Анекдоты, приколы и байки. Часть 1-я

[Кинстинтин]

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

[Лодырь]

Сообщение от Кинстинтин

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Это анекдот,а мой батя реально пустил слух в деревне,что он скрестил кур с голубями и получившиеся гибриды несуться дома,а жрать на зерносклад летают колхозныйк нему даже бабушки за яйцами приходили на развод,а когда чухнули,что на одном из яиц знак качества,пытались его отпиздить костылямино это не самое смешное из его проделок.

[Кинстинтин]

Сообщение от Лодырь

но это не самое смешное из его проделок.

А с этого момента поподробней
Вот немного офисного, не знаю было или нет:
(_!_) - **** обыкновенная
(__!__) - жирная ****
(_._) - **** плоская
(!) - тощая ****
{_!_} - шикарная ****
(_*_) - геморройная ****
(_zzz_) - **** усталая
(_?_) - **** безмозглая
(_о_) - **** пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская ****
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая ****.
(ЖоЖ) - волосатая ****
("|") - волосатая ****
.. - ****, вид из космоса
(_~_) - хитрая ****
(__) - очень хитрая ****
(_e=mc2_) - умная ****
(_Ъ_) - твердая ****
(_Ь_) - мягкая ****
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - **** в беде
(_#_) - **** зека
{-------O-------} очень большая ****

[Лодырь]

Сообщение от Кинстинтин

А с этого момента поподробней

Ну по просьбе читателей-газета будет издаваться в рулонах и без печатиПоведаю еще одну из историй,герой тот же.
В общем дело было осенью,лет так 20 назад.Мой папинька тогда работал кочегаром в котельной и собсно намахавшись лопатой с углем ему было не до шуток,но в скором времени провели газ и он пройдя курсы переквалифицировался в оператора газовой котельной,работы поубавилось,а точнее-делать некуй,ток за приборами следить и то если не в каку пьян.
Значится утром вышел,сел на лавочку и проперло его потроллить народ,он всегда это делал с превиликим удовольствием,просто часто не тех людей встречал,а в этот день удача постигла его с успехом.Шли школьники мимо,поздаровались,он им выдал всем руковицы с котельной,мол сегодня топить нее будем,а уже холодно,директор школы звонил,просил выдать верхонки,чтобы на уроках не мерзли.Кому не досталось руковиц-выдал всякую хренотень,типа проволоки-на домой унеси,отец искал,вот нашел ему и в этом духе.
Тут от куда не возьмись,появился дядя Коля,он сам любитель попейздеть конечно,он даже рассказывал,что он нефтепровод на Кубу прокладывал и батя делал вид,что верит ему,даже подробности расспрашивал,за что и был назван придурком,незнающим географию.И вот настал момент расправы.Дядька этот стал интересоваться-как сейчас работается,хорошо ли,что газ подключили вмето угля.Батя не растерялся
-Да вообще зашибись,работать совсем не нужно,только за стрелочками наблюдай в приборах и все,А САМОЕ ГЛАВНОЕ,пизжу газ каждую смену,НАБИРАЮ В ВЕДРО и домой,ковшиком подчерпнул,куяк в печку и тепло весь вечер и с дровами экономия.
-Пляяя,мне тоже надо газу(дядя Коля кстате хохол)литр самогонки устроит.Батя-конечно,только вечерком,когда начальства не будет.Вечером на горизонте появился дядя Коля,но не один,а с литром самогонки и тремя литрами браги и еще не все,с тележкой,а в ней люминевая фляга на сорок литров.Казалось бы ну хорош издеваться над человеком,нетжежблять,алчность в предвкушении полного рагрома и опять же нежелание отпускать клиента со спиртным переполняло злодеятеля.
-Вот пришел,нальешь флягу?
-Все опоздал,пломбы на краны поставили,но когда комиссия уедет,можно будет их аккуратно вскрыть и газ будет нашим,а пока пойдем по стакану врежем.Естественно все выжрали,мужик побежал еще за пузырем за одно унести тару под газ домой,чтобы после пьяному не тащиться.В это время вернулся пес,который обитал в этой кательной,пожрав и согревшись уснул и очень крепко.Батя одел на собаку фуфайку,валенки и шапку с шнуровкой сзади и уложил на шконарь,тот и спит видно только спину .Вернулся дядя Коля и с порога-А это,что за гость у тебя развалился?Батя:-да ты че не узнал-этож Васька сейчас с твоей соседкой живет,пока тебя не было мы намахнули-он и вырубился.
-Аааа,то я думаю она какая-то странная в последнее время,хахаля завела,слушай неудобно как-то,познакомиться надо.
-дак разбуди и наливай...
-Да сам проснеться,а чего он мелкий такой?
-С казахстана пришлый у них с питанием *****.
Дальше хлеще,дядя Коля нажрался,встать не может и спрашивает-можно прилечь тоже?
-Да конечно,прям с соседом рядом и заваливайся.Тот отодвинул пса и уснул.Пес проснулся и убежал,а пока мужик спал,батя ему сапоги известкой выкрасил.На утро проснувшись,спрашивал про соседа нового и почему рано снег выпал,шел и ногами топал,смахивал снег с сапогов,а батя смотрел ему в след.Только я могу себе представить довольное выражение лица своего папаши,словами не передать.

[Кинстинтин]

Сообщение от Лодырь

Ну по просьбе читателей-газета будет издаваться в рулонах и без печати.

Подписываюсь!
Напомнило даже по тв вроде было:
Проводили мимо какой-то деревни газопровод, а там жила какая-то бабуля. Так вот пристала та бабка к газопроводчикам-проведите мне газ!-они ни в какую- не можем без проекта. Бабка опять за свое. Короче уломала мужиков- сделали, денюжку за работу забрали и пошли строить дальше.
Через несколько месяцев приезжает бабка в город в газовое хоз-во ругаться почему газ перекрыли. Ей в ответ да у вас деревня не газифицирована, а она на своем стоит. В общем при разборе полетов оказалось, что ей за забором балон с газом зарыли и к дому трубой подвели.

[Лодырь]

Сообщение от Кинстинтин

Подписываюсь!
Напомнило даже по тв вроде было:
Проводили мимо какой-то деревни газопровод, а там жила какая-то бабуля. Так вот пристала та бабка к газопроводчикам-проведите мне газ!-они ни в какую- не можем без проекта. Бабка опять за свое. Короче уломала мужиков- сделали, денюжку за работу забрали и пошли строить дальше.
Через несколько месяцев приезжает бабка в город в газовое хоз-во ругаться почему газ перекрыли. Ей в ответ да у вас деревня не газифицирована, а она на своем стоит. В общем при разборе полетов оказалось, что ей за забором балон с газом зарыли и к дому трубой подвели.

Блин,печатать лениво,в живую рассказывать ржака,особенно если сам автор глаголит,кстати.он этого мужика зимой за грибами отправлял

[Кинстинтин]

Сообщение от Лодырь

Блин,печатать лениво,:

Ну так пусть газета будет выходить раз в неделю, ну или хотя бы в месяц

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку,
а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит: -*** током долбануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"