Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[борян]

у нас начальник гаи заставил своих ободрать тонировку(слухи правда,но источник достоверный)

[bezalutii]

Над городом третий день висели эстонские парашютисты.

[bezalutii]

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что блин, издеваешься?!!!!!!!!

[bezalutii]

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я.

[bezalutii]

Мужик утром просыпается дома в кровати бодун лютый открывает глаза смотрит по сторонам и не может понять, где он вокруг чистота, порядок он лежит в кровати на чистом белье в выглаженной пижаме смотрит на тумбочке бутылка пива открыл, выпили совсем ничего понять не может, встает, идёт на кухню там записка:
-Милый ушла на работу буду в 5 люблю .....
ну, мужик вообще в полной прострации понять ничего не может. Идёт к сыну спрашивает.
-Сынок, а что такое происходит к чему всё это...
На, что сын ему отвечает
-Папа, а ты разве ничего не помнишь
-Ты вчера пришёл в стельку пьяный и упал в коридоре, когда мама перетащила тебя в спальню и начала раздевать ты дал ей в глаз и заорал:
- Отстань, сволочь, я женат!

[bezalutii]

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна, муж просто измучился... Под утро жена начинает дремать, а муж отправляется в туалет. Долго шарит в трусах, наконец шепчет:
- Да давай же... вылезай... говорю же тебе, она спит...

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

[bezalutii]

Про ботинки
Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Было над
чем повозиться: ботинки застряли где_то на полпути – и ни туда, ни
сюда... Когда она на конец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!»
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый – на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан
объявляет: «Это не мои ботинки!» Женщина прикусила язык, чтобы не
сорваться. Еще полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, пацан сказал: «Это ботинки моего брата. Мама
заставила меня носить их». Собрав последние силы, воспитательница все же
натянула ботинки и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик заявил:
«Я запихал их в носки ботинок...»

[bezalutii]

-Мама,мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
-Это еще ничего,сынок! Когда ты родился, доктор,глядя на тебя сказал"Если это пошевелится - стреляйте"

[bezalutii]

–Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
–Потому что у нее вместо головы задница!

[bezalutii]

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Как красиво было раньше: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду
доложи, я ль на свете всех умнее, всех красивей и белее?"
А вот нынешнее время, тяжелое похмельное утро: "Ты скажи ка мне трюмо, правда ль я такое чмо???"


Мужик вертится перед зеркалом:
- Какое я ЧМО! Какое я ЧМО! Какое я ЧМО!
Жена с кухни:
- Сколько тебе раз повторяь - не ЧМО, а МАЧО!