Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я
-Вась пошли завтра с нами на рыбалку
-Меня жена не пускает
-Как так не пускает ты делай так в 5 утра скидываешь с нее одеяло и говоришь "фуууу вотэто ****" она посылает тебя на х.й,ты собираешся и уходишь.
5 утра Вася откидывает одеяло
-Фууу........вот эт жоопа да еб.л я вашу рыбалку
FrlQ6356454
http://sib.fm/content/p/2545/i-m.jpg
Чейто вас на натур продукт потянуло. Я эту агрокультуру забодался у себя выводить, растет как сорняк
на самом деле конопля культивируемая в с/х содержит очень малое количество наркотических веществ...
FrlQ6356454
Да уж... Как Шура Каретный говорил: "Курить не додумались!"
я же писал выше, курить ее бесполезно!
http://ru.wikipedia.org/wiki/Культивация_конопли
Кто-то допездица щас:-):am:
Злой какой....:ag:
я же писал выше, курить ее бесполезно!
http://ru.wikipedia.org/wiki/Культивация_конопли
Курить хоть как и хоть что без пользы :ap:
Злой какой....:ag:
http://s02.yapfiles.ru/files/757114/gifkibabushkavogne844606.gif
SergeyKa
17.12.2013, 21:53
а челюсь то чо выпала???)))))
а челюсь то чо выпала???)))))
Это типа,если не загрызет,так засосет до смерти:ag:
Это типа,если не загрызет,так засосет до смерти:ag:
там концовки нет, в которой он сгорел
там концовки нет, в которой он сгорел
Ну как всегда,тушить было некому,все за фатапараты держались.
Tv5Q94tRjss
Ибо неХ бензин недоливать! :ag: Я с ним согласен!
Ибо неХ бензин недоливать! :ag: Я с ним согласен!
Добил:ag:
джамшут-карате
Валяемся на работе:-):-):-)
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-12/1387342621_naverb.jpg
Цирк приехал!
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-12/1387342621_naverb.jpg
Цирк приехал!
Нагуглил'это в челябинске'суровый верблюд барсик:-)
Челябинск как всегда отжигает
Эта история случилась с моим приятелем, назовем его N, в день Города. Он с еще одним знакомым прогуливались по Дворцовой площади,не забывая при этом добавляться пивком и прочими прелестями. Но N в этот день явно не рассчитал своих сил и его мутный взгляд уже начал обшаривать площадь в поисках заветного био-туалета.А поскольку время уже было позднее, то он довольно быстро его нашел. Оставив приятеля охранять припасы, он побежал к спасительной кабинке, уже чувствуя предательскую соленость под языком.
К тому времени, когда он добежал до кабинки, его организм уже конкретно ошалел от возлияний и бега,и,едва достигнув цели, N бешено рванул дверцу первого попавшегося туалета и немедленно изрыгнул целый фонтан разноцветных брызг. Едва только облегчившись, он увидел озверевшие глаза сидевшего на стульчаке мужчины и понял, что встрял. Недолго думая, он принял единственное решение, показавшееся ему правильным-дал в морду сидевшему и скрылся…..:)
************************
Идет как-то мужик в проходные на выход, ибо рабочий день уже кончился. Подходит к кабинке, где стоит тетка злобная и так загадочно на ухо ей говорит:
— Татьяна Ивановна, мне завтра надо кой-чего вынести… Чтоб проблем не было, Вас что больше устроит — шоколадка или коробка конфет?
На что ему ета тетька и речью своей отвечает, потупив глаза:
— Наверное лучше коробку конфет.
Ну, мужик вышел и пошел домой себе. На следующий день, мужик подходя к кабинке после окончания рабочего дня видит улыбчивую тетеньку, с коей он вчера договаривался. Чем ближе он подходил к кабинке, тем улыбка тетки становилась все больше и больше (ширее-ширее). И вдруг неожиданно раздается злобный рык из уст етой тетки:
— А НУ ЛЕЖАТЬ РУКИ ЗА ГОЛОВУ МОРДУ В ПОЛ!!! (с) Брат-1…
Тут набежала охрана и давай мужика ощупывать. Щупает-щупает, почти раздели и понимают, что у мужика-то ничего и нет. И тут мужик подходит к етой тетке и ласково так ей говорит:
— Татьяна Ивановна, Вы дура. Я вчера уже все вынес…
***************************************
Едет мужик на своей «девятке». Впереди «Мерс», из тех, что спортивные, но «дамского покроя», свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей «девятиной» достает корму «Мерса». Остановился он, «Мерс» тоже.
Из «Мерса» выходит «упакованная» «Телка». Мужик на раскаяние не торопится.
«Телка»:
— Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя машина?
Мужика «пробивает»:
— «ЯГУАР»!!!
Телка в трубу:
— У него «Ягуар»!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
— У него претензий нет!
Оттуда:
— Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!
MAXIMUS1984
18.12.2013, 09:45
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-12/1387342621_naverb.jpg
Цирк приехал!
то ли ЕЩЕ будет когда в Сочи ПРИВЕЗУТ)))):ag:
10.01.2014 будут в пензе... Нас повезут на автобусе, для массовости, наверное...
Макак-извращенец!
***************************
Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Hе гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.
Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком… Я туда, захожу и *******! Этот обезьян, схватил моего кота левой «рукой» за передние лапы, правой «рукой» за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний ***! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот ******. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Hадо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом… Хороший, ***, гостинец детишкам привез!
10.01.2014 будут в пензе... Нас повезут на автобусе, для массовости, наверное...
Осторожно будь'в екб загорелся один'в кургане помер.Огонь этот проклятучий'нах ни кому не нужен'тоже улицы перекрывали'люди бежали в толпе'чтобы не замерзнуть'автобусы не ходили.А вообще его надо в зад кое кому вставить.
MAXIMUS1984
18.12.2013, 10:09
10.01.2014 будут в пензе... Нас повезут на автобусе, для массовости, наверное...
в Сочи жителям города предлагают сделать так называемый паспорт болельщика - чтоб БЕСПЛАТНО посещать МАЛОПОСЕЩАЕМЫЕ соревнования - вобщем и У нас с МАССОВКОЙ все впорядке должно быть:ag:
п.с. Для купивших билеты на соревнования - паспорт болельщика ОБЯЗАЛОВКА - иначе при наличии БИЛЕТА не пустят на СОРЕВНОВАНИЕ))):ag::ag::ag:
MAXIMUS1984
18.12.2013, 10:10
.А вообще его надо в зад кое кому вставить.
в СЛУХ это не произносят?:ag:
в СЛУХ это не произносят?:ag:
Так не 39й год вроде!?:ap:
MAXIMUS1984
18.12.2013, 10:18
Так не 39й год вроде!?:ap:
я ж про то ж:bf::ap:
в СЛУХ это не произносят?:ag:
Дык я отмажусь'скажу'что имел ввиду того челябинского верблюда'а ему пох'самое страшное в его жизни произошло'он челябинец:-)
Убежало одеяло,
убежала простыня
и подушка, как люгушка, ускакала от меня.
Я за свечку — она в печку,
я за книжку — та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
Осторожно будь'в екб загорелся один'в кургане помер.Огонь этот проклятучий'нах ни кому не нужен'тоже улицы перекрывали'люди бежали в толпе'чтобы не замерзнуть'автобусы не ходили.А вообще его надо в зад кое кому вставить.
Да он мне ноХ... Я и близко то подходить не буду... Так, потусить, пивка попить... А может чего покрепче...:ag:
Интересные, малоизвестные факты...
********************
В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения, — Ватикан.
Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
Грибы редкого вида — Pcilocybe Ryazanicus — обладают способностью различать приближающиеся к ним объекты.
Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
В Саудовской Аравии нет рек.
У акул иммунитет к раку.
В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.
Самое короткое расстояние от России до Америки — 4 км.
Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
Испания значит «земля кроликов».
Люди сообщают, что видели НЛО, чаще, когда Марс находится ближе к Земле.
В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
Оргазм свиньи длится 30 минут.
Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
Кофе — самый продаваемый в мире товар после бензина.
Только 1 ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
Столетняя война длилась 116 лет.
Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.
Животное, которое дольше всех может не пить, — крыса.
Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
Нил замерзал дважды — в IХ и XI веках.
Нос растет в течение всей жизни человека.
В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, — броненосцы.
80% тепла человеческого тела уходит из головы.
Бегемоты рождаются под водой.
Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
Один из ингредиентов китайского супа из птичьих гнезд — слюна.
«Сахара» по-арабски значит «пустыня».
В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
Страна Бразилия получила свое имя по названию ореха.
У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
У улитки около 25 000 зубов.
Моча использовалась для стирки одежды.
Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
Огурец — фрукт, а не овощ.
Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
Килограмм лимонов содержит больше сахара, чем килограмм земляники.
Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
Арахис используется в производстве динамита.
При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95% веса своего тела — и ничего!
Для производства сыра рокфор используется козье молоко.
Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану
Цитаты из писем читателей..
*****************
— Мне нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.
— Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
— …Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
— Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
— Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?
— Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.
— Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный ****, мне стало не по себе
— С каждым годом все меньше надежды, что меня поимеет человек, которого я люблю
— В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое
— Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: Хорошо, хоть не настоящий
— Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
— Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него «там» насекомые. С намеком, что «это» от меня. Hо у меня ничего нет… И он сказал, что у меня все было мокpо «там» и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?
— Его оргазм — это извержение вулкана, привыкнуть к которому невозможно
— Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг.
— Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?
— Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины
— Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные — понятно кто. Ну — и получилось понятно что..
— Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.
— Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беременна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тp@х@л@сь. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.
— Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи…
-старый друг лучше новых вдул.
— Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.
— …Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.
— Меня с детства предупреждали, что с незнакомыми мужчинами встречаться опасно. Я послушалась и со своим первым мужчиной сначала познакомилась.
— Я, хотя мне было хорошо и приятно, считаю что Валька меня изнасиловал, ведь я люблю Макса.
— Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый… Hо я знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно.
— Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: «И у меня три…»
— Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно — в поpядке ли он?!
— Я узнала, что мои pодители тp@х@ются. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе «это». Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое… Они ведь всего в жизни достигли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю…
— Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.
— Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до этого…
— Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
— Пацаны меня прикалывают, что вот я нашел себе старуху. Но она в 24 года еще очень хорошо сохранилась.
— В любой компании мы с Ленкой выбираем себе самых симпатичных парней и делим их пополам…
— …И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было — надо было срочно выходить замуж
— В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: «Успокойся, дорогая» она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать…
— …Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся…
— Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества -— красива и глупа…
— У него было тpи дочеpи (по очеpеди).
— Извините, я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у меня оpганизм тpебует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог помочь?
— Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
— Думала, что Саша хотел познакомиться со мной поближе, но он только переспал со мной пару раз.
— В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер…
— То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой
— Меня еще в детстве девченки считали главным женихом двора -— хоть у меня не было передних зубов, плевался дальше всех
— Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
— Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: «Не в меня! Не в меня!»
— Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез после того, что там было.
— В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если останусь жив — жене больше изменять не буду».
— Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -— «БМВ» и дача.
— Любви к мужу нет: он меньше меня pостом на 3 см.
— Мы с подpугой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что она пустила пpо меня сплетни, что я пpоститутка и тp@х@юсь со всеми гpузинами, со всеми ментами и со всеми дpузьями. И вот тепеpь я стала сомневаться, пpоститутка я или нет. Хотя денег с них не бpала…
— В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
— Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли…
— Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной.
— Что в наше время $100 для честной девушки.
— По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой грустный
— Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус
Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
— …Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.
— Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
— Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…
— Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините…
— Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила…
— В ту ночь примерка наших половых органов прошла успешно….
— Мужчины! Ну почему вы не помните, что у женщины, кроме тела, есть сердце, душа, голова
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1.Увеличил небо и прибавил звезды. — 1 Руб.
2.Раскрасил место рождения Христа. — 1 Руб.
3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения. — 1 Руб.
4.Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. — 5 Руб.
5.Отделал Варвару у входа. — 10 Руб.
6.Деве Марии сделал нового младенца. — 10 Руб.
7.Поправил ангела и вставил перо святому духу. — 3 Руб.
8.Отделал по разу дев венценосцев. — 3 Руб.
9.Покрыл три раза святую Mагдалину матом. — 5 Руб.
10.Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. — 10 Руб.
Итого: 49 Руб.
На отчете имелась резолюция: «Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит».
Настоятель монастыря Елантий.
Страшная месть
Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше — подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того — определить источник вони тоже затруднительно — если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор — если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят — это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
позитивчик [IMG]ov06_MQZbB0
Так не 39й год вроде!?:ap:
А в 39, собственно, ничего уже не происходило... Вот в 37-38, таки да...
Volchonok
19.12.2013, 04:29
Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Volchonok
19.12.2013, 04:38
В некоторых троллейбусных депо, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.
Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.
Менял цепь в раздатке,.. прошелся по многим пунктам списка, вывешенного ранее
Забыл взять набор торксов, сломал последний ключ на 13, взял сварку, но забыл маску, самый труднодоступный болт оказался закисшим и с сорванными гранями (приваривали к нему другой болт со сварной маской 30-летней давности, найденной у друга в гараже). В подшипник крестовины свалился кусок грязи и пришлось все промывать и пересобирать. Интернет в том месте не ловил... Из семи форумчан, которым пытался дозвониться за советом, трубку взяли только двое...
НО когда всеж собрал все и поехал, то не узнал свою жыпку - полный привод сильно отличается от недозаднего
Так сказал бы, я бы по почте выслал недостающий инструмент.:ag:
Так сказал бы, я бы по почте выслал недостающий инструмент.:ag:
Ну так-то да, по элктронке быстро бы дошло :ag:
В некоторых троллейбусных депо, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.
Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.
Гы , работал в депо механиком . одна водятильница упорно требовала подтянуть центральный болт :ai::ag:
Ну так-то да, по элктронке быстро бы дошло :ag:
Сплю я себе значится, тут телефон, и про какую-то раздатку рассказ, в тот момент понять бы кто я и где нахожусь, а не решать задачи по ремонту РК.:ag:
:ag::ag::ag::ag Теперь рыбачить удобно будет
:ag::ag::ag:
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/3/8/2513835.jpg
Сплю я себе значится, тут телефон, и про какую-то раздатку рассказ, в тот момент понять бы кто я и где нахожусь, а не решать задачи по ремонту РК.:ag:
Ну вишь как я тебя из сумрака вытащил :bf:
Вот такую картину наблюдал вчера, Маленький Камаз прикуривал Большой Камаз:ag: Вот так потом из жизни рождаются анекдоты и байки:bf:
Вот такую картину наблюдал вчера, Маленький Камаз прикуривал Большой Камаз:ag: Вот так потом из жизни рождаются анекдоты и байки:bf:
Титьку посасать подъехал.А еще на 2й фото видно'что камаз перевозит дом.
Титьку посасать подъехал.А еще на 2й фото видно'что камаз перевозит дом.
Блин без приколов. Что видел то и сфоткал. увеличь увидишь провода от ОКИ к Камазу. У приятеля четче видно я через него фотал.
MAXIMUS1984
20.12.2013, 09:20
камаз перевозит дом.
:ag: ТОЧНО))))) россея Ж)))):ag:
Алфавит ЦБ РФ...
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-12/1387515512_alfavit.jpg
http://down-house.ru/uploads/images/00/95/78/2013/12/19/2d88568b4ba64cf5284675ebc941f6.gif
Нихуянепонял,это,что за педоросня?Новый президент украины,после вступления в ес?
Чесслово не понял где смешно,больше тошно,***** таких палками забивать надо и сжигать.
Не, лучше его в шкуру кабасика одеть и попрактиковаться в стрельбе. А то у нас нет мишеньки бегущего кабана
типа пародия
На моисеева?:ag:киркорова,да их дохера,вся эстрада:ag:
чур-чур, у меня другая эстрада
ладно, в тему буржуйского рождества
Bl6-Z-ZFdwg
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/12/19/8/1387456972_541585685.gif
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/12/19/4/1387424058_1723941951.gif
http://s020.radikal.ru/i716/1312/be/a27d8e719f89.jpg
volgarik34
21.12.2013, 13:37
красота-страшная сила:ai::ag:
http://s020.radikal.ru/i716/1312/be/a27d8e719f89.jpg
:ag::ag::ag:
http://s020.radikal.ru/i716/1312/be/a27d8e719f89.jpg
Тебе бы так!? :ag:
Ёсик, не видно, т.к. мы там не зарегистрированы...
yakobson
24.12.2013, 07:39
а так?
:bf:
Вот как надо готовиться к старту!!!! xp3ckcvZP5k
http://rutube.ru/video/20c488364af52baf51dab39c0dc083f0/?r
SergeyKa
24.12.2013, 12:20
Вот как надо готовиться к старту!!!!
до последнего был уверен что он стеганется прям на старте))))
SergeyKa
24.12.2013, 12:35
http://rutube.ru/video/20c488364af52baf51dab39c0dc083f0/?r
порвал один из коментов под видео
"в лампах кокаин! фокус раскрыт!"
Про индусов было уже:-)С мотогонов поржал.
Да, Макс, тебе до мотогонов далеко :ap: Так не научишься и не повторишь :bp:
В этом видеоролике, подготовленном автором Томом Лупшу, содержится предупреждение от неназванного военного источника из России.
В частности, говорится что в военной части ( ракетные войска), где он проходит службу, началась определенная передислокация. Она связана с возможностью падения крупного астероида или метеорита в Северной Атлантике.
Указывается, что перед военными поставлена задача нанесения удара по объекту или его частям. В настоящий момент закончилась учебная подготовка и началась реализация сценария действий.
Говорится, что российские военные координируют свои действия с министерством обороны США и предупреждают о своих перемещениях.
Военные предупредили своих родственников и знакомых в США о необходимости покинуть северо-восточное побережье, а также подготовиться к самому неблагоприятному ходу развития событий.
http://www.newscom.md/rus/russkie-preduprezhdayut-ozhidaetsya-padenie-asteroida-v-atlanticheskij-okean-i-megatcunami.html
EYsNY0LTUVw
http://namba.net/#!/video/6928221/
MAXIMUS1984
25.12.2013, 10:35
http://namba.net/#!/video/6928221/
че то темкой "Я" похоже ошибся)):ag:
засмотрелся :ap:
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-12/1387778016_voyna001.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-12/1387778029_voyna002.jpg
bezalutii
25.12.2013, 10:44
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
Проходят соревнования по плаванию для людей инвалидов. Кто без ног, кто без рук. И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида - просто голова, всё что удалось спасти. Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и.. тонет.. В воду бросаются спасатели, достают голову, а она кричит:
- Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то бл..ь шапочку надела!!!
bezalutii
25.12.2013, 10:45
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-12/1387778016_voyna001.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-12/1387778029_voyna002.jpg
:ag:наша жостская реальность
bezalutii
25.12.2013, 10:50
Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!! Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик
и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит..
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж...
— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
bezalutii
25.12.2013, 10:56
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался..
Жена надела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
- Куда же они подевались?
- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
bezalutii
25.12.2013, 11:04
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне ******.
Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1 (достает сотню):
— Да разменять хочу...
Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положи на место!
В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
- "хорошо сына только обложки на учебники надень"
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-12/1387955778_kartinki010.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-12/1388034077_klev.jpg
Кажется клюёт!
tlPodS854Yk
Водитель от бога
:bj:
-kDLcC8uCic
Девушка едет с инструктором!!!
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-12/1388084334_kucha004.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-12/1387351381_kucha013.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-12/1387351416_kucha022.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-12/1387351393_kucha041.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-12/1387351368_kucha043.jpg
Ржали до слез!!!!
WwvBK7lmdNI
http://riyan735.users.photofile.ru/photo/riyan735/4259810/xlarge/106159990.jpg
Александрыч
27.12.2013, 21:48
vC8Q3VF9Rpc
Самое интересное, что это рекламные ролики одной кампании, которая занимается ипотеками
http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/ne-delajte-pospeshnyh-vyvodov-ameriquest-ne-delaet-ddb-los-angeles-52491/
Goldammer
27.12.2013, 22:37
http://riyan735.users.photofile.ru/photo/riyan735/4259810/xlarge/106159990.jpg
Сегодня сотрудник распечатку этой темы принёс, всем сервисом ржали.:ag:
tlPodS854Yk
"Ну ты, мля, водитель от Бога..." - плачу :ag:
http://s.fishki.net/upload/post/201312/05/1231290/4ed590e1f06fa5e7082cc9a16b15f1fe.gif
http://http://s.fishki.net/upload/post/201312/16/1233073/7_10.gif
http://s.fishki.net/upload/post/201312/16/1233221/img_1119.gif
http://http://s.fishki.net/upload/post/201312/17/1233358/9966d659aa89fcb800c5e4fd6f5f4ac1.gif
http://s.fishki.net/upload/post/201312/17/1233358/9966d659aa89fcb800c5e4fd6f5f4ac1.gif
LQu6w1XyP2c
мммдааа... атраву как разрекламировали - врут в глаза
Морозов 163
28.12.2013, 23:23
Анекдоты про Вовочку
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
Морозов 163
28.12.2013, 23:35
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...
Морозов 163
28.12.2013, 23:49
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...
Морозов 163
29.12.2013, 00:16
Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри по@@уууха
Морозов 163
29.12.2013, 00:19
Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
— Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
— Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж@пу в@@бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от@@@али, а голду я на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
— Да, хорошая голда, но не моя.
Бородатый
29.12.2013, 00:54
LQu6w1XyP2c
мммдааа... атраву как разрекламировали - врут в глаза
Тварь очкастая...И всех причастных закрыть в комнате и поить этим ягой,дней несколько.Потом ,если выживут спрсить заново:ag::aq:Просто я употреблял сие чудо лет семь назад....Пил как пиво-потом трое суток неспал,а потом неделю энергитировал,думал этот энержайзер никогда некочица либо кончусь я....:ag:12 банок помню,потом наверно еще было.Зато теперь даже от запаха воротит:ap:
Бородатый
29.12.2013, 00:58
5XA18UnOhvwЧуваку завидую....Красавчег...:ag:Столько потных сисег:bp:ДА и щё и полапал:ae:
кто будет в церкве матом ругаться, того я кодилом ОХУЯРЮ. поп сказал.
Чуваку завидую....Красавчег...:ag:Столько потных сисег:bp:ДА и щё и полапал:ae:
ну подумаешь, подержался за силикон. за то сколько заразы получил. жаль чувака за эти деньги. и как всегда это был спор.
Бородатый
29.12.2013, 01:42
ну подумаешь, подержался за силикон. за то сколько заразы получил. жаль чувака за эти деньги. и как всегда это был спор.Вот взял и всё обломал...:ae:С силиконом так недают,только.........ом:ah:
ПашаАБАКАН
29.12.2013, 18:01
Тварь очкастая...И всех причастных закрыть в комнате и поить этим ягой,дней несколько.Потом ,если выживут спрсить заново:ag::aq:Просто я употреблял сие чудо лет семь назад....Пил как пиво-потом трое суток неспал,а потом неделю энергитировал,думал этот энержайзер никогда некочица либо кончусь я....:ag:12 банок помню,потом наверно еще было.Зато теперь даже от запаха воротит:ap:
А вот мне интересно, какие вопросы НА САМОМ деле ей задавали? Сфабриковать речь можно как угодно, вопросы при ней не озвучивались, как минимум несколько ответов и вовсе показались корявыми и не полностью подходящими к сути вопроса.
Но за ролик пиарщикам конечно зачет (и пожелание гореть в Аду).
ПашаАБАКАН
29.12.2013, 18:12
Чуваку завидую....Красавчег...:ag:Столько потных сисег:bp:ДА и щё и полапал:ae:
У меня товарищи лет 12 назад прикололись. Взяли профессиональную камеру, легкую треногу под нее, напечатали плакатики на листах, оделись в одинаковые футболки с рекламой одного из телеканалов (их бесплатно раздавали на каком-то празднике) и пошли по городу с акцией типа "Полелуй во благо жизни!" или "Жизнь за поцелуй!". Суть в том, что подходят к девушке, "представляются" и предлогают пожертвовать определенную сумму на благотворительную акцию (что-то было связанное с детдомами). Либо девушка может поцеловать парня (понятно, что переодически парни в компании менялись: актер-оператор-режисер-осветитель-актер) и тогда эта сумма поступает на счет от спонсоров (кажется приплели производителей помады).
Для официоза, предлогали даже это дело снимать, спрашивали имена-фамилии, телефоны и т.д. Так вот многие девушки соглашались целоваться с незнакомым "телевизионщиком" (там правда уродов-то конечно не было), но почти все просили не снимать их или снимать со спины и не давали свои ФИО. В том числе некоторые были с обручальными кольцами.
Место действия - центральные улицы Москвы. Целовались взасос.
Я когда об этом узнал, укорил их, что детдомовцев зря приплели. Они подумали и реально неплохую сумму денег перевели в 3 подмосковных детдома.:)
Чего только студенты не удумают...
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!
**********************
Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
************************
Владимир Путин решил почитать, что о нем пишут в Интернете. Правильный Интернет был создан через час.
************************
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
--------------------------------------------------------------------------------
Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".
--------------------------------------------------------------------------------
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
--------------------------------------------------------------------------------
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
--------------------------------------------------------------------------------
- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, дорогой!
- O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.
--------------------------------------------------------------------------------
В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...
--------------------------------------------------------------------------------
На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
--------------------------------------------------------------------------------
Выбор и покупка подарков друзьям и близким - это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре.
--------------------------------------------------------------------------------
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".
--------------------------------------------------------------------------------
— Мам, а ты пионером была?
— Была.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?..
--------------------------------------------------------------------------------
Люсе всего 13 лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.
--------------------------------------------------------------------------------
В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера.
--------------------------------------------------------------------------------
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.
--------------------------------------------------------------------------------
Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе - 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза...
--------------------------------------------------------------------------------
Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
--------------------------------------------------------------------------------
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера мать отвезла кота на кастрацию из-за того, что он сильно громко орал...
Теперь ходим с отцом по квартире молча и не разговариваем.
--------------------------------------------------------------------------------
Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому.
--------------------------------------------------------------------------------
Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное.
--------------------------------------------------------------------------------
Тамада Сидоров пересмотрел все части "Пилы" и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.
--------------------------------------------------------------------------------
В новогоднюю ночь напишу на бумажке «Я долбонутый», сожгу ее, а пепел выпью с шампанским. — Зачем? — Я долбонутый.
--------------------------------------------------------------------------------
Адвокаты Михаила Ходорковского решили обжаловать помилование своего клиента.
--------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..
--------------------------------------------------------------------------------
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».
--------------------------------------------------------------------------------
Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.
кто будет в церкве матом ругаться, того я кодилом ОХУЯРЮ. поп сказал.
"Не материся в Храме Божьем, а то кадилом нае@ну" (с)
За ужином сын объявил, что написал письмо Деду Морозу. Сказал, что себе попросил вертолет, а маме норковую шубу...... Дед Мороз поперхнулся чаем!)))
volgarik34
30.12.2013, 11:00
За ужином сын объявил, что написал письмо Деду Морозу. Сказал, что себе попросил вертолет, а маме норковую шубу...... Дед Мороз поперхнулся чаем!)))
:bf::ag::ag::ag:
Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
— Путин:"А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой ?"
goblin1965
30.12.2013, 21:41
За ужином сын объявил, что написал письмо Деду Морозу. Сказал, что себе попросил вертолет, а маме норковую шубу...... Дед Мороз поперхнулся чаем!)))
:bu::bu::bu:
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-12/1388391395_5koleso001.jpg
Думаете запаска?
А вот фиг!
Колесо испоьзоалось для парковки! Оно выдвигалось вниз и авто вкатывалось задницей в бок!
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-12/1388391463_5koleso003.jpg
H0L_wqWZuCU
volgarik34
30.12.2013, 22:17
интерсено привод наверно гидравлический? нш и мотор редуктор?
6hv7geaaIyE
Видел (http://s16.rimg.info/69766c223100df9682e618f46c6262a0.gif)? а воочию сечас видел по второй ссылке:ag: С НГ
подкину на вентилятор гомнеца
-Пап,купи мне шоколадку!
-Дочь ты уже взрослая.
-Это значит я могу пить,курить и приводить мальчиков домой?
-Тебе с орехами?
http://s24.postimg.org/o09n0eblx/get_Image2.jpg
http://s24.postimg.org/hl002reat/get_Image3.jpg
http://s24.postimg.org/u0r7g5pk5/image.jpg
http://s24.postimg.org/o09n0eblx/get_Image2.jpg
http://s24.postimg.org/hl002reat/get_Image3.jpg
Вот 1 фото порадовала:af: Где жк детство:ao: И взрослые мысли:ap:
Вот 1 фото порадовала:af: Где жк детство:ao: И взрослые мысли:ap:
Так а я не понял?
С мыслями-то что? :ag:
Так а я не понял?
С мыслями-то что? :ag:
В КУРИЛКУ ...........опа хорошачя:ag::ag::ag:
— М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
— Ваня! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!
http://chukcha.net/uploads/posts/2013-04/1365967598_cm_20130412_02635_002.jpg
volgarik34
02.01.2014, 22:49
http://s4.rimg.info/a20bd3bf5d8d82facb4847590afe1f38.gif (http://smayliki.ru/smilie-391714023.html)
сообщение 22.12.2013, 2:04
Сообщение #1
Тойотовод
всем здравствуйте
пилил ли кто задние пруги и если да - что из этого вышло.
нигде инфы найти не могу
Группа: Пользователи
Вот что народ думает про это))))
Первоисточник:http://www.vitz.ru/forums/index.php?showtopic=36307
volgarik34
03.01.2014, 19:28
Что то не получается саму картинку скопировать, только ссылки...:ak:
Сохрани картинку на комп к себе, апотом вставьчерез управление вложениями
Сохрани картинку на комп к себе, апотом вставьчерез управление вложениями
Получилось, подредактировал.:bp:
http://cs7003.vk.me/c540104/v540104791/8dcd/eRvGKdfiquY.jpg
http://kolyan.net/uploads/posts/2013-10/1382073617_podb_02.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/04/1209010/959e477dc47550cc8f26600e5293de4a.jpg
http://s.fishki.net/upload/post/201312/19/1233783/5e06f7b350fcda920503fe88a5eca187.gif
http://s.fishki.net/upload/post/201312/04/1231080/8ea5a7e222513013b2e76009fc192258.gif
Читаю "витц форум" как анегдот - ну совсем как дети малые...http://www.vitz.ru/forums/index.php?showtopic=8093 Почитайте первую страницу хотя бы до конца, у меня уже живот болит...
volgarik34
05.01.2014, 23:50
Читаю "витц форум" как анегдот - ну совсем как дети малые...http://www.vitz.ru/forums/index.php?showtopic=8093 Почитайте первую страницу хотя бы до конца, у меня уже живот болит...
Сань,ну ты какую машину там обсуждаешь -ярис,типичная женская машинка.ну как им сказать где лампочки стоят и как менять.нормально все пишут.еслиб все автоледи читали форумы,глядишь не бздели бы мы что под бампер задет какаянить ярис-гетц
Сань,ну ты какую машину там обсуждаешь -ярис,типичная женская машинка.ну как им сказать где лампочки стоят и как менять.нормально все пишут.еслиб все автоледи читали форумы,глядишь не бздели бы мы что под бампер задет какаянить ярис-гетц
Виталь, ты пост 19 почитай, это пишет МУЖИК!!!:ag:
volgarik34
06.01.2014, 00:00
Виталь, ты пост 19 почитай, это пишет МУЖИК!!!:ag:
Ботаников хватает-мужик,да может у него нет друзей автомобилистов.врач какой или препод.вот купил авто и изучает как чего.
goblin1965
06.01.2014, 19:53
Читаю "витц форум" как анегдот - ну совсем как дети малые...http://www.vitz.ru/forums/index.php?showtopic=8093 Почитайте первую страницу хотя бы до конца, у меня уже живот болит...
у жены кашкай.прошлой зимой в холода захотелось улучшить печку....залез на форум кошатников.думал как у нас-типа возьми болгарку и кувалду,отрехь тут,иопни там-нихрена подобного! 82 страницы воплей о том,что нужно судиться с производителем!ни один даже не предложил закрыть радиатор и укрыть движок....когда я предложил воткнуть после радиатора печки газелевскую помпу-меня стали почитать как пророка:ag:
у жены кашкай.прошлой зимой в холода захотелось улучшить печку....залез на форум кошатников.думал как у нас-типа возьми болгарку и кувалду,отрехь тут,иопни там-нихрена подобного! 82 страницы воплей о том,что нужно судиться с производителем!ни один даже не предложил закрыть радиатор и укрыть движок....когда я предложил воткнуть после радиатора печки газелевскую помпу-меня стали почитать как пророка:ag:
Деньги с них бери за идеи
goblin1965
06.01.2014, 20:08
Деньги с них бери за идеи
только анализы,и те не очень...:ag:
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.
у жены кашкай.прошлой зимой в холода захотелось улучшить печку....залез на форум кошатников.думал как у нас-типа возьми болгарку и кувалду,отрехь тут,иопни там-нихрена подобного! 82 страницы воплей о том,что нужно судиться с производителем!ни один даже не предложил закрыть радиатор и укрыть движок....когда я предложил воткнуть после радиатора печки газелевскую помпу-меня стали почитать как пророка:ag:
Чем новее машина, а лучше на гарантии, тем рукожопей пользователь.
у жены кашкай.прошлой зимой в холода захотелось улучшить печку....залез на форум кошатников.думал как у нас-типа возьми болгарку и кувалду,отрехь тут,иопни там-нихрена подобного! 82 страницы воплей о том,что нужно судиться с производителем!ни один даже не предложил закрыть радиатор и укрыть движок....когда я предложил воткнуть после радиатора печки газелевскую помпу-меня стали почитать как пророка:ag:
:ag::ag::ag: Еще пару-тройку советов и они тебя за святого почитать будут! Ибо!
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-08/1377844927_pogabniy001.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-08/1377844864_pogabniy002.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-08/1377844921_pogabniy003.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-08/1377844855_pogabniy004.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-08/1377844908_pogabniy005.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-08/1377844913_pogabniy006.jpg
Ну и так далее, в том же духе...
Чем новее машина, а лучше на гарантии, тем рукожопей пользователь.
Я на своей Лачетти (в апреле заканчивается гарантия) 2 раза менял лампочки на дилерском сервисе за 800 с лихуем рублев и параллольно сам перебирал АКПП на джипе... Вот как это в одном человеке уживается? :ag::ai::ap:
Дотолерастились,***,не в какие ворота.Чурбанам можно,а эти пуси,как их там,срок отсидели)))
1MNrgTiixyQ
ягодки зреют потихоньку...
http://dg55.mycdn.me/getImage?photoId=541948806773&photoType=3
Дотолерастились,***,не в какие ворота.Чурбанам можно,а эти пуси,как их там,срок отсидели)))
1MNrgTiixyQ
Окуеть...
http://dg55.mycdn.me/getImage?photoId=541948806773&photoType=3
С " одноглазников" фото не публикуются...
meteords
09.01.2014, 06:42
:ag:
Я на своей Лачетти (в апреле заканчивается гарантия) 2 раза менял лампочки на дилерском сервисе за 800 с лихуем рублев и параллольно сам перебирал АКПП на джипе... Вот как это в одном человеке уживается? :ag::ai::ap:
:ag:
Вот и я о том же, сам бы так делал, зачем мне морочиться если есть гарантия.
volgarik34
09.01.2014, 08:23
:ag:
Вот и я о том же, сам бы так делал, зачем мне морочиться если есть гарантия.
Так гаранти на лампочки не дается:ap:
- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!
Так гаранти на лампочки не дается:ap:
Потому и нет новой машины на гарантии :ag:
yakobson
09.01.2014, 14:17
http://cs409218.vk.me/v409218825/6508/HOkSci9uOkQ.jpg
Прогноз погоды в 2030 году
— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-30 С
— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально.
— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!
— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды + 15 +17 градусов.
— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета… ну, так комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров.
— Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!
**************************************
Краткая памятка о сроках по работе с [неразборчиво].
«Сегодня» — завтра.
«Завтра» — напомнить завтра, что уже сегодня (см. «сегодня»).
«В течение недели» — в следующую среду.
«В течение недели, но до выходных, пожалуйста» — в понедельник.
«Через две недели» — месяц.*
«Месяц» — неопределенная, очень большая величина времени.
«Три месяца» — три неопределенные, очень большие величины времени.
«К осени» — когда выпадет снег. Снег выпадает каждый год, поэтому «к осени» является наиболее благоприятным сроком, пропустить который практически невозможно.
«Через год» — не используется, ибо есть «к осени».
* — Популярно заблуждение, что две недели — это 14 дней. Это не так. Две недели — это 14 дней + «в течение недели» (ибо вторая неделя еще не кончилась) + завтра («один день погоды не сделает»). В особых случаях отсчет «двух недель» начинается со следующего понедельника, так выигрывается еще несколько дней.
Если повезет, то в результате выходит месяц срока и опоздание всего на один день («завтра»).
«Я дважды (в 1991 и 1993 г.) защищал Белый дом от сволочей. Результаты совершенно разные. Первый раз мне дали орден, а второй раз посадили в тюрьму. Объясните, пожалуйста — почему такая разница?».
Османиш из Сургута
09.01.2014, 18:41
как вам?
ну зима, снег. не догоняю...
Тоже потерял,возможно,время разглядывая...В чем прикол?
Тоже потерял,возможно,время разглядывая...В чем прикол?
Прикола нет...
Просто человек на форуме новый и пока не разобрался, что и куда постить...
Ну не может же быть приколом снег в Сургуте зимой!:ap:
SergeyKa
09.01.2014, 19:34
это он прикалывается над нами))) у нас такого еще нат)))
это он прикалывается над нами))) у нас такого еще нат)))
к концу недели - ожидайте!))
Османиш из Сургута
09.01.2014, 19:48
не получилось большего размера запостить,а на фото дтп с участием дпс
не получилось большего размера запостить,а на фото дтп с участием дпс
Ты подстроил?А то так из далека зафотал,чтобы не засветиться:ag:
это он прикалывается над нами))) у нас такого еще нат)))
У нас немного есть!:ag:
вандалы вам пердец
Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозpевать загаженный пол… Вонища… Потом пpихожу на pаботу и своё испоpченное настpоение поневоле тpанслиpую на коллег
Коpоче, достало! Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м эажом, чтобы добpаться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дыpки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сpазу же опpокидывается тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”.
Всё. Клиент начинает колотить в двеpь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, откpываю и заезжаю пpямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг и мало ещё никому не казалось Тепеpь у нас самый чистый лифт в окpуге, самое
главное — механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обpезком тpубы, то кому-то в лифте щазз точно пpидётся туго Осталось pешить пpоблему наскальных надписей, а то зае?;%ли уже своими ониксами да ниpванами, фак их мать!
http://armarium.org/u/2014/01/09/2H7d43cNnb.png
http://armarium.org/u/2013/12/27/egmlft.jpg
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=996 590;image
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=996 594;image
АААА,пздц,слушать до конца,там еще дефка поет,оказывается-девушка,которую не взяли в институт,вовсе не .....,а сварщик)))))
l8hrL972zHM
АААА,пздц,слушать до конца,там еще дефка поет,оказывается-девушка,которую не взяли в институт,вовсе не .....,а сварщик)))))
:ag::ag::ag: Певцы конечно еще те...:ap: А дефка ничего, она и без сварки профессию денежную найдет.:ap:
после 5 минуты прриколы интересные есть
s28hHo55zVM
Не сварщики-слабенько.Вот еще одна профессиональная.
ZN87H3AfJ2w
Не сварщики-слабенько.Вот еще одна профессиональная.
ZN87H3AfJ2w
Да!!! Какая досада:ag::ag::ag:
Да!!! Какая досада:ag::ag::ag:
Боюсь прикол будет не понят:af:Имел ввиду песня классная жаль в караоке с гостями не споёшь :ag::ag::ag:
meteords
12.01.2014, 11:34
Вовремя спросил!
yakobson
13.01.2014, 05:58
подпеваем кто знает слова..
[IMG]rOncV12FtcE
подпеваем кто знает слова..
[IMG]rOncV12FtcE
тебе что не спиться:ag: С гидроблоком разобрался?
yakobson
13.01.2014, 06:38
тебе что не спиться:ag: С гидроблоком разобрался?
Не, только начал. Я ж не спешу, Юр. ))
Хотя может и не в нем дело. А как говорил Есик, в пакете расстояние большое и потому схлопывается с пинком. Ибо заметил тут на выходных, что на холодной коробке есть тычок не большой и без кик-дауна со 2й на 3ю. А как прогреется - так все ништяк становится без кик-дауна. В общем торопиться некуда, разбираюсь пока.
Ну и чтоб не было офтопом
[IMG]yXIkiGUBZ_0
meteords
13.01.2014, 08:14
Попалась история:
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стою я на остановке, ожидаю автобус. Тут подкатывает "Гелендваген", и в нём сидит мужик в дорогом солидном костюме. Ну и спрашивает у меня, как доехать до улицы Приборостроителей, 21? А я как раз там недалеко от этого дома живу.
Я ему всё подробно объяснил, но он говорит:
- Поехали со мной, покажешь.
Подъезжаем с ним к дому, я вылез из машины и вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Она тут же подходит ко мне и начинает расспрашивать: откуда и как так?
А мужик на "Гелендвагене" ещё не успел от нас отъехать, и в это момент он смекнул, что нужно подыграть и говорит мне:
- Шеф! Вас подождать или вы сами потом поедете по делам?
И ключи от машины мне кидает. Вот в этот момент я конкретно подрастерялся...
Ирина в слезах убегает, её парень за ней следом припустил, а я стою в ах*е, ну и мужик бьётся в истерике. Их лица нужно было видеть.
Мораль - помогайте людям!
подпеваем кто знает слова..
[IMG]rOncV12FtcE
Блатно якудза:-)
Блатно якудза:-)
:ag::ag::bp:
goblin1965
13.01.2014, 14:45
познакомился с одной девахой.иду к ней домой знакомиться с родителями-она предупреждает,дескать очень строгий папа,полковник и все такое,будь осторожнее...говорю-хорошо! а в душе думаю-видал я таких строгих!захожу,раззуваюсь.папа кричит-БАРСИК!ГОСТИ! ИЗ КОМНАТЫ ШУСТРО ВЫСКАКИВАЕТ КОТ С ТАПОЧКАМИ В ЗУБАХ! И ВОТ ТУТ Я НАЧИНАЮ ПОНИМАТЬ НАСКОЛЬКО СЕРЬОЗНО Я ПОПАЛ!
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1389599599_obyavl017.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1389599614_obyavl028.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1389599588_obyavl010.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1389593789_dz.jpg
— Какая странная у вас шпага, сударь..
— Это арматура, мсье!
--------------------------------------------------------------------------------
Уже давно пора смартфоны встраивать в аккумуляторы, а не наоборот.
--------------------------------------------------------------------------------
А счастье то всегда было рядом! Надо было всего лишь покушать, а потом лечь поспать.
--------------------------------------------------------------------------------
Нынешний январь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит!
--------------------------------------------------------------------------------
Зима не наступила, но при этом отморозков на улицах меньше не стало.
--------------------------------------------------------------------------------
— Я же просила одну бутылку купить!!!
— Одной не было!…?
--------------------------------------------------------------------------------
На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.
--------------------------------------------------------------------------------
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было ахренеть как страшно...
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1389521122_vsad.gif
Всадники апокалипсиса!
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1389455909_kkk.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1389521122_vsad.gif
Всадники апокалипсиса!
volgarik34
13.01.2014, 16:54
в ашане
http://cs425031.vk.me/v425031579/7113/LkpOeHBVY3g.jpg
http://cs606524.vk.me/v606524018/944/PHIVsI8c1Qo.jpg
http://s30.postimg.org/5hg26czkh/4o_NAy_DT52yw.jpg
http://cs617527.vk.me/v617527866/f7e/VQAHQ-ZMdfI.jpg
http://cs617527.vk.me/v617527866/f86/4soKV4uVhf0.jpg
[IMG]TJW_lfanXU0
в конце такой звук ............ взлетел !!!!!!!
Специально перед своей заранее установленной камерой понты колотил...
Volchonok
14.01.2014, 03:01
Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Как-то раз ему пришлось везти крупную сумму денег из Ростова в Сочи. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и спокойно заснул. По утру выяснилось… он был единственным, кто спал в ту ночь.
SergeyKa
14.01.2014, 12:03
Специально перед своей заранее установленной камерой понты колотил...
ага... и с родителями, детьми, друзьями от тоже специально фоткается:ag:
а у вас фотик(видео) для каких нужд?
Необъяснимый российский парадокс!
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1389688513_sxema006.jpg
Сила тяги.
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1389688544_sxema011.jpg
Мушкетерское распределение чертей.
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1389688535_sxema014.jpg
Жизненный цикл джентельмена удачи.
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1389688522_sxema016.jpg
Роза ветров Владимирского централа.
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1389688588_sxema019.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1389698822_komiksi003.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-01/1389698845_komiksi002.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-12/1386145118_komix010.jpg
http://karaul.ru/uploads/posts/2013-12/1386145156_komix014.jpg
http://cs607218.vk.me/v607218964/19c9/Vv1Dv4oAnVU.jpg
http://cs424418.vk.me/v424418696/6969/sST7lWoO0r4.jpg
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Пиздёж это, все хотят их на кол пересадить.
yakobson
16.01.2014, 05:59
http://4put.ru/pictures/max/829/2547805.jpg
yakobson
16.01.2014, 09:26
Снимал я гараж у девочки Маши, все было очень хорошо, 5 минут пешком от дома, проблемы с парковкой? Нет, не знаю. Цена ниже, чем на платной стоянке.
Всё началось в тот трагический день, когда мы встретились случайно с Машей на улице и разговорились. Я уже не помню о чем, но помню конец нашего диалога:
-… Да, сейчас уже не ухаживают с цветочками, букетами, а в лоб предлагают секс.
- Как это?
- Да, просто: «Пошли потр@хаемся!» и все!
- Я согласна!
-????
- Ну, ты же предложил в лоб, пойти потр@хаться, я согласна!
Сознание сказало «фас! Халявный тр@х!», перебирало варианты и анализировало возможности. Ко мне нельзя, к ней нельзя, что у нас вообще общего? Гараж!
-А, давай! Заявил я. Я как раз машину в гараж отгонять собрался, поехали!
И мы поехали. Месяца три мы периодически встречались и ехали в гараж, мне очень нравился тот животный секс, без прелюдий, без поцелуйчиков и ласк, сразу к делу. Маша начинала течь по ходу по дороге, от предвкушения, потому что влетало ей сразу и по самое нехочу.. Где мы только не тр@хались, на капоте, под капотом, в салоне, на крыше, везде…
Но всему хорошему свойственно кончаться, в один такой созвончик на предмет перепих@на, Маша заявила, что всё рассказала мужу и передала ему трубку, мужик предложил встретиться и переговорить. Вот это был поворот… Я все-таки имею чувство собственного достоинства и в кусты убегать не собирался, хотя я видел ее мужа и не скажу, что он атлет, но вдруг его кун-фу окажется лучше моего кун-фу? Собравшись с духом, сунув перцовый баллончик за пазуху, и потренировавшись его по ковбойски выхватывать, я пошел «на разговор». Но всё пошло не по продуманному мной сценарию. То-есть вообще не так. Рожу мне никто бить не собирался, а муж её был вежлив, тактичен и интеллигентно предложил мне тр@хнуть Машу прямо сейчас, сразу и вдвоем. К такому жизнь меня не готовила.
Нет, я конечно имел опыт раскатывания на двоих одной дамы, но это было в студенческие годы, там был мой лучший друг и наша общая однокурсница, близкие люди, к тому же мы были пьяны в ж@пу. А тут какой-то левый мужик. Я предпринял все попытки тактического отступления, но получил намек, что в случае отказа, историю про нашу с Машей выходку сольют моей жене. Да, я люблю свою жену и по своей сути я однолюб, но, увы, мног@ёб. Отобрать у меня бл@дки, это все равно, что у летчика небо или у крестьян землю или у тайконавта отобрать его тайко. Короче я саданул стакан вискаря 18 годов олд и согласился.
Мы раскатали Машу на двоих, через пару дней еще раз, удовольствия я не получил, вернул долг, за нед@еб Машкин что-ли… Троля и шантажиста кормить нельзя, следующим шагом было предложено, что машкин муж сделает мне мин@т. И опять угрозы про разоблачение жене, но уже якобы с видео. Черт с ним с разводом, но делать больно супруге я не хотел. Это был пизд@ц, такого опыта у меня не было. Короче сос@ть они стали по-очереди или «классический мин@т» это называется что-ли. Я думал, что у меня даже не встанет, но х@ру было пох@ру. Он не только встал, но и кончил оросив беленьким лица счастливой, молодой семейной пары. Затем, я должен был сос@ть у мужа по сценарию маньков. Я не смог, встал и ушел, х@р с ним с разводом, женой, х@р с ним со всем, но сосать я не буду.
Никакой информации жене никто не сливал, с гаража я съехал, телефон поменял, поклялся больше не бляд@вать, меня перестало трясти по ночам от этих воспоминаний. Стал я забывать эту жуткую историю. Прошло года три…
И вот как-то бухали мы на дне рождения шефа, у него дома. Шеф нажрался в мясину, упал рядом с салатом и пустил розовую соплю. Наблюдать шефа в таком похабном виде никому не хотелось и народ быстренько свалил. Я тоже вызвал такси, но оно что-то не ехало. Я помог Ирке (жене тела) оттащить тело на кровать. И уселся с ней на кухне ждать такси пить чай и мирно беседовать.
- Может по коньячку на посошок?
- А давай!
- Еще коньячку?
- Ага, лимончик порежь..
Короче, через час ожидания под коньячок, жарил я Ирку на сверхмодной индукционной плите известного производителя с мировым именем, благо поверхность остывает быстро. Ирка женщина настоящая, отдавалась она вся, до последней кутикулы, такое невозможно описать, только прочувствовать: она не давала, она ОТДАВАЛАСЬ. Слышали когда-нибудь выражение «утюжит трассу», вот что бы его понять, надо прокатиться на большом настоящем американском внедорожнике по трассе и тогда вы поймете, что он не едет, не летит, не скачет, он утюжит трассу. Если вам попадалась такая женщина, как Ирка, вы меня поймете.
Потом приехало такси и я свалил. Через неделю Ирка нарисовалась в нашем офисе, она часто заходила. Поймала меня в курилке и предложила встретиться еще раз. Я в категоричной форме отказался.
- Но ты же не хочешь, что бы Павлик всё узнал? Кокетливо поинтересовалась Ирка.
Меня затрясло, я вспомнил машкину историю, повторения я не выдержу, если Павлик (шеф) у меня отс@сет, то мой суицид неизбежен. Я утащил жену шефа в кафе объясняться, Ирка была первым человеком, которому я рассказал машкину историю. Смеялась она долго, в голос, жутко раздражая официанта. По завереньям Ирки ничего такого она не замышляла, а просто попросила быть ее кавалером в поездке в выходные на дачу к подруге, которая будет со своим хахелем. А мной Ирка хотела похвастаться, мол, рожа и характер у меня такие, что бабам нравятся. Она уже пообещала приехать и очень просила не обламывать, слезно обещая не приставать. И я согласился.
Дача была шикарна, на отшибе, в глуши, зимняя сказка. Подруга симпотяга. Но хахеля не было, пили джин не разбавляя, пили много. Уж полночь близится, а Германа все нет. Куда делась Ирка я уже не припомню, но подружка сидела на подоконнике, обняв меня ногами, с задранной юбкой, дышала в ухо теплом и пахла мандаринкой, я отодвинул в сторону полоску ткани трусов и успел сунуть, взгляд мой был устремлен в окно на запад, а там во дворе распахнулись автоматические ворота и влетел гелек из которого выскочил здоровый мужик и уставился на единственное освещенное окно, а там я завершал свою третью фрикцию. Я видел его глаза, чем мы занимаемся он не сомневался, кто у кого будет сос@ть и кого чем и куда тр@хнуть он тоже не сомневался.
Но на даче был второй выход, был бег в снегу по пояс, по мне кажется стреляли из берданки, а может и нет. Но здристн@л я быстро.
Два часа ночи, я на какой-то забытой платформе, там нет вокзала, там нет кассы, хорошо хоть есть свет. Я в итальянских туфельках, легкой куртке, без шапки. На улице -15 С. Кто сказал, что лезгинка плохой танец? Отличный танец! Я быстро его освоил, методом полного погружения. Я носился от края до края платформы и крик «АССА!!!» разрывал гнетущую тишину зимнего леса , кстати «яблочко» тоже ничего, а вот кадриль не очень. В 4-30 меня забрала в Москву первая электричка.
Ожидаемое воспаление легких, две недели в лежку, уколы, капельницы и все прелести.
И вот давеча, ну улице ко мне подходит милое создание, симпатичная девушка, улыбается, дает мне сложенную бумажку и просит прочитать, а написано там вот что:
« Молодой человек! Меня зовут Алеся! Вы мне очень понравились, я хотела бы с вами познакомиться и угостить чашкой кофе, если Вы не против знакомства. Если мое предложение неприемлемо, просто выкиньте это в урну.»
Как думаете я выкинул в урну письмо или пошел пить кофе?
Я пошел пить кофе, мы обменялись телефонами и решили куда-нибудь вместе сходить.
meteords
16.01.2014, 10:14
Круть! :)
да вообще :ag: против природы не попрешь!
yakobson
16.01.2014, 10:24
ключевая фраза тут "думал что у меня даже не встанет, но х@ру было пох@ру." )))
Однолюб, но много@б... Бабы такого не понимают и считают это невозможным, равно как и одно@б и многолюб :ag:
На эту тему мне очень нравится песенка:
AUovGLdse9w
Да и вообще Маринка нравится )))
Особенно это:
PFmXXV7hw9Q
На годовщину свадьбы, устроили себе праздник души и сердца, цветы, шампанское, стол сервировали, фильм посмотрели и иплятство часов на 7 с перерывами на перекусить и отдышаться. Учитывая что с работы я пришел после обеда, а у нее вообще был выходной, уже к полуночи она отрубилась намертво, довольная и счастливая прям на ее любимом кресле, где мы закончили. Меские пакости не придумываются, они приходят в голову сами собой. Убираем аккуратненько всю посуду и следы гулянки, очень нежно и ласково одеваем жену в домашнее, не забыв протереть следы, проветриваем комнату, суем в руки книжку, складываем в любимую, для чтения книги на кресле, позу, одеваемся и выходим за порог, звоним в дверь и встречаем ошалевую с квадратными глазами сурпугу, с букетом цветов, шампанским и поцелуями. Ох, как она носилась в ужасе уверенная, что все проспала и ничего не приготовила к празднику и всё приснилось... а потом, когда покерфейс удержать уже было невозможно, носился от нее я :))))
Снимал я гараж у девочки Маши,......
Как думаете я выкинул в урну письмо или пошел пить кофе?
Я пошел пить кофе, мы обменялись телефонами и решили куда-нибудь вместе сходить.
Больше похоже на мечты подростка неудачника с прыщами, либо сказочник пиндобол.
Не женат. Договорился я как-то с (К)умой (разведена) съездить с ней и с крестницей на сплав на пару ночевок. Вышло так, что крестница застряла на даче у дедушки с бабушкой. Поехали вдвоем.
В палатке ложились спать каждый в своем спальнике, однако среди ночи я осознал, что мне тесновато. Открываю глаза и понимаю, что нас в спальнике двое и она спит. Наглость, конечно же, забираться в спальник в одном нижнем белье и при этом спать, но все же проверил ее на предмет "спит, не спит" и решил, что она уж точно улыбнется и выдаст себя если я начну ее раздевать. Снял с нее ночнушку и трусы, а она в реальной отключке. Ну, фигли, я спать.
Среди ночи чувствую, что меня нежно шлепают по щекам со словами:
К: Дима. Диииима. Просыпайся.
Думаю: "Ну вот и секс перепал".
К: Просыпайся, говорю! **** ты делаешь в моем спальнике?!?!
...Она не врала... Через секунду:
К: КАКОГО ХЕРА Я ГОЛАЯ?!?!?!?
Еще один фееричный бред: как блин можно вдвоем залезть в один спальник и не заметить этого, да еще и к тому же раздеть бабу в спальнике (не заметно для бабы). Гудини блин не иначе.
Я в свой спальник один еле влезаю, да и раздеть даже себя не смогу. Помню чуть не описился ночью - никак из спальника вылезть не мог :ag:
meteords
16.01.2014, 12:45
Я в свой спальник один еле влезаю, да и раздеть даже себя не смогу. Помню чуть не описился ночью - никак из спальника вылезть не мог :ag:
:ag::ag::ag: ххахахаахаха представляю такого червечка стонущего:ag:
:ag::ag::ag: ххахахаахаха представляю такого червечка стонущего:ag:
А пацаны как обосрались... Они в палатке спали а я в жыпке. Ну типа на охоте были, с вечера всю ночь шел дождь. Мы у берега Волги, на краю леса. С утра мне друган рассказывает:
- Просыпаюсь от звука селевого потока. Думаю сплю еще или реально потоп или разлив. Хочу будить соседа и бежать, но слышу поток стих и хлопнула дверь... :ag:
А это я после 10 минут борьбы со спальником, комбинезоном, термобельем выбрался-таки наружу частично :bp::bp:
yakobson
16.01.2014, 13:07
...Ну типа на охоте были...
http://cs14113.vk.me/c540106/v540106334/fbf4/xjhxnRkuoXI.jpg
Неааааа. 0:3 был общий счет :ag:
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot