Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Бородатый]

Сообщение от joy37

Посмотреть видео на YouTube

Чуваку завидую....Красавчег...Столько потных сисегДА и щё и полапал

[Ромкин]

кто будет в церкве матом ругаться, того я кодилом ОХУЯРЮ. поп сказал.

[Ромкин]

Сообщение от Бородатый

Чуваку завидую....Красавчег...Столько потных сисегДА и щё и полапал

ну подумаешь, подержался за силикон. за то сколько заразы получил. жаль чувака за эти деньги. и как всегда это был спор.

[Бородатый]

Сообщение от Ромкин

ну подумаешь, подержался за силикон. за то сколько заразы получил. жаль чувака за эти деньги. и как всегда это был спор.

Вот взял и всё обломал...С силиконом так недают,только.........ом

[ПашаАБАКАН]

Сообщение от Бородатый

Тварь очкастая...И всех причастных закрыть в комнате и поить этим ягой,дней несколько.Потом ,если выживут спрсить зановоПросто я употреблял сие чудо лет семь назад....Пил как пиво-потом трое суток неспал,а потом неделю энергитировал,думал этот энержайзер никогда некочица либо кончусь я....12 банок помню,потом наверно еще было.Зато теперь даже от запаха воротит

А вот мне интересно, какие вопросы НА САМОМ деле ей задавали? Сфабриковать речь можно как угодно, вопросы при ней не озвучивались, как минимум несколько ответов и вовсе показались корявыми и не полностью подходящими к сути вопроса.
Но за ролик пиарщикам конечно зачет (и пожелание гореть в Аду).

[ПашаАБАКАН]

Сообщение от Бородатый

Чуваку завидую....Красавчег...Столько потных сисегДА и щё и полапал

У меня товарищи лет 12 назад прикололись. Взяли профессиональную камеру, легкую треногу под нее, напечатали плакатики на листах, оделись в одинаковые футболки с рекламой одного из телеканалов (их бесплатно раздавали на каком-то празднике) и пошли по городу с акцией типа "Полелуй во благо жизни!" или "Жизнь за поцелуй!". Суть в том, что подходят к девушке, "представляются" и предлогают пожертвовать определенную сумму на благотворительную акцию (что-то было связанное с детдомами). Либо девушка может поцеловать парня (понятно, что переодически парни в компании менялись: актер-оператор-режисер-осветитель-актер) и тогда эта сумма поступает на счет от спонсоров (кажется приплели производителей помады).
Для официоза, предлогали даже это дело снимать, спрашивали имена-фамилии, телефоны и т.д. Так вот многие девушки соглашались целоваться с незнакомым "телевизионщиком" (там правда уродов-то конечно не было), но почти все просили не снимать их или снимать со спины и не давали свои ФИО. В том числе некоторые были с обручальными кольцами.
Место действия - центральные улицы Москвы. Целовались взасос.
Я когда об этом узнал, укорил их, что детдомовцев зря приплели. Они подумали и реально неплохую сумму денег перевели в 3 подмосковных детдома.:)
Чего только студенты не удумают...

[joy37]

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!
**********************
Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
************************
Владимир Путин решил почитать, что о нем пишут в Интернете. Правильный Интернет был создан через час.
************************
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.

--------------------------------------------------------------------------------
Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".

--------------------------------------------------------------------------------

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

--------------------------------------------------------------------------------

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

--------------------------------------------------------------------------------

- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, дорогой!
- O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.

--------------------------------------------------------------------------------

В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...

--------------------------------------------------------------------------------

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

--------------------------------------------------------------------------------

Выбор и покупка подарков друзьям и близким - это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре.

--------------------------------------------------------------------------------

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

--------------------------------------------------------------------------------

— Мам, а ты пионером была?
— Была.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?..

--------------------------------------------------------------------------------

Люсе всего 13 лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.

--------------------------------------------------------------------------------

В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера.

--------------------------------------------------------------------------------

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.

--------------------------------------------------------------------------------

Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе - 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза...

--------------------------------------------------------------------------------

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

--------------------------------------------------------------------------------

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

--------------------------------------------------------------------------------

Вчера мать отвезла кота на кастрацию из-за того, что он сильно громко орал...
Теперь ходим с отцом по квартире молча и не разговариваем.

--------------------------------------------------------------------------------

Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому.

--------------------------------------------------------------------------------

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное.

--------------------------------------------------------------------------------

Тамада Сидоров пересмотрел все части "Пилы" и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.

--------------------------------------------------------------------------------

В новогоднюю ночь напишу на бумажке «Я долбонутый», сожгу ее, а пепел выпью с шампанским. — Зачем? — Я долбонутый.

--------------------------------------------------------------------------------

Адвокаты Михаила Ходорковского решили обжаловать помилование своего клиента.

--------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..

--------------------------------------------------------------------------------

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

--------------------------------------------------------------------------------

Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.

[Горыныч]

Сообщение от Ромкин

кто будет в церкве матом ругаться, того я кодилом ОХУЯРЮ. поп сказал.

"Не материся в Храме Божьем, а то кадилом нае@ну" (с)

[Кот29]

инструкция:

[hado]

За ужином сын объявил, что написал письмо Деду Морозу. Сказал, что себе попросил вертолет, а маме норковую шубу...... Дед Мороз поперхнулся чаем!)))