Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[joy37]

Наркотики-ЗЛО!
------------------------
Мне вспомнилась одна история с наркотическим контекстом… Вернее, две истории. Одна — даже и не история совсем, а так — зарисовка «как оно бывает». Про моего знакомого, который однажды вёз народу корабль травы, но неожиданно позвонил и известил, что он находится в одном из отделений милиции, но, типа, «всё нормально». Народ подсел на измену — мол, как же это так, надо пацана выручать… А потом он приехал, и траву привёз — оказалось просто, что его позвали побыть понятым к такому же «кораблевладельцу», но менее счастливому. По его рассказам, второй понятой — парнишка его возраста, «с подозрительно красными глазами», как только подошёл момент подписания протокола, закатил глаза и хлопнулся в обморок. Короче, два укурка прописали третьего. Замечательно.

А история такая — одного пацана попросили за определённое вознаграждение поработать курьером — провести пакетик какого-то жуткого галлюциногена по городу. Закинули ему этот пакет за подкладку, и отправили. Парень поехал на метро, а вид у него был весьма помятый. Да ещё и стремался, похоже, страшно — всё на лице было написано. Как только он прошёл через турникет — был остановлен милиционером, препровождён в каморку и обшарен. Пакет был найден. Мент, видимо, насмотревшийся крутых гонконгских боевиков, с довольным выражением лица покачал головой и сказал голосом Сталлоне: «Что, сынок, героин везёшь? Ну-ну…» С этими словами доблестный работник милиции надорвал пакет и попробовал порошок на язык. Ну, точно, как в третьесортном боевике. Лучше бы он этого не делал. Первое правило химика: НИЧЕГО не нюхать и не пробовать на вкус. Он заглотил разом доз так десять — крыша обещала вернуться через недельку… если вообще собиралась вернуться, а не прогнала по этому поводу. Галлюциногены не действуют мгновенно. Мент сел за стол и стал писать протокол. Парень в полном ужасе начал считать в уме, сколько ему светит, клясть почём зря своих дружков… ну, и так далее. Где-то минут через 10 мент неожиданно вскочил с места и достал пистолет из кобуры (парень, наверное, в этот момент вообще с жизнью попрощался). Но всё обошлось — с каменным лицом мент прицелился в лампочку на потолке и застыл на месте. Парень посмотрел на него, поводил рукой перед глазами — вроде, ничего. Не реагирует. Забрал пакет и ретировался.

[joy37]

Дело было пару лет назад. На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся настоящую крутую байкерскую татуху сделать…
Кольщиков немедленно объявилось трое.
Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный пакет травы….
Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать.
Трава оказалась убойная наглухо.
Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рева воркутинца.
Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты …..
Чебурашки…..
Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали…

ЗЫ А черепа с ушами — это круто!

[joy37]

На фото группа полицейских поддерживающие порядок на празднике “Монихей”, который проходил в китайской провинции Юньнань 30-го апреля сего года. Праздник отмечает народность Ва (Wa) обливая друг друга грязью с особой растительной выжимкой, что считается символом богатства, удачи и всего такого... от щедрот народа перепало и полиции :)
Почему к нам проникают только праздники загнивающего запада?

[volgarik34]

этож нагинатся надо и руки пачкать -свои.а запад он чистеньких любит,накрашенных,слащавых таких-
""-...румын одним словом,
-так он же болгарин!
-а какая разница?!"
цитата.

[RIYAN]

поменял обои :))))

[Лодырь]

[yakobson]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

[КУБАНЕЦ]

Посмотреть видео на YouTube

[КУБАНЕЦ]

Посмотреть видео на YouTube

[КУБАНЕЦ]

Посмотреть видео на YouTube