Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[meteords]

До слез!

[joy37]

Посмотреть видео на YouTube

[Ёсик]

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что,
пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел.
Плакал.

[Дальноход]

1. \”Каменное лицо\”
За круглым столом сидят гусары, один НА столе и один ПОД столом. Тот, кто под столом, берет у кого–либо из сидящих в рот. Тот, кто на столе, должен угадать у кого. Если угадал, то садится ЗА стол, а под стол садится тот, у кого лицо было не совсем каменное. А если не угадал, то садится ПОД стол.
2. \”ПечЕнька\”
Детско–юношеская игра. В том смысле, что милые дамы не принимают в ней никакого участия. \”Гусары\” собираются в кружок, в центр кладётся кусок печенья, собственно \”печенька\”. Цель игры — эякулировать на \”печеньку\” быстрее остальных участников игры. Самый последний эякулянт съедает \”печеньку\”.
3. \”Каменный цветок\”
Участники–гусары ложатся на диван животом кверху. \”Милая дама\” садится по очереди на член каждого из гусаров. Первый из пришедших к \”финишу\” гусаров считается проигравшим, и выбывает из игры. Далее игра продолжается до тех пор, пока есть хотя бы один нефинишировавший гусар.
4. \”Каменные лица\” (сложная вариация первой игры)
Четыре гусара пишут пулю. Также приглашены n девиц работающих по найму. Девица номер k сидит под столом и делает минет одному из гусаров. Девица k+1 сидит на столе и должна по лицу определить этого гусара. Если она угадывает, то получает деньги и идет домой, девица из под стола садится на стол, а под стол приглашается девица из–за двери. Если девица на столе не угадывает, то она меняется местами с девицей под столом. Задача гусаров не отпустить всех девиц до тех пор, пока не кончится пуля.
5. \”Улыбка\”
3 и более гусара садятся за стол с дыркой в центре, предварительно привязав каждый к своему мудю вощеную нитку, и начинают улыбаться присутствущим дамам. После чего все нитки перемешиваются и просовываются в дырку сквозь стол. Далее каждый гусар берет себе по одной нитке и по команде присутствуючего командира начинают тянуть каждый свой конец. Конец нитки, в смысле. Выигрывает тот, кто последний перестанет улыбаться. Многократным победителям присваивается звание внештатного смотрителя с правом на пенсию. Абсолютные чемпионы назначаются особо полномочными послами в гарем турецкого султана.
P.S. \”Подергивание\” и прочие попытки выяснения, к кому привязана нитка, считаются мошенничеством. Повинный получает канделябром и принудительный тур в гусарскую рулетку с полным барабаном.
6. \”Гусарские кегли\”. Рассказано попом-расстригой.
Предисловие: Когда я еще был в духовном звании, девица в борделе рассказала про такую гусарскую игру: – Вот Вы, батюшка, настоящий мужчина. А вот гусары, те так только безобразничать горазды. Hапьются и давай в гусарские кегли играть.
Правила: Велят намазать пол в коридоре мылом, в одном конце расставляют пустые булылки из–под шампанского, а в другом ставят голую девицу раком локтями и коленками на тарелки — и пинают ее в зад, чтоб дальше проехала и больше бутылок сбила.
7. \”Гусарские веснушки\”
Чем больше господ офицеров могут принять участие, тем лучше. Из числа играющих выбирается один водящий. Он влезает на стол и срет на середину оного. Затем остальные играющие садятся за стол и кладут на стол подбородки, так что над столом видна только голова. Водящий берет кирпич побольше и что есть сил бьет им по куче говна посредине стола. Затем подсчитывается число веснушек у всех играющих. Имеющий их наибольшее число выбирается водящим на следующий кон.
8. \”Игра без названия\”
Для игры требуется конюшня и десять рублей из полковой кассы. Гусары спорят друг с другом, что за десять рублей съедят кучу навоза. Игра продолжается, пока весь навоз не сьеден. Победитель возвращает десять рублей в полковую кассу.
9. \”Миномёт\”
Игра проводится в биллиардной, участвуют 2 и более гусаров. Гусары кладут обнаженную девицу легкого поведения на биллиардный стол и устанавливают у нее в ногах портрет Государя Императора. Затем гусары по очереди вкладывают девице во влагалище нежинский огурчик среднего размера, и, охладив в ледяном шампанском серебряный рубль, кладут оный девице на лобок. В результате рефлекторного сокраoения мышц влагалища огурец, натурально, вылетает, описывая кривую, близкую по форме к параболе. Так вот, тому гусару, огурец которого попадет в нос Государя Императора, разрешается поцеловать даме ручку.
10. \”Полтинничек\”
Два гусара берут в зубы по серебрянному полтинничку и бьют друг друга ***ми по лбу. Кто первый перекусит полтинничек — тот проиграл

[Дальноход]

Тема по страховым выплатам...

Скоро это сообщение будет отредактировано и здесь появятся цифры, а пока имеем недоразумение- в Химках на мою машину села ЛОШАДЬ )))))))))

Тупые прокатчики лошадей выпустили человека, который первый раз сел на лошадь, гулять в лес, а тупая девочка инструктор подумала что офигительно устроить прогулку ещё и по шоссе, в результате когда я проезжал мимо лошадь немного испугалась а человек на ней дал ей неправильное указание и лошадь пошла назад и положила мне свою клоаку на крыло как раз в тот момент когда я остановился. В результате имеем

Крыло переднее -

бампер передний -

фара противотуманная -

передняя блок фара -

Что характерно приехавший через 5 часов гаишник, поржал от души, начал мне рассказывать что я летел и сбил лошадь (наверное поэтому тормозной след на шипах по асфальту составил 20 см, а лошадь через минуту после удара начала бодро сваливать с места дтп своим ходом, успев на***** мне на ботинок) минут через 20 я и этому дебилу объяснил что ехал 20-30 км\ч, потом он 40 минут думал, что написать в протоколе, звонил своим, те тоже ржали, спрашивали есть у лошади ОСАГО. В результате закончилось всё тем что мне написали наезд на дикую лошадь в Химках когда та щемилась по шоссе задом, дело прекратить за отсутствием правонарушений с моей стороны ))))))))) Ингосстрах наверное умрёт когда я это им принесу. Чует моё сердце я выиграл главный приз в виде ещё одного общения с гаишниками, когда меня пошлёт страховая

Через некоторое время

Цитата:

Отправил в ИНГОССТРАХ уведомление о дтп с лошадью получил ответ, пишут я получил первое место в номинации "Самый немыслимый страховой случай", типа ржем фсеми фисами жги ещё.

До меня первое место занимала машина, у которой собаки сжевали крыло.

[Дальноход]

Случай в очереди

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8,
абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.
Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
- Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:

-Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:

-ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!

[joy37]

Наклейку, что ли, себе такую заказать?

[Горыныч]

Нассуть реально на машинку. Зачем? Хорошие машины у Тойоты

[joy37]

Сообщение от Горыныч

Нассуть реально на машинку. Зачем? Хорошие машины у Тойоты

И тем не менее!

[Лодырь]

Сообщение от Дальноход

Тема по страховым выплатам...

Скоро это сообщение будет отредактировано и здесь появятся цифры, а пока имеем недоразумение- в Химках на мою машину села ЛОШАДЬ )))))))))

Тупые прокатчики лошадей выпустили человека, который первый раз сел на лошадь, гулять в лес, а тупая девочка инструктор подумала что офигительно устроить прогулку ещё и по шоссе, в результате когда я проезжал мимо лошадь немного испугалась а человек на ней дал ей неправильное указание и лошадь пошла назад и положила мне свою клоаку на крыло как раз в тот момент когда я остановился. В результате имеем

Крыло переднее -

бампер передний -

фара противотуманная -

передняя блок фара -

Что характерно приехавший через 5 часов гаишник, поржал от души, начал мне рассказывать что я летел и сбил лошадь (наверное поэтому тормозной след на шипах по асфальту составил 20 см, а лошадь через минуту после удара начала бодро сваливать с места дтп своим ходом, успев на***** мне на ботинок) минут через 20 я и этому дебилу объяснил что ехал 20-30 км\ч, потом он 40 минут думал, что написать в протоколе, звонил своим, те тоже ржали, спрашивали есть у лошади ОСАГО. В результате закончилось всё тем что мне написали наезд на дикую лошадь в Химках когда та щемилась по шоссе задом, дело прекратить за отсутствием правонарушений с моей стороны ))))))))) Ингосстрах наверное умрёт когда я это им принесу. Чует моё сердце я выиграл главный приз в виде ещё одного общения с гаишниками, когда меня пошлёт страховая

Через некоторое время

Цитата:

Отправил в ИНГОССТРАХ уведомление о дтп с лошадью получил ответ, пишут я получил первое место в номинации "Самый немыслимый страховой случай", типа ржем фсеми фисами жги ещё.

До меня первое место занимала машина, у которой собаки сжевали крыло.

Этот случай я уже рассказывал не помню в какой теме. Мой товарищ и конкурент в одном лице по рыбалке'однажды года 3 тому назад'когда у него былаСГВ по весне поехал на рыбалку'машина новая и с каско'т.к.в лизинге.Но реальный лизинг ему устроили коровы'т.е.на дороги еще посыпали соль и машина была вся белая от соли'которой не хватает в организме КРС и они'видимо'сочли за компенсациию не хватки'устроив круговорот соли в природе за счет сузуки моего знакомца.Когда он вернулся к машине'от увиденного окуел'обнаруживши полностью заматованную машину'коровы языками просто сняли весь глянец'местами с лаком.Ну'а в страховой'естественно'сотрудницы были под столом и предлагали выдумать иную версию произошедшего.Но раз уж было дело'так и написали в объяснительной.У знакомого не всегда получается передать реакцию работников страховой'когда он вновь появлялся у них'но рожи у них красные и идут слезы от смеха и так странно отворачивались к стене при виде его.
Где рейтинг нелепых страховых выплат'посмотреть хотца'на верняка там он есть.