Jeep-Forum.Ru - Джип форум
 
http://jeep-forum.ru/images/fhbanner/academy.jpg
Вернуться   Jeep-Forum.Ru - Джип форум > JEEP-Forum > Гараж/Курилка

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 10.03.2010, 13:02   #1
Аксён
Профессиональный ломатель
Житель форума
 
Аватар для Аксён
 
Регистрация: 02.03.2009
Адрес: Мос-КВА
Марка: XJ, 1993, 4л, AКПП
Возраст: 34
Сообщений: 4,267
По умолчанию 18 способов навредить плохому человеку

18 способов нагадить соседу - автолюбителю

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Продолжаем гадить:

1.
Инструменты: плоскогупцы + 4 болта секретки + ключ + ночь

Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем.
спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии)
плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать....
И желаю не делать гадости хорошим людям ибо да воздастся тебе за содеянное

2.

На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново...



3.

На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах, болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется



4.

А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых котов, которые придут полакомиться любимым средством


5.

Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!!!!

А еще можно глушитель строительной пеной залить

Сперто отсюда
__________________
Полтора литра-бутылка газировки.
Два -чайник на кухне.
Три литра-банка огурцов.
Двигатель начинается с ЧЕТЫРЁХ литров
Аксён вне форума
  
  Ответить с цитированием Перейти в начало страницы
Старый 10.03.2010, 13:57   #2
Saint13
Пользователь
Житель форума
 
Аватар для Saint13
 
Регистрация: 05.10.2009
Адрес: Москва
Марка: grand cherokee Limited ZJ 5.2 рк242 kumho kl 71 32 11,5 Lift какой хз но он есть для души тахо сток
Сообщений: 307
Отправить сообщение для Saint13 с помощью ICQ
По умолчанию

красавчик )))))))) ржу не могу
__________________
Слишком дикий чтобы жить,слишком редкий чтобы умереть...
Saint13 вне форума
  
  Ответить с цитированием Перейти в начало страницы
Старый 10.03.2010, 14:48   #3
Logist
Пользователь
Местный
 
Аватар для Logist
 
Регистрация: 01.02.2010
Адрес: Москва
Марка: WJ 4,7 Limited
Возраст: 33
Сообщений: 192
По умолчанию

Жесть канечно :))))))))))
__________________
Жизнь прекрасна Если правильно подобрать антидепрессанты...
Logist вне форума
  
  Ответить с цитированием Перейти в начало страницы
Старый 10.03.2010, 15:26   #4
Sova
Banned
Житель форума
 
Регистрация: 01.06.2009
Сообщений: 696
По умолчанию

с ума сойти, как всё оказывается просто и наглядно....

Последний раз редактировалось Sova; 10.03.2010 в 15:29.
Sova вне форума
  
  Ответить с цитированием Перейти в начало страницы
Старый 10.03.2010, 15:39   #5
S C O R P I O N
Пользователь
Местный
 
Аватар для S C O R P I O N
 
Регистрация: 04.02.2010
Адрес: МОСКВА НОВО-ПЕРЕДЕЛКИНО
Марка: СКОРО БУДЕТ
Возраст: 34
Сообщений: 154
Отправить сообщение для S C O R P I O N с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Аксён Посмотреть сообщение
18 способов нагадить соседу - автолюбителю

Сперто отсюда


подтёр я (Др.Хелп) смысл всё сообщение(да ещё такое большое) цитировать?

Последний раз редактировалось Ворчун; 10.03.2010 в 15:41. Причина: цитирование большо фрагмента сообщения...
S C O R P I O N вне форума
  
  Ответить с цитированием Перейти в начало страницы
Старый 10.03.2010, 15:40   #6
Микола
Пользователь
Житель форума
 
Аватар для Микола
 
Регистрация: 10.11.2009
Адрес: МО, Раменский р-н
Сообщений: 232
По умолчанию

Практический вариант исполнения
http://avtoprikol.info/archives/60
__________________
Jeep Grand Cherokee ZJ, 4L HO, 93г., 242
Mercedes-Benz W124, 2L (200E), 90г.
Микола вне форума
  
  Ответить с цитированием Перейти в начало страницы
Старый 10.03.2010, 15:41   #7
Мари
Пользователь
Житель форума
 
Аватар для Мари
 
Регистрация: 30.10.2009
Адрес: замкадье юго-восточное
Марка: XJ 4L, 93г., 242, Rusty's Off Road kits 8", Mickey Thompson Baja Claw Radial 37/13.5R15LT Et -40
Сообщений: 437
По умолчанию

__________________
Если пределом мечты лифта вашего авто является высота ворот вашего гаража - ваше Счастье по жизни зависит от внешних факторов, а не от ваших желаний.
Только дурак не меняет в жизни своего мнения (с) Конфуций
Мари вне форума
  
  Ответить с цитированием Перейти в начало страницы
Старый 12.03.2010, 02:41   #8
ALEX29
Пользователь
Новичок
 
Аватар для ALEX29
 
Регистрация: 21.10.2009
Адрес: Митино
Марка: Гранд чероки лимитед
Возраст: 34
Сообщений: 51
Отправить сообщение для ALEX29 с помощью ICQ
По умолчанию

Оказывается так всё просто
__________________
Гранд 93г. 4.0L
Я за любой кипиш кроме голодовки
ALEX29 вне форума
  
  Ответить с цитированием Перейти в начало страницы
Старый 12.03.2010, 09:10   #9
shuvay
Пользователь
Местный
 
Аватар для shuvay
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: Балашиха
Марка: .7",BOGGER 33-14R15,ET-50,front OX.rear Lock-right.LC 105,6" Lift,37" тапки.
Возраст: 39
Сообщений: 174
Отправить сообщение для shuvay с помощью Skype™
По умолчанию

А еще можно запенить глушитнль монтажной пеной,пена проникает аж до катализатора
__________________
Нам любые направления дороги!
8 903 001 40 02
http://only-jeep.ru/
shuvay вне форума
  
  Ответить с цитированием Перейти в начало страницы
Старый 12.03.2010, 09:28   #10
Sova
Banned
Житель форума
 
Регистрация: 01.06.2009
Сообщений: 696
По умолчанию

ну, главное, чтобы потом не было вот так....
фото от Z&Z
Sova вне форума
  
  Ответить с цитированием Перейти в начало страницы
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Rambler's Top100

Текущее время: 20:34. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2014, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
vB.Sponsors