Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[joy37]

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
---------------
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить... И узнал голос сторожа со своего склада.

С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

Действия Путина в Сирии показывают слабость России - сказал Обама и заплакал.

В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали звери. Один баран был обнаружен в Одессе.

"Саакашвили пообещал вернуть Крым в состав Украины".
Ополченцы пообещали вернуть Саакашвили следователям Грузии.

- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием!!!

Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- Звездюлей от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

Приходит чувак к Нострадамусу и говорит:
- Нострадамус, помоги, у меня очень болит член.
- Я же не врач, - удивляется Нострадамус.
- Но люди говорят, что ты всё-превсё на свете знаешь!
- Окей, приходи утром.

Всю ночь Нострадамус пырится в звёздное небо, молится, читает алхимические трактаты и всё такое. Наутро страдалец возвращается и спрашивает:
- Ну, что мне делать?
- Рецепт тебе не понравится, но другого нет, - говорит Нострадамус.
- Я готов на всё, - отвечает чувак.
- Тогда ты должен найти самый старый монастырь с самым строгим уставом, отыскать там самую старую монахиню и овладеть ею, - важно говорит Нострадамус.
- Фубля, - говорит чувак, но делать-то нечего.

Через неделю Нострадамус пьёт на веранде вино и слышит крик:
- Получилось! Нострадамус, ты - величайший из магистров тайных наук! Я исцелился!
- Неужели ты действительно трахнул ту монахиню?!
- Да! Было нелегко, но я крепко зажмурился.
- Нихренасе. Ты герой.
- Ага. Мама тоже так говорит. Но теперь мне не дает покоя вопрос - КАК?

Нострадамус еще немного выпил и сказал:
- Чувак, я не медик, я не знаю, как именно Это работает. Но через 472 года Это назовут Пенициллином.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.