Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я
dimanoid
04.08.2014, 08:08
это прикол
http://www.kurtizanka.lv/userfiles/news_images/full/492.jpg
http://i48.fastpic.ru/big/2012/1124/92/0f72dfe98c237ca0710be36bc4b06e92.jpg
http://www.dst.kg/uploads/posts/2007-09/1190895315_03.jpg
http://arbfb.com/uploads/7y3m67h2e9n8pr4vy5-arbfb.jpg
https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=69083&stc=1&d=1399630833
aLVA2uZdf6A
http://lols.ru/uploads/posts/2014-08/1407190715_08.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2014-08/1407190801_19.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-08/1407220936_veshi011.jpghttp://karaul.ru/uploads/posts/2014-08/1407220925_veshi001.jpg
Вещи которые не нужны, но купил бы...
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-08/1407220897_veshi003.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-08/1407220908_veshi004.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-08/1407220893_veshi005.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-08/1407220974_veshi009.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-08/1407220967_veshi017.jpg
ZrsNaF8JoXI
Выкладывал давно... Напомню.... Внимательнее надо быть! :)
https://g-a.d-cd.net/5f3478cs-480.jpg
Блин! До слез!:ak:
Дим вот ещё одна трогательная история
2VNpmB_lnHI
Дим вот ещё одна трогательная история
2VNpmB_lnHI
На сенбернарском форуме история... Сен спас тонущую девочку... Причем, как хозяйка говорит, он сам не больно пловец... Но нырнул за ней и на спину положил... Прикинь.
http://s017.radikal.ru/i424/1408/f8/fcd0649a5e78.jpg
вчера в магазине зафотал..))
Это продают в петерочке ))
http://fototelegraf.ru/wp-content/uploads/2011/04/belka00.jpg
Это продают в петерочке ))
http://fototelegraf.ru/wp-content/uploads/2011/04/belka00.jpg
Девочка рано утром пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
Sergo1986
05.08.2014, 22:41
Это продают в петерочке ))
http://fototelegraf.ru/wp-content/uploads/2011/04/belka00.jpg
Ну такие продают уже года 3-4, есть такие, есть на кокосе белка, есть на грибах, есть на трын-траве...
Ну такие продают уже года 3-4, есть такие, есть на кокосе белка, есть на грибах, есть на трын-траве...
:ag: На грибах, наверное, самая забористая!
:ag: На грибах, наверное, самая забористая!
на трын-траве думаю не хуже
ПашаАБАКАН
06.08.2014, 06:42
А я на кокос ставлю. Водка+кокос=отрыв.
Sergo1986
06.08.2014, 17:46
Это продают в петерочке ))
http://fototelegraf.ru/wp-content/uploads/2011/04/belka00.jpg
Ах, да, совсем забыл - если бутылку перевернуть - там **** этой белки... Ну и надпись на бутылке светится в темноте:ag:
Передача на первом канале :
wOuQ0auP7xk
Оригенал - мужыка тормознул мент гаишник...
jV9uXh_1Pso
а это ремикс ))
moT_D0ieaFA
goblin1965
07.08.2014, 13:32
Этапы жизни одесской женщины — Больная. Больная. Больная.
Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
Роман988
07.08.2014, 14:51
По итогам авиа-войнушки с европой, как будет происходить у работодателей диалоги с подчиненными. Ну ладно Россия. У нас все просто
- слышь, Юр, европейцы то наш добролет поднагнули
- да слышал уже
- ну, короч пока с премиями никак, сам понимаешь
- мля, ушастый ниггер и его шестерки
- и ни говори..
А в Германии, например, это как будет выглядеть?
- здравствуй, Ганс
- гуттен морген, босс
- ты хорошо трудился в этом году, Ганс, я следил за твоей работой и могу сказать, что ты молодец.
- спасибо, босс.
- но у меня для тебя нехорошая новость. Дело в том, что мы не сможем выплатить тебе рождественскую премию.
- но почему? Что не так?
- понимаешь, мы прогнозируем неожиданные убытки. И они очень существенны. я побаиваюсь, как бы не пришлось сократить наш штат.
- что случилось, босс? Это так неожиданно!
- россия закрывает нам свое небо, Ганс, и ты понимаешь, что это значит..
- но почему, босс? У нас же никогда не было проблем с русскими..
- ну, мы ввели санкции против их перевозчика, а в ответ они закрывают свое небо
- а почему мы ввели санкции?
- чтобы поддержать украинцев.
- кого??!!!
- украину, Ганс. Ту страну, которая ежегодно ворует наш газ. И сейчас на украине война.
- с россией?
- нет, они воюют сами с собой
- а при чем тут Россия?
- Россия должна прекратить эту войну, но не делает этого.
- я немного запутался, босс..
- не бери в голову, это все политика, и нас мало касается. Главное, что украина хочет быть с нами, и мы должны ее поддержать.
- мы дадим украинцам визы?
- я так не думаю.
- мы будем строить с ними бизнес?
- это навряд ли.
- мы дадим им кредиты?
- сильно сомневаюсь. Вообще я думаю, мы будем держаться от них подальше. Вся эта ситуация пахнет большими проблемами, и германии они не нужны.
- то есть, наша поддержка будет заключаться в том, что наша компания просто понесет убытки? И я останусь без рождественской премии?
- ну что-то типа того.
- я совсем перестал понимать, босс..
- Ганс, все это очень сложно, я и сам не совсем понимаю. Но дело в том, что нас об этом попросили наши американские партнеры, это их проект..
- ох ты ж твою мать!!!!
- в общем то ты прав, Ганс, я и сам об этом подумал, когда узнал об этом.
- мля, ушастый ниггер и его шестерки
- и ни говори..
Хасковод
07.08.2014, 15:48
Дибров молодец. Исключительный человек.
Дибров молодец. Исключительный человек.
Ролик шедевральный получился,человек выражает интересно свои мысли,я бы на месте снимавшего угорел нафиг:ag: Посмотрел раз десять.
сисястая баба на заднем плане тоже не плохо вписалась..)))
сисястая баба на заднем плане тоже не плохо вписалась..)))
Я только на них и смотрел с открытым ртом'слух в этот момент отключается'не понял о чем педерача'со второго раза понял с закрытыми глазами.:-)
Чувак практически земляк,130 км от меня живёт.
7DR8LIpPE2g
На АКПП похоже)))))) Вот так их делают))))
goblin1965
08.08.2014, 13:15
- Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
goblin1965
08.08.2014, 21:53
-Скажи я толстая
-Нет, но скандал
ведь всё равно будет?
Сергей Додышев
09.08.2014, 09:59
8pUJqxO2IHw
Сергей Додышев
09.08.2014, 11:25
jfDexJyKLfk
Сергей Додышев
09.08.2014, 11:48
9eSG_B-UB5Q
Сергей Додышев
09.08.2014, 12:22
lDd40ZDGBRM
Сергей Додышев
09.08.2014, 12:41
pkyQF3ljsQ0
Сергей Додышев
09.08.2014, 12:47
kS7l1gyW7d4
Бгг, Сергей Додышев тебя что хохлы покусали?
Сергей Додышев
09.08.2014, 12:58
Бгг, Сергей Додышев тебя что хохлы покусали?
:ag::ag::ag:Нет вроде!....Хотя я уже не уверен!:ag::ag::ag: Нет вобщем то! Просто приколюх нашел немного.:bf:
Бгг, Сергей Додышев тебя что хохлы покусали?
Заразился чем то :ag: инфовойной небось :ag: фигачит везде инфу однобокую - однонаправленую и вокруг более ничего не замечает... :ae::ag:
Сергей Додышев
09.08.2014, 13:04
Заразился чем то :ag: инфовойной небось :ag: фигачит везде инфу однобокую - однонаправленую и вокруг более ничего не замечает... :ae::ag:
Ну да.:ah: Я представляю патриотическую точку зрения!:bf:....Кто против?...Я записываю....:ap:
Я представляю патриотическую точку зрения!
Ниразу не понял каким боком Россиянин может быть патриотом одной из враждующих сторон апсолютно другой страны ? ... хотя да я и забыл тыже уверен что в ДНР воюют именно Россияне .
goblin1965
09.08.2014, 13:15
получил серьезную контузию в интернетбоях...прохожу курс терапии ,лежу,рассматриваю фото кошечек...
Сергей Додышев
09.08.2014, 13:15
Ниразу не понял каким боком Россиянин может быть патриотом одной из враждующих сторон апсолютно другой страны ? ... хотя да я и забыл тыже уверен что в ДНР воюют именно Россияне .
А ты Чо не знал!:ai:...Да об этом вся украина говорит!:bf:
А ты Чо не знал!:ai:...Да об этом вся украина говорит!:bf:
:ag:
Сергей Додышев
09.08.2014, 13:17
:ag:
:ag:Оба на! Консенсус однако!:ap:
получил серьезную контузию в интернетбоях...прохожу курс терапии ,лежу,рассматриваю фото кошечек...
:ai: Ген кто эт тебя так ? :ag:
Сергей Додышев
09.08.2014, 13:22
6frYDY8DvVo
Сергей Додышев
09.08.2014, 13:26
jgj-FEoVjsM
Вот чего смотреть надо а фигомультики))
HyAFCjwOcng
Или вот например:
http://rusdtp.ru/18827-samka-semeystva-psovyh-za-rulem.html
не вот тут поинтереснее - там коменты про ссылку выше есть
http://leprosorium.d3.ru/comments/447365/
Сергей Додышев
09.08.2014, 13:40
Вот чего смотреть надо а фигомультики))
HyAFCjwOcng
А она в трусах! Обман кругом!:ap:
Сергей Додышев
09.08.2014, 13:51
TWU-T1TAhy8
Сергей Додышев
09.08.2014, 14:25
or8wvSxMy8Y
Сергей Додышев
09.08.2014, 14:44
06IRNTiQneg
С мужем смотрели передачу про здоровье . Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?:bp: пойду у своей спрошу...с утра жаловалась :ag:
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца.... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
- А у вас ногти не острые ??!!.
megaherz
11.08.2014, 22:39
Ржака
Бородатый
11.08.2014, 22:57
:bl:РжакаНезнаю как всем...помойму бред
Ребята, это профессионалам! Посвящается!
UoKlKx-3FcA
MAXIMUS1984
12.08.2014, 08:35
Ребята, это профессионалам! Посвящается!
UoKlKx-3FcA
:ag::ag:
чуть мозг не взорвался........
по утрам такое нельзя смотреть КАТЕГОРИЧЕСКИ:ag:
Ребята, это профессионалам! Посвящается!
UoKlKx-3FcA
Читал этот прикол лет семь назад, думал глумятся просто, теперь точно знаю так и есть.
ZJ3qIcBI_Bs
вот тут наши сняли его намного интересней смотреть
-Наташа
выходи за меня замуж!....-А колечко с большим бриллиантом
подаришь?.....-Лихо ты меня Наташа на хер послала...Лихо!))))))))))))
Я проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Неблагодарная мразь.
http://i.imgur.com/NepfyCl.gif
https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=74887&stc=1&d=1407863219
http://cs617925.vk.me/v617925282/17068/LEISXEOg4HY.jpg
https://pbs.twimg.com/media/Bu24G2wIIAIN7X7.jpg:large
bezalutii
14.08.2014, 04:37
1fdZlPsuXS0
GvqpmLS_I9E
В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал:
-Будьте здоровы!
-Я не чихнула,а кашлянула!Недовольно проворчала бабуля.
-Да мне хоть **** подавилась,пионер должен быть вежливым!!!)))
goblin1965
14.08.2014, 10:03
Магазин... Касса... Продавец спрашивает:
- Вам пакет... с ручками??...
- Нет бл@ть... Дайте с ножками... чтобы рядом бежал..
goblin1965
14.08.2014, 12:46
Ген супорта сделал?
заказал сальники-жду.ходю пешком-доктор сказал для здоровья полезно!:ag:
goblin1965
14.08.2014, 12:47
Стоят два генерала,
украинский и американски
й. Украинский говорит: - Наши солдаты получают питание
строго по норме, ровно 2000 калорий. Американский отвечает: - А наши бойцы по
4000 калорий в день получают. Украинский генерал в сердцах бьёт фуражкой об землю:
- Брешешь, гад! Не может солдат 4 ведра буряка сожрать!
goblin1965
14.08.2014, 13:43
президент путин назначил министром обороны владимира вольфовича жириновского.президент сша барак обама со страха ввел санкции против сша...
Обама вызывает Керри:
- Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы?
Керри:
- Да, сэр.
Обама:
- Запускайте.
Керри:
- Так они же отвели войска.
Обама удручённо падает в кресло:
- Что творят, сволочи...
Шёл 2017 год, Россия стонала от СМЕХА ....от 34 - го уровня экономических санкций.... Госдеп издал 3 - й том со списками кому нельзя приезжать в США.... Европа топила дровами.)))))))))
Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)
Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычник, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!
Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию этому маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…
Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.
Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.
Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский: Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.
Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут…
Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус - дает плюс.
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!
Новая циркулярная пила по металлу, дереву с ручкой (http://www.avito.ru/krasnoyarskiy_kray_zheleznogorsk/remont_i_stroitelstvo/novaya_tsirkulyarnaya_pila_po_metallu_derevu_s_ruc hkoy_132014831) Рижское производство.
Соответствие ГОСТу, стандарту. :ai:
http://21.img.avito.st/640x480/260364021.jpg
у гаишника удостоверение просрочено на год )))
6UzOYTnz5Bg
https://a-a.d-cd.net/7bed14cs-480.jpg
)) малый сам пересрал аж заикатся стал когда перед миксером встал ))))
Rm3UmkX8eyo
)) малый сам пересрал аж заикатся стал когда перед миксером встал ))))
Rm3UmkX8eyo
СиБишка-страшная сила в умелых руках!
WildBoar
17.08.2014, 17:30
h5mx2jxzF8g
Гроза в #Донецк . Тёща(85лет) спрашивает :- Шо это? Я говорю:-Гром. Тёща: - Понавозили с России всякой херни. :ag:
goblin1965
18.08.2014, 10:11
Может, мы уже займемся сексом?
- Нет, сначала вечернее обсуждение Крыма и геополитики в интернете.))��
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-03/1394517313_smi020.jpg
goblin1965
19.08.2014, 08:37
Это так мило - глоточек спиртного и ягодкой закусить.... Всё
должно быть культурно!... Решил тоже попробовать культурно:
.......пошел взял арбуз и литр водки
БАЯН? не ???? [IMG]T5WO9nulOXc
:ag:Вспомилось тут по делу
-дорогая может тебе сьездить куда-нибудь?
- да- да точно !А куда в Италию или Испанию?
- по морде.
ПашаАБАКАН
19.08.2014, 22:00
.
goblin1965
19.08.2014, 22:16
Специально для польских друзей просим поставить композицию "Яблоки на снегу", для американцев - "Гудбай Америка", для европейцев - "Танцуй Россия и плачь Европа", а для гордых киевлян - "Зима, холода, одинокие дома". Приятного прослушивания, Господа!!!
[IMG]XyybVarOurw
я офигел ! чуточку ! )))))))
.
А сам эндурист с тазиком на жопе в кадр не попал:-)
IYkTliRG3mU
Е-Мое ,убил наверное?
Вроде никого не убило - фишка у них такая новая, при облитии водой уронить ведро - юморно очень.
Вроде никого не убило - фишка у них такая новмая при облитии водой уронить ведро - юморно очень.
Да какой нахрен юмор ? Там ведро литров на 40, шею может сломать запрсто.Уронить случайно одно,но так юморить?
Судя по глухому звуку-мозгов нет.
Судя по глухому звуку-мозгов нет.
Они были в ведре..
Да какой нахрен юмор ? Там ведро литров на 40, шею может сломать запрсто.Уронить случайно одно,но так юморить?
Дык я не понял , это прикол или байка ? А-а-а , это юмор , наверно ...:ai:
http://lols.ru/uploads/posts/2014-08/1408556901_26.jpg
http://media.ffclub.ru/up120445-shaurma.png
http://std3.ru/02/2c/1408459132-022cfaa1bc740b97a9411f60ddfd992a.gif
http://std3.ru/02/2c/1408459132-022cfaa1bc740b97a9411f60ddfd992a.gif
чувак ушел в забытье :ag:
По ходу,там перелом шеи...
Америка Фергюсон )))
http://cs14106.vk.me/c7008/v7008018/197d9/GioWLkEcEz8.jpg
Америка Фергюсон )))
http://cs14106.vk.me/c7008/v7008018/197d9/GioWLkEcEz8.jpg
:ag:Вот так и делаются НОВОСТИ!
Нижнетагильская модификация чирка, не могу понять Это рубиконовская подвеска или нет
https://m.avito.ru/nizhniy_tagil/avtomobili_s_probegom/jeep_cherokee_1996_373078000
это с 3-х осного гелика подвеска
Нижнетагильская модификация чирка, не могу понять Это рубиконовская подвеска или нет
https://m.avito.ru/nizhniy_tagil/avtomobili_s_probegom/jeep_cherokee_1996_373078000
Я почему то по ссылке фотографию камаза вижу.
Быстрый как ветер'сильный как бык'на..уй нам нужен такой грузовик:-)
:ag::ag::ag:
Я почему то по ссылке фотографию камаза вижу.
это с 3-х осного гелика подвеска
https://jeep-forum.ru/forum/attachment.php?attachmentid=75378&stc=1&d=1408725012
дануна!
че там сзади интересно
дануна!
че там сзади интересно
Калитка ренговская с запаской,думаю.Эт не серийная версия,эт тоюннинг ателье,на двери название.
В лесу раздавался топор прав-осека, Он им отбивался от ласк го-мо-се-ка, Но силы иссякли, упал пра-во--сек, И тут же им овладел го-мо-се-к. Неспешно закончил и хлопнув по жо--пе, На ухо шепнул "Вот теперь ты в Европе
goblin1965
22.08.2014, 21:33
В лесу раздавался топор прав-осека, Он им отбивался от ласк го-мо-се-ка, Но силы иссякли, упал пра-во--сек, И тут же им овладел го-мо-се-к. Неспешно закончил и хлопнув по жо--пе, На ухо шепнул "Вот теперь ты в Европе
олег! даже правосекам не пожелаю гомосека!:ag:пуля гуманнее!:af:
В лесу раздавался топор прав-осека, Он им отбивался от ласк го-мо-се-ка, Но силы иссякли, упал пра-во--сек, И тут же им овладел го-мо-се-к. Неспешно закончил и хлопнув по жо--пе, На ухо шепнул "Вот теперь ты в Европе
Колыван,ну ты,прям,мой друг,художник и поэт:ag:Хорошая шутеечка,братан.Ага-га,сейчас живот лопнет:ag:Детский садик"лопушок":ag:
Колыван,ну ты,прям,мой друг,художник и поэт:ag:Хорошая шутеечка,братан.Ага-га,сейчас живот лопнет:ag:Детский садик"лопушок":ag:
Вовк это не моё.
Вовк это не моё.
Да понял я,так стебаем с Геннадием.ОООО-это жесткое стебалово:ag:
goblin1965
22.08.2014, 21:46
Вовк это не моё.
не оправдывайся! ответь за слова!:ag:
не оправдывайся! ответь за слова!:ag:
Уже второго на сегодня потеряли:ag:
goblin1965
22.08.2014, 21:53
:ak::ak::ak:Уже второго на сегодня потеряли:ag:
ААААА убило,особенно кот на синтезаторе.
yIIO7gxOAiY
http://lols.ru/uploads/posts/2014-08/1408889165_pod2_53.jpg
Бородатый
25.08.2014, 23:02
IvKo33N5fl0
Суд округа Леер, регион Восточная Фрисландия, Германия, решил принять во внимание довольно необычное доказательство невиновности мужчины и постановил измерить его пенис.
Как сообщает британский таблоид Mail Online, 54-летний Герберт O (Herbert O) из округа Леер, федеральная земля Нижняя Саксония Федеративной Республики Германия, был обвинен в эксгибиционизме (прилюдная демонстрация половых органов). Заявление в полицию подала мать девочки-подростка, которая утверждала, что мужчина показал вывалившиеся из штанов гениталии ее дочери, пишет Fedpost.ru.
Во время ареста по подозрению в эксгибиционизме 54-летний немец попытался объяснить, что он не мог смутить девушку видом своего детородного органа, поскольку его символ мужественности довольно тяжело рассмотреть. Однако блюстители порядка не обратили внимания на его доводы, посоветовав приберечь объяснения для суда.http://limon.postimees.ee/2898303/razmer-imeet-znachenie-sud-postanovil-izmerit-penis-podozrevaemogo
ПашаАБАКАН
26.08.2014, 06:05
mM_V64-rtGo
Какая лютая постанова... Нет, не видать девчонкам оскара...
Прости... господи... У них работаттакая...
Шляпа полная, ну нет такой фигни - прошло то время уже. Да и типаж падкой на авто дамы подобран не очень.
Новый мериканский фильм о русских.))))
hNVkro1anx4
Новый мериканский фильм о русских.))))
Билять, мои предки черноморские казаки - я плохой!
Предлагаю отправить их на "Новую Землю" распространять гламур :ag:
http://gic6.mycdn.me/image?id=579165366746&bid=579165366746&t=24&plc=WEB&tkn=HksZ7DCmQfNJCdMHAiDpuE4R8ps
http://gic6.mycdn.me/image?id=579165366746&bid=579165366746&t=24&plc=WEB&tkn=HksZ7DCmQfNJCdMHAiDpuE4R8ps
Ты это прекращай, не видно же ничего))
Ты это прекращай, не видно же ничего))
Блин! Одноглазники, что то мутят...
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-08/1409127648_pchelovod.jpg
Наш дедушка пчеловод!
Доброе дело.
Я вчера сделал доброе дело, помог одной даме.
Вечером, к закрытию местного магазина, за сигаретами пошел. У нас супермаркет до десяти, уже темнело. Иду обратно, передо мной дама. Метрах в десяти. Два пакета в обеих руках, еле прёт. Знаете, вот женская доля такая. Корячилась целый день где-то в офисе, потом ехала по пробкам, по духоте, по жаре, вымоталась как проклятая. И тут в магазин ещё. Того-сего, два пакета под завязку. И вот идёт она, последний рывок, каких-то двести метров до подъезда, а сил то нет уже. На исходе силы те. Идёт еле-еле, на последнем дыхании. А пакеты тяжелые, руки так и тянут к земле.
Симпатичная. Платьишко такое, вроде простенькое, но стильное. Причесочка, попка такая аккуратненькая, ножки. Каблучки. Цок-цок, цок-цок. Ямочки под коленочками такие трогательные.
А теперь скажите — мог ли я ей не помочь?
Конечно, мог. Так бы шел и шел сзади, смотрел на эти ямочки.
Но я не такой. Тем более что явно же из моего дома, тут другие не ходят. И я так иду, думаю — ямочки ямочками, но надо помочь. Догоняю. Легко. У меня-то две пачки сигарет в пакетике и всё. Догоняю, и так культурно:
— Добрый вечер! Позвольте вам помочь?
Негромко так. Не напугать чтобы. Сумерки же. Голос ещё знаете такой сделал... Добрый, что ли. Чтобы как у доктора, когда он прайс на лечение озвучивает.
Каааааак она сиганула!!! Будто из рогатки ею выстрелили! Всю усталость как ветром сдуло! Побежала от меня в сумерках, только пакеты развеваются. Вмиг до будки охранника долетела, дух перевела, пока ключи из сумочки доставала. Пакетики хвать и шмыг в свой второй подъезд. Соседка значит. Ну ничего, ничего. В следующий раз увижу её, ещё больше обертонов доброты в голос добавлю.
Вот так. А если б не я? Так и плелась бы полночи, вызывая жалость случайных прохожих.
А так — вжик, и дома.
(с) хз
goblin1965
28.08.2014, 08:55
Заходит ночью Изя в туалет и бурчит:
- Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни:
- Изя, с кем ты там разговариваешь?
- Спи, спи. Ты его уже не помнишь.
В продолжении темы с обливанием водой у американцев, тут я реально ах... от тупизма и слабоумия обоих
https://lh3.googleusercontent.com/-057yVgfksW8/U_4XCld6gUI/AAAAAAAANu4/Zovw8964K7E/w426-h780/ice-bucket-challenge-fail-gif-1483021.gif
В догонку к предыдущему посту
25 августа британские СМИ сообщили о первой жертве ледяной эстафеты. Еюй стал 18-летний шотландец Кэмерон Ланкастер (Cameron Lancaster), который решил окатить себя водой на краю обрыва. Поскользнувшись, он сорвался в 25-метровый карьер и погиб.
Менее чем за неделю до этого в Кентукки сотрудники службы спасения решили помочь студентам записать ролик для Ice Bucket Challenge наиболее эффектно и установили резервуар с водой на высоте нескольких метров с помощью пожарной лестницы. Когда студенты приняли свою порцию ледяной воды, пожарные стали спускаться вниз. В этот момент их ударило током от высоковольтной линии передач, проходивший вблизи. Удар мощностью в 69 тысяч вольт отправил двух сотрудников пожарной охраны в больницу с сильными ожогами, а без электричества остались почти пять тысяч домов. Врачи оценили состояние спасателей как критическое.
Большинство неудачных попыток участия в Ice Bucket Challenge заканчиваются не столь трагично. Намного чаще на головы людей падают ведра и тазы с водой или они сами, оступившись, падают в расположенные рядом водоемы.
умная книжка (https://ru.wikipedia.org/wiki/Ice_Bucket_Challenge)
В догонку к предыдущему посту
умная книжка (https://ru.wikipedia.org/wiki/Ice_Bucket_Challenge)
Умом дебилов не понять...
WildBoar
28.08.2014, 19:37
Нехер подглядывать :ag::ag::ag:
http://s7.hostingkartinok.com/uploads/images/2014/08/3b6bfcb50f42714429d14931b1e93001.gif
Опиздюрившийся перебегает за забор,а чувака след простыл,одна лопата лишь,берет ее в руки и тут из дыры появляется голова новой жертвы и так до бесконечности.
Продолжаем)))
http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/08/27/5/1409118530_578808818.gif
Продолжаем)))
http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/08/27/5/1409118530_578808818.gif
Ничего удивительного... Лошади бывают умнее седоков!:ag:
Ничего удивительного... Лошади бывают умнее седоков!:ag:
И аварий не было тада:ag:
IYkTliRG3mU
а потом спрашиваете откуда Псаки всякие беруться...
http://lols.ru/uploads/posts/2014-08/1409260567_22.jpg
http://lols.ru/uploads/posts/2014-08/1409260706_21.jpg
Вот такую сказку встретил на просторах сети\
Цитата:
Ехала сегодня на метро по работе. На Белорусской заехал инвалид-колясочник. Начал толкать речь о том, чтобы ему помогли. Ну москвичи - народ добрый, все начали кидать мелочь, все дела.
На Маяковской двери вагона открываются, колясочник выезжает, к нему подбегает парень, хватает пакет с деньгами и начинает убегать. Секундная пауза, колясочник вскакивает со своей коляски и начинает бежать за парнем!
А парень, раскидывая мелочь из пакета, бежит в сторону выхода и орет:
-Я совершил чудо! Я новая мать Тереза! Ура, товарищи!
Двери вагона закрылись, люди осмыслили ситуацию и начали ржать.
Чувак, ты сделал мой день, спасибо!
© princessapipetka
http://std3.ru/e9/e8/1409255006-e9e85678837f26e583e29f60cb9f8f54.gif
Два раза в сутки, рано утром, на рассвете, и поздно вечером, после заката, у кота наступает период гипепрактивности. С диким утробным рёвом он начинает хаотично метаться по дому. Из кухни в комнату, из комнаты в санузел, и так далее. Маршрутов-то немного, все траектории изучены. Любые попытки пресечь это шоу, как то громкие окрики, метание в кота подушкой, и попытки просто поговорить по душам, ни к чему не приводят. Он затаивается где нибудь на минутку, а потом снова принимается за свои безумные игрища.
Положить этому конец помогло случайное происшествие.
Для того, что бы попасть из кухни в комнату, коту нужно в прихожей совершить разворот на сто восемьдесят градусов. Кот делает это не снижая скорости, красиво, с двойной пробуксовкой. Ну, полицейский разворот в американских боевиках видели? Вот так же, только лучше. Жопу конечно изрядно заносит, но он приспособился. Наблюдать за этим весьма увлекательно.
А тут решил я провести техническое обслуживание велосипедов. Помыл, смазал, и в качестве завершающего штриха побрызгал силиконовой писалкой из баллончика. Для пущей красоты и привлекательности. Естественно, большая часть силиконовой смазки оказалась на полу. Никогда так не делайте! По крайней мере в домашних условиях. Беда даже не в том, что от силикона пол становится невероятно скользким. Беда в том, что он становится предательски скользким. Можно девять раз по нему пройти как ни в чем ни бывало, а на десятый пиздануться так, что разлетишься на мелкие осколочки.
Днём кот ходил мимо этого места кум королю, не подозревая о коварных свойствах силикона. А вечером, когда все успокоились и расслабились, он приступил к своим традиционным гонкам. Набрав максимальную скорость, он вылетел в прихожую и вдарил по тормозам. Что бы совершить свой красивый разворот. Не тут-то было! Всякое сцепление с поверхностью в прихожей отсутствовало напрочь! И кот, не снижая скорости и не меняя траектории движения, хаотично загребая лапами и кувыркаясь в воздухе, полетел по прямой дальше.
По пути он уронил два велосипеда, чехол с удочками, собрал несколько пар обуви, и закончил свой незадачливы полёт с громким стуком головы о стенку где-то под шкафом. Грохот стоял невообразимый! Велосипеды ещё долго возмущённо крутили колёсами, поблёскивая в полумраке спицами и свежей смазкой. Финальным аккордом был громкий мат и полетевшая вслед коту тапка.
Вылез из-под шкафа кот где-то через час, нервно вздрагивая и озираясь.
Как показали дальнейшие события, весь ущерб, нанесённый полётом кота, прекрасно компенсировался тем воспитательным эффектом, который он произвёл. Придя в себя, кот ещё долго перемещался по дому на цыпочках, тщательно вынюхивая каждый шаг. О каких-то гонках не могло быть и речи. А уж то место в прихожей он вообще преодолевал как по первому льду.
Это-то и натолкнуло меня на прекрасную мысль. А что, если побрызгать силиконом весь пол в доме? Ведь таким образом можно раз и навсегда прекратить эти ночные гонки! Прекрасная идея упиралась только в одну проблему. Тогда в зону риска попадаем и мы сами. И тут в моём гуманитарном мозгу возникло превосходное решение этой непростой технической задачи! Если нельзя смазать пол, то почему бы не смазать лапы коту?
Сказано - сделано! Четыре пшика, и вот уже наш Кузьмич перемещается по дому враскоряку, двигаясь по стеночке, и преодолевая любые открытые пространства исключительно ползком на животе. Путь от горшка до миски занимает полчаса. Зато ночью все спят спокойно, как убитые.
Вот такая нанотехнология в вопросах борьбы за тишину и порядок в доме.
Пользуйтесь, кому надо.
(c) Ракетчик
http://std3.ru/e9/e8/1409255006-e9e85678837f26e583e29f60cb9f8f54.gif
Чувак стер себе все до самой жопы...
Очень часто поражает юмор звезднополосатых своим тупизмом :av:
goblin1965
30.08.2014, 02:42
за такой с позволения сказать юмор и по иплу не грех.
goblin1965
30.08.2014, 03:16
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
В продолжении темы с обливанием водой у американцев, тут я реально ах... от тупизма и слабоумия обоих
https://lh3.googleusercontent.com/-057yVgfksW8/U_4XCld6gUI/AAAAAAAANu4/Zovw8964K7E/w426-h780/ice-bucket-challenge-fail-gif-1483021.gif
Американцы они по-моему все тупые.:bf:
ПашаАБАКАН
31.08.2014, 16:47
w2DFxZLjlgc
Мытищи, полигон Динамо, сектор Разрушенная Пистолетка. Снимали не позже весны 2013 года, до масштабной стройки. В то время полигон еще "держали" ФСБшники, поэтому такой треш там вполне мог быть. Сейчас за такие шуточки стрелков любой структуры оттуда турнут и будут правы...
Мытищи, полигон Динамо, сектор Разрушенная Пистолетка. Снимали не позже весны 2013 года, до масштабной стройки. В то время полигон еще "держали" ФСБшники, поэтому такой треш там вполне мог быть. Сейчас за такие шуточки стрелков любой структуры оттуда турнут и будут правы...
:ag: Что то мне подсказывает, что если их отттуда турнули, то они так "развлекаться" не бросили...
Я музыкант... Но слуха у меня нет...
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-08/1409301806_muzik001.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-08/1409301837_muzik002.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-08/1409301803_muzik004.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-08/1409301871_muzik005.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-08/1409301852_muzik006.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-08/1409301840_muzik007.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-08/1409301844_muzik009.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-08/1409301831_muzik010.jpg
санек surf
01.09.2014, 09:17
третье снизу интересный экземпляр:аксу с диском???
третье снизу интересный экземпляр:аксу с диском???
Ага... Забавная, по ходу, машинка...
Мне, кстати, сумку сшили... Через плечо, с 2-м дном... А там ружье лежит... Вообще незаметно! Я ее вместо чехла на охоту беру.
ПашаАБАКАН
01.09.2014, 10:13
:ag: Что то мне подсказывает, что если их отттуда турнули, то они так "развлекаться" не бросили...
Нет, там просто имущественные разборки были. На гораздо более высоком уровне... Прикинь отжать гектар 50 земли в черте города-спутника Москвы?
ПашаАБАКАН
01.09.2014, 10:14
третье снизу интересный экземпляр:аксу с диском???
Есть такое пижонство. Бедная ксюха...
Некоторые чехлы, ИМХО, не удобно будет носить из-за хреновой развесовки.
dimanoid
01.09.2014, 14:51
4 чо за странный ствол?
http://cs14115.vk.me/c540104/v540104818/1b4db/6lIbHyrk0dM.jpg
http://cs14115.vk.me/c540104/v540104818/1b4db/6lIbHyrk0dM.jpg
Я как то такую байку слыхал от знакомых базарных торгашей. Типа мужик на рынок приехал, весь крутой такой, тачку крутую бросил борзо в раскорячку на парковке, внутри тачки псина здоровенная и окошко слегка приоткрыто. Мимо пареньки шли какие то бухие, псина гавкнула на них неожиданно и напугала. Они короче давай её дразнить. Довели её до истерики, так она вошла в раш и весь салон разодрала в кашу.:ag: Чувачки поняли, что что то пошло не так и пахнет жаренным, и благополучно слиняли, а мужик когда пришёл с покупками просто ах...ел :ag:
4 чо за странный ствол?
На бельгийский FN-Р90 похож. Или ты про глок?
4 чо за странный ствол?
Сверху? Не Глок?
https://a-a.d-cd.net/9b8f5ccs-480.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-09/1409654053_ob012.jpg
Забавно... Надо взять на заметку!
У меня в подъезде есть знакомый пёс. Обычная такая дворняга. Морда симпатишная, характер добрый, знает команды. По крайне мере "стоять", "лежать" и "сидеть" знает точно, а "фас" я решил не проверять. Утром я его часто выпускаю из подъезда, а вечером впускаю. Не помню откуда я узнал, где он живёт, но с тех пор я подвожу его на лифте. А чтобы он не скучал под дверями, звоню в дверь хозяевам и с чувством глубокого удовлетворения еду к себе. Называю я его Тобик. Почему Тобик? Да хрен его знает! Во первых он похож на Тобика, а во вторых надо же его как то называть. Вчера остановился возле подъезда докурить и стал невольным свидетелем оживленной дискуссии двух мужиков. Оказалось -
1. Тобик живёт на шестом этаже.
2. Вот уже три года какой то идиот возит Тобика на седьмой этаж.
3. Тобик перестал отзываться на имя Чарли.
(с) раш
dimanoid
02.09.2014, 16:07
Сверху? Не Глок?
не, не глок. на steyr похож, но не он.
49 способов впечатлить девушку
1. Мимоходом вставляй в свои речи фразы, которые заставят ее поверить, что ты не так прост. Например. «Во время моей работы над седьмым скрипичным концертом…», «Таких больших убытков наш род не нес с эпохи Ивана Грозного…», «… и тут, прикинь, заходит мой дворецкий…», «Как раз перед тем, как принять участие в шестидневном велосипедном марафоне…»
2. Вози в машине CD Сибелиуса, «Раммштайна», хора им. Г. Веревки, Ани Лорак и песни из мультфильма «Крокодил Гена и Чебурашка». На вопрос девушки, что это такое, говори, что это все — твоя любимая музыка.
3. Отправляясь в клуб или на вечеринку, положи в карман какую-нибудь мелкую пушистую хрень с глазами. Обнаружив привлекательную барышню, вручи это со словами: «А вот он очень хочет с вами познакомиться». Сказать «нет» плюшевому зайцу сможет только абсолютно бессердечная женщина без чувства юмора, а тебе так и так подобная особа ни к чему.
4. В ресторане спроси у официанта, подают ли у них Potage poireaux et rommes de terre и Salad d’Endives Noix et Roquefort? Особенно неожиданно это прозвучит в какой-нибудь тошниловке с китайской или армянской кухней
5. Объясняйся только гекзаметром. «Что ты делаешь вечером этим, подруга моя, расскажи-ка? // Если свободна, так, может, отправимся в бар мы? // Чести подобной ныне еще не стяжал я, несчастный…»
6. Отказывайся ходить на фильмы «Детям до 18-ти». Смутившись, признайся, что тебе всего 17.
7. Спроси ее как-нибудь: «А кто у нас сейчас президент?» Когда она, изумленно на тебя посмотрит, ответит кто, покачай головой и скажи: «Ну надо же, какая забавная фамилия!»
8. Покажи ей свои рентгеновские снимки. Попутно объясняй: «Здесь мне 10 лет» или «А это я на выпускном».
9. Скажи ей, что никогда не смотрел «Иронию судьбы, или С легким паром!». И «17 мгновений весны» — тоже.
10. Назови ее именем что-нибудь. Если звезду не получится, то хотя бы файл, с которым ты сейчас работаешь в Word'e, и обязательно сообщи ей об этом.
11. Если она, пытаясь поддерживать разговор на интересующие мужчин темы, поинтересуется, за какую футбольный клуб ты болеешь, ответь, что за угандийскую «Виллу».
12. Обращайся к ней только на вы.
13. Завяжи ей глаза, возьми за руку и долго веди за собой по путанному маршруту. В конце пути, когда она уже будет сгорать от нетерпения, остановись и разреши ей снять повязку. За минуту до этого так же нацепи себе на глаза платок. На вопрос «Где это мы?» разведи руками: «Не знаю, я и сам не видел, куда мы шли».
14. Четыре часа ночи — это лучшее время, чтобы позвонить своей девушке и прочитать ей прекрасный стих Николая Гумилева про озеро Чад, на котором бродит таинственный жираф. Завершив декламацию, выключи телефон до утра.
15. Если ты ждешь ее визита, пускай она застанет тебя за твоим излюбленным занятием — составлением икебаны, лепкой из глины, чеканкой или попыткой вдохнуть жизнь в созданного тобой гомункулуса.
16. В ресторане, после того как вы поели, сам убери посуду и помой ее. Объясни свой поступок старой холостяцкой привычкой.
17. Впервые зазвав ее к себе в гости вечером, всю ночь проиграй с ней в World of Tanks.
18.Обедая в ресторане, выложи на тарелке из оставшихся кусочков ее имя.
19. Каждый день шли ей по письму. Никаких мейлов! Пиши на бумаге. Гусиным пером. Но без «ять» и «ижицы».
20. Когда она впервые попробует тебя поцеловать самостоятельно, отвернись и скажи: «Да знаю я вас, женщин, вам всем только одного надо!»
21. Дай ей победить тебя в армрестлинге.
22. Воплощай в жизнь тексты шлягеров. К примеру, продай свой дом, продай картины и кров и на все деньги купи целое море цветов. Поэты-песенники плохого не посоветуют.
23. Измерь ее портновским метром с ног до головы. Запиши полученные размеры. Не объясняй, зачем ты это сделал. Загадочно улыбайся.
24. Устроив романтический ужин, на сыпь ей в бокал какого-нибудь безвредного порошка и заставь выпить, говоря, что это приворотное зелье, после которого ваша любовь станет еще крепче.
25. Придумывай ей разные интересные прозвища. Например, Кузька, Вифания или Штрувельпетер.
26. Отправляясь к ней в гости, позвони и спроси, не нужно ли что по дороге прикупить? Выслушав про хлеб, молоко и сахар, купи осьминога, семечек и шампанского.
27. Вообще чаще пользуйся службой курьерской доставки. Особенно той, в которой посылки разносят такие специальные люди, одетые гигантскими розовыми зайцами.
28. Вырежи ее и свое имя перочинным ножом на бетонном столбе.
29. Внезапные подарки — оружие редкой эффективности. Может быть, ей и даром не нужен этот праздничный набор для харакири, который ей вдруг подал на тарелке подговоренный тобой официант, но она все равно будет приятно удивлена.
30. Сообщи ей, что ты девственник. Ну и что, что уже два раза разведен? Это были чисто духовные типа отношения.
31. Покажи ей заверенное нотариусом завещание, по которому ей достается все твое движимое и недвижимое имущество.
32. Нарисуй ее портрет. Уж как умеешь. Можно даже шариковой ручкой на клетчатом листочке из тетради. Главное — вставь полученное произведение в золотую раму с резьбой. Пришли ей на место работы-учебы с посыльным.
33. Стоит ей замолчать всего на несколько секунд, сразу же задавай вопрос: «О чем это ты задумалась? Мне правда интересно. Последнюю минуту ты кажешься такой отстраненной…»
34. Назначая свидание, подбирай места с любовью и старанием. Например хорошо сработают музей палеонтологии, выставка свиней, районный конкурс чтецов-декламаторов, металлургический цех на заводе у знакомого.
35. Купи ей «Ламборгини Дьябло» розового цвета.
36. Придумай какое-нибудь особое место, куда ты всегда будешь целовать ее при встрече. Место при этом желательно выбирать такое, доступ к которому не затруднен разнообразными одеяниями, ну и хорошо бы вас при этом еще не забирали в отделение за оскорбление общественной нравственности. Например, в шею у затылка. Или в запястье.
37. Позвони ей в разгар рабочего дня, уговори все бросить и срочно встретиться, так как ты должен показать ей что-то необычайно важное! Назначь встречу у входа в зоопарк, схвати девушку за руку и, не отвечая на вопросы, заставь добежать до клетки с енотом-полоскуном. Остановись. Покажи на енота пальцем. Воскликни: «Ну разве он не прелесть?! Я не мог уйти отсюда, не показав его тебе!»
38. Научись ходить на руках. На женщин это действует потрясающе, переворачивает их представление о мире. Особенно хорошо действует при ссорах, когда она начинает кусаться, вставай на руки, расхаживай по помещению и мрачно молчи. Чтобы свирепо посмотреть в твои бесстыжие глаза, ей придется сесть на пол, а это уже само по себе действует умиротворяющее.
39. Оборудуй машину механизмом быстрой раскладки переднего пассажирского сиденья. Кнопку, включающую это интересное и полезное устройство, пристрой поближе к себе. Особенно эффектно будет на нее нажать где-нибудь на крутом повороте на скорости 130–140 км/ч.
40. Сделай вид, что считаешь ее маму страстной собирательницей всякого рода сомнительных анекдотов. Всегда имей в запасе пару-тройку свежих, чтобы при встрече с родительницей восклицать: «Нет, Анна Ивановна, при всем вашем опыте этот-то, ручаюсь, вы еще не слышали!»
41. Задавай ей периодически вопросы, которые заставляют задуматься. Например, «Почему число Пи никогда не кончается?», «Как ты думаешь, мы одиноки во Вселенной?», «Почему вода падает сверху вниз, а не наоборот?». Важно, чтобы эти вопросы звучали неожиданно. Например, за две минуты до ее оргазма.
42. Консультируйся с ней по самым пустяковым вопросам. «Как ты думаешь, сахар мне лучше размешивать по часовой стрелке или против?», «А это ничего, что я ставлю тапочки носками к кровати?». В то же время не спрашивай совета в более глобальных вещах: решение перекрасить ее машину в оранжевый цвет, приглашение твоих приятелей на день рождения ее матери и покупка турпутевки на двоих в зимнюю Монголию.
43. Регулярно поздравляй ее с профессиональными праздниками: работников мясомолочной промышленности, шахтеров, актеров, вахтеров, а также с Международными днями защиты детства, старости и идущих на нерест китов. Взамен забывай про Восьмое марта и Новый год.
44. Утром приноси ее постель к чашке кофе, стоящей на кухонном столе.
45. Предложи девушке выйти за тебя замуж, а потом не приди на свадьбу. Может получиться очень весело.
46. Предложи ей создать новый язык, который бы могли понимать только вы двое. Начни бормотать на тарабарщине, не дожидаясь согласия.
47. Серьезным голосом скажи ей как-нибудь, что задумываешься о перемене пола. На расспросы не отвечай, замкнись, уйди в себя.
48. Разговаривай во сне на иностранном языке. Например, на хинди или эстонском.
49. Сбрей себе брови.
У пермских гопников есть речевой оборот - каждую вашу фразу они повторяют, добавляя в начале "в смысле?".
То есть ты им - что вам нужно? А они тебе - в смысле, что вам нужно? Ты им - я вас не понимаю. А они - в смысле, я вас не понимаю?
Неподготовленный человек сразу теряется и тушуется.
Однако стоит добавить к этой речевой конструкции свое "в смысле?", (в смысле - в смысле я вас не понимаю?) и ситуация в корне меняется, потому что "в смысле, в смысле, в смысле я вас не понимаю" звучит бредово даже для пермского гопника.
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-09/1409654053_ob012.jpg
Забавно... Надо взять на заметку!
Там еще другая фишка была для обхода закона - покупаешь зажигалку или еще какую-нибудь дешевую фигню по цене бутылки, а бутылку дарят в подарок. Правда сейчас таких умников уже поприжали.
ПашаАБАКАН
02.09.2014, 21:54
Сверху? Не Глок?
Нет, не ГЛок.
http://lols.ru/uploads/posts/2014-09/1409693017_23.jpg
Картинка
А перед Новым годом даже жёлтого не остаётся...
:ag: черт, уже с нормальными дружить не хотят, что стало с миром. Гетерофобы :ap:
:ai: *** куда мир катится???
Вспомним школу?
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-09/1409724370_zapisdnev001.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-09/1409724319_zapisdnev002.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-09/1409724376_zapisdnev004.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-09/1409724399_zapisdnev006.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-09/1409724343_zapisdnev012.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-09/1409724323_zapisdnev014.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-09/1409724337_zapisdnev015.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-09/1409724389_zapisdnev016.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-09/1409724317_zapisdnev018.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-09/1409724313_zapisdnev019.jpg
ПРОДАВЩИЦА ОТОЖГЛА. Стоим с другом покупаем пирожки. Он спрашивает: а они до этого "гавкали" или" мяукали". ОНА: СЛИШКОМ МНОГО ПИЗДЕЛИ!!!!
Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается "водки"?
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае.
Инженер-иностранец рассказывает:
- Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике.
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
борщ пересолила = с солью переборщила.
Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
"Я не русская но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый тоже не русский, и спрашивает:
-"Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
-"Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."
-"Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уенный."
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или"Нафига мне ТВОИ полпирожка?
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-09/1410157130_uch001.jpg
Тяжело быть учителем...
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-09/1410157157_uch002.jpg
Был у меня когда-то товарищ, надёжный , испытанный. Но приколист страшенный. У товарища был кот Барбос и огроменнейший кавказец Мурзик. Друзья - не разлей вода.
Поехали на реку купаться; товарищ, евойная жена, дитё и звери. На Донбасе дело происходило в 90-х.
Место тихое, людей нет, животные с собой, умные, по кустам-камышам шарятся, но на зов откликаются моментально. Ну как, Барбос сам гулять далеко боялся, предпочитал возле нас сидеть, закуску тырить, а Мурзик лазит, камыш ломает.
Только по второй выпили - подкатывает восьмёрка с четырьмя " пацанами" с битами в шаловливых ручках.
" Вы наше место заняли, платите за аренду или идите все отсюда."
Мы немного удивились с товарищем, глядя на нас со стороны, я бы на их месте так вести себя опасался бы. Оба были по 2 м. росту, 110-120 кг тренированных мышц, обоим за 30, у товарища ещё татуха ВДВ на плече. Я бы на их месте задумался. Но, видать, не судьба...
Глянул на него, что, мол, будем воспитывать? Он, нет, погодь. Кричит:" Мурзик!!"
"Пацаны" чуть с ног не валятся от смеху, глядя на кота. Тот, кстати, в боевую стойку стал, спину выгнул, хвост дыбом.
На зов из камышей вываливается мокрый довольный Мурзик, с выражением морды, типа, а что мне со стола перепадёт?
Товарищ даже "Фас" не сказал, только рукой махнул в сторону агрессоров.
Это надо было видеть...
При 80 с лишним кг. веса Мурзик ,при небходимости, двигался ну очень шустро.
К тому же любые предметы в чужих руках , мягко скажем, не любил.
В течении нескольких секунд один из "пацанов" запрыгнул в восьмёрку, за ним последовали два покусанных собрата, а третий лежал на земле с мокрыми от страха штанами. У него на груди стоял Мурзик и добро удыбался всеми своими зубами.
Кончилось тем, что биты забрали, обоссаный залез в машину, восьмёрка улетела, хотя недовольный Мурзик успел ещё отгрызть у неё зеркало и попрыгать по крыше.
А с битами Мурзик потом ещё долго игрался дома во дворе, пока не поперегрыз их все. Остатки были сожжены в печи в бане.
(с) хз
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-09/1410153285_hata.jpg
на нижнем этаже точно санузел, причем как в поезде, сквозной :)
darkcorp
08.09.2014, 14:02
Но лом в очко бросать бесполезно.
MAXIMUS1984
08.09.2014, 17:57
:ag:
вчера видал))) не смог проехать мимо......
http://content.foto.my.mail.ru/list/dagomis/97/h-248.jpg
А где низкопрофильные катки?
НИЗАЧОТ!
ПашаАБАКАН
08.09.2014, 20:49
Был у меня когда-то товарищ, надёжный , испытанный. Но приколист страшенный. У товарища был кот Барбос и огроменнейший кавказец Мурзик. Друзья - не разлей вода.
Поехали на реку купаться; товарищ, евойная жена, дитё и звери. На Донбасе дело происходило в 90-х.
Место тихое, людей нет, животные с собой, умные, по кустам-камышам шарятся, но на зов откликаются моментально. Ну как, Барбос сам гулять далеко боялся, предпочитал возле нас сидеть, закуску тырить, а Мурзик лазит, камыш ломает.
Только по второй выпили - подкатывает восьмёрка с четырьмя " пацанами" с битами в шаловливых ручках.
" Вы наше место заняли, платите за аренду или идите все отсюда."
Мы немного удивились с товарищем, глядя на нас со стороны, я бы на их месте так вести себя опасался бы. Оба были по 2 м. росту, 110-120 кг тренированных мышц, обоим за 30, у товарища ещё татуха ВДВ на плече. Я бы на их месте задумался. Но, видать, не судьба...
Глянул на него, что, мол, будем воспитывать? Он, нет, погодь. Кричит:" Мурзик!!"
"Пацаны" чуть с ног не валятся от смеху, глядя на кота. Тот, кстати, в боевую стойку стал, спину выгнул, хвост дыбом.
На зов из камышей вываливается мокрый довольный Мурзик, с выражением морды, типа, а что мне со стола перепадёт?
Товарищ даже "Фас" не сказал, только рукой махнул в сторону агрессоров.
Это надо было видеть...
При 80 с лишним кг. веса Мурзик ,при небходимости, двигался ну очень шустро.
К тому же любые предметы в чужих руках , мягко скажем, не любил.
В течении нескольких секунд один из "пацанов" запрыгнул в восьмёрку, за ним последовали два покусанных собрата, а третий лежал на земле с мокрыми от страха штанами. У него на груди стоял Мурзик и добро удыбался всеми своими зубами.
Кончилось тем, что биты забрали, обоссаный залез в машину, восьмёрка улетела, хотя недовольный Мурзик успел ещё отгрызть у неё зеркало и попрыгать по крыше.
А с битами Мурзик потом ещё долго игрался дома во дворе, пока не поперегрыз их все. Остатки были сожжены в печи в бане.
(с) хз
Реальная история была в 90-х в Москве. Пошла дочка начальника одного из ОВД с кавказкой овчаркой в парк гулять. Ну собакен удрала, а тут рядом с девахой выпрыгивают трое южан, мол, не боишься тут одна ходить, давай с нами ходить в сторону, где лес погуще. Она им и говорит, мол я не одна, я с Катей и вообще, шли бы вы, а то я ее позову. Горячие хлопцы обрадовались - зови! Ну она, как заорет "КАТЯ!!!".
В общем одного там хорошо погрызли, что пришлось в больничку класть.
ПашаАБАКАН
08.09.2014, 20:57
Гы, и еще реальную историю из 90-х вспомнил. На московской улице напала крупная собака на людей. Мимо менты без оружия шли - вмешались. В итоге когда одного уже изрядно пожевали, проходящая мимо женщина средних лет, достала из сумочки револьвер и несколько раз выстрелила в собаку, смертельно ее ранив. Ну прохожие помогли пострадавшим (включая ментов), кое-как перевязали. Женщина спрашивает, мол я чем-то помочь могу? Менты как-то отмахнулись, мол спасибо за помощь, подождите пока. Через 5 минут приезжает ГБР по факту нападения, а еще через 5 минут ГБР уже по факту стрельбы. Покусанные менты сунулись, а дамочка пропала! Ох.еть, средь бела дня в присутствии ментов бабец стреляет из явно левого ствола, какое-то время тусуется в толпе, а потом уходит!
Воплей было...
З.Ы. У меня батя на тот случай выезжал, нашел всего одну, сильно покореженную пулю (вроде прошла навылет и срикошетила от бордюра под припаркованную машину). Гильз нет, по пуле установили только калибр и тип патрона - поди найди хозяйку ствола!
Гы, и еще реальную историю из 90-х вспомнил. На московской улице напала крупная собака на людей. Мимо менты без оружия шли - вмешались. В итоге когда одного уже изрядно пожевали, проходящая мимо женщина средних лет, достала из сумочки револьвер и несколько раз выстрелила в собаку, смертельно ее ранив. Ну прохожие помогли пострадавшим (включая ментов), кое-как перевязали. Женщина спрашивает, мол я чем-то помочь могу? Менты как-то отмахнулись, мол спасибо за помощь, подождите пока. Через 5 минут приезжает ГБР по факту нападения, а еще через 5 минут ГБР уже по факту стрельбы. Покусанные менты сунулись, а дамочка пропала! Ох.еть, средь бела дня в присутствии ментов бабец стреляет из явно левого ствола, какое-то время тусуется в толпе, а потом уходит!
Воплей было...
З.Ы. У меня батя на тот случай выезжал, нашел всего одну, сильно покореженную пулю (вроде прошла навылет и срикошетила от бордюра под припаркованную машину). Гильз нет, по пуле установили только калибр и тип патрона - поди найди хозяйку ствола!
Ну, тогда много народу с "аргументами" ходили...
MAXIMUS1984
09.09.2014, 10:49
А где низкопрофильные катки?
это еще не самый интересный экземпляр.....
помнится мне местные "зашаманили" одну ниву так.........что потом продавали ее за 600 т.р.:ag:
Интересно чего он сожрал такого?
Интересно чего он сожрал такого?
А с какой целью интересуемся? :ag:
Ну как, чем больше бойцов с армагеддоном, тем сильнее рать. Даешь по две порции каждому! Мне только погоны с солнцем, а не звездой и шоб сиреневые в желтую клеточку :ag:
А с какой целью интересуемся? :ag:
Уж больно интересно рассказывает, прям проникся весь :ag:
г/н тюменская обл,мосты кажись в г.Тобольск такие.Земляк засветился,значит скоро будем о нем знать и че за дурь употребляет.
г/н тюменская обл,мосты кажись в г.Тобольск такие.Земляк засветился,значит скоро будем о нем знать и че за дурь употребляет.
Ты это, чиркани если что))
Ты это, чиркани если что))
К тому моменту ни чего черкать уже не надо будет,телепортируюсь и лично расскажу,и отсыплю,для понимания:ag:
К тому моменту ни чего черкать уже не надо будет,телепортируюсь и лично расскажу,и отсыплю,для понимания:ag:
о яя, зер гуд :bf::ag:
[IMG]4kLiI3e5Ul8
Опять Ди Каприо без Оскара останется...:ag:
http://znak.com/tumen/news/2014-09-09/1028139.html
Ролик заканчивается после просьбы молодого человека развернуть от него камеру, которую гаишник выполняет. Что произошло с автолюбителем далее, неизвестно.
так что возможно что он уехал домой отдыхать....
К тому моменту ни чего черкать уже не надо будет,телепортируюсь и лично расскажу,и отсыплю,для понимания:ag:
Я уже ведро для жидкостной телепортации на гиперболическую антенну микроволновки экструдировал, так что жду. Адрес телепорта - Горыныч :bm:
А мне вообще когда посмотрел показалась игра актёра,Иначе слишком много вопросов. 1. по рации говорят что машина должна ехать на встречу и просят перехватить,но машина стоит в попутном направлении.
2.Машина стоит ,а не движется а гайцы сразу начинают беспредел с захватом ключей,и вообще проникновение в салон незаконно.
3. Ориентировки по рации мы не слышали,а в этой истории это наиважнейший вопрос,почему отсутствует.
1 он стоит на встречном движении.
2 часто лично наблюдал что мнты ключи вынимают из зажигания когда реально пьяный за рулем неадекват
1 он стоит на встречном движении.
2 часто лично наблюдал что мнты ключи вынимают из зажигания когда реально пьяный за рулем неадекват
Видео явно смонтировано ,тебя не смущает? Это к вопросу фильтра и анализа информации .
видео смонтировано из двух - видео снаруже и видео внутри - две разные камеры - фильм один = не смущает
ПашаАБАКАН
09.09.2014, 23:23
Мне тоже показалось, что постанова.
1. Действия водителя СЛИШКОМ наиграны, за все время из рации только несколько фраз в начале.
2. Стоит он кстати не на встречной. Андрей, посмотри, это съезд с эстакады, сплошная разделяет встречные полосы движения, по правой стороне знаки обращены к водителю машины и "менту".
3. Съемка на мобильник в руке, при чем еще ДО передачи просьбы о содействии. Это у нас менты постоянно так ездят и снимают дорогу на мобильник?:)
видео смонтировано из двух - видео снаруже и видео внутри - две разные камеры - фильм один = не смущает
Я насчитал 5 кусков,это называют " пипол хавает":ag:
ПашаАБАКАН
09.09.2014, 23:24
видео смонтировано из двух - видео снаруже и видео внутри - две разные камеры - фильм один = не смущает
Камера одна, в руках у мента.
Я насчитал 5 кусков,это называют " пипол хавает":ag:
:ag: и в моей ссылке заказ для пипл хавает на новостном канале :ae:
Т.е. телепортатор я зря замутил, гостей не будет... опять мир спасать одному...
опять мир спасать одному...
давай с двух сторон начнем?!
Да ладно?Не фейк это'какие куски'таких кадров можно каждый день снимать'вот только в сеть нельзя выкладывать'засудят.
Да ладно?Не фейк это'какие куски'таких кадров можно каждый день снимать'вот только в сеть нельзя выкладывать'засудят.
А кто сказал ,что фейк? Лично я сказал что ролик вызывает вопросы. Вот ролик" ломай меня полностью" никаких вопросов не вызывает,а этот странный я только высказался что думаю.
WildBoar
10.09.2014, 09:40
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель...
- Гиви расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ ***ть, сюда пабежял - нэгдэ ***ть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет... А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где эбис, если негдэ?
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot