Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[joy37]

[Колыван]

Сообщение от joy37

Вообще, интересный мужик... И все правильно говорит...

Он за это бабки получает,и обольщаться на его счёт особо не стоит.

[joy37]

Сообщение от Колыван

Он за это бабки получает,и обольщаться на его счёт особо не стоит.

Так многие бабки, за что то получают... Только толку то нет...

[joy37]

Понравился афоризм...
"Подержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина."
«20, ООО Quips & Quotes»
*****************

Преимущественное право проезда не стоит того, чтобы за него умирать.
«14,000 Quips & Quotes»

А вот еще...

1 февраля – день интронизации Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Кирилла

"Тщеславие и алчность были во все века главными пороками духовенства."

Поль Анри Гольбах
**************
Есть легионы сорванцов, у которых на языке «государство», а в мыслях — пирог с казенной начинкою.

М.Е. Салтыков-Щедрин

[webmac]

Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему:
- Хватит витать в облаках!
А в школе требовали учить всё отсюда досюда. И только так, как написано.
И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения...

[yakobson]

тонкий троллинг

[joy37]

Парень стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у подружек принято, шли шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя!
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:
— Хамло, — рефлекторно отреагировала «барышня» и задумалась над следующей фразой
Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей (старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни) и не долго думая, парировал:
— Дура.
— Я? – не поверила девица.
— Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.
— Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.
— Корова. Жирная.
Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.
— Я-а-аа? Корова???
— Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны — кивнул парень, не давая никому вставить слово, — Видишь? Молчат в знак согласия.
— Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай.
Хихикнула.
— Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица.
— Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, — Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!
Две средние подружки дружно прыснули.
— Ах ты… ах ты… ах ты… — надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, — Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!
— Таааак, — цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, — Это кто плоская? Я? Да у тебя }{опа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!…
Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась «крепкая женская дружба». Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше.

[joy37]

Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции «Университет» в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, ядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
— Садись сынок.
Негр сел со словами:
— Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулькаповернувшись к негру на весь вагон:
— У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!!!
И выскочила из вагона.

[vyazovoy]

В продолжение

[joy37]

Вопрос к депутату Миллонову..........-"Люди желающие подчеркнуть свою не традиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются без включения указателей поворота. Можно ли считать данные действия, пропагандой гомосексуализма?"

*******************
В далеком, далеком горном ауле вот уже 30 лет вся логистика была посторожена на осле. Осел развозил все внутри аула, а право быть его погонщиком передавалась из поколения в поколение.
И вот однажды осел умер и всё в ауле остановилось, ни кто не знал, что делать.
И тогда мудрейший старейшина, отправил погонщика в город, который находился в 100 км от той горы на которой располагался аул.
Добирался погонщик до города 7 дней и 7 ночей, а когда добрался увидел, что в городе нет ослов, точнее они есть, но ездят они на автомобилях.
Еще 7 дней погонщик пытался купить осла в городе, но это уже было не возможно. И тогда по совету, мудрейших городских старейшей, он купил в зоопарке зебру.
Вернувшись в аул погонщик пытался под покровом ночи провести зебру в аул, но у него ничего не вышло ,рассвет застал его у входа в аул.
У входа в аул его встречалась все жители аула. И конечно среди них был и старейший аксакал.
Долго пытался объяснить погонщик - кто такая эта зебра (см. Анекдот ваше). Сошлись они на том, что зебра тот же осел только из заграницы.
И тогда старейшина решил первый испытать новую зебру.
Запрягали зебру и старейшина отправился на упряжке вокруг аула.
А весь народ остался его ждать, только погонщик переживал больше всех т.к. он купил сие чудо.
И вот вернулся старейшина и народ сразу стал его спрашивать - Ну как? Какие ощущения? Как управляемость? Комфорт?
А старейшина и говорит - ну нефиг говорить - Иномарка есть иномарка!!!
**********************
В аптеке мужик:
— Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”
— ?! Нет такого лекарства!
— Как нету? А реклама постоянно…
— А, ИБУФЕН, наверное…
*********************
Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 …
**********************
Мужчина проходит в строительный магазин, подзывает продавца и спрашивает:
— у вас есть монтажные крестики для кафельной плитки?
— да конечно, вот.
— дайте мне пожалуйста 30000 штук…
— пфф, зачем вам столько?
— понимаете у нашего директора есть хобби, он разводит пчёл. А тут недавно у него сдох целый улий этих тварей и вот он сказал нам похоронить их по человечески.
*******************
Мужик забегает в отходящий поезд. Заходит к проводнице, объясняет, что не успел купить билет, дает ей $100 и просит куда-нибудь посадить. Проводница подсаживает его в купе к женщине. Через какое-то время эта женщина в истерике со слезами прибегает к проводнице:
— Когда вы подсадили ко мне этого мужчину, я стерпела. Когда он напился, я стерпела. Когда он разделся, я стерпела. Когда он начал раздевать меня, я тоже стерпела… Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛ@Н И СКАЗАЛ:
«Георгий, посмотри, какого крокодила мы сегодня будем тра***ть!» — я не выдержала!
********************
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить…
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
— Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил… Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца.

**********************
Сидят в камере русский, хохол и узбек. долго сидят. женщин хочется. И приходит русскому посылка с воли. А там и овощи и мясо и пр. Ну думает, щас мол угощю узбека и потом пристану к нему, ни куда не денется. И предлагает ему:
Р: — Узбек, угощайся.
Узбек подумал: щас соглашусь, поем, будет приставать. Русский здоровый, скорее всего не отобьюсь. И говорит ему
У: — Нет, спасибо, не хочу.
Тогда русский к хохлу с тем же вопросом. Тот подумал: щас соглашусь, русский приставать начнет. Ну думает поем, руки окрепнут дак отобьюсь точно. И говорит:
Х: — А что, давай.
Вот поел хохол, сидит довольный и русский к нему:
Р: — Ну что хохол, вкусно?
Х: — Да.
Р: — Руки окрепли?
Х: — Да.
Р: — Ну, держи узбека )))))
********************************
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я управлять самолетами.
*********************
Раньше все девочки скакали на резинке. Теперь это даже звучит неприлично.
**********************