Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я
Джиперские вредные советы
:bj::bj::bj:
Если трос вашей лебедки аж звенит от напряженья
Провода уже дымятся и зарядка на нуле.
То за блоком лезть не надо, он ведь где-то под вещами
Лучше вы за трос рукою ухватитесь посильней.
Собираясь в лес кататься брать с собой не надо много
Грязный трос оставьте дома, шаклы тоже ни к чему.
Пульт лебедочный и ленту ту, что к дереву цепляют
Лучше тоже позабудьте. Не нужны они в лесу.
Коли вы свою машину порешили замонстрячить
То для бамперов возьмите швеллерочек потолщей.
А на кузов наварите слой рифленого железа
Пусть машина весит больше, так в болоте веселей.
Если вы в лесу колбасясь в ноль колёса подспустили
Их потом качать не надо, так и едте до Москвы
Что стирается резина это всё, друзья, пустое.
Но зато расход горючки будет как у БТР.
Если вы застряли плотно и мосты легли на чачу
То не надо суетиться, из машины выходить.
Закуривши сигарету, в зеркало смотрите зорко.
Сейчас подъедут те, кто в теме и вас быстро извлекут.
Раз собрались в лес с ночёвкой - надо разрядить налобник.
Потому что ночь лесная не особо и темна.
Главное пакуйте спальник так чтоб брызги долетали,
Если он не сильно мокнет - надо приоткрыть окно.
Когда под вечер все устало вокруг костра раскинут кости
И на столах складных, удобных разложат вкусную еду.
Не надо следовать примеру друзей доверчивых и добрых.
Вы их еду пока что ешьте, свою оставьте на потом.
Если мчитесь вы по трассе клубного соревнованья.
И вдруг видите машину утонувшую в грязи.
Помогать друзьям не надо, есть на то эвакуатор.
Результат всегда важнее, чем в беду попавший друг.
Когда едешь на лебедке, межколейку проскребая
Надо чтоб колёса в буксе находились без конца.
Ведь сцепление с дорогой нам не нужно, мы на джипе.
Мы здесь всё равно проедем хоть лебедка и сгорит.
Если утром вам на трассу, спать ложиться надо поздно.
Лучше вовсе не ложиться чем прохрючить семь часов.
Водки надо выпить много, так чтобы всего мутило.
Трезвым за рулём страшнее, а победы подождут.
Если ваш гнилой УАЗик сел в большой глубокой луже.
Вы машину не глушите, трудно будет завести.
Двери поплотней закройте, чтобы из щелей не дуло.
Газ угарный он не страшный, поклубится и пройдёт.
В конференции общаясь вы другим хамите чаще.
Ведь увидеться в реале с ними вам не предстоит.
Если всё же соберётесь в лес приехать покататься.
Ник свой гордо называйте, может быть и пронесёт.
Центр тяжести машины должен быть как можно выше.
Потому вы на багажник загружайте всё подряд.
Жизнь скучна без приключений, разогнавшись поконкретней,
Косогор штурмуйте смело, будет вспомнить что потом.
Если едете в колонне и сибишка есть в машине
Говорите постоянно всё, что в голову придёт
Потому что вас послушать все хотят - не сомневайтесь
Ну а если что случиться, то и фарами моргнут.
НО: некоторых действительно нужно отстреливать еще при выходе из автошколы!
Вот это главная ошибка. Отстреливать надо сразу при входе, а шкурки сдавать в фонд налога на дороги.:ag:
Вот это главная ошибка. Отстреливать надо сразу при входе, а шкурки сдавать в фонд налога на дороги.:ag:
:bj::bj::bj::bj:
офигеть можно!:ai::ai::ai:
http://www.youtube.com/watch?v=IXnDYu8bIOs
....он ведь правда потом сам доехал домой и все нормально...правда? ведь правда?http://www.yoursmileys.ru/tsmile/tears/t2310.gif (http://www.yoursmileys.ru/t-tears.php)
офигеть можно!:ai::ai::ai:
http://www.youtube.com/watch?v=IXnDYu8bIOs
....он ведь правда потом сам доехал домой и все нормально...правда? ведь правда?http://www.yoursmileys.ru/tsmile/tears/t2310.gif (http://www.yoursmileys.ru/t-tears.php)
Это разве юмор?:bh:
...помоему чистая правда!:ag::ag::ag::ag:
ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного
завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00
Это разве юмор?:bh:
это называется, долб..... везде хватает....:ag: смотреть надо что штурман показывает:ag:
как вам такое сочетание....:ag:
как вам такое сочетание....:ag:
Рюкзак с мотором, брррррр!
Это пристрастие Калька уже не в первый раз:ag:
Вот тема https://jeep-forum.ru/forum/showthread.php?p=11940#post11940
Обратить внимание на сообщения (посты)
2 и 4 :ag:
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА (всеми мужчинами так любимая)
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
......
- Оля, передай на билет! ...?
:ag: прикольный райончик
.."А еще ему напомни, чтобы мусор выкинул.."
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА (всеми мужчинами так любимая)
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
:ag::ag::ag::bf:
Рюкзак с мотором, брррррр!
http://www.youtube.com/watch?v=fYrvjuI8Bso
крепкий рюкзак, "но свой своего - ты же понимаешь...." (с)
http://www.youtube.com/watch?v=ju6t-yyoU8s
Маленький говорите :ag: теперь я над Светкиной и Ленкиной мечтой не смеюсь... :ap: я понял какие они Смартсы хотят :ag:
Monster Smart
http://www.youtube.com/watch?v=MDU5BU_qSJU&feature=fvwe1
http://www.youtube.com/watch?v=-BHwOD0OWOc&feature=response_watch
Рюкзак с мотором, брррррр!
...сам ты рюкзак с мотором!:ae::ap:
Маленький говорите :ag: теперь я над Светкиной и Ленкиной мечтой не смеюсь... :ap: я понял какие они Смартсы хотят :ag:
...нее, Павлик ! такой не хочуу!
...так! смарты не трогать!:aq:
larin-75
03.12.2009, 22:36
Шикарный вид откравается когда дама в юбчонке из токой машинки выползает......:ai: или заползает......:ai:
:ag::ag::ag:
http://daihatsu-dias.com.ua/catalog/copen/foto.html
а как вам такое?
Шикарный вид откравается когда дама в юбчонке из токой машинки выползает......:ai: или заползает......:ai:
:ag::ag::ag:
....не выползает, а элегантно выкарабкивается!:ag:
larin-75
03.12.2009, 22:40
....не выползает, а элегантно выкарабкивается!:ag:
Что не можно глаз отвесть.....:ag:
Что не можно глаз отвесть.....:ag:
http://www.en.kolobok.us/smiles/standart/punish2.gif
Шикарный вид откравается когда дама в юбчонке из токой машинки выползает......:ai: или заползает......:ai:
:ag::ag::ag:
Чо??? Так пьяна???:ag::ag::ag:
larin-75
03.12.2009, 22:45
Чо??? Так пьяна???:ag::ag::ag:
Нет.....так не удобно.....:ag:
larin-75
03.12.2009, 22:46
http://www.en.kolobok.us/smiles/standart/punish2.gif
да прикратите вы все время драться...:ap: я же дело говорю:bf:
Нет.....так не удобно.....:ag:
А если без юбчонки то ей удобно будет???:ah:
А я по прежднему утверждаю, что рюкзак (на крайний случай чемодан).
Всё, что влезет в мой багажник, это чемодан, (думаю что влезет:ag:)
larin-75
03.12.2009, 22:49
А если без юбчонки то ей удобно будет???:ah:
Ф жинсах?
larin-75
03.12.2009, 22:50
А я по прежднему утверждаю, что рюкзак (на крайний случай чемодан).
Всё, что влезет в мой багажник, это чемодан, (думаю что влезет:ag:)
Ржу...:ag:
Шикарный вид откравается когда дама в юбчонке из токой машинки выползает......:ai: или заползает......:ai:
:ag::ag::ag:
Сова, тебе то чего переживать?
У тебя есть классная юбочка:ag::ag::ag:
Ф жинсах?
Дану нах! Скажи ещё в ватных штанах! Тады точно пойму почему ей неудобно и почему выползает!!!:bu:
Сова, тебе то чего переживать?
У тебя есть классная юбочка:ag::ag::ag:
Да и без юбочки ничего :bf::ap:
:aa::aa::aa:
...так! стоило мне отойти не надолго, уже черти чем занимаетесь!:aq::ag::ag::ag: ...ща я вам отвечу!
А я по прежднему утверждаю, что рюкзак (на крайний случай чемодан).
Всё, что влезет в мой багажник, это чемодан, (думаю что влезет:ag:)
....ну и что, что маленький! мне компенсировать большой машиной ничего не надо хе-хе-хе!:ap::ah::ah::ae:
Сова, тебе то чего переживать?
У тебя есть классная юбочка:ag::ag::ag:
....правильно, главное грамотно вылазить из него....чтобы немного побудоражить фантазию http://www.yoursmileys.ru/tsmile/want/t2811.gif (http://www.yoursmileys.ru/t-want.php), НО не более!:aq::ap:
Да и без юбочки ничего :bf::ap:
:aa::aa::aa:
.....придушшшшуууу!:aq::ag::ag::ag:
larin-75
03.12.2009, 23:24
Да и без юбочки ничего :bf::ap:
:aa::aa::aa:
:ai::ai::ai:Павлик.........:bt::br:
...так! стоило мне отойти не надолго, уже черти чем занимаетесь!:aq::ag::ag::ag: ...ща я вам отвечу!
Пацаны! Шухер... Сова прилетела :ag:
http://content.foto.mail.ru/mail/pavlo4x4/273/i-286.jpg
да прикратите вы все время драться...:ap: я же дело говорю:bf:
ммммм:ah:....ну ладно, уговорил! как скажешь!http://www.en.kolobok.us/smiles/artists/fool/hug.gif
P.S.....http://www.en.kolobok.us/smiles/standart/punish2.gif:aq::ae:
larin-75
03.12.2009, 23:27
Пацаны! Шухер... Сова прилетела :ag:
http://content.foto.mail.ru/mail/cheroki666/2031/i-2129.jpg
(шепотом тихонько) В юбочке?:ap:
Павлик! я в пижаме, а ты меня всем показываешь!:ag::ag::ag:
http://www.yoursmileys.ru/tsmile/death/t10109.gif (http://www.yoursmileys.ru/t-death.php) ...ну что? все готовы?
фух...угомонились....ччччччч.....http://www.en.kolobok.us/smiles/artists/fool/au.gif
...ну всё, я спать!http://www.yoursmileys.ru/csmile/goodbye/c0216.gif (http://www.yoursmileys.ru/c-goodbye.php)
всегда готовы:ad:
ушла пешком....
...ну всё, я спать![/img][/url]
Пацаны! Тссс....СОВА спит, резко обсуждаем рюкзаки!:ag:
фух...угомонились....ччччччч.....http://www.en.kolobok.us/smiles/artists/fool/au.gif
...ну всё, я спать!http://www.yoursmileys.ru/csmile/goodbye/c0216.gif (http://www.yoursmileys.ru/c-goodbye.php)
неправильная какая-то Sovа...спать...ночером...:ag:
Пацаны! Тссс....СОВА спит, резко обсуждаем рюкзаки!:ag:
Как говорит одна дама из наших краев - Это не машина, это брелок от ДЖИПА...и требует от мужа чирок 4л. НЕ МЕНЬШЕ! :aq:
а я в каске http://www.yoursmileys.ru/ksmile/metal/k0306.gif (http://www.yoursmileys.ru/k-metal.php)
Моя супруга вообще говорит, что купил ты машину для семьи подростшей , вот и пусть она стоит у подъезда, и она , жена, будет по поликлиникам мелких возить раз в месяц! А ты муженёк, ездий на моём лансере, и ни в чём себе не отказывай:bf:
Пока противостоять удаётся:ag:
Мораль!
Нефиг матриархат разводить!!! Каждой жене по грязной кострюле!!! Чтоб поменьше времени на мечтания!!!:bp:
Смотрите как ща флаги раздавать начнут!!!:ag::ag::ag:
Мораль!
Нефиг матриархат разводить!!! Каждой жене по грязной кострюле!!! Чтоб поменьше времени на мечтания!!!:bp:
Пошёл пачкать кастрюли:aq:
larin-75
04.12.2009, 10:32
Мораль!
Нефиг матриархат разводить!!! Каждой жене по грязной кострюле!!! Чтоб поменьше времени на мечтания!!!:bp:
Смотрите как ща флаги раздавать начнут!!!:ag::ag::ag:
:bf::bf::bf::bp::bp::bp:
larin-75
04.12.2009, 10:34
загадка: Много мяса, мало дров.....?
Моло мяса, много дров.....?
:ag:
...сам ты рюкзак с мотором!:ae::ap:
...нее, Павлик ! такой не хочуу!
...так! смарты не трогать!:aq:
а мне можно красненький??? http://yoursmileys.ru/tsmile/emb/t1867.gif (http://yoursmileys.ru/t-emb.php)
и мне смартик нравится.....:ah:
я б погонял....:ag:
larin-75
04.12.2009, 13:13
Козы(лы):.......или мож на форум УАЗоводов выложить.....?
larin-75
04.12.2009, 13:15
Последняя фотка: "Калек от нас что-то скрывает.....!?":ag:
Последняя фотка: "Калек от нас что-то скрывает.....!?":ag:
последняя или предпоследняя? http://www.en.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif
и мне смартик нравится.....:ah:
я б погонял....:ag:
...смарт супер! посмотри, тебе вот там еще понравится!
https://jeep-forum.ru/forum/showthread.php?t=1465
larin-75
04.12.2009, 20:12
загадка: Много мяса, мало дров.....?
Моло мяса, много дров.....?
:ag:
Много мяса, мало дров.....?-----Заноза в опе...
Моло мяса, много дров.....?-----уй в заборе...:ah:
Продолжим тему загадок!
Сто ..уёв, одна верёвка?
Сто верёвок один ..уй?
:ag:
Это же бурлаки и парашютист! :ag:
Правда вот ещё вариант:
Сто верёвок один ..уй - продавец динамических строп на покатушке.
Сто ..уёв, одна верёвка - реальное количество купивших динамическую стропу. :ag:
А вот скажите, можно ли уем сломать дуб? :ai:
Это же бурлаки и парашютист! :ag:
Ай мададэц, умница!
Альтернативные варианты ответа-СУПЕР!
загадка: Много мяса, мало дров.....?
Моло мяса, много дров.....?
:ag:
Сказочно...
Буратино пасет коров,
Тощий папа Карло в вагоне с Буратинами(отощал, пока делал:ag:)
На форуме частенько происходят "столкновения" по поводу Чирка и УАЗика :ag:
А вот если попытаться как-то систематизировать нужность того и другого? Например в 18 лет УАЗик очень нужен, чтобы руки подружились с головой и то и другое "встало на место". Но с возрастом приходит осмысление жизненных ценностей, а потом приходят и твёрдые убеждения. И от темперамента многое зависит... В общем, вот примерно какая "система" получается :ag:
На форуме частенько происходят "столкновения" по поводу Чирка и УАЗика :ag:
А вот если попытаться как-то систематизировать нужность того и другого? Например в 18 лет УАЗик очень нужен, чтобы руки подружились с головой и то и другое "встало на место". Но с возрастом приходит осмысление жизненных ценностей, а потом приходят и твёрдые убеждения. И от темперамента многое зависит... В общем, вот примерно какая "система" получается :ag:
:ag::bf:
А вот если попытаться как-то систематизировать нужность того и другого
Ну ты, блин, даёшь!:bf:
Просто в процессе мудрения =) хочется удовольствия больше, а гемора меньше. Наверное все таки приятнее тратить время и деньги на совершенствование, а не на поддержку жизни в хронически больной организме =/
Есть всё таки и положительные моменты в обладании УАЗиком! Купленный УАЗик может как довести владельца до суицида, так и раскрыть творческие грани личности владельца: велика вероятность, что владельцем овладеет творческий порыв довести УАЗ "до ума", перетряхнуть всю машину, поменять всё, что он сможет открутить на нормальные узлы и детали - и тем самым владелец разовьётся в чрезвычайно одарённую, творчески вдохновлённую и гармоничную личность! Возможно, что Церетели начинал именно с УАЗика! :ag:
Есть всё таки и положительные моменты в обладании УАЗиком! Купленный УАЗик может как довести владельца до суицида, так и раскрыть творческие грани личности владельца: велика вероятность, что владельцем овладеет творческий порыв довести УАЗ "до ума", перетряхнуть всю машину, поменять всё, что он сможет открутить на нормальные узлы и детали - и тем самым владелец разовьётся в чрезвычайно одарённую, творчески вдохновлённую и гармоничную личность! Возможно, что Церетели начинал именно с УАЗика! :ag:
И когда он всё это сделает то тихо сойдёт с ума от мысли о том что в результате всего этого творчества почемуто нихуа не изменилось!!!:ag::ag::ag:
Теперь по поводу церителли! Несколько лет с уазом поживёшь так еще нето сгородишь!:ag:
А на потраченные деньги можно было купить ЖЫП и узнать, что за пределами гаража есть ЖИЗНЬ! =)
Только сейчас понял, отчего в милиции коррупция - это же они на ремонт своих УАЗиков деньги собирают!!! :ag:
Нельзя в среде уазоводов говорить что за пределами гаража есть жизнь! В их гаражецентрической системе мироздания за подобную ересь и на костре из покрышек Я-192 могут сжечь!:ag:
Только сейчас понял, отчего в милиции коррупция - это же они на ремонт своих УАЗиков деньги собирают!!! :ag:
Общались с гаями - на резину и ремонт "зарабатывают" сами...У нас как-то совпало место сбора на покатушку и "место машинного доения", вот ужо наслушались жалоб от гаев... машина говно (приора), 10 тыс,а уже сыпется...а ремонт за свои...:ak: А тут как назло 10к внедорожников и все в отличном состоянии, водилы трезвые, аптечки на месте, ТО пройдено, ГАЗ ЗАРЕГИСТРИРОВАН!....сплошная невезуха :ag:
Нельзя в среде уазоводов говорить что за пределами гаража есть жизнь! В их гаражецентрической системе мироздания за подобную ересь и на костре из покрышек Я-192 могут сжечь!:ag:
Самые удачливые видели ближайшее болото между ремонтами :ag::ag:
Есть всё таки и положительные моменты в обладании УАЗиком! Купленный УАЗик может как довести владельца до суицида, так и раскрыть творческие грани личности владельца: велика вероятность, что владельцем овладеет творческий порыв довести УАЗ "до ума", перетряхнуть всю машину, поменять всё, что он сможет открутить на нормальные узлы и детали - и тем самым владелец разовьётся в чрезвычайно одарённую, творчески вдохновлённую и гармоничную личность! Возможно, что Церетели начинал именно с УАЗика! :ag:
Мммм...Есть одна такая личность..Товарищ Прапорщик:ag:
(шепотом)НЕУЖЕЛИ!:ai:Но jeep БУДЕТ!
Мммм...Есть одна такая личность..Товарищ Прапорщик:ag:
Хто таков???
Два прапора это уже банда!!!:bp:
(шепотом)НЕУЖЕЛИ!:ai:Но jeep БУДЕТ!
У него - вряд ли. Просто мой пост наверно оценят только те, кто знаком с Алексеем.:ap:
Т.е. человек обречен на вечные муки?:ai:
Вот представьте, едет автомобиль, и за ним гонится чудовище, а догнать не может. Думаете реклама шин Кардиант? Нет, это прапорщики на УАЗике хотят магнитолу с Чероки снять :ag:
Вот представьте, едет автомобиль, и за ним гонится чудовище, а догнать не может. Думаете реклама шин Кардиант? Нет, это прапорщики на УАЗике хотят магнитолу с Чероки снять :ag:
ага, кассетную....:ag:
Так в УАЗке и такой нет:ag:
Так прапорщикам такая и нужна! Чтобы сидя на складе от скуки на карандаше кассету перематывать!:ag:
Так прапорщикам такая и нужна! Чтобы сидя на складе от скуки на карандаше кассету перематывать!:ag:
Не все прапорщики одинаковые!!!:an:
Я например считаю себя нормальным! Пока служил окромя пожаров и катастроф нихуа не видел!:ah:
Себя не жалел! Других не щадил! И друзей хоронил!
Давно это было!!!:ad:
Исключения бывают и из правил ))) В моём посте ключевое слово - "склад":ad:
Приходит бабулька в воинскую часть и жалуется командиру:
-Сынок! Солдатики ваши окоянные мне нонче ночью весь огород истоптали!!!
Командир:
-А почему солдаты??? Мож прапорщики!
Бабка:
Да неее!!!! Следы то человеческие!!!:ap:
Из реально слышанного в детстве разговора двух бабушек:
- Вчера на дороге автобус в кювет уехал!
- Ужас-то какой! С людьми?
- Да нет, с солдатами...
Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"
Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"
:bj::ag:
???:ag:
Из Новостной ленты вчера: "Германия – рекордный спрос на Lada"....
комм:"Видать в Германии совсем плохо с интимом стало, раз наши машины покупают. Мазохисты чистой воды! "
Крайслер
08.12.2009, 15:17
Может и баян! но в инете вычитал,прикольно!
НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий… и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес… Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь… Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой …мм греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою ммм… рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо. Там… мм… там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное... оно там… немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял… Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
Тракторист матерится:
- ***, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, ***! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано… Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, ****, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе.
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35” колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах – редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
Очень люблю этот рассказ)))
Сколько раз не читала, всегда радует:ag:
Надпись на овощьной палатке!
Купи мешок картошки и получи уаз в подарок!!!:ag:
Фея провожает золушку на бал и напутствует:
-А поедешь ты золушка на бал на ладе-калина.... Но запомни что ровно в полночь а может раньше а может .........
Да ехай ты сразу на тыкве!!!:ag:
Сижу дома, с простудифилисом, от скуки занесло к настоящим джентльменам, 4х4 все таки...
http://www.lr-club.ru/index.php?act=Reg&CODE=00
решил почитать, посмотреть чем СЭРы живут...жалко стало...
http://lr.ru/shop2/category/1393/
лифт....госпыдя!
"неправильная эксплуатация водительского сиденья"
http://www.lr-club.ru/index.php?showtopic=4280
А когда-то, очень давно, когда был молодой и верил в сказки, хотел владеть ведровером д90, покупка ЖЫПа убила последний миф...хотя....ГЧ 5.9 взял за душу еще в 97м, когда при старте с места на крутой подъем я,...лять, вдохнуть не мог, так вжало в сидуху и ******* что по голеду...
Был у меня до Чирков Рейнж-Ровер Классик. Эргономика водителя и пассажира, проходимость, и т.д. что касается ощущений от езды - сказка. Что касается ремонта и стоимости запчастей - фильм ужасов. И качество запчастей - дважды... нет, четырежды фильм ужасов! Вспоминается пришедшая из Англии головка блока цилиндров в деревянном ящике с фирменными эмблемами, с пеньковыми верёвочными ручками на ящике, даже стружка в ящике, в которой лежала головка, была по своему красива... Шесть сёдел клапанов пришлось править...
Периодически почитываю АртЛебедева и злоключения "Мумусика"...Ну ладно, АЛ еще тот кадр, но когда почитал форум ЛР ... я ему верю ...
У меня товарищ фанат марки, у него уже 3й, начинал с "фрилендера", потом был старый Рэндж, сейчас новый-спорт. НО! Он запчасти таскает сам из Англии, свой диагностический комп сдает в аренду местному О'Дилеру...На моей памяти - замена масла у ОД и....доезд Донецк-Одесса (1000км) уже без масла в конечном пункте - сервисники сорвали пробку и по дороге все вытекло...Да, в Украину идут только дизели, бензиновые только под заказ.
В Одессе - ремонт проПки и ...убиение датчика подвески, как результат - машина легла на пузо, лечил он самостоятельно, заодно и комп купил...
Киев- отказ в гарантии по причине "вы эксплуатировали машину НА БЕЗДОРОЖЬЕ!" - Дискавери-3. Скандал, вызов инглиза с завода, компенсация, бесплатный ремонт....переделка ремонта, скандал, приезд инглиза...продажа ЛР.БО ДОСТАЛО!
Банкир знакомый Рэндж Вог-сервис, ТО, скандал, продажа....GL.
Может, конечно, в других, европейских странах все ок..но не у нас...
При конторе 3 Рэнджа и 1н Дискавери 3 - наблюдаю..они пока новые...
Ну и гвоздь в могилу..Чирок 2.5 протаранил столб недавно, батюшка на Бога понадеялся и не вошел в поворот...(фота была "Оцените повреждения") сегодня копали его с мастером...лонжерон варить, переднюю панель ровнять, бампер менять, решетку, стекло, проварить 2 стойки, заменить 1н ролик\подшипник (не копали глубоко) мотор, рулевое, ходовка в порядке....прошел 530к в двигло, коробку, раздатку не лазили ни разу. Если отдадут за 2000, то за 3000 он уже будет в отличном состоянии. На остальное воля хозяина.
Да, история с Мумусиком характерна для ЛР, а почитать переписку официальных дилеров ЛР с покупателями - неиссякаемый источник веселья.
Это все от безнаказанности, чувствуют тут, что в морду не получат...Вспомнить суд против Вольво
http://www.sudd.ru/history.php
Вольво занимается прямым обманом покупателей, начали они это с 1991 года, поставив П-образный профиль в двери, что уже применялось лет пятьдесят до них, и начали шумную рекламу про "Самый Безопасный Автомобиль!!!", что они придумали "Side Impact Protection System" - систему защиты от бокового удара. Всё это уже было известно, и боковые подушки безопасности не были новостью.
Кстати, проехались как-то втроём на заднем сиденье Вольво S80. Там настолько малая разница по высоте "жопной" подушки заднего сидения и полом кузова, что при моём росте за два часа дороги так всё тело "затекло", что еле выбрался оттуда без посторонней помощи. Одним врагом на свете у компании "Вольво" стало больше.:ag:
Ну прямо в тему
http://auto.utro.ru/news/2009/06/04/211234.shtml
...
лифт....госпыдя!
....
40мм?...:ai:
А зачем тогда амморт задний на 500мм?:an:
Кронштейн для установки передних амортизаторов на место задних...3 240р :bm::bu: :ag:
Очень оригинальная люстра. :ag: Кстати стоит 4750.00 ?:ai:
Хороший подарок...=)
В нагрузку от О' Дилера ЛР
Все, больше не могу, сегодня долго читал ЛР форум...Ни кого не хочу обидеть, но последнее добило
"Деф не надо рассматривать как готовый автомобиль!! (в отличии от других, вполне самодостаточных моделей ЛР), это конструктор из которого каждый в меру фантазии может построить свое, от пожарной машины или самосвала (есть такая модификация) до раллийного болида или трофимобиля, предел совершенству каждый определяет сам. Решения с переносом педального узла и рулевой колонки наверняка найти можно (у меня вообще коробка автомат вкрячена в LR90), но сразу возникнет другой вопрос - их стоимости и целесообразности для ЭТОЙ машины."
Хренассе конструктор
http://landrover.autoportal.ua/newcars.html
Вышеописанное идёт сразу за безалкогольным пивом и резиновой бабой!!!:ag:
Так сказать следующий шаг!:an:
Сдаётся мне, что это "Рука Москвы". Ким Филби - на самом деле бывший конструктор УАЗа, засланный НКВД на Ленд-Ровер с целью вредительства...:ag:
Все, больше не могу, сегодня долго читал ЛР форум...
Это что-то из области мазохизма:ag:
Если вы с утра не обнаружили под своим ленд ровером капли масла, значит его в машине больше нет !!!
(Старая английская поговорка.)
Продали всвязи с отсутствием прибыли, автоВАЗ.
Компания форд поставила туда новое оборудование, обучила сотрудников. И вот запускают они конвеер, а на выходе Жигули :ai:
Еще раз все проверяют, запускают - на выходе получается жигули...
Уволили наших сотрудников, привезли своих!
Снова запускают - на ыходе получается жигули... :ap:
В это время на холме возле завода сидят, директор и главный конструктор бывшего автоВАЗА и пьют пиво.
Один другому говорит: "Я же тебе говорил место проклятое" :ag:
http://lh4.ggpht.com/_hCJqtpWT3Eg/SpQCI4yg3UI/AAAAAAAAIVQ/fgFxHmJTvuc/s640/CIMG4478.jpg
Ужасные истории от благородных английских сэров...
"Накрылся двигатель-40000 пробег
Вольдемариус » Пн май 11, 2009 21:37
После ТО через неделю примерно на ходу упала мощность и застучал мотор..на эвакуаторе в Мэйджер..через недлю сообщили, что перестала работать одна из форсунок...не поступала смазка в цилиндр и его задрало-приговор замена блока цилиндров! Ещё через неделю сообщили что письмо в Англию насчёт гарантии отправили и как только будет ответ будут заказывать..Датчики никакие не загорелись, до этого там же меняли клапан егр-дачик двигателя горел., а тут на тебе..вообще не знаю как теперь ездить на такой машине, а вдруг это произошло-бы гденибудь в Волгоградских степях?
завод в гарантии отказал, так как всё произошло по вине диллера который делал ТО, там в масленном фильтре оказалась упаковочная бумага, изза чего произошло масленное голодание."
(орфография сохранена)
"Купил в сент 2008г. юбилейный ( 60 лет) Ленд Ровер Дефендер.
В январе 2009г ( пробег 5000 км) ехал на автомобиле из Москвы в Киров с семьёй ( 4-ро маленьких ребят). Мороз 17-18 градусов.
На подъезде к Кирову ( за 150 км), Хлопок!, машина катиться на нейтрали (как потом выяснил в т.ч. "выбивало" раздатку) , но не глохнет. Останавливаюсь, глушу мотор, поднимаю капот- всё в масле! Шуп- без масла. Через 10 мин - машина остыла- дети мёрзнут. Вызвал знакомых и эвакуатор из Кирова. Машину довёз до сервиса Форд ( на новом Дефе- фордовский движок от форд Транзита) в Кирове. Ленд Ровера в Кирове нет, ближайший -Казань, Нижний Новгород, Пермь ( т.е. примерно 400-500 км). Звоню на сервис в Москву, где брал автомобиль. Толком ничего не говорят, причину не понимают, говорят ( неофициально)- подлей масло и заведи, может и ничего особенного. А на улице мороз и надо уже в Москву... Попросил ребят на сервисе Форд залить масло, те созвонились по марке масла, залили 5литров, завели- постукивает один цилиндр- говорят ехать нельзя. Звоню опять в Москву- говорят вези на эвакуаторе- если гарантия- то оплатим расходы ( 32 тыс. руб). так и сделал. Привёз, всё объяснил, машину сдал на диагностику. Мастера сразу сказали, что похожие случаи были- замерзает дренажная трубка и масло давит во все щели , в т.ч. через щуп. Через неделю звонят- надо менять мотор- заказали по гарантии в Англии, будет через месяц.
Ну чтож жду. Через месяц пришёл мотор, его поставили, я приехал машину посмотрел, говорят через 2-3 дня можно забирать. И ... на следующий день- звонят- случай не гарантийный- плати 160 тыс. за мотор. В чём причина? Задиры в 4-м цилиндре- Ленд Ровер в гарантии отказал- они соответственно тоже. А уже прошло 2 месяца. Пишу претензию. Дают оффиц. ответ через две недели, с фотографияли задиров, признают, что причина выброса масла- замерзание дренажной трубки- гарантийный, а вот мотор "запоролся" по причине "маслянного голодания"- эксплатуационный дефект. Т.е мы якобы долго ехали без масла. Переговоры пока ни к чему не ведут ( машина уже почти 4 месяца у них).
Неофициально ребята на сервисе сказали, что замерзание дренажной трубки - вещь известная и вроде даже LR объявил программу по замене старых трубок на новые. также слышал, что и на ФОРД транзит с тем же движком были такие же проблемы."
Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это:
Где находится мозг, и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?
Судя по выше написанному (Ужасные истории от благородных английских сэров...), для Лендров это тоже подходит.
Так по рукам пошла марка и перестала быть легендой...
Расскажу небольшую историю
Мы раньше с товарищами ездили в далёкие округи на охоту - рыбалку каждую весну.
В одну прекрасную весну один купил себе дэф древнючий из африки, трёхдверный. На нём решил поехать .... в итоге приехал через 2 дня после нас, в кузове прикручена бочка здоровенная из под чего то, литров на 200 и в неё плавал бизин. Иначе, говорит, не доехал бы. Но это всё фигня. Мы на спор его развели, что он быстро его убьёт, в итоге за 2 недели попыток убить старикашку умаялись мы, а он зараза всё ездит. Так и не убили, и не утопили. В Москву он сам доехал со своей бочкой, ехал правда несколько дней, но доехал. Кстати, он как был куплен так и поехал, масла только поменял и всё, а ездили мы много и в основном по грязюкам и лесовозным дорогам убитым в хлам. После поездки подготовленный на отлично гитлерваген встал на долгий ремонт, хотя машина была новая практически, только заделанная на все деньги.
Вот вам и LR, правда он какого то 60 или 65 года был по моему.
"Гитлерваген"...:ag::ag::ag: Класс! Наверно отстал от жизни, но ещё не встречал такого названия...:ag:
А в курсе, что ВАЗовская "десятка" - "беременная антилопа"? (Ещё ВАЗовские испытатели её так прозвали) :ag:
А в курсе, что ВАЗовская "десятка" - "беременная антилопа"? (Ещё ВАЗовские испытатели её так прозвали) :ag:
Это уже дрееееевний боян. :ap:
так то ж еще ОРИГИНАЛ, а не шильдик на морде. Машины чисто ангельского происходения нареканий не вызывали. Я у бедуинов тАеты видел...не дай бог какому авту такую эксплуатацию...ездют... хайлаксы старые, 40ки...спортился автопром...
Надо немного темку освежить.
Читайте внимательно.
http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/4489924.html
обратите внимание на ДОП информацию:
Дополнительная информация:
Машина просто жрет асфальт, ебашит в кашу!!!
Место осмотра:
ТУГОЛЕС
может приколы на авто.ру выделим в отдельный раздел?
http://s49.radikal.ru/i126/0912/48/643dc934f018.jpg
http://i040.radikal.ru/0912/ba/368ac9276124.jpg
http://s41.radikal.ru/i091/0912/7d/18de5ede1652.jpg
http://s45.radikal.ru/i108/0912/58/63979c0e75dd.jpg
http://i046.radikal.ru/0912/5a/58563d6495da.jpg
и на последок ХИТ НАШЕЙ подборки
http://i071.radikal.ru/0912/a9/ed33290069e3.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/king6607/51/i-799.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/king6607/51/i-800.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/king6607/51/i-801.jpg
http://content.foto.mail.ru/mail/king6607/51/i-802.jpg
Пришло на почту! Если хотите себе приобрести сей уникальный сборник - обращайтесь! Вещь раритетная, но автор мне оставил еще 8 штук специально для киевских фанатов своего творчества! Цена символическая - $15.
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/4005365.html
Красавчег !!!!! В магазин кататься !!!:ag:
Взято с Удавкома:
Сегодня мои юные друзья, я расскажу вам как готовить джигурду. Не путать с бастурмой! Чтобы хорошо приготовить джигурду, её сначала нужно поймать, что не так то просто. Водится она как правило в телестудиях, под лучами софитов. Правда в последнее время все реже и реже. А если так пойдет и дальше, этот вид может вскоре запросто угодить в Красную книгу. Говорят изредка она встречается в родильных отделениях с камерой в руках. А как выяснилось после просмотра телешоу "Последний герой", джигурды испытывают стойкую водобоязнь, и соответственно вблизи водоемов их ловить не следует!
Отличить джигурду от других парнокопытных приматов, можно по весьма ярковыраженным признакам, таким как: повышенная волосатость во всех частях тельца, резкий запах супры или хны, рычание ртом, отдаленно напоминающее пение Владимира Семеновича Высоцкого, и часто произносимая к месту и не к месту фраза "любить по ррруски!".
Готовить джигурду следует предварительно хорошенько общипав, опалив тушку и удалив всё говно (а его в джигурде ох как много). Мясо джигурды довольно жесткое и для жарки совсем не подходящее. Жарить джигурду, это уже вообще извините ахтунг, и совсем не камильфо. По сему лучше его хорошенечко потушить, предварительно слегка придушив. Для этого нам понадобиться очень большущая кастрюля.
Кладем очищенного, подмытого джигурду в кастрюлю, предварительно натерев ему подмышки чесноком и нафаршировав его баклажанами, по самые помидоры. В рот можно вставить хрен для полной эстетики, а в зад осиновый кол. Окорочка можно смазать смесью меда и розмарина. Вы спросите зачем? Да хрен его знает зачем - такой вот ипанутый рецепт!
Поливаем все это бальзамическим уксусом (купить его кстати можно в мавзалее с черного хода). Солим и перчим по вкусу. Ставим на большой огонь. И ходим читая мантры, до тех пор пока не стихнет звериное рычание из кастрюли. В этот момент 3 раза плюем в кастрюлю, произносим магическое: "сдохни ****, сдохни!" и плотно закрываем крышку минут на 40...
Подавать на стол джигурду лучше всего с самогоном, медведями в кокошниках и цыганами. А есть лучше всего игральными ложками или лаптем, под звук балалайки, покрякивая и приговаривая: "настоящий мужик!"... Приятного вам аппетиту!
Не знаю, может, уже был анекдотик, не все читала, но мне тут прислали--улыбнуло ))
"Едем с мужем в машине. Выезжаем из дворов на главную. Он сначала смотрит в зеркало,
оборачивается и только потом на дорогу выруливает.
Я: Зая, ты зачем оборачиваешься - в зеркало же видно...
Он: запомни - упыри в зеркалах не отражаюцца!"
Если Вы считаете, что достигли совершенства в искусстве поведения за столом, проведите несложный тест: попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Если Вы считаете, что достигли совершенства в искусстве поведения за столом, проведите несложный тест: попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
:bt:
Иван АндреичЪ
13.12.2009, 01:52
Он: запомни - упыри в зеркалах не отражаюцца!"
:bf: хорошая привычка,и дельный совет:ag:
...и правда жизни:aq:
Хомячки в стиральной машине
Автор: Леонид Миндель
http://nemodniy.ru/humor/146-homyaki
Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.
60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%, всякие гадости - менее 1%
http://fishki.net/comment.php?id=47489
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/3325154.html доп. информация
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/3325154.html доп. информация
Ну ты прям как-будто каждый день объявы по всем маркам от и до просматриваешь))))
Крайслер
16.12.2009, 09:56
Сегодня прочитал в одном из форумов!
Сегодня у меня жена спросила - а у запасного колеса
тормоза то же дисковые и абс есть...
Я пацталом ))))))
Из впечатлений от теста автомобиля из ограниченной серии Land Rover Defender Fire & Ice на autorating.ru:
"Для того чтобы забраться внутрь Land Rover Defender Ice, пришлось потрудиться. Из-за узкого дверного проема и ограниченного пространства в салоне оказалось невозможным прикрепить поручень к передней стойке внедорожника, поэтому на водительское кресло пришлось буквально вскарабкиваться, несмотря на рост в 186 сантиметров. Еще более неудобным этот процесс становится на бездорожье, где имеют место перепады высот и скользкая грязь. Однако это не самое страшное, с чем пришлось столкнуться нам при знакомстве с легендарным Defender.
Трудности начались, когда захлопнулась водительская дверь. Представьте себе автомобиль, в котором неудобно сидеть ни на одном из существующих мест - это трехдверный Land Rover Defender! Сидя спереди вы упираетесь плечами и локтями в боковые стекла. И если будучи пассажиром на это можно скрепя сердце махнуть рукой и сменить позу, то водителю даже маленького роста придется с этим мириться всю дорогу. В нашем случае пришлось сильно искривиться и облокотиться на широкий ящик между креслами. Однако длительные поездки в таком положении не самая лучшая перспектива. Задний ряд также неудобен. Кресла легко складываются и раскладываются и это конечно плюс. Но сильный минус - проходящая в ногах железная труба, повышающая жесткость кузова. Заняв одно из задних кресел, пассажир гарантированно запутается в ней ногами, и это помимо того, что он уже уперся головой в потолок, а с боку его теснит огромное окно. К тому же сами кресла очень узкие, лишены подлокотников и далеки от совершенства, несмотря на то что в эксклюзивной версии Fire & Ice они отделаны хорошей кожей и смотрятся дорого. При этом наличие четырех человек в автомобиле практически исключает размещение в нем габаритного груза - места остается совсем немного.
Однако, несмотря на все неудобства, салон эксклюзивного Land Rover Defender Ice смотрится не менее стильно, чем внешность внедорожника. Инженеры и дизайнеры постарались и сделали все возможное, чтобы разнообразить интерьер утилитарного Def'a. Приборная панель окрашена в цвет кузова, контрастными строчками расшиты сидения, руль и коврики. Торпедо венчают фирменные аналоговые часы Land Rover. И лишь качество сборки и окраски кузова оставляют желать лучшего - кое-где встречаются подтеки краски, а в салоне тут и там торчит и морщинится обшивка потолка."
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огроменный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ#НЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни чего себе... Представляю, что в Ереване творится...
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
Одесский привоз, идет бабка с тележкой лет 80 по рыбному ряду, смотрим молодой человек продает рыбу.Она его спрашивает:
- Молодой человек рыба свежая?
Он ей отвечает
- А вы что не видите что, живая
Она ему в ответ
- Я тоже живая, но это не означает ,что свежая
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?.."
Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утренний апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Догоню, убью на #%й!"
Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях.
где то спёрто ..........
В наше время трудно гандонов купить..
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки.
Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еплю, ждет када ему принесут. А вот и нихфия! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ****!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ****! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски.
Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о епле. Скорее фсего они были такие: "Hакуй мне пля, обосрались эти гандоны! **** очкастая, доипалась, дай *** гандонов и отъебись. Размер плять, вкус плять, может мне и куй вытащить для нагладности и примерить сразу плять, спросить мнение окружающих плять, песдетс! ипанарот, **** я сюда приперсо? Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, плять, халате, гандонами бы накармил. С каким, *****, вкусом? Один ведь хрен, када епёшь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ипли, кандом можно сварить и накуй съесть. Со вкусом картошки накуй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть.
Хотя если б между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова стали бы последними в ее жизни.
Он истерически подхихикивая, практически закатав яйца в штаны оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наипаццо смог не опасаясь триппера. И мне ******* с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- ПЛЯТЬ! Да иди ты накуй со своими гондонами, ****! Идиотка плять! Чтоп я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.
Украинское село.Наши дни.Встречаются кума и кум.
Кум:-Кума.У меня к тебе три вопроса.....
Кума:-В ...опу не дам!
Кум:-Тогда два.
В лесу загорелась машина.
Рядом шел медведь
Залез в нее............да и сгорел........дурак.
Идут утром по лесу Пятачок и Винни Пухи начинает их колотить.
Диалог:
-Ох Вини как хреново!
- Ничего. Я знаю одно место, там можно такую шмаль раздобыть, так вставляет!!!
Оживились и пошли быстрее. Подходят к большому дереву и наверху дупло с пчелами.
- Вини!!! Куда ты меня привел, это же пчелы!
-Это правильные пчелы. Щас!
И полез на дерево. Добрался до дупла,вылетели пчелы, выписали ему трындюлей. летит Вини вниз , целяется за веочки, а визу класный сучек торчит. Ну вини на него и напялился со всего маху.
Пятчок нервничает и в нетерпении задрав пятак вверх:
-Вини! Вини! Ну что, вставило!???
- Да!!!Но как то не так.
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!
Советский инженер, работавший на Кубе обмывал отъезд на Родину, и так вышло, что деньги все пропил, билет и паспорт потерял, **** полная... Надо что-то делать... Пробрался в аэропорт и смотрит как посадка происходит. Подходят люди, показывают билеты, паспорта, идут на посадку. Вдруг видит, идёт бородач на посадку:
- Ваш билет!
- Кубинос партизанес!
- Извините, проходите пожалуйста!
Следующий бородач идёт - так же, ещё один - то же самое. Ну и инженер тоже "рожу кирпичём" - идёт на посадку:
- Ваш билет!
- Кубинос партизанес!
- А борода где?
Инженер спускает штаны:
- Тайнос агентос!
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы@бу?
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вернёшь!
Ванечка: - Самый быстрый - свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом йуля.
Да.
Женщина - это слабое, беззащитное существо,
от которого нет спасения...
мужики поехали на охоту.. никого за весь день так и не подбили - начали бухать, а как напились давай по пьяни весь боеприпас по кустам через речку отстреливать-резвиться.. тут после очередных залпов из тех самых кустов с воплями выскакивает абсолютно голый мужик.. пробежав в панике пару метров в диком прыжке кубырем прячится за какойто кочкой.. охотники в ****.. переконили.. начинают потихоньку трезветь уже.. и один из них с трудом изрекает, обращаясь к бедолаге:
- мужииик!!.. (кричит через речку).. ты жииив?!!...
- неееет... я русский!..
larin-75
17.12.2009, 21:34
Ну ты дал!!!:bj::bj::bj:
Денис красава......ща пальцы отдохнут и он продолжит:ag::ag::ag:
Мировые рекорды и СМИ:
http://www.infox.ru/science/tech/2009/02/03/besposhadny2.phtml
Если бы продавцы проприетарного ПО взялись за автоиндустрию... (http://www.linuxcenter.ru/lib/humor/license_auto.phtml)
Артист Михаил Водяной: "Свадьба в малиновке" )))
http://www.youtube.com/watch?v=riZePEKv6wE
"Про Волка и Снежную Бабу"
В некоем питерском театре работала замечательная актриса. В молодости играла героинь, в возрасте - характерные роли, а в старости ей достались комические старухи и халтура в новогодних утренниках. Актриса, повторяю, была замечательная, и единственный ее недостаток - "кололась" на сцене. Стоило ей показать палец, и начинался смех, остановить который никто не в силах. И все бы ничего, но в старости наша актриса, как только рассмеется, так тут же и описается (простите уж за интимную подробность).
В тот же театр на должность помощника режиссера прислали отставного военного - человека ответственного и волевого, который пытался как-нибудь эдак дисциплину наладить в творческом коллективе и страдал безмерно, когда с трудом наведенный порядок вновь превращался в хаос.
И вот, за пять минут до начала новогоднего утренника выясняется вдруг, что Волк на спектакль не пришел. Может, проспал, а может, в запой ударился. Что делать? Стали играть без хищника.
Дружат белочки с зайчиками, хороводы водят, Снежную Бабу лепят (играет ее старушка-актриса). Подходит время, когда пора появиться Волку. Вероятно, артисты нашли бы, как выкрутиться, но помреж не вынес столь грубого нарушения дисциплины. Впопыхах он напялил на себя волчий костюм и - впервые в жизни! - шагнул на подмостки.
"А вот я вас!" - сдавленным голосом крикнул Волк, появляясь из-за кулис. И белочки с зайчиками застыли, пытаясь удержать хохот. Потому что майор-отставник от волнения все перепутал и надел шерстяные штаны так, что хвост - длинный, пушистый - болтается у него не сзади, а спереди.
Случалось и не такое. И снова опытные актеры превозмогли бы себя, как-нибудь дотянув до финала проклятый спектакль. Если б не звонкий мальчишеский голос с первого ряда: "Смотрите, смотрите! Снежная Баба тает!..".
http://www.youtube.com/watch?v=2XwszxwJhSE
С jeep.org.ua...А такие знаки у вас не ставят?
http://rutube.ru/tracks/2724159.html :ai::bf:
http://rutube.ru/tracks/2724159.html :ai::bf:
суперрр! http://www.en.kolobok.us/smiles/artists/fool/str.gif...это объездная трасса для стандарта к лагерю!:bj::bj::ay:
Сфоткал в окрестностях Селигера :ag:
УАЗ-Патриот. Очень патриотичное авто 2 дня постоял в гараже, как раз в самое веселье, ниже -10 не опускалось
" выезжать собрался, включаю хабы а они замерзли причем внутри т.е. ручка крутится а щелчка нет я уже хотел бросить все, но передумал и как оказалось уазка на мадах даже на одном заднем валит по сугробам как надо"
...но осадок остался
larin-75
21.12.2009, 22:23
Обломщик пузатый:
http://www.foxyhome.ru/index.php?newsid=5884
:ag::ag::ag:
Обломщик пузатый:
http://www.foxyhome.ru/index.php?newsid=5884
:ag::ag::ag:
:ag::ag::ag:
Вы хочете секса? А по настоящему?
-----------------------
ИНСТРУКЦИЯ ПО ОТКЛЮЧЕНИЮ АНТИБУКСА! (для Toyota Camry)
1. Удостоверьтесь, что автомобиль находится в Паркигне, и тормоз стоянки опущен прежде, чем Вы начинаете.
2. Включите зажигание (Запустите двигатель).
3. Поставьте на ручной тормоз.
4. Полностью нажмите педаль тормоза и затем отпустите.
5. Полностью нажмите педаль тормоза и затем отпустите.
6. Снимите с ручного тормоза.
7. Полностью нажмите и держите педаль тормоза.
8. Поставьте на ручной тормоз и снимите с него (педель тормоза находится в нажатом состоянии).
9. Поставьте на ручной тормоз и снимите с него (педаль тормоза находится в нажатом состоянии).
10. Отпустите педаль тормоза.
11. Поставьте на ручной тормоз.
12. Полностью нажмите педаль тормоза и затем отпустите.
13. Полностью нажмите педаль тормоза и затем отпустите
Процедура считается успешно законченной, когда на панели приборов загорается значок отключения данных систем (автомобиль на скользкой дороге).
Вы хочете секса? А по настоящему?
-----------------------
ИНСТРУКЦИЯ ПО ОТКЛЮЧЕНИЮ АНТИБУКСА! (для Toyota Camry)
1. Удостоверьтесь, что автомобиль находится в Паркигне, и тормоз стоянки опущен прежде, чем Вы начинаете.
2. Включите зажигание (Запустите двигатель).
3. Поставьте на ручной тормоз.
4. Полностью нажмите педаль тормоза и затем отпустите.
5. Полностью нажмите педаль тормоза и затем отпустите.
6. Снимите с ручного тормоза.
7. Полностью нажмите и держите педаль тормоза.
8. Поставьте на ручной тормоз и снимите с него (педель тормоза находится в нажатом состоянии).
9. Поставьте на ручной тормоз и снимите с него (педаль тормоза находится в нажатом состоянии).
10. Отпустите педаль тормоза.
11. Поставьте на ручной тормоз.
12. Полностью нажмите педаль тормоза и затем отпустите.
13. Полностью нажмите педаль тормоза и затем отпустите
Процедура считается успешно законченной, когда на панели приборов загорается значок отключения данных систем (автомобиль на скользкой дороге).
Похоже на юношеский анонизм!!!:ag::ag::ag:
Народная примета... 1 января в продуктовый магазин ходят только дети..... с записками....:ag::ag::ag:
Монгольско-русский словарь... Впечатлил...:ag:
Так как Украина - нейтральная страна,*во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию
Монгольско-русский словарь... Впечатлил...:ag:
ПАЦТАЛОМ:bj:
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..
Объявление. Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$
А по корейски партизан --- ыбён.
Монгольско-русский словарь... Впечатлил...:ag:
Прикольно! Получается Монголы ругаются матом похлеще Русских!!!:ag:
Прикольно! Получается Монголы ругаются матом похлеще Русских!!!:ag:
нет, они на нём разговаривают.:ag:
СВЕТСКИЙ ЭТИКЕТ ПЕТРА ПЕРВОГО
1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:
а) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой.
в) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет.
в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово другова каково гадково выдоха.
2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят.
3. Яства употребиилат умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.
4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имеет.
5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.
6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержание злодейски предавшего тебя брюха.
7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была!
8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.
9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и ладкоголосием снискаешь многие
почести гостей и дамскую Благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!
10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.
11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.
12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому.
СВЕТСКИЙ ЭТИКЕТ ПЕТРА ПЕРВОГО
......
ой, я не могу......:ag::ag::ag:...какая прелесть...Денис...ты это переложи в тему "Проводить Старый год"....
http://news.mail.ru/society/3198147/
На трассу выйдут гаишники-Снегурочки...с сувенирной продукцией..сделанной своими руками...
*с трудом...представила....*)
Что-то типа этого? :ag:
ммм...затрудняюсь представить на дорогах большое кол-во симпатишных инспекторов женского пола - ну откуда они их возьмут?
Если только арендуют у продавцов "женских часиков"... а сами встанут на их место (ну поменяются) - аренду отрабатывать...
денег у гос-ва ведь нету:ah::ap:
Гайцы модернизацию проведут ))) Как говорилось в одной новогодней комедии: "Бабу-ягу воспитаем в своём коллективе!" :ag:
Похоже в интернете засветилась перспективная разработка ВАЗа... :ag:
Не надо было про резку резины писать! Кругом промышленный шпионаж!:ag:
Оригинал тут: http://autoportal.ua/news/events/9680.html
Индус доказал в суде, что Forester хуже козла
Казус вышел, когда автомобиль «захлебнулся» и полностью вышел из строя во время тропического ливня. Но отвечать за содеянное пришлось, что примечательно, вовсе не Subaru и не владельцу авто.
История, больше похожая на комедию и продолжавшаяся в Индии на протяжении трех лет наконец получила развязку. Началось все в 2005 году, когда 80-летний индус по имени Ашок Толат (Ashok Tolat) приобрел у официального дилера новый Forester. Малоизвестный факт, но эти кроссоверы в Индии тогда продавались вовсе не под маркой Subaru - автомобиль входил в модельный ряд Chevrolet, принадлежащей General Motors.
Ашок Толат эксплуатировал свой Chevrolet Forester и горя не знал, но тут случился тропический ливень и небольшое наводнение, что для Индии такая же редкость, как для нас снег зимой. При очередной попытке преодолеть водную преграду глубиной не более 30 см, Forester пожилого индуса «захлебнулся», после чего, разумеется, встал намертво. Недовольный таким развитием событий, Толат обратился в суд с иском на компанию, продавшую ему автомобиль, то есть GM, а отнюдь не Fuji Heavy.
Главным аргументом расстроенного автовладельца стал рекламный проспект Chevrolet Forester, в котором говорилось о том, что автомобиль «преодолевает все преграды с легкостью горного козла», что сопровождалось соответствующими иллюстрациями. При этом он многозначительно отметил, что козлы не встают намертво, проходя водный поток глубиной в фут, и тем более в нем не гибнут. «Посему, налицо явное введение покупателя в заблуждение» - констатировал истец. Индийский суд местной инстанции дважды вставал на сторону Толата. GM подала апелляцию в Верховный суд Индии, мотивируя свою позицию тем, что Forester не является автомобилем, предназначенным для всех погодных условий и типов покрытия, но тщетно: верховный суд снова защитил оскорбленного потребителя, приняв решение в его пользу.
«Ответить за козла» GM придется следующим образом: автомобиль будет выкуплен у владельца по его первоначальной стоимости. Вдобавок, к составлению своих рекламных проспектов компания будет подходить отныне более взвешенно.
_________________
Эх, даже у Индусов всё по человечески...
В этом плане Ниссан хитрые - типа мы могли бы вывернутся наизнанку, но не будем. И фиг докопаешься )))
Да вообще с рекламой весело - вот по ссылке про индуса зашёл, и прямо наверху страницы реклама: "Подбор КАСКО на АвтоПортале". И рисунок немецкой каски. Хотя как раз немецкая каска ни кого ни от чего не застраховала, как известно )))
Даже самые крутые штатовские кевларовые каски не дают ни каких гарантий. В Ираке был случай - гордый морпех высунул е...ло дальше чем надо и получил в башку пулю из АК...каска выдержала....шея нет =)
И наши парни слегка модернизировали Хаммер =)
http://photos.streamphoto.ru/c/a/1/1edbd06cdd5e2e58aa56b667704951ac.jpg
Про Ирак - развеселила эта фотка, как думаешь, монтаж?
Ахха, наши с М16 не бегали. Инглизы шустро сменили свои на АК47, пыльные бури-с, песок...
В одной из областей Российской Федерации состоялся суд над бандой, занимавшейся разбоем, грабежами и убийствами. Ввиду особой тяжести преступлений - по решению суда пожизненное заключение главарю банды заменено на ипотеку.
Нашли чем удивить...
Представляете, там ЧТО-ТО ДАЖЕ ПРОВеРЯюТ.... :ai::ap:
http://auto.mail.ru/article.html?id=30497
Тоже ведь реклама..хоть такая..
http://vkontakte.ru/video38765897_137829457
Рисунки на асфальте!!!:ay:
http://vkontakte.ru/video38765897_137829457
Рисунки на асфальте!!!:ay:
нет..ну вы посмотрите на него.....http://www.yoursmileys.ru/tsmile/agressive/t2403.gif (http://www.yoursmileys.ru/t-agressive.php)...мы его в другой ветке ждем...когда же он видио выложит...а он тут развлекается!...ну ка брысь...видюхи выкладывать!:aq::aq::ag::ag::ag::ag:
наткнулась на это чудо, когда искала песенки дочке про машины=)http://www.sostav.ru/news/2008/01/30/rol1/
Новый лендровер?:ag:
Вероятно, хотя дизайн медного таза Лендроверу ещё лучше подойдёт :ag:
Попалось в тырнете:
Народ извените если кого обижу этим анекдотом.. но сегодня рассказали я просто упал от смеха... просто жизненый.
Мужик звонит в автосервис...
Здравствуйте... у вас есть ксенон?
отвечают.... есть
Мужик... а вы устанавливаете?
Устанавливаем
Мужик... сколько стоит ксенон с установкой??
Какая у Вас машина?
Мужик ... Черри амулет
отвечают... 2500 рублей.
Мужик .....а чего так дешево небойсь херня китайская?
Зачёт!!!:ay:Амулет это нечто!!!:ag::ag::ag:
http://video.mail.ru/mail/mikado44/_myvideo/9.html
Сушняк страшная штука!!!:bj::bj::bj:
наткнулась на это чудо, когда искала песенки дочке про машины=)http://www.sostav.ru/news/2008/01/30/rol1/
А выжил-то ренг!!!:ae::bf:
http://video.mail.ru/mail/mikado44/_myvideo/9.html
Сушняк страшная штука!!!:bj::bj::bj:
:bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj: Он ещёб на хвост налил, а потом на ступеньках ждал пока стечёт.
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А х%й не болит?!
- Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! !
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
larin-75
10.01.2010, 16:46
http://video.mail.ru/mail/mikado44/_myvideo/9.html
Сушняк страшная штука!!!:bj::bj::bj:
Сццу под стол над кошаком:bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj:
В тему Лендровера :ag:
Увидел в подписи на пиндоском сайте :ap:
http://i68.photobucket.com/albums/i1/jas278/disco.gif
Shpionka
10.01.2010, 20:54
В тему Лендровера :ag:
Увидел в подписи на пиндоском сайте :ap:
http://i68.photobucket.com/albums/i1/jas278/disco.gif
Вот зря вы так ведрышки обижаити - у мужа Д3, очченно неплохой аппаратик:ad:
Shpionka
10.01.2010, 20:54
Вот я вам тоже байку расскажу:)
История о маленьком мальчике
который насмотрелся американских фильмов (из жизни).
Жил бы маленький мальчик. Как-то раз довел он своих родителей, что те вот взяли и огрели его чем под руку попадется, а именно - зонтиком. А мальчик был умный, он смотрел американские фильмы и знал, что делать надо! Он пошел да и подал на родителей заяву в суд. В суде заяву приняли, и даже рассмотрели. И постановил наш самый справедливый во всем мире суд - поставить мальчика на учет в детскую комнату милиции!
Вот вам и переложение "американской мечты" на русские реалии:)))
Пардон за подробности...сегодня прочитала на двери туалета одной компании:ag::ag::ag:
Тоже из увиденного и сфотографированного на телефон:
1-в туалете кафешки
2-в туалете офисного центра
3-времена Ивана Грозного вернулись?
4-в больнице, на входе в отделение
http://img234.imagevenue.com/loc255/th_04912_1_123_255lo.jpg (http://img234.imagevenue.com/img.php?image=04912_1_123_255lo.jpg)http://img264.imagevenue.com/loc513/th_04916_2_123_513lo.JPG (http://img264.imagevenue.com/img.php?image=04916_2_123_513lo.JPG)http://img228.imagevenue.com/loc400/th_04918_3_123_400lo.JPG (http://img228.imagevenue.com/img.php?image=04918_3_123_400lo.JPG)http://img262.imagevenue.com/loc507/th_04920_4_123_507lo.JPG (http://img262.imagevenue.com/img.php?image=04920_4_123_507lo.JPG)
- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
*****
Комментатор на автогонках:
Французская машина движется со скоростью 150 км/ч, на повороте снижает скорость до 140 км/ч, проходит поворот.
Американская машина движется со скоростью 160 км/ч, на повороте снижает скорость до 150 км/ч, проходит поворот.
Русская машина движется со скоростью 180 км/ч, на повороте увеличивает скорость до 200 км/ч и с криком: "а фигли вы все тут расселись, блин.." , сносит зрительские трибуны.
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
***
- Дорогой, я себе такую шубку классную присмотрела!
- Да фу. Волосатые бабы это ужас!
****
У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"!
http://news.yandex.ru/yandsearch?content=photo&cl4url=actualcomment.ru%2Fnews%2F9305%2F
http://svpressa.ru/society/news/19729/
:ai:
Смотрите: машина, по имени Джип.
В машине не слышен ни скрежет, ни скрип.
Как едет! Плывет, словно лодка -
Бесшумно и плавно, и ходко!
Машина имеет огромный успех,
И места в кабине хватает для всех -
Уселись и смотрят в окошки
И мишка, и зайка, и кошки.
Известно, машины подобного типа
Проедут везде. Не бывает для Джипа
Такой непролазной дороги,
Где вязнут и лапы и ноги.
Куда не дойти ни ослу, ни верблюду,
Доедешь на Джипе! Он нужен повсюду
Для всяческих там путешествий
Без всяческих там происшествий!
К примеру, в пустыне заблудитесь вы,
Где нет ни дорог, ни воды, ни травы,
Где только мираж раскаленный
Маячит листвою зеленой,
Ваш Джип не сломается, не подведет,
К воде и жилищу дорогу найдет,
Обгонит в пути караваны,
Покажет вам дальние страны!
А ежели кто соберется на дачу,
То Джип и такую решает задачу:
Объедет он яму и лужу,
Заводится в дождик и стужу.
Он чуть не ныряет, он чуть не летает...
Мурлычет мотор, километры считает.
Захочешь попасть на вершину,
Садись на такую машину.
Наверх
http://www.youtube.com/watch?v=trL-CWWxxuI&feature=rec-HM-r2
http://savepic.org/142250.jpg
Парковка для джипов :ad:
и заправка....
Любителям дрифта...
skylinehr33 , так вот откуда эти загадочные круги на полях....:ag:
Любителям дрифта...
skylinehr33 , так вот откуда эти загадочные круги на полях....:ag:
Причем дрифтит на машине Митька :ap:
Причем дрифтит на машине Митька :ap:
Эт мастер класс от Митька! Эт вам не лёд на "Моче" протирать!:af:
larin-75
18.01.2010, 22:05
Эт мастер класс от Митька! Эт вам не лёд на "Моче" протирать!:af:
:ag:
Крайслер
20.01.2010, 07:10
http://www.wapbbs.com/bbs/showpost.php?p=1374605&postcount=759
В авто новостях попалось - "Лучший автомобиль для геев" :ag:
http://auto.mail.ru/article.html?id=30618
Не бить, если баян
Дневник члена
5 октября
Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены (!) - это всё равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука. Только вот это вот микро... смущает.
6 октября
Вот что значит славное слово командировка!! Да, давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут. Вчера отдыхал. Готовился.
7 октября
Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза кончил, и ещё силы оставались, но хозяин уснул. Вот урод, говорил ему, не переборщи с алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был. Ладно хоть не пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые полчаса отливать?
Арбуз тоже хреновая штука.
А киска совсем даже ничего. Правда никого из приятелей не знает. И кончает по-страшному. Как будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание.
8 октября
Извёлся я. Весь вечер думал. Шевелился, приподнимал голову. Может хоть проститутка какая-нибудь. Конечно, кайф не тот, никакой романтики. Киски все деловущие, бизнесвумен, б*я.
Всю ночь толком не спал, стоял.
10 октября
Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал сверхурочно. Ой, ну вот не надо только меня трогать. Да мне до лампочки уже... Лучше сносил бы меня пописать.
11 октября
Счастье то какое... было еще две недели назад. Размеренная жизнь, поработал вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни помылся... в калачик свернулся.
Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п...а?!! Мне кажется, мы с ней совсем друг другу не подходим...
С ней ведь и поговорить не о чем.
13 октября
Отдыхаю второй день. Писать - это не в счёт, всё равно надо же, работа такая. Хозяину, похоже, не до меня...
Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу про свои приключения.
Правда в нашей компании ещё один член появился (ничего каламбурчик?). Не нравится он мне. Еврей, правильный весь такой, небольшого ростика... Обрезанный какой-то.
15 октября
Ну и вечерок вчера. Всё, что угодно, но только не пиво на морозе. Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ. Потом опять будешь мне в туалете петь песенку "Солнышко моё, вставай... Ласковый и такой красивый..."
Чего сморщился? На морозе потому что.
17 октября
Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей. Поболтаем о том о сём, может приятели заходили... Да и вообще, хватит уже отдыхать, уже бы встать в полный рост. Да уж, в поезде унитазы... даже писать противно.
17 октября (вечер)
Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да хрен я встану! Даже во рту! Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не хочу...
Буду.
18 октября.
Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит. Она бы ещё их напильником подправляла, дура!
Что, опять к ней в купе???!!! Пойдём лучше писать!
18 октября (вечер)
Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую бананами!!! Их же в Китае делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не встану. Да маленький он мне, маленький... у, sука, не дамся...
Всё ж дался. Ненавижу. Единственный плюс - с киской смотрим друг на друга, а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у неё примерно 85.
18 октября (ночь)
Куда меня засовывают!!! Куда!!! Я понял, мирюсь. Аромат тут конечно... Уж лучше банановый. Но кончил.
19 октября
Усталые но довольные приехали. А дома то нет никого, наши к маме уехали. Денёк отдохну, голова чего-то болит.
20 октября
Вообще себя плохо чувствую. Тут ещё хозяин заставил встать... Хотя онанизм мне даже нравится, но... болею таки. Говорил, не надо меня на морозе доставать.
21 октября
Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что у хозяина зубы сводит.
22 октября
Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем тебе шляться по всяким бабам! Что, одной не хватает? Как я своей покажусь больной - ума не приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него голова болит.
23 октября
Где это мы? Свет яркий, всё белое, девочка ничего, а команды вставать не было. Правда я сам могу, по своей инициативе. Попробовал, никак. Болею сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во рту. Тем более в руках. Батюшки, а на руки-то зачем презервативы натягивать? Пятипальцевые, ха! Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало.
24 октября.
Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни сам себе. Мир - подлая штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть воспрял, голову приподнял, жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой побитый пес - не знаю, тоже больной наверное), а она... Всадила мне в голову железяку. Боль такая, что хозяин чуть не заорал. Говорил же ему...
25 октября
Если им также больно когда меня всаживают, то для чего я живу? В чем смысл моего существования? Может быть я создан для...
Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый, есть у тебя пальцы и пр.
------------------------------------------------------------------
Дневник клитора
30 января
Как же я ненавижу эти Ее наращенные ногти.
Опять задела. Все болит.
3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. ****.
10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.
23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...
8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - *****, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...
Не бить.....
:ag::ag::ag:ну ты народ напугал....все сидят читают...хихикают и молчат скромно.... http://www.yoursmileys.ru/tsmile/emb/t1813.gif (http://www.yoursmileys.ru/t-emb.php)
ёб.... не столько читать я не асилю:ai:
ёб.... не столько читать я не асилю:ai:
....млин, Николай Николаевич..... ну тебе в картинках в следующий раз сделаем:ag::ag::ag::ag::ag:
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации органов размножения...
- Это как?
- %уи пинаю...
Мама, я дура? – Дура, я папа!
Аксен!:ag::ag::ag::ag::ag: иди работай...хватит отвлекать:ap:
....млин, Николай Николаевич..... ну тебе в картинках в следующий раз сделаем:ag::ag::ag::ag::ag:
а вот это попрбуйте
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в ж..у утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать. . Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэфгартом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее **** была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в ж..у зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой офигевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще? - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики! - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса Мне сегодня так больно!
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! Доколе?! - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на ж..е фломастером написал Заиц, сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. Стероиды! - ухмыльнулся старик и пошел спать.
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/3621387.html
:ag::ag::ag:
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/3621387.html
:ag::ag::ag:
Весь офис пад сталом ....:ag::ag::ag::ag:
Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...
Мужик утром едет в автобусе и думает:
-Жена стерва, дети дебилы, коллеги уроды, начальник придурок...
Сзади стоит ангел и записывает:
-Так, жена стерва, дети дебилы, коллеги уроды, начальник придурок. Тоже что и вчера. Придется выполнять.
dm555555
23.01.2010, 16:58
http://www.fishki.net/comment.php?id=63845
http://www.fishki.net/comment.php?id=63845
вот это хренььььь.....:ai::ai: простите великодушно мой французкий..... это чего такое?
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot