Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[WJ Константин]

Деревенская церковь к батюшке подходит молодая девушка.
- Батюшка грешна я. Ой как грешна.
-Рассказывай дочь моя в чём грешна?
- Ой батюшка грешна, сОсала я.
Батюшка из под рясы достаёт блокнот что-то считает, смотрит на девушку и говорит: -Поди вокруг церкви на коленях пройди и грехи тебе опустятся.
Проходит неделя, опять приходит девушка к батюшке.
-Ой батюшка грешна, ой как грешна.
- Ну дочь моя, говори в чём дело.
-Ой согрешила батюшка, ой согрешила опять сОсала.
Батюшка достаёт блокнот что-то считает, думает опять считает и говорит.
-Дочь моя поди пройди 9 кругов на коленях вокруг церкви грехи тебе и опустятся.
Проходит месяц возвращается дивчина, подходит понуро к батюшке и говорит: - Батюшка ой грешна я, ой как грешна я.
-Опять сосала?
-Да батюшка опять сОсала, и много сОсала.
Батюшка строго смотрит достают блокнот что-то долго считает, чиркает опять считает, достаёт калькулятор, считает. Через минуту говорит: - Ну поди ещё пОсОси, а то дробь ох%?нная получается.

[RIYAN]

вот это женщина [IMG][/IMG]

[Bober]

не верю! Прям по Станиславскому....)))

[ПашаАБАКАН]

Сообщение от RIYAN

вот это женщина [IMG][/IMG]

Фотожаба. Хоть бы аморизаторы под ней опустили.

[joy37]

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

Из переписки.
... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.


- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!


- У меня сын родился!
- На кого похож?
- На меня пьяного!
- ?
- На всех кричит все время и ищет сиськи...

Сидит себе мужик и мастурбирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: - Господи, даже самому себе уже не нужен...


Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, С*КА!!!


Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску.
Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде.
Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску.
Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

[RIYAN]

Сообщение от ПашаАБАКАН

Фотожаба. Хоть бы аморизаторы под ней опустили.

а вдруг ,мерсовский лифт , или проставки на 2" стоят

[Bober]

Там, лифт 5'' не поможет.... и колесеко от погрузчика надо заднее.)

[Bober]

Вагон метро просядет нафиг...вместе со шпалами

[joy37]

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели.
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор: - Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни.
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно".
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю: - Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.
***************************
Он с подругой в постели, уже ближе к утру..
Она: - Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну иди, договаривайся.
***********************


Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в неё стринги, затем ещё одни и ещё. Мать, наблюдая:
- Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду.
Дочь:
- Мама! Будут стринги – будут и палатка, и котелок, и еда...
**********************


Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

[joy37]