Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Volchonok]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет
ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий,
ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься!
Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик...

[Volchonok]

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар! ", а заика ведь, получается: "П... п... п. . "
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть? "... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П... п... п"
Стюардесса: "По вене вмазать? " Вмазывает его. Он расслабился. .
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.
Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо! ".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

[Artery]

Сообщение от Volchonok

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар! ", а заика ведь, получается: "П... п... п. . "
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть? "... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П... п... п"
Стюардесса: "По вене вмазать? " Вмазывает его. Он расслабился. .
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.
Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо! ".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

может оличный мюзикл получится, укурыши на него толпами пойдут!

[bezalutii]

Сообщение от Volchonok

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар! ", а заика ведь, получается: "П... п... п. . "
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть? "... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П... п... п"
Стюардесса: "По вене вмазать? " Вмазывает его. Он расслабился. .
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.
Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо! ".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

цука не хотел бы я в этом самолёте оказаца
мля ржал под сталом

[Ёсик]

Ну что пацаны посмотрим что вы знаете о женской груди?
Тест: http://testyourself.ru.msn.com/money...its/Start.aspx

[Спанчбоб]

Сообщение от Volchonok

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар! ", а заика ведь, получается: "П... п... п. . "
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть? "... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П... п... п"
Стюардесса: "По вене вмазать? " Вмазывает его. Он расслабился. .
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.
Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо! ".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

В продолжение темы:

Идет мужик по улице, по сторонам зырит, погода хорошая, птички поют, солнышко светит, и вобше благодать, и не видит , что идет прямым ходом к открытому канализационному люку. Зато это видит заика, который идет ему навстречу, и хочет он мужичка предупредить, крикнуть типа "Осторожно!!!"
Заика: О-о-о-о-о-о- ОПА!!!

[Quadra]

Кстати анек про самолет я впервые услышал в детском саду еще... так что прикиньте...

[Volchonok]

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
-------------------------------------------------------------------------------------
- Исаак Абрамович, купите слона за 1000 рублей!
- Да вы что? У меня всего две комнаты, где же мне его держать? Чем кормить? Нет...
- Ну, тогда двух за те же деньги?
- Вот это другое дело!
-------------------------------------------------------------------------------------
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...
-------------------------------------------------------------------------------------
Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел как вы на мотоцикле приехали...
-------------------------------------------------------------------------------------
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
-------------------------------------------------------------------------------------
Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

[Volchonok]

Сообщение от Quadra

Кстати анек про самолет я впервые услышал в детском саду еще... так что прикиньте...

так кто из вас старый мамонт?

[Volchonok]

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме...
-------------------------------------------------------------------------------------
В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.