Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я
Дальноход
04.07.2011, 22:00
Монтаж (компьютерная графика):ag:
Ежли внимательно глядеть, там чёта типа креста на холме.
Думаю братская могила тех, кто промазал.
Дальноход
04.07.2011, 22:05
Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
- Давай еще погуляем?
- Не, у меня отец строгий. Сказал в 12:00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет.
Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор:
- В туалет сходила! А кто смывать будет?!
Дальноход
04.07.2011, 22:21
)))))
лови в ответ
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
)))))
лови в ответ
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
:ag::ag::ag:
Специально для пограничников, ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает!
В Субботу не позволяет работать вероисповедание, а в остальные дни - убеждения.
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
*****
Спрашивает генерал у новобранца:
- А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
- Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
- Та-ак, хорошо!
- Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
- Правильно, а что в-третьих?
- А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!
Дальноход
04.07.2011, 22:28
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, ушанке, телогрейке - типичный деревенский бухарик...
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес.
- Да, (мужик затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще...
Дальноход
04.07.2011, 22:33
- Привет! Какие планы?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- Аналогично! Завтра тещу в аэропорт везу.
Дальноход
04.07.2011, 22:35
- Когда в последний раз пришел домой пьяным, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, понял, что попал не в ту квартиру.
мальчик модель женится на девочке модели... первая брачная ночь..оба лежат молча на спине.. мальчик модель говорит жене
- дорогая ,не знаешь нас трахать кто нибудь сегодня будет?
Сергей77
04.07.2011, 23:41
мальчик модель женится на девочке модели... первая брачная ночь..оба лежат молча на спине.. мальчик модель говорит жене
- дорогая ,не знаешь нас трахать кто нибудь сегодня будет?
:):):)
муж задаёт такой вопрос гинекологу жены:
- У жены -большие половые губы,можно их уменьшить?
- А Вам то не все равно?
- Мне то по бубну-но все друзья смеются....
http://img24.imageshack.us/img24/139/201103271108deetroyuser.jpg
Aleks923
07.07.2011, 08:56
ejen
:bi: СУПЕР!
http://cs10031.vkontakte.ru/u7634401/s_1ad2d761.png
Транс на гитаре. Во парень рубит!!!!!! :bf:
http://www.youtube.com/watch?v=chLU44T9Rts&feature=player_embedded
Транс на гитаре. Во парень рубит!!!!!! :bf:
http://www.youtube.com/watch?v=chLU44T9Rts&feature=player_embedded
Супер!!
Транс на гитаре. Во парень рубит!!!!!! :bf:
Класс!
ciberman
08.07.2011, 08:39
А я случайно два ролика включил, еще интересней.
класс - скопировал в архив
Да здорово на самом деле! Такая техника!
Дальноход
08.07.2011, 20:30
Сидит воскресным утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду...
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ***у е*ет!...
Дальноход
08.07.2011, 20:31
Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет, а как ты узнал?
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.
Дальноход
08.07.2011, 20:32
Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о
причине опоздания. Она говорит:
- Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и
"лесбиянки" дерутся!
Лектор (потирая руки):
- Ну и как там наши?
Студентка:
- Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!
Дальноход
08.07.2011, 20:33
Муж жене мечтательно:
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают..
Жена обрадованно:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить....
Дальноход
08.07.2011, 20:37
ну и напоследок
-------------------------
Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать !
Терапевт:
- Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля…
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца – романтика…
Пациент убегает к урологу – рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут... Уролог:
- Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите !
Преамбула.
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И, собссно, далее амбула...
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.
С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает...
А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагу" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока!
Транс на гитаре. Во парень рубит!!!!!! :bf:
Амиго, а почему ты решил что он транс? :ai::ap::ad: сисек у него нет... вроде...
Спанчбоб
09.07.2011, 22:59
Преамбула.
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И, собссно, далее амбула...
Был у соседей кот - наркоша, он пристрастился мелок от тараканов нюхать. Отучить не смогли, приходилось ему мелки специально покупать, ибо без них котяра становился жутко агрессивным.
Michania
11.07.2011, 14:31
Может кто-то сможет помочь?? :ag::ag:
А то уже в течение 3-лет проблема не решается.:bp:
Скока дырок в барабане? (http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&postdays=0&postorder=asc&start=0)
Может кто-то сможет помочь?? :ag::ag:
А то уже в течение 3-лет проблема не решается.:bp:
Скока дырок в барабане? (http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&postdays=0&postorder=asc&start=0)
67 страниц! Очень многа букав
Дальноход
11.07.2011, 21:38
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
Дальноход
11.07.2011, 21:40
Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке
Скaжите , a вы кaк с кoмпьютерoм , нa ты или нa вы ?
-Я с ним нa ... твoю мать
Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни.
Дальноход
11.07.2011, 21:42
Argosha, извиняй. Но не могу удержаться)
Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там всё в *****е, кучи *****а вокруг лежат, вонища стоит... Ну мужик, сидит никакой, справляется, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила, покружила, и садится на мужика. Мужик с трудом поворачивает голову:
- Что, бл%дь, сволочь, сесть больше не на что???
ciberman
12.07.2011, 23:19
Жизненный анекдот от Спанчбоб
Ипались сегодня с коробкой на грузовике мериканьском, 12 ступенчатый робот, я сижу внизу, разьемы отцепляю по одному, второй в кабине, смотрит, чего на дисплее высвечивает коробка после моих действий. Снимаю очередной разьем, спрашиваю, чего кажет?
Дядька отвечает: "ЛОМ!" Я в тихом ****, какой говорю нафиг лом? Тот совершенно спокойно отвечает: ЛОМ МОНТАЖ!
Вылазию сам, смотрю на табло, там не по русски написано : LOW WOLTAGE..........
Тихо сползаю с подножки, давясь соплями и смехом, все кто слышал и видел, ржали долго и с оттягом.
:ag::ag::ag:
Молодец, Макс, что перепостил сюда!!! Форум должен знать своих героев!!!:bf:
- Как твоё солнышко?
- Колодки надо менять. Или ты про Иру?
Учимся хамить красиво:
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь *******? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на ***!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Жизненный анекдот от Спанчбоб
Ипались сегодня с коробкой на грузовике мериканьском, 12 ступенчатый робот, я сижу внизу, разьемы отцепляю по одному, второй в кабине, смотрит, чего на дисплее высвечивает коробка после моих действий. Снимаю очередной разьем, спрашиваю, чего кажет?
Дядька отвечает: "ЛОМ!" Я в тихом ****, какой говорю нафиг лом? Тот совершенно спокойно отвечает: ЛОМ МОНТАЖ!
Вылазию сам, смотрю на табло, там не по русски написано : LOW WOLTAGE..........
Тихо сползаю с подножки, давясь соплями и смехом, все кто слышал и видел, ржали долго и с оттягом.
Да уж...вот так и чинят... А потом - "Вражеская техника никудышная!" :ag::ag::ag:
Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя крища.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».
Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.
Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
— Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.
goblin1965
16.07.2011, 12:58
Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя крища.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».
Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.
Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
— Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.
просто умер!
Не надо умирать вот только! И так людей мало нормальных.
ryzhijlisik
16.07.2011, 13:12
хорошая история:ag::ag::ag:
FurGaffson
16.07.2011, 19:33
Ребенок прислал по электронке
http://img13.imageshost.ru/img/2011/07/16/image_4e21aeb962f5d.jpg (http://imageshost.ru/)
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матерными словами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
На работе, в холодильнике на пироге оставили записку: "Не ешь меня." Спустя полчаса появилась пустая тарелка с запиской: "Еще пироги мной будут командовать!"
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной "Отмена крепостного права 1861 года".
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
МВД перевыполнила план по внедрению оперативников в ОПГ. На данный момент насчитывается 27 региональных ОПГ, состоящих полностью из оперативников МВД
Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
Жена во время ссоры говорит: -Да лучше бы я вышла замуж за черта! -Ну что ты, дорогая, браки между кровными родственниками запрещены...
Золушка никак не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы...
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание гостей от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой по голове!!!
- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мааааааааааааленький! - Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров… =)
Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек… =)
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: слова «папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится…
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?!! - ?!Сестра! - …Ой, такая милая…
Спанчбоб
17.07.2011, 15:26
- Ой, а это у вас такой прелестный мальчик или такая страшненькая девочка?
--------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, хочу мобильник с вибратором!
- Не вопрос, дорогая, что во что должно быть встроено?
Дальноход
17.07.2011, 21:06
Кредитный договор по понятиям (бланк)
_____________, далее - "Кредитор", в лице ___________, с одной стороны, и _____________, далее - "Должник", в лице ___________, с другой стороны, заключили настоящий договор.
1. НА ПРЕДМЕТ:
1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме_______________ (_________________) и ставит Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз без левого базара и разводок.
1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в украинских хрустах и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения - в натуре с этого же дня включается счетчик.
2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ:
2.1. Обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: _______________________.
3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН:
3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ.
3.2. В случае примазывания Должником третьего лица к исполнению своих обязательств по договору, он без гнилого базара несет пред Кредитором ответственность за хилые понты как за собственные действия.
3.3. В случае невозврата средств к указанному сроку, Должник ставится на недоверие, а Кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя.
4. ФОРС-МАЖОР (ОТМАЗКИ):
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.
5. РЕШЕНИЕ СПОРОВ И РАЗНОГЛАСИЙ (ПРАВИЛКИ):
5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке.
5.2. В случае уклонения Должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.
ПОДПИСКА СТОРОН:
Кредитор__________
Должник___________
Место для печаток:
Дальноход
17.07.2011, 21:10
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Маша! Вот когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.
Дальноход
17.07.2011, 21:10
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, во виду - явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и с маху отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает куда-то за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, ****! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не *******ся?
Дальноход
17.07.2011, 21:11
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...
Дальноход
17.07.2011, 21:12
... Это моя рука. Это ее рука. Это моя нога. Это ее нога. Это моя спина... Но, как обычно - опознают того, у кого сохранился паспорт.
Дальноход
17.07.2011, 21:14
Гусенечный трактор зацепил мерс-600. Оттуда вылетает браток, запрыгивает трактору на гусеницу, дверь открывает, а там амбал - еле в кабину влазеет.
Тракторист: -че хотел-то?
Браток: -Я....э.... это,.... ключик на 19 хотел попросить...
Тракторист: - Я до 42 руками затягиваю!
Дальноход
17.07.2011, 21:16
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
В пятницу вечером авто превращается в тыкву, а водила - в пьяную свинью...
Дальноход
17.07.2011, 21:19
Мужик приехал с женой отдыхать в Испанию.Вечером ушел в бар, а ,возвратившись, жены в номере не обнаружил.Выглянул в коридор, увидел портье, спрашивает:
- А где моя жена?
- Ваша жена ушла к дону Педро
- Какой еще дон Педро?! Где он живет?? В каком номере??? Я ему голову оторву!!!
Ну показал портье мужику номер дона Педро. Мужик прокрался в номер тихонько, встал в дверях и наблюдает такую картину: на роскошной огромной кровати лежит шикарный, загорелый, стройный дон Педро, а в дверях ванной стоит его жена - не молодая, страшная, волосы растрепаны, живот выпирает, грудь обвисла... И думает мужик: "Боже ж мой... Как перед доном Педро-то неудобно...".
Дальноход
17.07.2011, 21:22
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
__________________
Дальноход
17.07.2011, 21:26
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ........
В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...
А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить...
Michania
18.07.2011, 17:21
........
А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить...
Кстати в Италии с таким столкнулись.... 2 года назад в северной Италии ехали-ехали по хорошей дороге...смотрели карту, выбрали дорогу по которой удобно ехать в сторону Милана, достаточно крупно нарисована, а по факту её нет...шлагбаум, конец географии...присмотрелись, а на карте написано мелким почерком, дорога дескать спроектирована, но будет построена после 10 года:ag::bp:
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, ****, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
кто будет геем!?
Рассказали мне намедни занимательную историю - человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...
Barbudos
19.07.2011, 19:46
Я давно так не бу-го-го!. Я считаю, это объявление обязано стать легендой. Потому что это, цитирую: "Это LADA Kalina - ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ АВТО!!! ... Второго, точно такого в Краснодарском крае просто нет!":bp:
Вы думаете, вы тут джипари тюнингуете? Вот лишь некоторый перечень "настоящего тюнинга" (орфография сохранена): "Чехлы сидений, комбинтрованные", "Тонировка STC (америка)":bf:, "Резиновые коврики салона и багажника, оригинальные":ap:, "Ветровики на стёклах":ai:. И апупеоз венчающий это все - "Бар-Подлокотник".. Полное буга-га вот тут:
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/11627071-b18b.html
PS Кстати, знаете, как я наткнулся на объявелние? Мечтаю я родстер построить на базе отечественного ретро авто, вот и просматриваю "необычные" объявления. Так вот это было в рубрике "Реплика"!!!!
PS#2 Когда будете продавать машину, не забудьте ставить побольше восклицательных знаков и "орать" капслоком - убедительно, черт его дери!:ae: Лично я теперь верю Сереге на все "100%", что авто реально крут!:ap:
Спанчбоб
20.07.2011, 00:33
300 штук за 3 летнюю калину - это сильно................
300 штук за 3 летнюю калину - это сильно................
Там одних ковриков на полтийник наберётся!!!
Я давно так не бу-го-го!. Я считаю, это объявление обязано стать легендой. Потому что это, цитирую: "Это LADA Kalina - ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ АВТО!!! ... Второго, точно такого в Краснодарском крае просто нет!":bp:
Вы думаете, вы тут джипари тюнингуете? Вот лишь некоторый перечень "настоящего тюнинга" (орфография сохранена): "Чехлы сидений, комбинтрованные", "Тонировка STC (америка)":bf:, "Резиновые коврики салона и багажника, оригинальные":ap:, "Ветровики на стёклах":ai:. И апупеоз венчающий это все - "Бар-Подлокотник".. Полное буга-га вот тут:
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/11627071-b18b.html
PS Кстати, знаете, как я наткнулся на объявелние? Мечтаю я родстер построить на базе отечественного ретро авто, вот и просматриваю "необычные" объявления. Так вот это было в рубрике "Реплика"!!!!
PS#2 Когда будете продавать машину, не забудьте ставить побольше восклицательных знаков и "орать" капслоком - убедительно, черт его дери!:ae: Лично я теперь верю Сереге на все "100%", что авто реально крут!:ap:
Калиноводы жгут!:ag:
Barbudos строить нужно из классики, я уже построил, если будет интересно можем пообщаться в личке, многим могу подсказать помочь.
Дальноход
21.07.2011, 06:11
Ладна други. Веселитесь.
Я сегодня на Горный Алтай выезжаю!:)
may 2104
23.07.2011, 01:13
народ не видали такой девайс в продаже ,а то прикупил бы:ag::ag::ag:
http://s42.radikal.ru/i097/1107/cc/73bc04dcf20c.jpg (http://www.radikal.ru)
Зачем тебе урезанный вариант? Бери этот
http://s2.ipicture.ru/uploads/20110723/1cy2cPkE.jpg (http://s2.ipicture.ru/)
И вот это прикупи
http://s2.ipicture.ru/uploads/20110723/w121F6w7.jpg (http://s2.ipicture.ru/)
Классный девайс!Хочу такой!:ag:
Спанчбоб
23.07.2011, 21:10
Где можно заказать?
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- :ah:...возьмите меня с собой...:ah:
Volchonok
30.07.2011, 05:21
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Volchonok
30.07.2011, 05:24
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
Хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
Volchonok
30.07.2011, 05:25
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
Volchonok
30.07.2011, 05:25
Самое страшное - это когда женщина во время оргазма орёт: "Зачоооооттт!!!!"....
Volchonok
30.07.2011, 05:29
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
Volchonok
30.07.2011, 05:30
-Мужчина,а вы где работаете?
-Где,где.....гинеколог я!
Жена пишет СМС мужу: -Не успеваю с работы купи курицу. Через время СМС от мужа: - Целую. Она в шоке 8 лет в браке страсть уже прошла а тут такие слова. Пишет ему ответ: -Милый очень люблю, нежно целую Он: Дура , курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
:)
http://www.youtube.com/watch?v=MuZ5O3S0M-w&feature=player_embedded
Армянин - aрмянину:
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!
Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
Сделано в России......
http://www.youtube.com/watch?v=xoK5bF7NuEk
Ну шиздец...:ai::ai::ai: :ag:
И на это в рекламе нас уговаривают пересесть!
Давно так не ржала!:ag::ag::ag:
Дальноход
05.08.2011, 11:53
В переполненный автобус заходит панк, видом разукрашен, ирокез, драные джинсы, в
рваную джинсуху напиханы разноцветные перья. Садиться на освободившееся место.
Напротив него сидит старый дед, который смотрит на панка неотрываясь. Панк терпел
это внимание минут двадцать, потом говорит деду: Че старый не нравиться мой прикид?
Или сам так по молодости не чудил?
Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мыв индонезии, нас отпустили на
берег, а я там так нажрался, что трахнул попугая!
Вот смотрю на тебя, мож ты мой сын??? ?
Дальноход
05.08.2011, 11:54
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
-Ну и холодища, - сказал Серый Волк, - и натянул Красную Шапочку по самые уши.
http://store.diesel.com/item/detail/tskay/230223AD/cod10/36211473ES/mm/125 Пендосы придумали себе штаны .
Спанчбоб
05.08.2011, 21:53
http://store.diesel.com/item/detail/tskay/230223AD/cod10/36211473ES/mm/125 Пендосы придумали себе штаны .
Название странное какое то. Ширинкой назад чтоли сшиты?
Название странное какое то. Ширинкой назад чтоли сшиты?
Похоже для заднеприводных штанишки то.:ag:
Серёга66693
08.08.2011, 12:17
...помоему чистая правда!:ag::ag::ag::ag:
ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного
завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00
:bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj:жара,особенно концовка)))
bezalutii
08.08.2011, 22:11
Тут жына звонит мне на работу незадолго до окончания этой работы.
И говорит дрожащим взволнованным голосом, каким обычно сообщает всякую *****. Типа «в калидоре лампочка перегорела». Или «в машине багажник не открываецца». Или «купи пельменей на ужин».
«У нас мышь в вытяжке!!! Что делать???»
«Фу, *****! Приду домой – достану!»
**** тут думать, я человек творческий.
Да, это серьёзно… - размышляю вслух.
Друзья интересуются: Что случилось?
Объясняю: Мышь в новую вытяжку из вентиляционной шахты забралась.
Точно мышь?
А вдруг крыса?
И тут же все дружно брезгливо-трусливо: Мышь – хуйня, а вот крыса – писдец, нуеёнах!
И, конечно, тут же кучу историй поучительных про крыс выложили, суки, чтоб меня морально поддержать.
1: У нас в армии в каптёрке крысу швабрами гоняли, тут заходит в исподнем прапор «Чотутзашумнахуйблятьвтричесаночи?!» А крыса ему в штанину, как в нору, прыг, так он себе чуть со страху яйца с корнем не вырвал.
2. А у нас был один чучмек Мамотураим Абдубеков. У него один раз крыса ночью в сапог залезла. – Небось обдристался со страху? – Нет крыса обдристалась…Здохла. Такие у него сапоги вонючие были. Мы его всё время за потняры гоняли. Портянки один раз повесил сушить на батарею, смотрим таракан по направлению к ним по стенке бодро марширует, дуралей, не доходя метра до портянок, вдруг охуевает и кругом арш, в обратку каак чесанёт, тока усы загинаюцца. Мы уссались! Но крысы это писдец. У нас одного старого ночью крыса за шеку укусила, думала, небось, что сало грызёт. Так тут же дедушки молодых со вторых ярусов вниз согнали, а сами - наверх к **** от крыс подальше. Тока Абдубеков внизу остался, я, говорит, высоты боюсь, а от крыс, говорит, я портянки под подушку ставить буду.
3. А у меня знакомый рассказывал, что крыс в соседнем детсаду травли, и одна вконец охуевшаяя от дури крыса к ним в подъезд забежала. Сидит на пятом этаже у мусоропровода, свежий воздух жадно хавает. Чювак к ней, хотел с ноги ей по иплу заехать, чтоб заразу здесь свою не разносила, так она заскочила на перила и к нему. Он не дурак – обосрался и быстро сдриснул за дверь квартиры. Брату говорит «там бешеная крыса на меня напала, я теперь ссу выходить за сигаретами» Взяли колы какие-то, вышли осторожно, в истерике отмудохали тварь, как бог черепаху, и на улицу выкинули. А на эти безумные крики соседи повыскакивали дружно, чтоб пизды крикунам ввалить, но как узнали в чём дело, одобрили. Только Петрович опасение высказал, мол, хорошо ли эту мразь угандошили, а то типа они живучие шовесьпиздец и мстительные до охуевания. Этот мой знакомый выскочил с колом на улицу довершить самосуд на всякий пожарный, ну, типа контрольный в голову, а крысы, где он её бросил, нет. Может, конечно, кошка утащила или хулиганы позабавиться с прохожими, но товарисч мой потом две недели так с этим колом и выходил на улицу. На всякий пожарный.
4. А мы прошлым летом на лавке у дома сидели, пиво пили. Вдруг из мусорки крыса вываливает, пузатая, что твой мичман. Мы засвистели, думаем, сдриснет. *** там, повернулась к нам медленно и - пару шагов в нашу сторону ших-ших. Мы заткнулись сразу, ***** на спинку лавки ногами попрыгали, чисто воробьи. Крыса посмотрела так презрительно «Чо зассали, падлы?» и важно попиздила по своим делам в подвал.
5. Да, они хитрые бляди! И наглые суки! И умные, что ******!
6. Да, вон самого Путина в деццтве затравленная крыса чуть не загрызла к ****.
Товарищи, ***! Друзья, ебаццаврот!
Короче, настроили меня к обдристанию кухни по полной программе.
Пришёл домой.
Точно кто-то шебуршит в вытяжке непадеццки. Бляяяя!
Надо думать стратегически. И главное, творчески.
Если вытяжку на полную врубить, крысу может обратно в вентиляцию выкинуть… А если недовыкинет. А если створки откроются, и она в вентилятор провалится, так потом ващще хуйзнает, как доставать без риска для конечностей.
Во! Можно пылесосом её подхватить, вакуумом, и потом в унитазе притопить в пизду. Но тоже есть варианты хуйовые.
А можно, какойнить отравы сперва хуйнуть. Да, но портянок военных у меня нет. А чем другим тоже химически-активным можно и вытяжку импортную вывести из строя.
Самое простое, конечно, без затей, одеть трое джинсов, сапоги болотные под верхние джинсы заправить и снизу штанины завязать верёвками, фуфайку тоже в джинсы заправить, лицо шарфом обвязать, лучше двумя, очки мотоцыклетные одеть, шапку ушанку завязать под подбородком. Двое перчатков одеть и к рукавам скотчем приклеить.
Снизу аграменную кастрюлю с кипятком поставить на плиту, чтобы блядюга не свинтила куданить в просторы квартиры, если сверху сиганёт.
Так и зделал.
Творческий подход ****.
Но даже в таком сноряжении руку сувать в вытяжку страшновато.
Но ещо раз подчеркну для тупоголовых - я человек творческий.
Как говорил старшой «…и наконец, гипс можно снять с трупа!»
И у нас, надеюсь, до этого дойдёт!
Беру переноску, вкручиваю лампочку в пиццот свечей.
Тихо влезаю на две табуретки, прикрывая лампу мусорным ведром.
…
Резко направляю ахуеннояркий свет в торец вытяшки и ору туда же страшным криком смертельно раненого павиана, попавшего в пасть ко льву: «Всё тибе ****** ёбаная ты тварь!!!»
Ну, вы поняли? – Ну, чтобы от этого шокового воздействия крыса получила обширный инфаркт миокарда. И сломилась психологически.
Ну, что дальше?
Из необитаемой прихожей раздаёцца не менее зверский визг. Обосравшейся на всю катушку самки смертельно раненого павиана.
Крики сплетаюцца и отдаюцца эхом па всей вентиляционной шахте.
Я от неожиданности, естественно, ёбаюсь с двух табуреток с красным мусорным ведром на башке, по пути сдираю со стены ёбаную вытяжку, произнося в совместном полёте труднопереводтимые идиомы, нихуя не похожие на Гагаринское «Поехали!» Следом ёбаецца кастрюля с кипятком. К счастью мимо меня. И в кульминации кинокартины взрывается лампа в стопиццот свечей, как бомба Веры Зассулич.
К своей чести скажу, мне удалось физически не обосраться.
Из прихожей донёсся тяжёлый стук.
Головы о кафельный пол.
Это, *****, жена шуранулась пораньше с работы, чтобы проконтролировать охоту на дикое животное. Ну, и чтоб я случайно еёную дарагую вытяжку не повредил в азарте. И вошла она, конечно же, в момент моей психической атаки на крысу. Инфаркт – не инфаркт, но лёхкое сотрясение остатков мосга.
Ну, что дальше?
Думаете, всё? Хуёв как дров!
И в это же самое время моего психоделического исследования психосоматики животных -паразитов человека - и жены в том числе, при помощи шокового звукогвого и оптического воздействия (Доктор Павлов, ёпте!), сосед сверху клеил с женой на кухне обои.
И как раз вырезая в свежеприкленных обоях дырку в раёне вентиляционной дырки, роняет куда-то туда ножик. Ножика ему жалко. От жадности он засовыает руку по самые плечи в эту дырку, чтоб нащупать и спасти орудие труда. И в этот мамент раздаёцца мой иксперементальный крик. А вы сами знаете што у нас за шумоизоляция.
Сасед ни панимает, што это за безумный крик, ни панимает, што с ним происходит, но поскольку крик со стороны запущенной в общественный воздух руки, он думает, что каким-то образом лишился этой самой алчной руки. Тем более, что слышит буквальное подтверждение этому. И как всякий нормальный человек, орёт от ужаса что есть мочи. И мочи. Потомушто натурально обоссываетцца.
Ево супружница, держащая для страховки ево снизу за ноги, увидев растекающееся на красных риволюционных шароварах тёмно-бардовое пятно, похожее на кровь, моментально теряет рассудок и с ультразвуковым визгом «Памагите!» несёцца вон, кругом по площадке, обзванивая соседей.
А так как на ихней площадке никто не открывает, она ёбнутой кукушкой слетает на наш этаж и тоже по кругу, вопя «Убивают!», обзванивает моих уже соседей и меня в том числе.
Я уже привёл жену в состояние близкое к нормальному. Поэтому сразу открываю дверь, придерживая жену за шею.
Ну, как я оделся, я уже подробно описал.
А кроме всего я только сейчас начинаю чувствовть, что кипяток через вату постепенно пробрался к моей нежной спине в раёне жопы. Я, как нормальный человек снова ору, только уже нормальным человеческим криком: «Стоять, ****! Назад, *****, ёбаная фуфайка! Отъебись, кипяток, от моей жопы! Всех перережу!»
При этом, не прекращая орать матом, я одной рукой, завёрнутой за спину, судорожно пытаюсь оттеснить раскалённую фуфайку от спины, а другой - придерживаю жену за шею. Отчего её голова болтается во все стороны, как у плюшевого медвежонка, которому Агния Барто оторвала лапу.
Соседка буззвучно с рачьми глазами ёбаецца перед моей входной дверью со стоном «Террористы, блять». Телевизоров насмотрелась, ****.
Сотрясения мозга нет, потому что нет объекта, но - инфаркт *****.
Думаете всё?
Ну, почти.
****, оказалось, что крысы никакой ***** не было и в помине.
Просто когда сосед при подготовке к клейке обоев освободил свою вентиляцию, у нас пошёл нехуйовый сквозняк, от воздействия которого створки вытяжки стали тихонько похлопывать да поскрипывать.
Так что во всём сосед виноват, ****!
Нихуя не творческий человек.
bezalutii
09.08.2011, 08:55
:ag::ag::ag: обоссалси
Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни *** нет. Жрать хочетцо ****** как. Совсем ******. Я бы даже сказал, слово "******", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.
После описания на каком именно куске трассы и какая рядом ***** сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни *** не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили прохуячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Ебаные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал заебывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да *** с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни ***. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. ****** ******* в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и пиздатым. Все шло просто охуительно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИАААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло ******* в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все уебаны настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду.
- ЭЙ ТЫ *****! **** ты орешь ***? Центровой кто? - начал я атаку.
- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, ****** бешеное, если еще раз свое ***** интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?
Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и ******* прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен.
- Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается!
- Где?
- На смотри - и мы пошли к заднице тойоты.
Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта ибашит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой формы венчает аудиосоставляющую процесса ******** таким ЭХОМ.
Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в **** закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. Блиааать.... Что я пережил тогда. Да я *** когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было *****. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно ебанутое решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени охуенно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал.
- Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно хуея.
В общем дикий ахуй и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:
- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.
- *** докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу.
Все рыдали.
bezalutii
09.08.2011, 08:59
http://www.youtube.com/watch?v=Ye4r48J3DRc
bezalutii нельзя так , я сам от смеха чуть не .........
Спанчбоб
09.08.2011, 20:47
Давно я так не ржал..... Домашние на меня чего то уже смотрят с подозрением, обещают неотложку вызвать.............
ciberman
11.08.2011, 10:59
Чтобы не показаться доступной на первом свидании,девушка ела банан ложкой.
Спанчбоб
11.08.2011, 20:37
Новые технологии в канцелярии:
http://photo.qip.ru/photo/subspanchbob/151026731/xlarge/170499544.jpg (http://photo.qip.ru/users/subspanchbob/151026731/170499544/)
Разгадана тайна лохнесского чудовища
http://i.voffka.com/archives/loxx2222.jpg
Александр Викторович
12.08.2011, 16:39
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Я отомстил мегафону за всех нас! Дозвонился в техслужбу, со словами: "Здравствуйте, для меня очень важен этот звонок, но в данный момент я занят, подождите пожалуйста, я отвечу через 10 минут"... сел и стал импровизировать на пианино.
Тюнинг по-русски на китайский авто. :ag::ag::ag:
http://www.drive2.ru/cars/geely/ck/ck/fav1982/journal/288230376152024273/
Тюнинг по-русски на китайский авто. :ag::ag::ag:
http://www.drive2.ru/cars/geely/ck/ck/fav1982/journal/288230376152024273/
Ошибочка у него.. Ден-это плотность колгот.. Размер-он и в Африке размер:ag:
bezalutii
19.08.2011, 19:25
Привезли как-то америкосовских туристов в лес на экскурсию. Ну они всей группой стали по лесу шастать. Тут, бац! Медведь вылез и на них пошел. Америкосы с испугу всей толпой от него ломанулись с диким воплем и почесали через поляну, на которой сидели трое русских мужиков и квасили. Поляну разгромили всю..Стол весь перетоптали...Мужики решили накостылять этой толпе и за ними бросились. Перебили их все в рукопашной и довольные возвращаются обратно на поляну. Один другому:
- Слышь, Вась, а тот который в шубе довольно неплохо держался...
bezalutii
19.08.2011, 19:26
Тюнинг по-русски на китайский авто. :ag::ag::ag:
http://www.drive2.ru/cars/geely/ck/ck/fav1982/journal/288230376152024273/
абасаца калготки на фанарях:ag:
bezalutii
19.08.2011, 19:26
Над Атлантикой летит америкосовский самолет. На борту нештатная ситуация. После совещания с капитаном выходит одна стюардесса и объявляет:
- Уважаемые пассажиры. У нас технические неисправности и мы можем разбиться. Но, наш бортмеханик говорит, что если с нашего борта сойдут 2 пассажира, то самолет не упадет. Так как мы - демократическое общество, предлагаю выбрать пассажиров по национальной принадлежности в алфавитном порядке. И так, первая буква "А" - афро-американцы?
В салоне молчание.
- Что, среди пассажиров нет афро-американцев? Ладно, тогда "B" - black people?
В салоне опять тишина..
- Ладно, тогда буква "С" - color people?
Опять тишина. Только в самом конце зала маленький негритянский мальчик, дергая отца за рукав:
- Па!!Па!! Чего ты молчишь?? Нас уже в третий раз вызывают!!
- Молчи, дурак!!!! Запомни, что сейчас мы НИГГЕРЫ!! На букву "Н", аккурат после Мексиканцев!
bezalutii
19.08.2011, 19:30
Смиеццо суслег в ниуютной норке.
На спинко апракинулсо жучег.
Хахочет ёжег, носицо по горке,
Савсем с катушег съехал дурачог!
Литают птичко странными кругами,
И ржет кобылчег с пенкай иза рта.
Сараканожег дрыгает нагами.
Аццмеха слёзки льюцо у крота.
Ржут белачки и падают с диревьев.
Сава забавно ухает в дупле.
Хахочет грач да выпаденья перьеф.
И мушко са цвирчком нависиле.
Кузнечеги смиютсо фтрафки где-та,
Мышонаг, змейко, ящерко и тля...
Стаяла жаркае, засушливае лето.
Гарели, сцуко, канапляные паля..
bezalutii
19.08.2011, 19:32
Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
— Сынок, а ружье-то зачем?
— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!
bezalutii
19.08.2011, 19:32
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
3.14здец - не лечится, Х*йня - сама пройдёт.
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
bezalutii
19.08.2011, 19:38
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти
-------------------------------------------------------------------------------------
-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
bezalutii
19.08.2011, 19:39
http://www.club-picanto.ru/_fr/7/7044070.gif
bezalutii
19.08.2011, 19:42
Экзамен по аэродинамике. Студент ни в зуб ногой. Профессор
дает ему последнюю попытку: если тот ответит - пять баллов,
если нет - два...
Профессор:
- Едете вы в трамвае и вам жарко - ваши действия?
Студент:
- Открою форточку...
Профессор:
- Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы в направить на себя
максимальный поток воздуха?
Студент: ??????????????? И выходит из аудитории с двойкой...
Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и
как. Он ей все рассказывает. Она заходит в аудиторию и к профессору,
мол, давайте так: один вопрос, отвечаю - пять, не отвечаю - два.
Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай - жара -
ваши действия.
Студентка: - Расстегну кофточку...
Профессор: - Не помогает - все равно жарко...
Студентка: - Сниму кофточку...
Профессор: - Все равно жарко...
Студентка: - Расстегну блузку...
Профессор: - Дык и все равно жарко...
Студентка: - Послушайте, профессор, да пусть меня хоть весь трамвай
трахнет - форточку открывать не буду.
bezalutii
19.08.2011, 19:46
- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
bezalutii
19.08.2011, 19:49
Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин
за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мне абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще
не кончился. А яйца - у меня еще два есть :))
- И что? их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можешь :))
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!:ag:
bezalutii
19.08.2011, 19:49
Молодой парень гуляет по парку. В руках поводок, а на поводке гусь.
Подходит к нему милиционер и начинает объяснять, что парк общественное место и что с гусем тут не положено, не принято, что мол может нагадить его гусь на лужайке.
На что парень осматривается вокруг, и показывая рукой на стайку голубей говорит: "Голуби вон тоже гадят, чего их не выгоняете".
Милиционер: "Голубь - птица мира, ей можно"
На что парень отвечает: "Товарищ милиционер, *** буду мой гусь тоже войны не хочет....":ag::ag::ag:
bezalutii
19.08.2011, 19:51
Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему
через кусты ломится что-то черное.
- УУУУУ! Страшно?
- Конечно, страшно!
- А ты меня не бойся, я всего лишь черное у*бище...
- Тьфу, напугало...
Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое.
История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит
- ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит:
- Я не боюсь тебя, серое у*бище!
- Пройдемте, гражданин...
bezalutii
19.08.2011, 19:53
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
bezalutii
19.08.2011, 20:18
Ребенок вбегает в спальню и видит — папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
— Пап, ты что?
— Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
— Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!..
***
В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.
— Раздевайтесь, — говорит врач, глядя на девушку.
— Больна не я, а моя мать, — отвечает девушка.
— Хорошо, покажите язык, — говорит врач, поворачиваясь к матери.
***
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
— Чем я могу вам помочь, мадам? — спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
— Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
— Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!
***
- Что такое "правильная женщина"?
— Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки.
***
Трое коллекционеров:
-Я — марки собираю.
— Я — монеты.
-А я — шарики от компьютерных мышей.
Двое других:
-А в чём смысл?
-Ну, как, в попу запихиваешь — прикольно. А у вас в чём смысл?...
bezalutii
19.08.2011, 20:19
- Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.
bezalutii
19.08.2011, 20:22
НЕ У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,
медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..
bezalutii
19.08.2011, 21:39
Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- на твоих проповедях люди спали вместо того чтобы молиться, а в его автобусе люди молилисьвместо того что бы спать!
bezalutii
19.08.2011, 21:40
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.
bezalutii
19.08.2011, 21:44
Девочка ЭМО сидит на трубе,
Мечтает о смерти, грустит о судьбе....
...и вдруг... труба взрывается!!!
Газпром - мечты сбываются.
bezalutii
19.08.2011, 21:48
У светофора останавливаются "шестисотый" "Мерседес" и маленький зеленый, "ушастый" "Запорожец". Из "Запорожца" мужик кричит водителю "мерса":
- Эй, братишка, у тебя случайно не найдется немного бумаги для факса? А то у меня закончилась!
Водитель "мерса" обалдел:
- Мужик, а чо, у тебя там, в "запоре", факс есть?
- Конечно, а как же?
- Не, мужик, извини, нет у меня бумаги...
На следующий день они снова встретились у этого же светофора. Мужик из "Запорожца" опять кричит:
- Эй, братишка, а может, у тебя видеокассета свеженькая найдется? А то я свои уже все пересмотрел!
"Новый" еще больше опешил:
- А чо, мужик, у тебя там и видеомагнитофон установлен?!
- Конечно, а как же!
- Не, мужик, кассетки у меня тоже нет...
Приехал "новый" в свою фирму, обложил матом подчиненных, и те ему в "Мерседес" установили и факс, и видеомагнитофон. На следующий день снова у светофора останавливаются "Запорожец" и "шестисотый". "Новый" стучит в закрытое стекло "Запорожца", но никто не отзывается. "Новый" стучит более настойчиво. Через несколько минут окошко у "запора" медленно опускается и появляется недовольный водитель:
- Ну, чего надо?
- Да вот, я тут тебе бумагу для факса привез, кассетку свежую и бутылку коньяку за то, что ты, мужик, настоящей жизни меня дурака научил!
- И вот для этого ты меня из джакузи вытащил?!.
Встретились две подруги:
-Слышь,у меня куры дохнут,что делать?
-Идёшь в соседнюю деревню к Ваньке,он отшепчит.
Приходит к Ваньке так мол и так. Он-раздевайся до гола,ложись на кровать,она легла раскорячилась.
Он снимает трусы,а там Х....30см,начинает возле пупка мотать приговаривая-шуры муры,шуры муры выздоравливайте куры!
Она увидев такой прибор приговаривает:
-Вся скотина пропади, только в дырку попади!
bezalutii
20.08.2011, 19:57
Кабинет окулиста.
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
-Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!:ag::ag::ag:
bezalutii
20.08.2011, 19:58
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
bezalutii
20.08.2011, 20:00
Ночь. В город забрели два голодных медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.:ag::ag::ag:
bezalutii
20.08.2011, 20:03
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...
bezalutii
20.08.2011, 20:05
Купил грузин козу. Привел домой, захотел молока, пошёл - надоил литр. На следующий день надоил поллитра. На третий - ничего!
Привел козу к ветеринару, тот после осмотра говорит:
- Хороший козел, только сильно задроченный, но жить будет!:ag::ag::ag:
bezalutii
20.08.2011, 20:06
Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Е%%%ь это же говно!
Голос:
- Угадал с##а, дальше гадать будем?
bezalutii
20.08.2011, 20:08
Если навстречу вам едет машина с буквой “У” на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...
bezalutii
20.08.2011, 20:08
Сидит барин на крылечке утром, покуривает сигару, попивает чаёк. В саду резвится волкодав Платоша!
- Миколкааааааааааааа!Миколкаакаааааааа!
- Да, барин!
- Возьми палку!
- Зачем, барин?
- Возьми, возьми, я тебе говорю!
- Хорошо, барин!
- Теперь иди и дай Платоше по яицам!
- Ну, барин....
- Давай, давай!
Миколка подходит к Платоше, со всей дури бьёт его по яицам, Платоша начинает его грызть, трепать! Барин сидя на крылечке, затягиваясь сигарой говорит:
- И чего это тебя, Миколка, мой Платоша так не взлюбил!
bezalutii
20.08.2011, 20:10
На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
- Да! Михалыч свой мужик! Ми-ха-лы-ча!
С заднего ряда тянет руку кузнец:
- Нельзя Михалыча в бригадиры. У него ж дед фашистом был...
Председатель:
- Кузнец, ты че?! Михалыч же из детдома!
- Да? Ну не знаю... Я свое мнение сказал, а вы решайте...
bezalutii
20.08.2011, 20:18
Баян, но смешно:
анекдота про автопробег ВВП на калине:
ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедем!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне»
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? »
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»
safronov.m.a
22.08.2011, 11:10
https://jeep-forum.ru/forum/picture.php?albumid=331&pictureid=2035
Спанчбоб
23.08.2011, 21:00
Отец и сын пошли на охоту на медведя, нашли берлогу, медведя вымутили, но только ранили. Сын на дерево залез, а медведь за ним ползет.
Отец: - Не ссы, сынуля, щас я ему яйцо левое отстрелю!
ББабаХ! Медведь рыкнул, но дальше лезет.
Сын: - Батя, стреляй в голову, по глазам вижу, не е**ть он меня лезет!!!!!!!!!!!!!!!!
Бабушка в трамвае нюхает табак и чихает.Пионер-будьте здоровы бабушка.та отвечает: спасибо мальчик.снова достает табак и чихает.пионер-будьте здоровы!бабушка обращается к пионеру-глупый ты мальчик я ведь чихаю не потому,что больна,а по тому,что табак нюхаю.тот не долго думая-бабушка ты хоть йух нюхай,а пионер должен быть вежливым!
Как же я лоханулся! Ну писец, вообще.. Сижу сейчас на сайте знакомств, девушка одна понравилась, ну просто очень. Хочу ей написать сообщение с предложением о знакомстве, но не просто "привет)", а какое-то необычное, чтоб заинтересовалась. Дума-думал, и решил написать душевно так: "давайте познакомимся, Юля!" Написал, отправил, жду ответа, бросил взгляд на монитор на отправленное сообщение и офигел: от волнения вместо буквы "Ю" набрал рядом расположенную "Б". Наверно, не ответит..
Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает c места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия? Имя?
- Геннадий Петров.
- Женаты?
- Нет, автомобильная катастрофа...
Что находим в Ленд Роверах...
http://quadra.users.photofile.ru/photo/quadra/95308278/xlarge/125254474.jpg
http://quadra.users.photofile.ru/photo/quadra/95308278/xlarge/125254475.jpg
http://quadra.users.photofile.ru/photo/quadra/95308278/xlarge/125254481.jpg
http://quadra.users.photofile.ru/photo/quadra/95308278/xlarge/125254483.jpg
http://quadra.users.photofile.ru/photo/quadra/95308278/xlarge/125254484.jpg
http://quadra.users.photofile.ru/photo/quadra/95308278/xlarge/125254488.jpg
Спанчбоб
26.08.2011, 22:58
У хозяина чего, насморк хронический чтоли? Там шмонить должно было, шо пенздес.......
А мыш сдох там судя по всему давно, еще наверно у предыдущего хозяина. И если это происходило зимой, то он просто высох и мумифицировался... Давайте фотки или истории интересных находок в машинах :)
Вот представьте, едет автомобиль, и за ним гонится чудовище, а догнать не может. Думаете реклама шин Кардиант? Нет, это прапорщики на УАЗике хотят магнитолу с Чероки снять :ag:
:ag:
shelesjaka
28.08.2011, 10:39
Приходит мужик к еврею.
- займи рубль.
- хорошо, через месяц отдашь два.
- согласен
- оставь топор в залог
- ладно
- послушай мужик, тебе ведь трудно будет сразу два рубля отдать?
- ну да
- давай рубль сейчас а второй через месяц?
- давай
Мужик ушел идет и думает: Денег нет, топора нет, еще и должен остался.
-Микола
-шо?
Сруби березку...
-да шо она тебе помешала?
-Маскаль придет кажет Родина...
Volchonok
29.08.2011, 00:06
- заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- а он?
- в субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!
Volchonok
29.08.2011, 00:08
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая,
с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок,
и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну честное слово, как дети.
Volchonok
29.08.2011, 00:10
В этом году курс доллара в РБ привязан к номеру месяца.
Volchonok
29.08.2011, 00:12
У вас заканчивается депрессия, продлевать будете?
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FUhwHeCCjf4
Старенькая песенка. ))) !!!Ахтунг!!! Много мата!!!
Усё верно.кто в армии служил,тот в цирке не смеётся...
Спанчбоб
29.08.2011, 20:56
Везут в самолете людоеда, все как положено, в хвосте, в клетке. Тот от нефиг делать клетку открыл, вышел, в кабину пилотов заходит и командиру говорит, типа пендык тебе, щас сожру! У командира ни одна мышца не дернулась, говорит, вот фиг тебе, чудо лохматое, если меня сожрешь, - разобьемся нахрен, и тебе тоже пенздес. Людоед тыковку почесал, и ко второму пилоту с тем же базаром, а тот тоже , типа фиг тебе, без меня тоже смерть.... С радистом тоже не прокатило, и пошел Людоед к стюардессе. Та ему на ухо чего то пошептала, у людоеда шерсть встала дыбом, он убежал в хвост обратно, в клетку залез, заперся и сидит, трясется...........
Сели благополучно, людоеда властям сдали, у стюардессы спрашивают: Типа чего ты ему такое сказала, что он обосрался? А та и говорит: А, говорю, если ты меня сожрешь, то вместо меня тебя е**ть будут в извращенной форме и командир экипажа, и второй пилот, и радист и сменный экипаж!
Volchonok
30.08.2011, 03:13
Сидят мужики и пиво пьют. Вдруг один из них достaет с кaрмaнa мaленького мужичкa, нaливaет в нaперсток пивa и спрaшивaт:
- Ну Михaлыч, рaсскaзывaй, кaк ты в Африке кулдунa нa х*й послaл...
Volchonok
30.08.2011, 03:14
Зaходит мужик в aптеку и что-то шёпотом спрaшивaет у продaвщицы. Тa возмущaется:
- Кaкие ещё "зaщитные средствa"? У нaс тут aптекa, a не Министерство обороны!
Volchonok
30.08.2011, 03:16
Зaходит мужик в кaфе, берет пять бутылок водки и сaдится зa столик...
К нему подходит официaнткa:
- Вы тaк много пьете, нaверное у вaс кaкой-то прaздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнaл что тaкое минет...
- О! Тaк это же большой прaздник! Дaвaйте я Вaм сейчaс шaмпaнского принесу?
- Дa нет: Шaмпaнским этот вкус не перебьешь...
Volchonok
30.08.2011, 03:31
Вчера по репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так:
"Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону *** ** **"
-Ну и шея у вас товарищ прапорщик.
-Еще бы пивко посасывам.
-Да ты хоть йух соси,а шею мыть надо...
Volchonok
31.08.2011, 00:54
Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю. .
Следовaтель:
- Ну рaсскaзывaй, кaк было.
- Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов...
- Пили?
- Дa, выпили... подождaли еще немного...
- Сновa пили?
- Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер, тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю
- кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... . тут очнулся, головa болит. .
Следовaтель:
- Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения...
Volchonok
31.08.2011, 00:56
Уборщицa просит у директорa бaнкa:
- Вы не могли бы дaть мне ключ от хрaнилищa, a то мне кaждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибрaться тaм?
Volchonok
31.08.2011, 00:56
Девушкa приходит к зубному врaчу.
- Доктор, мне тaк стрaшно, дaже не знaю что лучше. Зуб сверлить или ребенкa родить.
- Решaйте быстрее. Мне же нaдо знaть под кaким углом нaклонять кресло!
Volchonok
31.08.2011, 00:57
Двa aлкaшa в мaгaзине:
- Что брaть?
- Дaвaй три водки и орешков.
- А орешки зaчем?
- "Белочкa" придёт, чем кормить будем?
Volchonok
31.08.2011, 00:59
У меня сын родился!
- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?
- Нa меня пьяного.
- Кaк это???
- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.
Volchonok
31.08.2011, 01:13
Трaхaют 7 богaтырей спящую крaсaвицу по очереди, a нaд хрустaльным гробом большой плaкaт: Поцелуешь - будешь следующим!
Volchonok
31.08.2011, 01:14
Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь членa рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!
Сергей77
31.08.2011, 01:18
Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь членa рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!
:):):)
pisarenok
31.08.2011, 17:20
о как!
Сидят в лесу у костра русский,хохоли грузин.костер прогарает.Русский:пойду хворосту наломаю,ходит собирает,нагнулся,вдруг выбегает снежный человек,достает сало смазывает им свое хозяйство и трахает русского в зад.тот приходит с дровами молча сидят дальше.костер тухнет и хохол уходит за дровами,нагибаясь собирает и снова выбегает снежный человек смазывает салом елду и по тому же сценарию.приходит с дровами.сидят молча.грузин уходит за дровами.русский и хохол остаются и слышат страшный крик.
-это я виноват,сказал русский надо было грузина предупредить,что там йети епёт в зад,вот он теперь и орёт.
-нет это я виноват сказал хохол,пока снеж.чел меня имел я у него сало съел...
Хохла в армию провожают.мать:
-Сынку адрес хоть скажи куда тебе письма слать.
-А пишите мама сразу у плен...
DemonFOX
31.08.2011, 23:16
http://www.youtube.com/watch?v=2OZHNFwcS9I
московская быдлота че тут скажешь...
тут не смеяться, плакать надо
-мамку,мамку а шо ето за такой человик-пидераст...
-сынку,ну это такой чиловек урод..Отец поправляет.
-Нет сынку урот-это минет,а этот у жопу.
Volchonok
02.09.2011, 02:59
http://anekdotov.net/pic/photo3/0914168v.jpg
московская быдлота че тут скажешь...
тут не смеяться, плакать надо
Надеюсь их хорошенько накажут . Вседозволенность и безнаказанность ... Такие как эти упыри и в России себя так же ведут ...
это спьяну-протрезвеют ,и начнут сопли пускать.
DemonFOX
02.09.2011, 11:48
Надеюсь их хорошенько накажут . Вседозволенность и безнаказанность ... Такие как эти упыри и в России себя так же ведут ...
http://www.charter97.org/ru/news/2011/9/1/42172/
Volchonok
02.09.2011, 12:08
DemonFOX - свой человек!!!:ag:
http://content.foto.mail.ru/mail/antyan2010/_animated/i-614.gif
для прочтения обнови страницу )))
http://www.topglobus.ru/skin/smile/s11266.gif (http://www.topglobus.ru/besplatno-smajliki-forum-blog-web)
http://www.youtube.com/watch?v=MNlCwU0WMz8&feature=related
FurGaffson
05.09.2011, 22:31
http://img13.imageshost.ru/img/2011/09/05/image_4e65120bd5ec4_small.jpg (http://imageshost.ru/photo/38645/id876398.html)http://img13.imageshost.ru/img/2011/09/05/image_4e6511e8e4cab_small.jpg (http://imageshost.ru/photo/24852/id876397.html)http://img13.imageshost.ru/img/2011/09/05/image_4e6511ca79219_small.jpg (http://imageshost.ru/photo/35541/id876395.html)http://img13.imageshost.ru/img/2011/09/05/image_4e651181b6e8e_small.jpg (http://imageshost.ru/photo/29426/id876391.html)http://img13.imageshost.ru/img/2011/09/05/image_4e6511aaf332b_small.jpg (http://imageshost.ru/photo/49670/id876392.html)
Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к
автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.
Наркоманы скрестили анашу и арбуз.
Получилась ржака-уссака!!!
http://www.youtube.com/watch?v=yRyUEzy2CLw&feature=related
Volchonok
08.09.2011, 02:14
Идут две женщины иеговистки по пaрку со своими брошюркaми. Подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов и тaкие говорят:
- Верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
Нa что получaют ответ:
- А вы с кaкой плaнеты?
Volchonok
08.09.2011, 02:15
Мечтaю рaботaть в секс-шопе! только тaм вопрос всем клиентaм-"зa кaким @уем вы сюдa приперлись? "! -звучит aбсолютно уместно...
Volchonok
08.09.2011, 02:16
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
Volchonok
08.09.2011, 02:20
Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ?
Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул
Volchonok
08.09.2011, 02:20
Двa приятеля рaзговaривaют по телефону:
- Дaвно не виделись. Нaдо бы встретиться... Предлaгaю у пиццы.
- Ну, это сaмо собой. А встречaться то будем где?
Volchonok
08.09.2011, 02:21
У всего есть свои плюсы
Вот у меня дaчa сгорелa... Зa городом...
Теперь у меня погреб печеной кaртошки и 4 коробки вaреной сгущенки.
Volchonok
08.09.2011, 02:22
Я должнa отомстить! Я должнa отомстить... Дa! Я нaпою его в хлaм, отвезу домой, рaздену, уложу нa кровaть, нaкрою одеялом и уйду, остaвив нa столе зaписку: "Ты был прэвaсходэн. Цэлую твой, Гиви! "
Volchonok
08.09.2011, 02:24
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон??? !!! !
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa
... Долгое молчaние
- Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
Volchonok
08.09.2011, 02:29
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило? Вычеркивaем...
DemonFOX
08.09.2011, 11:22
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило? Вычеркивaем...
:ag::ag::ag:
последние сегодня читал на фишках.
Volchonok
08.09.2011, 17:06
80-е. нет ничего. Всё в диковинку.
Моряк загранплавания заходит домой после рейса и орет:
-Жена!! В постель!
Та:
-да ты отдохни хоть чуток..
-В постель!!!
-ну ты хоть поешь... Борща наварила, салатик сделала...
-В постель!!! Быстро!
-Ну как скажешь...
Разделась, под одеяло легла.
А мужик рядом лег, одеялом с головой накрылся, запястье показывает и кнопочку на часах нажимает.
-Полушепотом:
-Смотри! В темноте светятся!! "Сейко"!
Volchonok
08.09.2011, 17:07
Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
------------------------------------------------------------------------------------
Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!
Volchonok
08.09.2011, 17:08
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
-------------------------------------------------------------------------------------
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Volchonok
08.09.2011, 17:09
В тролейбусе мальчик уступает место бабушке:
- Садитесь, пожалуйста!
Бабушка:
- Сиди, сыночек, в старости настоишся.
Volchonok
08.09.2011, 17:10
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
Volchonok
08.09.2011, 17:11
У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину накормит.
- А ты что, сам пожрать не можешь?
Volchonok
08.09.2011, 17:15
Стритрейсер, попав в ад, получает для гонок дорожный каток.
------------------------------------------------------------------------------------
Беларусь - великая страна! Все боятся её грозной армии! Особенно мужчины от 18 до 27 лет...
------------------------------------------------------------------------------------
Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".
Volchonok
08.09.2011, 17:16
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Volchonok
08.09.2011, 17:17
Вечер. 23. 30. Разговор матери и дочери:
- Ну что, Лена, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась...
Volchonok
08.09.2011, 17:18
Объявление.
Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.
Volchonok
08.09.2011, 17:18
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?
Volchonok
08.09.2011, 17:19
Просыпается мужик с дикого бодуна, видит на груди что то волосатое сидит. Он и спрашивает:
- Ты кто?
- Я бобер!
- А какого хера ты здесь делаешь?
-Так на вас алкашей белок не хватает!
Volchonok
08.09.2011, 17:20
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
Volchonok
08.09.2011, 17:22
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Volchonok
08.09.2011, 17:25
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Volchonok
08.09.2011, 17:33
— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
— Да, блин, хрен его знает…
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
:bj::bj::bj:
Лифт с голосовым управлением
http://www.youtube.com/watch?v=LPyfflfTv44&feature=player_embedded
:ag:
http://odnoklassniki.ru/video/302842701#/video/195756969
http://www.youtube.com/watch?v=BIPfTZcDd6Q
Volchonok
16.09.2011, 02:12
Объяснительная: Я опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и........ немного задержалась
Volchonok
16.09.2011, 02:13
Надпись крупными буквами при входе в церковь:
"Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено:
"А если нет, звони по телефону 10-48-259-52"
Volchonok
16.09.2011, 02:15
Мам, а у тебя компьютер,в детстве был?» ...– «Нет»... - «А ...дивиди?» ...- «Нет!» ....- «А сотовый?»... - «Нет».... - «Мам, а ты динозавров видела!?
Volchonok
17.09.2011, 14:42
На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку.
Volchonok
17.09.2011, 14:43
Как много денюжек хороших идет на девушек плохих...
Volchonok
17.09.2011, 14:45
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.
Volchonok
17.09.2011, 14:46
- Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!!
Сергей77
17.09.2011, 15:08
- Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!!
:):):):):)
Volchonok
18.09.2011, 03:22
Геолог и рaбочий идут по узкой тропе. Неожидaнно зa поворотом стaлкивaются нос к носу с медведем. Бежaть поздно. Геолог выхвaтывaет пистолет (кстaти, оружие выдaется не для зaщиты от зверей, a "для охрaны спецчaсти" -
"секретных" топогрaфических кaрт). Бaх, бaх, бaх! Медведь недоуменно смотрит, поворaчивaется и уходит. Геолог, переведя дух, осмaтривaет место срaжения. Но ни кaпли крови нa земле нет. Геолог поворaчивaется к рaбочему:
- Слушaй, не мог же я с трех метров промaзaть?! !
Рaбочий (сaркaстически):
- Стрелял бы - не промaзaл бы. А ты выхвaтил пистолет и кричaл: "Бaх!!! Бaх!!! Бaх!!! "
Короче вот, растет тут такое...гм растение... с другой стороны аллеи еще одно...
http://quadra.users.photofile.ru/photo/quadra/95308278/xlarge/125592616.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=0CUGYI4cC50&feature=player_embedded
Volchonok
19.09.2011, 13:45
:ag:
На международном конкурсе проституток,россиянка заняла первое место.Её спрашивают-а как вам удалось.
-а все конкурсантки показывали то,что любая баба может.
-а вы?
-а я взяла два х.. в рот да каак свисну...
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс с новеньким:
– Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
– Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
– Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
– Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
– Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
– Зае…ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
– Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
– Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
– Да соси ты!
Учительница идет пятнами:
– Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
– Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
– Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
– Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
– Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
– Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
DemonFOX
20.09.2011, 11:28
Супер!!! ))))
Из ЖЖ:
100 вещей, которые должен уметь твой мужчина:
...
71. Быстро кончать от минета.
...
dariyai - Все не читала, но про минет- это да. Иногда так скучно бывает((
i_vedeneev — Ну он в это время может анекдоты рассказывать...
xxx: Ну да, я пью.
xxx: Просто мне нравится вкус пива.
xxx: Вернее не сам вкус пива, а сочетание пива с закусочками.
xxx: Рыбка там, копчененькая, креветочки, крылышки с острым соусом, ммммм...
...
xxx: Блин, кажется я оправдываю свое обжорство алкоголизмом
xxx: Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
xxx: А мой кот заметил (
xxx:
Из википедии:
"Киви — крайне территориальные птицы, и брачная пара, а особенно самец, яростно защищает от конкурентов свой гнездовой участок, который может занимать от 2 до 100 га (у рови )."
xxx:
200 экземпляров киви влегкую могут крышевать любой московский рынок.
xxx: Теперь я знаю, что не следует останавливать воплем справляющего нужду котенка. Этим вы сделаете только хуже.
xxx: И больше.
XXX: на полке стоит подарочное декоративное яйцо а-ля фаберже, вытираю с него пыль. в аську пишут - чем занимаешься? отвечаю: ты не поверишь....
Задача: если привязать козу на лужайке веревкой к колышку, то она выест траву в форме круга. Надо сделать так, чтобы она выела траву в форме кольца.
Комментарии:
Привязать на веревку меньшего радиуса злую собаку.
Если коза русская, сказать ей, что выедать траву кольцом запрещено.
сигизмунд лазаревич
21.09.2011, 14:13
Приехал мужик в сервис на Great Wall. И спрашивает:
- Хочу ксенон на свою машину поставить. Сколько будет стоить?
Там не долго думая, отвечают:
- Да.. тыщи две с половиной.
Мужик:
- А че так дешево? Херню китайскую какую-нибудь поставите?
сигизмунд лазаревич
21.09.2011, 16:17
Хаим - Циле:
- Туфли у тебя от кого?
- От Ле Монти.
- А платье?
- От Кардена.
- А беременна ты от кого?
- От природы.
- А может, от Рабиновича?
- Откуда я знаю. Их на природе много было...
Спанчбоб
21.09.2011, 21:04
Приехал мужик в сервис на Great Wall. И спрашивает:
- Хочу ксенон на свою машину поставить. Сколько будет стоить?
Там не долго думая, отвечают:
- Да.. тыщи две с половиной.
Мужик:
- А че так дешево? Херню китайскую какую-нибудь поставите?
:ag::ag::ag:
may 2104
21.09.2011, 22:56
вот тут наткнулся мож и баян но прикольно
http://www.youtube.com/watch?v=X-86qKThzME&feature=related
После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали.
Не желая признать своё упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд, после чего доставил пассажиров в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.
Спанчбоб
21.09.2011, 23:19
А пациенты то где то бродят......... Не ездите в Зимбабве......
Дали немцу,русскому и хохлу по лошади и сказали кто сколько проскочит тот себе енту землю и оставит.
Немец проскакал день. устал.думает да хватит и мне и детям...
Русский проскакал 2дня устал и лошадь жалко,да и хватит этой земли и внукам.
Хохол скачет день,два,три,четыре лошадь падает замертво он спрыгивает бежит день,два падает от бессилия снимает кепку и бросает с криком:-а пид памидоры!!!
Весёлые картинки.
http://s49.radikal.ru/i123/1109/1f/3080b7c759e6t.jpg (http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i123/1109/1f/3080b7c759e6.jpg.html)
Сергей77
23.09.2011, 04:01
Весёлые картинки.
http://s49.radikal.ru/i123/1109/1f/3080b7c759e6t.jpg (http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i123/1109/1f/3080b7c759e6.jpg.html)
:):):):):)
http://xoxma73.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1297160121_1285704053_foto_16.jpg
Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью ху...рят?
Спанчбоб
23.09.2011, 22:36
В продолжение темы:
http://photo.qip.ru/photo/subspanchbob/151028386/xlarge/171268887.jpg (http://photo.qip.ru/users/subspanchbob/151028386/171268887/)
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot