[Спанчбоб]

Папик у меня когда в институте учился, отправили его и двух его товарищей на практику по сельхозмашинам. Пришли они в учебный парк, нашли мастера своего, ну понятно лето, жарко, возится никому не охота, мастак говорит, типа соберете косилку и можете быть свободны, практику я вам подпишу. 2 недели свободы, какой студент откажется. Пошли они на склад, мастак выкидал им кучу деталей, полведра болтов, и ведро ключей и говорит типа ребята, это должна быть косилка. Так как выросли все трое в деревне, о том как выглядит косилка, имели представление все, и к обеду собранный агрегат стоял в боксе, осталось только 3 болта, и непонятная здоровенная железяга, которая на косилке вроде бы нафиг не нужна, но если мастак сказал отсюда, значит надо ставить. Вторая половина дня ушла на то, чтобы приладить непонятную детальку к готовому агрегату. В конце концов место для нее было найдено, деталь встала на все три крепежных болта и ничему не мешала.
Пошли к мастаку, типа все, тот говорит пойдем посмотрим. Мастак внимательно осмотрел конструкцию, почесал репу и изрек: Молодцы вы , конечно, но вот эта х@йня (показав на непонятную деталь) по моему от стогометателя!

[Volchonok]

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, ****, хочешь одна занять всю постель.