Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[bezalutii]

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

[bezalutii]

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

[bezalutii]

Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что их так?..
- Драться стали между собой, водку пьянствовать..
- Но ты же водку не пьёшь??!!
- У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...

- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, ****?!!

Выходит отец с сыном на крыльцо и говорит отец вот тебе лук и стрела давай стреляй, стреляет сын и стрела улетает через забор к соседу отец и говорит стрелу жалко золотая ведь, перелезь к соседу и назад принеси. Возвращается сын от соседа без стрелы и говорит отцу у меня две новости одна плохая а другая очень плохая с какой начать, отец говорит ну давай с плохой. Папа нашей стрелой пробило соседу член..... и маме обе щеки

2014 год. Решено на Открытии Олимпиады в Сочи поручить петь Гимн России
Сергею Шнурову. Только его крепкие выражения и "напутствия" способны, по
мнению руководства страны, вдохновить на победу российских спортсменов!

[Спанчбоб]

Решила одна тетка излечить мужа своего от импотенции. Сходила в аптеку, купила виагры целый пакет, прямо мужику сказать очкует, решила это дело в еду подсыпать.
Сготовила, подсыпала, муж пришел с работы, сидит, ест. Вдруг как заржет, жена чуть не в обморок, типа чего стряслось, дорогой? Тот и говорит: ***, жена смотри ка, ПЕЛьМЕНИ Е@УТСЯ!!!

[bezalutii]

Полкан утром с бадуна идет по казарме и замечает как солдат стирает его испачканный китель.
Ему стыдно и подходя к солдату говорит: вот солдат, иду я вчера по части, а какой то пьяный солдат взял и блеванул на меня, я ему
дал 3 наряда в не очередь. А солдат отвечает ему: мало товарищ полковник ему дали, он вам еще и в штаны наср...ал!

[bezalutii]

Питер, школа, новая учительница представляется:
-Здравствуйте, меня зовут Мария Ивановна, я ваша новая учительница, я болею за Зенит. Теперь я хочу, чтобы каждый из вас так представился.
Ученики стали по одному подниматься с места и выдавать:
-Меня зовут Паша, я болею за Зенит.
-Меня зовут Петя, я болею за Зенит.
-Меня зовут Маша, я болею за Зенит.
так дело дошло до последнего:
-Меня зовут Вова, я болею за Спартак!!!
Учительница в шоке:
-Как ты можешь? Как тебе не стыдно?
-Мой папа болеет за Спартак, моя мама болеет за Спартак, все мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак-ответил Вовочка.
-А если бы твой отец был алкоголиком, мать проституткой, а все друзья - пидарасами??? Что бы ты тогда делал?
-Тогда бы я болел за Зенит...

Цирк. Идет представление...
Выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас выступают клоуны!!!
Один мужик из зала орет:
- Да они п****ы, рожи себе накрасили, как бабы! П****ы!!!
Клоуны отвыступали, и опять выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас выступают акробаты!!!
Тот же мужик:
- Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!П****ы!!!
Третий раз выходит конферансье:
- А сейчас смертельный номер...Прыжок из-под купола цирка без страховки.
Знакомый голос из зала:
- Куда вы меня тащите, пи***ы?

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на...й.. За...л всех...

[bezalutii]

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!! Она у меня красивая.

Из коровьего навоза можно делать мебель.
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

[bezalutii]

В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились Илья Муромец с Д,Артаньяном. Д,Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцу поставить крестик на груди мелом.
- Это ты што? - спрашивает Илья Муромец.
- Это сюда я проткну тебя. - отвечает Д,Артаньян, размахивая шпагой.
Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу:
- Алеша, посыпь-ка его мелом.

Одна блондинка спрашивает у другой:
- У тебя муж кто?
- Коммерсант.
- А что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, железные.
- Разве такие бывают?
- Конечно! Нивы, Лады...

[bezalutii]

- Дяденька! Купите бутылку водки!
- Мал еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что? Из-за того что отец послал - в запой уходить?

Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

[bezalutii]

да тут по форумам всяким ползаю. дай думаю мужыков повеселю
но я тольки лучшее выбираю