Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Дальноход]

Сообщение от Лодырь

Этот случай я уже рассказывал не помню в какой теме. Мой товарищ и конкурент в одном лице по рыбалке'однажды года 3 тому назад'когда у него былаСГВ по весне поехал на рыбалку'машина новая и с каско'т.к.в лизинге.Но реальный лизинг ему устроили коровы'т.е.на дороги еще посыпали соль и машина была вся белая от соли'которой не хватает в организме КРС и они'видимо'сочли за компенсациию не хватки'устроив круговорот соли в природе за счет сузуки моего знакомца.Когда он вернулся к машине'от увиденного окуел'обнаруживши полностью заматованную машину'коровы языками просто сняли весь глянец'местами с лаком.Ну'а в страховой'естественно'сотрудницы были под столом и предлагали выдумать иную версию произошедшего.Но раз уж было дело'так и написали в объяснительной.У знакомого не всегда получается передать реакцию работников страховой'когда он вновь появлялся у них'но рожи у них красные и идут слезы от смеха и так странно отворачивались к стене при виде его.
Где рейтинг нелепых страховых выплат'посмотреть хотца'на верняка там он есть.

У меня товарищ есть. У него свой дом и два пса. Помесь среднеазиата с алабаем. По этой причине он все откладывал установку ворот в свой большой двор(8-10 машин входило).
некоторые, чтобы через псов не проходить, проезжали туда, где они уже не достают. Не знаю чем обусловлено. Но псы терпеть не могут отечественные машины. Зеркала, бампера и крылья откусывали на раз.

[meteords]

Сообщение от Дальноход

У меня товарищ есть. У него свой дом и два пса. Помесь среднеазиата с алабаем. По этой причине он все откладывал установку ворот в свой большой двор(8-10 машин входило).
некоторые, чтобы через псов не проходить, проезжали туда, где они уже не достают. Не знаю чем обусловлено. Но псы терпеть не могут отечественные машины. Зеркала, бампера и крылья откусывали на раз.

Или наоборот-наша пластмасса самая "вкусная"

[EVG]

— Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
— А меня тоже бы убил?
— Тебя?.. Тебя бы ранил...

[EVG]

Мужик при разводе требует оставить ему ребенка.
Судья спрашивает:
— А почему именно Вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, Вы кидаете в автомат монету, и он Вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — Ваша или автомата?
================================================== ============

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!
==============================================

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте… Это что такое?! ?
— Это? Труп...
— Сам вижу, что труп… Аптечка где?!
==============================================

Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.
==============================================

- Але, ты где ?
- Я на дне рождения.
- О... А где это - Дно Рождения?!

[EVG]

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
================================================== ===============

На уроке химии в школе:
— Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
— Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
— Молодец, Сережа.
— А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
— Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
— Уран, его все обогащают.
================================================== =========

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
=================================================

Дружба 21 века:
— Привет.
— Привет.
— Как дела?
— Плохо.
— Ясно.

[EVG]

— Короче, достал меня сын будить в 6 утра.
— Опять «мама, пошли поиграем»?
— Ага… Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
— А он что?
— Что, что, блин… До 5 утра играли в трансформеров.

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

- Где ты был 3 дня?
- Пил.
- Изменял мне?
- *****, откуда я знаю?! Я же пил!

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди *****", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

- Хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на живот.

[EVG]

*****, над этим анекдотом мы всей работой уже 5 минут валяемся:)) У меня аж слезы и щёки устали:))
— Милая, нам нужно серьезно поговорить.
— Наконец-то ты повзрослел. Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

[EVG]

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

Когда я ем — я глух и нем… А когда я пью — я много говорю!

Идём с подругой по улице, она сорвала цветок и начала гадать:
— Любит, не любит, любит, не любит… любит!
И как заорёт на меня:
— Ах ты *****!

[joy37]

"Когда я ем-я глух и нем, быстр, хитер и дьявольски проворен!"
"Когда я ем-я глух и нем, а выпью, вообще, дурак-дураком!"

[bezalutii]

http://www.yapfiles.ru/show/701220/d...3cd72.flv.html
посмотрел теперь пойду пробовать на практике