Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Volchonok]

-А какую музыку ты слушаешь?
-Ну там попсу разную, электронику, Буйнова, раммштайн.
-Какой странный выбор. А почему раммштайн?
-А знаешь, как после Буйнова расслабляет.

[Volchonok]

Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

[Volchonok]

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

[Volchonok]

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.

[Спанчбоб]

Сообщение от Volchonok

Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

- Эй, подстрахуй!
- От подстрахуя слышу!
-----------------------------------------------------
- Только ты поторопись ка....
- Сам ты поторописька!!!!!

[Volchonok]

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится свое отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя а%%енное зрение!

[Volchonok]

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях! "

[Лодырь]

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... е... твою мать!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки

Классическая объяснительная 5-го января: "Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел"

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами"

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

«Дорого» — это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.



В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

[James]

http://www.youtube.com/watch?v=cn1OmCDBVXE

[joy37]

Вы хорошо смотритесь вместе.
- Мы еще и ебемся неплохо.


Я тебя люблю... но это немного из-за водки


- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!

Кто рано встает, тот член.

Ой! Давай только без этого "меня трудно найти..легко потерять.." ты чё носок, ***?


маленькой елочке холодно зимой ПРОХЛАДНО ВЕСНОЙ ЖАРКО ЛЕТОМ НЕ УГОДИШЬ ЕБАНОЙ ЕЛКЕ


Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..

— Папа, мне нужна твоя помощь!
— А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
— … Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать...

Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать ее на подоконнике.

Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку трахнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.


— Лёша, можешь трахнуть либо один раз Машу, либо два раза Петю…
— Маша,конечно..ахуительная и красивая… Но два раза - это два раза


Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось,
что это сом, и всем стало стыдно.

- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.

- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.



- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и ебут !


Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

-Как называется задние
отверстие у мужчин?
-****
-А у женщин?
-Бонус)

– Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
– Ой, ну я даже не знаю.
– Ну тогда даю тебе ещё один год на размышление.


Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу


Любишь е...ся — люби и Сумерки смотреть


Настоящая любовь - это когда в попу дают
и глотают после минета,
а все эти ваши розовые сердечки на стене - х..ня!

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...


-у тебя девушка во время секса сильно кричит?
-да!особенно когда я хер об ее шторы вытираю..