Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я
z9PAe9clUtQ
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/5/2/5/1893525.jpg
оригинал - http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic580626.html
коменты доставляют не менее.
В Воронеж его надо. У нас тут дороги - самое для него. Пассажирам можно и не садиться в авто, а спокойненько подкладывать длщечки на протяжении всего маршрута.
Олени. Хотя я думаю, что клоуны обязаны веселить окружающий народ.
Низкий таз - водила педораз :) :) :)
- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...
z9PAe9clUtQ
оригинал - http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic580626.html
коменты доставляют не менее.
:bj:
meteords
12.05.2013, 10:42
Нахер так делать? Только пробки создают.
Вообще не жизнеспособен авто. Попробуйте на коленях ходить.
Записка на холодильнике
"Дорогой сынок!Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-токончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.Тебе нужно сделать следующее:Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, втретьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,ответов не приводится.После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы длявторой, третьей и первой задачи из учебника.Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (изкода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.Целую!Твоя мама
Дашуньчик
14.05.2013, 01:33
Рассказывает очевидец:
сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: «Чем колеса накачать? », как будто есть варианты:) и тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а… ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Рассказывает очевидец:
сижу жду, пока Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Страшный Баян-Бабаян!!!:ag:
http://s40.radikal.ru/i090/1305/4f/c221c5ec80d7.jpg (http://www.radikal.ru)
Следователь прокуратуры докладывает президенту:
— Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
— Достаточно, — прерывает Владимир Владимирович. — И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...
*************************
Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.
****************
Судья спрашивает женщину: - Скажите пожалуйста по какой причине вы хотите развестись со своим мужем?
- Он обращается со мной, как с собакой!!!
- Что, он вас бьёт, обижает?!
- Он хочет, чтобы я была верна только ему…
********************************
Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... . Прокатились на каруселях... . . Домой пришла только под утро и почему то без трусов... ... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях...
********************
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
**********************
А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты.
Так удобно! Все за них теперь ссать ходят.
*************
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?
********************
- Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался...
- ?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
- Ну..
- Иду вчера по торговому центру, а там она... Ну, подхожу к ней, СО СЛОВАМИ "Привет,Танюха", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку...
Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря "Серёж, это Тимофей, мой муж"..
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами "Привет,Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу...
- Ну ты вообще больной..
- Ага, Танька вечером смс прислала, пишет, что ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
- O_
******************
Мужик прибегает к доктору: v - Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай.
Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену.
- Пройдите, пожалуйста, за ширму и разденьтесь догола. Так! Ложитесь, пожалуйста, на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди правую ногу, спасибо. теперь левую ногу, благодарю. Теперь обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо. Подтяните к груди правую ногу, теперь левую. Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке. Позовите Вашего мужа.
Мужик врывается к доктору:
- Ну? Что?
Доктор:
- Ну, что я могу сказать - у меня тоже не встало...
***************************
Автобусная остановка. Стоит военный, просто мужик и хачик.
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.
Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его мудохать, я думал, что по всей стране началось.
*****************************
На перекрёстке стоит мент и громко матом обкладывает пацанёнка с собакой. К нему подходит женщина:
- Как вам не стыдно?! Вы же служитель закона, а на ребёнка материтесь.
Мент:
- А вы бы не матерились? Он за мной уже две недели ходит. Просит его суку трахнуть. Ему, видете ли, позарез нужна милицейская собака!
****************************
В школе нас учили надевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
*******
- Ты вообще помнишь что вчера было?! Тебе не стыдно?!!
- Стыдно в Иваново пидором родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...
**********************
На грузинской свадьбе. Сидит один грузин и говорит соседу.
- Ой на сколкых свадбах не был, ныкогда такой уродлывый невест не видэл. Нэ поймеш, то лы мужык, то лы баба!
Сосед:
- Пи..дэц тэбэ, это мой дочь.
Грузин:
- О, я нэ знал, что вы отэц такой прэкрасной нэвэст!
- Хана тэбэ, я его мат!
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
*******
так?:ag:
http://savepic.ru/4541739.jpg
Попросилось одно приложение на телефоне обновиться. Открыл Плей.Гугл и почитал каменты...
Ржал до слез - https://play.google.com/store/apps/details?id=com.dsi.ant.service.socket&feature=nav_result#?t=W251bGwsMSwyLDNd
Только прочитайте пару страниц ОТЗЫВОВ обязательно )))))) Прога вшита в Соневские смартфоны, ее назначение - полная загадка
Выдержки:
Павел Богатырёв - 11 Май 2013 г. - Версия: 04.00.00
Отлично
Установил прогу и сразу появились супер способности, подключился к беговой дорожке и запустил subways surf. Ощутил 5D реальность. Управлением в игре служила беговая дорожка, но я постоянно спотыкался об зелённо-фиолетовые грибы, меня кусала собака и били дубинкой. Потом один гриб я съел и смог летать. Но все же справился и прошёл всю игру через беговую дорожку благодаря этой проге.
Volodimir M - 11 Май 2013 г. - SEMC Xperia S, версия приложения: 04.00.00
SONY SXS
Классное обновление, давно ждал, хочу постирать остальные приложения и оставить в маркете только это. Правильно, ну что приложение читает мысли девушек по соседству по беспроводному интерфейсу. Теперь жду с нетерпением обновления, чтобы менять их мысли, хотя бы у одной но самой красивой. Разрабы, задействуйте NFC и камеру!
Пользователь Google - 11 Май 2013 г. - SEMC Xperia Arc, версия приложения: 04.00.00
Отличное обновление
После обновления член вырос на 10см! Сисек не было. Баг с пристающими ТП исправили. Теперь клеются только нормальные и красивые девушки. Вчера летал на Юпитер, купил там дачу на те два ляма, что пришли на счет после обновления. Позовчера позвонил през, сказал что скоро уйдет в отставку, надеюсь что не соврал.
Denis Klim - 28 Февраль 2013 г. - SEMC Xperia Live, версия приложения: 3.4.0
ЧТО ПРАИЗАШЛО?
ПОСОНЫ Я ПАСТАВЕЛ ЭТУ ПРОГУ И ПРАИЗАШЛО НЕЧТО.Я СТАЛ ПЕСАТЬ КАПСОМ АКИ ШКОЛОЛО И МЕНЯ ЗАТРАЛЛЕЛ МОЙ КОТ. ТЕЛЕФОН РАЗОРВАЛО В КАШУ,ПИШУ С ТУАЛЕТНАГО УТЕНКА.СЛЫШУ ШУМ ВИНТОВ ЧЕРНЫХ ВИРТАЛЕТАВ. ЭТА ПРОГА АПАСНА
ну и так далее...
Это что, в психушку провели интернет?:ag:
http://4put.ru/pictures/max/615/1890118.jpg
http://piccy.info/view3/4567160/d3d3a0190eed000ca968dea1db77f85b/
http://4put.ru/pictures/max/616/1894955.jpg
http://r-img.fotki.yandex.ru/get/9091/134924539.20f/0_9d57d_f5b2746a_XL
http://www.kletka.net/uploads/posts/2013-05/1368659347_ne-kormite-zhivotnyh.jpg
Надя Самолдина - Могёт! :ag:
:ag::ag::ag:
mOqcvkzpQYo
6B1Phqo4FB0
PNnzAaPqW00
cpnEhEnhSdM
http://s21.postimg.org/6h1wn5gjb/f_Pyv_Lvx_KDCwl_1253035_XL.jpg
ZJkK5dT48WM
Я не понял! :)
Фейк,встал и пошел,морда чистая,а на тротуаре кровища.Или бухой шо ему хрен,что станется.
AdobePremier + 3DStudioMAX
Фейк,встал и пошел,морда чистая,а на тротуаре кровища.Или бухой шо ему хрен,что станется.
Состыковано видео классно!:ag:
Состыковано видео классно!:ag:
Не очень. Полет полная лажа. Смысл создания такого видео? Чтоб остальные попробовали прыгнуть?
ПашаАБАКАН
21.05.2013, 00:26
http://s21.postimg.org/6h1wn5gjb/f_Pyv_Lvx_KDCwl_1253035_XL.jpg
Да ладно, вон Михалков же писал "Сиськи разные нужны, сиськи разные важны!"
Надо им было не рыбок делать.
А огромные зубастые члены...
Надо им было не рыбок делать.
:ag:Направление мысли интересное!!!
Приехал мужик из длительной командировки, подходит к своему дому, а в голове мысль - как бы узнать что делала в его отсутствие жена - людей спросить - как то не удобно. Видит у подъезда бабки сидят. Подходит и говорит: ну здорово проститутки! А те ему - это мы то проститутки? Это твоя жена пока тебя не было дома...........
А огромные зубастые члены...
Или жопу с ушами...
И поиграть вместе в воздушные догонялки :ag:
meteords
22.05.2013, 22:03
:ag: про WJ
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик :) Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик :) Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
:ag: Гыыы... Страшный баян-бабаян!
....Дорогой сэр, мы похитили вашу жену,мы будем присылать вам её по частям:сначала палец, потом копыто, потом крыло пока вы нам не расскажете что это, бл.дь, за х.йня и как её убить.......
....Дорогой сэр, мы похитили вашу жену,мы будем присылать вам её по частям:сначала палец, потом копыто, потом крыло пока вы нам не расскажете что это, бл.дь, за х.йня и как её убить.......
Вот тут насмешил,спасибо!
http://www.politota.org/_img/2013_02/j1004_x458434.jpg
meteords
24.05.2013, 11:36
За авторством Богдана :ag:
http://video.mail.ru/mail/vakmenstrong/309/1586.html
Лечение сторонника Единой России от зомбирования!!!
***********************
http://s019.radikal.ru/i622/1305/80/3a88b3cfcc7e.jpg
WJ Константин
30.05.2013, 14:46
Деревенская церковь к батюшке подходит молодая девушка.
- Батюшка грешна я. Ой как грешна.
-Рассказывай дочь моя в чём грешна?
- Ой батюшка грешна, сОсала я.
Батюшка из под рясы достаёт блокнот что-то считает, смотрит на девушку и говорит: -Поди вокруг церкви на коленях пройди и грехи тебе опустятся.
Проходит неделя, опять приходит девушка к батюшке.
-Ой батюшка грешна, ой как грешна.
- Ну дочь моя, говори в чём дело.
-Ой согрешила батюшка, ой согрешила опять сОсала.
Батюшка достаёт блокнот что-то считает, думает опять считает и говорит.
-Дочь моя поди пройди 9 кругов на коленях вокруг церкви грехи тебе и опустятся.
Проходит месяц возвращается дивчина, подходит понуро к батюшке и говорит: - Батюшка ой грешна я, ой как грешна я.
-Опять сосала?
-Да батюшка опять сОсала, и много сОсала.
Батюшка строго смотрит достают блокнот что-то долго считает, чиркает опять считает, достаёт калькулятор, считает. Через минуту говорит: - Ну поди ещё пОсОси, а то дробь ох%?нная получается.
вот это женщина http://radikale.ru/data/upload/0fccf/04012/4cb5d0896e.jpg (http://radikale.ru/)
не верю! Прям по Станиславскому....)))
ПашаАБАКАН
30.05.2013, 21:47
вот это женщина http://radikale.ru/data/upload/0fccf/04012/4cb5d0896e.jpg (http://radikale.ru/)
Фотожаба. Хоть бы аморизаторы под ней опустили.
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
Из переписки.
... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!
- У меня сын родился!
- На кого похож?
- На меня пьяного!
- ?
- На всех кричит все время и ищет сиськи...
Сидит себе мужик и мастурбирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: - Господи, даже самому себе уже не нужен...
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, С*КА!!!
Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску.
Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде.
Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску.
Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.
Фотожаба. Хоть бы аморизаторы под ней опустили.
а вдруг ,мерсовский лифт , или проставки на 2" стоят:ag::ag::ag:
Там, лифт 5'' не поможет.... и колесеко от погрузчика надо заднее.)
Вагон метро просядет нафиг...вместе со шпалами
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели.
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор: - Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни.
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно".
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю: - Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.
***************************
Он с подругой в постели, уже ближе к утру..
Она: - Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну иди, договаривайся.
***********************
Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в неё стринги, затем ещё одни и ещё. Мать, наблюдая:
- Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду.
Дочь:
- Мама! Будут стринги – будут и палатка, и котелок, и еда...
**********************
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
http://demotivation.me/images/20130530/i5r11drgwb5w.jpg
http://cs312720.vk.me/v312720152/922/YMdQwuQXaQQ.jpg
http://cn13.nevsedoma.com.ua/photo/87/1/podborl0.jpg
Мамка отожгла: Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А я на против сижу кофий попиваю. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...
Мамка отожгла: Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А я на против сижу кофий попиваю. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...
:ag::bp:
meteords
04.06.2013, 08:26
О наболевшем видос зачетный! QNTxJnTXDcU
WJ Константин
04.06.2013, 16:38
http://cs312720.vk.me/v312720152/922/YMdQwuQXaQQ.jpg
http://cn13.nevsedoma.com.ua/photo/87/1/podborl0.jpg
Какой честный человек. Вот как она выглядит современная сервисная книжка.
Какой честный человек. Вот как она выглядит современная сервисная книжка.
А нижнее фото - это современные мастера СТО? :ag: Тот самый Славик и его помощник ...
http://radikale.ru/data/upload/c2184/fb1a9/e3bef2f011.jpg (http://radikale.ru/)
У дочки АЙфон, у сына АНдройд, у мамы АЙпад, а у папы АЙхеренный кредит))))))))))
Семь признаков имитации женского оргазма
Имитация оргазма порой выполняется женщинами на виртуозном уровне. Однако даже самую умелую симуляцию можно распознать.
1. Самая распространенная подделка оргазма в постели — крики и стоны удовольствия. Зная, как это "заводит" слух мужчины, многие женщины считают своим долгом кричать и стонать в постели вне зависимости от того, чувствуют они приближение оргазма или нет. Подбадриваемые такой вокальной поддержкой, мужчины склонны принимать ее за чистую монету. Однако если стоны однообразны и больше похожи на сигналы точного времени, чем на дикие вопли, то скорее всего, это сольный концерт, который дается для одного слушателя.
2. Уверенность в том, что женщина действительно получает удовольствие от сексуального контакта, можно проверить по дыханию. Если оно у нее, как у спящей, – ровное и размеренное, значит, что-то с таким оргазмом не так, ведь возбужденная женщина дышит шумно, глубоко и сбивчиво, как после стометровки.
3. Оргазм сопровождается рядом физиологических признаков, четко описанных в медицинской литературе. А именно: женщина на пике возбуждения прикрывает глаза, запрокидывает голову и выгибает шею. У нее наблюдается прилив крови к лицу, вследствие чего проявляется легкий румянец. Иногда рот искривляется, как при острой боли, зрачки сужаются. Если не было замечено ни одного из перечисленных симптомов, значит, – не смотря все свои заверения – оргазма она, скорее всего, не испытала.
4. В момент оргазма влагалищные стенки незначительно, но ощутимо сокращаются, и это трудно не заметить мужчине, чей орган находится внутри влагалища. Нередко эти сокращения сопровождают судорожные подергивания рук и ног.
5. Женщина ни за что не признается в том, что она сымитировала, а не испытала, оргазм. Поэтому расспрашивать ее о том, чего бы больше всего хотелось, лучше на этапе прелюдии, особенно если партнеры ранее не вступали в сексуальные отношения.
6. Если женщина утверждает, что регулярно "кончает" каждый раз, вне зависимости от позы, она, скорее всего, вводит своего партнера в заблуждение. Лишь 30% женщин способны испытывать оргазм от одного лишь вагинального секса без дополнительной стимуляции. Поэтому не очень гуманно весь вечер заниматься с ней любовью стоя или в позе "догги-стайл", когда, двигаясь, мужчина почти не касается клитора.
7. Если после секса женщина пулей летит в ванную или сразу отправляется на балкон покурить, похоже, особого удовольствия от произошедшего она так и не получила. После оргазма обычно требуется по меньшей мере пара минут, чтобы прийти в себя и встать на ноги. Одно из самых трагических разочарований, которое может испытать женщина во время секса, это когда ее партнер вдруг обмяк и утихомирился в момент, когда до заветной черты ей оставалось всего ничего. Поэтому, если мужчина чувствует приближение собственного оргазма и при этом понимает, что для женщины это будет рановато, лучше ненадолго приостановить половой акт.
http://radikale.ru/data/upload/6895e/04012/fe4bbd0593.jpg (http://radikale.ru/)
ПашаАБАКАН
05.06.2013, 18:50
возбужденная женщина дышит шумно, глубоко и сбивчиво, как после стометровки.
наблюдается прилив крови к лицу, вследствие чего проявляется легкий румянец.
в момент оргазма влагалищные стенки незначительно, но ощутимо сокращаются
после оргазма обычно требуется по меньшей мере пара минут, чтобы прийти в себя и встать на ноги.
Фу-у, ну все хорошо...
Одно из самых трагических разочарований, которое может испытать женщина во время секса, это когда ее партнер вдруг обмяк и утихомирился в момент, когда до заветной черты ей оставалось всего ничего.
Ну мля... :)
http://s019.radikal.ru/i629/1306/2c/602d934d97f3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/1/8/1957814.jpg
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/316120_589903774376359_283849777_n.jpg
… а майор Айсборг поедет с Вами в качестве Вашей жены Дмитрий Анатольевич.
- Я не поеду!
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=930 591;image
qRx0itmVX_c
:ai: Охренеть!
http://i46.fastpic.ru/big/2013/0607/67/2f64c7b8e438454cccf9ba43abfede67.jpg (http://fastpic.ru/)
http://orbitnetwork.ru/images/kamaz-foto-avto.jpg
сложно представить водителя
сложно представить водителя
:ag: Гламурное блондино! А вообще, да!
:ag: Гламурное блондино! А вообще, да!
О. ***...
Точно такого цвета, как тиски у меня на СТО..
Только не надо представлять слесаря - красил не я:ag:
http://s018.radikal.ru/i502/1306/d5/46d0ac86fe5f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://orbitnetwork.ru/images/kamaz-foto-avto.jpg
В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно
в полной темноте. Так продолжалось много лет. Hо в один прекрасный
день жена pешила, что всё, хватит, и в самый pазгаp секса неожиданно
включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне
себя от ярости она оpет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, — отвечает муж, — только сначала ты мне
объясни, откуда у нас трое детей!
О. ***...
Точно такого цвета, как тиски у меня на СТО..
Только не надо представлять слесаря - красил не я:ag:
http://s018.radikal.ru/i502/1306/d5/46d0ac86fe5f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://orbitnetwork.ru/images/kamaz-foto-avto.jpg
ради прикола!
ДА ,,,,,,ЛАДНА!!!!!!!!!:ag::ag::ag::ag:
вот бы увидеть жип такого цвета :))))))))))))(
http://www.clearwatertribune.com/Weekly%20Pages/2011/07-21-11/Show%20&%20Shine%20-%20Pink%20Jeep%20online%20only%20adjusted.jpg
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/d/d2/Pink_Jeep_002_Memphis_TN_2013-04-01_022.jpg
точно для девушки.........
Смешно и страшно,смотреть до конца!
B5LLS4xVDr0
Volchonok
10.06.2013, 00:33
Вот тебе спасибо милый человек...пипец "зарядил" перед сном, пойду попробую заснуть и не сдохнуть до утра....)
Спасибо за видео! Давно не видел его. Особенно доставляет выбитый глаз от подзатыльника :ag:
Мясорубка в конце вааще фурор! Интересно кто им это всё придумывает?! Наверное весело будет если это показать в дурке, а потом всех выпустить!:ag:
Volchonok
10.06.2013, 16:26
[IMG]W_ChiI0-XZI
[IMG][ [/YOUTUBE]
РЕАЛЬНАЯ!:ag:
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!
Что с миром? Что стало с моральными устоями? Все девушки сосут за айфоны и машины. Куда делись те, кто сосёт просто так, искренне, от души?
***************************
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.
*************************************
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни…
************************
- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
- Потому что это ручная работа.
************************************
- Я люблю тебя!
- И я тебя люблю!
- Теперь мы вместе?
- Нет.
- ???
- Вот такое я говно!
******************************
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— *ля, Петрович, закрой капот!
*****************************
Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла
****************************************
Совершаем с мужем покупки в супермаркете. Я бережно беру куриные яйца в упаковке и предаю ему со словами: "Обращайся аккуратно, как со своими)".
В ответ: "Мне их почесать? "
**************************************
Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
********************************************
В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
*********************************
Что с миром? Что стало с моральными устоями? Все девушки сосут за айфоны и машины. Куда делись те, кто сосёт просто так, искренне, от души?
***************************
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.
*************************************
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни…
************************
- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
- Потому что это ручная работа.
************************************
- Я люблю тебя!
- И я тебя люблю!
- Теперь мы вместе?
- Нет.
- ???
- Вот такое я говно!
******************************
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— *ля, Петрович, закрой капот!
*****************************
Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла
****************************************
Совершаем с мужем покупки в супермаркете. Я бережно беру куриные яйца в упаковке и предаю ему со словами: "Обращайся аккуратно, как со своими)".
В ответ: "Мне их почесать? "
**************************************
Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
********************************************
В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
*********************************
:bf: жизненно!
goblin1965
11.06.2013, 15:52
господин президент! а когда вы давали присягу,вы на конституцию точно руку ложили?
http://img-fotki.yandex.ru/get/9221/134924539.225/0_a1935_94e0ce9b_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/9217/134924539.225/0_a1920_1b2d3b99_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/9219/134924539.225/0_a1923_9e9379af_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6705/134924539.225/0_a1927_2f745d19_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/9167/134924539.225/0_a1929_51d3b214_XL.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/9166/134924539.225/0_a191c_b06b433a_XL.jpg
Volchonok
12.06.2013, 01:08
Пролог. Я — парень, мне 20. Студент, работаю. Кондуктором в троллейбусном депо. Но это не суть. У меня в депо есть очень хороший кент, его зовут Армен. Так-то человек он хороший+ он нормальный водитель троллейбуса, я всегда с ним катаюсь. Монолог. И как-то однажды в августе в первом часу ночи он
мне звонит, мол че делаешь так и так, дело есть, приехал за мной НА ТРОЛЛЕЙБУСЕ. Я живу возле конечной остановки, где Армен припарковал сарай. Я подхожу и тут, нет времени объяснять заваливайся и погнали. Троллейбус — новый, ОПТИМА. Его фишка в том, что у него есть автономный ход, с 2 аккумуляторов(спец) запас хода 20км. вот мы подъехали к повороту на трассу, сняли штанги и погнали по ночному автобану. по пути выяснилось, у Армена дежурство в депо, разрешили взять сарай покататься. Выехали за город. Я помог переставить севшие аккумуляторы. потом мы свернули на поле. бахча, арбузы... Армен открыл заднюю площадку и потушил свет. мы минут 20 закидывали арбузы в тралик, пока наш сарай не просел, как заправская приора. закрыли дверь и дали на тапок. вернулись в город, предварительно сменив аккумуляторы. подсоединив штанги к линии, мы поехали на рынок и толкнули арбузы местным барыгам, часть отвезли обратно в депо, надо ж было проставиться. Армен меня потом отвез домой, добычу пополам. но часов в 9 утра он мне звонит, мол, давай приезжай, к нам в депо менты приехали. ну я подорвался и погнал. как выяснилось к нам пришел участковый и сторож с того поля. мужик по ходу недавно отрезвел. издалека слышал такой разговор между ментом(М), сторожем(С) и начальником нашим(Н):
— (н)уважаемый, может, вы ошиблись, и это все же был АВТОБУС?
— (с)нет! это точно был ТРОЛЛЕЙБУС! у него РОГА спущенные были! два тела свет потушили, открыли двери и как начали арбузы пи**ить! я не мог ничего сделать, я онемел аж! ! (по ходу протрезвел)
— (м)тфу упертый какой! (и упоротый по ходу)
Эпилог. мужику дали 15 суток санатория в местной дурке, потом в наркологичку на неделю определили. наше дело замяли. мужика жалко ппц.
Volchonok
12.06.2013, 01:29
Позвал меня как Наркоконтроль уничтожать изъятую наркоту. Приехали на какой-то комбинат, и пошло... Героин, анаша, марихуана и конопля мешками уходили в топку. Минут через пять помещение ктельной наполнилось специфичным сладковатым запахом дури. Приглашенные журналисты начали прикалываться: кто диктофон к уху поднесет и начнет орать: "Алле, алле!", кто глаза закатит. За час справились, едем в контору. По дороге на проспекте видим, как девчонка, наряженная крокодилом, сует в машины листовки.
Спустя неделю встречаю знакомого журналиста, что ехал в другой машине. Слушаю чистой воды анекдот.
Остановились они на перекрестке, в машине разговоры — только про наркоту. Все прикалываются, что, мол, не цепляет. И в этот момент в манину через окно засовывается крокодил, вручает листовку и исчезает!
Volchonok
12.06.2013, 01:50
История была в моем родном городе. Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решетки вешал, и двери железные ставил — домкратом подпирали и всю технику выносили все равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал — его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвертого утра... На улице Амурской жил бравый капитан.
Volchonok
12.06.2013, 02:33
А дело было так. Послали нас, солдат, как-то из учебки в часть под Владивосток наводить шмон перед инспекцией Министерства Обороны. К тому времени мы уже пообтесались, к службе привыкли. Поэтому по прибытию нашли для двоих местных, кто с Владика призывался, неклейменые трусы с майками, взяли кеды в спортотсеке
и отправили их бегом за 40 км. в город за жратвой и водкой (см. кросс из «Джентельменов удачи»). До вечера нам надо было найти безопасное место для пира. Часть располагалась на берегу моря, и с позиции весь берег просматривался. Мы заприметили в ста метрах в воде приличный утес, до которого во время отлива можно было дойти вброд. Сторона, обращенная к позиции, была отвесной, а дальняя пологая с уступом. На вершине утеса красовалась бочка, не понятно, для какой цели одетая. Вечером, когда наши спортсмены удачно вернулись в часть, мы с приятелем взяли поклажу и пошли на утес накрывать стол. Остальные двинули на ужин, чтобы отвлечь внимание. Только мы откупорили бутылки и консервы, как на позицию бодро высыпала толпа. Майор, командир части, его корефаны и члены их семей. Надо сказать, что каждому солдату раз в месяц положено пальнуть три патрона. А так как часть постоянно находилась на Боевом дежурстве, не до стрельбы, то скопившийся ящик патронов решено было уничтожить вышеназванной компанией. Куда стрелять? В море – не интересно, в чаек – тут же дети и женщины. Поэтому по команде «огонь!» пули полетели куда? Правильно: в бочку, надетую на утес. Сорок минут мы вжимались в камни, пока нас секло каменной крошкой и щепками. Оставшуюся бутылку пили вдвоем, молча и до дна! Понравилась реакция тех, кто должен был к нам присоединиться. Когда шок прошел, они сказали: «А мы ждали, когда вы в атаку пойдете или белый флаг выкинете!» Вот так ;))
Volchonok
12.06.2013, 02:36
А вот послушайте историю про день рожденья.
Месяца три тому назад в одной маленькой, но гордой страховой компании приключился юбилей у директора. 50 лет — цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться жизни еще хоть отбавляй.
Поскольку
юбиляр был человек компанейский и с пониманием, сотрудники решились его разыграть. За полчаса до прихода шефа на работу страховщики выпросили у охраны ключи от директорского кабинета и внесли туда огромный торт. Но не просто торт, а торт с секретом — он был накрыт большой стеклянной крышечкой, стоял на большом деревянном ящичке, а на самом ящичке имелась красная кнопочка. Если нажать на ту кнопочку, крышка раздвигается, и страховой агент, который прячется в ящике, с размаху шмякает директору торт прямо в лицо. Такой вот нехитрый розыгрыш. Новая рубашка для директора была уже приготовлена, второй торт стоял в холодильнике — так что пострадавших в этой истории не должно было быть.
Однако случилась маленькая неприятность. Секретарша Оля, закрывая директорский кабинет, так нервничала, что случайно уронила связку ключей на свою туфлю. Нога в туфле непроизвольно дернулась — и ключи полетели прямиком в щель между дверью и полом. Через мгновение ключи оказались в кабинете директора, причем вне досягаемости руки или швабры.
Представляете ситуацию, да? В ящике томится скрюченный страховой агент, который не может вылезти без нажатия кнопочки, а войти в кабинет невозможно, потому что единственные ключи — на полу в этом же кабинете.
Как быть?
Испуганные страховщики побежали к охране — нет ли запасного ключа?
Охрана развела руками — ключа нет, с отмычками обращаться не обучены, но дверь выломать поможем. Тут же собрался консилиум — выламывать дверь или ждать разрешения директора? Решили — выламывать. Если агент просидит в ящике полчаса или больше, он определено задохнется или потеряет сознание, поэтому нечего ждать чьих-то указов, надо спасать жизнь.
Двое дюжих охранников и самый крепкий страховой агент принялись ухать всем телом в дверь. Но вот незадача — дом был сталинский, и дверь была мощнейшая, основательная, из лучшего дуба, так что трое здоровых мужиков после пятиминутной борьбы лишь намяли себе бока. Напряжение нарастало.
— Что ж делать-то?! Может, замок выпилим? — предложил один из страховщиков.
— Не успеем.
— Да, не успеем. Нужно быстро.
— Эврика! "Сияние" все смотрели? Топор сюда, топор!
Топор, как ни странно, у охраны нашелся. И вот картина — могучий охранник, свирепо вращая глазами, стал крушить топорищем дубовую дверь с табличкой "Директор". Все это происходило под кровожадные вопли сотрудников:
— Давай!
— Ломай сильнее!
— Круши! Бей изо всей дури!
В этот момент в офис, наконец, вошел опоздавший директор. Минуты две, потрясенный, он наблюдал жуткую сцену, достойную какого-то ведьминского шабаша. И только потом его заметили, причем по очередной случайности первым это сделал охранник с топорищем — свирепый, с потным и красным лицом:
— Доброе утро, Михаил Николаич. С днем рожденьица. А мы — видите — как раз Вас дожидаемся...
Директор медленно стал сползать на пол...
Volchonok
12.06.2013, 02:42
история не вымышленная, случилась позовчера с моей подругой...
Она была в гостях, где ей всучили сиамского котенка, ну очень красивого и она не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом
Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позванила в дверь — проснулись, дверь открыла мама. А отец лежа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это — Роберт"
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!
%))))
Volchonok
12.06.2013, 02:50
Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус 13. Естессно, все ломятся внутрь, а этот грибничок еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину с наружи.
Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.
И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ его зажало дверьми и часть его торчит снаружи.
Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться...
Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащ обидчика. Со словами: "А это домой, жене на перчатки", он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.
Volchonok
12.06.2013, 02:51
Эта история произошла лет семь-восемь назад. Если кто помнит пиво
клинское проводило очередной розыгрыш, там зегляни под крышку что-то
есть что-то выиграл а нет там надпись ПОПРОБУЙ ЕЩЕ РАЗ. Так вот один мой
знакомый, следует сказать маленького росточка тшедушный тип по прозвищу
гад, ехал в электричке и в дорогу взял две бутылки этого самого пива.
Напротив него сел мужик лет под пятьдесят плотного телосложения достал
газету и принялся читать. Наш главный герой понял, что пришло время
выпить пива достал зажигалку и хоррактерным движением с хоррактерным
звуком открыл первую бутылку. Пробка вылетела ударилась об потолок и
отлетела мужику в лоб. После этого она упала на пол надписью попробуй
еще раз вверх. Молчание и мужик произносит фразу:
— Попробуешь еще раз убью.
Volchonok
12.06.2013, 03:04
В молодости жил я в деревне и как в любой деревне, в каждой хате была собака. Вот и у моего друга была овчарка, огромный кобелина, большая сволочь и любитель кого нибудь покусать. Сидел он всегда на цепи, что не мешало ему время от времени срываться и портить соседям настроение и нервы.
Однажды зашел я к другану. Обогнул по дуге этого монстра — он хоть и привязан, а кидается, как бешенный — подхожу к двери и чувствую, что-то не так. Поворачиваюсь, а эта сволочь сорвалась с цепи и уже несется с довольной харей, типа, щя как покусаю. Ну, че делать, я ноги в руки и бежать. Забегаю за угол дома, смотрю забор, деваться некуда. И тут, не знаю, что на меня нашло, опускаюсь на четвереньки, и когда этот зверюга вылетает из-за угла и тыкается в меня носом, диким голосом ору:
— ГААААВ.
Не поверите, но он только взвизгнул, упал, пару раз дернулся и издох.
Хозяин пса больше со мной не разговаривает.
Volchonok
12.06.2013, 03:14
— Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
— Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
— Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
may 2104
12.06.2013, 10:19
как то так :ag:
http://s019.radikal.ru/i641/1306/2c/59c7f852c5d3.jpg (http://www.radikal.ru)
Volchonok
12.06.2013, 20:52
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
Мужик останавливается около голосующейженщины . Она запихивает голову в окошко иговорит: — Минет не желаете сделать? Мужик, вужасе : — Кому?!
Запоздавший гость садится за стол, подвигает к себе поближе вазочку с черной икрой, и начинает есть её столовой ложкой.
Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы! Никакого сравнения!!!
анекдот дня!!!
В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.
riKN-lfQXJs
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=64841.0;attach=934 920;image
песня хорошая, но автор - предатель Родины!
Хасковод
14.06.2013, 02:02
не смешно)
Детишки полицаев резвятся???
скажите мне что я сплю и это по телевизору не показывают:
d61x16CT1TM
нет... наше телевидение смотреть нельзя...
Jd_TWnr_fCc
те "полоски" о которых речь, это метки станков которые печатают и режут упаковки и не более того... у кого больное сознание, что пропустило это в эфир, ведь толпы людей еще и поверят в это... перенастроят станки на печать зеленых полосок.
ладно, хрен с ним с телевиденьем, вот такие веселые дороги бывают:
eqV2HvpQzVY
http://ru.fishki.net/picsw/062013/14/pics/pics-0026.jpg
LuCiFer, интересно, Малышева сама верит в то что несет из зомбоящика?
korsar1971
14.06.2013, 18:49
скажите мне что я сплю и это по телевизору не показывают:
d61x16CT1TM
это такая первоапрельская шутка?
за 10 лет в связи первый раз такой бред слышу
КУБАНЕЦ, я думаю, ей глубоко наплевать, что говорить в камеру... а вот те люди что придумываюь это - они либо больны шизофренией, либо реально профи в промывании мозгов....
кстати, вот кто-то решил очень толсто трольнуть телевизионщиков:
копипаста оттуда:
Месяц назад я постил на этом сайте петицию. Правда, сначала я выложил ее на несуществующий. Так вот, там эта история получила интересное продолжение. И здесь, я считаю, тоже стоит о нем рассказать.
Тут такое дело. Я частенько пишу на лепрочку разные смешные для меня штуки и всячески развлекаюсь. Простите, если тем самым кого–то задел: иногда я не имею в виду ничего подобного всерьез. Просто буковки в интернете перекладываю повеселее.
Так вот, с месяц назад я накатал тут пост–петицию в защиту добровольного каннибализма. Помянув Джордано Бруно, мужественных суфражисток и гомосеков–великомученников я призывал дать уже людям жрать друг друга, если очень хочется. Ведь кто откажется попробовать трепетную грудь чувственной нимфетки, запеченную в собственном соку?
Так как на самом деле закона, который бы чинил таким ебанашкам неприятности, не существует, я рассказал трогательную историю. Мол, есть у меня один друг, ебанутая жена которого смертельно больна раком и хочет, чтобы после неизбежного исхода он съел ее сердце. Но родители против и собираются подать на него в суд за осквернение трупа (ст. 244 УК). И вроде как даже знакомые адвокаты прочат им успех. А, да, ну и картинку с Ганнибалом Лектером прицепил. Лол, ну извините, ничего более убедительного в голову не пришло.
Пост получился забавным, хотя многие жаловались на короткие замыкания мониторов из–за сочащегося жира.
Представьте себе, как я охуел на следующий день, получив инбокс следующего содержания:
Привет!
Твой пост про кусочек сердца заинтересовал мою девушку, но не как девушку, а как продюсера передачи "экстренный вызов" на канале Рен–Тв.
Если твой друг захочет стать героем сюжета и поведать миру о своей истории, то оставь контакты и с вами свяжутся уже с телеканала. А если нет, так нет.
С уважением, Sid Smoket.
Написал Sid–Smoket, сегодня в 12.30
Честное слово, я так уже пару лет не ржал. Если что, "Экстренный вызов" — это выпуск новостей. Вот как у Первого канала есть "Вести", у НТВ — "Сегодня", у РЕН ТВ — вот эта передача. Но будем справедливы: на первых двух хотя бы не ведутся на такую толстомясую дичь. Однако, отсмеявшись, я призадумался. И решил в конце концов, что тактично объяснить этим господам, что они заблуждаются и история — бред от начала и до конца, выше моих сил.
Так что я быстренько придумал план и оставил в инбоксе свой телефон в качестве номера одного друга. Потом я обзвонил нескольких товарищей, объяснил ситуацию (долго смеялись). Одолжил пару обручальных колец, пустую квартиру на день, телефон соратницы с голосом женщины в полном расцвете сил, и, главное, нашел девушку, которая с энтузиазмом приняла предложение играть роль моей ебанутой жены — несравненную Яну!
Ах, да, еще обратите внимание на татуировку на арабском, которая постоянно мелькает на моей шее в течение сюжета
Телевизионщикам мы, разумеется, рассказали романтическую историю о том, как в день постановки страшного диагноза я сделал себе татуху в виде надписи по–арабски "До последнего вздоха" на горле. На самом деле, мы слегка ошиблись. Это нарисованная хной за день до съемок фраза
على ﺭﺀﻥﺕﺽ البلهاء العمل
что буквально переводится на русский как "НА РЕН ТВ РАБОТАЮТ ИДИОТЫ". И на шею я ее захуйнул именно для того, чтобы уж точно попала в кадр. (За помощь в переводе большое спасибо Xero)
Ну и, чтобы видео вдруг случайно не захотели выпилить, вот резервная копия.
Впрочем, самое смешное в этой истории — даже не долбоебизм журналистов Которых, впрочем, как я честно надеюсь, ждут неприятности по служебной линии, потому что ***** вестись на такую разнузданно жирную поебень и класть болт на проверку информации.
Самое смешное — это комментарии зрителей, которые нашим доблестным труженикам медиа, конечно же, поверили на слово. Красота просто!
Такие дела. Кстати, всех поздравляю с праздником — ну этим, как его, ну вы поняли!
XFzmIfPikO8
труЪ линк: http://politics.d3.ru/comments/450134
жесть вообще, инфу журналюги даже не проверяют, любую чушь в эфир пуляют...
это такая первоапрельская шутка?
за 10 лет в связи первый раз такой бред слышу
я тоже надеюсь что это первоапрельская шутка... но судя по дате не особо похоже....
LuCiFer, интересно, Малышева сама верит в то что несет из зомбоящика?
КУБАНЕЦ, я думаю, ей глубоко наплевать, что говорить в камеру... а вот те люди что придумываюь это - они либо больны шизофренией, либо реально профи в промывании мозгов....
Когда то давно я ещё смотрел дибилистические передачи по телеку нарываясь на них, теперь уже переключая канал мозг моментально по каким то признакам отфильтровывает этот ливер и как то автоматически я понимаю что надо переключать дальше, хотя с экрана не успели сказать и двух слов. Видимо рожи деградантов имеют завуалированные общие признаки, которые мой мозг научился идентифицировать. Так вот что я хочу сказать после просмотренных роликов, эти конченые алегофрэны не стоят на месте! За всё то время пока я их не смотрел они сделали огромный шаг в сторону даунизма и пидарастии. Вижу они вплотную приблизились к тому моменту, когда их пластмассовый мозг, который за прошедший период эволюционировал в кусок сала, теперь будет целиком и полностью заменён фекальными массами в полном объёме. Тогда им останется только поесть дрожжей и забрызгать дерьмом стены.:aq::aq::aq::at:
Это на счёт Малышевой и её ассистентов-уёпков.
И мы ещё удивляемся откуда такие законы? Откуда столько пидаров? Наверное это вирус, возможно инопланетный, занесённый при анальном зондировании, в последствии вызывает жжение в заднем проходе, зуд в заднем проходе и непреодолимое желание стать гумасэком и ковыряться в гауне(чужом).
PS Мужики берегите зады!
это такая первоапрельская шутка?
за 10 лет в связи первый раз такой бред слышу
Конечно прикол, они же все еле смех сдерживают.
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
--------------------------------------------------------------
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: — Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!
--------------------------------------------------------------------
Созвал царь Русского, Поляка и Немца и сказал: "Я созвал вас для того, чтобы вы рассмешили меня, имея в своих руках лишь два железных шарика, сидя в пустой закрытой комнате. Кто не рассмешит, будет повешен." Приходит царь к Немцу. Тот вовсю жонглирует шариками, как только можно. Царь: "Не, это я всё уже видел! Повесьте его!" Приходит царь к Поляку. Тот проглатывает шары, а через некоторое время выплёвывает их обратно. Царь: "Не, совсем не смешно! Повесьте его!" Пошёл царь к Русскому. Час нет, Два нет. Вдруг выходит: ржет заливается. Слуги к нему: "Ну как, как он это сделал, как он Вас насмешил???" Царь: "Ну дает: полностью закрытая пустая комната, железные шарики... один сломал, другой потерял!!!"
Эх, надо IPad подуть по случаю. Фу-у-у-у. Мужики, дуньте в обратку плиз :ag:
Эх, надо IPad подуть по случаю. Фу-у-у-у. Мужики, дуньте в обратку плиз :ag:
А тебе предпочтительнее чем - компрессором или насосом - боюсь если дуть через рот то давление не дойдет и пыль останется в IPadе.:ag::ag::ag:
Volchonok
16.06.2013, 12:02
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...
Volchonok
16.06.2013, 12:04
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...
Может, теперь получится? ПОЛУЧИЛОСЬ!
С витц форума.
Прикрепленные изображения
http://vitz.ru/forums/uploads/post-4-1110807435.jpg
Вопрос, как он умудрился влезть между двумя трамваями??????? Там же растояния почти нет!!!!!!!!!!!!! Или надеялся проскочить????
С витц форума
Вылезал через багажник!!!
Подогрев сидений....
С витц форума.
а если паяльник, то приороводам понравится
Надо такие права иметь
С витц форума.
http://vitz.ru/forums/uploads/post-4-1121672629.jpg
А вот это уже ближе к нашей теме!
Ну раз пошла такая пьянка, то вот еще...
С витц форума.
Девушка за рулем
Это по моему наша тема - с витц форума.
Дальноход
17.06.2013, 09:01
Вопрос, как он умудрился влезть между двумя трамваями??????? Там же растояния почти нет!!!!!!!!!!!!! Или надеялся проскочить????
С витц форума
Вылезал через багажник!!!
это не он, это ОНА потом вылазила
за рулем блондинка была
года 3 назад в Ёбурге эт произошло
ПашаАБАКАН
17.06.2013, 18:19
Вопрос, как он умудрился влезть между двумя трамваями??????? Там же растояния почти нет!!!!!!!!!!!!! Или надеялся проскочить????
С витц форума
Вылезал через багажник!!!
На заднем фоне видны здания. Значит полюбасу рельсы идут не прямо. Видимо на повороте водитель пузотерки пытался проскочить вплотную сбоку от первого трамвая, а второй трамвай с разворота его пресанул.
Надо такие права иметь
Такие лучше :ag:
http://ru.fishki.net/picsw//032013/22/auto/dem/auto-016.jpg
это не он, это ОНА потом вылазила
за рулем блондинка была
года 3 назад в Ёбурге эт произошло
Парни, не объясняйте мне, я скачал картинки вместе с комментариями и вопросами. Единственно я подписал откуда я их взял.:ag:
Тойотовод
Всем привет!
Спешу поделиться с вами очень выгодной информацией! Кто это поймет сейчас, тот будет уже сегодня экономить бензин до 30%, который заливает в бензобак своего железного коня на наших заправках, а соответственно, будет экономить и свои кровные денежки, мне долго думать не пришлось))!
Всем известно, что топливо, которое попадает в камеру внутреннего сгорания бензинового или дизельного двигателя, сгорает всего лишь на 70-75%, так устроен двигатель, а 25-30% вылетает в трубу в виде угарных газов, тяжёлых отложений, которые в свою очередь гробят наши форсунки, дорогостоящий катализатор, кислородные датчики и наше здоровье при вдохе! Недавно я узнал об уникальной вещице, она называется Биокатализатор MPG-BOOST (в жидком виде) и MPG-CAPS (в капсулах), данная Секретная Формула применяется в космической отрасли NАSА США, для запуска ракет, что бы топливо сгорало на 100% и отдавало максимальную мощность. Ходит слух, что одни специалисты раскрыли, а может и просто, выкрали эту секретную формулу и нашли её применение в топливной теме, короче, данное вещество применяется в микро дозах в бензобак наших АВТО, 1мл. на 10л. топлива, т.е. если бак 40л., то заливаем MPG шприцем всего 4мл. Бутылочки хватает на 2500л. Фишка ещё в том, что если вы ездите на 95-ом бензине, то применяя MPG можно смело переходить на 92, разницы совершенно нет, а это ещё одна экономия т.к. 92-й стоит дешевле, и т.к. топливо сгорает теперь на 100%, из выхлопной трубы выходит практически пар с запахом каких то трав! При применении Биокатализатора октановое число не повышается, данная формула растворяется в бензине и способствует его сгоранию абсолютно полностью на все 100%, короче, это ***олюция тема Бомба, для желающих большая возможность заработка в этой топливной сфере! Вобщем, плюсов море, смотрите сайт, проходите Тест-Драйв, присоединяйтесь, пишите мне на почту, поддержу, помогу чем смогу, всем Удачи! http://avtonam.prav.tv
Не ужели находятся ЛОХИ которые верят в такое чудо?:ag::ag::ag:
кстати, в штатах MPG байда запрещена
ПашаАБАКАН
17.06.2013, 21:54
Не ужели находятся ЛОХИ которые верят в такое чудо?:ag::ag::ag:
Фигня, до сих пор продаются электронные хреньки, вставляются в прикуриватель, якобы вызывают уменьшение расхода топлива до 20%. Кто-то заказал такую в Китает, а потом разобрал и сфоткал. Пластиковый корпус, и светодиод. ВСЕ!
А кто-то покупает и реально пишет о получившейся экономии.:)
Кто с Красноярска? :ag:
M46EpBRDbww
ПашаАБАКАН
17.06.2013, 23:23
Кто с Красноярска? :ag:
M46EpBRDbww
А говорили в Челябинске суровые гомосеки...
Реально деградация личностей. Жирные и дрыщавые гопники получают люлей от заднеприводных, а затем в 10 м от водоема настойчиво просят воду и умываются СЛАДКОЙ ЛИПКОЙ ГАЗИРОВКОЙ!!!
Я не понял, жирного из баллончика залили? так ему умывание только хуже сделает. Ему купаться надо сразу или мыть голову в ледяной воде. А если умываться, то слабым раствором моющих средств или молоком...
Кто с Красноярска? :ag:
M46EpBRDbww
Просто ****** , че там толстый руководствовался правилом - женщин не бить ???
Это разве драка? Телки пообжимались. Что те что другие плюшики вязаные
Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
*********************
- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!..
************************************
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А «в цеху Челябинского тракторного завода» там нет?
****************************************
Это разве драка? Телки пообжимались. Что те что другие плюшики вязаные
Фэйк, по моему...
http://www.inpic.ru/pic/6096-636b0880.jpg
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: — Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, о%уел:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
**************************
- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я её муж.
*********************************
Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый ох...ый день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!»
...
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
...
Горыныч плохих советов не дает :af:
Горыныч плохих советов не дает :af:
:ag::bp::ag:
"Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было..."
Лучшее объявление о продаже старого автомобиля: Артур Апетьян показал высший пилотаж. Большой объем текста с лихвой искупается чувством юмора, сарказмом, искренностью и отличным владением словом. Копирайтеры и журналисты, учитесь. Краснодарцы, купите машину.
Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Тр@хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х@р отсюда, ******!".
http://s58.radikal.ru/i162/1306/85/59491228c994.jpg
http://s40.radikal.ru/i089/1306/38/23197bac608d.jpg
http://s001.radikal.ru/i193/1306/b5/c1f914bfb179.gif
В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу
- Это заяц.
Volchonok
22.06.2013, 01:42
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "
http://www.youtube.com/watch?v=1aDl8LvLFm8
yakobson
25.06.2013, 14:16
hluW4VJAgUg
"...Занимались с подругой сексом на бильярдном столе, были хорошо выпивши ... я стал играть с бильярдным шаром и ее киской, до тех пор пока этот шар у нее там совсем не поместился. Я тогда не знал, что вынуть его обратно будет практически невозможно, сначала я не очень испугался, потому что думал, сто сейчас как нибудь вытряхнем. Я ей говорю такой - Юль, я в тебя шарик засунул и как то назад не могу его вынуть, она в шоке ... ты че дурак? какой на хер шарик? тебе сколько лет? (ей 20, мне 35 если что и я далеко не глупый). Я говорю ты только не волнуйся, мы его сейчас вынем оттуда, только надо тебя поудобнее положить. У нее началась истерика, хотела надавать мне пощечин, но я вовремя отпрянул. В общем следующие минут 30 я был гинекологом, а она моей пациенткой (причем, весьма неблагодарной) в тот момент когда мне этот шар практически удавалось зацепить она начинала психовать и он постоянно выскальзывал. Так ничего и не получалось, я уже сам начинал терять надежду. Потом говорю ей, что я знаю способ как его достать ... мне нужно, чтобы я помог второй рукой, ну засунув мол палец тебе в попу... У нее опять истерика - типа, моя попа неприкосновенное место, даже не думай об этом и пр...
Я ее убедил, что без этого способа вариантов больше нет. Она стала реветь и обзывать меня больше прежнего, но потом я налил ей полстакана вискаря и сказал, чтобы готовилась к операции. Дальше я изучил ее анальное отверстие, что только не делали и сзади и спереди и со смазкой и без, короче он не вылезал ... Я весь употел и самое главное пришел к выводу, что без медицинской помощи нам не обойтись. Выпил сразу стакан виски и поставил ее перед фактом того, что необходимо вызывать скорую и ее повезут в больницу. Бляяяя ... что тут началось!она вопила как раненый зверь, вылила на меня бутылку колы и кинула бутылкой вискаря (еле увернулся) стеклянной! за три косаря!Потом начала тихонько так скулить, плачет, а я уговариваю - ниче страшного, там тебя никто не знает раз и готово. Ей ничего не оставалось делать как согласиться.Но при этом она сказала, что должна упиться до потери сознания, чтобы этот позор не воспринимать. Время час ночи. я начал звонить ... диалоги надо было записывать, это нечто!
- Але, скорая
- Девушка, доброй ночи! я тут с такой проблемой ...ну ...
- Говорите, что случилось
- ну я это, как бы сказать ...ну девушке своей бильярдный шар засунул и он оттуда никак... Я его целый час пытался вынуть и че-то никак
- Какой шар?
- бильярдный, двенацатый номер и он теперь там...
- молодой человек, там это где ?
- где-где, в п..де!
- не хамите мне! вам надо проспаться!
- я не хамлю, я вам клянусь, я засунул ей бильярдный шар ну в это ... во влагалище... я нечаянно!
- ясно все, называйте адрес
Я называю адрес пригорода Петербурга, она мне говорит звоните в местную скорую и дает номер. Юля отпила уже полбутылки коньяка, пьяная в дупель, ржот как лошадь, тушь размазана и предлагает мне чтобы и я себе тоже шар засунул для справедливости и чтобы нас вместе госпитализировали. Короче, я звоню в местную скорую, диалог повторяется ... Тетка оператор, не сдержалась и что-то выдала мне насчет умственных способностей. Скорая приехала быстро, вся бригада в сборе, даже водитель вышел посмотреть на нас. Юля уже своими ногами не ходит, пришлось ее на руках нести. Привезли нас к дежурному гинекологу, я ее донес до кабинета, она такая оживилась, давай со мной заигрывать, лезет целоваться, радуется, что я ее на ручках таскаю, наверное даже забыла зачем она здесь. Поставил ее на ноги, вроде стоит. Доктор приглашает ее пройти сесть на кресло, она делает два шага и ее резко уводит в сторону, она хватается руками за какую то хреновину высокую, в которую капельницу вставляют, та естественно тоже падает, а Юля пытаясь удержать равновесие не выпуская из рук этой железяки, и машет ей во все стороны, стулья отлетели, врач отпрыгнул, и она с таким грохотом рухнула на пол, но при этом полная спокойствия заявляет ему - я вообще-то не пью практически, просто мне страшно и я специально напилась, просто мой парень кретин и засунул в меня бильярдный шар. В общем все поржали, поржал доктор (но дело свое сделал, вручил мне шар, сказал - держите, а то некомплект будет), сдерживала смех медсестра, выглядывали с вахты, когда я ее нес назад, ухмылялся охранник, какой то узбек уставил на нас свое азиатское лицо, бригада скорой пожелала удачи ... Я тогда похоже познакомился со всей медслужбой. Потом мы расстались, но не из-за этого, и она уже замужем. Скоро у нее день рождения. Думаю чего подарить? Может шар ... номер 12?..." (С)
http://kremlingremlin.ru/wp-content/uploads/2012/08/пуськи-300x234.jpg
Пуськи!
http://kremlingremlin.ru/wp-content/uploads/2012/08/каспаров-300x210.jpg
Судья: Итак, вчера мы остановились на том, что обвинение требует для девушек 7 лет лишения свободы. Патриарх, какие у вас пожелания суду?
Патриарх: Я умываю руки.
Судья: Только не здесь. Туалет в коридоре налево.
Патриарх: Я в смысле, пусть суд думает сам, не маленький. Я здесь ничего не решаю, только иск подаю. А то опять скажут, что оказываю давление, как с той квартирой. Буду сидеть и молчать.
Судья: Хорошо. Для допроса вызывается свидетель Иисус. Иисус, поясните Хамовническому суду, как правильно писать в материалах дела — амвон, авмон или авном?
Иисус: А я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас. Ибо если вы приветствуете только братьев ваших, что особенного делаете? Не так же ли поступают и язычники?
Судья: Первое предупреждение Иисусу! Разжигание религиозной ненависти к язычникам!
Патриарх: К язычникам нормально.
Журналист: А Иисус не мог бы говорить помедленней и покороче? Твиттер не резиновый.
Судья: А, кстати, чуть не забыла: удалить из зала журналистов!
Адвокат: Протестую! Верните журналистов и не перебивайте ценного свидетеля!
Судья: Протест отклонен! Иисус, сообщите Хамовническому суду, как вы получили от подсудимых девушек оскорбление своих религиозных чувств и глубокую душевную рану.
Прокурор: Самую глубокую в жизни! Вас нигде еще так не оскорбляли!
Иисус: Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня. Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить. Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?
Судья: Это угроза суду или оскорбление? Кто здесь сучок? Второе предупреждение Иисусу! Иисус, подтвердите Хамовническому суду, что подсудимые действовали по мотивам религиозной ненависти.
Иисус: Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах: так гнали и пророков, бывших прежде вас.
Судья: Третье и последнее предупреждение Иисусу! Вы вообще понимаете, где находитесь? Вы не у себя дома! Это Хамовнический суд! Вам доводилось бывать в суде?
Патриарх: Да был он, был! У него есть судимость, я читал! Я вам писал тайный рапорт!
Судья: Ах, так у него тоже судимость?! Я всё поняла! Свидетелю Иисусу изменить меру пресечения на взятие под арест! Это и есть четвертый участник! Они действовали преступной группой по предварительному сговору!
Иисус: Берегитесь лжепророков, которые приходят к вам в овечьей одежде, а внутри суть волки хищные. По плодам их узнаете их. Не всякий, говорящий Мне: «Господи! Господи!», войдет в Царство Небесное. Многие скажут в тот день: Господи! Господи! не от Твоего ли имени мы пророчествовали? и не Твоим ли именем бесов изгоняли? и не Твоим ли именем многие чудеса творили? И тогда объявлю им: Я никогда не знал вас; отойдите от Меня, делающие беззаконие...
Сержант охраны бьет Иисуса по почкам справа. Иисус подставляет левый бок.
Адвокат: Я протестую!
Судья: Удалить всех адвокатов из зала суда! Удалить всех! Привести больше полиции! Запереть окна и двери! Зажечь свечи! Расчертить на полу пентакль! Расчехлить козлиный череп! Больше ада! Больше!
ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: -***, как перед Виталиком неудобно…
ПашаАБАКАН
26.06.2013, 09:50
***, как перед Виталиком неудобно…
Еще лежа в колыбельке я слышал скрип валика, на который моя бабушка наматывала бороду этого бояна...
У меня вот из жизни случай: жена нашла в исходящих СМС: "Яна, жду в 19 у ЗАГСа. Документы не забудь." Вот это я понимаю мегатреш был, в итоге со мной на деловую встречу поперлась.
Volchonok
26.06.2013, 11:02
Всем пять!!!)
тоже из жизни.вчера на сканию выпуск делали-ну заехал водитель передними колесами на поддоны,те сломались,но повыше стало.так я стою с держаком между задним колесом и маслобаком, чтоб прихватить крепление ,а водила лежит перед передними и держит глушак-я говорю-массу забыли и дружбан вылезает,машина ни с того -сего катиться назад,я то успел отскочить,а вот он хрен бы из под переднего колеса успел.какие то секунды ,как вылез-вот как понять такое?мистика блин.
yakobson
26.06.2013, 13:33
тоже из жизни.вчера на сканию выпуск делали-ну заехал водитель передними колесами на поддоны,те сломались,но повыше стало.так я стою с держаком между задним колесом и маслобаком, чтоб прихватить крепление ,а водила лежит перед передними и держит глушак-я говорю-массу забыли и дружбан вылезает,машина ни с того -сего катиться назад,я то успел отскочить,а вот он хрен бы из под переднего колеса успел.какие то секунды ,как вылез-вот как понять такое?мистика блин.
кому суждено сгореть, тот х.р утонет.
100 проверено и на себе и на других. Никакой мистики
goblin1965
26.06.2013, 21:05
тоже из жизни.вчера на сканию выпуск делали-ну заехал водитель передними колесами на поддоны,те сломались,но повыше стало.так я стою с держаком между задним колесом и маслобаком, чтоб прихватить крепление ,а водила лежит перед передними и держит глушак-я говорю-массу забыли и дружбан вылезает,машина ни с того -сего катиться назад,я то успел отскочить,а вот он хрен бы из под переднего колеса успел.какие то секунды ,как вылез-вот как понять такое?мистика блин.
чуйка называется....
http://www.kletka.net/uploads/posts/2013-06/1371808387_novosti-nashego-dvora.jpg
http://cs411225.vk.me/v411225436/7c13/yoxZTD5rN9M.jpg
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=938 260;image
https://pp.vk.me/c405818/v405818402/5f86/MOHFTdreDLU.jpg
Volchonok
29.06.2013, 15:55
Те, кто делит людей на категории — уроды. Остальные — молодцы.
Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или как наушники. Ну вот, опять запутались.
Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, ты бы отвечал — Да, Саша Грей.
Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежа и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.
Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.
На праздниках мы с друзьями едем за город дышать свежим коньяком.
Volchonok
29.06.2013, 15:58
Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы очередь не дошла.
Ира не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.
Volchonok
29.06.2013, 16:00
Женщина-кошка сама бросается под пулю, когда у злодея есть лазерный прицел.
В 23-й школе повесился трудовик. У всех горе, и только Петя из 6 «Б» горд, что он выбрал именно его табуретку.
Не ищите "ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.
meteords
02.07.2013, 00:21
rv7dGhj5UlA
Тему в FAQ ни как не могу разместить,пусть тут будет,проще искать,когда понадобится достоверная информация по эксплуатации...7,8,9 посты.
https://jeep-forum.ru/forum/showthread.php?t=42149
http://radikale.ru/data/upload/4efc3/4efc3/27b85fe4e2.jpg (http://radikale.ru/) dom2.tv (http://dom2.tv/)
Ахрененно пивка попили :) утром просыпаешься без зубов и весь в дерьме :) толстый здоровый кабан, классно уработал своего собутыльника!
http://рыбалка-форум.рф/index.php?app=core&module=attach§ion=attach&attach_rel_module=post&attach_id=228
Кувалдометром такого только без шлёма можно успокоить.
http://www.kletka.net/uploads/posts/2013-07/1372929965_proshlyy-raz-ne-padal-dolshe.jpg
http://i.imgur.com/cn4tQ1V.gif
http://www.rosbalt.ru/video/2013/01/31/1088093.html прикольная песенка
Volchonok
06.07.2013, 22:55
Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:
Вот некоторые ответы.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?! ?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет.
Volchonok
06.07.2013, 23:08
Как-то в армии помню, сдавали зачеты. Собрал нас в квадрат главнокомандующий и говорит: «Ну, вот ребята, настала пора военно-спортивного многоборья, кто из вас в чем силен? ». Надо бы нам не уронить в грязь, то, что так долго несли.
Все стоят, бурчат, мол я из пистолета, если че, и километра три в сапогах смогу. А еще на перекладине, и на худой конец с парашютом. Один даже регби вспомнил. А тут командир и говорит, а плавание, как мы сдадим?
Ну, тут я такой, думаю, пора бы и мне выступить. И сходил сразу со всех козырей. А ничего, говорю, что в этом строю стоит без пяти минут КМС по плаванию, которого в детстве смогла лишить этого звания лишь проклятая ангина Эбола.
Ладно, ответил тогда наш джедай вооруженных сил. Я услышал это. Ты будешь участвовать там, баламут.
Самое интересное, что привезли нас в настоящий бассейн. По дороге сказали, что плыть будем всего пятьдесят метров. Я радовался, но не долго. Когда пришлепал к стартовой тумбочке, увидел рядом с ней заботливо уложенную шинель и автомат. Команда судьи с пистолетом не оставила сомнений. Одеть, застегнуться на все пуговицы, автомат в левую руку. На старт.
С тех пор, я никогда и никому ни разу не сказал, что я хорошо плаваю.
Посвящаю нашей олимпийской сборной по плаванию.
http://down-house.ru/uploads/images/00/95/78/2013/07/06/a2ab74c36a03ac36fa7d123a14213e.gif
Мужик жалуется другу...
-"Жена все время кашляет! И таблетки давали и прогревания... Все равно кашляет"
-"А травой лечить не пробовали?"
-"Пробовали! Хихикает и все равно, кашляет!"
http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/4/9/2039941.jpg
http://vitz.ru/forums/uploads/post-4-1265924988.jpg
http://vitz.ru/forums/uploads/post-4-1250113527.jpg
http://vitz.ru/forums/uploads/post-4-1258112604.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/022009/03/lada/002.jpg
http://cs402623.userapi.com/v402623607/23bc/pu3R1nnJxUg.jpg
ломатель
09.07.2013, 19:36
3 миллиона фунтов на похороны Маргарет Тэтчер? За 3 миллиона вы могли бы дать, каждому в Шотландии по лопате, и мы бы вырыли такую глубокую яму, что y нас получилось бы вручить её в руки Сатане лично.
Фpэнк Бойл
Циля говорит Мойше:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
- А как я узнаю, что твой муж ушел?
- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером
Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
- Мойша, ты здесь?
- Здесь.
- А что ты там делаешь?
- Копеечку ищу.
- Вот еврейская натура, - говорит Циля вздыхая, - я ее давно на ниточке подняла.
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
- Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну конечно помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
-Скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей?...
-Попробуйте принимать перед сном 4 зубчика чеснока и тарелку фасоли...
dimanoid
10.07.2013, 11:02
:bj:
GhhIWBXIEJE
513kvQP_HMo
Сча лопну от смеха:ag:
alex_kmw
10.07.2013, 18:28
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, *****, кузов машины гниёт за 1-2 года!
Охотники спорят кто круче. Один говорит:
- Я с завязанными глазами, положив руку на зверя, определяю, что за зверь, сколько лет, когда и чем убит.
Ему не верят, спорят на пузырь водки. Завязали глаза - отгадал. Выпили пузырь, поспорили ещё - отгадал...
Утром с похмелья просыпается, жена над ним, надутая.
- Дорогая, ты чем обижена?
- Ты меня ночью достал! Руку положишь на мой лобок и бормочешь:
- Ёжик, 35 лет, убит позавчера топором в спину!
**************************
Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...
****************************
В Москве провели социологический опрос населения на тему: "Как Вы относитесь к приезжим в столице?"
40% ответило: "Пускай приезжают в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!"
40% - "А шо? Пущай едут, нам-то шо?"
20% опрошенных оказались петербуржцами.
****************************************
Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.
*********************
alex_kmw
12.07.2013, 17:25
Три девицы под окном пили водку, сок
и ром. Лишь одна смогла девица без
проблем войти в светлицу.
Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди, Есть бляди как люди, И люди как бляди!
http://www.kletka.net/uploads/posts/2013-07/1373467944_zy_5ashxzvy.jpg
alex_kmw
15.07.2013, 12:53
объявление о продаже авто!!!
ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.
Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.
Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...
В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.
Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...
В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
alex_kmw
15.07.2013, 17:54
- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы охуел...
alex_kmw
15.07.2013, 17:56
Если у тебя нет настроения прочитай колыбельную на украинском : " спы дытыно, спы подлюко, спы бэгом, ты чуеш суко ?! Щоб бабай тебе не спыздыв ! Спы бэгом мала зараза, закрывай ты оба глаза
nn7r-TR_Z8g
Молоток чувак! Не все мышечная масса решает...
От автора:
"в тойоте была семейная пара, лет 40, с ребенком.
через 20 после ДТП-не русский сидел в бобике,а семья давала показания ментам
звонок в ГИБДД позднее был,про видео мы им сказали-они наш номер записали,сказали что у водителя тойоты тоже запись была,и то что на не русского возбудили дело"
Qgkb3LQZslk
:ag: тощий, голодный...
50 фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам
1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
SergeyKa
16.07.2013, 13:32
Бюджет и Единая Россия
неее... не похоже... эти из кузова не вылезут по доброй воле:ag:
alex_kmw
16.07.2013, 13:49
Девушка без денег, садится в такси.
Девушка: - Довезешь? Без денег?
Таксист: - За щеку возьмешь?
Девушка: - Возьму)
Приезжают до места...
Таксист: - Бери...
Девушка (трепля его за щечку): - Шутник ты дяденька!!)
http://urina-ru.narod.ru/prod.htm
http://urina-ru.narod.ru/prod.htm
Плять... от куда же это всё берётся... осталось только гавно буханками продавать начать... :ag:
alex_kmw
16.07.2013, 17:17
Плять... от куда же это всё берётся... осталось только гавно буханками продавать начать... :ag:
)))) интересно им не нужны оптовые постовители загот продукта http://urina-ru.narod.ru/donor.htm
Можно и алкогольную линию запустить... "Промилька"
SergeyKa
17.07.2013, 17:23
"Промочи ка" ))))
Pаствор ромашки
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,
он избивает меня до крови руками и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда
ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в
квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полощу горло, и ничего не происходит он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи*деть!
Да уж, хорошенькая девчонка. Не дай бог жениться на такой и придти домой пьяным...:ag::ag::ag:
Хищные существа успели прогрызть в голове у девушки тоннель длиной 12 миллиметров. Они начали подбираться к слуховому каналу. К счастью, личинки не задели барабанную перепонку, лицевой нерв и кровеносные сосуды. Однако врачам удалось извлечь из головы девушки лишь двоих паразитов из восьми. Если они доберутся до мозга, это может привести к параличу, кровоизлиянию и, как следствие, смерти. http://www.vesti.ru/doc.html?id=1107330
Да уж, хорошенькая девчонка. Не дай бог жениться на такой и придти домой пьяным...:ag::ag::ag:
Она сама будет домой пьяная приходить, а муж будет открывать дверь в переднике и п**деть, потом отхватывать :ag:
http://cs7011.vk.me/c540100/v540100062/1e3e/nBkjWEOLk40.jpg
http://cs7011.vk.me/c540100/v540100062/1e45/f1eTPFzgS_s.jpg
http://cs7011.vk.me/c540100/v540100062/1e4c/zGkrikP5bd0.jpg
http://cs7011.vk.me/c540100/v540100062/1e53/C7l4AOyAMww.jpg
http://cs7011.vk.me/c540100/v540100062/1e5a/KfNYYPZQmZY.jpg
http://cs7011.vk.me/c540100/v540100062/1e61/BtQbRlX6sDI.jpg
http://cs7011.vk.me/c540100/v540100062/1e6a/nalC7Z_pHpo.jpg
http://cs7011.vk.me/c540100/v540100062/1e73/B3IpSDk5pLQ.jpg
http://cs7011.vk.me/c540100/v540100062/1e7a/WXgcT7SEL18.jpg
Vinnetoo
19.07.2013, 21:16
У меня тренерша была по муай-тай ( сейчас сын президента облфедерации) так в жисть не подумаешь...........божий одуванчик.......а 2 место в любителях на каком-то кубке России........грамоту видел........)))))))))))
http://img-fotki.yandex.ru/get/9492/134924539.245/0_a6225_9a3c4f58_L.gif
http://www.hlamovnik.com.ua/wp-content/uploads/2011/04/енот-стырил-котэ1.jpg
http://cs14114.vk.me/c540107/v540107886/edf9/Jiepn8j_ulE.jpg
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=945 238;image
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=945 239;image
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=945 240;image
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=945 241;image
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=945 245;image
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=945 250;image
http://forum.guitarplayer.ru/index.php?action=dlattach;topic=53386.0;attach=945 251;image
Уважаемый гражданин,возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.В колонке "Иждевенцы" Вы не можете указывать:правительство,парламент,государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев.
о как ...
Volchonok
20.07.2013, 00:34
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.
А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! —
Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит , или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!),
бабуля:
- Ой,это не надо...
Кассирша:
- Оля, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами...
Охранник:
- Давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не
работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может секс сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не
работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может секс сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
админ - настоящий задрот...
это инстинкт-животные безмозглые.
SergeyKa
21.07.2013, 09:53
не пейте не кипяченую воду... в ней рыбки ипуцца)))
serp and molot
21.07.2013, 14:36
будущее
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot