Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[санек surf]

про толерантность:Поймали двое - русский и кавказец золотую рыбку, рыбка взмолилась: отпустите меня, выполню три ваших желания! Кавказец говорит: Я два загадаю! Хочу, чтобы всех русских с Кавказа убрали, ни одного не осталось! Рыбка выполнила. А теперь,- говорит кавказец, - сделай вокруг высокую стену, чтобы никто не смог пролезть к нам на Кавказ! Рыбка сделала. Пришла очередь русского желание загадать, вот он и говорит: Рыбка, русских на Кавказе нет? Нет! Стена прочная и высокая? Да! Заливай туда бетон!

[КУБАНЕЦ]

[raven]

Ag

[joy37]

Поход в горы с женой


Ну, друзья-выживальщики, расскажу-ка я вам, как мы год назад с женой пошли в лес с ночевкой.
Предупреждаю: выживальщицы найдут в сей душераздирающей саге некую брутальную романтику, а выживальщики будут довольны описанием ножей, палатки и сигнализации.
Несмотря на это, лиц с неуравновешенной психикой (ну, среди нас таких нет, конечно,сказал он и передернул затвор), детей и беременных женщин прошу дальше не читать.
Дело было в ноябре, взяли мы рюкзаки, палатку, НАЗы, берцы, компасы, карты, спальники, топоры, пилы (кто-нибудь, остановите меня!) и все такое и отправились.
Невысокие горы, лес, дикие места, красота. Прошли километров 15 и нашли классную полянку.
Разбили палатку, развели костер, посидели, ну вы знаете, не мне вам про лес рассказывать.
На ночь я соорудил примитивную сигнализацию — растяжка вокруг полянки и сигнал охотника. Дешево и сердито.
Сигнализация там нужна, ибо медведЯ водятся, волки, кабаны, жирафы и дельфины.. Зверь здесь культурный, европейский, на людей не нападает
(наоборот, вот недавно челябинские камрады в Татрах наваляли медведю, серьезно), но все-таки с лесом шутить не надо.
Утром просыпаемся — ЛЯПОТА! Снег! Первый снег! Все белое, красивое, нетронутое, даже поссать под кустиком как-то неудобно что-ли, такую гармонию портить.


Ну, побродили по лесу, стало темнеть, погода испортилась, дождь, +3. Вернулись в палатку, подогрели на горелке тушенку с макаронами, открыли пузырь коньяка
(вот, только сейчас заметил, что все мои умопомрачительные приключения начинаются почему-то с «открыл пузырь».
Странно… Надо будет это обдумать, попивая коньяк, естественно.).
Ну, лес, темно, дождь, коньяк, палатка, жена… В общем, началась романтика на грани фантастики. И все было бы хорошо, но в результате телодвижений кЕтайская палатка сложилась.
Вечер внезапно перестал быть томным, когда мокрый брезент обрушился на меня целиком и полностью, словно мировая скорбь после недельного запоя.
Да, друзья, романтика романтикой, но когда вам 36 лет, а вы в лесу с мокрой холодной палаткой на голой жопе, это наталкивает на размышления о том,
что на поворотах жизни, кажется, мы свернули куда-то не туда… Жена была со мной согласна, но если я натура творческая, склонная к самокопанию и вдумчивому анализу ситуации,
то она сразу начала действовать. Действие заключалось в лягании меня куда попало и громком крике. Женщины вообще на многое реагируют криком, визгом и писком, а нам,
мужикам, приходится разбираться в нюансах, что же данный писк значит и почему она обиделась. Ну, короче, начали мы выбираться из чрева, бывшего раньше палаткой.
Каждый турист знает, дело это нелегкое, особенно когда темно, мокро, холодно, а вы кроме всего прочего голые и слегка нетрезвые.
И вот тут сработал мой сигнал охотника Ну, надо действовать! Нащупал я нож , прорезал дыру в палатке и выскочил наружу.
Ну то есть как выскочил… скользко было, я сначала выскочил, потом грохнулся в грязь лицом (но не духом!),
потом еще раз поскользнулся, а вот уж потом встал твердо на ноги и побежал осматривать полянку.
Темно, дождь, пионеров я заметил не сразу. Ну то есть харцеров, а точнее скаутов. У них был поход в лес, как позже оказалось, типа survival, юные выживальщики,
блин… Человек 10, с ними дядька Черномор один взрослый (ну, по бороде видно), остальные ну не то чтобы дети, но несовершеннолетние точно. И девочки и мальчики.
Услышали они какую-то возню и крики, пошли посмотреть что и как, и тут бах — ракета! А потом появляюсь Я.
Не очень трезвый, но зато очень грязный, с ножом в руке, безумным взглядом, а главное — голый.
Голый я — это зрелище не для слабонервных, женщины обычно впадают в кататонический ступор, а мужики бреют головы и уходят в монастырь.
Я думаю, это потому, что я галстуки всегда завязываю криво и косо, ну вот не умею и все. Но я сейчас не об этом. В общем, бородатый сбежал первым.
При этом потерял рюкзак, в рюкзаке были чипсы и презервативы. Выживальщик, ****... Я пытался что-то сказать, но из-за избытка чувств получилось что-то типа гыыыыы.
Вот тогда сбежали остальные. Бежали быстро, не догнал (рюкзак вернуть хотел).

Ребята, мне до сих пор стыдно…
(с) Северарт

[joy37]

[санек surf]

так чем все закончилось?

[Дальноход]

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, ссука, от счастья!

[webmac]

Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:
— Так, ща я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит тому наказание.
Запустил их ангел, прошло пару часов и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:
— Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.
Ну и увел их.
Прошел день и вторая девушка наступила на цыпленка.
Появился ангел и првел не такого урода, но все же страшного мужика, сцепил их и увел.
Ну третья воообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведет с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну аполлон просто!
Девушка обрадовалась , счастья своего сдержать не может:
— Ой! ! За что же мне это такое счастье? ?
Тот который как Аполлон:
— Не знаю за что тебе, а я на цыпленка наступил...

[webmac]

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
— Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на ***. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
— Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
— А где вчерашние трое?
— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

[Yojik]

Сообщение от webmac

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
— Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на ***. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
— Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
— А где вчерашние трое?
— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!