Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[bezalutii]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Е%%%ь это же говно!
Голос:
- Угадал с##а, дальше гадать будем?

[bezalutii]

Если навстречу вам едет машина с буквой “У” на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

[bezalutii]

Сидит барин на крылечке утром, покуривает сигару, попивает чаёк. В саду резвится волкодав Платоша!
- Миколкааааааааааааа!Миколкаакаааааааа!
- Да, барин!
- Возьми палку!
- Зачем, барин?
- Возьми, возьми, я тебе говорю!
- Хорошо, барин!
- Теперь иди и дай Платоше по яицам!
- Ну, барин....
- Давай, давай!
Миколка подходит к Платоше, со всей дури бьёт его по яицам, Платоша начинает его грызть, трепать! Барин сидя на крылечке, затягиваясь сигарой говорит:
- И чего это тебя, Миколка, мой Платоша так не взлюбил!

[bezalutii]

На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
- Да! Михалыч свой мужик! Ми-ха-лы-ча!
С заднего ряда тянет руку кузнец:
- Нельзя Михалыча в бригадиры. У него ж дед фашистом был...
Председатель:
- Кузнец, ты че?! Михалыч же из детдома!
- Да? Ну не знаю... Я свое мнение сказал, а вы решайте...

[bezalutii]

Баян, но смешно:
анекдота про автопробег ВВП на калине:
ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедем!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне»
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? »
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»

[safronov.m.a]

[Спанчбоб]

Отец и сын пошли на охоту на медведя, нашли берлогу, медведя вымутили, но только ранили. Сын на дерево залез, а медведь за ним ползет.
Отец: - Не ссы, сынуля, щас я ему яйцо левое отстрелю!
ББабаХ! Медведь рыкнул, но дальше лезет.
Сын: - Батя, стреляй в голову, по глазам вижу, не е**ть он меня лезет!!!!!!!!!!!!!!!!

[Лодырь]

Бабушка в трамвае нюхает табак и чихает.Пионер-будьте здоровы бабушка.та отвечает: спасибо мальчик.снова достает табак и чихает.пионер-будьте здоровы!бабушка обращается к пионеру-глупый ты мальчик я ведь чихаю не потому,что больна,а по тому,что табак нюхаю.тот не долго думая-бабушка ты хоть йух нюхай,а пионер должен быть вежливым!

[Ёсик]

Как же я лоханулся! Ну писец, вообще.. Сижу сейчас на сайте знакомств, девушка одна понравилась, ну просто очень. Хочу ей написать сообщение с предложением о знакомстве, но не просто "привет)", а какое-то необычное, чтоб заинтересовалась. Дума-думал, и решил написать душевно так: "давайте познакомимся, Юля!" Написал, отправил, жду ответа, бросил взгляд на монитор на отправленное сообщение и офигел: от волнения вместо буквы "Ю" набрал рядом расположенную "Б". Наверно, не ответит..

[Ёсик]

Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает c места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!