Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[hado]

Сообщение от MAXIMUS1984

в СЛУХ это не произносят?

Так не 39й год вроде!?

[MAXIMUS1984]

Сообщение от hado

Так не 39й год вроде!?

я ж про то ж

[Лодырь]

Сообщение от MAXIMUS1984

в СЛУХ это не произносят?

Дык я отмажусь'скажу'что имел ввиду того челябинского верблюда'а ему пох'самое страшное в его жизни произошло'он челябинец:-)

[joy37]

Убежало одеяло,
убежала простыня
и подушка, как люгушка, ускакала от меня.
Я за свечку — она в печку,
я за книжку — та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!

[joy37]

Сообщение от Лодырь

Осторожно будь'в екб загорелся один'в кургане помер.Огонь этот проклятучий'нах ни кому не нужен'тоже улицы перекрывали'люди бежали в толпе'чтобы не замерзнуть'автобусы не ходили.А вообще его надо в зад кое кому вставить.

Да он мне ноХ... Я и близко то подходить не буду... Так, потусить, пивка попить... А может чего покрепче...

[joy37]

Интересные, малоизвестные факты...
********************
В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.

Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения, — Ватикан.

Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.

Грибы редкого вида — Pcilocybe Ryazanicus — обладают способностью различать приближающиеся к ним объекты.

Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

В Саудовской Аравии нет рек.

У акул иммунитет к раку.

В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.

Самое короткое расстояние от России до Америки — 4 км.

Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.

Испания значит «земля кроликов».

Люди сообщают, что видели НЛО, чаще, когда Марс находится ближе к Земле.
В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.

Оргазм свиньи длится 30 минут.

Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.

Кофе — самый продаваемый в мире товар после бензина.

Только 1 ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

Столетняя война длилась 116 лет.

Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.

Животное, которое дольше всех может не пить, — крыса.

Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.

Нил замерзал дважды — в IХ и XI веках.

Нос растет в течение всей жизни человека.

В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.

Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.

Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, — броненосцы.

80% тепла человеческого тела уходит из головы.

Бегемоты рождаются под водой.

Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.

Один из ингредиентов китайского супа из птичьих гнезд — слюна.

«Сахара» по-арабски значит «пустыня».

В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.

Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.

Страна Бразилия получила свое имя по названию ореха.

У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.

В казино Лас-Вегаса нет часов.

У улитки около 25 000 зубов.

Моча использовалась для стирки одежды.

Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.

Огурец — фрукт, а не овощ.

Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.

Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.

Килограмм лимонов содержит больше сахара, чем килограмм земляники.

Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.

Арахис используется в производстве динамита.

При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95% веса своего тела — и ничего!

Для производства сыра рокфор используется козье молоко.

Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану

[joy37]

Цитаты из писем читателей..
*****************
— Мне нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.

— Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

— …Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

— Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

— Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

— Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

— Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный ****, мне стало не по себе

— С каждым годом все меньше надежды, что меня поимеет человек, которого я люблю

— В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое

— Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: Хорошо, хоть не настоящий

— Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

— Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него «там» насекомые. С намеком, что «это» от меня. Hо у меня ничего нет… И он сказал, что у меня все было мокpо «там» и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?

— Его оргазм — это извержение вулкана, привыкнуть к которому невозможно

— Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг.

— Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?

— Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины

— Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные — понятно кто. Ну — и получилось понятно что..

— Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.

— Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беременна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тp@х@л@сь. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.

— Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи…

-старый друг лучше новых вдул.

— Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.

— …Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

— Меня с детства предупреждали, что с незнакомыми мужчинами встречаться опасно. Я послушалась и со своим первым мужчиной сначала познакомилась.

— Я, хотя мне было хорошо и приятно, считаю что Валька меня изнасиловал, ведь я люблю Макса.

— Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый… Hо я знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно.

— Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: «И у меня три…»

— Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно — в поpядке ли он?!

— Я узнала, что мои pодители тp@х@ются. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе «это». Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое… Они ведь всего в жизни достигли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю…

— Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

— Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до этого…

— Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

— Пацаны меня прикалывают, что вот я нашел себе старуху. Но она в 24 года еще очень хорошо сохранилась.

— В любой компании мы с Ленкой выбираем себе самых симпатичных парней и делим их пополам…

— …И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было — надо было срочно выходить замуж

— В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: «Успокойся, дорогая» она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать…

— …Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся…

— Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества -— красива и глупа…

— У него было тpи дочеpи (по очеpеди).

— Извините, я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у меня оpганизм тpебует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог помочь?

— Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

— Думала, что Саша хотел познакомиться со мной поближе, но он только переспал со мной пару раз.

— В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер…

— То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой

— Меня еще в детстве девченки считали главным женихом двора -— хоть у меня не было передних зубов, плевался дальше всех

— Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

— Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: «Не в меня! Не в меня!»

— Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез после того, что там было.

— В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если останусь жив — жене больше изменять не буду».

— Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -— «БМВ» и дача.

— Любви к мужу нет: он меньше меня pостом на 3 см.

— Мы с подpугой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что она пустила пpо меня сплетни, что я пpоститутка и тp@х@юсь со всеми гpузинами, со всеми ментами и со всеми дpузьями. И вот тепеpь я стала сомневаться, пpоститутка я или нет. Хотя денег с них не бpала…

— В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

— Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли…

— Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной.

— Что в наше время $100 для честной девушки.

— По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой грустный

— Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

— …Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

— Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

— Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

— Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините…

— Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила…

— В ту ночь примерка наших половых органов прошла успешно….

— Мужчины! Ну почему вы не помните, что у женщины, кроме тела, есть сердце, душа, голова

[joy37]

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1.Увеличил небо и прибавил звезды. — 1 Руб.
2.Раскрасил место рождения Христа. — 1 Руб.
3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения. — 1 Руб.
4.Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. — 5 Руб.
5.Отделал Варвару у входа. — 10 Руб.
6.Деве Марии сделал нового младенца. — 10 Руб.
7.Поправил ангела и вставил перо святому духу. — 3 Руб.
8.Отделал по разу дев венценосцев. — 3 Руб.
9.Покрыл три раза святую Mагдалину матом. — 5 Руб.
10.Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. — 10 Руб.

Итого: 49 Руб.

На отчете имелась резолюция: «Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит».
Настоятель монастыря Елантий.

[joy37]

Страшная месть

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше — подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того — определить источник вони тоже затруднительно — если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор — если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят — это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

[RIYAN]

позитивчик [IMG]
Посмотреть видео на YouTube