Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Volchonok]

Сообщение от Quadra

Кстати анек про самолет я впервые услышал в детском саду еще... так что прикиньте...

так кто из вас старый мамонт?

[Volchonok]

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
-------------------------------------------------------------------------------------
- Исаак Абрамович, купите слона за 1000 рублей!
- Да вы что? У меня всего две комнаты, где же мне его держать? Чем кормить? Нет...
- Ну, тогда двух за те же деньги?
- Вот это другое дело!
-------------------------------------------------------------------------------------
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...
-------------------------------------------------------------------------------------
Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел как вы на мотоцикле приехали...
-------------------------------------------------------------------------------------
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
-------------------------------------------------------------------------------------
Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

[Volchonok]

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме...
-------------------------------------------------------------------------------------
В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

[Volchonok]

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
-------------------------------------------------------------------------------------
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Ммм, гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и футболом увлекаетесь?..
-------------------------------------------------------------------------------------
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

[Volchonok]

Вы выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть, я - на следующей, а Вы - через одну?
-------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Телевиденье? Это программа «ж*пой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?
-------------------------------------------------------------------------------------
Небольлшая модификация у нас в офисе:
Каждому сотруднику в офисе устеновлен пульт с двумя надписями:
- КОФЕ
- МИНЕТ
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
-------------------------------------------------------------------------------------
Закончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал,
чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый ypожай, надо много потpyдиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палаткy, разжигать костеp. А еще я понял, что такое настоящая
мужская дpyжба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Владимир, летом делал?
Владимир:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Владимир:
- Hy, напримеp, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе,
у него было пару гранат, цинка патронов к пулеметy, и бутылка водки.
Hа него пошли душманы в наступление, так он выпил всю водку, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом остатки гранатами добил.
Учительница спрашивает:
- Владимир, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Владимир:
- Да что... Hечего с ним пьяным, связываться!!
-------------------------------------------------------------------------------------
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
-------------------------------------------------------------------------------------
Рецепт "цыганского плова" начинается так:
1. Украдите котёл...
-------------------------------------------------------------------------------------
- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Тимуровцы?
- Нет, татуировщики!
-------------------------------------------------------------------------------------
Автомобиль можно починить с помощью двух вещей, WD-40 и изоленты. Все что не двигается а должно двигаться смазываем вэдэхой. А все что двигаеться но не должно двигаться заматываем изолентой.
-------------------------------------------------------------------------------------
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом...
-------------------------------------------------------------------------------------
В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.
-------------------------------------------------------------------------------------
Если афоризм начинается с "если", значит во второй его части будет "значит".
-------------------------------------------------------------------------------------
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
-------------------------------------------------------------------------------------
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

[Volchonok]

Однажды я гулял по лесу,вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:" Дядя,уступи место" А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается зи коленку и кричит:"Моя спина!Моя спина!" А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю:"винстон синий и водки 0,5" Ну она мне и дает бонд и пива,я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:"Вы сдачу забыли!" ну я беру килограм яблок,и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы,тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики , и говорит чтобы все сложил в кулек! А я думаю ,что она совсем дура ,как я ей 20 арбузов в сумку положу!? Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.....И ГРИБЫ НЕ ТРОГАЛ !!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...
-------------------------------------------------------------------------------------
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу всёже оформляют займ и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?
-------------------------------------------------------------------------------------
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- @бись ты в рот!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
При настройке своего организма на мажорный лад человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.
-------------------------------------------------------------------------------------
- О,Малыш,я самый тяжелый в мире больной!у тебя есть варенье?
- Да,Карлсон,есть.
- (оживленно)А дрожжи,дрожжи у тебя есть?

[Volchonok]

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрэс, бл@!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Толковый словарь русского языка Ушакова:
"ОНАНИСТ -- страдающий онанизмом".
"СТРАДАТЬ -- мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли".
Чувствую, Ушаков что-то делал не так...
-------------------------------------------------------------------------------------
Бухгалтер звонит системному администратору:
- Здравствуйте, а флешку у нас куда можно засунуть?
Администратор:
- Засуньте её себе в задницу, например.
Бухгалтер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Администратор задумчиво:
- Ну... Тогда мне в задницу..
-------------------------------------------------------------------------------------
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтировали оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули!!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь -- Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил -- место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"..
-------------------------------------------------------------------------------------
Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
-------------------------------------------------------------------------------------
Едет хмурый мужик в троллейбусе и думает: "Вокруг одно быдло, начальник -- кретин, жена -- стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг -- быдло, начальник -- кретин, жена -- стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает -- надо исполнять."
-------------------------------------------------------------------------------------
Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обоср@л@сь...
-------------------------------------------------------------------------------------
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история -- срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
-------------------------------------------------------------------------------------
Парадокс мужских туалетов -- рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко!
-------------------------------------------------------------------------------------
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И наслаждайтесь))) (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь)
-------------------------------------------------------------------------------------
Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
-------------------------------------------------------------------------------------
Cегодня доступными словами объясним, как работает фондовый рынок:

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25.

3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой! Назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, весь в долгах, но зато при обезьянах...

[bezalutii]

горбатый мужик идёт ночью по кладбищу. слышит голос из могилы
- мужик ты горбатый?
мужик говорит
-горбатый
голос
-не мужик ты не горбатый.
мужик выходит с клатбища, куяк горб исчез.мужик довольный приходит к своему храмому другу, расказывает так мол и так, шол по клатбищу, услышал голос и горб исчез.храмой говорит пойду тоже схожу.приходит на кладбище, слышит голос.
-мужик ты горбатый?
мужик говорит
- нет я храмой
голос отвечяет
-не мужик ты горбатый

[Volchonok]

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
-------------------------------------------------------------------------------------
А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
-------------------------------------------------------------------------------------
Идёт суд. Судят дедулю -- пенсионера лет 80-ти за износилование: в течении пары часов износиловано 5 девушек в 5-ти разных деревнях, расположеных на приличном расстоянии друг от друга. И всё вроди против деда этого, но судья никак не может поверить, что дышащий на ладан дед мог пятерых девок трахнуть. Вобщем вынес он оправдательный вердикт, а после окончания заседания подзывает к себе этого деда и говорит:
- 100% знаю, что ты виноват, но как вообще такое возможно???
На что дед наматывая ус на палец отвечает:
- Так у меня ж велосипед!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Задача: Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
Решение: Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
-------------------------------------------------------------------------------------
Мент тормозит навороченый джип. Из Джипа вылезает НР с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает. постовой листает - все нормально.
Протягивает права братку:
- А теперь - документы на машину!
НР засовывает права в барсетку, ставит ее на капот. Оба с минуту смотрят друг на друга, оба в непонятках. Наконец мент:
- Я же сказал, документы на машину!
- Ну, ну ты борзый, в натуре! А я их КУДА ПОСТАВИЛ?!
-------------------------------------------------------------------------------------
Хозяйке на заметку:
Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной -- бросить в уксус. Hастоящая -- pаствоpится.
-------------------------------------------------------------------------------------
"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...
-------------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это х@йня какая-то!..
-------------------------------------------------------------------------------------
Молодым папам на заметку:
Никогда не поднимайте руку на ребёнка! Остаётся незащищённым пах!
-------------------------------------------------------------------------------------
Идет Иван-царевич по лесу, видит - Мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
-Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка. Тут-то Мышка и пригодилась.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?
-------------------------------------------------------------------------------------
Объяснительная:
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
-------------------------------------------------------------------------------------
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами...
-------------------------------------------------------------------------------------
Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...
-------------------------------------------------------------------------------------
Не пойман - не призывник.
-------------------------------------------------------------------------------------
Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас, pебята, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном".
Интересно, почему так?
-------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуй, мой маленький друг. Хочешь, я расколю тебе каску?
-------------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Пропал большой черный дипломат. Hашедших просим вернуть его в посольство Hигерии.
-------------------------------------------------------------------------------------
Нет, я понимаю: заниматься сексом с одной женщиной -- это нормально...
Но с одной и той же...
-------------------------------------------------------------------------------------
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи @&утся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети @&утся, а медведи смотрят!
-------------------------------------------------------------------------------------
По лесу шёл Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.
-------------------------------------------------------------------------------------
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Малдер, мне кажется во мне чужой...
- Не бойся Скалли, это мой...
-------------------------------------------------------------------------------------
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
-------------------------------------------------------------------------------------
Если б Россия могла собирать два урожая в год, то было бы два неурожая в год
-------------------------------------------------------------------------------------
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
-------------------------------------------------------------------------------------
Студия имени Горького приступила к созданию римейка голливудского блокбастера "300".
Новый двухсерийный фильм будет называться "Два по 150".
-------------------------------------------------------------------------------------
Надпись на машине психбольницы:
"Назвался груздем -- полезай в кузов!"
-------------------------------------------------------------------------------------
- Почему в американских детских мультфильмах, когда герой падает с высоты он кричит ДЖЕРОНИМО-О-О ?
- Потому что в детских мультиках кричать БЛ@-Я-Я нельзя.

[Volchonok]

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
Скоро такими темпами нам самолеты моргать будут.